Discussion de bébé. Que devez-vous savoir à ce sujet ? Ils n'économisent pas sur le cul

Parler de bébé n'est pas seulement une collection de sons et de syllabes sans signification. La nature n'a pas de gestes inutiles et inutiles. L'enfant suce son doigt, roucoule, roucoule, roucoule, fait claquer ses lèvres et babille - et pendant tout ce temps, il entraîne l'appareil de la parole.

ÉCOLE POUR LA MÈRE. Quoi et comment faire aujourd'hui pour que demain la parole de bébé soit pure, riche et expressive ? Il s'avère que la prononciation future (et même l'alphabétisation) des miettes peut être influencée en suivant des recommandations simples.

❀ Expériences avec l'intonation. Pour développer les capacités d'élocution du bébé, vous devez diversifier votre intonation lorsque vous communiquez avec lui: parlez doucement et fort, de manière menaçante et affectueuse, d'une voix fine et rugueuse, chantez des chansons et racontez des comptines, rendez votre discours émouvant.

❀ Je lis sur les lèvres. Lorsque vous parlez, regardez le bébé. Il devrait lire vos expressions faciales, regarder comment vos lèvres bougent. N'effectuez pas vos actions en silence. Plus un enfant entend souvent la parole humaine, plus il lui sera facile de maîtriser la «science de la parole».

❀ Vérifiez votre audition. Il est connu que développement de la parole directement lié au développement de l'ouïe. L'enfant doit faire la distinction entre les voix étrangères et indigènes et plus tard entendre sa propre voix. Si vous avez des doutes sur l'audition de votre enfant, consultez un spécialiste.

TESTS AUDITIFS. Vous pouvez dépenser ces tests simplesà la maison, juste en train de regarder le bébé.

❀ A 2-3 semaines, le bébé devrait se figer lorsqu'il entend la voix de sa mère, et commencer par des sons aigus.

❀ A 1-3 mois, le bébé tourne la tête vers la voix de sa mère, à 4 mois - vers toute autre source sonore : par exemple, un hochet.

❀ A 2-4 mois bébé roucoule, à 4-5 mois le roucoulement est remplacé par un babillage. L'enfant prononce les premières syllabes.

❀ Le bébé devrait s'allumer émotionnellement (babiller) à la vue de ses proches.

❀ A 8-10 mois, le bébé a de nouveaux sons.

❀ Ne parlez pas ! Prononcez tous les sons clairement et distinctement. Avec de jeunes enfants, vous devez parler lentement, avec une articulation claire des sons.

Développer la conscience phonémique enfant. Les voyelles doivent être tirées, comme si elles chantaient. Intuitivement, toutes les mères parlent à leurs enfants de cette façon. Veiller à la clarté de la prononciation des sons « et », « o », afin que l'enfant puisse les distinguer du « y » et du « e ». Par la suite, lorsque le bébé commencera à parler, il remplacera un son par un autre. À l'avenir, cela pourrait conduire à une écriture analphabète.

Sentiment langue maternelle . Il a été prouvé qu'un sens de la langue maternelle chez les bébés est posé au cours de la première année de vie. Être un modèle!

Premières syllabes et mots. On sait que les bébés différentes nationalités les syllabes "ba" et "da" sont prononcées en premier. Le mot tant attendu "mère" peut être entendu à 8 mois, et un an, et même plus tard. D'ailleurs, ce n'est pas toujours le premier. En même temps, le bébé peut l'adresser non seulement à la mère, mais aussi à la poupée. Les enfants apprennent d'abord à prononcer des mots, mais leur contenu sémantique reste le leur, original. Ils ont "bi-bi" peut être appelé non seulement une voiture, mais tout ce qui bouge. Les premiers mots sont "bee-bee", "av-av", "yum-yum", etc. Soutenez-les, mais n'oubliez pas de traduire le vocabulaire spécifique des enfants en langage littéraire.

Si le bébé n'est pas pressé de parler? Pas besoin de l'entraîner : "Dites "kar-rr !" . Juste parler, jouer jeux de rôle avec des poupées et peluches, lui démontrer ses capacités d'élocution et ses capacités linguistiques.

Jeu "Où ?" Les enfants aiment le jeu des questions : « Où est notre jambe ? Où est maman? Où est l'ours ? Il n'y a qu'une seule réponse à toutes les questions : "Mais il (elle) !" Ce jeu émotionnel enseigne au bébé les intonations interrogatives et exclamatives, développe l'observation et se réjouit tout simplement.

Qu'est-ce qui est nocif pour l'ouïe des enfants ? Bruit de fond constant, musique (même silencieuse), la télé allumée. Tous les sons pour l'enfant fusionnent en un seul grondement continu. Plus l'enfant est jeune, plus il lui est difficile de distinguer et d'isoler la voix de sa mère du bruit général.

Caractéristiques individuelles

La période la plus favorable pour le développement de la parole est la période de 7-12 mois à 3,5-4 ans.

Pour chaque enfant, il s'agit d'un processus individuel, comme dans son développement général. Si un enfant ne parle pas après quatre ans, cela est déjà considéré comme une pathologie.

Baby talk des enfants de 3, 4, 5 ans

Vous avez sûrement déjà votre propre collection de dictons pour enfants, "perles". Nos enfants nous surprennent, nous touchent, nous font rire et nous étonnent parfois par la finesse et l'originalité de leurs pensées.

Katya (5 ans)

- Nous avons des pétroliers, nous avons aussi des marins, nous avons aussi des "terroristes" - de petits tireurs (dans l'original - "artilleurs - flèches bien dirigées").

Le garçon Hera (6 ans) écoute attentivement le conte "Confusion" de K. Chukovsky. Après la phrase "Deux fraises sont venues et ont arrosé de

louche" dit :

Bon, au moins ils ont compris...

Papa dit à Masha (4 ans) quels sont les métiers :

- Certaines personnes au travail cuisent du pain, d'autres traitent

enfants, troisième...

"... gagner de l'argent", demande Masha.

Egor (3 ans) : - Et c'est quoi ce cercle sur la porte ?

- Judas.

Admirativement :

- À PROPOS DE! Porte avec des yeux.

On a demandé à Zhenya (3 ans) si elle aimait sa mère :

« Oui, bien sûr, elle ne mord pas du tout.

Nastia (3 ans)

Maman demande à sa fille :

Ma fille, qui coud des vêtements?

Dasha (3 ans). Réflexions sur un sujet éternel :

- "Marié" est celui qui achète des bonbons et des bisous, et "mari" est celui qui déjeune et fait la vaisselle.

Parabole sur le manteau de fourrure de maman :

Mère! Qu'est-ce que j'aime ton manteau ! Je l'admire juste. Il te va tellement bien : tu ressembles à un chien de berger dedans.

Nastia (3 ans)

Grand-mère, jouons !

Allez, comment allons-nous jouer ?

Tu seras une fille, et je serai une mère.

Ma fille, allez, ramasse les jouets !

Maman s'adresse tendrement à Katya (3 ans) :

Katenka, mon petit enfant !

Katya en réponse:

Maman, ma grosse chèvre !

© Glikin G. Ya. 2014

© IP Rakitskaïa 2014

* * *

1. Présentation de papa

J'ai rouvert notre journal de famille, de la naissance à la 1ère année de l'école de notre garçon, puis lui-même a appris à écrire.

J'ai déjà oublié la plupart des événements de ces années, mais je ne peux les restituer qu'à partir des archives !

Bien je vais essayer...

2. N'ayez pas peur !

Hourra ! Je n'ai pas besoin d'aller travailler aujourd'hui ! Et maman n'a pas besoin, et papa! Parce que le jour de congé, disent-ils. Et hier j'ai travaillé avec une souris à la maternelle et tout le monde m'a attrapé ! Eh bien, pas tous, mais seulement ceux qui travaillaient comme chat.

Quand nous étions en mer, nous avons vu un dauphin mort sur le sable. Le dauphin est passé sous le bateau et la souris sous le chat !

Maman s'est allongée sur le lit avec un livre et papa avec un journal ! Leurs lits sont côte à côte, très confortables pour jouer avec. Maintenant, je vais grimper sur le dos des lits et nous allons tous jouer.

- Regardez qui "s'amuse" avec nous ! Maman dit.

Mais je n'ai pas deviné ! Je grimpe pour chasser, et je suis un loup ! Loup en colère - les dents cliquent, grognent, regardent sous mes sourcils, pour que tout le monde ait peur!

Mamuka a été immédiatement effrayée et a commencé à me demander :

- Ne me mange pas, Loup gris, je serai gentil avec toi !

Et papa aussi avait peur, mais faisait semblant de ne pas voir le loup, caché derrière un journal. L'estomac de papa est ouvert, mais je ne mords pas - papa est grand et fort, il n'a pas peur d'un seul loup.

Soudain Mamuka dit :

Mangeons papa ensemble !

- Allez!

Maman tient papa, et j'ai déchiré le journal, je me suis mis à quatre pattes et j'ai attaqué papa. Maman crie encore : "Allez, mange papa, il y en a beaucoup et c'est délicieux !" Maintenant, papa a eu peur, a attrapé un oreiller et s'est couvert avec ! Oui, peur ! C'est une blague :-)!

C'est dommage pour papa, j'ai rampé jusqu'à son oreille et lui ai chuchoté d'une voix typhonique : "N'aie pas peur !"

3. Ufodi, chien !

Mon père et ma mère et moi vivons maintenant dans le village. Près de la maison, il y a une rivière avec des bateaux et des oies, puis la forêt commence. Les oies viennent parfois à terre et mon père et moi avons vu comment elles ont même fait des exercices une fois ! * Et nous avons également vu comment oncle creuse de l'eau ! Oui, oui, creuser ! Assis dans un bateau et creusant !**

Aujourd'hui, maman m'a emmené faire une promenade dans la forêt. Et je regarde dans les buissons - les loups peuvent s'y cacher. Nous marchons le long du chemin, et soudain quelqu'un devant nous saute des buissons, comme il saute ! Maman a crié !

Mais ce n'était pas un loup. Le loup est gris, mais cette bête est brune ! Donc ça gros chien, comme Kabyzdoh de tante Vera, avec qui nous vivons maintenant, mais seulement sans chaîne ni collier.

Le chien s'est enfui du loup, probablement effrayé. Elle se tient de côté par rapport à nous, ses cheveux sont hirsutes et n'a pas du tout peur de nous. Ce même haut attrape un tonneau, mais on n'y touche pas !

Mais Mamuka a quand même eu peur, elle m'a tiré en arrière et m'a caché. Et pourquoi avoir peur, j'ai tout de suite deviné que ce n'était pas un loup, mais un chien ! Papa, en revanche, n'a pas du tout peur des chiens, il dit qu'un chien est un ami, cependant, les amis ne sont pas tenus en chaîne, comme Kabyzdokha !

Je m'avançai et agitai les mains :

- Ufodi, chien, maman a peur !

Le chien m'a obéi et a couru en avant sur ses affaires de chien.

Notes de papa :

* Les oies domestiques (5-20 têtes ensemble) parfois, comme sur commande, déploient leurs ailes, les battent sur leurs côtés et font une courte course (à mon avis, elles essaient instinctivement de décoller).

** Quelqu'un ramait avec une rame, comme un canot.

4. Parce qu'ils étaient amis !

Et l'été nous étions en mer !

J'ai appris à plonger sous l'eau et même à nager un peu !

Et il n'y a pas eu de tempête du tout - pourquoi ils ne m'ont pas laissé entrer seul dans l'eau, je ne comprends pas !

Zhenya et moi avons d'abord joué sur le rivage, nous avons construit une grande, grande forteresse, puis un navire est passé, et une vague a détruit notre forteresse !

Zhenya n'a emmené que sa mère avec lui à la mer, et j'ai emmené la mère et le père!

Par conséquent, quand nous avons suffisamment joué avec lui, papa a commencé à travailler comme table de chevet et j'étais un athlète!

Un athlète dans la piscine grimpe sur la table de chevet et saute dans l'eau depuis celle-ci !

Et mon père est allé dans l'eau, de sorte que j'étais profond, avec une tête. Je grimpe sur les épaules de mon père par derrière et je saute. Fois cinq. Ou six. Ou même sept. Zhenya se leva, regarda et envia. Et je ne l'ai même pas regardé. Mon père, ce que je veux, je le fais avec lui !

Soudain Zhenya cria :

- Puis-je sauter de ton père une fois aussi ?!

Au début, je ne voulais pas lui donner un père, mais ensuite je me suis souvenu - Zhenya est gentille, il m'a donné un sifflet pour siffler. Réel, comme un arbitre de football ! Quoi, je suis désolé pour papa, ou quoi ?

Je l'ai laissé sauter aussi. Zhenya et moi étions amis en mer. Ici.

5. Avion

Et de la mer nous avons pris l'avion ! Auparavant, nous ne nous rencontrions et ne voyions que l'avion de Leningrad. Alors, quand papa a dit : « On rentre chez nous en avion ! », j'étais tellement contente ! Même la mer n'était pas désolée ! À la maison, nous avons une télévision et une cour avec des enfants avec qui je suis ami. Je me fais aussi des amis à la maternelle. Et Tonya est même ma fiancée ! Elle a dit que quand nous serons grands, nous vivrons dans sa maison de campagne ! Son père et sa mère disent qu'ils donneront leur datcha à Tonya en dot. Dot - qu'est-ce que c'est? Cadeau, non ?

Papa a dit que l'avion ne volerait pas longtemps, seulement une heure, et qu'il serait petit.

Pas du tout celui sur lequel Yulia et Pashka volent de Leningrad. Et l'aérodrome de Dnepropetrovsk ne sera pas le principal, mais un autre. Je suis toujours intéressé !

A l'aéroport, nous avons d'abord regardé l'avion. Waouh petit ! Avec deux Plus de bus ! L'avion vole d'abord dans le ciel, puis s'assied sur le sol et va directement à travers l'herbe jusqu'à la maison même de l'avion, dans laquelle il y a des gens et des billetteries. Papa dit que cette maison s'appelle arapot ! Non, ce n'est pas comme ça, mais j'ai oublié.

Les gens sortent de l'avion, certains rient, tandis que d'autres ont tellement peur, sortent tranquillement et leurs visages sont si blancs et blancs.

Une tante a même été emportée dans ses bras, elle avait tellement peur qu'elle ne pouvait même pas marcher. Là, un oncle a dit: "Faisons demi-tour, ce n'est pas bon de porter les pieds en avant!"

Puis la tante, qui elle-même ne pouvait pas marcher, s'est mise en colère et a crié: "Oui, porte-le comme tu veux, pose-le simplement sur l'herbe, sinon je vais mourir tout de suite!" L'herbe sentait si bon, maman dit que c'était parce qu'elle avait été tondue récemment. Mais je ne l'ai pas vu ! C'est dommage!

Ils ont mis ma tante sur l'herbe, son oncle est resté avec elle, et le reste est allé dans cet apot. Papa a dit qu'il avait peur aussi, il ne mangerait pas avant le vol, il ne boirait que de la bière au buffet. Et je n'ai pas du tout peur, Yulia et Pacha ont volé plusieurs fois, ils disent que ce n'est pas du tout effrayant !

Oh, et la tante, qui était allongée sur l'herbe, marche déjà à côté de son oncle, c'est bien qu'elle ne soit pas morte !

Puis quelque chose a été annoncé à la radio, et nous sommes allés à l'avion. Je me suis assis à côté de ma mère et mon père s'est assis à côté d'un oncle. L'avion bourdonnait bruyamment, tremblait et traversait l'herbe. J'ai regardé par la fenêtre, regardé, et soudain je vois que ce n'est pas de l'herbe, mais des arbres sous nous ! Et je n'ai pas du tout peur ! C'est devenu intéressant, comme sur une balançoire : monter et descendre ! Et nous volons à nouveau !

Seul mon estomac est soudainement tombé malade, je crie à ma mère: "Caca, caca, caca !!" Maman a vite posé le pot par terre et m'a mis dessus. Et j'en ai plus et je suis sorti de l'entreprise ! Maman a encadré un sac en papier pour moi, et papa a également versé de la bière, il a également encadré le sac pour lui-même. Une mère rit, dit : "Comment puis-je me débrouiller avec vous deux ?" Elle va bien, elle dit qu'elle n'a pas le mal des transports. Rien, rien, mamuka, quand nous arriverons, nous serons également utiles ! Grand-père dit qu'avoir le temps d'acheter du lait au supermarché laitier le matin est la chose la plus masculine, car les femmes n'ont besoin de se maquiller les lèvres qu'une demi-heure !

Mais non, ma mère ne peint jamais ses lèvres, elle est déjà très belle ! En hiver, elle portait un long pardessus avec deux rangées de boutons dorés. Maman dans ce manteau était encore plus belle que le policier ! Et encore plus jolie que grand-mère !

Papa a dit qu'il volait souvent dans un tel avion et même dans une sorte de "bleuet" et qu'il n'était pas non plus tombé malade. Il s'est assis dans l'avion à côté de belle tante et lui parlait tout le temps. Je n'ai même pas remarqué quand ils sont arrivés. Notre mère est la plus belle, mais je suis assis à côté d'elle.

Je me sentais mal, j'ai même arrêté de regarder par la fenêtre, et soudain l'avion a tremblé, puis les moteurs se sont arrêtés. Il s'avère que nous sommes arrivés, tout le monde est allé à la sortie. Papa traîne un sac et une valise, et maman et moi portons un cabas avec des sacs et une marmite recouverte d'un couvercle. Les sacs ont été immédiatement jetés à la poubelle, et ma mère est allée aux toilettes pour laver la marmite. Maintenant, j'ai réalisé que la tante qui était allongée sur l'herbe n'avait pas du tout peur; Elle était malade, tout comme moi.

Nous nous sentons déjà bien quand nous regardons - la femme et le grand-père Ilyusya courent vers nous. Babasya dit : "Tu es comme une sauterelle, tout aussi verte et maigre !" Puis ma mère est revenue en disant: "Eh bien, pourquoi as-tu besoin de pousser dans le bus maintenant, nous y serions arrivés nous-mêmes!"

"Quoi de plus! A l'occasion de l'arrivée des enfants, on peut s'offrir un taxi ! La voiture est commandée et nous attend ! Hourra ! Nous allons en voiture, chez la femme et grand-père Ilyusa ! Ils ont un si délicieux déjeuner! J'avais alors très faim, mais dans l'avion c'était tout le contraire. Ici.

6. Baba Yaga

Aujourd'hui, ma mère et moi avons couché avec grand-mère et grand-père, et mon père est rentré seul à la maison. Mamuka et moi sommes restés bavarder babasya la nuit, elle avait mal à la gorge. Seule la femme n'a pas crié et mère elle-même chila. Maman se pique même, et moi aussi ! Eh bien, pas toujours, mais seulement si je carre beaucoup et que j'ai besoin d'être réprimandé. Je ne pleure pas et je n'ai pas peur, car mamuka ne me trompe jamais. Papa dit que vrai héros sait que ça va faire mal, mais injecte quand même hardiment ! Je suis un vrai héros, j'ai juste un peu peur au début, mais je remplace quand même mon cul, ma mère ne voit même pas que j'ai peur ! C'est mon secret!

Et puis tout le monde me loue : "Eh bien, bravo, même les grands enfants ont peur, mais toi, tu n'as pas eu peur !"

Je n'ai pas pris la peine de Babas pendant la nuit, car elle n'a pas crié et je ne me suis pas réveillé. C'est alors que le chat a mal à la gorge, il crie si fort, même la nuit !

Maman a dit que ce n'est pas un chat qui crie, mais un chat, les chats ont toujours quelque chose au printemps et ils crient. Un chat et un chat sont-ils comme un garçon et une fille ? Mais comment savoir s'ils n'ont pas de robes ou de pantalons ?

Je dormais encore et mon grand-père Ilyusya a fait le travail d'un homme - il est allé au magasin et a acheté une boîte de lait. Ma mère et moi avons mangé le matin et sommes allés nous promener, j'ai demandé à aller sur le chantier, c'est tellement intéressant là-bas. Et Mamuka dit: "D'abord, regardons le magasin, peut-être y a-t-il aussi du fromage cottage?"

C'est très proche et vous n'avez même pas besoin d'aller à l'intérieur, il y a des fenêtres au sol et vous pouvez tout voir au milieu.

Hourra ! Il n'y a pas de file d'attente à l'intérieur, ce qui signifie qu'il n'y a pas de fromage cottage, et nous allons maintenant nous rendre sur le chantier !

C'est vrai, quand nous étions debout à la fenêtre, le babayaga m'a presque mangé ! Elle était avec un bâton, tifonechko est venu derrière et a dit: "Oh, quel joli garçon, je l'aurais mangé comme ça!" Je me suis caché derrière ma mère, ma mère ne me donnera pas au babeyaga ! Et la femme ne savait pas que c'était ma mère et a demandé: "Où est ta mère, mon garçon?" Et je me suis tu, puisqu'elle ne sait pas, laisse-la juste essayer de me manger, alors elle saura immédiatement, mamuka la déchirera et des lambeaux iront dans les ruelles!

La femme ne m'aimait pas, elle a dit : « Il est encore petit, il ne sait pas parler, laisse-le grandir pour l'instant », et elle nous a quittés ! J'ai immédiatement tiré la main de ma mère:

- Maintenant, allons sur le chantier, il y a une grue, une excavatrice et un tracteur !

Alors la femme se retourna : « Alors tu parles bien, mon garçon ? Seule ma mère ne veut toujours pas la laisser me manger ! J'ai même montré ma langue à la femme, comme le fait Tonya dans notre jardin d'enfants !

Et ma mère m'a grondé, elle a dit : « Tu n'as même pas trois ans, et tu ne peux pas montrer ta langue aux adultes. » Mais ce n'est pas un adulte, c'est un babayaga avec un bâton ?! Ici.

7. Mariez-vous d'abord

Aujourd'hui, je ne suis plus allé travailler à la maternelle, je travaille très dur. Je suis assis sur le canapé avec la femme, je ne peux pas m'asseoir par terre, la femme m'a apporté tous les animaux, je les ai arrangés, mais je ne me suis pas adapté, je me suis assis dans le coin et j'ai replié mes jambes. Ennuyeux. Puis une autre grand-mère Sonya est venue chez la femme, l'amie de la grand-mère. Ils ont étudié ensemble pendant longtemps, puis ils ont travaillé ensemble à l'institut, et maintenant ils travaillent ensemble en tant que grands-mères. Seul le petit-fils de Babsony, Mishenka, est déjà grand et un tel connard - il est déjà en troisième année! Et le bébé pleure sur lui ! Il a reçu un diable pour l'histoire!

Le professeur a interrogé Mishenkin sur les chats à raconter et Misha l'a dit.

Au début, tout était correct : « Les chats ont une fourrure lisse et des pattes douces. Mais lorsque les chats se mettent en colère, ils libèrent des ongles de leurs pattes, appelés griffes, et se grattent douloureusement.

Puis Misha a dit: "Les chats, comme les gens, se marient et donnent naissance à des chatons." C'est pourquoi il a obtenu un deux.

Babsonya pleure, dit :

- Je demande: «Eh bien, où as-tu vu, Mishenka, que les chats ont organisé un mariage et que le chat était vêtu d'une robe blanche? Les chats ne se marient pas !

Et moi, bien que pas à l'école, mais seulement dans groupe junior maternelle, mais je sais déjà que les chats ne se marient pas ; les gens ont montré un mariage à la télévision, tout le monde crie "Bitterly!" et les mariés s'embrassent !

Et les chats ne savent pas s'embrasser !

Et les chiens ne peuvent pas, mais grand-père a dit qu'il avait vu un mariage de chien dans la rue. Et je n'ai jamais vu. Je me demande comment les chiens s'embrassent ? Se mettent-ils en travers de leur nez ? Lécher, probablement comme un baiser de chien !

Tonya et moi ne nous embrasserons au mariage que lorsque nous serons grands, et maintenant nous ne sommes que des mariés ! Seulement c'est encore un secret pour tout le monde, sinon ils taquineront: "Les mariés, pâte de tili-tili!"

La femme pleure et la femme, au contraire, rit: "Oui, tu as un merveilleux petit-fils qui grandit, il sait déjà que tu dois d'abord te marier, puis avoir des enfants!"

Et quand je serai en troisième, j'aurai un A ! Car je dirai tout de suite à juste titre : "Les chats se marient D'ABORD, et ensuite des chatons leur naissent !" Ici.

8. Un peu confus

Et aujourd'hui, ma mère a apporté une photo du travail. Voici celui de la couverture. Seulement, je ne suis pas assis avec Tonya, ma fiancée à la maternelle, mais avec Linochka. Linochka et moi ne pouvons pas nous marier, nous sommes dans des jardins d'enfants différents. Je viens de marcher avec ma mère, et Lina se promenait dans le même parc avec son père. Son père et ma mère travaillent ensemble. Et le père de Linochkin nous a pris en photo.

Linochka avait alors tellement peur de moi qu'elle pensait que j'étais aussi méchant qu'un loup ! Mais non, juste le sentir était très bon, enfin, pas comme les voitures ou une moto rouge, mais aussi très bon !

Maman dit que c'est parce qu'elle s'est aspergée d'une telle eau de Cologne de France, ça s'appelle du parfum, mais on ne l'achète pas, c'est très cher, et ça ne se vend qu'à Moscou ou au marché noir !

Où est le marché noir ? En Afrique, non ? Tous les gens là-bas sont noirs ! Et il y a aussi des hippopotames, des crocodiles et le docteur Aibolit ! Mais je ne veux toujours pas aller en Afrique, je veux aller dans la ville de Brême ! Où sont les musiciens de la ville de Brême !

Si seulement l'eau de Cologne sentait la voiture ! Mais j'ai des livres de France ! Certes, je ne sais toujours pas lire ni le russe ni le français, mais je parle un peu et je comprends tout ! Je suis juste confus parfois!

Ma mère et moi étions chez la tante du docteur, elle montre des photos avec un bâton et demande :

- Qu'est-ce que c'est?

- Bâton !

Ma tante me regarda et demanda à nouveau :

- Et qu'est-ce que c'est ?

- Le maçon!

Elle a appelé sa mère et lui a demandé : « Aide-moi à savoir ce qu'il dit, je ne comprends pas !

Maman s'est soudainement fâchée contre moi et m'a dit : « Seulement avec Madame Natalie, tu dois parler français ! Et ici, répondez en russe !

Alors j'ai dit en russe : si c'est gros, alors "bato", et si c'est petit, alors "bar" ! Et si c'est grand, alors "maison", et si c'est petit, alors "maison" ! N'ai-je pas dit "maisonnette" en français ? ! J'ai dit en russe ... eh bien, un peu comme une clôture et une clôture-CHIK!

En fait, Madame Natalie ne laisse pas papa et maman me parler en français, elle dit qu'ils vont me gâter !

Ma mère m'a dit qu'en russe « le bato » est un bateau, et « la maison » est une maison. Et je savais déjà. Juste foiré un peu. Ici.

9. Ils n'économisent pas sur le prêtre

Et hier, nous avons eu des invités. Je ne sais pas ce que c'était hier, mais ce n'était pas mon anniversaire - les invités n'avaient pas à porter de cadeaux et il n'y avait pas de défilé !

Une fois qu'un défilé est passé devant moi, mais pour une raison quelconque dans le noir, avec des lumières électriques, Mamuka dit que c'était un défilé imaginaire, la répétition est appelée. Nous avons marché et marché, puis ma mère et moi sommes allés sur le podium, vide, vide, seuls nous deux étions debout !

De la musique a joué et les soldats ont défilé devant nous, et l'oncle-chef a ordonné à haute voix :

- Soyez petit !

Et tout le monde est passé devant moi sur la musique avec un tambour et m'a regardé. Et les commandants devant ont même salué!

Et je suis aussi devenu silencieux et salué! Je l'ai vu au cinéma et papa m'a dit que même un maréchal devrait saluer un soldat en réponse, à ce moment-là tous les militaires, comme des camarades, se saluent !

Mais hier n'était pas mon anniversaire. Certes, les invités m'ont toujours donné des bonbons, des chocolats et même des jouets. Parce que je suis petit, et quand les adultes viennent me rendre visite, ils chouchoutent un peu les enfants. Seuls les invités ne m'ont pas apporté les bonbons les plus préférés «Gavka» et les biscuits sur les animaux!

Mais ils m'ont donné camion de pompier, et j'ai tout de suite commencé à jouer avec !

- Bip, laisse passer, le muffin est pressé au feu !

Le muffin est arrivé, mais il n'y a pas de feu !

Attendons le feu !

Pendant que la voiture attendait le feu, les convives se sont mis à table.

Et ma mère et moi avons préparé la table ensemble. Et à côté de chaque assiette, nous mettons des serviettes en papier. J'ai eu tellement peur alors que j'ai demandé à ma mère :

"Qu'est-ce qu'ils vont tous faire ici !?"

Maman a ensuite dit que les invités s'essuyaient les mains ou la bouche s'ils se salissaient avec de la nourriture.

Mais au début, j'avais peur, car ils m'essuyaient toujours le cul avec des serviettes ! Et à table ils ne m'ont jamais essuyé le cul !

Maman dit que pour les prêtres il en faut papier toilette, mais il n'est donné aux boss que par pull. Qu'il en soit ainsi, maman et papa n'économisent pas sur mes fesses et n'achètent pas de serviettes. Ici.

Note de papa :

bonbons "Gavka" - bonbons "Laika";

cookies sur les animaux - "Zoologiques".

10. La mitaine a éclaté !

Mamuka me met au lit à chaque fois qu'ils commencent à passer l'émission « Time » à la télé ! Et je veux vraiment regarder cette émission : une fois ils ont montré des vaches là-bas, et une autre fois ils ont montré des porcelets !

Maman change encore de vêtements dans le berceau, même si je lui demande, comme dans un conte de fées :

"Ne m'écorche pas, je vais t'apporter des moutons !"

Mais ma mère change toujours mes vêtements et me donne des livres pour me coucher. Pour quelle raison?

Je connais encore toutes les images de ces livres: ce kovova s'appelle un yack, c'est un ours, c'est un éléphant et cet oncle est la tête de l'éléphant!

je demande à ma mère

- Dis : tu es mon lapin !

A dit. Et maintenant:

- Tu es mon moineau !

Toze a dit !!

- Dis-moi : tu es mon arroseur, tracteur, bulldozer, grue, s'entraîner et tout ça !

Nous jouons avec maman dans le conte de fées "Mitten".

- Je suis une grenouille !

- Et je suis une souris !

- Et je suis un lapin en fuite !

- Et je suis une soeur-renard !

- Et je suis un muffin du feu ! Laisse-moi vivre avec toi !

Le muffin du feu ne rentre pas, la mitaine éclate et tous les animaux s'enfuient. Ici.

11. Papa n'a pas d'argent !

Hier, mon père est venu me chercher à la maternelle. Nous avons marché et marché et j'ai vu une tante qui vendait des gâteaux. J'ai demandé à mon père d'acheter, et il dit;

- Maintenant je n'ai plus d'argent !

Mais je ne crois pas papa : il a un portefeuille dans sa poche et il en sort de l'argent !

- Montrez-moi votre portefeuille !

- Regardez-le, s'il vous plaît. Et tu n'as pas honte de ne pas me faire confiance comme ça, ai-je déjà menti ?

- J'ai entendu, j'ai entendu, vous avez dit vous-même à quelqu'un : "Faites confiance, mais vérifiez !" Ici je vais vérifier !

Seulement il n'y avait absolument pas d'argent dans le portefeuille ! Je sais déjà quel type de pièces il y a et quel type de roubles. Et dans le portefeuille il n'y a que des billets et ma photo !

Aujourd'hui, quand papa n'a pas entendu, j'ai demandé à maman :

- Maman, qui a plus d'argent, toi ou papa ?

« Nous avons tout en commun, nous n'avons pas d'argent séparé.

– Non, mais qui emporte plus avec eux pour travailler ?

- Je prends plus, je fais le ménage, j'achète des produits.

"Mais papa n'en a pas!" Et j'ai économisé 1 rub. 6 kopecks, tu ne peux pas les prendre et les donner à papa pour qu'il les ait aussi ?

- Donne-le-toi si tu veux !

- Oui, papa aura honte de prendre de l'argent à un enfant, mais il te le prendra !

- Oui, calme-toi, personne n'offense notre père, de notre argent commun il se prend pour le déjeuner et s'ils organisent une sorte de clubbing au travail!

Aimez-vous le nouvel imperméable de papa de Cuir noir dans lequel il marche maintenant? Papa l'a essayé dans le magasin devant le miroir, et je suis vite allé à la caisse et j'ai payé !

Quand il a enlevé son imperméable, j'ai déjà remis le chèque au vendeur et j'ai dit: "Enveloppez-le, s'il vous plaît!"

Papa ne s'y attendait pas et dit :

"Nous cherchions un manteau pour toi, et tu as tout dépensé pour moi !"

- Oui, quand tu as mis cette cape et que tu t'es regardé dans le miroir, ton visage est devenu si content, et tes yeux se sont illuminés, eh bien, je ne pouvais pas me priver du plaisir de l'acheter !

Et quand je serai grand, j'apprécierai aussi si je rends quelqu'un d'autre heureux ! Ici!

12. Chapaev et Dzerjinski

J'ai raconté à ma mère comment une bataille avait été pendant très, très longtemps.

Alors tout le monde était pour le roi - les rouges pour le roi et les blancs pour le roi, et tous ensemble se sont battus contre les soldats croisés.

Les croisés avaient même des éléphants, des éléphants de guerre, des Allemands, ils ont une telle tache blanche sur le côté, et dessus une croix gammée noire !

Et ils se sont battus sur un lac gelé en hiver.

Les croisés étaient si forts, si ferreux, mais ensuite les nôtres les ont repoussés, la glace sur le lac s'est rompue, ils étaient lourds, ferreux, et ils se sont tous noyés.

Papa me corrige : il n'y avait pas de tsar alors, il n'y avait alors que des princes !

J'ai accidentellement dit cela, je sais, je sais, alors il y avait le prince Chapaev et le prince Dzerzhinsky! Ici.

Voici un extrait du livre.
Seule une partie du texte est libre de lecture (restriction du titulaire du droit d'auteur). Si vous avez aimé le livre texte intégral peuvent être obtenus sur le site Web de notre partenaire.

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La coiffure des bébés au cours de la première année de vie subit un certain nombre de changements. En règle générale, un enfant naît poilu. Ensuite, les poils pelucheux se déroulent, en particulier aux endroits où la tête entre en contact avec la main de la mère pendant la tétée. Les cheveux peuvent changer de couleur et pousser très lentement.

Et sur la tête du bébé, on peut trouver des taches jaunâtres peu agréables à regarder. En médecine, un phénomène similaire est appelé gneiss chez les nouveau-nés, lep, séborrhéiques ou croûtes de lait. Nous en parlerons.

Qu'est-ce que le gneiss

Le gneiss chez les enfants survient dans les premiers mois de la vie et est familier à presque toutes les familles avec des bébés. Des zones apparaissent sur la tête de l'enfant qui ressemblent à des accumulations de pellicules, ou des squames avec couleurs du jaune au grisâtre. Les îles de gneiss peuvent être à la fois petites et grandir, couvrant la tête comme un chapeau. Parfois, les croûtes se propagent à d'autres parties du corps : derrière les oreilles, sur le cou, les sourcils.

Habituellement, le gneiss apparaît au cours du premier mois de la vie et certains enfants sont déjà nés en tant que tels. Mais à l'âge de 6 mois, dans presque tous les cas, il n'y a aucune trace de croûtes.

Le gneiss chez un nouveau-né n'est pas une maladie, il ne cause pas de douleur et de souffrance au bébé, pour la plupart il ne nécessite pas Traitement spécial et est facile à nettoyer, mais pas tout à la fois. D'où est ce que ça vient?

causes

Il y a une opinion que les croûtes du bébé apparaissent pour une raison allaitement maternel, et lorsque la mère arrête d'allaiter le bébé, ils disparaissent. Par conséquent, ces croûtes sont appelées lait. Mais c'est un mythe. Aucun lien entre le gneiss et allaitement maternel Non.

Bien que le gneiss ne soit pas une maladie, il semble inesthétique, alors les parents ont tendance à s'en débarrasser.

Les croûtes séborrhéiques ne sont pas appelées parce qu'elles indiquent une maladie, mais parce que les écailles qui se forment ressemblent en apparence à celles qui se forment avec la dermatite séborrhéique.

La principale cause du gneiss- hyperfonction glandes sébacées. Chez les nourrissons, de nombreux organes et systèmes fonctionnent en mode "réglages". Tout d'abord, il apporte fond hormonal, qui change quelque peu après la naissance. Deuxièmement, les glandes sudoripares et sébacées n'ont pas encore appris à faire face à leurs tâches, de sorte que des écailles se forment sur la tête en raison d'une sécrétion excessive de sébum. Il existe d'autres facteurs qui peuvent aggraver cette condition.

Qu'est-ce qui favorise la formation de gneiss ?

• Tendance aux allergies. Lorsqu'un enfant est sujet à la diathèse et à d'autres manifestations d'allergies, son immunité est plus faible que d'habitude. Par conséquent, les croûtes sur la tête peuvent ne pas disparaître pendant longtemps.
• Surchauffe. Une thermorégulation imparfaite ne résiste pas à la surchauffe de la peau et le processus de transfert de chaleur est plus difficile. C'est particulièrement grave lorsqu'un enfant porte un bonnet pendant la journée en été. Il n'est pas nécessaire de couvrir la tête de bébé si vous êtes à la maison ou à l'extérieur dans la chaleur, accompagnée d'une légère brise.
• Lavage fréquent. Si vous êtes un supporter lavage quotidien dirigez-vous vers le bébé avec toutes sortes de shampoings, alors sachez que de cette façon vous avez plus de chances de sécher peau délicate les miettes, c'est pourquoi le travail des glandes sébacées n'est que mobilisé et les croûtes se développent plus intensément.
• Produits d'hygiène inadaptés. Tous les shampoings et shampoings ne conviennent pas à votre bébé, même s'ils sont étiquetés « dès la naissance » ou « hypoallergéniques ». Et rappelez-vous, même si le remède est apparu, la tête du bébé est lavée une fois, maximum deux fois par semaine.

Comment se débarrasser des croûtes

Que se passe-t-il si le gneiss du bébé n'est pas touché ? En fait, rien de bien méchant. Le temps viendra, et les croûtes elles-mêmes disparaîtront (à moins, bien sûr, qu'il y ait des problèmes allergiques). Mais peu de parents sont prêts à les voir tous les jours. Uniquement à des fins esthétiques, la plupart cherchent à se débarrasser au plus vite des gneiss. Eh bien, il est tout à fait possible d'accélérer le processus, mais vous devez le faire correctement.

Nous peignons correctement

Afin de peigner le lep, achetez à la pharmacie peigne spécial Avec poils naturels et un peigne en plastique avec des dents émoussées et fréquentes. Le jour où le bain avec lavage de la tête est prévu, les croûtes sont enduites d'huile 40 à 60 minutes avant les procédures d'eau et un bonnet en coton est mis.

Les pharmacies vendent des peignes spéciaux pour peigner le lep

Immédiatement avant le bain, le capuchon est retiré et, à l'aide du bout des doigts ou d'un peigne avec velours naturel le cuir chevelu est massé.

Les sociétés pharmaceutiques ont développé une masse produits cosmétiques visant à lutter contre le gneiss

Il est interdit d'enlever les croûtes avec les ongles, surtout « secs ». De telles manipulations entraînent la formation de plaies avec une infection possible. Tout cela rend le bébé mal à l'aise.

Commencer procédures de l'eau. On fait mousser la tête avec du shampoing pour bébé, on masse à nouveau, puis on rince doucement. Nous épongeons les cheveux avec une serviette et commençons à les peigner d'abord avec un peigne, puis avec une brosse. Afin d'économiser de l'argent, le peigne peut être remplacé par de la gaze pliée en plusieurs couches.

Il existe des crèmes spéciales pour les croûtes séborrhéiques, par exemple, Mustela Stelaker ou une crème de la série Uriage. Leur action est à peu près la même. La nuit, la crème est appliquée sur les croûtes, elles se ramollissent et le matin, les cheveux sont lavés avec du shampooing et peignés. Les fabricants promettent de se débarrasser du gneiss en une journée. En pratique, l'adoucissement se produit, mais plusieurs séances sont nécessaires.

Vous ne devriez pas vous efforcer de vous débarrasser du gneiss à la fois. Toutes les actions visant à leur élimination doivent être effectuées délicatement, lentement, en évitant les blessures à la peau délicate des enfants.

Mesures préventives

Quoi d'autre aidera à se débarrasser rapidement des croûtes de lait? Voici quelques recommandations :

• Laissez votre peau respirer. Passer du temps nu est très bénéfique. N'abusez pas inutilement du port de casquettes et de chapeaux.
• Baisser la température de la pièce. Nous savons tous que la meilleure façon de rester en bonne santé est régime de température dans la chambre des enfants doit être proche de 20 o C et l'humidité doit être maintenue à environ 60-70%. Les appareils modernes tels que les climatiseurs et les humidificateurs peuvent être à vous. aides fidèles s'ils sont utilisés correctement.
• Enfants - cosmétiques pour enfants. N'essayez pas d'économiser de l'argent shampoing bébé. Par la suite, vous pouvez dépenser beaucoup plus d'argent pour le traitement des maladies allergiques.

Si un matin d'été lors d'une promenade il n'y a pas de rayons de soleil Avez-vous besoin de porter une casquette à chaque fois ?

Quand vous avez besoin de l'aide d'un médecin

Si le gneiss persiste, cherchez la cause. Elle peut être infection fongique ou dermatite atopique. Revoyez votre alimentation si vous allaitez.

Assurez-vous de consulter un médecin lorsqu'il y a de tels signes:

• en une semaine après avoir essayé de se débarrasser du gneiss, il n'y a aucun changement;
• l'enfant essaie de gratter les croûtes, devient irritable;
• les écailles se mouillent;
• les croûtes se développent;
• les écailles se décollent et se répandent dans tout le corps.

Comme vous pouvez le constater, le gneiss chez les nouveau-nés n'est pas aussi terrible qu'il n'y paraît au premier abord. Il est associé à caractéristiques physiologiques la période infantile et finit par disparaître sans laisser de trace. Mais parfois, vous devez consulter un médecin pour ne pas manquer une maladie qui peut se déguiser en croûtes de lait.

Nettoyer une maison avec des enfants, c'est comme pelleter de la neige pendant une chute de neige. - Che si triste?
- Oui, j'ai failli arnaquer la matinée de l'enfant ...
- Comment?
- La veille, le professeur a appelé, a ordonné à tous les parents de porter des masques...
- Et quoi? Après tout, ils sont vendus dans toutes les pharmacies ...
- Ils étaient tous si intelligents ! Je suis seul, comme un imbécile : dans un masque de lapin ! Un garçon en âge de maternelle s'agite sur un banc dans un train électrique et balance frénétiquement ses jambes. Tout trahit son indignation extrêmement excitée : à la fois les petits poings serrés, et ouverts aux larmes. gros yeux, et de brèves remarques impatientes par lesquelles il interrompt son compagnon plus âgé. Une jeune femme, évidemment la mère du garçon, avec une expression lui lit une scène sombre d'un conte de fées : « Cipollino, Chipollino, fils ! - a appelé, regardant autour de lui avec confusion, le pauvre vieil homme, lorsqu'il a été emmené par les soldats ... ".
- Assez! - l'indignation du garçon a probablement atteint la limite.
Pourquoi souffrent-ils ?
« Eh bien, le prince Lemon a un gros garde du corps, une armée… » Maman lisse judicieusement la page.
Mais il y en a plus que d'autres ! Il y a beaucoup d'entre eux! - le garçon désespéré frappe le livre avec un petit poing, et il se referme. - Que sont-ils?!
Maman, légèrement effrayée par une réaction aussi violente de son fils, tente de trouver une remarque apaisante lorsque l'homme d'en face lève les yeux de son journal et, regardant par-dessus ses lunettes le garçon à l'esprit révolutionnaire, dit haut et fort :
Parce que ce sont des légumes. C'est un conte de fées sur les légumes... Aucune considération de sécurité n'interfère avec la vie qui bat son plein. Une amie gronde son fils de sept ans :
- Pourquoi avez-vous donné votre téléphone portable à l'oncle de quelqu'un d'autre ?
Il a dit qu'il avait besoin d'appeler.
- On ne sait jamais - qui a dit quoi, on vous a appris...
- Mais il a promis 300 roubles.
- Et vous l'avez cru ?
- Bien sûr, je ne savais pas qu'IL était un tel imbécile : il s'enfuirait avec mon téléphone ! Un médecin dans une polyclinique vérifie l'audition d'un garçon de trois ans. Chuchoter:
- Bonbons.
Le garçon, lui aussi dans un murmure :
- Je ne peux pas - je suis allergique... Ma fille rentre de l'école et montre un journal à son père.
- Eh bien, - dit le père, - cinq, quatre ... Alors, qu'est-ce que c'est?
- Remarque... Le professeur dit que je parle sans arrêt et promet d'agir.
Le père appose sa signature dans le journal et fait un post-scriptum :
« Si vos mesures vous aident, faites-le moi savoir. Ma femme et moi avons le même problème." Je suis ravi de nos professeurs. À l'école, mon fils a reçu des devoirs, où, entre autres, il y avait la question "comment la lettre" A "et le taureau sont-ils connectés?".
Je lui ai parlé de l'alphabet phénicien, comme première écriture phonétique. Qu'il y avait une lettre "aleph", très similaire à notre "A" moderne, et que le mot "aleph" signifiait "taureau". Que, peut-être, la lettre a été nommée ainsi, car si vous la développez, elle ressemble alors au museau d'un taureau avec des cornes. J'étais également très heureux que les enfants de la deuxième année aient entendu de telles choses.
L'enseignant a donné un deux à l'enfant, disant qu'il fantasmait dans devoirs. Et la bonne réponse est : si vous ajoutez "a" au mot "taureau", vous obtenez le cas génitif. je n'avais pas prévu ça jeune âge de dire à son fils que la moitié des gens autour de lui sont des idiots, mais, apparemment, il devra le faire. Un père et son petit fils prennent un bain.
- Papa, - le fils montre son doigt, - est-ce que maman a une telle chose ?
- Non, fils, - soupire le père, - ma mère n'a pas une telle chose, elle utilise la mienne. - Papa, comment siffle le serpent ?
- Zinaida Petrovna, - crie papa en se tournant vers sa belle-mère, - dis quelque chose, ton fils a besoin d'aide pour ses devoirs. L'élève de première année rentre de l'école. Les parents demandent :
- Eh bien, qu'as-tu lu aujourd'hui ?
- Pouchkine. Conte du pêcheur et du poisson.
- Et qu'en penses-tu? Qu'enseigne ce conte ?
- Quoi quoi! Et le fait que la croissance infatigable de la consommation en la société moderne conduira inévitablement l'humanité à une catastrophe écologique et humanitaire ! Une connaissance a rendu visite à un parent qui s'était lancé dans la cardiologie régionale en raison d'une faiblesse cardiaque. Là, il a entendu une histoire amusante d'elle... Sa colocataire apprend à lire à sa petite-fille de cinq ans et, essayant de lui inculquer le concept de formation des mots, lui demande de nommer ses mots à partir d'un certain nombre de lettres. Le dialogue suivant s'établit entre eux :
- Hélène, s'il vous plaît, nommez un mot qui commence par la lettre "M" sur quatre lettres.
- Mère!
- C'est vrai, ma chérie. Nommez maintenant la lettre "X" de quatre lettres.
- Pain.
Emportée, la grand-mère, se compromettant, demande à sa petite-fille de nommer un mot de trois lettres par lettre avec la lettre « X » :
- Baba, je ne le nommerai pas : la petite-fille baissa les yeux.
La grand-mère ingénieuse, essayant d'aider, dit à sa petite-fille, devinant naïvement le mot "Chorus":
- Eh bien, Lenochka, ça peut être gros, mais ça peut être petit, eh bien? Il chante aussi !
Scène finale :
- Baba, mais il chante aussi ?!
Parents d'enfants de zéro à trois ans ! Ne mettez pas les enfants dans un coin, car c'est durant cette période que leurs traits du visage se forment ! - Slavik, qui écoutes-tu le plus : maman ou papa ?
- Maman.
- Pourquoi?
- Elle parle plus. Un papa dans un magasin ne peut pas acheter un jouet trop cher pour son fils. Il - crie, tombe au sol, commence à battre dans l'hystérie. Les gens se rassemblent. Père est terrifié - que faire ?! Soudain, il voit une pancarte "Psychologue". Fils par le col, et - là. Le psychologue demande poliment à papa de s'absenter une minute. Exactement une minute plus tard, le fils revient, essuyant ses larmes, et demande pardon à son père. Sur le chemin du retour, papa est curieux - comment le psychologue a-t-il pu calmer l'enfant si rapidement ? Finalement, il ne peut pas le supporter, et interroge son fils à ce sujet. "Oui, alors... - dit-il, - il a promis de lui botter les oreilles si je n'arrête pas..." Lettre à la banque :
Cher directeur de banque ! Veuillez baisser les taux d'intérêt ! Maman t'apporte tout l'argent gratuit. Et je veux un vélo !
Serioja. L'été, la chaleur, le bus plein. Un garçon de 4 ans est assis sur les genoux de sa mère à la place du conducteur, près du chauffeur. Ici, du bout du bus, une voix forte et lourde du conducteur se fait entendre: "Y a-t-il quelqu'un d'autre sans billet?" Le garçon, sans réfléchir à deux fois : "Oui !" Le conducteur, une femme en sueur et surdimensionnée, se fraye à peine un chemin à travers la foule, atteignant le petit garçon: "Qui d'autre est ici sans billet?" Garçon, effrayé avec un doigt sur le pare-brise: "Vole!" Tout le monde a explosé, sauf la mère qui rougissait... Papa et fils au zoo... Le fils tire papa par la manche :
- Papa, papa - regarde ! Le cheval est mis en valeur !
Papa soupire avec lassitude.
- Non, fils - c'est un zèbre ... C'est notre mère ... un cheval mis en évidence ... (Histoire)
D'une manière ou d'une autre, mes collègues et moi sommes tombés sur leçon publiqueà la première classe. Le professeur a placé des images d'animaux sur le tableau noir et a dit :
- Enfants! Aujourd'hui, nous avons des animaux sauvages dans notre leçon.
Et tous les élèves de première année se sont unanimement tournés vers les invités... :) (Histoire)
Je rentre du travail. Tribe (7 ans) regarde "Le lieu de rencontre ne peut pas être changé" à la télévision. Juste un moment déchirant, lorsque des esprits maléfiques ont volé des cartes de pain à Shura avec de nombreux enfants, il n'y a rien pour nourrir les enfants, respectivement. Shura sanglote amèrement, tous les voisins essaient de la calmer. Je regarde - cette scène a aussi pénétré le menu fretin : elle fronça les sourcils, il y avait des larmes dans ses yeux.
Je demande:
- Comprenez-vous au moins pourquoi cette tante pleure ?
Me regarde comme si j'étais stupide
- Et qu'y a-t-il d'incompréhensible ? Elle dit - toutes les cartes lui ont été volées ! Et le crédit, et le salaire, et ceux-là, comme eux... Discount !
J'ai longtemps pensé ... Oui, après tout, les représentants de la "génération Pepsi" diffèrent considérablement de nous ... Mais ce n'est rien - l'essentiel est qu'ils ne perdent pas visage humain: le sentiment de compassion est toujours présent ! Un garçon de cinq ans rend visite à ses grands-parents. Dîner. Grand-père dit :
- Vous, petites-filles, mangez mieux, quand vous serez grandes, vous nous nourrirez avec votre grand-mère...
L'enfant, après une pause réfléchie, lance :
- En fait, je m'attendais à ce qu'à ce moment-là, seule ma mère resterait avec moi. Maman et son fils reviennent d'une promenade. Le bébé a un énorme bouquet de ballons dans ses mains. Voyant cela, le père crie avec indignation à sa femme :
- Pourquoi as-tu acheté autant de balles pour lui ?! Nulle part où mettre l'argent, non?
Le fils interrompt joyeusement :
- Papa, ils m'ont offert des ballons gratuitement ! Un pour l'achat de chaque maman. Le fils demande à son père de faire la vaisselle :
- Papa, depuis combien d'années sers-tu avec maman ? Je pose à l'enfant une devinette bien connue : « Il grossit, puis il maigrit, il crie dans toute la maison » (la réponse est un accordéon). Un enfant de 5 ans répond sans hésitation à cette énigme - "Maman" ! Se tenait récemment dans une pharmacie en ligne. Il y a plusieurs personnes devant, dont une jeune maman avec un enfant de 6-7 ans. Cet enfant, voulant démontrer à tout le monde sa capacité à lire, commence à lire les noms des médicaments dans la fenêtre. Arrive enfin le mot "préservatif" et demande : "Maman, qu'est-ce que c'est ?" Toute la file d'attente se fige d'anticipation, comment maman va-t-elle sortir ? Et elle, sans hésitation et sans gêne, donne une réponse étonnante de véracité: "Et c'est pour que la tête ne fasse pas mal!" Sagesse des enfants: si maman se moque des mots d'esprit de papa, alors il y a des invités dans la maison (histoire moderne)
Une fois, on a demandé aux élèves de première année modernes de dessiner une image basée sur le quatrain de Pouchkine:
"Rênes moelleuses qui explosent,
Le chariot s'envole.
Le cocher est assis sur l'irradiation
Dans un manteau en peau de mouton, dans une ceinture rouge."
Le résultat a été...
Eh bien, commençons par le fait que de tous les mots se sont avérés être les plus compréhensibles - manteau et ceinture en peau de mouton.
Le wagon s'est transformé en une sorte d'avion (il vole !). De plus, certains enfants ont décidé qu'il ne s'agissait pas d'une kibitka, mais d'une kubitka, c'est-à-dire sous la forme d'un cube. Une bille blanche ki (u) audacieuse fait exploser les rênes moelleuses. Ce sont de tels animaux (duveteux !), un croisement entre un castor et une grive. Le fait que, selon les règles, il aurait dû y avoir des rênes n'a pas dérangé les enfants.
Maintenant le cocher. Le porteur du manteau et de la ceinture en peau de mouton, selon les enfants, n'a rien à voir avec la kibitka et les outrages qu'elle crée. Comme il est cocher, il doit creuser des trous.
La coquille s'est transformée en Problème sérieux. Repose sur une poutre. Mais quelqu'un a deviné que ce n'était pas sur l'irradiation, mais sur le nuage, et tout s'est mis en place.
Et c'est ce qui s'est passé.
Sur le terrain enneigé, ne se souvenant pas de la peur, les rênes s'enfuient - des créatures inconnues couvertes de laine pelucheuse. D'en haut, une terrible structure cubique fond sur eux, d'où pleuvent grenades et bombes. De ces rênes qui ont eu moins de chance que les autres, des grumeaux volent dans toutes les directions. Et tout cela, suspendu les jambes à un cumulus et jouant de manière inquiétante avec une pelle, regarde une personnalité chic vêtue d'un manteau en peau de mouton et d'une ceinture ... Assurez-vous de donner à l'enfant Jardin d'enfants au moins pendant quelques semaines.
Ensuite, vous pouvez calmement expliquer aux invités où il a appris ces mots. Le pas lourd du progrès...
La fille de nos connaissances (8 ans), étant dans la cuisine, dessine sur le portable de son père. Ayant fini, elle crie à sa mère dans la chambre : "Maman, regarde ce que j'ai dessiné !"
Maman est occupée à nourrir son fils (6 mois) et en termes culturels explique à sa fille qu'elle n'ira nulle part. La fille entre dans la chambre, prend un appareil photo numérique... Le dessin a pourtant été montré à sa mère !
Une famille de programmeurs pourtant... Mon ami, l'autre jour, allongé sur le canapé, a demandé à sa fille de 2 ans de lui apporter de l'eau. L'enfant est parti, après quelques minutes, il revient avec une tasse d'eau (la mère n'était pas à la maison). Tourmenté par de vagues doutes (après tout, elle ne pouvait pas atteindre l'évier), il n'a pas immédiatement commencé à boire, et juste au cas où il en demanderait plus, et lui-même a suivi. L'enfant est entré dans la cuisine, a atteint la table, a pris une autre tasse, est allé aux toilettes et a récupéré l'eau de la cuvette des toilettes ... Vous ne pouvez pas le lui reprocher, la tâche est terminée ... Une période de cinq ans -vieil enfant a été témoin d'un majeur querelle parentale. Après elle, il demande à sa mère :
- Maman, depuis combien d'années es-tu mariée ?
- Six ans, fils...
- Combien vous reste-t-il ? - Garçon, qu'est-ce que tu veux être quand tu seras grand ? Peut-être un astronaute ?
- Eh bien, ne serait-ce qu'astronaute-touriste ! - Maman, qu'est-ce qu'un cerveau ?
- Oh, va-t'en, ne t'embête pas avec des questions stupides...
- Eh bien, maman, eh bien, dis-moi, qu'est-ce que c'est que la cervelle ? Alors maman, dis-moi...
- Partez s'il vous plait! Ma tête est occupée par d'autres choses... Assis dans la voiture, un fils de six ans demande à son papa :
- Et combien de vies avons-nous pour un voyage ? Ma fille, 5 ans. Allongé avec moi sur le canapé, à la télévision, il y a une émission "L'homme et la loi".
(D) - Maman, c'est vrai que papa est un homme, et toi et moi sommes la loi, hein ?
Son fils, 7 ans, demande : Maman, quand tu étais petite, tu avais quel genre de télécommande de télé ? Je réponds: fils, alors il n'y avait pas de télécommandes, il y avait des téléviseurs avec un interrupteur. Après cela, l'enfant se redressa et demanda avec intérêt : Maman, as-tu vu des dinosaures ? Mon fils de trois ans a regardé un dessin animé sur Hercule, où dans l'un des épisodes, il a vu un centaure. Après avoir réfléchi un moment, il a posé une question assez "logique":
- Et pourquoi ton oncle avait-il un cheval coincé dans le pape ? Le père consulte le carnet de son petit fils :
- Pourquoi écrivez-vous les crochets si inégalement?
- Ce ne sont pas des crochets, papa, ce sont des intégrales *** Histoire *** (histoire)
Vacances. Les parents sont occupés. Les enfants jouent seuls et à un moment donné une fille de 5 ans s'approche de sa mère avec un garçon du même âge et demande : "Maman, on peut jouer au docteur ?" Maman est un peu confuse... suivi de : "D'accord, juste un... thérapeute ordinaire." Courbure de la colonne vertébrale, myopie, intoxication alimentaire, fatigue. Garantie. École 645. Ma fille est allée jouer avec son amie qui habite à l'étage supérieur. J'y suis resté une heure, après quoi ils sont tous les deux venus vers nous et se sont déchaînés avec nous pendant une heure et demie !
PS C'est comme ça que les voisins peuvent être vindicatifs ! Septembre, l'année scolaire vient de commencer. L'enseignant de l'extension est emballé, fatigué (il y a environ 50 enfants de la 1re à la 2e année dans la classe) à la fin de la journée de travail. L'institutrice possède une petite clochette en bronze avec laquelle elle attire l'attention des enfants lorsqu'ils sont trop clairs. Convient pour elle un petit garçon La 1ère année n'est que le troisième jour d'école et demande d'une voix plaintive :
- Où est ma mère ?
Le professeur est imperturbable :
- Je ne sais pas garçon.
- Puis-je l'appeler ?
Le professeur lui tend aussi calmement une clochette et dit :
- Appelez, mais pas pour longtemps.

Parler de bébé Négligence Jugements primitifs naïfs et superficiels, pensées. Les gens sont complètement incolores dans le poème; sans sagesse mondaine, avec seulement la richesse des vivants et sensation de chaleur. Et ainsi tout le poème est un babillage enfantin, plein de poésie, mais maigre de sens.(Belinsky. Poèmes russes anciens).

Dictionnaire phraséologique de la langue littéraire russe. - M. : Astrel, AST. A. I. Fedorov. 2008 .

Voyez ce qu'est "Baby talk" dans d'autres dictionnaires :

parler bébé- nom, nombre de synonymes : 14 bêtises (111) balabolisme (14) conneries (27) ... Dictionnaire des synonymes

PARLER DE BÉBÉ- que des jugements, des déclarations naïfs, superficiels, frivoles, etc. Cela signifie que le discours (P) de la personne (Y) est perçu comme dépourvu de sens profond, raisonnable, solidité, profondeur, etc. Parlé avec désapprobation. discours standard. ✦ R… … Dictionnaire phraséologique de la langue russe

Parler de bébé- Baby babble: Baby babble étape du développement pré-discours de l'enfant Baby babble album du groupe de rock "Night Snipers" ... Wikipedia

Parler de bébé- sur la navette pelouse verte. à propos de qui naïf, extrêmement frivole, témoignant de l'inexpérience parler des mots … Dictionnaire du russe Argo

Paroles de bébé (album)- Ce terme a d'autres sens, voir Baby talk. Baby talk Night Snipers Date de sortie ... Wikipedia

Baby talk [sur la pelouse]- Razg. Négligence Ce que je. vide de sens, très simple, frivole. 3S 1996, 335, 378 ; Vakhitov 2003, 46 ...

BÉBÉ- BÉBÉ, bavardage, pl. pas de mari. 1. Discours incohérent et peu clair. Discussion de bébé. Discussion de bébé. || Bavardage doux, conversation légère (poète.). "Leur regard langoureux, leur babillage accueillant n'a plus d'emprise sur moi." Pouchkine. 2. trans. Bruit indistinct, léger, sonore... Dictionnaire Ouchakov

BÉBÉ- Baby talk [sur la pelouse]. Razg. Négligence Ce que je. vide de sens, très simple, frivole. 3S 1996, 335, 378 ; Vakhitov 2003, 46 ... Grand dictionnaire proverbes russes

pour enfants- adj., utiliser très souvent Morphologie : Nar. enfantin 1. Enfantin est ce qui a à voir avec les enfants. Maladies infantiles. | Nourriture pour bébés. | La confiance des enfants. | Ils traitent du problème de la délinquance juvénile. 2. La place des enfants s'appelle ... ... Dictionnaire de Dmitriev

babiller- a, m. 1) Discours incorrect, incohérent, peu clair de l'enfant. A qui sont donnés à la fois le premier sourire et la première conversation de bébé ? (Mamin Sibiryak). 2) marmonnement indistinct ; raisonnement incompréhensible, explication, etc. Pourquoi maintenant des sanglots, des louanges vides inutiles ... Dictionnaire populaire de la langue russe

Livres

• Baby talk, Maksimova L.. Volodia Chernov m'a suggéré d'écrire une chronique dans le magazine "Story" dirigé par lui "Baby talk". A savoir, de prendre des interviews d'enfants dont les parents sont des stars sur leur enfance difficile. je suis lent...