Razvod i njegove teške psihičke posljedice. Razgovor sa Valeryjem: ako ćeš biti maca, udat ćeš se za penzionera

Ljudi često percipiraju kao moguće jedini način izlaz iz ćorsokaka.

Koliko često ljudi kažu:
„Pogledaj šta je bilo srecan par, ali se pojavila vlasnica kuće i odvela njenog muža"

Da, ne dešava se da su kao da su živjeli, da nisu tugovali, ali onda se slučaj i porodica raspali. U praksi se to rijetko potvrđuje.
Obično je nemoguće razbiti porodicu jednim udarcem, očigledno se nešto spremalo, a već je postojala spremnost za razvod. Ne kažu uzalud da je razvod poput sante leda u moru: samo je mali dio razloga vidljiv na površini, dok je većina njih skrivena u dubini duša razvedenih.

Svaki odnos među ljudima neminovno dolazi do kraja.

Pogoršanje bračnim odnosima retko se dešava iznenada. Često je to kulminacija dugog procesa emocionalnog otuđenja supružnika ili njihovog nezadovoljstva i sve veće nezavisnosti jedno od drugog. A već su se uključili u borbu za moć i svoje živote grade tako da za istinsku intimnost i povjerenje jednostavno nema mjesta.

Supružnici koji se razvode svoju odluku o raskidu braka često argumentuju izjavom da “ nisu se slagali».
Je li to zaista uvijek tako?

Šta je bračna kompatibilnost?

Zapravo, ova uobičajena formula samo ukazuje na to da supružnici nisu uspjeli pravilno razumjeti svoja osjećanja i psihološki kompetentno izgraditi odnose.
Razlog za takvu „različitost“, odnosno nespojivost, najčešće je nedostatak kulture odnosa, nesposobnost i nespremnost da se uvaže interesi jednih drugih.
Na primjer, jedan supružnik traži vodstvo, dok drugi svoju želju pojačava željom da posluša. Ili sličnost i razboritost oba supružnika dovode do potpunog međusobnog razumijevanja. To je sposobnost ljudi da žive zajedno, uspješno i konstruktivno rješavaju probleme, razne domaće probleme koji zahtijevaju dosljednost supružnika, aktivna pretraga harmoničan odnos.

Sve ove poteškoće mogle bi se prevazići, uz obostranu želju za postizanjem međusobnog razumijevanja. I - to je rezultat činjenice da par nije mogao da prebrodi sledeću porodičnu krizu.
Glavni razlog za razvod, po mom mišljenju, je nepripremljenost supružnika za porodični život. Kućne gomile na mladima, finansijske poteškoće. U ranim godinama bračni život mladi se bolje upoznaju, otkrivaju se njihovi nedostaci koje su pokušavali sakriti prije vjenčanja, dolazi do adaptacije jedno na drugo.

Ali mladi supružnici često su prenagli da pribjegnu razvodu kao načinu rješavanja bilo kakvih sukoba, uključujući i one naizgled nepremostive.
Takav „laki“ stav prema raspadu porodice razvija se zbog činjenice da Razvod je postao uobičajena pojava.. U trenutku sklapanja braka postoji jasan set za razvod. Mnogi prije vjenčanja razmišljaju, ako nisam zadovoljan porodičnim životom, odnosno izlaz je razvod.

Jasno je da takav stav podstiče razvod.

Obično poslednjih meseci brakovi se pamte kao nesrećni. Ali konačnu odluku o razvodu obično donosi jedan od partnera, a ne oba.
I, po pravilu, prvo pitanje razvoda postavlja supruga.
Žene često počinju ranije i jače da doživljavaju nezadovoljstvo brakom, iako konačnu odluku o razvodu možda neće donijeti žene.

Skeptic.

Zašto se onda muškarci tako često okrivljuju za razvod?
Evo ga već podmukli izdajnik, zaveden od mladog!
Ili lijen i nepristojan, tjerajući svoju ženu na prevaru?

Evo razvoda! I ko ima koristi od ovoga?

Muž je dobio slobodu i alimentaciju. Ali mnogi muževi nisu zadovoljni ovom slobodom i zavide svojoj ženi. Ima stan i djecu. I zbog toga muževi doživljavaju gorčinu gubitka i napade neprijateljstva prema svom bivšem.
Razvedeni muškarci moraju savladati teškoće plan domaćinstva. Uzmi dodatni posao da plaćaju alimentaciju i rješavaju svoje finansijske probleme.
I gorčina odvajanja od djece. Žene često manipulišu djecom, pokušavajući ih pridobiti na svoju stranu.

A javni moral predstavlja razvod kao ženski problem.

Ali ovo je daleko od istine. Muškarci bolnije podnose razvod od žena. Stopa samoubistava kod muškaraca nakon razvoda je mnogo veća nego kod žena. Razvedeni muškarci takođe imaju 3,2 puta veće šanse da pate mentalna bolest nego žene.
I moderno, takvo nezavisne žene vjerujte u mitove o drugom braku:

Drugi brak je bolji od prvog, naučio sam iz gorkog iskustva.
Ako brak nije uspio, onda je samo muž kriv, ja sam izabrala pogrešnog. Samo razvod će pomoći da se situacija poboljša.
Bolje se razvesti nego zadržati porodicu u kojoj su djeca stalni svjedoci sukoba među roditeljima.
Nakon završetka perioda razvoda, sve će doći na svoje mjesto, uključujući i djecu.
Ako a novi partner voli mene, voljet će i moju djecu.
Za dijete razvod nije izuzetna stvar, jer oko njega ima mnogo djece iz nepotpunih porodica.
Pošto nije išlo, nema šta da se proba, možete početi negde drugde.

Psiholog

Naravno, postoji mnogo razloga i razloga za razvod.
Tako se, na primjer, može izdvojiti jedan od razloga zašto muževi podnose zahtjev za razvod: izdaja supruge ili ljubav prema drugoj ženi. Razlog za razvod može biti nespremnost jednog od supružnika da ima dijete. Ovi slučajevi su rijetki, ali se dešavaju.
I možete puno pričati o okolnostima koje su dovele do razvoda.

Ali šta je uopšte razvod?
Jedni kažu - zlo, drugi - oslobođenje od zla.

Razvod nije samo promjena bračni status osobe, to podrazumijeva promjenu načina života: ekonomskog, socijalnog, seksualnog.
To se ogleda u svakodnevnim navikama kao što su spavanje, jedenje, a da ne govorimo o podjeli imovine.

Emocionalno stanje supružnika koji se razvode karakteriziraju osjećaj ljutnje i tuge, straha, krivice, ljutnje i želje za odmazdom. Prijatelji, rođaci razvedene osobe rijetko izražavaju saosjećanje, već uglavnom razgovaraju o uzrocima i otežavaju posljedice.

Najčešći razlog zašto se parovi razvode u srednjim godinama je uglavnom zato što žele više od svog braka nego što trenutno imaju.
I to ne samo u smislu materijalne podrške, razumijevanja, već najčešće u smislu seksualne odnose. A evo i neusklađenosti seksualni temperamenti, odnosno potpunog gašenja senzualnih veza i glavni je uzrok neslaganja, a kao rezultat razvoda.
Par shvaća da više nije potrebno ostati zajedno zbog djece. I ne žele da pate do kraja svog jedinog života. A to su situacije kada je razvod neophodan, ali se supružnici na to ne odlučuju i tada žive sa stalnom neurozom.
Razlog tome su samoobmane, pseudorazlozi, čime sami sebi objašnjavaju nemogućnost razvoda.

Razvod, sa moje tačke gledišta, nije normativna porodična kriza i može se dogoditi. Shvativši da se ljudi mogu razvesti, nemaju osjećaj propasti.
Sloboda izbora partnera podrazumeva slobodan raskid braka, pod uslovima u kojima bračnim odnosima nije uspjelo kada su se partneri psihički udaljili jedno od drugog.
Razvod ne predstavlja prijetnju razvoju porodice kao institucije. Ovo je sastavna komponenta porodične strukture, neophodna za njenu reorganizaciju u slučajevima kada je nemoguće spasiti porodicu.
Novo shvatanje braka zasnovano na slobodan izbor, osjećaji ljubavi, lična selektivnost uništili su dogmatsku ideju o nepovredivosti bračne zajednice.
A u uslovima ekonomske nezavisnosti i socijalne ravnopravnosti žena, razvod je izlaz u slučajevima kada muž stane na put slobodnom samorazvoju i samoostvarenju žene.
Prema statistikama, brakorazvodna parnica se pokreće uglavnom na zahtjev žene, jer. žena u našem vremenu se osamostalila, radi, može sama izdržavati svoju porodicu i ne želi da trpi nedostatke svog muža.

Nema reči da je muž alkoholičar nesreća za porodicu, ženu i decu. Pogotovo kada uređuje batine za ženu i djecu, uzima novac od porodice, ne brine o podizanju djece itd.
Razvod je u ovim slučajevima najčešće neophodan kako bi se porodica zaštitila od moralne i materijalne devastacije.

Ali ipak, muž nije uvijek bio takav, ili niste primijetili?

Uostalom, u početku su bili sastanci i udvaranja, prijatelji, praznici i gosti, radosti i tuge - postojao je život.
A kakav je bio položaj žene u početku u odnosu na muževo piće? Da li je bila dovoljno zahtjevna, da li je mogla inteligentno i suptilno kombinirati restriktivne i zabranjene mjere kako bi spasila porodicu od poroka. Možda bi uzroke pijanstva trebalo tražiti u odnosima između supružnika.
Osim pijanstva, razlozi zbog kojih žene podnose zahtjev za razvod mogu biti i - prevara muža, muška sebičnost. Ponekad muškarac jednostavno prisiljava svoje ponašanje da podnese zahtjev za razvod od svoje žene. Prema njoj se odnosi s prezirom, ne toleriše njene slabosti, ne pomaže u kućnim poslovima itd.

I žena ponovo razmišlja o razvodu, mučeći svoje srce na oštrim ulozima svjetskih razočarenja. Ali šta ako dozvoli sebi da napusti takvog muža, i spasi svoju djecu od takvog oca?
A društvo, izopačeno vjerskim moralom, umjesto da priskoči u pomoć ovom nesretniku, osvetnički ga proganja svojom osudom.

"Moramo se boriti za porodicu!"

I odgovori za koga i šta treba baciti na žrtveni oltar?

Vaša sudbina, dobrobit vaše djece?

A žena, koja pati u porodici, nastavlja da nosi svoj krst sa tiraninom ili alkoholičarem.

I za šta?
Nadajući se da će onda Bog uzvratiti?
Onda - kada?

Tokom perioda razvoda, kada su supružnici doneli odluku, trebalo bi da obuzdaju svoje emocije. Usmjeravajući sve napore ka zajedničkom rješenju specifične zadatke uzimajući u obzir, prije svega, interese i probleme djece.
I koliko god da su zarobljeni osjećajima ljutnje i tuge, straha i krivice, ljutnje i želje za odmazdom - morate se pomiriti sa gubitkom, shvatiti osjećaj vlastite odgovornosti. Razvijte samostalnost i formirajte nove ciljeve.

Razvod nije prijatan događaj. A psihologija razvoda, oh, šta nije jednostavno. Međutim, imajući u vidu da nema bezizlaznih situacija, mi se saberemo i ponašamo što hladnije!

Da li je potrebno ostati prijatelji?

"Van oka - van pameti" - slogan radikala. Ili idealisti. Ili optimisti. Vjeruje se da ako predmet bivša ljubav nestane iz vidokruga, lakše se zaboravi. Nažalost, ovo pravilo ne funkcionira uvijek. Dobro je ako više ne osjećate istu privlačnost prema njemu i ako vas ne povezuju obična djeca. Onda „šta je bilo, šta nije bilo“, „šta jeste, šta nije“... A ako ljubav svetluca (to je bila njegova inicijativa da ode)? Šta ako ga mrziš što ga je ostavio? Na kraju krajeva, osjećaji ne idu nikuda odmah. A ako im ne date izlaz, počeće da vas nagrizaju iznutra... A ako ima dece kojoj su potrebna oba roditelja, čak i ako ne žive zajedno? A da komuniciraš, ako hoćeš - ako nećeš, moraš... Dakle, treba da budete prijatelji. A da biste bili prijatelji, morate oprostiti. Paradoks: potrebno je pripremiti se za razvod i prije vjenčanja. Odnosno učenje ljudskim odnosima, naučite rješavati teško životne situacije. Uskoro bajka priča, ali ne uskoro, djelo je učinjeno...

Sve ima svoje vrijeme

Razvod je uobičajena pojava. “Razvod je star koliko i brak, iako je, usput, brak nekoliko sedmica stariji”, ironično je primijetio Voltaire. Sada je razvezivanje bračnih veza „čak lakše nego pertle“. Međutim, uprkos banalnosti i rasprostranjenosti fenomena, po stepenu stresa, razvod se stavlja uz smrt rođaka. Odnosno, razvod je težak test. "Razvod je bolan proces kada kupidoni pokušavaju da povuku svoje strijele natrag." “Razvod je poput amputacije: ostaješ živ, ali postaješ manji.” I kao što postoje faze tuge koje doživljavamo kada neko od naših voljenih umre, tako postoje i faze koje karakterišu naše stanje nakon razvoda. Naravno, razlozi za razvod braka mogu biti različiti, kao i odnos bivših supružnika prema ovom procesu i njegovim posljedicama. Međutim, razvod se, kao i smrt, mora podnijeti. Pa čak i "dobri vojnici" i " gvozdene dame“, ne dajući privid da im to smeta. Dakle, potrebno je vrijeme da se sve smiri. A ponekad i mnogo. Ponekad prijateljstva počinju godinama nakon razvoda. Ili čak ne prijateljstvo, već samo miran odnos, što je takođe važno. Ili nema veze... Samo pustimo osobu i postaje lako. Dakle, da li treba da trošimo svoje živote na godine hladnog rata? Ili se možda slažete "na obali"?

„Koga voljeti? Kome vjerovati?

Nakon razvoda nema krivaca, ima žrtava.“Razvesti se je kao da te udari kamion; ako uspete da preživite, već pažljivije gledajte okolo. A put do oprosta i pomirenja je jednostavan i težak u isto vrijeme - ovo je put do sebe. Na kraju krajeva, naši životi su u našim rukama. Još jedna banalna ali tačna izreka. Na nama je da budemo sretni ili nesretni. Ako želite da živite srećno, volite sebe. Možeš godinama liti suze, živeći u prošlosti i skrivajući se od novih veza (ovo je, naravno, više svojstveno nama ženama). I možete naučiti lekcije i nastaviti dalje. Posljednji je teži. Jer za to je potreban trud. Zato što je energetski intenzivan. Jer boli "pasti s neba" i priznati svoje nedostatke. Ali ono što vidimo – u sebi i drugima – zavisi od tačke gledišta. Ponekad je dovoljno sagledati situaciju sa druge strane i otvaraju se nove perspektive. Inače, ako napravite listu razloga zašto se dvoje ljudi vjenčaju i listu razloga zašto se razvode, začudit ​​ćete se koliko se poklapaju na obje liste...

Ko je kriv i šta da se radi?

Da bi se bivši supružnik ili supružnik „pretvorio“ od neprijatelja u saveznika, morate prihvatiti ono što se dogodilo i pustiti osobu da ode. Zapravo, kao što ne mašu pesnicama nakon svađe, ne treba tražiti krivce nakon razvoda. Odnosno, ako je odluka donesena i tačka na i, morate izvući zaključke i nastaviti dalje. Za duševni mir, korisno je pronaći i osjetiti prednosti svoje nove pozicije. Vjerovatno je da je to privremeno. Ipak, niko vas ne sprečava da uživate u novim prilikama: idite na putovanje, pronađite novi hobi, posvetite svoje vreme onome što volite. Osim toga, ako odete dalje od svojih iskustava, možete vidjeti mnogo komičnog u "sindromu nakon razvoda". Mnogi aforizmi (čije samo čitanje ima terapeutski učinak) posvećeni su ovoj temi. Evo, na primjer, dobrih vijesti koje nam Arkadij Davidovič kaže: "Zahvaljujući razvodima, ima više vjenčanja." Inače, da li ste znali da je veća vjerovatnoća da će se razvedena žena starija od 30 godina i s djecom udati nego njena vršnjakinja bez djece? Statistika! "Ne boj se, draga moja, razvod nije ništa drugo do šansa za uspješan brak!" Još jedan plus "u korist" razvoda, zar ne? A kako vam se sviđa ironija Vudija Alena: „Razmišljali smo šta da radimo: da odemo na Bahame ili da se razvedemo. Ali na kraju su odlučili da su Bahami samo zadovoljstvo dve nedelje, i dobar razvod ostaje doživotno." Mislim da je briljantno. Molim vas da me ispravno shvatite. Ne pozivam na rješavanje porodičnih problema prekidanjem veza Himena. Samo ako se ovo desilo, bolje je da se smirite i počnete novi zivot. “Razvode se ne zato što je to nepopravljivo, već zato što je nagrađeno, za jake u svakom slučaju.”

pitanje djeteta

Možda je najnegativnija stvar kod razvoda tzv. pitanje za bebu". Zapravo, ako se razlikuje par bez dece, onda samo oni sami mogu da brinu o razvodu neko vreme, pa i par najbližih rođaka. Ako u porodici ima djece, onda je splet problema mnogo veći.

Optimalna strategija je sljedeća: ne uvlačite dijete u svoje „obračune“, ne pokušavajte da ga pridobijete na svoju stranu, ne dajte mu do znanja zamršenosti odnosa koji se tiču ​​samo dvoje odraslih. Koliko god dijete ima godina, ono nikada neće moći razumjeti pravi razlog nesuglasice između roditelja. Ali ne treba da kriješ svoja osećanja od njega. Samo treba da mu date do znanja da postoje situacije kada u odnosima među ljudima stvari ne idu glatko. Razgovarajte sa svojim djetetom o tome šta se dešava. Pogotovo kada postavlja pitanja. Sve o čemu odrasli ćute, djeca smatraju strašnim i nepodnošljivim. Njihove fantazije mogu biti mnogo strašnije od stvarnosti. I, naravno, dete nikada ne bi trebalo da bude svedok roditeljskih „scena“. Ipak, titula roditelja obavezuje „očuvati ljudsko lice". Pa ipak, ne biste trebali poduzeti radnju za pokretanje razvoda dok oboje ili jedan od supružnika nije čvrsto uvjeren da je ovaj korak neophodan. Beskonačno približavanje i neslaganje sa jednom osobom je dozvoljeno samo dok nema djece. Ako u porodici ima djece, onda treba imati snage da donesete određenu odluku i slijedite je, jer konstantno bacanje roditelja djeca doživljavaju veoma teško.

To je psihologija razvoda...

Anastasia Gareeva, psihoanalitičar, psihijatar

Psihološka pomoć tokom razvoda je neophodna za sve strane u procesu, uključujući i djecu. Ovdje nije toliko bitna pravna ocjena koliko lična, jer se zakon ne može promijeniti, ali odnos prema onome što se dešava ipak može biti. Stoga je važno razumjeti cjelokupnu suštinu razvoda kao socio-psihološke pojave i uzeti u obzir sve suptilnosti. dati periodživot.

Takođe, rezultat zavisi od položaja osobe u društvu i specifičnosti društvena grupa. Možete proći pozornicu psihološki razvod sami, ili pozovite psihologa ili bliske ljude koji će vam omogućiti da se prevaziđu neke barijere zabrana i nezadovoljstva.

Početak rada s podrškom za razvod

Psihološki razlozi za razvod su različiti, ali svaki od njih ima jednu karakterističnu sličnost - oba supružnika trebaju pomoć i po mogućnosti više ranim fazama. U pravilu, razvodi se dijele na dvije vrste:

1. obostrani pristanak supružnika - kada dođe trenutak napetosti u vezi, obje strane shvate da je nemoguće spasiti svoju porodicu i moraće dalje, bez obzira na navike i način života. U isto vrijeme, stranke, čak i spremne na promjene u životu, i dalje doživljavaju nespretnost ili čak strah.
2. jednostrani raskid braka - i to bez vidljivog razloga za drugu stranu, koja u potpunosti vjeruje supružniku kao i prije i voli ga. Ovdje je nemoguće govoriti o tome ko je od supružnika manje ili više sklon stresu i agresivnim radnjama. Obje strane na svoj način doživljavaju situaciju i svakoj od njih je potrebna podrška.

Vrijeme koje se obično uzima kao trenutak početka pružanja podrške je od početka brakorazvodni postupak. U trenutku kada je jedna od stranaka odlučila da raskine porodičnim odnosima, čak i ako nisu registrovani, potrebna joj je pomoć da obavijesti svoju drugu osobu o svojoj odluci. Ovo će zahtijevati podršku prijatelja ili pouzdanog psihoterapeuta.

Učesnici psihološke zaštite

Žene se osjećaju snažnije, a prve dolaze po psihološku pomoć pri razvodu. Zbog svoje prirode i temperamenta, češće od drugih postaju žrtve svojih muževa, koji ne ostavljaju izbora, uzrokuju mnogo neugodnosti kako bi pokazali zapovjednički stav.

Muškarci su manje osjetljivi, ali agresivniji. Zato u sporovima i svađama pokušavaju da napadnu i uvrijede, što se ne preporučuje. Zbog kontradiktornosti karaktera i drugačijeg pogleda na psihologiju svakog supružnika, razvodi u većini slučajeva, čak i međusobni, propadaju. Finansijska pitanja a sporovi oko odgoja djece često postaju "kamen spoticanja" čak iu prosperitetnim porodicama.

Posebno mjesto u razgovoru treba dati psihološkoj pomoći djeci, koja su glavni učesnici manipulacija i „zabranjenih poteza“. Kada se roditelji razvode, veoma je važno naglasiti da razlog razvoda nije dijete, već samo odrasle osobe. Djeci je potrebno dokazati da će uvijek biti voljeni i da će se moći obratiti bilo kom od razvedenih supružnika. Ustajanje po ovom pitanju, u nadi da će jače udariti protivnika, samo će još gore povrijediti malu djecu i stoga nikako ne bi trebalo postati progresivan trend.

Pa, i, naravno, psiholog. Glavni pravci psihološka pomoć u situaciji razvoda, biraju ih u skladu sa specifičnom situacijom i određenom vrstom ljudi. Dakle, ono što može biti dobro za jednog ne mora uvijek biti dobro za drugog. Profesionalci mogu lako identificirati problem i pomoći u njegovom brzom rješavanju.

Malo o psihologiji ljudi koji su u procesu razvoda

Psihološki aspekti razvoda podrazumijevaju podjelu na određene faze/stadije stanja osobe koja je u procesu razvoda, kao socio-psihološkog fenomena društva.

Svaki od njih može varirati u vremenu, stepenu dovršenosti i potrebi za socijalnom ili psihološkom podrškom osobe.

Faza 1. Stupor situacija

Ovu fazu karakterizira iznenadnost i stresnije stanje. Razvod kao društveni psihološki fenomen nikoga ne ostavlja ravnodušnim. shvatite to sa danas veza je prekinuta, i niko to ne može vratiti, jako je teško.

U ovom trenutku morate se fokusirati što je više moguće kako biste sveli posljedice na minimum. Ne možete biti sami, pokušajte da izađete iz kuće i razveselite se što je više moguće. Ne zadržavajte se na svom supružniku, pokušajte odgurnuti situaciju prije početka druge faze.

Pravovremena psihološka podrška može pomoći da se izađe iz stanja frustracije i da se osoba vrati svom uobičajenom načinu života.

Faza 2. Ogorčenost i depresija

Sledeće dolazi težak period u životu. Osoba se naljuti, krivi supružnika koji je napustio porodicu za sve nevolje i pokušava na sve moguće načine staviti prepreke u komunikaciju između strana. Nije lako, ali morate se sabrati i pokušati da ne napravite određene greške, koje psiholozi definišu kao kritične i pogrešne:

1. ne ometaju komunikaciju oca sa djetetom - značajan broj sudija odlazi maloljetno dijete sa majkom, jer je psihologija djece osmišljena za stalnu majčinu podršku i ljubav. Ali u isto vrijeme, komunikacija djece (posebno dječaka) sa očevima ne bi trebala prestati puni razvoj i ispravnog vaspitanja. Napajanje djeteta od strane majke protiv njegovog oca može na kraju dovesti do štetnog odnosa s vršnjacima - dječacima ili uvlačenja djece u loša kompanija gdje pokušavaju pronaći svoj kredibilitet.
2. ne psujte pred djecom - tako će manje tražiti razlog razvoda i manje će naići na ideju da su upravo oni razlog zašto mama i tata ne mogu zajedno.
3. dijeliti imovinu bez histerije i sa razumijevanjem - psihološki, čovjek koji je zaradio novac za stan neće ga htjeti dati iz sažaljenja za sebe i za novac koji mu je teško dat. Stoga pokušajte pronaći kompromis, pogotovo ako žena mora živjeti sama sa djetetom, pa čak i sa dvoje ili više.

Faza 3. Svijest o problemu i izlaz iz njega

Socio-psihološke posljedice razvoda su vidljivije drugima nego direktno supružnicima. Nakon godinu dana nakon raskida, ljudi počinju shvaćati da sada moraju biti sami i nastaviti živjeti za radost djece i sebe. Nemojte se bojati započeti novu vezu, ali nemojte tražiti ljude koji su slični vašim prethodnim partnerima.

Podsvjesna potraga za osobom koja je barem malo, ali slična bivši supružnik, dovodi do ponavljanja grešaka i problema u privatnom životu. Nema potrebe tražiti zamjenu, bolje je pokušati potražiti duhovnog pratioca koji će vas podržati u teškom periodu i neće ponoviti iste greške.

Šta je pomoć ljudima koji prolaze kroz proces razvoda?

Razvod braka kao socio-psihološki fenomen predodredio je zanimanje ljudi koji se bave izdržavanjem lica koja su u pravnoj fazi prestanka bračnih odnosa.

Takve osobe su specijalizovane kako za vođenje brakorazvodnih postupaka na sudu, tako i za pružanje usluga posredovanja (preliminarni sudski sporazum o imovini, djeci, alimentaciji). Pomažu ljudima da prevaziđu barijeru međusobne komunikacije i smanjuju troškove pravnih troškova.

Osnove rada psihologa u brakorazvodnom postupku

Pomoć nakon razvoda je neophodna svakom učesniku na ovaj ili onaj način. U zapadnim zemljama često praktikuju zajedničke treninge i časove koji pomažu ljudima da shvate suštinu svoje situacije i da ne ostanu sami u svom društvu. Posljedice razvoda se doživljavaju prilično teško, ali važno je shvatiti da je to prolazna pojava i zaustaviti se u prošli život nemoguće. Sta ako dugo vrijeme ne možete se smiriti i naviknuti na ideju da vam život ne donosi zadovoljstvo, a ne možete živjeti bez voljene osobe, potrebno je kontaktirati profesionalnog psihoanalitičara.

Usvajanje hitna akcija, kao što su terapija, hipnoza, masaža, trening i drugi mehanizmi uticaja na osobu mogu pomoći da se problem detaljno prouči i pokuša iz njega „izvući“ osobu koja je zatražila moralnu podršku.

Prošavši sve faze, uz podršku profesionalaca, možemo sa sigurnošću reći da razvod nije bio veliki stres za njegove učesnike. Glavna stvar koju treba znati je da ovaj problem nije izolovan i da ga morate uzimati zdravo za gotovo u toku promjenjivih događaja.

Psihologija razvoda uključuje tri glavne faze:
odlučivanje o razvodu, postupak razvoda, život nakon razvoda.

Statistika kaže da oko 30% parovi koji su se prije početka razvodne procedure obratili psihologu za pomoć, uspjeli su spasiti brak...

Za dobrobit dece

Štaviše, da ga zadržimo na novom, svjesnom nivou. U pravilu se radi o porodicama sa djecom, jer roditelji imaju tendenciju da uzmu u obzir ne samo svoje lične interese, već i neizbježna iskustva i poteškoće svoje djece u vezi s razvodom. Djeca su ta koja uzrokuju da napaćeni supružnik godinama odgađa odluku o razvodu. Ograđivanje porodičnim problemima„zbog dece“, roditelji u detetu formiraju model nezadovoljnog, nesrećnog porodičnim odnosima. U odraslog života takva djeca mogu ili dugo izbjegavati brak, ili, po uzoru na roditelje, izgraditi nesrećnu porodicu.

Ne pozivam na razvod odmah, pozivam vas da tražite prave razloge bračnih neuspjeha i naučite se pomirenju.

Jednom mi je došla žena, koja je sedam godina nakon "pasoškog" razvoda nastavila da živi sa bivšim mužem u istom stanu. Marija se osećala toliko bespomoćno da se nije usudila da ode stvarno. Na konsultacijama se pokazalo da ju je pored muža držalo neshvatljivo osećanje krivice za nju. Ovaj osećaj je prožimao ceo njen život otkako je Marija otišla u glavni grad iz malog provincijskog grada - sa sedam godina devojčica je pokazala velika obećanja u sportu. Odlazeći u Moskvu, devojčici su nedostajali roditelji i dom, a kada ih je videla - na odmoru - videla je kako su se njeni roditelji svađali, ali su ćutali "na kraju krajeva, stigla je ćerka". Naravno, tada nije shvatila kakvu su joj moć dali roditelji - moć da utiče na odnos između oca i majke. Mašenka nije ni primijetila kako je postala miritelj, domaći mirotvorac.
Međutim, izdaleka mala sportistkinja nije mogla uticati na odnos majke i oca. Roditelji "nisu išli", otac je počeo da pije, majka je počela da se žali, devojčica je počela da pati. U rijetkim sedmicama "odmora", Maša je postala ono "sunce" koje je obasjavalo lica njenih roditelja srećom. Bila je veoma sposobna i vredna, donosila je pehare sa svetskih prvenstava, ali se jednog dana povredila, zbog čega je morala da napusti sport. Roditelji su nagovorili Mašu da ostane u Moskvi radi budućih perspektiva. Završila je fakultet, udala se, dobila sina. Ali iz nekog razloga, ni ona "nije išla": njen muž je počeo da pije, Marija je počela da se žali sinu, a njen sin je počeo da žali svoju majku. Istorija se ponovila. Štaviše, dva puta: sin je takođe postao sportista i, kao i Marija, bio je primoran da ga napusti zbog povrede.

Konsultacije su pomogle Mariji da drugačije sagleda svoju sudbinu – i žensku i sportsku. Pomogli su da se pronađe "nokat" njenih problema, "razboli" i shvati kako da izgradi život na nov način. Naučite da preuzmete odgovornost za svoj život i ne preuzimate odgovornost za osećanja i postupke svojih roditelja. Nije tako teško, najvažnije je pronaći hrabrost u sebi, jer u stvari, dva osjećaja ometaju sretne promjene u našim životima - strah i ljubav.

Ako nešto ne ide, ako vam se čini da se vrtite u krug, dođite na konsultacije. Vjerujte mi, stvari se ne završavaju uvijek razvodom, a vaš život može zablistati novim bojama.

Za Mariju je bilo važno da zaista završi razvod i nauči da živi bez krivice, uključujući i pred svojim sinom i bivšim mužem.

Pomirenje ili razvod?

Zanimljivo zapažanje: ako su se supružnici okupili kod psihologa kako bi razumjeli izglede njihove veze, ako su uspjeli prenijeti svoje tvrdnje partneru u prihvatljivom obliku, imaju priliku da se čuju i razumiju šta je druga polovica "plače" o. Iskrenost po pravilu izaziva recipročnu iskrenost i toplinu. Ne štedite novac za ovo, vjerujte mi sretna veza vrijedi.

Ponekad ljudi uspijevaju da se čuju samo u ordinaciji psihologa koji djeluje kao "prevodilac" i "mirotvorac".

Sergej i Ana su venčani manje od godinu dana. Sergej (51 godina) ima treći brak, Ana (41 godina) prvi. Četiri mjeseca kasnije počela su prva ozbiljna trvenja koja su prerasla u skriveni sukob. Sergej optužuje Anu za sebičnost, iznuđivanje novca i nepoštovanje. Sklon je vjerovanju da se ili brak ponovo pokazao neuspjelim, ili hitna potreba da se "educira" novostečena supruga. Ana (došla na treći sastanak) je izuzetno iznenađena, pocrveni i izgubljena. Za nju su ovakve optužbe njenog supruga iznenadne i neosnovane.

Molim da se uz svaku "optužbu" prilože činjenice - radnje druge strane. Usput se ispostavi da Sergej ne zna kako da direktno i otvoreno kaže da mu se nešto ne sviđa u riječima ili postupcima njegove supruge.

Žena mi puno radi i kasno dolazi kući, moram sam da kuvam večeru. Kada kuvam jelo od mesa Anya mi zamjera što ne jedem meso.

Ja stvarno ne jedem meso. Ako ste stigli prije mene i počeli pripremati večeru, zašto je ne napravite za dvoje, a ne samo za sebe?

Jer ja sam muškarac, a ti bi mogao da kuvaš za nas dvoje.

Ali to radite sa zadovoljstvom i nikada niste rekli da ne želite da kuvate.

Šta, ne razumeš sebe?

Ovdje moram da intervenišem i podsetim: da bi došlo do međusobnog razumevanja, ljudi naglas pričaju o svojim željama, pokušavajući da ih obuče u bezazlen oblik. Pomažem u pronalaženju kompromisa koji na kraju ide otprilike ovako:

Ja, tvoja supruga, spremna sam da se brinem o tebi onako kako ti od mene tražiš. Mogu unapred pripremiti večeru za nas, po Vašoj želji.

Ja, tvoj muž, pokušaću da ti direktno kažem šta mi se ne sviđa ili šta me muči. Prihvatam da mi ne morate čitati misli.

Sljedeća stavka je novac. Sergej novije vrijeme po njegovom izrazu, “umočen”, a Ana zarađuje tri puta više. Muž zamjera ženi što je iz njega izvukla posljednje, kalkulirajući kako da sebi ne plati više od njega. Pitam:

Na čemu se zasniva vaš porodični budžet?

Nikako, - odgovara Sergej. - Tačnije, ona zarađuje je njen novac, a moj novac je običan.

Pa ti si muškarac... - pocrvenevši, odgovara Ana.

Pa šta? Imam dvije ćerke iz prvog braka, održavam domaćinstvo na selu, ulažem u renoviranje našeg stana, ali na šta trošite novac?

Imam i svoj posao: jogu, kozmetičarku, frizera, garderobu, navikla sam da se odmaram u inostranstvu, zar nisam platila put u Pariz?

Da, ali trošite samo na sebe...

Ali trošite i na sebe - svoje ćerke, dača je takođe vaša, kao i stan. Još nemamo ništa zajedničko.

Možda ne sa ovim pristupom!

Vrijeme je da se uključite i pokušate započeti pozitivan razgovor o tome porodični budžet. Prethodno iskustvo Sergej i Ana se nisu poklopili: Ana je uvek živela samo za sebe (ovo joj je prvi brak), Sergej je sav novac ostavio svojoj drugoj ženi, a onda je od nje tražio. Samo sa svojom prvom suprugom, Sergej je bio "u redu": oboje su stavili svoje plate u kutiju i razgovarali o svim troškovima. Istina, plate su bile iste.

Ispostavilo se da je pitanje novca najbolnije - po prvi put u njegovom životu, Sergejeva supruga zarađivala je mnogo više od njega, a njemu se to očito nije svidjelo.

Postepeno, korak po korak, pomogao sam im da čuju i razumiju jedni druge. Međutim, trebalo je dosta vremena prije nego što su svi bili spremni (!) da saslušaju mišljenje partnera i da se malo “pomaknu”. I dalje su u braku, o razvodu se više ne govori, a njihovi zajednički odlasci psihologu postali su epizodični.

U svakom novi brak ljudi vuku neriješene probleme starih veza - i uvijek upoređuju kako je bilo tada i kako je sada. I ne uvek u korist sadašnjosti.

Važno je shvatiti da ako niste naučili da direktno razgovarate sa partnerom o svojim osjećajima i željama, onda ćete u novom braku biti iznervirani: "ona to mora razumjeti!" Ne, ona ništa ne duguje dok joj ne kažeš. Ovo je samo jedan, ali čest primjer.

Podrška za razvod

Kada se odluka o razvodu donese nedvosmisleno i neopozivo, kada je pravna mašina u pogonu, nastaju teška vremena u životu supružnika i njihove djece.

Psihologija razvoda je takva da je za konačni rastanak potrebno prekinuti vezu. vjenčani par. To znači izraziti sve što je bolno i tako „olakšati“. Ostavite prošlost iza sebe. AT pravi zivot ljudi rijetko dozvoljavaju sebi takva pojašnjenja, bojeći se da ostanu neprijatelji, pogotovo ako ima zajedničke djece. Tada neizrečeni bol, ogorčenost, ljutnja, razočaranje, neispunjene nade ostaju da „trunu“ iznutra, truju život. Odjek prošlih veza ometa izgradnju novih. U "čišćenje" su uključeni prijatelji i prijateljice, privremeni saputnici, saputnici, internet forumi. Na internetu možete pronaći mnogo članaka koji daju savjete kako preživjeti razvod. Neću ih ponavljati - sve je vrlo individualno. Reći ću samo da se razvod upoređuje sa hirurška operacija jer uvek boli. Savjet prvi: budite pažljivi prema svojim osjećajima (i osjećajima svoje djece) – oni služe kao pokazatelj da li vam je potrebno stručna pomoć psiholog u ovom periodu.

Smišljanje razvoda

Proces razmišljanja o razvodu može potrajati do kraja života. Ali bolje je brzo se nositi s njegovim posljedicama kako biste otkrili novu stranicu u životu.

Najčešći osjećaj u kojem se žene zaglave je krivica. bivše supruge skloni su da u svemu predbacuju samo sebe, nepravedno verujući da je to kraj njihovog ličnog života. Kao potvrdu ove misli, obolijevaju, pa čak i umiru. Ali život nakon razvoda može biti drugačiji.

Kada sam bio novinar, slučajno sam napisao knjigu za jednu damu koja se razvela sa 52 godine. Nakon par godina i par uspješnih plastična operacija procvjetala je tako da nije imala kraja svojim obožavateljima. Zaljubila se, počela pisati ljubavne tekstove i... nije žurila sa novim brakom. Sreća joj je pala na glavu bliže šezdesetom rođendanu (u šta, naravno, niko osim njenih rođaka nije sumnjao). Sada živi u Austriji, sa novim mužem i malim psom - život o kojem se ranije bojala i sanjati.

Usamljenost i nepoznato mnoge plaše, ali u njima se kriju prilike za promjene, uključujući i na ličnom planu.

U periodu „post-razvoda“ veoma je važno dobiti istinsku podršku. Jao, ponekad rođaci ne mogu smisliti ništa bolje od: “I dalje ćeš imati.” Na čemu se zasniva njihovo samopouzdanje? Odakle vam takvo samopouzdanje? Ako vam treba podrška, dođite, to je moja profesionalna dužnost.

Takođe može biti od interesa:
"Psihološki modeli doživljava gubitak u razvodu
"Fantomi iz prošlosti ili Kako se pravilno rastati"

Razvod... Tužba... Alimentacija ... Kakve teške, skoro nepodnošljive reči ..

I što je najvažnije, jednom najbliži i domorodna osoba odmah postaje stranac. Naborava čelo na drugačiji način, izvija usne i izgovara teške reči, kao da nikad nije bilo zadivljujuće intimnosti, skoro prodornosti, kada se i misli pogađaju iz polureči, a emocije se dižu i rastu sa poda jednog pogleda.. Kada je sve to nestalo? Kako?

Psihologija razvoda, istražite razloge

Može li tako - jučer je volio i brinuo, a danas - sve, umoran? Ili je to svaki dan, nekako nedostižan, kao korak ka razvodu... Gubitak glavne veze, gubitak porodice.

Nikad više nećete zajedno u šetnju, nećete ići, nećete pogledati zoološki vrt... Svi zajedno. veseo i zadovoljan.

Ali s druge strane, razvod nikada nije potpuno neočekivan, postoje preduslovi, sumnje, pa čak i uporni osjećaji da se sve ruši. Muž nije pitao šta je rekao na recepciji, žena nije zvala da sazna kako je stigao. Muž je nezadovoljan zagorelom kašom, žena je nezadovoljna činjenicom da on uopšte ne obraća pažnju na dete...

Lista tvrdnji se nastavlja i nastavlja, raste i sve je pogrešno. Osećaj sreće nestaje. Djeca odrastaju, počnu biti nestašna, onda bi se roditelji okupili i bili zajedno u teškim godinama, ali ne, sve ispadne obrnuto.

Počni optuživanje u nedostacima obrazovanja, plus umor od svakodnevne rutine, od predvidljivosti praznika.

Udaljavaju se jedno od drugog sve brže. I, uprkos svom svom egocentrizmu, oni to primjećuju..

Dakle, da li je sve unapred određeno? I ništa promijeniti? Razvod?

Da, ali prije! Svaki dan - više pažnje, više brige, uzajamne brige... Izgradnja odnosa je svakodnevni posao. Ako se ne ispuni, onda će se jednog lepog dana (mada ko bi to zaista tako nazvao!) desiti, kolaps, razvod. Kraj veze.

Ima ih nekoliko kritični periodi porodice kada su muž i žena bliži nego ikad do odluke o razvodu.

1, 3, 7, 14, 21

Prva godina je međusobno brušenje, prepoznavanje jedni drugih, uključujući i nedostatke

Tri godine - u pravilu se pojavljuje dijete, žena manje obraća pažnju na svog muža.

Sedam godina - kriza monotonije, dosadili smo zajedno, hoću, ponekad ljuto.

14 godina - poklapa se sa krizom srednjih godina. Sažeto - pusti suzu.

21 godina - iz naslova "demon u rebrima" ili "Jesam li već star i za ništa?"

Različiti razlozi. različiti motivi, ali ishod je isti. I ti jedan!

Jasno je da ima djece, ali ovo je drugačije. Potrebna nam je bliska draga osoba kojoj se može vjerovati, ali nije. Čak i strašno tražiti. Dob. Stanje zdravlja, a još više - stanje duha...

Čak i ako na vrhuncu emocija osoba kaže: „Da, baš me briga, živjela sloboda!“, to ga ne osigurava od zavijanja u jastuk ili tihog tihog bola u srcu pri pogledu na prosperitetne parove .

Naravno, stiskanje zuba možete izdržati, izdržati, ali zašto sve toliko komplikovati? I beskrajno dugo da živi nategnuta struna, ljuta na ceo svet.

Psihologija nakon razvoda

Samo od vas zavisi šta vas čeka dalje iza ugla. Dosadni i turobni dani bolovanja ili prilika da zastanete i pogledate se sa strane? Pogledajte pažljivo! Na kraju, posvetite sebi maksimalnu pažnju. Zašto reagujem na ovaj način? Šta me nervira? Šta da žalim? Šta ste spremni učiniti drugačije?

Posmatrajte se, eksperimentirajte, isprobajte nove reakcije, i oprostite, oprostite, oprostite...

Prvo oprosti sebi! Prepoznajte i oprostite sebi svoju unutrašnju nesavršenost.

Otpuštajući prošlost, dobićete budućnost. Kako se osloboditi prošlosti?

Tada je važno dozvoliti sebi da otpustiš prošlost, ona se nikada neće vratiti. I ako pokušate da se vratite tamo iznova i iznova, možda nećete primetiti šta se dešava sada, upravo u ovoj sadašnjosti, gde žive vaše ruke i noge... Duboko udahnite, vidite oblake, primetite novi poluton, uživajte slobodan dan...

Radujte se sada, ovdje i sada!

Na kraju krajeva, ovaj trenutak će odmah otići u prošlost i nikada se više neće ponoviti. Nisi to vidio, nisi osjetio, propustio si.

Živi, diši i zapamti, sve zavisi samo od tebe!..

30 ideja o “ Psihologija razvoda ili kako pustiti prošlost?”

1. Arina

   Ja nikada ne mogu oprostiti svojima bivši muž. Tako se prema meni ponašao... I nije ga bilo briga za dete!

2. Natalia

   Udala sam se bez ljubavi. Probao. Rodila je 2 ćerke i 2 sina.
   Muž vara. Živeli su dalje. Tražio sam drugog. Razvedena. Žive sami. Ali djeca mi ne opraštaju.
   Otac im pomaže finansijski. Izgubio sam zdravlje i smisao života.

   1. PsychoAdmin Autor objave

      Nekako je sve jako beznadežno... Pa, ima li bar nekog interesovanja u vašem životu - čak i onim najprimitivnijim - za jelo, TV emisije, kupovinu, devojku?

3. Natalia

   “Svakom po snazi”....

   Radujem se kada mogu dati priliku da umanji nečiju patnju i pokažem izlaz iz ćorsokaka...

   U stvari, kad mi ovo napišu (pomogao sam), onda opet upalim)

   A kad je teško, samo se molim i živim kao na autopilotu.

   Od detinjstva sam bila izolovana, obraćali su mi se za savet i podršku, a ja sam uvek bila u sebi, to sam ja.

   A moj muž i ja smo živeli kao u paralelnim svetovima (

   Na paraglajderu, tek kada sam leteo, osetio se pravo oduševljenje))

4. Alina

   I drago mi je što sam se razvela, muka mi je od svega. A sada sam tek počeo da živim, konačno sam počeo sam da upravljam svojim životom i vremenom.

5. Svetlana.

   Ja sam se razveo! U porodici mi muž nije odgovarao! Stalne svađe, nije želeo da radi, žurke sa prijateljima i njegove druge ludosti, zatrudnela je i ostavila ga. Kada je dete napunilo 2 meseca, počelo je da živi sa drugom devojčicom! Podiže svoju ćerku! I poludio sam! Počeo sam da pratim njihove živote. Počeo sam da ih povređujem! Izvini! Misleći da je možda uzalud otišla, razvela se!
   Kako da ga pustim??? Na kraju krajeva, ljudi se ne mijenjaju! Nismo mogli biti zajedno....

6. Svetlana

   Hvala, sad je nered u mojoj glavi i bol malo popustio. Sada mi je postalo jasnije kako da ga pustim.Zahvaljujući tome što si ti osetila ono što ja sada osećam, ne osećam se usamljeno. Ja jednostavno nemam prijatelje, a oni ne razumeju kada nemaš ništa osim boli, ja ni sama nisam baš razumela šta mi se dešava, samo sam plakala sve vreme. Hvala što si ti

7. Maria

   Ja imam malo drugačiju priču...
   Brak cijele godine visio o koncu, a godinu dana kasnije su se razveli. Bilo je i ozlojeđenosti, i ljutnje, i žaljenja, i zahvalnosti, i saradnje, i gađenja. I dogodilo se nekoliko romana.
   Ali dođavola... Shvatam da ga i dalje volim. I ne znam šta da radim s tim.
   Odavno smo prešli tačku bez povratka, jasno mi je da imamo potpuno različite vektore kretanja u životu... čak je i nezamislivo kako smo uspeli da živimo jedan pored drugog tako dugo... i dalje se osećam ljubav, srodstvo. I zadrhtim svaki put kad vidim/čujem nešto što podsjeća na njega.

   “Doktore, kakav je tretman za ovo?” 🙂

8. Sonya

   Hvala ti Imam puno uspomena na zadnji brak, tu mi nestaje energija, trebam češće da radim na sebi i puštam sve nepotrebne i uvrijeđene ljude, a najviše bivšeg muža. Hvala vam, možda nije sve ispalo kako ste želeli, ali zaista pomaže da se oslobodite.

9. jean

   Posle 23 godine braka, ne mogu da pustim ženu u duši, ne mogu da zaboravim naš prošli život. Posjetio sam psihologa, psihijatra, astrologa, pio jake antidepresive, pio alkohol - nista ne pomaze... suze teku same, nocu ne spavati na poslu Ne mogu da se koncentrišem, sve su češće misli o samoubistvu. Zvanično, nismo živjeli 8 mjeseci, ali svakim danom je samo gore. Ponovo sam pročitao gomilu članaka na pravi način, na pravi način itd. - ništa ne radi. Ništa ne pomaže. KAKO BITI? ŠTA RADITI?

10. Lika

    I bio sam u braku 21 godinu i 9 mjeseci. Ne krivim svog muža ni za šta, on dobar čovjek i dobar otac i ponekad mi nedostaje, ali ... to je kao u djetinjstvu ... "i drveće je izgledalo veliko." Desilo se. Iz nekog razloga su se razveli, iz nekog razloga više nisu mogli biti zajedno, iz nekog razloga nisu htjeli da se vrate. Nedostaje mi on, prošlost, srećni trenuci, ali ipak pokušavam da izgradim budućnost u kojoj on više ne postoji!

11. Artyom

    Svi ovi savjeti o tome kako zaboraviti i nastaviti dalje djelomično su varljivi. U stvarnosti, sve je mnogo komplikovanije ako je vaš odnos bio veoma dobar, a razvod nije bio sasvim jasan i prijatno iznenađenje.
    Lako je pustiti prošlost dobra vremena bilo je malo ili ništa za pamćenje. Uopšteno govoreći, lako je raspravljati, u stvari je vrlo teško ili nemoguće. I teško je živjeti sa tim, sve pada iz ruke, apatija za sve i svakoga, čak ni seks više nije potreban, ne mari za sve. Nemoguće je promijeniti situaciju i opterećivanje poslom ne pomaže, prijatelji samo nerviraju, a da ne spominjemo nekakvu vezu sa drugom djevojkom.

12. Irina

    Valjda svako ima svoju priču, ljudi drugačije doživljavaju određene trenutke. Neki su jako zabrinuti zbog najmanjeg problema, drugi odmah zaborave. Muž i ja smo živjeli 13 godina, jako smo se voljeli, naravno da je bilo problema. On u životu ćuti, naprotiv, ja treba da razgovaram, govorim. Prošle godineživjeli u tišini, spavali u različitim sobama, nisu se zanimali za živote jedni drugih. Imamo divnog sina. Ne znam gdje je sve to otišlo Pokušao sam razgovarati, razumjeti razloge, šta se može učiniti. Odgovor je ravnodušnost. Nisam mogla ovo prihvatiti, podnijela zahtjev za razvod u nadi da će se bojati da nas izgubi... Ali ne... Tiho dođe na sud. Tvrditi da nisam potreban čoveku... Onda su pokušali da progovore, ali ćorsokak.Čujem samo da moram da se slomim zarad porodice, i sam razumem šta nije u redu. Uvijek sam mislio da se sve može riješiti, ako treba, možeš promijeniti, ljudi se dosta toga mijenjaju u životu. Toliko boli, prošla su 3 mjeseca. I suze sve vreme. I nema ljutnje, jedno žaljenje, bilo je toliko stvari, bili su srećni.A sad ??? Vjerovatno me se samo muž zaljubio. Možda sam u nečemu pogrešio. Nije bilo radosti u životu. dijete više života Volim. Ali moralno, nisam nepodnošljivo težak.

13. Alexander

    Odlučili su da sagrade sopstvenu kuću zbog nedostatka sopstvenog stana. U početku su bili zauzeti zajednički san. Sagradili su kuću, u stanu me je zauzela stara baka moje žene na samrti. Kako je covek ovo prihvatio i proveo 2 godine zime sam u svojoj nedovrsenoj zgradi da se ne bi osramotio neprijatnostima nedovrsene zene. U trećoj godini žena nije dolazila ni vikendom ni u proljeće. A početkom ljeta dobio je nož u leđa - razvod jer navodno nije posvetio dužnu pažnju supruzi. Cijelo ljeto u histeriji i ne mogu zamisliti kako da se saberem. Za 1. decembar zakazan je razvod nakon svih uslova pomirenja. Plus mjesec dana za stupanje na snagu odluke i kao rezultat Novogodišnje veče Ja sam diplomirani pravnik. Odličan poklon za 25 godina braka!

    20.01.2018 u 01:12

    Živjeli zajedno 9 godina divno dijete decko ima 8 godina,odnos se pokvario duze vreme ali uporno pokusava da ih spase.zivimo odvojeno tri meseca i podneli smo zahtev za razvod.plas supruga razvodom svaka situacija treba da ima logičan zaključak i shvatio sam da možda neće biti sretnog kraja). Nedavno sam otišao da razgovaram sa njom, pokušao da je ubedim da se ne slaže, ali ona je nepokolebljiva i rekla je ako mi treba razvod, ja neće odoleti (da budem iskren, ne razumem ovaj trenutak, možeš da se raziđeš na tri meseca a razvod nije potreban??? itd itd, možeš da nastaviš večno) Naravno, tužan kraj ,ali mislim da je razvod neminovan.Glavna stvar koju sam shvatila je da su zaista kriva OBA, nakon sagledavanja politike ponasanja vec sam pocela da primjecujem da mi je postalo mnogo lakse.To sam posebno shvatila kada sam pokusavala da vratite vezu (kada su me u razgovoru podsetili na sve što nije u redu. Naravno, proključalo je, ali onda sam se uhvatio kako mislim da ako počnete da izgovarate recipročne argumente, onda je to već neka vrsta konfrontacije). Mislio sam da ce odgovor tesko biti pozitivan).(sutra idemo u Geoloski muzej).Rezultat je da hocu da zapocnem (a ne nastavim staru) vezu, ali sa revidiranim stavovima o porodicni zivot i naoruzani greskama proslosti.Ako je neko bio u takvoj situaciji prokomentarisati kako mozes sve popraviti na bolje.