Acasă › Teste › Glume interesante despre Glumele sunt scurte amuzante până la lacrimi

Glume interesante despre Glumele sunt scurte amuzante până la lacrimi

Rose, dragă, căsătorește-te cu mine!
- Un inel cu un diamant imens?
- Este faimos că m-ai trimis departe, faimos...

Soția își sună soțul
- Ale! Poți vorbi?
- Eu pot.
- Atunci ascultă.

Barrymore, ce este urletul acela de mlaștină?
- Nu v-ați dus niciodată femeia la mare, domnule?

Un bărbat a venit la grădiniță să-și ia fiul, a început să-l îmbrace pe băiat și apoi a venit profesorul:
- Nu este copilul tău!
- Bine, bârfă vecină, dar și tu ești acolo!

Omule, te-ai plictisit?
- Nu atât de mult.

Bărbații stau, acru. Nu se bea.
„Soția”, spune ea, „miroase a miros, nu o va lăsa să plece acasă!”
- Prostii! Zaesh ceva, îneca mirosul, nici o smochină nu va mirosi!
Bărbatul a băut. Mâncat cu un cățel de usturoi frunza de dafin mestecat, afumat, în sfârșit gumă de mestecat. Vine acasă, bate la uşă.
Soția țipă din spatele ușii:
- M-am îmbătat din nou, ticălosule!
- Nu, ce faci!
— Ei bine, respiră prin gaura cheii.
Bărbatul a respirat.
Soția țipă din spatele ușii:
- Te pricepi la glume! Respiră pe gură!

Pashka, salut!
- Fată, nu... - Multă vreme nu ne vedem! Mai este bun la pat?
- Ei bine, Pașa este Pașa.

O doamnă intră într-un butic foarte scump.
Vânzător: - Bună, permiteți-mi să vă prezint colecție nouă, este exclusivist! Scuză-mă, ai bani?
- Nu...
- Ei bine, ce ești prins, ar merge la piață!
- Am un card.
- Buna din nou!

Salut! Ce hanorac grozav ai pe tine!
- Imaginează-ți, nu am absolut nimic sub ea!
- Nu-ți face griji, vor crește!

Vecinul bate la uşă
- Bună. Am cumpărat o mașină nouă. Vrei niște pâine?

Servitoarea i-a cerut stăpânei casei un spor. Femeia a fost vizibil supărată și a întrebat:
- Helen, de ce crezi că meriți o mărire de salariu?
Ei bine, există trei motive pentru asta. În primul rând, călc hainele mai bine decât tine.
Femeie:
- Cine a spus asta?
- Soțul tău.
- O…
Helen:
- Al doilea motiv este că gătesc mai bine decât tine.
- Cine a spus asta?
- Soțul tău.
- O…
Helen:
- Și al treilea motiv este că eu sunt mai bine cu xs decât ești tu.
Femeie:
Asta a spus și soțul meu?
Helen:
- Nu, grădinarul nostru.
- Deci cât vrei?

Tată, vreau să fac balet.
- Nu, Seryozha, e periculos.
- De ce?
- Îți rup picioarele.

De ce bagi prezervative în buzunare?
- Mă duc la discotecă.
- Cunoști semnul?
- Ce?
- Ia o umbrelă - nu va ploua!

Un evreu bătrân merge pe stradă cu un băț - abia își poate mișca picioarele...
Pe cealaltă parte a străzii, un tip îl depășește. Evreul îl strigă:
- Tinere, esti din intamplare in spalatorie?
- La spălătorie.
- Ei bine, atunci mă vei urma...

Micul Moishe vine la magazin.
- Am trei litri de miere, îi întinde borcanul vânzătorului. Ea toarnă o cutie plină.
- Și tata va veni mâine și va plăti.
- Păi, nu, - vânzătoarea ia borcanul de la el și toarnă mierea înapoi.
Moishe iese afară și se uită în borcan:
- Tata avea dreptate, e destul pentru două sandvișuri.

Odesa. Un vecin îi spune altuia:
- Semyon Markovich, încă îți admir sentimentele! Tu și Sofa locuiți împreună de 20 de ani și totuși, plimbându-vă prin oraș, țineți-vă mereu de mână!
- Oh, Benya, dacă o las să plece, cu siguranță va cumpăra ceva.

Un bărbat a venit la medic, dezbrăcat cu grijă: și-a dat jos pantalonii cu grijă, și-a dat jos cu grijă chiloții și a atârnat cu grijă totul pe un scaun. S-a întors la doctor și i-a spus:
- Doctore, am un testicul mai sus decât al doilea!
Doctor:
- Ei bine, nimic nu este perfect.
Masculul:
- Da, dar cumva nu e îngrijit!

Soția soțului ei programator întreabă:
- Dragă, îți amintești când este aniversarea nunții noastre?
- Ei bine, da! La exact patru zile după încheierea licenței antivirus.

I-a trimis un mesaj text iubitei sale: „Felicitări pentru zi minunata Surka." Ea a răspuns că sunt un idiot și o capră. Am încercat să ajung la ea. Nu am ridicat telefonul. Apoi mi-am amintit că a avut " zile critice"am inceput si m-am linistit. A doua zi mi-am recitit SMS-ul si am vazut ca ratasem litera "r" din cuvantul "Surka".

Generalul a văzut un soldat lustruindu-și ghetele cu cremă roșie:
- De ce îți cureți cizmele cu cremă roșie?
- Nu vă priveşte, tovarăşe general!
- Cum vorbești? Raspunde corect!
- Tovarășe general, nu există nicăieri cremă neagră, rămâne doar roșu...
- Nu mă priveşte!
- Și ți-am spus imediat!

Avram, ce crezi, care dintre soții este mai bună: un doctor sau un profesor?
- Doctorul este mai bine.
- De ce?
- Ei bine, doctorii invită: „Intră, dezbracă-te”, iar profesorii ordonă: „Du-te la tablă!”.

La o mănăstire a venit o comisie, care era formată din stareții altor mănăstiri. Unul dintre membrii comisiei a venit la rectorul localului și a început indignat să spună că monahii fumează când se roagă!
- Şi ce dacă? Mănăstirea noastră, Sfântul Sinod, a întrebat dacă poți să fumezi când te rogi.
- Și care a fost răspunsul?
- Răspunsul a fost că este imposibil! Și apoi am întrebat dacă este posibil să ne rugăm în timp ce fumăm și ni s-a spus că putem! Vedeți, totul va depinde de modul în care puneți întrebarea!

Îmbrăcat în vestiar două femei. Unul dintre ei a pus pantaloni scurți de familie. Al doilea o întreabă:
- Și când ai început să porți chiloți bărbați?
- De când le-a găsit soțul meu sub pat.

Rabinovici s-a întors dintr-o călătorie de afaceri înainte de termen, s-a uitat sub pat - nimeni, în dulap - era și acolo gol și nimeni nu era atârnat pe balcon. S-a întors mohorât în cameră, iar soția lui i-a spus sarcastic:
- Deci, Syoma, ai ghinion? Va trebui să luăm rap pentru toată lumea astăzi.

Credit ipotecar:
- Și iată apartamentul! se gândește iepurele.
- Am luat prânzul! – crede boa constrictor.

La bordul avionului, unul dintre piloți a râs isteric. Copilotul întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Îmi imaginez panică în casa de nebuni când află că am fugit!

Mama lui Vovochka întreabă:
Câte sarcini au fost la test astăzi?
- 15!
- Și câte greșeli ai decis?
- Unul singur!
- Și ceilalți, se pare, corect hotărâți?
- Nu, nu am reușit să le rezolv pe celelalte...

Tovarășe sergent, o omidă a zburat de pe tancul nostru!
- Nu fi lacom, lasă vrăbiile să ciugulească.

De ce nu ai pisici în curte?
- Ce este?
- Da, deci... nimic...
- Vrei un cheburek, vecine?

Doi bărbați beau bere. Unul îi spune celuilalt:
- Ei bine, ți-ai crescut o burtă, Ivanovici!
- Nu e burtă. Este un ficat!

Dragă, ai aruncat coșul de gunoi?
- Da, draga. Pur și simplu nu pot înțelege - unde vom arunca gunoiul azi?

"Secretar în căutarea unui loc de muncă în specialitatea lui. Experiență cu o eșarfă, un sapator și un solitaire la cel mai dificil nivel. Nu oferi cafea în pat."

Uite ce pui!
- Nu sunt un swell, dar fifa!
- Oh, ești și tu pasionat de fotbal?

Soneria:
- L-ai sunat pe doctorul mahmureala?
- Chemat.
- De ce te plângi?
- Bea torturat...
- Cât de des ți se întâmplă?
- De vreo patru ori pe an.
- Cât timp?
- Trei luni...

glume mai departe subiecte diferite, scurt, foarte amuzant pentru un minut, care te va face să râzi până la lacrimi.
Veselia este cea mai remarcabilă trăsătură a unei persoane.
Citiți, zâmbiți unul altuia, glumă - fără ghimpi, fără ridicol ofensator.
Râzi timp de cinci minute în fața oglinzii în fiecare dimineață. Râsul îi activează pe mulți elemente utileîn corpul nostru, precum și readuce corpul la o stare echilibrată. Reînvie obiceiul de a râde și viața ta va deveni mai vie.

— Oh, ce portret minunat la ce preț se vinde? - Te rog nu atinge! Este o oglindă!

— Criza m-a ajutat să mă readuc pe picioare. Pentru un credit neachitat, banca a luat mașina.

- Iubesc grupul de Artiști Necunoscuți, ei cântă Track 1, Track 2, Track 9 îmi fascinează direct sufletul!

„Un miracol este un eveniment descris de oameni care au auzit despre el de la alții care nu l-au văzut ei înșiși.”

- Bună! Un chip cunoscut, ne-am întâlnit undeva!? Poate la grădina zoologică?
„Poate... în ce celulă ai fost acolo?”

„Conversație la radio: - Primul, primul, eu sunt al doilea, ești al treilea?

O minte limitată cu acces nelimitat la Internet este o combinație foarte neplăcută.

„Ieri nu am venit la muncă pentru că am visat că am venit”

Una dintre poruncile elevului „Nu sforăi în timpul unei prelegeri pentru a nu trezi un coleg!”

„Glumele despre blonde nu sunt singurul adevăr”

„Dumnezeu a inventat visul, iar diavolul a inventat ceasul deșteptător”

"In spital. Doctor la pacient: „Repet pentru a suta oară – Amnezia nu dispare atât de repede!”

„Toți oamenii sunt animale care își doresc un singur lucru... Și de ce nu de la mine?”

„Toți bărbații sunt la fel, doar salariul este diferit”

„Știi de ce îi este frică lui Spiderman? papuci umani"

„Ești bun, voi bea și amândoi vom fi foarte buni!”

„Am cel mai sincer râs... răuvoitor!”

„Unde ești mereu așteptat? La munca."

Ar trebui să merg la un psihiatru? m-am întrebat. Părerile erau împărțite.

Anunt: - Cautam sofer pentru brutarie... Cu camioneta si painea ta.

„Fetele sunt ca numele unei pagini de pe Internet. Cele care vă plac sunt deja luate.”

„Dacă ai ști de câte ori aproape că am murit din dragoste... Dar, în orice caz, datorită pielii și medicilor venerici...”

„Dacă ai peste 30 de ani și nu ai realizat nimic în viață, atunci ești o persoană cinstită”

„Dacă țintiți spre un idiot, probabil că va face la fel”.

„Dacă aveți nenumărate lucruri urgente de făcut, mai întâi trebuie să vă dați seama pe care să amânați, să încercați din nou.”

„A trăi în Rusia este ușor, a supraviețui este dificil”

„Cine își găsește un prieten găsește o comoară. Și cine găsește o comoară, nu un prieten..."

„Cumpără două, primești trei, plătești pentru patru!”

„Soția mea este bună, iar alții sunt și mai răi!”

„Soția mea se uită adesea la televizor, pe care chiar și crainicul o recunoaște.”

- "Ceasul tău funcționează? - Nu, îl port pe al nostru la mână."

„Optimismul este o lipsă de informare”

„Nimeni nu a murit încă de râs... cu excepția celor care au glumit...”

„O sabie cu două tăișuri, le primești pe amândouă”.

Mamă, m-am despărțit de iubitul meu... - Știu! L-am văzut înăuntru rețea socială si chiar i-a placut.

Trăiască Internetul! Înainte, doar vecinii mei mă urau... iar acum jumătate din glob.

părinții moderni, pedepsindu-și copiii, îi pun într-un colț în care Wi-Fi-ul este slab.

„Pacientul cu comportament rău operat din nou”

„O datorie plătită la timp ține dinții mai bine decât pasta de dinți.”

„Un scandal de familie este ca un concert rock. Începe întotdeauna cu material nou și se termină cu hituri vechi.”

„Acum s-au scris atât de multe despre pericolele fumatului, încât m-am hotărât ferm să nu mai citesc.”

„Un instalator treaz este un personaj de poveste!”

„Nu ești singur – singurătatea este cu tine”.

„Buna blondă Manya a cumpărat întotdeauna pește viu de la un magazin de animale pentru a-i elibera... în pădure!”

„Mi-ar plăcea să trăiesc ca toți ceilalți, dar conștiința mea nu-mi permite.”

Tema secțiunii: Glumele sunt scurte, foarte amuzante până la lacrimi de bucurie.

Oamenii glumesc de ani de zile. Glumesc cu cuvinte, fac chipuri, desenează și fac filme. Cineva a trebuit să rezolve asta într-o zi.

1 Personal, nu mi se pare deloc amuzanți clovnii. Sincer să fiu, mi-e frică de ei. Nici măcar nu știu când a început. Probabil când am fost dus la circ când eram copil și un clovn mi-a ucis tatăl. J. La îndemână
3 Inteligența creativă a lumii întregi a condamnat închiderea Teatrului de Operă și Balet din Tadjik. „Acum, artiștii șomeri vor deveni cu siguranță traficanți de droguri și curieri de droguri”, declară cu încredere criticii muzicali. Revista „Burda roșie”
5 Sunt niște creaturi albastre și fiecare dintre ele are cincizeci de mâini, așa că sunt singurii oameni din întregul univers care au inventat deodorantul înainte de roată. D. Adams. Restaurant la marginea universului

6 Dacă Roosevelt ar fi în viață, s-ar fi răsturnat în mormântul lui. Samuel Goldwyn

7 „Conducătorul de barcă a căzut peste bord”, mi-a spus căpitanul Hold. „Sunt parțial vinovat pentru asta. S-a întâmplat dimineața devreme. L-am ridicat în brațe pentru a vedea mai bine aisbergul și, din întâmplare, vă asigur, din întâmplare l-am aruncat peste bord.
„Căpitane Hold”, am întrebat eu, „ai făcut ceva pentru a-l salva?”
— Nu încă, răspunse el timid. S. Leacock. Pierdut printre valuri, sau un naufragiu în ocean
10

sciatică groaznică. Vechii nu-și amintesc că o persoană a avut o astfel de durere de fund. F. Ranevskaya

11 - Fie milă, Piotr Andreevici! Ce aveți de gând să faceți! Te-ai certat cu Alexei Ivanovici? Mare necaz! Cuvintele grele nu sparg oasele. El te-a certat, iar tu l-ai certat; el este în botul tău, iar tu ești în urechea lui, în celălalt, în a treia - și împrăștie... A. Pușkin. fiica căpitanului

- Ce e grozav? – i-a strigat din cer Winnie the Pooh. - Ei bine, cu cine arăt?
- Pe un urs care zboară într-un balon!
„Dar nu arată ca un mic nor negru?” întrebă Pooh îngrijorat.
- Nu chiar.
- Ei bine, poate pare mai degrabă de aici. A. Milne. Winnie the Pooh și tot
(repovestire de B. Zakhoder)

13 În compania lor, aș muri de plictiseală dacă nu aș fi acolo. Alexandre Dumas fiul
15 Iubita mea moare mereu de râs în timpul sexului, indiferent ce citește. Emo Phillips

16 - O mie de scuze! exclamă Don Goog, apropiindu-se lin de masă. „Din rahitismul ducelui meu, circumstanțe complet neprevăzute!” Am fost oprit de patru ori de patrula Majestății Sale Regele Arkanarului și de două ori m-am luptat cu niște boori. El a ridicat cu grație mâna stângăînvelit într-o cârpă însângerată. - Apropo, domnilor nobili, al cui elicopter se află în spatele colibei?
― Ăsta e elicopterul meu, spuse Don Condor, supărat. - Nu am timp de lupte pe drumuri. A. şi B. Strugatsky. E greu să fii zeu
18 Am întâlnit mai mulți profesori acolo. Unul dintre ei m-a urmărit tot timpul și mi-a explicat că casa ancestrală a țiganilor se afla în Krkonoše, iar celălalt a susținut că în interiorul globului este o altă minge, mult mai mare decât cea exterioară. În azilul de nebuni, toată lumea putea spune orice îi venea în cap, ca în parlament. I. Hasek. Aventurile bunului soldat Schweik
20 Indiana Jones câștigă în mod neașteptat un duel cu sabie cu un pistol. Filmul „Indiana Jones în căutarea arca pierdută”.
22 Puștiul a început să rămână fără răbdare, iar când unchiul Iulius i-a vizitat ultima oară, și-a desenat portretul în albumul său, iar sub desen a scris: „Tumbass”. Unchiul Julius a văzut accidental acest desen și a spus: „Ai desenat un cal rău”. A. Lindgren. Carlson, care locuiește pe acoperiș, face din nou farse
24

- Te identifici cu personajul tău?
- Nu.
- De ce?
- Mă joc un robot canibal nebun! Din filmul „Notting Hill”

25 Și tatăl tău este un binduzhnik Mendel Krik. La ce se gândește acest tată? Se gândește să bea un pahar bun de vodcă, să lovească cuiva cu pumnul în față, despre caii lui - și nimic altceva. I. Babel

Un bărbat este împodobit cu haine. oameni goi au foarte puțină influență în societate, dacă nu chiar deloc. M. Twain

27 Cea mai veche dintre glumele amuzante.
Odată, un filozof scolastic și-a întâlnit vechea cunoștință.
- O! Și mi-au spus că ești mort!
- Nu, vezi tu, sunt în viață.
- Asa este. Dar persoana care mi-a spus că ești mort merită mai mult credit decât tine. Culegere de anecdote „Philogelos”, secolul al V-lea î.Hr. e.

Cel mai bun argument împotriva democrației este o conversație de cinci minute cu alegătorul obișnuit. W. Churchill

29 Patruzeci de ani este vârsta la care te simți în sfârșit tânăr, dar este prea târziu. Pablo Picasso

30 Există doar două lucruri infinite: universul și prostia. Deși nu sunt sigur de univers. Albert Einstein

Hei, găluște, m-a lovit: fiecare dintre strămoșii noștri s-a tras măcar o dată! De la m/f „Beavis și Butt-head”
33 Dormi mai repede, altcineva are nevoie de perna ta! M. Zoșcenko
35 Soluţie sarcina dificila taxează un angajat leneș: va găsi o cale mai ușoară. legea lui Hlade

36 Dacă apare o situație critică, trezește-mă la orice oră din zi sau din noapte - chiar dacă sunt la o ședință de cabinet. Ronald Reagan

37 Pentru a ajuta pacientul să-și dezvolte mâinile după o operație complexă, medicii i-au dat păduchi ... I. Kvasov
39 L-am visat pe Freud. Ce ar însemna asta? E. Să
41 Ai o armă în buzunar sau te bucuri să mă vezi? Mae West

Uneori trebuie să faci oamenii să râdă pentru a le distrage atenția de la a vrea să te spânzureze. B. Arată

43 - Ale... Cine este? Director? La naiba, director! Nu depinde de tine acum. De la m/f „Masyanya”
45 Când George își va pune capăt vieții pe spânzurătoare, Harris va fi cel mai prost ambalator din lume. J. K. Ieronim. Trei în barcă, fără a număra câinele

- Bimbo, oprește-te! Când a spus această glumă, nu știa că ești un elefant! Harry Larsen

47 Dacă viața este prea ocupată,
Funcția slăbește sexuală. I. Huberman

Simpsonii urmăresc rezultatele loteriei.
Homer. Acest tip cu siguranță a câștigat mulți bani, dar există un lucru pe care banii nu îl pot cumpăra!
Marge. Și ce e?
Homer. Dinozaur! Din m/f „The Simpsons”
51

Când, în sfârșit, părinții mei și-au dat seama că am fost răpită, nu au ezitat nici un minut și mi-au închiriat imediat camera. W. Allen

- Sunt din tribul Mog. Jumătate câine, jumătate om. eu cel mai bun prieten se! Din filmul „Ouă spațiale”

Nu atinge ursul lui Shikhman,
Cu Mishka departe de îndoieli:
El este plin de evrei
În fiecare generație.
Acolo bunicul e paralizat,
Fost medic dăunător
Și eu sunt un antisemit
Pe un antisemit.
Mishka este medic, s-a calmat brusc,
În Israel există un abis al lor.
Sunt doar ginecologi
Ca niște câini netăiați.
Nu există nicio cale pentru stomatologi,
Prea mult întreb.
Unde poți găsi toți dinții?
Deci șomajul. V. Vysotsky
55 Ea l-a prins de mână și l-a întrebat în mod repetat: „Unde ai pus banii?” A. Avercenko. Revista „Satyricon”
57 cea mai buna vedere pe acest oraș, dacă stai într-un bombardier. I. Brodsky. Performanţă

- Dragă, sărută-mă la revedere... Promite că nu te vei mai căsători niciodată!
- Promisiune!
- Fără sex!
Scuze, nu am auzit...
- Nu-ka-ko-go sex-sa!
- Dragă, vorbirea ta este neclară... Ai o rană groaznică!
- Fără sex, fără sex!
- O, stâncă rea, ultimele cuvinte nevestele vor rămâne sub vălul întunericului!
- Nu te dracu!
- Da, dragă... Du-te la lumină... Din filmul „Scary Movie - 3”
60 Apartamentul a doi prieteni a fost jefuit.
Ross. Ce a spus compania de asigurări?
Chandler. Da, au repetat cu toții: „Nu ați încheiat un contract de asigurare cu noi, nu ne mai sunați”. Din seria „Prieteni”

61 - Nebun! De la m/f „Ariciul în ceață”

62 Și tu însuți știi cât de greu este să scrii despre dragoste în Franța. Pentru că tot ceea ce privește iubirea este scris de mult în Franța. Toată lumea știe despre dragoste acolo, dar aici nu știu nimic despre dragoste. Arată-i omului nostru cu studii medii, arată-i un șancru tare și întreabă: „Ce fel de șancru este – tare sau moale?” - cu siguranță va izbucni: „Moale, desigur” și arăta-i moale - așa că va fi complet confuz. Și acolo - nu. Acolo, poate, ei nu știu cât costă sunătoarea, dar dacă șancrul este moale, atunci va fi moale pentru toată lumea și nimeni nu o va spune greu ... Ven. Erofeev. Moscova - Petushki
64

Nick Gurevici
66

V. Lubnin

Kyle. Hei Stan, ai văzut un curcubeu în dimineața asta?
Stan. Da. Atat de sanatos!
Cartman. Urăsc curcubeele!
Stan. Cartman, tuturor le place curcubeul. Ce este de urât la ea?
Cartman. Nu e clar, nu? Aici ești așezat, totul în gândurile tale, și acest curcubeu va coborî și cum se va târa chiar de-a lungul piciorului tău, urcă în fundul tău, unde va începe să muște! Atunci vei striga: „Hei, ieși din fundul meu, curcubeu prost!”
Kyle. Cartman, un curcubeu este un astfel de arc multicolor care apare pe cer după o furtună.
Cartman. Ah! Curcubeu! Da, îmi plac curcubeele. Cool așa ceva!
Stan. Cartman, despre ce vorbești?
Cartman. DAR? Da, deci... Cam nimic... De la m/f „South Park”

68 - Vreau să vă spun că nu ne putem căsători deloc.
- De ce?
- În primul rând, nu sunt o blondă naturală.
- Nu contează.
- Dar eu fumez. Fum tot timpul.
- Nu-mi pasă.
- Nu voi avea niciodată copii.
- Vom adopta pe cineva.
- Oh la naiba! Și la urma urmei, sunt bărbat.
- Bine. Fiecare are propriile neajunsuri. Din filmul „Only Girls in Jazz”

69 Domnilor juriului! Uită-te la Cicolini! Da, vorbește ca un idiot și arată ca un idiot. Dar nu te lăsa să te păcălească, chiar este un idiot. Din filmul „Supa de rață”.

72 E mai bine să fii negru decât gay. Dacă te-ai născut negru, cel puțin nu trebuie să te gândești cum să-i spui mamei tale despre asta. Charles Pierce

73 O altă soluție (cum să îmbunătățim memoria. - Aprox. MAXIM) este să luați doze regulate de Ginkgo biloba, un extract dintr-un copac care crește în Asia și care are o memorie atât de puternică încât într-o zi îi va vâna și va ucide pe toți oamenii care au l-a mâncat vreodată. S. Martin. Modificări ale memoriei după cincizeci

74 Vera Inber avea replica „... nu tăia capul fulger!” V. Kataev a scris o parodie:
Ah, tu Inber, ah, tu Inber
Frunte ondulată.
Un secol ar arăta, un secol ar arăta
Pe ea b.

75 Dragoste femeie casatorita- un lucru grozav. Pentru bărbații căsătoriți acesta nu a fost un vis. O. Wilde

76 - Izzy, nu te mai duce la noi. După ce ai sosit, Sarah și-a pierdut colierul.
- Dar n-am luat nimic, Avraam!
- Da, s-a găsit colierul, dar sedimentul a rămas.
78 Am mai văzut mai multi oameni care au fost distruși de dorința de a avea o soție și copii și să-i țină confortabil decât bărbații care au fost distruși de beție și curve. William Butler Yeats

79 Prietenia dintre un bărbat și o femeie este posibilă. Adevărat, copiii se nasc din ea. Friedrich Engels

80 - Vreau să te întreb asta: când ai intrat cu mașina, ai văzut aici semnul „Depozitarea negrilor morți”?
Nu, nu am vazut...
„Știi de ce nu ai văzut semnul „Seiful negrilor morți”? Pentru că eu! Nu! Eu pastrez! Mort! Negri!- Din nou?! Ai sărit deja de zece ori, parașuta nu s-a deschis niciodată!
- Nu, trebuie!
- Ei bine, la naiba cu tine, sari.
Pe teren are loc o întâlnire în ferma colectivă. Președintele strigă:
- Rușine! Vacile nu mulg! Puii nu tin! Tractorist beat s-a înecat!
Un vuiet, un trosnet, un acoperiș se rupe, un parașutist cade pe masă.
Preşedinte:
- Și acest parașutist deja s-a săturat de asta !!!
83 Ai terminat în grabă.
Toată viața ta este o reclamă pentru sex sigur! Din filmul „DMB”
85

Ai fost la facultate! Ți s-a spus despre cazuri ca al meu?
- Da, desigur că au făcut-o. Anomalii psihologice...
- Si ce ar trebui sa fac?
- Cred că trebuie să ne întâlnim din nou. Ca mâine!

87 Eu nu beau mai mult de o sută de grame, dar după ce am băut o sută de grame, devin o altă persoană, iar această altă persoană bea mult. Emil Krotky

88 Îmi datorez sănătatea și longevitatea faptului că nu m-am atins niciodată de o țigară, de un pahar sau de o femeie până la vârsta de zece ani. George Moore

89 Punctualitatea este politețea plictisiților. Evelyn Waugh

90 Nimic nu este mai demoralizant decât un venit modest, dar constant. Edward Wilson

91 Un cuplu în vârstă ia micul dejun. Soția întreabă gânditoare:
Vasya, mă iubești?
Soțul aruncând o furculiță în inimile lui:
- Ei bine, de ce este necesar să începem fiecare dimineață cu un scandal?!

92 Apartament droguri. Soneria.
În prag - o echipă de poliție:
- Avem o mulțime de plângeri de la vecinii tăi. Se spune că apartamentul tău miroase a zdrențe arse și se aud în mod constant râsete. Ce faci aici?
Dependent (da din umeri):
- Da deci... Ardem cârpe, râdem.

Avocat. Spune-mi, a avut inculpatul o antipatie personală față de victimă?
Martor. Da, am experimentat. Mi-a spus: „Simt atât de antipatie personală față de victimă, încât nu pot mânca.”
Procuror. Însă inculpatul susține că nu a cunoscut victima.
Martor. Ascultă... asta... de unde știi? Când s-a dus la toaletă, Valiko m-a întrebat: „Ascultă, spune, cine este, această victimă? Unde a plecat? Îl văd pentru prima dată”, spune el. Din filmul "Mimino"
95 În general, copiii mei refuză să mănânce orice nu dansează la televizor. Erma Bombek

96 O femeie poate face din orice bărbat miliardar milionar. Charlie Chaplin
100