Dom › Djeca › Šta da radi majka ne prašta. Kako oprostiti roditeljima za nevolje iz prošlosti

Šta da radi majka ne prašta. Kako oprostiti roditeljima za nevolje iz prošlosti

Osjećaj ozlojeđenosti, pogotovo onaj dugogodišnji, ne daje čovjeku mira, peče ga iznutra i uništava sretnog, harmoničan život. Ljudi imaju pitanja: Kako oprostiti uvredu; kako da ga se otarasimo negativan osećaj; kako se nositi i zaboraviti uvredu, jednom riječju, kako naučiti oprostiti i ne živjeti u prošlosti?

Kako se riješiti ljutnje - pitanje za psihoterapeuta

Marija pita:
Zdravo dragi doktore. Moje pitanje nije najlakše. Problem je u tome što sam vaspitavan dosta strogo: fizički su me mnogo tukli i duhovno slamali. Drugi se pokazao mnogo gori i uništio mi je današnji život.

Činjenica je da slušam sve odrasle (iako se to ne može reći u mojim godinama - imam 20 godina), štoviše, skoro ih slušam. Isprva to nisam primijetio dok drugi to nisu primijetili. Mnogo me boli teške uspomene od djetinjstva mi tišti dušu, a spoznaja da sam već dovoljna dugo vremenaživot kao lutka još više snižava moje samopoštovanje.

Gde god pogledate, svuda psihološki sve je loše. Moja majka je davno umrla od raka. Prije smrti tražila je oproštaj od mene što me mnogo tukla: kad nešto nije išlo u školi, kad nisam mogao predavati matematiku, nije me zanimala, a mama je diplomirala fiziku i matematiku i hteo da budem odličan đak, a učio sam srednju, tukao iz drugih razloga - šale, loše riječi, činilo bi se ponekad zbog uzroka, a ponekad ne razumijem zašto.
Ali najgora stvar je moralni bol koji me još uvijek muči.

Majka me je sama odgajala, njeni slomovi su verovatno bili zbog nedostatka podrške u blizini, i ja to razumem, ali očigledno se moj egoizam igra u meni i još uvek osećam moralni bol.. Majka je ponekad bila veoma oštra na rečima, a ja sam veoma osetljiva. Uzeo sam bilo koju riječ, na primjer, nakaza, toliko mi je prirasla srcu da je se iz nekog razloga još uvijek sjećam.. ali prošlo je više od 10 godina.

Čak sam u jednom trenutku počeo da ne volim muški rod i svaki seks smatram prljavštinom, takođe zbog određenih reči moje majke o seksualnim odnosima. I u tom pogledu imam problema.

Iz nekog razloga nastavljam da radim ono što mi stariji ljudi kažu - moja baka, na primjer, ili roditelji mog muža. Njima je zgodno - niko ne govori popreko, ali oni kontrolišu moju sudbinu, a ja sve držim za sebe ili čak ponekad kažem protiv, ali uvek stanem, jer su odrasli, znaju šta je najbolje.. moja baka uvek kaže ovo meni.

Tako je jednog dana moja poniznost slomila život mene i mog djeteta. Činjenica je da su muževljevi roditelji našli ginekologa kod kojeg sam trebala da se porodim, a ja sam doktor i išla kod nje na konsultacije i uverila se u njenu nesposobnost. Ali moji roditelji su insistirali da sam pogrešio, da ona dobar doktor, a ja sam student doktor, ništa ne razumijem. Slušala sam ih, rodila ovog doktora. Doktor je osakatio mene i dijete.

Zbog njenog nestručnog porođaja imam povrede porođajni kanal dosta ozbiljne, kojima su se pridruzili sekundarni elementi - cicatricialne promjene itd... Treba mi operacija, ali ni nakon operacije ni jedan doktor ne garantuje da jos mogu imati djecu.. Vidjela sam dva doktora vec u potpuno drugom grad (glavni grad) u dovoljno velikim centrima.

Najgore je što je dijete patilo - ispada da je dijete rođeno prije vremena, zbog čega beba ima srčanu manu i hipoksiju. ishemijska lezija CNS, neurolozi sada dijagnosticiraju prenatalnu encefalopatiju – dijagnozu koja može dovesti do strašnih bolesti, u rasponu od mentalna retardacija završava cerebralnom paralizom. A sve je to zbog moje slabosti i bezvrijednosti.

Mrzim sebe zbog toga, a istovremeno mrzim roditelje svog muža, koji me nisu slušali. Ne znam kako da nastavim da živim. Toliko sam željela porodicu i djecu.Na kraju krajeva, sve je išlo dobro, trudnoća je tekla jako dobro. Bila sam sigurna da mogu normalno da se porodim, pogotovo u našoj porodici žene su dobro rađale i niko nije imao takve posledice. Uostalom, čitao sam na forumima da je ovo porodilište na lošoj reputaciji, razgovarao sam sa doktorom - nije znala osnovne stvari, na primjer, nije znala ni da postoji akušerski gel... pitala je roditelje mog muža, ali me nisu poslušali.

Doživjela sam ekstremni stres, javili su mi se neurološki problemi - trzaji, tikovi, počela sam da pravim nekontrolisane pokrete - trzaje.. Nisam osjetila sreću majčinstva, dijete je bilo mjesec dana u bolnici. I niko osim mene se ne oseća krivim.

Savjetnici - roditelji mog muža i moja baka nastavljaju da navlače ćebe preko sebe i dalje komanduju. Osjećam se slomljeno i krivo što sam uništila život ne samo sebi, već i djetetu. I to sebi ne mogu oprostiti.

Bio sam kod psihologa, ali mi je postalo lakše ne dugo. Žalbe se ponovo pamte i opet me boli, počinjem da mrzim sebe...

Reci mi kako da oprostim svojoj majci, šta me je učinilo ovakvim? Kako oprostiti muževljevim roditeljima, pokvarenim i nemilosrdni doktor, i sto je najvaznije, sam beskicmenjak i slabe volje.. sta da radim? Kako da nastavim da živim sa ovim u srcu.. molim vas pomozite.

Kako se nositi sa ljutnjom i naučiti opraštati - odgovor psihoterapeuta

Zdravo Marija!
Da biste nastavili kvalitetan život, da biste ga učinili dostojnim i sretnim, naravno, morate nosite se sa ogorčenjem i naučite opraštati napusti prošlost i živi u sadašnjosti.

Morate početi tako što ćete oprostiti sebi, podići samopoštovanje, prihvatiti sebe i voljeti sebe.

Da biste to učinili, potrebno je dovršiti nedovršene situacije; vježba pohranjena u nesvjesnom, negativne emocije; da oprostiš svojoj majci i ostalim ljudima na kojima su se očuvali ogorčenost i mržnja.

I pored toga oprost uvreda, morate naučiti da preuzmete odgovornost za svoj život, svoju sudbinu i svoju sreću; da učite sami, ne samo kao odrasla osoba, već kao zrela osoba, da samostalno donosite odluke i odupirete se smjernicama, gledištima i uvjerenjima koji su vam strani.

Morate biti nezavisni, slobodni od mišljenja drugih, kao što vidite "odrasle" ljude - i sami ste odrasli.

Kako se nositi sa ljutnjom - suština stvari

Glavna poteškoća je razumjeti kako se nositi sa ozlojeđenošću i postići željene rezultate.

Radite da promijenite sebe: svoje stavove i duboka uvjerenja; mijenjanje modela svijeta i širenje mape stvarnosti; transformacija svijeta oko sebe je vrlo složena, ozbiljna i globalna, ali, ipak, realno izvodljiva (ako postoji želja).

Da budem iskren, ne znam ni zašto ti pišem. Možda je ovo krik očaja, možda pokušaj da sama shvati, da vidi spolja. Ne znam. Ili je to možda nada da će mi dati ključ kako da izađem. Moj problem vuče korijene iz dubokog djetinjstva. Nazvati svoj odnos sa majkom teškim znači ne reći ništa, oni su bolesni, bolni za oboje. Ne znam kako da to opišem, teško mi je to učiniti. Jedino što sam mogao je da joj napišem pismo koje nikada neće pročitati jer joj ga ja neću dati, to je prije pokušaj da se oslobodi ugnjetavanja duše.

Pismo mami.

Imam puno toga da ispričam, odnosno ne bih trebao, ali želim. Želim konačno doći do tvoje duše. I istovremeno se bojim, i ruku na srce. Znam da je to nemoguće, nikad me nećete razumjeti i osjetiti. Da, verovatno me voliš, verovatno zato financijska pomoć nikako nije garancija ljubavi - to je samo unutrašnji nagon da mi nadoknadi ono što mi ne može dati vaše srce. Nekada sam pokušavao da se prisilim da ti oprostim. Na kraju krajeva, volim te, kakav god da si, ali sada shvatam da ne mogu. Kasnije sam naučio da zaboravim, samo da izbrišem sve što mi se desilo iz sećanja. Toliko sam vješto savladao ovu sposobnost da se sada ničega ne sjećam. Sasvim, vrlo rijetke slike iz prošlosti mogu lako zamotati u crni papir i sakriti od vlastite svijesti. To, naravno, ne rješava problem, ali barem ublažava bol i strah. Ne želiš da veruješ, ali to je tako da te se bojim i volim te u isto vreme. Imam mnogo toga da kažem, ali da li je vredno toga?

Koliko sam ljubomore doživeo u detinjstvu, ne možete ni da zamislite koliko je bilo nepodnošljivo strašno ići kući sa dvojkom u dnevniku, kako mi je srce stezalo u petama kada sam, igrajući, iznenada čuo ključ kako se okreće u vrata, ali nisam usisavao. Sa kakvim sam užasom išla kući ako sam zakasnila. I lice ti se iskrivilo od bijesa u trenutku kada je kaiš bolno šibao preko tijela, i svih ovih strašnih riječi. Sjećam se skoro svih fraza koje si rekao, ne mogu ih izbrisati koliko god se trudio. I što dalje, to mi je bolnije živjeti sa ovim, jer se od tada malo toga promijenilo. Prestao si da me udaraš, i ne treba da se plašim da nisam usisala, ali... reči. Ostale su riječi, ti me još uvijek mučiš s njima, beskrajno upoređujući i predbacujući, beskrajno me podsjećajući da sam užasna osoba i loša ćerka. Od mene očekuješ naklonost i toplinu, ali ne razmišljaš ni o tome da si i sam jednom podigao zid između nas, kroz koji ne mogu da pređem. I stvarno mi nedostaješ, takav si kakav si bio sa svojim bratom.

Mnogo boli gledati kako najviše važna osoba u mom životu, sa neobuzdanom nežnošću, sa ljubavlju preko ivice, ljubi brata i ravnodušno mi u hodu hvali "bravo" kao da se stidi. Samo jednom sam pokušao da se probijem, a ti si se okrenuo, odgurnuo me. Od tada nemam nade. Ali i dalje boli. Toliko toga želim reći i tako se očajnički boriti sam sa sobom iz straha da ću u odgovoru čuti još povrijednijih riječi.

I odrasla žena I sama sam majka dugo vremena. A sada boli još više, jer su izgubljeni posljednji izgovori za vaše ponašanje. Mogao bih da te opravdam umorom i tvrdim karakterom, sad znam da to nije izgovor. Ovo je začarani krug iz kojeg nisam našao izlaz. Sada se želim sakriti od tebe, od tvog nezadovoljnog lica, od tvojih prijekora i od tvoje sramote za mene. A u isto vrijeme, sve je to sada moje: nezadovoljno lice, moji prijekori i moja sramota za sebe. Jako je teško živjeti sa ovim, nepodnošljivo i bolno.

Razumijem da to nije dovoljno da se shvati šta se dešava, ali ne mogu drugačije da opišem, možda zato što in opet posvađali smo se i više od dva mjeseca me je ignorisala, i razumijem da što dalje to manje želim da uspostavim kontakt. U komunikaciji s njom stalno osjećam osjećaj krivice i vlastitog neuspjeha. Vraćajući se kući od nje, osjećam se potpuno uništeno. Mnogi problemi u mom životu povezani su sa stalnom napetošću u mom odnosu sa majkom. Ona vrši pritisak na mene, ja se opirem, kao rezultat, sve krene naopako. I ne znam kako da živim sa tim. Živim, naravno, trudim se da budem bolji, mudriji, ali unutra sedi mala devojčica i boli. I sa svakom svađom sve bolnijom i ravnodušnijom.

Komentar psihologa:

Pažnju mi je privuklo nekoliko tačaka u vašem pismu koje odražavaju psihološki dovoljno zreo pristup tome kako pokušavate da se nosite sa teškom situacijom u kojoj se nalazite.

Na primjer, govorite o tome da unutra sjedi djevojčica koja je povrijeđena i bolesna. Ne znam da li ste čitali nešto na ovu temu ili ste samo spontano na ovaj način opisali svoje stanje, ali u psihologiji unutrašnji svet osoba se često dijeli na dijelove, ili subpersonalnosti, a jedna od najosnovnijih je unutrašnje dete . To je zbir svega iskustvo iz detinjstva, odnosno emocije, iskustva, utisci iz djetinjstva, a ako je čovjek nakupio mnogo bola, onda kažu da je njegovo Unutrašnje dijete tužno, a osoba često doživljava osjećaje kao što su tuga, tjeskoba, beznađe u životu. A u trenucima kada se osoba raduje, pokazuje svoje želje i emocije, spontanost, kreativnost – to je pozitivna strana Unutrašnjeg djeteta.

Onda kažete da ste savladali vještinu zaboravljanja bola, umotavanja iskustava u crni papir tako da nestanu iz sjećanja. U psihologiji se ovaj proces naziva represija. Naša budna svijest je samo dio psihe, a osim nje, još uvijek imamo ogroman nesvjesni dio. Represija je odbrambeni mehanizam jer osoba ne može da funkcioniše dok je stalno u stanju bola. Stoga se sjećanja i slike povezane s bolom uklanjaju iz svijesti. Obično se ovaj proces odvija izvan svjesnosti, ali o njemu govorite kao da to radite namjerno. I to je dobro – ako možete kontrolisati represiju, možda možete kontrolisati povratak.

Činjenica je da ako ste istjerali neku uspomenu iz svog pamćenja, to uopće ne znači da toga više nema. Postalo je dio vašeg nesvjesnog. I sve čega nismo svjesni počinje kontrolirati naš život. Manifestiraće se kroz emocionalne probleme, fizičke bolesti, neočekivane reakcije na nešto za sebe, lapsus, greške, poteškoće u koncentraciji i mnoge druge manifestacije. Ukratko, zaboravljanje je zavaravanje da je problem riješen. To nije riješeno, nego odgođeno. I stalno će nam kucati na psihu da ga zapamtimo i riješimo.

U pisanju, izražavajući svoja osećanja rečima, više ih ne potiskujete. Umjesto toga, izvadite ih i izvadite. Možda se čini da je ovo besmisleno, ali činjenica je da u ovom pismu nije bitna njegova svrha, već sam proces. Izbacujući osećanja, donekle ste ih oslobođeni. Kada odlučite da napišete pismo, odbijate da se ponašate onako kako ste se ponašali celog života - da trpite, da ćutite, da zaboravite svoj bol. Pokušavate nešto novo. I ovo je već vrlo korisno.

I sami razumete da taj majčin glas koji ste često čuli kao dete sada živi unutra i nastavlja da vas tera da osećate stid, krivicu, osećaj inferiornosti, čak i kada vam majka nije u blizini. Još niste našli način da se nosite sa ovim glasom, ali najmanje shvatio da je identičan glasu tvoje majke, što implicira da izvorno nije tvoj. Nekada je to bilo uneseno, "usađeno" u vašu psihu, a to znači da je nekada nije bilo. Niste rođeni sa tim, a u principu nije ni vaš. Ali kako ga ućutkati i gdje dobiti drugi glas - to su već teža pitanja.

Naravno, vaš slučaj je veoma težak i teško da se neko može nositi sa tolikim bolom i poniženjem bez njega pomoć izvana. Za to služe psihoterapeuti. U Vašem pismu se jasno može čuti nezadovoljena potreba za ljubavlju, ali i za toplinom i prihvatanjem. To su najvažnije i osnovne potrebe i djeteta i odrasla ličnost. I sudbina se tako ispostavila u djetinjstvu glavni čovek ko se brinuo o tebi - tvojoj majci - nije zadovoljio ovu potrebu. Bilo je razloga za to, ali za nas oni sada nisu bitni. Važno je shvatiti da je to bilo pogrešno, vidjeti da je djevojka zapravo bila nevina, i da je dobra. Ona je zaslužuje ljubav, čak i ako u blizini nema nikoga ko bi mogao da joj pruži ovu ljubav.

Greška koju svaka osoba u procesu odrastanja i pronalaženja sebe mora otkriti je da nam se čini da je mama jedini izvor ljubavi za nas na cijelom svijetu. A ako je ovaj izvor prazan ili, još gore, umjesto vode postoji otrov, ili bodljikave iglice - osoba je jako zbunjena i razočarana. On uopšte ne razume kako se živi u ovom svetu? Ovo pitanje se rješava kroz proširenje slike svijeta i spoznaju da majka nije izvor ljubavi, već samo njen dirigent. Izvor je iza toga, veliki je i postoji za svakoga, to je Duh ili Bog, nazovite to kako hoćete. A provodnik može biti čist, koji kroz sebe prolazi ljubav kao svjetlost, ili može biti zagađen ili blokiran. Ali ako dirigent ne dirigira, to ne znači da nema ljubavi. Važno je shvatiti da je ljubav vaše pravo. Ova ljubav se preliva u prostor oko vas, a vi morate naučiti kako da je pronađete i apsorbujete kroz druga vozila. To se može dogoditi kroz komunikaciju s prijateljima, životinjama, drugim rođacima, psiholozima, prirodom, umjetnošću i još mnogo toga. I u tom procesu razvijate sposobnost da doživite ljubav, prihvatanje i toplinu prema sebi, prema toj devojci koja živi unutra i čeka ih.

Sasvim ispravno ste primetili da je samo pokušaj da oprostite svojoj majci nemoguć i beskorisan. Uspostavljanje odnosa sa majčinom figurom je složen, višestepeni proces za koji su potrebni mjeseci, a ponekad i godine sistematskog rada. Prvo, osoba treba da doživi stanje u kojem je voljena i dobije neku podršku. Tada se morate suočiti s bolnim iskustvima iz djetinjstva, imati novi resurs. Ovo iskustvo treba preispitati sa stanovišta nepravednosti primjene takvog stava na dijete i iskusiti rastuće osjećaje ogorčenja, protesta, ogorčenja i ljutnje. Sva ta iskustva treba ostvariti, odnosno iznijeti i proživjeti. U početku vam se može činiti da ih ima previše, ali terapeut će vas pratiti i pružiti priliku da se susrećete s tim osjećajima. Kada se protest i bijes iscrpe, u čovjeku se budi mnogo tuge i tuge u odnosu na dijete koje nije puno primilo, koje je izdržalo mnogo bola i koje nije imalo nikakvu podršku u isto vrijeme. Sve ovo je za žaljenje. Proživjeti ovo kao gubitak i tugu je vrlo važan dio posla i treba mu posvetiti onoliko vremena koliko je potrebno.

I tek tada se može krenuti u pokušaje da se shvati zašto se majka ponašala tako nezrelo i okrutno, kroz analizu biografije majke i njenog vlastitog djetinjstva, svih nedaća koje je morala podnijeti. Na kraju krajeva, ne postaje se loša majka sopstvenim izborom. Nedostatak sposobnosti da se voli vlastito dijete dolazi od posedovanja veliki broj neriješeno psihološki problemi kod same majke.

Tako tužna pojava, kada se dječak u porodici voli i njeguje više od djevojčice, ima i svoje razloge. Kao jedna od verzija - vjerovanje o nejednak tretman spolovima u društvu u kojem su muškarci predodređeni za život pun uspjeha i časti, a žene - težak ženski udio patnja i služenje potrebama drugih. Ako je vaša majka svoju žensku sudbinu doživljavala na ovaj način, prenijela je to na vlastitu djecu. A ako nije voljela sebe, onda nije mogla voljeti ni svoju kćer, koja je bila njen nastavak kao žene.

Nakon rada kroz život roditelja, osoba postaje sposobna da se postavi na svoje mjesto i shvati šta je roditelj doživio kada ga je odgajao, da vidi ne samo svoju patnju kao djeteta, već i patnju roditelja. Roditelj šiba dijete pojasom iz iskustva njegove duboke bespomoćnosti, ili možda izbacuje svoj bijes na njega nakon što su ga uvrijedili i ponizili neki drugi ljudi iz njegovog okruženja, a možda i on sopstvenih roditelja. Nalazeći se „u njegovoj koži“, gledajući svet svojim očima, čovek postaje sposoban da razume roditelja, da vidi da on nije idealna sveznajuća osoba, kao što se činilo u detinjstvu, ili da nije apsolutno čudovište, koje takođe može izgledati da jeste. To je jednostavno obicna osoba, koji ima svoje dobre i loše strane, u životu ima i patnje i radosti. I sve stvari koje nije dao vlastito dijete, nije dao, ne zato što nije htio, već zato što nije imao da da, jer je i sam bio žrtva bola, nasilja i nesklonosti.

A ako dođe do tog procesa, onda čovjek tek tada postaje sposoban da oprosti svom roditelju i prihvati ga takvog kakav je bio. I sa ovim prihvatanjem da vidim sve pozitivne trenutke dobijene u detinjstvu od roditelja, koji su bili skriveni i zatrpani pod teretom bola, crnila i nezadovoljstva. A ako ih očistite, tada će se prolazni doživljaji dječje sreće i punoće otvoriti i vratiti u svijest. Uostalom, uvijek ima roditelja gorih od naših. Ponekad kažu da ako nisi narkoman, nisi u zatvoru i nisi u duševnoj bolnici, zahvali roditeljima. A pošto se čini da ne pripadate nijednoj od ove tri kategorije, osim toga, imate svoje dete – šta god da je bilo, ali je vaša majka nešto uradila kako treba. Baš ovako, danas još nisi spreman da to prihvatiš, da vidiš koje si snage od nje naslijedio osim slabih, da priznaš da ti je patnja koju si doživio pomogla da postaneš saosećajniji, osetljiva osoba, razumjeti kako pravilno odgajati vlastitu djecu itd.

Tek nakon ovog dugog vježbanja, gdje u osnovi komunicirate sa svojom majkom u svojoj mašti, možete otići do svog prava mama i povežite se sa njom, i otkrićete da se osećate veoma drugačije u blizini nje. Istovremeno, još ćete morati naučiti kako se zaštititi od njenih oštrih napada na način da se sukob ne razvije u svađu i otvoreni rat, kao što je sada. Ne komunicirati sa vlastitom majkom neko vrijeme u odrasloj dobi je normalno, a ponekad i vrlo korisno, jer je moguće da će se i sama majka osjećati prazno od odsustva kćerke. Majke se često ponašaju kao da im je svejedno da li će imati ćerku ili ne, ali uvek lažu same sebe jer je vrednost i važnost rađanja deteta u životu roditelja ogromna. Jednostavno, kada nešto počnemo da uzimamo zdravo za gotovo, zaboravimo na to. Iskustvo doživljavanja ovakvog deficita može poslužiti kao motiv za majku da promijeni svoje ponašanje prema kćeri.

Želim vam da vjerujete da vam je proces lične obrade dostupan i da vam može pomoći da se nosite sa svim bolovima koje ste našli u svom pismu. Ne morate živjeti s tim cijeli život.

Sve najbolje vama!

Nadezhda Baranova
psiholog Centra za uspješne veze od 2011. do 2016. godine

U našem centru možete razraditi svoj odnos sa majkom

U našoj kulturi, majkama se daju posebne počasti. Zapamtite pjesmu: "Prva riječ, glavna riječ: mama!" stvarno, majke kojima dugujemo svoje živote(usput, i tate takođe). Rodila je u stomaku (nije abortirala!), podnosila sve neprijatnosti, rađala, hranila, nije spavala noću, prala, prala, vodila na Kindergarten itd. Sve ovo je težak posao. Svaka im čast na ovome.

I majke mogu da uvrede i to veoma snažno. A bol od ovih rana može trajati godinama. Za njihove postupke možete naći izgovore, kažu, sve je to bilo za naše dobro. Ali bol koji pokušavamo da ugušimo pretvara se u gorčinu i vodi u distancu i, moguće, potpuni prekid veze.

Ali nastavak odnosa - bliskih, povjerljivih, nježnih, može toliko obogatiti naše živote! Unatoč samostalnosti i odrasloj dobi, možete pitati majku za savjet, zatražiti pomoć ili jednostavno provesti ugodno vrijeme u komunikaciji.

Biblija o odnosima s roditeljima

U Izlasku 20:12 zapovijed je napisana: " Poštuj svog oca i svoju majku da ti budu dugi dani u zemlji koju ti daje Gospod Bog tvoj."

Šta to znači čitaj? To ne znači da ako je ćerka već udata ili sin oženjen, onda se moraju poštovati svi nalozi roditelja. Ovo znači, cast, budi zahvalan za rađanje, podizanje, podizanje, kako su mogli, kako su razumjeli. Ako u našem srcu postoji ogorčenost, teško je biti zahvalan.

U ovom stihu postoji i obećanje: "da ti dani na zemlji budu dugi." Ako budemo zahvalni, dugo ćemo živjeti)

Kako oprostiti uvrede mami

Ako je teško započeti razgovor, prvo možete napisati pismo da izbacite burne emocije iz sjećanja.

pismo mami

Prvo napišite šta vas je tačno majka uvrijedila, ne uljepšavajući, ne umanjujući vaš bol i očaj, opišite svoja osjećanja, misli i emocije. Bolje je prvo da zapišete jednu epizodu, najakutniju, najbolniju, ne treba da mutite sve odjednom. Ne možete biti stidljivi u izrazima, ovo pismo ne morate nikome pokazivati.
Opišite rezultat: otuđenje, nepovjerenje ili puknuće.
Objasnite svoje želje i očekivanja: intimnost, povjerenje, briga.
A sad zapamti i zapiši sve na čemu si joj zahvalna: što nije abortirala, što je rodila, što nije spavala noću, što je hranila, prala, šetala, učila da hoda, govori, jede. njenu, čitanje itd. Čak i ako se tvoja majka porodila i bacila porodilište, treba joj zahvaliti sto je barem rodila (

Kada sve ovo uradite, vidjet ćete da će se emocije splasnuti, ozlojeđenost će vam se činiti kao sitnica. Ali! Nemojte se prepustiti želji da sve ostavite kako je, kažu, već sam oprostio (a). Takođe morate da razgovarate ili date pismo (prenapisano - bez jakih izraza, prvo - zahvalnost, pa ogorčenje) svojoj majci! Ako se to ne uradi, sve će se ponavljati iznova i iznova!

važan razgovor

Odaberite vrijeme kada ćete oboje biti mirni, neće biti nikog drugog, neće biti žurbe ili ekstremnog umora.

Počnite tako što ćete reći: "Mama, veoma sam ti zahvalan za sve što si uradila za mene (nabroj)." Dobro je ako se prisjetite nekih ugodnih epizoda kada ste doživjeli radost i sreću.

Pređimo na ozlojeđenost: "Mama, bio je trenutak u našem životu kada si me jako povrijedila. Zapamti... (opiši situaciju)" Osjetio sam (a) ... (opiši svoja osjećanja - bol, ljutnju, očaj, sram itd.).

Nema potrebe da slušate objašnjenja i izgovore. Samo reci: "Oprostio sam ti i želim da među nama sve bude u redu." Zagrli je i poljubi je.

Pitajte da li ste je i sami jednom uvrijedili i budite spremni saslušati i zatražiti oproštaj.

Šta ako...

Ako mama više nije na svijetu, pismo još treba napisati. Možete opisati sve epizode koje uzrokuju veći bol. A onda možda porazgovarajte o tome sa nekim kome verujete.

Ako je mama odsutna, možete prepisati prvo pismo i dati ili poslati. U ovom novom, stavite 4. stavku na prvo mjesto, zatim - od 1. do 3.

Čak i ako tvoj zamjerke su djetinjaste ili veoma stare- bez obzira. U svakom slučaju pričaj o tome. Takve stvari ostavljaju trag za život, formiraju odnos prema sebi i drugima.

Ako mama ne želi da sluša, ne pokazuje razumijevanje i pokajanje - nije bitno. Ne možete to promijeniti. Uradio si svoj dio posla - oprosti. Ne osuđujte, već budite zahvalni na onome što je učinila za vas.

Mama nam je za ceo život veoma bliska i draga osoba

15 apr

Kako oprostiti mami? Moja priča o majcinska ljubav»

Najbliži, najdraži, najvelikodušniji... Recite ovo - i svima će odmah biti jasno na koga mislite. Naravno, mama. Ali sve majke su različite.

I vrlo često, odnose sa njima treba graditi kamen po kamen, duge i teške, da se ništa ne pokoleba. I klati se...

Kao dijete, moja majka nikada nije pravila veliku razliku između mene i mog starijeg brata. „Volim te podjednako“, rekla je. Bila sam uvrijeđena jer sam iskreno vjerovala da su djevojčice slabije i da im treba malo više majčine naklonosti.

Kada me je brat uvrijedio, a ja sam trčao da joj se požalim, često sam čuo odgovor: “ne izmišljaj”, “shvati sam”, “sam sam kriva, vjerovatno sam ga zadirkivala” itd. I živio sam u svom mali svet sa lutkama, nameštajem od igračaka, sa mačićima beskućnicima, koje je pokupila svuda i svuda. Tada sam mislio da moja majka jednostavno nema vremena. Ona vrijedno radi, brine o nama i tati. Ali kad porastem, ona će mi sigurno biti najbolja drugarica.

Brak, sopstvena porodica

Nakon škole, sa 17 godina, napustio sam roditeljski dom u drugi grad, veliki i užurbani. Tri godine kasnije udala se. Kad sam stigao vlastitu porodicu, nevidljiva pupčana vrpca koja me povezuje sa majkom postala je još tanja.

Muž mi je zamijenio sve: bio mi je roditelj, supružnik i dijete. Nekoliko godina kasnije, konačno smo dobili sina. Prebacila sam se na bebu, pokušavajući da mu pružim tu naklonost koju nisam dobila od majke, a moj muž je, očigledno, postao ljubomoran i počeo da se udaljava.

Raskinuli smo nakon godinu i po dana. Bilo je neprijatno i veoma bolno. Samo se držao na površini Malo dijete. I tu se moja majka ponovo pojavila na sceni mog života.

Mamin povratak

Tada se već udala za mog starijeg brata i otišla u penziju. Tako je počela moja mala lična diktatura. Zvali smo najmanje dva puta dnevno.

Ujutro sam od majke dobila uputstva kako pravilno odgajati dijete, hraniti ga, voditi u šetnju, graditi odnose sa bivši muž kako i gdje tražiti posao.

Uveče je htela da čuje izveštaj o tome kako sam proveo dan. Postepeno je moja majka preuzela potpunu kontrolu nad mojim životom. Počela je često dolaziti u posjetu da pomogne svom unuku, a bukvalno s praga počela je da me kritikuje iz bilo kojeg razloga.

Mogla je lako prebacivati moje stvari s jednog mjesta na drugo u mom odsustvu, a onda, vidjevši da nešto ne mogu pronaći, reći: “To je sve zato što nemate reda!”.

Kada sam, iskoristivši njen dolazak, pokušao da sredim svoj lični život i odem u kafić ili bioskop, ona je gunđala: „Zašto tako kasno? Uvijek odeš kad ja dođem, imaš dijete!” Ali najbolnija stvar za mene je bila njena navika da me kritikuje u prisustvu svog sina. Ako bih nešto zabranio, moja majka bi mogla reći: „Ali ja to dozvoljavam, odlazim - zabranjuj koliko hoćeš.

Saberi

Prvo sam psovao, a onda sam se pribrao i odlučio da neću podleći provokacijama. Klimnuću glavom na prigovore i otići ću u drugu sobu.

U pokušaju da otkažem moj materina reč- ćutke se bavim djetetom kako mi odgovara. „Reci joj „da, da, mama“ i uradi to na svoj način“, naučila me je prijateljica da rezonujem.

Ubrzo sam počela primjećivati da se moja majka smirila. Sada mi nije ništa rekla u lice, ali ponekad je tiho promrmljala ispod glasa. Razumijem da joj je teško pokazati svoju ljubav na uobičajen način: zagrliti, milovati, reći da voli. Vjeruje da se njena ljubav izražava u fizičkoj pomoći. Ali znam kako riječi inspiriraju! Ljubazan, iskren.

Bol donesen iz djetinjstva stalno nas podsjeća na sebe, često nas sprečava da gradimo uspješna veza in odrasloj dobi. Stoga ćemo danas detaljnije govoriti o tome kako da oprostiš mami koja vrsta betonske stepenice može pomoći u okupljanju srodne duše međusobnu toplinu i razumevanje.

Prvo što biste trebali učiniti, nakon što ste odlučili da se promijenite u ovom smjeru, je da izolujete specifične situacije ili uslove koji su u početku utjecali na vaš odnos od beskrajnog, uobičajenog ogorčenosti i nerazumijevanja. Možda se to dogodilo negdje unutra rano djetinjstvo, a u budućnosti su se na ovu ranu počele nadmetati sve nove bolne situacije. Ovo nije uvek lako uraditi, to je dug i mukotrpan posao "gledanja" svog života pod mikroskopom, ali vredi!

Dok ste bili dijete, niste mogli ni na šta utjecati, samo ste se morali nekako prilagoditi životnim okolnostima. Sada ste odrasli i vrlo dobro možete preuzeti odgovornost za svoju vezu, pa je stoga u vašoj moći da promijenite tok vaše interakcije, oprosti mama za sve njene greške. Možete tražiti izgovore za njeno ponašanje, pokušavajući da ga shvatite, ili se možete jednostavno sjetiti srcem da je ona vaša majka i sve joj odmah oprostiti.

Znate, kada mi je jako teško naći objašnjenje za neke postupke ljudi, vodim se jednom jednostavnom frazom. "Svaki čovjek radi najbolje što može u svakom trenutku svog života." Prihvatite misao da tada nije mogla drugačije, možda nije htela, ali sada to više nije važno. Vrijeme ide dalje i tvojim oproštenjem možeš se otvoriti novi period u vašem životu i vašim vezama.

Vi niste žrtva, vi ste gospodar svog života!

Znam da može biti jako teško preći preko sebe, jer mi smo vječni i želimo da se stalno brinu o nama. Mislite li da biste se mogli osjećati sretnije, sigurnije, sigurnije u životu, i općenito, sve bi moglo biti drugačije da...

Stani! Naravno, možete jadikovati i igrati ulogu žrtve do kraja života. A ako shvatite da vam ovakvo stanje odgovara, samo priznajte sebi. Priznajte da volite da se mučite, da se svetite majci, da se žalite i da svojim tmurnim mislima i uspomenama ograničavate dotok radosti i sreće u svoj život. Ali onda znaj nešto drugo. Odavno ste odrasli, ali i dalje zamišljate sebe kao malog uvrijeđenog čovjeka koji nešto duguje lošim roditeljima.

Nađite hrabrosti da prihvatite rješenje za odrasle preuzmite odgovornost i počnite djelovati u skladu sa svojim novim razumijevanjem. U suprotnom, niko neće promeniti vaš život i osećaj sebe. I niko drugi neće biti kriv.

Vreme je za akciju. Kako?

Izvinite ako vam se nešto činilo pregrubo, samo stvarno želim da vam prođem. Iako, ako još uvijek čitate ovaj članak, vjerojatno ste i sami već došli do potrebe da promijenite odnos s voljenom osobom i, najvjerovatnije, već ste više puta razmišljali o oprostu. A ja sam tu samo da vas podržim i pomognem vam da napravite prve korake ako još uvijek niste oprostili.

Zato pokušajte ozbiljno shvatiti moj savjet, čak i ako nisu svi spremni da se odmah prijave.

Vaši sastanci sa majkom obično završavaju svađama i tvrdnjama, pa se trudite da ih svedete na minimum? Prestani da izbegavaš kontakt sa svojom majkom! Postavite sebi cilj da popravite situaciju, pričajte više o svojim vijestima.
Da li vam je teško pronaći temu za razgovor da se ne završi skandalom? Počnite da se iskreno interesujete za njen život! Vratite se u razgovorima na njenu mladost i mladost, pokušajte da shvatite kakav je bio njen život, o čemu je sanjala, čega se plašila. Pokušajte za nju postati ona osoba koja joj može ispuniti život radošću, pomoći da ispuni neke od njenih snova.
Da li ste stalno fokusirani na to za šta je vaša mama kriva? Preuzmi odgovornost sada! Svaki dan pronađite barem dva razloga na kojima ćete biti zahvalni. domorodna osoba. Uradi to iskreno. U početku je to moguće samo mentalno.
Ne možete da ublažite svoju vezu? Počnite mentalno tražiti njen oprost! Na kraju krajeva, i ti si joj za to vrijeme nanio mnogo bola i pokazao neljubazan stav. Nije potrebno sada otkrivati ko je prvi, a ko više.
Čini vam se da je situacija bezizlazna i da se više ne može ispuniti međusobnim razumijevanjem i? Češće zamišljajte kako želite da vidite svoju vezu! Zapamtite da su misli materijalne i da specifične ideje daju specifične rezultate. Postavite sebi konkretna pitanja o vašoj budućoj vezi i poslušajte odgovore u sebi.
Da li se uvijek osvrćete na prošlost, prisjećajući se negativnog? U nekom trenutku, mentalno povucite masnu liniju, svjesno je odvajajući od vremena napetosti. Od sada počnite stvarati nove sretna veza zasnovano na poverenju, ljubavi i razumevanju. Oboje to zaslužujete!

Naravno, ovo je samo početak teškog, ali fascinantnog puta čišćenja odnosa. I i revitalizacija intimnosti. Doneo sam odluku srcem oprosti svojoj mami, slobodno ga zgazite. Budite strpljivi i sretno!