Taktilni kontakt kao norma komunikacije. Pet neočiglednih uloga dodira u razvoju mališana

Taktilni kontakt je tajno oružje, koje dobijamo da kreiramo uspješne i jaka veza. Ovo je naš jezik, dat nam od rođenja. Ali vremenom zaboravljamo na njegovu važnost. Kako se možemo vratiti prirodnoj komunikaciji?

Psiholozi preporučuju, kako bi zapamtili, taktilni kontakt da povežete svoju maštu i zamislite sebe u autobusu prepunom ljudi. Putnici, koji su u polusnu, po inerciji nastavljaju da reprodukuju svoje misli i emocije uz pomoć taktilnih senzacija. Zaljubljeni par se drži za ruke Malo dijete traži podršku od majke - privlači ruke k njoj i smiruje se.

Vrste komunikacije

Svi znaju da možemo komunicirati verbalno i neverbalno. Ali činjenica da se prilično složene emocije i želje mogu prenijeti uz pomoć pokreta i izraza nije mnogima poznata. Pažljivi smo s dodirima, ali uz njihovu pomoć možemo primati i prenositi signale. Odnosno, imamo sposobnost tumačenja taktilnog kontakta. Kada dodirnemo drugu osobu, naš mozak pokazuje objektivnu procjenu.

Najprecizniji i nimalo najlakši način komunikacije

Istraživači su zaključili da uz pomoć glasa možemo odrediti jedan ili dva pozitivna signala - dobro raspoloženje i radost. Međutim, istraživanja dokazuju da je osjećaj precizniji i suptilniji način komunikacije od zvukova glasa i izraza lica.

Osim toga, uz pomoć dodira možete povećati brzinu komunikacije, odnosno dodirom je najlakši način da nešto signalizirate. Taktilni kontakt sa muškarcem pomaže djevojkama da stvaraju više duboko osećanje veze. Dodir je važan i u odnosu majke i djeteta, jer ga počinjemo primati i prije rođenja. Kada majka dodirne svoje dijete, ona mu daje osjećaj sigurnosti.

Važnost dodira

Topli dodir potiče oslobađanje koje pojačava osjećaj naklonosti i povjerenja među ljudima. Ovo takođe može objasniti našu naviku da se dodirujemo: trljamo ruke, milujemo čelo, kosu. Taktilni kontakt nam pomaže da doživimo sve iste pozitivne senzacije koje doživljava i osoba koju dodirujemo. Istraživanja su pokazala da grljenjem dobijamo jednako dobro kao i osoba koju grlimo. Osim toga, dodirom osobe dobićemo informaciju o njoj emocionalno stanje. Saznat ćemo kako je on postavljen: prijateljski ili neprijateljski. Bilo da je opušten ili napet. Ove informacije će nam pomoći pri odabiru pravu taktiku u komunikaciji. Stoga se može reći da su taktilni osjećaji najlakši način za jačanje intimnosti u romantičnoj vezi.

Taktilno pamćenje odnosi se na sjećanja na osjećaje koje doživljavamo kada dodirnemo neki predmet. Recimo da ste jednom pomilovali zmiju u zoološkom vrtu, a sada svaki put kada vidite zmiju (na TV-u, na primjer), sjetite se koliko joj je koža hladna.

Taktilno pamćenje nije povezano sa organima vida, ono je uključeno, inače se može govoriti o tome zajednički rad vizuelni i taktilno pamćenje. Ako je vizija uključena u pamćenje, tada se, u pravilu, ne sjećamo taktilnih senzacija.

Imam 23 godine. Mi smo, zajedno sa mladićem od 4 godine, mnogo toga iskusili životne situacije rastali, ali se ipak vratili jedno drugom.
Mnogo ga volim i cijenim kao osobu i kao čovjeka. Zadovoljna sam svime u našoj vezi, osim što mi ne pruža dovoljno topline i naklonosti. Odrastao sam u porodici u kojoj su manifestacije ljubavi uvek bile potkrepljene zagrljajima, poljupcima, dodirima. A u njegovoj porodici, naprotiv, svi su nekako hladni po tom pitanju. Imaju divnu ljubaznost i odnos poštovanja, porodica je kompletna, ali u smislu ispoljavanja nježnosti kroz taktilne senzacije - to nije slučaj. Ovo me brine iz 2 razloga: 1. Želim inicijativu sa njegove strane, ali on to vrlo retko pokazuje, 2. kada se popnem do njega sa "svojom nežnošću", ponekad se iznervira i još više se ogradi od mene, čini mu se da sam opsesivna i ulazim u njegov lični prostor. Praktično me ne ljubi u usne, kaže da mu se to ne sviđa. Štaviše, ovo nije gađenje, u intimnom smislu, sa ovim je sve u redu (samo bez poljubaca na usnama). Teško mi je živjeti s tim, emotivno mi je hladno od toga. Pokušao sam da razgovaram sa njim o tome, on mi odgovara da jednostavno nema toliko topline koliko mu ja dajem i pokušavam da tražim zauzvrat.
Čini se da je to sitnica, jer u vezama ima ljubavi, poštovanja, povjerenja i svega što je zaista važno, ali se iz te „sitnice“ nakupljaju uvrede koje se ponekad izlivaju u obliku neugodnih riječi i psovki.
Pomozi mi molim te! Kako možemo biti?
Razumijem da je on već zrela ličnost (30 godina), ne može se promijeniti i morate ga prihvatiti takvog kakav jeste. I razumijem da muškarci izražavaju svoja osjećanja ne kao žene, već drugačije. Ali s druge strane, i ja imam potrebe i pogrešno je stalno živjeti u stanju nezadovoljstva.
Ne znam kako da budem, zaista se nadam vašem stručnom savjetu.

Zdravo Julia!

Vrlo je teško nešto preporučiti kada jedan partner pokušava riješiti problem, a drugi nije uključen u to. Šteta što vaš muž ne shvata koliko vam je naklonost važna. Često problemi s izdajom počinju s najjednostavnijim, muž se malo mazi i pokazuje nježnost prema svojoj ženi. Poljubac u usne je najveće intimno povjerenje. Vaš muž kaže da nema toliko topline prema vama ... hmm ... ali da li vas voli? Ili možda ima nekoga i ne treba mu ovo milovanje? S poštovanjem, Olesya.

Dobar odgovor 4 loš odgovor 0

Zdravo Julia.

Čovjek uvijek ima izbor, vi imate izbor u ovoj situaciji. Nastaviću da živim sa ovom osobom i da gradim odnose sa njim ili ne želim više takve veze i želim da ih okončam. Ako odaberete prvu opciju, onda morate shvatiti da ne možemo promijeniti druge, možemo promijeniti samo sebe. Da li ste spremni da se rastanete od muškarca kojeg volite i cenite kao muškarca, ali koji zbog svog vaspitanja ne može da vam pruži dovoljno ljubavi? Koliko vam je vrijedan jedan i drugi? Jesu li ove vrijednosti za vas izbalansirane ili je jedna od njih značajnija za vas? Šta možete učiniti da se osjećate zadovoljnije u svojoj vezi? Koje ste kompromise spremni da napravite da bi odnos bio ugodan za oboje? Jeste li iskreni i otvoreni u razgovorima sa svojim muškarcem? Da li mu kažete da vam je veoma važna "nježnost" s njegove strane? Jeste li ikada tražili kompromise kako biste riješili međusobni nesporazum po ovom pitanju?

Ako želite detaljnije razumjeti sebe i svoje pitanje, kontaktirajte me, rado ću vam pomoći.

Dobar odgovor 6 loš odgovor 2

Zdravo Julia! Postoji takva stvar - kao što su jezici ljubavi - za vas je jedan od ovih jezika taktilni dodir, za drugog - riječi, za treće - poklone. Ispostavilo se da vi i vaš muž razgovarate različitim jezicima Ljubav. Često problemi u porodici počinju zbog nerazumijevanja ovoga. Muž te voli, ali može da pokaže Ljubav na svoj način, njemu pristupačan, a tu nije reč o polnim razlikama, neki muškarci mogu da govore i jezikom taktilnih dodira. Ova situacija vam nije laka - jer evo opcije za vas - ili uzmite zdravo za gotovo i razumite svog muža tako što ćete razgovarati s njim i možda će on osjetiti vašu potrebu i pokušati da vas barem malo češće zagrli i poljubi. Odbijanje naklonosti vašeg muža može biti zbog njegovog odgoja, koji je bio toliko neprihvaćen u njegovoj porodici, ili zbog iskustva koje nije dovelo do ničega dobrog, odnosno korijeni toga leže u njegovoj psihi i iskustvima stečenim u životu, odgovornosti jer veze u paru su oboje - a glavna stvar u vezi je kompromis, možda ćete uspjeti doći do toga. Sretno ti!

Dobar odgovor 5 loš odgovor 1

Zdravo Julia! Zaista, svaka osoba pokazuje ljubav na svoj način. Istovremeno, partner može biti uvrijeđen što drugi ima svoj način. Ali da li je vredno toga da budete uvređeni zbog ovoga? Uostalom, sve ostalo ti je u redu. Vama su važni poljupci i dodiri, ali ne i njemu. sta da radim? Ako ne voli da ga se dodiruje, šta voli? Ima smisla saznati šta mu se tačno sviđa. Vaš muž ljubljenje smatra kršenjem svog ličnog prostora. Ovaj mehanizam je postavljen od djetinjstva, i ako ga to lično ne ometa, onda on neće ništa učiniti po tom pitanju. Mislim da ga vrijedi vrlo pažljivo i polako polako navikavati na taktilne osjećaje. Uostalom, zamislite da je osoba odrastala bez ovoga cijeli život, štoviše, to mu je neugodno i vi se "penjete" do njega sa zagrljajima. Reakcija je očigledna. Počnite tako što ćete prstom dodirnuti, na primjer, njegov dlan (mada ne znam, možda je to ono što voli) ili dodirnuti njegovo lice, itd. I pitajte njegovu reakciju, ali bez nametanja i dosađivanja. Recimo da se jedan dodir može praktikovati jednu ili više sedmica. Postepeno, možete doći do ljubljenja. Sretno ti!

Dobar odgovor 4 loš odgovor 1

Julia, zdravo.

Julia, ljudi su veoma različiti. Ali shematski, naravno, možete podijeliti tipove ljudi, a oni su različiti. Najjednostavniji: introverti, ekstroverti. Prema socionici, ima ih još više. I postoji podjela ljudi prema percepciji svijeta. Vizualisti, auditoristi, kinestetičari. Ti si, Julia, kinestetička. Važno je da osjetite osobu. Brineš se za mirise. Tako "čujete" osobu. Vaš muž vas ne razumije jer najvjerovatnije ima drugačiji jezik komunikacije. Julia, možeš li pokušati razumjeti ovaj jezik i početi ga "govoriti"? Pazi na muža. Kako izražava osećanja? Takođe, razgovarajte sa svojim mužem o svom načinu komunikacije, objasnite mu koliko su vam važni zagrljaji i dodiri. Ako imate dobar odnos poverenja, razumećete se. Kupujte knjige o psihologiji. Čitajte sami, neka čita. Možda je vrijedno čitati zajedno, početi zajedno proučavati sebe. Mislim da će se vaša veza mnogo poboljšati.

Sve najbolje.

S poštovanjem, T.Sh.

Dobar odgovor 4 loš odgovor 0

Svi uživaju da budu primećeni. Taktilni kontakt je sastavni dio svake bliske interakcije. Naravno, malo je vjerovatno da će poslovni odnosi podrazumijevati jaki zagrljaji, ali prijateljski susreti po pravilu ne mogu bez njih. Svaka osoba, na ovaj ili onaj način, želi da se osjeća potrebnom, traženom i shvaćenom.

Taktilno-vizualni kontakt pomaže u postrojavanju odnos poverenja između partnera, uči ih da budu popustljivi i obzirni. Samo gledanjem u oči sagovornika možete u potpunosti utvrditi kakva osećanja on zapravo doživljava.

Suština koncepta

Taktilni kontakt je poseban obrazac interakcija u kojoj efektivna komunikacija između ljudi. Složite se da je mnogo lakše prenijeti neku važnu misao osobi ako je dodirnete. Bilo kome od nas je veoma prijatno da ga se ceni, da izrazi svoja osećanja uz pomoć snažnih rukovanja.

Šta znači taktilni kontakt? Najčešće uz pomoć njega ljudi izražavaju svoje emocije usmjerene prema određenom sagovorniku. Želja za hvatanjem za ruku, za maženjem povezana je sa potrebom za razumijevanjem, koje nam je svima jako potrebno. Ako je osoba apsolutno ravnodušna prema drugome, onda ga nikada, ni pod kojim izgovorom, neće dirati. Zatvoreni ljudi, u pravilu izbjegavaju taktilni kontakt i plaše se to pokazati.

Osećam se sigurno

Pogledajte ženu koja drži bebu u naručju. Ona prosto blista od sreće! Ona se ne boji nikakvih prepreka, ne boji se izgleda da će izgubiti individualnu perspektivu. Majka uvek nešto žrtvuje za svoju bebu: posao, vreme, odnose sa prijateljima.

U naručju majke, beba se osjeća zaštićeno od svih nedaća. Njeni nježni dlanovi će ga uljuljkati, milovati. To je taktilni kontakt koji djetetu pruža osjećaj sigurnosti od svega na svijetu. Ovo je najmoćnije oružje na svijetu protiv bilo kakvih antisocijalnih djela. Uočeno je da se mnoga nezakonita djela čine samo zato što se o takvim osobama niko nije brinuo u djetinjstvu. Majčina ljubav stvara djetetovu dušu, formira njegovo povjerenje u cijeli svijet oko sebe.

Ako majka ne posvećuje dovoljno vremena i pažnje svom potomstvu, onda postoji velika šansa da se formira osoba koja je nedruštvena, agresivna ili povučena. Niko ne može zamijeniti majčinu ljubav prema svom djetetu. Može se samo nagađati koliko se osjećaju usamljena i neželjena siročad.

Manifestacija ljubavi

Kada dodirnemo drugu osobu, kao da joj kažemo: „Stalo mi je do tebe“. Onaj ko voli, nužno nastoji da svoju naklonost pokaže ne samo riječima. Kako možete izraziti svoja osjećanja? Pogled ili dodir. Taktilni kontakt muškarca i žene podrazumijeva duboko osjećanje jedno drugog na svim nivoima. Ponekad je dovoljno pogledati u oči i reći ljubaznu riječ, inače će pomoći samo nježno rukovanje i taktilna toplina. Svi želimo da se osećamo voljeno i zbrinuto.

Izražavanje povjerenja

U stvari, dopuštamo da nas dodiruju samo ljudi kojima možemo potpuno vjerovati. I to nikako nije slučajno. Ovako funkcionira naša psihologija. Taktilni kontakt je veoma važan i značajna stvar u svačijem životu, tako da ga ne treba izbjegavati ili pokušavati odgurnuti. Postoje ljudi koji zaista ne vole da se grle, čak ni sa voljenim osobama. Takve manifestacije svjedoče upravo o tome da u njihovom životu nije sve tako glatko, postoje unutrašnji problemi i kontradikcije u interakciji.

Poverenje se izražava slobodnim taktilnim dodirima, potezima. Uhvatiti osobu za ruku znači pokazati joj posebnu toplinu, duhovnu bliskost, želju za pomoći. Ako želimo da utješimo prijatelja ili rođaka, zagrlimo ih. A to gotovo uvijek ima pozitivan učinak na osobu, omogućava mu da se smiri. Činjenica je da zagrljaji otvaraju srce, pomažu povratku intimnosti, povjerenja, ako su iz nekog razloga izgubljeni.

Odnosi između supružnika

Interakcija muža i žene poseban je trenutak koji izaziva mnogo različitih sporova. Porodični sukobi- najjači u udaru. Vjeruje se da je u odnosima sa najviše dragi ljudi prolazimo važne lekciježivota, bez kojeg naša ličnost ne bi bila u potpunosti ostvarena. Na kraju krajeva, niko ne može biti srećan sam. Uvijek je potrebno učešće partnera, prisustvo dubokog odnosa s njim. I ovdje ne možete bez taktilnog kontakta.

Supružnici se kao niko drugi poznaju. Ne radi se samo o individualnom karakteru, manirima, navikama. Svako od nas ima svoje slabosti, tegobe, a onda i blizinu voljen može uticati na naše stanje i stav.

Seksualna interakcija

Taktilni kontakt sa muškarcem bez greške uključuje dodir. Kada dvoje ljudi odluče da svoje živote posvete jedno drugom, vremenom dobro znaju šta njihov partner voli i znaju kako da pogode njegovo raspoloženje. Fizička intimnost je nemoguća bez ogromnog osjećaja povjerenja u odnosu na supružnika. I muškarcima i ženama je potrebno isto iskrena ljubav. Ali ne znaju svi, nažalost, kako pravilno izraziti svoje emocije. Svako želi da se oseća važnim i voljenim.

Spas od stresa

Kada dođete kući nakon napornog dana na poslu, tako je lijepo shvatiti šta vas čeka ljubavna porodica. Topla večera, manifestacija pažnje i brige - to je ono što partner čeka. Uz pomoć taktilnog kontakta možete se riješiti stresa, pronaći duševni mir, osloboditi se tereta problema i umora. Ništa čoveka ne oživljava toliko kao spoznaja da je nekome potrebna, njegovo mišljenje je samo po sebi vredno i važno.

Taktilni kontakt je pravi spas od stresa. Kada dodirnemo osobu, ona uvijek osjeti koliko je važna u našem životu. Čak i odnos prijatelja i devojaka može biti veoma blizak ako ima mesta za međusobne zagrljaje i tapšanje po leđima. Ponekad je potrebna kolosalna podrška, a ovdje je taktilni kontakt očito neophodan. Što više emocija naučimo pokazati u životu, lakše ćemo izgraditi interakciju s drugim ljudima.

Niko ne voli hladne i ravnodušne ljude za koje da kaže suvišna reč- problem. Svako želi osjetiti određenu podršku i zaštitu od onih koji su stalno u blizini. Svaki odnos se gradi na međusobnom povjerenju i zajedničkim interesima. Teško je i zamisliti da će prijatelji pored sebe izdržati nervoznu, razdražljivu osobu od koje dolaze samo nevolje.

Umjesto zaključka

Taktilni kontakt prisutan je u gotovo svim oblicima međuljudske interakcije. Što dublje i bolji odnos među ljudima, što više u njihovoj komunikaciji ima rukovanja, zagrljaja i potpuno svjesne namjere da budu jedno pored drugog. Često se samopouzdanje kod osobe formira direktno pod uticajem toga koliko se oseća značajnim u društvu rodbine, prijatelja, kolega i, naravno, porodice. Sreća zavisi od okolnosti koje omogućavaju pojedincu da u potpunosti izrazi svoja osećanja.

Na ruskom se ne može naći mnogo informacija, iako se na Zapadu već dugo istražuju. Osoba ovog tipa je vrlo osjetljiva na senzacije i potreban joj je stalni dodir za sreću. Međutim, svima nam je to potrebno u ovoj ili onoj mjeri normalan razvoj djeca i odrasla sreća.

Ne samo seks

Za neke ljude dodir je primarni jezik ljubavi. Odnosno, bez stalnog fizičkog kontakta (i ne samo u vezi sa seksom), takva osoba sebe neće podsvjesno smatrati voljenom. Taktilni kontakt je dodir različite vrste. AT dobre porodice Uobičajeno je da se grle i ljube kada se sretnu. Nemojte se ograničavati samo na seks, jer voljenu osobu možete maziti po obrazu, igrati se kosom, masirati u skladu sa razne tehnike. Sve ovo spaja, pogotovo ako vaš partner svoju ljubav iskazuje dodirom.

Lokacija i skrivena ljubav

AT prijateljskim odnosima taktilni kontakt je još jedan način izražavanja simpatije. Nije ni čudo da se u mnogim kulturama smatra normalnim rukovanje. Više o jaka simpatija kaže dodir po ramenu. Prijateljsko tapšanje po leđima čini vezu neformalnom i pokazuje poštovanje. Često se ljubav maskirana u prijateljstvo izražava kroz maženje djece poput golicanja predmeta simpatije ili čak laganog štipanja. Štoviše, takve igre nisu strane mnogim odraslima.

Potrebe za bebom

Dodir je takođe važan u odnosu između djeteta i majke. Djeca koja se ne dodiruju ili se dodiruju vrlo malo često imaju mentalna retardacija i zaustaviti se u razvoju. Stoga dijete treba da ima ne samo igračke različitih tekstura (da bi bilo zanimljivo na dodir), već i dugu taktilnu interakciju s ljudima koji ga vole. Taktilni - to znači da se provodi preko receptora na koži.

Uzrok nekih promjena

Harmoničan seksualni život nemoguće bez kvalitetnih detalja. I što ih više, to bolje. Toliko muškaraca ide "nalijevo" ne zato što im nedostaje seksa, raznolikosti ili im dosadi tehnika izvođenja tog čina. I zato što žena ne daje dovoljno nežnosti. Oni jednostavno ne veruju u ljubav, pa stoga traže devojku sa strane koja voli da ih se dodiruje. Štaviše, ako je kontrast jak, muškarac može potpuno napustiti svoju porodicu.

Signali za druge

Taktilni kontakt je također pokazatelj javnosti odnosa. Držanje partnera za ruku u javnosti, maženje po kosi ili maženje sa njim može signalizirati ljudima oko sebe da ste u vezi. Ako muškarac ne pristaje na minimalno izražavanje nježnosti, to znači da vas ne doživljava kao ozbiljnu partnericu. Naravno, ne govorimo o muslimanskim zemljama - postoje i druge kulturne norme.

Ishod

Taktilni kontakt je način izražavanja ljubavi, suštinska potreba za dete, sredstvo za ostvarivanje jasna simpatija. To može biti i metoda društvenog deklariranja odnosa, odnosno signaliziranja drugima da je vaš partner “zauzet”.

Dodir je genetski prvi, početni kanal komunikacije za nas. I prije nego što dijete stekne sposobnost vizualne, slušne, verbalne, gestualne komunikacije, odrasli s njim komuniciraju samo kroz taktilni kontakt. Roditelji i dijete na samom početku svog života svoj odnos grade dodirom. Z. Freud u svojoj teoriji psihoseksualni razvoj je vjerovao da se upravo u ovoj prvoj fazi života, koju je nazvao oralnom fazom, kada kod djeteta prevladavaju taktilni osjećaji, postavljaju temelji mentalne konstitucije osobe, preduslovi za njegovu mentalno zdravlje i lošeg zdravlja.
Prema nekim istraživačima, kao što je Harlow (1971), dodir, ili tjelesni kontakt su biološka potreba čije zadovoljenje ili nezadovoljstvo utiče na formiranje naklonosti i ljubavi kod osobe. Montagu (1972) dodir smatra najdirektnijim načinom emocionalne interakcije, te stoga stimulaciju kože smatra fundamentalnom i bitnom. važan element zdrav razvoj svaki organizam.
Ali treba napomenuti još nešto. U društvu je dodir kao sredstvo komunikacije strogo reguliran i predmet društvene norme i tabue koji se razlikuju od kulture do kulture. Regulacija u većina tiče se dodirivanja lica, glave, intimnih delova tela (Izard K., 1980).
Dodiri koji se koriste u društvenim interakcijama podijeljeni su u nekoliko tipova. Ima dodira profesionalna aktivnost. Tako, na primjer, doktori, frizeri, frizeri, sportski treneri dodiruju druge ljude u obavljanju svojih profesionalnih dužnosti, odnosno čisto funkcionalnih.
Druga vrsta dodira je društveno uslovljena i ima ritualni karakter. To mogu biti rukovanje, prihvaćeno u evropskoj kulturi, međusobno trljanje
Semechkin N.I. Social Psychology
nosovi, koji podsjećaju na njuškanje, kao u nekim ostrvskim kulturama, poljupci u ramena (kao u Indiji), u čelo, u obraze (kao u Evropi i Rusiji) itd.
I, na kraju, treća vrsta dodira je intimnija, lično obojena, koja svjedoči o bliskim odnosima među ljudima – srodstvu, prijateljstvu, ljubavi, poznanstvu, seksualnoj povezanosti.
Općenito, muškarci i žene se dodiruju sa istom učestalošću, ali postoje specifične razlike zbog nekih faktora, posebno godina. Judith Hall i Helen Vecchia navode, na primjer, da u parovima suprotnog pola ispod 30 godina starosti muškarci češće pribjegavaju taktilnom kontaktu nego žene. U više kasno doba inicijativu dodirivanja u parovima suprotnog pola presreću žene. Istraživači su takođe otkrili da muškarci više vole da dodiruju ruke, dok žene više vole samu ruku (Hall J. & Veccia A., 1990).
Međutim, muškarci i žene različito reaguju na dodir, što je posljedica razlika u socijalizaciji i, kao rezultat, razlike u percepciji vlastitog statusa. Tako, na primjer, u studiji sprovedenoj u jednoj od univerzitetskih biblioteka (SAD), zaposleni su morali da dodiruju ili ne dodiruju ruke studenata koji mijenjaju knjige. Pozitivno su na ovo reagovali oni studenti čije su ruke dotakli zaposleni. Više im se dopala sama biblioteka i bibliotekari nego oni učenici koje zaposleni nisu dirali. Učenici (muškarci) nisu reagovali sa povećanom simpatijom prema biblioteci i zaposlenima na dodir (Fisher J. uopšte, 1976).
U drugoj studiji, Cheryl Witcher i Jeffrey Fisher pokazali su još impresivnije rodne razlike u odgovorima na dodir. Polaznici jedne od univerzitetskih klinika na istoku Sjedinjenih Država tokom preoperativnih pregleda su ili intenzivno dodirivali, ili jedva dodirivali pacijente i pacijente. Naime, dodirivanje kao takvo spada u profesionalne obaveze medicinskog osoblja, tako da u samoj činjenici dodirivanja nije bilo ničeg neobičnog. Istraživači su kontrolirali samo nezavisnu varijablu, učestalost i trajanje. taktilni kontakti osoblje sa pacijentima. Plan studije je uključivao anketiranje pacijenata neposredno nakon operacije i proučavanje njihovog psihičkog i somatskog stanja.
Kao rezultat istraživanja i proučavanja postoperativnog stanja žena, zapanjujuće očigledno pozitivan efekat od intenzivnih preoperativnih dodira. Oni pacijenti koji su bili aktivno dodirnuti izjavili su da se manje plaše operacije. Nivo krvni pritisak njihov postoperativni period je bio skoro normalan. Jednom riječju, po svim pokazateljima njihovo stanje je bilo bolje od onih pacijenata koje su doktori i medicinske sestre malo dirali.
Suprotan efekat dodira su pokazali muški pacijenti. Na to su, a posebno, oštro negativno reagovali oni koji su bili mnogo dirnuti prije operacije visoki nivo krvni pritisak. Dok su u kontrolnoj grupi pacijenata muškog pola koji su malo dodirivani, pokazatelji postoperativnog stanja bili su znatno bolji.
Dakle, može se zaključiti da žene imaju tendenciju da pozitivno reaguju na dodir od muškaraca. Brenda Mayor smatra da su rodne razlike koje ovdje postoje analogne statusnim razlikama u reakcijama na dodir. Kada je status dvoje ljudi približno isti ili kada je neodređen, tada muškarci na dodir reaguju "kao muškarac", odnosno negativno, a žene "kao žena", odnosno pozitivno. Ali u slučaju da osoba očigledno visokog statusa dodirne osobu niskog statusa, tada je reakcija ove potonje obično pozitivna, bez obzira na spol. Shodno tome, i muškarci i žene doživljavaju dodir osobe visokog statusa na isti „ženstveni“ način, odnosno pozitivno (Major V., 1981).
Jasno je, dakle, da dodiri mogu informisati spoljnog posmatrača društveni status ljudi u interakciji. Onaj ko dodiruje sagovornika očigledno zauzima dominantnu poziciju, ima viši status od onoga koga se dodiruje. I zaista, lako je zamisliti, na primjer, da vođa potapše zaposlenog po ramenu ili na nekom drugom mjestu. I teško je zamisliti da zaposleni radi isto kada razgovara sa menadžerom.
Dakle, dodir, kao i druga neverbalna sredstva komunikacije, može poslužiti kao izvor informacija kako o sagovornicima, tako i o samom procesu komunikacije.

Više o temi 3.9. Dodir (taktilni kontakt):

1. Pitanje br. 26. Taktilna gnoza i njena moždana organizacija. Taktilna agnozija.
2. 17. Senzorni i gnostički poremećaji kožno-kinestetičkog sistema. Taktilna agnozija. Povrede taktilne gnoze s oštećenjem sekundarnih polja korteksa gornjih i donjih parijetalnih regija mozga.
3. 18. Vrste taktilne agnozije: subjektna (astereognoza), alfabetska, digitalna (taktilna aleksija), agnozija prstiju (Gerstmannov sindrom), agnozija teksture objekta.