Nasilje u porodici nad ženama. Problem nasilja u porodici

Nasilje u porodici, koje se naziva i nasilje u porodici ili nasilje u porodici, je ponavljanje i sve učestalost agresivnih radnji koje počini jedan od članova porodice u odnosu na drugog ili druge rođake u porodici. Može se manifestirati u obliku fizičkog, psihičkog, seksualnog i ekonomskog pritiska, kako bi se stekla moć i kontrola nad drugim ili drugim članovima. Prema statističkim studijama, nasilje u porodici najčešće se manifestira u odnosu na djecu, zatim - na žene, pa čak i - na kućne ljubimce.

Dakle, pogledajmo glavne tačke detaljnije. Kao što smo već rekli, nasilje u porodici se manifestuje u porodici u obliku različitih podvrsta:

Smatra se da je nasilje u porodici rodno zasnovano i pristrasno prema agresivnim postupcima muškaraca prema ženama. To je prije svega zasluga načina cijelog društva. Uostalom, muškarci u našoj zemlji, po pravilu, zauzimaju više javnosti značajnu ulogu. Da, i postoji, u principu, prilično tolerantan odnos prema nasilju u porodici nad ženama. To dobro pokazuju poslovice: „ko udari voli“; "dragi grde - samo se zabavljaju."

Simptomi nasilja u porodici

Ako ovaj članak posmatramo sa stanovišta „nasilja u porodici: kako se nositi s njim?“ Prvo morate shvatiti da živite sa tiraninom. I, iako se mnoge žene uhvate kako misle da nije baš sve dobro zajednički život, priznati sebi da je voljena osoba despot nije lako. Jasni znakovi da je vaš izabranik tiranin su:

Ako vam je slika bolno poznata, a sedam ili više izjava u potpunosti odgovara opisu vašeg odabranika, onda se ne možete tješiti iluzijama, pred vama je tiranin.

Postoje mitovi koje djevojke stvaraju za sebe, pokušavajući održati takve odnose čak i uz nasilje u porodici. Evo najčešćih.

1. „Svako se može prevaspitati uz ljubav i strpljenje. Jednog dana će se probuditi i shvatiti koliko je srećan sa strpljivom ženom. Jao, ne radi se o takvom odabranom. On nikada ništa neće razumjeti: ni vašu žrtvu, ni vaš trud. Za njega ste „glupa ovca“, stvorena u potpunosti za njegove hirove.
2. "Žene moraju biti strpljive." Budimo iskreni: ima žena kojima je prijatno u ulozi "vječne žrtve". A ovo je tema za drugi razgovor. A ako vam nije ugodno u ulozi vreće za šibanje, ali vam se aktivno govori: „budi strpljiv“? Ne zna se ko je smislio ovaj aksiom, a zašto sve ovo izdržati nije jasno. Vjerovatno ljudi vjeruju da čovjek ne živi prvi i ne zadnji put. Ali šta ako postoji samo jedan?
3. “Djetetu treba otac, ali mi imamo porodicu.” Svakako potrebno. I treba ti porodica. Ali, često djeca, asimiliraju takve životno iskustvo odnose između roditelja, nemojte previše tačni zaključci, ponavljanje scenarija i u svom nova porodica: i kao žrtva i kao krvnik. Djevojke često pronalaze iste despotske supružnike. A dečaci, gutajući suze u detinjstvu i govoreći da „nikada neće dići ruku na ženu“, počinju da se metodično rugaju svojoj ženi.

Šta učiniti i kako se nositi sa nasiljem u porodici? Naravno, mnoge žene se pomire sa ulogom žrtve. Ipak, želim napomenuti da u slučaju žene to još uvijek nije jasno, ali djelimično svesni izbor. U takvoj porodici, kao što je ranije navedeno, djeca uvijek pate. I to nije njihov izbor.

Moguće posljedice

Iako je tema nasilja nad djecom u porodici još teža za naš svakodnevni život. Koje radnje se mogu pripisati tome? Pljuskanje majke kažnjavanje zbog "petljanja sa loša kompanija ili apsolutna sloboda djelovanja drugog, kome je drago što je dijete „išlo duže u šetnju“? Sa pravne tačke gledišta, to je oboje. A što se tiče prakse? Ko je od nas spreman da pozove organe za provođenje zakona, videći da je zgodna majka bebi na meku tačku zbog nekakvog nedoličnog ponašanja? Ili zato što dijete nije uvijek pod nadzorom? Praktično niko. Šta je razlog? AT tolerantnog stava do nasilja u porodici. Ali posljedice takvih radnji mogu biti vrlo tužne:

Iako je Državna Duma, definiranje odgovornosti za različite vrste nasilja, član Krivičnog zakona Ruske Federacije iz 2017. godine (br. 116) isključio je „premlaćivanje bliskih osoba“ iz broja krivičnih djela i predvidio administrativnu odgovornost. Izuzetak će biti samo slučajevi recidiva i težih tjelesnih povreda od modrica.

S jedne strane, zakon je samo izmijenio, izjednačavajući odgovornost sa slučajevima protiv stranaca. S druge strane, izazvala je apsolutno kontradiktorna mišljenja. Neki protivnici se raduju, navodeći da bi svaka modrica na tijelu djeteta mogla, po želji, biti nanesena na štetu njegovih roditelja. Drugi su, po uzoru na Vijeće Evrope, spremni da se slože da je Rusija dozvolila "da se nekažnjeno bori u porodici". Neki psiholozi tvrde da lakše propisana odgovornost uklanja psihološku barijeru za tiranina. Ali, vredi napomenuti da je svaki zakon i svaki stepen odgovornosti u slučaju sadašnjeg zakona dobar. I, prema statistikama, zakon praktički nije funkcionirao: malo ljudi se usudilo kazniti svog domaćeg despota krivičnim gonjenjem. Drugi ljudi radije se ne miješaju u porodične poslove.

Ova tema je veoma dvosmislena ne samo za rusko društvo. Filmovi o nasilju u porodici nad djecom omiljena su tema kinematografije u mnogim zemljama. Oskarom nagrađeni "Forest Gump" dotiče se, između ostalog, i teme silovanja glavna devojka heroja i njenih životnih iskušenja izazvanih ovim incidentom. Film "Treasure" (izdanje 2009.) dotiče se teme ne samo seksualnog zlostavljanja djeteta, već se u takvim slučajevima često nalazi i kriminalno ponašanje majke koja se krije. nepristojne radnje partnera iz straha da ga ne izgubi.

Ali, jedan od najvjerovatnijih nasilnih filmova na ovu temu je drama "Purpurno cvijeće" (u nekim prijevodima - "Purpurno cvijeće polja"), koja iskreno prikazuje ne samo problem seksualnog nasilja u porodici, već i apsolutna ravnodušnost, nerazumijevanje i netrpeljivost društva prema sličnim žrtvama.

Kako se boriti

Postoji i mnogo filmova o nasilju u porodici nad ženama. Ali u ovom kontekstu, želeo bih da pomenem još jednu stvar. Dotakli smo se samo najupečatljivijih primjera nasilja. Općenito, djela nasilja, nažalost, često su prisutna čak iu prilično prosperitetnim porodicama. Izražavaju se u bljesku ljutnje i nezadovoljstva, koji je praćen verbalnim zlostavljanjem, a ponekad i fizičkim udarom.

Nakon onoga što se dogodilo, agresor može čak tražiti oprost. Ali problem nasilja u porodici u tome što uvek ide putem sve veće napetosti. A, ako žrtva nije razgovarala o tome šta se dogodilo, nije postavila stroge zahtjeve, onda će se nasilni čin definitivno vratiti, jer je „bilo dozvoljeno da se tako ponašate prema sebi“. Pa zašto to ne dozvoliti? Ili šta učiniti ako se to dogodi? Drame "Tri žene" i "Odbrojavanje utopljenika" posvećuju problem ništa manje okrutne osvete tako uvređenih dama. Međutim, ovo apsolutno nije najbolji izlaz iz situacije: i sa stanovišta morala i sa stajališta zakona. Neke od najboljih opcija za suočavanje s nasiljem u porodici mogu biti sljedeći koraci:

• često tirani ne vole publicitet. Recite rodbini vašeg muža o aktima agresije;
• ne plašite se otvoreno razgovarati sa svojim supružnikom, objasnite da ćete biti primorani da tražite pomoć sljedeći put. I što je najvažnije - ispunite obećanje, ako se ponovi;
• ako nema drugog izlaza, moraćete da odete. Nažalost, to je često jedini izlaz.

Ali, ostavljajući takvog tiranina, ne zaboravite dvije ključne točke!

Prvo, nikad se ne vraćaj. Tirani često trpe gubitak svog plijena. Spremni su da je nagovore da se vrati i tvrde da će se poboljšati. Prema statistikama, žene koje se vraćaju često se suočavaju sa još više zlostavljanje, ali već uz suzbijanje pokušaja bijega. Mnogi od povratnika su teško povrijeđeni, a neki i umru.

Drugo, analizirajte zašto se to dogodilo. Tirani ne pokazuju svoju suštinu svima i vrlo pažljivo biraju svoju žrtvu. Psiholog ili psihoterapeut će vam pomoći da to shvatite. Zato što se problem često ponavlja. Žena, koja je napustila jednog despota, juri u vrtlog drugih veza sa još većim tiraninom. Stoga je vrijedno ući u novu vezu razumijevanjem sebe. Inače, sledeći čin nasilja u porodici ne može se izbjeći.

Ako ste doživjeli, prepoznali ili svjedočili nasilju u porodici nad ženama, kome biste se trebali obratiti?

Mnoge žene navode da su velika pomoć daje savete sveštenika. Naravno, moguće je i potrebno potražiti pomoć od predstavnika klera. Ali, ipak, vrijedi se zaustaviti kod svećenika najprihvaćenije religije u vašem kraju. Činjenica je da lako možete postati žrtve ne samo supružnika tiranina, već i prevaranta koji se pretvaraju da su predstavnici nova vjera ili vjerski smjer. Per prelijepe riječi vrijedan obične žeđi za profitom. A, ako vam se čini da od vas nema šta da se uzme, oni, gledajući situaciju spolja, mogu imati potpuno drugačije mišljenje.

Šta se može reći u zaključku? Problem nasilja u porodici je aktuelna i kontroverzna tema našeg vremena i društva. I pored navedenih specijalista, važno je da se borimo protiv toga na nivou svakog od nas: da se ne okrenemo od rodbine i prijatelja koji su suočeni sa ovakvim slučajevima i prestanemo da trpimo, terajući decu da pate. A ako nemate snage da "skupite hrabrost" - obratite se psihologu ili psihoterapeutu.

Natalya Kaptsova

Vrijeme čitanja: 8 minuta

AA

U slučaju nasilja u porodici, žena doživljava ogroman stres, koji uključuje i strah od muža i strah od javnosti o tome šta se dogodilo. U ovoj situaciji morate znati kako se žena može prijaviti, braneći svoja prava, čast, slobodu, kao i kojim službama se obratiti i gdje tražiti pomoć.

Nažalost, naš Krivični zakonik ne blista savršenstvom. Zaštitite svoju ženu od sopstveni muž veoma teško, jer se ova situacija razmatra porodični sukob u koje policija često ne interveniše. “Počeće trčati za tobom sa sjekirom, pa zvati” - ovako nešto obično odgovaraju žene koje traže zaštitu od supružnika. Kao rezultat toga, situacija često izmiče kontroli, završavajući scenarijem o kojem nećemo govoriti. Ponekad je potrebno toliko vremena, truda i novca da se muž kazni da ženi ne preostaje ništa drugo nego da izdrži ili jednostavno pobjegne “u noć”.

Ali poluga pravnu zaštitu I dalje ima žena žrtava porodičnog nasilja - o njima ćemo govoriti u nastavku. Važno - žrtvi nasilja ne plašite se da tražite pomoć , shvativši jednom za svagda da će je nakon prvog slučaja fizičkog nasilja pratiti sve više udaraca.

Dakle, ako muž tuče - kuda ići i šta učiniti?

Kontaktiranje policije i suda

Za početak, ne biste trebali zvati, ali prijavi se lično policiji (2 primjerka), sa ukazivanjem na činjenicu nasilja ili njegovu direktnu prijetnju, te sa potvrdama zdravstvenih ustanova o premlaćivanju. Ne zaboravite uzeti kupon za obavještenje od policajca i sakriti ga zajedno sa kopijom prijave. Supružnik tiranin podliježe građanskoj, administrativnoj i krivičnoj odgovornosti.

Članci koji se najčešće primjenjuju u slučajevima nasilja u porodici:

• Član 111. Namerno nanošenje teške telesne povrede.
• Član 112. Namjerno nanošenje umjerene tjelesne povrede.
• Član 115. Namerno nanošenje lake telesne povrede.
• Član 116. Batine.
• Član 117 Mučenje.
• Član 119. Prijetnje ubistvom ili nanošenjem teških tjelesnih ozljeda.

Šta se dalje događa? Supružnik je izdao službeno upozorenje , nakon čega se registruje i upisuje odgovarajuća kartica. Ako muž promijeni mjesto stanovanja, kartica će se „preseliti“ u novo mjesto stanovanja. Razlozi za likvidaciju kartice: istekom propisanog roka (jedna godina), zatvorom ili smrću muža, odsustvo (više od 1 godine) u mjestu prebivališta ili izjava supružnika da se muž "reformirao" . Naravno, ako napravite takav korak, ostati sa svojim mužem je jednostavno opasan. Stoga je najbolje već se prijaviti nalaz sigurno mjesto prebivalište .

Možete ići direktno na sud bez prolaska policije.(naravno, u mjestu stanovanja). Štaviše, ne možete prijaviti svoju novu adresu tražeći od istražitelja svoju podaci u protokolu se ne uzimaju u obzir . Ova praksa se također primjenjuje i na nju imate pravo.

Kontaktiranje medicinskih ustanova

Ako je tjelesna povreda nastala kao posljedica radnji supružnika, onda trebalo bi ih popraviti b:

• Kontaktirajte hitnu pomoć objasniti doktoru uzrok povrede. Obavezno neka vam liječnik opiše veličinu, lokaciju i boju svake ozljede.
• Uzmite sertifikat nakon pregleda sa datumom liječenja, brojem medicinske knjižice, punim imenom ljekara i pečatom ustanove.
• Ako su se tragovi pojavili tek nakon što ste već otišli u hitnu pomoć, ponovo ih pregledati i popraviti .
• Ljekar je dužan da podatke o povredama od premlaćivanja prenese policiji . Policijski službenici su, pak, dužni, nakon telefonske poruke, izvršiti uviđaj i dati vam uput za sudsko-medicinski pregled. I tu treba da vodite računa da sve bude snimljeno kako treba. Od rezultata ovog ispitivanja (članak) zavisiće kvalifikacija muževljevih radnji.
• Ne zaboravite da sami slikate sve tragove batina kako bi ih kasnije priključili na slučaj. I ostavite kopije negativa na posebnom mjestu.
• Prikupite dokaze – uključite svjedoke ko može dokazati činjenicu premlaćivanja i agresivno ponašanje muž (najmanje 3 epizode u kojima su bili prisutni).

Nažalost, nasilje u porodici jedna je od tema o kojima se najviše raspravlja u Rusiji. Ko je kriv - silovatelj ili žrtva, da li je moguće tući djecu obrazovne svrhe i da li je u principu potrebno izdržati batine u nadi da će doći do efemernih promena, kaže porodični psiholog i psihoterapeut Marina Travkova.

Marina Travkova

Marina Travkova, porodični psiholog, sistemski porodični psihoterapeut, član Društva porodičnih savjetnika i psihoterapeuta.

Šta je nasilje

Nasilje je opasno, štetno i nikome ne treba. Ipak, radi se o velikom kompleksnom problemu našeg društva i ovdje je najvažnije ne ići u krajnosti. Nejednakost je uvijek u osnovi svakog nasilja. Osoba koja se osjeća ravnopravnom, najvjerovatnije će moći nešto odgovoriti, zauzeti se za sebe - situacija će postati vidljiva i pokušat će se izvući iz nje. Ali tamo gde postoji hijerarhija, gde postoji ispoljavanje moći jednih nad drugima – na primer, nastavnik i učenik, trener i onaj koga trenira, zatvorenik i čuvar – postoji teren za nasilje. . Još jedan važan pokazatelj je kako se ljudi ponašaju nakon sloma u nasilje. Ako je ovo samo slom, onda će se osoba stidjeti - neće se osloboditi odgovornosti za ono što se dogodilo i pokušat će učiniti sve da se to ne ponovi. A sasvim je druga stvar kada se osoba ne pokaje, nastavljajući da insistira da je natjerana ili isprovocirana. Ovim riječima prenosi poluge svog ponašanja na drugu osobu. Pritom ga ne zaustavljaju ni bol partnera, ni strah - on, vrlo je moguće, čak i uživa u vlastitoj moći.

Kada žene ili muškarci budu primljeni u bolnicu sa modricama ili modricama, ovo je samo vrh ledenog brega. Postoji nevidljivo nasilje, koje po svom dejstvu nije ništa manje destruktivno i toksično od fizičkog i seksualnog nasilja – teško ga je otkriti, a ne podleže ni krivičnom ni administrativnom gonjenju. Govorimo o psihičkom i ekonomskom nasilju. O situacijama u kojima osoba uzima platu od svog partnera, prisiljavajući je da moli novac, ili o odnosima kada je osoba dugo ponižena i uz pomoć manipulacije je pokušavaju natjerati da učini nešto protiv svoje volje .

Najčešće žene trpe nasilje u porodici. Ako pogledamo hijerarhiju – ko je slabiji, a ko jači, onda odnos očigledno nije u korist žena. Štaviše, to se odnosi na sve aspekte života – i socijalno i ekonomski u našoj državi žena nije dobro zaštićena. Često zavisi od muškarca.

Čovjeka društvo ohrabruje da brani svoja prava - na borbu, na drsko i aktivno udvaranje. Ne može mlohati ili plakati, ali ima pravo da udari. Ako čovjek zaplače tokom sukoba, to će biti čudno za javnu svijest. Ima više smisla ako počne da se bori. Za žene je suprotno. Naprotiv, trebalo bi da omekša oštri uglovi, budite pristojni i sve sukobe rješavajte riječima, a za fizičke postupke između žena postoje uvredljive etikete poput „mačjih tuča“. Muška svađa uvijek ostaje pravi boriti se.

Manifestacija nasilja nije u korelaciji sa nivoom inteligencije ili socijalne zaštite. Mnogo je slučajeva kada su obrazovani, pa čak i briljantni ljudi pokazivali nasilje prema svojim najmilijima. Osoba može biti bilo ko, profesionalac u svojoj oblasti, visoki funkcioner, doktor, intelektualac - sam po sebi njegov društveni status nije garancija za one koji su mu bliski. Nasilje dolazi iz posjedovanja moći i želje da se povrijedi drugi. Zato se javlja u bilo kojoj sredini, uključujući i prosperitetnu.

Ko je kriv

Žrtva nikada nije kriva što je udarena. Ne može se smatrati odgovornom za pesnicu koja joj je letela u lice. Za to je odgovoran onaj kome ova pesnica pripada. Ali društvo ipak često pokušava pronaći izgovor za silovatelja i za sve okriviti žrtvu. Ovo ponašanje se može objasniti društvenim fenomenom „pravedni svijet“. Svi znamo da smo krhki i smrtni i da nam se svašta može dogoditi. Ali mi se radije "zatvorimo" od tog znanja i živimo kao da kontrolišemo situaciju: ako se ponašamo Dobro i u pravu, tada će svijet odgovoriti istom mjerom. Ako se prema ljudima ponašam ljubazno, oni će biti ljubazni prema meni. Ako volim osobu i brinem o njoj, onda bi on trebao da mi uzvrati. Ovo je jedna od osnovnih ljudskih iluzija. A kada se osoba suoči s teškom situacijom, na primjer, žena vidi svog prijatelja slomljenog lica, onda će prvo što će pitati biti: „Zašto ti to radi?“ Ovo je odbrambena reakcija, pokušaj da se očuva ideja o "pravednom svijetu", u kojem je prijatelj navodno učinio nešto loše i za to bio kažnjen. Teško nam je da se pomirimo sa iracionalnom i nepravednom okrutnošću okrutna istina našu bespomoćnost i opasnost svijeta. Više volimo da mislimo da smo besmrtni – planiramo nešto godinama unapred i živimo kao da kontrolišemo. Zato su prva osećanja koja doživljava sama žrtva stid i krivica. Koncept "pravednog svijeta" toliko je jak da žrtva sama počinje tražiti uzročne veze i pokušava pronaći situaciju u kojoj se ponašala. nije ispravno. To je neophodno kako se takve "greške" ne bi činile u budućnosti. Uostalom, ako se dobro ponašaš u pravu onda će opet sve biti u redu.

Ovo je jaka kognitivna distorzija, a ako žrtva ostane u ovoj situaciji duže vrijeme, njena psiha je deformirana. Vjeruje da ako drugačije kaže, drugačije se oblači, drugačije se nasmiješi, uradi nešto drugačije, onda će batine prestati. Veoma je jak psihološka zaštita, a da bi se to „razbilo“, potrebna je svijest i svijest. I mi imamo problema sa ovim. Na kraju krajeva, naše društvo se fokusira na samu žrtvu – na ono što nosi, kako se ponaša. Žene ne žele da priznaju da je to moguće, a muškarci - da su za to sposobni. U ovoj situaciji važno je da pored žrtve bude osoba koja će podržati i reći jednostavna istina da je nasilje u osnovi neprihvatljivo.

Isti koncept "pravednog svijeta" kaže da ako vas je na ulici napao stranac, onda zaslužujete sažaljenje i podršku društva. Iako u slučaju seksualnog nasilja, ne postoji garancija da će osoba dobiti podršku. Ipak, to legitimiše činjenicu da ste Vi oštećena strana i da imate pravo na žalbu. Nasilje u porodici je sve gore. Žena može pomisliti: „Izgleda da sam ga sama odabrala, on dobar otac i na samom početku ga je tako lijepo pazio. Zbog toga se još više stidi. A pošto niko od nas nije u stanju da isključi osećanja u jednoj sekundi, ona i dalje može da voli svog mučitelja. Osim toga, često se dešava ovako: ujutro muž udari svoju ženu, a popodne, kao da se ništa nije dogodilo, razgovara s njom i smiješi se. Žena ne razumije kako je to moguće, izgubljena je, prestaje vjerovati u vlastitu percepciju. Mora da kombinuje ovu sliku o njegovoj agresivnosti sa njegovim sopstvenim romantičnim pomacima, zaljubljivanjem, decom i porodicom. Teško joj je da shvati da se sve srušilo. Samo desetine stotina hiljada žena su u stanju da odmah spakuju svoje stvari, pokupe svoju decu i odu. Ali takve žene, po pravilu, imaju gdje otići - postoje rođaci koji će ih prihvatiti i podržati. Ali ako nema ni podrške ni načina za povlačenje, onda je situacija zapetljana. Žena nastavlja da živi sa svojim silovateljem, a što duže živi s njim, to se više plaši i sve manje razumije sebe. Tim više, nažalost, društvo ima razloga da kaže: “Nije otišla”.

Postoji mnogo razloga za nasilje. Postoje organski razlozi, osoba je nesposobna za empatiju, ne zna kako da osjeća druge ljude. Često nasilje reprodukuju oni koji su i sami bili izloženi nasilju u djetinjstvu. Novorođena beba - Prazan list, a kakve će obrasce ponašanja formirati zavisi od njegovog okruženja. Nasilni ljudi su odrasli u okruženju u kojem nije bilo mogućnosti za razvoj. Kada su ljuti, nemaju alate za kontrolu i impulse da ih zaustave. Slažem se, svaka osoba je barem jednom htjela nekoga udariti ili čak ubiti. Zašto to ne uradimo? Ne samo zato što je strašno. Osjećamo patnju druge osobe. Imamo zrcalne neurone i na sebi isprobavamo bol koji potencijalno možemo nanijeti drugome. I boli nas predstavljanje tuđeg bola. Ali ako je osoba odgajana s idejom da je bolja od drugih, da je snaga glavna vrijednost i prioritet, ili je prema njoj upotrijebljeno nasilje, onda odrastajući postaje potencijalni silovatelj.

Intervjuisani su ljudi koji praktikuju nasilje u porodici i pokušali da saznaju zašto su to učinili. Dakle, imali su puno izgovora, razloga: samo su hteli da predaju ili drže lekciju, sami su vaspitavani, svađali se sa njima, ali nije bilo ničega – sve je to tekst koji pokazuje odnos prema drugom ne kao ekvivalent. Partner mora biti ravnopravan sa vama. Da li je moguće naučiti dijete batinanjem? Mi smo odgovorni za njega i dužni smo da ga naučimo svemu što znamo, ali da ga prebijemo i kažemo da je za njegovo dobro znači uništiti njegovu psihu. Nakon toga, on će misliti da je "voli i tuči" norma. Ta ljubav je poniženje.

Najčešći mitovi i stereotipi povezani sa nasiljem u porodici

Nasilje je element obrazovanja

Nasilje nisu samo modrice, modrice i ožiljci na koži, to je i udarac ličnosti. Često ljudi koji su sistematski premlaćivani, odrastajući, kažu: „Bio sam tučen, i ništa – odrastao sam kao muškarac“. Ipak, istraživanja sugeriraju drugačije – takva djeca se lošije ponašaju stresne situacije i tokom odrasloj dobi imati povećan rizik suočiti se s raznim vrstama ovisnosti, na primjer, postati ovisnici o drogama ili alkoholičari.

Zlostavljanje dece boli različite aspekte njegov život i loše odražavaju njegovu budućnost. Svijet za njega postaje nesiguran. On više problema u odnosu - teže mu je povjerovati da se može samo tako voljeti.

Nasilje je manifestacija ljubavi

Izraz “udarati znači voljeti” nema nikakve veze s ljubavlju i može se tumačiti kao “ti si moje vlasništvo, a ja imam pravo da radim s tobom šta god hoću”. Čak i ako žena sjedi kod kuće, a porodica živi od plate njenog muža, to mu ne daje za pravo da tuče bilo koga - ni svoju ženu, ni svoju djecu. Ovo nije ljubav. Ljubav podrazumeva jednakost - zajedno ste dobrovoljno. Od trenutka prvog udarca nikada nećete znati da li je osoba sa vama dobrovoljno ili iz straha.

U porodici – između muža i žene – ne može biti seksualnog nasilja

Ako ljudi žive zajedno više od jedne godine, onda je malo vjerovatno seksualnu privlačnost biće na istom nivou svaki dan. Ljudi mogu biti bolesni, umorni, pospani i jednostavno ne žele seks. A takođe i ne želeti ga iz hiljadu razloga. A prisiljavanje osobe da ima seks s vama protiv njene volje je silovanje. Žene, često vođene strahom od napuštanja ili mitom „ako imam muža, moram“, prisiljavaju se na seks na zahtjev partnera, ali to je destruktivna i štetna praksa. Ni vi ni vaš partner niste obavezni da imate seks ako to ne želite. Dešava se da se muškarci naljute i pitaju: „Kako je, zašto ona ne želi? Zašto si se udala za mene?" Pa, kad sam otišao, htio sam. To znači da se nešto promijenilo i morate tražiti razloge ako vam je veza draga. Potražite uzroke hlađenja i otklonite ih. Ali ništa vam ne daje za pravo da silujete svog partnera. Misli na seks vitalna potreba, "izvadi i stavi unutra"? Imate pravo tražiti drugog partnera. Ali nemojte silovati.