namai › parabolės › Auklėjimo taisyklės: ką daryti, jei tėtis šaukia ant vaiko? Aš visą laiką šaukiu ant dukros.

Auklėjimo taisyklės: ką daryti, jei tėtis šaukia ant vaiko? Aš visą laiką šaukiu ant dukros.

Negaliu sakyti, kad jis visada rėkia, bet jei vaikas ką nors daro ne taip, visada pakelia toną arba kalba irzliai. Dukra įsižeidžia ir tampa „poza“. Mergaitei šešeri metai. Tėtis, pamatęs šią „pozą“, pradeda ant jos rėkti, pasikeičia dukros veidas, pradeda drebėti lūpos ir po to – ašaros.
Prieš porą savaičių mano dukra per pusryčius išmušė savo puodelį pieno. Puodelis sulūžo, pienas išsiliejo. Manyunya iš baimės net rankomis užsidengė savo mažą veidą. Tėtis pradėjo šaukti: "Aš tavimi pasitikėjau!!!" O Dieve, tai kūdikis!!! Išėmiau skeveldras ir pasakiau dukrai, kad viskas gerai, o tėčiui, kad jis dažniau plaka indus (tiesa, net nesiginčijau). Bukhtel keletą dienų, kad aš jos nebaudžiau. Po velnių, kodėl???
Vakar vėl, puiku. Aš guliu miegamajame vakare žiūrėdama televizorių, dukra žaidžia savo kambaryje. Vyras ateina į jos kambarį ir pradeda šaukti: "Ką tu padarei???!!! Neturite ką veikti???!!!" O Dieve. Maniau, kad ji ten arba pakurstė ugnį, arba sukėlė potvynį, todėl jis šaukė. Paaiškėjo, kad dukra tiesiog ištraukė 18 popieriaus lapų spausdintuvui (tėvas suskaičiavo), ant kiekvieno parašė po laišką ir žaidė su lėlėmis į mokyklą. Aš tiesiog šokiruotas! Ko šaukti? Na, gali paaiškinti, kad nepaklausęs, ramiai ir nešaukdamas tiek daug lapų nepaimsi. Dėl to dukra įlipo į spintą ir apsipylė ašaromis. Išvedžiau ją iš ten, ji pakabino man ant kaklo, nuvedžiau į miegamąjį, apkabinau ir nuraminau. Ir ji sakė, kad tėtis yra blogis ir ji labiau myli mamą, nes mama yra gera. Tėtis išgirdo. Šiandien dukra išvažiavo pas močiutę, o vyras iškėlė man skandalą. Pasirodo, aš neužsiimu dukros auginimu, leidžiu jai viską, todėl ji mane myli, o jis – ne. Jis – griežtas tėtis, nes buvo griežtai auklėjamas, buvo plakamas kario diržu ir užaugo kaip normalus žmogus. Na, apskritai viskas yra tokia dvasia.

Negaliu sakyti, kad visada taip buvo. Dukra jį myli. Šįryt neištvėriau ir pakėliau balsą į savo vyrą, o paskui paklausiau, ar jam patinka, kai su juo taip kalbasi. Taigi dukra atbėgo ir atsistojo už tėčio, paprašė, kad ant jo nerėkčiau. Ne kartą bandžiau su vyru kalbėtis apie bausmes, bandžiau aiškinti, kad su vaiku kalbėti pakeltu balsu nereikia. Jis viso to klauso, bet daro savaip. Dabar dukra prašo brolio, aš jau sutariau ir su vyru planuojame antrą nėštumą, bet tokios vyro „nesėkmės“ mane atbaido nuo antro vaiko. Kaip paaiškinti savo vyrui, kad šaukti ant vaikų negalima? Kaip elgtis, jei vyras palūžta?

Tik, pliz, patarti dėl skyrybų nebūtina. Mūsų šeimoje viskas gerai ir tai vienintelė problema su kuriais norėčiau susidoroti.

Katya Ivanova: rubrika - Kita 2018-06-14 16:46:07

Mano tėvas nuolat šaukia

Kaip išsikraustyti iš tėvų 19 metų? Aš esu mergina. Tai ne dėl kažkokio vaikiško noro pabūti. Faktas yra tas, kad mano tėvas šaukia dėl smulkmenų, jei jam kažkas nepatinka, tada jis kalba su laukiniais. Mano širdis pradeda plakti taip greitai, lyg iššoktų. Man tai labai sunkus žingsnis. Susirask darbą, o paskui – vietą gyventi. Tada supranti, kaip sunku visa tai padaryti vienam būdamas 19 metų. Gyvename nuomojamame bute. + Mes mokame kiekvienais metais už leidimą gyventi nėra maži pinigai. Tada viskas atsiremia į mane. Iš vieno spektaklio norisi kulkos į kaktą.

imbieras:

Ar tu moki koledžą ar kur nors kitur? paprašykite nakvynės namų, o jei nesimokate, eikite mokytis - tai geriausia išeitis

Ivanas Prokhorovas:

Visi rėkia ... dabartiniai bedvasiai ir bailiai tyli ..) nekarščiuok .... niekur neik ... ir atleisk tėčiui ..) ateis laikas ir jis supras, kad jis persistengiau ..) tau proto stiprybė! .. ramu... tu susitvarkysi..)

atvažiuok į bet kurį miestą butą rasi pamažu ir visa kita...mano nuomininkai gyveno iš tolimų miestų,viskas prigijo...o aš išėjau iš namų 19 metų...tai tokiais metais įvyksta proveržis, ir mūsų laikais internetas paprastai yra viskas, ką galite rasti iš anksto

Christina Cole:

Reikia stengtis užmegzti santykius su tėvu ir nepriimti visko asmeniškai. Žinoma, kai su tavimi taip elgiamasi, sunku padaryti ką nors lengvo, jei viskas taip suvokiama. Reikės labai daug dirbti, būti atsakingam ir stiprus žmogus. Tai didžiulis žingsnis savarankiškas gyvenimas kur tu turi aprūpinti save. Reikia sutelkti dėmesį tik į tai, o ne į santykius su artimaisiais. Daugelis žmonių nemėgsta daug dalykų, ne visi gali susivaldyti ir priimti tai daugiau ar mažiau ramiai. Beprasmiška tokiam žmogui aiškinti, kas ir kaip. Jam tai ne smulkmena, jis sakys, kad jam nepatinka. Jums tiesiog reikia į tai nekreipti dėmesio. Tau nepatinka, kaip jis tai daro. Todėl reikėtų ieškotis darbo ir dirbti. Tada savo bute jums nereikės niekuo rūpintis. Sėkmės!)

Tanya Seregina:

Taip, kokios kulkos, kodėl tu... šalin nuo jo. Gyvenk su kuo nors nuomojama, tada gal rasi vaikiną. Sunku... bet kam lengva?

31.08.2009, 13:12

Dukrai -11m.Tėvas labai myli,bet negerbia nė cento.Požiūris arogantiškas ir globėjiškas,lyg draugas ir klasiokas.

Tuo tarpu tėvas yra gana aštrus ir užsispyręs vyras, kuris mano, kad dukra beveik iš karto turėtų įvykdyti jo prašymus ir įsakymus, nes jis yra tėvas, o ji „dar turi mažai patirties, asmenybė nesusiformavusi ir pan. (jo žodžiai).
Būdingas pavyzdys.
Dukra vakare sėdi prie kompiuterio.Tėtis - "išjunk." Nulis emocijų, in geriausiu atveju nerūpestingas linktelėjimas galva.. Antrą kartą išjunk, situacija ta pati.Po 15 minučių skamba tas pats prašymas jau pakeltais tonais, dukra ašaroja.. "Tėtis mane įžeidžia." Kaip rezultatas, visi sedi savo kambary ir zirzia vienas ant kito, o as einu tarp ju ir bandau juos sutaikyti.. Beje, jei atsiduriu tokio konflikto viduryje, man pavyksta kazkaip tai islyginti, jei ne, viso ilgio skandalas..
Sakau vyrui, palikit ji viena.Kuo greiciau paliksi,tuo ji greiciau padarys ko prašau ir t.t.

Tuo tarpu viską, ko prašau, ji daro pakankamai greitai ir nekalbėdama..
Nepaisant tokių santykių, dukra labai myli savo tėvą, pasiilgsta jo, kai jis ilgam išvykęs, laukiasi ..
Jis ją taip pat labai myli.
Mano bandymai juos sutaikyti dar nedavė jokių rezultatų.Abu užsispyrę kaip avelės.Vakarais situacija gana įtempta.
Gal kas ką nors pasiūlys = ką nors protingo.
Ačiū iš anksto.. :flower:

31.08.2009, 13:16

31.08.2009, 13:27

IMHO, žodžiuose „daro, ką nori“, yra tiesos. Jei dukra nebūtų išjungusi kompiuterio, trečią kartą to nekartočiau. Aš tiesiog užeičiau ir paspaudžiau mygtuką.
Kitas dalykas, kokia yra pagrindinė priežastis. Pavyzdžiui, vėlu, laikas miegoti. Ar tik savanaudiškumas?
Ne, tikrai vėlu.. Jei jis išjungs, kils skandalas su ašaromis.

Muraškina

31.08.2009, 13:29

Variantas vienas.

Antras variantas.

31.08.2009, 13:35

Negaliu padėti dalintis tėvo ir vaiko patirtimi, nes mūsų šeimoje tėvo nėra, bet, jei galėsiu, pasidalinsiu, KAIP įvykdau savo įsakymus vaikui.

Variantas vienas.
Jei jis dalyvauja žaidime, aš niekada neduodu jam komandų nedelsiant įvykdyti. Iš pradžių klausiu: „Kiek tau liko laiko iki pabaigos (visuomet yra, yra kažkokios logiškos išvados – lygis, etapas ir pan.)?“
Jis duoda man atsakymą. Jei laukti gali ilgai, nusiderėsiu - atidėti rytdienai, jei etapas trumpas - sutinku palaukti iki pabaigos, bet iškart po to - išjungti.

Antras variantas.
Kai duodu sūnui komandą, duodu jam laiko tarpą (kad jis nesijaustų kaip kariuomenėje): „Sūnau, po 15-20 minučių turėtum atsigulti“.

Tai veikia, nes išmuša dirvą konfliktams.
Ačiū.. :flower:
Tai yra protinga.Pasiūlyčiau savo vyrui taip pasielgti.. Iš esmės darau kažką panašaus į tavo antrąjį variantą..

31.08.2009, 13:35

Ko gero, tai įprastas dalykas – mamos turi problemų su sūnumis, tėčiai – su dukromis. Bet visi myli vienas kitą! Turim tokią bėdą su sūnumi, bet jam jau 16. Su tėčiu viskas gerai, bet aš jau drebu nuo jo. Kai jis turėtų grįžti namo ar aš, manyje jau iš anksto viskas burbuliuoja, nes tai, ko nepasakysiu, yra „nesąmonė“, visą laiką ginčijasi, visą laiką prieš ir nesupranta jokių paaiškinimų...: 009 :

Muraškina

31.08.2009, 13:39

bet jis negerbia nė cento.. Požiūris arogantiškas ir globėjiškas, lyg būtų draugas, klasiokas.
Posakiai „Tu jau visiškai“, „Liaukis su manimi nemandagus ir nuolat naudojamas“.

31.08.2009, 15:10

Dukrai – 11 metų.
Sakau dukrai, daryk ką ji prašo, nes prašymas pagrįstas.. Atsakymas suprantu, bet pati noriu ir privalau nuspręsti ką ir kada daryti.

Man atrodo, kad būdamas 11 metų ir tu pats, ir vaiko tėvas turėtumėt aiškinti, kad ji pati gali nuspręsti ką ir kada daryti, gali tik protingumo ribose. Tai yra, jei jai reikia grįžti iš mokyklos, atlikti namų darbus ir padėti namuose, ji turi teisę nuspręsti, kada sėsti prie kompiuterio, kada pasivaikščioti, o kada daryti reikalus, bet taip, kad procesas nenukenčia.
Ir ji negali apsispręsti, kad sėdės prie kompiuterio iki 3 valandos ryto, nes pati to nori, nes ji dar vaikas ir turėtų būti bent kažkoks režimas.

Apskritai, mes darome namuose, kaip jums jau buvo parašyta: brangioji, jums liko 15 minučių, prašau baigti. Ir taip visame kame. Tai galioja ir kalbant telefonu ir knygų skaitymu, ir vaikščiojimu – iš anksto pasitariame, kada maždaug laukiame jos namo (pvz., pietums ir vakarienei). Jei iškilo kokios nors naujos aplinkybės su šventėmis – privalomas perskambinimas ir įspėjimas apie pasikeitusius planus.

Apskritai tokiame amžiuje su jaunu paaugliu derėtis būtina, parodant, kad suaugusieji yra pasirengę atsižvelgti į jo nuomonę, bet ir patys suaugusieji taip pat turi kažkokią nuomonę. Jei šios nuomonės nesutampa, ieškokite kompromiso.
Pas mus irgi 13 metų dukra su tėčiu, periodiškai būna protrūkiai dėl kažkieno perteklinio, mano nuomone, užsispyrimo. Tada einu pas kivirčo kaltininką, aiškinu, kas teisus, kas neteisus, išlaidauju edukaciniai pokalbiai:) kol kas galima išlyginti kivirčus Panašiu būdu, kaltas eina atsiprašyti.

31.08.2009, 15:31

Labiausiai paveikia mano sūnų, kai aš jam visiškai nuoširdžiai atsakau į kokią nors šlykštoką pastabą: „Ko tu, sūnau, su manimi taip kalbi. Man labai skaudu ir skaudu!“ Ir tai jį veikia daug veiksmingiau, nei jei aš jį barčiau, barčiau, bausčiau.
as darau beveik ta pati..

Muraškina

31.08.2009, 15:34

as darau beveik ta pati..
Bet esmė ta. kad tėvas nemoka taip kalbėti.. Kažkas irgi sugenda..

Tada tėčiui reikia žiūrėti pirmą punktą apie "pagarbą" ir "pagarbų požiūrį" :)

Apskritai pavydžiu. Tėvo ir vaiko bendravimo formatas taip reikalingas, mes jo neturime, turiu būti ir tėtis, ir mama.

31.08.2009, 18:41

Turime ir trinties dukra – tėvas, tėčiai mūsų vaikų nesuvokia kaip savarankiškų ir didelių, o vaikai jau užaugę, mūsų jau 17, o tėtis dar bando jį statyti. Aš taip pat einu, vedu aiškinamuosius pokalbius su visomis nukentėjusiomis šalimis)) ir vis kartoju savo vyrui: „Na, tu neleisi sau taip su manimi pasikalbėti? Kodėl tai įmanoma su tavo dukra? lėtai, bet pamainos vyksta. Nes kai kalbuosi su dukra, ji supranta, kad jai teisingai pasakyta, bet nesupranta, kodėl tokiu tonu.

31.08.2009, 19:06

31.08.2009, 19:09

31.08.2009, 19:15

pas mus buvo analogiska situacija, vien del to, kad tėtis liepia, o ne prašo. Leiskite jam pasakyti kažką panašaus į „Dukra, katė, saulė, o tada prašymas, vaiko reakcija bus 100% teigiama ir nuo 1 karto pabandykite.

Deja, mūsų tėtis iš prigimties nėra meilus. Taigi, ką apie „katę, saulę ir pan. ir nekyla klausimo. :(

31.08.2009, 20:13

Tėvai ir vaikai. Kas tai yra skirtingos pusės barikada. Ir kiekvienas turi savo tiesą. Mes juos mylime, o jie mus. Tiesiog. Bet kodėl vaikai turi vykdyti komandas kaip šunys? Turime tėvą ir sūnų normalūs santykiai, jie yra draugai. bet kartais Panino įsakymu jaunesniųjų metų greito miego tipas turėtų atsakyti: aš ne tavo dukra. Iš serialo: ką pasėsi... Jai 5 metai, sūnui 20. O klausimas kaip mes bendrausim po metų, trejų, dešimties.. Ir tėčiui nepasakysi, kad ne turi patirties. Jis yra didžiausia tiesa. Atsiprašau už daug bukff

31.08.2009, 21:46

Tema tiesiog skaudi. Turime ir tėtį su vyresniu (16 m.) šiaip nerandame bendra kalba. Ačiū Dievui, kad tai vyksta bangomis. Arba jie gyvena siela į sielą, tada puola vienas į kitą. Ir mano bandymai paaiškinti vyrui, kad tu negali taip elgtis, yra sulaužytas į nesusipratimo sieną. "Aš esu tėtis, todėl ji turi man paklusti ir viską įvykdyti pagal pareikalavimą" Tarsi jis pats iš karto išpildo prašymus...
Štai, tiesa :(

31.08.2009, 22:50

Oho, skaudi tema. Dukrai 15, su tėčiu visiškas nesusipratimas. Nuolatinis keikimasis, jis visą laiką stengiasi jį sukurti. Man skaudu tai žiūrėti, bet jei aš trukdžiu, tada jis iš karto priekaištauja, kad aš ją lepinu, lepinu ir kas iš jos išaugs ...
Alavas, trumpai.

31.08.2009, 23:50

Mūsų dukrai 12 metų – viskas, apie ką rašo Autorius, yra apie mus. Mūsų tėtis taip pat skleidžia įsakingą balsą. Pyksta ant manęs, kad į jos išdaigas reaguoju ramiai. Visada jam sakau, kad aš pati tokia buvau – irgi užsispyrusi, nuolat ginčydavausi su tėčiu. Bet dabar, su amžiumi: ded:, aš labai gerbiu ir suprantu savo tėvus. Bandau derėtis su dukra, kartais su ja susipykstu, bet greitai „išeiname“. Visada primenu mūsų tėčiui, kad dukterų gyvenime jis yra pirmasis jų mylimas vyras, ir būtent jis jų gyvenime daug skirs. Ne ilgai, bet padeda.

01.09.2009, 00:55

Negaliu padėti dalintis tėvo ir vaiko patirtimi, nes mūsų šeimoje tėvo nėra, bet, jei galėsiu, pasidalinsiu, KAIP įvykdau savo įsakymus vaikui.

Variantas vienas.
Jei jis dalyvauja žaidime, aš niekada neduodu jam komandų nedelsiant įvykdyti. Iš pradžių klausiu: „Kiek tau liko laiko iki pabaigos (visada yra kažkokios logiškos išvados – lygis, etapas ir pan.)?“
Jis duoda man atsakymą. Jei laukti gali ilgai, nusiderėsiu - atidėti rytdienai, jei etapas trumpas - sutinku palaukti iki pabaigos, bet iškart po to - išjungti.

Antras variantas.
Kai duodu sūnui komandą, duodu jam laiko tarpą (kad jis nesijaustų kaip kariuomenėje): „Sūnau, po 15-20 minučių turėtum atsigulti“.

Tai veikia, nes išmuša dirvą konfliktams.
čia puikus variantas jūsų problemos sprendimai. Belieka įkvėpti tai savo vyrui.
Sakau tai kaip žmogus, labai panašus į jūsų dukrą, sakydamas: „Aš turiu tai padaryti pati“. Pats tas pats, dabar tai, žinoma, mažiau pasireiškia nei vaikystėje.
Nežinau, kiek tai svarbu tavo dukrai, bet man
Jei dukra nebūtų išjungusi kompiuterio, trečią kartą to nekartočiau. Aš tiesiog užeičiau ir paspaudžiau mygtuką.
neveiks, net jei kartotųsi kiekvieną dieną ir kiekviena diena baigtųsi skandalu. Tiesiog autorius, parašęs cituojamą frazę, neturi tokios dukters.
Priimk savo dukrą taip, nereikia jos laužyti šiuo klausimu. Tik nepamirškite šios jos charakterio savybės ir po kiekvieno prašymo skirkime šiek tiek laiko jam įvykdyti, kad ji tai padarytų „pati“, o ne pagal užsakymą, ypač paauglystė ir viskas bus gerai. Mano mama, ačiū Dievui, tai suprato, ir mes niekada dėl to nesiginčijome.
Jūs taip pat suprantate, dabar jums reikia kažkaip įtikinti savo vyrą elgtis taip, kaip pasiūlė Solnyshkoelena, labai geri variantai problemų sprendimas.

03.09.2009, 16:51

pas mus buvo analogiska situacija, vien del to, kad tėtis liepia, o ne prašo. Leiskite, prieš prašydami ką nors padaryti, pasakykite kažką panašaus į „Dukra, katė, saulė ir tada prašymas, vaiko reakcija bus 100% teigiama ir nuo 1 bandymo.

Anądien turėjau situaciją, griežtai liepiau sūnui išjungti kompiuterį, laikas miegoti, o jis taip ramiai ir rimtai atsakė: "Mama, aš girdėjau" susidūrimo natas "tavo balse :)), todėl nenoriu pildyti tavo prašymo“, po tokio pareiškimo neatsispyriau ir prapliupau juoku, o paskui atsiprašiau už tokius „susidūrimo užrašus“ ir paprašiau kitaip, pavyzdžiui, prašau, baigk savo žaidimą. sesija, nes Man reikia eiti miegoti, po to sūnus noriai įvykdė mano prašymą. :)

03.09.2009, 19:00

Aš irgi bandau tai paaiškinti savo vyrui.. Vakar buvo incidentas, matau, pradėjo virti. Dukra nuėjo į kitą kambarį. Uždraudžiau vyrui šaukti.. gal ne visai teisingai. bet ji pasakė: "Jei būtų sūnus, aš būčiau ant jo rėkęs, abu vyrai, bet nedrįskite ant merginos" Nusiraminau.
Tiesiog manau, kad dukrai tėvas yra kaip vyriškumas, savotiškas pavyzdys turėtų būti kokia bus ji būsimas žmogus.. o paskui riksmai .. skandalai .. Tėvo nuomonė turėtų būti rami ir autoritetinga. Aš taip manau:)

05.09.2009, 10:51

Pirma, manau, kad būtina atskirti „pagarbos“ ir „pagarbos“ sąvokas.
Žmogus gali užsitarnauti tik pagarbą sau, o reikalauti kažkam pagarbos (be perspektyvos) negalima.
Bet reikalauti pagarbus požiūris– tai įmanoma ir būtina. Ir abipusiai (tėvai-vaikai).

Dėl man skirto sūnaus jaunystės žargono esu ramus.
Bet vienas dalykas, kai jis man juokaudamas sako „Mama, būk!“, Bet aš niekada neleisiu jam to paties rimtai sakyti man užklupus pykčiui. Ir vaikas šią liniją jaučia.

05.09.2009, 11:23

Pirma, manau, kad būtina atskirti „pagarbos“ ir „pagarbos“ sąvokas.
Žmogus gali užsitarnauti tik pagarbą sau, o reikalauti kažkam pagarbos (be perspektyvos) negalima.
Tačiau reikalauti pagarbaus požiūrio galima ir būtina. Ir abipusiai (tėvai-vaikai).

05.09.2009, 12:20

Iš karto sakau, kad tai mano subjektyvi nuomonė, daugelis gali nesutikti... Bet, kol tėtis nepradeda pakeltu tonu „auklėti“ dukrą ar net keiktis, ar nereikėtų jo šiek tiek „auklėti“?; )
Iš vaikystės labai gerai prisimenu, kad mama galėjo mane barti ir net rėkti, bet kad tėtis taip su manimi elgtųsi.. Šeimoje buvo taisyklė: Vyras ant Moters nerėkia ir nekelia balso , Nesvarbu, dukra ar mama .. Tėtis galėjo per susirėmimą griežtai pasakyti "Anyuta !!" na, toliau į temą, bet rėkti..

Visiškai sutinku! Ir aš turiu tokį tėtį. Kartą per visą mano gyvenimą jis ant manęs šaukė (ji tai padarė pati). Rami tėvo kalba visada pasiteisino geriau nei mamos verksmas. Aš taip pat neleidžiu vyrui šaukti ant dukros. Pirmiausia priverčiu jus atvėsinti, o tada eiti į derybas. Ir jie gerai sutaria. Tėvas – būsimų santykių su vyru pavyzdys. Paklauskite savo vyro, ar jis tikrai norėtų, kad žentas kada nors šauktų ant jo dukros.

Sveiki, man 23 metai, ištekėjusi, dukrai 3 su puse. Pastarieji laikai Aš per dažnai šaukiu ant dukros su ar be priežasties. Kiekvieną vakarą, užmigdama, pažadu sau, kad rytoj taip nebus, pusę dienos aš maloni mama bet tada vėl ji ką nors padarys ir aš vėl rėksiu, net mano paties balso garsas tokiomis akimirkomis man nemalonus, aš nuoširdžiai nenoriu šito, bet vis tiek būna, kai apkabinu dukrą ir pabučiuoju ir sakyk, kad visai nenorėjau jos barti , tiesiog taip atsitiko, bet kartais būna dienų, kai darau ką rėkiu, jei vyras namie, tai ir pas jį. O aš galiu pirma leisti dukrai, pavyzdžiui, pažaisti su vandeniu, o paskui prisiekti, kad visur vanduo, nors žinojau, ką leisiu.
Mano mama buvo tokia pati, kai buvau maza, ji iki šiol tokia, nuolat rėkia, kažkoks neramus protas. Žinoma, aš myliu savo mamą, ji turi daug privalumų, bet vis dėlto nenoriu tokia būti, nes prisimenu, kaip vaikystėje visa tai lašėjo į smegenis, tie patys žodžiai, tos pačios frazės ir blogiausia dalykas yra tai, kad dabar ir aš juos naudoju. Tik prisimenu, kaip buvo nemalonu vaikystėje, kai mama šaukė ir rėkia ir rėkia.. Tu bandai ją priversti malonūs žodžiai ramina, bet jai nerūpi... IR TAS PATS AŠ DABAR. Ir kartais aš žinau, kad klystu, ir tai mane dar labiau įsiutina. Prašau pasakyti, kaip išvengti šio savirefleksinio elgesio. Ačiū.

Psichologai atsako

Veronika, laba diena.

Geriau šią problemą ištirti kartu su psichologu. Ieškokite psichologo, kuris padėtų susitvarkyti santykius su mama ir dukra.

Galbūt tai bus simbolių dramos metodu dirbantis specialistas arba šeimos sisteminių konsteliacijų technika dirbantis specialistas.

Geras atsakymas 12 blogas atsakymas 3

Veronika, labas.

Užjaučiu jus ir gerbiu už tai, kad matote priežastį savyje ir norite kažką savyje pakeisti, o ne kaltinti aplinkybių, savo vyro ir, neduok Dieve, savo vaiko))). Užjaučiu, nes 3 metai yra labai ilgas laikas. sunkus amžius ir jums reikia daug kantrybės ir supratimo, kad nesprogtumėte))) Ypač su šiandienos termobranduoliniais vaikais. Sulaukę 3 metų (pirmoji augimo krizė) vaikai tampa užsispyrę ir neverbališki, kaprizingi ir smalsūs. Kiekvienas nori tai padaryti pats, o jei neleidžia, tai pyksta, o jei leidžia ir nepavyksta, tai irgi pyksta. Tiesiog tam tikra bausmė))) Bet ką jie turėtų daryti? Nepriklausomybės dvasia stumia „žygdarbius“ ir tyrimus, bet tai baisu ir neišeina. Ir tada suaugusieji leis, o tada šauks (atsiprašau), o tada bučiuos kaip mažas ir stengsis padaryti viską už jį! Na, kur man ko nors išmokti.

O mokytis reikia ir sėkmės patirtį kaupti (aš pats tai padariau), kitaip iš kur pasitikėjimas savimi? Taip gimsta „gyvenimo nevykėlis“.

Nepasitikėjimas savimi prasideda ir nuo to, kad vaikas negauna vienareikšmiškos žinutės: „galima“ arba „neįmanoma“. Mama iš pradžių sako „tu gali“, paskui paaiškėja, kad „negali“. Vaikai yra ramūs ir drąsūs pažindami pasaulį, kai suaugusieji yra nuoseklūs.

Į viską reaguoti verksmu – nuo vaikystės nesąmoningai išmoktas įprotis: mama visada rėkia. Kažkas turi įprotį – į viską reaguoti su apmaudu ar verkimu. Sunku pakeisti įprotį, bet įmanoma. Svarbiausia – norėti ir prisiimti už tai atsakomybę. Gerai, kad kai rėki – matai save iš šalies. Ir tu laikysi save dar geresniu: koks tu „mielas“ rėkiantis, kokios išvaizdos ir „angeliško“ balso. Pažvelkite į save šią akimirką vaiko akimis arba šiuo metu pažiūrėkite į save veidrodyje %=0. Tai buvo verksmo akimirką, o ne vėliau. Iš Asmeninė patirtis: riksmas iš karto tampa ne toks "karštas" ir kažkoks netikras, ir apskritai noras rėkti dingsta))) Patikrinta)))

Ir toliau. kas gali susilpninti tavo įprotį rėkti - vaikai viską mato, supranta ir atsimena, taip pat užauga ir tada viską grąžina mums. Ir tada labai gėda prieš juos, nors ne kiekviena mama tai pripažįsta...

O taip! Jeigu dabar išmoksite gerbti savo vaike asmenybę, palydėsite jį savarankiškai, tai, mostelėjus ranka iš ateities, paauglystės krizė greičiausiai bus švelnesnė. Juk bet kokie vaikų „atmušimai“ yra protestas prieš nenorą juos suprasti ir su jais atsiskaityti.

Sprendimas rėkti ar nerėkti priklauso nuo jūsų. Svarbiausia yra būti nuosekliems savo sprendimuose.

Mes ne tik mokome vaikus, jie kažko moko ir mus. liko suprasti – kodėl?

Geras atsakymas 10 blogas atsakymas 2

Sveiki,Veronika.kas darosi,mano dukrai gresia neurozė,stiprus gėdos,kaltės jausmas,ūmus savo ydingumo jausmas ir antrarūšė savybė.Toks vaikas negali būti laimingas.O būdama moteris bus nelaiminga meile.Mama matyt tave mylėjo abejotina Meilė.Meilė kažkam.O mylėti reikia su meile be jokios priežasties.Tiesiog todėl,kad yra dukra.Nepriklausomai nuo jos elgesio.Tada bus akrobatika.Išeitis iš tai mylėti savo dukrą kitokia meile, nei tave mylėjo tavo mama. Ji mylėjo tave už norimą elgesį ir poelgiai.yra ir tuo pačiu maloniame vienas kito šalia.Kantrybės jums!

Geras atsakymas 2 blogas atsakymas 0

Labas vakaras, mano tėtis dažnai palaužia visą šeimą. Šaukia ant manęs ir mano mamos. su mama jie nuolat barasi, beveik kiekvieną vakarą, ir ji visa tai ištveria. be to, tėvas pakelia balsą dėl smulkmenų (pavyzdžiui, kai užšąla nešiojamas kompiuteris, prie kurio sėdėjau anksčiau, bet su manimi viskas buvo gerai arba, pavyzdžiui, siandien rankena nuo rankiuko nukrito - sustojo ir pradejo ant musu rikti per visa gatve, lyg mes butume kalti.- is sios smulkmenos atskleidžia visa epopėja - rėkia, raudonuoja). Tokios būsenos jam prasideda staiga – jis kartais būna mielas ir malonus, bet bet kurią akimirką gali „neištverti“. Mano vaikystėje buvo atvejis, kai įėjau į kambarį, nežinojau, kad jis ten yra, bet jis ŠAUVA, PAŽIŪRĖTI... Mane ištiko nervinis priepuolis, man davė valerijono, kad nuramintų.
pries savaite bandziau su juo pasikalbeti - sake, kad negalima su juo susikalbeti be riksmo, sake, kad jo psichikos disbalansas visus moraliai slegia ir prašė, kad jis būtų švelnesnis. sutiko, net pusę dienos bandė būti malonus, užjaučiantis, bet vėl ėmė palūžti dėl smulkmenų.(ši situacija kartojasi dešimtis kartų). Nežinau ką daryti, man atrodo, kad dėl to dabar esu labai suvaržytas gyvenime ir nebendraujantis. prašau padėti patarimu. šeima yra ant žlugimo slenksčio, nežinau, kiek mama jį ištvers .... Aš nebegaliu ...

Sveika Anastasija! Kreipkis į tėvą NE iš kritikos pozicijos - nekaltink jo, kad jis nesubalansuotas, kad su juo neįmanoma bendrauti - tai TU-žinutės - jas kitas žmogus suvokia kaip kritiką ir norisi nuo to užsidaryti srautas, negirdėti! Kreipdamiesi į tėvą, kalbėkite IŠ savęs - naudokitės aš žinutėmis - man sunku, man sunku, man skauda ir pan. – tuomet suteiksite savo tėvui galimybę tiksliai išgirsti, kas vyksta jūsų viduje. Nereikėtų laukti, kol tėtis pasikeis – toks jo įprastas elgesio, bendravimo stilius – tau svarbu priimti patiems – kad TAIP YRA! Nereikėtų veltis į mamos ir tėčio santykius – mama kenčia, tėtis rėkia – tokias pozicijas jie renkasi – kiek mama ištvers – priklauso tik nuo mamos! Turėtumėte labiau pereiti prie savo gyvenimo – pradėti bendrauti su žmonėmis (ir neturėtumėte matyti tėčio priežasties, kodėl dabar esate nebendraujantis – pirmiausia tai yra jūsų viduje!), padėti sau ir nelaukti pokyčių iš savo pusės. tėvas - jis yra TAVO gyvenimas neturi įtakos! cReikia pažinti žmones, jų pomėgius, pažiūras ir nuostatas, pažinti save, įgyti gyvenimo patirtis, mokytis, tobulėti, dirbti su savimi. Visas pasaulis prieš tave, bet tu susikoncentruoji tik į problemą su tėčiu - priimk jį tokį ir jis tau nebus ta problema, tu JAU ŽINAI ko iš jo tikėtis - ir tai jau saugiau nei tikėtis ir bando jį pakeisti!

Shenderova Elena Sergeevna, psichologė Maskva

Geras atsakymas 1 blogas atsakymas 1

Anastasija, labas.

Žmonės nepagrįstai pakelia balsą dėl sisteminio psichofiziologinio sutrikimo, kurio žmogus negali įveikti vien dėl to, kad jo apie tai klausia. Iš esmės tai yra liga. Staigus kontrolės praradimas. Čia išeina vyras. Tad neverta dėl jo įsižeisti.

Norint nustoti verkti, reikia sistemingai ir ilgai treniruotis. Yra du būdai. Pradėkite praktikuoti jogą ir, svarbiausia, pranajamą, arba išmokite kitų savireguliacijos ir atsipalaidavimo metodų, arba kreipkitės į psichoterapeutą. Į kūną neorientuota psichoterapija gali būti labai naudinga.

Galite duoti tėčiui idėją pažvelgti šia kryptimi. Tačiau būkite taktiškas ir stenkitės tai daryti atsargiai.

Ir dar. patarimai, kurie gali padėti lengviau ištverti tėvo verksmą, pirma, traktuokite jo verksmą kaip ligą, nepriimkite to asmeniškai.

Antra, giliai įkvėpkite, kai tėtis rėkia, užsidenkite ausis ir neįsižeiskite.

Trečia, tokiu momentu, kai jis rėkia, stenkitės susikoncentruoti į tai, KĄ tėtis nori pasakyti, kai rėkia, o ne į patį riksmą. Padėkite jam išreikšti tai, ką jis nori pasakyti. Parodykite, kad jį suprantate. Tai labai svarbu.

Juk žmogus pradeda rėkti, kai negali išreikšti to, ko nori, jaučiasi nesuprastas. Taip... Nedera šaukti tokią akimirką geriausias būdas. Teisingai. Bet jei jis valdytų šią akimirką, nebūtų problemų...

Bet kai žmogus pamato, kad buvo suprastas, jis akimirksniu nurimsta.

Pagarbiai

Alyokhina Elena Vasilievna, konsultacijos Maskvoje ir per skype

Geras atsakymas 3 blogas atsakymas 3

Populiarus kategorijoje: