Cum să închei o prietenie cu un prieten. Adolescența - cel mai înalt punct de confluență

• Prietenos, ca dragostea, relațiile, dezvoltarea, trec prin etape de idealizare și dezamăgire.
• Mitul prieteniei de secole a înlocuit acum mitul dragoste eterna motiv pentru care pierderea unui prieten este deosebit de dureroasă.
• De teamă de conflict, nu ar trebui să uităm că despărțirile servesc ca pași pentru creșterea noastră interioară.

„Scrisoarea de adio este cea mai bună cu care am putut să vin”, spune Olga, în vârstă de 36 de ani. - Am fost prieteni cu Vera de zece ani, dar a fost o relație din serialul „unul sărută (și ăla am fost eu!), Celălalt întoarce obrazul”. Cu cât a durat mai mult, cu atât mi-a fost mai greu să suport. Am încercat să plec fără explicații, am mărit distanța, dar nu a ieșit nimic. În cele din urmă, tocmai i-am scris Verei o scrisoare. Desigur, nu este nimic de care să fii mândru aici, dar, conform macar Am simțit o mare ușurare.”

Afecțiunea reciprocă, căldura, sinceritatea, apropierea spirituală - tot ceea ce asociem cu prietenia - o fac una dintre cele mai mari valori din viața noastră. Dar, în același timp, prieteniile ne rănesc adesea. Ca și dragostea, prietenia începe cu o idealizare a celuilalt, care (în timp) este urmată de dezamăgire. Și cu cât așteptările noastre erau mai puternice, cu atât prietenia era mai intensă și cu atât percepem mai dureros până și cea mai neînsemnată discordie. Ne este greu să-l acceptăm pe altul așa cum este el în realitate și nu suntem întotdeauna pregătiți să construim noi relații cu el.

„În prietenie, ca și în dragoste, este imposibil ca fiecare dintre cei doi să se deschidă complet”, spune Igor Kon, doctor în filozofie, autor al bestseller-ului Friendship*. - Nevoile depășesc întotdeauna capacitatea de a le îndeplini, iar aceasta devine o sursă de sentimente profunde, sentimente de nemulțumire. În plus, prietenia, ca și dragostea (din moment ce acestea sunt sentimente excepționale), este adesea însoțită de gelozie. Iar atunci când prietenii au o neînțelegere acută, sau un sentiment de trădare, înșelăciune sau au frig, devine o adevărată dramă. Și relația este ruptă.

Mitul abnegației

Este dificil să te hotărăști asupra unei pauze când nu există un motiv evident pentru aceasta, dar nemulțumirea față de comunicare crește: după fiecare întâlnire, rămân iritația, un sentiment de ostilitate, un sentiment de stângaci. Când prietenia este în criză, merită să înțelegem: care este mecanismul relației noastre? Ce caut la ele? De ce am atâta nevoie de ei?

Prin prietenie, de multe ori încercăm să ne rezolvăm problemele interne, făcând-o inconștient, dar astfel de relații sunt mereu pline de dezamăgire. Deci, cu ajutorul altuia, poți încerca să-ți ridici propria stima de sine. „Adesea vedem duete narcisiste în care partenerii se idealizează unul pe altul și sunt prieteni pentru că, datorită acestei relații, pot crește stima de sine și pot simți suport moral”, spune analistul jungian Lev Khegay. „Dar nevoia de respect de sine și iubire de sine nu poate fi realizată în comunicare”, spune psihoterapeutul Anna Varga, „nici cu un prieten, nici cu un iubit, nici cu oricine altcineva – se realizează doar în rezultatele concrete ale unei activitatea proprie a persoanei. De obicei, cel pe cheltuiala căruia încercăm să ne afirmăm este doborât din rolul care i se oferă, iar prietenia se încheie repede.

De asemenea, este inutil să cauți mântuirea din singurătate în prietenie. „Experiența acestui sentiment mărturisește dizarmonia internă, că o persoană este în dezacord cu sine și, desigur, prietenia nu o poate ajuta să schimbe acest sentiment de sine”, continuă Anna Varga. „În spatele ideii mitologice de prietenie dezinteresată, devotată, eternă, alte relații sunt adesea ascunse”, spune Lev Khegay. - Într-un fel, prietenia (în descrierea sa mitologică) ca atare nu există deloc - cel mai adesea este o utilizare inconștientă a celuilalt, cu alte cuvinte, interesul propriu. Iar ruptura de prietenie are loc atunci când unul dintre parteneri încetează să-și îndeplinească funcția, când nu mai este posibil să o folosească în calitatea sa anterioară. De exemplu, un prieten pentru mult timp l-a ascultat și a aprobat pe celălalt și apoi (din diferite motive) a încetat să o facă. O astfel de vedere fără echivoc asupra naturii pragmatice a prieteniei poate părea șocantă. Potrivit sociologilor, doar 1% dintre ruși, atunci când descriu conceptul de prietenie, se gândesc la egoism în aceste relații**. Pentru noi este mai important ajutor reciprocși sprijin, devotament, fidelitate, pregătire pentru sacrificiu de sine (40% dintre ruși spun asta), încredere și franchețe între prieteni (30%).

După gen

„Prietenia dintre femei este mai emoționantă, mai intimă, pune mult mai mult accent pe valorile înțelegerii, simpatiei”, spune Igor Kon. Femeile sunt mai predispuse să ajute prietenii atunci când simt că este necesar. În același timp, le place să rezolve lucrurile în detaliu și aici, desigur, sunt multe colțuri ascuțite. Prin urmare, prietenia lor se dovedește adesea a nu fi atât de lungă ca cea a bărbaților. Într-adevăr, mecanismul prietenie feminină diferit de bărbat, - confirmă Lev Khegay. – Există adesea o relație simbiotică mamă/fiică între prietenele de sex feminin. Astăzi una joacă rolul de mamă pentru cealaltă, mâine își schimbă locul. Bărbații, potrivit lui Igor Kon, pun accent pe fidelitate, înțelegere reciprocă, stabilitate: „Nu pot ghici întotdeauna că este nevoie de ajutorul lor, dar dacă vor cere, vor face totul pentru un prieten. Bărbații spun rar detalii, ei consimțământul este mai importantîn principal, iar divergența în probleme mai puțin semnificative nu îi deranjează în mod deosebit. Figurat vorbind, prietenia masculină este „bloc mare”. O altă nuanță: în spatele poeților cântati prietenie masculină Dorințele homosexuale sunt adesea ascunse, care nu pot fi exprimate direct, notează Lev Khegay.

De ce doare atât de tare

O pauză cu un prieten nu schimbă soarta unei persoane la fel de dramatic precum prăbușirea relațiilor de familie sau de dragoste. Dar de ce suntem atât de răniți?

Fiecare națiune are propriile spuse și proverbe despre prietenii necredincioși și necredincioși, dar cine dintre noi își va aminti imediat măcar unul? Dar oricine din copilărie învață ferm: „Nu ai o sută de ruble, ci o sută de prieteni”, „ prieten vechi mai bine decât noii doi”... S-ar putea spune că am fost programați încă din copilărie pentru prietenii fără nori, fără nori: asistență reciprocă, devotament, atașament emoțional... Și când realitatea intră în conflict cu acest mit, imaginea noastră despre lume se prăbușește. , și o luăm foarte dureros. „Cei mai mulți dintre noi, în general, considerăm dificil să pierdem ceva sau să ne simțim abandonați”, explică Lev Khegai. – În acest moment, parcă retrăim pierderile care s-au întâmplat deja în viața noastră. Ne întoarcem inconștient la senzații dureroase asociat cu prima pierdere – atașamentul față de sânul matern". „Pe de altă parte, odată cu vârsta, nu mai avem nevoie de o comunicare atât de intensă cu un prieten ca în tinerețe, dar este totuși foarte important pentru noi să conștientizăm că există persoană apropiată care va înțelege și va sprijini întotdeauna, - adaugă Igor Kon. „Când îl pierdem (din cauza unui conflict sau a morții lui), pierdem o parte din noi înșine, o parte din viața noastră cu el.”

Sociologul american Jan Yager spune că decizia de a rupe prieteniile este mai dificilă pentru noi decât pentru generațiile anterioare. Poate pentru că mitul lui prietenie adevarata – imagine romantică„prieten pe viață” a înlocuit utopia „iubirii eterne și neschimbate”. „Idealul căsătoriei eterne a devenit suprarealist, cuplurile au devenit mai fragile și ne ținem mai strâns de prietenii care umplu nevoia unei alte persoane alături de noi.” "In afara de asta, tradiții de familie, obiceiurile religioase, tabuurile sociale nu mai determină normele și regulile de viață, - este de acord Lev Khegay, - ca urmare, în mare măsură, acțiunile și acțiunile noastre depind acum de propria noastră voință. Suntem copleșiți de responsabilitate, anxioși și avem mare nevoie de încredere în altcineva. om puternic care și-a găsit sprijin în sine și știe ce vrea de la viață, este mai ușor să ia o decizie de despărțire.

Criterii de despărțire

Dacă suntem supărați și revoltați de acțiunea (sau inacțiunea) unui prieten, atunci putem lua decizia de a ne despărți fără ezitare. Dar mai des, simțind că este timpul să plecăm, suntem chinuiți de îndoieli. Cum să alegi decizia corectă? Experții sunt unanimi: nu există norme sau reguli în această materie. Dacă doar vorbim despre prietenie adevărată, și nu despre relații în care unul îl domină pe celălalt: trebuie doar să fie întrerupte brusc.

„Nu există un științific, dar criteriu important: nici o singură persoană nu poate fi judecată printr-un act, trebuie să-i percepem personalitatea ca întreg, - spune Igor Kon. - Este util să te uiți în oglindă în același timp: „Dar eu nu mă comport niciodată așa? Am dezamăgit vreodată pe cineva? Și relațiile în sine trebuie considerate ca un întreg: care este echilibrul lor general? Dacă este negativ, atunci relația ar trebui să se încheie.

Este important să stabiliți singur unde este limita compromisurilor care sunt inevitabile în relațiile de prietenie. „De dragul prieteniei, poți sacrifica multe – confortul zilnic, timpul și puterea, dar nu principii importante pentru tine”, adaugă Anna Varga. - Dacă compromisurile afectează demnitatea, respectul de sine, merită să ne gândim dacă o astfel de relație este deloc necesară. A face de dragul prieteniei ceea ce te disprețuiești atunci înseamnă a te condamna la cele mai grele experiențe. Așa că merită să cântărim toate argumentele pro și contra: ce îmi va aduce o pauză sinceră? Uneori este mai bine să lași lucrurile să se întâmple.

Adolescența - cel mai înalt punct de confluență

Astăzi „nu mai ești prietenul meu”, iar mâine suntem din nou „prieteni pe viață” - așa este prietenia adolescenților. LA lumea spiritualăîn adolescență, ea ocupă locul principal. „Prin comunicare și datorită ei, dezvoltare psihologică adolescent, spune Anna Varga. „Aceasta este o activitate de frunte în adolescență, iar părinții nu ar trebui în niciun caz să interfereze cu contactele furtunoase ale copilului.” Prietenia în acești ani îi ajută pe copii să decidă asupra sexualității lor, să accepte pubertatea, prima dragoste. Prietenii sunt copia lor narcisică. Ținându-se de mână, astfel de prieteni-aliați intră împreună maturitate. Dar treptat mâinile se decuplează, iar prietenia „se calmează”, iubirea și familia (acum ale lor) ies din nou în prim-plan, devin interesul principal. Unii părinți simt asta copii moderni nu pot face prieteni. Pe fundalul amintirilor din propria copilărie - fără telefoane mobileși Internetul – le este greu să vadă că adolescenții de astăzi au schimbat doar formele de comunicare, dar nu și conținutul acesteia. „Copiii sunt prieteni, ca și înainte”, crede Igor Kon, „au aceeași nevoie intensă de prietenie intimă, idealurile, ideile despre prietenie nu se schimbă prea mult”.

Elan pentru dezvoltare

Dar cum să te despart - tăiat brusc prietenie sau pentru a menține relația, permițându-i să dispară treptat? „Ambele opțiuni nu au succes”, spune Lev Khegay. - În niciun caz, partenerii nu se schimbă personal, nu experimentează o creștere psihologică, nu se simt uşuraţi. Faptul este că relația nu este percepută ca fiind epuizată - la urma urmei, rămâne încă neclar ce se află în spatele prieteniei lor. Când doar un partener își dă seama de acest lucru, celălalt este jignit. Dar ambii beneficiază întotdeauna foarte mult atunci când discută sincer, sincer despre relația lor.” Cu toate acestea, potrivit lui Anna Varga, există o subtilitate aici: „Dacă ești hotărât să te despărți de un prieten, este mai bine să te descurci fără explicații, dacă este posibil, pentru că a discuta despre relații este calea spre apropiere”.

Depinde de fiecare dintre noi dacă avem o experiență pozitivă ca urmare a despărțirii. „Nu poți fi prea obosit de sentimentele unei despărțiri”, continuă Anna Varga. „Nu cred că suferința în sine este benefică, mai degrabă este dăunătoare. A suferit, a suferit - înțelegeți, realizați această experiență - și mergeți mai departe! Prietenia, ca și dragostea, aduce multă bucurie, fericire, dar și multă durere. Este imposibil să măsori ce este mai mult. Din farmec comunicarea umană, de la cald si sincer relații de prietenie nu ar trebui să refuzi doar pentru că există riscul de a fi dezamăgit de altul. Prietenia ne modelează în multe feluri și ne face viața mai voluminoasă, dar (spre deosebire de iubire) ea nu poate exista într-o singură direcție. Și, oricât de dureroasă este despărțirea, adesea ne ajută să devenim noi înșine și să trăim viața la maxim.

* I. Kon. "Prietenie. Studiu etico-psihologic”. Politizdat, 1989.** Sondajul a fost realizat de fondul " Opinie publicaîn martie 2006. Citiți mai multe: http://bd.fom.ru

„Nu ard poduri”

Alla, 28 de ani, economist„În copilărie, am jurat că voi ieși din orășelul nostru în capitală. Am reușit: locuiesc la Moscova, fac bani frumoși, îmi iubesc meseria. Când vin să-mi vizitez părinții, mă întâlnesc mereu cu prietenii mei din copilărie. Se plâng de viață, de soții, de copiii lor. Bineînțeles că îi ascult. Dar vorbim limbi diferiteși nu ne putem spune unul altuia nimic important. Și totuși nu ard poduri. Lângă prietenii mei, simt o ușurință uimitoare. copilărie fără griji: la urma urmei, nu m-am distrat niciodată atât de mult cu nimeni ca cu ei. Desigur, vremea când eram adolescenți nu era fără nori, dar prietenia noastră ne-a susținut. Există, nu mă voi ascunde, și încă un moment plăcut pentru mine în întâlnirile noastre. Privind cum trăiesc prietenele mele, mă gândesc: „Ce binecuvântare că am scăpat de aici!”

„Am construit o relație nouă, matură”

Svetlana, 32 de ani, inspector fiscal„Îmi amintesc și acum momentul în care totul s-a prăbușit. Kira și cu mine suntem prieteni din copilărie. Până când Stas a apărut în viața ei. Nu puteam înțelege ce vedea ea la el și pur și simplu nu mi-am recunoscut cel mai bun prieten. Mi se părea că această obsesie pentru ea era pe cale să treacă. Acest lucru a durat doi ani. Și deodată mă anunță că se căsătorește! Aceasta este Kira, care s-a opus mereu căsătoriei! Aici nu m-am putut abține și i-am dat tot ce cred despre „prințul” ei! A fost jignită și după aceea nu ne-am văzut timp de șase luni. În cele din urmă, am cedat și i-am scris o scrisoare despre cât de mult mi-e dor de ea. Kira era foarte fericită. S-a dovedit că în acest timp s-au despărțit de Stas, iar acum nimic nu a interferat cu prietenia noastră. Părea să ne reconstruim relația - puternică, dar mai puțin egoistă. Și, cel mai important, mai matur.

„Sper să-mi recuperez prietenii”

Olga, 48 de ani, coafor„În tinerețe, am fost înconjurat de prieteni și mai ales am comunicat strâns cu un grup de colegi de clasă. Dar când s-a căsătorit, a trebuit să se despartă de ei. Soțul meu credea că ar trebui să-i aparțin numai lui și era gelos pe toți cei dragi mie: rude, prieteni, chiar și copii. L-am iubit fără memorie și, de dragul liniștii în familie, mi-am sacrificat destul de ușor prietenii. Și după 25 de ani am divorțat și am fost ca într-un vid. Acum încerc să stabilesc legături cu vechea companie - „fetele” mele încă rămân împreună. Fiecare dintre ei se bucură când chem, dar nu mă invită la adunările lor. Deși pot fi înțelese: până la urmă, i-am părăsit și atâția ani nu m-a interesat cum trăiesc ei. Și totuși cred că greșeala mea poate fi corectată, că treptat voi putea să mă întorc în cercul lor. Desigur, încetul cu încetul îmi dobândesc noi cunoștințe. Dar înțeleg clar că nimeni nu-mi va înlocui vechii prieteni.

„Am făcut totul împreună, chiar și cadrila fetelor!”

Igor, 37 de ani, programator„Compania noastră de bărbați a fost înființată în clasa a 10-a. Eram o echipă foarte unită, de parcă ne compensam reciproc pentru ceea ce ne lipsea în familii. Ei respectau regulile nerostite, un fel de acord tacit de loialitate care permitea disputele, dar excludea certurile serioase. Am făcut totul împreună, chiar și fetele quadrile! Dar treptat fetele au luat tot mai mult loc în viața noastră, iar odată cu ele gelozia și conflictele au pătruns în compania noastră. Dar „gașca” noastră a supraviețuit. Ne mai întâlnim în weekend, însă, în restul seriilor le petrecem cu familiile sau prietenii. Este norocos că relația noastră a rămas la fel de puternică, deși ne vedem mai rar.

Cu prietenii din copilărie, se întâmplă adesea așa: studiezi la diferite universități, locuiești diferite oraseși apoi amândurora li se pare că acum sunteți complet diferit și nu teme comune pentru o conversație. Oamenii se schimbă, viața se schimbă, dar încearcă să-ți imaginezi dacă ar fi bine să continui să comunici – sau nu merită timpul.

2. Uneori trebuie doar să te despărți de ea!

Dacă întâlnirile tale te fac să te simți trist sau epuizat, gândește-te dacă jocul merită lumânarea? Poate că amândoi (sau unul dintre voi) sunteți atât de pasionați de viața voastră încât nu mai aveți nevoie unul de celălalt? Nu trebuie să continuați să fiți prieteni din milă sau în speranța că totul se va rezolva.

3. Dacă nu poți fi sincer, regândește prietenia.

Discuți din ce în ce mai des despre cărți? spectacole de teatruși nu spui nimic despre viața ta personală? Căutați subiecte despre care să vorbiți? Nu vă puteți plânge unul altuia de anumite circumstanțe sau nu vă puteți spune o poveste din viața voastră? Atunci nu mai e prietenie...

4. Prietenia este un parteneriat 50:50

Dacă oferiți doar fără să primiți nimic în schimb (sau invers), atunci această relație este dăunătoare pentru amândoi. Nu ar trebui să țineți o persoană cu dvs. doar pentru că sunteți familiarizat cu grupul de creșă, dar nici nu trebuie să vă grăbiți în ajutorul uneia care, într-un caz similar, nu a ridicat niciun deget.

5. Dacă ați trecut printr-o despărțire, este posibil să aveți nevoie de sprijin.

Nu uita, ai alți prieteni care cu siguranță vor regreta și te vor ajuta să ieși din situație cu pierderi minime. În același timp și comparați cele două tipuri de prietenii.

6. Dacă te rănește intenționat, relația poate deveni toxică.

Suntem înconjurați de oameni diferiți, unii nu sunt contrarii să glumească sau să rănească (poate din întâmplare). Dacă acest lucru a început să se întâmple des și nu aveți puterea și dorința de a rezista, puneți relația pe pauză sau puneți-o capăt înainte de a se înrăutăți.

7. Prietenii trebuie să spună adevărul

Un prieten adevărat nu numai că admiră și aprobă, dar poate, dacă este necesar, să-ți critice decizia sau aspect. Desigur, dacă părerea ei contează pentru tine (altfel, de ce sunteți deloc prieteni?).

8. Prieteniile evoluează odată cu tine.

Viața are capacitatea de a se schimba. Toată lumea îmbătrânește, își schimbă locurile de muncă, bărbații, prioritățile... Dacă prietenia voastră a rămas la nivel de școală și nu există o întoarcere semnificativă din aceasta, aceasta este o ocazie de a discuta situația și de a decide ce să faceți în continuare.

Înțelepții spun: nimic nu durează pentru totdeauna sub lună. Din păcate, această afirmație este relevantă și în raport cu cele mai strălucitoare fenomene din viața noastră. Nici măcar prietenia nu face excepție de la regulă. La un moment dat în viața ta simți asta prieten vechi, cu care trebuia să treci prin „foc, apă și conducte de cupru”, a devenit o persoană „toxică”, iar acum se răspândește în jurul tău negativ solid. Oamenii se schimbă, și tu la fel. Probabil, mai devreme ai putea închide ochii la unele dintre deficiențele unei prietene, dar acum principiile ei de viață sunt inacceptabile pentru tine. Dacă nu te mai simți fericit fiind în preajma acestei persoane, te sfătuim să închei o astfel de relație.

Spovedania va fi crudă

Dacă intenționați să încetați legătură strânsă cu o prietenă, să știi că asta nu este ca și cum te-ai despărțit de un tânăr. Prietena ta știe prea multe despre tine, ești obișnuit să ai încredere în ea cu tot ce este mai intim. Și acum ești în pragul unei alegeri dificile: ce se întâmplă dacă sfârșitul prieteniei se transformă în bullying pentru tine? Iată câțiva pași pentru a-ți ușura viața.

Nu te ține de prietenie din obișnuință

Uneori, oamenii se țin de prietenii care au devenit învechite din obișnuință. Cu toate acestea, a rămâne în interiorul unui astfel de tipar stagnant poate fi un dezastru emoțional pentru tine. În curând te vei simți jenat, vinovat și simți că cealaltă persoană poate profita de tine.

Cântărește valoarea relațiilor

Potrivit psihologilor, prietenia este împărțită în diferite categorii, dintre care unele sunt considerate mai importante. Prietenii din copilărie și foștii colegi de clasă sunt cu tine, având istorie comună. Exista si un cerc de persoane cu care comunicati la nevoie (vecini, colegi). Există așa-numitele „suprafață prietenii sociali cu care petreci o anumită perioadă de timp. Dar sunt oameni care stau deoparte. Este vorba despre prieteni care te fac să crești și să mergi înainte. Vrei ca acești oameni să fie acolo când ai probleme? situatie de viata. Cele mai multe prietenii pot fi încheiate prin eliminarea treptat a comunicării. Dar este mult mai greu să te despart de reprezentanții categoriei „prietenii creșterii”.

Soluţie

La despărțirea de prieten apropiat nu folosi confruntarea. Ești nemulțumit de atitudinea ei față de tine? Apoi creează limite clare în jurul tău. Dacă o prietenă continuă să treacă limita și vrea să meargă prea departe, spune-i că acest lucru nu este acceptabil pentru tine. Fundamentul oricărei relații puternice este respectul. Când nu este cazul între oameni, conexiunea se prăbușește.

conversație privată

Explică-i prietenei tale că nu excluzi comunicarea cu ea în cadrul unor evenimente sociale. De fapt, a fost mutat de la categoria „prieteni ai creșterii” la categoria „conexiuni sociale superficiale”. Recunoașteți că nu îi puteți dedica atât de mult timp ca înainte, deoarece anumite schimbări au avut loc în viața voastră. Necesitatea unei conversații personale poate dispărea dacă iubita este și ea în prag mari schimbari(de exemplu, plănuiți să vă mutați în alt oraș sau să vă căsătoriți). În acest caz, comunicarea dintre voi poate dispărea treptat de la sine.

conversație telefonică

Cea mai bună opțiune este să închei prietenia în persoană. Dar uneori nu există nicio oportunitate de a te întâlni față în față. Daca esti persoană emoționalăși nu sunteți sigur că puteți controla situația din mâinile tale, apoi sună un prieten și spune-ți intențiile la telefon.

Arată blândețe

Încercați să neutralizați complet negativul. Când folosești modele de comunicare negative, riști să-i rănești pe cealaltă persoană luni și chiar ani de acum înainte. Prietenia ta s-a terminat, dar fosta ta iubită încă merită amabilitatea ta.

Uită de vinovăție

Dacă te simți vinovat că ai inițiat sfârșitul unei relații, știi că nu ar trebui. Prietenii te pot trage în jos motive diferite. Și cu cât ești mai alături de ei, cu atât mai dureroasă va fi despărțirea. Uneori trebuie să-ți pui propriile interese pe primul loc. Acest lucru va fi mai bine pentru ambele părți.

Lasă-te să fii trist

Dacă ești inițiatorul unei despărțiri, asta nu înseamnă că nu ești rănit. Dă-ți voie să plângi și să te întristezi pentru finalizarea unei alte etape din viața ta.

Scrieți-vă sentimentele

Acest truc te va ajuta să-ți faci față emoțiilor. Scrie trei scrisori fostei tale iubite. În primul, vei exprima toate emoțiile dureroase, în al doilea, mai blând ca conținut, folosești mai multă compasiune și mai puțină negativitate. În al treilea, recunoaște-ți greșelile care au dus la despărțire.

Aceste scrisori nu trebuie trimise, dar pot deveni un punct de referință în această relație.

Intrebare pentru psiholog:

Buna ziua. Aș vrea să vă spun despre problema mea cu prietena mea. Numele prietenului meu este Nastya.

Nastya și cu mine ne cunoaștem de trei ani, ne-am întâlnit la sectiunea de sport. Anul trecut am comunicat foarte bine, Nastya a devenit prima mea cel mai bun prieten(nu a existat înainte). Am sunat în mod constant și am corespondat cu ea, ne-am făcut cadouri unul altuia, am petrecut tot timpul împreună. Am iubit-o foarte mult.

După aproximativ 10 luni de prietenie, Nastya a părăsit secția de sport și mi-a devenit dificil să comunic cu ea. Am început să ne vedem foarte rar, îndepărtându-ne încet unul de celălalt. În același timp, am intrat în compania unor oameni foarte buni și plăcuti care mi-au devenit prieteni. Am fost împreună la facultate și i-am văzut aproape în fiecare zi. M-am simțit foarte confortabil cu această companie.

Cu Nastya, am început să ne depărtăm unul de celălalt. Îmi este greu să comunic cu ea. Ea a încetat să mă mai înțeleagă. Nu mai suntem atât de distractive împreună, ne ridicăm constant pauze incomodeîn conversație etc. Am încercat să-i spun Nastyei că am nevoie de timp să mă gândesc, dar a început să mă considere doar o cățea și ea însăși o victimă. Am reușit să facem pace, dar comunicarea este încă o povară, regret că m-am grăbit să o numesc pe Nastya cea mai bună prietenă a mea.

Psihologul Alina Evgenievna Litvinenko răspunde la întrebare.

Bună Tanya.

Depinde de tine să decizi dacă rupe sau nu relațiile cu o prietenă. Schimbarea cercului de prieteni cu o schimbare a intereselor nu este neobișnuită. Acest lucru se întâmplă de multe ori de-a lungul vieții. Dar dificultățile în relațiile cu prietenii existenți pot apărea nu numai pe fondul dezbinării intereselor, ci și din cauza neînțelegerilor care s-au acumulat între tine și emoții negative. Prin urmare, nu vă grăbiți să luați decizii radicale.

Pentru a înțelege cum să procedați cel mai bine în această situație, puneți-vă următoarele întrebări:

Este interesant pentru mine să comunic cu Nastya acum?

Avem noi subiecte comune pentru o conversatie?

Este ea interesantă pentru mine ca persoană și cât de important este pentru mine ceea ce gândește și simte?

Ce primesc și ce nu primesc din prietenia noastră?

Ce simt când comunic cu Nastya?

Ce cred despre ea acum, cum arată în mintea mea? De ce cred așa despre ea? În ce măsură ceea ce cred despre ea este adevărat?

Există ceva ce aș putea să verific cu ea ca să știu sigur? Există ceva de care sunt nemulțumit și aș dori să schimb în bine în interacțiunea noastră?

Dacă, după ce ai răspuns la toate aceste întrebări, îți dai seama că totul nu este atât de fără speranță pe cât pare, ești în continuare interesat de iubita ta într-un fel, dar poate că nu ești mulțumit de însăși calitatea comunicării, atunci această dificultate poate fi rezolvată. vorbind deschis cu ea și decidend împreună ce nu vă place amândurora și cum poate fi schimbat partea mai buna.

Dacă tot decideți că trebuie să vă luați la revedere, atunci, din nou, Cel mai bun mod- să spun direct. În același timp, este important să nu-ți învinovățiști prietena pentru faptul că încheiați prietenia din cauza ei, ci să spuneți, în primul rând, despre propriile motive. Poate cere scuze că ai făcut asta dacă te simți cu adevărat vinovat. La rândul tău, fii cât mai sincer și corect posibil. Sentimentele și emoțiile ei nu mai sunt responsabilitatea ta. Ea va vedea în continuare situația așa cum o vedea înainte.

De asemenea, puteți comunica mai rar, de exemplu, o dată la șase luni. Dacă nu comunicare strânsăîn funcție de interese, atunci un astfel de transfer al prieteniei în categoria cunoștințelor cu păstrarea unor bune relații va fi destul de potrivit. Poate că pur și simplu nu aveți timp să acumulați subiecte comune pentru conversație, iar acest lucru este enervant, dar nu este vina nimănui. Comunicarea ar trebui să fie, înainte de toate, naturală. Când ai ceva de împărtășit și vrei sincer să faci asta. Crearea lui artificial și dincolo de ceea ce este necesar este o risipă de energie, care în cele din urmă duce la un sentiment de gol și iritare. Mai bine mai rar, dar mai productiv decât de multe ori pentru că „este cel mai bun prieten al meu”, dar fără rost.

Prietenia joacă un rol important în viata sociala persoană. Prietenii sunt oameni cu gânduri similare în care avem încredere și în care apelăm pentru sfaturi și sprijin momente dificile viaţă. Pentru ani ei se bucură de toate biruințele noastre și plâng cu noi în vremuri de eșec.

Odată cu vârsta, o persoană se schimbă și se dezvoltă, iar prieteniile lui se schimbă și ele. Din păcate, nu întotdeauna în bine. Uneori, un prieten nu mai oferă acel lucru pozitiv, ca înainte, și uneori provoacă doar emoții negative.

Și înțelegi că drumurile tale s-au divergent și vrei să nu mai comunici. Dar cum să scapi de un prieten cu tact, fără furie și scandaluri? În acest articol, puteți citi despre când să vă despărțiți de o persoană. Și ce se poate face pentru ca procesul să fie nedureros pentru toate părțile.

Prietenie toxică

Toate fetele care se gândesc cum să scape de o iubită ar trebui să se familiarizeze cu termenul „prietenie toxică”. Prin această frază se obișnuiește să înțelegi un astfel de format de relații în care menții o relație de prietenie cu o persoană, dar în același timp ceva în comunicare nu ți se potrivește. Primul semn de „prietenie toxică” este lipsa plăcerii de a petrece timpul împreună.

Întreaga tragedie a unor astfel de legături „otrăvitoare” este că nu se rupe ușor. Dacă un prieten a trădat, a înșelat sau a spus lucruri urâte, atunci despărțirea de ea este ușoară. Dar dacă nu era așa ceva, dar după fiecare întâlnire ai o cădere și stima de sine scade? Adică, există conștientizarea faptului că există aspecte negative în relația ta, dar ce să faci în privința asta nu se știe.

Când e timpul să pleci?

1. Mă schimbă aceste relații în rău?
2. Este aceasta o etapă temporară a relației sau s-a întâmplat dintotdeauna, dar am închis ochii de fiecare dată?
3. Există un sentiment că unui prieten se bucură de eșecurile și problemele mele?
4. Mă folosesc?
5. Simt că rezolv în mod constant problemele altora?
6. Mi-am pierdut prieteni din cauza acestei persoane?

Dacă răspunsul la toate întrebările este da, atunci ar trebui să te gândești cum să scapi de el iubita proasta. Există mai multe modalități bune de a face acest lucru.

Reducerea treptată a comunicării

Cum să scapi de o prietenă cu tact și fără scandal? Una dintre cele mai cele mai bune practici- aceasta este scădere treptată comunicare. Procesul este lung, dar cel mai puțin dureros. Și nu trebuie confundat cu desconsiderare totală iubita - acest lucru va provoca o reacție violentă din partea ei.

La eliminat treptat petreceți mai puțin timp împreună: dacă înainte de întâlnirile au fost zilnice, reduceți numărul lor la 1-2 ori pe săptămână, apoi la câteva ori pe lună și apoi dispar complet din viața ei. Pentru a nu exista infracțiuni, referiți-vă la cea mai puternică angajare și nu uitați să veniți cu o legendă credibilă. Dar cel mai bine este să te ții cu adevărat ocupat cu o slujbă, un nou hobby sau un sport. În general, „Îmi pare rău dragă, dar nu este timp pentru tine!”

Această tehnică este bună pentru că odată cu scăderea numărului de întâlniri, mânia și iritația dispar de multe ori și înțelegi că au existat multe din această persoană în viața ta. Dar când întâlnirile au devenit mai rare, comunicarea ta s-a îmbunătățit din nou. Iată cum să scapi de o iubită enervantă și să nu pierzi persoana pentru totdeauna!

Discutie directă

Esti prea personal? Sunteți prieteni de mulți ani? Nu vă puteți imagina fără această persoană, dar nu doriți să continuați o relație „toxică”?

Dacă vorbim despre cum să scapi de cel mai bun prieten al tău, atunci cea mai bună cale de ieșire este discutie directă. Gândește-te dinainte. Scrieți pe hârtie ce nu vă place. Și exprimă totul direct pe fața ta - calm, fără insulte și emoții negative.

Dacă o prietenă începe să-și pună scuze, ar trebui să fie ascultată. aceasta noroc a incepe dialog constructivși înțelegeți ce trebuie să faceți în continuare. Ca urmare a conversației, va trebui să asculți o mulțime de lucruri neplăcute despre tine - la urma urmei, cel mai bun prieten probabil și-a acumulat nemulțumirile ei, deoarece nimeni nu este perfect.

După o astfel de conversație, este posibilă o nouă rundă de prietenie - actualizată, fără nemulțumiri vechi. Sau pauza finală.

Este important să nu cădem în capcană aici: într-una dintre formele de prietenie „toxică”, astfel de conversații sunt purtate în mod regulat, emoțional și până la epuizare completă. Dacă ai rezolvat în mod repetat lucrurile cu cel mai bun prieten, atunci este mai bine să găsești o altă modalitate de a aranja o pauză.

Provocare

Cum să scapi de o iubită astfel încât ea să fie inițiatoarea pauzei? De fapt, este destul de periculos metoda eficienta. Este important aici să nu mergeți prea departe și să nu puneți prea multă presiune punct dureros pentru a nu se dovedi a fi un răufăcător în ochii nu numai a fostei iubite, ci și a cercului interior.

Ce facem? Criticăm activ un prieten, dar blând: notăm coafura proasta, machiaj, alegerea hainelor etc. Nu uitați să spuneți că greșește - mereu și oriunde. Scoatem un secret „întâmplător” ciudat – un mic schelet din dulap, dar ceva mic, dar rușinos. Atunci ne cerem scuze!

În general, ne comportăm ca o adevărată iubită „toxică”, iar foarte curând vor dori să scape de tine.

Nu mai vorbi complet

Cel mai adesea, fetele sunt preocupate de întrebarea cum să scape de o iubită enervantă. Cel cu adevărat enervant care nu-ți recunoaște dreptul de a-ți cheltui timp personalși asupra altor persoane. A ei trăsături distinctive- un exces de timp liber și o lipsă de viață personală, pe care ea le compensează ascultând povești despre tine relații amoroase. Este adesea vorbăreț și nu are alți prieteni care să-și îndeplinească nevoia de companie. Deci tu iei greul.

De fapt, astfel de oameni sunt adesea nefericiți. Iar unii, doar din milă, continuă să comunice, de fapt, resemnându-se cu prezența constantă în viața lor străin. Dar nu toată lumea este pregătită pentru un astfel de sacrificiu de sine.

Uneori, o metodă de reducere treptată a comunicării funcționează cu prietenele enervante - la un nivel acceptabil, după care acestea devin destul de plăcute și primesc oaspeți în casa ta.

Dar uneori, astfel de oameni nu sunt capabili să se comporte cu tact: au izbucnit în locul tău, indiferent dacă ești ocupat sau nu, nu-ți ascultă cuvintele că nu ai timp și te urmăresc literalmente peste tot și peste tot. Ei pun presiune pe milă, în timp ce sunt jigniți de apelurile și mesajele ignorate. Acești oameni nu au concept de limite personale. Aceștia sunt adevărați vampiri energetici.

Cum să scapi de o iubită obsesivă de acest tip? Aici este necesar să se aplice tactica de ignorare completă și deghizare. Acum nu ești acasă, nu poți răspunde la apeluri, de acum încolo este strict interzis să te suni la serviciu, iar acasă noul tău iubit și hamsterii tăi preferați interferează cu comunicarea. La întâlnirile personale aleatorii, referiți-vă la angajare, un soț despot, copii care vă iau toată puterea și munca obositoare.

În timp, această persoană va găsi o altă victimă donatoare și va trebui să asculte tot ceea ce o excită în fiecare secundă.

Comunicarea după o despărțire

Cum să scapi de o prietenă, toată lumea are o idee aproximativă. Dar nu fiecare persoană realizează că aceasta este doar prima etapă a unei separări competente. Al doilea este comunicarea după pauză și reacția la întrebările din cercul interior.

O fostă iubită poate avea același cerc social cu tine, sau ești colegi, sau ai studiat împreună, așa că va trebui să te întâlnești. Poți chiar să dai din greșeală în stradă. Prin urmare, învățăm să răspundem corect la astfel de întâlniri: ar trebui să zâmbiți, să vă salutați, să schimbați un cuplu fraze banaleși se împrăștie. Fără conversații personale profunde și conversații lungi!

Când întrebați despre cauza decalajului, ar trebui să aveți tact și nu apă fosta iubita murdărie, chiar dacă ea ți-o face. Ești o piatră, cremene, în sfârșit, doar om bunși mai presus de toate aceste confruntări!