Mă simt ca o mamă rea - de ce se întâmplă asta și cum să fac față. Sunt o mamă rea

„Sunt o mamă rea?” Sau despre capcanele în educație

Ce frumos este să citești articole despre educație pe Internet, despre creativitatea copiilor, despre jucării și cărți, dispute despre cea mai „corectă” dezvoltare a copiilor - aceste materiale sunt saturate dragostea maternăși dorința de a oferi copiilor tăi ce este mai bun. Și lăsați conceptul de ce este mai bun pentru toată lumea să fie foarte diferit! Și cât de greu este să te gândești la subiectul agresivității în educație. Pare atât de imposibil, ilogic, nefiresc, încât nu pare să fie nimic de vorbit. Dar, cu toate acestea, problema există și este gravă. Voi face o rezervare imediat - nu este vorba despre pedepse fizice. Și dacă despre ei, atunci doar ca caz special și manifestare exterioară agresiune. O să explic de ce.

Puteți discuta despre ce se înțelege pedeapsa fizică, sunt posibile, există situații în viață în care este permis să bateți un copil sau să ridicați vocea. Puteți argumenta, iar opiniile vor diferi, dar acest subiect este încă foarte specific. Există o ipostază de agresiune mult mai subtilă, mai puțin vizibilă și deci mult mai periculoasă. La urma urmei, nu poți să atingi un copil cu un deget și să nu ridici vocea, ci să arăți constant agresivitate față de el. Nu este vizibilă imediat, dar ucide încet, dar sigur om mic. Mai întâi sufletul, psihicul și apoi trupul. Și nu este cuvinte zgomotoase- la urma urmei, tot ce se întâmplă în interior, în cele din urmă își găsește reflectarea în exterior. Primele simptome sunt relativ inofensive - este iritație constantă, neîncredere, frică, enervare, dezamăgire, furie față de copil. Pare să nu fie foarte înfricoșător la prima vedere - stres, cădere - cu cine nu se întâmplă. Dar dacă o floare este udată constant cu acid, chiar și cu o picătură, mai devreme sau mai târziu va muri.

Hai să jucăm un experiment. Pălmuiește-ți mâna de parcă ai fi ucis un țânțar, iar acum scopul aplauirii este de a înveseli (ca o bătaie pe umăr), iar acum să te oprești, apoi să pedepsești și, în sfârșit, să umilești. Gestul este același, forța de impact, amplitudinea este aceeași, dar sensul este diferit. Același lucru se întâmplă și cu cuvântul, privirea. Ceea ce este înăuntru se transmite, iar copilul o simte perfect.
Iată câteva situatii de viata. Dificil, confuz, care necesită o muncă colosală.
Ceea ce am visat în copilărie și în tinerețe nu a funcționat.Și mama încearcă să-și realizeze toate visele în copil. Și... nu funcționează din anumite motive. Ca urmare, se naște un sentiment mixt de enervare, furie, iritare, care se împroșcă asupra bebelușului - iar copilul devine vinovat de ambițiile nesatisfăcute ale mamei. Istoria este rară. Ce o motivează pe mama? Dorința de a dovedi ceva (ce?) - ei înșiși, părinților ei, lumii întregi. De autocompătimire, ea își transferă eufemismul copilului. Iar inima mamei nu vrea să accepte faptul că copilul nu este o copie a ei, el este diferit, deși este foarte asemănător cu ea.

Seamănă, și uneori chiar prea mult, ca tatăl său, cu care toate relațiile sunt rupte și toate podurile sunt arse, către „acea rudă”. Atât în ​​exterior, cât și în caracter. Fiecare cuvânt, gest, obicei al unui copil este ca un cuțit la inimă. Se reduce la respingere și ură. Gândește-te la asta - ura pentru copilul tău! Și din nou, copilul este vinovat fără vinovăție: ei chiar iubesc / urăsc ceva în care nu el, el este acest caz doar o reflecție, o iluzie. De macar, așa că inima mamei lui îl percepe prin prisma egoismului și a relațiilor nerezolvate.

Mama nu este pregătită pentru maternitate. Fie copilul a fost inițial nedorit, fie viață nouă, care a început odată cu apariția copilului (sau chiar anticiparea ei în timpul sarcinii), s-a dovedit a fi un stres insuportabil - mama percepe toate schimbările ca pe o atingere a libertății individului. Orice separare de obisnuit, orice restrictie este extrem de dureroasa si raspunde cu agresivitate fata de bebelus. Copilul interferează cu ea, sau mai bine zis, din nou, nu copilul, ci protestul și mândria ei interioară. Din nou, problemele lor sunt rezolvate în detrimentul unei persoane mici.

Toate situațiile de mai sus se bazează pe egoism, orice s-ar spune, sau mai exact, pe instinctul de autoconservare. Este ca o persoană care se îneacă, care apucă frenetic totul în jur și se poate îneca nu numai pe sine, ci și pe cei care sunt în apropiere și chiar pe cel care încearcă să-l salveze. Problemele mamei trec prin acoperiș - ea încearcă să „înoate afară” și să se salveze, iar copilul ei, încredințat de Rai, este în apropiere. Agresivitatea mamei, sub orice formă, ucide pe toate fronturile: atât fizic - provocând stres și boală, cât și la un nivel mai subtil - hrănind nevrozele și rupând psihicul.

Agresivitatea față de un copil este inacceptabilă, dar dacă este prezentă, nu o poți anula prin ordin. Și dă câteva sfaturi practice este nerezonabil aici - problema trebuie rezolvată de la rădăcină și nu înecată cu ajutorul „calmantelor”. Este posibil să aveți nevoie de ajutorul specialiștilor, deși doar persoana însuși poate rezolva problema cu adevărat până la capăt, este imposibil să o transferați pe umerii psihologilor și psihoterapeuților, la fel cum este imposibil să vă forțați copilul să o rezolve. Este nevoie de multă muncă pentru tine.

(Vizitat de 3 216 ori, 1 vizită astăzi)

Salut! Fiica mea are 3,5 ani. Fiica dorită și mult așteptată, foarte iubită. In timpul sarcinii s-a constatat o patologie, in cazul rinichilor. În a treia zi după naștere, fiica mea a fost dusă la spitalul regional pentru examinare, am avut voie să merg la ea abia după 4 zile. Bebelușii stau acolo separat de mame, puteți veni doar la hrănire la fiecare trei ore. Au trecut două săptămâni. La 3 luni s-au dus din nou acolo la operatie. Au stat întinși 3 săptămâni, în prima zi a plâns mult, pentru că era obișnuită cu mâinile, alăptarea.În spital, a început să-și suge degetul mare. Acasă, am hotărât să continui gărzile după regim, pentru că. A trebuit să iau multe medicamente. Consider aceasta prima mea omisiune.
Mai departe. Până la un an, în fiecare lună mergem la spital cu pielonefrită și asta căldurăşi injecţii.Soacra a început să exprime că noi părinţi răi deoarece copilul este în mod constant bolnav. De fapt, motivul pentru aceasta a fost abolirea unui anumit medicament, dar înainte de asta, medicii nu au ghicit imediat. Asa ca acum mai bem acest medicament fara oprire.Apoi, incepand de la 11 luni, mergem constant la spital despre rinichi, s-au mai facut inca 3 operatii simple, acum este nevoie de o operatie majora, dar pana acum nu o putem face din cauza faptul că ne îmbolnăvim. LA copil general constant pe medicamente și în spitale. Jocul preferat este doctorul)) Aceasta este imaginea generală despre noi pe scurt.
Mai departe. Am crescut într-o familie numeroasă, 5 copii, sunt penultimul. Tata a murit devreme de cancer, eu aveam 3,5 ani. Mama a început să bea în liniște, a renunțat, a trăit foarte prost. Mama nu era ultima alcoolică, nu putea scoate lucrurile din casă, bea mult, o dată pe lună. Firește, am suferit, dar mama noastră ne-a iubit foarte mult și ne-a iubit. Dar mă consideram un copil neiubit, am crescut nesigur, deși am absolvit școala cu medalie, și un institut cu onoruri. Așa că în lumina acestor lucruri, mi-am dorit foarte mult un copil și am vrut să-i ofer multă dragoste. De la naștere, a fost sărutată și constant în brațele mele. Dormim impreuna, pe piept pana la 2 ani. Cred că chiar am legat-o de mine, îi place și să îmbrățișeze, mă mângâie constant, chiar și în vis. Cred că i-a dat puțină independență, mai cere să o hrănească și să o pună pe olita, dar treptat mă îndepărtez de asta, ea stă deja ea însăși pe olita.
Locuim cu soacra mea, de la bun inceput nu au fost foarte o relatie buna, dar nu am înjurat niciodată, pur și simplu nu am vorbit inimă la inimă, doar salut și la revedere.Nu mă iubește și a recunoscut asta de mai multe ori într-o conversație.După nașterea fiicei ei, a început să-i spună soțului meu și eu că suntem părinți răi, copilul este mereu bolnav cu noi, apoi plânge, atunci de ce o purtăm în brațe, o ținem greșit (ea însăși nu și-a luat fiul, soțul meu, în ea brate pana la un an, ei bine, in sensul, cu exceptia nevoii de schimbare a hainelor, baie). LA relație generală nu au cerut, nu și-au lăsat niciodată fiica cu ea, cu excepția o dată pe an, pentru a merge la petrecerea corporativă de Anul Nou la munca soțului ei, adică. doar de trei ori.
Fiica mea este mereu cu mine, la magazin, la spital, peste tot. Îi acord multă atenție, ne jucăm împreună, timp personal O am doar in timpul somnului.Ea este foarte atasata de mine, mai ales pentru o perioada, dupa urmatorul tratament. Obișnuiam să mă plimb singur cu tatăl meu, să merg cu bunicul la magazin pentru o jucărie (bunicul nu locuiește cu noi). LA timpuri recente fără mine, nu au mers nicăieri fără mine, nici anul acesta nu au mers la o petrecere corporativă, am plâns mult. Acesta este un alt moment al maternității mele nereușite.
Mai departe. Acum un an, după un curs de luare a medicamentelor prescrise care au efect tonic asupra ns, am încetat să dorm ziua și am început să mă bâlbâesc puțin, sau mai bine zis, chiar să întind literele. Apoi parcă s-a domolit, iar după cursul următor s-a intensificat. Anulat. Numit tenoten și v6. S-a linistit. La sfârșitul anului, am început să mă bâlbâesc foarte puternic, am durat aproximativ 3-4 zile și am început să scad, sunt foarte îngrijorat de acest lucru, iar acum mai departe acest moment din nou bâlbâind pentru a treia zi. Este de la droguri, pentru că au fost deja anulate. La început am crezut că este bâlbâială de dezvoltare, este foarte curioasă și deșteaptă, a început să vorbească devreme și imediat clar, nu a șchiopăt. Vom merge firesc la medici, vom angaja logoped.
Nici nu știu dacă am scris-o clar aici, cred că trebuie să fiu tratată și eu, sunt foarte îngrijorată, dar fiica mea simte asta. Anterior, mi-a fost întotdeauna teamă că va muri, chiar am avut vise de câteva ori, nu pot trăi fără ea.
Încerc întotdeauna să vorbesc încet, nu strig, nu exersez pe preot și nu-i permit soțului meu. Toate interdicțiile cu o voce strictă, dar liniștită. Este foarte ascultătoare, mereu întreabă dacă poate? Chiar și scoate-ți șosetele în pat, cred că poate am umplut-o așa? O răsfăț bineînțeles, și asta e rău, sunt o mulțime de jucării. Citim mult, ea știe totul și încearcă să citească totul ea însăși. Fiica mea este foarte sociabila, isi gaseste imediat prieteni pe locul de joaca, are 3 iubite permanente, copiii o urmaresc, daca mergem undeva, isi gaseste imediat pe cineva cu care sa se imprieteneasca. Încerc să nu-i interzic nimic, gătim împreună, ea chiar a întrebat o dată ceva, pot? I-am răspuns că poți, iar ea spune: Mamă, de ce-mi permiți totul? Dar întotdeauna cereți mai întâi permisiunea. Nu-i place foarte mult critica, vrea să fie primul în toate, nu-i place să piardă.
Nu mergem la grădiniță din cauza sănătății noastre, dar aici se spune: mamă, nu voi merge deloc la grădiniță, vreau să te joci cu mine tot timpul. Ai putea crede că îi lipsește atenția, dar este mereu acolo și nu doar, ci ne jucăm, citim, desenăm, sculptăm, îmbrățișăm, ne sărutăm.
O alta problema este ca adoarme cu lumina, a inceput dupa anularea paznicilor, iar daca se trezeste noaptea, nu cere sa o aprinda, si nu se teme de intuneric, poate intra intr-un baie întunecată și se închide când ne jucăm de-a v-ați ascunselea.
În general, așa ceva, așa cum am scris totul, cred că am exagerat ceva în educație, de unde să încep să corectez totul? Este clar asta din partea mea, dar cum? În primul rând, bâlbâiala este desigur tulburătoare. Multumesc anticipat pentru raspuns!

Psihologii Raspunsuri

Bună Nadezhda.Ești departe de mama rea.Și chiar, ai meritat un ordin pentru dragostea ta înaltă pentru fiica ta. Dar, cred, a ta iubire tremurândă provine dintr-o sursă de anxietate (indiferent ce s-ar întâmpla).Și atunci fiica vă poate vedea dragostea ca mântuitoare.(fără dragoste, fără viață).Adica ați rămas cu fiica dvs. în faza atotputerniciei ei.În mod normal, copiii treci prin această fază în primul an de viață.Din motive evidente, dragostea ta simbiotică crescută, care se contopește pentru fiica ta s-a târât. Aceasta este dincolo de tutelă, pe care acum fiica o ia nu pentru dragoste, ci pentru neputință inadaptată și fără valoare). Și pe măsură ce orizonturile fiicei ei cresc și se extind, ea își vede independența din ce în ce mai teribilă.La urma urmei, înțelege că mama ei nu va putea fi mereu cu ea.Și nu are abilități să trăiască fără tine.Mai mult, fiică el vede exact o mamă anxioasă. Adică dacă o mamă este anxioasă, atunci lumea din jurul nostru este amenințătoare de viață, imprevizibilă și plină de surprize. Prin urmare, cred că creșterea unei fiice este asociată cu frica de supraviețuire (deodată am nu o pot face singur).De aceea a aparut balbalia.Dar si trauma primelor luni de viata, cand fiica Am fost excomunicat de la mama mea, cred că este și cazul. Ieșirea este să începem cu grijă o strategie de refuz a iubirii sufocante.Toate timpul să-mi vorbeștiȘtiu că ești deja mare și curajos și poți face asta fără ajutorul meu. Și așa mai departe pentru fiecare subiect de dependență. Dacă nu iese, ajută. și îndemânatic. Și nu ți-e frică de nimic. Și repetă aceste cuvinte adesea până la nebunie. ar uita anxietatea din viață. O astfel de muncă de creștere și adaptare trebuie prelungită timp de un an pentru ca fiica ei să nu fie rănită. Acum nu se simte deloc încredere și încredere prin conștientizarea puterii ei se va întoarce încet la ea.Bâlbâiala în câteva luni cred că îi va suspenda intensitatea și apoi va dispărea cu totul.În paralel, dă-i mai mult drept la părerea ei, las-o să câștige lupte verbale cu tu, realizează-i dorințele în dispute și cere mai puțin, ai permisiunea pentru acțiunile tale. Construiește relații pe picior de egalitate, dându-i credința că ea se poate descurca (te poți descurca, nimic complicat). Deci, pas cu pas, vei corectează situația.Crede în tine și fiica ta va crede și în ea însăși.

O femeie crește trei copii, obosește, țipă la ei, uneori bate (tatăl nu este luat în considerare aici, „nevroza maternă” este mai puțin frecventă în rândul taților). Este mama buna?

Cum poți răspunde fără să cunoști contextul? Poate că această femeie lucrează deja mult la ea însăși și ceea ce vedem este rezultat grozav pentru ea? Cine știe prin ce a trecut, ce răni și temeri interne trebuia sa depaseasca?

Vedem un singur lucru: „Spăitură. Țipând."

Și femeia însăși vede adesea doar asta. Și apoi pisicile scarpină înăuntru: „Sunt chiar o mamă rea? Poate copilului meu ar fi mai bine cu o altă mamă? Este greu să te gândești la asta, acestea sunt îndoieli și gânduri grele. Și este mult mai ușor să alegi calea de îmbunătățire - să încerci să fii din ce în ce mai bun în fiecare zi. Noi metode de educație, abținerea de la țipete și defecțiuni - doar pentru ca pisicile să nu se zgârie la inimă. Dar cu cât încearcă să se interzică mai mult să fie „rea”, cu atât este mai dificil să facă față propriilor emoții.

Cunoscutul psihoterapeut Donald Winnicott a introdus un termen special – „mamă suficient de bună”. Aceasta este o mamă care pornește de la nevoile copilului, le corelează cu propriile capacități și apoi determină deja stilul matern.

În fiecare situație în care aveți îndoieli cu privire la calitatea propriei maternități, gândiți-vă la:

• Ce nevoi au copilul/copiii mei aici și acum?
• Ce nevoi am aici și acum - ca femeie, ca persoană?
• Pot satisface aceste nevoi (atât ale copiilor, cât și ale mele)?
• În ce măsură le pot oferi?
• Ce ajutor pot primi?

nevroza maternă

Incepand din sarcina viitoare mamă primeste un numar mare de motive să te simți prost. Și odată cu apariția copilului pe lume, un val de informații cade asupra ei. De câte ori afară străini permit să vorbească despre stomac, cărucior, copil?

Indiferent ce face mama, ea nu poate satisface niciodată toate cerințele, deoarece acestea se contrazic.

Sunt mame care au fost învățate în copilărie să se protejeze și să-și protejeze granițele, dar de cele mai multe ori astfel de sfaturi doare foarte mult. Și este imposibil să faci totul corect. Fiecare stil parental este supus testării și criticilor zilnice și orare.

De ce ne rănesc toate aceste „O, mamă, de ce nu i-ai pus o pălărie copilului tău?”. Iată trei motive.

1. Anxietate parentală

Se spune că vremurile sunt tulburătoare – nu mai poți lăsa un copil să iasă singur la plimbare în curte. Și pentru multe mame, anxietatea pentru copii este cu adevărat crescută. Și apoi orice nuanță devine un motiv de îngrijorare - „Este cu adevărat posibil să-ți scoți pălăria?”, „Dacă nu aș prevedea totul?”.

Și de nicăieri, sentimentul de vinovăție crește. Este inutil să-l îneci, se poate transforma în psihosomatice sau tulburări mai grave. Este mai bine să consultați un psihoterapeut cu problema anxietății.

2. Fatalitatea greșelilor educaționale

Acum femeile citesc multe despre pedagogie și educație. Mulți oameni știu despre scenariile familiale generaționale. Și această cunoaștere ajută într-un fel, dar și povară. Există un sentiment de ireparabilitate - toate greșelile noastre cu copiii sunt fatale, o defecțiune va duce cu siguranță la răni, lipsă de atenție - la relatie proasta, răsfățat - către un viitor nedemn.

Și când gândul „Nimic nu poate fi reparat deja” este în cap, rușinea și vinovăția cresc cu salturi și limite.

Greșelile din educație pot fi corectate. Copilul va beneficia chiar de asta.

De exemplu, a avut loc o defecțiune. Ce folos aici? Plin de vinovăție și amărăciune.

Dar tu poti:

• separați situația și defectarea în sine și rezolvați separat sarcinile emoționale și sarcinile situației care a dus la defalcare;
• cere scuze copilului - pentru că este rău să umili și să jignești și pentru că îl învață pe copil că o cădere (atât a lui, cât și a mamei sale) nu este sfârșitul lumii, ci o situație cotidiană din care poți ieși în mod adecvat .

3. Societate exigentă

Suntem înconjurați de multe atitudini conflictuale. De exemplu: „Este necesar ca copilul să fie îmbrăcat călduros” sau „Este necesar să temperați copilul, nu puteți să-l înfășurați”.

Orice ar face mama, ea nu poate satisface niciodată toate cerințele, deoarece acestea se contrazic.

Și sfatul se încadrează într-o zonă oarbă - unde mama nu s-a hotărât încă. Poate că ea însăși a regretat că nu și-a pus pălăria. Poate că puștiul a făcut spectacol din cauza acelei pălărie. Pentru a vă simți încrezător, este util să vă formați propria judecată. De exemplu: „Nu este necesară o pălărie la o anumită temperatură” sau „Întotdeauna îmi pun o pălărie copilului meu, dar dacă se încinge, o voi scoate”.

Cu cât astfel de judecăți proprii sunt mai opuse atitudinilor altora, cu atât este mai ușor să ai încredere în maternitatea ta.

medicamentul mamei

O bună dispoziție, o stare de resursă este un medicament pentru o mamă care se simte brusc rău. Îți amintești că în rețeta pentru o „mamă bună” există o întrebare despre propriile ei nevoi? Acesta este un must have!

Dormiți, relaxați-vă, faceți o plimbare, desenați, sunați la o prietenă - găsiți ocazia de a vă trata în fiecare zi, acest lucru va face maternitatea mai calmă și mai bună.

Despre autor

Sistemică psihoterapeut de familie. A ei site-ul web.

NU MAMA PERFECTA

Greșelile făcute de o mamă nu o fac deloc un monstru. Cum să încetezi să suferi și să începi să trăiești?

Pierderea răbdării

Pisica are o chelie jalnică pe gât, conținut ghivece pentru flori scos și împrăștiat prin cameră, copilul refuză să se îmbrace, țipă și bate din picioare. După un timp, țipi deja și te călci în picioare. Uneori poți chiar să-l pălmuiești - nervii se predă în mod trădător. După 15 minute de taifun și uragan, te pocăiești de tot deodată și experimentezi o dezamăgire monstruoasă în tine. Acum nimeni nu-ți va da „excelent” pentru stăpânirea metodelor educaționale. Se spune că până la al treilea copil nervii devin fier, dar înainte de asta mai trebuie să trăiești. Între timp, ți-e îngrozitor de rușine.

Simturile. Ai pierdut răbdarea și te-ai simțit neajutorat. Furia s-a domolit, înlocuită de rușine, vinovăție și groază, mai ales dacă copilul s-a rostogolit într-un hohot după eliberarea emoțiilor tale. Calea ta. Te grăbești să-ți ceri scuze, să sufli într-un fund pălmuit, să răcești cu copilul sau să hoți în secret de el. Ești o mamă rea? De obicei, o lovitură este precedată de un comportament care poate fi descris drept „fără centură”. Ieșind din imaginea „mamii mereu calm”, tocmai ai marcat limitele interzisului pentru copil, exprimându-ți dezaprobarea extremă. Acest lucru este normal, în plus, este necesar. Astfel, lumea capătă o contur mai clară pentru copii, pentru că un copil care nu cunoaște limite se simte uneori anxios. Sunteți ghidat de motive absolut corecte, tocmai modul în care ați ales nu este în întregime reușit - prea dur și tare. Desigur, există metode mai bune, dar ceea ce ai făcut nu este deloc o crimă.

Reacția copilului. Este sufocat de resentimente, frică, furie și agresivitate, bebelușul în acest moment poate chiar să se balanseze ca răspuns. În acest caz, interceptați-i ferm mâna, dar nu pedepsiți. Cel mai important, copilul înțelege că a fost oprit.

Altă cale. Nicio emoție exprimată violent nu are un astfel de efect educațional ca o încetare bruscă sau schimbarea stilului de comunicare cu un copil. Dacă doriți să învățați cum să dezaprobați în mod competent comportamentul copilului, puteți face exact invers - nu țipa, ci taci. Într-un moment critic, nu mai atingeți copilul, nu-l spuneți pe nume sau întoarceți-vă. Rece mamă iubitoare functioneaza foarte eficient. Dar - atenție! - sunt situatii in care nu te poti lipsi de o palma. Prin urmare, nu-ți mai reproșează - ești o mamă normală și este posibil ca reacția ta la ceea ce s-a întâmplat să fi fost optimă.

Expresie obligatorie. Când te machiezi, nu uita să-i spui bebelușului: „Te iubesc foarte mult, dar când ai făcut asta, am fost foarte supărat”. În cazul în care l-ai pălmuit, cere scuze la împăcare: „Iartă-mă, te rog, nu știam cum să te opresc altfel”.

Emoții ascunse

Cea mai tristă și mai dăunătoare amăgire, mai ales pentru tinerele mame, este să crezi că ești un vas al răbdării universale și al tandreței fără margini. Ești sigur că și în cazul în care copilul te-a enervat foarte mult, într-o conversație cu el este necesar să menții o intonație afectuoasă. Refuzând să transmită lumii ceea ce simți cu adevărat, închizi totul înăuntru emoții negative. Psihologii numesc acest comportament incongruență, cu alte cuvinte, nu o expresie adecvată a propriilor experiențe.

Simturile. Ești sfâșiat în două de emoțiile „rele” și de frica de pierdere propria imagine"buna mami"

Calea ta. În acest caz, nu există. Ai vrut să-ți exprimi nemulțumirea, dar, în schimb, te-ai reținut și, zâmbind, ai murmurat ceva de genul: „Petenka, dragă, pune-i la loc cravata tatălui tău, nu o tăia cu foarfecele”. Și au spus a doua oară. Iar al treilea. În al patrulea, zâmbetul tău a devenit ca un rânjet, iar cravata ta s-a transformat într-un morman de cârpe. Ești o mamă rea? Când „vasul tău de tandrețe universală” este plin de furie și iritare, dar ești ferm convins că nu ar trebui să simți asta, începi să minți. propriul copil ascunzându-i adevăratele emoții. Astfel, adevărata ta „răutate” este că îi oferi copilului feedback incorect, distorsionat. A fi incongruent înseamnă a minți cu vocea, expresiile faciale și gesturile despre experiențele tale reale.

Reacția copilului. Perplexitate. Simte că nu-l aprobi, dar nu poate înțelege de ce ai aceeași voce în acest caz ca atunci când îl lauzi. Va tăia cravata cu foarfeca până va scoate adevărul din tine: ori o oprești ferm și calm, ori vei exploda. Și cu cât te străduiești mai mult să faci totul în jurul tău să arate ca vată de zahăr, cu atât mai rău va fi exemplul pe care îl dai copilului tău: mai devreme sau mai târziu, va decide și el că adevăratele emoții ar trebui deghizate în ceva complet opus.

Altă cale. A-ți exprima dezaprobarea nu înseamnă să intri într-un conflict sau să sperii copilul cu antipatia ta. Furia trebuie exprimată ca furie, dezaprobarea ca dezaprobare. Ai dreptul să te enervezi și să vorbești cu o voce „negreantă”, în plus, ești obligat să oferi copilului feedback sincer. Acesta este ceea ce te va face o mamă cu adevărat bună.

Expresie obligatorie. Se spune către și către sine: „Am dreptul să fiu supărat, copilul meu are dreptul să știe despre asta”.

Unirea cu soțul împotriva copilului

Anya iubește chipsurile și este gata să le mănânce în cutii. Oprești, iar tata o permite de bunăvoie. Dimineața Anya trebuie să facă patul: tatăl cere ca asta să se facă, iar tu o lași pe fiica ta să lase totul așa cum este. De fapt, este imposibil să fii atât de strict cu un copil!

Felicitări, familia ta are putere dublă. Permiți, soțul tău interzice și invers.

Simturile. Neputință și iritare din opoziție constantă față de soț. Schadenfreude dacă înțelegi că coaliția ta cu copilul este mai puternică decât unirea bebelușului cu tatăl său. În plus, simți o anxietate constantă, pentru că știi că această schemă nu te avantajează nici pe tine, nici pe soțul tău, nici pe moștenitorul tău adorat. În același timp, când încă decizi să acționezi ca un front parental unit, începi imediat să te consideri un trădător cu inima dură.

Calea ta. În loc să negociezi cu soțul tău, sau măcar să-i dai un exemplu de unanimitate susținându-i ordinul, te convingi că copilul este mic și doi adulți împotriva unui copil mic este prea mult. Sunt o mamă rea? LA familii sănătoase coalițiile se formează în mod inevitabil pe linia „părinților vs copil”. Tatăl și mama bine gândiți nu împărtășesc puterea pedagogică, ci o dispun în coluziune. Orice abrogare a interdicțiilor sau indulgențelor stabilite de cealaltă parte spune un singur lucru: copilul a devenit un mijloc pentru jocurile tale. Și în același timp - într-un manipulator, care știe clar că tata va anula interdicția mamei sau invers.

Îți rezolvi problemele personale, și uneori chiar intime, cu soțul tău, folosind copilul ca monedă de schimb și ca argument. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă atunci când soții au întrerupt comunicarea directă, când există un tabu în familie pentru a rezolva lucrurile și, prin urmare, încrederea emoțională a fost pierdută de ambele părți. În acest caz, copilul îndeplinește funcția de gol, în care tatăl și mama lui pun note cu o singură frază - „ești rău” - adresate partenerului. În general, ce pot să spun, atât tu, cât și soțul tău, în mod clar, nu te confrunți cu problema „parenting-ului în comun”, care în mod natural nu aduce beneficii reputației tale parentale.

Reacția copilului. Puștiul se grăbește de la un adult la altul în căutarea unor reguli ferme - și nu le găsește. Până la urmă, nu are de ales decât să beneficieze de puterea ta duală: de fapt, nu se poate comporta mai matur decât părinții săi.

Altă cale. Discutați cu soțul dvs. despre ce cerințe pentru copil veți acționa ca un front unit. Găsiți cel puțin o potrivire. Fă concesii și sprijină-l pe al doilea partea de adult unde este de obicei negat.

Fraza potrivită: „Tata crede că trebuie să-ți faci patul în fiecare dimineață. A spus că astfel vei crește o persoană îngrijită și sunt de acord cu el.

Deficitul de timp
Arați ca un bou și nu aveți nu numai timp, ci și putere. Pleci - copilul încă doarme, vino - deja adormit. Sau și mai rău: te duci acasă, bebelușul se repezi fericit la tine și ești gata să izbucnești în plâns, pentru că nu poți decât să-l îmbrățișezi, și nimic mai mult. Nu participi la matineele lui grădiniţă, ratează zilele de naștere ale prietenilor săi și chiar nu poate răspunde la întrebarea câți știe deja să numere.

Simturile. Vinovăție în fața copilului, lipsă de speranță, neputință și teamă de a pierde pentru totdeauna contactul cu copilul. Ești incredibil de geloasă pe mamele care nu lucrează.

Calea ta. Îți îmbrățișezi strâns copilul, cerându-ți scuze că nu vei mai ajunge în vacanța lui, te plângi că nu poți sta cu el, pentru că trebuie să „câștigi bani”. Ți-e frică să-l pedepsești și să-l certați, pentru că ești sigur că nu ai dreptul la un astfel de comportament. Sunt o mamă rea? Un copil chiar suferă atunci când mama lui este indisponibilă emoțional sau imprevizibilă pentru el. Poți să fii indisponibil din punct de vedere emoțional și să stai acasă 24 de ore pe zi. Aceasta înseamnă - să treci pe lângă urechi tot ceea ce spune copilul, să-i acordăm o atenție minimă. atenția necesară, să se perceapă pe sine ca o funcție care să îi asigure hrănirea și siguranța - și nimic mai mult.

Reacția copilului. Dacă te îneci în conștientizarea propriei tale vinovății, copilul experimentează și el ceva asemănător: „Sunt eu motivul pentru care mama trăiește atât de greu și de greu?”

Altă cale. Mai întâi, spune-i copilului că tu om fericit, pentru că ai două bogății: el și munca ta preferată (bună). În al doilea rând, fii deschis față de bebeluș - stabilește ora la care îi aparții fără restricții (de exemplu, dacă mergi undeva cu el, închide-ți mobilul). Vorbește cu copilul tău nu formal, ci cu interes și atenție. Dacă sunteți ocupat la serviciu timp de săptămâni, fiți disponibil cel puțin telefonic (la o oră special convenită). Și în acele ore pe care le petreci acasă, aparțin în totalitate copilului. Spune-i despre tot ce este în lume, dar cel mai important - despre munca ta, astfel încât să nu se simtă opus, ci implicat. Nu pentru că munca îți consumă tot timpul eșuezi ca mamă, ci pentru că ai lăsat-o să te consume emoțional.

Fraza potrivită: „Nu voi avea timp să vă coac un tort mâine pentru târg, dar acum îl vom cumpăra gata, îl vom decora cu fructe de pădure, îl vom numi în felul nostru și va fi cel mai bun!”

1. Spune-i copilului că este rău. Localizează problema! Nu ești mulțumit nu de el, ci de comportamentul lui în acest moment.
2. Stabiliți condiții pentru manifestare propriile sentimente. Eliminați pentru totdeauna din vocabular expresiile „Nu te mai iubesc”, „te-ai purtat rău - te voi părăsi pentru totdeauna”. Pui copilul în fața unei probleme de nerezolvat și insuportabil pentru el: pierderea ta și a iubirii tale. Să știi că va avea încredere în tine necondiționată. Este puțin probabil ca o astfel de atitudine internă a copilului să vă permită să vă simțiți vreodată ca o mamă cu adevărat bună.
3. A fi ținut ostatic al vinovăției. Acest lucru va aduce odata cu ea intonatii ingratitoare, nenaturale, va creste anxietatea bebelusului si il va intari in sentimentul ca ceva nu este in regula.
4. Sari peste matinee, competitii si spectacole. Un copil ai cărui părinți nu au venit să-l aclame se simte abandonat, singur și inutil.
5. Conduceți discuții pedagogice cu soțul/soția în fața copilului: aceasta este bucătăria dumneavoastră „parentală”. Copilul trebuie să fie sigur că între părinții lui domnește consimțământul absolut.
6. Oferă feedback opus ca semnificație acelorași acțiuni ale copilului. Adică, dacă acasă exprimi nemulțumirea față de el pentru jucăriile neîngrijite, atunci pe stradă - în cutia de nisip - trebuie să le adune singur. Certe un copil când nu te vede nimeni și taci în public - dublu standard, pentru a înțelege sensul căruia copilul pur și simplu nu este capabil.