Psihologija pretjerane zaštite. Prezaštićenost roditelja: savjet psihologa za pretjerano brižne majke

Koji roditelj ne voli svoje dijete? Vjerovatno samo onaj koga ne treba zvati roditeljem, osim možda biološkim. Naravno, ovo je apsolutno normalna pojava- kada roditelji brinu o svojoj bebi, pokušajte da mu ulepšate život i zaštitite ga od nedaća. Ali ponekad ljubav i briga koju mama i tata okružuju svoje dijete postaju sveobuhvatni - to je roditeljska pretjerana zaštita. A roditeljska pretjerana zaštita – kao i nedostatak pažnje – može učiniti medvjeđu uslugu vašem djetetu.

Pa ipak, prezaštićenost roditelja – da li je to dobro ili loše? Pa, hajde da otkrijemo prednosti i nedostatke prezaštićenost roditelja.

Uzroci prezaštićenosti roditelja

Odakle dolazi prezaštićenost roditelja? Prije svega, razlog prezaštićenosti roditelja može biti nedostatak komunikacije, što obično prati mlade majke koje su na porodiljskom odsustvu. S tim u vezi, sva nepotrošena pažnja mlade majke prebacuje se na dijete koje je jednostavno "zadavljeno" pretjeranom brigom.

Drugi razlog za pojavu roditeljske prezaštićenosti može biti temperament najmlađe majke. Koji se obično plaši svega i svakoga, vjerujući u to svijet nepravedan i pun opasnosti? Naravno, melanholija! I nije iznenađujuće ako melanholična majka odjednom počne da štiti svoju bebu od svega što mu može u najmanjoj meri naškoditi - odnosno od svega!

Treći razlog zašto se može pojaviti prezaštićenost roditelja je nevažan porodičnim odnosima u kojoj majka, ne osjećajući podršku muža, svu svoju neutrošenu ljubav i brigu počinje usmjeravati na dijete. Prezaštićenost roditelja nastaje kao rezultat kombinacije brige o djetetu i brige o mužu, koja je u konačnici usmjerena samo na jedno dijete.

Četvrti razlog za pojavu prezaštićenosti roditelja je broj djece u porodici. Ako je dijete jedino, o njemu će se najvjerovatnije brinuti posebno pažljivo! A ako je u isto vrijeme i kasno, onda roditeljska pretjerana zaštita počinje cvjetati u punom cvatu.
Peti razlog prezaštićenosti roditelja je priroda majke. Obično je roditeljska prezaštićenost više svojstvena majkama s dominantnom pozicijom, koje uvijek nastoje kontrolirati sve i svakoga, a ponekad i rješavati sva pitanja za druge.

I, konačno, šesti razlog za pojavu roditeljske prezaštićenosti je apsolutna nespremnost roditelja da dete doživljavaju kao zasebnog i nezavisna ličnost– bez obzira na godine i dostignuća! Da, to je razumljivo - na kraju krajeva, sa ličnošću koju treba pronaći zajednički jezik mnogo teže nego stalno govoriti jedno te isto: “Pojedi kotlet”, “Obuci topli kaput” itd.

Znakovi prezaštićenosti roditelja

Kako razlikovati roditeljsku pretjeranu zaštitu od uobičajene brige o vašem djetetu? Postoji nekoliko znakova pretjerane zaštite roditelja. Pogledajte ih izbliza i pomislite – možda ste i previše zaštitnički nastrojeni prema svom djetetu?

Glavni znakovi pretjerane zaštite roditelja:

1. Okružite dijete stalnom pažnjom

2. Želja za zaštitom od svake (čak i vrlo potencijalne) opasnosti

3. Stalna želja da se dijete drži "na kratkom povodcu"

4. Želja da dijete radi samo ono što mu se kaže – bez i najmanjeg ispoljavanja samostalnosti

5. "Vezivanje" djeteta za raspoloženje i osjećaje roditelja

6. Želja da se uklone mogućnosti djeteta za samostalno rješavanje problema

7. Konstantna opsesivna želja da pomognete u izvršenju ovog ili onog zadatka (a ponekad čak i obavite ovaj zadatak za dijete).

Prednosti i nedostaci prevelike roditeljske zaštite

Jednostavno ne postoje bezuslovne prednosti roditeljske prezaštite. I to ni za dijete, ni za roditelje. Jedino što se može izdvojiti kao plus je potpuna sigurnost prezaštićenog djeteta, koje se u takvim uslovima jednostavno ne može nigdje popeti i dovesti u opasnost.

Ali nedostaci roditeljskog hiper-starateljstva su mnogo veći. Prvo, prezaštićenost roditelja izaziva postepeno odumiranje djetetove inicijative koja je počela da se javlja, a ujedno i potpuno eliminira element učenja u njegovom svakodnevnom razvoju. A kako će dete naučiti da nešto radi samo ako mu i na najmanju grešku majka pritrča u pomoć i sve uradi umesto njega?

Kao rezultat odrastanja u atmosferi roditeljske prezaštićenosti, dijete odrasta ili potpuno bespomoćno, slabovoljno, neodgovorno, nesigurno i bez inicijative, ili, obrnuto, agresivan i svojeglav egoista. Ali u oba slučaja to se ispostavlja biti infantilna i psihički nerazvijena ličnost.

Dijete koje je iz iskustva naučilo šta je roditeljska prezaštita uvijek će čekati da mu se udovolji, neće moći riješiti ni najjednostavnije zadatke i savladati manje-više ozbiljne poteškoće, čekajući pomoć izvana, i, štaviše, ako u njemu ima ostataka volje, naučiće majstorski lagati! Uostalom, ni jedan normalna osoba neće izdržati budnu kontrolu nad sobom i stalno uplitanje u vlastiti život.

Osoba koja od djetinjstva poznaje prezaštićenost roditelja nikada neće postati kreativna ličnost ako se na vrijeme ne riješite ovog hiper-skrbništva. Nakon svega kreativni potencijal pojavljuje se kao rezultat pokušaja i grešaka. A dijete okruženo prevelikom zaštitom roditelja ne može fizički pogriješiti!

Pa, možda najdramatičnija posljedica roditeljske pretjerane zaštite može biti stres djeteta kada se suoči sa stvarnošću! Svašta se dešava u životu – a sasvim je moguće da već u životu odraslog života, u ključnom trenutku neće biti određenog broja roditelja. A osoba koja je odrasla u atmosferi roditeljske prezaštićenosti jednostavno neće znati šta da radi! I to - pravi problem za odraslu osobu!

Da prezaštićenost roditelja ne bi postala fatalna za vaše dijete – razmislite sad, da li se previše brinete o njemu? Da li ponekad pokušavate da uradite nešto za njega? Ili mu možda ne dozvoljavate da vas ostavi ni korak - ni u šetnji, ni kod kuće? Ako primijetite barem neke znakove roditeljske prezaštićenosti u svom ponašanju, preispitajte svoj odnos prema djetetu. I, koliko god da želite da ga zaštitite od svih životnih nedaća – dajte mu priliku da pogreši, kako bi kasnije naučio da samostalno donosi odluke i donosi zaključke! Ako vaše dijete odjednom želi da sazna vaš savjet - razgovarajte s njim, ali nemojte nametati svoje mišljenje. Tada možete spasiti voljene i toplim odnosima sa svojim djetetom do kraja života!

Hiper-starateljstvo je postalo zaista aktuelno pitanje obrazovanje u savremeni svet. Ali ako pretjerate sa starateljstvom, onda žalosni rezultat neće dugo trajati.

Sve popularnije su ideje strogog nadzora nad životom djeteta koje se svode na jednu jednostavnu tezu: „Svijet je pun opasnosti, a dijete je vrlo krhko i nježno stvorenje koje se uopće mora zaštititi. troškovi!” Čini se, s obzirom na to koliko opasnosti postoji u svijetu i koliko često djeca pate, ovo bi trebalo imati smisla. Ali sve je dobro umjereno.

Do čega dovode ovakvi negativni trendovi u odgoju djece može se lako vidjeti na primjeru prakse psihologa u razvijenim zemljama. zapadne zemlje u kojoj je pretjerana zaštita postala osnova politike obrazovanja. Dolazi čak i do toga da je na zakonskom nivou propisan strogi nadzor nad djetetom - djeca mlađa od određenog uzrasta ne mogu izaći iz kuće bez roditelja, a da ne govorimo o učešću u nekim manifestacijama.

Iz rano djetinjstvo„Odgovorni“ roditelji štite svoje dijete na svaki mogući način, stalno prisutni u njegovom životu. Djeca ne smiju sama ići u kupovinu, ne smiju se igrati napolju, posjećivati ​​prijatelje itd. Ali ni to nije ograničeno na ovo. Uostalom, zapravo, "šteta" je drugačija. Šta je sa psihičkim oštećenjem? Tako ispada da roditelj počinje kontrolirati dijete čak iu poznavanju svijeta, ometajući tako njegov razvoj.

Izvlačiti zaključke i donositi odluke? Ne, ovo je apsolutno neprihvatljivo za dijete! Najbolje je to učiniti umjesto njega, podučavajući ga “pravom” izboru. Postoji li neki nerešivi sukob sa prijateljem? Ne, definitivno ne biste trebali dozvoliti svom djetetu da samostalno odlučuje i da se dogovori sa prijateljem. Najbolje je da svako od prijatelja ostane pri svom mišljenju, jer je najvažnije da ne naudite sopstvenom "egu"! Na kraju krajeva, svi znaju da postoji samo šteta od sporova ...

Šta je krajnji rezultat takvog odnosa prema djeci? Za potpuni infantilizam, na prvom mjestu. Osoba koja od djetinjstva nije navikla samostalno razmišljati, donositi odluke i djelovati u ključnim trenucima, potpuno je neprilagođena životu. Čak i najjednostavnije poteškoće mogu ga moralno slomiti.

Nije iznenađujuće da su u mnogim razvijenim moderne zemlje potrebno je sve više učenika i studenata psihološka pomoć, o čemu neumorno svjedoče istraživanja psihologa. Djeca i gotovo odrasli mogu skoro doći do misli o samoubistvu samo zbog loših ocjena. Lako je zamisliti šta će se dogoditi takvim ljudima kada se suoče sa stvarnim teškoćama odraslog života.

Ali nemojte misliti da je infantilizam jedina posljedica pretjerane zaštite. Postoje posljedice i mnogo sofisticiranije, koje, osim toga, mogu uvelike utjecati ne samo kasniji život djeteta, ali i za odgoj naredne generacije.

Vrste pretjerane zaštite

Postoje dvije vrste hiperbola:

• popustljiv.

Uz ovu vrstu prezaštićenosti, roditelj na sve moguće načine pokušava udovoljiti svim željama svog djeteta. Šta god poželi, ispuni se u trenu. Kao rezultat, dijete se u potpunosti formira specifičan stav svijetu i ljudima oko sebe, što se ukratko može nazvati "egocentrizmom". Takva osoba vjeruje da se svijet vrti oko njega i da mu svi nešto duguju.

Takvim odnosom prema svijetu čovjek najčešće postaje svesni ili nesvesni manipulator. I ne dobijajući ono što želi, počinje da manipuliše drugima, koristeći ljutnju, pritisak, ucene ili pasivne metode, kao što su pokušaji da se izazove sažaljenje, saosećanje, krivica, i kao rezultat toga, želja da radi ono što želi.

Sa sigurnošću se može reći da je ova vrsta ličnosti sadistička. Za takvu osobu je važno da dominira nad drugima. A ako nedostaje potreban nivo kontrole nad svijetom i ljudima oko njega, takva osoba počinje osjećati nezadovoljstvo i anksioznost.

• dominantan.

Sa dominantnom vrstom prezaštićenosti, roditelj uvek zna „kako da”. Pokušava da upravlja životom svog djeteta što je više moguće, prilagođavajući svoja interesovanja svojima. Za takvog roditelja je veoma važno da zaštiti svoje dete od pogrešnih puteva koji će mu uništiti život. Najvažnija šteta od takve pretjerane zaštitničke svodi se na to da dijete postepeno razvija želju da zaobiđe vlastite interese zarad druge osobe – roditelja – radi postizanja vanjskog i unutrašnjeg sklada.

U odraslom životu takva osoba će svjesno ili nesvjesno težiti istom u odnosima s drugim ljudima. Takvi ljudi su potpuno lišeni svake inicijative i često uništavaju sopstvenim planovima i snove, ne postići ništa u životu. Na kraju krajeva, mnogo je važnije uspostaviti “prijateljske” odnose sa svima oko sebe! Bez toga ne mogu nikako.

Druga negativna tačka je nemogućnost da sami donosite odluke. U djetinjstvu su takvi ljudi bili prisiljeni da rade sve ispod roditeljskog štapa - nije bilo govora o bilo kakvoj nezavisnosti. Posebno teški slučajevi takvi ljudi uopće ne mogu živjeti bez vanjskih savjeta.

Obje vrste pretjerane zaštite rezultiraju negativne posljedice i u odgoju druge generacije djece. Najčešće, svaka konkretna osoba bira strategiju koja je suprotna roditeljskoj, jer nastoji djetetu dati ono čega je i sama bila lišena. Stoga, ljudi koji su bili podvrgnuti pretjeranoj zaštiti s odobravanjem imaju tendenciju da postanu vrlo strogi roditelji, ponekad gotovo tirani. Ljudi koji su iskusili posljedice dominantnog starateljstva često previše udovoljavaju željama svoje djece, čineći ih potpunim egocentricima.

Večito pitanje: "Šta da radim?!"

Međutim, svaki problem ima rješenje. Stara engleska poslovica kaže: "Pripremite dete za put, a ne put za dete." I ako u potpunosti primijenite ovaj princip u obrazovanju, dobit ćete pozitivan rezultat. Izuzetno je važno uspostaviti ravnotežu.

Vaš mali petogodišnjak je pao na igralište i slomio koleno? Nemojte žuriti da ga odmah podignete i utješite – neka se prvo pokuša smiriti i sam ustati, a tek onda, ako mu je moralno preteško, možete ga utješiti.

Dopustiti svom djetetu da gleda film o ubistvu i drogi nije dobra ideja. Ali zašto mu ne dozvoliti da odabere neki crtani film na osnovu svojih preferencija? neka bude zanimljiv heroj, ili neki element zapleta - nije bitno. I ono što je važno je da sa svojim djetetom razgovarate o izboru: šta ga je tačno privuklo ovom crtiću, zašto ga je odabralo.

Pustiti svog desetogodišnjaka da ide noću sa prijateljima da se igra na smetlištu nije najbolja ideja. Ali neka ode u prodavnicu danju- jednostavno predivno. Istovremeno, možete ga naučiti o ekonomičnosti i sposobnosti da bira, dajući mu nešto novca za ono što želi - neka odabere nešto ukusno za sebe, na osnovu ograničenog budžeta.

Sve ovo je samo nekoliko primjera kako zapravo razumno i umjereno pristupiti odgoju djece. Ali ovdje je najvažnije pustiti ih da se druže, da istinski žive. Naučnici su odavno primijetili da je kamen temeljac bilo kojeg puni razvoj a odrastanje je banalna igra. I, što je još važnije, kolektivno.

Vi samo trebate pustiti svoje dijete da u potpunosti komunicira s vršnjacima, učestvuje u raznim kolektivnim zabavama i igrama. Najbolje od svega, naravno, ako su sportske, takmičarske prirode. Zaista, u takvim igrama ne formira se samo sposobnost prevladavanja poteškoća, već i sposobnost komunikacije, interakcije s drugim ljudima, uključujući i u slučaju sukoba. Nije teško pretpostaviti da će gore navedene vještine direktno utjecati na uspjeh u odrasloj dobi.

Sa sličnim tezama se slaže i Škola efektivnog mišljenja "Dumalogija", koja se razvila za mentalni razvoj djeci zanimljiv i koristan sistem. Zasniva se na rješavanju otvorenih problema koji imaju više od dva odgovora i pozivaju dijete da razmisli svojom glavom i pronađe načine za rješavanje problema. To kod njega razvija neovisnost, širinu razmišljanja i pomaže u prevladavanju svih vrsta strahova povezanih s neuspjesima.

„Ne heroj koji je uspeo da pobedi hiljadu neprijatelja, već onaj koji je uspeo da pobedi samog sebe“, kaže drevna japanska mudrost. U našim je rukama da se pobrinemo da naša djeca budu u potpunosti pripremljena za poteškoće, majstori su sopstveni život. I najvažnije je da svom djetetu date priliku da pobijedi samoga sebe.

Škola, drugari, TV, kompjuter... Ko je uvek kriv loše ponašanje i podizanje djece? Jednom riječju, sve osim roditelja. Jeste li sigurni u ovo?

Nije ni čudo što kažu da je pakao popločan dobrim namjerama. A, čini se, čak i ljubav i pažnja prema sopstvenom detetu mogu da izigraju lošu šalu s njim ako su preterani. U psihologiji je uobičajeno da se to zove „previše“ prezaštićenost djeteta. Sam slučaj kada se prirodna briga o bebi razvija u pretjerano uzbuđenje i stalni strah za njegovu sudbinu, ograničenje slobode, želja, pa čak i snova. Ali kako ne propustiti baš trenutak kada treba stati, a šta učiniti ako je vaša pažnja u životu djeteta već postala previše?

Jedan i jedini

Ne stvarajte sebi idola, već ga sami rodite - glavna je ideja ​​roditelja sa sindromom popustljive prezaštićenosti. Često se javlja u nepotpune porodice, gdje majka, ostavljena sama sa djetetom, svu svoju neutrošenu ljubav i pažnju izlijeva na dragocjeno dijete. Naviknuvši se na permisivnost i sopstvenu idealnost, kasnije možda neće naći priznanje u timu, a nedostatak univerzalnog divljenja prilično bolno percipira. Da, i godinama kasnije eho prezaštićenost može da vas podseti. Odrastajući kao centar porodice i univerzuma, muškarac rizikuje da naiđe na poteškoće u uređenju ličnog života. Kako možeš otići od kuće, ostavljajući majku? A majka, zauzvrat, neće želeti da deli pažnju svog sina sa drugom ženom.

Djeca u kavezu

Nije tajna da mnoge izložbe zanata u vrtićima ne liče na kreativnost djece, već na takmičenje roditelja. A umjesto eksponata zgužvanih bilo sudbinom ili dječjom rukom, na policama se ponosno uzdižu raznobojne aplikacije Pape Sereže i šareni autoportret Lenine majke. Sam slučaj kada detetu želju da seče, crta ili kalupuje roditelj precrtava da sve radi glatko i precizno. S jedne strane, takav perfekcionizam može vam omogućiti da dobijete zasluženu kartonsku medalju, a s druge strane, izazvati sumnje u mrvice. sopstvenim snagama. U budućnosti to može dovesti do toga da će sve stvari koje je započeo biti napuštene na pola puta. Zašto nastaviti? Uostalom, uvek su tu mama i tata, koji će mnogo bolje proći...

Često se prezaštićenost djece uočava u porodicama u kojima živi bolesno ili fizički hendikepirano dijete. U želji da svoje dijete zaštite od svega na svijetu, roditelji ga samo čine ranjivijim, potpuno nepodobnim za život, koji postoji ili iza majčinog krila, ili u kavezu. Sjetite se filma o dječaku s balončićima čija je majka htjela zaštititi svog nekada bolesnog sina od "svijeta prljavštine i drugih strašnih stvari". Kad je izašao iz kuće, nije mogao sam da kupi kartu za autobus! Život, naravno, nije film, ali u stvarnosti se prezaštićena deca plaše da to rade dodatni korak bez mame i tate branite svoje gledište i zaštitite se. Bilo kakvo odlučivanje nedostatak samopoštovanja, sumnje i razmišljanja o vlastitoj nesposobnosti, što na kraju može dovesti do nedostatka prijatelja i mentalnih poremećaja kao što su psihoze i neuroze.

Znakovi pretjerane zaštite:

• pretjerana pažnja prema djetetu;
• želja da ga zaštiti u odsustvu stvarne opasnosti;
• želja da se dijete "veže" za sebe, čineći ga zavisnim;
• otklanjanje svih situacija koje zahtijevaju rješenje;
• razvoj kod djeteta naučene bespomoćnosti – reakcija na najmanju prepreku kao nepremostivu.

Kako se roditelji oslobode pretjerane zaštite djeteta

Prva i, vjerovatno, glavna stvar koju psiholozi savjetuju roditeljima je da u svom djetetu vide samostalnu osobu. Neka ne bez mana, ali, ipak, sposoban i jedinstven. Međutim, mnogim roditeljima, posebno majkama, teško je da svu pažnju prebace na nekoga ili nešto, a i da prihvate činjenicu da iako ih deca vole, sasvim mogu i bez njih. Sljedeći savjet izvući se ispod majčine suknje ima ne samo praktičnu, već i praktičnu korist od davanja odgovornosti djetetu. Pospremanje kreveta, skidanje igračaka, odjeće, posuđa sa stola, iznošenje smeća, šetanje psa, što je, usput rečeno, i sam pitao - sve to neće samo dodati odgovornost mrvicama, već i besplatno lično vrijeme roditelji. Inače, majke koje nisu sklone sindromu hiper-skrbništva kažu da se na TV-u prikazuju dobri filmovi.

Također bi bilo korisno napraviti raspored u kojem se navodi koliko je vremena predviđeno za odmor i izvođenje nastave. Potonji, inače, također zahtijevaju odvajanje. Laki se rade sami, srednji uz male savjete roditelja, a zadatke sa zvjezdicom zajedno sa mamom i tatom, prisjećajući se, ali kako je to riješeno prije dvadeset godina? Štaviše, nevoljkost da zadaća treba krivično goniti porodični kod. Prema kojoj kažnjeni gubi računar ili se bavi generalno čišćenje apartmani. Najvažnije je da se uslovi kazne unapred najave i da ne budu iznenađenje za juniora u rangu.

Psiholozi takođe preporučuju vannastavne aktivnosti, krugovi i sekcije. Novi hobi neće samo razviti samostalnost, upornost, pažnju i maštu, već će i povećati samopoštovanje, vidjeti rezultat svog rada i steći prijatelje istomišljenika (čitaj " Kako prepoznati talenat kod djeteta"). Važno je da se časovi, pre svega, dopadaju njemu, a ne njegovim roditeljima. Sada njihov zadatak nije da ponavljaju sve poslove za dijete, već da pomažu, promatraju i podržavaju. I ne plašite se da pogrešite! Uostalom, svako od nas je bio prevrnut, zamazan i bačen više od jednog tanjira kaše prije nego što smo samostalno naučili držati žlicu.

Ako pronađete grešku, označite dio teksta i kliknite Ctrl+Enter.

roditeljska ljubav– neophodan uslov za sreću dece i zdrav razvoj dijete. Međutim, postoje situacije kada to ne koristi, već šteti djetetu. Ovo je otprilikeprezaštićenost i preko kontrole nad životima dece.

ŠTETA HIPERBRGE ZA DJETE

Overprotection ili prezaštićenost. Šta bi moglo biti loše u ovome? Dijete je stalno zbrinuto, ne treba mu ništa, ima najbolji komad, često ima sve o čemu se samo sanja, ne poznaje teškoće.
Većina iz pretjerana briga pati dobrovoljna ili voljna sfera djeteta. Volja se formira u teškoćama, ako nema prepreka u životu djeteta ili tinejdžera, volja se neće razviti. Osoba koja je odrasla u nemarnosti biće nemoćna u stvarnom odraslom životu, često će odustati i tražiti pomoć, a roditelji će ostarjeti i više ga neće moći zaštititi od nevolja.

Osim toga, nemojte brkati brigu i ljubav prema djetetu. Pretjerana briga za djecu šteti njihovom razvoju, zbog čega je potrebno odgajati djecu u samostalnosti, odgovornosti, sposobnosti da se brinu o drugim ljudima i misle o njima.
Pretjerana briga nanosi snažan udarac empatiji (sposobnosti empatije s drugom osobom), ljubaznosti, čovjekoljublju i samospoznaji, stvarajući sebičnost. Vrijedi fokusiranja Posebna pažnja i razmotriti mehanizme smrti mogućnosti samoostvarenja u prezaštićen. Tokom perioda kriza 3 godine ide psiholog ljudsko rođenje, ističe se"ja". At pravilan razvoj 3-godišnjaci, od njega vrlo često čujemo:"Ja." Tako da on traži svoje"ja", psihologkada se fizički odvoji od majke, nevidljiva pupčana vrpca mora puknuti. At pretjerano zaštitnički djeca nemaju takvu priliku da brane svoje"ja". Pupčana vrpca koja bi trebala psiholog ruptura sa 3 godine života, ponekad ne pukne do starosti. Dijete je prinuđeno da živi životom koji su mu rođaci unaprijed odredili, a ono se pomiri s tim, jer je iskušenje, kada se sve odluke donose umjesto vas, i dobro uhranjeno, radostan život obezbeđeni ste, veoma sjajno.
Kod takvog zavisnog djeteta, istinske želje i potrebe atrofiraju, ne samo da se sve odlučuje umjesto njega, nego i oni to žele. U budućnosti je takvim ljudima izuzetno teško da ostvare svoje talente i sposobnosti, a potreba za samorealizacijom postepeno nestaje.

KORIJENI HIPERCARE

Mnogi roditelji, bake i djedovi, međutim, shvaćaju svu štetu njihove pretjerane brige, ali ne mogu ništa učiniti po tom pitanju. A za to postoje izvesni psiholog icnih razloga. Desire majka da brine o svom detetu preko svake mere, da ga zaštiti od svega što mu može izazvati bilo kakvu neprijatnost, dolazi iz nezadovoljene potrebe da bude voljena, iz nedostatka ljubavi, naklonosti, brige od strane svog muža ili iz toga da bude nevoljena u njeno detinjstvo. Brinom o svom djetetu ona nadoknađuje bol ili nelagodu zbog neispunjenja njenih potreba. Želja« Posvetite svoj život svom djetetu», odustajanje od vlastitih snova i potreba nastaje i kada trebaš ispuniti prazninu u sebi, utopiti očaj gubitaka i gubitaka.
često, cijela porodica, uključujući bake i djedove, novorođeno dijete stavljaju na pijedestal, polažu posebne nade u njega, tretiraju ga gotovo kao mesija. Žašto je to? Neostvarene sposobnosti i potencijali, neostvarena želja da se nešto postigne u životu ( društveni status, realizacija talenata, raditi po vokaciji) dovode do osjećaja da je naše dijete posebno, mora biti jako zaštićeno, poput porculanske vaze i zahtijevati od drugih da mu ne izazivaju ni najmanju nelagodu, jer je on taj koji ispuniće sve njihove snove i težnje, sve ono što nije bilo moguće realizovati. On, naš porodični idol, naša je nada za srećnu budućnost. I niko neće razmišljati, ali šta je sa djetetom čija je misija da nadoknadi neuspjeh svojih roditelja ili baka i djedova? I on sebe počinje smatrati izuzetnim. A oni izuzetni se ne prilagođavaju u vrtiću i školi, pogotovo u srednjoj. Nažalost, privatne institucije, klubovi i razvojni centri sa malim timom, a ponekad i specijalisti koji se ljube djeci, ne doprinose socijalna adaptacija razvoj komunikacijskih vještina, suosjećanja i filantropije kod ove djece.©Autor članka koji sada čitate, Khramchenko Nadezhda/

Ređe, razlozi prezaštićenost in porodične tradicije koje se nasljeđuju s generacije na generaciju. U takvim porodicama uobičajeno je odgajati jedno dijete u porodici, dozvoljavajući mu sve, štiteći ga od bilo kakvih poteškoća. Previše zaštitnički majke su često usamljene, patile su i mogu biti sklone histeriji ili dominaciji u porodici.

PREKRASNA KONTROLA NAD DJETETEM

preko kontrole nad djetetom na mnogo načina zvuči prijeteće nego prezaštićenost ali ova dva koncepta imaju mnogo toga zajedničkog. pretjerano zaštitnički, plašeći se za život svog djeteta, veoma ga kontroliše. Glavna razlika je u tome pretjerano zaštitnički rođaci su previše zaštitnički nastrojeni, i overcontrolling oni odlučuju o svemu za svoju djecu, uključujući i to u koji će se krug uključiti (tj. nametanje interesa), koje će zanimanje izabrati, za koga će se vjenčati (o odrasloj djeci). Njih overcontrol samo u ekstremni slučajevi praćeno zahtjevima direktive (« Uradićete tako, tačka»), češće overcontrolling, upravo u onim situacijama kada njihovo dijete treba da preuzme inicijativu, barem izrazi želju, ne dozvoli im to, donosi odluke za svoju djecu, daje im savjete ili/i aktivno djeluje umjesto njih. Tako oni, poput voska, od svoje djece formiraju neinicijativne, bespomoćne ljude koji zavise od njih i od mišljenja drugih. To je jako tužno... I čini im se da je sve što rade iz ljubavi prema svojoj djeci.
U dobi od 3 - 4 godine, dijete za svoje normalan razvoj veoma je važno dati priliku da preuzme inicijativu, ne da kritikuje ono što radi svojom voljom, već da ohrabri. Pod takvim uslovima, preduzimljiv i kreativna osoba. overcontrolling roditelj uskraćuje svojoj djeci radosti kreativnosti, aktivnosti, inicijative, volje, mogućnosti samoostvarenja u budućnosti. Iskreno vjeruje« Volim svoje dete mnogo, znam da odrastem, radiće ono što ja smatram potrebnim, jer znam da pravilno vaspitavam dete da ne pogreši, a onda će mi reći za to"Hvala". Vježbanje "Hvala" overcontrolling roditelji ceo zivot cekaju, svoju odraslu decu nazivaju nezahvalnom, i to bez cekanja"hvala" umru u potpunom zaboravu od svoje djece, nikad ne razumijevajući"Čemu služe?" Istina, ponekad preko kontrole drugi scenario može se razviti kada djeca prihvate pravila igre svojih roditelja, njihovu kontrolu. I samo Bog zna kakvu je osobu čovječanstvo izgubilo u tom procesu.

O PREKRIVANJU I PREKONTROLIRANJU RODITELJA

ponavljam prezaštićenost – ovo je prevelika briga koja nema nikakve veze jaka ljubav vašem djetetu. preko kontrole nad životima njihove djece, po pravilu, objašnjava se najviše najbolje namjere, želja da zaštiti svoje potomstvo od grešaka, ali se na kraju pretvara u ogradu od punog života, a odrasla djeca vrlo rijetko govore za takav roditeljski pristup"Hvala".
Za roditelje, bake i djedove, prije svega, važno je da shvate svoje želje prezaštititi i overcontrol ništa osim štete djeci neće donijeti. Drugo, da analizirate razloge svojih motiva da odgajate super-specijalnu djecu, da ih zaštitite od poteškoća i odgovornosti, da umjesto njih donosite odluke ili obrnuto da slijedite njihove želje i darujete ih. Moguće opcije razlozi ovih želja su gore opisani. A onda, ono najteže: pustiti svoje dijete, napuštajući ideju da bez tebe neće preživjeti i napraviti mnogo grešaka, dati mu pravo da griješi i stekne svoje životno iskustvo, steknu mudrost, ostvare svoje talente. Shvatite svoje iskustvo– to je veoma dragoceno, ali ovo je vaše iskustvo, a vaša deca treba da imaju svoje, koje će dobiti, pečući se i nabijajući kvrge, uče od sopstvene greške.
I na kraju, najprijatnije je brinuti se o sebi i svom životu: živite za sebe, radite ono što nikada niste radili, ali ono o čemu ste sanjali, uronite u posao ili uživajte u raznovrsnom odmoru i zabavi. Uredite svoj lični život, dajte sebi stav - da postanete srećni (oh) u njemu.©Autor članka koji sada čitate, Khramchenko Nadezhda/

pretjerana želja prezaštititi ili overcontrolčesto dolazi iz jak strah usamljenost, strah od napuštanja djece. Međutim, usamljenost– to je dio života, veoma koristan i neophodan. Bez usamljenosti nemoguće je postići duhovnu zrelost i zrelost. Ako pustite svoju djecu da žive svoje pun život, ti ćeš biti veliki prijatelj bliska osoba kojoj se može vjerovati, nikada se nećeš osjećati napušteno i napušteno, jer ćeš biti potreban kao dobar dobar prijatelj, srodna duša, a ne kao kod osobe koja nije dala priliku da nauči hodati i služiti kao štake.
Roditeljska ljubav– ljubav se spušta, daje, ne traži ništa zauzvrat. Najbolja nagrada za roditeljsku ljubav– dječija sreća. Previše zaštitnički i overcontrolling roditelji su obično dostojna nagrada za vaš roditeljstvo ne primaju. Možda bi trebalo da preispitate stilove vaspitanja vaše dece?

Mogu vam pomoći s ovim psiholog. Možete zakazati sastanak sa mnom. Inicijalna konsultacija je uvek dijagnostika sa preuzimanjempsihologanamneza kod roditelja, dijagnostički razgovor koristeći razne tehnike sa djetetom i preporuke roditeljima. Moguće je, po potrebi, dopunska nastava. Vrlo su pristupačne i organizirane (u domu djeteta ili specijaliste). Detalji na stranici"Usluge dječijeg psihologa". Također možete dobiti lični savjet roditelja o ovom pitanju. puno vrijeme, on skype ili od strane telefon.

- vrstu odnos roditelj-dijete, koju karakteriše povećana pažnja, potpuna kontrola radnji, djela djeteta. Roditelji mnoge situacije smatraju opasnim po život i zdravlje, nastoje zaštititi i zaštititi djecu, ograničavajući im slobodu, uskraćujući im mogućnost samostalnosti. Dijagnoza se postavlja kliničkom, psihodijagnostičkom metodom - koriste se razgovori, opservacije, upitnici, interpretativni testovi, crteži. Glavne metode liječenja su porodična, kognitivno-bihevioralna psihoterapija, savjetovanje.

Dijagnostika

Direktna pretjerana zaštita ne zabrinjava roditelje. Pomoć stručnjaka neophodna je za dijagnozu afektivnih devijacija u ponašanju djeteta koje nastaju kao posljedica pretjerane brige, totalna kontrola. Hiperzaštita se otkriva u proučavanju emocionalne i lične sfere. Koriste se sljedeće metode:

• klinički razgovor. Psihijatar, medicinski psiholog prikupljaju anamnezu, razjašnjavaju pritužbe, raspituju se o metodama edukacije. Prema odgovorima djeteta, sugerira se prisustvo/odsustvo hiperkontrole odraslih.
• posmatranje. O hiperzaštiti svjedoče nesigurnost, zategnutost, povećana anksioznost djeteta odn demonstrativno ponašanje, preziran stav prema situaciji ankete. Tikovi, opsesije, smanjeni govorna aktivnost izbegavanje kontakta očima.
• Testovi crtanja. Najčešća upotreba tehnike "Family Drawing". Karakteristične karakteristike pretjerani zaštitnici su primarna slika dominantnog roditelja, velike veličine njegove figure, centralna lokacija. Dijete se prikazuje izbliza, na sličan način, ali manje veličine.
• Testovi interpretacije situacije. Koristi se dječiji test apercepcije, Rosenzweig test. Zajedničko obilježje konačnih podataka je da slike dijete doživljava kao situacije dominacije, kontrole, upravljanja, starateljstva.
• Upitnici. Anketa se nudi roditeljima. Rezultati određuju tip vaspitanja, otkrivaju prisustvo hiperprotekcije, ali su iskrivljeni odgovarajućim stavom roditelja. Koriste se PARI metoda, upitnik roditeljskog stava (V.V. Stolin, A.Ya. Varga), LIRI test.

Overprotection Correction

Na pozadini liječenja emocionalnih i bihevioralnih poremećaja djeteta, vrši se korekcija načina obrazovanja. Primjenjuje se nekoliko metoda:

• Psihološko savjetovanje. Roditelji uče o razne vrste odgoj, njihov uticaj na razvoj djeteta. Glavni zadatak stručnjaka je pomoći u razumijevanju, prihvaćanju činjenice prisutnosti pretjerane zaštite, utvrđivanju razloga i analizi slučajeva implementacije.
• Kognitivna bihejvioralna psihoterapija. Svrha pojedinačnih sesija je eliminacija neizvjesnosti, strahova i anksioznosti. Ispravka u toku emocionalno stanje, razvijaju se pogrešni kognitivni obrasci, produktivni scenariji ponašanja koji podržavaju samopouzdanje, nezavisnost, smirenost.
• Porodična psihoterapija. Koriste se treninzi komunikacije, saradnje, uzajamne pomoći, međusobnog razumijevanja. Roditelji i djeca uče da komuniciraju izvan modela dominacije-podvrgavanja. Da bi konsolidirao rezultat, psihoterapeut daje domaći zadatak, prati njihovu provedbu.

Prognoza i prevencija

Prognoza je određena sposobnošću, željom roditelja da shvate postojanje problema, da potraže pomoć od specijalista. Fokusiranje na saradnju sa psihoterapeutom daje pozitivan rezultat. Prevencija zahtijeva kritički odnos prema vlastitom psihološki problemi- strahovi, kompleksi, poteškoće u odnosima. Važno je znati osnovne korake razvoj djeteta, graditi odnose, fokusirajući se na najbližu razvojnu zonu - razumijevanje ostvarenog i potencijalne prilike dijete. Potrebno je naučiti kako delegirati odgovornosti, naučiti bebu u domaćinstvu socijalnim vještinama, postepeno smanjivajući udio njegovog učešća.