Šta znači taktilni kontakt? Taktilne senzacije u odnosima
Taktilni kontakt sa muškarcem je pouzdan način da se ostvarite. Psihologija taktilnog kontakta sa muškarcem
Psihologija. Taktilni kontakt - šta je to? :: SYL.ru
Svi uživaju da budu primećeni. Taktilni kontakt je sastavni dio svake bliske interakcije. Naravno, malo je vjerovatno da će poslovni odnosi podrazumijevati jaki zagrljaji, ali prijateljski susreti po pravilu ne mogu bez njih. Svaka osoba, na ovaj ili onaj način, želi da se osjeća potrebnom, traženom i shvaćenom.
Taktilno-vizualni kontakt pomaže u postrojavanju odnos poverenja između partnera, uči ih da budu popustljivi i obzirni. Samo gledanjem u oči sagovornika možete u potpunosti utvrditi kakva osećanja on zapravo doživljava.
Suština koncepta
Taktilni kontakt je poseban obrazac interakcija u kojoj postoji efikasna komunikacija među ljudima. Složite se da je mnogo lakše prenijeti neku važnu misao osobi ako je dodirnete. Bilo kome od nas je veoma prijatno da ga se ceni, da izrazi svoja osećanja uz pomoć snažnih rukovanja.
Šta znači taktilni kontakt? Najčešće uz pomoć njega ljudi izražavaju svoje emocije usmjerene prema određenom sagovorniku. Želja za hvatanjem za ruku, za maženjem povezana je sa potrebom za razumijevanjem, koje nam je svima jako potrebno. Ako je osoba apsolutno ravnodušna prema drugome, onda ga nikada, ni pod kojim izgovorom, neće dirati. Zatvorene osobe u pravilu izbjegavaju taktilni kontakt i boje se to pokazati.
Osećam se sigurno
Pogledajte ženu koja drži bebu u naručju. Ona prosto blista od sreće! Ona se ne boji nikakvih prepreka, ne boji se izgleda da će izgubiti individualnu perspektivu. Majka uvek nešto žrtvuje za svoju bebu: posao, vreme, odnose sa prijateljima.
U naručju majke, beba se osjeća zaštićeno od svih nedaća. Njeni nježni dlanovi će ga uljuljkati, milovati. To je taktilni kontakt koji djetetu pruža osjećaj sigurnosti od svega na svijetu. Ovo je najmoćnije oružje na svijetu protiv bilo kakvih antisocijalnih djela. Uočeno je da se mnoga nezakonita djela čine samo zato što se o takvim osobama niko nije brinuo u djetinjstvu. Majčina ljubav stvara djetetovu dušu, formira njegovo povjerenje u cijeli svijet oko sebe.
Ako majka ne posvećuje dovoljno vremena i pažnje svom potomstvu, onda postoji velika šansa da se formira osoba koja je nedruštvena, agresivna ili povučena. Niko ne može zamijeniti majčinu ljubav prema svom djetetu. Može se samo nagađati koliko se osjećaju usamljena i neželjena siročad.
Manifestacija ljubavi
Kada dodirnemo drugu osobu, kao da joj kažemo: „Stalo mi je do tebe“. Onaj ko voli, nužno nastoji da svoju naklonost pokaže ne samo riječima. Kako možete izraziti svoja osjećanja? Pogled ili dodir. Taktilni kontakt muškarca i žene podrazumijeva duboko osjećanje jedno drugog na svim nivoima. Ponekad je dovoljno da te pogledaš u oči i kažeš slatko ništa inače će pomoći samo nježno rukovanje i opipljiva toplina. Svi želimo da se osećamo voljeno i zbrinuto.
Izražavanje povjerenja
U stvari, dopuštamo da nas dodiruju samo ljudi kojima možemo potpuno vjerovati. I to nikako nije slučajno. Ovako funkcionira naša psihologija. Taktilni kontakt je veoma važan i značajna stvar u svačijem životu, tako da ga ne treba izbjegavati ili pokušavati odgurnuti. Postoje ljudi koji zaista ne vole da se grle, čak ni sa voljenim osobama. Takve manifestacije svjedoče upravo o tome da u njihovom životu nije sve tako glatko, postoje unutrašnji problemi i kontradikcije u interakciji.
Poverenje se izražava slobodnim taktilnim dodirima, potezima. Uhvatiti osobu za ruku znači pokazati joj posebnu toplinu, duhovnu bliskost, želju za pomoći. Ako želimo da utješimo prijatelja ili rođaka, zagrlimo ih. A to gotovo uvijek ima pozitivan učinak na osobu, omogućava mu da se smiri. Činjenica je da zagrljaji otvaraju srce, pomažu povratku intimnosti, povjerenja, ako su iz nekog razloga izgubljeni.
Odnosi između supružnika
Interakcija muža i žene poseban je trenutak koji izaziva mnogo različitih sporova. Porodični sukobi su najjači po uticaju. Vjeruje se da je u odnosima sa najviše dragi ljudi prolazimo važne lekciježivota, bez kojeg naša ličnost ne bi bila u potpunosti ostvarena. Na kraju krajeva, niko ne može biti srećan sam. Uvijek je potrebno učešće partnera, prisustvo dubokog odnosa s njim. I ovdje ne možete bez taktilnog kontakta.
Supružnici se kao niko drugi poznaju. Ne radi se samo o individualnom karakteru, manirima, navikama. Svako od nas ima svoje slabosti, tegobe, a onda i blizinu voljen može uticati na naše stanje i stav.
Seksualna interakcija
Taktilni kontakt sa muškarcem nužno uključuje dodir. Kada dvoje ljudi odluče da svoje živote posvete jedno drugom, vremenom dobro znaju šta njihov partner voli i znaju kako da pogode njegovo raspoloženje. Fizička intimnost je nemoguća bez ogromnog osjećaja povjerenja u odnosu na supružnika. I muškarcima i ženama je potrebno isto iskrena ljubav. Ali ne znaju svi, nažalost, kako pravilno izraziti svoje emocije. Svako želi da se oseća važnim i voljenim.
Spas od stresa
Kada dođete kući nakon napornog dana na poslu, tako je lijepo shvatiti šta vas čeka ljubavna porodica. Topla večera, manifestacija pažnje i brige - to je ono što partner čeka. Uz pomoć taktilnog kontakta možete se riješiti stresa, pronaći duševni mir, osloboditi se tereta problema i umora. Ništa čoveka ne oživljava toliko kao spoznaja da je nekome potrebna, njegovo mišljenje je samo po sebi vredno i važno.
Taktilni kontakt je pravi spas od stresa. Kada dodirnemo osobu, ona uvijek osjeti koliko je važna u našem životu. Čak i odnos prijatelja i devojaka može biti veoma blizak ako ima mesta za međusobne zagrljaje i tapšanje po leđima. Ponekad je potrebna kolosalna podrška, a ovdje je taktilni kontakt očito neophodan. Što više emocija naučimo pokazati u životu, lakše ćemo izgraditi interakciju s drugim ljudima.
Niko ne voli hladne i ravnodušne ljude za koje da kaže suvišna reč- problem. Svako želi osjetiti određenu podršku i zaštitu od onih koji su stalno u blizini. Svaki odnos se gradi na međusobnom povjerenju i zajedničkim interesima. Teško je i zamisliti da će prijatelji pored sebe izdržati nervoznu, razdražljivu osobu od koje dolaze samo nevolje.
Umjesto zaključka
Taktilni kontakt prisutan je u gotovo svim oblicima međuljudske interakcije. Što dublje i bolji odnos među ljudima, što više u njihovoj komunikaciji ima rukovanja, zagrljaja i potpuno svjesne namjere da budu jedno pored drugog. Često se samopouzdanje kod osobe formira direktno pod uticajem toga koliko se oseća značajnim u društvu rodbine, prijatelja, kolega i, naravno, porodice. Sreća zavisi od okolnosti koje omogućavaju pojedincu da u potpunosti izrazi svoja osećanja.
www.syl.ru
Taktilni kontakt sa muškarcem je pouzdan način da postignete svoj cilj.
Taktilni kontakt sa muškarcem je pouzdan način da se snađete kada trebate da se izvinite ili zatražite njegovu pomoć.
Dodirnite Tactics
Taktilni kontakt sa muškarcem je pouzdan način da se snađete kada trebate da se izvinite ili zatražite njegovu pomoć. Čarobni dodiri na muškarca, a zatim radite s njim šta god želite
Brojna istraživanja potvrđuju da gestikulacije mogu izraziti mnoge emocije – ljubav ili ljutnju, simpatiju ili odobravanje. Štaviše, djeluju mnogo brže od riječi - na instinktivnom nivou, posebno za muškarce koji su po svojoj prirodi manje pričljivi od žena.
Često, jednostavan dodir može biti efikasniji od polusatnog razgovora. I možete, povremeno, s ponosom reći: „Osećamo se i razumemo se bez reči“.
KADA treba da se izvinite
GEST: Ako ste pogrešili (ili on misli da ste pogrešili) i još uvek morate da se izvinite, sedite pored njega i dok izgovarate magičnu frazu „Oprosti mi...“ stavite ruku na njegovo koleno i nežno je protresite.
Sta je bilo
Dok je ljut, dodirivanje obraza ili ruke je za njega previše intimno: doživiće to s agresijom ili iritacijom i, najvjerovatnije, udaljiće se. Koljeno je neutralnija zona. Osim toga, da biste dodirnuli njegovu nogu, morate se malo sagnuti i ispružiti ruku. On takav položaj podsvjesno doživljava kao znak poniznosti.
A u kombinaciji sa riječima, to će vam dati do znanja da vam je iskreno žao i obećajte da se ovo više neće ponoviti.
KADA želite da ga zamolite za pomoć
GEST: Ako vam je potrebna pažnja, saosjećanje i pomoć, ispružite ruke prema njemu, dlanovima prema gore - tako da ih pokrije vlastitim rukama.
Sta je bilo
Ovaj pokret njegova podsvest čita kao potragu za zaštitom. Dlanovi gore - molba za pomoć. Vaš muškarac će to nesvjesno protumačiti kao molbu za zaštitu i osjetiće njegovu snagu. A kada jednom bude u dominantnoj poziciji, on će sigurno htjeti pomoći i brinuti se o vama.
AKO postoji sukob
GEST: Kada trebate smiriti situaciju i smiriti voljenu osobu bez riječi, nemojte čekati da “proključa” (u tom stanju će svaki dodir shvatiti kao gest agresije). Dodirnite mu rame. Pokret treba da bude jasan, čvrst i ni u kom slučaju bojažljiv. Držite ruku na ramenu nekoliko sekundi i uklonite je. Time ćete pritisnuti dugme "pauza" u njegovoj glavi.
Sta je bilo
Njegovo rame je jedan od najzaštićenijih dijelova tijela, prekriveno mišićima i najmanje osjetljivo za razliku od ranjivijih mjesta, poput lica ili vrata. I ravno i čvrsta ruka nosi naboj energije i privlači pažnju. Ovaj pokret će vas istovremeno podsjetiti na vašu povezanost i dati do znanja da se nikada ne biste trebali uzbuđivati. Dodir po ramenu naglašava snagu vašeg muškarca, pokazuje da situacija nije opasna, da ništa ne ugrožava njegove slabe tačke i da zajedno možete pronaći najbolje rješenje za svaki problem.
AKO želite da ga nagovorite da uradi nešto što ne želi
GEST: Uzmite njegove ruke u svoje dlanove tako da budu na dnu. Zatim ih spojite u položaj "molitve".
Sta je bilo
Ovako sklopljene ruke uvjerljiv su gest koji biznismeni i političari često koriste u pregovorima. A dodavanjem tjelesnog kontakta i činjenice da su vam dlanovi na vrhu, kao da kažete njegovoj podsvijesti: "Ja dominiram ovom situacijom!" Kao rezultat toga, vaše riječi, potkrijepljene neverbalnim metodama kontrole, postat će još uvjerljivije.
KADA se odmarate
GEST: Nežno, lagano dodirujući, pređite dlanom duž njegovog vrata duž linije kose. Protrljajte kosu, a zatim, spuštajući se nekoliko centimetara dolje, masirajte vrat i ponovo se vratite na kosu.
Sta je bilo
Prolazeći prstima kroz njegovu kosu, pružate mu osjećaj njege i udobnosti. Ovo je univerzalni gest: koriste ga ptice koje čiste perje jedna drugoj, i životinje koje se nežno grizu, i ljudi koji žele da pokažu međusobnu naklonost. ALI lagana masaža vrat, čiji su mišići često napeti nakon dnevnog rada, učiniće da se oko vas osjeća opuštenije i mirnije.
Kada treba da smirite situaciju, nemojte čekati da "proključa", dotaknite mu rame.
AKO zelis da mu das kompliment
GEST: Da li biste želeli da mu kažete koliko je neverovatan, jedinstven, muževan, seksi i voljen? Nema potrebe za toliko riječi, samo ga lupite po zadnjici.
Sta je bilo
Za muškarce je šamar po mekoj tački neverbalni način da pokažu da su "super". Ovim gestom izražavate svoje divljenje i podršku. Obratite pažnju na timske sportove za muškarce: vidjet ćete da u slučaju pobjede, uspješnog bacanja ili postignut gol igrači, nimalo posramljeni, šamaraju jedni druge po dnu ili malo više, izražavajući tako svoje divljenje jedni drugima. Prihvatimo ovu ideju!
AKO hoćeš da se zezaš
GEST: Imate li zanimljivije planove za večeras od gledanja televizije? Pređite rukom preko unutra butine, što bliže genitalijama, ali bez dodirivanja.
Sta je bilo
Upper unutrašnji deo bedro je izuzetno osjetljivo - tu se nalaze nervni završeci koji se povezuju sa genitalijama. A koža na ovom mjestu je vrlo osjetljiva, jer tamo ima dosta mišića. Ovaj pokret će ga odmah zapaliti, a zanimljiv (i garantovano strastven) nastavak večeri vam je zagarantovan.
KADA zelis reci "volim te"
GEST: Pređi mu rukom preko obraza. Jeste li vidjeli ovaj gest mnogo puta u romantični filmovi. Obično prethodi poljupcu.
Sta je bilo
Muško lice (posebno svježe obrijano) je vrlo osjetljivo - na kraju krajeva, u blizini svakog folikula dlake postoje taktilni senzori. Osim toga, dodirujući lice, naglašavate emocionalnu povezanost sa osobom.
I razumi ga
Uz pomoć dodira ne samo da možete nešto reći, već i razumjeti kako se vaš muškarac osjeća. Sve zavisi od toga kako će reagovati na vaše gestove.
Na primjer, ako osjetite kako vam mišići koljena drhte kada se izvinjavate, on je pretjerano uzbuđen i ne reagira na ovog trenutka. Napravite pauzu da se ohladi. Pazite na položaj njegovog tijela - čim se lagano okrene prema vama, postupite: sada vas "čuje". Pogladite njegovo drugo koleno i povećajte svoju elokvenciju.
Ponekad uopće nije potrebno čekati da se cijelo tijelo okrene – obratite pažnju na njegova stopala: ako su čarape okrenute prema vama, on je već spreman na kompromis i daleko od toga da je ljut kao što pokušava da pokaže.
Ako ni na koji način ne reaguje, vredi malo pričekati: sada je potpuno „u sebi“, dajte mu vremena da se otvori.
Samo budi oprezan! Pažljivo posmatrajući njegovu reakciju na vaše pokrete, vrlo brzo ćete naučiti da razumete govor tela i nikada više nećete sanjati o psihičkom čitanju misli. Na kraju krajeva, sve je mnogo jednostavnije.Čarobni dodiri na čovjeka, pa onda radite s njim šta god želite.
Izvor
interesnoje.ru
Šta je taktilni kontakt? Njegova uloga u međuljudskim odnosima:: SYL.ru
Iz nekog razloga, mnogi vjeruju da je taktilni kontakt nešto neshvatljivo i udaljeno. Zamislite njihovo iznenađenje u tom trenutku koga prepoznaju istinska vrijednost ovu riječ! Zaista, u stvarnosti, svako od nas se svakodnevno suočava sa ovim fenomenom, jednostavno mu ne pridajući važnost.
Pa, hajde da odbacimo tajni veo koji visi nad ovom frazom. Dakle, šta znači dodirni kontakt? Koja je njegova uloga u ljudskom životu? I zašto je toliko važno da ga vešto koristite?
Taktilni kontakt - šta je to?
Nemojmo dugo tucati oko grma, i odmah shvatimo njegovo značenje. Taktilni kontakt je normalan dodir. To može biti rukovanje, poljubac, zagrljaj, masaža i tako dalje.
Odnosno, svako od nas se svakodnevno suočava sa sličnim fenomenom kod kuće, na poslu, u restoranu. Ali u isto vrijeme, rijetko razmišljamo o tome kakva je njegova uloga u našem životu. Ali po svojoj prirodi, taktilni kontakt je jedno od sredstava komunikacije. Želite li znati zašto se to dogodilo?
Drevni način komunikacije
Sada u svijetu postoji više od stotinu različitih jezika i još više marširajućih dijalekata. Ali nije uvijek bilo tako. U tim dalekim vremenima, kada je život na Zemlji još bio daleko od svog savršenstva, naši su preci posjedovali samo jedan način komunikacije. Bio je to znakovni jezik.
Istovremeno, ne treba ga brkati sa modernim pismom za gluvonijeme. Tada su osnova komunikacije bili primitivni pokreti rukama, pljeskanje i dodirivanje. Potonji je imao fundamentalnu ulogu u međuljudskim odnosima. Na kraju krajeva, to je bio jedini način da izrazimo osećanja koja su naši preci gajili jedni prema drugima.
Iako je tokom evolucije osoba ovladala govornim aparatom, ipak je taktilni kontakt i dalje vrlo važan u komunikaciji s drugima.
Briga za bebe
Rođenje novog života je uvijek čudo. Malo stvorenje, još ne shvaćajući gdje je završilo, već pokušava svim silama da uspostavi kontakt sa svojim roditeljima. Vjerovatno se svaka majka sjeća trenutka kada je njeno dijete prvi put pružilo svoje malene ruke prema njoj. Kako je strasno želeo da je dodirne, i koliko je nežnosti i topline bilo u ovom gestu.
Taktilni kontakt sa djetetom je glavni način komunikacije, jer ono u početku ne percipira obične reči. Oni su mu jednostavno nepoznati i proći će dosta vremena dok ne sazna njihovo značenje.
Ali jezik primitivnih gesta i dodira poznat mu je od samog početka. Dakle, uobičajeno ljuljanje u rukama često pomaže da se smiri plač. Ili ako pustite dijete da ga drži za prst, onda može brže zaspati, jer će osjetiti brigu i starateljstvo. Da ne spominjemo činjenicu da je u svim dobima kazna za dijete bila tapšanje po papi.
Imajući to na umu, roditelji treba da shvate da je taktilni kontakt veoma važan u podizanju deteta. Na kraju krajeva, svoje odsustvo može shvatiti kao pokušaj da se distancira od njega, što može dovesti do brojnih psihičkih problema.
Dodir kao sredstvo komunikacije
Ali tokom godina, taktilni kontakt ne gubi snagu. Uostalom, nakon što osoba nauči da govori i piše maternji jezik pa čak i nauči nekoliko stranih, i dalje će se intuitivno oslanjati na dodir. A sve zato što se ovaj mehanizam komunikacije razvijao milenijumima.
Dokaz za to se može vidjeti u svakodnevnom životu. Na primjer, uzmite uobičajeno rukovanje. Kroz vijekove je služio kao simbol dobrih namjera i čak je bio obavezan gest tokom mirovnih pregovora. Sada se rukovanje održava zajedno kao obični sastanci prijatelja, ali i diplomatskih misija u raznim zemljama svijeta.
Još jedna manifestacija taktilnog kontakta u društvu je tapšanje po ramenu. U gotovo svim zemljama ovaj gest znači podršku ili pohvalu. Na primjer, na ovaj način direktor može izraziti svoju zahvalnost podređenom koji je dobro obavio posao.
Taktilni kontakt sa ženom
A koja je ipak najvažnija uloga dodira? Nije tajna da nijedna veza ne može proći glatko bez taktilne intimnosti. I nije u pitanju seks ili neka milovanja. Ne, sve leži u uobičajenim, na prvi pogled, dodirima.
Na primjer, koji je prvi taktilni kontakt sa djevojkom koji momak ima? A tačan odgovor je dodir ruku. Možda zvuči otrcano, ali ovdje sve počinje. Vrijedi malo razmisliti - i postaje jasno da se mnogi parovi na prvom spoju spajaju za ruke, a to ih, takoreći, veže. Takav gest služi kao simbol da obojica nisu protiv ove veze.
U budućnosti će među njima biti mnogo više taktilnih kontakata. Kako se njihova veza razvija, ljubljenje, grljenje, maženje, pa čak i grickanje pojavit će se u strastvenijim parovima. Dakle, taktilni kontakt je tihi jezik našeg tela, sposoban da pokaže ono za šta obične reči nisu sposobne.
Pa šta je sa ličnim prostorom?
Ali morate shvatiti da je takav kontakt direktna intervencija u zonu udobnosti bilo koje osobe. A ako to jednog nimalo ne boli, onda bi drugi, naprotiv, mogao pogrešno protumačiti takvu bliskost.
Stoga biste trebali kontrolirati svoje postupke, posebno kada ste u interakciji s njima stranci. Iako ovo pravilo vrijedi za običnu komunikaciju. Na primjer, kada razgovaramo sa voljenim osobama, možemo slobodno koristiti poznate fraze i otvoreno iznositi svoje mišljenje. Ali u prisustvu stranci sve se menja, sada pokušavamo da biramo reči, jer su nam njihove namere nepoznate.
Na osnovu ovoga možemo izvući jednostavan zaključak: taktilni kontakt jeste drevni način komunikacija među ljudima. On je u stanju da jasnije izrazi naša osećanja i emocije, čak i bez upotrebe reči. Ali morate imati na umu da neće svi cijeniti takvu manifestaciju emocija na svojoj adresi, jer je dodir miješanje u lični prostor osobe, što znači da morate biti izuzetno oprezni s njima.
www.syl.ru
Taktilni kontakt je tajno oružje za harmonične odnose
Taktilni kontakt je tajno oružje, koje dobijamo da kreiramo uspješne i jaka veza. Ovo je naš jezik, dat nam od rođenja. Ali vremenom zaboravljamo na njegovu važnost. Kako se možemo vratiti prirodnoj komunikaciji?
Psiholozi preporučuju da, kako biste zapamtili šta je taktilni kontakt, spojite maštu i zamislite se u autobusu prepunom ljudi. Putnici, koji su u polusnu, po inerciji nastavljaju da reprodukuju svoje misli i emocije uz pomoć taktilnih senzacija. Zaljubljeni par se drži za ruke, malo dete traži podršku od majke - privuče ruke k njoj i smiruje se.
Vrste komunikacije
Svi znaju da možemo komunicirati verbalno i neverbalno. Ali činjenica da se prilično složene emocije i želje mogu prenijeti uz pomoć pokreta i izraza nije mnogima poznata. Pažljivi smo s dodirima, ali uz njihovu pomoć možemo primati i prenositi signale. Odnosno, imamo sposobnost tumačenja taktilnog kontakta. Kada dodirnemo drugu osobu, naš mozak pokazuje objektivnu procjenu.
Najprecizniji i nimalo najlakši način komunikacije
Istraživači su zaključili da uz pomoć izraza lica i glasa možemo prepoznati jedan ili dva pozitivna signala - dobro raspoloženje i radost. Međutim, istraživanja dokazuju da su dodir (taktilni osjećaji) precizniji i suptilniji način komunikacije od zvuka glasa i izraza lica.
Osim toga, uz pomoć dodira možete povećati brzinu komunikacije, odnosno dodirom je najlakši način da nešto signalizirate. Taktilni kontakt sa muškarcem pomaže djevojkama da stvore dublji osjećaj povezanosti. Dodir je takođe važan u odnosu majke i deteta, jer taktilne senzacije počinjemo da dobijamo još pre rođenja. Kada majka dodirne svoje dijete, ona mu daje osjećaj sigurnosti.
Važnost dodira
Topli dodir oslobađa hormon oksitocin koji povećava osjećaj naklonosti i povjerenja među ljudima. Ovo takođe može objasniti našu naviku da se dodirujemo: trljamo ruke, milujemo čelo, kosu. Taktilni kontakt nam pomaže da doživimo sve iste pozitivne senzacije koje doživljava i osoba koju dodirujemo. Istraživanja su pokazala da grljenjem dobijamo jednako dobro kao i osoba koju grlimo. Osim toga, dodirom osobe dobićemo informaciju o njoj emocionalno stanje. Saznat ćemo kako je on postavljen: prijateljski ili neprijateljski. Bilo da je opušten ili napet. Ove informacije će nam pomoći pri odabiru pravu taktiku u komunikaciji. Stoga možemo reći da su taktilne senzacije najlakši način za jačanje intimnosti u romantičnoj vezi.
Taktilno pamćenje
Taktilno pamćenje se odnosi na sjećanja na osjećaje koje doživljavamo kada dodirnemo neki predmet. Recimo da ste jednom pomilovali zmiju u zoološkom vrtu, a sada svaki put kada vidite zmiju (na TV-u, na primjer), sjetite se koliko joj je koža hladna.
Taktilno pamćenje nije povezano sa organima vida, ono uključuje organe dodira. Inače, može se govoriti zajednički rad vizuelni i taktilno pamćenje. Ako je vizija uključena u pamćenje, tada se, u pravilu, ne sjećamo taktilnih senzacija.
fb.ru
"Pitajte dr. Naritsyna" - "Taktilni kontakt i kinestetika": naritsyna
Predstavljamo sedamnaesto izdanje našeg novog projekta: mini-intervju sa psihoterapeutom „Pitajte dr Naritsyna“. Objašnjenje o čemu se radi, kao i za dobijanje pitanja čitalaca je ovdje, a evo i planova za naredne proračune.Tema današnje izdanje- "Taktivni kontakt i kinestetika". Pitanja postavlja korisnik cinober.
N.N.: - Kad smo već kod fizičkog kontakta, važno je zapamtiti da je ovakav način interakcije tipičan za mnoge čoporne životinje. Po pravilu služi za dodatnu potvrdu „pripadnosti pojedinca čoporu“. Kod životinja koje imaju oslobođene prednje udove fizički kontakt može biti posebno važan: na primjer, uzajamno dotjerivanje se često koristi kao znak povjerenja i bliskosti.
A s druge strane, ako govorimo o fizičkom kontaktu sa pozicije ne društva (jata), već pojedinca, onda je takav kontakt gotovo uvijek, začudo, svojevrsni antonim slobode i očuvanja ličnih granica. . Štaviše, za mnoge životinje fizički kontakt ponekad znači da će biti pojedene. Zato je toliko važno da taktilna komunikacija bude podjednako ugodna za obje strane, te da je nijedna strana ne doživljava kao nasilje, ograničavanje slobode ili neovlašteno zadiranje u lične granice. Jer fizički kontakt može biti potvrda psihičke bliskosti ljudi, ali obratite pažnju! – ne njegova zamjena i ne njegov početak. Stoga je važno da se tokom fizičkog kontakta, kako kažu, „ima nešto za potvrditi“. Inače, lako možete vidjeti da se odnos prema taktilnim kontaktima ne razlikuje samo za različiti ljudi, pa čak i drugačije u odnosu na različite ljude oko sebe. Na primjer, pustili ste jednu osobu u svoju kuću, a drugu - uzalud; na isti način, ponekad zaista želite nekoga pustiti u svoje lične granice, ali kategorički ne za nekoga. Pa ipak, kada govorimo o fizičkom kontaktu, treba pojasniti ovu suptilnost: takvi kontakti su vrlo različiti. Na primjer, uzeti ruku - fizički kontakt? Bez sumnje. Zagrliti? Kiss? golicati? Dati u uho? Da li boli čupanje za kosu? Odvrnuti dugme sa jakne? I tako dalje i tako dalje.
Jedan od prilično teških slučajeva disharmonije u vezi je situacija u kojoj partneri u paru imaju različite potrebe za taktilnim kontaktima. Stoga je poželjno prije početka zajednički život razgovaraju, između ostalog, o potrebi svakog od partnera u neverbalnoj komunikaciji. Ali u nastavku ćemo se detaljnije dotaknuti ovog pitanja.
Postoje li ljudi koji ne osjećaju potrebu za taktilnim kontaktom ili osjećaju zanemarljivu potrebu? A ako jesu, koliko često i postoje li tipovi za koje je to najkarakterističnije? Postoje li znakovi po kojima možete izračunati da osoba ne voli fizički kontakt i da nije stidljiva?
N.N.: - Naravno, takvih ljudi ima: makar samo zbog velike varijabilnosti ljudskih karaktera i strukture ličnosti. Ali u ovom slučaju, vjerojatno vrijedi govoriti ne toliko o tipovima „ljubiti ili ne voljeti fizički kontakt“, već o situacijama i specifičnim odnosima. Jer, kao što je gore navedeno, često odnos prema fizičkom kontaktu zavisi od stepena bliskosti odnosa konkretnih ljudi.
Da, dešava se i da je nekome potreba za taktilnom komunikacijom veća, nekome manja: to može zavisiti od mnogo faktora. Na primjer, o tome da li je gradski stanovnik osoba ili seljanin, o specifičnostima obrazovanja i tradicije u roditeljska porodica, od karakternih osobina, od mogućih psihotrauma u odnosu na taktilnu komunikaciju itd. itd. A najteže je što ni jednoj osobi, grubo rečeno, nije odmah napisano na čelu da li voli taktilne kontakte ili ne. Stoga je u okviru uobičajene formalne pristojnosti uobičajeno da se fizički kontakt a priori smatra načinom komunikacije za već prilično bliske ljude, a ne za one koji su se tek upoznali. Odnosno, podrazumevano - ne namećujte sagovorniku ništa taktilni dodir izvan formalno prihvaćene komunikacije (na primjer, isti stisak ruke). I što je vaš odnos s osobom manje formalan, to može biti intimniji vaš fizički kontakt.
A što se tiče pitanja "Kako shvatiti da osoba ne voli fizički kontakt" - ako stavite prste na to, onda je vrlo lako izračunati: ako koristite taktilnu komunikaciju u odnosu na ovu osobu, to znači da de fakto, već ste dovoljno blizu da mu usmeno postavite ovo pitanje. A ako vaša blizina nije dovoljna za ovo, onda je za sada bolje da mu ne namećete fizički kontakt preko opšteprihvaćene norme ljubaznost.
Da li je istina da često ima ljudi koji žele fizički kontakt, ali se plaše, a uz to imaju i intimofobiju (tj. strah od bilo kakve bliske veze, ne seksa i ne braka). Kako shvatiti da je takav lik pred vama?
N.N.: - Ako se plašite prisustva intimofobije u karakteru osobe u shvatanju koje ste naveli, ako vam to postane relevantno, onda nameravate da sa njim izgradite jedan ili drugi blizak odnos. Jer ako vam je takav odnos s nekim nebitan, onda vam teoretski neće biti važno da li ima intimofobiju ili ne. Dakle, u fazi izgradnje bliskih odnosa, možete i "pitati riječima" ili promatrati reakcije. A ako preduzimate razne korake da uspostavite psihičku intimnost, ali to je ono što provocira vašeg partnera (partnera) da vam se ne približi, već da se udalji od vas, onda postoji velika vjerovatnoća da osoba ima intimofobiju. Iako postoji i određeni postotak vjerovatnoće da iz nekog razloga on (ona) ne namjerava izgraditi blizak odnos upravo s vama. Ali kako god bilo, pretpostavljam da razlog ovdje nije toliko bitan. Idete prema osobi - on se udaljava od vas. To je njegova odluka, a ponekad nije toliko važno šta ju je izazvalo.
Da li ljudi s frustriranom potrebom za fizičkim kontaktom zaista uživaju u maženju mačaka, pasa i bilo čega drugog što ne bježi ili ne ujede? I je velika ljubav maženje mačaka kao znak da i lik voli maziti ljude?
N.N.: - Naišao sam na gledište etologa da ljudi potiču od majmuna, majmuni imaju vunu, pa je zato ljudima tako ugodno dodirnuti sve vuneno i pahuljasto. U svakom slučaju, mislim da ovde nije tako jednostavno; a ljubav prema maženju mačaka i pasa, pretpostavljam, ne znači uvijek frustriranu potrebu za fizičkim kontaktom. Barem zato što milovanje životinja i ljudi nije ista stvar. Osim toga, često se dešava da osoba voli da mazi neke pse ili mačke, a druge ne. I ovdje je sve vrlo selektivno.
Koliko kinestetika u svijetu, koliko često se ovaj defekt javlja kod muškaraca i žena? Kako shvatiti da li se vaši "apetiti" uklapaju u normalne granice ili ste samo kinestetičar? :)
N.N.: - Evo, za početak, kako kažu, da popijemo za tačnost formulacije. Podjela svih ljudi prema metodi preferiranog kanala percepcije - na slušne, vizualne i kinestetičke - odnosi se samo na jedan psihološka teorija: Iskreno rečeno, sumnjivo u pogledu apsolutne podjele svih ljudi na ove tri grupe. Ali čak i ako sebe smatrate kinestetičarom – prvo, ko vam je rekao da je to mana? Dodir je isto čulo kao i vid, i sluh, i sve ostalo; i kinestetički, ako govorimo ovim jezikom, ista varijanta norme kao slušna i vizuelna. Drugo, nemojte brkati taktilni način dobivanja informacija o svijetu oko sebe sa potrebom za fizičkim kontaktom. I treće, što se tiče fizičkog kontakta, sve što vole i odrasli i radno sposobni biće varijanta norme.
Usudio bih se sugerirati: mislite da imate "nenormalno povećanu potrebu za fizičkim kontaktom sa sagovornikom", a odlučili ste da ste kinestetičar i to je takav nedostatak. Makar samo zato što ste za ovu potrebu već primili više puta negativne povratne informacije. Međutim, privlačnost za taktilnim kontaktom možda uopće nije uzrokovana „poželjnim načinom percepcije svijeta“, već, na primjer, nekom vrstom unutrašnje anksioznosti, ili nedostatkom taktilnih utisaka u djetinjstvu, ili nekim drugim nesvjesnim problemom. to je potpuno ispravljeno (ako vam smeta da adekvatno postojite, komunicirate itd.). I nema potrebe da sebe etiketirate "ja sam kinestetičar i stoga sam defektan".
Može li lukava kinestetičarka natjerati partnera da voli i zagrljaje/maze/druge dodire kako bi ga iskoristila za svoje prljave svrhe? :) Ili trebate odmah potražiti svoju vrstu? Da li je moguće smanjiti sopstvenu potrebu za taktilnim kontaktom i kako?
N.N.: - Ovde, najverovatnije, na početku pitanja imamo priliku da komuniciramo sa vašim unutrašnjim Roditeljem (prema Eriku Bernu). Ovaj Roditelj je već dao procenu kinestetike - da je podmukao, a ciljeve je definisao kao prljave (smajli, ali u svakoj šali ima istine). Ovo je vrlo česta reakcija roditelja: "Upadneš u nevolju od nekoga - loše se ponašaš - loš si." A onda upada u ćorsokak, jer to ne podrazumijeva nikakvu dalji razvoj osim osećaja krivice. Stoga, jedan od kritične radnje u samoanalizi bilo kojeg problema, to je izaći iz pritiska Roditelja, početi rasuđivati iz pozicije Odraslog - analitički, prediktivno, uravnoteženo - i ne vrijeđati svoje unutrašnje dijete: osjećaje, emocije, nesvjesne potrebe (uključujući vašu ličnu potrebu za taktilnim kontaktom). Nažalost, nije uvijek lako samostalno napraviti takvu analizu: ali ovdje savjetodavni psihoterapeut može biti od koristi.
A što se tiče pitanja "Kako naterati partnera da voli zagrljaje, maženje i druge dodire" - nije lako, ali je teoretski moguće. Prije svega, važno je biti strpljiv, ne žuriti, ne gurati partnera. Krećite se jedno prema drugom postepeno, ne fokusirajući se na taktilni kontakt kao takav, već na stvaranje stvarne psihološke bliskosti u sebi i istovremeno pokazujući poštovanje prema ličnim granicama partnera. Općenito, postoji takva korelacija: što su osobne granice osobe bile više narušene u djetinjstvu, manje ih je mogao zaštititi - ljubomornije ih čuva u djetinjstvu. odrasloj dobi, a manje voljno pušta druge ljude unutra. I obično pravi izuzetke za osobu koja će mu postati bliska osoba i osoba od povjerenja. I što više poštujete njegove lične granice kao takve osobe, postepeno će se pojaviti više povjerenja u vas.
Psihoterapeut Nikolay Nikolayevich Naritsyn je odgovorio na pitanja. Snimljena Marina Naritsyna
naritsyna.livejournal.com
Ljubav... Kako uštedjeti? - ulazak korisnika Olge Savateeve (olivka2011) u zajednicu Psihologija sretnog života u kategoriji Odnosi muškarac/žena
Prvo, pogledajmo kako se razvija odnos između muškarca i žene.
1. Muškarac i žena u mašti formiraju zahtjev za partnerom koji je obdaren određenim kvalitetima i vanjskim podacima.
“Ne biramo se slučajno. Susrećemo samo one koji već postoje u našoj podsvijesti. Prvo nacrtamo osobu u svojoj mašti, a tek onda je upoznamo pravi zivot". Sigmund Frojd
2. Sastanak. vizuelni kontakt. Partneri procjenjuju da li im se sviđa vizualna slika, maniri, gestovi, stavovi, izgled itd…
3. Taktilni kontakt. U ovoj fazi muškarac i žena provjeravaju da li je partner prijatan na dodir. Koliko je partner pogodan po mirisu.
4. Provjera sličnosti osnovnih sposobnosti. Postoje takozvane osnovne sposobnosti (osobine karaktera) osobe. Ove sposobnosti se formiraju u djetinjstvu i predstavljaju osnovu. Evo nekih od njih: vjera, smisao života, povjerenje, kontakt (društvenost), nivo inteligencije, emocionalnost, senzualnost, seksualnost, ideali... U ovoj fazi muškarac i žena provjeravaju koliko su im slični osnovni pojmovi. Ovo je veoma važna tačka, jer osnovne sposobnosti ne podležu korekciji!
5. Zaljubljivanje. U ovoj fazi, muškarac i žena počinju da doživljavaju seksualnu privlačnost. Još nema obaveza, tako da je ovaj period veoma prijatan.
6. Poljubac. Vrijednost prvog poljupca je veoma velika. Kada dođe do ljubljenja hemijska reakcija, što ili jača osjećaje koji su se pojavili, ili jasno stavlja do znanja da oni ne postoje.
7. Seks. Obavezni dio odnosa. Važno je kao dokaz da su dvije osobe savršene jedno za drugo, ne samo psihički, već i fizički. Ako par ne dobije puno zadovoljstvo i ne doživi dovoljno zadovoljstva od intimnosti, tada će se veza prije ili kasnije završiti.
Zatim dolazi period kada su sve prethodne tačke (možda su u drugom redosledu) završene i shvatite da su se sve zagonetke poklopile. A ovo je ljubav.
“Poput prelijepe biljke, ljubav će uvenuti i umrijeti ako ljubavnici nemaju pojma kako je hraniti i kako se brinuti o njoj.”
1. Većina glavni princip ljubav je prihvatanje. Voljeti znači prihvatiti partnera onakvog kakav jeste. Bez uslova!
Ako želite nešto da promijenite kod partnera, prevarili ste se u jednoj od 7 tačaka, tj. negdje je došlo do neslaganja, a vi ste zažmirili na to, u nadi da ćete to ispraviti kod partnera ili se naviknuti.
Mnogi ljudi povezuju svoje živote sa pogrešnim ljudima pod pritiskom. Godine prolaze, udale su se sve devojke i prijatelji, pa čak i roditelji sa svojim nagoveštajima... Osoba je imala druge ideale i zahteve za partnerom, ali pod pritiskom, udaje se ili udaje za prvog koji mu se manje-više nađe prava osoba, a zatim počinje pokušavati da ga prepravi tako da odgovara njegovom idealu. A ovo je nemoguće!
Ako sami ne cijenite i ne primjećujete, ako sami ne naučite da uživate u svom partneru onakvom kakav jeste, biće vam teško živjeti s njim cijeli život. Niko ne može da stvori vašu ličnu sreću za vas. I beskorisno je to očekivati od partnera ako sami ne radite ništa. Počnite da radite na sebi, počnite da menjate svoj način razmišljanja i stav prema onome što se dešava oko vas i sve će se promeniti.
Prihvatite partnera onakvog kakav jeste, bez ikakvih uslova.
2. Odnosi partnera direktno zavise od njihovog samopoštovanja i samopouzdanja. Ljubav neće biti potpuna ako ne volite sebe u toj vezi! Volite i prihvatite sebe onakvima kakvi jeste.
“Ljubav prema sebi nije arogantno samozadovoljstvo. Ovo je smireno samopouzdanje, koje se zasniva na osjećaju vlastite korisnosti i ličnog značaja.
Ha, lako je reći, reći će neki od vas. Kako da volim sebe ako imam toliko mana. Moje tijelo nije savršeno!
Sami ste stvorili sliku savršenstva i odbacili ste svoje tijelo. Čak i mnogi prelijepa žena, ne vjeruju u njihovu ljepotu, primajući komplement spremni su propasti niz zemlju.
Napišite listu uslova koji će vam pomoći da zavolite sebe. Jeste li napisali? Odlično!
Sada uzmite ovu listu, zgužvajte je i bacite je uz riječi: "Danas izbacujem svoju listu uslova, prihvatam i volim sebe takvu kakva jesam!"
Ovo je jedini ispravan izlaz, jer. nakon što popunite ovu listu, pojavit će se nova, pa nova i opet nova...
Nemate mana, imate osobine, polet koji vas izdvajaju od svih drugih ljudi. Volite svoju jedinstvenost.
Volite sebe u odnosu sa partnerom.
3. Mnoge žene su zaboravile značenje riječi "udata". Žena treba da prati svog muža, a ne da pokušava da trči pred njim! Mnoge žene su zaboravile šta su, ženskih kvaliteta i dužnosti, odgojene u sebi kao muške, a onda se čude što su njihovi ljudi prestali ispunjavati svoje muške obaveze.
Svaki partner treba da ima svoje dužnosti i odgovornosti. Mnoge žene često pokušavaju kontrolisati svog muža, ili čak učiniti nešto za njega s mišlju da će ona to učiniti bolje. Sada zamislite da igrate tenis. Ako je vaš partner stalno kontrolisao vašu igru, a ponekad samo istrčao na vaš teren i igrao za vas. Da li biste voljeli takvu igru? Mislim da ne... Bitno je da je svaki igrač na svom mjestu i onda ćeš igrati i zabavljati se!
Uskladite svoju ulogu u vezi. Vjerujte partneru u obavljanju njegovih dužnosti, to će mu pomoći u samoizražavanju i u realizaciji svojih mogućnosti.
4. Porodicni zivot podrazumijeva svakodnevni život, veze su uključene u uobičajeni kolosijek, i tako iz dana u dan. Mnogi ljudi zaboravljaju kako je lijepo jedni drugima pružiti radost i pozitivne emocije. Mnogi ljudi zaboravljaju da ih pored kuće i posla ima mnogo zanimljiva mjesta. Mnogi ljudi misle da ako ste već u braku, ne morate se razvijati i brinuti o sebi kako biste iznenadili muža i ugodili njegovom oku. A onda se pitaju zašto se veza pretvorila u sivu rutinu.
Unesite nešto novo u vezu. Ako u vezu unesete interesovanje, iznenađenja, uzbuđenje, spontanost, plamen strasti se nikada neće ugasiti. Promijenite sebe za svog partnera, budite mu motivator.
„Varijabilnost je jedna od vrlina žene. Ona pomaže muškarcima da izbjegnu gruba iskušenja poligamije. Ako imate dobra supruga, vi ste, u duhovnom smislu, opskrbljeni haremom. Gilbert Chesterton
5. Voljeti znači dati svom partneru svoju pažnju, snagu, emocije i vrijeme besplatno. Mnogi žele da budu plaćeni za svoju ljubav. Počinju da broje novac, uloženi trud, posvećenu pažnju, vrijeme provedeno zajedno, itd. Tada počinju da zamjeraju partneru. Mnogi od partnera zahtijevaju istu manifestaciju pažnje i ljubavi kakvu daju, ali morate shvatiti da su svi ljudi različiti i da svoja osjećanja pokazuju na različite načine.
Ljubav je kada sreća i duševni mir vašeg partnera postanu vaša sreća i duševni mir.
Dajte svom partneru pravo da izražava svoja osećanja kako želi. Umjesto da očekujete ljubav od partnera, razmislite šta još možete dati. Pružite svom partneru sve više ljubavi. Definitivno će vam se vratiti kao bumerang.
6. Ljubav je apsolutno poverenje u partnera. Čak i najupornija osećanja mogu biti uništena nepoverenjem. Često su sumnje neopravdane i fantazije. Sumnje izazivaju strahove: „Ma, šta ako ode“, „Šta ako postoji bolji od mene“, „Ma, prošlo je dosta vremena, pa samo sa drugom ženom“ itd. Takvi strahovi su uzeti iz sumnje u sebe. O tome kako se nositi s njima već sam pisao u članku „Strahovi, rat je objavljen“, čitajte.
Od činjenice da ćete sumnjati i biti na oprezu, ništa se neće promijeniti. Samo trošite energiju i gubite povjerenje u sebe. Dajte svom partneru slobodu. Ako je tvoj, ne ide nikuda, ako je otišao, nije tvoj. U vezi je važno da svom partneru date sopstveni prostor kako se ne bi osećao kao da je zarobljen od strane zveri. Muškarci ovo zaista ne vole.
"Ljubav i sumnja se nikada neće slagati jedno s drugim." - D. H. Gibran
U potpunosti vjerujte svom partneru. Dajte mu svoj prostor.
7. Nije tajna koliko je fizička intimnost važna u vezi: dodirivanje, grljenje, ljubljenje, seks. Dodirivanje, grljenje i ljubljenje povećavaju nivo oksitocina u telu, hormona koji utiče na privrženost, a takođe daje osećaj smirenosti i sigurnosti. Ovo su znaci ljubavi i nežnosti. Ovo je način da pokažete svoju ljubav. Radite to češće!
Seks – odnos partnera, zasnovan na instinktu rađanja, ali ide daleko dalje od zadovoljenja ove potrebe, jer. pruža zadovoljstvo i zadovoljstvo u obliku orgazma. Seks je razmjena energije i tekućine koja je korisna za zdravlje partnera. Seks je odličan antidepresiv. Poze u seksu, omogućavaju vam da održite svoju figuru u formi. I možete nastaviti još dugo i dugo... Kada veza tek počinje, sve bukvalno kipi od strasti i stalna želja. Vrijeme prolazi, pojavljuju se kućni problemi, posao, djeca... i u ovom trenutku treba da se potrudite da održite želju i fizičku privlačnost. Nezadovoljstvo partnera ili jednog od partnera onim što se kod njih dešava seksualni život može dovesti do nevjere i razvoda. Stoga bi partneri trebali osigurati da se seks dobro uklopi u njihov život.
Nastavite da proučavate svog partnera. Neka vaš partner nastavi da vas istražuje. Razvijte svoje seksualne kulture. Probajte nešto novo, eksperimentirajte.
Vašoj porodici želim ljubav i harmonične odnose!
Značenje poljubaca u različite dijelove tijela
www.babyblog.ru
Kontakt komunikacija. Muške emocije ⋆ BRW Magazin
Egzotični biznis otvoren je na njujorškoj Park aveniji. Snuggery prodaje posebnu vrstu usluge - prijateljske zagrljaje. Da! A zadovoljstvo nije jeftino. Za grljenje jedne osobe u trajanju od 45 minuta - 50 dolara. Ako potpuno savladate depresiju i ne možete sami da se nosite, dvoje će vas zagrliti - 100 dolara za 45 minuta. Pa, ako treba da "zakalambutsat samu cimes" - bićete zagrljeni od 22:30 do 7 ujutru. Pripremite 425 dolara.
Potražnja stvara ponudu. Možete se smijati, ali ljudi su spremni kupiti prijateljske dodatke na veliko i malo. Danas rodne uloge i kulturni kodovi pretvoriti ih u oskudicu. Posebno za muškarce.
“Ženama je lakše. Prirodno je da dodirujemo ljude koje volimo, one prema kojima osjećamo simpatije i prijateljski raspoloženje, kaže konsultant psiholog Natalija Smirnova. - Možemo da zagrlimo prijatelja, to se percipira normalno. Naravno, kada nas muškarci dodiruju, nije uvek lako prihvatiti, čak ni u slučaju čisto prijateljskog gesta, lagani dodir. Lako puštamo u svoju zonu udobnosti samo one muškarce za koje dobro poznajemo i podsvjesno vjerujemo da ispravno tumačimo njihove dodire. Kod muškaraca je „zona udobnosti“ u smislu taktilnog kontakta mnogo manja. Sa izuzetkom voljenih i voljenih, dodir na podsvjesnom nivou tumači se kao podsvjesna prijetnja ako to čini muškarac i kao ponuda za veću intimnost kada to čini žena. Rodni modeli ponašanja usvojeni u određeno društvo, u skladu sa kojim se odgajaju dječaci i djevojčice, polažu bihevioralne reakcije budućih muškaraca i žena. U našem društvu i našoj kulturi muškarac bi trebao biti jak/muški, a djevojka slaba/ženstvena. Žene imaju zakonsko pravo na emocije, suze i nježnost. Muškarci, s druge strane, moraju sakriti emocije, posebno one koje su kodificirane kao slabost. Ne možete plakati - "ponašate se kao devojka", ne možete emotivno da reagujete - "ponašate se kao histerična žena", i sto puta razmislite kako da stavite dlan na žensko rame- ovo se može shvatiti kao uznemiravanje.
Emocionalna i taktilna izolacija
Uvek sam bio tatina devojka. Moj otac se uvijek petljao sa mnom i mojim bratom. On je bio najbolji prijatelj naše igre. Biciklistički izleti ljeti i u proljeće, porodični piknici u šumi, hokej i klizanje zimi. Volim svoje djetinjstvo. Imao sam veliku sreću što sam se rodio svojim roditeljima. Ali premotavajući sjećanje unatrag, razumijem da se dogodilo nešto nepovratno adolescencija.
Umjesto spontanih tatinih zagrljaja i poljubaca, došli su ritualni - na sastanku i rastanku, na praznicima i rođendanima, eto, u slučaju mog prvog studenta, a potom i profesionalnih postignuća. Otišao ne zato što je postao manje ljubavi već zato što kako djeca odrastaju, kulturne norme ograničavaju taktilni kontakt očeva s vlastitom djecom. To se dešava u većini slučajeva. Ne osjećam se kao da sam opljačkana. Ovako, bez stvarni razlozi, na praznom mestu. Nešto je očigledno pokvareno u kulturi koja taktilno i emocionalno izoluje očeve jer je to tako. Skoro ista priča je bila i sa mojim prijateljima. Postoje izuzeci. Ali u mom sećanju, sreo sam ih samo dva puta. Da budem iskren, bio sam užasno ljubomoran.
Naša realnost je da muškarci, dokazujući svoju muževnost i pouzdanost, slijedeći opšteprihvaćene obrasce ponašanja, u većini slučajeva dobrovoljno odbijaju taktilne dodire. I mi to smatramo normalnim, prirodnim. Najgore je što to rade pouzdani, ugledni muškarci, a ne seksualno napaljeni i ne pedofili. Iako su ovi drugi prijetnja.
Izolacija ostavlja tragove u ponašanju djece. Takođe učimo da pokažemo topla osećanja dozirano, prema pravom kontekstu. I tako od porodice do porodice, od generacije do generacije.
Često je i smiješno i tužno. Način na koji se mnogi rođaci grle - muškarci i žene. Ne mislim da muškarci svjesno izračunavaju razdaljinu, nagib ramena i leđa, ali osjećaj je da nežno pritiskaju močvarnu zmiju na svoja prsa. Takođe pažljivo i distancirano. Žene sa ovakvim koreografskim saltom moraju da "kljucnu" muškarce po ramenu. Jedino fizički dostupno mjesto za kontakt.
Dodirnite Value
“Rukovanje, tapšanje po ramenu su taktilni dodiri prihvaćeni u muškoj sredini. Ne postavljaju pitanja. Sve što ide dalje, a ovo, na primjer, kada dva muškarca sjede na istoj sofi “preblizu”, ili kada otac nježno pogladi sina tinejdžera po potiljku, nesvjesno se čita kao seksualno obojeni gestovi, - kaže Natalya Smirnova. - Naši muškarci uglavnom izbjegavaju svaki nagovještaj homoseksualnih veza ili, ne daj Bože, pedofilije. Sve što dovodi u pitanje njihovu muškost ili moral je odsječeno. Otac može svaki dan češati i milovati svog psa, ali ne grli svog sina ili kćerku tinejdžera svaki dan. On je nosilac unutrašnjeg kulturnog tabua koji ograničava takve kontakte čak i među rođacima.”
Znate li zašto nezavisne mačke mogu cijeniti ljudsku interakciju? Ne samo za hranu. Čovek i mačka su neverovatna simbioza: oboje dobijaju beskrajno zadovoljstvo dodirom. Čovek daje, mačka uzima. Bez ikakvih podteksta, rodnih modela i ostalih loših podsvjesnih asocijacija.
Zanimljive rezultate dao je i klasični eksperiment Harryja Harlowa. O bebama majmuna "brinule" su dvije robotske majke. Jedan je napravljen od tvrdih materijala, u "oplatu" drugog korišćeni su mekani. Majmuni su se više vezali za drugog robota, iako ih on nije zagrlio. Ali mogli su se priviti uz njega, osjećajući se meko i toplo.
Koja je vrijednost zagrljaja? Zašto su ljudi? Odgovor dolazi iz serije psiholoških eksperimenata. Taktilni kontakt sa voljenom osobom smanjuje intenzitet straha. Nije slučajno da zgrabimo prijatelja za ruku kada nas nešto uplaši. Dodir nam pomaže da se nosimo sa strahom, smanjuje anksioznost, pritisak i pomaže da preživimo stres. Mislim da je svako ko je morao proći kroz gubitak tražio rodno rame.
Prepoznajući vrijednost taktilnog dodira, čak smo i uveli međunarodni praznik- Dan zagrljaja. Proširili smo kalendar izdavanjem službene dozvole za zagrljaje. Stvorio još jedan kulturni simulakrum. A ovo je tužno. Dodirivanje treba da ostane svakodnevni deo ispunjenog života.
Ljudi nisu životinje. Imamo komunikacijske kodove, imamo razumne obrasce ponašanja, imamo elementarna sigurnosna pravila. Imamo ono što nam je zaista potrebno. Dodir nije nešto što se ležerno dijeli desno i lijevo. Znamo njegovu vrijednost. Pa ipak, veoma smo sumnjičavi prema njemu. Muškarci, za razliku od žena, dvostruko više.
Čovjek ne može osjetiti sve boje života bez taktilnog kontakta. Ali kultura i rodni stereotipi nas uče da pokazujemo dodir prvenstveno na seksualnom planu. Pljačkamo sebe i ljude koje volimo. Pa da li je čudo što je posao The Snuggeryja bio prilično uspješan?
P.S. Hteo sam da završim sa nečim poput pozitivnog "grlim sve". Ali... možemo i bez prazničnog vatrometa. Priznajem da ni mene rodni stereotipi nisu zaobišli. Uglavnom, grli se češće (isplati se) i "budi mi zdrava"
brw.md
Pravilo 10 koraka u psihologiji odnosa
Taktilni kontakt sa muškarcem je pouzdan način da se snađete kada trebate da se izvinite ili zatražite njegovu pomoć.
Dodirnite Tactics
Taktilni kontakt sa muškarcem je pouzdan način da se snađete kada trebate da se izvinite ili zatražite njegovu pomoć. Čarobni dodiri na muškarca, a zatim radite s njim šta god želite
Brojna istraživanja potvrđuju da gestikulacije mogu izraziti mnoge emocije – ljubav ili ljutnju, simpatiju ili odobravanje. Štaviše, djeluju mnogo brže od riječi - na instinktivnom nivou, posebno za muškarce koji su po svojoj prirodi manje pričljivi od žena.
Često, jednostavan dodir može biti efikasniji od polusatnog razgovora. I možete, povremeno, s ponosom reći: „Osećamo se i razumemo se bez reči“.
KADA treba da se izvinite
GEST: Ako ste pogrešili (ili on misli da ste pogrešili) i još uvek morate da se izvinite, sedite pored njega i dok izgovarate magičnu frazu „Oprosti mi...“ stavite ruku na njegovo koleno i nežno je protresite.
Sta je bilo
Dok je ljut, dodirivanje obraza ili ruke je za njega previše intimno: doživiće to s agresijom ili iritacijom i, najvjerovatnije, udaljiće se. Koljeno je neutralnija zona. Osim toga, da biste dodirnuli njegovu nogu, morate se malo sagnuti i ispružiti ruku. On takav položaj podsvjesno doživljava kao znak poniznosti.
A u kombinaciji sa riječima, to će vam dati do znanja da vam je iskreno žao i obećajte da se ovo više neće ponoviti.
KADA želite da ga zamolite za pomoć
GEST: Ako vam je potrebna pažnja, saosjećanje i pomoć, ispružite ruke prema njemu, dlanovima prema gore - tako da ih pokrije vlastitim rukama.
Sta je bilo
Ovaj pokret njegova podsvest čita kao potragu za zaštitom. Dlanovi gore - molba za pomoć. Vaš muškarac će to nesvjesno protumačiti kao molbu za zaštitu i osjetiće njegovu snagu. A kada jednom bude u dominantnoj poziciji, on će sigurno htjeti pomoći i brinuti se o vama.
AKO postoji sukob
GEST: Kada trebate smiriti situaciju i smiriti voljenu osobu bez riječi, nemojte čekati da “proključa” (u tom stanju će svaki dodir shvatiti kao gest agresije). Dodirnite mu rame. Pokret treba da bude jasan, čvrst i ni u kom slučaju bojažljiv. Držite ruku na ramenu nekoliko sekundi i uklonite je. Time ćete pritisnuti dugme "pauza" u njegovoj glavi.
Sta je bilo
Njegovo rame je jedan od najzaštićenijih dijelova tijela, prekriveno mišićima i najmanje osjetljivo za razliku od ranjivijih mjesta, poput lica ili vrata. Ravna i čvrsta ruka nosi naboj energije i privlači pažnju. Ovaj pokret će vas istovremeno podsjetiti na vašu povezanost i dati do znanja da se nikada ne biste trebali uzbuđivati. Dodir po ramenu naglašava snagu vašeg muškarca, pokazuje da situacija nije opasna, da ništa ne ugrožava njegove slabe tačke i da zajedno možete pronaći najbolje rješenje za svaki problem.
AKO želite da ga nagovorite da uradi nešto što ne želi
GEST: Uzmite njegove ruke u svoje dlanove tako da budu na dnu. Zatim ih spojite u položaj "molitve".
Sta je bilo
Ovako sklopljene ruke uvjerljiv su gest koji biznismeni i političari često koriste u pregovorima. A dodavanjem tjelesnog kontakta i činjenice da su vam dlanovi na vrhu, kao da kažete njegovoj podsvijesti: "Ja dominiram ovom situacijom!" Kao rezultat toga, vaše riječi, potkrijepljene neverbalnim metodama kontrole, postat će još uvjerljivije.
KADA se odmarate
GEST: Nežno, lagano dodirujući, pređite dlanom duž njegovog vrata duž linije kose. Protrljajte kosu, a zatim, spuštajući se nekoliko centimetara dolje, masirajte vrat i ponovo se vratite na kosu.
Sta je bilo
Prolazeći prstima kroz njegovu kosu, pružate mu osjećaj njege i udobnosti. Ovo je univerzalni gest: koriste ga ptice koje čiste perje jedna drugoj, i životinje koje se nežno grizu, i ljudi koji žele da pokažu međusobnu naklonost. A lagana masaža vrata, čiji su mišići često napeti nakon radnog dana, učiniće da se pored vas oseća opuštenije i mirnije.
Kada treba da smirite situaciju, nemojte čekati da "proključa", dotaknite mu rame.
AKO zelis da mu das kompliment
GEST: Da li biste želeli da mu kažete koliko je neverovatan, jedinstven, muževan, seksi i voljen? Nema potrebe za toliko riječi, samo ga lupite po zadnjici.
Sta je bilo
Za muškarce je šamar po mekoj tački neverbalni način da pokažu da su "super". Ovim gestom izražavate svoje divljenje i podršku. Obratite pažnju na timske sportove za muškarce: vidjet ćete da u slučaju pobjede, uspješnog bacanja ili postignutog gola, igrači se ne ustručavaju da šamaraju jedni druge po leđima ili malo više, izražavajući tako svoje divljenje svakom ostalo. Prihvatimo ovu ideju!
AKO hoćeš da se zezaš
GEST: Imate li zanimljivije planove za večeras od gledanja televizije? Pređite rukom duž unutrašnje strane njegovog bedra, što bliže genitalijama, ali bez dodirivanja.
Sta je bilo
Gornja unutrašnja strana butine je izuzetno osjetljiva - tu se nalaze nervni završeci koji se povezuju sa genitalijama. A koža na ovom mjestu je vrlo osjetljiva, jer tamo ima dosta mišića. Ovaj pokret će ga odmah zapaliti, a zanimljiv (i garantovano strastven) nastavak večeri vam je zagarantovan.
KADA zelis reci "volim te"
GEST: Pređi mu rukom preko obraza. Ovu gestu ste vidjeli mnogo puta u romantičnim filmovima. Obično prethodi poljupcu.
Sta je bilo
Muško lice (posebno svježe obrijano) je vrlo osjetljivo - na kraju krajeva, u blizini svakog folikula dlake postoje taktilni senzori. Osim toga, dodirujući lice, naglašavate emocionalnu povezanost sa osobom.
I razumi ga
Uz pomoć dodira ne samo da možete nešto reći, već i razumjeti kako se vaš muškarac osjeća. Sve zavisi od toga kako će reagovati na vaše gestove.
Na primjer, ako osjetite da vam mišići koljena drhte kada se izvinjavate, on je u ovom trenutku pretjerano uzbuđen i ne reagira. Napravite pauzu da se ohladi. Pazite na položaj njegovog tijela - čim se lagano okrene prema vama, postupite: sada vas "čuje". Pogladite njegovo drugo koleno i povećajte svoju elokvenciju.
Ponekad uopće nije potrebno čekati da se cijelo tijelo okrene – obratite pažnju na njegova stopala: ako su čarape okrenute prema vama, on je već spreman na kompromis i daleko od toga da je ljut kao što pokušava da pokaže.
Ako ni na koji način ne reaguje, vredi malo pričekati: sada je potpuno „u sebi“, dajte mu vremena da se otvori.
Samo budi oprezan! Pažljivo posmatrajući njegovu reakciju na vaše pokrete, vrlo brzo ćete naučiti da razumete govor tela i nikada više nećete sanjati o psihičkom čitanju misli. Na kraju krajeva, sve je mnogo jednostavnije.Čarobni dodiri na čovjeka, pa onda radite s njim šta god želite.
Taktilni kontakt je tajno oružje koje imamo za stvaranje uspješnih i trajnih odnosa. Ovo je naš jezik, dat nam od rođenja. Ali vremenom zaboravljamo na njegovu važnost. Kako se možemo vratiti prirodnoj komunikaciji?
Psiholozi preporučuju, kako bi zapamtili, taktilni kontakt da povežete svoju maštu i zamislite sebe u autobusu prepunom ljudi. Putnici, koji su u polusnu, po inerciji nastavljaju da reprodukuju svoje misli i emocije uz pomoć taktilnih senzacija. Zaljubljeni par se drži za ruke, malo dete traži podršku od majke - privuče ruke k njoj i smiruje se.
Vrste komunikacije
Svi znaju da možemo komunicirati verbalno i neverbalno. Ali činjenica da se prilično složene emocije i želje mogu prenijeti uz pomoć pokreta i izraza nije mnogima poznata. Pažljivi smo s dodirima, ali uz njihovu pomoć možemo primati i prenositi signale. Odnosno, imamo sposobnost tumačenja taktilnog kontakta. Kada dodirnemo drugu osobu, naš mozak pokazuje objektivnu procjenu.
Najprecizniji i nimalo najlakši način komunikacije
Istraživači su zaključili da uz pomoć glasa možemo prepoznati jedan ili dva pozitivna signala – dobro raspoloženje i radost. Međutim, istraživanja dokazuju da je osjećaj precizniji i suptilniji način komunikacije od zvukova glasa i izraza lica.
Osim toga, uz pomoć dodira možete povećati brzinu komunikacije, odnosno dodirom je najlakši način da nešto signalizirate. Taktilni kontakt sa muškarcem pomaže djevojkama da stvore dublji osjećaj povezanosti. Dodir je važan i u odnosu majke i djeteta, jer ga počinjemo primati i prije rođenja. Kada majka dodirne svoje dijete, ona mu daje osjećaj sigurnosti.
Važnost dodira
Topli dodir potiče oslobađanje koje pojačava osjećaj naklonosti i povjerenja među ljudima. Ovo takođe može objasniti našu naviku da se dodirujemo: trljamo ruke, milujemo čelo, kosu. Taktilni kontakt nam pomaže da doživimo sve iste pozitivne senzacije koje doživljava i osoba koju dodirujemo. Istraživanja su pokazala da grljenjem dobijamo jednako dobro kao i osoba koju grlimo. Osim toga, dodirom osobe dobićemo informaciju o njenom emocionalnom stanju. Saznat ćemo kako je on postavljen: prijateljski ili neprijateljski. Bilo da je opušten ili napet. Takve informacije će nam pomoći da odaberemo pravu taktiku u komunikaciji. Stoga se može reći da su taktilni osjećaji najlakši način za jačanje intimnosti u romantičnoj vezi.
Taktilno pamćenje se odnosi na sjećanja na osjećaje koje doživljavamo kada dodirnemo neki predmet. Recimo da ste jednom pomilovali zmiju u zoološkom vrtu, a sada svaki put kada vidite zmiju (na TV-u, na primjer), sjetite se koliko joj je koža hladna.
Taktilno pamćenje nije povezano sa organima vida, oni u njemu učestvuju, inače se može govoriti o zajedničkom radu vizuelnog i taktilnog pamćenja. Ako je vizija uključena u pamćenje, tada se, u pravilu, ne sjećamo taktilnih senzacija.
Prvo morate definirati šta je taktilna osjetljivost. Taktilna osjetljivost je vrsta osjetljivosti kože, kao i nekih sluzokoža ljudskog tijela - nosa, usta itd. Nastaje kao rezultat interakcije nervnih pleksusa oko folikula dlake i nervnih završetaka. Kao rezultat iritacije ovih receptora, javljaju se sljedeće vrste osjeta: pritisak ili dodir.
Taktilna percepcija u kombinaciji s motoričkom osjetljivošću naziva se dodir. Vrlo često se taktilni razvoj koristi za kompenzaciju nedostataka kod gluhonijemih ili slijepih osoba uz pomoć posebnih vibracijskih vibracija i osjeta.
Taktilna komunikacija
Postoje različite vrste taktilne komunikacije i dodira. Taktilna sredstva su neverbalna. Taktilna komunikacija podrazumijeva različite ljudske dodire, uključuje zagrljaje, poljupce, tapšanje, maženje, rukovanje. Svakoj osobi su, u jednoj ili drugoj mjeri, potrebna taktilna sredstva komunikacije. Važno je napomenuti da je potreba za intenzitetom i učestalošću dodira različita za svaku osobu, a može zavisiti od njenog pola, društvenog statusa, karaktera, kulture.
Postoji nekoliko vrsta dodira, a evo najčešćih:
- Ritual. To uključuje rukovanje, pljeskanje prilikom pozdravljanja.
- Profesionalno. Nose se isključivo bezlično.
- Prijateljski.
- Volite senzualne dodire. Predlažemo da se detaljnije zadržimo na njima.
Jeste li znali da dodir voljene osobe može imati iscjeljujuću moć i energiju? Uz pomoć taktilnih senzacija, um postaje jedno s tijelom, a to pomaže produžiti zdravlje i dati vam harmonično stanje. Dodir voljene osobe može učiniti mnogo, uključujući i pozitivan učinak na vaše zdravlje: sniziti krvni tlak, vratiti otkucaje srca u normalu i opustiti tijelo. Takvi dodiri trebaju biti nježni, milujući.
Takvi taktilni osjećaji trebali bi donijeti zadovoljstvo oba partnera, tada će učinak biti nevjerojatan. Dodiri bi trebali biti glatki i vrlo spori. Pritisak i pritisak su isključeni - sve bi trebalo biti mekano i nježno. Partneri treba da se koncentrišu jedni na druge i da ne budu ometani. Fokusirajte se na ono što se dešava ovde i sada, osetite jedno drugo i uživajte. Doživite zadovoljstvo dodirivanja kože. Tako se možete opustiti što je više moguće. Osim toga, nudimo vam nekoliko vježbi zasnovanih na taktilnim senzacijama. Naučit će vas da se opustite i liječite jedni druge.
Dodir je genetski prvi, početni kanal komunikacije za nas. I prije nego što dijete stekne sposobnost vizualne, slušne, verbalne, gestualne komunikacije, odrasli s njim komuniciraju samo kroz taktilni kontakt. Roditelji i dijete na samom početku svog života svoj odnos grade dodirom. 3. Frojd u svojoj teoriji psihoseksualni razvoj je vjerovao da se upravo u ovoj prvoj fazi života, koju je nazvao oralnom fazom, kada kod djeteta prevladavaju taktilni osjećaji, postavljaju temelji mentalne konstitucije osobe, preduslovi za njegovu mentalno zdravlje i lošeg zdravlja.
Prema nekim istraživačima, kao što je Harlow (1971), dodir, odnosno tjelesni kontakt, je biološka potreba čije zadovoljstvo ili nezadovoljstvo utiče na formiranje privrženosti i ljubavi kod osobe. Montagu (1972) smatra dodir najdirektnijim sredstvom emocionalne interakcije i stoga smatra stimulaciju kože osnovnim i bitnim elementom. zdrav razvoj svaki organizam.
Ali treba napomenuti još nešto. U društvu je dodir kao sredstvo komunikacije visoko reguliran i podložan društvenim normama i tabuima koji se razlikuju od kulture do kulture. Regulacija u većina tiče se dodirivanja lica, glave, intimnih delova tela (Izard K., 1980).
Dodiri koji se koriste u društvenim interakcijama podijeljeni su u nekoliko tipova. Ima dodira zbog profesionalnih aktivnosti. Tako, na primjer, doktori, frizeri, frizeri, sportski treneri dodiruju druge ljude u obavljanju svojih profesionalnih dužnosti, odnosno čisto funkcionalnih.
Druga vrsta dodira je društveno uslovljena i ima ritualni karakter. To mogu biti rukovanje, prihvaćeno u evropskoj kulturi, međusobno trljanje
nosovi, koji podsjećaju na njuškanje, kao u nekim ostrvskim kulturama, poljupci u ramena (kao u Indiji), u čelo, u obraze (kao u Evropi i Rusiji) itd.
I, konačno, treća vrsta dodira je intimnija, lično obojena, koja svjedoči o bliskim odnosima među ljudima – srodstvu, prijateljstvu, ljubavi, poznanstvu, seksualnoj povezanosti.
Općenito, muškarci i žene se dodiruju sa istom učestalošću, ali postoje specifične razlike zbog nekih faktora, posebno godina. Judith Hall i Helen Vecchia navode, na primjer, da u parovima suprotnog pola ispod 30 godina starosti muškarci češće pribjegavaju taktilnom kontaktu nego žene. U više kasno doba inicijativu dodirivanja u parovima suprotnog pola presreću žene. Istraživači su takođe otkrili da muškarci više vole da dodiruju ruke, dok žene više vole samu ruku (Hall J. & Veccia A., 1990).
Međutim, muškarci i žene različito reaguju na dodir, što je posljedica razlika u socijalizaciji i, kao rezultat, razlike u percepciji vlastitog statusa. Tako, na primjer, u studiji sprovedenoj u jednoj od univerzitetskih biblioteka (SAD), zaposleni su morali da dodiruju ili ne dodiruju ruke studenata koji mijenjaju knjige. Pozitivno su na ovo reagovali oni studenti čije su ruke dotakli zaposleni. Više im se dopala sama biblioteka i bibliotekari nego oni učenici koje zaposleni nisu dirali. Učenici (muškarci) nisu reagovali sa povećanom simpatijom prema biblioteci i zaposlenima na dodir (Fisher J. uopšte, 1976).
U drugoj studiji, Cheryl Witcher i Jeffrey Fisher pokazali su još impresivnije rodne razlike u odgovorima na dodir. Polaznici jedne od univerzitetskih klinika na istoku Sjedinjenih Država su tokom preoperativnih pregleda ili intenzivno dodirivali, ili jedva dodirivali pacijente i pacijente. Naime, dodirivanje kao takvo spada u profesionalne obaveze medicinskog osoblja, tako da u samoj činjenici dodirivanja nije bilo ničeg neobičnog. Istraživači su kontrolirali samo nezavisnu varijablu - učestalost i trajanje taktilnih kontakata između osoblja i pacijenata. Plan studije je uključivao anketiranje pacijenata neposredno nakon operacije i proučavanje njihovog psihičkog i somatskog stanja.
Kao rezultat istraživanja i proučavanja postoperativnog stanja žena, zapanjujuće očigledno pozitivan efekat od intenzivnih preoperativnih dodira. Oni pacijenti koji su bili aktivno dodirnuti izjavili su da se manje plaše operacije. Njihov krvni pritisak u postoperativnom periodu bio je skoro normalan. Jednom riječju, po svim pokazateljima njihovo stanje je bilo bolje od onih pacijenata koje su doktori i medicinske sestre malo dirali.
Upravo suprotan efekat dodira su pokazali pacijenti muškog pola. Na to su, a posebno, oštro negativno reagovali oni koji su bili mnogo dirnuti prije operacije visoki nivo krvni pritisak. Dok su u kontrolnoj grupi pacijenata muškog pola koji su malo dodirivani, pokazatelji postoperativnog stanja bili su znatno bolji.
Dakle, može se zaključiti da žene imaju tendenciju da pozitivno reaguju na dodir od muškaraca. Brenda Major sugerira da su rodne razlike koje ovdje postoje analogne statusnim razlikama u odgovorima na dodir. Kada je status dvoje ljudi približno isti ili kada je neodređen, tada muškarci na dodir reaguju "kao muškarac", odnosno negativno, a žene "kao žena", odnosno pozitivno. Ali u slučaju da osoba očigledno visokog statusa dodirne osobu niskog statusa, tada je reakcija ove potonje obično pozitivna, bez obzira na spol. Shodno tome, i muškarci i žene doživljavaju dodir osobe visokog statusa na isti „ženstveni“ način, odnosno pozitivno (Major V., 1981).
Stoga je jasno da dodir može informirati vanjskog posmatrača o društvenom statusu ljudi u interakciji. Onaj ko dodiruje sagovornika očigledno zauzima dominantnu poziciju, ima viši status od onoga koga se dodiruje. I zaista, lako je zamisliti, na primjer, da vođa potapše zaposlenog po ramenu ili na nekom drugom mjestu. I teško je zamisliti da zaposleni radi isto kada razgovara sa menadžerom.
Dakle, dodir, kao i druga neverbalna sredstva komunikacije, može poslužiti kao izvor informacija kako o sagovornicima, tako i o samom procesu komunikacije.
Interpersonalna distanca
Interpersonalni prostor koji se obično održava među ljudima tokom komunikacije, kako smatra K. Izard, može biti zasnovan na sociokulturnim normama koje regulišu taktilne kontakte (Izard K., 1980). Stoga se interpersonalna distanca može smatrati sredstvom komunikacije, koje je izvedeno iz taktilnog kanala komunikacije. Prostor između ljudi nosi semantička, psihološka značenja, zbog čega mu je antropolog Edvard Hol (1966), verovatno najautoritativniji specijalista u oblasti istraživanja interpersonalne distance, dao naziv „psihologija prostora“. Sastavio je i danas najpoznatiju klasifikaciju udaljenosti, odnosno zona međuljudske interakcije. Istina, on uglavnom odražava kulturne norme koje postoje među Sjevernoamerikancima, budući da je nastao na temelju zapažanja ponašanja Amerikanaca.
Hol identifikuje četiri glavne distance koje služe kao pokazatelj kakav odnos povezuje ljude u interakciji i koje su, shodno tome, dobile nazive: intimna, lična, društvena, službena (javna).
Intimna zona- ovo je udaljenost između ljudi od direktnog kontakta do 0,5 metara. Takva distanca ukazuje na veoma blizak odnos između sagovornika. Naravno, sa izuzetkom onih slučajeva kada su stranci tijesno natrpani protiv njihove volje javni prijevoz, u radnjama, na stadionima itd. Ovakvo prisilno smanjenje međuljudskog prostora obično izaziva osjećaj nelagode kod osobe, jer u masi dolazi do bliskog fizičkog kontakta sa potpunim strancima.
Lična zona - postavljena je u rasponu od 0,5 do 1,25 metara. Tipičan je za komunikaciju ljudi sa prijateljskim odnosima ili između bliskih poznanika.
Društvena zona je proširena i proteže se od oko 1,25 do 3,5 metara. Ovu distancu ljudi održavaju, na primjer, u poslovnim odnosima ili drugim društvenim interakcijama. Ova distanca se održava, recimo, tokom interakcije kupca i prodavca, učenika i nastavnika, itd. Štaviše, ekstremna granica ove zone ukazuje na veoma formalne ili prilično napete odnose.
Službena (javna) zona - kreće se od 3,5 do 7,5 metara. Ova distanca svjedoči o potpuno službenoj prirodi komunikacije. To mogu biti udaljenosti tokom javnom nastupu, komunikacija sa zvaničnici, svečani ritualizovani događaji.
Hallova klasifikacija sugerira da najbliži odnosi uključuju najmanju međuljudsku distancu. Štaviše, udaljenost između prijatelja i dobrih poznanika ima tendenciju smanjenja, za razliku od optimalne udaljenosti između stranaca. Budući da su stepen intimnosti i međuljudske distance tako usko povezani, često koristimo distancu kako bismo drugima prenijeli što osjećamo prema njima. Kroz distancu se takođe mogu uspostaviti novi i promeniti stari, već uspostavljeni odnosi. Ako, na primjer, iz bilo kojeg razloga želite uspostaviti bliži odnos s osobom, tada ćete, najvjerovatnije, komunicirajući s njom, pokušati smanjiti distancu između njega i sebe. Suprotno tome, kada vam se neka osoba ne sviđa, vjerovatno ćete se ponašati drugačije i "držati se na distanci".
Ovaj bihevioralni efekat potvrđen je u istraživanjima, a posebno u eksperimentu Howarda Rosenfelda, koji je od učesnika (studenta) tražio da komuniciraju sa nekim sagovornikom (obično i studentom, asistentom istraživača). U jednom slučaju su studentkinje morale da pokažu svoje prijateljsko raspoloženje prema sagovorniku, au drugom su morale da izbegnu ispoljavanje prijateljskih osećanja. U prvoj situaciji studentice su sjedile metar i po metar od istraživača, u drugoj dva ili dva i po metra dalje (Rosenfeld G., 1965).
Ovdje je potrebno odmah pojasniti da kod nekih ljudi može biti narušen „osjećaj udaljenosti“. To se manifestuje ili u činjenici da se sagovornik, ne sluteći toga, približi toliko blizu da vam bukvalno diše u lice, što vas, naravno, tera da se povlačite korak po korak. I tada će spolja vaš razgovor ličiti na izvedbu plesa u dva koraka. Druga manifestacija „obrušene udaljenosti“ nalazi se u suprotnom trendu, kada sagovornik radije priča sa udaljenosti od tri ili više metara, tako da morate naprezati i uho i glas da biste čuli i odgovorili na njega.
Naravno, ovaj vaš sagovornik može se pokazati kao osoba sa potpuno zdravim i normalnim osjećajem za distancu, ali porijeklom iz Latinske Amerike, Mediterana, Indije ili iz drugih zemalja gdje velika gustoća stanovništva. U svim ovim zemljama i regijama uspostavljeno je manje interpersonalnog prostora nego u sjevernoj Evropi ili Sjevernoj Americi (Atwater I., 1988). Generalno, ovdje se može uočiti sljedeći obrazac: što je veća gustina naseljenosti u zemlji, to je međuljudska distanca manja od strane ljudi u komunikaciji. I obrnuto. Ovaj obrazac se ogleda u tradicijama i kulturnim normama.
Interpersonalna distanca može informisati više od samo stepena bliskosti između ljudi ili vrste društvene interakcije. Takođe služi kao indikator društvenog statusa ljudi koji komuniciraju. Ljudi jednakog statusa imaju tendenciju da stoje bliži prijatelj prijatelj nego ljudi različitog društvenog statusa Što je značajnija razlika u statusu ljudi, to je međuljudska zona između njih uspostavljena veća. Štaviše, ako pojedinac niskog statusa obično uvijek "drži distancu", onda pojedinac visokog statusa može sebi priuštiti da samostalno određuje međuljudski prostor u odnosima s niskim statusom. Kao što vidimo, u ovaj slučaj pojavljuje se isti trend kao kod upotrebe dodira.
Osim toga, neki autori navode da interpersonalna zona u određenoj mjeri ovisi o spolu i dobi ljudi u interakciji. Tako, na primjer, djeca i stariji ostaju bliže sagovorniku, dok tinejdžeri, mladi i ljudi srednjih godina više vole da budu na većoj udaljenosti od sagovornika. Žene obično sjede ili stoje bliže sagovorniku (bez obzira na njegov spol) od muškaraca (Atvater I., 1988).
Općenito, ljudi s normalnim osjećajem udaljenosti obično se osjećaju ugodno kada su na takvoj udaljenosti jedni od drugih koja odgovara njihovim idejama kako o stepenu bliskosti i poznanstva među njima, tako i o tipu koji postoji u ovom trenutku. društveni odnosi jednom riječju, njihove ideje o društvenim normama.
