ماذا تفعل الأم لا يغفر. كيف نغفر للوالدين مظالم الطفولة الماضية

إن الشعور بالاستياء، وخاصة الطويل الأمد، لا يمنح الإنسان السلام، ويحرقه من الداخل، ويدمر السعادة، حياة متناغمة. لدى الناس أسئلة: كيف نغفر الإساءة؟ كيفية التخلص من هذا شعور سلبي; كيف تتعامل مع الإهانة وتنسىها، باختصار، كيف تتعلم التسامح وعدم العيش في الماضي؟

كيف تتخلص من الاستياء - سؤال لطبيب نفساني

ماريا تسأل:
مرحبا عزيزي الطبيب. سؤالي ليس الأبسط. المشكلة هي أنني نشأت بصرامة تامة: لقد ضربوني جسديًا كثيرًا وحطموني روحانيًا. وتبين أن الأمر الثاني كان أسوأ بكثير وقد دمر حياتي حتى الآن.

الحقيقة هي أنني أطيع جميع البالغين (على الرغم من أنني لا أستطيع أن أقول هذا بعد الآن - عمري 20 عامًا)، علاوة على ذلك، فأنا أطيعهم تقريبًا. في البداية لم ألاحظ هذا حتى لاحظه الآخرون. هذا يؤلمني كثيرا ذكريات صعبةمنذ الطفولة تثقل كاهل روحي، وإدراك أنني بالفعل كافياً لفترة طويلةالعيش كالدمية يقلل من تقديري لذاتي أكثر.

في كل مكان تنظر إليه نفسياكل شيء سيء. ماتت والدتي بالسرطان منذ زمن طويل. قبل وفاتها، طلبت مني الصفح لأنها ضربتني كثيرًا: عندما لم ينجح شيء ما في المدرسة، عندما لم أتمكن من تعلم الرياضيات، لم أكن مهتمًا بها، وتخرجت والدتي من الفيزياء والرياضيات وأرادني أن أكون طالبًا متفوقًا، لكنني كنت طالبًا متوسطًا، وأضربني لأسباب أخرى - المقالب، كلمات سيئةقد يبدو الأمر في بعض الأحيان في صلب الموضوع، لكن في بعض الأحيان لا أفهم السبب.
لكن أسوأ ما في الأمر هو الألم الأخلاقي الذي لا يزال يعذبني.

ربتني والدتي بمفردها، ربما كانت انهياراتها بسبب قلة الدعم القريب، وأنا أفهم ذلك، لكن يبدو أن أنانيتي تلعب بداخلي وما زلت أشعر بالألم المعنوي.. كانت والدتي أحيانًا قاسية جدًا في كلامها، وأنا أنا حساس للغاية. أخذت أي كلمة، على سبيل المثال غريب، قريبة جدًا من قلبي لدرجة أنني لسبب ما ما زلت أتذكرها ... ولكن مرت أكثر من 10 سنوات.

حتى أنني في مرحلة ما، بدأت أكره الجنس الذكوري وأعتبر أي جنس قذرًا، وذلك أيضًا بسبب كلمات معينة من والدتي فيما يتعلق بالعلاقات الجنسية. وفي هذا الصدد، لدي أيضا مشاكل.

لسبب ما، أواصل القيام بما يخبرني به كبار السن - جدتي، على سبيل المثال، أو والدي زوجي. إنه أمر مناسب بالنسبة لهم - لا أحد يقول أي شيء مخالف، لكنهم يتحكمون في مصيري، وأحتفظ بكل شيء لنفسي أو حتى أحيانًا أقول كلمات ضد ذلك، لكنني أتوقف دائمًا، لأنهم بالغون، ويعرفون ما هو الأفضل ... جدتي يقول لي ذلك في كل وقت.

لذا، في أحد الأيام، دمر استسلامي هذا حياتي وحياة طفلي. الحقيقة هي أن والدي زوجي وجدا طبيبة أمراض النساء التي كان من المفترض أن أنجبها، وأنا طبيبة بنفسي، وبعد أن ذهبت إليها للاستشارة، كنت مقتنعة بعدم كفاءتها. لكن والدي أصر على أنني كنت مخطئا، وأنها طبيب جيدوأنا، طالب دكتور، لا أعرف شيئًا. لقد استمعت إليهم وأنجبت هذا الطبيب. لقد شلني الطبيب أنا والطفل.

بسبب إدارة العمالة غير الماهرة، لدي إصابات. قناة الولادةخطير جدًا، تمت إضافة عناصر ثانوية إليه - تغيرات الندبات، وما إلى ذلك... أحتاج إلى عملية جراحية، لكن حتى بعد العملية، لا يمكن لأي طبيب أن يضمن أنني لا أزال أستطيع إنجاب الأطفال... لقد قمت بزيارة طبيبين في حالة صحية جيدة تمامًا مدينة مختلفة (العاصمة) في مراكز كبيرة إلى حد ما.

أسوأ ما عانى منه الطفل - اتضح أن الطفل ولد قبل الأوان، ونتيجة لذلك يعاني الطفل من عيب في القلب ونقص الأكسجة الآفة الدماغيةالجهاز العصبي المركزي، يقوم أطباء الأعصاب الآن بتشخيص اعتلال الدماغ قبل الولادة - وهو تشخيص يمكن أن يؤدي إلى أمراض رهيبة، تتراوح من التخلف العقلي، وينتهي بالشلل الدماغي. وكل هذا بفضل ضعفي وعدم أهميتي.

أنا أكره نفسي لهذا السبب وفي نفس الوقت أكره والدي زوجي الذين لم يستمعوا إلي. لا أعرف كيف يمكنني الاستمرار في العيش. كنت أرغب بشدة في تكوين عائلة وأطفال... بعد كل شيء، كان كل شيء يسير على ما يرام، وكان الحمل يسير على ما يرام. كنت على يقين من أنني سأتمكن من الولادة بشكل طبيعي، خاصة وأن النساء في عائلتنا أنجبن جيدًا ولم يكن لدى أحد مثل هذه العواقب. قرأت في المنتديات أن مستشفى الولادة هذا له سمعة سيئة، تحدثت مع الطبيبة - لم تكن تعرف الأشياء الأساسية، على سبيل المثال، لم تكن تعرف حتى بوجود جل التوليد... سألت والدي زوجي، لكن لم يستمعوا لي.

لقد عانيت من الإجهاد الشديد، وقد طورت مشاكل عصبية - الوخز، التشنجات اللاإرادية، بدأت في القيام بحركات لا يمكن السيطرة عليها - الوخز... لم أشعر بسعادة الأمومة، قضى الطفل شهرًا في المستشفى. ولا أحد غيري يشعر بالذنب.

المستشارون - يواصل والدا زوجي وجدتي سحب البطانية فوق أنفسهم والاستمرار في إصدار الأوامر. أشعر بالكسر والذنب لأنني دمرت حياة ليس فقط نفسي، ولكن أيضًا طفلي. ولا أستطيع أن أسامح نفسي على هذا.

زرت طبيبًا نفسيًا، لكن لم أشعر بتحسن لفترة طويلة. تعود لي التظلمات من جديد ويؤذيني من جديد، بدأت أكره نفسي..

أخبرني كيف يمكنني أن أسامح أمي لأنها جعلتني هكذا؟ كيف تسامح والدي زوجك الملتوي و طبيب لا يرحموالأهم من ذلك أنني ضعيف الشخصية وضعيف الإرادة.. ماذا علي أن أفعل؟ كيف يمكنني الاستمرار في العيش مع هذا في روحي... الرجاء المساعدة.

كيفية التعامل مع الاستياء وتعلم التسامح - إجابة الطبيب النفسي

مرحبا ماريا!
لمواصلة حياة جيدة، لجعلها جديرة وسعيدة، بالطبع تحتاج التعامل مع الاستياء وتعلم التسامح، اترك الماضي وعش في الحاضر.

عليك أن تبدأ بمسامحة نفسك، ورفع احترامك لذاتك، وقبول نفسك، وحب نفسك.

للقيام بذلك، من الضروري إكمال المواقف غير المكتملة؛ العمل المخزن في اللاوعي، المشاعر السلبية; اغفر لوالدتك والأشخاص الآخرين الذين لديهم مظالم وكراهية.

وإلى جانب ذلك مغفرة المظالم، عليك أن تتعلم تحمل المسؤولية عن حياتك ومصيرك وسعادتك؛ تعلم كيفية اتخاذ قرارات مستقلة ومقاومة التوجيهات ووجهات النظر والمعتقدات الغريبة عنك، ليس فقط كشخص بالغ، ولكن كشخص ناضج.

يجب أن تكون مستقلاً، وخاليًا من آراء الآخرين، ومن تراهم أشخاصًا "بالغين" - فأنت أيضًا شخص بالغ.

كيفية التعامل مع الاستياء هو جوهر الأمر

الصعوبة الرئيسية هي أن نفهم كيفية التعامل مع الاستياءوتحقيق النتائج المرجوة.

اعمل على تغيير نفسك: آرائك ومعتقداتك العميقة؛ وتغيير نموذج العالم وتوسيع خريطة الواقع؛ إن تحول العالم من حولنا معقد للغاية وخطير وعالمي، ولكنه مع ذلك ممكن حقًا (إذا كانت هناك رغبة).

لأكون صادقًا، لا أعرف حتى لماذا أكتب إليك. ربما هذه صرخة يأس، ربما محاولة للفهم بنفسي، للرؤية من الخارج. لا أعرف. أو ربما هو الأمل في أن يعطوني مفتاح كيفية الخروج. مشكلتي لها جذور في مرحلة الطفولة العميقة. إن وصف علاقتي بأمي بأنها صعبة هو عدم قول أي شيء، فهي مؤلمة ومؤلمة لكلينا. لا أعرف كيف أصف ذلك، فمن الصعب بالنسبة لي أن أفعل ذلك. الشيء الوحيد الذي تمكنت من فعله هو أن أكتب لها رسالة لن تقرأها أبدًا، لأنني لن أعطيها لها، إنها بالأحرى محاولة لتحرير نفسي من الحالة القمعية لروحي.

رسالة إلى أمي.

لدي الكثير لأتحدث عنه، أو بالأحرى لا ينبغي لي ذلك، لكني أريد ذلك. أريد أن أصل أخيرا إلى روحك. وفي نفس الوقت أخاف وتستسلم يدي. أعلم أن هذا مستحيل، فلن تفهمني أو تشعر بي أبدًا. نعم، ربما تحبني، ربما بسبب ذلك المساعدة الماليةليس بأي حال من الأحوال ضمانًا للحب - إنه مجرد دافع داخلي لتعويضي عما لا يمكن إعطاؤه لي قلبك. كنت أحاول إجبار نفسي على مسامحتك. بعد كل شيء، أنا أحبك، مهما كنت، ولكن الآن أفهم أنني لا أستطيع ذلك. تعلمت لاحقًا أن أنسى، وأن أمحو ببساطة من ذاكرتي كل ما حدث لي. لقد أتقنت هذه القدرة بمهارة شديدة لدرجة أنني الآن لا أتذكر أي شيء. يمكنني بسهولة تغليف صور نادرة جدًا من الماضي بورق أسود وإخفائها عن وعيي. وهذا بالطبع لا يحل المشكلة، لكنه على الأقل يخفف الألم والخوف. أنت لا تريد أن تصدق ذلك، ولكن هكذا أخافك وأحبك في نفس الوقت. لدي الكثير لأقوله، لكن هل يستحق الأمر ذلك؟

لا يمكنك حتى أن تتخيل مدى الغيرة التي شعرت بها في طفولتي، وكم كان الأمر مخيفًا بشكل لا يطاق عندما أعود إلى المنزل بعلامة سيئة في مذكراتي، وكيف غرق قلبي عندما سمعت فجأة المفتاح يدور في الباب، بعد أن بدأت اللعب. ، لكنني لم أكنس بالمكنسة الكهربائية. بأي رعب عدت إلى المنزل إذا تأخرت. ووجهك الملتوي بالغضب في تلك اللحظة التي ضرب فيها الحزام جسمك بشكل مؤلم، وكل هذه الكلمات الرهيبة. أتذكر تقريبًا كل العبارات التي قلتها، ولا أستطيع محوها مهما حاولت. وكلما ذهب الأمر أبعد، كلما كان من المؤلم بالنسبة لي أن أعيش مع هذا، لأنه لم يتغير سوى القليل منذ ذلك الحين. لقد بطلت ضربي، ولا داعي للخوف أنني لم أكنس، ولكن... كلام. تبقى الكلمات، مازلت تعذبني بها، تقارن وتلوم بلا نهاية، تذكرني بلا نهاية بأنني شخص فظيعوابنة سيئة. تتوقع مني المودة والدفء، لكنك لا تفكر حتى في حقيقة أنك قمت بنفسك ببناء جدار بيننا، لا أستطيع تجاوزه. وأنا أفتقدك حقًا، كما كنت مع أخيك.

من المؤلم جدًا مشاهدة كيف شخص مهمفي حياتي، بحنان جامح، بحب فائض، يقبل أخاه ويمدحني بلا مبالاة "أحسنت" وهو يمشي، كما لو كان يشعر بالخجل. حاولت الاختراق مرة واحدة فقط، فابتعدت ودفعتني بعيدًا. ومنذ ذلك الحين فقدت الأمل. لكنه لا يزال مؤلما. هناك الكثير مما أريد قوله وأنا أعاني بشدة مع نفسي خوفًا من سماع المزيد من الكلمات الجارحة ردًا على ذلك.

أنا امرأة بالغة، لقد كنت أماً لفترة طويلة. والآن يؤلمني أكثر، لأن الأعذار الأخيرة لسلوكك قد ضاعت. أستطيع أن أبرر لك التعب والشخصية الصعبة، والآن أعلم أن هذا ليس عذرا. وهذه حلقة مفرغة لم أجد مخرجا منها قط. الآن أريد أن أختبئ منك، من وجهك غير الراضي، من توبيخك ومن عارك بالنسبة لي. وفي الوقت نفسه، كل هذا أصبح الآن ملكي: وجهي غير الراضي، وتوبيخي وخزي لنفسي. من الصعب جدًا التعايش مع هذا الأمر، وهو أمر لا يطاق ومؤلم.

أفهم أن هذا لا يكفي لفهم ما يحدث، لكن لا أستطيع وصفه بطريقة أخرى، ربما لأنه مرة أخرىلقد تشاجرنا وكانت تتجاهلني لأكثر من شهرين، وأنا أفهم أنه كلما زاد الأمر، قلت رغبتي في الاتصال بنفسي. عند التواصل معها، أشعر باستمرار بالذنب وعدم كفايتي. العودة إلى المنزل منها، أشعر بالتدمير الكامل. ترتبط العديد من المشاكل في حياتي بالتوتر المستمر في علاقتي مع والدتي. إنها تضغط عليّ، أقاوم، ونتيجة لذلك، كل شيء يسير على غير ما يرام. وأنا لا أعرف كيف أعيش مع هذا. أنا أعيش، بالطبع، أحاول أن أكون أفضل وأكثر حكمة، ولكن بداخلي هناك فتاة صغيرة وهي تتألم. ومع كل شجار يصبح الأمر أكثر إيلاما ولا مبالاة.

تعليق عالم النفس:

هناك العديد من الأشياء التي لفتت انتباهي في رسالتك والتي تعكس نهجًا نفسيًا ناضجًا إلى حد ما لكيفية محاولتك التعامل مع الموقف الصعب الذي تجد نفسك فيه.

على سبيل المثال، تقول أن هناك فتاة صغيرة تجلس بالداخل وهي تتألم وتشعر بالسوء. لا أعرف إذا كنت قد قرأت شيئًا عن هذا الموضوع أو وصفت حالتك تلقائيًا بهذه الطريقة، ولكن في علم النفس العالم الداخليغالبًا ما ينقسم الشخص إلى أجزاء، أو شخصيات فرعية، ومن أبسطها الطفل الداخلي . إنه يمثل مجموع كل شيء تجربة الطفولةأي العواطف والخبرات والانطباعات منذ الطفولة، وإذا تراكمت لدى الشخص الكثير من الألم، فإنهم يقولون إن طفله الداخلي حزين، وطوال الحياة غالبًا ما يعاني الشخص من مشاعر مثل الحزن والقلق واليأس. وفي اللحظات التي يفرح فيها الإنسان ويظهر رغباته وعواطفه وعفويته وإبداعه - هذا هو الجانب الإيجابي للطفل الداخلي.

ثم تقول إنك أتقنت القدرة على نسيان الألم، وتغليف التجارب في ورق أسود حتى تختفي من الذاكرة. في علم النفس، تسمى هذه العملية بالقمع. إن وعينا اليقظة ليس سوى جزء من النفس، وإلى جانب ذلك لدينا أيضًا جزء كبير من اللاوعي. القمع هو آلية الدفاعلأن الشخص لا يستطيع أداء وظيفته وهو في حالة ألم مستمر. ولذلك، تتم إزالة الذكريات والصور المرتبطة بالألم من الوعي. عادةً ما تحدث هذه العملية خارج نطاق الوعي، لكنك تتحدث عنها كما لو كنت تقوم بها عن قصد. وهذا أمر جيد، إذا كنت تستطيع التحكم في القمع، فربما يمكنك التحكم في العودة.

والحقيقة هي أنه إذا قمت بقمع ذكرى من ذاكرتك، فهذا لا يعني على الإطلاق أنها لم تعد موجودة. لقد أصبح جزءًا من اللاوعي الخاص بك. وكل ما لا ندركه يبدأ بالسيطرة على حياتنا. وسوف يتجلى من خلال المشاكل العاطفية، والأمراض الجسدية، وردود الفعل غير المتوقعة على شيء ما، وزلات اللسان، والأخطاء، وصعوبة التركيز والعديد من المظاهر الأخرى. باختصار، النسيان هو خداع نفسك بأن المشكلة قد تم حلها. لم يتم حلها بل تم تأجيلها. وسوف يطرق باستمرار على نفسيتنا حتى نتذكرها ونحلها.

في الكتابة، من خلال تحويل مشاعرك إلى كلمات، فإنك لم تعد تقمعها. بالعكس تخرجهم وتخرجهم للخارج. قد يبدو الأمر بلا معنى، لكن الحقيقة هي أنه في هذه الرسالة ليس الهدف هو المهم، بل العملية نفسها. من خلال التخلص من مشاعرك، فإنك تتحرر منها إلى حد ما. من خلال اتخاذ قرار بكتابة خطاب، فإنك ترفض التصرف كما تصرفت طوال حياتك - تحمل، والتزم الصمت، وانسى ألمك. تحاول شيئا جديدا. وهذا له بالفعل الكثير من الفوائد.

أنت نفسك تفهم أن صوت الأم، الذي سمعته كثيرًا في مرحلة الطفولة، يعيش الآن في داخلك ويستمر في جعلك تشعر بالخجل والذنب والشعور بالنقص، حتى عندما لا تكون والدتك موجودة. لم تجد طريقة للتعامل مع هذا الصوت بعد، ولكن... على الأقلأدركت أنه مطابق لصوت والدتك، مما يعني أنه ليس صوتك في الأصل. ذات مرة تم تقديمه، "مضمنًا" في نفسيتك، وهذا يعني أنه كان هناك وقت لم يكن فيه موجودًا. أنت لم تولد بها، ومن حيث المبدأ فهي ليست لك. لكن كيفية إسكاته وأين يمكن العثور على صوت آخر هي أسئلة أكثر تعقيدًا.

بالطبع، قضيتك صعبة للغاية، ومن غير المرجح أن يتمكن أي شخص من التغلب على الكثير من الألم والإذلال بدونها مساعدة خارجية. هذا هو ما الأطباء النفسيين ل. في رسالتك، يمكنك أن تسمع بوضوح الحاجة غير المرضية للحب، وكذلك للدفء والقبول. هذه هي أهم الاحتياجات الأساسية لكل من الطفل و شخصية الكبار. وتحول القدر إلى ذلك في مرحلة الطفولة الرجل الرئيسيالشخص الذي اعتنى بك - والدتك - لم يشبع هذه الحاجة. كانت هناك أسباب لذلك، لكنها ليست مهمة بالنسبة لنا الآن. من المهم أن نفهم أنه كان من الخطأ أن نرى أن الفتاة كانت في الواقع بريئة وأنها جيدة. هي تستحق الحب، حتى لو لم يكن هناك من يستطيع أن يمنحها لها.

الخطأ الذي يجب على كل إنسان أن يكتشفه في عملية النمو والعثور على نفسه هو أنه يبدو لنا أن الأم هي مصدر الحب الوحيد لنا في العالم كله. وإذا كان هذا المصدر فارغا، أو ما هو أسوأ من ذلك، بدلا من الماء هناك سم أو إبر شائكة - يصبح الشخص مرتبكا للغاية وخيبة أمل. إنه لا يفهم حتى كيف يعيش في هذا العالم؟ يتم حل هذه المشكلة من خلال توسيع صورة العالم وإدراك أن الأم ليست مصدر الحب، بل موصلته فقط. المصدر وراءها، هو عظيم وموجود للجميع، هو الروح، أو الله، سمه ما شئت. ويمكن أن يكون الموصل نقيًا، مما يسمح للحب بالمرور من خلال نفسه مثل الضوء، أو يمكن أن يكون ملوثًا أو محجوبًا. ولكن إذا كان المرشد لا يرشد، فهذا لا يعني أنه لا يوجد حب. من المهم أن تفهم أن الحب هو حقك. ينتشر هذا الحب في الفضاء من حولك، وعليك أن تتعلم كيفية العثور عليه واستيعابه من خلال المركبات الأخرى. يمكن أن يحدث هذا من خلال التواصل مع الأصدقاء والحيوانات والأقارب الآخرين وعلماء النفس والطبيعة والفن وغير ذلك الكثير. وفي هذه العملية، تقوم بتطوير القدرة على تجربة الحب والقبول والدفء لنفسك، لتلك الفتاة التي تعيش في الداخل وتنتظرهم.

أنت على حق تمامًا في ملاحظة أن محاولة مسامحة والدتك ببساطة أمر مستحيل وغير مجدي. يعد العمل من خلال العلاقات مع شخصية الأم عملية معقدة ومتعددة المراحل وتتطلب شهورًا وأحيانًا سنوات من العمل المنهجي. أولا، يحتاج الشخص إلى تجربة الحالة التي يحبها والحصول على بعض الدعم. فأنت بحاجة إلى مواجهة تجارب الطفولة المؤلمة مورد جديد. يجب إعادة التفكير في هذه التجربة من وجهة نظر الظلم الناتج عن تطبيق مثل هذا الموقف على الطفل وتجربة مشاعر السخط المتزايدة والاحتجاج والسخط والغضب. كل هذه التجارب تحتاج إلى أن تتحقق، أي أن تؤخذ وتعيش. قد يبدو الأمر مبالغًا فيه في البداية، لكن المعالج سيرشدك ويوفر لك الفرص لمواجهة هذه المشاعر. عندما ينهك الاحتجاج والغضب نفسيهما، يستيقظ في الإنسان الكثير من الحزن والأسى تجاه طفل لم ينل الكثير، وتحمّل الكثير من الألم، ولم يكن لديه أي دعم. كل هذا يحتاج إلى الحداد. يعد الشعور بالخسارة والحزن جزءًا مهمًا جدًا من العمل ويجب إعطاؤه الكثير من الوقت حسب الضرورة.

وعندها فقط يمكننا أن نبدأ في محاولة فهم سبب تصرف والدتي بطريقة غير ناضجة وقسوة، من خلال تحليل سيرة والدتي وطفولتها، وكل المصاعب التي كان عليها أن تتحملها. ففي نهاية المطاف، لا تصبحين أماً سيئة باختيارك. عدم القدرة على الحب الطفل الخاصيأتي من التوافر كمية كبيرةلم يتم حلها مشاكل نفسيةمن الأم نفسها.

هذه الظاهرة المؤسفة، عندما يكون الصبي في الأسرة محبوبًا ومعتزًا به أكثر من الفتاة، لها أيضًا أسبابها. كأحد الإصدارات - الاعتقاد معاملة غير متساويةللجنسين في مجتمع قدر للرجال فيه حياة مليئة بالنجاح والشرف، وقدر للنساء حياة صعبة حصة أنثىوالمعاناة وخدمة احتياجات الآخرين. إذا أدركت والدتك مصيرها كامرأة بهذه الطريقة، فقد نقلته إلى أطفالها. وإذا لم تحب نفسها، فلن تستطيع أن تحب ابنتها، التي كانت استمرارا لها كامرأة.

بعد العمل في حياة أحد الوالدين، يصبح الإنسان قادرًا على وضع نفسه مكانه وفهم ما مر به الوالد عند تربيته، ليرى ليس فقط معاناته كطفل، ولكن أيضًا معاناة الوالد. يجلد الوالد الطفل بالحزام من تجربة عجزه العميق، أو ربما ينفث غضبه عليه، بعد أن تعرض للإهانة والإهانة من قبل بعض الأشخاص الآخرين من بيئته، وربما هو أيضا. والديهم. بعد أن كان "في مكانه"، يرى العالم من خلال عينيه، يصبح الشخص قادرًا على فهم الوالد، ورؤية أنه ليس الشخص المثالي الذي يعرف كل شيء كما بدا في مرحلة الطفولة، أو ليس الوحش المطلق الذي كان عليه. قد يبدو كذلك. انها بسيطة شخص عاديالذي له جوانبه الجيدة والسيئة، لديه معاناة وفرح في الحياة. وكل ما لم يعط لطفلك الخاصلم يعط لأنه لا يريد ذلك، بل لأنه لم يكن يملك ما ليعطيه، لأنه هو نفسه كان ضحية الألم والعنف ونقص المحبة.

وإذا حدثت هذه العملية، عندها فقط يصبح الشخص قادرًا على مسامحة والده وقبوله كما كان. وبهذا القبول، شاهد كل اللحظات الإيجابية التي استقبلتها في طفولتك من والديك، والتي كانت مخفية ودفنت تحت وطأة الألم والسواد وعدم الرضا. وإذا قمت بإزالتها، فسوف تنفتح التجارب العابرة لسعادة الطفولة وإشباعها وتعود إلى الوعي. بعد كل شيء، هناك دائمًا آباء أسوأ من آبائنا. في بعض الأحيان يقولون أنه إذا لم تكن مدمن مخدرات، وليس في السجن أو في مستشفى للأمراض العقلية، أشكر والديك. وبما أنه يبدو أنك لا تنتمي إلى أي من هذه الفئات الثلاث، ولديك أيضا طفل - بعد كل شيء، فعلت والدتك شيئا صحيحا. هكذا، أنت اليوم لست مستعداً بعد لتقبلها، لترى ما هي الصفات القوية التي ورثتها منها بالإضافة إلى الصفات الضعيفة، لتعترف بأن المعاناة التي مررت بها ساعدتك على أن تصبح أكثر تعاطفاً، شخص حساس، فهم كيفية تربية أطفالك بشكل صحيح، وما إلى ذلك.

فقط بعد كل هذا العمل الطويل، حيث تتواصل بشكل أساسي مع والدتك في مخيلتك، يمكنك الذهاب إلى منزلك أمي الحقيقيةوتواصل معها، وستجد أنك تشعر باختلاف تام حولها. في الوقت نفسه، ستظل بحاجة إلى تعلم كيفية حماية نفسك من هجماتها الكاوية بحيث لا يتطور الصراع إلى شجار وحرب مفتوحة، كما هو الحال الآن. إن عدم التواصل مع والدتك لبعض الوقت في مرحلة البلوغ أمر طبيعي، وأحياناً مفيد جداً، لأنه من الممكن أن تشعر الأم نفسها بالفراغ بسبب غياب ابنتها. غالبًا ما تتصرف الأمهات وكأنهن لا يهتمن إذا كان لديهن ابنة أم لا، لكنهن يكذبن دائمًا على أنفسهن لأن قيمة وأهمية إنجاب طفل في حياة الوالدين هائلة. الأمر فقط أنه عندما نبدأ في أخذ شيء ما كأمر مسلم به، فإننا ننسى ذلك. يمكن أن تكون تجربة هذا العجز بمثابة حافز للأم لتغيير سلوكها تجاه ابنتها.

أريدك أن تصدق أن عملية المعالجة الشخصية متاحة لك ويمكن أن تساعدك على التغلب على كل الألم الذي اكتشفته في كتاباتك. ليس عليك أن تعيش معه طوال حياتك.

كل التوفيق لك!

ناديجدا بارانوفا
أخصائي نفسي في مركز العلاقات الناجحة من 2011 إلى 2016

في مركزنا يمكنك العمل على علاقتك مع والدتك

من المعتاد في ثقافتنا منح تكريم خاص للأمهات. تذكر الأغنية: "الكلمة الأولى، الكلمة الرئيسية: أمي!" حقًا، نحن مدينون بحياتنا للأمهات(بالمناسبة، للآباء أيضا). لقد حملت في رحمها (لم يكن لديها إجهاض!) ، وتحملت كل المضايقات، وأنجبت، وأطعمت، ولم تنال قسطًا كافيًا من النوم في الليل، واغتسلت، وغسلت، وأخذتها إلى روضة أطفالإلخ. كل هذا عمل شاق. انحني اجلالا واكبارا لهم لهذا الغرض.

و يمكن للأمهات الإساءةوبقوة جدا. ويمكن أن يستمر الألم الناتج عن هذه الجروح لسنوات. يمكنك العثور على أعذار لأفعالهم، قائلة إن كل ذلك كان من أجل مصلحتنا. لكن الألم الذي نحاول إغراقه يتحول إلى مرارة ويؤدي إلى المسافة وربما القطيعة الكاملة للعلاقة.

لكن استمرار العلاقات - الوثيقة والثقة والعطاء - يمكن أن يثري حياتنا! على الرغم من كونك مستقلاً وناضجًا، يمكنك أن تطلب النصيحة من والدتك أو تطلب المساعدة أو تقضي وقتًا ممتعًا في التواصل.

الكتاب المقدس عن الأبوة والأمومة

وفي خروج 20: 12 كتبت الوصية: " أكرم أباك وأمكلكي تطول أيامك على الأرض التي يعطيك الرب إلهك ".

ماذا يعني ذلك يقرأ؟ وهذا لا يعني أنه إذا كانت الابنة متزوجة بالفعل أو الابن متزوج، فيجب اتباع جميع أوامر الوالدين. هذا يعنى، لتكريم، ليكون ممتناللولادة والتربية والتربية بأفضل ما في وسعهم كما فهموا. إذا كان لدينا استياء في قلوبنا، فمن الصعب أن نكون ممتنين.

وهناك أيضًا وعد في هذه الآية: "لكي تطول أيامك على الأرض". ولئن شكرنا لنعمرن )

كيف تغفر الإهانات لأمك

إذا كان من الصعب بدء محادثة، يمكنك أولاً كتابة خطاب للتخلص من المشاعر القوية من الذكريات.

رسالة إلى أمي

1. أولاً، اكتب بالضبط كيف أساءت إليك والدتك، دون تجميل أو التقليل من ألمك ويأسك، وصف مشاعرك وأفكارك وعواطفك. من الأفضل أن تكتب أولاً حادثة واحدة، الأكثر حدة والأكثر إيلاما، ولا ينبغي عليك إثارة كل شيء دفعة واحدة. ليس عليك أن تكون خجولًا في تعبيراتك، ولا تحتاج إلى إظهار هذه الرسالة لأي شخص.
2. صف النتيجة: المسافة، عدم الثقة، أو الانفصال.
3. اشرح رغباتك وتوقعاتك: العلاقة الحميمة والثقة والرعاية.
4. الآن تذكر واكتب كل ما أنت ممتن لها من أجله: لعدم إجراء الإجهاض، للولادة، لعدم النوم ليلاً، لإطعامها، وغسلها، والمشي، وتعليمها المشي، والتحدث، وتناول الطعام بمفردها، والقراءة ، إلخ. حتى لو ولدتك أمك وتركتك مستشفى الولادة، يجدر أن نشكرها على أنها أنجبت على الأقل (

عندما تفعل كل هذا، سترى أن العواطف سوف تهدأ، وسوف تبدو الجريمة وكأنها تافهة. لكن! لا تستسلم للرغبة في ترك كل شيء كما هو، كما يقولون، لقد غفرت لك بالفعل.تحتاج أيضًا إلى التحدث أو إرسال خطاب (إعادة كتابته - بدون تعبيرات قوية، أولاً - الامتنان، ثم الاستياء) إلى والدتك! إذا لم يتم ذلك، فإن كل شيء سوف يتكرر مرارا وتكرارا!

محادثة مهمة

اختر وقتًا يكون فيه كلاكما هادئًا، ولن يكون هناك أي شخص آخر، ولن يكون هناك اندفاع أو تعب شديد.

ابدأ بالكلمات: "أمي، أنا ممتن جدًا لك على كل ما فعلته من أجلي (القائمة)." من الجيد أن تتذكر بعض الأحداث الممتعة التي شعرت فيها بالفرح والسعادة.

دعنا ننتقل إلى الإهانة: "أمي، كانت هناك لحظة في حياتنا عندما آذيتني بشدة. هل تتذكرين ... (صفي الموقف)" شعرت ... (صفي مشاعرك - الألم، الغضب،). اليأس والعار وما إلى ذلك).

ليست هناك حاجة للاستماع إلى التفسيرات والمبررات. فقط قل: "لقد سامحتك وأريد أن يكون كل شيء على ما يرام بيننا". عانقها وقبلها.

اسأل عما إذا كنت قد أساءت إليها ذات مرة، وكن مستعدًا للاستماع وطلب المغفرة.

ماذا إذا...

إذا لم تعد أمي في العالم، لا يزال يتعين كتابة الرسالة. يمكنك وصف جميع النوبات التي لا تزال تسبب الألم. ومن ثم ربما ناقش الأمر مع شخص تثق به.

إذا كانت أمي بعيدةيمكنك إعادة كتابة الحرف الأول وإعطائه أو إرساله. في هذه النقطة الجديدة، ضع النقطة الرابعة في المركز الأول، ثم من الأولى إلى الثالثة.

حتى لو كان الخاص بك المظالم طفولية أو قديمة جدًا- لا يهم. الحديث عن ذلك على أي حال. مثل هذه الأشياء تترك بصمة لبقية حياتك وتشكل موقفك تجاه نفسك والآخرين.

إذا كانت أمي لا تريد الاستماعلا يظهر الفهم والتوبة - لا يهم. لا يمكنك تغييره. لقد قمت بدورك - لقد غفرت. لا تحكم، ولكن كن ممتنًا لما فعلته من أجلك.

أمي هي شخص قريب جدًا وعزيز علينا طوال حياتنا.

15 أبريل

كيف تسامح والدتك؟ قصتي عن " حب الأم»

الأقرب، الأعز، الأكرم... أنت تقول هذا - ويتضح على الفور للجميع من تقصد. بالطبع يا أمي. لكن كل الأمهات مختلفات.

وفي كثير من الأحيان، يجب بناء العلاقات معهم حجرًا بحجر، لفترة طويلة ومستمرة، حتى لا يهتز أي شيء على الإطلاق. لكنه متذبذب...

عندما كنت طفلة، لم تصنع والدتي فرقًا كبيرًا بيني وبين أخي الأكبر. قالت: "أنا أحبك بنفس القدر". لقد شعرت بالإهانة لأنني اعتقدت بصدق أن الفتيات أضعف ويحتاجن إلى المزيد من عاطفة أمهن.

عندما أهانني أخي، وركضت إليها لأشتكي، كثيرًا ما سمعت الإجابة: "لا تختلق الأمور"، "اكتشف الأمر بنفسك"، "إنه خطأك، ربما أضايقته"، وما إلى ذلك. وعشت في بلدي عالم صغيرمع الدمى وأثاث الألعاب والقطط الضالة التي التقطتها في أي مكان وفي كل مكان. اعتقدت حينها أن والدتي ليس لديها وقت. إنها تعمل كثيرًا وتعتني بنا وبأبي. ولكن عندما أكبر، ستكون بالتأكيد أفضل صديق لي.

الزواج، الأسرة الخاصة

بعد المدرسة، عندما كنت في السابعة عشرة من عمري، غادرت منزل والدي إلى مدينة أخرى، كبيرة ومزدحمة. وبعد ثلاث سنوات تزوجت. عندما حصلت العائلة الخاصةلقد أصبح الحبل السري غير المرئي الذي يربطني بأمي أرق.

لقد حل زوجي محل الجميع: كان والدي، وزوجي، وطفلي. وبعد عدة سنوات، رزقنا أخيرًا بابن. وجهت انتباهي إلى الطفل، محاولًا أن أعطيه المودة التي لم أتلقها من والدتي، ويبدو أن زوجي أصبح يشعر بالغيرة وبدأ في الابتعاد.

وبعد عام ونصف انفصلنا. لقد كان الأمر مهينًا ومؤلمًا للغاية. أبقى واقفا على قدميه فقط طفل صغير. وهنا ظهرت أمي مرة أخرى على مسرح حياتي.

عودة أمي

بحلول ذلك الوقت، كانت قد تمكنت بالفعل من الزواج من أخي الأكبر والتقاعد. هكذا بدأت دكتاتوريتي الشخصية الصغيرة. كنا نتصل ببعضنا البعض على الأقل مرتين في اليوم.

تلقيت في الصباح تعليمات من والدتي حول كيفية تربية الطفل بشكل صحيح وإطعامه واصطحابه في نزهة على الأقدام وبناء العلاقات معه الزوج السابقكيف وأين تبحث عن عمل.

في المساء، أرادت سماع تقرير عن كيف أمضيت اليوم. وتدريجياً، سيطرت والدتي بشكل كامل على حياتي. بدأت تزورني كثيرًا لمساعدة حفيدها، وبدأت حرفيًا من المدخل تنتقدني لأي سبب من الأسباب.

يمكنها بسهولة نقل أغراضي من مكان إلى آخر في غيابي، وبعد ذلك، عندما ترى أنني لم أتمكن من العثور على شيء ما، تقول: "كل هذا لأنه ليس لديك نظام!"

وعندما حاولت، مستغلاً وصولها، ترتيب حياتي الشخصية والذهاب إلى مقهى أو سينما، تذمرت: "لماذا تأخر الوقت؟ لماذا تأخرت؟" أنت تغادر دائمًا عندما أصل، لديك طفل! لكن الأمر الأكثر إيلاما بالنسبة لي هو عادتها في انتقادي في حضور ابنها. وإذا حرمت شيئًا، كان بإمكان أمي أن تقول: "لكنني أسمح به، وعندما أغادر، امنعه بقدر ما تريد".

اجمع نفسك معًا

في البداية أقسمت، ثم جمعت نفسي وقررت أنني لن أستسلم للاستفزازات. سأومئ برأسي للتوبيخ وأذهب إلى غرفة أخرى.

لمحاولة إلغاء الألغام كلمة الأم- التعامل بصمت مع الطفل بما أراه مناسباً. "قل لها "نعم، نعم يا أمي،" وافعل ذلك بطريقتك الخاصة،" علمني صديقي بحكمة.

وسرعان ما بدأت ألاحظ أن والدتي هدأت. الآن لم تقل شيئًا في وجهي، لكنها في بعض الأحيان تمتمت بهدوء تحت أنفاسها. أفهم أنه من الصعب عليها إظهار حبها بالطريقة التقليدية: العناق والمداعبة والقول إنها تحب. إنها تعتقد أن حبها يتم التعبير عنه في المساعدة الجسدية. لكنني أعرف كيف تلهم الكلمات! نوع صادق.

إن الألم الناتج عن الطفولة يذكرنا بنفسه باستمرار، وغالبًا ما يمنعنا من البناء علاقة ناجحةفي حياة الكبار. لذلك، اليوم سوف نتحدث بمزيد من التفصيل حول كيف تسامح والدتك,أيّ خطوات ملموسةيمكن أن تساعد في توحيد رفقاء الروحالدفء والتفاهم المتبادل.

أول شيء يجب عليك فعله عندما تقرر التغيير في هذا الاتجاه هو عزل المواقف أو الظروف المحددة التي أثرت على علاقتك في البداية عن الإهانات وسوء الفهم المعتادة التي لا نهاية لها. ربما حدث ذلك في مكان ما الطفولة المبكرةوبعد ذلك بدأ ظهور المزيد والمزيد من المواقف المؤلمة الجديدة على هذا الجرح. ليس من السهل دائمًا القيام بذلك، إنها مهمة طويلة ومضنية تتمثل في "النظر" إلى حياتك تحت المجهر، لكن الأمر يستحق ذلك!

عندما كنت طفلا، لم تتمكن من التأثير على أي شيء، كان عليك فقط التكيف بطريقة أو بأخرى مع ظروف الحياة. أنت الآن شخص بالغ ويمكنك تحمل المسؤولية الكاملة عن علاقتك، وبالتالي لديك القدرة على تغيير مسار تفاعلك، مسامحة والدتيلجميع أخطائها. يمكنك البحث عن أعذار لسلوكها، ومحاولة فهمها، أو يمكنك ببساطة أن تتذكر في قلبك أنها والدتك وتسامحها على الفور.

كما تعلمون، عندما يصعب علي العثور على تفسيرات لبعض تصرفات الأشخاص، فإنني أسترشد بعبارة واحدة بسيطة. "كل إنسان يتصرف في كل لحظة من حياته بأفضل طريقة متاحة له." تقبل فكرة أنها لم يكن بإمكانها التصرف بشكل مختلف في ذلك الوقت، ربما لم تكن ترغب في ذلك، ولكن الآن لا يهم. الوقت يتحرك إلى الأمام، ومع غفرانك يمكنك أن تفتح فترة جديدةفي حياتك وفي علاقاتك.

أنت لست ضحية، أنت سيد حياتك!

أعلم أنه قد يكون من الصعب جدًا التغلب على نفسك لأننا موجودون إلى الأبد ونريدهم أن يعتنوا بنا باستمرار. يبدو لك أنه يمكنك أن تشعر بمزيد من السعادة والأمان والثقة في الحياة، وبشكل عام يمكن أن يكون كل شيء مختلفًا إذا...

قف! بالطبع، يمكنك أن تندب وتلعب دور الضحية لبقية حياتك. وإذا أدركت أن هذا هو الوضع الذي يناسبك، فما عليك سوى الاعتراف بذلك لنفسك. اعترف أنك تحب تعذيب نفسك، والانتقام من والدتك، والشكوى، وتحد من تدفق الفرح والسعادة إلى حياتك بأفكارك وذكرياتك المظلمة. ولكن بعد ذلك تعرف شيئًا آخر. لقد كنت شخصًا بالغًا منذ فترة طويلة، لكنك لا تزال تتخيل نفسك كرجل مهين قليلاً يدين بشيء لوالديه سيئي الحظ.

ابحث عن الشجاعة للقبول قرار الكبارتحمل المسؤولية وابدأ في التصرف وفقًا لفهمك الجديد. وإلا فلن يغير أحد حياتك وإحساسك بذاتك. ولن يكون هناك من يلوم على هذا.

حان الوقت للعمل. كيف؟

آسف إذا بدا لك شيء قاسٍ للغاية، فأنا فقط أريد التواصل معك. على الرغم من أنك إذا كنت لا تزال تقرأ هذا المقال، فمن المحتمل أنك قد اقتربت بالفعل من الحاجة إلى تغيير علاقتك مع أحد أفراد أسرتك، وعلى الأرجح أنك فكرت بالفعل في المغفرة أكثر من مرة. وأنا هنا فقط لدعمك ومساعدتك في اتخاذ الخطوات الأولى إذا لم تسامح بعد.

لذا، حاول أن تأخذ نصيحتي على محمل الجد، حتى لو لم تكن مستعدًا لتطبيق كل شيء على الفور.

1. عادة ما تنتهي اجتماعاتك مع والدتك بمشاجرات وشكاوى، فهل تحاول التقليل منها إلى الحد الأدنى؟ توقف عن تجنب التواصل مع والدتك! حدد لنفسك هدفًا لتحسين الوضع، وتحدث أكثر عن أخبارك.
2. هل تجد صعوبة في العثور على موضوع للحديث دون أن ينتهي بفضيحة؟ ابدأ بالاهتمام الصادق بحياتها! في المحادثات، عد إلى شبابها وشبابها، حاول أن تفهم كيف كانت حياتها، وما حلمت به، وما كانت تخاف منه. حاول أن تصبح بالنسبة لها ذلك الشخص الذي يستطيع أن يملأ حياتها بالبهجة ويساعدها على تحقيق بعض أحلامها.
3. هل تركز باستمرار على ما تتحمله والدتك؟ تحمل المسؤولية بالفعل! ابحث عن سببين على الأقل لتكون ممتنًا لكل يوم. أحد أفراد أسرته. افعلها بإخلاص. في البداية يمكنك فقط عقليا.
4. هل تواجه صعوبة في تخفيف علاقتك؟ ابدأ عقليًا في طلب المغفرة منها! بعد كل شيء، لقد سببت لها أيضًا الكثير من الألم خلال هذا الوقت وأظهرت موقفًا قاسيًا. ليست هناك حاجة الآن لمعرفة من هو الأول ومن هو الأكبر.
5. هل تعتقد أن الوضع ميؤوس منه ولم يعد من الممكن ملؤه بالتفاهم والتفاهم المتبادل؟ في كثير من الأحيان تخيل كيف تريد أن تكون علاقتك! تذكر أن الأفكار مادية وأن الأفكار المحددة تؤدي إلى نتائج محددة. اسأل نفسك أسئلة محددة حول علاقاتك المستقبلية واستمع إلى الإجابات بداخلك.
6. هل تنظر دائمًا إلى الماضي وتتذكر الأشياء السلبية؟ في مرحلة ما، ارسم خطًا سميكًا عقليًا، وافصل معه بوعي وقت العلاقات المتوترة. ابدأ في إنشاء أخرى جديدة منذ هذه اللحظة علاقة سعيدةعلى أساس الثقة والحب والتفاهم المتبادل. كلاكما تستحق ذلك!

بالطبع، هذه مجرد بداية طريق صعب ولكنه مثير لتطهير العلاقات.أنا وإحياء العلاقة الروحية . بعد أن اتخذت قرارًا بقلبك اغفر لأمك، خطوة بجرأة في ذلك. التحلي بالصبر ونتمنى لك التوفيق!

مساعدتي لك

لذلك لا تبقى

مع المشكلة واحد لواحد

معتقدًا أنه لا أحد يستطيع المساعدة

أنت أفضل من نفسك.

سيسمح لك الحصول على الاتجاه الصحيح ومساعدة أحد المتخصصين باكتشاف شخص جديد تمامًا وفرص غير متوقعة لمزيد من السعادة.

إذا كانت هذه المقالة مفيدة لك، فكر في أصدقائك الذين يمكنهم الاستفادة منها أيضًا، وشاركها معهم على شبكات التواصل الاجتماعي.