Relațiile maritale: unde a dispărut dragostea? Unde se duce dragostea? Care sunt etapele unei relații prin care trece un cuplu?

Unde se duce dragostea? Aspect masculin

Dragostea trăiește trei ani - așa spun un număr de psihologi. Un publicist francez Frederick Cerşetor a contribuit chiar la popularizarea acestui subiect dedicându-i un întreg roman despre soarta primordială a oricărui atașament. Este adevărat? Este într-adevăr, după doar trei ani, ceea ce a fost atât de puternic și atotcuprinzător doar ia și moare? Poate că da. Dar poate dragostea nu merge nicăieri, ea pur și simplu ia o formă complet diferită?

Primul an- este așa-numita perioadă „buchet-bomboane”, plină de euforie, entuziasm, fericire, bucurie, când lumea, împreună cu persoana iubită, este pictată exclusiv tonuri de roz, iar emoțiile și adrenalina copleșesc atât de mult încât, uneori, este imposibil să mănânci sau să dormi. O astfel de perioadă a fost în viața aproape oricărei persoane și cei mai mulți dintre noi putem spune că acesta este cel mai bun lucru care ni s-a întâmplat vreodată.

Dar, desigur, fiind în mod constant ochelari roz imposibil și mai aproape de al doilea an au loc schimbări. Euforia dispare treptat, emoțiile nu mai sunt o furtună, ci doar o ușoară emoție, iar inima la vederea unei persoane dragi nu mai sare din piept, ci începe doar să bată puțin mai repede. Sentimentul de noutate este șters treptat, iar deficiențele partenerului încep să apară, apar primele certuri.

Da, desigur, este nebun de frumoasă, dar de ce nu ai observat înainte că se pregătea pentru o perioadă atât de incredibil de lungă și vorbea atât de tare la telefon cu prietenii ei dintr-un motiv oarecare chiar în momentul în care ai sunat-o? la o întâlnire? Și el, deși rămâne încă fermecător și interesant, de fapt s-a dovedit a nu fi atât de atent și politicos pe cât a crezut la început: a încetat să mai dea flori și nu, nu, dar uită de întâlnirile comune.

Totuși, al doilea an de relații are și avantaje: apar din ce în ce mai multe amintiri și experiențe comune, oamenii devin prieten mai apropiat prietene, emoția și rigiditatea care pot fi încă prezente în primul an dispar. În al doilea an de relație oamenii încep cel mai adesea să trăiască împreună și să întemeieze o familie.

Dar al doilea an este urmat de al treilea, criză, după care, din nou, după părerea psihologilor, dragostea ar trebui să se ard în agonie. Ce se întâmplă? Probabil, ideea este că se obișnuiește treptat cu tot ce este bun într-o relație, se obișnuiește unul cu celălalt. Binele se transformă în obișnuit și cotidian, este considerat de la sine înțeles și încetează să aducă bucuria pe care o aducea înainte. Iar răul, care, desigur, se întâmplă în orice relație, devine mai vizibil, pentru că este mai greu să te obișnuiești. Aici încep conflictele nesfârșite.

În acest moment oamenii cred că dragostea a dispărut. Poate este. Și exact asta se întâmplă cu majoritatea cuplurilor.

Dar sunt cei care depășesc această criză și rămân împreună. Ce se întâmplă cu dragostea lor? E chiar atât de vie? Dragostea lor nu moare, se schimbă și renaște, devenind ceva mai mult decât pasiune și dragoste, cel mai mult afecțiune realăși spirite înrudite.

Desigur, aceasta este o imagine idilică și, din păcate, dragostea poate muri mult mai târziu. mai multi ani de trei ani. Și chiar și iubirea matură este rudenia sufletelor (vechii greci o numeau Agape) de asemenea, din păcate, se poate termina.

Deci cine este de vina pentru asta? Probabil noi înșine. Suntem prea obișnuiți să fim obsedați de rău, să nu vedem binele, suntem prea raționali în ceea ce trebuie doar să simți, prea concentrați pe noi înșine și nu pe cine este lângă noi. Ne obișnuim. Și uităm să fim sinceri, uităm să ne mulțumim unul altuia, uităm să ne prețuim și să apreciem fiecare moment petrecut împreună. Dar, dintr-un motiv oarecare, nu uităm niciodată să notăm neajunsuri, să fim jigniți, să ne enervăm și să ne apărăm „drepturile”. Se dovedește că adesea noi înșine ucidem dragostea, care ar putea trăi foarte mult timp.

Sau poate dacă dragostea a murit, atunci nu era reală sau nu era destinată să trăiască mult? Poate că da, atunci ar trebui pur și simplu să te bucuri că totul s-a întâmplat atât de oportun, iar în fața ta este un nou sentiment care va fi cu siguranță real și pentru viață „până când moartea ne va despărți”.

Toți, cel puțin o dată, cel puțin cumva am experimentat iubirea - acesta este un sentiment arzător. Cu toții am experimentat sentimentul când iubirea pentru noi dispare, pleacă – când „totul a dispărut”, „când nu vrei să trăiești”. Sau sentimentul când am plecat, iubirea pierdută – când este doar „da, ce am găsit în ea, în el, am găsit, am găsit”.

Adică, doamnelor și domnilor, întrebarea este: De ce și cum s-a întâmplat să iubesc, să iubesc, dar „acum”? - în picioare sau în picioare în fața tuturor.

La fel ca și întrebarea: De ce au încetat să mă mai iubească? În fața tuturor celor care au iubit vreodată și care au fost iubiți, dar există și alții printre oameni adecvați și chiar nu foarte?

Care este problema? Dacă iubim și suntem iubiți, atunci ne ridicăm la culmile vieții noastre - trăim, simțind plinătatea vieții - sentimente, pasiuni, un sentiment - „aceasta este viața”.

Dacă simțim și vedem, înțelegem că iubirea dispare, pleacă, suntem cufundați în abis: de la „ea, el, nu mă iubește”, până la, scuză-mă, „nu există fericire în viață”.

Întrebare: De ce iubirea dispare, pleacă?

Dragostea dispare, pleacă - sunt sentimente sau relații? - Eu personal o văd ca pe o întrebare filozofică.

Dar, doamnelor și domnilor, să fim de acord că, chiar și fără a avea modul de gândire „dialectică filozofică”, bazat pe purul nostru cotidian și experienta de viata, toți ne putem gândi: Ce este dragostea? Sentimente sau relații?

Și nu doar să gândești, ci și, dacă dorești, să răspunzi. Ei bine, cam așa:

1. Ce a fost la început, dragostea – un sentiment sau o relație? Și cum se întâmplă în viață? Și sentimente și relatie de iubire, deodată, deodată, vin. Așa este, nu-i așa? DAR, aici este.

2. Dispare, dragostea pleacă. De ce!? - la urma urmei, dacă nu a existat un sentiment de fericire, atunci, „totul a fost atât de grozav!”.

3. Sentimentul meu de iubire a dispărut și am încetat (am încetat) să-l tratez pe el, pe ea, ca pe o persoană dragă.
Stop! - pentru că, chiar aici, ne apropiem de adevăr: De ce iubirea dispare, dispare?

4. Sentimentul meu de dragoste pentru această persoană: soț, soție, amantă, amantă sau s-a schimbat atitudinea mea față de soț, soție, amantă, amantă?

Adică: m-am oprit, am încetat să-i iubesc? Sau: nu-i mai tratez cu IUBIRE ca pe soție, soț, amantă, amantă?

Dispare, părăsește dragostea, sentimentele și realitatea

Să gândim, doamnelor și domnilor, femei și bărbați, cu realitățile, și nu cu ceea ce am fost împinși în conștiința noastră sub formă de gândire propagandizată de turmă și ceea ce noi înșine ne-am imaginat, din cauza prostiei și cunoștințelor noastre limitate.

Ce este dragostea? Este un sentiment, asta e sigur. Ce este dragostea? Aceasta este o relație cu o persoană dragă, cu siguranță. Care este situația când iubirea dispare, pleacă? - au dispărut fie sentimentele, fie relațiile.

Asta e tot: din asta și trebuie să dansezi.

1. Sentimentele au dispărut. Nu contează în legătură cu ce: hormonii au încetat să mai joace sau ai constatat că „dragostea a fost o greșeală”. Principalul lucru este că sentimentul de iubire nu mai există. Nu există dragoste, nu o mai simți, ceea ce înseamnă că va exista cel puțin o relație cu această persoană: de la ură la indiferență, dar nu și iubire.

2. Relațiile s-au deteriorat. Nu contează ce îți imaginezi despre sentimentul tău de iubire: iubire sau ură, sau ceva apropiat. Important este că relația voastră s-a schimbat: nu-l mai iubesc, ea! - și, cel mai important, să nu mai acționezi ca un iubit și iubit.

3. Simți că iubirea dispare. Ce sentiment sau relație a dispărut?

4. Dacă ești în mintea ta, atunci oricare dintre sentimentele tale este adecvată - ele corespund atitudinii tale față de obiectul simțit. Adică, dacă îți simți dragostea sau iubirea față de tine însuți, atunci aceasta corespunde atitudinii tale iubitoare sau atitudinii iubitoare față de tine.

5. Însă, realitatea existențială a relației dintre un bărbat și o femeie este, de cele mai multe ori, aceea că aceștia nu pot, nu pot sau nu vor să-și arate relația amoroasă. Aceasta este esența întrebării: Unde și de ce dispare, pleacă iubirea?

6. Totul se dovedește pur și simplu revoltător: soțul, soția, iubitul, amanta NU SE POATE purta ca cei dragi și iubitor, în întruparea lor existențială.

7. Și din moment ce nu se comportă așa - nu arată, nu își arată dragostea într-o relație, apoi dragostea dispare, pleacă.

8. La urma urmei, sentimentul este o reacție la realitate. Nu există relație de dragoste - dragostea nu este vizibilă în acțiuni, în cuvinte - în viață: iubirea dispare, pleacă ca sentiment și este înlocuită cu un alt sentiment pentru această persoană.

De exemplu: indiferenta, ura, dispretul si altele asemenea. Și deja acest nou sentiment va forma noi relații între foștii bărbați și femei iubiți și iubiți.

Dragostea dispare, dragostea dispare, pentru că relațiile o omoară

Dragostea este un sentiment puternic.

De ce? Pentru că stabilește relații apropiate și intime, personale și de gen - sexuale între bărbați și femei.

Prin urmare, de altfel, este puternică în antagonismele sale: ura, disprețul, indiferența, dacă sentimentul iubirii s-a transformat în opusul său.

Și iată-l, adevărul - tragic, de actualitate, relevant pentru majoritatea bărbaților și femeilor: Dragostea dispare, pleacă, pentru că relațiile amoroase dispar - relațiile amoroase.

Adică, prostesc și primitiv, un soț, soție, iubit, amantă, încetează să-l trateze pe soț, soție, iubit, amantă, ca pe IUBIT ȘI IUBIR.

Și încep să trateze, sub presiunea vieții de zi cu zi și a propriei prostie și necugetare, ca pe o gazdă, ca pe o sursă de bani, ca partener sexual ca tatăl copiilor săi și așa mai departe și așa mai departe.

Și atât: iubirea dispare, pleacă, ca un sentiment care nu corespunde relațiilor reale: ei nu iubesc nici soția, ca atare, nici soțul, ca atare, dacă se manifestă în relații cu ceva, dar nu. oameni iubiți și iubitori.

Dragostea nu trăiește în alte relații decât cele iubite - aceasta este toată esența problemei, unde dragostea dispare, merge. Adică: ori iubești - simți iubire și, în consecință, construiești o relație de dragoste, ori nu iubești și nu construiești o relație de iubire. Altul nu este dat.

Unde se duce dragostea, de ce și de ce .

Nuntă. Tinerii se privesc fericiți unii pe alții cu ochi iubitori. Strigăte de „Amar!”. O mare de oaspeți, cadouri, toată lumea își dorește fericire și dragoste...

Trece un an jumate. Nu există o privire iubitoare, doi aproape străini nici nu vor să comunice și nu pot înțelege cum s-a întâmplat deloc că sunt împreună.

Este important ca tinerii să înțeleagă asta viață de familie cu totul diferită de perioada întâlnirilor şi a curtarii. În esență două persoană diferită, fiecare cu propriul caracter, obiceiuri și ritm de viață, încep să trăiască împreună, cu o singură viață, cu finanțe comune și responsabilități familiale.

Nu începe viața de familie fixându-ți propriile reguli. Încercați să distribuiți responsabilități familialeîmpreună. Desigur, asta nu înseamnă că numai soția ar trebui să facă toate treburile casnice, să învețe să facă totul împreună, să gătească cina, să facă ordine în apartament, să meargă la cumpărături. Lăsați unul pe altul să aleagă.

Deci înainte să spui cuvânt urât, sau pentru a comite un act ofensator, gandeste-te, ti-ar placea sa fii tratat asa? Desigur că nu. Prin urmare, pune-te periodic în locul unei persoane dragi, încearcă să gândești la fel.

Sprijiniti-va unii pe altii. Fii interesat de succesul în muncă, în studiu. Sfatuieste, ingrijoreaza-te, simpatiza...

Unde se duce dragostea

Nu merge nicăieri, trebuie doar să menții constant acest „foc”.

Se joacă un rol important relație intimă. Surprindeți-vă reciproc, experimentați, veniți cu ceva „nou”. Partenerul tău (partenerul) îl va aprecia întotdeauna. Inovații în viata intima va aduce un nou pofta relatiei voastre.

Petreceți mai mult timp împreună. Nu trebuie să stai întins pe canapea tot weekendul. Călătorește, distrează-te, ieși în natură. Nu este nevoie să petreci timp plictisitor și gri.

Trăiește din plin! Dragoste! Și atunci dragostea nu va merge nicăieri!

psiho- olog. ru

LA timpuri recente, intrebarea este de ce pleaca dragostea? - devine din ce în ce mai comun. Probabil că mulți oameni în viață au fost atinși de o astfel de nenorocire. Unii au experimentat-o ​​în tinerețe, alții în maturitate, dar toți cei care au fost atinși de ea încă simt, amintindu-și asta, durere, un sentiment sâcâitor de singurătate, poate dor după iubire pierdută si odata persoană apropiată. Cineva experimentează resentimente, neînțelegând de ce i s-a întâmplat asta, de ce o altă persoană i-a provocat o asemenea durere. De ce a plecat dragostea, care este motivul despărțirii, divorțului?

Când ne amintim dragostea noastră, atunci fiecărei persoane fericite și nefericite din ea îi place cel mai mult, probabil, începutul iubirii. Cele mai pure momente în care ne-am privit pentru prima dată unul în ochii celuilalt, primele întâlniri, momente uimitoare de dezvăluire a unei persoane altora. Minute, ore, zile, săptămâni, luni și unii au ani de încredere, această intimitate uimitoare, când considerăm o persoană cea mai extraordinară, cea mai irezistibilă.

Și deodată asta senzație uimitoare dispare. Pe de o parte sau pe ambele părți, în locul încrederii, aproape îndumnezeirea celeilalte, vine, pentru a spune ușor, foarte aspect sobru asupra celui pe care îl consideram sufletul nostru pereche. La început este un aspect sobru, cu o înțelegere a caracteristicilor, deficiențelor, dependențelor, puncte slabe răspunsurile umane așteptate. Și apoi dintr-o dată - o dată, și apare o conștiință complet distinctă că această persoană nu este la fel ca toți ceilalți - obișnuită, dar poate într-un fel mari defecte Are. Și acum, imperceptibil pentru noi, trece orbirea sau îndumnezeirea celuilalt, iar percepția negativă rațională a celuilalt rămâne. Nu mai vedem o altă persoană, el este deja fie ceva de neînțeles, imprevizibil pentru noi, fie ceva cu semnul minus. Ne închidem în dulapurile noastre cu resentimente și dragostea aparentă nu duce nicăieri. În acest moment, cealaltă persoană descoperă brusc că nu mai este atât de confortabil în domeniul relației noastre.

Întâlnesc adesea plângeri de la femei care sunt foarte asemănătoare între ele. În aceste plângeri, există de obicei un motiv că bărbatul iubit nu este deloc ceea ce părea, nu s-a ridicat deloc la înălțimea așteptărilor. Soția îl așteaptă să-i aducă trandafiri sau pâine de la magazin, iar el vine bolnav și beat.

Dacă inițial a existat o acceptare a celuilalt, pur și simplu pentru că el este, el este cu tine, atunci brusc se instalează o altă fază a relației. Începem să percepem cealaltă persoană în funcție de ceea ce face pentru noi, de modul în care ne satisface așteptările și cerințele. Acesta este pragul dincolo de care nu mai există iubire.

Eu, ca persoană care am trăit și eu ceva asemănător, acum, deja la 48 de ani, vreau să îmi pun întrebarea - ce înțelegem prin cuvântul „dragoste”? Ce mai exact pleacă? amintesc cuvinte minunate Mitropolitul Antonie de Sourozh, Paisius Svyatogorets despre dragostea adevărată. Și când comparăm definițiile lor cu dragostea noastră, suntem adesea surprinși să aflăm că ceea ce numim dragoste seamănă mai mult cu orbirea. De obicei nu avem dragoste adevărată, ca dorință de a accepta pe celălalt întreg, muncim pentru a-l înțelege și ierta, muncim pentru a ne schimba pe el și pe noi înșine.

Ne-am dori ca dragostea să fie doar bucurie, emoții, doar un cadou. Dar acum mă uit în jur și văd foarte puțini printre prietenii mei. familii fericite. Si tot cupluri fericite care trăiește împreună de mai bine de un an, care apreciază, iubește, înțelege și acceptă cealaltă jumătate, aproape toți au supraviețuit crizelor, dar acești oameni muncesc în fiecare zi. De aceea dragostea lor este reală.

Așa că, când revin la întrebarea de ce pleacă iubirea, spun: nu cred că iubirea poate pleca dacă este iubire.

Lasă altceva și trebuie să te gândești la ce se întâmplă cu tine? Cum să te iubești? Și cum să înveți să iubești pe altul?

Irina Karpenko

În toate poveștile fericite, se presupune că, dacă fericirea familiei a fost deja atinsă, atunci nu mai este nimic de dorit. Ce altceva este de dorit? Doar bucurie furtunoasă, fuziunea iubirii, unitatea inimilor - și nimic altceva nu îi așteaptă pe tineri.

Din copilărie, am fost fascinați de poveștile minunate ale dragoste frumoasa eroii lor. Ne facem griji când eroii nu se pot uni pentru o lungă perioadă de timp, când sunt despărțiți de frați lacomi, răufăcători cruzi și regi răzvrătiți. Ne bucurăm sincer când un prinț impunător își îndeplinește isprăvile și câștigă premiul principal al vieții sale - o prințesă fermecătoare. Și nu acordăm întotdeauna importanță faptului că de obicei toate basmele se termină cu reîntâlnirea tinerilor după lungi încercări și greutăți, cu faptul că au trăit fericiți pentru totdeauna, la nunta tânărului prinț cu prințesa și cu cuvinte despre miere și bere. Și nu numai oamenii din munca lor, ci toți clasicii genului nu se grăbesc să continue intriga după punctul culminant. Cele mai izbitoare exemple de astfel de povești sunt: ​​căpitanul Gray cu iubita lui, fermecătorul Urs cu tendință sinucigașă cu Prințesa din Miracol obișnuit, și toate celelalte comploturi fericite pereche, până la istoria relației Genei cu Cheburashka.

In toate povești fericite se înţelege că dacă fericirea familiei deja realizat - atunci nu mai este nimic de dorit. Ce altceva este de dorit? Doar bucurie furtunoasă, fuziunea iubirii, unitatea inimilor - și nimic altceva nu îi așteaptă pe tineri. Și noi, crescuți din copilărie povesti de dragoste din aceste basme, cărți, filme, acceptăm idila culminantă ca pe o normă de viață complet de înțeles. Cum altfel? La urma urmei, principalul lucru este să găsești această iubire foarte REALĂ. Și atunci vei fi fericit toată viața! Și faptul că căpitanul Gray, poate la un an de la nuntă, l-a gonit pe Assol peste punte, a bătut-o cu o bătălie de moarte, apoi a băut nava și l-a lăsat pe nefericitul Assol, istoria, împreună cu autorul, tăcută de timiditate. Nu ar trebui să știm asta. La urma urmei, dacă ai iubit și apoi ai căzut brusc din dragoste, atunci nu a fost dragoste adevărată. deoarece Dragoste adevarata- ETERN! Deci ai înțeles sarcina principala viata ta personala? CAUT IUBIRE ETERNA! Nu cumpărăm „iubiri” false și false - și căutăm neobosit „sufletul pereche” și iubirea veșnică.

Îți amintești legenda androginilor? În cele mai vechi timpuri, zeii, pentru a-și răzbuna lipsa de respect, au împărțit oamenii în două părți și i-au împrăștiat în întreaga lume. De atunci, oamenii își caută sufletul pereche și nu toată lumea este menită să-și găsească sufletul pereche. Dar există o șansă! Căutați - și găsiți! Frumos? Crezi? Nu? Și în adâncul sufletului tău? Ei bine, tocmai această speranță este cea care ne conduce în căutarea iubirii adevărate. Am întâlnit în mod repetat oameni care, în text simplu, exprimă această credință mitică:

Da, m-am despărțit. Și părea că i-a plăcut mult. Dar a fost înșelat. Nu a fost dragoste adevărată! Și nu a mea jumătate reală. Cel adevărat este acolo undeva. Ce crezi, întâlnire? Nu e nimic de făcut, mă voi uita.

Cred că legenda androginilor este unul dintre cele mai dăunătoare mituri ale omenirii. Există nenumărate persoane care se îndrăgostesc în mod regulat de acest cârlig și sunt dezamăgiți de oameni și relații din nou și din nou. Câte destine și inimi au fost schilodite de această legendă și alte povești asemănătoare! Ei sunt cei care aduc în oameni o credință naivă în iubirea veșnică și SFÂNĂ! Într-o oarecare măsură, fiecare persoană este o victimă a acestei mitologii. Nu ai avut un mare și dragoste adevarata cel putin o data in viata? Mulți au avut-o de mai multe ori. Și de fiecare dată cred cu sinceritate că l-am întâlnit pe acela al meu / singurul / singurul meu. Și zbori pe aripi și iubești cu entuziasm, te atașezi și nu poți trăi fără iubitul/iubitul tău, și totul este bine, și totul este minunat și totul... totul... totul... Și apoi... Unde se duce totul? Unde se duce dragostea? La urma urmei, a fost atât de frumos recent, nu-i așa?

Ca psiholog, primesc în mod constant scrisori ca aceasta:

Eu și soțul meu ne-am iubit foarte mult tot timpul după nuntă, pur și simplu ne-am îndrăgostit unul de celălalt. Am petrecut totul împreună timp liber, a spus el cât de mult mă iubește, a dat flori în fiecare zi, sexul nostru a adus senzații incredibil de puternice. Dar la un moment dat, totul a început să se schimbe. Treptat, a încetat să-mi mai acorde atenție, deși în ultimul an și jumătate nu am devenit mai rău, ci chiar mai bun. Mai departe mai mult. La început am bănuit doar, apoi m-am convins că are o amantă. După o conversație serioasă și lacrimile mele, a început să spună că s-a despărțit de ea, dar nu sunt sigur, pentru că relația noastră nu se îmbunătățește. Dar acum viața noastră devine din ce în ce mai mult ca un iad. Ce ar trebuii să fac? Cum să restabilim relațiile? Cum pot să-i recuperez dragostea?

Reflectarea temei iubirii în artă este foarte interesantă. Cel puțin jumătate din cântecele populare îi sunt dedicate iubire fericită pe tema „O, iubirea mea, ce bine e cu tine!”. Cealaltă jumătate de melodii sunt dragoste nefericită cu aceleași, aparent, personaje, dar pe de altă parte tema principală: „De ce ești, ticălosule, din dragoste de mine?”.

Deci IUBIRE ADEVĂRATĂ există? Să privim relațiile umane prin ochii unui psiholog.

Dezvoltarea ciclică a relațiilor

Dragostea este o țară înșelătoare și fiecare locuitor din ea este un înșelător.
De ce plâng în fața ta și zâmbesc atât de inoportun.
Țara greșită - dragoste, în care fiecare persoană este un trădător.
Dar iarba va încolți din nou, prin toate obstacolele și nenorocirile.
Dragostea este o țară frumoasă, pentru că numai în ea există fericire.

Observațiile relațiilor umane conduc la următoarea concluzie importantă.

Orice relații semnificative Există cinci etape principale de dezvoltare:

naștere
dezvoltare
punct culminant
distrugere
moarte

Aceste etape sunt ilustrate foarte clar pe cinci. Uită-te la ea cu interior. Și numărând de la stânga la dreapta. Deget mare- aceasta este NAȘTEREA relațiilor. Index - dezvoltare. Mijloc - punct culminant. Fără nume - distrugere. Degetul mic - moartea.

Luăm în considerare că acesta este un model de relație. Și relație reală, desigur, este mai complicat decât orice model, dar, cu toate acestea, modelul reflectă modelele de bază, precum modelul Pământului (globul), reflectă locația continentelor. Puteți testa cu ușurință mental acest model în cinci etape pe propriile relații care s-au încheiat deja. Dacă nu te minți singur, vei putea vedea cum aceste relații se potrivesc cu modelul de mai sus.

Nașterea unei relații este realizarea primei cunoștințe, prima privire, prima conversație, primul interes unul față de celălalt. O invitație timidă la o întâlnire și un consimțământ modest. În această etapă, oamenii înțeleg că sunt interesanți și măcar se plac unul pe altul și că au ceva de făcut împreună. La finalul acestei etape, cei doi înțeleg deja că sunt deja ușor „prinși” unul de celălalt, nu mai vor să plece. Etapa întâlnirilor se încheie cu o puternică dorință de a dezvolta o relație.

Dezvoltarea unei relații. Printre oameni – perioada „buchet-bomboane”. Cea mai romantică perioadă dintr-o relație. Ambii îndrăgostiți se străduiesc să-și arate partenerului cele mai bune calități și să-și ascundă neajunsurile. Un bărbat oferă flori și cadouri, emană complimente, nu scutește bani - el este foarte grija și galanteria. O femeie se bucură de această perioadă ca Eva în paradis, ca o pasăre primăvara, ca un ghiocel la soare. În plus, o femeie este deosebit de încântată că întreaga responsabilitate pentru dezvoltarea relațiilor revine unui bărbat - și joacă jocul „încercați, prindeți din urmă”. Este clar că prințesa nu aleargă prea repede și ia maxim plăcere de la ea.

Pentru sexul cu drepturi depline în stadiul de dezvoltare, o femeie de obicei nu se maturizează (un bărbat este întotdeauna pregătit), dar ea își poate permite deja unele libertăți. În această perioadă, o femeie își monitorizează în mod special aspectul (altfel „nu va iubi”) și chiar, s-ar putea spune, „înflorește”. Deci, dacă observi că prietenul tău, angajatul sau fosta sotie se transformă în fața ochilor noștri semn sigur faptul că o femeie se află în faza de a se îndrăgosti și de a dezvolta relații.

Punct culminant. Perioada cea mai vie din punct de vedere emoțional este înflorirea relațiilor. De fapt, despre asta este vorba. Aceasta este o fuziune sexuală completă, o fuziune de suflete și inimi, armonie deplină intr-o relatie. Este bucurie, fericire, zbor și fericire. Este plăcere, inspirație și dragoste ADEVĂRATĂ. De macar, în timpul culmei, un cuplu de îndrăgostiți este sigur de asta. Dacă îi întrebi despre asta, ei expiră cu o singură voce: „DA! ASTA E DRAGOSTE!"

Acesta este un timp care va rămâne pentru totdeauna în inimile noastre. Acesta este un moment de care ne amintim adesea și despre care suntem nostalgici. Punctul culminant este luna de miere a relației și nu contează dacă este oficială sau nu. Din păcate, punctul culminant nu durează atât de mult pe cât se așteaptă oamenii. Da, da, acest paradis se termină întotdeauna pe neașteptate (ca și pentru Adam și Eva) și nu poate continua pentru totdeauna din motive pe care le vom lua în considerare mai jos.

Distrugere. Îndrăgostiții intră lin în această etapă după punctul culminant. De obicei, nu există o graniță ascuțită și un bazin de apă clar. Și există o ușoară reluare, mici probleme și neînțelegeri, care devin din ce în ce mai mari în timp. Se numește după luna de miere au început zilele lucrătoare. Îndrăgostiții nu mai au acel fior și tremur la vederea unii altora, sunt deja goi calmi unul cu celălalt, nu mai petrec mereu timp împreună și aproape că nu merg la petreceri și la teatru. Distrugerea relațiilor nu înseamnă întotdeauna scandaluri evidente și spargerea vaselor pe cap.

Mai des, distrugerea înseamnă pur și simplu RĂCIRE ​​unul față de celălalt. Încet ca o țestoasă australiană și la fel de sigur ca cuvântul unui comerciant. Mai puțin sex, mai puțin interese comune, cadourile capătă un caracter exclusiv ritualic, complimentele nu mai sună, florile nu se văd, dar se văd bigudiuri (mâine o să-mi surprind colegii), o halată veche (trebuie să-l port) și un tricou găurit (eu trăiesc în ea de zece ani și vor trăi).

Adesea spune:

Dar cunosc oameni care se iubesc toată viața!

Voi fi foarte fericit dacă mi le arătați. Mai bine, aruncați o privire mai atentă la viața lor, dacă sunteți unul dintre ei. Cele mai multe dintre așa-numitele relații pe termen lung „prospere” se desfășoară deja pur și simplu prin inerție. Și, în esență, astfel de relații sunt pur și simplu o existență alături (dar nu împreună!) Unele cu altele - cu interese separate, sentimente separate, fapte separate și o viață separată pentru fiecare dintre parteneri.

Adesea stadiul de distrugere într-un solid cuplu căsătorit foarte lent, stabil și asemănător doar cu relațiile „normale” și cu afecțiunea umană. Dar acesta este deja un sentiment diferit - care se numește mai degrabă prietenie! Și să fie, orice este mai bun decât indiferența totală.

Și deja înainte de partea finală, stadiul distrugerii poate ajunge la lovituri, mai ales psihologice.

Mi-ai distrus toată viața!
- Da, cine se va căsători cu tine așa!
- Uita-te la tine!
- Unde ai fost, curvă, toată noaptea?!
- Mama avea dreptate, nu sunteti un cuplu pentru mine!

Și aceasta este deja agonia relațiilor.

Moarte. Și toate relațiile semnificative mor pentru a se naște în acest loc la ceva nou. Și asta de asemenea etapă inevitabilă, cel putin cu decesul unuia dintre parteneri. Dar, în realitate, această etapă vine mult mai devreme - chiar și în timpul vieții. Iar moartea unei relații nu înseamnă neapărat că oamenii se despart. Ei pot locui împreună pentru că au copii, un apartament, o gospodărie, iarăși, o vilă. Ceva nou este vag și periculos, dar oamenii pur și simplu se tem de singurătate și de faptul că nu vor găsi pe nimeni în schimb. Și locuiesc în același apartament - dar practic comunică în același timp. Sau comunica la un nivel superficial, ritualic, lipsit de sens. De fapt, oamenii aproape că încetează să fie semnificativi și există unul pentru altul în sens psihologic - adesea comunică mai cald cu angajații decât cu un astfel de „fost”. Relațiile devin lente, ceea ce poate fi echivalat cu moartea lor. Formal, relațiile continuă, dar de fapt au încetat deja - față de ceea ce erau înainte.

Interesant, pentru lumea exterioară, relația lor poate fi destul de prezentabilă, pentru a nu deveni subiectul condamnării sau al participării pline de compasiune din partea altora - rușinați în fața prietenilor și rudelor. Și uneori ne putem convinge că totul este în ordine și că așa ar trebui...

Cât durează să treacă toate aceste etape? Răspuns: în orice! Întregul ciclu se poate încadra într-o singură zi, de exemplu, pe termen scurt o dragoste de vacanta. Sau poate la cincizeci de ani, de exemplu, o lungă viață de familie înainte de o nuntă de aur - platină. Dar etapele relației vor fi tot aceleași!

Dacă este vorba roman scurt, atunci aceasta este nașterea unei relații pe plajă („Fata, apa e caldă?”), Dezvoltarea relațiilor seara într-un bar („Putem dansa?”), Punctul culminant pe malul mării („ Să mergem să vedem luna”), distrugerea trezirii dimineața („Ah cu cine sunt eu?”) și moartea unei relații („Îmi pare rău, dar sunt deja într-un avion”).

Dacă este vorba despre bunici, înconjurați de copii și nepoți, atunci diferența este că întreaga perioadă durează ani și, în consecință, punctul culminant va fi lung și procesul de distrugere va fi amânat. Dar nu supraestimați durata etapei de climax, este puțin probabil să dureze mai mult de șase luni (promit că voi lua din nou în considerare motivele de mai jos).

Aud deja vocile celor care îl anatemizează pe autor pentru că încearcă să discrediteze relațiile reale, sfințenia legăturilor de familie și chiar cel mai sacru lucru din viața unei persoane (e înfricoșător să spun) - IUBIRE !!! Așa că vreau să-i informez pe iubitorii răniți că aceasta este doar o viziune rezonabilă (adică din minte) a unui psiholog din exterior asupra sentimentului de iubire. Și orice sentimente puterniceîn acest caz motivul nu este un prieten - nu permit o atitudine sobră și imparțială față de niciun fenomen - prin urmare, trebuie mai întâi să vă răcoriți. Desigur, noi, naivii, ne dorim ca iubirea să fie eternă. Crezi că sunt împotrivă? Ba chiar votez DA cu ambele maini! Dar puțin se poate schimba din votul nostru. Înțelepciunea noastră va consta în a vedea toate aceste procese din înălțimea timpului, când devine evident ceea ce nu se vede chiar în curgerea timpului. Și dacă acest lucru reușește, atunci măcar ceva poate fi schimbat și corectat.

Permiteți-mi să vă reamintesc că pentru cei care se îndoiesc de această teorie, dar vor să-și dea seama, autorul sugerează încă o dată să-și analizeze relațiile deja încheiate. Cu foștii tăi. Sunt sigur că puteți găsi cu ușurință toate aceste etape, precum și perioada de culminare și durata întregului ciclu.

Cum să analizăm relația actuală, pentru că acestea continuă? Apoi aflați dacă sunt în creștere, în declin sau la nivel de stabilizare - și imaginea va fi aproximativ clară. Pentru a face acest lucru, trebuie să comparați mental nivelul lor comparativ de acum ceva timp și acum. De exemplu, estimați dacă acum două luni relația a fost mai caldă sau mai rece? Mai multa atentie sau mai putina? Ai petrecut mai mult sau mai puțin timp? Dacă se pare că relația se află într-o perioadă de stabilizare, atunci aceasta este o distrugere lentă, greu de văzut cu ochiul liber.

Sau poate este o undă sinusoidală? Ne răsfățăm cu gândul. Sunt de acord, uneori relația noastră seamănă cu o undă sinusoidală - apoi decolare, apoi aterizare. Dar și avionul are cel mai mult punct inalt traiectorie, deși poate zbura fie mai sus, fie mai jos. Și orice avion aterizează în cele din urmă pe aerodrom (sau, Doamne ferește, cade în pădure).

Desigur, în relatie pe termen lung există întotdeauna etape de declin și creștere relativă – perioade de răcire și încălzire temporară. De exemplu, un bărbat are probleme la locul de muncă, este neliniștit - o încetinire temporară a unei relații. Apoi împreună ne-am odihnit - asta înseamnă încălzire. Apoi, femeia a dat un motiv de gelozie - asta e o răceală. Apoi am mers împreună la teatru – iarăși e mai cald.

Dar aceste fluctuații ale nivelului relațiilor sunt doar relative. Relativ la linia centrală, desenând inevitabil cercul său fatidic. Și toată această sinusoidă încă se încadrează în ciclul final general al relațiilor.

Deci de ce pleacă dragostea?

„Timpul întărește vinul și slăbește dragostea”, spuneau vechii. Acest lucru este făcut de natura însăși, de viață sau, mai degrabă, de mecanismele noastre biologice de apărare. Să aruncăm o privire mai atentă. Fiziologia corpului nostru are mecanism de aparare adaptări. Ce este? Adaptarea este atenuarea sensibilității și apoi dispariția completă a senzației în procesul de acțiune prelungită a stimulului. Cum are loc acest proces? Centrii nervoși ai creierului nostru au așa-numita inhibiție protectoare. Dacă semnalul din mediul extern continuă să sosească suficient pentru mult timp, centrii nervoși își reduc sensibilitatea și semnalele de la receptori nu mai sunt în general percepute de creier. Efectuați următoarele experimente.

Dacă cineva constant și cu aceeași forță îți mângâie mâna în același loc, atunci la început senzațiile vor fi probabil plăcute, după 3 minute neutre, după 10 minute. greu de observat, iar după 20 de minute vei înceta să le observi. A existat o adaptare tactilă.

Ai ieșit din camera întunecată în lumină. La început vei orbi - nu poți vedea nimic, dar după câteva secunde vederea îți va reveni. Întors din lume camera intunecata- scoate-ți ochii, întuneric absolut. Un nu. După câteva secunde, ghiciți deja contururile mesei. Aceasta este o adaptare vizuală.

Ce se întâmplă dacă ești hrănit în mod constant cu mâncarea ta preferată? Corect. Obisnuieste-te. Și chiar te vei îndepărta de tine, așa cum în „Soarele Alb” Vereshchagin a împins caviarul negru. Alt exemplu. Oamenii în vârstă își amintesc de lipsa de produse exotice care ni s-au părut incredibil de gustoase. Bananele au fost cumpărate verzi și păstrate cu dragoste cu o lună înainte O zi bună maturare. Si acum? Cine consideră bananele un fruct deosebit de gustos? Ei bine, nimic special, norma de viață. Adaptarea gustului a avut loc.

Ai intrat în cameră cu miros urât- vopsea, cârpe pentru picioare, șoarecele din spatele dulapului a murit sau proprietarul nu s-a spălat de mult. Este clar că mirosul va lovi puternic nasul. Dar imaginează-ți că nu poți pleca! Ce se va întâmpla cu simțul tău olfactiv? Vă asigur, după un timp nu veți mai observa acest miros. Organele mirosului se vor adapta.

Există chiar și adaptare la durere. Într-o oarecare măsură, organismul este capabil să se adapteze la durere și să își reducă sensibilitatea la aceasta.

Mecanismele adaptive ne protejează! Fără ele, o persoană nu ar putea supraviețui în condițiile schimbătoare ale mediului extern. Acestea sunt exemple de adaptări senzoriale. Dar nu numai ei, ci întregul nostru psihic, toate emoțiile și sentimentele au această capacitate de adaptare. Există chiar și așa ceva înțelepciunea populară: Omul se obisnuieste cu toate!

EMOȚIILE noastre au aceleași mecanisme de adaptare. Amintiți-vă, în copilărie, lumea era deosebit de strălucitoare, cerul era deosebit de albastru, iar iarba era deosebit de verde! Ce acum? Folosit pentru! Ei bine, pace și pace. Intotdeauna asa. Ce este special aici?

Acum amintește-ți de încântarea cățelușului tău când ai văzut prima oară marea! Se pare că acum această întâlnire are loc mult mai modest. Și în a doua zi de odihnă, luăm deja tot exoticul de la sine înțeles, ne obișnuim și încetăm să-l mai admirăm.

La un nou loc de muncă, la început, poate, nu vă place foarte mult, totul este în neregulă, apoi pare a fi nimic, v-ați implicat - și este normal.

Și euforia primei iubiri dintre toate celelalte „iubiri” este cel mai puternic, mai strălucitor și mai entuziast sentiment din viața unei persoane - mecanismele de adaptare nu au învățat încă pe deplin cum să netezească acest sentiment.

Cât durează încântarea ta minunat cadou? Și bucuria întâlnirii dorite? Și euforia de a primi Premiul Nobel pentru tine? Indiferent cât de puternic ar fi evenimentul, corpul se va adapta în continuare. În zece minute, încântarea de la dar va trece, bucuria întâlnirii se va netezi într-o oră, euforia triumfului va dura până la sfârșitul banchetului. Maxim o saptamana.

Toată lumea cunoaște zicala înțeleaptă: „Timpul vindecă”. Această zicală este și despre procesul de adaptare. Doar adaptare nu la bucurie, ci la durere. Orice experiență negativă este, de asemenea, netezită de psihicul individului, doar acordă-i timp. Înțelepciunea naturii constă în protejarea corpului de influențele distructive – iar durerea dispare. Poate nu imediat, dar confort psihologic isi revine treptat.

Incredibil, chiar și în închisoare și într-un lagăr de concentrare, o persoană se adaptează treptat la condițiile inumane de detenție și, în timp, se poate simți destul de confortabil! Un exemplu viu este celebra poveste a lui A. Soljenițîn „O zi din viața lui Ivan Denisovici”. Aproximativ o zi din viața unui prizonier în Gulagul sovietic, o zi plină de aproape aceleași bucurii, experiențe, delicii și dezamăgiri ca și zilele unei persoane din viață obișnuită. Depresia și dorul au dispărut de mult. Corpul s-a adaptat.

Și care este sentimentul de iubire față de corpul nostru? Psihologia definește dragostea ca „un sentiment intens, intens, un grad ridicat de atitudine emoțional pozitivă față de un obiect”. Și nu trăiește în inimă, care a uitat, ci în centrii nervoși ai creierului, ca orice altă emoție. Dragostea este o perioadă de o lungă ascensiune emoțională și de o creștere constantă a tonusului energetic al corpului. Acesta este un consum uriaș de resurse ale unui obiect biologic numit „om” – și este periculos pentru organism să experimenteze în mod constant un astfel de consum. După orice cheltuire a resurselor și ascensiune emoțională, este necesară o perioadă de relaxare - și, conform legii pendulului, mecanismele de adaptare sunt pornite din nou! Ei reacționează la sentimente prelungite de dragoste ca pericol real pentru supravietuire.

Corpul se adaptează și se obișnuiește cu sentimentul de iubire!

Drept urmare, dragostea pleacă treptat, încet și inevitabil, ca apusul. Dragostea este netezită treptat și, înăuntru cel mai bun caz se transformă în doar afecţiune umană şi senzație de căldură. Și în cel mai rău caz... Știi, de la dragoste la ură - un pas.

Este posibil să opriți un moment frumos?

Cât de mult ne-am dori să oprim iubirea uneori, ca un moment minunat! Este posibil să? Posibil, dar va fi ultima dragoste in viata ta. Există un cunoscut experiment biologic pe șobolani nefericiți, în care electrozi au fost implantați în centrele de plăcere ale creierului. Prin apăsarea pârghiei, animalele au primit o doză de plăcere narcotică apropiată de orgasm. Așa că șobolanii au murit de epuizare emoțională și mentală după câteva ore, neputând opri procesul de plăcere. Dacă, dintr-un motiv oarecare, mecanismele noastre de adaptare ar fi distruse, corpul nu ar fi capabil să facă față sarcinii. Dacă ne-am iubi pentru totdeauna fără o perioadă de relaxare, ne-am transforma într-un cadavru rece, iar dragostea ar fi de unică folosință, ca albinele de trântori.

Dragostea nu poate fi făcută eternă, dar este posibil să o prelungești!

Puteți extinde punctul culminant al relației - și o puteți extinde. Cum? Folosirea în mod conștient a ceea ce se numește limbajele iubirii este ceea ce dragostea este hrănită și susținută. Și anume:

Cuvintele. Atingere. Timp. Comunicare. Prezent.

Să ne uităm la ele.

Cuvinte - recenzii admirative despre iubitul sau iubitul tău, mângâieri psihologice, feedback cald despre acțiunile sale, aspectul, importanța pentru el însuși. Sunt fraze despre dragoste care nu vor deveni niciodată plictisitoare, mai ales dacă sunt spuse cu o atitudine sinceră. Orice persoană, chiar și un bărbat, este gata să asculte complimente sincere la nesfârșit - și chiar dacă pretinde că nu-i pasă sau râde de asta. Nu crede. Toată lumea iubește admirația și recunoașterea. Apropo, când ultima data ai admirat persoana iubita?

Atingere. Acestea sunt atingeri nu numai în sexul în sine, ci și în afara acestuia. Și în sex - diversitate absolută și tot felul de, scuzați-mă, perversii. Cel mai bun mod ucide interes sexual unul față de celălalt - să facă toate nopțile asemănătoare și fără chip, ca niște gemeni clonați. Schimbați tot ce este posibil și imposibil de schimbat: locul de întâlnire, jocuri erotice, scenarii sexuale, mijloace și instrumente improvizate. Unele cupluri avansate experimentează chiar și cu parteneri invitați. De ce nu?

În afara sexului real, este doar o îmbrățișare ocazională, sărut pe gât, mângâiere, masaj usorși mușcă. De multe ori ne reținem, spun ei, nu timpul, oamenii se uită. Sau suntem doar obosiți și nu vrem să facem niciun efort. Dacă o persoană este aproape - oferă-i afecțiune chiar așa, fără motiv, și el va simți mereu apropierea ta. O alta întrebare nocivă: Cu câte luni în urmă a fost ultima dată când i-ai făcut un masaj iubitului tău?

TIMP. Sau, mai degrabă, petrecerea timpului împreună. Timpul esti tu. Dacă nu economisești cu o persoană timpul tău, nu-l cruți chiar tu. Cât timp pe săptămână ați petrecut împreună? Ai fost la teatru? Te-ai plimbat în parc? Ai vizitat prieteni? Toate acestea sunt un indicator al indiferenței față de viața altei persoane, chiar dacă ești foarte ocupat și timpul tău valorează o sută de mii de lire pe minut.

Comunicare. Ca un lux, nu ca un mijloc de a transmite informații. Cât de bine știi să trăiești viața unei persoane dragi? Există într-adevăr o intimitate spirituală profundă între voi? Știi ce respiră? Îi poți împărtăși și susține interesele și valorile? Adevărata artă a comunicării trebuie învățată Limba engleză- constant și sârguincios.

PREZENT. Nu un buchet de flori ritual, planificat pentru 8 martie, ci pe neașteptate și brusc. Și chiar așa și din orice motiv: Ziua Tancului sau Ziua Comunei din Paris. Amintiți-vă, Alice în Țara Minunilor avea personajul Humpty Dumpty. Așa că a cerut să dea cadouri în Ziua Nenăscării 364 de zile pe an. Poate că acest lucru este prea mult, dar modul de gândire este corect. Cadourile sunt stimulatoare. Înveselește-te. Ele trezesc sentimente de recunoștință. Și doar emotionant.

Dacă o persoană nu primește suficienți nutrienți, își scurtează viața.

Hrănește dragostea - și folosești toate resursele ei!

Și acum este timpul să luăm în considerare un aspect care ne împiedică să punem capăt relației noastre la timp:

Suntem responsabili pentru cei pe care i-am îmblânzit!

Aceste cuvinte ale unui pilot francez, în ceea ce privește nocivitatea lor în viața oamenilor, ocupă locul al doilea. Exupery a spus - și noi am crezut, și chiar ne construim scenariile de viață pe asta! Sau poate suntem responsabili și pentru cei de care ne-am despărțit? Și poate și pentru cei care NU au fost îmblânziți? Și, de asemenea, pentru foametea din Etiopia? Și, de asemenea, pentru cutremurul din Mexic? Și un uragan în California? Poate ne putem asuma imediat toate păcatele altor oameni și ale întregii omeniri? Și vom experimenta cel mai sever sentiment de vinovăție toată viața?

Dacă fiecare se face fericit în primul rând, atunci întreaga lume va fi fericită.

Și de ce credem ușor în asta minunată frazăși încă ne construim scenariile de viață pe el? Pentru că acest pilot a știut să creeze texte frumoaseși să creeze capodopere literare. Și, după cum știți, tot ce este consacrat” putere magică artă” dobândeşte putere magică peste mintea noastră. Suntem gata să luăm frumusețea pe cuvânt, fără dovezi sau verificări.

Vă puteți aminti câteva fraze mai elegante din această serie:

Cine își amintește de vechiul - acel ochi afară. (Conaționalii noștri răzbunați)
- Astăzi cânți jazz, iar mâine îți vei vinde Patria Mamă. (Muzicologi de la Politburo)
- Cine nu lucrează, nu trebuie să mănânce. (Cei care știu exact cum ar trebui să trăiască toată lumea)
- Am atins o fată - căsătorește-te. (Gardienii moralei publice)
- Un indian bun este un indian mort. (Tinerii pionieri ai Statelor Unite ale Americii)
- Fiecare a lui. (Ordinele omenirii din al treilea Reich).

Poate si asta fraze frumoase vom începe și noi să urmăm fără minte?

Deci ce să facem acum? Imi propun sa adopt macar o credinta constructiva, este si o credinta – mai ales pentru cei care isi doresc inca frumusete. „Constructiv” înseamnă că această credință va funcționa pentru tine, nu împotriva ta. Acesta este un vechi proverb indian:

Calul este mort - coboara!

În realitate, nu vrem să credem în moartea ei și să uităm că nu poți păși de două ori în același râu. Ce facem în loc să coborâm?

Venim la grajd în fiecare zi.
Încercăm să o convingem să se ridice într-un mod amiabil.
Încercăm să o facem să bea apă.
Îi aducem fân deosebit de parfumat.
Îi cumpărăm potcoave de aur.
Încercăm să o luăm de gât.
O amenințăm cu o picătură de nicotină.
O târăm de coadă.
Am bătut-o tare.
Ne înscriem la un curs despre revigorarea cailor morți.

Toate acestea în loc să ieși și să găsească un alt cal. Nu reînviați o iapă moartă!!! Lasă calul să moară în pace! Locul ei sfânt nu va fi gol! Cu siguranță va fi un alt cal. Dar cu o condiție - dacă nu te agăți de trecut și lași un nou sentiment să ocupe acest grajd. Dacă nu vrei să crezi în asta - ei bine, suferi. Viata ta. Iar alegerea este a ta.

Toate acestea ar fi foarte triste dacă nu ar fi atât de înțelept aranjate de natură. Dar ne vom încheia investigația despre sentimentul de iubire și relatii umane afirmând natura moartă - o frază genială din filmul capodopera „Miracolul obișnuit”:

Slavă celor curajoși care îndrăznesc să iubească, știind că toate acestea se vor termina!

Slavă nebunilor care trăiesc pentru ei înșiși de parcă ar fi nemuritori!

Vom fi bucuroși să vă plasăm articolele și materialele cu atribuire.
Trimiteți informații prin e-mail