Kako da okončam destruktivnu vezu? Šta učiniti ako ste dijagnosticirali destruktivnu vezu? Resursi koji su mi pomogli

Ljudi okolo su zbunjeni: kako se može živjeti u takvoj noćnoj mori. Prijatelji i rođaci nagovaraju da napuste partnera. Ponavljaju kao mantru da možete naći boljeg, nekoga ko će voljeti i brinuti. Također uvjeravaju da je bolje biti sam nego biti u takvoj situaciji. Zašto žrtva ne napusti mučitelja?

Sve je jednostavno. Svi koji su prošli kroz destruktivne (ponižavajuće) odnose se na duže vrijeme zatvaraju u sebe. Neće ih niko zanimati, drugi će izgledati strašno i gadno. Dugo očekivano olakšanje neće doći odmah. Psiha je toliko vezana za partnera da prilikom rastanka ostavlja dio sebe, svoje srce. A u takvom stanju je nemoguće ponovo se upoznati sa nekim.

Zaljubljeni ljudi koji su izbačeni iz veze su zaista traumatizirani. Za njih je ovo najjači udarac, razbijanje. A ako su sami napustili partnera, onda se traumi pridružuje i osjećaj krivice. Čini se da je uradio nešto pogrešno, da je pogrešno shvatio osobu, da mu nije dovoljno ugodio. E sad, kad bi samo... I ove misli i iskustva će ostati u mojoj glavi jako dugo. I to nije na mentalnom nivou, već na nivou osećanja.

Kada se zaljubljenoj osobi kaže da će se zaljubiti hiljadu puta više, da će joj život biti bolji bez njega, želiš da ga pobediš. Nemojte obezvrijeđivati ​​riječi i osjećaje takve osobe. Prvo, zaista nije činjenica da će on moći voljeti nekog drugog. Drugo, ako može, onda mnogo kasnije, ali ne odmah nakon pauze. Treće, sposobnost da se zaljubi u potpunosti zavisi od toga kako će ostaviti partnera.

Osim toga, ljubavnik još ne može pronaći zadovoljstvo u poslu, prijateljima, putovanju bez voljene osobe. Za njega je on ceo svet. I to nije slika, to je realnost. Užitak je u potpunosti vezan za "srodnu dušu", a ako je uklonite, život će doslovno izgubiti smisao.

Zadatak je napustiti vezu kako bi bilo što manje gubitaka. Stoga nije potrebno prisiljavati osobu zavisnu od ljubavi da naglo raskine sa partnerom. Morate otići polako, postepeno, polako se odvikavajući od "pola". I umjesto da napadate osobu, trebate pokušati pomoći da je zarobite u nekoj drugoj stvari.

Samo nemojte predstavljati nekog drugog (u smislu da imate ljubavnika). Beskorisno. Bolje je pozvati da odemo negdje, odemo na putovanje, naučimo nešto novo (ples, strani jezik, muziku itd.). Ovdje su važne dvije tačke:

• Zaista bi trebalo biti zanimljivo za osobu, uzbudljivo.
• Zanimanje treba da bude što potpuno novo, neuobičajeno za ovisnika.

Neka se odvikavanje odvija polako ali sigurno. Ako osoba zavisna od destruktivnih odnosa razvija sve aspekte svog života (imidž, posao, prijatelji, hobiji, zabava), postoji šansa da će moći da ostavi partnera uz najmanje gubitke. Vrijedi biti strpljiv i suzdržati se od obezvređivanja osjećaja i misli prijatelja ili rođaka. To može pomoći ovisniku i istovremeno održati prijateljske odnose.

Koji se znakovi mogu koristiti za identifikaciju destruktivni odnosi?

• osjećate da niste potrebni, ravnodušni prema osobi;
• vaši interesi, stavovi, želje, mišljenja su zanemareni;
• manipulirani ste, na primjer, stalno izazivate ljubomoru, osjećaj krivice;
• osjećate se bezvrijednim, samopoštovanje je nisko;
• niste poštovani;
• u stalnoj ste nervnoj napetosti.

Ova lista se može nastaviti, ali suština je ista – patite. Zapitajte se: Da li vas veze čine srećnim? Neko će prigovoriti: „Apsolutno nema sretna veza! U životu uvek ima mesta za svađe, nesuglasice, nesporazume. Oni su u pravu. Svaka veza, a još više brak je posao, svaki od partnera mora dati svoj doprinos kako bi se uspostavilo međusobno razumijevanje i izgradila sretna zajednica.

Ali destruktivni odnosi imaju dvije ključne razlike:

1. Stalno osjećate nelagodu.
2. Ne zaslužuješ način na koji te tretiraju.

Svi se svađaju. Na primjer, posvađali ste se jer vaš muž nije prao suđe za njim. Ali u zdravoj vezi, muž će se javiti i objasniti da je zakasnio i zaboravio da to uradi. Vraćajući se kući, sigurno će se oprati, jer poštuje vas i vaše zahtjeve. Ili možda neće morati ništa da radi, jer ćeš ti, kao žena sa razumevanjem, sve sama. U destruktivnoj vezi muž će reći da pranje sudova nije njegova odgovornost: „Ti si žena, evo moje!“, „Zašto me gnjaviš beskrajnim zahtevima? Imam svoje afere preko krova!”. A vi ćete se ili sagnuti, otići i oprati, ili stajati u odbrambenom položaju dok brdo neopranog suđa ne počne da ispada iz stana.

Osjetite razliku? U prvom slučaju, slušate se i poštujete, osoba je lako spremna ugoditi partneru. U drugom ste zanemareni, stavljajući principe iznad svojih želja. Naravno, loša narav nije nužno znak destruktivne veze. Na primjer, ako se gore navedeni incident dogodio jednom, nema razloga za brigu. Ali sve u životu je sastavljeno od sitnica, a jednostavna situacija se pretvara u problem kada se ponavlja iz dana u dan.

Šta učiniti ako ste dijagnosticirali destruktivnu vezu?

Odgovor se nameće sam od sebe – zaustaviti ih. Lako je reći, ali da li je to tako lako učiniti? Raskid veze je često nepodnošljivo težak. Možda ne morate da ih zaustavljate? Možda vam se sviđaju ovi uslovi? “Kako ti se može svidjeti ako ja patim?” - pitate. Odgovor leži u vašoj potrebi za ovom vezom. Jednostavno ne možeš otići, ali zašto?

1. Plašite se usamljenosti

Najčešći razlog zašto ljudi ne uspijevaju prekinuti vezu, čak i u nedostatku ljubavi i razumijevanja.

2. Navikli ste na patnju, čini se da je to norma.

Razlog su traume iz djetinjstva, porodični scenariji iz djetinjstva. Na primjer, djevojka koja mlada godina vidio scene nasilja i stalni skandali u porodici, doživljava situaciju kao normu i nesvjesno traži slične despotske muškarce. Svojim umom shvata da je to loše, takvo ponašanje prema ženi je strašno, ali svaki put kada pobegne iz takve veze, naleti na slične. Unutrašnji sukob nije riješena, ona nesvjesno pokušava to riješiti, ali bezuspješno. Obično u takvim slučajevima pomaže samo dubinska psihoterapija.

Ili druga, češća priča: djevojčica je odrasla bez oca ili bez očinske (roditeljske) ljubavi. Sazrevši, takve žene često postaju nesigurne, ne mogu dopustiti pomisao da ih neko može voljeti, osjećaju se nedostojnima ljubavi. Naravno da ih privlači loši momci koji ih koriste i napuštaju. Zato što nemaju pojma šta je ljubav, da se osoba može iskreno voljeti jednostavno zbog onoga što jeste.

Žena koja nije dobila ljubav u detinjstvu postaje hladna

Svaki put kada uđe u destruktivnu vezu, djevojka doživi porodični scenario, gdje ju je otac "ostavio" bez obzira na razlog zbog kojeg ga zapravo nije bilo. Nažalost, vrlo je teško izaći iz ovog začaranog neurotičnog kruga. Problem se pogoršava činjenicom da takve djevojke pokušavaju privući "ljubav" na bilo koji način: pokušavajući da postanu neophodne, savijaju se pod muškarce, dopuštaju da ih guraju i koriste. Biva drugačije: žena koja u detinjstvu nije dobila ljubav zatvara se u sebe i postaje hladna, iz straha da će biti napuštena, ne pušta nikoga blizu sebe. Slični scenariji vrijede i za mušku polovicu čovječanstva.

3. Potreba da budete potrebni

Ova stavka sadrži kako strah od samoće, tako i dječje komplekse u kojima niste dobili dovoljno ljubavi.

Dakle, shvatili ste da ste u "toksičnoj" vezi i čak ste otprilike shvatili razlog. Šta dalje? Postoje dva izlaza: promijeniti situaciju ili ne promijeniti. Promijeniti znači prekinuti one veze u kojima niste cijenjeni. Zapamtite, zaslužujete najbolje samo zato što jeste!

Ne mijenjati znači zadržati odnos, već promijeniti percepciju, rekonfigurirati se u tim odnosima. Kako uraditi? Ovo je druga priča, koja se tiče duboke i mukotrpne introspekcije sa svim posljedicama, odnosno kontaktiranja specijaliste.

Kao rezultat toga, postavite sebi pitanje: "Patim li ili sam srećan?"

Nemate pravo da budete nesrećni

Postoje slučajevi kada osoba ima ograničen lični prostor, kada ga partner potpuno kontroliše - kod nekoga to može izazvati osjećaj nelagode i anksioznosti. Međutim, ne sve. Ovdje dolaze do izražaja karakterne osobine i percepcije. određena osoba, koji su pak povezani s određenom patologijom samopoštovanja. Da li je potrebno nešto menjati ako se čovek oseća srećnim?

Ako i dalje ne osjećate zadovoljstvo iz veze, morate odlučiti da napravite promjene u svom životu, jer jednostavno nemate pravo biti nesrećni.

Pa ipak, pokušajte analizirati, možda destruktora i uzrok destruktivnog odnosa - vi sami? Možda vaš partner pati u vezi sa vama i da li je vredno promeniti nešto u sebi ili otići, osloboditi voljenu osobu patnje?

o autoru

Lenshina Sofia- Istraživač na Odsjeku za psihologiju, Visoka ekonomska škola Nacionalnog istraživačkog univerziteta.

Dva tuceta ne baš čistih trikova kojima neadekvatni ljudi manipulišu ljudima.

Gaslighting Gaslighting je manipulativna tehnika koju je najlakše ilustrirati tipičnim frazama: „Nije se dogodilo“, „Činilo ti se“ i „Jesi li lud?“. Gaslighting je možda jedna od najpodmuklijih tehnika manipulacije, jer je usmjerena na iskrivljuju i potkopavaju vaš osjećaj stvarnosti; to izjeda vašu sposobnost da verujete sebi, i kao rezultat toga, počinjete da dovodite u pitanje legitimnost vaših pritužbi na uvrede i maltretiranje.

Kada koristi narcis, sociopata ili psihopata

koristi ovu taktiku protiv vas, vi automatski stanete na njegovu stranu kako biste riješili nastalu kognitivnu disonancu. U tvojoj duši se bore dvije nepomirljive reakcije: ili je on u zabludi, ili moja vlastita osjećanja. Manipulator će vas pokušati uvjeriti da prvo ne dolazi u obzir, a drugo je čista istina, što ukazuje na vašu neadekvatnost.

Projekcija

Jedan siguran znak destruktivnost je kada je osoba hronična nespremni da vide sopstvene nedostatke i koristi sve što je u njegovoj moći da izbjegne odgovornost za njih. To se zove projekcija. Projekcija je odbrambeni mehanizam koristi se za premještanje odgovornosti za sopstvenu negativne osobine karakter i ponašanje pripisujući ih drugome. Time manipulator izbjegava da prizna svoju krivicu i odgovornost za posljedice.

Dok svi u određenoj mjeri koristimo projekciju, narcisoidni kliničar uznemiren dr Martinez-Levi napominje da kod narcisa projekcije često postaju oblik psihičkog zlostavljanja.

Umjesto da priznaju vlastite mane, mane i prijestupe, narcisi i sociopati radije okrivljuju svoje vlastite poroke na svoje nesuđene žrtve, na najodvratniji i najokrutniji način. Umjesto da priznaju da bi mogli da se pobrinu za sebe, oni radije posrame svoje žrtve tako što će ih učiniti odgovornim za svoje ponašanje. Na ovaj način narcis izaziva druge da dožive gorak stid koji oseća prema sebi.

Na primjer, patološki lažov može optužiti svog partnera da laže; žena u potrebi može svog muža nazvati "ljepljivim" u pokušaju da ga učini zavisnim; loš zaposlenik može nazvati šefa neefikasnim kako bi izbjegao iskren razgovor o vlastitom učinku.

Narcisoidni sadisti vole da se igraju "prebacivanje krivice". Ciljevi igre: oni pobjeđuju, vi gubite, rezultat - vi ili cijeli svijet u cjelini ste krivi za sve što im se dogodilo. Dakle, morate njegovati njihov krhki ego, a zauzvrat ste gurnuti u more nesigurnosti i samokritičnosti. Sjajna ideja, zar ne?

Rješenje? Nemojte "projektirati" sopstveni osećaj saosjećanje ili simpatiju prema destruktivnoj osobi i ne preuzimajte njegove otrovne projekcije na sebe. Kako piše stručnjak manipulacija dr Džordž Sajmon u svojoj knjizi ovčija koža(2010), projektovanje sopstvene savesti i sistema vrednosti na druge može podstaći dalju eksploataciju.

narcise na ekstremni kraj Spektri su potpuno nezainteresovani za introspekciju i promjene. Važno je što prije prekinuti sve odnose i veze sa destruktivnim ljudima kako biste se oslonili na vlastitu stvarnost i počeli cijeniti sebe. Ne morate živjeti u septičkoj jami tuđih disfunkcija.

Pakleni besmislen razgovor

Ako se nadate promišljenoj komunikaciji s destruktivnom osobom, razočarat ćete se: umjesto pažljivog sagovornika dobit ćete epsku blokadu mozga.

Narcisi i sociopate koriste tok svijesti, kruženje, personalizaciju, projekciju i gaslighting da bi vas zbunili i zbunili kad god se ne slažete s njima ili ih osporite. Ovo se radi kako bi se da vas diskreditira, ometa i uznemiri, oduzeti od glavna tema i učiniti da se osjećate krivim što ste stvarna osoba sa stvarnim mislima i osjećajima koji se usuđuju biti drugačiji od njihovih. U njihovim očima, problem je vaše postojanje.

Dovoljno je deset minuta svađe sa narcisom i već se pitate kako ste se uopšte umešali u ovo. Samo se niste složili s njegovom smiješnom izjavom da je nebo crveno, a sada vam je cijelo djetinjstvo, porodica, prijatelji, karijera i način života pomiješani sa prljavštinom. To je zato što je vaše neslaganje u suprotnosti s njegovim lažnim uvjerenjem da je svemoćan i sveznajući, što dovodi do takozvane narcističke povrede.

Zapamtite: destruktivni ljudi se ne svađaju sa vama, oni se, zapravo, svađaju sami sa sobom, vi ste samo saučesnik u dugom, iscrpljujućem monologu. Vole dramu i žive za nju. Pokušavajući pronaći argument koji pobija njihove smiješne tvrdnje, vi samo bacate drva na vatru.

Nemojte hraniti narciste – radije hranite sebe razumijevanjem da problem nije u vama, već u njihovom nasilnom ponašanju. Prestanite da komunicirate čim osetite prve znake narcizma i provedite ovo vreme radeći nešto prijatno.

Narcisi se ne mogu uvijek pohvaliti izuzetnom inteligencijom - mnogi od njih uopšte nisam navikao da razmišljam. Umjesto da gube vrijeme i razumiju različite tačke gledišta, oni prave generalizacije na osnovu svega što kažete, zanemarujući nijanse vašeg argumenta i vaše pokušaje da uzmu u obzir različita mišljenja. A još je lakše staviti neku etiketu na vas - to automatski precrtava vrijednost bilo koje vaše izjave.

U širem smislu, generalizacije i tvrdnje se često koriste za odbacivanje pojava koje se ne uklapaju u neosnovane društvene predrasude, šeme i stereotipe; oni se takođe koriste za održavanje statusa quo. Na ovaj način bilo koji aspekt problema je toliko naduvan da ozbiljan razgovor postaje nemoguće. Na primjer, kada se popularne ličnosti optuže za silovanje, mnogi odmah počnu vikati da se takve optužbe ponekad ispostavi da su lažne. I, iako se lažne optužbe dešavaju, one su i dalje prilično rijetke, i to su ovaj slučaj radnje jedne osobe se pripisuju većini, dok se konkretna optužba zanemaruje.

Ovakve svakodnevne manifestacije mikroagresije tipične su za destruktivne odnose. Na primjer, kažete narcisoidu da je njegovo ponašanje neprihvatljivo, a on odmah kao odgovor iznese tvrdnju o vašoj preosjetljivosti ili generalizaciju poput: „Uvijek si nezadovoljan sa svime“ ili „Nisi zadovoljan baš ničim“, umjesto toga obraćanje pažnje na stvarni problem. Da, ponekad ste možda preosetljivi - ali podjednako je verovatno da je vaš zlostavljač neosetljiv i bešćutan većinu vremena.

Držite se istine i pokušajte se oduprijeti neutemeljenim generalizacijama, jer je to samo oblik potpuno nelogičnog crno-bijelog razmišljanja. Iza destruktivnih ljudi koji šire neutemeljene generalizacije ne stoji puno bogatstvo ljudskog iskustva - samo njihovo vlastito ograničeno iskustvo, zajedno s naduvanim osjećajem vlastite vrijednosti.

Namjerno izopačavanje vaših misli i osjećaja do potpunog apsurda

U rukama narcisa ili sociopate, vaše razlike u mišljenjima, opravdane emocije i stvarna iskustva pretvaraju se u mane karaktera i dokaz vaše iracionalnosti.

Narcisi izmišljaju razne priče, parafrazirajući ono što ste rekli na takav način da vaša pozicija izgleda apsurdno ili neprihvatljivo. Recimo da destruktivnom prijatelju kažete da vam se ne sviđa način na koji razgovara s vama. Kao odgovor, on izokreće vaše riječi: "Oh, a ti si s nama, dakle samo savršenstvo?" ili "Znači misliš da sam loš?" - iako si upravo izrazio svoja osećanja. To im daje priliku da ukinu vaše pravo na misli i emocije o njima. neprikladno ponašanje i usađuje vam krivicu kada pokušavate da postavite granice.

Ova uobičajena distrakcija je kognitivna distorzija koja se naziva "čitanje misli". Destruktivni ljudi misle da znaju vaše misli i osjećaje. Oni to redovno rade brzi zaključci na osnovu njihovih vlastitih reakcija, umjesto da vas pažljivo slušaju. Oni se ponašaju u skladu s tim na osnovu vlastitih iluzija i zabluda i nikada se ne ispričavaju za štetu koju uzrokuju. Veliki majstori stavljanja riječi u tuđa usta, razotkrivaju vas kao nosioce apsolutno najluđih namjera i mišljenja. Optužuju vas da ste neadekvatni prije nego što prokomentarišete njihovo ponašanje, a to je i vid preventivne odbrane.

Najbolji način da povučete jasnu liniju s takvom osobom je da jednostavno kažete "nisam to rekao" i prekinete razgovor ako vas i dalje optužuju za nešto što niste učinili ili rekli. Sve dok destruktivna osoba ima sposobnost da prebaci krivicu i skrene razgovor sa vlastitog ponašanja, nastavit će vas činiti posramljenim što ste se usudili da mu proturječite na neki način.

gnjavarenje i mijenjanje pravila igre

Razlika između konstruktivne i destruktivne kritike je odsustvo ličnih napada i nedostižnih standarda. Ovi takozvani "kritičari" nemaju želju da vam pomognu da se poboljšate - oni samo vole da vas draže, ponižavaju i žrtveno jarce. Narcistički sadisti i sociopati pribjegavaju sofizmu zvanom "promjena igre" kako bi osigurali da da imaju sve razloge da budu stalno nezadovoljni vama. To je kada, čak i nakon što ste pružili sve vrste dokaza koji potkrepljuju svoj argument ili prihvatili sve moguće mjere da bi udovoljili njihovom zahtjevu, oni vam postavljaju novi zahtjev ili žele više dokaza.

Vi uspješna karijera? Narcis će promisliti zašto još uvijek niste multimilioner. Jeste li zadovoljili njegovu potrebu za 24/7 čuvanjem djece? Sada dokažite da možete ostati "nezavisni". Pravila igre će stalno mijenjaju se i lako mogu čak biti u suprotnosti jedni s drugima; Jedina svrha ove igre je da vas navede da tražite pažnju i odobrenje narcisa.

Neprestano povećavajući ili zamjenjujući očekivanja, destruktivni manipulatori mogu vam usaditi sveobuhvatni osjećaj bezvrijednosti i stalni strah od neadekvatnosti. Izolirajući jednu manju epizodu ili jedan od vaših neuspjeha i dižući ga do gigantskih razmjera, narcis vas prisiljava da zaboravite na vlastite snage i umjesto toga stalno brinete o svojim slabostima ili nedostacima. To vas tjera da razmišljate o novim očekivanjima koja ćete sada morati ispuniti, a kao rezultat toga dajete sve od sebe da udovoljite svakom njegovom zahtjevu - a na kraju se ispostavi da se on još uvijek loše ponaša prema vama.

Ne dajte se zavaravati gnjavama i mijenjanjem pravila igre - ako osoba više voli da iznova i iznova upija neku beznačajnu epizodu, a pritom ne obraća pažnju na sve vaše pokušaje da potvrdite njegov slučaj ili zadovoljite njegove zahtjeve, onda će on uopšte nije vođen željom da te razumem. Vodi ga želja da u vama navede da se morate stalno truditi da zaslužite njegovo odobravanje. Cijenite i odobravajte sebe. Znajte da ste cjelovita osoba i da se ne treba stalno osjećati nezahvalno ili nedostojno.

Promjena teme kako bi se izbjegla odgovornost

Ja ovo zovem manevar "Šta-ja-sindrom?". Ovo je doslovna digresija od teme o kojoj se raspravlja kako bi se pažnja prenijela na sasvim drugu. Narcisi ne žele da razgovaraju o pitanju svoje lične odgovornosti, pa skreću razgovor u pravcu koji žele. Žališ li se da nema vremena za djecu? To će vas podsjetiti na grešku koju ste napravili prije sedam godina. Ovaj manevar ne poznaje ni vremenske ni tematske okvire i često počinje rečima: "A kada..."

Na javnom nivou, ove tehnike se koriste za izbacivanje diskusija koje osporavaju status quo. Razgovor o pravima homoseksualaca, na primjer, može biti prekinut čim jedan od učesnika pokrene pitanje nekog drugog hitnog pitanja, skrećući svačiju pažnju sa prvobitnog spora.

Kao što je primijetila Tara Moss, autorica knjige Speaking Out: A 21st Century Handbook Za ženu i cure”, potrebna je specifičnost za pravilno razmatranje i rješavanje pitanja – to ne znači da teme koje se pokreću na tom putu nisu važne, to samo znači da svaka tema ima svoje vrijeme i svoj kontekst.

Nemojte biti ometani; ako neko pokuša da promeni koncepte, koristiti metod slomljenog zapisa, kako ja to zovem: tvrdoglavo ponavljajte činjenice ne skrećući s teme. Pomerite strelice unazad, recite: „Ne govorim sada o tome. Nemojmo se ometati." Ako to ne uspije, završite razgovor i usmjerite svoju energiju u nešto korisnije - na primjer, pronađite nekoga ko nije zaglavljen mentalni razvoj na nivou trogodišnjaka.

Skrivene i otvorene prijetnje

Narcisi i druge destruktivne ličnosti osjećaju se vrlo neugodno kada neko dovede u pitanje njihovo uvjerenje da im je cijeli svijet dužan, lažni osjećaj superiornosti ili kolosalno samopoštovanje. Oni imaju tendenciju da postavljaju nerazumne zahtjeve drugima - i na taj način vas kažnjavaju jer niste ispunili njihova nedostižna očekivanja.

Umjesto da zrelo rješavaju nesuglasice i traže kompromis, oni pokušavaju da ti oduzmu pravo na vlastito mišljenje, nastojeći ih naučiti da se boje posljedica bilo kakvog neslaganja s njima ili nepoštovanja njihovih zahtjeva. Na svako neslaganje odgovaraju ultimatumom, njihova standardna reakcija je "uradi ovo, inače ću ja ono".

Ako, kao odgovor na svoje pokušaje da označite liniju ili izrazite odlično mišljenje, čujete uredan ton i prijetnje, bilo da se radi o prikrivenim nagoveštajima ili detaljnim obećanjima o kaznama, to je siguran znak: pred vama je osoba koja je sigurna da mu svi duguju, i da nikada neće ići na kompromis. Shvatite prijetnje ozbiljno i pokažite narcisoidu da se ne šalite: ako je moguće, dokumentirajte ih i prijavite ih nadležnim organima.

Uvrede

Narcisi preventivno prave velika sranja kad god osjete i najmanju prijetnju svom osjećaju superiornosti. Po njihovom shvatanju, samo su oni uvek u pravu, i svako ko se usudi da kaže drugačije nanosi im narcisoidnu povredu, što dovodi do narcisoidnog besa. Prema dr Marku Goulstonu, narcistički bijes nije rezultat niskog samopoštovanja, već prije vjerovanja u vlastitu nepogrešivost i lažnog osjećaja superiornosti.

U najnižem od ove vrste, narcisoidni bijes poprima oblik uvreda kada na drugi način ne utječu na vaše mišljenje ili emocije. Uvrede - jednostavne i brz način vrijeđati, ponižavati i ismijavati tvoje mentalni kapacitet, izgled ili ponašanje, usput vam uskraćujući pravo da budete osoba sa svojim mišljenjem.

Uvrede se mogu koristiti i za kritiku vaših uvjerenja, mišljenja i ideja. Dobro utemeljeno gledište ili uvjerljivo pobijanje odjednom postaje "smiješan" ili "idiotski" u rukama narcisa ili sociopate koji se osjeća povrijeđenim, ali ne može dati suštinski prigovor. Ne mogu smoći snage da napadne vaš argument, narcis vas napada, boreći se sa svime mogući načini potkopava vaš kredibilitet i dovodi u pitanje vašu inteligenciju. Čim se koriste uvrede, potrebno je prekinuti dalju komunikaciju i nedvosmisleno reći da to ne namjeravate tolerisati. Ne shvatajte to lično: shvatite da oni pribegavaju uvredama samo zato što ne znaju drugi način da prenesu svoju poentu.

"trening"

Destruktivni ljudi vas uče da povezujete svoje snage, talente i sretna sjećanja zlostavljanje, razočarenja i nepoštovanja. U tu svrhu, oni, kao slučajno, daju pogrdne opaske o vašim kvalitetima i svojstvima kojima su se i sami nekada divili, a takođe sabotiraju vaše ciljeve, kvare vam praznike, odmore i vikende. Oni vas čak mogu izolovati od prijatelja i voljenih i učiniti vas finansijski ovisnim o njima. Vi ste, kao i Pavlovljevi psi, suštinski "dresirani", zbog čega se plašite da radite sve ono što je nekada učinilo vaš život bogatim.

Narcisi, sociopate, psihopate i druge destruktivne ličnosti to rade kako bi skrenuli svu pažnju na sebe i kako možete zadovoljiti njihove potrebe. Ako iko spoljni faktor mogu spriječiti da u potpunosti i potpuno kontroliraju vaš život, nastoje ga uništiti. Oni moraju da budu u centru pažnje sve vreme. U fazi idealizacije bili ste centar narcisoidnog svijeta - a sada bi narcis trebao biti centar vašeg svijeta.

Osim toga, narcisi su po prirodi morbidno ljubomorni i ne mogu podnijeti pomisao da vas bilo šta može zaštititi čak i od njihovog utjecaja. Za njih je vaša sreća sve ono što im nije dostupno u njihovom emocionalno oskudnom postojanju. Na kraju krajeva, ako otkrijete da možete dobiti poštovanje, ljubav i podršku od nekoga ko nije destruktivan, šta će vas spriječiti da se rastanete od njih? U rukama destruktivne osobe koja "trenira" - efikasan način natjerati vas da stanete na prste i uvijek stanite na pola puta do svog sna.

klevete i progone

Kada destruktivne ličnosti ne mogu da kontrolišu kako vi sebe doživljavate, one počinju da kontrolišu kako vas drugi doživljavaju; preuzimaju ulogu mučenika, čineći da izgledate destruktivno. Kleveta i ogovaranje je preventivni udar osmišljen da uništi Vašu reputaciju i ukalja Vaše ime, tako da vam ne ostane podrška u slučaju da ipak odlučite da prekinete vezu i napustite destruktivnog partnera. Oni čak mogu uznemiravati i maltretirati vas ili nekoga koga poznajete, navodno da bi vas "razotkrili"; takvo "izlaganje" je samo način da prikrijete vlastito destruktivno ponašanje tako što ćete ga projektirati na vas.

Ponekad se tračevi oštre jedni protiv drugih dvije ili čak cijele grupe ljudi. Žrtva u destruktivnoj vezi sa narcisom često ne zna šta se o njoj govori sve dok veza traje, ali obično cela istina izađe na videlo kada se pokvari.

Destruktivni ljudi će vam ogovarati iza leđa (a i u lice), pričati ružno o vama vašim ili vašim najbližima, širiti glasine koje vas čine agresorom, a njih žrtvom, i pripisivati ​​vam upravo takve radnje, optužbe za koje sa vaše strane se najviše plaše. Osim toga, metodično, prikriveno i namjerno će vas povrijediti, tako da će kasnije vaše reakcije navoditi kao dokaz da su oni “žrtva” u vašoj vezi.

Najbolji način da se suprotstavite klevetama je uvijek držite sebe u rukama i držite se činjenica. Ovo posebno važi za konfliktne razvode sa narcisoidima, koji vas mogu namjerno isprovocirati kako bi kasnije iskoristili vaše reakcije protiv vas. Ako je moguće, dokumentirajte bilo koji oblik uznemiravanja, zastrašivanja i zlostavljanja (uključujući i online), pokušajte komunicirati s narcisom samo preko svog advokata. Kada je u pitanju uznemiravanje i zastrašivanje, trebali biste kontaktirati policiju; preporučljivo je pronaći advokata koji je dobro upućen u narcistički poremećaj ličnosti. Vaša iskrenost i iskrenost će govoriti sami za sebe kada maska ​​počne da se ljušti sa narcisa.

Ljubavno bombardovanje i devalvacija

Destruktivni ljudi vas vode kroz fazu idealizacije dok ne uhvatite mamac i počnete sklapati prijateljstva ili romantičnu vezu. Onda su prihvaćeni obezvrijediti vas izražavajući prezir prema svemu što ih je uopće privuklo kod vas. Drugi tipičan slučaj je kada vas destruktivna osoba postavi na pijedestal i počne agresivno da obezvređuje i ponižava nekog drugog ko ugrožava njegov osećaj superiornosti.

Narcisi to rade stalno: grde svoje bivše oko novih partnera/partnera, a vremenom počinju da se povezuju s novima. sa istim prezirom. U konačnici, svaki partner narcisa će doživjeti isto što i prethodni. U takvoj vezi neminovno ćete postati još jedan bivši, koga će on na isti način ocrniti sa svojom sledećom devojkom. Samo još ne znaš. Zato ne zaboravite na metodu bombardovanja ljubavi ako je ponašanje vašeg partnera prema drugima u oštroj suprotnosti sa slatkoćom koju on pokazuje u vezi s vama.

Kako savjetuje instruktorica ličnog rasta Wendy Powell, dobar način odupiranje ljubavnom bombardovanju od strane nekoga koga smatrate potencijalno destruktivnom je ne žuri. Imajte na umu da način na koji osoba govori o drugima može nagovijestiti kako će se jednog dana osjećati prema vama.

Preventivna odbrana

Kada neko snažno naglasi da on(e) - " dobar dečko" ili " dobra djevojka“, odmah počinje da govori da treba da „mu (joj) veruješ”, ili te bez razloga uverava u svoju iskrenost – budi oprezan.

Destruktivne i nasilne ličnosti preuveličavaju svoju sposobnost da budu ljubazni i saosećajni.Često vam govore da biste im trebali "vjerovati", a da prethodno niste kreirali čvrsta osnova za takvu vrstu poverenja. Umeju se vješto "maskirati", prikazivati visoki nivo simpatiju i empatiju na početku vaše veze, da bi kasnije otkrili vaš pravi identitet. Kada ciklus nasilja dostigne fazu devalvacije, maska ​​počinje da sklizne i vidite njihovu pravu prirodu: užasno hladnu, bezosjećajnu i prezirnu.

Iskreno dobri ljudi Rijetko se morate hvaliti svojim pozitivne kvalitete- radije odišu toplinom nego pričaju o tome, a znaju da su akcije mnogo važnije od reči. Oni znaju da su povjerenje i poštovanje dvosmjerna ulica koja zahtijeva reciprocitet, a ne stalnu sugestiju.

Da biste se suprotstavili preventivnoj odbrani, razmislite zašto osoba naglašava svoju dobre kvalitete. Zato što misli da mu ne verujete, ili zato što zna da nije od poverenja? Ne sudite po praznim rečima, već po delima; radnje su koje će vam reći da li osoba ispred vas odgovara onoj za koju tvrdi da jeste.

Triangulacija

Upućivanje na mišljenje, tačku gledišta ili prijetnju privlačnosti stranac u dinamiku komunikacije naziva se "triangulacija". Uobičajeno sredstvo za potvrđivanje ispravnosti destruktivnog pojedinca i odbacivanje reakcija njegove žrtve, triangulacija često dovodi do ljubavni trouglovi u kojoj se osjećate bespomoćno i neuravnoteženo.

Narcisi vole da trianguliraju svog partnera stranci, kolege, bivši supružnici, prijatelje, pa čak i članove porodice kako bi ih učinili ljubomornim i nesigurnim. Oni također koriste mišljenja drugih da podrže svoje gledište.

Ovaj manevar je zamišljen odvratite pažnju od psihičkog zlostavljanja i predstaviti narcisa na pozitivan način popularna, poželjna osoba. Osim toga, počinjete sumnjati u sebe: pošto se Mary slaže s Tomom, ispada da ja još uvijek griješim? U stvari, narcisi vam rado "pričaju" ružne stvari koje su drugi navodno rekli o vama, dok oni sami govore ružne stvari iza vaših leđa.

Da biste se suprotstavili triangulaciji, zapamtite da s kim god vas narcis triangulira, ta osoba je također triangulirana vašim odnosom s narcisom. Zapravo, narcis predsjedava svim ulogama. Odgovorite mu svojom "triangulacijom" - pronađite podršku treće strane van njegove kontrole i ne zaboravite da i vaša pozicija ima vrijednost.

Namamite i pretvarajte se da ste nevini

Destruktivne ličnosti stvaraju lažni osjećaj sigurnosti kako bi im bilo lakše da pokažu svoju okrutnost. Vrijedi da vas takva osoba uvuče u besmislenu, nasumičnu svađu - i ona će se brzo razviti u obračun, jer ne poznaje osjećaj poštovanja. Sitne nesuglasice mogu biti mamac, pa čak i ako se u početku suzdržavate kao ljubazni, brzo ćete shvatiti da ih pokreće zlonamjerna želja da vas ponize.

Pošto su vas "namamili" naizgled nevinim komentarom prerušenim u racionalni argument, počinju da se igraju sa vama. Zapamtite: narcisi znaju vaše slabosti, gadne fraze koje potkopavaju vaše samopouzdanje i bolne teme koje otvaraju stare rane - i koriste to znanje u svojim mahinacijama da vas provociraju. Nakon što progutate mamac cijeli, narcis će se smiriti i nevino pitati da li ste „u redu“, uvjeravajući da „nije namjeravao“ uzburkati vašu dušu. Ova glumljena nevinost iznenadi vas i navede vas da vjerujete da vas on zapravo nije htio povrijediti, sve dok se to ne počne događati tako često da više ne možete poricati njegovu očiglednu zlonamjernu namjeru.

Preporučljivo je odmah shvatiti kada vas pokušavaju namamiti kako biste što prije prekinuli komunikaciju. Uobičajene tehnike mamljenja su provokativne izjave, uvrede, uvredljive optužbe ili neosnovane generalizacije. Vjerujte svojoj intuiciji: ako vam se neka fraza učini nekom "ne tako", a taj osjećaj nije prošao ni nakon što ga je sagovornik objasnio - možda je to signal da vrijedi polako shvatiti situaciju prije nego što reagujete.

Provjera granica i taktika usisavanja

Narcisi, sociopate i druge destruktivne ličnosti stalno testira svoje granice, kako bi shvatili koji od njih može biti prekršen. Što više prekršaja mogu nekažnjeno da počine, to će dalje ići.

Zato ljudi koji su iskusili emocionalne i fizičko nasilje, često se suočavaju sa još većim zlostavljanjem kad god odluče da se vrate svojim zlostavljačima.

Počinioci često pribjegavaju "taktika usisivača" kao da "usisava" svoju žrtvu slatkim obećanjima, lažnim kajanjem i praznim rečima o tome kako se menjaju, samo da bi je podvrgli novom maltretiranju. U bolesnom umu nasilnika ovo testiranje granice služi kao kazna za pokušaj otpora nasilju, kao i za povratak u njega. Kada narcis pokušava da počne ispočetka ojačati granice još jače, nemoj odstupiti od njih.

Zapamtite: manipulatori ne reaguju na empatiju i simpatiju. Oni samo odgovaraju na efekti.

Agresivne injekcije pod maskom šale

Prikriveni narcisi vole da vam govore gadne stvari. Izdaju ih kao "samo šale", kao da zadržavaju pravo da daju odvratne komentare uz nevini mir. Ali čim se naljute na grube, odvratne primjedbe, optužuju vas da nemate smisla za humor. Ovo je uobičajena tehnika za verbalno zlostavljanje.

Manipulator odaje prezriv osmijeh i sadistički sjaj u očima: poput grabežljivca koji se igra s plijenom, uživa u činjenici da vas može nekažnjeno uvrijediti. Ovo je samo šala, zar ne? Ne na ovaj način. Ovo je način inspirisati da su njegove uvrede samo šala, način da se razgovor sa njegove okrutnosti okrene na svoju navodnu preosjetljivost. U takvim slučajevima je važno stojite na svome i jasno dajte do znanja da nećete tolerisati takav tretman.

Kada manipulatoru skrenete pažnju na ove suptilne uvrede, on može lako posegnuti za gaslightingom, ali nastavite braniti vaš stav da je njegovo ponašanje neprihvatljivo, a ako to ne pomogne, prestanite s njim komunicirati.

Snishodljiv sarkazam i pokroviteljski ton

Omalovažavanje i ponižavanje drugih je jača strana destruktivne osobe, a ton glasa samo je jedan od mnogih alata u njegovom arsenalu. Davanje jedni drugima sarkastičnih primjedbi može biti zabavno kada je obostrano, ali narcis koristi sarkazam isključivo kao oblik manipulacije i poniženja. A ako vas boli, onda ste "preosetljivi".

Ništa što on sam izaziva bijes kad god se neko usudi da kritikuje njegov naduvani ego - ne, žrtva je ta koja je "preosetljiva". Kada vas stalno tretiraju kao dijete i izazivaju vas za svaku vašu izjavu, razvijate prirodni strah od izražavanja svojih osjećaja bez straha od ukora. Ova vrsta autocenzure spašava nasilnika da ne mora da vam začepi usta jer to radite sami.

Kada se suočite sa snishodljivim ponašanjem ili pokroviteljskim tonom, to jasno i jasno izneti. Ne zaslužuješ da se s tobom razgovara kao s djetetom, a još manje ti ne moraš da ćutiš zarad nečije megalomanije.

sramota

"Zar te nije sramota!" - omiljena izreka destruktivnih ljudi. Iako se to može čuti od sasvim normalnih ljudi, u ustima narciste i psihopate sramota - efikasan metod bore se sa svim stavovima i postupcima koji ugrožavaju njihovu nepodijeljenu moć. Također se koristi da uništi i poništi žrtvino samopoštovanje: ako se žrtva usudi da se ponosi nečim, tada joj ulivanje stida zbog te određene osobine, kvalitete ili postignuća može umanjiti samopoštovanje i ugušiti svaki ponos u korijenu. .

Narcisi, sociopate i psihopate vole da koriste vaše rane protiv vas; mogu vas čak i naterati da se stidite zbog povrede ili zlostavljanja koje ste pretrpeli dajući vam drugu psihološke traume. Jeste li iskusili zlostavljanje kao dijete? Narcis ili sociopata će vam reći da ste to nekako zaslužili ili se pohvaliti svojim sretno djetinjstvo da se osjećate neadekvatno i bezvrijedno. Da li je moguće izmisliti Najbolji način te uvrijediti nego otvoriti stare rane? Poput doktora obrnuto, destruktivna osoba nastoji da produbi vašu ranu, a ne da je izliječi.

Ako sumnjate da imate posla sa destruktivnom osobom, pokušajte sakrijte od njega svoje ranjive strane ili dugogodišnju psihološku traumu. Dok ne dokaže da mu se može vjerovati, ne biste mu trebali davati informacije koje se onda mogu koristiti protiv vas.

Kontrola

Najvažnije: destruktivni ljudi žele da vas kontrolišu na bilo koji način. Izoliraju vas, upravljaju vašim financijama i društvenim krugovima i vladaju svim aspektima vašeg života. Ali najviše moćan alat u njihovom arsenalu je igra na vaša osećanja.

Zbog toga stvaraju narcisi i sociopate konfliktne situacije iz vedra neba, sve dok se osećate nesigurno i nestabilno. Zato se stalno svađaju oko sitnica i ljute se na najmanju provokaciju. Zbog toga se emocionalno izoluju, a onda opet hrle da vas idealizuju, čim osete da gube kontrolu. Zato oni osciliraju između svog pravog i lažnog ja, a vi se nikada ne osjećate psihički sigurno jer ne možete razumjeti šta je vaš partner zapravo.

Što više moći imaju nad vašim emocijama, to će vam biti teže da vjerujete svojim osjećajima i shvatite da ste bili žrtva psihičkog zlostavljanja. Proučavajući manipulativne tehnike i kako one potkopavaju vaše samopouzdanje, možete razumjeti s čime se suočavate i barem pokušati povratiti kontrolu nad sopstveni život i klonite se destruktivnih ljudi.

Odnosi sa toksičnim ljudima uzrokovati ozbiljnu štetu psihičkom blagostanju. destruktivni odnosi Veze koje uključuju emocionalno i/ili fizičko zlostavljanje.

To emocionalno zlostavljanje odnosi se na:
- grubo postupanje, uvrede,
- ignorisanje i obezvređivanje osećanja/potreba druge osobe,
- neadekvatne kritike i zahtjevi,
- ucjena,
- neutemeljene optužbe
- poricanje adekvatnosti percepcije druge osobe (gaslighting) itd.

Tipično, destruktivni odnosi imaju oblik emocionalni zamah: nakon dugotrajnih napada, agresor, vidjevši da će žrtva otići, priređuje “šećernu predstavu” – kune se u ljubav i dalje kratko vrijeme odnosi se popravljaju, a onda se sve ponavlja. Zbog ovih zamaha, kao i izlazak iz takve veze može biti teško. Mogu trajati godinama i dovesti do teških emocionalnih posljedica.

Čak i nakon završetka veze, žrtva može izgledati kao da je u "utvaranju", krivi sebe što ne može pronaći pristup svom partneru, a istovremeno mrzi sebe jer je dugo podnosila poniženje. Takvi odnosi mogu potkopati vjeru u ljude i ostaviti težak trag na ostatak vašeg života. Za oporavak od tako teškog iskustva potrebno je vrijeme, trud i podrška drugih.

Želim da istaknem nekoliko važne tačke koji mogu pomoći u ovom procesu.

1. Važno siguran sigurno mjesto i vrijeme oporavka mentalna snaga , smanjite komunikaciju sa onima koji vam ne pomažu, već samo pogoršavaju vaša osećanja i, naravno, minimizirajte kontakte sa bivšim partnerom agresorom.

Ono što mislim? Možda će postojati ljudi koji će vam, pod krinkom pomoći, početi govoriti kako ste se trebali ponašati i kako biste se sada trebali osjećati.

• “Trebalo je to odavno prekinuti, a sad nema šta da se buni!”,
• “Sami ste krivi što ste dozvolili da se prema vama ovako postupaju! Ovo će biti lekcija za tebe,
• "Koliko možete da brinete, zaboravite na to već i samo napred."

Takva "podrška" obezvređuje osjećaje i bolje je biti sam sa sobom nego je tražiti.

2. Ako je moguće, bilo bi lijepo pronađi one ljude koji mogu zaista da te saslušaju, razumjeti šta vam se dogodilo i moći ćete podržati. Ko će vam verovati, ko neće davati neprikladne savete, ko može samo da bude tu dok vam zatreba.

3. Prava podrška je resurs, ali nije jedina stvar koja može dati snagu. Svaka osoba ima neka omiljena mjesta, aktivnosti, knjige ili filmove koji pomažu da se osjeća bolje. Možda je to sport, šetnja parkom, izlet ili sastanak sa prijateljima, briga ljubimac, omiljeno jelo ili nesto drugo - . Ovo neće imati trenutni efekat, ali će vas postepeno vratiti sebi.

4. Kada osjetite da ste malo otpušteni i možete početi analizirati svoje iskustvo, počnite čitajte literaturu o tome šta je to bilo. Postoje dvije sjajne knjige koje će vam pomoći da shvatite šta se dešava: Zašto on to radi? Landy Bancroft i Strah sam s tobom od Tanje Tank. Takođe u LJ postoji časopis u kojem psihologinja Tanya Tank objavljuje priče čitatelja koji su iskusili destruktivne odnose, u LJ ljudi dijele iskustva i podržavaju jedni druge.

5. Ako je moguće . Uz pomoć psihologa možete razotkriti manipulacije kojima ste bili podvrgnuti, odgovoriti na osjećaj ljutnje, povratiti izgubljeni osjećaj sigurnosti i vlastite vrijednosti, proraditi kroz „isplivale“ traume iz djetinjstva, sjetiti se gdje su vaše lične granice i naučite kako ih zaštititi i razviti lična sigurnosna pravila koja će vam pomoći i zaobići ih.

Kada napuštaju destruktivnu vezu, žene mi obično postavljaju tri pitanja:
1) Da li su se mogli izbjeći?
2) Kako prepoznati psihopatu?
3) Da li je moguće poboljšati, ispraviti odnose koji su prvobitno bili žrtva tiranije?

1) Pretpostavljam Neke žene ne mogu a da ne uđu u bolnu vezu. Ako žena nije odmah pobjegla, sumnjajući da nešto nije u redu, ali je veza ostala scenarij ko-zavisnih odnosa je programiran u nesvjesnom.

Normalna žena sa scenarijem zdrave veze, čovjek koji pokazuje i najmanje znakove nasilja, egocentričnosti, emocionalne hladnoće, moć i superiornost, uplašeni i odbačeni na prvim spojevima.

Žena zaražena virusom odnosa između tiranije i žrtve nema ovaj imunitet. Ona jednostavno ne vidi znakove. Ako se prisjetimo i sposobnosti psihopata da oponašaju očekivanja od žene, onda jednokratni izljevi agresije ili upitno ponašanje žene ostaju neprimijećeni.

2) Prepoznavanje psihopate je i lako i teško u isto vrijeme. Ima socijalno prilagođenih psihopata koji povređuje samo rodbinu i prijatelje, a ima i psihopata koji otvoreno zanemaruju sve moralnih standarda i pravila koja čine zločine.

Kućni (prilagođeni) pokazuju okrutnost. Nije nužno izraženo u batinama, psihičko zlostavljanje uzrokuje isto toliko patnje koje psihopate dobro znaju. Da biste vidjeli da li osoba pokazuje znakove okrutnosti, dovoljno je promatrati njegove odnose s rođacima i prijateljima. Odnosi sa prijateljima i poznanicima u tom smislu nisu indikativni, jer samo oni koji su s njim u bliskom kontaktu znaju pravu suštinu osobe.

Ako čovjek vrijeđa, ponižava, obezvređuje, to je siguran znak da je osoba nesposoban da iskusi najviše moralne kvalitete (saosećanje, saosećanje, ljubav, savest, stid, itd.). Ako muškarac, znajući da će ovaj ili onaj čin donijeti bol ženi, to ipak učini, onda to može biti manifestacija poremećaja ličnosti, a to je psihopatija.

Potreba za uspostavljanjem moći i dominacije- Još jedan znak nastajanja teških suzavisnih veza. Zdrave veze su partnerstva. Stoga je veoma važno obratiti pažnju na ono što muškarac kaže. Uz deklarirano partnerstvo, mogu se provući note superiornosti. Želja za pokoravanjem, prisiljavanjem, uspostavljanjem kontrole, diktiranjem pravila ponašanja je loš simptom, iako se može manifestirati prilično blago. “Pa shvati, ja sam muškarac”, “razumiješ da je muškarac glavni u vezi”, “dušo, daj da odlučim kako najbolje” i slično.

Zabrana ženi da izražava svoja osećanja- takođe znak muške psihopatije. „Ti si žena, moraš da izdržiš“, „budi mekša, ženstvenija, ćuti“, „prestani da plačeš, već si videla“ itd. Nesposoban da doživi takve emocije, on ne razume šta treba da radi sa izražavanjem ženskih osećanja. Postoji nemotivisana agresija. I kao rezultat toga, zamjera da je sama žena izazvala izbijanje okrutnosti.

Takođe veoma važno - psihopate se ne izvinjavaju. Tačnije, mogu to učiniti riječima, prilično živopisno i uvjerljivo, kako bi zadržali žrtvu, a zapravo nisu u stanju da se osjećaju krivima. Žena vrlo dobro razumije krivotvorenje kada, nakon nekog vremena, otkrije da nije bilo kajanja.

Vrijedi napomenuti prijevaru u znakovima psihopatije. Ovo može biti i primitivna laž i pažljivo organizirana tajna. Žena dugo vremena ne zna šta čovek ima iza duše, maske se pokazuju svima. Društveno prihvatljivi razgovori, pokazni postupci i postupci koji su prirodni u odnosima, uzdignuti u rang podviga. Štaviše, ženi će biti naplaćeno za počinjena “dobra djela”.

I, naravno, fizičko nasilje.Štipanje, udaranje, guranje, držanje, ako nije dio ljubavna igra, - radnje koje osoba obavlja, sposobne stvoriti odnos tiranije i žrtve. Ako je osoba u stanju da povrijedi "voljenog", onda se ne radi o tome. I da, postoji pravilo: od male boli do velike. Agresor će stalno širiti obim onoga što je dozvoljeno.

3) Odnosi između tiranije i žrtve ne mogu se ispraviti. To je slučaj kada se nema za šta boriti. U takvim odnosima, pored emotivnih zamaha koji uništavaju psihu, beskrajne kritike, deprecijacije, zahtjeva za bespogovornom poslušnošću, koriste se i metode nasilja – ne samo verbalnog, emocionalnog, materijalnog, već i psihičkog. Sve to u vezi organiziraju psihopata i njegova žrtva.

Žrtva neće moći da stvori zdrav odnos sve dok ne proradi kroz svoje nesvesno. Psihopata nikada neće moći da stvori zdrave odnose.

Psihopatija je bolest, poremećaj ličnosti, koju liječe psihijatri, a prema nekim verzijama je povezana s organskom lezijom nekih dijelova mozga. Zbog nedostatka viših moralnih kvaliteta, psihopata ne smatra svoje ponašanje nezdravim, ne smatra sebe uzrokom destruktivnih odnosa i općenito je uvjeren da je s njim sve u redu, stoga se u pravilu ne okreće. specijalistima.

Dakle, izlaz je samo jedan - iz veze bez nade da će se išta vratiti ili dokazati i vratiti integritet svoje ličnosti.

S ljubavlju, Lilia Akhremchik, trener, psiholog, trener