Comment comprendre ce qui vaut mieux partir. Vous vous disputez pour une raison quelconque

Une rupture est toujours difficile et douloureuse, mais il n'y a personne qui n'ait pas vécu cela au moins une fois dans sa vie. On ne sait pas ce qui est le plus difficile - se quitter ou survivre lorsqu'un être cher part. Dans tous ces cas, vous devez sauver la face et survivre de manière adéquate à la situation. Il vaut mieux partir sans scandales, insultes et découvrir qui s'est trompé.

C'est triste de l'admettre, mais le fait demeure Amour éternel n'existe pas. Quelqu'un, ayant passé la période de l'amour aigu, se tient l'un à l'autre sentiments chaleureux et le respect, et sur cette base solide, les relations peuvent durer toute une vie. Mais il y a aussi des couples où les sentiments ont rapidement éclaté et se sont également rapidement estompés, ne laissant rien.

Dans ce cas, il n'est pas nécessaire de se torturer et de tromper celui qui est à proximité, il n'y a tout simplement aucune perspective pour une telle relation et le problème doit être résolu, comme on dit, " chirurgicalement". C'est-à-dire mettre fin à une relation douloureuse.

Comment entamer une conversation franche et désagréable ? Comment ne pas se blesser une fois un être cher et bien paraître? Comment survivre s'ils veulent vous quitter et sauver la face sans tout gâcher avec un scandale, des larmes ou des insultes ? C'est à propos de ça sera discuté plus loin.

Règles de base si vous êtes l'initiateur de la rupture

Si vous avez décidé de mettre fin à la relation, cela ne signifie pas du tout que votre partenaire est en quelque sorte mauvais, vous l'aimiez pour quelque chose auparavant. Par conséquent, la conversation doit être amicale et calme, celui avec qui vous voulez vous séparer ne doit pas se sentir humilié. Donc, les règles de base d'une conversation difficile.

1. Ne tardez pas avec conversation importante. Si vous avez déjà pris une décision définitive, pourquoi maintenir la relation « à contrecœur » ou cacher, sous aucun prétexte, éviter les rendez-vous ? Vous êtes vous-même épuisé et votre partenaire sentira probablement qu'il se passe quelque chose d'incompréhensible, vous ne devez pas le faire souffrir. Par conséquent, dès que vous avez pris la décision finale, rassemblez votre courage, choisissez endroit approprié pour parler et prendre rendez-vous.
2. Choisissez un endroit approprié pour parler. Quel est le meilleur endroit pour se rencontrer ? Le fait que l'endroit ne soit pas trop occupé est la chose la plus importante. C'est mieux s'il s'agit d'un café ou d'un parc où vous n'êtes jamais allés ensemble auparavant. Le territoire doit être neutre, à la maison, l'un de vous ne doit pas engager la conversation.
3. Avant de prendre rendez-vous, réfléchissez à ce que vous direz et comment vous vous comporterez. Ne faites pas traîner la conversation avec votre long monologue, dites en quelques mots ce que vous vouliez dire. Lors d'une rencontre, il vaut mieux se comporter de manière neutre, il n'y a pas besoin de coquetterie ou de flirt, cela peut donner un espoir supplémentaire à un homme.
4. Surveillez vos émotions et construisez une conversation en fonction de la nature de votre partenaire. S'il est colérique, préparez-le d'abord à ce que vous allez dire maintenant et ne rapportez pas d'informations sur lui soudainement, sinon la réaction pourrait être trop violente. Si votre homme, pour ne pas dire plus, n'est pas très fort de caractère, alors soyez patient, car il "fera pression sur la pitié" et pardonnera "une chance de plus".
5. Ne lui donne pas d'espoir. Evitez les formules comme « soyons amis », ça ne sert à rien. Soyez ferme, ne reculez pas devant votre décision.
6. Ne laissez aucune chance à un homme, n'écoutez pas ses explications ou ses tentatives de justification. Précisez tout de suite qu'il s'agit de votre décision finale.
7. Ne l'insultez pas ! Ne vous abaissez jamais à cela, n'énumérez pas toutes ses lacunes ou erreurs, ne vous comparez pas aux autres et ne vous laissez pas traiter d'en haut.

Ces règles simples aidera à rendre la rupture moins douloureuse pour lui et vous évitera d'avoir à régler les choses pendant longtemps.

L'art de se séparer en beauté quand l'initiateur de la rupture est un homme

Si votre proche a pris la décision de vous quitter, acceptez-le comme un fait accompli. Ne vous laissez pas espérer, les hommes ont du mal à prendre de telles décisions et n'aiment vraiment pas de telles conversations, donc s'il décide de tout vous dire, alors cette décision est délibérée, équilibrée et définitive. Comprenez, il est courant que les femmes partent, claquent la porte et disent que tout est fini, espérant au fond de leur cœur que l'homme fera un pas vers la réconciliation. Les hommes, en revanche, sont disposés tout à fait différemment et le comportement ostentatoire n'est inhérent qu'à de très rares spécimens.

S'il est parti, il n'y a pas de retour en arrière, essayez d'y survivre avec dignité. Ni vos larmes, ni votre persuasion et vos supplications ne l'arrêteront, et avez-vous besoin d'un homme qui a besoin d'être maintenu autour de vous avec de tels efforts ? Voici quelques conseils pour vous aider à sauver la face lors d'une conversation désagréable et douloureuse.

• Restez calme et imperturbable. Votre partenaire est bien conscient que cette situation n'est pas très agréable pour vous, mais vous n'avez pas besoin de montrer de souffrance. Pleurer à la maison ou sur l'épaule d'une copine, mais plus tard.
• Demandez-lui quelle est la raison de votre rupture. Les hommes se perdent généralement question directe et ton calme, il s'était déjà préparé aux larmes. Dans ces cas, il n'est pas rare qu'un homme essaie même de réparer à nouveau la relation, oubliant son désir de vous quitter.
• N'essayez pas de le dissuader ou de le retenir. Ne mendiez pas, ne pardonnez pas, ne promettez pas de "ne plus recommencer" ou "d'être ce qu'il veut". Vous êtes vous et vous ne pouvez plus devenir une personne différente, et il sera assez difficile de vivre et de faire semblant.
• Ne soyez pas impoli avec lui, n'essayez pas de vous battre ou de le convaincre que "qui d'autre a besoin de lui". Traitez sa décision et lui avec respect, vous l'aimiez, et peut-être que vous l'aimez maintenant.
• Ne lui souhaitez pas de mal, ne dites pas que vous souffrez maintenant et cela lui reviendra certainement. Comportez-vous avec dignité, qu'il ne garde que d'agréables souvenirs de votre relation.

Voilà c'est fini conversation désagréable. Il est parti, il a une nouvelle vie et de nombreux projets dans le domaine de la vie personnelle, mais qu'en est-il de vous ? Vous n'avez plus qu'à rassembler toutes vos forces pour survivre à ce moment difficile de votre vie.

Comment se débarrasser de la souffrance

Être seul est toujours douloureux et désagréable, mais cela aussi passera. Et tant que les expériences sont encore assez fraîches, vous devez vous assurer que cette blessure spirituelle vous cause le moins de souffrance possible.

1. Ne gardez pas votre douleur à l'intérieur. Parlez à une amie, une sœur ou une mère de ce qui s'est passé. Si aucun de vos proches n'est dans les parages actuellement, alors un interlocuteur aléatoire sur Internet peut devenir un « gilet » pour vous. Vous pouvez également discuter sur le forum Internet correspondant.
2. Si des pensées à son sujet vous hantent constamment, écrivez-les. Parfois, mettre votre douleur sur papier est beaucoup plus facile que de discuter avec quelqu'un, et l'effet n'est pas pire.
3. Être constamment occupé par quelque chose. Fais nettoyage général dans votre appartement ou votre chambre, réagencez les meubles, achetez plantes d'intérieur ou procurez-vous un animal de compagnie dont vous rêvez depuis longtemps.
4. Inscrivez-vous à un club de fitness ou à une piscine. Exercice physique idéal pour soulager le stress et la tension.
5. Lorsque les émotions vous submergent, laissez-les se répandre. Cela ne signifie pas que vous devez être grossier avec les personnes dans les transports ou commencer une bagarre dans un restaurant. Es-tu vraiment tombé malade ? Oui, même si vous cassez une tasse, en acheter une nouvelle n'est pas un problème. Pleurer, ça aide aussi. Surtout, ne le faites pas en public.
6. Laissez-vous distraire par votre travail, faites preuve de persévérance, fixez-vous des tâches supplémentaires. L'effet sera double, premièrement, cela vous permettra d'être distrait, et deuxièmement, vos efforts seront certainement remarqués et appréciés par la direction.
7. Organisez-vous de petites vacances, faites-vous plaisir avec une nouvelle chose. Aller au cinéma ou marcher.
8. N'oubliez pas que tout passe et que toute douleur s'atténuera tôt ou tard. Au fil du temps, il vous sera même amusant de vous rappeler combien vous avez souffert à cause d'une personne qui, comme le temps l'a montré, vous est complètement inutile.

• Pour certains, les expériences douloureuses deviennent exactement ce sur quoi repose leur relation.
• En blâmant un partenaire, nous perdons de vue le fait que la cause de la confusion des sentiments, peut-être, est en nous-mêmes.
• La séparation ne doit pas être un argument dans une querelle, mais le résultat d'une décision équilibrée.

Elle supporte à peine sa présence, mais continue de vivre avec lui. Il ne peut plus écouter ses reproches, mais il ne la quitte pas. Selon Service fédéral Selon les statistiques gouvernementales, il y a en moyenne un divorce pour deux mariages. Mais il n'y a pas de données sur ceux qui restent en couple, alors que tout les pousse à se séparer.

Probablement, chacun de nous peut se souvenir de ses connaissances, auxquelles tout le monde ne pense que: "Eh bien, pourquoi ne part-il pas?" Le vide, la mélancolie, l'incompréhension - de nombreuses années durent situation similaire avant d'oser et d'emballer vos affaires.

L'avantage caché d'une relation

En tant que couple, nous recevons soutien et compréhension, apprenons à résoudre les conflits et à trouver des compromis, grandissons et nous développons en interne. En communiquant avec un partenaire, on se connaît mieux, on soigne nos blessures d'enfance et on se sent en sécurité. Mais qu'est-ce qui nous retient si le couple n'a plus le dialogue et la joie d'être ensemble ?

Certains d'entre nous chérissent l'image de la famille qu'ils ont réussi à créer. Majorité hommes modernes et les femmes perçoivent la séparation comme l'effondrement de leur idéal de vie, car nous voulons croire que le mariage est «une fois pour toutes la vie». Selon une enquête menée par Tiburon Research en 2011, 79% de ceux qui sont mariés et 57% de ceux qui sont divorcés sont d'accord avec cela.

« Quand j'ai dû annoncer à mes parents que ma femme et moi allions divorcer, je n'ai pas pu me résoudre à regarder mon père dans les yeux », avoue Sergei, 29 ans. Je savais qu'il m'en voudrait. De son point de vue, un homme n'est pas digne d'être appelé un homme s'il n'a pas pu sauver sa famille.

Si nous vivons avec l'image de nous-mêmes en tant que victime, nous sommes plus susceptibles de rester dans un couple où nous jouons ce rôle.

"Plus un couple reste longtemps ensemble, plus il est difficile de briser" l'enveloppe familiale ", - dit psychothérapeute familial Inna Khamitova. - Détient une mémoire commune et le sentiment qu'une partie de la vie sera barrée, dévalorisée lors de la séparation. Souvent, la peur de l'avenir s'y ajoute. Mais parfois, ce sont les expériences douloureuses des partenaires qui s'avèrent être le ciment qui maintient la relation ensemble.

"La vie est souffrance", "Une femme doit tout endurer, si seulement les enfants avaient un père", "Mieux vaut mauvaise famille que rien » - donne à un thérapeute familial des exemples de croyances qui ne vous permettent pas de rompre le lien, même lorsqu'il est devenu douloureux. "Les partenaires restent dans le syndicat si ce syndicat soutient leur idée d'eux-mêmes et du monde", résume Inna Khamitova. "Par exemple, si on vit avec l'image de soi en tant que victime, on a plus de chance de rester dans un couple où on joue ce rôle."

Peur du vide

Tatyana, 45 ans, se souvient que pendant près de 8 ans, elle n'a pas osé se séparer de son mari. « Il était sarcastique : regarde-toi, qui a besoin de toi comme ça ? Et j'y ai cru ... "- se souvient Tatiana. Certains d'entre nous peuvent à peine supporter non seulement la solitude, mais même la pensée de celle-ci. Ils ont peur d'être face à face avec un vide profond et troublant.

"Le plus difficile d'y faire face, c'est pour ceux qui n'ont pas reçu assez d'amour dans leur enfance ou qui ont été abandonnés par l'un de leurs parents", explique la psychologue Maryse Vaillant. - Laissés seuls, ils se sentent mal aimés, ce qui signifie qu'ils sont mauvais et revivent leurs souffrances passées. Ils sont prêts à endurer beaucoup - ennui, agressivité, mépris - juste pour l'éviter.

Le résultat inévitable est une diminution de l'estime de soi. Un cercle vicieux s'installe : plus l'estime de soi est faible, moins on a confiance en ses propres forces et plus il est difficile de partir. Si un tel partenariat dysfonctionnel dure longtemps, l'estime de soi chute. Tout cela se reflète dans relations sexuelles: ils n'apportent pas de plaisir ou sont totalement absents.

Les partenaires développent l'habitude de ne pas s'autoriser à réfléchir à ce qui leur arrive réellement.

« Ces couples sont souvent constitués d'une femme qui a peur de son désir et d'un homme qui a peur du désir de la femme », poursuit Maryse Vaillant. - Après tout, pour accepter de se passer de sexe, il en faut deux. Deux - accepter d'être malheureux ensemble ... "

Les partenaires développent l'habitude de réprimer leurs sentiments et de ne pas se permettre de réfléchir à ce qui leur arrive réellement. C'était donc avec Ivan, 54 ans, qui a quitté la maison après 20 ans de mariage.

"Au cours des dix dernières années, j'étais toujours occupé par quelque chose, j'essayais de ne pas penser", explique Ivan. - Nous avons rencontré des amis, aidé des enfants, travaillé comme des fous - et toutes ces dix années ont été malheureuses, je ne sais pas pourquoi. Je ne voulais même pas me poser cette question, car il entraînerait toute une chaîne d'autres avec lui. Mais mes amis étaient inquiets, voyant que j'étais déprimé, que je me morfondais et que je m'énervais. Je ne les ai pas écoutés jusqu'à ce que l'un d'eux me demande directement ce qui m'empêchait de partir. Je ne lui ai pas trouvé de réponse. Et gauche".

"J'ai été libéré par le départ de ma belle-mère"

Inna, 44 ans, anesthésiste

"J'ai grandi sans père et j'ai épousé assez tôt une personne bonne et digne à tous égards. Pendant quinze années consécutives, j'ai tout fait correctement : j'ai élevé deux fils, dirigé une maison, j'ai eu un travail préféré, mari attentionné, Bons amis. Et on s'entendait bien avec ma belle-mère, elle m'a beaucoup aidé : elle a conseillé, soutenu, assis avec ses petits-enfants.

Et en même temps, au plus profond de mon âme, je savais que je me mariais plus par convenance que par amour : je voulais juste une protection, une famille fiable, pour être toujours là. Je n'avais aucune attirance pour mon mari. La sensualité a complètement disparu de nos vies, mais j'ai toujours eu des explications : les enfants, les soucis, la fatigue. Mais quand même, parfois, une telle mélancolie me submergeait que je voulais tout arrêter et partir. Je me suis plongé dans le travail - et c'est devenu plus facile. J'ai pensé: je ne ruinerai pas ma maison de mes propres mains, si confortable, si chère!

Et puis ma belle-mère est morte. Une sorte d'équilibre a été perturbé, et cela m'a poussé « vers la sortie ». Une fois que j'ai rencontré un ami d'enfance, nous avons entamé une conversation, commencé à nous souvenir... Nous nous sommes souvenus d'un camarade de classe - mon premier amour. J'ai prudemment demandé si elle savait où il était maintenant. « Voulez-vous ses coordonnées ? elle a immédiatement répondu.

Il a fallu plus d'un mois avant que je décide d'appeler. Mais quand nous nous sommes rencontrés, nous ne pouvions plus nous arracher l'un à l'autre... Du coup, j'ai divorcé. Mais jusqu'à présent je me demande : aurais-je eu le courage d'appeler alors, puis de divorcer de mon mari, si ma belle-mère était en vie, ce Femme forte, qui a "gardé" notre famille ? Je ne suis pas sûre à propos de ça".

La rupture comme accusation

Il y a beaucoup de couples dans lesquels chacun blâme l'autre, ne réalisant pas que la cause de la confusion des sentiments est en lui-même. Le partenaire devient un bouc émissaire, un objet d'agression. L'amour se mêle à la haine, et le couple se referme dans son microcosme, sans même essayer de trouver une issue.

"Deux se battent pour bonheur familial, mais ne réalisez pas que chacun d'eux a sa propre idée de la façon dont ce bonheur devrait être, - décrit situation typique Inna Khamitova. - Il semble que l'autre interfère exprès et gâche tout. Commencer récrimination, et dans cette lutte, ce qui aurait pu être détruit d'autre est détruit. L'écart devient une autre manière de crier à l'autre : « Tout est de ta faute ! Dans ce cas, le divorce ne résout pas les problèmes, mais en crée de nouveaux.

"La séparation fait toujours mal", souligne le Gestalt-thérapeute Daniil Khlomov. - Nous le savons et l'utilisons donc parfois comme dernier argument dans une dispute - dans un accès de sentiments ou par désir de punir un autre pour la souffrance que, comme nous le croyons, c'est lui qui nous a causé. Mais peu importe comment nous blessons les autres, cela ne guérira pas nos propres blessures.

Peut-être serait-il plus utile pour nous de faire une pause et de nous demander : « Et si quelque chose ne va pas chez moi ? » Certains couples vivent toute une série de ruptures, qui s'accompagnent à chaque fois d'émotions violentes. "Chacun de ces partenaires a un seuil de sensibilité si élevé qu'il est tout simplement incapable de percevoir la tristesse ou la joie - seulement la souffrance ou le plaisir", note Inna Khamitova. - Pour se sentir vivants, il leur faut non seulement des événements, mais des coups du sort. Ils ont besoin émotions puissantes sinon la vie semble irréelle.

Yeux ouverts

Natalya, 37 ans, était convaincue qu'elle n'avait pas le droit de quitter un ami au chômage avec qui ils vivaient depuis cinq ans, car sans elle, il serait perdu. "Lorsque les attaques de sa mauvaise humeur sont devenues insupportables, je me suis enfuie", se souvient Natalya. - Et puis est revenu pour l'aider à obtenir la reconnaissance qu'il méritait, mais qu'il ne pouvait toujours pas obtenir.

« Tu vis comme si tu avais les yeux fermés », m'a dit tristement ma plus belle femme. petite amie proche. Et à ce moment-là, tout a basculé: j'ai soudainement vu que mes sentiments, mes pensées, mes projets, mes désirs n'avaient aucun sens, même pour moi - seul ce qui lui arrivait semblait important. Cela m'a vraiment fait peur ! Ce n'est qu'alors que je suis parti pour de bon.

Souvent un écart se prépare progressivement pendant des mois, parfois même des années, jusqu'à ce qu'un événement, une rencontre, une phrase ou un regard extérieur, comme un éclair, nous fasse voir la situation d'une manière nouvelle. Et ce qui semblait impossible devient clair : il est temps de partir.

"Pourquoi est-ce que je reste si je n'ai pas été heureux depuis longtemps ?" - c'est la question que vous devez d'abord vous poser, - Inna Khamitova en est sûre. - Lui demander signifie faire une partie du chemin. Et l'étape suivante peut être franchie avec l'aide d'un psychothérapeute : il est très difficile de reconnaître à lui seul les raisons inconscientes qui nous ont fait nous oublier pendant de nombreuses années.

recommencer

"Rester en couple n'est plus une question de vie ou de mort", souligne Daniil Khlomov. - Pendant des siècles, en quittant la famille, une femme était vouée au déshonneur et un homme a laissé sa femme et ses enfants sans soutien de famille. De nos jours, le choix entre sauver et dissoudre un mariage n'est pas si dramatique.

Les femmes, comme les hommes, sont économiquement indépendantes aujourd'hui. Et les types d'unions se sont beaucoup diversifiés. Certains pratiquent un mariage ouvert ou quelque chose qui ressemble à un partenariat commercial ou à une amitié. Les unions partenariales peuvent regrouper plus de deux participants : si cela convient à tout le monde, pourquoi pas ? Le défi est de trouver le type de relation qui nous convient."

Personne n'est obligé de rester dans une relation qui n'est pas épanouissante. Mais il faut savoir choisir avec précision le moment de la séparation, pour ne pas se détester.

"A quelqu'un qui n'ose pas rompre les relations, même s'il se rend compte qu'elles ne le satisfont pas depuis longtemps, je conseille de ne pas trop tarder pour ne pas être empoisonné par le poison de la malice", déclare Maryse Vaillant. . - Certains dévalorisent tout ce qu'ils ont vécu ensemble, espérant ainsi s'épargner des souffrances et des regrets. Mais une telle stratégie rend difficile d'analyser objectivement les raisons de l'écart et d'en tirer des leçons.

Chaque famille est un projet, une union de deux pour atteindre certains objectifs. Et lorsque ceux-ci sont atteints, le projet se termine.

Si quelqu'un pense qu'avec l'aide d'une rupture, il pourra "nettoyer" le passé, cesser d'être qui il était avant et tout recommencer à partir d'une nouvelle feuille, alors c'est une vision très romantique, et c'est loin d'être réalité. "La séparation ne signifie pas que tout notre passé commun va disparaître", poursuit Daniil Khlomov. "Je connais les habitudes de cette personne, je sais comment lui parler, et cette connaissance n'ira nulle part, elle sera toujours avec moi."

Dans le cas idéal, la séparation signifie augmenter la distance entre les partenaires, et non une rupture douloureuse. Même si l'amour et le désir de rester ensemble passent, vous pouvez maintenir le respect de vous-même et ancien partenaire. Après tout, quelque chose nous a unis une fois, pour une raison quelconque, nous avions besoin les uns des autres et vivions ensemble une partie de nos vies.

Parfois, un couple peut apporter des surprises. "Anton et moi nous sommes mariés juste après l'obtention de notre diplôme et avons divorcé lorsque les enfants ont grandi", se souvient Marina, 58 ans. - Nous étions chacun engagés dans nos propres vies, travaillions, commencions des romans. Et puis nous nous sommes rencontrés pour parler ... et avons soudainement découvert que nous voulions à nouveau être ensemble. Nos petits-enfants étaient aussi à notre deuxième mariage !

"Chaque famille est un projet, une union de deux pour atteindre certains objectifs", conclut Daniil Khlomov, un Gestalt-thérapeute. "Et lorsque ces objectifs sont atteints, le projet se termine." La vie de couple prend fin lorsque le contrat tacite qui la sous-tend n'est plus valable. Mais rien ne nous empêche de nous mettre d'accord sur les termes d'une nouvelle union.

Divorce... pour procès

Avant de rompre définitivement, certains couples tentent une rupture préliminaire. Qu'est-ce que c'est - une opportunité d'y voir plus clair ou une sorte d'élan pour mieux sauter ?

"Si la séparation fait toujours mal, alors il est important de peser quelle douleur est la plus forte : de la présence d'une personne ou de son absence", explique le Gestalt-thérapeute Daniil Khlomov. - Mais tant que nous sommes ensemble, il nous est difficile d'imaginer clairement quels seront les sentiments lorsque nous serons séparés. Une séparation d'essai permet de le savoir. Et puis le divorce, s'il a lieu, sera une décision équilibrée.

La psychothérapeute familiale Inna Khamitova convient qu'une pause vous permettra de prendre du recul par rapport au conflit, de tout peser plus calmement, de réfléchir à la mesure dans laquelle les partenaires sont attachés l'un à l'autre.

"Si on part en claquant la porte et en blâmant l'autre pour tous les péchés, on emporte avec nous un énorme bagage émotions négatives. Et nous ne pouvons pas commencer nouvelle vie: la charge de sentiments non vécus se retirera, - prévient Inna Khamitova. - Il est utile de se disperser simplement dans différents côtés, s'éloigner littéralement l'un de l'autre, dans le sens de la distance physique, pour s'occuper de soi, penser à un partenaire sans excès de sentiments et décider avec la tête froide si le couple a des perspectives.

Tout couple est tôt ou tard confronté à des difficultés et, en règle générale, essaie constamment d'y faire face. Mais le jeu en vaut-il toujours la chandelle ? Comment comprendre que la meilleure issue à la crise des relations est la séparation ?

vous avez des objectifs différents

Même dans le plus les temps difficiles et dans les moments de querelles les plus chaudes, la bouée de sauvetage des amoureux est la réalisation d'un objectif commun. Sur le chemin de rêves communs des conflits et des malentendus sont possibles, mais la présence de ces rêves détermine tout le sens du chemin. Si vous souhaitez devenir mère dans un futur proche et rêvez de sa propre maison, et votre amoureux ne considère pas la question du logement comme une priorité et pense que l'essentiel dans la vie est une carrière, et que les enfants ne font qu'interférer avec cela, posez-vous la question : qu'est-ce qui vous unit réellement ? L'attirance sexuelle et la compagnie commune d'amis sont formidables, mais qu'attendez-vous tous les deux de la vie ? L'absence d'objectifs communs deviendra inévitablement une pierre d'achoppement dans votre relation et causera querelles constantes, et à la fin, un jour vous vous séparerez, admettant à regret que vous n'êtes tout simplement pas en route.

Vous évitez constamment le sexe

Bien sûr, si vous êtes ensemble depuis plusieurs années, il est quelque peu naïf d'attendre l'un de l'autre l'ardeur passionnée des premiers rendez-vous et du sexe plusieurs fois par jour - l'entraînement débridé finit par laisser place à l'harmonie, la chaleur et la tendresse. Vos ajustements à l'horaire rendez-vous intimes entraînent inévitablement du stress au travail, de la fatigue et mauvais pressentiment, mais une question complètement différente est l'évitement conscient de l'intimité. Si vous remarquez que vous cherchez constamment une excuse pour ne pas avoir de relations sexuelles avec la personne que vous avez choisie, c'est un signal assez sérieux.

Tu ne lui fais pas confiance

Trahison ou tromperie grave peut non seulement provoquer une crise relationnelle, mais aussi vous priver de la capacité de faire confiance à votre proche. Rétablir l'ancienne confiance peut prendre plus d'un an et nécessite beaucoup d'efforts mutuels. Certes, parfois aucun effort ne suffit pour recoller les morceaux d'un bonheur brisé - et dans ce cas, vous devez trouver le courage en vous-même et admettre qu'il est temps de mettre fin à la relation. Si les souvenirs amers de la trahison continuent de te blesser encore plus tard pendant longtemps, et chaque pas de la bien-aimée suscite des soupçons - réfléchissez sérieusement à la question de savoir si vous avez besoin d'un tel tourment. Garder une relation juste pour le plaisir d'une relation n'est pas la meilleure option.

Les relations vous blessent

Toute relation est un travail, généralement difficile et nécessitant des compromis. Cependant, nous confondons parfois le compromis avec l'habitude de nous marcher constamment sur la gorge. Si la crise relationnelle s'éternise, demandez-vous : êtes-vous vraiment heureux ? Que vous procurent ces relations - un sentiment de chaleur, de confort et de sécurité, ou une anxiété constante et des expériences désagréables ? Dans le film "Sexe dans grande ville» Charlotte répond à cette question de manière très révélatrice : en réponse à l'affirmation de Samantha selon laquelle « les relations ne doivent pas nous rendre heureux tout le temps », elle objecte : « Je suis heureuse tous les jours. Certainement pas toute la journée tous les jours. Mais tous les jours." Samantha s'est inspirée de cette confession pour mettre fin à la relation. L'étape est difficile et douloureuse. Mais honnête.

Vous vous disputez pour une raison quelconque

Sans exagération - pour une raison quelconque. Ce point est particulièrement important si des choses que vous perceviez auparavant assez calmement deviennent la raison de querelles. Si une petite chose devient une cause de conflit et que tout provoque une irritation - de son habitude de chanter sous la douche (qui avait l'air si mignon) à la façon dont il conduit une voiture, cela vaut la peine de se demander ce qui se passe. Si l'insatisfaction chronique n'est pas liée à des circonstances extérieures (par exemple, difficultés financières ou une situation tendue au travail), alors on ne peut pas la laisser sans surveillance, et encore plus si cette insatisfaction est réciproque. Il est possible que les petites querelles ne soient que la partie émergée de l'iceberg, et en réalité vous traversez une crise. relation amoureuse, dont le meilleur moyen de sortir, peut-être, est de se séparer.

Personne ne sait pourquoi nous tombons amoureux de certaines personnes malgré leurs défauts, et sommes indifférents à d'autres, malgré leurs vertus. Relation entre ami aimant d'autres dépendent de nombreux facteurs et ne durent pas toujours toute une vie. Si vous vous demandez s'il est temps de rompre, votre relation est susceptible de se fissurer. Et il est temps de décider où passer - pour traverser la vie main dans la main ou se disperser en amis. Alors, dans quelles circonstances pourriez-vous envisager de rompre ?

Vos projets de vie se contredisent. Une histoire romantique sur l'attraction des opposés, ça sonne certainement très bien. Quand une étincelle court entre deux personnes, la différence de tempérament, d'opinions ou de croyances peut les stimuler, voire donner du piquant aux sentiments, car après un échange d'opinions orageux, il est si agréable de supporter. Mais si les projets d'avenir du couple sont trop contrastés, la relation peut être sérieusement ébranlée. Quand quelqu'un dans un couple veut avoir un bébé et déménager dans un appartement plus grand, et que l'autre rêve de gravir l'Everest ensemble et d'économiser pour un nouvel équipement de plongée, les contradictions devront être résolues avec de nombreux compromis. Ou - tout le monde cherche une personne plus appropriée.

Un seul d'entre vous a besoin de proximité. Et peu importe lequel d'entre vous dans un couple a le douteux honneur d'offrir constamment des relations sexuelles ou même d'insister, tandis que l'autre partenaire essaie de faire semblant de dormir ou trouve quelque chose d'urgent à faire. Si un attraction mutuelle non, insister est inutile et même nuisible. Alors peut-être qu'il est temps de faire une pause les uns des autres.

Votre partenaire a honte de vous. Ou vous en êtes gêné - l'effet est le même. S'ils ne veulent pas vous présenter à des amis et à des parents, ou si vous essayez d'aller à une exposition d'art contemporain avec un collègue, et non avec votre proche, car des connaissances communes vous verront ensemble, c'est une sonnette d'alarme. Jumelé avec relation forte les gens ne se valorisent généralement pas seulement les uns les autres, mais n'ont pas peur de marcher main dans la main, montrant à tout le monde qu'ils sont ensemble. Bien sûr, vous ne pouvez pas aimer la démonstration de sentiments en public. Mais dans ce cas, l'affection se manifeste toujours, juste différemment : vous pouvez être invité à visiter vacances en famille ou catégoriquement présent aux connaissances qu'ils rencontrent.

Vous avez été changé. Parfois, les gens parviennent à surmonter cela en travaillant sur les relations, mais, d'un autre côté, plus d'un mariage solide et à long terme s'est effondré en raison de adultère. Réfléchissez bien face à la question de savoir si vous êtes prêt à pardonner à votre partenaire, si vous êtes prêt à lui faire confiance, comme avant, et à quoi une telle relation finira par mener.

Vous êtes sous pression. Si, dans l'intérêt d'une relation, vous devez constamment faire quelque chose que vous n'aimez pas, et que cela ne ressemble pas à un compromis et à des concessions mutuelles, il est temps de tirer la sonnette d'alarme. Surtout si ces exigences vous tiennent à cœur - par exemple, votre partenaire adore abuser de l'alcool et vous propose constamment de vous rejoindre ou insiste pour que vous changiez et deveniez une personne différente, juste pour lui plaire.

Des conditions vous sont imposées. S'il s'agit d'ultimatums et d'exigences avec l'argument "ou c'est fini", vous devriez réfléchir attentivement pour savoir si votre relation vaut de tels sacrifices. Surtout si un ultimatum est suivi d'un autre.

Votre partenaire vous utilise. Lorsque vous êtes de plus en plus visité par la pensée qu'ils se sont assis sur votre cou, ils vivent à proximité, car c'est plus pratique, vous devriez regarder de plus près - il s'avère soudain que les soupçons ne sont pas sans fondement.

Et, bien sûr, il ne faut jamais s'en tirer avec la violence physique et morale. Construire en bonne santé relation harmonieuse avec une telle personne serait impossible.

Nous vous souhaitons fort et amour heureux. N'ayez pas peur de franchir le pas et de rompre avec le passé si le moment est venu de le faire. Se battre pour l'amour, c'est bien quand on a quelque chose pour quoi se battre. bonne chance, apprécie toi et n'oubliez pas d'appuyer sur les boutons et