لماذا لا يمكنك إنقاذ الزواج من أجل الأطفال: الأسباب الرئيسية. أسر مفككة - أطفال معاقون؟ لماذا لا يجب أن تنقذ زواجك من أجل الأطفال

سواء أكان الاستمرار في العيش معًا ، أو محاولة الحفاظ على الأسرة معًا أو الطلاق ، هو قرار ليس سهلاً في بعض الأحيان بالنسبة لرجل وامرأة كانا معًا ويعتبران أسرة. قد يبدو الطلاق بالنسبة للكثيرين وكأنه نهاية لكل شيء كان الشخص يذهب إليه لفترة طويلة - أمل السعادة ، والحب ، والرغبة في الحاجة ، والتحرر من الشعور بالوحدة. يلعب الأطفال دورًا مهمًا للآباء عندما يكونون كذلك اختيار صعب. لا تعتمد عليه حياة الشخص الذي قرر المغادرة فحسب ، بل تعتمد عليه أيضًا بقية أفراد الأسرة.

في بعض الأحيان ، يعذبهم الشعور بالذنب أمام الطفل ، إذا كان لديه احتمال أن يكبر في أسرة غير مكتملة ، فإنهم يقررون الحفاظ على العلاقات مع بعضهم البعض. لذلك ، يسترشد الكبار بالرغبة في إنقاذ الأطفال والأم والأب ، بينما يستعدون هم أنفسهم لحقيقة أنه سيتعين عليهم تحمل الكثير والتضحية بشيء ما - الحرية والأمن والحب وأنفسهم وحياتهم.

ماذا وراء عبارة "حافظوا على الأسرة معاً في سبيل الأبناء"؟ هل البالغون مدفوعون حقًا برغبة نبيلة في العيش معهم شخص غير محبوبللأطفال ليكون لديهم كلا الوالدين؟ ما هو شعورك حيث يوجد أمي وأبي ، ولكن يوجد بينهما الكثير من المشاكل غير القابلة للحل ، والتوتر المستمر وقلة الحميمية؟ الأجوبة على هذه الأسئلة وغيرها في هذه المقالة.

في بعض الأحيان ، يتذكر الناس كيف كانوا أطفالًا ، ويقولون: "لم يحب والداي بعضهما البعض أبدًا ، لكنهما استمرتا في العيش معًا". "أمي وأبي كثيرًا ما يلعنهما ، أبي لم يعد إلى المنزل لقضاء الليل ، يمكنه رفع يده ضد والدته ، لكنهما لم يتحدثا حتى عن الطلاق".

يمر شخص ما بمرحلة انفصال عن شريك بمفرده ، ويساعده أقارب أو أصدقاء أو أخصائي ، لكن ليس كل الأزواج الذين يفهمون أن الأسرة والحب في حياتهم شكليان تمامًا بطبيعتهما لا يزالان يقرران الطلاق.

ماذا وراء عدم الرغبة في الطلاق حتى عندما أصبح من المستحيل العيش تحت سقف واحد؟

• الخوف من الألم. يمكن أن يكون الطلاق من الشريك عملية صعبة للغاية بالنسبة لأي شخص. في بعض الأحيان ينطوي على اللامبالاة والاكتئاب ورفض النشاط وحتى عدم الرغبة في العيش. في هذه المرحلة ، يلجأ الناس غالبًا إلى طبيب نفساني للمساعدة - يساعد العمل معه على الرؤية أسباب حقيقيةالفراق وفهم دورك وترك الماضي واستعادة الرغبة في العيش والحب.
• الخوف من الشعور بالوحدة. يحدث هذا عندما كان الشركاء مرتبطين عاطفيًا ببعضهم البعض - لقد فعلوا كل شيء معًا ، ولم يفترقوا أبدًا. يبدو أن الخوف من تركه بمفرده في هذا الموقف غير خاضع للخبرة عمليًا من قبل أي شخص ، لذلك فهو دون وعي ، من أجل إنقاذ نفسه ، مستعد لأي شيء للاحتفاظ بشريكه.
• الاعتماد المادي. يحدث هذا عندما يقوم أحد الشريكين بتوفير كامل الجانب المادي من الحياة والطلاق في هذه الحالة يعني فقدان الدعم المالي والاستقرار والرفاهية. إن وجود الأطفال في مثل هذه الأسرة يعزز روابط هذا الاعتماد.
• عندما يعمل الشريك كوالد لآخر. غالبًا ما يحدث هذا للمرأة: فهي تعتني بزوجها وتتصرف تجاهه مثل الأم ، حتى يتمكن من إجراء اتصالات جانبية بقدر ما يشاء ، لكنه لن يترك الأسرة حيث يكون مرتاحًا وآمنًا وهادئًا و. مريح.
• احترام الذات متدني. يتجلى ذلك في فكرة أنه إذا تركني هذا الشريك ، فلن يحبني أحد. مثل هذا الموقف يجعل المرء يؤمن بالاعتقاد "حتى لو كان زوجًا فقيرًا ، لكن زوجًا له".

تؤدي مثل هذه المعتقدات والمواقف إلى حقيقة أن الناس ما زالوا يحتفظون بالعائلة ، في حين يمكن أن يسترشدوا بالرأي القائل بأنهم يفعلون ذلك من أجل الأطفال. كيف يشعر الأطفال في أسرة يستمر فيها الأب والأم "من أجلهم" في العيش معًا؟

أطفال في أسرة بلا حب

الأهداف النبيلة للبالغين ، عندما يؤمنون بصدق أن الطفل سيكون بصحة جيدة وسعداء لمجرد أنه يعيش في أسرة كاملة ، غالبًا ما تؤدي إلى عواقب وخيمة.

غالبًا ما يقسم الرجل والمرأة اللذين يتسامحان مع بعضهما البعض ، ولا تنتهي نزاعاتهما بالمصالحة ، بل على العكس ، يحاولان أن يروا ويتحدثوا بأقل قدر ممكن. الأطفال يعرفون ذلك ويشعرون به. يعانون من التوتر والبرودة في الأسرة لا يقل عن الكبار. لذلك ، يميل الطفل إلى المغادرة بسرعة عائلة الوالدينحيث الجميع غير سعداء.

يعطي الآباء أطفالهم مثالًا سيئًا لما يجب أن تكون عليه الأسرة. لن يتعلم الطفل احترام الشريك ، ولن يعرف ما هي العلاقة الحميمة ، ومدى أهمية توضيح العلاقات في النزاع ، ولكن بعد ذلك يتسامح مع بعضنا البعض.

يعاني الطفل كثيرًا في أسرة لا يوجد فيها أحد ، حتى لو كان الوالدان يحاولان بكل قوتهما إظهار أنهما يعاملان بعضهما البعض جيدًا - يحاولان عدم التعارض ، وليس "الانفصال" عن بعضهما البعض وفعل كل شيء للأطفال. هذه العلاقات ليست سوى مظهر من مظاهر الرفاهية ، ولن يشعر الطفل فيها بالتعاسة فحسب ، بل بالخداع أيضًا.

مصيدة أخرى يبنيها الآباء دون وعي لأطفالهم ، للحفاظ على الأسرة من أجلهم ، هو الرغبة في سداد الديون والامتنان من الصغار عندما يكبرون. يضحي الأم والأب بسعادتهما الشخصية حتى يعيش الطفل وينشأ في أسرة كاملة. عندما يدخل الطفل مرحلة المراهقةويحاول "الانفصال" عنهم ، فهم مرتبكون ومهينون: "من أجلك ، عانيت طوال حياتي مع والدي!" أو "لم أطلّق والدتك حتى يكون لك عائلة كاملة ، وأنت ...". في كثير من الأحيان ، يحصل البالغون على إجابة عادلة: "لم أسألك عن هذا". من الصعب والمؤلم على الآباء سماع هذا - فهم يفهمون أن سنوات عذاب الحياة مع شخص غير محبوب قد ضاعت وأن الأطفال ، كما تبين ، لم يكونوا بحاجة إليها. ماذا يحتاج الأطفال؟

• قدرة البالغين على تحمل المسؤولية عن حياتهم - ثم يكبر الأطفال ليصبحوا أشخاصًا مسؤولين.
• صدق وقدرة الآباء على أن يكونوا حقيقيين - ثم يكبر الأطفال ولا يعتادون على ارتداء "الأقنعة" ويتعلمون أن يعيشوا حياتهم الخاصة ، وليس حياة شخص آخر.
• الاعتراف بأخطاء الفرد والقدرة على إنهاء فترة الحياة أو العلاقة التي لم تعد موجودة. ثم يعرف الطفل أيضًا كيف يقول "نعم ، كنت مخطئًا ، لقد كنت مخطئًا".
• تعبير صريح عن الألم والحزن وطلبات المساعدة والشفقة. عندما يرى الأطفال ذلك ، يتعلمون سماع مشاعرهم وتقبل مشاعر شخص آخر ، يمكنهم مد يد العون والدعم والتواسي.
• الحب الحقيقي، وليست عائلة مخترعة ، حيث لا توجد فرصة لتكون على طبيعتك ، ولكن فقط الحاجة إلى الامتثال لمعايير "كيف يجب أن يكون كل شيء". ثم يبحث الطفل ، وهو يكبر ، عن علاقة تقوم على الإخلاص ويقدر الثقة ويعرف ما يريده من الحياة ومن الشريك.

ولكن الحب الأبويلم يكن لدينا. بعد طلاق والدي وأمي ، يمكنني الاعتماد على أصابعي في لقاءاتنا القصيرة والرائعة معه. وتكفيني أصابع يد واحدة. حتى عندما كانت والدتي على وشك الحياة والموت بسبب المرض ، لم يأت إلينا أبدًا.

وافتقدته الدفء! قالت أمي إنني غالبًا ما كنت أتسلق بين ذراعي عمي وجلست للتو ...

وبدلاً من الحب الأبوي ، تشكلت فجوة تدريجيًا في روحي. ليس مجرد ثقب ، بل فراغ في الفضاء ، فراغ بارد امتصني بشكل غير محسوس ودمر عائلتي بعد 20 عامًا. ولم أدرك هذا: اعتقدت بعناد أن كل شيء على ما يرام معنا.

الحياة الأسرية لطفل الطلاق. "لم يكن لدي أي فكرة أنه بعد العمل يحتاج زوجي للطعام"

تزوجت مبكرًا - في سن التاسعة عشر. كان زوجي آنذاك يبلغ من العمر 26 عامًا ، وكانت لدي شكوك قوية قبل الزفاف: كان زوجي بعيدًا عن مثالي. لكنني كنت حاملاً وطمأنت نفسي بفكرة واحدة: "لن نتفق - يمكنك دائمًا الحصول على الطلاق ..."

اعتقدت بصدق أنه في الصعوبات الأولى سأترك زوجي ببساطة. لقد فعل والدي ذلك بالضبط - ولا شيء. جميع الأقارب في خطه مطلقون - ولا شيء. لم أكن أدرك أنه قبل الزواج ، كنت سأتبع طريق والدي بالفعل.

مصدر الصورة: pixabay.com

لكن على عكس توقعاتي القاتمة ، اتضح أن زوجي هو رجل عائلة مسؤول للغاية ، وتعاوننا معًا بشكل جيد. نعم ، كان هناك انزعاج طفيف في بداية الحياة الأسرية: لم يكن لدي أي فكرة عن كيفية كي البنطال أو القميص ، وبعد العمل يحتاج زوجي إلى إطعامه .... ماذا عن الآخرين عائلات كاملةكان هو المعيار ، بالنسبة لي كان شيئًا غير مفهوم ومعقد. لكن بشكل عام ، كان كل شيء على ما يرام معنا. ومرت بنا أزمات سنة وثلاث سنوات بسلام.

أزمة في الأسرة. "أين جواز سفري؟"

ومع ذلك ، فإن مشكلة الإسكان التي لم يتم حلها ، والهوايات والاهتمامات المنفصلة ، ووجود أصدقاء مشكوك فيهم بدأ يقوض ببطء مؤسسة عائلتنا. بعد 5 سنوات من الحياة الأسرية ، بدا لي فجأة أنني وجدت قاع الكذب والنفاق والنفاق بقدمي.

قال زوجي ذات يوم:

لذا ، هل سنقدم طلب الطلاق غدا؟

وأول ما فكرت به:

أين جواز سفري؟

كنت على استعداد للاستسلام على الفور. في داخلي ، لقد وضعت بالفعل نقطة جريئة. لم يكن لدي أي فكرة أنه يمكن إنقاذ العلاقة. لم أكن أعرف حتى أنه يمكنك محاولة إنقاذهم! حسنًا ، لم يكن لدي مثل هذا المثال في حياتي. أخذت في مختلفة تماما نموذج الأسرةوتسترشد به.

الطريق الى الامام. "فعلت كل شيء من خلال الشعور"

رأى زوجي مخرجًا آخر وأظهره لي. بدأنا من جديد. لقد بذلت قصارى جهدي لسببين: لقد أحببت زوجي وأقدره وأردت حقًا كسر هذا الأمر في النهاية الحلقة المفرغةحالات الطلاق التي كانت موجودة في والدي نظام الأسرةمن جهة الأب.

لن أقول أنه كان سهلا. لم يكن لدي ما أعتمد عليه خلال هذه الفترة من بناء العلاقات - لقد فعلت كل شيء كما لو كان عن طريق اللمس. أتذكر بوضوح الشعور بالدونية تجاه العائلة ، كما لو كان في روحي بدلاً من الشعور بالأهمية قيم العائلةونماذج - الفراغ.

مصدر الصورة: pixabay.com

لكن بفضل زوجي ولنا عمل مشتركتمكنت من ملء هذا الفراغ بي تجربتي الخاصةبمبادئهم الواعية التي تقوم عليها عائلتي الآن. وسأنقل هذه القيم إلى أطفالي.

والفتاة الصغيرة التي هي بأمس الحاجة إلى حب والدها ما زالت تعيش في روحي. لكنها بالفعل أكثر دفئًا وهدوءًا. لأن زوجي القوي والمهتم يعانقني كل يوم.

إذا واجهت خيار "المغادرة أو البقاء" ، فلا تتسرع في المغادرة. انظر إلى الوضع مرة أخرى. لا تفكر في مظالمك وتفكر في الأطفال. ما هو المثال الذي تضعه لهم ، ما هي القاعدة التي تضعها ، وما الذي سترسلهم إلى مرحلة البلوغ؟ حياة عائليةإذا طلقت؟

مهما بدا الأمر مبتذلاً ، لكن حاول إبقاء الأسرة للأطفال. لكنها ليست عائلة رمزية ، حيث يعيش الجميع حياتهم تحت سقف واحد. يجب أن تكون الأسرة حقيقية ، من أعماق القلب! بالطبع ، هذا يتطلب عملاً جبارًا على النفس. لكن صدقني ، ستكون راضيًا عن النتيجة! ولن يعرف أطفالك حتى الصعوبات التي قد يواجهونها إذا طلق والديهم.

حسنًا ، إذا تطور الوضع بحيث لا توجد طريقة للبقاء معًا ، فعند طلاق الزوج والزوجة ، لا تطلق أطفالك. من الضروري أن يعرف كل طفل أن كلا من الأب والأم يحبه. وهذه الحقيقة لا تؤثر على الطفولة فحسب ، بل تؤثر أيضًا على المستقبل. مرحلة البلوغ. وهذا أصعب بكثير ...

ومع ذلك - هل يستحق الاحتفاظ بأسرة من أجل الأطفال؟

في الغالب ، لا يشارك الخبراء الموقف "من أجل الأطفال" عندما يتعلق الأمر بالحياة الشخصية للزوجين. قدم ميخائيل لابكوفسكي ، وهو عالم نفسي ممارس مشهور يتمتع بخبرة 35 عامًا ، ومضيف برامج تلفزيونية وإذاعية شهيرة ، ومؤلف العديد من المقالات والكتب على الموقع ، النصائح التالية:

ليس من الضروري إنقاذ الأسرة من أجل الأطفال. وإلا فإنك تصبح رهينة للأطفال وتعلق عليهم مسؤولية إضافية لا تهمهم. الطلاق هو صدمة للطفل. لكنها إصابة شائعة. في مجتمع حديثيعيش أكثر من 50٪ من الأطفال على هذا النحو. بعد كل شيء ، يمر قناة الولادةأيضا الصدمة. وبطريقة ما يتعامل الناس معها.

أخبرت ليودميلا بترانوفسكايا ، عالمة نفسية ومعلمة معروفة ومؤلفة العديد من الكتب ، السؤال حول ما يجب البحث عنه في حالة الطلاق:

هناك بعض حدود السنعندما يكون من الصعب على الطفل البقاء على قيد الحياة بعد انفصال الوالدين. بادئ ذي بدء ، هذه فترة من التمركز حول الذات لدى الأطفال ، في حوالي 4-7 سنوات ، عندما يبدو أن جميع الأحداث مرتبطة بالطفل ، لذلك قد يشعر بالذنب بشأن طلاقك. لكن ، بالطبع ، هذا لا يعني أن الطفل في هذا العمر لا يمكنه البقاء على قيد الحياة بعد طلاق والديه - فهذا يعني أنه يحتاج فقط إلى إيلاء اهتمام خاص. وقل له أنه غير مذنب بأي شيء.

لا ينبغي الحفاظ على الزواج الميت بأي ثمن ، حتى لا يجرح الطفل. كثيرًا ما يقول الناس إنهم يعيشون معًا "من أجل الأطفال". لكن في أغلب الأحيان ، إنها مجرد عملية احتيال. لأن هذا ، من ناحية ، سبب ممتاز لعدم العمل على العلاقات وعدم السعي لجعل الزواج أفضل ، من ناحية أخرى ، هذا سبب لعدم تحرير بعضنا البعض. لا يفيد الأطفال ملاحظة مثل هذه العلاقات غير الصادقة.

يعتقد لودميلا بترانوفسكايا أن طلاق الوالدين في أي حال يؤذي الطفل. ومع ذلك ، من خلال سلوكهم أثناء عملية الطلاق ، يمكن للوالدين إما تفاقم الصدمة أو تخفيف العواقب المؤلمة.

كيف تفهم ما تشعر به تجاه شريكك وأين تضع فاصلة في الجملة "ارحل ، لا يمكنك البقاء"؟

ميخائيل لابكوفسكي:

الحب إما موجود أو لا يوجد. إما أن تشعر بأي شيء تجاه الشخص ، أو لا تشعر بأي شيء. إذا كنت تشعر ، إذا كانت هناك حاجة لإنقاذ أسرة ، ولا حتى عائلة بقدر ما هو الحب ، فمن أجل هذا الأمر يستحق القيام بشيء ما. وإذا لم تعد تشعر بأي شيء سوى التهيج ، فلا فائدة من البقاء في الجوار.

المحامية وعالمة النفس أرينا بوكروفسكايا لم تلقي محاضرة "الطلاق: كيف لا تضيع في المشاعر وتبني حياة جديدةاقترح مخطط العمل التالي:

1. حاول أن تتذكر بداية علاقتك بزوجك / زوجتك. ضع قائمة بالنقاط التي جذبك إليها بالضبط ، ولماذا اخترتها ، ولماذا وقعت في حبها. من المهم أن تستعيد في ذاكرتك تلك المواقف التي كانت فيها صفات الشريك واضحة بشكل خاص.

2. فكر الآن في زوجتك. هل تعلم لماذا اختارك؟ قد تتذكر كيف شاركك شريكك لماذا أصبحت زوجته ، وما هي صفاتك التي جذبه ودفعته إلى تقديم عرض زواج لك.

3. لخص ذكرياتك ببضع جمل. يمكنك قولها لنفسك أو كتابتها في ملاحظات هاتفك الذكي. من المهم أن تصوغ بالضبط ما جمعكما معًا ، على أساس ما تم بناء زواجك طوال هذا الوقت.

4. الآن - أهم نقطة في هذا الاختبار. حاول أن تجيب على نفسك بصدق عما تشعر به تجاه شريكك الآن ، سواء كان حبك له لا يزال حياً أم لا. إذا استمعت جيدًا إلى نفسك ولم تجد شيئًا المشاعر الايجابيةإلى عنوان الزوج ، إذًا ، على ما يبدو ، حان وقت المغادرة. إذا ، تحت مجموعة من المظالم ، لا يزال الجو دافئًا شعور خفيف، فربما لا يزال من الممكن حفظ علاقتك.

الاستشارات والممارسة في سيكتيفكار - عالمة النفس ياسينسكايا ناديجدا يوريفنا ، هاتف. 79-28-12 أو 8-909-124-96-88.

الموضوع ليس جديدا. لطالما قيل إن الحفاظ على الزواج من أجل الأطفال هو يوتوبيا. في دائرتنا الاجتماعية ، غالبًا ما نواجه حالات في الممارسة العملية عندما يعيش الزوجان بشكل سيئ مع بعضهما البعض ، لكن لا ينفصلا ، ويقنعان أنفسهما أنه بالطلاق يتسببان في إصابة أطفالهما.

دعونا نلقي نظرة على الوضع من وجهة نظر الأطفال. نعم ، يتم الحفاظ على عائلة كاملة ، الظروف المعيشية، مكان الإقامة المعتاد ، يتم أيضًا الحفاظ على الدراسات ، والتي ، بالطبع ، مهمة جدًا للحياة. لكن الأطفال يكبرون في جو من الأكاذيب والتوتر.

يكذب الزوجان على الطفل بأن كل شيء بينهما على ما يرام وهذه صعوبات مؤقتة. يكذب الأزواج على أنفسهم أن الطفل سوف يكبر ، وهناك سنعيش حياتنا بالفعل. في بعض العائلات ، أحيانًا لسنوات يستمر هذا الجو ، في أفضل حالة"اتفاق السلام". يكبر الأطفال وهم يشاهدون كيف يتواصل الآباء مع بعضهم البعض ، بدون حب ، بدون دفء ، دون اهتمام ببعضهم البعض. بطريقة أو بأخرى ، يتم ترسيخ صورة العلاقات هذه في الوعي وفي اللاوعي. رجل صغير. بالطبع ، يشعر الطفل بعدم الراحة ويتعلم التلاعب بالبالغين ، لأنه في مثل هذه العائلات غالبًا ما تكون هناك حرب خفية وغير قابلة للتوفيق بين الآباء ، ويتم محاولة جذب الأطفال إلى جانبهم ، ويتم استخدامهم كوسطاء في المفاوضات أو التسويات.

عندما يكبر الأطفال ، من المرجح أن يتكاثروا بعلاقات مماثلة في عائلاتهم. وهؤلاء الأطفال أيضًا لديهم شعور بالذنب للتضحية التي قدمها آباؤهم من أجلهم. يمكن إخفاءه بعمق شديد ، وهم أنفسهم لا يتعرفون عليه ، لكنهم يبنون علاقاتهم مع الآخرين من خلال منظور هذا الذنب. يحدث أن يتهم الوالدان الطفل بصوت عالٍ بمصيبتهما ، ويقولان: "لقد عانيت من أجلك".

إن مسألة الاحتفاظ بالزواج من أجل الطفل مسألة حادة في المجتمع الحديث ، حيث لا توجد عوائق أمام الطلاق من ناحية ، ومن ناحية أخرى ، هناك اعتقاد شائع بأن الأطفال من أسر غير مكتملة. يكبرون أقل شأنا.

إذا سألت نفسك ما هو الأفضل للطفل ، أن يكبر بالكامل عائلة سعيدةأو من قبل أحد الوالدين فقط ، سيكون الجواب واضحًا. ولكن إذا كانت الأسرة مشاكل خطيرة؟ هذا السؤال أكثر تعقيدًا مما يبدو.

عائلات غير مكتملة- الأطفال المعوقين؟

هناك رأي واسع الانتشار إلى حد ما في المجتمع بأن الأطفال المعوقين ينشأون في أسر وحيدة الوالد ، خاصة بالنسبة للأولاد الذين تربيهم أمهاتهم. لكن بحث علميأظهر أن هذا وهم: تكوين الأسرة يؤثر على نمو الطفل ، ولكن هناك وهناك ينمون نفسيا. أطفال أصحاء. أكثر بكثير تأثير مدمرلديه مناخ نفسي غير موات.

لماذا يحتفظ الوالدان بالزواج؟

السبب الثاني الذي يجعل الآباء يحتفظون بالزواج "من أجل الطفل" هو عدم الرغبة الخفية في تدميره. لسبب ما ، يسعون جاهدين للحفاظ على العلاقة ، لكن لا تتحدث عنها علانية. وبعد ذلك يصبح الطفل عذرا لزواجهما. اتضح أن هذا الموقف مؤلم للغاية بالنسبة إلى الأخير ، لأنه يحاول إبقاء الأسرة في مستوى اللاوعي ، ويتحمل مسؤولية رفاهيتها. يفهم الطفل دون وعي أنه إذا لم يكن موجودًا ، على سبيل المثال ، يكبر ، فإن الأسرة سوف تنهار. أو إذا توقف عن كونه مشكلة ، سيدرك أبي أنه يمكنه الآن ترك الأسرة. يحاول أن يحتفظ به العلاقة الأبوية. غالبًا ما يكبر هؤلاء الأطفال معتمدين ، الناس المرضى، الأشخاص الذين يعانون من إدمان مختلف. لأن هذا هو السلوك الذي يسمح لهم بالحفاظ على والديهم معًا. بالإضافة إلى ذلك ، لا يتم أيضًا حل المشكلات الزوجية في مثل هذه العلاقات.

للخروج من هذا الموقف ، من المهم أن يدرك الآباء سبب استمرارهم في الزواج بالفعل. ربما يخافون من الحياة بعد الطلاق؟ أم أنهم يحبون بعضهم البعض لكنهم لا يعرفون كيف يحلون الخلافات؟ عندما يعترفون بذلك لأنفسهم وللبعض الآخر ، قد يكون هناك بينهما حوار بناءوسيشعر الطفل بالتحسن لأن الوالدين يتحملان مسؤولية علاقتهما.

كيف يشعر الطفل؟

طلاق الوالدين في أي حال هو صدمة للطفل. في أعمار مختلفةيتفاعل الأطفال بشكل مختلف مع هذا. غالبًا ما يتحمل الأصغر سنًا اللوم ، والمراهقون يعتبرونه خيانة ، وزيادة في الشعور بالوحدة ، وهو ما يميزهم جدًا. وأحيانا كاستثمار. ومع ذلك ، الحياة في ظروف صعبة، في صراع دائم - صدمة أكبر ، نظرًا لأن الطفل يتلقاها باستمرار ، يصعب عليه التعافي منها.

هناك أسطورة مفادها أنه من الممكن إخفاء ما يحدث بالفعل في الأسرة عن طفل - كراهية متبادلة ، واستياء ، وخيانة. هذا وهم ، يشعر الأطفال دائمًا بوضوح شديد جو عاطفيالعائلات. بالطبع ، لن يفهم الطفل البالغ من العمر 3 سنوات الخيانة على أنها خيانة ، لكنه سيختبر الخوف من الخسارة والشعور بالخطر وتطفل شخص غريب على الأسرة. وعادة ما يعرف المراهقون أكثر مما يدركه آباؤهم.

ماذا أفعل؟

كلما كان الأطفال أصغر سنًا ، زاد جهدهم في الحفاظ عليها عائلة كاملةلأنه حتى على المستوى البيولوجي ، فإن بقائهم على قيد الحياة يعتمد على البالغين ، ناهيك عن الحالة النفسية. لذلك ، من المهم بالنسبة لهم أن يظل الوالدان أبوين ، حتى أثناء الطلاق. من المهم أن تشرح للطفل ما يحدث ، ولكن لا يجب أن نحول المشاعر الزوجية إليه.

إذا قرر الآباء البقاء معًا ، فمن المهم بالنسبة لهم أن يعترفوا بأنهم يفعلون ذلك لأنفسهم ، وعلاقاتهم ، وأفكارهم حول العالم (بما في ذلك أنه سيكون أفضل للطفل) ، ووضعهم في المجتمع. هذا سوف ينقذ الطفل من عبء المسؤولية عن قراره.

بالإضافة إلى ذلك ، من المهم أن تتذكر أنك ، بصفتك أحد الوالدين ، تعلم طفلك أنماط السلوك بدون كلمات. كيف تعيش في الزواج؟ كيف تقرر الصراعات العائلية؟ هل يمكنك التعبير بصدق عن مشاعرك أم لا؟ وكل ما تفعله في العلاقات الزوجية، فالطفل يدرس بجد. عندما تفكر في مستقبل زواجك ، اسأل نفسك عما تعلمه من خلال اتخاذ هذا القرار أو ذاك.

أولغا نوفوزيلوفا ، عالمة نفس