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Fai pace con tua sorella in diverse città. Come migliorare i rapporti tra fratelli

I litigi tra i bambini più grandi e quelli più piccoli in famiglia esauriscono sia i litigi stessi che i genitori. Come comportarsi quando le persone più vicine stanno quasi litigando? Ragioni per una lite

Il rapporto dei genitori con i fratelli e le sorelle si riflette indubbiamente nel rapporto tra i figli in famiglia. Ha cercato di aggiustare retroattivamente la sua vita. Di conseguenza, i miei cugini non si parlano più".

I genitori hanno molti problemi a portare a litigi tra bambini - fratelli e sorelle. Se ci sono due o più figli in famiglia, conflitti, quindi i genitori non dovrebbero sottovalutare i litigi tra bambini e cercare di trovare modi per aiutare a migliorare le relazioni.

"Odio Natasha, mi ha rovinato tutta la vita!", "L'orecchino è il preferito di mia madre, è sempre il migliore e io rimprovero e mi lamento solo." È difficile immaginare quante pretese reciproche abbiano i fratelli e le sorelle. È possibile riparare qualcosa? O è più facile ridurre al minimo l'interazione?

Sembrerebbe che potrebbe essere più semplice: non comunicare, e basta. Bei tempi quando hai condiviso in due scrivania e caramelle, ormai scomparse. Ma quando si tratta di parenti di sangue, tutto è un po' più complicato. Ed è difficile interrompere completamente una relazione per una serie di motivi:

stereotipi e opinione pubblica: “il sangue non è acqua”, “i parenti dovrebbero stare vicini” e altre massime sono molto tenaci, è difficile resistergli; clan di parenti: se abitate vicini, dovrete incontrarvi a feste di famiglia. Se lontani - per risolvere il problema della cura dei genitori anziani; atteggiamenti interni: lontani da tutti possono lasciar andare la situazione. Non ci vediamo da 20 anni, ma ciascuno Capodanno ricorda che tua sorella in questa vacanza ha avuto più regali? Le relazioni non sono finite.

E sorge la domanda: come essere? Fai cinque passi l'uno verso l'altro. Cinque passi in cui, se no, ti trasformeranno parenti affettuosi, quindi almeno sbarazzati del negativo durante la comunicazione. E la psicologa Tatyana Gorbacheva ci aiuterà in questo.

“Hai una relazione così stretta, è semplicemente fantastico! Tuo figlio ti parla come un amico!" Queste parole entusiaste di una collega lasciarono perplessa Julia. “Le ho detto che mio figlio mi ha mandato un'interessante conferenza “per ispirazione”. Mi ha fatto piacere che abbia reagito così, mi sono sentito orgoglioso. Ma la parola "fidanzata" ha provocato in me una protesta. Sono una mamma, non una ragazza! Ma allo stesso tempo siamo davvero amichevoli ... "La distanza ti avvicina?" "Voglio che siamo amici", dicono sempre i genitori, specialmente, forse, le madri. L'amicizia con un figlio adulto per molti è una questione di orgoglio, uno degli indicatori di una genitorialità di successo.

Durante l'infanzia, i litigi tra fratelli non sono affatto rari e sono addirittura la norma. Ma quando i conflitti continuano nell'età adulta, può diventare un problema serio. Come smettere di combattere? Come costruire una relazione con un fratello o una sorella?

Molte persone che hanno fratelli o sorelle cercano di comunicare con loro anche dopo aver raggiunto l'età adulta. Pertanto, un giorno anche i fratelli, che sono stati molto amichevoli per tutta la vita, possono litigare. È importante sapere come migliorare i rapporti con una sorella o un fratello: questo

Fase uno: crescere

Molti conflitti tra fratelli (figli degli stessi genitori) provengono dall'infanzia. I motivi potrebbero essere diversi. Per esempio, educazione sbagliata quando i genitori hanno chiaramente individuato un bambino, rendendolo uno dei preferiti.

C'è un'opinione secondo cui a volte papà o mamma coltivino inconsciamente rivalità e gelosia, rimediando alle proprie ferite: "Vedi quanto è difficile essere i più grandi! Sono stato anche rimproverato continuamente per le liti con mio fratello!

O l'errata disposizione dei ruoli: ad esempio, una madre ha costretto la figlia adolescente a sedersi con il suo bambino, crede di essere stata privata della sua infanzia a causa di suo fratello. Oppure un bambino era spesso malato e i genitori costringevano quello sano a fare costantemente concessioni, sacrificare i propri interessi.

Ma sei cresciuto. E puoi costruire relazioni senza guardare indietro alla tua infanzia. Guarda tuo fratello o tua sorella dal punto di vista di un adulto. Non importa chi ha mangiato il gelato di qualcun altro 20 anni fa. Cos'è questa persona adesso? Perché è difficile per te comunicare?

Incontro spesso persone che non sono sicure se dovrebbero continuare la loro relazione con un partner. Di recente, un amico ha condiviso: “Solo quando io e la mia amata siamo insieme, sento la nostra connessione. Se non è nei paraggi, non so se ha bisogno della nostra relazione e come trascorre esattamente il suo tempo. Provo a parlargliene, ma lo fa solo arrabbiare. Pensa che sto esagerando e devo essere più fiducioso". Un altro paziente confessa: “Siamo sposati da tre anni e amo mia moglie. Ma lei non mi permette di essere me stessa: perseguire i miei hobby e passare del tempo da solo con gli amici. Devo costantemente pensare a come reagirà mia moglie a questo, se la sconvolgerà.

"Odio Natasha, mi ha rovinato tutta la vita!", "L'orecchino è il preferito di mia madre, è sempre il migliore, ma io solo rimproveri e lamentele." È difficile immaginare quante pretese reciproche abbiano i fratelli e le sorelle. È possibile riparare qualcosa?

Dovrei costruire relazioni con un fratello o una sorella se non hanno funzionato in primo luogo? Ma sei cresciuto. E puoi costruire relazioni senza guardare indietro alla tua infanzia. Guarda tuo fratello o tua sorella dal punto di vista di un adulto.

Fase due: riconoscere il problema

Sì, la tua relazione è lontana da quelle che si trovano nei film e nei libri sui grandi famiglia amichevole. Sì, sei offeso da un fratello o una sorella per indifferenza o relazioni con i consumatori. O forse hai avuto un grave conflitto, non puoi perdonarlo? Ma dopo tutto, il secondo partecipante al dramma ha le sue lamentele. Di cosa è insoddisfatto il fratello, di cosa è offesa la sorella? Sono pronti a parlare e ad avvicinarsi?

Fase tre: diventa realistico

Il sangue nativo, ovviamente, è importante. Ma quanto è vicina e interessante la persona con cui hai avuto un'infanzia comune?

Se le tue opinioni e i tuoi interessi sono molto diversi, è improbabile che la relazione si trasformi in amicizia. Quanto al serio conflitti prolungati e l'odio ardente, prima li affronti, meglio è. Dopotutto, la rabbia ci corrode dall'interno e ci impedisce di vivere. E se non puoi cambiare un fratello cattivo o una sorella egoista, puoi provare a cambiare proprio atteggiamento. A volte è più facile farlo con uno psicologo.

Niente di valore può essere ottenuto senza sforzo. Più investiamo nelle relazioni, più avranno successo per noi. Solo cinque passaggi li aiuteranno a renderli felici. © Getty Images 5 passaggi per relazioni migliori 1. Esprimere gratitudineUno dei modi migliori rafforzare le relazioni con un partner, un parente o un amico - non esitare a esprimere la tua gratitudine a questa persona. Non si tratta del solito educato "grazie" per qualcosa che ti è stato dato o fatto per te. La vera gratitudine è un profondo apprezzamento per cosa questa persona presente nella tua vita.

Come entrare in contatto con tua sorella. Una sorella è molto più di un'amica. La connessione che creiamo con lei va ben oltre relazioni familiari. Proprio come i bambini non sono copie dei loro genitori, i fratelli possono essere completamente diversi.

Ci sono molti modi per migliorare il tuo rapporto con i tuoi fratelli se ritieni di non essere abbastanza vicino a loro. Lo sforzo ripagherà, te lo assicuro. Di seguito descriverò 7 trucchi che ti aiuteranno a risolvere questo problema.

Fase quattro: sii paziente

Abbiamo parlato, pentito e singhiozzato sul petto dell'altro - questo si trova spesso nei melodrammi e raramente nella realtà. Preparati per conversazioni spiacevoli, tirando fuori scheletri dagli armadi, nuovi conflitti. Se non senti la forza per questo o vuoi fare la pace "per spettacolo", è meglio non iniziare. Non esagerare: il successo dipende anche dal secondo partecipante a questa relazione. In caso contrario, si rivelerà un gioco unilaterale, in cui non si possono evitare nuove infrazioni.

Passaggio cinque: disegnare i bordi

Dopo esserti riconciliato, sembra che tu inizi una relazione con tabula rasa. Ma affinché tutto non torni alla normalità, vale la pena ricordare come sei finito in un vicolo cieco e in futuro cerca di non commettere errori del genere. Decidi cosa sei pronto a perdonare tua sorella o tuo fratello e cosa ritieni inaccettabile. Esprimi le tue opinioni: questo ti salverà da un nuovo conflitto meglio di suggerimenti e ipotesi.

Come superare una rottura di relazione: 5 passi
Pensaci, saresti quello che sei se fossi sempre felice? Molto probabilmente, ora pensi che la domanda suoni beffarda. È insopportabilmente difficile per te e pensi che questo dolore non ti lascerà. Nel tempo, quando superi la sensazione di perdita, ti rendi conto che sei stato in grado di resistere emotivamente, sei diventato più sicuro. E se altre difficoltà e perdite si presentano sulla tua strada, sarai psicologicamente pronto per esse.PASSO # 2 La fine di una relazione non è la tua sconfitta dopo aver perso una relazione.

L'antropologa Margaret Mead una volta disse: "Non c'è rivalità in famiglia più acuta di quella tra sorelle, e non c'è amicizia più forte dell'amicizia tra sorelle adulte".

Tua sorella ti conosce meglio di chiunque altro. Ha visto cosa stava succedendo dietro porte chiuse, consapevole di tutti i segreti della tua infanzia, ha condiviso con te il dolore e le vacanze, il divertimento e le lacrime. Chi ha la fortuna di avere una sorella capisce benissimo che è un vero tesoro che va valorizzato e protetto.

Relazione con la sorella

Una sorella è molto più di un'amica. Il legame che formiamo con lei va ben oltre le relazioni familiari. Ti proteggerà in tutte le battaglie, diventerà il tuo supporto indistruttibile, su cui potrai sempre contare.

Relazione tra sorelle spesso lontano dall'ideale e non senza polemiche. Dalle discussioni sui cartoni animati alle litigate per i giocattoli, dalla competizione di travestimento alla conquista, l'infanzia e l'adolescenza possono essere come campi di battaglia. amore dei genitori. Ma gli anni passano e ti rendi conto di quanto tua sorella sia vicina e importante per te.

Si dice spesso che il nostro vera famiglia - quello che scegliamo noi stessi, e non quello con cui abbiamo legami di sangue. L'esperienza conferma davvero che a volte gli amici diventano parenti più stretti. Ma la parentela psicologica e biologica è più forte di qualsiasi altro tipo di relazione.

Un legame più forte dei legami familiari

Quando dentro ultima volta hai avuto un cuore a cuore parlare con tua sorella? Forse è già passata un'eternità in silenzio? A volte nella vita ci troviamo a un bivio: i nostri sentimenti sono feriti dopo una lite, l'orgoglio incalza e una tregua ancora non arriva. Nonostante l'irritazione, il cuore langue per la ferita e la distanza che ne deriva. È molto difficile combattere a lungo. Dopotutto, è ancora tua sorella, più giovane o più grande. Ti guidava, ti dava consigli ed era sempre lì.

Uno telefonata, risate familiari, ricordi - e la tua connessione verrà ripristinata, nonostante la distanza e i problemi, il risentimento e i caustici rimproveri.

Cresciuto nella stessa famiglia, ma così diverso

A volte ti chiedi come sia possibile che i bambini cresciuti nella stessa famiglia, che hanno ricevuto la stessa educazione, siano incredibilmente diversi l'uno dall'altro nel carattere.

Alcune sorelle sono ribelli ribelli che ti aiutano a trovare la tua voce, ti insegnano a proteggere i diritti e il territorio, a scegliere ciò che è meglio per te.

Altri, come un oceano di calma e armonia, premiano sempre preziosi consigli, supporta nei momenti difficili, sa ascoltare e capire.

Tua sorella non deve essere come te. Proprio come i bambini non sono copie dei loro genitori, i fratelli possono esserlo assolutamente interessi diversi e reazioni alle stesse cose. Questo è un altro fattore che aiuta la tua personalità a crescere, perché tu e tua sorella vi completate a vicenda.

Quando non hai nemmeno bisogno di parole

Non c'è bisogno di spiegare verbalmente a tua sorella che ti senti male. connessione emotiva e consanguinei falle capire intuitivamente che qualcosa non va in te. Questo è ciò che significa sentirsi a proprio agio dalla vicinanza e dalla cura!

Potresti avere amici, coniugi amati, persino genitori nelle vicinanze, ma tu e tua sorella condividete un'eredità comune di varie storie ed eventi. Quindi solo lei può veramente capirti e aiutarti.

Le differenze e la distanza non sono ostacoli

Non importa quanto la vita disperda i propri cari. Cerchiamo di aver acquisito molto tempo fa singole famiglie e tra noi c'è già tutto un abisso di circostanze. Ma la preoccupazione per sua sorella e l'interesse per la sua vita non andranno da nessuna parte. Questo è naturale, quasi al livello del sesto senso. C'è sempre un'opportunità per ricevere o fornire il supporto necessario all'altra metà del nostro cuore, che si tratti di una telefonata o di un messaggio.

Nessuno è sincero e sincero come una sorella

Forse il motivo sono gli anni vissuti insieme o il bagaglio di esperienze condivise. Ma sai benissimo che tua sorella ti dirà sempre la verità direttamente in faccia. Non c'è bisogno che una sorella sia condiscendente con te, per non parlare di adulare. Sa che l'onestà e la sincerità sono parte integrante delle relazioni familiari e, senza dubbio, questo è esattamente ciò di cui hai bisogno.

Puoi ingannare il mondo intero, ma non tua sorella. Con lei attraversi esperienze infantili difficili, alti e bassi, errori della giovinezza, delusioni, incontri insieme la maturità: i trionfi personali ti uniscono in un modo meraviglioso. Tutto questo rimane nei vostri cuori.

Se ora ti sei allontanato da tua sorella a causa di disaccordi, tempera il tuo orgoglio e capisci che non ne vale la pena. La vita è molto più facile di quanto pensi e amicizia di sorelle- questo è un dono speciale, che è un peccato da trascurare.

Quando i rapporti con la persona più vicina si sono deteriorati, i consigli di persone sagge ed esperte vengono in soccorso. .

È difficile essere una brava sorella, ma è ancora più difficile essere una brava nipote per tua nonna. Ma gioca un ruolo importante nella tua vita. .

I genitori un giorno lasceranno le nostre vite, solo noi, i loro figli, rimarremo. Vale la pena litigare con tua sorella se non c'è più una persona più vicina al mondo? Tutte le persone commettono errori. Una lite è così importante da nutrire rancore per anni? Se questo argomento ti è vicino e l'articolo ti ha fatto riflettere, condividilo con tua sorella!

Questo è un vero laboratorio creativo! Un team di persone vere che la pensano allo stesso modo, ognuna delle quali è un esperto nel proprio campo, unite da un obiettivo comune: aiutare le persone. Creiamo materiali che vale davvero la pena condividere e i nostri amati lettori fungono da fonte di ispirazione inesauribile per noi!

Ciao, ho un molto difficile relazione incomprensibile con una sorella. Ho 38 anni, sono sposata, ho due figli e mia sorella ne ha 36, nessun marito, nessun figlio, vive con sua madre. Aveva cattivo matrimonio finito con il divorzio. Forse tutto sarebbe andato meglio per loro, ma mia madre vedeva il marito di sua sorella come una persona indegna, una persona pigra, indifferente e, sotto l'influenza di sua madre, la sorella ha divorziato dal marito. E ora sembra aver paura di costruire nuove relazioni, dice che non ne ha bisogno, è così bello accanto a sua madre, si laverà, cucinerà e simpatizzerà, tutto è meraviglioso con sua madre, in tandem, loro consultarsi su tutto, risolvere problemi insieme. Ma con tutto questo, e probabilmente per non far preoccupare ancora una volta la madre con qualche problema, la sorella "trasforma la sua anima" a uno sconosciuto, la cosiddetta amica, che ha 15 anni in più della sorella e che ha un molti dei suoi problemi che non riesce a risolvere in alcun modo. Sembra che ho trovato anima gemella. Mia sorella non mi dice niente, forse non vuole caricarmi dei suoi problemi, forse non si fida di me. Anche se noi, prima del mio matrimonio, l'avevamo fatto normale relazione. Ora non andiamo nemmeno da nessuna parte insieme, né per una passeggiata, né per un caffè, come, ad esempio, due amiche. O non lo vuole affatto, non è interessante, o non vuole lasciare sua madre da sola a casa. E con la madre, vanno a fare shopping in modo molto amichevole e talvolta viaggiano. Quando una volta ho parlato di comunicazione amichevole con mia sorella, lei mi ha risposto: e cosa devo fare per farlo come vuoi. Quelli. Si scopre che non ne ha bisogno. Lei è mia sorella minore, ma a volte mi sembra che sia io e nostra madre mamma comune, ragionevole, astrusa, anche se può solo consigliarmi come comunicare con i miei figli, e poi qualche volta. Ma lei protegge sua madre, la protegge, anche da me. Mia sorella non aiuta mai a migliorare i rapporti con mia madre durante i litigi, si schiera dalla parte di mia madre e solo io sono responsabile di tutti i disaccordi. Mi dice: parla direttamente con tua madre, non devi interferire con me. Anche con conoscenti, amici, il rapporto di mia sorella è migliore che con me. Forse è arrabbiata con me nel suo cuore perché l'ho "tradita" sposandomi, avendo figli, e ora vive da sola con sua madre, vive la vita di sua madre. Sono un po' stressato per relazioni come questa. voler parlare, per discutere di qualcosa, e solo per chiacchierare come una ragazza, ma ci stiamo allontanando sempre più l'una dall'altra. La mamma dice che hanno la loro famiglia, io ho la mia, quindi vai dappertutto con tuo marito. Credono e sono sicuri di non avere problemi nel loro rapporto con me, ma ho e ho bisogno di vedere uno psicologo. Anche se entrambe le parti sono responsabili dei conflitti, ma qui ho solo me. È impossibile parlare a cuore in una volta, tutto è percepito con ostilità e mi zittiscono. Da un lato, voglio in qualche modo migliorare le relazioni, ma per qualche motivo voglio solo questo, e dall'altro, penso di dover vivere con la mia famiglia e solo qualche volta incontrare mia madre e mia sorella, senza approfondire nei loro problemi, la vita. Mi sembra persino che mia madre induca sua sorella ad avere la negatività nei miei confronti, è contro di me e mio marito molto offeso per qualsiasi motivo, e il fatto che, come le sembra, non ci occupiamo di allevare figli e che non aiutiamo né fisicamente né finanziariamente. E quando le offriamo aiuto, lei dice che non serve nulla. Ci considera ingrati in tutto, con cui la mamma a volte giocherella nipote maggiore. Dice che dammi una nipotina da crescere, ea volte minaccia anche che la porti via, privandoci di diritti dei genitori. Questi sono tutti i miei parenti e mia madre e mia sorella, e ora siamo come estranei. Non c'è modo di costruire una buona relazione.

Rapporto difficile con la sorella e la madre

Ciao Valeria.
Siete già tutti adulti, ognuno ha la propria vita e bisogna intervenire e aiutare solo quando chiedono aiuto. Sì, capisco che ami la tua famiglia e vuoi essere più vicino a loro, ma come si suol dire, più lontano più vicino. Devi accettarli per quello che sono. Tua sorella vuole vivere con sua madre, questa è una sua scelta. Spesso aiutiamo i nostri parenti con la nostra comprensione e convinzione che tutto sarà come è meglio per loro.
Serafino di Sarov disse / Salva te stesso e migliaia saranno salvati. /
Cambiare la vita di qualcuno non è possibile, e non è giusto. Possiamo solo cambiare noi stessi.
È possibile e necessario incontrare i nostri parenti, venire a trovarci, ma allo stesso tempo non violare il loro spazio personale. parla in argomenti comuni fai loro cose carine. Allo stesso tempo, senza imporre la tua opinione.
Tratta tua sorella e tua madre con amore e comprensione, non reagire alle loro lamentele e tutto si risolverà.
Ti auguro gioia e buona fortuna. Cordiali saluti, la psicologa Valentina Veklich.

Probabilmente è più difficile immaginare una persona più vicina di una sorella, non teniamo conto dei genitori, ovviamente. Ma ci sono relazioni in cui le sorelle diventano quasi nemiche l'una dell'altra.

Anni di litigi e incomprensioni con i fratelli possono trascinarsi per tutta la vita. Ma come trovarlo linguaggio reciproco? Come sfuggire all'oceano delle incongruenze, dell'invidia e dell'ostilità?

Come è iniziato tutto?

Lera ha solo tre anni meno di me. La differenza non è così grande. Per molti anni, io e lei abbiamo condiviso una stanza per bambini, un guardaroba, un vestito a metà. Quando Lera era piccola, non vedeva l'ora che la camicetta che le piaceva mi sarebbe finalmente scoppiata. Perché allora diventerà la sua legittima amante. Poi - quando non indosso i jeans, non infilare scarpe da ginnastica, non abbottonare un bottone della mia gonna.

Quando sono entrata in istituto, Lerka ha guardato con invidia i miei compagni di classe adulti, ha alzato un grido se all'improvviso sono andato in discoteca con i miei amici senza di lei. E dovevo portarlo ovunque con me. Fondamentalmente, non mi dispiaceva. Ma a volte è diventata la terza ruota. I miei signori hanno riso di lei - era terribilmente offesa e si è lamentata con sua madre ...

Sono passati molti anni da allora, ma lei non è cambiata. Lera si è sposata presto. Il matrimonio si è rivelato infruttuoso, il marito era noioso, la suocera era scontrosa, l'appartamento era piccolo. Di conseguenza, lei, insieme al bambino, si è trasferita dai suoi genitori.

Qualche tempo dopo, mia sorella si risposò. L'appartamento era già parentale e non c'era bisogno di lamentarsene. Ma la vita personale ancora non ha funzionato. Il marito si è rivelato essere un assistente di ricerca, ha sognato una dissertazione, ha dedicato molto tempo a sedersi nelle biblioteche e non a prendere il pane quotidiano. Quindi la stessa Lerka ha dovuto cercare un reddito extra.

Ma non è colpa mia se la mia vita si è rivelata un po' migliore della sua. Apparendo da noi, mia sorella non poteva nascondere il suo risentimento. Ho cercato di calmarla e di metterla sulla retta via. E poi ho commesso un errore irreparabile. Sarebbe stato meglio tacere.

La sorella maggiore, che è stata un po' più fortunata nella vita, si è trasformata gradualmente in uno "straccio rosso". All'inizio cercarono di ignorarla; poi l'hanno spazzato via. Ma presto questo "straccio rosso" è diventato troppo invadente, solo fastidioso. Da quel momento iniziammo ad avere seri litigi.

Una volta guardato il nostro appartamento nuovo, mia sorella si imbatté improvvisamente in un servizio da tè che mia madre mi aveva regalato in occasione di una festa di inaugurazione della casa, e imprudentemente lasciato da me disimballato sul tavolo. "Da dove viene? Hai comprato di nuovo? - come se chiedesse casualmente a Lerka. "No, mia madre me l'ha data." Un silenzio tempestoso aleggiava nell'aria, che non era di buon auspicio per me. Dopo un po', ho sentito un monologo: “Te l'ho dato! E beviamo da tazze rotte. Certo, questo è il tuo preferito, e io sono sempre stata la tua figliastra ... ”Il monologo è durato circa cinque minuti, interrotto solo in quei rari momenti in cui era necessario prendere fiato e prendere fiato per la frase successiva. A quanto pare in questo momento, mia madre ha cercato di inserire qualcosa in sua difesa. Ma con Lerka nuova forza Andato per un aborto. "Vuoi che te lo dia?" Ho chiesto. "Non ho bisogno di dispense da te!" La sorella sbatté la porta con orgoglio. Una settimana dopo, nella loro stanza, nel posto più in vista, sfoggiava un nuovo servizio da caffè, di cui, in linea di principio, nessuno aveva bisogno. Dopotutto, non hanno mai invitato gli ospiti in ambienti così angusti. Ma l'orgoglio di Lerkino ha trionfato.

A tempi recenti Cominciai a visitare sempre meno la casa dei miei genitori, perché ogni visita finiva in una lite o in insulti. "Ho comprato di nuovo un vestito nuovo", Lerka, increspando le labbra, fluttuò nella sua stanza e chiuse ermeticamente le porte. E la sera, lavando i piatti in cucina, rischiando di ucciderli tutti per i sentimenti in aumento, ha detto: "Il vestito è nuovo, ma ho portato regali per le mie nipoti per un paio di grivne. Chi ha bisogno dei suoi cioccolatini! Preferirei comprare i collant".

E ricorda anche come una volta venne a trovarci un parente, lo zio cugino di mia madre. E siamo andati a mostrargli il nostro piccola città. "Entrato nel negozio, l'hai implorato per una bambola", affinando ogni parola, la sorella ama ripetere. L'ha comprato per te, ma non per me. Ricordo quanto sei soddisfatto camminavi davanti, stringendo la bambola, e io arrancavo dietro e trattenevo a malapena le lacrime. Questo episodio di un'infanzia lontana, che non sospettavo nemmeno, l'ha tormentata per molti anni.

Nemici per sempre

La sorella maggiore della mia compagna di classe Luda ha sette anni più di lei. Apparentemente, i genitori erano un po' in ritardo con il loro più piccolo, perché la differenza di età tra loro è piuttosto grande. E non sorprende che Olya, per diritto del maggiore, abbia sempre cercato di comandare il minore. Dove andare, con chi fare amicizia, a che ora tornare a casa. È stata la prima a protestare contro il fatto che sua sorella minore in terza media avesse deciso di andare in discoteca. "È ancora piccolo, non c'è niente da fare lì." E dall'infanzia, non una sola serata è finita senza litigi. “Stai frugando di nuovo nella mia scrivania? Cosa stai cercando sempre lì? Olya si è arrabbiata. E poco prima del suo arrivo, stavamo guardando un libro di testo di biologia per la prima media. "Di nuovo ha provato i miei vestiti", si lamentava costantemente con sua madre. Ma Luda non ha mai lasciato andare sua sorella maggiore. Per tutto il tempo mi sono inventato degli intrighi. Le piaceva molto provare i suoi abiti in assenza di sua sorella. A volte finiva in lacrime: a volte con un buco nella camicetta, a volte con un tacco rotto...

L'infanzia è passata, ma l'inimicizia tra le sorelle non è passata, ma nel corso degli anni, al contrario, è diventata più forte. Un caso in particolare mi ha colpito. La sorella maggiore è sposata da molto tempo. Luda studiò in un'altra città e, arrivata un giorno per le vacanze, annunciò che si sarebbe anche sposata. In questa occasione, sua sorella maggiore le ha dato un taglio bel tessuto sul Vestito da sposa. Ma Luda non poteva comprare le scarpe. E deve accadere in modo che la maggiore da qualche parte trovi esattamente quelli che le piacevano. futura sposa. Naturalmente, Olya non voleva donare le scarpe al più giovane nemmeno per il bene del matrimonio. Le sorelle litigarono così tanto che alla maggiore non fu permesso di entrare casa dei genitori. E dopo la sua prossima visita, dopo di lei, un pezzo di tessuto, precedentemente tagliato con le forbici, è volato sul pianerottolo.

Da allora, le sorelle non si sono quasi più parlate. Non si sono incontrati come famiglie. Sulla nascita di bambini nei più piccoli sorella maggiore lo scoprì solo per caso e Luda nascose accuratamente la nascita del suo terzo figlio, credendo che la sorella maggiore potesse farle del male con la sua invidia.

Le sorelle non sono scelte

In effetti, le sorelle non sono scelte. E ci sono ragioni più che sufficienti per rovinare la relazione tra di loro. Litigando, prestiamo poca attenzione a quali espressioni scegliamo, a cosa facciamo nel fervore del risentimento. E poi non troviamo le parole giuste per la riconciliazione, e ogni volta diventiamo sempre più lontani. E andrebbe bene, il motivo era l'eredità indivisa della nonna o qualcos'altro del genere, altrimenti una specie di sciocchezza - e le persone si separano a lungo e lunghi anni. Ma vale la pena trasformarsi in nemici inconciliabili per due nativi? I nostri genitori lo sognavano, rallegrandosi di due bambine?

Erano sicuri di lasciare dietro di sé due persone amorevoli e care che sarebbero sempre venute in aiuto l'una dell'altra. Quindi vale la pena trasformare tua sorella in una nemica? Non sarebbe meglio semplicemente diventare amici, dimenticare gli insulti, cercare di perdonarsi il più possibile, anche quello che non sarebbe perdonato a nessun altro. Dopotutto, sbattere la porta è molto più facile che capirsi o semplicemente dare tutto per scontato, senza chiedere nulla, senza ricordarti nulla. E, naturalmente, non essere geloso. sorella. È meglio prendersi cura dei propri problemi, spendere le proprie energie per risolverli, che rosicchiarsi ogni giorno con i pensieri: perché lei è più fortunata nella vita di me.

Marina YAROS

Club dei genitori

Nome: Olesia

Ciao! Ho 23 anni. Vivo con i miei genitori e mia sorella. Mia sorella ha 20 anni. Ho un problema del genere. Non riesco ad andare d'accordo con mia sorella. Piuttosto, va tutto bene se Ira buon umore. O se ha bisogno di qualcosa da me, beh, indossa i miei vestiti, aiuta con le materie all'università e cose del genere. Ogni volta che chiedo aiuto, caso miglioreè finita con uno psicopatico, dentro frase peggiore"Lasciami andare, mi hai già preso." Se qualcosa non le piace, può farlo per il male, ad esempio, per radunarsi rumorosamente la mattina, o fare rumore la sera tardi, per non farmi dormire. E non lo faccio nemmeno io. Di solito mi arrendo e aspetto che le cose migliorino.

Se faccio lo stesso Convivenza può diventare insopportabile. A quel che ripeto che se lei è di umore normale, e io non ho bisogno di niente, allora tutto è in ordine con noi, comunichiamo, possiamo andare da qualche parte. Ho solo paura che sarà come nostro padre, non comunica affatto con suo fratello. Tutti i rapporti cessarono, quando iniziarono i problemi di mio fratello, divenne immediatamente superfluo. Ira è andata nel personaggio da papà, e io sono andato dalla mamma.
A volte penso che sia una delle persone più care a me, ma non posso fare nulla per il suo atteggiamento. Già provato a parlare normalmente, ma subito la stessa frase. Ora il suo ragazzo si tranquillizza un po', dopo un altro litigio si lamenta con lui e lui di solito dice che ha torto, devi essere più gentile. I conflitti sono diventati più facili da appianare.

Ma non è ancora un'opzione. Quindi non so come comportarmi. Proprio come lei? Poi è necessario disperdersi, sarà semplicemente insopportabile vivere insieme. Sì, e questa non è un'opzione, possiamo smettere di parlare del tutto. E lasciare che tutto faccia il suo corso e cedere ovunque non sembra essere un'opzione, temo che se avrò seriamente bisogno del suo aiuto, perderò mia sorella in generale. Qualcuno può dirmelo? Forse qualcuno ha avuto una situazione simile?

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