لماذا لدى الرجال الكثير من الشكاوى؟ أكبر شكوى لدى الرجال تجاه النساء

وطالما أننا مليئون بالمطالبات، فإن حياتنا ليست ملكًا لنا، بل لمن توجه إليهم. الدمار والتبعية وانعدام الحرية هم الرفاق المخلصون للإنسان صاحب الادعاءات. من خلال التعبير عن عدم الرضا عن المطالبة بالتغيير تجاه الآخرين أو تجاه أنفسنا، فإننا نسعى جاهدين لتحسين وتحسين ما هو موجود. تبدو الرسالة نبيلة، ولكن بأي ثمن: نحن نعطي ما لدينا الطاقة الحيويةلجلب الآخرين إليه مستوى جديدتطوير. والنتيجة هي أنه ليس لدينا طاقة لأنفسنا لتنفيذ خططنا وأحلامنا وصحتنا وشبابنا وجمالنا. نحن نفرغ أنفسنا:

• المطالبات تدمر العلاقات. إن المطالبات ضد الآخرين هي قيودنا، وحبالنا، وعدم تحررنا منها.
• المطالبات كتلة المال.
• المطالبات تدمر المهن والإنجازات.
• المطالبات حرفيا تحرق الشخص من الداخل.

تخيل أن الكون مثل الشمس. تشرق الشمس طوال الوقت، وتصب علينا طاقتها الواهبة للحياة في تيار لا ينضب. نشعر بعمل الشمس عندما نواجهها، ولكن إذا ابتعدنا عنها، فلن نستقبل أشعتها الواهبة للحياة.

الكون يعمل تماما مثل الشمس. إنها موجودة دائمًا ومتاحة دائمًا، تسكب علينا النعمة. عندما تكون لدينا مطالبات أو شكوى أو إلقاء اللوم أو الانتقاد أو الشعور بالاستياء (الجميع مدينون لي) أو الانزعاج أو الغيرة أو أي شيء آخر العاطفة السلبية، نبتعد عن كل النعم.

المطالبات هي ثقب في وعاءنا الذي تخرج منه طاقتنا.

الهدف هو إدراك وشفاء الجزء الذي يختبئ وراء المطالبات والمطالب من نفسك.

ما هي الشكاوى ضد الناس؟ على سبيل المثال، نقول أو نفكر في أشخاص آخرين:

• رئيسي جشع - لا يدفع لي ما يكفي؛
• صديقي ساذج، لا يعرف كيف يرتدي...؛
• ابني انهزامي.
• زوجي يكسب القليل.
• لدي أرجل وشكل وملابس فظيعة ...

من المستحيل سرد الشكاوى، هناك الملايين منهم حول أي موضوع ومع بدرجات متفاوتةالسلبية تجاه شخص آخر.

المطالبات هي الخلاف مع ما هو موجود، والإنكار، والاتهام. هذه هي الأشياء التي لا نحبها في الآخرين وفي أنفسنا. وهذا دائمًا مطلب للتغيير والتحسين.

دائمًا ما يكون التعبير عن المطالبات مشحونًا عاطفيًا: الغضب، والتهيج، والاستياء، وخيبة الأمل، والكراهية، والعجز، وما إلى ذلك.

آلية المطالبات

• - إبعاد المسؤولية عن النفس ونقلها إلى الآخرين.

من خلال تقديم الشكاوى، نجد أنفسنا تلقائيًا في موقف الضحية اللطيف.

آلية المطالبات تبسط الكثير. أنا جيد - إنهم سيئون. لذا دعهم يتغيرون. إذا لم يفعلوا ذلك، فسوف أشعر بالإهانة... ولكن إذا شعرت بالإهانة لفترة طويلة وفي الكثير من الأشياء، فبعد فترة من الوقت يمكنك أن تجد نفسك جميلًا، وتعيش في عالم سيء ومهين بين الناس السيئين. وإذا لم تشعر بالإهانة، فسوف تطرح الأسئلة في الغالب على نفسك. وعندها يمكنك أن تشعر أنك لست الأذكى، ولا الأصح، ولا الأجمل في العالم، ولكنك في نفس الوقت تعيش وسط الناس الطيبينوليس في أسوأ العوالم الممكنة. ومن ثم يتحول تركيز اهتمامنا إلى أنفسنا، داخل أنفسنا.

نحن أنفسنا نحول حياتنا إلى دراما ومأساة. نحن نستفيد من دور الضحية، المتألم!

الضحية هو الشخص الذي يميل دائمًا إلى خلق المشاكل والمعاناة والظلم لنفسه... مثل هذا الشخص يبالغ في تضخيم كل شيء؛ إن أدنى حادث يأخذ أبعادًا هائلة بالنسبة لها. على سبيل المثال، إذا لم يتصل الزوج بزوجته ولم يقل أنه سيعود إلى المنزل متأخرا، فإنها تفترض الأسوأ ولا تفهم لماذا لم يتصل وجعلها تعاني كثيرا.

ومن المهم جدًا أن ندرك كل هذه الفوائد حتى لا نكون ضحية للظروف، حياة صعبةالأشرار والرجال/النساء:

1. عندما نكون ضحايا، نريد من الناس أن ينظروا إلينا على أننا ضعفاء وألا يطلبوا منا أي شيء. نريد أن نحظى باهتمام الآخرين ونحصل على الدعم.
2. عندما نشكو إلى شخص ما، نريد أن يتم تمييزنا ومعاملتنا بالتعاطف. الضحية تفتقر إلى الاعتراف والحب. يبدو لها أنهم إذا شعروا بالأسف عليها فهذا يعني أنهم يحبونها. وبدون "مصائبها" تخشى أن تفقد الاهتمام. لا يوجد طلب لما يمكن توقعه من الضحية، ولا يسع المرء إلا أن يشعر بالأسف عليه.
3. وهذا عذر عظيم للفشل. هم المسؤولون، هو، هي، ولكن ليس أنا. أنا جيد وهم سيئون. وهذا خداع عظيم للنفس. يجب أن تعرف الحقيقة: إذا شعرت بالسوء، فهذا بالتأكيد ليس خطأ الآخرين. يحدث هذا في حياتك هذا يعني أن هذا "مفيد" لسبب ما، وعلى الأرجح أنك لا تدرك هذه الفوائد. كقاعدة عامة، الضحية لا تحتاج إلى حلول، فهي بحاجة إلى المعاناة. "إن المعاناة أسهل من اتخاذ القرار، وتحمل المصيبة أسهل من السعادة."(ب. هيلينجر).
4. التضحية ليست أبدا نكران الذات. عندما نضحي بحياتنا من أجل زوجنا أو أطفالنا، فإننا لا نريد حقًا رؤيتهم يكبرون، أحرارًا ومستقلين. نحن نفضل أن نفعل كل شيء بأنفسنا، لكننا نربطهم بأنفسنا على أمل ألا نكون وحدنا أبدًا. الوحدة تخيفنا. ولكن هل يمكن لشخص بالغ أن يخاف من الشعور بالوحدة؟ الوحدة تخيف الطفل.

نحن نتحول إلى حياة الآخرين، لأننا لا نعرف ماذا نفعل بحياتنا، نذوب في حياة الآخرين. بعد كل شيء، يجب أن تكون مسؤولاً عن حياتك، لتثبت جدارتك. من الأسهل كثيرًا أن تقول: "لقد أمضيت حياتي عليهم، عليه، لذلك لم أفعل شيئًا معي، ولم أحقق أي شيء، لقد تُركت وحدي". إن الاعتناء بحياتك أمر مخيف، لذلك تتحول النساء إلى الأطفال والأزواج. لكن هذه مهمة ناكر للجميل، لأنهم لم يطلبوا منك ذلك أبدًا. تفعل النساء هذا من أجل أنفسهن، وملء الفراغ الناجم عن عدم تحقيقهن. ثم يلومون أحبائهم على جحود الجميل.

شخصية غير ناضجةيحاول السيطرة على الآخرين. وراء التضحية يكمن انعدام الثقة الكبير في الحياة، فضلاً عن السيطرة ومخاوف الطفولة. وغالباً ما يكون دور الضحية بمثابة غطاء من هذه المشاعر.

اترك عائلتك وشأنها واعتني بنفسك، توقف عن التحكم في الجميع وكل شيء. ليست هناك حاجة لإنقاذ أي شخص من المعاناة، وخاصة الرجل، حتى لو كان يشعر بالسوء حقا. ثق به أنه يستطيع التعامل مع الأمر بمفرده واتركه وشأنه. إنه أمر صعب للغاية. انظر إلى حياتك الخاصة. ما هو المفقود منه؟ توقف عن القلق بشأن شؤون الآخرين واعتني بنفسك. "إذا كنت تشعر بالاستياء أو الوحدة، فأنت منخرط في شؤون الآخرين. وتعيش عقليًا في حياة شخص آخر، فأنت لست حاضرًا في حياتك الخاصة" (كاتي بايرون).

• لقد خلقت هذا بنفسي! (على سبيل المثال، مشكلتك مع شخص آخر). لا أستطيع، لا أعرف كيف، لم أتعلم - هذه هي نقطة الاختيار.

ليس "لقد خدعت"، بل "لقد سمحت لنفسي أن تُخدع، لم أفهم الأمر بشكل صحيح". ليس "لقد تم استفزازي"، بل "لقد سمحت لنفسي بالاستفزاز" أو "استسلمت للاستفزاز". ليس "كنت غاضبًا"، بل "كنت غاضبًا". ليس "أنا مُستخدم" بل "أنا أسمح لنفسي أن تُستغل"...

إنها مسؤوليتي أن أتجاوز ما يؤلمني. أنا مسؤول عن حماية نفسي ممن قد يؤذيني. أنا مسؤول عن الاهتمام بما يحدث لي وتقييم دوري فيما يحدث.

• كيف خلقت هذا؟ (السبب->النتيجة) كل شيء في الكون مترابط بشكل وثيق ولا يمكن أن يظهر أي شيء عشوائي في طريقنا. كل ما يحدث لنا له سببه الخاص. لفهم ذلك، عليك أن تسأل نفسك الأسئلة:
  • ما هي تصرفاتي أو عدم تصرفاتي التي أدت إلى المشكلة؟
  • أيّ أسباب خفيةهل يعيدون إنتاج نفس أنماط السلوك بداخلي باستمرار، مما يجبروني على السير على نفس أشعل النار؟

• لماذا خلقت هذا؟ (ما المعنى، الدرس، التجربة، الفائدة بالنسبة لي في هذا؟ ما هو الجانب الذي ما زلت بحاجة إلى إدراكه، والشفاء بفضل هذه التجربة؟).

"إن الله يسمح لنا أن نختبر لسبب ما. فإذا لم يغير ظروفنا، فهو يريد أن يغيرنا!"(بيرت هيلينجر).

أن تكون مسؤولاً يعني أن تدرك أنك السبب أو المصدر لشيء ما (مثل مشاكلك). على سبيل المثال، إذا تحملت المسؤولية عن حياتك، فهذا يعني أنك تقبل أن جميع القرارات التي اتخذتها أو لم تتخذها أوصلتك إلى ما أنت عليه الآن بالضبط. هذا يعني أن مفتاح حل المشكلة يكمن في تغيير بعض جوانب شخصيتك. يجب أن تدرك أنك بحاجة إلى تغيير شيء ما داخل نفسك، وهذا بدوره سيغير المشكلة الخارجية.

• جذر مطالبنا هو كسر الحدود - حدودنا وحدود الآخرين!

الحدود الشخصية هي القدرة على قول لا وسماع لا في الرد. هذه محاولة لاستعادة العدالة، على أساس الاعتقاد بأن المرء على حق.

عندما تعطي أكثر مما تأخذ، تنشأ الشكاوى دائمًا ضد الشخص الذي تم معه تبادل الأخذ والعطاء بشكل غير متكافئ. هذه سمة خاصة للنساء - التضحية بأنفسهن والتكيف مع رغبات واحتياجات شريكهن. ولكن في مرحلة ما، تنشأ المطالبة باعتبارها تصحيحًا مبالغًا فيه - وتصدر المرأة فاتورة وتطلب الدفع أو تترك شريكها يشعر بالإهانة: "ليس لدي ما أقدمه لك - أنت لم تقدرني ..."تشعر بالظلم: أعطت وأعطت، ولكن ماذا في المقابل؟

كثير منا يخون نفسه في البداية، ثم نشعر بالإهانة وننتقم ممن يفعل بنا نفس الشيء... (لا يحترم أكاذيبنا، يخون، يخيب). إن العيش في خيانة مستمرة لاحتياجاتك وأحلامك واحتياجاتك يؤدي إلى ادعاءات أو استياء أو تهيج أو استياء تجاه الآخرين أو حتى كراهية ذاتية أقوى (لعدم قدرتك على قول "لا").

على سبيل المثال، كما كتبت جوي جراي في كتابها الأكثر مبيعًا "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة"، إذا رأى رجل شريكه منزعجًا بسبب نيته الاختباء في كهف والشعور بالذنب لذلك، فإنه يخون طبيعته - فهو سيبقى في الخارج ويحاول مواساة حبيبته (عندما يشعر هو نفسه بالسوء)، يصبح إما سريع الانفعال، شديد الحساسية، متطلبًا، مع الكثير من المطالبات، أو سلبيًا، ضعيفًا، كاذبًا... ولا هو ولا شريكه يدركان ما جعلته هكذا.

في الواقع، إنه رفض حماية كرامته واحتياجاته ومساحته. وهو ما يفسد أيضًا المقربين منا!

فقط من خلال احترام نفسك يمكنك كسب احترام الآخرين. فقط من خلال احترام أكاذيبك، يمكنك التعامل مع أكاذيب الآخرين باحترام وتقديس.

أين هو الطريق للخروج؟

1. نحن ندرك أنفسنا كمؤلف لأكاذيبنا غير الصحية. نحن نتحمل المسؤولية بنسبة 100% عن كيفية تعاملنا معهم بأنفسنا. نحن لا نختار أن نعاني أو نشعر بالإهانة أو نلوم أنفسنا أو الآخرين على حقيقة أننا أنفسنا لا نستطيع أن نقول "لا". فلنكن صادقين ومخلصين مع أنفسنا. الإنسان الذي يحب نفسه يحترم شخصيته، ويحترم حدوده الشخصية ورغباته واحتياجاته. إنه يحترم حرية اتخاذ قراراته، وحرية العيش بالطريقة التي يريدها. وهذا يعني الآخرين أيضًا!
2. نحن من وضعنا حدود عطائنا. ومن المهم ألا يتطور الأمر إلى تضحية وإنكار للذات. الحل بسيط: أعط بقدر ما لا تمانع مع فهم واضح لسبب قيامك بذلك. لا تقدم من أجل الشكر، ولكن ببساطة لأنك تملكه ولا تمانع. من المهم للمرأة أن تحدد بوضوح حدود ما هي مستعدة لتقديمه لشريكها دون الشعور بالانزعاج والاستياء.

عندما نقرر أن نفعل شيئًا مع شخص آخر - شيء مهم مثل الجنس، أو شيء أقل أهمية مثل المشي في الساحة (أو ربما بنفس أهمية المشي في الساحة، ولا أهمية له مثل الجنس)، يجب أن ندرك أن هذا هو قرار طوعي، والمقصود به العمل المشتركمع شخص آخر، ولكن ليس "من أجله"، بل "معه". وأن هذا القرار مستقل ويعتمد على اختيارنا الحر. أنني لا أفعل أي شيء من أجل شخص آخر، وبالتالي فهو لا يدين لي بأي شيء. أنه لا يفعل أي شيء من أجلي وبالتالي لا أدين له بأي شيء. أننا فقط نفعل بعض الأشياء معًا. ونحن سعداء بذلك.

عندما نتوقف عن التضحية بأنفسنا، ومحاولة أن نصبح مرتاحين، وصالحين ضروريين للآخرين، نتوقف عن مطالبة الآخرين بذلك!

المطالبات هي طلب خفي للحصول على الدعم، متنكر في شكل عدم الرغبة في الطلب. ومن ثم يصبح الطلب غير المعلن مطلبًا لسداد الديون واستعادة عدالة البورصة المنتهكة

"المنزل دائمًا في حالة من الفوضى!" = "الرجاء مساعدتي في التنظيف!"

"أنت لا تحبني بعد الآن!" = "أنا لست على ما يرام اليوم. أشعر بعدم الأمان الشديد. من فضلك أخبرني أو أرني أنك تحبني!"

عادةً ما نضع في علاقاتنا ما نحتاج إليه ونريد أن نتلقاه بأنفسنا. قليل من الناس يدركون أن احتياجات ورغبات الشريك قد تختلف بشكل كبير عن احتياجاتنا ورغباتنا. نحن نعبر عن الحب على موقعنا اللغة الأمالحب الذي قد يكون غريبًا تمامًا على شريكنا. نحن نستثمر ونستثمر، ولكن في النهاية كلانا غير راضٍ وقد تراكمت لدى كل منا مجموعة كاملة من المظالم.

من المهم عدم إعطاء المزيد والمزيد لشريكك علاوة على ذلكما يهمني هو أن أعطيه ما يحتاجه هو نفسه. مثال كلاسيكي: يحتاج الرجل إلى الثقة والقبول كما هو، والمرأة تحتاج إلى الدعم والرعاية والحماية. ونتيجة لذلك، فإن الرجل، بدلا من أن يدعمه الإيمان به وقدرته على التعامل مع المشكلة بنفسه، يتلقى مجموعة من النصائح والتعليمات القيمة، أو الأسوأ من ذلك - تأخذ المرأة ذلك على عاتقها وتبدأ في حل مشاكله . وبدلا من الرعاية والحماية، تتلقى المرأة عدم تدخل الرجل وثقته بأنها تستطيع التعامل مع كل شيء بنفسها. الحل: اطلب ما تحتاجه، ولا تنتظر شريكك ليكتشفه.

هذه هي خصوصية النساء - العطاء (توقع احتياجات الشريك) حتى يفقدن نبضهن، وعندما لا يكون هناك ما يمكن تقديمه، يرفعن فاتورة ويطالبن شريكهن بتخمين ما يحتاجون إليه (أين فروي؟ معطف الماس؟). لكن الرجال، على عكس النساء، يبذلون الجهود عندما يطلب منهم ذلك.

"لماذا يجب أن أطلب منه شيئًا؟ بعد كل ما فعلته من أجله؟"لكن تقديم ادعاءات ضد شخص آخر لأنه لا يخمن رغباتنا هو أمر فارغ. يجب أن تتعلم المرأة أن تحقيق رغباتها هو مسؤوليتها.

شخص آخر يشعر بالاشمئزاز ليس من حقيقة حاجتنا التي نطلب منه إشباعها، ولكن من شكل تعبيرها - طلب، ادعاء، إهانة!

• عقوق.

التخلي عن الادعاءات هو حالة من الامتنان.

الشخص التعيس هو في المقام الأول جاحد للجميل. إنه دائما غير راض، كل شيء لا يكفي بالنسبة له.

نحن معتادون على:

1. أخذ كل شيء كأمر مسلم به، كأمر مسلم به (عندما يفعل الشريك شيئًا ما لنا مرة، مرتين، ثلاث مرات، ثم في الرابعة نبدأ ببساطة في توقع ذلك منه ونشعر بالإهانة إذا رفض أن يمنحنا شيئًا لا نفعله) قيمة وما لا نشعر بالامتنان الصادق).
2. غالبًا ما نخفض قيمة ما لدينا من أجل تحقيق المزيد... حضارتنا الغربية بأكملها مبنية على هذا بالضبط! هناك تسامي مستمر لرغباتنا: سلع وخدمات جديدة... - من أجل بيع كل هذا، يتم زرع سياق من القصور الأبدي وعدم الرضا. ادعاء الذات هو نقد ذاتي بهدف الوصول إلى الكمال. لكن المثالي مات. الحياة جميلة في "نقصها".
3. لا يمكن إحضارها المزيد من الفرحفي حياتنا إذا لم نكن ممتنين لما لدينا. لأن الأفكار والمشاعر التي نبعثها عندما نختبر أحاسيس معاكسة للامتنان تجذب المزيد إلى حياتنا مما لا نريد أن نشكره.

اسأل نفسك، لماذا أستفيد من عدم مسامحة نفسي أو أي شخص/شيء في حياتي؟ وفجأة تكتشف أنه اتضح أنك لا تستطيع أن تسامح:

• هذا طريقة سهلةللحصول على شيء ما، نوع من التلاعب؛
• يمكن أن تكون هذه حدودًا شخصية زائفة عندما تحمي نفسك من الناس بهذه الطريقة؛
• بهذه الطريقة يمكنك حماية نفسك من الألم أو الخيانة؛
• هذه طريقة للجذب المزيد من الاهتمامالرعاية والدعم والحب.
• فيمكن أن يكون مصدرًا للتطور أو النمو، أو حافزًا معينًا، وما إلى ذلك.
• هذه طريقة للربح تجربة الحياة، حكمة؛
• إنها طريقة حياة مبنية على متعة المعاناة الشعائرية عبر التجربة...

وبعد ذلك سترى أن جميع المطالبات والتظلمات تم إنشاؤها بواسطتك، من أجلك ومن أجل سلامتك. وحينها سترى ما كنت تختبئ وراء لوم نفسك والآخرين. وبعد ذلك يمكنك أن تفعل حرية الاختيار- الاستمرار في تحمل عبء المطالبات والتظلمات أو خوض الحياة بخفة. الخيار لك!

1. “إذا لم تأخذ المرأة كل شيء على محمل الجد، فإنها تتصرف بشكل أقل عاطفية وتصبح أكثر جاذبية للرجل. هذا السلوك يعزز الهدوء و التطور الطبيعيالعلاقات. على سبيل المثال، يجب على الرجل أن يذهب إلى العمل. هذا لا يعني أنه لا يريد قضاء الوقت مع امرأة. هو فقط لا يستطيع. فإذا سمحت المرأة للرجل أن يعيش حياته دون قلق، سيشعر الرجل أنها تعني له الكثير.

2. “أنا أحب النساء الأكثر صمتًا. ثم لا يعرف الرجل ما الذي يفكرون فيه. إنهم يبدون واثقين وأسياد حقيقيين لحياتهم وعواطفهم. تريد دائمًا أن يكون بجوارك شخص يفكر أولاً ويتحدث لاحقًا.

3. “بعض النساء على حذر دائم، وهذا التصرف يدل على عدم ثقتهن في أنفسهن. أصبحت إحدى النساء غير سارة بالنسبة لي حتى قبل أن أتمكن من دعوتها إلى مكان ما. لقد كانت مهتمة جدًا بالحفاظ على سلامتها لدرجة أنها أخبرتني بكل شيء كرهته في المرة الأولى. محادثة هاتفية. لقد أفرغت لي كل ما حدث خلال علاقتها مع رجل آخر. لم يسبق لنا أن التقينا من قبل، وكانت متأكدة من أنني مثلها. أنا لم أكسر قاعدة واحدة مرور، وقد حكمت عليّ بالفعل بالإعدام. وبطبيعة الحال، فقدت كل الرغبة في تحديد موعد معها!

4. “كنت أواعد امرأة بدأت على الفور باستجوابي. كان لدي انطباع بأنها كانت تقلبني حرفيًا رأسًا على عقب. بالطبع لم يعجبني. ومن يرغب في ذلك إذا اضطر إلى دفع ثمن خطايا الآخرين؟

5. “لقد واعدت امرأة تحب التحدث. يمكنها التحدث إلى ما لا نهاية. لقد نامنا أثناء الحديث، وعندما استيقظت، كانت لا تزال تتحدث. أدركت أنها ببساطة لا تستطيع الصمت دون أن تخبرني بكل ما حدث لها”.

6. “كانت إحدى النساء اللاتي واعدتهن تشعر بعدم الأمان على الإطلاق. كان عليها أن تتأكد من كل شيء حرفيًا. كانت قلقة بشأن علاقاتها مع عائلتها وأصدقائها وفي العمل. أثناء ممارسة الجنس قالت لي: هل تعلم ماذا حدث في عملي اليوم؟ وعبارة واحدة منها أدت إلى تغيير حالتي المزاجية على الفور.

7. “المحادثة جزء من التواصل، ولكنها ليست الجزء الرئيسي منه. تتحدث النساء كثيرًا عن المشاعر. يتحدثون عنها كثيرًا لدرجة أنهم لا يشعرون بها على الإطلاق. نحن بحاجة إلى إيجاد حل وسط."

8. “كانت إحدى النساء تحاول دائماً تغييري. حاولت أن تجعلني أتحدث أكثر عن مشاعري. اسمع، لكن يمكنني حل مشاكلي بنفسي!»

9. “عندما يحاول شخص ما إجباري على الانفتاح، لكنني لا أريد ذلك بنفسي، لا يمكنك إخراج الكلمات مني بالكماشة. أنا أغلق نفسي أكثر. لا أحتاج إلى امرأة لمساعدتي."

10. “يكون الرجل سعيداً عندما تسمح له المرأة بلقاء الأصدقاء ولا يصاب بالجنون بسبب ذلك. إنه مثل الحصول على تذاكر مباراة الهوكي في اللحظة الأخيرة. إذا وافقت امرأة على إلغاء لقاء معها، فإنني أبدأ في احترامها. أفهم أنها تستطيع الاستغناء عني، لكنها تريد أن تجعلني سعيدًا.

11. “كان لدي صديقة تتحدث كثيراً لدرجة أنني تمكنت من الذهاب إلى الغرفة المجاورة، وكانت لا تزال مستمرة في الحديث. في أحد الأيام، ذهبت إلى الحمام لأكون وحدي لفترة من الوقت، لكنها استمرت في التحدث معي طوال الوقت باب مغلق. أعتقد أنها فقدت عقلها قليلاً."

12. “عندما يتحدث الرجل عن شيء ما، فإنه لا يدوم أكثر من ثلاثين ثانية. لكن يمكن للمرأة أن تتحدث إلى ما لا نهاية. ما يبدو تافهًا تمامًا بالنسبة للرجل، تعتبره المرأة مأساة عالمية. تحاول مساعدتها وتقول: "عزيزتي، لا تأخذي الأمر على محمل شخصي". لكن كلماتك تجعل الأمور أسوأ لأنها بدأت تعتبرك غير حساس.

13. “أعتقد أن المرأة الصامتة أكثر جاذبية بكثير من المرأة الثرثارة لأنها تبدو غامضة. ليس هناك فائدة من الحديث دون انقطاع. في التواصل، الجودة هي المهمة، وليس الكمية. إذا كانت المرأة تشعر بعدم الارتياح أو القلق، فيجب على الرجل أن يشعر بذلك دون مزيد من اللغط.

14. “أرادت امرأة أن تكون معي دائماً. لقد حاولت تغيير هوايتي. ولكن ينبغي لكل رجل أن يكون الوقت الشخصيلنفسي. لقد أرادت مني أن أفعل شيئًا لم أرغب في فعله. كانت تعلم أنني لست مهتمًا بالفن ولا ينبغي لي أن أجبرني على الذهاب إلى المعارض والمتاحف.

إذا عامل الرجل المرأة بشكل جيد، لكنه لا يكتب الشعر أو يشتري بطاقات غبية تعبر عن مشاعره، فيجب على المرأة أن تقبله كما هو."

15. “أفهم عندما تريد المرأة تغيير الوضع في المنزل. ولكن عندما تحاول تغييري، أشعر بالانزعاج. أريد امرأة أن تعيش الحياة الخاصةولم أضيع طاقتي في محاولة السيطرة على حياتي.

دعونا نتحدث عن كيفية تجنب الصراعات.

كثيرًا ما نسمع أشخاصًا مقربين يتحدثون مع بعضهم البعض. يهاجمون بعضهم البعض. على سبيل المثال:
"لماذا أتيت متأخرا ولم تحذرني؟"
"كيف حصلت علي! متى ستتوقف عن إزعاجي؟"
"لماذا أنت دائما وقحا معي؟"
"إلى متى يمكنك أن تقول نفس الشيء؟ هل يمكنك تلبية طلبي مرة واحدة على الأقل؟ "

هذا ما يقوله الأزواج والآباء والأطفال وما إلى ذلك لبعضهم البعض. وقائمة الشكاوى تطول. الجوهر هو نفسه: "أنت دائمًا...!"، "أنت أبدًا...!" إلخ.
إنهم يتدفقون اتهامات مضادة، تشتعل الصراعات التي يصعب إخمادها. وتبقى الجروح النفسية.

ماذا تعني هذه الادعاءات والاتهامات؟ لا شيء أكثر من المطالبة بأن أكون كما أريد، التقييم السلبي للشخص، رفضه، الرغبة في دفعه إلى إطار معين، لإجباره على تلبية مطالبه.

في الأساس، هذا هو العدوان. ومن خلال التواصل بهذه الطريقة، نعتقد أن لدينا الحق في فرض مطالبنا وتقييمنا على شخص ما، ونحن مقتنعون بأن رأينا صحيح بالتأكيد. "أنت سيء (أنت سيء)! أتغير، أصبح كما أريد."

ومن سيحب ذلك عندما لا يقبله ويريد تغيير شيء ما؟ الجميع يعتبرون أنفسهم جديرين بالقبول كما هم. لذلك فإن التقييم السلبي يسبب عدوانًا انتقاميًا.

ما يجب القيام به؟ يأكل طريقة فعالة.

ليس لدينا الحق في وضع تسميات سلبية على أي شخص. لكننا لديه الحقتحدث عن مشاعرك.
عندما لا يرقى شخص آخر إلى مستوى توقعاتنا، فإننا نختبر مشاعر معينة. ولدينا الحق في الحديث عنهم.

عبر عن ما تشعر به عندما يفعل ذلك. أخبرني بالضبطعن مشاعرك.
على سبيل المثال، بدلًا من: "لماذا أتيت متأخرًا ولم تخبرني؟"، قل: "عندما تفعل هذا، أشعر بالوحدة، وعدم الحب، وهذا مؤلم".

بدلًا من أن تقول: "كيف حصلت عليّ!" متى ستتوقف عن إزعاجي؟"، قل: "عندما تفعل هذا أشعر بالتوتر، وأريد الرحيل وعدم العودة".

بدلًا من أن تقول: "لماذا أنت دائمًا وقح معي؟"، قل: "عندما تتحدث معي بهذه الطريقة، أشعر بعدم الأمان وهذا يصيبني بالاكتئاب".

بدلاً من التوبيخ: "إلى متى يمكنك أن تقول نفس الشيء؟ هل يمكنك تلبية طلبي مرة واحدة على الأقل؟"، قل: "عندما تكون غير مبالٍ (غير مبالٍ) بطلباتي، أشعر بعدم مبالاتك وأعاني منها".

ومرة أخرى: أخرج صوته فقطمشاعرك! لا شيء أكثر. لديك الحق في التحدث عنهم. وترك هوية الشخص مصونة.

والآن السؤال الرئيسي. ماذا يعطي هذا؟
هذا النهج يوقف الصراع على الفور. حتى أنه لا يسمح لها بالبدء.

القاضي لنفسك. إنه شيء واحد عندما تسمع الزوجة من زوجها: "كيف حصلت علي!" متى ستتوقف عن إزعاجي؟" ويختلف الأمر تماماً عندما تسمع منه: «لما تزعجني أشعر بالتوتر، وأريد أن أرحل ولا أعود».
هل تشعر بالفرق؟؟

أو عندما يسمع الزوج من زوجته ليس عتابًا: "لماذا أتيت متأخرًا ولم تحذرني؟"، بل عبارة: "عندما تفعل هذا أشعر بالوحدة، وهذا يؤلمني".

عندما تخبره عن مشاعرك بدلاً من تصنيف شريكك، فهذا سبب يدفعه للتفكير. يتحول انتباهه على الفور إلى الداخل وينشأ احترام الذات. يفكر في الإجراءات التي أدت إلى هذه النتيجة.

يعد التحدث عن مشاعرك طريقة فعالة لتجنب الصراع وجعل الشخص يرغب في التغيير. نفسه، دون إكراه الخاص بك.

ملاحظة: قبل عشرين عامًا قرأت عن هذه الطريقة من عالمة النفس الأمريكية الشهيرة جيني سكوت. انتبهت لكلماتها وتذكرتها. ولكن بعد ذلك لم أكن ناضجًا بما يكفي لأفهم حقًا ما كان يحدث.
وها هي قد نضجت. وعندما كان لدي عيد الغطاس، تذكرت على الفور أنني قرأت بالفعل عن هذا.

واضح أنه لا يجب أن تذكر مشاعرك لكل سبب تافه :) إلا بنبرة مازحة :)
يجب أن يتم ذلك فقط عند الإجراء أحد أفراد أسرتهلقد أثارت إعجابك حقًا وجعلتك تقلق.

لماذا ترفع النساء دعاوى ضد الرجال؟

عالمة النفس مارينا موروزوفا

لماذا العديد من النساء باستمرار

رفع دعاوى ضد رجالهم؟

​

لماذا بعض الرجال دائما

رفع دعاوى ضد نسائهم؟

​

من أين تأتي المطالبات المتضخمة؟

المتطلبات والتوقعات؟

​

وبطبيعة الحال، تبدأ الشكاوى بالتراكم في مرحلة الطفولة ويتم توجيهها في البداية إلى الوالدين.

​

إذا نشأ الطفل في أسرة سعيدة وودية، حيث يوجد علاقة جيدةبين والديه، تلقى كل الأفراح الصغيرة، الهدايا التي حلم بها، منذ الطفولة كان يشعر بأنه محبوب القدر، لقد أحبوه فقط لأنه كان (وليس من أجل الأطباق المغسولة والطاعة)، وبعد ذلك، شخص بالغ، هو (هي) يشعر دائمًا بأنه "على ظهور الخيل". هؤلاء الناس يعتبرون أنفسهم محظوظين، الفائزين. وهؤلاء الأشخاص يحصلون حقًا على الكثير مقابل لا شيء.

​

إنهم يعيشون في عالم من الرخاء والوفرة، حيث إذا أردت شيئًا، يمكنك الحصول عليه بسهولة. إنهم المفضلون لدى الجميع والشركاء اللطيفون في العمل والحب والزواج. إنهم خاليون من الهموم ومبهجون ومتفائلون وواثقون غداً، محظوظون، ويرون أن أي صعوبات مؤقتة. ليس من المستغرب أن النجاح والحظ يلتصقان بهم ببساطة.

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

إذا حرم الوالدان، لسبب ما، الطفل من الحب، ولم يحقق رغباته الطفولية الصغيرة، وحرموه من أفراح صغيرة، وخاصة ما يريده بصدق (على سبيل المثال، كان يحب لعب كرة القدم، وأجبر على العزف على الكمان) )، وكان عليه أن يكسبهم الحب، فقد فعل ذلك الشعور الداخليالخاسر الذي يبقى معه إلى الأبد.

من الممكن تمامًا أنه عند حرمان الطفل من "الجزرة" كان والديه يسترشدان بالنوايا الحسنة: كانا خائفين من إفساد الطفل، وكانا خائفين من أن "يجلس على رقبتهما". لكن مثل هذه "النوايا الحسنة" شكلت فيه نفسية الخاسر.

حتحدث هذه الحالة غالبًا عند الأشخاص الذين كانوا مكروهين في مرحلة الطفولة ونشأوا فيها عائلات مختلة وظيفيا (العائلات ذات الوالد الوحيدأو في الأسر التي كانت هناك علاقة سيئة، لم يكن هناك حب).

​

وكبالغين، يشعرون بالحرمان وعدم استحقاق كل بركات الحياة. يبدو لهم أنهم يعيشون في "عالم الندرة والقيود"، حيث يتعين عليك دائمًا بذل جهود لا تصدق لتحقيق شيء ما، للحصول على شيء ما، وإلا فلن تحصل عليه. لا يعتبرون أنفسهم يستحق الحبوالازدهار والسعادة. بشكل عام، يفوزون باستمرار بمكانهم تحت الشمس ويعتقدون بإخلاص أن السعادة يجب أن تستحقها.

​

وبطبيعة الحال، فإن هذا يطور العزيمة وقوة الإرادة، وهؤلاء الناس لديهم قوة إرادة قوية.

ولكنها تشكل أيضا سيكولوجية معينةالخاسر: عدم الرضا عما لديك، وعدم الشبع المستمر (عندما يكون هناك القليل، كل شيء لا يكفي)، والخوف من حرمانك في المستقبل من فوائد الحياة، وكذلك التثبيت على رغباتك.

الخوف من عدم ترك أي شيء يؤدي إلى زيادة المطالب الموجهة إلى الأشخاص من حولك.

​

بعد كل شيء تتراكم الرغبات غير المحققة على مر السنين وتتطور إلى مطالب ومطالبات ومطالب وتوقعات متضخمة.

​

وزيادة المطالب وهو ما يظهر بوضوح في كل شيء حكاية خرافية الشهيرة، يؤدي إلى "حوض مكسور".

​

تنشأ "حلقة مفرغة".كيف المزيد من الناسينتظر ويطلب من الحياة، كلما قل ما يتلقاه. كلما زاد "هوسه" برغباته، كلما منع تحقيقها. لكن كلما قل حصول مثل هذا الشخص على فوائد في الحياة، كلما زاد "تشبثه" بها وبرغباته.

​

والحقيقة هي أن إشباع أي رغبة يمنحنا إمدادًا كبيرًا الطاقة الإيجابية‎الشعور بالامتلاء الداخلي. على العكس من ذلك، فإن الرغبات غير المُرضية تدمرنا وتخلق كتلًا ومجمعات، بما في ذلك عقدة النقص. يتشكل عجز في الطاقة.

علاوة على ذلك، فإن الرغبات غير الملباة تؤدي إلى الكفر القوة الخاصة، أنه يمكنك تحقيق رغباتك بنفسك. يشعر الإنسان بالحاجة إلى تجديد احتياطيات الطاقة المفقودة، لكنه لم يتعلم كيفية تجديدها بنفسه، لذلك يطلب ذلك من الآخرين.

يشعر هؤلاء النساء والرجال

الخاسرون في الحياة

كل شيء في الحياة يُعطى لهم بصعوبة كبيرة،

لا يمكن أن يكونوا مرتاحين و

مبتهج. إنهم لا يعرفون كيفيستريح،

استرخ واستمتع بالحياةسرور.

هؤلاء الناس يضطرون باستمرار للتغلب عليها

الصعوبات وبالطبع لا يؤمنون بحظهم.

وإذا حالفهم الحظ في شيء ما، فإنهم يعتبرونه

حدث عشوائي في حياتك أكثر

علاوة على ذلك، فإنهم يميلون إلى تضخيم الصعوبات،

"صنع تلة من تلة الخلد."

ففي نهاية المطاف، ما زالوا يعيشون على مستوى اللاوعي في عالم محدود من الندرة، في عالم حيث من الضروري "الكفاح من أجل مكان تحت الشمس". إنهم مليئون بالمخاوف ومحملون باستمرار بالمشاكل ويثقلون كاهل الجميع بمشاكلهم الخيالية.

إذا لم يتلق الطفل إضافية حب الوالدين، اختبر "الجوع" للحب، وبعد ذلك، كشخص بالغ، سيختبر هذا "الجوع" ويسعى جاهداً لملء نقص الحب. ولكن بغض النظر عن مقدار الحب والاهتمام والرعاية التي يتلقاها كشخص بالغ، بغض النظر عن مقدار تجديدها، فإنه لا يزال غير كاف بالنسبة له.

يظل مثل هذا الشخص غير راضٍ ولا يشبع، فهو يعاني باستمرار من "الجوع" للحب. على مستوى قلبه قمع الطاقةالذي يمتص الطاقة لكنه غير قادر على إعادتها. ومثل هذا الشخص يشبه البرميل الذي لا نهاية له ولا يمكن ملؤه بالكامل.

ومثل هؤلاء الأشخاص يضعون مطالبهم المبالغ فيها على الناس والعالم وأنفسهم وشريكهم.

​

النساء اللواتي لم يكن محبوبات في مرحلة الطفولة يتوقعن الحب الأبوي من الرجال (والرجال غير المحبوبين - حب الأممن النساء).

​

ولكن ليس كل رجل (وليس كل امرأة) على استعداد لاستبدال الأب أو الأم، أو حتى كلا الوالدين، لحبيبته. إنه أمر صعب للغاية. وهذا عبء إضافي: أن تكون رجلاً وأمًا وأبًا في نفس الوقت.

ليس من الصعب تخمين أن مثل هذه المرأة ستقلق دائمًا من أن زوجها لا يكسب ما يكفي (بغض النظر عن مقدار ما يكسبه، فلن يكون ذلك كافيًا لها دائمًا)، وأنها استنفدت نفسها (إذا كان هناك حفنة ستشعر بأشياء جديدة فائقة الموضة بنقصها) وستتعذب أيضًا بالغيرة.

إلى جانب هذا، بغض النظر عن مقدار اهتمامه ورعايته، فإنها ستفتقده دائمًا. مثل هذا النهم، وعدم الرضا المستمر عما هو عليه، يمكن أن يحول حياة الأسرة بأكملها إلى الجحيم.

سيكون لدى مثل هذه المرأة دائمًا شكاوى ضد أي رجل، حتى لو كان ناجحًا جدًا ومحبًا ومخلصًا. ومن خلال ادعاءاتها يمكنها تدمير أي علاقة، حتى أجمل العلاقات.

كما تمنع المطالبات المفرطة النساء والرجال من مقابلة شريك جدير وتكوين أسرة.

ماذا تفعل حيال ذلك؟ أين تضع مطالباتك و

المطالب المفرطة؟

​

من المهم جدًا العمل على المستوى النفسي

أسباب الشكوى والتخلص منها

هم.

​

ويمكنك القيام بذلك في ندوتي عبر الإنترنت

​

​

1. مثل ذلك

3. وبالطبع اترك تعليقك أدناه :)

​

​