Vzťahy s mamou rady od psychológa. Vzťah s mamou

„Vybudovať si vzťah s matkou znamená pridať pokoj a sebadôveru

vo svojom živote sa cíť šťastnejší"

psychológ Terry Apter

Všimli ste si, že vzťah s mamou odráža náš postoj k sebe samým. Ste v harmónii, ak je váš vzťah s matkou harmonický. Ale ak nemôžete zlepšiť vzťahy so svojou matkou, potom vás premôžu vnútorné rozpory. V matkinej prítomnosti nemôžete byť sami sebou, nemôžete prejaviť svoj názor a žiť svoj vlastný vlastný život? Možno práve teraz nastal čas prepracovať sa cez túto chvíľu.

Pozrime sa na fázy vývoja vzťahu dcéry k matke:

Matka a dcéra žijú rovnaký život. Toto je obdobie rané detstvo keď sa dieťa neodlúči od matky a u dievčaťa sa prejavia všetky emócie matky.

1. Druhá fáza.

Dochádza k prvému odlúčeniu od matky, pretože dievča si uvedomuje svoju individualitu. Toto je zvyčajne obdobie dospievania. A oddelenie je vyjadrené odporom a vzburou proti základom rodičovská rodina. Naši predkovia nazývali dievča v tomto veku "koza", pretože neustále "zadúva" so svojimi rodičmi.

Pre matku je v tejto fáze veľmi dôležité, aby nechala dievča prejaviť sa, no zároveň si zachovala svoje životné priority, čím dala rebelujúcej dcére jasne najavo, že matka žije tak, ako to považuje za správne. Zároveň je potrebné rozpoznať rastúcu ženu v dievčati a má právo vytvoriť si vlastnú oddelený svet.

Ide o ďalší krok v odlúčení dcéry od matky. V tejto fáze dievča často opúšťa svojich rodičov, aby žila sama - vydá sa alebo odíde študovať. Ak dcéra zostane so svojimi rodičmi, potom jasne vymedzuje svoje územie - vo svojej izbe neumožňuje "hostenie", všetkými možnými spôsobmi chráni svoj osobný život pred zasahovaním svojej matky.

1. Štvrtá etapa.

V tejto fáze pre dospelá dcéra je dôležité, aby mama uznala váš jedinečný oddelený svet. Dievča preukazuje svoje úspechy svojej matke, čím dokazuje, že sa má dobre a je plnohodnotnou ženou.

1. Piata etapa.

Po tom, čo ju matka spoznala, začne k nej dcéra pociťovať hlbokú vďačnosť. Mama je pre ňu úžasná a rodená žena ktorá priviedla na svet a dala všetku lásku, akej bola schopná. Dcéra cíti sebaúctu a sebestačnosť. Matka je však v tomto štádiu vnímaná ako samostatná, v istom zmysle „cudzia“ žena, ktorá zohrala v jej živote dôležitú úlohu, a naďalej si žije svoj vlastný život.

Vo vzťahoch s matkou sa objavuje múdrosť - dcéra sa pozerá na matku, nespája sa s ňou a neoponuje jej. Matkine úlohy vidí vyriešené aj nevyriešené, no nepovažuje sa za zodpovednú za život svojej matky.

Ďalším rozvojom vzťahov matka-dcéra je rozvoj vzťahov žena-žena, hlboké múdre priateľstvo.

Ak žena neprešla žiadnou fázou vo vzťahu so svojou matkou, potom je tu uviaznutie v štádiu, ktoré neprešlo a toto uviaznutie má negatívny vplyv na život ženy.

Po prvé, žena začína strácať neprekonanú etapu vo vzťahoch s mužmi. Príkladom toho sú ženy, ktoré neustále rebelujú a dokazujú mužom svoju sebestačnosť.

Žena, ktorá neprešla všetkými štádiami, nemôže svojim deťom dovoliť, aby vo vzťahu s matkou zašli ďalej ako ona sama. Môžu zostať večnými deťmi alebo večne rebelskými tínedžermi.

A tiež žena, ktorá neprešla všetkými fázami vzťahu so svojou matkou, udržiava svojho muža v stave dieťaťa alebo tínedžera, pričom od neho vyžaduje prejav kvalít skutočného muža a uvedomelosť.

Čo s tým robiť?

Úprimne si odpovedzte, ktorými fázami vo vzťahu s vašou matkou ste prešli a ktorými nie. Pozrite sa na svoju mamu a zistite, kde uviazla. S najväčšou pravdepodobnosťou ste v rovnakej fáze.

Analyzujte aj svoje vzťahy s mužmi. Kto je vedľa vás - dieťa, teenager alebo zrelý muž? Ako sa vyjadrujete v týchto vzťahoch?

Musíte vedome prejsť vynechanými fázami- vzbúrte sa alebo sa oddeľte, vytvorte si svoj vlastný svet, dostatočne sa ním chváľte a vedome prichádzajte k vďačnosti. Ak matka už nežije, potom sa to všetko dá urobiť mentálne, hrať vo vašej fantázii všetky fázy vzťahu.

Ak bol pre vás článok užitočný, napíšte o ňom do komentárov.

Vzťahy medzi ľuďmi sú na jednej strane veľmi flexibilné a na druhej strane prekvapivo stabilné. A ak ti mama radšej prednášala, ako ťa chválila, potom sa to teraz pravdepodobne nezmení. Ak sa snažila držať krok so všetkými detailmi vášho života, keď ste boli malí, tak aj teraz vám zavolá a vypýta sa na všetko do najmenších detailov. No ak sa ani vtedy príliš nezaujímala o to, čo sa s tebou deje, tak v dospelosti by si od nej nemal očakávať osobitnú pozornosť. Spravidla, aby ste zmenili vzťahy, potrebujete silné vonkajšie príčiny alebo vážne úsilie jednej zo strán.

Chcete vedieť všetko

Tvoja mama sa len rada pýta. Musí o vás vedieť všetko. Navyše má na každý problém svoj vlastný názor. Dá vám 1001 rád a urazí sa, ak ju odmietnete počúvať. Často jednoducho neviete, kam ísť z jej pozornosti a ako jej dať vedieť, že váš vzťah by bol oveľa lepší, keby sa do vášho života vliezla menej.

Čo robiť? V takejto situácii je veľmi dôležité pamätať na to, že to vôbec nie je spôsob, ako vás naštvať, ale prejav lásky a starostlivosti. Jej otázky sú túžbou pochopiť, či je všetko v poriadku, a jej rada je pokusom ovplyvniť situáciu tak, aby ste sa cítili dobre. Mama sa zároveň, samozrejme, riadi svojimi predstavami o tom, čo je pre vás dobré, a preto nie všetko, čo ponúka, je pre vás vhodné. Preto, ak chcete zlepšiť váš vzťah, v prvom rade sa jej nezabudnite poďakovať za starostlivosť a rady a v druhom rade ju naučte brániť svoje hranice. Ak je nejaká téma, ktorú nechcete rozoberať, povedzte o tom mame a trvajte na svojom, aj keď je jej to nepríjemné. Tiež sú pravdepodobne oblasti, v ktorých si obzvlášť ceníte názor svojej matky. Požiadajte ju o radu v tejto oblasti: tým sa ukáže, aká dôležitá je pre vás.

Zdržanlivá matka

Závidíte ľuďom, ktorých sa ich rodičia neustále pýtajú, ako sa veci majú. Tvoja matka, žiaľ, nemá veľký záujem o tvoj život. Vie sa s vami porozprávať o prírode a počasí, diskutovať Nový film alebo hovor o tom, čo robí, ale zdá sa, že ju nezaujíma, čo robíš ty sám. Sú však na svete matky, ktorým je jedno, čo sa deje s ich deťmi?

Čo robiť?Často takúto zdržanlivosť prejavujú matky, ktoré v detstve trpeli hyperkontrolou svojich rodičov. Teraz sa snažia neopakovať svoje chyby a nedostanú sa do záležitostí dieťaťa, pretože sa obávajú, že bude brať ich otázky ako posadnutosť. Preto, ak chcete, aby sa vám mama viac venovala, nečakajte na jej otázky, ale skúste prevziať iniciatívu vy. Napríklad v oblasti, v ktorej sa cíti sebavedomo. Alebo jej len povedzte, čo jej chcete povedať o svojom živote a požiadajte ju, aby počúvala.

Večný kritik

Vaša matka je skúpa na chválu, ale vie, ako šikovne nájsť nedostatky vo všetkom, čo robíte. Už dlho sa jej snažíte nesťažovať, pretože namiesto podpory vám dá. Ale niekedy chcete len počuť svoju matku sladké slováútecha. Ale ako to dosiahnuť?

Čo robiť? Toto je spravidla správanie rodičov, ktorí boli v detstve tiež často kritizovaní: nepodporujú svoje deti len preto, že sami nemajú skúsenosti s prijímaním podpory. A ak áno, nečakajte, kým vaša matka uhádne, čo potrebujete pekné slová a pozornosť, ale povedz jej, že si teraz veľmi chorý a požiadaj ju, aby nekritizovala, ale aby ťa podporila. Súhlaste s tým, že vám vyjadrí svoju kritiku neskôr, keď na to budete pripravení a budete z nich mať prospech.

Topsy-turvy vzťahy

Vaša mama sa správa tak, ako keby ste rodičom vo vašom páre boli vy. Neustále sa pýta na váš názor pri tej či onej príležitosti, rozpráva vám o svojich skúsenostiach a úzkostiach, žiada o pomoc aj tam, kde sa zdá, že si sama poradí, dostáva sa do rôznych problémov s pôžičkami. Už ste si zvykli ju sponzorovať a niekedy naozaj chcete byť dcérou so svojou matkou ...

Čo robiť? Prvá vec, ktorú musíte urobiť, je určiť, v ktorých oblastiach mama a v ktorých nie. Napríklad ste pripravení poskytnúť jej finančnú podporu a poradiť v súvislosti s opravou bytu. Ale nebudeš počúvať, ako sa sťažuje na vzťah s tvojím otcom. Potom mame slušne a opatrne vysvetlite svoj postoj a držte sa ho aj v budúcnosti. Po druhé, ak chcete byť nie najstarší, ale najmladší, buďte. Vzťahy ľudí sú usporiadané nasledovne: čím viac zodpovednosti jeden prevezme, tým menej zostane druhému. Preto si toho neberte príliš veľa, požiadajte ju o pomoc a radu a neváhajte zaujať pozíciu „si matka, čiže si skúsenejšia a šikovnejšia“.

Dospelé dcéry sa často sťažujú, že sa ich matky snažia poučiť o živote, karhajú ich za to, že so svojimi manželmi komunikujú nesprávne alebo príliš tvrdo. Dcéry zasa s nadhľadom demonštrujú svoje bohatstvo a nezávislosť, hovoria, a ja sám sa budem zaoberať svojím životom.

Musím povedať, do čoho sa nalievajú podobné situácie keď ich jedna strana prezentuje vo forme tvrdení a moralizovania, kým druhá v nich nechce vidieť aspoň niečo dobré. V tomto prípade trpí matka aj dcéra.

Je možné zlepšiť vzťahy s matkou v dospelosti a nájsť harmóniu v rodine?

„Pretože matka a dcéra majú tendenciu mať veľmi blízky vzťah, sú potenciálne plné mnohých radostí a radosti veľká bolesť. Zvlášť bolestivá je skutočnosť, že obaja cítia abnormalitu podráždenia a odcudzenia, ktoré by podľa ich názoru medzi nimi nemalo vzniknúť. Keď sa to stane, obaja skutočne trpia,“ hovorí Paula Kaplan, Ph.D., autorka knihy Don’t Blame Your Mother.

Dáme vám niekoľko tipov, ktoré vám pomôžu priblížiť sa k tomu najviac drahý človek Nechať za sebou nekonečné hádky.

Keďže matka a dcéra majú tendenciu mať veľmi blízky vzťah, sú potenciálne plné mnohých radostí a veľkej bolesti.

Zaujmite jej miesto. Samozrejme, povaha konfliktov medzi matkou a dcérou môže byť rôzna, no veľká väčšina odborníkov na psychológiu ubezpečuje, že základ matkinej nespokojnosti s vlastným životom veľmi často leží. Rastúca dcéra je radosť a hrdosť, no zároveň smútok za vlastnou mladosťou a nesplnenými snami.

Zdravotné problémy, neúspešné, nenaplnené vlastné ambície – vedú k periodickému resetu negatívne emócie na blízkych.

Možno sa oplatí počkať správny moment a hovoriť jej od srdca k srdcu? Snažte sa budovať vzťahy, ktoré vám bez prečiarknutia minulosti umožnia nájsť kompromis v prítomnosti.

Hľadajte rovnováhu. Americká psychologička Paula Caplan (Paula Caplan) radí pozrieť sa na život matky zvonku, aby prehodnotila jej činy. Generácia našich mám (dnes 60-ročných žien) bola vychovaná s akútnym nedostatkom emócií a intoleranciou k prejavom individuálnych citov.

Ako dieťa môžete mať zášť za nedostatok pozornosti alebo nejaké konanie svojej matky, ale bytie dospelá žena Možno budete schopní pochopiť dôvody tohto správania a pokúsiť sa odpustiť a prijať.

Ako matka a dcéra dospievajú, ich túžba preraziť zaužívané roly matky a dcéry silnie. Psychológom sa v tomto prípade odporúča hovoriť s matkou v plnej sile dospelá osobnosť. Potom matka skôr odpovie vám ako dospelý, nie ako dieťa.

poradiť sa. Je veľmi dôležité, aby mama vedela, že ju potrebujete pred 20 rokmi. Opýtajte sa jej, ako pripravuje svoju špecialitu, alebo si nechajte poradiť ohľadom obrusu.

Vaša mama uvidí, že je stále tou autoritou, na ktorú sa obrátite o pomoc ako prvú, a že ona životná skúsenosť, ktorá sa rokmi nahromadila, nachádza svoje uplatnenie.

Áno, s mamou ste úplné protiklady, ale mama vám dala nielen život, ale aj 50% svojich génov.

Nájdite stopy v rozhovoroch. Pokúste sa správne vyjadriť svoju nespokojnosť. Namiesto vety "nikdy ma nepočúvaš, je ti jedno, ako sa cítim!" môžete povedať "prosím, počúvaj ma, som si istý, že mi budeš rozumieť" a slová "samozrejme, máš tú najstrašnejšiu dcéru na svete!" je lepšie ho nahradiť slovami „vaša chvála pre mňa veľa znamená“.

Premyslite si mamine činy. Roky prechovávame zášť voči našej matke, nesnažíme sa prísť na situáciu a odpovedať si na otázku, čo by sme robili my na jej mieste. Konanie, ktoré sa nám zdalo nespravodlivé, môže byť v skutočnosti racionálne a vyvážené.

Nie vždy si uvedomujeme, ako veľmi náš život ovplyvňuje vzťah s mamou. Keď sme dozreli, založili si rodinu, stále potrebujeme našu matku, ktorá nás podporí, pochopí a schvaľuje. Žiaľ, nie každá z nás má takýto vzťah so svojimi matkami. Niekto otvorene rebeluje, niekto sa snaží udržiavať neutrálne vzťahy, niekto sa tvári, že je všetko v poriadku, no v srdci sme nezabudli na rany a urážky z detstva.

V túžbe presadiť sa a niečo dokázať našim mamám nechceme uznať, aké dôležité je s ňou vychádzať. dobrý vzťah. To by nás urobilo šťastnejšími, pokojnejšími a sebavedomejšími, no prenasleduje nás bremeno detských krívd.

Je možné prerušiť tento kruh večných urážok a výčitiek? Spisovateľka, psychologička a matka Olga Valyaeva zdieľa svoje skúsenosti.

Štyri fázy vzťahu matka-dcéra

Dlho som nemal mamu. Teda, vždy bola, fyzicky. Ale vo vnútri som nemal zmysel pre korene, nemal som pocit, že je staršia a väčšia. Nebola tam žiadna úcta, žiadna láska. Mohli sme nadávať, ukladať, pekne rozprávať, piť čaj po večeroch na litre. Bola mojou spriaznenou osobou.

Ale mami... Nie tak dávno som cítil jej mamu. Až konečne od nej prestala niečo očakávať, niečo jej dokazovať a snažiť sa ju prerobiť. Keď som vyrástol a prestal som robiť hlúposti.

To je pravda. Existuje matka ako osoba. Čo je z iného storočia. Je pre ňu ťažké zvládnuť túto techniku ​​- ale nerozumiem, prečo je to také ťažké. A som tu ja, ktorý čítam všetky druhy inteligentných kníh – a v tejto knihe vidím problémy všetkých. Okrem ich, samozrejme. Najmä matky. A môžeš ju naučiť žiť - preto nie si ženatý. Tu sa mýliš, tu si to urobil zle. Akoby som bol starší, skúsenejší.

A potom sú tu výčitky. Výčitky malého dievčatka, ktorému chýbala matkina pozornosť. Ale nie vo veku 15 rokov, keď sa táto pozornosť stala príliš veľkou. Vtedy som to potreboval. Spomeňte si na to v tomto vtipe: „Ak ste vo veku 5 rokov nemali bicykel a v 25 ste si kúpili Mercedes, potom ste v 5 rokoch ešte nemali bicykel.“ Takže aj tu. Mne dnes, ako mne v dospievania a starší - matkina pozornosť bola príliš veľká. A chcel som to svojich päť rokov. Ja, dieťa. Potom. A toto „potom“ je už nedosiahnuteľné.

A tu som taký múdry a s vrecom krívd. A matka. Mama, ktorá pre mňa urobila všetko, čo mohla. Matka, ktorá milovala ako najlepšie vedela a ako vedela. Mnohokrát viac, ako ju milovali. Mama, ktorá sa zo všetkých síl snažila udržať nás nažive. Mama, ktorá toho odo mňa veľa nepotrebuje. Adopcia. Rešpekt. Vďačnosť.

Len vrece krívd nedáva rešpekt. Nedovolí vám milovať. Spomienka na bolesť z detstva vás núti stavať múry, prestať hovoriť od srdca k srdcu. A naďalej byť šikovný a učiť život. Takto sa dá žiť celý život. A nikdy nevidieť svoju mamu za touto taškou. Nikdy ju nevidieť ako osobu. A za ňou - jej osud.

A naozaj to prekáža. Neexistuje žiadna harmónia a prijatie s matkou – žiadna ženskosť, žiadne vedomé a radostné materstvo. Hovorí sa, že vďačnosť a úcta prídu samé, keď sa sama stanete matkou. Klamať. V niektorých ohľadoch to môžete začať chápať lepšie. Ale dodávajú viac: "Stanem sa inou matkou, lepšou!" - a zášť rastie míľovými krokmi. Môžem – prečo by nemohla?

Tak žijeme. Mamám niečo dokazujeme, vyjadrujeme. A myslíme si, že žijeme. Nedávno som videl príbeh o tom, ako sanitka prišla k žene, ktorá bývala so svojou dcérou. Matky 95, dcéry 75 – jedna druhej sa hovorí „stará baba“. A takýchto prípadov je veľa. Nie vždy sa to hovorí nahlas. Ale koľko žien žije len tak – fyzicky vedľa svojej matky, no hlboko v úplnom rozchode s ňou.

Často dcéra, aj keď sa vydá, zostáva so svojou matkou oduševnená. A on s ňou pokračuje v zadku, pobehuje a tak ďalej. Niekedy matke dokonca porodí deti. Pretože matka chce vnúčatá. A niekedy sa spojenie preruší - vôbec sa nevidia. Obaja trpia v odlúčení. Niekedy sa dcéra pokúša prerušiť bolestivé spojenie, ale pocit viny nedáva ....

Aj keď v skutočnosti je všetko jednoduché. Vo vzťahu s vašou matkou existujú 4 fázy. Byť prežívaný, prežívaný. Krok za krokom. Žiadnu nemožno preskočiť ani odstrániť.

1. Symbióza

Od samého začiatku ste vy a mama jedno. vy spoločné telo ste jeho pokračovaním. Dieťa po narodení považuje za svoju súčasť aj matku. Preto je odlúčenie také hrozné, že kričí, keď mama odchádza z izby.

V tejto fáze niekto visí. A celý život sa snaží svojej mame vyhovieť, urobiť ju šťastnou, nie sa hádať. Pretože moja mama je šťastná, som šťastný. Ale tieto vzťahy sú škodlivé - predovšetkým pre dcéru. Do 7-8 rokov je správne a skvelé takto žiť – byť jedno s mamou, nasávať jej lásku a starostlivosť. A potom treba ísť ďalej.

2. polemiky

V určitom okamihu si dieťa začne uvedomovať, že ja a mama sme Iný ľudia. Takže môžeme mať rôzne názory, rôzne túžby, názory na rôzne otázky. A dcéra sa začne hádať so svojou matkou, aby dokázala svoj prípad.

Zmyslom tejto etapy je odtrhnúť sa. Nájdite sa. Nájdite silu ísť vlastnou cestou. Ale môžete sa v ňom zaseknúť. A hádajte sa celý život. Dokazovať celý život.... Nie som ty, som lepší ako ty, viem lepšie ....

3. Nezávislosť

Ďalšia etapa, keď dcéra nielen slovami, ale aj skutkami začína svoj život. Listy, môžu ísť ďaleko. Môžete prestať hovoriť úplne. V jej živote prestáva byť jej matka dôležitou osobou.

„Som na to sám. Vyrástol som. Som veľký. Nie ste mojím rozkazom." Aj v tejto fáze môžete visieť – a veľa stratiť. Zdroje predkov, spojenie s ženským rodom...

4. Vďačnosť a rešpekt

A až keď sme sa rozišli a začali žiť svoj život, môžeme prejsť do poslednej fázy – vďačnosti mame. Keď sa matka stane blízkou a drahou osobou. Keď sa s ňou môžeš rozprávať od srdca k srdcu - a naozaj chceš. Toto bude len lepšie. Vzniká silný zdroj...

Každý cyklus sa ideálne hodí do 7 rokov. Nula až sedem, sedem až štrnásť, štrnásť až dvadsaťjeden a dvadsaťjeden do konca. To znamená, že vo veku 21 rokov už existujú zdroje na to, aby sa posunuli do štvrtej fázy. Ak ste už prešli všetky tri predchádzajúce. Ak nie je nikde zaseknutý. Dlho som však visel na druhom stupni. Potom prišiel tretí - ale stále som sa z neho šmýkal do druhého. Hádali sa, hádali...

A len pár v posledných rokoch Mám matku. Naozaj. Védske poznanie, konštelácie, komunikácia s učiteľmi... Vďaka tomu všetkému som dospel. Zanechal vrece detských krívd. V mame som videl človeka.

Naučil som sa ju rešpektovať. A uvedomil som si, ako veľmi som jej bol vďačný - moja matka pre mňa urobila toľko ...

Áno, niekedy sa vrátim k bežným hrám. Nie na dlho. A potom si spomeniem na vďačnosť, urobím duševnú poklonu ... A všetko opäť zapadne na svoje miesto. Ako sa patrí.

A prajem všetkým dievčatám, dievčatám a ženám, aby našli svoju mamu. Vo svojom vlastnom srdci.

Sú rôzne - takže "univerzálny recept" je sotva možný. Ak však hovoríme o vzťahu detí s, potom veľmi často podstata konfliktu spočíva v tom, že pre mnohé matky „miluj svoje vlastné“ znamená „staraj sa o neho“. A matka v hĺbke svojej duše odmieta pochopiť, že jej syn buď vyrástol, a snaží sa naďalej podporovať a kontrolovať svoje dospelé deti, nie na ich zúfalý odpor.

Ak žijete so svojimi rodičmi, prvá vec, ktorú by ste mali odporučiť, je nájsť si samostatné miesto na bývanie. Aj keď je to dočasné, na pár mesiacov. V určitej fáze vášho vzťahu s rodičmi sa lepšie milovať: to vám a vašej matke pomôže uvedomiť si, že ste naozaj dospeli. A mať svoj vlastný priestor, kde ste hostiteľom a vaša matka je hosťom, vám pomôže pokojne liečiť problémy vo vzťahoch s vašimi rodičmi.

Systematicky konzultovať s mama„by“: požiadať o radu, zaujímať sa o nejaké „domáce triky“ a pod. Nie vždy sa musíte riadiť radami svojej mamy. AT tento prípad vašou hlavnou úlohou je, aby sa mama cítila užitočná vlastné dieťa. Ak naozaj potrebuje poučiť dieťa o živote, bude lepšie, ak si témy na tieto „lekcie“ vyberiete sami. Nechaj lepšia mama ako smažiť zemiaky do chrumkava, nie ako vy sami s príslušníkmi opačného pohlavia.

Postarajte sa o mamu: zavolajte, zistite, ako sa cíti, pri nákupe jej kúpte nejaké drobnosti, ktoré potrebuje do domácnosti, robte pravidelné návštevy. To pomôže matke cítiť, že jej syn alebo dcéra na ňu myslia. A to, že sa stará nielen o vás, ale aj vy o ňu, jej pomôže cítiť, že ste sa stali dospelými. A môže to znamenať veľký rozdiel vo vašom vzťahu. lepšia strana.

Podobné videá

Poznámka

Je čas ísť von nová úroveň komunikácia so svojou matkou, aby ste ukázali, že ste naozaj vyrástli, môžete a mali by ste sa na vás spoľahnúť, vaše činy sú riadené myšlienkou, myšlienka je vedomá, zámerná, jasná a nie spontánne túžby a detský rozmar"Ale ja tak chcem!". Aby ste zlepšili vzťahy s rodičmi, pochopte jednoduché životné pravdy: - vaši rodičia vás milujú a prajú vám dobre.

Užitočné rady

V každom prípade, mama je najviac rodná osoba, a s ním by ste mali vždy ušetriť najviac vrelý vzťah. Pamätajte si, kto je vaša matka podľa znamenia zverokruhu. Samozrejme, že to poznáte. Rodičia Baran, Lev a Strelec sú lídrami v komunikácii. Preto je pre nich najčastejšie ťažké nadviazať kontakt s deťmi narodenými pod vodnými znakmi. Ak ste Rak, Ryby alebo Škorpión, buďte pri komunikácii s mamou trpezliví, pripravte sa na to, že vám vždy poradí, čo robiť a ako to robiť lepšie.