Krizne situacije u životu tinejdžera: kako ih preživjeti zajedno (memorandum za roditelje). Pitanja za roditelje da razjasne stanje djeteta

Adolescencija je puna kontradikcija. Često je to u ovome prelazni period veza između roditelja i djeteta se gubi, a vječni sukob “očeva i djece” dostiže tačku ključanja. Između odraslih i djece raste potcjenjivanje, pojavljuje se otuđenje... Tinejdžeri se osjećaju usamljeno, odrasli s nerazumijevanjem, pa čak i iritacijom, uočavaju depresivno raspoloženje djece, a često samo psiholog može pomoći porodici da povrati harmoniju. “Ja sam roditelj” susreo se sa psihologom Elenom Šalašuginom i saznao koja pitanja joj tinejdžeri i njihovi roditelji najčešće postavljaju.

"Glavna stvar je da ne zauzimate poziciju noja!"

- Elena, u kojoj dobi počinje adolescencija?

Tinejdžerski period počinje sa 11-12 godina (ovo su mlađi tinejdžeri) i završava se sa 16-17 godina (stariji tinejdžeri).

- Ko vam češće dolazi na konsultacije u ovom periodu - roditelji ili tinejdžeri?

Roditelji po pravilu dovode djecu ovog uzrasta na savjetovalište, a velika većina tinejdžera se slaže da im je potrebna pomoć. Međutim, ima i onih koji se samoinicijativno obraćaju psihologu. Roditelji su, naravno, svjesni i ne smetaju, ali se ipak „odriču“ ličnog sastanka sa specijalistom totalnim zaposlenjem.

- Da li je moguće izdvojiti glavne grupe pitanja sa kojima se javljaju i djeca i odrasli?

Izdvojio bih dvije velike grupe. Prva grupa je sve što se odnosi na manifestacije raznih neurotični poremećaji(izgrizeni nokti, loš san, anksioznost, itd.) i "eksplozivna mješavina" od neurološki i psihološke karakteristike dijete. To su glavobolje, jak umor i loši akademski rezultati. U ovu grupu bih uključio i stanja bliska psihotičnim. U ovim slučajevima neophodna je pomoć psihijatra.

- Da li je moguće prepoznati simptome mentalnog poremećaja? Kako roditelji mogu razumjeti šta je znak mentalnog poremećaja, šta se jednostavno može pripisati raspoloženju ponašanja koje će vremenom proći?

Da budem iskren, nisam za to da roditelji samostalno vrše bilo kakvu dijagnostiku psihičkog stanja svog djeteta. To je zbog činjenice da su granice između norme i patologije - posebno u adolescencija zbog određenih fizioloških nijansi puberteta, izrazito su zamućene. I, na primjer, takav simptom kao što je prisustvo nepostojećeg prijatelja (djevojke) također može biti prisutan u mentalnom zdravo dete, a kod djeteta sa psihopatologijom u nastajanju, dakle, ako su roditelji zabrinuti zbog psiholoških i mentalno stanje njihovo potomstvo, bolje ga je prvo pokazati psihologu, a on će ga po potrebi uputiti neuropsihijatru ili psihijatru.

Ipak, kada se dijete počne povlačiti, izbjegavati komunikaciju s vršnjacima (naime sa vršnjacima, jer je sasvim normalno da tinejdžeri izbjegavaju komunikaciju s roditeljima), da demonstrira autoagresivno ponašanje – da čupa kosu, na primjer – to je vredi požuriti sa posetom psihoterapeutu.

Roditelji ovakvih klijenata, nažalost, na konsultacijama nemaju šta da kažu unutrašnji svet njihovo dijete, jer tinejdžer ne dijeli svoja iskustva s njima. Zašto? Jer je strašno. Štaviše, često ga i sami roditelji nerazumnim obezvređivanjem djetetovih osjećaja i iskustava („Pa šta si ti mali!“, „Opet pričaš sa svojim bubnjarima?“ itd.) nadahnjuju da nekako nije slično. to. Kao rezultat toga, za tinejdžera, unutrašnje neobične manifestacije mogu se pokazati previše zastrašujućima: "Odjednom će me smjestiti u mentalnu bolnicu?" A roditelji, videći da nešto nije u redu sa njihovim djetetom, nemaju pojma kako da mu pomognu.

- Kako bi se roditelji trebali ponašati?

Glavna stvar je ne zauzimati poziciju noja, negirajući neugodnu stvarnost. Shvaćate da problemi koji proizlaze iz činjenice da ih „ne vidimo direktno“ ne nestaju. U takvim situacijama i sami roditelji trebaju dobiti psihološku podršku, a tek onda zajedničkim snagama pomoći djetetu. Mora se imati na umu da ako debi bilo mentalna bolest događa u adolescenciji, tada je sasvim moguće nositi se s tim, a daljnji razvoj ličnosti proći će bez patologija.

“Zadatak adolescencije je odvajanje od roditelja”

- Kako možete okarakterisati sljedeću grupu pitanja adolescencije?

Druga grupa je odnos roditelj-dijete, a i ovdje je sve jako teško. A ako u prvoj grupi karakteristike ponašanja djeteta mogu biti uzrokovane faktorom nasljednosti (postoje srodnici sa mentalnih poremećaja), onda se problemi druge grupe odnose na interakciju unutar porodice.

Osim toga, u adolescenciji svi neriješeni problemi podsjećaju na sebe. predškolskog djetinjstva, a na kraju krajeva, adolescencija ima svoj zadatak - odvajanje od roditelja za aktivna pretraga sebe, svoje mesto u svetu. Odvajanje je neophodno da bi se tinejdžer zaista osjećao odgovornim za korake koje samostalno poduzima u bilo kojoj oblasti, uključujući i na polju vlastitog zdravlja. Roditelji su, s druge strane, daleko od toga da su uvijek spremni da njihovo dijete odraste i tada počinju sukobi – od djetetovog bojkota zahtjeva do napuštanja kuće.

- Kako roditelji doživljavaju takve postupke? Uostalom, grubost i poricanje su zaista karakteristični za adolescente u ovom uzrastu.

Shvatite to kao signal za promjenu stari sistem odnos roditelj-dijete na novu, u kojoj dete za roditelja postaje više partner, prijatelj nego podređen. Autoritet roditelja ubrzano opada, a fraze poput "Zato što sam tako rekao..." samo izazivaju agresiju i protestne odnose kod tinejdžera. Gde životno iskustvo iskustvo efikasne komunikacije, konstruktivan izlaz iz sukoba, tinejdžer nema (međutim, kao i mnogi vitalni potrebne informacije). Tako će roditelji, naoružani strpljenjem, znanjem i pamteći da ih dijete, uprkos hormonima i "buntovnom duhu", ništa manje voli, moći zajedno sa tinejdžerom da prebrodi 6-7 godina puberteta bez većih gubitaka.

Primjeri obraćanja psihologu:

Kada dijete dođe na konsultacije sa ovakvim pritužbama, to je znak da mnogi problemi u porodici nisu riješeni, a vrlo često su naši klijenti djeca razvedenih roditelja.

AT kompletne porodice ima i problema, ali se tamo brže rešavaju, jer tamo dete ima osnovu na koju se može osloniti, postoji shvatanje da je svet sigurno mesto, jer roditelji pokazuju ljubav i poštovanje jedni prema drugima i prema detetu.

A ako ta baza ne postoji, znači da je dijete doživjelo izdaju barem jednog od roditelja. Ne želim reći da se ne možete razvesti. Formula "sreće" "živi i izdrži radi djece" nikako ne funkcionira. Ali! Razvod se mora obaviti kako treba. Da, muškarac i žena više ne mogu živjeti zajedno kao muž i žena, ali ne smiju zaboraviti da će doživotno ostati roditelji svoje djece. I muž i žena se razvode, a ne otac sa djetetom ili majka s djetetom. Dakle, ako roditelj koji je ostao sa djetetom počne da eskalira situaciju i omalovažava roditelja koji je otišao, to je za dijete vrlo traumatično, jer ono i dalje voli i mamu i tatu. Vučenje konopa od strane jednog od roditelja dovodi do složenih povreda djetetove ličnosti, uključujući i velike poteškoće u međuljudskoj interakciji.

Roditelji, međutim, vide samo vrh ledenog brega i padaju na pamet "On ništa ne želi i ničemu ne teži".

"Oni znaju mnogo više nego što mi mislimo!"

Prvo, naučite da odredite prioritete i nađite vremena za komunikaciju sa tinejdžerom. Ako i tata i mama rade 20 sati dnevno, onda će jedan ne najljepši dan naći u stanu u potpunosti stranac – vlastito dijete, o kome ne znaju ništa, i ne razumeju s kim se druži, šta voli, da li se drogira.

Drugo, stalno nadzirite svoje dijete, jer nisu svi roditeljski sistemi jednako korisni: nekome je potrebna strogost, ali nekoga može uplašiti.

Treće, ne udarajte dijete. Fizičko kažnjavanje ne doprinosi tome da dijete nauči nešto korisno. S druge strane, agresija prema roditelju će se gomilati neverovatnom brzinom, pošto fizičkog kažnjavanja je uvek poniženje. A ponižavajuća, visoka misao se ne može uložiti.

- Da li je moguće konačno izdvojiti grupu problema koji su karakteristični za naše vrijeme sa vama, problema koji se do sada nisu obraćali psihologu?

Naravno, ovo je internet. Roditelji sada, u većini slučajeva, sve probleme koje dijete ima „guraju“ upravo u njegovu internet komunikaciju, iako ne bih zauzeo kategoričan stav po tom pitanju. Činjenica je da je „hranljivi medij“ za razvoj ličnosti u adolescenciji (sada govorimo o srednjim i starijim tinejdžerima) međuljudska komunikacija. A ako iz nekog razloga nije moguće komunicirati "uživo", onda, naravno, tinejdžer "visi" na internetu. Zabrana komunikacije na društvenim mrežama u adolescenciji je besmislena. Ali stvaranje povoljnog okruženja kod kuće za komunikaciju s prijateljima, iskreno zanimanje za hobije tinejdžera, poštovanjem po njegovom mišljenju, internet će vrlo brzo preći na deseto mjesto. Ali kontrola tinejdžera, „nezakonito“ čitanje njegove prepiske, prije ili kasnije će dovesti do činjenice da će povjerenje između roditelja i djeteta nestati, a sve se to može pretvoriti u tužne posledice za oba.

- Dakle, svejedno, tinejdžeri - ko su oni?! I kako okarakterisati tinejdžerski period?

Oni znaju mnogo više nego što mi mislimo! Tinejdžer više nije dijete, ali još nije ni odrasla osoba. Pomažući mu da pronađe sebe, sudjelujući s njim u njegovoj potrazi za vlastitim "svetim gralom", postajete svjedok zaista neviđene metamorfoze. I što će roditelji biti osjetljiviji i pažljiviji prema svojoj djeci u ovom teškom periodu za oboje, to će nova generacija biti skladnija i humanija.

Intervjuisan Vlada Vorona

U kom slučaju vam treba pomoć roditeljima tinejdžera najčešće? Mislim da su mnogi od nas često bili svjedoci ovakvih “slika” na ulici, kada vrlo mladi tinejdžeri, smijući se do grla, gađaju prolaznike cigaretama ili se ljube pred svima bez imalo ustručavanja, ili je možda neko već pokrili uši od opscenosti koje prate njihove slatke razgovore? Da li ste se osjećali kao da trebate nešto učiniti po tom pitanju?

Mnoge roditelje zanima šta treba učiniti ako su se trojke iznenada počele pojavljivati ​​u dnevniku počasti kćerke, a ona je počela pričati samo o dječacima. Ili, za svaku izgovorenu riječ sin izda deset fraza lošeg sadržaja. Gde je sve to odjednom palo na roditeljsku glavu koja već boli od briga?

Odaću vam „strašnu“ tajnu: „odjednom“ se ništa ne dešava, svi životni procesi su prirodni i objašnjivi. Jeste li uznemireni ponašanjem vašeg djeteta koje raste? Dakle, vrijeme je da promijenite stil obrazovanja, to ne znači da trebate uzeti bič umjesto kaiša u ruke. Osvrnite se unazad, možda ste propustili nešto veoma važno, negde niste primetili kada su vaša strogost, autoritativno mišljenje, naklonost ili pažnja bili toliko potrebni vašem tinejdžeru. Ili ste možda propustili poentu spomenutu u članku?

Ponekad je dovoljan jedan propušteni trenutak konfliktna situacija pretvorila u "prekasnu" presudu. Stoga je uvijek bolje unaprijed poslušati savjete psihologa koji se daju u pomoć roditeljima tinejdžera i obratiti pažnju na „vršne“ periode odrastanja vašeg djeteta. Ima ih samo dva (najakutnija).

Prvi period odrastanja

Prvi dolazi u dobi od 12-13 godina i odvija se pod sloganom: “ Ostavi me na miru!» Sve se to dešava samo zbog hormonalnih promjena u cijelom organizmu. Tinejdžer se brzo umara i često se osjeća kao da je sam.

Istovremeno, on zaista želi da učvrsti svoj autoritet među vršnjacima, a njegov status među njima zavisi od toga kako se može „postaviti“. Stoga mu je potrebno dosta često da bude među svojim vršnjacima.

I šta je rezultat? Unutrašnji sukob zbog činjenice da želite da budete sami, ali ne postoji takva mogućnost, pa se javlja prekomjerna razdražljivost, psovka, nerazumljivi hirovi. Sve slobodno vrijeme neće provoditi sa roditeljima, kao ranije, već sa prijateljima. I mišljenje nekog Vasje postat će mu mnogo važnije od tatinog ili maminog.

Šta roditelji obično rade u ovom slučaju?

Još se sjećaju kakav je poslušan, plišani zečić bila njihova beba sasvim nedavno, pa se svim silama trude da vrate tu "idilu" u vezu, pokušavajući da to stave drsko mladi čovjek na kratkom povodcu. Roditelji ga pozivaju da napusti ovo loša kompanija“, dokažite mu da većinu vremena treba da provodi u porodici, jer „Vasja se nikada neće brinuti o tebi kao mi, on je generalno nasilnik i gubitnik, a ti možeš postati takav”. U naletu emocija, roditelji mogu čak i vrištati, ili čak ... Zar je čudno što kasnije nećete naći mladića kod kuće čak ni sa kinolozima, a njegovo samopouzdanje da je Vasja mnogo bolje od roditelja, jer „on ga razume“, samo povećava?

Kakva se vrsta pomoći može pružiti roditeljima tinejdžera u ovom slučaju, koji savjeti se mogu dati? Začudo, u ovoj situaciji ništa ne treba činiti, ovaj period će proći sam od sebe ako na svoje dijete prestanete gledati kao na malo dijete, naučite da slušate njegovo mišljenje i poštujete ga, prestanete ponižavati njegove prijatelje i koriti ga. Također možete koristiti tehnike o kojima smo govorili u članku, gdje smo razvili recepte za produktivan razgovor.

Bit će lijepo ako njegovi prijatelji počnu posjećivati ​​vašu kuću. U svakom slučaju, moći ćete bolje da upoznate šta su.

Drugi period odrastanja

Drugi period počinje u dobi od 14-15 godina i zove se: " Prestani mi govoriti kako da živim!„U ovom periodu hormonske pozadine počinje postepeno da se izjednačava, ali postoji višak energije i treba je negdje staviti. U ovom trenutku tinejdžer nema gdje staviti svoju snagu, a nije mu potrebna ni inteligencija. Njegova logika postaje jasna, i svijet počinje da se dijeli na ono što je dobro i šta je loše.

Štaviše, ova podjela je vrlo zanimljiva: dobro je ono što tinejdžer lično voli: bezobzirna društva, opscenosti, opijanje, izostajanje iz škole, nerada i tako dalje, što mu omogućava da se zabavi i zanimljivo provede. A loše je, odnosno, sve što se tiče „obrazovanja odraslih“. Gotovo svaka riječ nastavnika i roditelja bit će shvaćena s neprijateljstvom. U tom periodu tinejdžeru se uvijek čini da ako ne sluša roditelje, onda zadržava sebe kao osobu, svoje samopoštovanje.

Šta odrasli rade u ovom slučaju?

Obično veruju da će beskonačnim objašnjavanjem tinejdžeru šta je zaista loše, a šta dobro, uspeti da postignu poslušnost iz šiblja. A u međuvremenu postaje još nekontrolisani. Dakle, ogorčenje roditelja rezultira vriskom i zlostavljanjem. I neposlušno dijete izađe iz kuće, počne najprije tiho mrziti oca i majku, a onda sve to „glasnije“. A ako mu kažu da je loš, onda se trudi da to i postane, pa se prepusti svemu ozbiljnom.

Kakva se pomoć u ovom slučaju može pružiti roditeljima tinejdžera? Pokušajte da im objasnite da su njihov sin ili ćerka već skoro formirana ličnost. Stoga bi razgovor trebao biti miran, strog, gotovo poslovni.

Ovdje morate biti u mogućnosti da tinejdžerima prenesete ideju da su roditelji svjesni da su sazreli, pa će biti odgovorni za svoje postupke kao i svi odrasli. Uzimanje novca bez pitanja? – Dakle, za ovaj iznos će im biti smanjeni džepni troškovi. Ne vraćate se kući na vrijeme? - Dakle, ili neće više da šetaju (recimo dan-dva), ili će se sastanak sa prijateljima skratiti za vreme kada zakasne sljedeći put. I pridržavajte se odabrane kazne, ne ulazeći u svađu i obračun.

A neke univerzalne možete pročitati u sljedećem članku. Šta mislite, dragi odrasli, da su takve mjere uticaja na vas primjenjivane u adolescenciji (da postoji takva potreba), da li bi uspjele?

Adolescencija je vrijeme emocionalnih oluja i stresa. U ovom trenutku dolazi do sazrevanja pojedinca. U tom periodu čovjek nauči mnogo novih stvari za sebe: prvu ljubav, prva ozbiljna razočaranja i ljutnje, prvu odgovornost za sebe i druge. Psiha tinejdžera je jako pogoršana, sve doživljava pomalo groteskno, zbog čega se iskustva često javljaju vrlo nasilno. I nije uvijek moguće sami se nositi s tim. Kao rezultat toga, mogu postojati posljedice kao što su pušenje, rani seks, rane trudnoće, sekte, skandalozno ponašanje, droga i krajnji stepen - samoubistvo.

Ali nikada ne odustajte i odustajte. Ako postoji razumijevanje da problem neće biti moguće riješiti sami, nije li bolje kontaktirati stručnjaka? Psiholozi centra za savjetovanje i obuku "Burkhan" rado će vam pomoći. Ono što se čini nerešivim može se pokazati kao elementarni problem za psihologa.

Časovi psihologije sa tinejdžerima se mogu održavati drugačiji oblik. Po želji, osoba može dogovoriti sastanak licem u lice sa psihoterapeutom i razgovarati s njim "oči u oči", ili dogovoriti sesiju kod kuće: stručnjaci pružaju pomoć putem Interneta, putem Skypea. Centar psihološka pomoć tinejdžeri pokušavaju postići maksimalan komfor za kupce. Nemaju svi priliku lično posjetiti psihologa, ali danas skoro svi imaju Skype.

Emocionalna iskustva su veoma jaka u ovom periodu. S tim u vezi može nastati nepovoljna, napeta situacija u porodici (vječni sukob očeva i djece u svom sjaju). Također, mlada osoba može kontaktirati loše društvo, gdje ga navodno razumiju - samo što je to razumijevanje izraženo na čudan način (npr. u drogama i alkoholu). Psiholog za tinejdžere može pomoći u izgradnji odnosa u porodici, uspostavi harmonije u kući, nositi se s ljubavnim iskustvima, ali i pomoći da se oslobode loše navike i kompleksi.

Vrlo često se ispostavi da se korijeni naizgled očiglednog problema nalaze u sasvim drugom području života: na primjer, sukobi između roditelja mogu uticati na izgradnju ličnog života njihovog djeteta.

Međutim, vrijedi zapamtiti da je jedan razgovor teško dovoljan. Tinejdžeri bi trebali pažljivo slušati savjete psihologa i pažljivo slijediti njegove preporuke. Samo u tom slučaju psihološko savjetovanje će imati rezultat. Inače će svi napori biti uzaludni.

Možete pratiti nekoliko jednostavna pravilašto će imati značajan uticaj na odnos između roditelja i adolescenata. Od strane roditelja to je pažnja prema djeci, tolerancija. Vrijedno je zapamtiti da ovaj mali čovjek više nije beba, već samostalan mladić koji se jako boji da drugi neće cijeniti koliko je već "odrastao i cool". Od strane tinejdžera, vrijedi pokazati strpljenje i pažnju na riječi odraslih. Ne zaboravite da su oni stariji, iskusniji i da su već sto puta iskusili takve probleme koje je teško zamisliti. Ne treba pretpostaviti da je situacija u kojoj se nalazi devojčica ili dečak potpuno beznadežna, i da „niko nema takvih problema kao ja“. Sve je rješivo i sve je već hiljadama puta doživljeno od ljudskih generacija. Glavna stvar je nikada ne odustati i, ako je potrebno, ne ustručavajte se zatražiti pomoć. Ako je situacija u porodici prijateljska i povjerljiva, tada se, po pravilu, svi problemi mladih doživljavaju mnogo lakše.

Ako je potrebno, ako ne možete sami izaći na kraj s problemima, psihološka pomoć djeci i adolescentima od strane naših stručnjaka pomoći će u rješavanju sporna pitanja. Takođe, treba imati na umu da ne treba sve dovesti do kritične tačke. Ako se shvati da situacija počinje da izmiče kontroli, a ne možete sami da vratite sve na pravi put, bolje je potražiti pomoć od profesionalca.

U razgovoru sa mladim posjetiteljem, adolescentni psiholog će dati savjet kako najbolje doživjeti ljubavni prekid kako se ne ogorčiti u okolnom, iako lijepom, ali okrutnom svijetu. Pomoći će da se nosite s kompleksima koji se pojavljuju u ovoj dobi ogroman broj(a često je njihov izraz u prirodi živopisnog poricanja, potiskivanja drugih da bi se prikrila slabost) - i po pravilu se pojavljuju potpuno neutemeljeno. Psihoterapeut će vam reći kako najbolje riješiti konflikte s vršnjacima ili kako ih izbjeći, kako ublažiti svoju agresivnost ili one oko sebe – uostalom, stav drugih uvelike ovisi o tome kako se osoba predstavlja.

Takođe, stručnjaci našeg centra pružaju pomoć roditeljima tinejdžera. Psihološko savjetovanje roditelji se često ispostavljaju ništa manje efikasnim od sesije koja se vodi sa samim djetetom. Osim toga, u nekim slučajevima može pomoći sakriti od voljenog djeteta da njegovo ponašanje izaziva ozbiljnu zabrinutost. Ponekad je i ovo neophodno.

Savjeti psihologa roditeljima tinejdžera pomoći će im da se odluče za način ponašanja u odgoju djeteta. Specijalista će ukazati na greške koje prave i reći vam kako da ih ispravite. Gdje je potrebno pojačati kontrolu, gdje oslabiti. Gdje je potrebno pokazati nježnost, a gdje strogost. Gdje pogubiti, a gdje pomilovati.
Preporuke psihologa roditeljima tinejdžera su veoma važne, jer su mama i tata ti koji imaju najveći uticaj na ubrzani razvoj uma mlade osobe. Trebali biste ih slušati i pokušati ih što preciznije slijediti.

U centru psihološke pomoći "Burkhan" radi kvalifikovanih specijalista koji imaju značajno iskustvo u rješavanju raznih ljudskih problema. Ova institucija je već uspješno pomogla mnogim ljudima, a obraćajući se ovdje za pomoć, možete biti sigurni da će vam pružiti podršku zaista dobar tinejdžerski psiholog. Dječji adolescentni psiholog, koristeći svoje znanje i iskustvo, uvijek je spreman pomoći da ih se riješimo psihološki problemi da se izbori sa agresivnim uticajem okolnog društva.

Djeca rastu, njihov život postaje teži i nije nam sve u njemu otvoreno. Novi prijatelji i hobiji, interesovanja i aktivnosti - kako shvatiti kako se odnositi prema svemu tome?

Samo sa postovanjem.

Adolescencija testira i odrasle i samog tinejdžera - šta se nakupilo, šta je stvoreno prethodnih godina? Iskustvo saradnje, učešće svih u porodici u svačijem životu, pažnja i međusobno razumevanje omogućavaju predviđanje drugih promena, sprečavanje drugih i pružanje podrške drugima.

Štaviše, ovo iskustvo otvara plodnu priliku odraslima da djeci u potpunosti prenesu sve što su protekle godine dale: svjetovno iskustvo, poznavanje ljudi, moralna uvjerenja. Tinejdžeru je sve to potrebno - jer je već na pragu odraslog života. Naravno, neće prihvatiti nešto, neće se složiti sa nečim, odlučiće nešto i uraditi na svoj način.

Poštujmo ovaj izbor. I ako su sve godine koje su držali, vođeni za ruku, sami odlučili, i on je to uradio, a sada ne posluša, izbije, juri, niko ne zna kuda? I mi ćemo se prema tome odnositi s razumijevanjem i poštovanjem. Nemoguće je drugačije: uostalom, nećemo se više suzdržavati ... Neka nam se njegova težnja čini smiješnom, tvrdnje - pretjerane, sudovi - neutemeljeni.

Sve to može shvatiti samo kao odrasla osoba - svojim razumijevanjem i u ravnopravnoj saradnji sa voljenima, a ne po našoj komandi. zadnja šansa postati mu tako blizak.” Adolescent je obično akutno svjestan svojih neuspjeha, a pogođeno samopoštovanje ga tjera da želi da prikrije svoj pravi stav prema tim neuspjesima: pretvara se da mu akademski uspjeh nije bitan.

Kada ne možete kazniti i grditi tinejdžera:

a) kada je bolestan, doživi neku bolest ili se još nije potpuno oporavio od bolesti - psiha je posebno ranjiva, reakcija je nepredvidiva; prilikom jela, nakon spavanja, prije spavanja, tokom igre, tokom rada;

b) odmah nakon fizičkog ili mentalne traume(pad, tuča, nezgoda, loša ocjena, bilo kakav neuspjeh, nesporazum ili sukob), čak i ako je samo on sam kriv za ovu povredu ili neuspjeh; potreba, do najmanje, sačekajte dok se akutni bol ne smiri;

c) kada se nije snašao u stvari, sa svojim strahom, sa nepažnjom, sa lijenošću, sa pokretljivošću, s ljubavlju, sa bilo kojim svojim nedostatkom ili dostojanstvom, ulažući iskrene napore da se izbori, iako ne u punoj mjeri, kada je nesposobnost , ispoljavaju se glupost, nespretnost, glupost, nestrpljivost, samo neiskustvo - ukratko, u svim slučajevima kada nešto ne ide;

d) kada su nam unutrašnji motivi nekog čina, najsitnijeg ili najstrašnijeg, nerazumljivi ili sumnjivi;

e) kada sami nismo u sebi, nismo u duhu, kada smo umorni, uznemireni ili iznervirani iz nekog svog razloga, kada smo bolesni, kada našu vlastitu neravnotežu još nismo preuzeli pod pouzdanu kontrolu, nije prevaziđena. I u ovom stanju, ljutnja je uvek nepravedna.

21 način da povećate samosvijest vašeg djeteta.

1. Jaka porodične veze doprinose formiranju zdravog samopoštovanja kod djece.

2. Prije nego što kritikujete svoje dijete, prvo sebi postavite sljedeća pitanja:

Da li je u stanju da promeni ono zbog čega ću ga grditi?

Zar nije stoti put da ću ga prekoriti zbog ovoga?

Da li biram pravi trenutak da ga podučavam i obrazujem?

Da li se moji lični problemi kriju u ovoj želji da ga kritikujem?

3. Pokušajte zauzeti alternativni pristup kritici. Možda bi bilo korisnije razgovarati s djetetom i postavljati pitanja:

Šta vas je naučila ova gospođica?

Kako bi drugačije mogao?

Mogu li vam pomoći s ovim?

4. Ni u kom slučaju nemojte koristiti poniženja slična "četvrtanju": ona koja se odnose na izgled i tinejdžera. Šaliti se o tome da "petao" lomi glas, akne ili nespretnost znači nanijeti ozbiljnu povredu dječjem ponosu. Adolescenti, i pored ismijavanja, imaju dosta problema vezanih za pubertet. Već se osjećaju “ne opušteno” – u svom tijelu u nastajanju. Naše "nevine" šale mogu postati čvrsto usađene u njihovu negativnu percepciju samih sebe.

5. Razgovarajte sa svojim tinejdžerom čim poželi da razgovara. Iskoristite ovo vrijeme! Ni u kom slučaju ne čitajte novine i ne gledajte TV! Posvetite svom tinejdžeru punu pažnju!

6. Kada nešto povjerite svom tinejdžeru, dajte mu priliku da preuzme punu odgovornost za ono što radi! Ako ste zamolili dijete da pomete pod i ne sviđa vam se način na koji je to uradio, onda nemojte hvatati metlu i ne ispravljati njegov rad! Takav postupak ga neće ničemu naučiti! Objasnite djetetu još jednom zadati zadatak i dajte mu još jednu priliku da to uradi sam!

7. Budite razumni u svojim očekivanjima od tinejdžera. Često očekujemo previše od naše djece. Šta je rezultat? Oni odustaju. Ako se vaš tinejdžer prečesto spotiče, onda pati i njegovo samopoštovanje. Bolje je imati pozitivna očekivanja za tinejdžera nego previsoka.

8. Izbjegavajte poređenja. Vaše dijete je vaše dijete, a ne vaše dijete. bliski prijatelj. Kada uporedite svog tinejdžera sa članovima porodice ili porodicom prijatelja, to šteti djetetovom samopoštovanju. Fokusirajte se na njegovu jedinstvenost i pomozite mu da razvije svoju ličnost.

9. Označite svog tinejdžera pozitivno. Djeca imaju takvu osobinu da žive prema "oznakama" koje su im dodijeljene. "Lijen, sebičan, bazar, razmažen, nepodnošljiv, lažov, glup" su negativne etikete. “Brižan, pametan, ljubazan, odgovoran, pouzdan” pozitivne su oznake.

10. Naučite svog tinejdžera da rješava svoje probleme. Nemojte bezglavo žuriti u pomoć. Ako tinejdžer nauči rješavati probleme bez vaše stalne pomoći, tada će formirati zdravo samopouzdanje. Vodite, ali ne štedite od problema!

11. Tražite oproštaj kada griješite. Potpuno je nevjerovatno da vaše dijete shvati da njegovi roditelji nisu savršeni! Ovo uči vašeg tinejdžera kako da oprosti, a također pokazuje činjenicu da svako može pogriješiti.

12. Dajte svom djetetu pravo na greške. Budite uz njega kada ne uspe. Pomozite mu da uči iz grešaka i neuspjeha.

13. Pokažite svom tinejdžeru primjer upornosti, ali ne i agresivnosti. Postoji značajna razlika između ovih koncepata. A ako tinejdžer nauči da bude uporan, a da ne postane agresivan, njegova samosvijest se pravilno formira.

14. Nemojte brkati dva pojma: dijete i njegovo ponašanje. Morate naučiti "napadati" loše ponašanje ali ne i ličnost. Kada otac kaže svom sinu: "Ti si takav idiot! - ti nikad ništa vrijedno ne radiš!" - on govori o svom sinu, a ne o njegovom lošem djelu. Njegov sin nije idiot, samo se glupo ponašao.

15. Češće grlite svog tinejdžera!

16. Poštujte privatnost vašeg tinejdžera. Nadzor bez opravdanog razloga ni u kom slučaju nije dozvoljen! Naravno, veliko je iskušenje prisluškivati telefonski razgovor ili čitajte dnevnik, ali to ne povećava ni stepen poverenja u vas, ni stepen formiranja adekvatnog samopoštovanja.

17. Provedite kvalitetno i kvantificirano vrijeme sa svojom djecom. Ako ste svog tinejdžera ostavili kod kuće da bude sa svojom porodicom, smislite nešto zanimljivo za cijelu porodicu!

18. Poštujte osjećaje vašeg tinejdžera. Djeca imaju veliku potrebu da izraze svoja osjećanja bez rizika da budu ponižena i posramljena.

19. Zainteresujte se za ono što zanima vaše dijete. Pohađajte takmičenja i predstave u kojima učestvuju vaša djeca. Pitajte ih o njihovim hobijima i hobijima. Pokušajte da se nekako uključite u ono što ih privlači.

20. Postavite jasno definisane granice. Ništa ne iritira vašeg tinejdžera više od probijanja granice za koju nisu znali da imaju. Dijete mora znati šta može očekivati. Ako želite da vaše dijete slijedi pravila koja ste postavili, potrudite se da mu jasno objasnite ova pravila. Najbolje je da napravite pravila i definišete granice sa svojim tinejdžerom. Ako vaše dijete ne razumije i ne prihvaća pravila, onda ćete čuti nešto poput: „Nikad ne uspijevam“.

21. Često razgovarajte sa svojim tinejdžerom o njihovoj samopercepciji. Pomozite mu da izrazi svoja osjećanja o sebi.

Na primjer, trebao bi reći:

- “šta volim kod sebe…” (navedite 5 trenutaka);

- „Najviše volim kod sebe...“;

- “često doživljavam...” (imenujte osjećaje i emocije).

22. Poštujte i vjerujte svom tinejdžeru.