Manželské vzťahy: Kam sa podela láska? Kam ide láska? Aké sú fázy vzťahu, ktorými pár prechádza?

Kam ide láska? Mužský vzhľad

Láska žije tri roky – tak hovorí množstvo psychológov. Francúzsky publicista Frederick Begbeder dokonca prispel k popularizácii tejto témy tým, že jej venoval celý román o prvotnej záhube akejkoľvek pripútanosti. Je to pravda? Je to naozaj, len po troch rokoch to, čo bolo také silné a všetko zahŕňajúce, len berie a zomiera? Možno áno. Ale možno láska nikam nevedie, len nadobúda úplne inú podobu?

Prvý rok- toto je takzvané "cukríkovo-kyticové" obdobie plné eufórie, nadšenia, šťastia, radosti, kedy sa svet spolu s milovanou osobou výhradne maľuje. ružové tóny, a emócie a adrenalín sa zmocnia natoľko, že niekedy nie je možné jesť ani spať. Takéto obdobie bolo v živote asi každého človeka a väčšina z nás si môže povedať, že je to to najlepšie, čo nás kedy stretlo.

Ale, samozrejme, neustále byť in ružové okuliare nemožné a bližšie k tomu druhý rok prebiehajú zmeny. Eufória sa postupne vytráca, emócie už nie sú búrkou, ale len miernym vzrušením a srdce pri pohľade na milovaného človeka už nevyskakuje z hrude, len začína biť o niečo rýchlejšie. Pocit novosti sa postupne vymazáva a začínajú sa objavovať aj partnerove nedostatky, vznikajú prvé hádky.

Áno, samozrejme, je šialene krásna, ale prečo ste si predtým nevšimli, že sa chystala na tak neuveriteľne dlhý čas a z nejakého dôvodu tak hlasno telefonovala so svojimi priateľmi práve vo chvíli, keď ste jej zavolali? na rande? A on, hoci stále zostáva očarujúci a zaujímavý, v skutočnosti sa ukázalo, že nie je taký pozorný a zdvorilý, ako si spočiatku myslel: prestal dávať kvety a nie, nie, ale zabudol na spoločné rande.

Druhý rok vzťahov má však aj výhody: objavuje sa čoraz viac spoločných spomienok a zážitkov, ľudia sa stávajú bližší priateľ priateľu, vzrušenie a stuhnutosť, ktoré môžu byť stále prítomné v prvom roku, odchádzajú. Práve v druhom roku vzťahu ľudia najčastejšie začínajú spolu žiť a vytvárať rodinu.

Ale nasleduje druhý ročník tretí, kríza, po ktorej by opäť podľa psychológov mala láska vyhorieť v agónii. Čo sa stane? Pravdepodobne ide o to, že sa postupne zvyká na všetko dobré, čo je vo vzťahu, zvykáme si jeden na druhého. Dobro sa mení na bežné a každodenné, je samozrejmé a prestáva prinášať radosť, ktorú prinášalo. A to zlé, čo sa, samozrejme, stáva v každom vzťahu, sa stáva citeľnejším, pretože je ťažšie si na to zvyknúť. Tu začínajú nekonečné konflikty.

V tejto chvíli si ľudia myslia, že láska je preč. Možno áno. A presne to sa stáva väčšine párov.

Sú však takí, ktorí túto krízu prekonajú a zostanú spolu. Čo sa stane s ich láskou? Je naozaj taká živá? Ich láska neumiera, mení sa a znovu sa rodí a stáva sa niečím viac než len vášňou a láskou skutočnú náklonnosť a spriaznené duše.

Samozrejme, je to idylický obraz a, žiaľ, láska môže zomrieť oveľa neskôr. viac rokov ako tri roky. A dokonca aj zrelá láska je príbuzenstvom duší (starí Gréci to nazývali Agape) tiež, žiaľ, môže skončiť.

Tak kto za to môže? Pravdepodobne my sami. Sme príliš zvyknutí byť posadnutí zlým, nevidieť to dobré, sme príliš racionálni v tom, čo práve potrebujete cítiť, príliš zameraní na seba a nie na to, kto je vedľa nás. Zvykáme si. A zabúdame byť úprimní, zabúdame sa navzájom potešiť, zabúdame si vážiť jeden druhého a vážiť si každú spoločne strávenú chvíľu. Ale z nejakého dôvodu si nikdy nezabudneme všímať nedostatky, byť urazení, hnevať sa a brániť „naše práva“. Ukazuje sa, že často sami zabíjame lásku, ktorá by mohla žiť veľmi dlho.

Alebo možno ak láska zomrela, potom nebola skutočná alebo jej nebolo súdené dlho žiť? Možno áno, potom by ste mali byť jednoducho radi, že sa všetko stalo tak včas a pred vami je nový pocit, ktorý bude určite skutočný a na celý život „kým nás smrť nerozdelí“.

Každý z nás, aspoň raz, aspoň nejako zažil lásku - to je pálčivý pocit. Každý z nás zažil ten pocit, keď sa láska k nám vytráca, odchádza – keď „všetko je preč“, „keď sa ti nechce žiť“. Alebo ten pocit, keď sme odišli, stratenú lásku – keď je to len „áno, čo som v nej našiel, v ňom, našiel, našiel“.

To znamená, dámy a páni, otázka znie: Prečo a ako sa stalo, že som miloval, miloval, ale „teraz“? - stáť alebo stáť pred všetkými.

Rovnako ako otázka: Prečo ma prestali milovať? Pred každým, kto kedy miloval a kto bol milovaný, sú však medzi adekvátnymi, aj keď nie veľmi, ľuďmi iní?

Aký je problém? Ak milujeme a sme milovaní, potom stúpame do výšin nášho života - žijeme, cítime plnosť života - pocity, vášne, pocit - "to je život."

Ak cítime a vidíme, chápeme, že láska mizne, odchádza, sme ponorení do priepasti: od „ona, on ma nemiluje“ po, prepáčte, „v živote nie je šťastie“.

Otázka: Prečo láska mizne, odchádza?

Láska mizne, odchádza - sú to city alebo vzťahy? - Osobne to vnímam ako filozofickú otázku.

Ale, dámy a páni, dohodnime sa, že aj bez „filozofického dialektického“ spôsobu myslenia, založeného čisto na našom každodennom a životná skúsenosť, všetci si môžeme myslieť: Čo je láska? Pocity alebo vzťahy?

A nielen premýšľať, ale v prípade potreby aj odpovedať. No asi takto:

1. Čo bolo na začiatku, láska - cit alebo vzťah? A ako sa to deje v živote? A pocity a milostný vzťah, zrazu, naraz, prídu. Tak to je, nie? ALE, je to tu.

2. Mizne, láska odchádza. Prečo!? - koniec koncov, ak by nebol pocit šťastia, potom „všetko bolo také skvelé!

3. Môj cit lásky zmizol a prestala som (prestala) sa k nemu, k nej, správať ako k milovanej osobe.
Stop! - pretože práve tu sa blížime k pravde: Prečo láska mizne, odchádza?

4. Môj pocit lásky k táto osoba: manžel, manželka, milenec, milenka, alebo sa zmenil môj postoj k manželovi, manželke, milenke, milencovi?

To znamená: prestal som, prestal som ich milovať? Alebo: Už sa k nim nesprávam s LÁSKOU ako manželka, manžel, milenka, milenka?

Zmizne, zanechá lásku, city a realitu

Uvažujme, dámy a páni, ženy a muži, s realitou, a nie s tým, čo nám bolo vďaka našej hlúposti a obmedzeným vedomostiam vtlačené do vedomia v podobe stádového propagandistického myslenia a toho, čo sme si sami predstavovali.

Čo je láska? Je to pocit, to je isté. Čo je láska? Toto je určite vzťah s milovanou osobou. Aká je situácia, keď láska zmizne, odíde? - sú to buď city alebo vzťahy, ktoré zmizli.

To je všetko: z tohto a musíte tancovať.

1. Pocity zmizli. Nezáleží na tom, čo: hormóny prestali hrať alebo ste zistili, že "láska bola chyba." Hlavná vec je, že pocit lásky už nie je. Neexistuje žiadna láska, už ju necítite, čo znamená, že s touto osobou bude aspoň nejaký vzťah: od nenávisti po ľahostajnosť, ale nie láska.

2. Vzťahy sa zhoršili. Nezáleží na tom, čo si predstavujete o svojom pocite lásky: láska alebo nenávisť, alebo niečo podobné. Dôležité je, že sa váš vzťah zmenil: Už ho nemilujem, ju! - a hlavne sa už nesprávam ako milujúci a milovaný človek.

3. Máte pocit, že láska sa vytráca. Aký zmizol cit alebo vzťah?

4. Ak ste vo svojej mysli, potom sú akékoľvek vaše pocity adekvátne – zodpovedajú vášmu postoju k objektu pocitu. To znamená, že ak cítite svoju lásku alebo lásku k sebe, potom to zodpovedá vášmu láskyplnému postoju alebo láskyplnému postoju k vám.

5. Existenciálna realita vzťahu medzi mužom a ženou je však najčastejšie v tom, že svoj milostný vzťah nedokážu, nevedia alebo nechcú prejaviť. To je podstata otázky: Kam a prečo láska mizne, odchádza?

6. Všetko sa ukáže byť jednoducho nehorázne: Manžel, manželka, milenec, milenka sa NEMÔŽU správať ako milovaní a milujúci, vo svojej existenciálnej inkarnácii.

7. A keďže sa tak nesprávajú - neprejavujú, neprejavujú svoju lásku vo vzťahu, potom láska zmizne, odíde.

8. Pocit je predsa reakcia na realitu. Neexistuje žiadny milostný vzťah - láska nie je viditeľná v skutkoch, slovami - v živote: láska zmizne, odchádza ako pocit a je nahradená nejakým iným citom pre túto osobu.

Napríklad: ľahostajnosť, nenávisť, pohŕdanie a podobne. A už tento nový pocit vytvorí nové vzťahy medzi bývalými milujúcimi a milovanými mužmi a ženami.

Láska zmizne, láska zmizne, pretože vzťahy ju zabíjajú

Láska je silný cit.

prečo? Pretože nadväzuje blízke a intímne, osobné a rodovo – sexuálne vzťahy medzi mužmi a ženami.

Preto je mimochodom silná vo svojich antagonizmoch: nenávisť, pohŕdanie, ľahostajnosť, ak sa cit lásky zmenil na svoj opak.

A je to tu, pravda – tragická, aktuálna, relevantná pre väčšinu mužov a žien: Láska mizne, odchádza, lebo miznú milostné vzťahy – ľúbostné vzťahy.

To znamená, že hlúpo a primitívne, manžel, manželka, milenka, milenka prestanú zaobchádzať s manželom, manželkou, milenkou, milenkou ako s MILOVANÝMI A MILOVANÝMI.

A začnú sa správať pod tlakom každodennosti a vlastnej hlúposti a nepremyslenosti ako hostiteľka, ako zdroj peňazí, ako sexuálneho partnera ako otec svojich detí a tak ďalej a tak ďalej.

A to je všetko: láska mizne, odchádza, ako pocit, ktorý nezodpovedá skutočným vzťahom: nemilujú ani manželku ako takú, ani manžela ako takého, ak sa prejavujú vo vzťahoch s čímkoľvek, ale nie milovaných a milujúcich ľudí.

Láska nežije v žiadnom inom vzťahu ako v láske – to je celá podstata problému, kam sa láska stráca, kam ide. To znamená: buď milujete - cítite lásku a podľa toho budujete vzťah lásky, alebo nemilujete a nevybudujete vzťah lásky. Žiadne iné nie je dané.

Kam ide láska, prečo a prečo .

Svadba. Mladí ľudia sa na seba šťastne pozerajú láskyplnými očami. Výkriky "Bitter!". More hostí, darčeky, každý si praje šťastie a lásku ...

Prejde rok a pol. Neexistuje žiadny láskyplný pohľad, dvaja takmer cudzí ľudia ani nechcú komunikovať a nedokážu pochopiť, ako sa to vôbec stalo, že sú spolu.

Je dôležité, aby to mladí ľudia pochopili rodinný životúplne odlišné od obdobia stretnutí a dvorení. V podstate dve iná osoba, každý s vlastným charakterom, zvykmi a rytmom života, začnú žiť spolu, s jedným životom, spoločnými financiami a rodinnými povinnosťami.

Nezačínajte rodinný život stanovením vlastných pravidiel. Skúste distribuovať rodinné povinnosti spolu. To samozrejme neznamená, že všetky domáce práce má robiť len manželka, učiť sa robiť všetko spolu, variť večeru, upratovať byt, chodiť na nákupy. Nech si vyberie jeden druhého.

Takže skôr ako povieš zlé slovo, alebo spáchať urážlivý čin, premýšľajte, chceli by ste, aby sa s vami takto zaobchádzalo? Samozrejme, že nie. Preto sa pravidelne stavajte na miesto milovaného človeka, skúste myslieť rovnakým spôsobom.

Podporujte sa navzájom. Zaujímajte sa o úspech v práci, štúdiu. Poraďte, starajte sa, sympatizujte...

Kam ide láska

Nikam to nevedie, len musíte tento „oheň“ neustále udržiavať.

Hrá dôležitú úlohu intímny vzťah. Prekvapte sa navzájom, experimentujte, vymyslite niečo „nové“. Váš partner (partnerka) to vždy ocení. Inovácie v intímny život prinesie do vášho vzťahu novú chuť.

Trávte spolu viac času. Nemusíte celý víkend ležať na gauči. Cestujte, bavte sa, choďte do prírody. Netreba tráviť čas nudou a šedou.

Žite naplno! láska! A potom láska nikam nepôjde!

psycho- olog. ru

AT nedávne časy, otázka je prečo láska odchádza? - je čoraz bežnejšie. Pravdepodobne sa veľa ľudí v živote dotklo takého nešťastia. Niektorí to zažili v mladosti, iní v dospelosti, ale každý, koho sa to dotklo, stále cíti, keď si to pamätá, bolesť, dotieravý pocit osamelosti, možno túžbu po stratená láska a raz blízka osoba. Niekto zažíva odpor, nerozumie, prečo sa mu to stalo, prečo mu iná osoba spôsobila takú bolesť. Prečo láska odišla, aký je dôvod rozchodu, rozvodu?

Keď si spomenieme na našu lásku, tak každému šťastnému i nešťastnému človeku v nej sa asi najviac páči začiatok lásky. Najčistejšie momenty, keď sme sa prvý raz pozreli jeden druhému do očí, prvé rande, úžasné momenty odhalenia jedného človeka druhému. Minúty, hodiny, dni, týždne, mesiace a niektorí majú roky dôvery, tejto úžasnej intimite, keď človeka považujeme za najvýnimočnejšieho, najneodolateľnejšieho.

A zrazu toto úžasný pocit zmizne. Na jednej strane alebo na oboch stranách, namiesto dôvery, takmer zbožštenie druhej prichádza, mierne povedané, veľmi triezvy pohľad na toho, koho sme považovali za našu spriaznenú dušu. Najprv je to triezvy pohľad s pochopením vlastností, nedostatkov, závislostí, slabiny očakávané ľudské reakcie. A potom zrazu - raz a vznikne úplne odlišné vedomie, že tento človek nie je rovnaký ako všetci ostatní - obyčajný, ale možno nejakým spôsobom veľké nedostatky Má. A teraz pre nás nepostrehnuteľne pominie naša slepota či zbožštenie toho druhého a zostáva racionálne negatívne vnímanie toho druhého. Prestávame sa stretávať s iným človekom, je už pre nás buď niečo nepochopiteľné, nepredvídateľné, alebo niečo so znamienkom mínus. Zamykáme sa do svojich skriniek s odporom a zdanlivá láska nikam nevedie. V tejto chvíli ten druhý zrazu zisťuje, že na poli nášho vzťahu už nie je taký pohodlný.

Často sa stretávam so sťažnosťami žien, ktoré sú si navzájom veľmi podobné. V týchto sťažnostiach je zvyčajne motív, že milovaný muž vôbec nie je taký, ako sa zdal, vôbec nenaplnil očakávania. Manželka čaká, že jej prinesie ruže alebo chlieb z obchodu a on príde chorý a opitý.

Ak spočiatku došlo k akceptovaniu toho druhého, jednoducho preto, že je, je s vami, potom zrazu nastane ďalšia fáza vzťahu. Druhého človeka začíname vnímať podľa toho, čo pre nás robí, ako spĺňa naše očakávania a požiadavky. Toto je prah, za ktorým už niet lásky.

Ja, ako človek, ktorý tiež niečo podobné zažil, si teraz, už vo svojich 48 rokoch, chcem položiť otázku - čo rozumieme pod slovom "láska"? Čo presne odchádza? Pamätám si úžasné slová Metropolita Anthony zo Sourozhu, Paisius Svyatogorets o skutočnej láske. A keď ich definície porovnáme s našou láskou, často s prekvapením zistíme, že to, čo nazývame láskou, je skôr slepota. Zvyčajne nemáme pravú lásku, ako ochotu prijať druhého celku, pracovať na tom, aby sme mu porozumeli a odpustili, pracovať na zmene jeho i seba.

Chceli by sme, aby láska bola len radosťou, emóciami, iba darom. Ale teraz sa pozerám okolo seba a medzi svojimi priateľmi vidím veľmi málo. šťastné rodiny. A všetko šťastné páry ktorý spolu žije viac ako jeden rok, ktorý si váži, miluje, rozumie a akceptuje druhú polovicu, takmer všetci prežili krízy, ale títo ľudia pracujú každý deň. Preto je ich láska skutočná.

Keď sa teda vrátim k otázke, prečo láska odchádza, hovorím: Neverím, že láska môže odísť, ak je to láska.

Zanecháva niečo iné a vy sa musíte zamyslieť nad tým, čo sa s vami deje? Ako milovať sám seba? A ako sa naučiť milovať druhého?

Irina Karpenková

Vo všetkých šťastných príbehoch sa predpokladá, že ak už bolo dosiahnuté rodinné šťastie, potom už nie je čo si želať. Čo si ešte želať? Na mladých nečaká len búrlivá radosť, splynutie lásky, jednota sŕdc - a nič iné.

Od detstva nás fascinovali nádherné rozprávky o krásna láska ich hrdinov. Znepokojuje nás, keď sa hrdinovia dlho nedokážu spojiť, keď ich rozdelia chamtiví bratia, krutí darebáci a svojvoľní králi. Úprimne sa tešíme, keď majestátny princ dosiahne svoje výkony a získa hlavnú cenu svojho života - očarujúcu princeznú. A vždy neprikladáme dôležitosť tomu, že väčšinou všetky rozprávky končia opätovným stretnutím mladých po dlhých útrapách a útrapách, s tým, že žili šťastne až do smrti, na svadbe mladého princa s princeznou a s slová o mede a pive. A nielen ľudia vo svojej tvorbe, ale všetci klasici tohto žánru sa po vyvrcholení neponáhľajú s pokračovaním zápletky. Najvýraznejšími príkladmi takýchto príbehov sú: kapitán Grey so svojou priateľkou, šarmantný medveď so samovražednými sklonmi s princeznou z r. Obyčajný zázrak, a všetky ostatné šťastné párové zápletky, až po históriu vzťahu Gena s Cheburashkou.

Vo všetkom veselé príbehy rozumie sa, že ak rodinné šťastie už dosiahnuté - potom už nie je čo si želať. Čo si ešte želať? Na mladých nečaká len búrlivá radosť, splynutie lásky, jednota sŕdc - a nič iné. A my, vychovaní od detstva ďalej milostné príbehy z týchto rozprávok, kníh, filmov prijímame vrcholiacu idylku ako úplne pochopiteľnú normu života. Ako inak? Koniec koncov, hlavnou vecou je nájsť túto skutočnú lásku. A potom budeš šťastný celý život! A to, že kapitán Grey, možno rok po svadbe, previezol Assol cez palubu, zbil ju smrteľnou bitkou a potom loď vypil a nešťastného Assola zanechali dejiny spolu s autorom hanblivo ticho. Toto by sme nemali vedieť. Ak ste totiž milovali a potom ste sa zrazu odmilovali, tak to nebola skutočná láska. pretože Skutočná láska- VEČNÝ! Takže ste to pochopili Hlavná úloha tvoj osobný život? HĽADÁME VEČNÚ LÁSKU! Nekupujeme falošné, falošné „lásky“ – a neúnavne hľadáme svoju „spriaznenú dušu“ a večnú lásku.

Pamätáte si legendu o androgýnoch? V dávnych dobách bohovia, aby pomstili ich neúctu, rozdelili ľudí na dve časti a rozptýlili ich po šírom svete. Odvtedy ľudia hľadajú svoje spriaznené duše a nie každému je súdené nájsť svoju spriaznenú dušu. Ale je tu šanca! Hľadaj - a nájdi! Pekne? Veríš? nie? A v hĺbke duše? No a práve táto nádej nás poháňa pri hľadaní pravej lásky. Opakovane som sa stretol s ľuďmi, ktorí v čistom texte vyjadrujú toto mýtické presvedčenie:

Áno, rozišiel som sa. A zdalo sa, že sa mu to veľmi páči. Ale bol oklamaný. Nebola to pravá láska! A nie môj skutočná polovica. Ten pravý je niekde tam vonku. Čo myslíš, stretnutie? Nedá sa nič robiť, pozriem sa.

Verím, že legenda o androgýnoch je jedným z najškodlivejších mýtov ľudstva. Existuje nespočetné množstvo ľudí, ktorí pravidelne prepadnú tomuto háku a znova a znova sa sklamú v ľuďoch a vzťahoch. Koľko osudov a sŕdc ochromila táto legenda a iné podobné rozprávky! Práve oni vychovávajú v ľuďoch naivnú vieru vo večnú a SVÄTÚ lásku! Do určitej miery je obeťou tejto mytológie každý človek. Nemali ste veľké a čistá láska aspoň raz za život? Mnohí to mali viackrát. A zakaždým úprimne verím, že som stretol toho svojho / môjho jediného / jediného. A lietate na krídlach a nadšene milujete, pripútate sa a nemôžete žiť bez svojho milovaného / milovaného a všetko je v poriadku a všetko je úžasné a všetko ... všetko ... všetko ... A potom ... Kam to všetko speje? Kam ide láska? Veď len nedávno to bolo také krásne, však?

Ako psychológ neustále dostávam takéto listy:

S manželom sme sa celý čas po svadbe veľmi ľúbili, jednoducho sme sa do seba zamilovali. Všetko sme trávili spolu voľný čas, povedal, ako veľmi ma miluje, každý deň dával kvety, náš sex priniesol neskutočne silné pocity. V určitom okamihu sa však všetko začalo meniť. Postupne sa mi prestal venovať, hoci za posledný rok a pol som sa nezhoršil, ale ešte zlepšil. Ďalej viac. Najprv som len tušila a potom som bola presvedčená, že má milenku. Po vážnom rozhovore a mojich slzách začal hovoriť, že sa s ňou rozišiel, ale nie som si istý, pretože náš vzťah sa nezlepšuje. Ale teraz sa náš život čoraz viac podobá peklu. Čo mám robiť? Ako obnoviť vzťahy? Ako môžem získať jeho lásku späť?

Veľmi zaujímavá je reflexia témy lásky v umení. Minimálne polovica populárnych skladieb je venovaná šťastná láska na tému "Ó, láska moja, ako je s tebou dobre!". Druhá polovica piesní sú nešťastné lásky s rovnakými, zrejme, postavami, ale na druhej strane Hlavná téma: "Prečo si, ty bastard, z lásky ku mne?".

Existuje teda SKUTOČNÁ LÁSKA? Pozrime sa na ľudské vzťahy očami psychológa.

Cyklický vývoj vzťahov

Láska je klamná krajina a každý obyvateľ v nej je podvodník.
Prečo pred tebou plačem a tak nevhodne sa usmievam.
Nesprávna krajina - láska, kde je každý človek zradcom.
Ale tráva znova vyraší, cez všetky prekážky a nešťastia.
Láska je krásna krajina, lebo len v nej je šťastie.

Pozorovania ľudských vzťahov vedú k nasledujúcemu dôležitému záveru.

akýkoľvek významné vzťahy Existuje päť hlavných fáz vývoja:

narodenia
rozvoj
vyvrcholenie
zničenie
smrť

Tieto fázy sú veľmi jasne znázornené na vašej roztiahnutej päťke. Pozrite sa na ňu s vnútri. A počítať zľava doprava. Palec- to je ZRODENIE vzťahov. Index – vývoj. Stred - vrchol. Bezmenné - zničenie. Malíček - smrť.

Berieme do úvahy, že ide o vzťahový model. A skutočný vzťah, je, samozrejme, zložitejší ako akýkoľvek model, ale napriek tomu model odráža základné vzorce, podobne ako model Zeme (glóbusu), odráža umiestnenie kontinentov. Tento päťstupňový model môžete ľahko mentálne otestovať na vlastných vzťahoch, ktoré sa už skončili. Ak nebudete klamať sami seba, budete môcť vidieť, ako sa tieto vzťahy zhodujú s vyššie uvedeným modelom.

Zrodenie vzťahu je prvé zoznámenie, prvý pohľad, prvý rozhovor, prvý záujem jeden o druhého. Nesmelé pozvanie na rande a skromný súhlas. Počas tejto fázy ľudia pochopia, že sú zaujímaví a majú sa aspoň radi a že majú spolu čo robiť. Na konci tejto etapy už obaja pochopili, že sú na seba už mierne „zaseknutí“, už nechcú odísť. Fáza zoznamovania sa končí silnou túžbou rozvíjať vzťah.

Rozvoj vzťahu. Medzi ľuďmi - obdobie "cukrík-kytice". Najromantickejšie obdobie vo vzťahu. Obaja milenci sa snažia ukázať svojmu partnerovi svoje najlepšie vlastnosti a skryť svoje nedostatky. Muž dáva kvety a darčeky, vyžaruje komplimenty, nešetrí peniazmi - je veľmi starostlivý a galantný. Žena si toto obdobie užíva ako Eva v raji, ako vtáčik na jar, ako snežienka na slnku. Žena je navyše obzvlášť potešená, že celá zodpovednosť za vývoj vzťahov je na mužovi – a hrá hru „skús, dobehni“. Je jasné, že princezná nebehá príliš rýchlo a má z toho maximálne potešenie.

Na plnohodnotný sex v štádiu vývoja žena väčšinou nedozrieva (muž je vždy pripravený), ale nejaké voľnosti si už môže dovoliť. Počas tohto obdobia žena obzvlášť sleduje svoj vzhľad (inak „nebude milovať“) a dokonca, možno povedať, „kvitne“. Ak si teda všimnete, že váš priateľ, zamestnanec resp exmanželka premieňa pred našimi očami isté znamenie skutočnosť, že žena je vo fáze zamilovanosti a rozvíjania vzťahov.

Climax. Emocionálne najživšie obdobie je rozkvet vzťahov. O to tu v skutočnosti ide. Toto je úplné sexuálne splynutie, splynutie duší a sŕdc, úplná harmónia vo vzťahu. Je to radosť, šťastie, let a blaženosť. Je to potešenie, inšpirácia a SKUTOČNÁ láska. Autor: najmenej, počas vrcholenia si to zamilovaná dvojica istí. Ak sa ich na to spýtate, vydýchnu jedným hlasom: „ÁNO! TOTO JE LÁSKA!"

Toto je čas, ktorý navždy zostane v našich srdciach. Toto je čas, na ktorý často spomíname a nostalgicky. Vrcholom sú medové týždne vzťahu a je jedno, či sú oficiálne alebo nie. Bohužiaľ, vyvrcholenie netrvá tak dlho, ako ľudia očakávajú. Áno, áno, tento raj vždy končí nečakane (ako pre Adama a Evu) a nemôže pokračovať navždy z dôvodov, ktoré zvážime nižšie.

Zničenie. Milenci hladko vstupujú do tejto fázy po vyvrcholení. Zvyčajne neexistuje žiadna ostrá hranica a jasné povodie. A prichádza mierne vytriezvenie, drobné problémy a nedorozumenia, ktorých je postupom času čoraz viac. Volá sa po medové týždne začali všedné dni. Zaľúbenci už nemajú tú trému a chvenie pri pohľade na seba, sú už pokojne aj nahí, netrávia spolu stále čas a takmer nechodia na večierky a do divadla. Ničenie vzťahov nemusí vždy znamenať zjavné škandály a rozbíjanie riadu na hlave.

Častejšie deštrukcia znamená jednoducho CHLADENIE k sebe. Pomalý ako austrálska korytnačka a taký istý ako slovo obchodníka. Menej sexu, menej spoločné záujmy, darčeky nadobúdajú výlučne rituálny charakter, komplimenty už neznejú, kvety nevidno, ale natáčky vidno (zajtra prekvapím kolegov), starý župan (musím si ho obliecť) a deravé tričko (ja žijú v ňom desať rokov a budú žiť).

Často hovoria:

Ale poznám ľudí, ktorí sa milujú celý život!

Budem veľmi rád, ak mi ich ukážete. Ešte lepšie je pozrieť sa bližšie na ich životy, ak ste jedným z nich. Väčšina takzvaných „prosperujúcich“ dlhodobých vzťahov už prebieha jednoducho zotrvačnosťou. A v podstate sú takéto vzťahy jednoducho existenciou vedľa (ale nie spolu!) jeden s druhým – s oddelenými záujmami, oddelenými citmi, oddelenými skutkami a oddeleným životom pre každého z partnerov.

Často štádium zničenia v pevnej látke zosobášený pár veľmi pomalé, stabilné a podobné len „normálnym“ vzťahom a ľudskej náklonnosti. To už je ale iný pocit – ktorému sa hovorí skôr priateľstvo! A nech sa páči, všetko je lepšie ako úplná ľahostajnosť.

A už pred samotnou záverečnou časťou môže štádium deštrukcie dospieť k úderom, väčšinou psychologickým.

Zničil si mi celý život!
- Áno, kto si ťa tak vezme!
- Pozri sa na seba!
- Kde si bola, kurva, celú noc?!
- Mama mala pravdu, pre mňa nie ste pár!

A toto je už agónia vzťahov.

Smrť. A všetky zmysluplné vzťahy zomierajú, aby sa na tomto mieste narodili niečo nové. A toto tiež nevyhnutná etapa, minimálne smrťou jedného z partnerov. No v skutočnosti táto etapa prichádza oveľa skôr – ešte počas života. A smrť vzťahu nemusí nutne znamenať, že sa ľudia rozchádzajú. Môžu spolu bývať, lebo majú deti, byt, domácnosť, zasa dačo. Niečo nové je vágne a nebezpečné, no ľudia sa jednoducho boja samoty a toho, že za to nikoho nenájdu. A žijú v rovnakom byte - ale prakticky komunikujú v rovnakom čase. Alebo komunikujte na povrchnej, rituálnej, nezmyselnej úrovni. V skutočnosti ľudia takmer prestávajú byť významní a existujú jeden pre druhého v psychologickom zmysle - často komunikujú so zamestnancami teplejšie ako s takým „bývalým“. Vzťahy sa stávajú pomalými, čo možno prirovnať k ich smrti. Formálne vzťahy pokračujú, ale v skutočnosti už zanikli - v porovnaní s tým, čo boli predtým.

Je zaujímavé, že pre vonkajší svet môže byť ich vzťah celkom reprezentatívny, aby sa nestal predmetom odsúdenia alebo súcitnej účasti od ostatných - hanbil sa pred priateľmi a príbuznými. A niekedy sa môžeme presvedčiť, že všetko je v poriadku a že by to tak malo byť...

Ako dlho trvá, kým prejdú všetky tieto fázy? Odpoveď: v akomkoľvek! Do jedného dňa sa zmestí celý cyklus, napríklad krátkodobo dovolenková romanca. Alebo možno v päťdesiatke, napríklad dlhý rodinný život pred zlato - platinovou svadbou. Ale fázy vzťahu budú stále rovnaké!

Ak ide o krátky román, potom je to zrod vzťahu na pláži („Dievča, je teplá voda?“), Vývoj vzťahov večer v bare („Môžeme tancovať?“), Vyvrcholenie na pobreží („“ Poďme sa pozrieť na mesiac), zničenie pri rannom vstávaní („Ach, s kým som?“) a smrť vzťahu („Prepáč, ale už som v lietadle“).

Ak ide o starých rodičov, obklopených deťmi a vnúčatami, potom je rozdiel v tom, že celé obdobie trvá roky, a teda vyvrcholenie bude dlhé a proces ničenia sa oneskorí. Nepreceňujte však trvanie kulminačnej fázy, je nepravdepodobné, že to bude trvať viac ako šesť mesiacov (sľubujem, že dôvody zvážim znova nižšie).

Už počujem hlasy tých, ktorí autora kliatbu za to, že sa snaží očierniť skutočné vzťahy, posvätnosť rodinných väzieb a dokonca aj to najposvätnejšie v živote človeka (je desivé povedať) - LÁSKU !!! Chcem teda zranených milencov informovať, že toto je len rozumný (teda z mysle) pohľad psychológa zvonka na pocit lásky. A hocijaký silné pocity v tento prípad rozum nie je kamarát - nepripúšťajú triezvy a nestranný postoj k akémukoľvek javu - preto musíte najskôr vychladnúť. Samozrejme, my, naivní, chceme, aby láska bola večná. Myslíte si, že som proti? Dokonca hlasujem ÁNO oboma rukami! Náš hlas sa však môže zmeniť len málo. Naša múdrosť bude spočívať v tom, že budeme vidieť všetky tieto procesy z výšky času, keď bude zrejmé, čo nie je vidieť v samotnom toku času. A ak sa toto podarí, tak sa dá aspoň niečo zmeniť a napraviť.

Dovoľte mi pripomenúť, že pre tých, ktorí o tejto teórii pochybujú, ale chcú na to prísť, autor ešte raz navrhuje analyzovať ich už ukončené vzťahy. So svojimi bývalými. Som si istý, že môžete ľahko nájsť všetky uvedené fázy, kulminačné obdobie a trvanie celého cyklu.

Ako analyzovať súčasný vzťah, pretože pokračujú? Potom zistite, či sú na vzostupe, na poklese alebo na úrovni stabilizácie – a obraz bude približne jasný. Aby ste to dosiahli, musíte mentálne porovnať ich porovnateľnú úroveň pred nejakým časom a teraz. Odhadnite napríklad, či pred dvoma mesiacmi bol vzťah teplejší alebo chladnejší? Viac pozornosti alebo menej? Trávili ste viac času alebo menej? Ak sa zdá, že vzťah je v období stabilizácie, potom ide o pomalú deštrukciu, ktorú je ťažké vidieť voľným okom.

Alebo možno je to sínusoida? Oddávame sa myšlienkam. Súhlasím, niekedy náš vzťah pripomína sínusoidu - potom vzlet, potom pristátie. Ale lietadlo má aj najviac vysoký bod trajektórie, hoci môže letieť buď vyššie, alebo nižšie. A akékoľvek lietadlo nakoniec pristane na letisku (alebo, nedajbože, spadne do lesa).

Samozrejme, v dlhodobý vzťah vždy existujú štádiá relatívneho poklesu a vzostupu - obdobia prechodného ochladzovania a otepľovania. Muž má napríklad problémy v práci, je nevyrovnaný – dočasný útlm vo vzťahu. Potom sme si spolu išli oddýchnuť – to je oteplenie. Potom žena uviedla dôvod na žiarlivosť - to je chladné počasie. Potom sme išli spolu do divadla – o to je zase teplejšie.

Ale tieto výkyvy v úrovni vzťahov sú len relatívne. Vo vzťahu k centrálnej línii, nevyhnutne kreslenie svojho osudového kruhu. A celá táto sínusoida ešte zapadá do celkového konečného cyklu vzťahov.

Prečo teda láska odchádza?

„Čas posilňuje víno a oslabuje lásku,“ hovorili starovekí ľudia. Robí to samotná príroda, život alebo skôr naše biologické obranné mechanizmy. Poďme sa na to pozrieť bližšie. Fyziológia nášho tela má obranný mechanizmusúpravy. Čo to je? Adaptácia je otupenie citlivosti a potom úplné vymiznutie pocitu v procese predĺženého pôsobenia stimulu. Ako tento proces prebieha? Nervové centrá nášho mozgu majú takzvanú ochrannú inhibíciu. Ak signál z vonkajšieho prostredia naďalej prichádza dostatočne na dlhú dobu, nervové centrá znižujú svoju citlivosť a signály z receptorov už vo všeobecnosti mozog nevníma. Vykonajte nasledujúce pokusy.

Ak vás niekto neustále a rovnakou silou hladí po ruke na tom istom mieste, potom budú pocity najskôr pravdepodobne príjemné, po 3 minútach neutrálne, po 10 minútach. sotva viditeľné a po 20 minútach si ich prestanete všímať. Došlo k hmatovej adaptácii.

Vyšiel si z tmavej miestnosti na svetlo. Najprv oslepnete – nič nevidíte, no po pár sekundách sa vám zrak vráti. Vrátil sa zo sveta tmavá miestnosť- vypichnite si oči, absolútna tma. Nie. Po niekoľkých sekundách už hádate obrysy stola. Toto je vizuálna úprava.

Čo sa stane, ak budete neustále kŕmiť svojim obľúbeným jedlom? správne. Zvyknúť si na to. A dokonca sa od seba odtlačíte, ako v „Bielom slnku“ Vereščagin odstrčil čierny kaviár. Ďalší príklad. Starší ľudia si pamätajú nedostatok exotických produktov, ktoré sa nám zdali neuveriteľne chutné. Banány boli kúpené zelené a s láskou skladované mesiac predtým Pekný deň zrenia. A teraz? Kto považuje banány za obzvlášť chutné ovocie? No nič zvláštne, norma života. Prebehla chuťová adaptácia.

Vošli ste do miestnosti s zlý zápach- farba, obrusy na nohy, myška za skriňou zomrela alebo majiteľ dlho neumýval. Je jasné, že vôňa prudko zasiahne nos. Ale predstavte si, že nemôžete odísť! Čo sa stane s vaším čuchom? Uisťujem vás, že po chvíli už túto vôňu nebudete vnímať. Orgány čuchu sa prispôsobia.

Existuje dokonca aj adaptácia na bolesť. Do určitej miery sa telo dokáže prispôsobiť bolesti a znížiť svoju citlivosť na ňu.

Adaptívne mechanizmy nás chránia! Nebyť nich, človek by v meniacich sa podmienkach vonkajšieho prostredia nemohol prežiť. Toto sú príklady zmyslových adaptácií. Ale nielen oni, ale celá naša psychika, všetky emócie a pocity majú túto schopnosť prispôsobiť sa. Dokonca existuje aj taká ľudová múdrosť: Človek si zvykne na všetko!

Naše EMÓCIE majú rovnaké adaptačné mechanizmy. Pamätajte, že ako dieťa bol svet obzvlášť jasný, obloha bola obzvlášť modrá a tráva bola obzvlášť zelená! Čo teraz? Zvyknutý! No pokoj a pokoj. Vždy takto. Čo je tu špeciálne?

Teraz si spomeňte na svoje šteniatko, keď ste prvýkrát videli more! Zdá sa, že teraz toto stretnutie prebieha oveľa skromnejšie. A na druhý deň odpočinku už berieme všetku exotiku ako samozrejmosť, zvykáme si a prestávame ju obdivovať.

Na novom pracovisku sa vám možno najprv veľa nepáči, všetko je zle a potom akoby nič, zapojili ste sa – a je to normálne.

A eufória z prvej lásky spomedzi všetkých ostatných „lások“ je najsilnejší, najjasnejší a najnadšenejší pocit v živote človeka – adaptačné mechanizmy sa ešte celkom nenaučili, ako tento pocit uhladiť.

Ako dlho trvá vaša radosť úžasný darček? A radosť z vytúženého stretnutia? A eufória z preberania Nobelovej ceny pre vás? Bez ohľadu na to, aká silná je udalosť, telo sa stále prispôsobí. O desať minút pominie radosť z darčeka, o hodinu sa vyhladí radosť zo stretnutia, eufória z triumfu potrvá až do konca hostiny. Maximálne týždeň.

Každý pozná múdre príslovie: „Čas lieči“. Toto príslovie hovorí aj o procese adaptácie. Iba prispôsobenie nie radosti, ale smútku. Akýkoľvek negatívny zážitok zahladzuje aj psychika jedinca, len tomu dajte čas. Múdrosť prírody spočíva v ochrane tela pred ničivými vplyvmi – a smútok odchádza. Možno nie hneď, ale áno psychická pohoda sa postupne zotavuje.

Je neuveriteľné, že aj vo väzení a koncentračnom tábore sa človek postupne prispôsobuje neľudským podmienkam zadržiavania a po čase sa môže cítiť celkom pohodlne! Živým príkladom je slávny príbeh A. Solženicyna „Jeden deň v živote Ivana Denisoviča“. O jednom dni v živote väzňa v sovietskom gulagu, dni nasýtenom takmer rovnakými radosťami, zážitkami, slasťami a sklamaniami ako dni človeka v r. bežný život. Depresia a túžba sú už dávno preč. Telo sa prispôsobilo.

A aký je pocit lásky k nášmu telu? Psychológia definuje lásku ako "intenzívny, intenzívny cit, vysoký stupeň emocionálne pozitívneho postoja k objektu." A nežije v srdci, kto zabudol, ale v nervových centrách mozgu, ako každá iná emócia. Láska je obdobím dlhého emocionálneho vzostupu a neustáleho zvýšeného energetického tónu tela. Ide o obrovskú spotrebu zdrojov biologického objektu nazývaného „človek“ – a pre telo je nebezpečné neustále takúto spotrebu zažívať. Po akomkoľvek výdaji zdrojov a emocionálnom vzostupe je potrebné obdobie relaxácie - a podľa zákona kyvadla sa opäť aktivujú adaptačné mechanizmy! Reagujú na dlhotrvajúci pocit lásky ako skutočné nebezpečenstvo na prežitie.

Telo sa prispôsobí a zvykne si na pocit lásky!

Výsledkom je, že láska odchádza postupne, pomaly a nevyhnutne, ako západ slnka. Láska sa postupne vyhladzuje a v najlepší prípad premení sa len na ľudskú náklonnosť a hrejivý pocit. A prinajhoršom... Viete, od lásky k nenávisti – jeden krok.

Je možné zastaviť krásny okamih?

Ako by sme chceli niekedy zastaviť lásku, ako nádherný okamih! Je možné? Možno, ale bude posledná láska v tvojom živote. Známy je biologický pokus na nešťastných potkanoch, pri ktorom boli do mozgových centier rozkoše implantované elektródy. Stlačením páčky dostali zvieratá dávku narkotického potešenia blízko orgazmu. Potkany teda po niekoľkých hodinách uhynuli na emocionálne a duševné vyčerpanie a nedokázali zastaviť proces rozkoše. Ak by sa nám z nejakého dôvodu zničili adaptačné mechanizmy, telo by záťaž nezvládlo. Ak by sme sa milovali navždy bez obdobia relaxu, zmenili by sme sa na chladnú mŕtvolu a láska by bola na jedno použitie, ako včely trúby.

Láska nemôže byť večná, ale je možné ju predĺžiť!

Môžete predĺžiť vrchol vzťahu - a predĺžiť ho. Ako? Láska je živená a udržiavaná vedomým používaním toho, čo sa nazýva jazyky lásky. menovite:

Slová. Dotknite sa. Čas. Komunikácia. Súčasnosť.

Poďme sa do nich pozrieť.

Slová - obdivné recenzie o vašom milovanom alebo milovanom, psychologické hladenie, vrelá spätná väzba o jeho činoch, vzhľade, dôležitosti pre neho. Toto sú frázy o láske, ktoré nikdy neomrzia, najmä ak sú povedané s úprimným prístupom. Každý, dokonca aj muž, je pripravený donekonečna počúvať úprimné komplimenty - a aj keď predstiera, že ho to nezaujíma, alebo sa na tom smeje. Neverte. Každý má rád obdiv a uznanie. Mimochodom, kedy naposledy obdivoval si svojho milovaného?

Dotknite sa. Sú to dotyky nielen v sexe samotnom, ale aj mimo neho. A v sexe - absolútna rôznorodosť a všelijaké, prepáčte, zvrátenosti. Najlepšia cesta zabiť sexuálny záujem k sebe navzájom - aby boli všetky noci podobné a bez tváre, ako klonované dvojčatá. Zmeňte všetko, čo je možné a nemožné zmeniť: miesto stretnutia, erotické hry, sexuálne scenáre, improvizované prostriedky a nástroje. Niektoré pokročilé páry dokonca experimentujú s pozvanými partnermi. Prečo nie?

Mimo skutočného sexu je to len občasné objatie, bozk na krku, hladkanie, ľahká masáž a hryzenie. Často sa obmedzujeme, hovoria, nie čas, ľudia sa pozerajú. Alebo sme len unavení a nechce sa nám vynakladať žiadne úsilie. Ak je človek blízko - doprajte mu náklonnosť len tak, bez dôvodu a vždy bude cítiť vašu blízkosť. Ďalší škodlivá otázka: Pred koľkými mesiacmi ste naposledy masírovali svoju milovanú?

ČAS. Alebo skôr spoločné trávenie času. Čas si ty. Ak nešetríte človeka svojím časom, nešetríte ho ani seba. Koľko času týždenne ste spolu trávili? Chodili ste do divadla? Prechádzali ste sa v parku? Navštívili ste priateľov? To všetko je indikátorom ľahostajnosti k životu inej osoby, aj keď ste veľmi zaneprázdnení a váš čas má hodnotu stotisíc libier za minútu.

Komunikácia. Ako luxus, nie ako prostriedok na sprostredkovanie informácií. Ako dobre viete, ako žiť život milovanej osoby? Je medzi vami skutočne hlboká duchovná intimita? Viete, čo dýcha? Môžete zdieľať a podporovať jeho záujmy a hodnoty? Skutočnému umeniu komunikácie sa treba naučiť anglický jazyk- neustále a usilovne.

PRÍTOMNÝ. Nie rituál, plánovaná kytica kvetov na 8. marca, ale nečakane a náhle. A práve tak a z akéhokoľvek dôvodu: Deň tankera alebo Deň Parížskej komúny. Pamätajte, že Alica v krajine zázrakov mala postavu Humpty Dumpty. Vyzval teda na rozdávanie darčekov na Deň nenarodených 364 dní v roku. Možno je to priveľa, ale spôsob myslenia je správny. Darčeky sú povzbudzujúce. Rozveselte sa. Vyvolávajú pocity vďačnosti. A len vzrušujúce.

Ak človek neprijíma dostatok živín, skracuje si život.

Nakŕmte lásku – a využite všetky jej zdroje!

A teraz je čas zvážiť jeden aspekt, ktorý nám bráni ukončiť náš vzťah včas:

Sme zodpovední za tých, ktorých sme skrotili!

Tieto slová francúzskeho pilota sú z hľadiska ich škodlivosti v živote ľudí na druhom mieste. Exupery povedal – a my sme tomu verili a dokonca sme na tom stavali naše životné scenáre! Alebo možno sme zodpovední aj za tých, s ktorými sme sa rozišli? A možno aj pre tých, ktorí sa NEskrotili? A tiež pre hladomor v Etiópii? A tiež pre zemetrasenie v Mexiku? A hurikán v Kalifornii? Možno môžeme okamžite vziať na seba všetky hriechy iných ľudí a celého ľudstva? A najkrutejší pocit viny zažijeme celý život?

Ak každý urobí šťastným predovšetkým seba, potom bude šťastný celý svet.

A prečo tomu tak ľahko uveríme úžasná fráza a ešte na tom staviame naše životné scenáre? Pretože tento pilot vedel tvoriť krásne texty a vytvárať literárne diela. A ako viete, všetko, čo je zasvätené“ magická sila umenie“ získava magická sila nad našimi mysľami. Sme pripravení vziať krásu za slovo, bez dôkazu alebo overovania.

Môžete si spomenúť na niekoľko elegantnejších fráz z tejto série:

Kto si pamätá staré - to oko von. (Naši pomstychtiví krajania)
- Dnes hráte jazz a zajtra predáte svoju vlasť. (Muzikológovia z politbyra)
- Kto nepracuje, neje. (Tí, ktorí presne vedia, ako by mal každý žiť)
- Dotkol sa dievčaťa - ožeň sa. (Strážcovia verejnej morálky)
- Dobrý Ind je mŕtvy Ind. (Mladí priekopníci zo Spojených štátov amerických)
- Každému svoje. (Poriadky ľudstva z Tretej ríše).

Možno aj toto krásne frázy začneme aj my bezhlavo nasledovať?

Tak čo máme teraz robiť? Navrhujem prijať aspoň jednu konštruktívnu vieru, je to tiež viera - najmä pre tých, ktorí stále chcú krásu. „Konštruktívne“ znamená, že toto presvedčenie bude fungovať pre vás, nie proti vám. Toto je staré indické príslovie:

Kôň je mŕtvy - vypadnite!

V skutočnosti nechceme veriť v jej smrť a zabúdame, že dvakrát do tej istej rieky nevstúpiš. Čo robíme namiesto toho, aby sme sa dostali dole?

Do stajne prichádzame každý deň.
Snažíme sa ju presvedčiť, aby sa postavila priateľsky.
Snažíme sa, aby pila vodu.
Nosíme jej obzvlášť voňavé seno.
Kúpime jej zlaté podkovy.
Snažíme sa ju chytiť za krk.
Vyhrážame sa jej kvapkou nikotínu.
Ťaháme ju za chvost.
Porazili sme ju tvrdo.
Prihlasujeme sa na kurz oživovania mŕtvych koní.

To všetko namiesto toho, aby ste vyšli von a našli si iného koňa. Neoživujte mŕtvu kobylu!!! Nech kôň v pokoji zomrie! Jej sväté miesto nebude prázdne! Určite bude ďalší kôň. Ale pod jednou podmienkou – ak nelipnete na minulosti a necháte túto stajňu obsadiť novým pocitom. Ak tomu nechcete veriť - trpte. Váš život. A výber je na vás.

To všetko by bolo veľmi smutné, keby to tak múdro nezariadila príroda. Ale dokončíme naše skúmanie pocitu lásky a ľudské vzťahy zátišie - brilantná fráza z majstrovského filmu "Obyčajný zázrak":

Sláva tým statočným, ktorí sa odvážia milovať, vediac, že ​​toto všetko raz skončí!

Sláva šialencom, ktorí žijú pre seba, akoby boli nesmrteľní!

Vaše články a materiály radi umiestnime s uvedením zdroja.
Informácie posielajte emailom