Neustále sťažnosti od mojich rodičov. Ako sa nesťažovať mužom

Nároky vo vzťahu

K čomu vedú tvrdenia vo vzťahu? Čo robiť, ak existujú sťažnosti?
Sťažnosti nevedú k ničomu dobrému, to je jasné. Ale vážne povedané, nároky nie sú vždy opodstatnené a ich vyjadrenie, a to aj nekompetentné, vedie k devastácii, ničeniu vzťahov a nespokojnosti so životom.

Sťažnosť je správanie osoby vyjadrujúce nespokojnosť buď so správaním osoby, s niektorým aspektom osoby alebo so situáciou. Tvrdenie je vždy obvinením z oklamaných nádejí, nesplnených plánov, oklamaných snov. Nároky sa zvyčajne prijímajú tam, kde osoba očakávala.

Človek je usporiadaný tak, že ak má vysoké očakávania, alebo sa vytvorí vzťah, ľudia ukážu svoje najlepšie stránky a snažia sa nespomenúť problematické stránky.
Vo vzťahoch majú ženy viac nárokov ako muži a v práci viac nárokov muži musia k zamestnávateľom, alebo k nejakej situácii v práci, podnikania. Ak si zoberieme vzťah medzi mužom a ženou, tak dievčatá či ženy majú tendenciu zvádzať samy seba, vymýšľať si princa, vymýšľať vlastnosti, ktoré človek nemá. Žena vymyslela a potom s nimi začala žiť a pochopila, že nie všetko je také bezoblačné a krásne, ako si vymyslela, a teraz nevie, čo so svojimi fantáziami.

Alebo je tu iný prípad, keď sú naše ženy dospelé alebo mladšie dievčatá rady hrajú hru „Prevychovám ťa“. Mám dojem, že pre manželov či frajerov vyberajú takú, že môžu materiál rozobrať a potom znova zložiť. Ale neberú do úvahy drobný detail, že nie je všetok materiál rozobratý, že to aj kope a aj keď to rozoberiete, nemusí sa to znova sformovať, lebo buď nechce, alebo gen. bazén sa nedá robiť nikde, alebo to v jeho plánoch neboli zahrnuté. Preto sa ukazuje, že príbeh o „Prevychovám ťa“ sa zmení na neustály boj a nespokojnosť.

Ako dôvod tvrdení – „Prehral som ružové okuliare a vidim celu realitu, klamal som sam seba, alebo som si myslel, ze ta zmenim, ale nebral som do uvahy to, ze ludia sa nemenia, a ty sa nezmenis.V skutocnosti ludia klamu sami seba.

Aký je nárok? Ako vyjadrujeme svoju nespokojnosť s niekým, niečím alebo správaním?

Niektorí si možno uvedomia, že svoju nespokojnosť dávajú najavo dosť farbisto! Vyjadruje sa to v tóne, akým žena hovorí so svojím manželom alebo s osobou, ktorá upadla do jej nespokojnosti. To je vyjadrené okrem iného ako zdvihnuté obočie, ako zvädnutý pohľad, pohľad plný opovrhnutia.

Slová, ktorými sa začína vyhlásenie o nároku - „áno, ste navždy“, „áno, stále ste“, „Myslel som si to ...“ atď.

Nárok možno vyjadriť slovami a tým, ako sa tieto slová podávajú a ako sa tieto slová vyslovujú.
Nespokojnosť je nebezpečná, pretože keď sa pozriete na koreň nespokojnosti medzi mužom a ženou, prečo si vás človek vôbec dovolil vymyslieť, vymyslieť si situáciu, prečo sa neobťažoval túto situáciu dobre analyzovať, analyzovať, precítiť, urovnaj si to, prečo sa nechal oklamať alebo sa sám nechal oklamať, prečo si myslel, že ťa prerobí - tento koreň nás spravidla privedie do vzťahu ženy k rodičom a muža k jeho .
A čo tam nájdeme? A nájdime podobný domýšlivý postoj rodičov k sebe navzájom a rodičov vo vzťahu k dieťaťu. Dieťa, ktoré sa narodí v konkrétnej rodine, si vyberá lístok do lotérie, niekto natrafí na jackpot, jazdí ako syr na masle, hlavné je, že je to pre jeho dobro a niekto má miernu cenu a niekto má pevné krížiky a všetko tam nie je.

Veľmi často rodičia dostávajú dieťa do situácie, keď je musieť alebo sú povinní urobiť to, čo hovoria. Musí, musí byť taký, ako si ho jeho rodičia predstavovali. Dieťa by sa s nimi nemalo hádať, dieťa by nemalo vyzerať ako „nenávidená svokra / svokra, otec manžela / manželky“, dieťa by malo vyzerať ako rodič, ktorý ho vášnivo miluje, inak rodič má v hlave „chybu“ a vo všeobecnosti „odkiaľ si prišiel?“ a „Načo ťa potrebujem, keď nevyzeráš ako ja?“, „Kto vôbec si, prečo si vôbec, chcel som hračku, chcel som pokračovať sám!“

S reklamáciami sa preto človek stretáva veľmi často, čelil im už od kolísky. A už niektorí chlapi ročné dieťa darí sa im sypať pohľadávky, obvinenia z nešťastného života alebo niečo iné. Potom z dieťaťa vyrastie dospelý, a nerealizovaná potreba zostáva v bežnom kontakte s rodičmi. Dievčatá, ktoré majú problémy so svojimi otcami, neustále hľadajú náhradu za otca. Berú si chlapov, pretože sú silní, pretože sú starostliví, dávali darčeky, čo otec nikdy nerobil. Dievčatá si berú takýchto chlapov, pretože ich detská, zranená časť duše je trochu zahriata, trochu rozmaznaná a dievča si myslí, že „spĺňa všetky moje túžby“, a potom sa ukáže, že táto časť je už uspokojená, tam sú už úplne iné úlohy. , a chápe, že táto osoba sa na tieto úlohy vôbec nehodí, že je nejaký infantilný, zabávač, jednoducho sa nespája s hodnotami jej duše. A existuje veľa otázok, z ktorých jedna je "Prečo som si ťa vzal?" A vzala si si ho, aby si vynahradila nedostatok vzťahu s otcom.

Alebo si nájdu „náhradníkov“ o 10-20 rokov starších oteckov a potom sa čudujú, prečo s týmto „ockom“ život nefunguje. A to všetko preto, že splnil „otcovu“ úlohu. Toto sa vyskytuje u tých, ktorí mali substitučný motív alebo kompenzovali nejaký nedostatok zraneného detstva, a pravdepodobnosť nárokov vo vzťahu k osobe je oveľa vyššia.

To platí aj pre chlapov, ak sa s otcom nestýkali, alebo mama bola vždy namyslená, alebo chorá, alebo niečo iné, chlapec si tiež hľadá manželku na základe rovnakého správania: kompenzovať niečo, pokračovať byť sissy, túžba oddýchnuť si od matkiných nárokov, ale narazí na toho istého manžela a všetko pokračuje. Toto je úplne samostatná téma o tom, ako sa ženieme a vydávame, ako sa rozhodujeme vo vzťahu. Aj o tom si povieme v článkoch a kurzoch.

Ak hovoríme o nárokoch, o nespokojnosti, potom môžem povedať, že táto nespokojnosť veľmi často hovorí o sklamaní alebo túžbe prerobiť to, alebo o nejakej potrebe, ktorú je potrebné kompenzovať. Sťažnosti sú dosť strašidelné veci. "Strašná" vec, pretože ničí veľa. Ničí, pretože tvrdenie je skôr pejoratívno-mechanická konštrukcia, ktorá spôsobuje, že oslovovaná osoba stráca svoju dôležitosť, hodnotu, význam vo vzťahu k inej osobe. Je to tiež mimo rozsah.

Zase si nevyniesol smeti! Nikdy nevynášate odpadky! Koľko o tom môžete hovoriť!
- A pýtate sa ma, či chcem vyniesť smeti, alebo za akých podmienok vynesiem smeti, ako zabezpečiť, aby som si tieto odpadky zapamätal. Takže naozaj chceš, aby som vyniesol smeti? Áno, je to svinstvo, ktoré stojí vo vašom živote. Alebo sa raz a navždy dohodneme, že ty vynesieš smeti a ja prinesiem peniaze do domu!

Situácia nárokov je vždy z túžby obviňovať a vyjadrovať svoje "fi", namiesto toho porozprávať sa, objasniť, vytvoriť určitý priestor dialógu, porozumenia, porozumenia, ponorenia sa do podstaty. Tvrdenie teda ničí význam človeka, pri tvrdení robíte nejaký útok na osobnosť človeka, na jeho postavenie, na jeho rešpekt, teda nivelizujete jeho význam. Zasahujete do určitého pokoja, do primeranosti človeka.

Druhý bod, nárok je vždy vyjadrený z predpokladu, že osoba, o ktorej hovoríte, jednoducho dlhuje buď nejaké správanie, službu alebo niečo iné. Nárok je vždy pozícia „všetci mi dlhujú“ alebo „konkrétne mi dlhujete veľa“.

Opakujem ešte raz, tvrdenie je vždy o mechanike, vždy nie o porozumení a povahe vzťahov, vždy ide o nejaký druh konania alebo použitia. Vždy ide o nejaký mechanický moment, ktorý môže naznačovať, že už v človeku nevidíte človeka, vidíte robota alebo nejaký viacústrojový stroj, ktorý je povinný robiť to a to, a najlepšie s úsmevom, najlepšie zábavu a kedykoľvek počas dňa.

Na základe vyjadrenej logiky možno položiť nasledujúce dve otázky:

1. Aký by si mal byť, keď sa cítiš ťažká ruka nároky na hrdlo?
2. Ako sa zastavíte, ak si zrazu uvedomíte, že vytvárate nárok?

Začnime od seba. Aby ste sa zastavili, keď sa začnete sťažovať, je veľmi dôležité uvedomiť si, uvedomiť si, čo hovoríš a ako to hovoríš. Ak vaša intonácia začala byť agresívna, žalostná alebo trestajúca, ak ste začali používať slová „mal by ste“, „mal by ste sa uraziť“, potom ak chcete človeka rozbiť na kúsky, zraniť ho, musíte položte si otázku „Chcem v tom pokračovať alebo chcem prestať? Aby ste sa zastavili, stačí sa zamyslene pozrieť, nadýchnuť sa a zastaviť sa.

Ak ste žena, hravo povedzte „ach, niečo ma unieslo, prečo som sa pohádal“, a ak muž, môžete povedať „prepáč, prečo som sa rozišiel, niečo mi nevyhovuje a potrebujem premýšľaj o tom." Toto je príklad toho, ako sa zastaviť.

Prvým je uvedomiť si, druhým vziať a zastaviť sa. V tomto prípade môžete použiť formulár a vysloviť svoje pocity a činy. Myslím, že ľudia ťa pochopia, navyše sa môžu od teba učiť, uvidia, že je to krásne a naozaj hodné. A to je úprimné a opatrné, najmä ak ste v kontakte, môžete sa v tomto procese zastaviť. Ľudia sa spravidla nedokážu zastaviť a radšej to dotiahnu do konca, len aby nestratili tvár, len aby nevyzerali slabo.

Múdra odpoveď na manželove tvrdenia

Žiadna manželka nie je imúnna voči manželovým poznámkam. Nároky jedného z manželov na druhého vo svojej podstate rodinný život. Každý z partnerov verí, že mu treba dokonale rozumieť a jeho požiadavky a požiadavky by mali byť okamžite splnené. Toto je obzvlášť výrazné u mužov. Spravidla sa tento prístup prejavuje v nasledujúcom postuláte: „Bez ohľadu na to, čo a ako sa na vás obrátim, musíte to správne pochopiť a bez meškania odložiť všetky záležitosti a okamžite urobiť to, čo som povedal. Preto sú manželia pobúrení, ak nerozumejú ich slávnej otázke – dopytu „Kde to je? alebo, odložiac všetky záležitosti, sa k nim neponáhľal na ich výzvu. Je zrejmé, že takéto správanie manželského partnera spôsobuje podráždenie a podráždenie je často sprevádzané slovami, ktoré vedú k zvýšeniu konfliktnej situácie. Jedna žena reagovala na neustále tvrdenie svojho manžela, že mu našli ponožky, takto: „Pozri sa na mňa! Tvoje ponožky sú na mojej hlave!" Samozrejme, po takýchto slovách sa dialóg stal ostrým a nepríjemným. Ako sa vyhnúť takýmto konfliktom manželské vzťahy? Existuje niekoľko taktík. Poďme sa na ne pozrieť.

Ignorujte taktiku. Niekedy je najlepším spôsobom, ako zabrániť bitke, vyhnúť sa na chvíľu akémukoľvek verbálnemu kontaktu s manželom. Pravidlo „Mlčať je zlato“ funguje. Konfliktná situácia je ako požiar. Ako vieme, ak sa do nej nehádže palivové drevo, čoskoro zhasne. Rovnako aj konflikt. Ak sa jedna z protichodných strán s objavením sa prvých príznakov hádky prestane na nej zúčastňovať, začne miznúť. Je pravda, že je potrebné poznamenať, že takáto taktika je opodstatnená, ak neprispieva k hromadeniu sťažností a nárokov. To znamená, že tichá strana všetky výčitky prejde cez uši a neberie ich osobne.

taktiky splácania. Ak vás manžel o niečo žiada, skúste mu to splniť. Ak nedokážete splniť jeho požiadavku, okamžite mu o tom úprimne povedzte. Je pravda, že dôvod by mal byť pre neho závažný a zrozumiteľný. Výhovorky typu „Som unavený!“; "Prečo by som to mal robiť?!"; "Som zaneprázdnený"; "Ale ty to nedokážeš sám?!", "Nechcem!"; "Môžem si oddýchnuť?!" atď. sú považované za neúctivé. Najmä ak manžel videl, ako pozitívne reagujete na podobné požiadavky od iných ľudí: vášho vedúceho práce, kolegyne, mamy, brata a priateľky. Je lepšie odpovedať takto: „Vitya, určite splním vašu požiadavku. Práve sa chystám dokončiť svoju prácu. Počkaj, prosím."

Pohľadávky voči vám zo strany vášho manželského partnera často priamo alebo nepriamo obsahujú určitý paradox. Ukázalo sa, že ste to urobili tentoraz, pretože ste si vypočuli jeho minulé komentáre a želania. Taktná pripomienka toho môže znateľne uhasiť jeho kritickú poistku: "Miláčik, neutieral som ti prach na stole, veď si sám povedal, že sa tam nemám ničoho dotýkať."

varovnú taktiku. Väčšina tvrdení od manžela sa neustále opakuje. Ich elimináciou a predchádzaním v budúcnosti sa odstráni samotný základ konfliktov. Žiadny dôvod, žiadny nesúhlas. Ak viete, že manžel žiada o čaj určitý čas, a váš obľúbený film sa práve začína, ponúknite mu voňavý nápoj vopred, pred začiatkom pozerania.

Manželove požiadavky sa dajú nosiť iný charakter. Niekedy manžel žiada robiť prácu, ktorú on sám nie je schopný alebo z nejakého dôvodu nemôže robiť. A iba vy môžete túto príčinu odstrániť. V takejto situácii svojho manžela ešte raz neznervózňujte, okamžite odpovedzte na jeho výzvu.

Neutralizačná taktika. Rodinný život je pestrý. Niekedy sa manželove poznámky objavia náhodou a niekedy sú tieto tvrdenia objektívne opodstatnené. Mnoho ľudí v reakcii na prejavenú nespokojnosť aktívne používa taktiku výhovoriek a výhovoriek. Koreň takéhoto správania je do značnej miery vo výchove človeka, ktorý je zvyknutý primerane reagovať na tvrdenia, ktoré sú mu adresované. Skús sa nejako ospravedlniť dobré dôvody, prejavuje tak obrannú reakciu. Ale takýto prístup nie pozitívny výsledok. Ten, kto sa ospravedlňuje, sa ocitá v pozícii vinníka. Aj keď ste urobili nejakú chybu, najlepším východiskom je okamžite priznať svoju vinu (možno ešte skôr, ako si to manžel všimol). Zároveň je dôležité adekvátne reagovať na nesprávnu alebo hanlivú poznámku vo vašom smere alebo smerom k vašim príbuzným a priateľom.

Moja kamarátka omylom vyliala na manžela pár kvapiek vriacej vody. Spálený sa v srdciach nestranne vyjadril na jej adresu. Žena sa nenechala zaskočiť a hneď odpovedala: „Prepáčte, môžem za to ja, ale prosím vás, aby ste ma neurážali. V opačnom prípade môžem vaše vyhlásenie považovať za povolenie správať sa k vám spôsobom, ktorý je pre toto zviera prípustný. Mne by sa to nepáčilo. Preto ťa žiadam, aby si sa ospravedlnil." Môj manžel to pochopil a ospravedlnil sa.

Keď manžel urobí objektívnu poznámku, súhlaste s ním a potom uveďte svoje argumenty, ktoré jeho tvrdenia taktne neutralizujú: „Miláčik, máš pravdu ako vždy, treba sa snažiť žiť ekonomicky. Na druhej strane sa musíme dobre najesť, inak budeme neskôr míňať príliš veľa peňazí na lieky.“

V každom prípade, bez ohľadu na to, aká hrubá, žieravá alebo ironická môže byť poznámka vášho partnera, vaša odpoveď musí byť pokojná, priateľská, relatívne krátka a zároveň dôkladná. Milá tvár, jasné a zrozumiteľné slová, presvedčivá intonácia, to všetko vám pomôže neutralizovať najtvrdšie a najnerozumnejšie a nezaujaté tvrdenia voči vám. Pamätajte, že múdry nie je ten, kto ako odpoveď na poznámku vtipne dosadil partnera na jeho miesto, ale ten, kto odstránil príčinu nezhody. Najmä v manželskom živote.

Z knihy Reč tela [Ako čítať myšlienky druhých ich gestami] autor Piz Alan

Územné nároky Ľudia sa opierajú o objekty alebo jeden o druhého, aby vyjadrili svoje územné nároky na daný objekt alebo osobu. Ak sa človek oprie o niečo, čo mu nepatrí, potom sa toto gesto používa ako výzva alebo ašpirácia

Z knihy Osho Library: Podobenstvo o starom meste autora Rajneesh Bhagwan Shri

Múdra hluchota Bol raz jeden súfijský mudrc, ktorého ľudia považovali za trochu hluchého. Jedného dňa sa rozprával so svojimi študentmi. V tom čase sa do siete dostala mucha a zúfalo bzučala a snažila sa oslobodiť. Sufi okamžite upozornil svojich učeníkov na tento malý incident,

Z knihy PLASTILINE OF THE WORLD, alebo kurz "NLP Practitioner" ako taký. autora Gagin Timur Vladimirovič

Zmenšenie rámu, alebo Nároky na gombíky A ona je chromá. Ale keby ste vedeli, aké má červy! Anekdota o manželstve rybára Veľmi pohodlným spôsobom sa môžete zbaviť nepríjemnej témy, keď sa obrátite na detaily a maličkosti.

Z knihy Sex v rodine a v práci autora Litvak Michail Efimovič

6.5. Nároky manželov voči sebe Všeobecné úvahy Predstavme si takýto obraz. Do jaskyne sa vrátil s korisťou. Myslím, že ho stretla s radosťou, vrhla sa naňho s objatiami a bozkami a nepýtala sa, kde sa tak dlho túlal. A pustil svoju korisť ďalej

Z knihy Zhoubná arogancia autora Hayek Friedrich August von

Z knihy "Múdra manželka" autora Turinskaya Tatiana

Z knihy Ako sa stať závideniahodnou nevestou? autora Duplyakina Oksana Viktorovna

Kapitola 1 Ako si vybrať správneho manžela? Múdra láska Tieto informácie budú užitočné nielen pre mladé dievčatá, ktoré sa chcú úspešne vydať, ale aj pre vydaté ženy, ktoré chcú posilniť rodinné vzťahy. Chcem o tom hovoriť, aby som nevysvetľoval, ako sa vydať

Z knihy The Bitch Bible. Pravidlá, podľa ktorých hrajú skutočné ženy autor Shatskaya Evgeniya

Z knihy Bohyne v každej žene [ Nová psychológiaženy. archetypy bohyne] autora Bolen Jin Shinoda

Kapitola 6. HESTIA: bohyňa krbu a chrámu, múdra žena a nevydatá teta Bohyňa Hestia Hestia - bohyňa kozuba - presnejšie oheň, ktorý horel v okrúhlom kozube v dome. Z olympských božstiev je najmenej známa. Hestia, alebo, ako ju volali Rimania, Vesta,

Z knihy Otcovia + deti [Zborník článkov] autora Kolektív autorov

Múdra stará žena staršia sestra prvej generácie olympských bohov a nevydatá teta bohov druhej, Hestia zaujala pozíciu váženej stareny. Vyčnievala z intríg, nesúperila s príbuznými a vyhýbala sa chvíľkovým vášňam. Keď v žene

Z knihy Praktický sprievodca pre zamilované dievča autora Isaeva Victoria Sergeevna

Nejaké sťažnosti na tlačidlá? Pred storočím bola triedna pani, ktorá pomáhala vedúcej ženského gymnázia alebo gymnázia (táto pozícia zodpovedala funkcii triednej učiteľky) ... Kto je triedna? To je tá, ktorá je zodpovedná za každého malého človiečika v jej triede, to vie

Z knihy Ako povedať nie bez výčitiek svedomia [A povedať áno voľnému času, úspechu a všetkému, na čom vám záleží] autor Brightman Patty

Vzťah sa skončil, nároky zostali, alebo Ako pustiť ducha Najhoršie na rozchode s eštebákom sú nepozvané city. Viete, že rozchod vám urobí dobre. Svojou mysľou dokonale chápete, že vám nevyhovoval, že nemáte budúcnosť a že ju

Z knihy Inteligencia: návod na použitie autora Šeremetiev Konstantin

Nároky na susedov Nasledujúce varianty reakcií pozostávajú z dvoch stupňov. V prvej fáze informujete suseda, že je problém. Podľa jeho reakcie to môže stačiť – ospravedlní sa a sľúbi, že situáciu napraví. Ale ak nie

Z knihy Ťažkí ľudia. Ako budovať dobré vzťahy s konfliktnými ľuďmi od Helen McGrath

Nároky na svet Ego má človeka v rôznych podobách. Niekedy obzvlášť zvrátené. Jednou z možností takejto zvrátenosti je snaha presunúť všetku vinu za svoje nešťastie na okolie.

Z knihy Psychiatria vojen a katastrof [ Návod] autora Shamrey Vladislav Kazimirovič

Podanie sťažnosti a/alebo žiadosti Objektívne opíšte čin, ktorý vám bol nepríjemný, a pocity s ním spojené. Použite nasledujúcu štruktúru fráz: „Keď sa... cítim ako... pretože...“ Napríklad: „Keď v noci zabudneš zamknúť dvere, som nervózny,

Z knihy autora

3.3.2. Akútna stresová reakcia (akútna stresová reakcia, ASR) ASR je výrazná prechodná porucha, ktorá sa vyvíja v duševnom zdravých jedincov ako reakcia na katastrofický (t. j. výnimočný fyzický alebo psychický) stres

Niekedy sa ženy sťažujú, že majú nároky na svojich manželov, milencov. Existuje veľa dôvodov pre takéto tvrdenia, všetci sme o nich počuli. Manželka je napríklad nešťastná, že jej manžel málo zarába, málo peňazí do rodiny. Alebo je naštvaná, že nepomáha okolo domu a celá nálož upratovania padne na jej plecia. Alebo je naštvaná, že jej venuje pozornosť: zabudne na výročie svadby, nekupuje kvety, dáva darčeky, ktoré podľa nej nie sú dosť dobré. Alebo je nespokojná s tým, že manžel sa deťom nevenuje, odmieta ich brať na prechádzku, do zoo, múzea atď.
A problém, ktorý spôsobuje najväčšiu nespokojnosť, je žiarlivosť. Prišiel som neskoro, niekde som meškal, nevolal som, vypol som telefón. Žiarlivosť hlodá ženu, začínajú konflikty, škandály ...

Existuje ďalší zdroj podráždenia: nespokojnosť sexuálne vzťahy. Je ich málo alebo ich kvalita nie je vyhovujúca. Ženy však pri tejto príležitosti najčastejšie mlčia, delia sa len so svojimi kamarátkami. A muž sa bojí vysloviť svoje tvrdenia priamo. Žena môže roky hromadiť nespokojnosť, ale hanbí sa o tom rozprávať, myslí si, že je to neslušné atď.

Medzitým sa psychológovia domnievajú, že všetky ostatné nároky na muža vznikajú práve z nespokojnosti v sexe. Je to pôda, v ktorej rastie všetko ostatné. Preto, ak je vo vzťahu tento problém, treba si to najskôr vydiskutovať.

Prečo ženy mlčia, hromadia odpor a potom vybuchnú?

Žena mlčí, lebo sa bojí. Pochádza z hlbokých komplexov, nízkeho sebavedomia. Navonok môže pôsobiť sebavedomo. Ale v skutočnosti sa v nej uhniezdil strach. Bojí sa, že ak bude od manžela alebo milenca niečo požadovať, opustí ju, vymení za inú. Strach vyvoláva komplexy, ktoré vedú k chybným činom.
Existuje však spôsob, ako problémy vyriešiť.

Spôsobom riešenia konfliktov a problémov je pokojný dialóg

Jediný efektívna metóda zúčtovanie je rozhovor. Nie však krik, výčitky, obviňovanie a tvrdenia! Konflikt len ​​prehlbujú a odvádzajú od riešenia problému. Niekedy môžu viesť tak ďaleko, že bude ťažké alebo nemožné nájsť cestu k zmiereniu.

Mnohí však nevedia viesť mierový dialóg. Vychádza to zo strachu, že ak budete hovoriť pokojne, nikto vás nebude počúvať. Ale keď hovoríte potichu, bez tlaku, vaše slová znejú vážnejšie. Naopak, vzrušený, zvýšený tón ukazuje, že sa snažíte partnera vystrašiť. Takže vo svojom srdci sa bojíš, že bez toho ťa nebude počúvať. To dáva dôvod nebrať vaše slová do úvahy.

Musíme sa naučiť viesť pokojný dialóg. Nie je to potrebné, aby každý mohol vykrikovať svoje tvrdenia, vyčítať a podpichnúť partnera. Je potrebné, aby ste našli optimálne riešenie to vám obom vyhovuje.

Odhoďte preto svoje strachy, komplexy a zastarané stereotypy („to by mal robiť muž...!“, „toto by mala robiť žena...!“). Povedzte priamo svojmu manželovi alebo milencovi, čo od neho chcete. Vyjadrite svoje myšlienky úprimne, bez otvorenosti a rozpakov, pretože hovoríte s najbližšou osobou. Ale neobviňujte! Hľadajte spoločný spôsob riešenia problému.

Najdôležitejšia vec je vzájomný rešpekt. Dialóg bude účinný len vtedy, keď bude založený na rešpekte. Prechod k osobnostiam, výčitkám, urážkam je len spôsob, ako konflikt vyostrovať a eskalovať.

Máme ľudí, stačí málo, ísť na jednotlivca. Sú zvyknutí diskutovať nie o probléme, ale o osobe. Štítky sa ľahko tvarujú („si taký...!“, „si taký...!“). Je však potrebné hovoriť nie o osobe, ale o probléme, ktorý treba vyriešiť. Vtedy môžete nájsť najlepšie riešenie.

Príklady

Keď sa spolu rozprávate, neobviňujte partnera. Hovorte len o svojich pocitoch.

Nesprávne: „Do rodiny prinášate málo peňazí. Iní zarábajú veľa, ale ty nie si schopný ničoho!“
Správne: „Poďme sa spoločne zamyslieť, ako by sme mohli zlepšiť naše finančná situácia. Vyjadríme svoje nápady, prediskutujeme, čo môžeme urobiť pre zlepšenie nášho blahobytu.“

Nesprávne: „Nič nerobíš okolo domu, ležíš na gauči a ja tvrdo pracujem. Ako dlho to môže pokračovať?!"
Vpravo: „Mám doma príliš veľa práce. Toto ma veľmi unavuje. Zamyslime sa nad tým, ako si môžeme rozdeliť domáce práce.“
A tak ďalej.

Všetky problémy sú riešiteľné

takže, jediná cesta vyriešiť akýkoľvek problém je pokojný dialóg s rešpektom. Psychológovia sú presvedčení, že o problémoch treba hovoriť. Musia sa objasniť v rozhovore, bez ohľadu na to, aký dlhý môže byť. Rodina, vzťahy – táto interakcia. žiadny dialóg a úprimný rozhovor tu nestačí.
A ak ste sa opakovane pokúšali nadviazať s partnerom rešpektujúci vzťah konštruktívny dialóg, ale ubezpečil som sa, že je to nemožné, aký je potom význam takejto únie? ..