Comment se débarrasser des relations destructrices. Alors, comment sortir de relations destructrices ?

Psychiatrie et psychologie Des articles

À qui profite-t-il ? relations destructrices?

Les relations entre un homme et une femme n'apportent pas toujours de la joie et du bonheur. Il arrive souvent qu'une personne se retrouve dans un cercle vicieux : elle n'est pas satisfaite de sa relation avec son partenaire pour une raison quelconque (il boit, frappe, est enfantin, est trop autoritaire, ou même est marié), mais cela ne s'arrête pas . Se plaindre à ses amis et à sa mère, les soucis et les tourments ne mènent à rien, les mois et les années passent et, pour une raison quelconque, le problème continue d'exister et d'empoisonner la vie. Que faire dans cette situation et pourquoi cela se produit-il ?

Sigmund Freud a déclaré que les gens ne trouvent pas un partenaire par hasard : « Nous choisissons uniquement ceux qui existent déjà dans notre subconscient. » Très souvent, il semble que ce ne soit pas le cas et le choix d’un partenaire de vie est un pur hasard. En fait, un homme et une femme se complètent psychologiquement, comme une clé et une serrure. Autrement dit, votre partenaire a le plus souvent ces traits psychologiques, ces caractéristiques, cette attitude spécifique envers vous dont vous avez besoin en raison de l'un ou l'autre de vos besoins. C’est pourquoi les filles qui manquent de confiance en elles épousent souvent des hommes plus âgés. hommes qui réussissent. Et les jeunes hommes qui ont été élevés dans des conditions strictes mère autoritaire ils choisissent des compagnons solides qui les surpasseront en succès, gagneront plus, etc. En d’autres termes, les relations pour chacun de nous sont une sorte de psychothérapie. Et s’ils réussissent, cela signifie que la psychothérapie réussit et que les besoins sont correctement satisfaits. Si vous rompez avec une personne, cela signifie que vous l'avez mal « comptée » caractéristiques psychologiques- ils ne sont pas pour vous. Eh bien, si la relation ne vous satisfait pas, elle est destructrice, mais que vous continuez à y rester, alors il est temps de comprendre quelles blessures mentales vous stimulent à la maintenir.

Nous choisissons uniquement ceux qui existent déjà dans notre subconscient

Si vous vous sentez insatisfait d'une relation avec un homme depuis longtemps, que vous souffrez, mais que vous n'osez toujours rien changer, cela vaut la peine de réfléchir à la question la plus importante : « Quels avantages puis-je retirer d'une relation avec cette personne? Qu’est-ce qu’ils apportent à ma vie ? Que ressentirais-je si j’imaginais cette relation quitter soudainement ma vie ? Comment va-t-elle changer alors ? En répondant honnêtement et sincèrement à ces questions, vous comprendrez que même les relations apparemment les plus insupportables et douloureuses ont leurs propres avantages pour chaque partie, avantage secondaire , comme disent les psychologues.

La difficulté est que le bénéfice secondaire n’est presque toujours pas réalisé par la personne, et les tentatives pour le réaliser peuvent s’accompagner d’expériences extrêmement négatives de honte, de culpabilité, etc. Par conséquent, une personne essaie avec diligence de se protéger de la réalisation de cet avantage, en transférant exclusivement la responsabilité des relations douloureuses : « Que puis-je faire, je l'ai emmené chez le médecin, mais il continue de boire », « Lui, un scélérat, triche constamment sur moi », « J'en ai marre du fait que mon mari est un enfant irresponsable et que je dois tout décider moi-même »... Mais une relation, aussi banale que cela puisse paraître, est toujours à 2 personnes. Et s’ils existent de manière stable même lorsqu’ils sont extrêmement douloureux, cela signifie qu’il y a quelque chose qui les maintient ensemble – un bénéfice secondaire.

Qu’est-ce qui se cache derrière le choix d’un « mauvais » partenaire ?

Il existe plusieurs variantes des prestations secondaires « typiques ».

"La femme de l'alcoolique". On pense que dans une famille où se trouve une personne, tous ses membres sont codépendants. Et si un toxicomane parvient d'une manière ou d'une autre à surmonter la maladie (par exemple, arrêter de boire), la première chose qu'il fait habituellement est de quitter la femme avec qui il vivait et pour laquelle il semblait vouloir changer. Pourquoi donc? Le fait est que l'épouse d'un alcoolique elle-même vivait autrefois dans une famille où la mère ou le père buvait. Elle a développé une image inconsciente selon laquelle les relations sont des sacrifices. Elle pleure, suppliant son mari de ne pas gâcher sa vie ni celle d'elle, et le matin, elle voit les yeux coupables de son mari et ses tentatives maladroites pour lui demander pardon. Elle pardonne et lui donne à boire un cornichon au concombre et un médicament contre les maux de tête. Ce type de victimisation, puis d'indulgence indulgente, permet à une femme de se sentir importante, aimée et nécessaire. Ce sont précisément les besoins qui ne sont pas satisfaits chez ces personnes.

Environ les mêmes besoins épouse d’un « enfant infantile ». Une telle femme a un caractère fort et puissant. Le besoin d’être significatif, aussi nécessaire que l’air, lui tient également à cœur. C'est pourquoi une telle femme choisit des hommes faibles et malchanceux, sur lesquels elle prend une sorte de protection. Et puis il s'avère que lui-même ne peut rien faire et que personne n'en aurait besoin sans elle.

"Si lui, si merveilleux, m'a choisi, cela veut dire que je veux dire quelque chose !", raisonnent les femmes. Et puis ils souffrent de l’égoïsme et de l’inattention de ces hommes.

"Mon homme me traite mal." Ces femmes sont très caractérisées par l'absence de confiance inconditionnelle amour parental. Ces femmes sont le plus souvent dans dépendance émotionnelle d'un partenaire plus fort et plus puissant. Ils sont prêts à l'aimer et à supporter toutes ses insultes et humiliations, car au fond une telle femme pense : « Mais il m'aime, il me remarque, et à part lui, qui aura besoin de moi comme ça ?

"La femme du narcissique" Il existe un type similaire chez les femmes qui choisissent des hommes métrosexuels suffisants et capricieux. Ces filles sont également très peu sûres d'elles-mêmes ; elles essaient généralement de paraître sombres et modestes. Mais ils compensent le manque d'estime de soi en choisissant un bel homme comme compagnon. "Si lui, si merveilleux, m'a choisi, cela veut dire que je pense quelque chose !", raisonnent-ils. Et puis ils souffrent de l’égoïsme et de l’inattention de ces hommes.

"La femme d'Othello" compense également son faible estime de soi la violente jalousie de son mari. Ces femmes, malgré toutes les souffrances causées par la méfiance excessive de leur mari, sont fières au plus profond de leur âme : « Être jalouse, c’est aimer ! » Et ce malgré le fait que la jalousie prend souvent une connotation paranoïaque dans de telles relations.

En conséquence, les maris des types de femmes décrits ci-dessus ont exactement les besoins opposés et ils ne peuvent pas non plus vivre sans leurs moitiés insupportables.

Typique version masculine: « Le mari est le soutien de toute la famille. » Un tel homme est généralement élevé par une mère faible et à la volonté faible, qui doit être constamment protégée et protégée. En grandissant, un homme choisit comme épouse une femme impuissante et déprimée, pour qui il est l'air sans lequel elle ne peut pas vivre un jour. Un tel homme ressent une responsabilité accrue, il s'habitue à tout faire lui-même, puis souffre du lourd fardeau d'une relation qu'il ne peut rompre.

Si vous souhaitez des changements positifs dans votre vie, soyez plus audacieux et plus honnête avec vous-même. Essayez de considérer votre relation du point de vue de votre responsabilité personnelle à son égard. Essayez d'imaginer ce que vous ressentiriez s'ils cessaient d'exister sous la forme sous laquelle ils existent actuellement. Quels sentiments, expériences, besoins vont alors émerger ? Comment pourriez-vous remplir « l’espace vide » résultant ? N'ayez pas peur des découvertes de soi désagréables. Peut-être qu'un tel travail interne déchirera cercle vicieux et vous ouvrira les possibilités d’une nouvelle vie heureuse.

Écologie de la conscience. Psychologie : Lorsqu'il s'agit de relations toxiques, les psychologues déclarent avec assurance : « Avez-vous reconnu un manipulateur et un agresseur cruel chez votre partenaire ? Courir!" Mais si c’était aussi simple, des milliers de femmes ne donneraient pas une seconde chance aux manipulateurs, espérant le meilleur, parfois pendant des années. Alors pourquoi les femmes continuent-elles à rester en couple, justifiant à la fois leurs propres choix et le comportement destructeur de leur partenaire ?

Qu’est-ce qui maintient une femme dans une relation toxique ?

Lorsqu'il s'agit de relations toxiques, les psychologues disent avec assurance : « Avez-vous reconnu un manipulateur et un agresseur cruel chez votre partenaire ? Courir!" Mais si c’était aussi simple, des milliers de femmes ne donneraient pas une seconde chance aux manipulateurs, espérant le meilleur, parfois pendant des années. Alors pourquoi les femmes continuent-elles à rester en couple, justifiant à la fois leurs propres choix et le comportement destructeur de leur partenaire ?

1. Limites personnelles non développées

Toutes les femmes ne tombent pas amoureuses des agresseurs, mais seulement celles qui ont des problèmes avec leurs limites personnelles. Ce sont, en règle générale, des femmes enclines à fusionner - elles ne vivent pas leur propre vie et n'hésitent pas à assumer la responsabilité de celle de quelqu'un d'autre.

Les femmes qui ne se sentent pas connectées avec tes propres sentiments, et ne sont donc pas capables de reconnaître les premiers signes d'inconfort lors de la communication avec un agresseur (ce qui arrive toujours, mais se déguise parfois en nausées, vertiges et autres signes de violation des limites). Et aussi les femmes qui sont convaincues qu'il n'y a pas d'autre moyen (en règle générale, elles ont un fardeau histoire de famille et scénario parental similaire).

2. Dépendance à l’amour

Placer le sens de l’existence dans un objet extérieur est une illustration typique de notre réalité névrotique moderne. "Je ne peux pas vivre sans toi", "Je te respire", "Je mourrai sans toi" - cela semble familier, beau, romantique et absolument malsain d'un point de vue psychologique. Parce que cela indique une situation aiguë dépendance à l'amour et l'absence de soutien personnel interne.

Jusqu'à estime de soi féminine, l'humeur et la vie sous d'autres aspects dépendront de l'homme, une femme ne pourra pas se déconnecter psychologiquement de lui, aussi méchant soit-il. Elle peut tout comprendre avec son esprit et l'évaluer sobrement, mais elle sera inconsciemment attirée précisément par ce type d'homme, même si elle peut volontiers se débarrasser d'un agresseur. Elle ne s'intéressera tout simplement pas aux autres hommes - les partenaires autonomes ne sont pas en mesure de nourrir sa dépendance amoureuse.

3. Incohérence et imprévisibilité du partenaire

Si les agresseurs s'étaient comportés de manière cruelle et insidieuse dès le début, la plupart des femmes auraient repris conscience à temps et auraient quitté la relation sans pertes. Mais ce n'est pas si simple : partenaires toxiques Ils reflètent magistralement les attentes des femmes dans leur comportement, essayant d’être ce qu’elles veulent voir. C'est pourquoi les femmes se souviennent souvent du début d'une relation comme de quelque chose d'incroyable, de quelque chose qu'elles semblaient attendre toute leur vie. Et quand un jour ce conte de fée se termine et que la femme est sous le choc, essayant de comprendre : qu'est-ce que c'était ? - elle regrette simplement le temps et les efforts investis dans la relation, car son partenaire a d'abord clairement démontré à quel point il pouvait être merveilleux. Et c'est là que se produit le passage au point suivant, ce qui explique beaucoup de choses.

4. « crochet » dopaminergique

Au début d'une relation, l'agresseur entoure son partenaire d'attention, mais à un certain moment, en règle générale, lorsqu'un attachement s'est déjà formé (les agresseurs peuvent être très calculateurs et patients et sont capables d'attendre cela, presque sans le révéler). eux-mêmes), une « douche glacée » se produit.

C'est le nom d'une technique de manipulation alors qu'hier encore, un partenaire attentif et attentionné vous inonde de manière déraisonnable d'une indifférence inhumaine, tout en indiquant clairement que vous en êtes responsable (et l'explication comportement similaire, en règle générale, n'est pas exprimé du tout, de sorte que la victime est plus fermement ancrée dans un état de confusion interne).

Puis, de manière tout aussi imprévisible, l'agresseur dégèle soudainement et comble à nouveau son partenaire d'attention et de soins, et elle le reconnaît avec joie comme le même homme qu'elle aimait autrefois. Et maintenant, la femme est prête à fermer les yeux sur ses accès de froideur, de cruauté et d'indifférence.

Qu'arrive-t-il à la victime au niveau chimique ? Lorsqu’un partenaire se comporte de manière inappropriée, une femme subit un stress extrême et libère du cortisol, l’hormone du stress. Lorsque l'agresseur dégèle, la femme est à nouveau dans l'euphorie, dont la cause est la dopamine, elle est à nouveau heureuse.

Mais avec le temps, les périodes de ce bonheur limité deviennent plus courtes, l'agresseur est la plupart du temps froid et cruel, avec des accès périodiques d'attention et de sensibilité narcissique. Et ce sont ces miettes de joie dopaminergique auxquelles une femme s’accroche. Elle a surgit littéralement dépendance chimique : dans une relation toxique, en stress permanent, bonne humeur son partenaire devient son seul espoir et source de joie, et cette joie, grâce à l'alternance du froid et du chaud, est perçue avec beaucoup plus d'acuité.

5. Faible estime de soi

Lors de la communication avec un agresseur, l’estime de soi d’une femme subit généralement de graves dommages.. Par conséquent, il est très difficile d'admettre qu'elle a non seulement choisi un tel homme, mais qu'elle continue également consciemment à rester en relation avec lui. Il est plus facile pour une femme d’expliquer le comportement d’un homme par son influence facteurs externes et même être responsable de ses sentiments plutôt que d'établir un contact avec les vôtres. Malheureusement, il est très difficile d'y parvenir seul. Vous avez besoin de soutien et d'un environnement bienveillant et compréhensif dans lequel il n'y a pas de place pour un agresseur.

En règle générale, le point de départ du rétablissement est la question « pourquoi est-ce que je ne choisis pas moi-même ? » C’est avec lui que commence l’exploration de ses propres limites perdues, qui devraient par la suite devenir une barrière pour ceux qui ne se soucient pas du vrai moi d’une femme.

L'amour destructeur est une relation qui ne se développe jamais, car tout points clés ici, ils sont constamment répétés par cycles. Étant dans une telle relation, une personne ne se développe pas en tant que personne, mais, au contraire, progressivement « se perd », elle oublie ses désirs et ses besoins et elle n'a pas la force de changer quoi que ce soit dans sa vie. Une caractéristique des relations familiales destructrices est qu'aucun des membres de la famille n'est satisfait de l'atmosphère psychologique de la famille, mais personne n'est prêt à prendre des mesures qui pourraient véritablement changer la situation pour le mieux.

Les personnes qui entretiennent des relations destructrices depuis longtemps commencent souvent à tomber malades. Un stress constant et une atmosphère tendue affecte négativement le mental et santé physique conjoints, et ne contribue pas non plus développement normal leurs enfants.

Signes de relations interpersonnelles constructives et destructrices

Étant dans une relation constructive, les partenaires peuvent discuter ouvertement de tous les problèmes qui surviennent entre eux et reconnaître leur propre responsabilité dans l'atmosphère psychologique qui s'est développée dans la famille.

L'immaturité psychologique est caractéristique d'un membre de la famille qui se trouve dans la position de victime. Ces personnes se caractérisent par un manque de désir de changer quoi que ce soit dans leur vie et, comme le dit le proverbe : « Celui qui ne prend pas de risques ne perd jamais d’argent ». Une pierre menteuse ne boit pas de champagne ! © Le spectacle Truman.

Bounine a déclaré : « Celui qui ne risque pas le plus court le plus de risques. » Dans notre cas, cette personne risque de se retrouver avec un gros panier problèmes psychologiques, un sentiment de solitude même si vous avez un partenaire.

Eh bien, que faire ?! Vous devez d’abord admettre que vous avez un problème. Il y a quelques raisons à savoir pour cela relations toxiques.

riz. Comment comprendre qu'une relation est terminée

Causes des relations destructrices

Pourquoi des relations saines et saines se développent-elles entre les mêmes personnes ? relation à part entière, et les autres amoureux éprouvent une insatisfaction constante les uns envers les autres ? Examinons cela.

1. Traumatisme de l'enfance

Comme on dit : « cherchez les racines de tous les problèmes dans l’enfance ». Pourquoi une personne entre-t-elle initialement dans des relations destructrices ? Dans la plupart des cas, il essaie inconsciemment de répéter la relation entre un homme et une femme, un père et une mère, qui lui est familière et compréhensible depuis son enfance.

Ainsi, il arrive souvent que deux personnes qui, dans leur enfance, ont été témoins violence domestique, scandales constants ou les parents alcooliques se retrouvent et commencent inconsciemment à répéter les actions de leurs parents. Malgré la douleur de telles relations, les amoureux ne sont pas pressés de les rompre ou de les améliorer, car ils n'ont aucune idée de la façon dont une relation normale entre époux peut se développer. La souffrance dans les relations est pour eux la norme, apprise dès l’enfance..

Une femme qui, lorsqu'elle était enfant, a été témoin d'un manque de respect constant de la part de ses parents les uns envers les autres, peut par la suite ne pas prêter attention à la cour d'hommes attentifs et attentionnés. Inconsciemment, elle cherchera un partenaire avec qui elle pourra construire une relation similaire à celle qui s'est développée entre ses parents.

Constamment à la recherche de « méchants », elle se demande alors : « Je n’arrive tout simplement pas à trouver un gars normal ». Elle ne veut tout simplement pas le retrouver. Toute son idée de les gars normaux se résume aux schémas qui l'entourent dans la vie : père et mère, frères et sœurs (frères et sœurs), tous le même environnement, les mêmes schémas relationnels destructeurs.

Comment éviter de devenir victime des expériences de l’enfance ?

Les psychologues conseillent souvent aux jeunes amoureux de ne pas se précipiter pour commencer la vie ensemble immédiatement après avoir quitté les parents ou même sur le même territoire que les parents. Faire abstraction du modèle de relations entre un homme et une femme, dont une personne a été témoin dans enfance, vous devez créer votre propre idée de relation normale dans la famille.

Beaucoup, réalisant qu’ils sont dans une relation destructrice, n’arrivent pas à trouver le courage d’y mettre un terme. Peu importe combien c'est dur, mais pour se développer et vivre vie normale cela doit encore être fait et le plus tôt sera le mieux. Le processus de rupture sera oublié avec le temps et dans une nouvelle relation productive, vous vous respecterez et vous féliciterez de l'avoir fait plus tôt afin de trouver « votre » personne aujourd'hui. La peur de rompre une relation destructrice n'est pas aussi effrayante que la vie dans une telle relation : longue, triste, souffrante, pleine de déception, d'incompréhension et, à Dieu ne plaise, de violence.

2. Le besoin d'être nécessaire

Au départ, chaque personne veut être aimée et nécessaire par quelqu'un. Mais certaines femmes et certains hommes, surtout s’ils ont reçu peu d’amour parental dans leur enfance, ont un besoin particulièrement aigu d’être utiles. DANS pire cas ces personnes commencent à nouer des relations avec des tyrans domestiques qui exigent de leur partenaire qu'il ne vive que sa vie, abandonne ses amis, ses passe-temps, ses croyances et vive dans des tentatives constantes de lui plaire en tout.

Mais, même en ayant une relation avec un partenaire adéquat, une personne qui ressent un besoin constant d'être nécessaire tentera de se dissoudre dans son conjoint, perdant ainsi sa propre individualité et son attrait. D'où la dépression, la déception et d'autres conséquences.

Comment pouvez-vous satisfaire votre besoin de manière constructive ?

Si vous vous dissolvez complètement dans votre proche, vous ne pourrez jamais construire une relation constructive. Chaque participant à la relation doit être personnalité distincte avec vos passe-temps, vos pensées et vos activités. Être nécessaire ne signifie pas être obsédé par une personne en particulier. La vie est multiforme et intéressante. N’oubliez pas qu’être utile et avoir certaines obligations envers les autres n’est pas seulement possible dans le cercle familial.

En Amérique, il existe une chorale « Young at Heart », qui n'accepte pas de jeunes interprètes. Jeune – c’est-à-dire moins de 80 ans. Ils voyagent partout dans le monde, malgré la pression et vieillesse. Rejoindriez-vous une telle chorale si vos enfants et petits-enfants avaient déjà grandi et que votre devoir quotidien consistait uniquement à ne rien faire ?! Si vous êtes invité à essayer quelque chose de nouveau, ne refusez pas. Il n’est pas nécessaire de tyranniser la famille de votre fils ou de votre fille ; lorsqu’ils auront besoin de votre aide, ils se tourneront vers vous lorsqu’ils en auront besoin. Notre article et la vidéo qui y est jointe vous aideront à le vérifier.

Pour améliorer les relations destructrices et la qualité propre vie, une personne qui perd progressivement son identité doit s’engager activement pour la sauver. Peut être trouvé travail intéressant, passe-temps, rencontrer de nouveaux amis, remplir votre vie couleurs vives et en même temps, donnez à votre partenaire une petite pause dans vos soins.

3. Besoin de contrôle

Une personne qui ressent un besoin constant de contrôler toutes les actions et pensées de son partenaire ne peut également que créer des relations destructrices au sein de la famille. Surveillant en permanence les actions d'un partenaire, une personne reste dans tous les cas insatisfaite de la relation. En fin de compte, le contrôle consiste à « ajuster » l'autre personne « à votre convenance », à la façon dont il est habitué. Oublier les besoins et les désirs de l'adversaire.

Si les prétentions au contrôle total de la vie personnelle sont réprimées par un partenaire, cela peut servir de motif de jalousie, de reproches et d'insultes. Mais même lorsque le besoin de contrôle d’une personne est satisfait, elle ne peut pas être pleinement satisfaite du résultat, mais exige de plus en plus de retour de la part de son partenaire.

Comment satisfaire le besoin de contrôle ?

Vous devez comprendre que toute relation constructive repose avant tout sur l’amour, la confiance et le respect. Respectez les intérêts et les besoins de votre partenaire. Apprendre à faire confiance à son partenaire n’est pas si difficile si l’on définit en amont (au début de la relation) le « cadre » de votre relation. De plus, une personne sujette à un besoin excessif de contrôle a intérêt à ne pas entamer une relation avec une personne qui alimente la jalousie et la suspicion du partenaire afin de se sentir utile.

Il peut y avoir de nombreuses raisons pour lesquelles les gens s'engagent dans des relations destructrices, mais il n'y a que deux moyens raisonnables de sortir de cette situation. Parlons d'eux.

Comment améliorer les relations dans une famille destructrice ?

#1 Ne rejetez pas la faute sur votre rendez-vous

Toutes les relations destructrices entre un homme et une femme sont nécessairement unies par un seul caractéristique. Chaque partenaire essaie de rejeter sur l’autre toute la responsabilité des échecs de la relation, mais aucun d’eux n’est vraiment disposé à admettre qu’il avait tort.

Un exemple classique de relation destructrice :

Un mari alcoolique et sujet à la violence domestique affirme périodiquement son besoin de soulager les excès d'agressivité aux dépens de sa femme. La femme, à son tour, est très insatisfaite de cet état de fait, mais comme les époux sont unis grand amour et après chaque incident de violence, le mari se repent sincèrement, la relation continue d'exister. Le caractère destructeur de telles relations réside dans le fait que peu importe le repentir du conjoint, les situations de violence physique ou psychologique se répètent encore et encore.

Cela se produit parce que le mari et la femme jouent constamment à tour de rôle le rôle de persécuteur et de victime dans la relation et, dans de très rares moments, ils sont partenaires. Au moment des attaques agressives d'un homme, il devient un harceleur et blâme sa femme pour ses échecs, et après s'être repenti, l'homme devient victime de l'attitude dédaigneuse de sa femme, qui décide que l'homme a besoin d'être « rééduqué ». .» Finalement, le conjoint en a assez de la position de victime et il recourt à nouveau à des actions agressives actives, devenant ainsi un persécuteur.

De plus, les enfants souffrent de telles relations au sein de la famille, à laquelle on n'accorde souvent pas suffisamment d'attention et d'amour. En observant les relations malsaines de leurs parents, ils pourraient se rendre compte d’un comportement similaire à l’avenir. scénario familial ou même être mentalement marqué pour le reste de votre vie.

Pourquoi continuer à s’épuiser avec ce genre de relation ? Il est évident que le jeu apporte une satisfaction cachée aux deux époux. Le mari peut satisfaire le besoin de sa femme d’être utile à quelqu’un, et la femme, à son tour, donne à l’homme la possibilité de contrôler ses actions pendant un certain temps. Très probablement, les deux époux reproduisent le scénario relationnel dont ils se souviennent depuis leur enfance.

#2 Sortir des relations interpersonnelles destructrices

Pour sortir de la situation douloureuse d’une relation destructrice, vous devez reconnaître vos besoins cachés et essayer de les satisfaire de manière moins destructrice. De plus, pour que la relation entre les partenaires s'améliore, chaque conjoint doit admettre sa culpabilité dans la situation actuelle et vraiment changer sa pensée et son comportement.

Si un seul des époux (agissant souvent à ce moment-là dans le rôle de « victime ») est prêt à changer afin d'améliorer la situation de la famille, la seule option raisonnable serait de rompre la relation et d'essayer de s'améliorer. leur état psychologique sans provoquer constamment de conflits de la part du partenaire.

Comment construire de nouvelles relations constructives ?

Après avoir mis fin à une relation destructrice, vous ne devriez jamais vous précipiter pour entamer une nouvelle relation amoureuse. Essayez de repenser (peut-être avec l'aide d'un psychologue ou simplement en vous parlant) les événements qui ont conduit à l'insatisfaction dans les relations passées et déterminez quels besoins cachés non satisfaits ont causé votre malheur passé.

Si vous entrez dans une nouvelle relation traumatisée, peu sûre de vous et incapable de faire confiance à l’autre personne, elle ne pourra jamais répondre pleinement à vos besoins. Résolvez vos besoins psychologiques internes aux dépens d’un autre, même de vous-même un bien aimé impossible. N'oubliez pas que vous êtes séparés personnalité indépendante et assumez l’entière responsabilité de votre bonheur personnel.

Comment comprendre que votre relation est toxique ?! Avez-vous peur de penser à votre d'autres relations avec ton partenaire? La vidéo suivante parle de cela.

Quitter une relation toxique n’est pas la fin de la vie, mais plutôt un pas en avant, l’acquisition d’expérience et de sagesse, ainsi que l’opportunité de vivre la vie que vous méritez.

Évitez les comportements destructeurs au sein de la famille, car L'objectif principal Relations familiales ne blâmez pas votre partenaire pour tous les malheurs et exprimez-le périodiquement différentes façons votre insatisfaction, mais d'être heureux avec une autre personne.

Lorsqu’elles quittent une relation destructrice, les femmes me posent généralement trois questions :
1) Auraient-ils pu être évités ?
2) Comment reconnaître un psychopathe ?
3) Est-il possible d'établir et de corriger des relations initialement tyranniques et victimisées ?

1) je suppose Certaines femmes ne peuvent éviter de nouer des relations douloureuses. Si une femme ne s'est pas enfuie immédiatement, soupçonnant que quelque chose n'allait pas, mais est restée dans la relation, cela signifie Le scénario des relations codépendantes est programmé dans l’inconscient.

Une femme normale avec un scénario relations saines, un homme qui montre les moindres signes de violence, d'égocentrisme, froideur émotionnelle, puissance et supériorité, intimideraient et repousseraient lors des premiers rendez-vous.

Une femme infectée par le virus des relations tyrannique-victime ne bénéficie pas de cette immunité. Elle ne voit tout simplement pas les signes. Si l’on se souvient également de la capacité des psychopathes à imiter les attentes d’une femme, alors les explosions ponctuelles d’agressivité ou les comportements douteux passent inaperçus aux yeux d’une femme.

2) Reconnaître un psychopathe est à la fois simple et difficile. Il y a des psychopathes socialement adaptés qui ne font que blesser leur famille et leurs amis, et il y a des psychopathes qui méprisent ouvertement quiconque. moeurs et les règles qui commettent des crimes.

Les animaux de compagnie (adaptés) sont cruels. Cela ne s'exprime pas forcément par des coups, abus psychologique n’en provoque pas moins de souffrance, comme le savent bien les psychopathes. Pour voir si une personne montre des signes de cruauté, il suffit d’observer ses relations avec sa famille et ses amis. Les relations avec des amis et des connaissances dans ce sens ne sont pas indicatives, car seuls ceux qui sont en contact étroit avec lui connaissent la véritable essence d'une personne.

Si un homme insulte, humilie, dévalorise, cela signe sûr qu'une personne incapable d'éprouver les plus hautes qualités morales (compassion, empathie, amour, conscience, honte, etc.). Si un homme, sachant que telle ou telle action fera souffrir une femme, la commet néanmoins, cela pourrait bien être une manifestation d'un trouble de la personnalité, qui est la psychopathie.

La nécessité d’établir le pouvoir et la domination- un autre signe de l'émergence d'une relation codépendante difficile. Les relations saines sont des partenariats. Il est donc très important de prêter attention à ce que dit un homme. Avec un partenariat déclaré, des notes de supériorité peuvent passer. Le désir de subjuguer, de forcer quelqu'un à faire quelque chose, d'établir un contrôle, de dicter des règles de comportement est un mauvais symptôme, même s'il peut se manifester de manière assez bénigne. « Eh bien, comprends, je suis un homme », « tu comprends que l'homme est aux commandes dans une relation », « chérie, laisse-moi décider de ce qui est le mieux », etc.

Interdire à une femme d'exprimer ses sentiments- aussi un signe de psychopathie chez l'homme. « Tu es une femme, il faut endurer », « sois plus douce, plus féminine, tais-toi », « arrête de pleurer, tu l'as déjà vu », etc. Ne pouvant éprouver de telles émotions, il ne comprend pas ce qu’il doit faire de l’expression des sentiments d’une femme. Une agression non motivée surgit. Et, par conséquent, des accusations selon lesquelles la femme elle-même aurait provoqué une explosion de cruauté.

C'est aussi très important - les psychopathes ne s'excusent pas. Plus précisément, ils peuvent le faire verbalement, de manière assez colorée et convaincante, afin de garder la victime, mais en réalité, ils ne sont pas capables de ressentir un sentiment de culpabilité. Une femme comprend très bien le faux quand, au bout d’un moment, elle découvre qu’il n’y a pas eu de repentir.

Il convient de noter que la tromperie fait partie des signes de la psychopathie. Cela peut être soit un mensonge primitif, soit un secret soigneusement organisé. Femme pendant longtemps ne sait pas ce qu'est l'âme d'une personne, des masques sont montrés à tout le monde. Conversations socialement acceptables, actions démonstratives et actions naturelles dans les relations, élevées au rang d'exploit. De plus, la femme sera facturée pour les « bonnes actions » accomplies.

Et bien sûr, la violence physique. Pincer, frapper, pousser, retenir, si cela ne fait pas partie de jeu d'amour, - actions accomplies par une personne capable de créer des relations tyrannique-victime. Si une personne est capable de blesser son « être cher », alors ce n'est pas le cas. Et oui, la règle s’applique ici : de la petite douleur à la grande. L'agresseur élargira constamment la portée de ce qui est permis.

3) Les relations tyrannique-victime ne peuvent pas être corrigées. C’est exactement le cas lorsqu’il n’y a rien pour lequel se battre. Dans de telles relations, sauf celles qui détruisent le psychisme balançoire émotionnelle, critiques sans fin, dévalorisation, exigences de soumission inconditionnelle, méthodes de violence sont utilisées - non seulement verbales, émotionnelles, matérielles, mais aussi psychologiques. Tout cela dans une relation est organisée par un psychopathe et sa victime.

La victime ne sera pas en mesure de créer des relations saines tant qu’elle n’aura pas travaillé sur son inconscient. Un psychopathe ne sera jamais capable de créer des relations saines.

La psychopathie est une maladie, un trouble de la personnalité, qui est traité par des psychiatres et, selon certaines versions, est associé à des lésions organiques dans certaines zones du cerveau. En raison du manque de qualités morales supérieures, un psychopathe ne considère pas son comportement comme malsain, ne se considère pas comme la cause de relations destructrices et est généralement convaincu que tout va bien pour lui, c'est pourquoi, en règle générale, il ne se tourne pas vers des spécialistes. .

Par conséquent, il n'y a qu'une seule issue : quitter la relation sans espoir de rendre quoi que ce soit, de prouver quoi que ce soit et de restaurer l'intégrité de votre personnalité.

Avec amour, Liliya Akhremchik, formatrice, psychologue, coach

Votre relation ne se déroule pas comme vous l'aviez prévu ? Malheureusement, nous nous sentons parfois complètement mal à l’aise dans notre mariage ou notre partenariat. Peut-être devons-nous simplement y mettre un terme. Vérifiez vous-même huit signes indiquant qu'ils sont destructeurs, et il ne sert à rien d'attendre d'eux un avenir confiant.

1. D’autres ont pire

Vous vous convainquez que votre relation n’est pas la pire. Et c’est une mauvaise attitude. Ils ne peuvent pas être évalués en termes de niveau et d’intensité de la douleur et de l’inconfort. Combien de temps faut-il endurer pour se consoler en pensant que pour l'instant tout est tolérable. Mettez fin à cela immédiatement.

2. Vous pensez pouvoir y faire face.

Toutes les relations sont du travail, mais lorsqu’elles deviennent un sacré travail au lieu d’un partenariat agréable, les choses vont mal. Vous n'avez pas besoin d'essayer constamment de les faire fonctionner ou de réfléchir à la manière de réparer les choses et de les réparer. Et bien entendu, la « charge de travail » ne doit pas reposer sur les épaules d’une seule personne. Accepter que certaines choses ne peuvent pas être réparées est une étape vers l’abandon des relations destructrices.

3. Vous attendez que votre partenaire change.

Les gens traversent de nombreuses phases dans leur vie, mais le problème survient lorsque vous attendez que votre partenaire change. S'il ne veut pas faire de réels progrès pour vous et votre relation, cela ne sert à rien d'attendre. Il n’est pas nécessaire de se convaincre de changements hypothétiques qui ne se produiront jamais. Cela signifie qu’il est temps de commencer à aller dans des directions différentes avec votre partenaire.

4. Vous « traitez » constamment la relation.

Les relations ne se supportent pas ! Si vous pensez pouvoir les « guérir », c’est le signe de la situation que vous acceptez quelque chose qui ne vous convient pas. Quitter une relation destructrice peut être un processus stressant, mais cela vous apportera un réel soulagement à long terme.

5. Vous vous sentez coupable

Peut-être êtes-vous avec votre partenaire depuis assez longtemps pour considérer que le quitter est un acte cruel, même si vous n'êtes pas satisfait de votre vie. Ou peut-être que vous vous sentez coupable d’avoir même envisagé de partir. Voudriez-vous que quelqu’un reste avec vous par culpabilité ? La réponse sera très probablement « non ». Gérez votre faux sens des responsabilités et mettez fin aux relations insatisfaisantes.

6. Vous avez peur de la solitude

Beaucoup d’entre nous endurent des relations malsaines et destructrices simplement par peur de la solitude. C'est la peur qui vous retient et vous retient ! Bannissez-le et faites un pas vers l’avenir. Avec un groupe de soutien composé d’amis et de famille, vous ne serez jamais seul.

7. Vous restez en couple à cause des enfants.

C’est une fausse croyance selon laquelle une relation doit être entretenue à tout prix à cause des enfants. Les enfants comprennent parfaitement que leurs parents font ouvertement semblant pour eux. La vue de la victimisation parentale est souvent plus dommageable psychologiquement pour les enfants que d’autres traumatismes et complexes infantiles. Vos enfants doivent grandir dans l’environnement le plus sûr et le plus sain possible.

8. Vous dépendez financièrement de votre partenaire.

Les relations sont une question de compromis et de recherche d’équilibre. Cependant, de nombreuses personnes se sentent obligées de rester en couple précisément parce que Problème financier ce qui est difficile à surmonter. Vous avez trop peur pour votre propre sécurité financière et vous vous retrouvez donc piégé. Réfléchissez à la manière dont vous pouvez sortir de cette situation.

Lorsque nous nous contentons de relations malheureuses et destructrices, nous ne remarquons souvent pas à quel point elles sont anormales jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Acceptez et reconnaissez que vous êtes en eux, et cette acceptation vous aidera à mieux savoir quoi faire ensuite.