Bendravimo su vyresniais vaikais taisyklės. Ekstrasituacinė pažinimo forma

Bendravimas su suaugusiuoju vaikui yra itin svarbus visais vaikystės tarpsniais. Bet tai ypač svarbu pirmaisiais septyneriais jo gyvenimo metais, kai klojami visi augančio žmogaus asmenybės ir veiklos pagrindai. Ir Kuo vaikas jaunesnis, tuo jam svarbesnis bendravimas su suaugusiaisiais.

Vaikas negimsta į pasaulį su pasiruošusiu bendravimo poreikiu. Pirmąsias dvi ar tris savaites jis nemato ir nesuvokia suaugusio žmogaus. Tačiau, nepaisant to, tėvai nuolat su juo kalbasi, glosto, pagauna jo klaidžiojantį žvilgsnį. Būtent dėl ​​artimų suaugusiųjų meilės, kuri išreiškiama šiais, atrodytų, nenaudingais veiksmais, pirmojo gyvenimo mėnesio pabaigoje kūdikiai pradeda matytis su suaugusiuoju, o vėliau su juo bendrauti.

Iš pradžių toks bendravimas atrodo kaip atsakas į suaugusiojo įtaką: mama žiūri į vaiką, šypsosi, kalbasi su juo, o jis taip pat atsakydamas šypsosi, mojuoja rankomis ir kojomis. Tada (trijų ar keturių mėnesių), jau matydamas pažįstamą žmogų, vaikas apsidžiaugia, pradeda aktyviai judėti, vaikščioti, traukia suaugusiojo dėmesį, o jei jis nekreipia į jį dėmesio ar vaikšto. verslo, jis verkia garsiai ir įniršęs. Suaugusiojo dėmesio poreikis – pirmasis ir pagrindinis bendravimo poreikis – išlieka su vaiku visą gyvenimą. Tačiau vėliau prie jo prisijungia ir kiti poreikiai, apie kuriuos bus kalbama vėliau.

Kai kurie tėvai mano, kad visos šios įtakos yra nereikalingos ir netgi žalingos. Stengdamiesi nelepinti savo vaiko, nepratinti jo prie perdėto dėmesio, jie sausai ir formaliai vykdo savo tėvų pareigos: maitinti valandomis, suvystyti, vaikščioti ir pan., neišreikšdamas jokių tėviškų jausmų. Toks griežtas formalus auklėjimas kūdikystė labai kenksmingas. Faktas yra tas, kad pozityviuose emociniuose kontaktuose su suaugusiuoju ne tik patenkinamas jau egzistuojantis kūdikio dėmesio ir geranoriškumo poreikis, bet ir padedamas pagrindas tolimesnei vaiko asmenybės raidai – jo aktyvus, aktyvus požiūris. aplinkai, domėjimasis daiktais, gebėjimas matyti, girdėti, suvokti pasaulį, pasitikėjimas savimi. Visų šių svarbiausių savybių užuomazgos išryškėja pačiame paprasčiausiame ir, regis, primityviausiame mamos ir kūdikio bendraujant.

Jei pirmaisiais gyvenimo metais vaikas dėl kokių nors priežasčių negauna pakankamai dėmesio ir šilumos iš artimų suaugusiųjų (pavyzdžiui, izoliacija nuo mamos ar tėvų užimtumas), tai vienaip ar kitaip jaučiasi ateitis. Tokie vaikai tampa suvaržyti, pasyvūs, nepasitikintys savimi arba, priešingai, labai žiaurūs ir agresyvūs. Vėlesniame amžiuje kompensuoti nepatenkintą suaugusiųjų dėmesio ir geranoriškumo poreikį gali būti labai sunku. Todėl tėvai turi suprasti, koks svarbus mažyliui paprastas artimų suaugusiųjų dėmesys ir geranoriškumas.

Kūdikis dar neskiria individualių suaugusiojo savybių. Jam visiškai abejingas vyresnio amžiaus žmogaus žinių ir įgūdžių lygis, socialinė ar turtinė padėtis, jam net nerūpi, kaip jis atrodo ir ką apsirengęs. Vaiką traukia tik suaugusiojo asmenybė ir požiūris į jį. Todėl, nepaisant tokio bendravimo primityvumo, jį skatina asmeniniai motyvai, kai suaugęs žmogus veikia ne kaip priemonė kažkam (žaidimai, žinios, savęs patvirtinimas), o kaip vientisa ir save vertinanti asmenybė. Kalbant apie bendravimo priemones, jos yra šis etapas yra grynai išraiškingi. Išoriškai toks bendravimas atrodo kaip apsikeitimas vaiko žvilgsniais, šypsenomis, verksmais ir kuždėjimu bei meilus suaugusiojo pokalbis, iš kurio mažylis pagauna tik tai, ko jam reikia – dėmesį ir geranoriškumą.

Situacinė-asmeninė bendravimo forma išlieka pagrindine ir tik nuo gimimo iki šešių gyvenimo mėnesių.

Šiuo laikotarpiu kūdikio bendravimas su suaugusiuoju vyksta už bet kokios kitos veiklos ribų ir pats savaime yra pagrindinė vaiko veikla.

Antroje gyvenimo pusėje, normaliai vystantis vaikui, suaugusiojo dėmesio nebeužtenka. Vaikas pradeda traukti ne tiek patį suaugusįjį, kiek su juo susijusius objektus. Šiame amžiuje jis vystosi nauja forma bendravimas tarp vaiko ir suaugusiojo situacinis verslas ir su tuo susijęs verslo bendradarbiavimo poreikis. Ši bendravimo forma nuo ankstesnės skiriasi tuo, kad suaugęs žmogus reikalingas ir įdomus vaikui ne pats, ne dėmesiu ir draugiškas požiūris, bet tuo, kad jis turi skirtingus objektus ir žino, kaip su jais ką nors padaryti. Išryškėja suaugusio žmogaus „verslinės“ savybės ir, atitinkamai, dalykiniai bendravimo motyvai.

Ryšio priemonės šiame etape taip pat gerokai praturtėja. Vaikas jau gali vaikščioti savarankiškai, manipuliuoti daiktais, imti įvairios pozos. Visa tai lemia tai, kad prie ekspresyviųjų-mimikos pridedamos objektą veiksmingos komunikacijos priemonės - vaikai aktyviai naudoja gestus, pozas, išraiškingus judesius.

Iš pradžių vaikus traukia tik tie daiktai ir žaislai, kuriuos suaugusieji jiems rodo. Kambaryje gali būti daug įdomių žaislų, tačiau vaikai į juos nekreips dėmesio ir pradės nuobodžiauti tarp šios gausos. Bet kai tik suaugęs (ar vyresnis vaikas) paims vieną iš jų ir parodys, kaip galima su juo žaisti: pajudinti mašiną, kaip gali šokinėti šuo, kaip galima šukuoti lėlę ir pan. – visi vaikai bus nupiešti. šiam žaislui jis taps reikalingiausias ir įdomiausias. Taip nutinka dėl dviejų priežasčių.

Pirma, suaugęs žmogus išlieka jo pirmenybių vaikui centre, todėl jis suteikia patrauklumą tiems daiktams, kuriuos liečia. Šie daiktai tampa būtini ir pageidaujami, nes yra suaugusio žmogaus rankose.

Antra, suaugęs žmogus parodo vaikams, kaip žaisti su šiais žaislais. Patys patys žaislai (kaip ir bet kokie daiktai apskritai) niekada nepasakys, kaip jais galima žaisti ar naudoti. Tik kitas, vyresnis žmogus gali parodyti, kad ant piramidės reikia uždėti žiedus, kad lėlę galima pamaitinti ir paguldyti, o iš kubelių pastatyti bokštą. Be tokio ekrano vaikas tiesiog nežino, ką daryti su šiais daiktais, todėl ir nesikreipia į juos. Kad vaikai pradėtų žaisti su žaislais, suaugęs žmogus pirmiausia turi parodyti, ką su jais galima daryti ir kaip žaisti. Tik po to vaikų žaidimas tampa prasmingas ir prasmingas. Be to, rodant tam tikrus veiksmus daiktais, svarbu ne tik juos atlikti, bet nuolatos kreiptis į vaiką, kalbėtis, žiūrėti į akis, palaikyti ir paskatinti jo teisingus savarankiškus veiksmus. Toks bendri žaidimai su daiktais ir reprezentuoti verslo pokalbis arba vaiko ir suaugusiojo bendradarbiavimas. Bendradarbiavimo poreikis yra esminis situacinio verslo bendravimo pagrindas.

Tokio bendravimo reikšmė protiniam vaiko vystymuisi yra didžiulė. Jį sudaro toliau nurodyta.

Pirma, tokiame bendravime vaikas įvaldo objektyvius veiksmus, išmoksta naudotis namų apyvokos daiktais: šaukštu, šukomis, puodu, žaisti su žaislais, rengtis, praustis ir pan.

Antra, čia pradeda ryškėti vaiko aktyvumas ir savarankiškumas. Manipuliuodamas daiktais jis pirmą kartą pasijunta nepriklausomas nuo suaugusiojo ir laisvas savo veiksmuose. Jis tampa savo veiklos subjektu ir savarankišku bendravimo partneriu.

Trečia, situaciniame dalykiniame bendravime su suaugusiuoju pasirodo pirmieji vaiko žodžiai. Išties, norėdamas paprašyti suaugusiojo norimo daikto, vaikas turi jį pavadinti, tai yra ištarti žodį. Be to, šią užduotį - pasakyti tą ar kitą žodį - vaikui vėl kelia tik suaugęs žmogus. Pats vaikas be suaugusiojo skatinimo ir paramos niekada nepradės kalbėti. Situaciniame dalykiniame bendravime suaugęs žmogus nuolat nustato mažyliui kalbos užduotį: parodydamas vaikui naują daiktą, jis kviečia jį pavadinti šį daiktą, tai yra, po jo ištarti naują žodį. Taigi, sąveikaujant su suaugusiuoju apie objektus, atsiranda ir vystosi pagrindinė konkrečiai žmogaus bendravimo, mąstymo ir savireguliacijos priemonė – kalba.

Kalbos atsiradimas ir raida leidžia pereiti prie kito vaiko ir suaugusiojo bendravimo raidos etapo, kuris labai skiriasi nuo dviejų ankstesnių. Pirmosios dvi komunikacijos formos buvo situacinės, nes pagrindinis šio bendravimo turinys buvo tiesiogiai susijęs su konkrečioje situacijoje. Ir geri santykiai suaugusiojo, išreikšto šypsena ir meiliais gestais (situacinis-asmeninis bendravimas), ir suaugusiojo rankose esantys daiktai, kuriuos galima pamatyti, paliesti, apsvarstyti (situacinis-verslo bendravimas), buvo šalia vaiko, priešais jo akys.

Toliau pateiktų bendravimo formų turinys jau neapsiriboja vaizdine situacija, bet peržengia ją. Vaiko ir suaugusiojo bendravimo tema gali būti tokie reiškiniai ir įvykiai, kurių negalima įžvelgti konkrečioje sąveikos situacijoje. Pavyzdžiui, jie gali kalbėti apie lietų, apie tai, kad šviečia saulė, apie paukščius, atskridusius į tolimas šalis, apie automobilio sandarą ir pan. Kita vertus, bendravimo turinys gali būti jų pačių patirtys, tikslai ir planai, santykiai, prisiminimai ir t.t. Visa tai taip pat nematoma akimis ir nepajaučiama rankomis, tačiau bendraujant su suaugusiuoju visa tai tampa gana realu, reikšminga vaikui. Akivaizdu, kad ekstrasituacinio bendravimo atsiradimas gerokai praplečia ikimokyklinuko gyvenimo pasaulio akiratį.

Išorinis bendravimas tampa įmanomas tik dėl to, kad vaikas įvaldo aktyvią kalbą. Juk kalba yra vienintelė universali priemonė, kuri leidžia žmogui sukurti stabilius vaizdus ir idėjas apie objektus, kurių nėra Šis momentas prieš vaiko akis ir veikti vadovaudamiesi šiais vaizdiniais ir idėjomis, kurių nėra šioje sąveikos situacijoje. Toks bendravimas, kurio turinys peržengia suvokiamą situaciją, vadinamas iš situacijos .

Yra dvi ne situacinio bendravimo formos - pažinimo ir Asmeninis.

Įprastoje raidos eigoje kognityvinis bendravimas išsivysto maždaug ketverius-penkerius metus. Aiškus tokio bendravimo vaikui įrodymas yra jo klausimai, skirti suaugusiajam. Šiais klausimais daugiausia siekiama išsiaiškinti gyvenimo būdus ir negyvoji gamta. Tokio amžiaus vaikams įdomu viskas: kodėl voveraitės bėga nuo žmonių, kodėl žuvys neskęsta, o paukščiai nekrenta iš dangaus, iš ko pagamintas popierius ir pan. Į visus šiuos klausimus gali atsakyti tik suaugęs žmogus. Suaugęs žmogus ikimokyklinukams tampa pagrindiniu naujų žinių apie aplink vykstančius įvykius, objektus ir reiškinius šaltiniu.

Įdomu tai, kad tokio amžiaus vaikus tenkina bet kokie suaugusiųjų atsakymai. Jie neprivalo duoti mokslinis pagrindimas klausimus, kurie juos domina, ir to padaryti neįmanoma, nes vaikai ne viską supras. Pakanka tik susieti juos dominantį reiškinį su tuo, ką jie jau žino ir supranta. Pvz.: drugeliai žiemoja po sniegu, jiems ten šilčiau; voverės bijo medžiotojų; popierius gaminamas iš medžio ir pan. Tokie labai paviršutiniški atsakymai visiškai patenkina vaikus ir prisideda prie to, kad jie susikuria savo, nors ir primityvų, pasaulio vaizdą.

Tuo pačiu metu vaikų idėjos apie pasaulį ilgą laiką išlieka žmogaus atmintyje. Todėl suaugusiojo atsakymai neturėtų iškreipti tikrovės ir įsileisti į vaiko mintis visus paaiškinimus magiškų galių. Nors šie atsakymai paprasti ir prieinami, jie turėtų atspindėti tikrąją padėtį. Svarbiausia, kad suaugęs žmogus atsakytų į vaikų klausimus, kad jų pomėgiai neliktų nepastebėti. Esmė ta, kad į ikimokyklinio amžiaus vystosi naujas poreikis- suaugusiojo pagarbos poreikis. Vaiko nebeužtenka vien dėmesys ir bendradarbiavimas su suaugusiaisiais. Jam reikia rimto, pagarbaus požiūrio į savo klausimus, interesus ir veiksmus. Pagarbos, suaugusiųjų pripažinimo poreikis tampa pagrindiniu poreikiu, skatinančiu vaiką bendrauti.

Vaikų elgesyje tai išreiškiama tuo, kad jie pradeda įsižeisti, kai suaugęs jų veiksmus vertina neigiamai, bara, dažnai komentuoja. Jei vaikai iki trejų ar ketverių metų, kaip taisyklė, nereaguoja į suaugusiųjų pastabas, vyresniame amžiuje jų jau laukia įvertinimas. Jiems svarbu, kad suaugęs žmogus ne tik pastebėtų, bet ir pagirtų jų veiksmus, atsakytų į klausimus. Jei vaikas per dažnai priekaištauja, nuolat akcentuojamas jo nesugebėjimas ar nesugebėjimas ko nors padaryti, jis praranda bet kokį susidomėjimą šiuo reikalu ir stengiasi jo vengti.

Geriausias būdas ko nors išmokyti ikimokyklinuką, įskiepyti jam susidomėjimą kokia nors veikla – skatinti jo sėkmę, pagirti jo veiksmus. Pavyzdžiui, ką daryti, jei penkerių metų vaikas visai nemoka piešti?

Žinoma, galima objektyviai įvertinti vaiko gebėjimus, nuolat jam rašyti pastabas, lyginant jo blogus piešinius su gerais kitų vaikų piešiniais ir skatinant mokytis piešti. Tačiau nuo to jis praranda bet kokį susidomėjimą piešimu, jis atsisakys pamokos, kuri sukelia nuolatinius pedagogo komentarus ir skundus. Ir, žinoma, tokiu būdu jis ne tik neišmoks geriau piešti, bet ir vengs šio užsiėmimo bei jo nemėgs.

Arba, priešingai, galima formuoti ir išlaikyti vaiko tikėjimą savo jėgomis, giriant pačias nereikšmingiausias sėkmes. Net jei piešinys toli gražu nėra tobulas, geriau pabrėžti minimalius (net jei neegzistuojančius) jo nuopelnus, parodyti vaiko gebėjimą piešti, nei vertinti jį neigiamai. Suaugusiojo padrąsinimas ne tik įkvepia vaikui pasitikėjimo savimi, bet ir daro svarbią bei mylimą veiklą, už kurią buvo pagirtas. Vaikas, siekiantis palaikyti ir sustiprinti Teigiamas požiūris ir pagarba suaugusiam, stengsis piešti geriau ir daugiau. Ir tai, žinoma, atneš daugiau naudos nei baimė dėl suaugusio žmogaus pastabų ir savo negalėjimo suvokimo.

Taigi pažintiniam vaiko bendravimui su suaugusiuoju būdingi šie dalykai:

1) geras kalbos mokėjimas, leidžiantis kalbėtis su suaugusiuoju apie dalykus, kurių nėra konkrečioje situacijoje;

2) pažintiniai bendravimo motyvai, vaikų smalsumas, noras paaiškinti pasaulį, pasireiškiantis vaikų klausimais;

3) pagarbos suaugusiam žmogui poreikis, kuris išreiškiamas pasipiktinimu dėl auklėtojos pastabų ir neigiamų vertinimų.

Laikui bėgant ikimokyklinukų dėmesį vis labiau patraukia aplinkinių žmonių tarpe vykstantys renginiai. Žmonių santykiai, elgesio normos, individų savybės pradeda domėtis vaiką net labiau nei gyvūnų gyvenimas ar gamtos reiškiniai. Kas galima, o kas ne, kas geraširdis, o kas godus, kas gerai, o kas blogai – šie ir kiti panašūs klausimai jau kelia nerimą vyresniems ikimokyklinukams. O atsakymus į juos vėlgi gali pateikti tik suaugęs žmogus. Žinoma, ir ankstesni tėvai nuolat vaikams pasakodavo, kaip elgtis, kas galima, o kas ne, tačiau jaunesni vaikai paklusdavo (arba nepaklusdavo) tik suaugusiojo reikalavimams. Dabar, sulaukus šešerių ar septynerių, elgesio taisyklės, žmonių santykiai, savybės, poelgiai domina pačius vaikus. Jiems svarbu suprasti suaugusiųjų reikalavimus, įsitvirtinti savo teisumu. Todėl vyresniame ikimokykliniame amžiuje vaikai mieliau kalba su suaugusiuoju ne angliškai. edukacinėmis temomis, bet apie asmeninius, susijusius su žmonių gyvenimu. Taip atsiranda sudėtingiausias ir aukščiausias ikimokyklinis amžius. ekstrasituacinė-asmeninė bendravimo forma .

Suaugęs žmogus vaikams vis dar yra naujų žinių šaltinis, o vaikams vis dar reikia jo pagarbos ir pripažinimo. Bet vaikui tampa labai svarbu įvertinti tam tikras savybes ir veiksmus (tiek savo, tiek kitų vaikų) ir svarbu, kad jo požiūris į tam tikrus įvykius sutaptų su suaugusiojo požiūriu. Požiūrių ir vertinimų bendrumas vaikui yra jų teisingumo rodiklis. Vyresnio ikimokyklinio amžiaus vaikui labai svarbu būti geram, viską daryti teisingai: teisingai elgtis, teisingai įvertinti bendraamžių veiksmus ir savybes, teisingai kurti santykius su suaugusiaisiais ir bendraamžiais.

Šį siekį, žinoma, turėtų palaikyti tėvai. Norėdami tai padaryti, turite dažniau kalbėtis su vaikais apie jų veiksmus ir tarpusavio santykius, įvertinti jų veiksmus. Vyresniems ikimokyklinukams vis dar reikia suaugusiųjų padrąsinimo ir pritarimo. Tačiau jiems rūpi nebe savo specifinių įgūdžių, o moralinių savybių ir asmenybės kaip visumos vertinimas. Jei vaikas įsitikinęs, kad suaugęs žmogus su juo elgiasi gerai ir gerbia jo asmenybę, jis gali ramiai, dalykiškai traktuoti savo pastabas dėl individualių veiksmų ar įgūdžių. Dabar neigiamas jo piešinio įvertinimas vaiko taip nežeidžia. Svarbiausia, kad jis apskritai būtų geras, kad suaugęs suprastų ir pasidalintų savo vertinimais.

Suaugusiųjų supratimo poreikis skiriamasis bruožas asmeninė bendravimo forma. Bet jei suaugęs žmogus vaikui dažnai sako, kad jis yra godus, tingus, bailus ir pan., tai gali labai įžeisti ir įskaudinti vaiką ir jokiu būdu neprivesti prie neigiamų charakterio savybių korekcijos. Čia vėlgi, norint išlaikyti norą būti geram, daug naudingiau bus jį paskatinti elgtis teisingai ir teigiamų savybių nei smerkti vaiko trūkumus.

Vyresniame ikimokykliniame amžiuje išorinis-asmeninis bendravimas egzistuoja savarankiškai ir yra „grynas bendravimas“, neįeinantis į jokią kitą veiklą. Motyvuojama asmeniniais motyvais, kai kitas žmogus pats traukia vaiką. Visa tai šią bendravimo formą priartina prie primityvaus asmeninio (bet situacinio) bendravimo, kuris stebimas kūdikiams. Tačiau suaugusio žmogaus asmenybę ikimokyklinukas suvokia visai kitaip nei kūdikis. Vyresnis partneris nebėra abstraktus dėmesio ir geranoriškumo vaikui šaltinis, o konkretus žmogus, turintis tam tikrų savybių (šeimyninė padėtis, amžius, profesija ir pan.). Visos šios savybės vaikui labai svarbios. Be to, suaugęs žmogus yra kompetentingas teisėjas, žinantis, „kas yra gerai, o kas blogai“, ir sektinas pavyzdys.

Taigi ekstrasituaciniam-asmeniniam bendravimui, kuris išsivysto iki ikimokyklinio amžiaus, būdingi šie dalykai:

1) tarpusavio supratimo ir empatijos poreikis;
2) asmeniniai motyvai;
3) kalbos reiškia bendravimas.

Ekstra situacinis-asmeninis bendravimas turi svarbą vaiko asmenybės ugdymui. Ši reikšmė yra tokia. Pirma, vaikas sąmoningai išmoksta elgesio normas bei taisykles ir pradeda sąmoningai jų laikytis savo veiksmuose ir poelgiuose. Antra, per asmeninį bendravimą vaikai išmoksta pamatyti save tarsi iš šalies, o tai yra būtina sąlyga sąmoninga savo elgesio kontrolė. Trečia, asmeniniame bendravime vaikai išmoksta atskirti skirtingų suaugusiųjų – auklėtojo, gydytojo, mokytojo ir kt. – vaidmenis ir, atsižvelgdami į tai, įvairiais būdais kuria santykius su jais bendraudami.

Tai pagrindinės ikimokyklinio amžiaus vaiko ir suaugusiojo bendravimo formos. Įprastai vystantis vaikui, kiekviena iš šių bendravimo formų išsivysto tam tikrame amžiuje. Taigi pirmoji, situacinė-asmeninė bendravimo forma atsiranda antrąjį gyvenimo mėnesį ir išlieka vienintelė iki šešių ar septynių mėnesių. Antroje gyvenimo pusėje formuojasi situacinis dalykinis bendravimas su suaugusiuoju, kuriame vaikui pagrindinis dalykas yra bendras žaidimas su daiktais. Šis bendravimas išlieka pagrindinis iki maždaug ketverių metų amžiaus. Sulaukus ketverių ar penkerių metų, kai vaikas jau laisvai kalba ir gali kalbėtis su suaugusiuoju abstrakčiomis temomis, tampa įmanomas ne situacinis-kognityvinis bendravimas. O sulaukus šešerių, tai yra ikimokyklinio amžiaus pabaigoje, su suaugusiuoju bendraujama žodžiu asmeninėmis temomis.

Bet tai tik bendra, vidutinė amžiaus seka, atspindinti normalią vaiko raidos eigą. Nukrypimai nuo jo trumpam laikui (šešiems mėnesiams ar metams) neturėtų kelti susirūpinimo. Tačiau realiame gyvenime gana dažnai galima pastebėti reikšmingų nukrypimų nuo nurodytų tam tikrų bendravimo formų atsiradimo datų. Pasitaiko, kad situacinio dalykinio bendravimo lygmenyje vaikai išlieka iki ikimokyklinio amžiaus pabaigos. Gana dažnai ikimokyklinukai apskritai neformuoja kalbinio bendravimo asmeninėmis temomis. O kai kuriais atvejais ikimokyklinukuose penkerių metų vyrauja situacinis-asmeninis bendravimas, būdingas kūdikiams pirmąjį pusmetį. Žinoma, ikimokyklinukų elgesys šiuo atveju visai nepanašus į kūdikio, bet iš esmės gana didelio vaiko požiūris į suaugusį žmogų ir bendravimas su juo gali būti toks pat kaip ir kūdikio.

Pavyzdžiui, ikimokyklinukas siekia tik fizinio kontakto su mokytoju: apkabina, bučiuoja, sustingsta iš palaimos, kai suaugęs glostydamas galvą ir pan. Vienintelis dalykas, kurio jam reikia iš suaugusio žmogaus, yra jo dėmesys ir geranoriškumas. Toks bendravimo būdas yra normalus dviejų–šešių mėnesių vaikui, tačiau jei jis yra pagrindinis penkiamečiui, tai pavojaus simptomas, o tai rodo rimtą vystymosi atsilikimą.

Dažniausiai šį atsilikimą lemia tai, kad vaikai ankstyvame amžiuje negavo jiems reikalingo asmeninio, emocinio bendravimo su suaugusiuoju; dažniausiai tai pastebima vaikų globos namuose. Įprastomis auklėjimo sąlygomis šis reiškinys yra gana retas. Tačiau „įstrigęs“ situacinio dalykinio bendravimo lygyje iki ikimokyklinio amžiaus pabaigos būdingesnis. Tai slypi tame, kad vaikai nori žaisti tik su suaugusiuoju, jiems rūpi tik tai, kokius žaislus mokytojas šiandien leis pasiimti, kokį žaidimą pasiūlys. Jie mielai žaidžia su suaugusiuoju, tačiau vengia bet kokių pokalbių pažintinėmis ir asmeninėmis temomis. Tai natūralu vaikui nuo vienerių iki trejų metų, bet ne penkerių ar šešerių metų vaikams. Jei iki šešerių metų vaiko interesai apsiriboja objektyviais veiksmais ir žaidimais, o jo teiginiai liečia tik aplinkinius daiktus ir momentinius norus, galime kalbėti apie aiškų vaiko bendravimo su suaugusiuoju vystymosi vėlavimą.

Tuo pačiu metu kai kuriose jų pakanka retais atvejais Bendravimo vystymasis lenkia vaiko amžių. Pavyzdžiui, kai kurie vaikai jau sulaukę trejų ar ketverių metų domisi asmenines problemas, žmonių santykius, meilę ir gali kalbėti apie tai, kaip elgtis, stengtis elgtis pagal taisyklę. Tokiais atvejais apie ekstrasituacinį-asmeninį bendravimą galima kalbėti jau jaunesniame ikimokykliniame amžiuje. Tačiau toks avansas taip pat toli gražu ne visada palankus. Tais atvejais, kai už situacinis-asmeninis bendravimas vyksta iš karto po situacinio-verslo bendravimo, ekstrasituacinio-kognityvinio bendravimo laikotarpis praleidžiamas, o tai reiškia, kad vaikas nesusiformuoja. pažintiniai interesai ir vaiko pasaulėžiūros užuomazgos.

Teisinga bendravimo raidos eiga yra nuoseklus ir visavertis kiekvienos bendravimo formos išgyvenimas atitinkamame amžiuje.

Ir kiekvienam amžiui, kaip buvo parodyta aukščiau, būdinga atitinkama bendravimo su suaugusiuoju forma.

Žinoma, pirmaujančios bendravimo formos buvimas visiškai nereiškia, kad visos kitos sąveikos formos yra atmetamos ir kad vaikas, pasiekęs, pavyzdžiui, neasmeninę bendravimo formą, turėtų daryti tik tai, ką pasikalbėkite su suaugusiuoju asmeninėmis temomis. Realiame gyvenime daugiausia skirtingi tipai bendravimas, kuris atsiranda priklausomai nuo situacijos. Gebėjimas bendrauti (tiek vaikui, tiek suaugusiam) slypi būtent tame, kiek žmogaus elgesys atitinka užduotis ir situacijos reikalavimus, kaip plačiai jis naudoja ir keičia dalykinius, pažintinius ir asmeninius kontaktus su kitu žmogumi. Tačiau bendravimo išsivystymo lygį lemia aukščiausi vaiko pasiekimai bendravimo srityje. Bendravimo išsivystymo rodiklis yra ne tam tikrų kontaktų vyravimas, o gebėjimas ir gebėjimas bendrauti skirtingomis temomis, priklausomai nuo situacijos ir partnerio.

Kaip išmokyti vaiką bendrauti

Tačiau ką daryti, jei vaikas bendravimo raidoje gerokai atsilieka nuo savo amžiaus? Jei būdamas ketverių jis nemoka žaisti kartu su kitu žmogumi, o būdamas penkerių ar šešerių negali palaikyti paprasto pokalbio? Ar galima vaiką išmokyti bendrauti su suaugusiuoju? Taip tu gali. Tačiau tam reikia specialių užsiėmimų, skirtų bendravimui lavinti. Šios veiklos pobūdis priklauso nuo individualios savybės ir galimybes kiekvienam vaikui. Tačiau, nepaisant begalinės įvairovės specifinių individualios pamokos su vaikais apie jų bendravimo raidą, galime atskirti bendras principas organizuojant tokią veiklą. Tai pažengusiųjų suaugusiųjų iniciatyva. Suaugęs žmogus turėtų pateikti vaikui bendravimo pavyzdžių, kurių jis dar neturi. Todėl norint išmokyti vaikus tokio ar kitokio bendravimo, reikia mokėti bendrauti pačiam. Pagrindinis sunkumas vedant tokius užsiėmimus yra ne tik parodyti vaikui pažangesnes ir dar neprieinamas bendravimo formas – pažintinę ir asmeninę, bet ir vesti vaiką kartu, įtraukti jį į šį bendravimą.

Tai įmanoma tik tuo atveju, jei tėvai žino ir supranta jau esamus ikimokyklinuko interesus ir idėjas bei pasikliauja jo jau pasiektu išsivystymo lygiu. Štai kodėl geriau pamokas pradėti nuo to bendravimo lygio, kurį vaikas jau yra pasiekęs, tai yra nuo to, kuo jis domisi. Tai gali būti bendras žaidimas, kuris vaikui ypač patinka ir kurį jis pats pasirenka: žaidimai lauke, žaidimai su taisyklėmis ir pan. Tuo pačiu metu suaugęs žmogus turi atlikti žaidimo organizatoriaus ir dalyvio vaidmenį: stebėti, kaip laikomasi žaidimo taisyklių. taisykles, įvertinti vaikų veiksmus ir tuo pačiu įsilieti į žaidimą. Tokiuose bendruose žaidimuose vaikai jaučia džiaugsmą bendra veikla su suaugusiuoju jautiesi įtrauktas bendras užsiėmimas.

Tokio žaidimo metu ar po jo galite įtraukti vaikus į pokalbį pažinimo temomis: papasakoti apie gyvūnų gyvenimą ir įpročius, apie automobilius, apie gamtos reiškinius ir pan. Pavyzdžiui, pažaidus katę ir pelę, galima paklausti vaikai kuo Katė skiriasi nuo pelės ir nuo šuns išvaizda ir pagal charakterį), kur ji gyvena, papasakokite laukinės katės. Pokalbį geriau palydėti pasakojimų turinį iliustruojančiais paveikslėliais. Gera vaizdinė medžiaga tokiems pokalbiams gali būti Skirtingos rūšys vaikų loto: zoologinis loto, botaninis loto ir kt.

Tačiau suaugęs žmogus turi ne tik pranešti įdomi informacija, bet stenkitės vaiką įtraukti į pokalbį, padaryti jį lygiaverčiu pokalbio dalyviu. Norėdami tai padaryti, turite dažniau klausti vaikų apie jų žinias, nukreipti juos į teisingus atsakymus ir skatinti jų pačių klausimus. Svarbu, kad suaugęs žmogus palaikytų ir padrąsintų bet kurį pažintinė veikla iš vaikų pusės bet kokios smalsumo apraiškos: giriamas už įdomių klausimų ir visada į juos atsakydavo, palaikė visus aktyvius teiginius, susijusius su pagrindine pokalbio tema. Toks pokalbis gali trukti nuo 5 iki 15 minučių, priklausomai nuo pačių vaikų noro. Svarbu, kad per šį laiką pokalbio tema išliktų pastovi. Vaikų paveikslėlių knygelės, kuriose yra naujos informacijos (apie automobilius, gyvūnus ir pan.), gali būti naudojamos kaip pokalbio pagrindas. Tačiau čia svarbu atminti, kad tokių užsiėmimų užduotis yra ne tik perteikti vaikams naujas žinias, bet, svarbiausia, ugdyti jų gebėjimą bendrauti pažinimo temomis. Todėl nereikėtų rinktis pernelyg sudėtingų ir vaikams neprieinamų klausimų. Geriau rinktis tokias temas, kurios įdomios patiems vaikams ir apie kurias jie jau turi savo žinių ir idėjų, leidžiančių būti lygiaverčiais pokalbio dalyviais.

Šios ugdomosios veiklos ypatumas slypi tame, kad pažintinė medžiaga tampa bendravimo situacijos centru, kuria vaiko ir suaugusiojo bendruomenę. Prisirišimas ir teigiamas požiūris į suaugusįjį turėtų pasireikšti vaikui dalyvaujant pažintinio turinio aptarime. Norėdami tai padaryti, turite palaipsniui sumažinti bendrus žaidimus su pažintinio bendravimo elementais specialios klasės kur palaikomi ir skatinami tik tie vaikų teiginiai ir veiksmai, kurie yra aktualūs aptariamai temai.

Gera pažintinio bendravimo atrama gali būti ne tik iliustracinė medžiaga (knygos, paveikslėliai), bet ir praeities patirtis pats vaikas. Jo įspūdžių įtraukimą į pokalbį su suaugusiuoju dažniausiai pats vaikas inicijuoja. Pavyzdžiui, žiūrėdami paveikslėlius vaikai mėgsta prisiminti, kur matė tokius gyvūnus ar paukščius, kur ėjo su tėvais ir pan. Skatindamas ir plėtodamas tokius teiginius, suaugęs žmogus turėtų užtikrinti, kad vaikas nenukryptų nuo pagrindinės temos. pokalbį ir nesumažina informatyvus pokalbis kalbėti apie savo gyvenimo įvykius.

Kitaip vyksta asmeninio bendravimo formavimasis. Čia svarbu sudaryti sąlygas, kurios priverstų vaiką įvertinti ir suvokti savo ir kitų žmonių veiksmus bei poelgius. Iš pradžių pokalbis su vaiku gali būti grindžiamas konkrečiais esminiais jo veiksmais. Tuo pačiu suaugęs žmogus turi išreikšti ir pagrįsti savo požiūrį į vaikų veiklos rezultatus, tačiau neprimesdamas jo kaip vienintelio ir neslopindamas vaikų iniciatyvos. Ateityje šį gebėjimą reikšti ir pagrįsti savo nuomonę, lyginti save su kitais reikia užpildyti asmeniniu turiniu.

Po to galite pasiūlyti vaikui pokalbį asmeninėmis temomis. Patartina pradėti nuo vaikiškų knygelių skaitymo ir aptarimo apie įvykius vaikų gyvenime: apie jų konfliktus, santykius, veiksmus. Gera medžiaga Tokiems pokalbiams gali pasitarnauti L. N. Tolstojaus, L. Pantelejevo pasakojimai vaikams ar pasakos, kuriose ypač aiškiai išryškėja moralinis tam tikrų veikėjų savybių ir veiksmų įvertinimas.

Perskaičius tokią knygą galima vaiko paklausti, kuris iš veikėjų jam patiko labiausiai ir kodėl, į ką jis norėtų būti panašus. Jei vaikas negali atsakyti į tokius klausimus, suaugęs pats turi pareikšti savo nuomonę ir ją pagrįsti.

Svarbu, kad pats vaikas dar stengtųsi suvokti ir įvertinti žmogaus veiksmus, santykius. Palaipsniui galite išversti pokalbį iš konkrečios knygos į bet kurią bendra tema apie vaiko ir jį supančių vaikų gyvenimą. Taigi, galima paklausti, kurį iš jo draugų jam primena knygos veikėjai, kaip jis elgtųsi toje ar kitoje situacijoje. Kitaip tariant, suaugęs žmogus turi parodyti vaikui, kad jį supančiame gyvenime, jo santykiuose su vaikais galima įžvelgti tas pačias problemas, kaip ir jo skaitomose knygose. Tuo pačiu suaugęs žmogus turėtų ne tik klausti vaiko, bet ir būti aktyviu pokalbio dalyviu: išsakyti savo nuomonę apie konfliktus ir įvykius, vykstančius vaikų grupėje, kalbėti apie save, apie savo draugus.

Susidomėjimas suaugusiojo nuomone dažniausiai aiškiai pasireiškia vaiko elgesiu: jo žvilgsniu į akis, susikaupimu į suaugusiojo žodžius, vaiko atsakymuose į visus auklėtojos klausimus ir pasisakymus. Remdamiesi konkrečiomis knygose aprašytomis istorijomis, pokalbį galite perkelti į dažniausiai pasitaikančias žmonių temas. Tuo pačiu, kaip ir kognityvinio bendravimo formavimo atveju, svarbu, kad pokalbio tema išliktų pastovi visos pamokos metu. Tai ypač sunku penkerių ar šešerių metų vaikams. Jei ankstesniu atveju ši tema buvo paremta vaizdine medžiaga (paveikslėliai, iliustracijos), tai čia tokio vaizdinio palaikymo nėra ir negali būti. Todėl reikia iš anksto pagalvoti ir pasiruošti kelias asmenines temas, kurios būtinai susijusios Tikras gyvenimas vaikas, su tuo, ką gali atpažinti savyje ir aplinkiniuose. Tai gali būti temos apie bendraamžių savybes (apie gerumą, užsispyrimą, godumą), apie įvykius vaiko gyvenime (eiti su tėčiu į darbą, žiūrėti filmą ir pan.), apie įvairių profesijų suaugusiems ir apie tas savybes bei įgūdžius, kuriems reikalinga gydytojo, mokytojo, menininko profesija.

Tokio asmeninio pokalbio trukmę turėtų nustatyti pats vaikas. Jei jaučiate, kad vaiką pokalbis apsunkina ir negali domėtis, verčiau tokią veiklą nutraukite arba perkelkite į žaidimą.

Galima įtraukti asmeninio bendravimo formavimą kasdienybė vaikas, jo žaidime, užsiėmimuose, bendraujant su draugais. Tačiau tam svarbu nuolatos atkreipti vaiko dėmesį į save, į jo vidinį gyvenimą: ką tu dabar veiki, kokios nuotaikos, kodėl taip pasielgei (ar pasakei), ką veiksi vėliau, tt Užduodamas tokius klausimus, suaugęs žmogus suteikia vaikui galimybę pažvelgti į save, pabandyti suprasti ir įvertinti savo veiksmus, nuostatas, ketinimus. Šių klausimų (ir, žinoma, atsakymų) reikšmė net ne tame, kad jie atskleidžia kai kurias jau nusistovėjusias nuostatas ir ketinimus, o tame, kad šie klausimai verčia ikimokyklinuką susimąstyti apie save, formuluoti, todėl daug pagarbos jums savo požiūrį, ketinimas, veiksmas.

Taigi, mes kalbėjome apie galimus ir patikrintus būdus, kaip formuoti sudėtingiausius ikimokyklinio amžiaus vaikų bendravimo su suaugusiaisiais tipus. Aprašyti metodai nėra vieninteliai galimi, nes kiekvieną kartą reikia atsižvelgti į elgesį konkretus vaikas, jo požiūris į ankstesnes klases, charakterio bruožai. Bet noriu dar kartą pabrėžti vaiko ir suaugusiojo bendravimo svarbą.

Galima prieštarauti, kad į tokius pokalbius gerai įsitraukti, kai nėra kitų rūpesčių. Bet ką daryti, jei vaikas nepaklūsta, negerbia suaugusiųjų, yra piktinantis, nemandagus ir pan.? Štai kur tikrosios gyvenimo problemos! Tačiau faktas yra tas, kad visos šios problemos yra kažkaip susijusios su vaikų ir suaugusiųjų santykiais, taigi ir su jų bendravimu. Jei tėvai gerai supranta vaiką, žino, kas jį domina, moka rasti paprastus, suprantamus žodžius ir įtakos būdus, daugelio problemų gali ir nekilti. Tuo pačiu metu visai nebūtina visko mesti ir rengti specialius bendravimo „seansus“. Juk galima pasikalbėti apie ką nors svarbaus ir per pietus, ir pakeliui į darželį, ir pasivaikščiojant, ir prieš miegą. Tai neužima daug laiko, bet reikia dėmesio mažam žmogui, pagarbos jo interesams, jo išgyvenimų supratimo.

Daugelis mūsų kaltinimų ir reikalavimų kyla dėl to, kad mes, tėvai, menkai suprantame kūdikio psichologiją ir manome, kad ikimokyklinuko požiūris į gyvenimą, galimybės ir poreikiai turi būti tokie patys kaip ir suaugusieji. Tačiau tai toli gražu nėra tiesa. Plėtodamas bendravimą, suaugęs žmogus ne tik moko vaiką naujų bendravimo su kitais žmonėmis būdų, ne tik palengvina jo kontaktus su kitais, bet ir prisideda prie jo dvasinio gyvenimo formavimosi, atveria naujus išorinio ir vidinis pasaulis, formuoja jo asmenybę.

Ikimokyklinuko asmenybės ugdymas bendraujant su suaugusiuoju

Kalbėdami apie žmogaus asmenybę, visada turime omenyje jo vedančius gyvenimo motyvus, kitų pajungimą. Kiekvienas žmogus visada turi kažką svarbiausio, dėl ko gali paaukoti visa kita. Ir kuo aiškiau žmogus suvokia, kas jam yra svarbiausia, kuo atkakliau to siekia, tuo jo elgesys yra valingas. Apie valines žmogaus savybes kalbame tais atvejais, kai žmogus ne tik žino, ko nori, bet užsispyrusiai ir atkakliai pats pasiekia savo tikslą, kai jo elgesys nėra chaotiškas, o nukreiptas į kažką.

Jei tokios krypties nėra, jei atskiri impulsai yra greta ir įeina į paprastą sąveiką, žmogaus elgesį lems ne jis pats, o išorinės aplinkybės. Šiuo atveju turime vaizdą apie asmenybės irimą, grįžimą prie grynai situacinio elgesio, kuris yra normalus dvejų ar trejų metų vaikui, tačiau vyresniame amžiuje turėtų kelti nerimą. Štai kodėl toks svarbus vaiko raidos laikotarpis, kai nuo situacinio elgesio, priklausomo nuo išorinių aplinkybių, pereinama prie valingo, kurį lemia pats žmogus. Šis laikotarpis patenka į ikimokyklinė vaikystė(nuo trejų iki septynerių metų).

Sulaukęs dvejų ar trejų metų vaikas jau nuėjo ilgą savo kelią psichinis vystymasis. Jis jau laisvai juda erdvėje, gerai kalba, supranta kitų kalbą, sąmoningai vedamas (ar lygiai taip pat sąmoningai nesivadovauja) suaugusiųjų reikalavimų ir nurodymų, rodo tam tikrą iniciatyvą ir savarankiškumą. Tuo pačiu iki galo ankstyvas amžius jis lieka tarsi išorinių įspūdžių malonėje. Jo išgyvenimai ir elgesys visiškai priklauso nuo to, ką jis suvokia čia ir dabar. Jį lengva prie ko nors pritraukti, bet lygiai taip pat lengva atitraukti dėmesį. Jei, pavyzdžiui, pametęs žaislą mažylis karčiai verkė, jį galima nesunkiai paguosti pasiūlius naują. Toks dviejų-trejų metų vaikų situacinis pobūdis paaiškinamas tuo, kad dar nenustatytas ryšys tarp motyvų, skatinančių vaiko veiksmus. Visi jie yra lygiaverčiai, lygūs ir gretimi. Vaiko motyvai nustatomi iš išorės, nepriklausomai nuo jo. Didesnę ar mažesnę objekto reikšmę gali nulemti kūdikio biologiniai poreikiai.

Pavyzdžiui, kai vaikas nori blogai miegoti, jis elgsis, žiovulys ir į nieką nekreips dėmesio. Ir jei jis norės valgyti, jį patrauks bet koks valgomas ir skanus daiktas. Suaugusieji taip pat gali vadovauti ir organizuoti jo veiksmus siūlydami įdomių žaislų arba pamokos. Bet visais atvejais mažas vaikas vis tiek pats neapsisprendžia, kas jam svarbiau, ką, kaip ir kokia seka daryti. Paties vaiko elgesys dar nesusiformuoja tvari sistema. Štai kodėl iki trejų metų jis negali sąmoningai paaukoti kažko patrauklaus vardan kito, reikšmingesnio tikslo, tačiau net ir stiprų nuoskaudą gali lengvai išsklaidyti kokia nors smulkmena: pasiūlyti. naujas žaislas arba pasiimti ir sukti.

Sulaukę trejų metų vaikai jau gali laikytis tolimesnių tikslų ir jų pasiekti atlikdami nelabai patrauklius veiksmus. Jie jau sugeba kažką padaryti ne šiaip, bet dėl ​​kažko (ar kažkam). Ir tai įmanoma tik tuo atveju, jei vaikas išlaiko ryšį (ar santykį) individualūs motyvai jei konkretūs veiksmai įtraukti į platesnius ir reikšmingesnius motyvus. Toks konkretaus veiksmo tikslo įtraukimas į kokį nors kitą patrauklesnį motyvą nustato šio veiksmo prasmę.

Taigi, pradedant nuo trejų metų amžiaus vaikams išsivysto sudėtingesnė vidinė elgesio organizacija. Vaiko veiklą vis labiau skatina ir nukreipia nebe atskiri atsitiktiniai impulsai, kurie kinta ar kertasi vienas su kitu, o tam tikras individualių veiksmų motyvų pavaldumas. Dabar vaikas gali siekti tikslo, kuris pats savaime jam nėra labai patrauklus, dėl kažko kito. Dėl to jo individualūs veiksmai gali įgyti jam sudėtingesnę, tarsi atspindėtą prasmę, kurią lemia kažkas kita. Pavyzdžiui, nepelnytas saldainis įgauna savo nesėkmės prasmę, o neįdomų valymą kambaryje galima suprasti per džiaugsmą gavus dovanų lėlę. Toks ryšys tarp atskirų veiksmų itin svarbus vaiko asmenybės formavimuisi. Nuo šių mazgelių pradeda susipinti bendras modelis, prieš kurį išsiskiria pagrindinės žmogaus gyvenimo semantinės linijos, charakterizuojančios jo asmenybę.

Dėl to atsiranda gebėjimas suprasti savo veiksmus. Tiesa, šis gebėjimas atsiranda ne iš karto ir reikalauja suaugusiųjų pagalbos bei palaikymo.

Pagrindinė pagalbos vaikams strategija – išlaikyti patrauklų motyvą ir jo ryšį su konkrečiu, galbūt nelabai įdomiu veiksmu.

Pavyzdžiui, norite išmokyti vaiką nuveikti ką nors įdomaus ir naudingo, tarkime, austi popierinius kilimėlius iš spalvingų juostelių. Jis taip pat nori padaryti tokį kilimėlį, bet tam jam reikia iškirpti daug popieriaus juostelių, o tai nėra taip įdomu. Jis greitai praranda susidomėjimą šia nuobodžia veikla ir pamiršta, kam jos reikalingos. Kartu galite išlaikyti jo veiksmų prasmę. Pabandykite padėti jam pamatyti būsimą gražų kilimėlį už šių monotoniškų juostelių.

Tai galima padaryti žodžiais, primenant, kad kiekviena juostelė reikalinga kilimėliui, arba prieš akis padėjus pavyzdį, arba tam tikra seka dėliojant nupjautas juosteles. Svarbu, kad vaikas neprarastų tikslo ir kiekviena sunkiai nukirpta juostelė jam būtų žingsnis siekiant to, ką sumanė ir nusprendė. Juk net nuobodūs ir monotoniški veiksmai gali tapti jaudinantys, jei jais siekiama patrauklaus tikslo.

Jaunesniems ikimokyklinukams (trejų ar ketverių metų) čia reikalinga suaugusiųjų pagalba. Tik jis padės vaikams išlaikyti savo veiksmų prasmę. Vyresniems vaikams gali padėti kai kurie dalykai, susiję su veiksmų turiniu, pavyzdžiui, meškiukas, kuriam ruošiamas kilimėlis, arba puodeliai, kurie stovės ant mūsų kilimėlio. Šie objektai, net ir nesant suaugusiojo, primins tolimą jo veiksmų tikslą ir įprasmins.

Ikimokyklinukų požiūris į siūlomą darbą ir jo sėkmė priklauso nuo to, kiek jiems aiški jo reikšmė. Tyrimai parodė, kad to paties daikto (vėliavos ar servetėlės) gamybos procesas ir rezultatas labai priklauso nuo to, kam šis daiktas skirtas. Vėliava kaip dovana Mažasis brolis net trejų metų vaikai dirbo labai sunkų darbą. Tačiau kai tokią pat vėliavą padovanojo močiutei, vaikai greitai nustojo dirbti, nes jiems tai nebuvo prasminga. Su servetėle viskas buvo atvirkščiai: vaikai noriai ją iškirpo kaip dovaną močiutei, o vaikams gaminti atsisakė.

Taigi, jei ryšys tarp veiksmo ir veiksmo rezultato vaikui yra aiškus ir remiasi jo gyvenimo patirtis, dar prieš prasidedant veiksmui, jis įsivaizduoja savo būsimo produkto prasmę ir emociškai prisiderina prie jo gamybos proceso. Tais atvejais, kai šis ryšys neužmezgamas, veiksmas vaikui yra beprasmis, ir jis tai daro blogai, arba išvis vengia.

Jei norite ugdyti vaiką darbštumu, atkaklumu ir tikslumu (o ikimokykliniame amžiuje jau laikas apie tai pagalvoti), atminkite, kad jūsų skambučiai, moralizavimas ir teigiami pavyzdžiai greičiausiai neveiks. Geriau pasirūpinkite, kad vaiko veiksmų prasmė jam būtų visiškai aiški, o rezultatas būtų geidžiamas ir patrauklus. Kad jis aiškiai įsivaizduotų, už ką (ar kam) ką nors daro. Kaip tiksliai tai padaryti, nėra lengvas klausimas. Kiekvieną kartą ji išsprendžiama skirtingai ir kaskart pareikalauja jūsų išradingumo.

Paimkime, pavyzdžiui, tradicinę išmėtytų žaislų valymo problemą. Dauguma tėvų svajoja išmokyti vaikus valyti žaislus, tačiau nedaugeliui tai pavyksta padaryti. Paaiškinimai ir raginimai laikytis švaros ir tikslumo, kaip taisyklė, nepadeda. Faktas yra tas, kad šis veiksmas (kambario valymas) daugeliui ikimokyklinio amžiaus vaikų lieka beprasmis. Jiems sunku suprasti, kodėl tai turėtų būti daroma, nes in Kitą kartą kai žaisime, vėl viskas išsibarstys. Suaugusiesiems nėra ko prieštarauti šiai geležinei logikai, o jų raginimai švarai ir tvarkai ikimokyklinukui lieka nesuprantami ir beprasmiai: jam tvarka namuose nėra tokia besąlygiška vertybė kaip suaugusiam žmogui. Galite tol, kol norite, aiškinti, kad grupėje turėtų būti tvarka ir pats laikas susitvarkyti žaislus, tačiau šie paaiškinimai liks tuščia fraze, nes jie neturi įtakos ikimokyklinuko semantinei sferai. O tam, kad prisiliesti, reikia pagalvoti ir rasti tai, kas vaikui (o ne tau) tikrai svarbu ir reikšminga.

Jei mergaitei patinka žaisti su lėlėmis, įtikinkite ją, kad dukra (lėlė) nemoka žaisti su išsibarsčiusiais žaislais, ji labai susierzina, kai kambaryje netvarka, ir džiaugiasi, jei viskas savo vietose. Turėsite maksimaliai įtaigiai pavaizduoti lėlės džiaugsmą ir sielvartą. Ta pati lėlė su Jūsų pagalba gali įtemptai ir išraiškingai stebėti, kaip vyksta valymas, ir džiaugtis kiekvienu teisingu veiksmu. Jei berniukas mėgsta vaikščioti, paaiškinkite, kad pasivaikščioti bus galima tik tuo atveju, jei visi žaislai bus savo vietose – jiems reikia pailsėti ir sėdėti savo namuose. Taip pat galite pažadėti, kad vaikas gaus ką nors įdomaus ir svarbaus (naują mašinėlę ar paveikslėlį), jei greitai ir gerai išsivalys. Tik nereikia atlygio rodyti iš anksto, prieš atlikus užduotį – tai gali atitraukti vaiką nuo norimos veiklos.

Variantai gali būti labai skirtingi. Tik svarbu, kad vaikas suprastų, kodėl jam reikia daryti šį ne itin patrauklų dalyką, kad jis tai suvoktų per ką nors svarbesnio ir geidžiamesnio. Ši technika leidžia ikimokyklinukams suaktyvinti emocinę vaizduotę, kuri prisideda prie to, kad vaikai iš anksto įsivaizduoja ir patiria ilgalaikes savo veiksmų pasekmes, emocingai numato (paveiks) savo veiksmų rezultatus. Ikimokykliniame amžiuje tai jau įmanoma.

Jei iki trejų metų afektai ir išgyvenimai iškyla veiksmo pabaigoje kaip suvoktos situacijos ir jau pasiekto rezultato įvertinimas, tai ikimokykliniame amžiuje jie gali pasireikšti prieš veiksmo atlikimą, emocinės formos. galimų jo pasekmių numatymas. Toks emocinis laukimas leidžia vaikui ne tik įsivaizduoti savo veiksmų rezultatus, bet ir iš anksto pajusti, kokią prasmę jie turės kitiems ir jam pačiam. Akivaizdu, kad emocinis laukimas leidžia vaikui pajungti savo atsitiktinius, momentinius norus tam, kas jam yra svarbiau.

Žaidimas gali suteikti neįkainojamos pagalbos. Bet kuriame žaidime visada yra taisyklių, kurios riboja impulsyvius vaiko veiksmus ir reikalauja paklusnumo nusistovėjusiems žaidimo dėsniams (juk taisyklė yra žaidimo dėsnis, be kurio jis negali vykti). Žaidimas nuolat sukuria situacijas, kuriose vaikas turi veikti ne pagal tiesioginį impulsą, o didžiausio pasipriešinimo linijoje. Specifinis žaidimo malonumas siejamas su tiesioginių potraukių įveikimu, paklusnumu vaidmenyje esančiai taisyklei.

E. V. Subbotsky: „... Jeigu vaikas neišmoko žaisti, jeigu jo netraukia žaislai, jei nemoka kurti vaidmenų žaidimas, pritraukti prie jos draugus, tokiam kūdikiui nepasiseks „rimtoje“ veikloje. Žaidimas yra ypatingas, reikalingas normalus vystymasis vaikų mokykla“.

Jei mergina vaidina „mamą“, ji neturėtų palikti savo vaikų, net jei nuo jų pavargo ir nori bėgti; jei berniukas žaidžia slėpynių, jis neturėtų žvilgtelėti, kas kur slepiasi, net jei jūs tikrai norite žinoti. Vaikui iki trejų metų tai beveik neįmanoma. Po trejų ar ketverių metų tai įmanoma, bet labai sunku. Tačiau atsižvelgiant į tai, kad ikimokyklinukas mėgsta ir nori žaisti bei, kaip taisyklė, supranta, ką ir kaip žaidžia, jis neturėtų būti verčiamas elgtis teisingai. Jis pats savo noru prisiima įsipareigojimą vykdyti žaidimo taisyklės, o tai reiškia, kad jis savo noru apriboja impulsyvią veiklą ir suvaržo tiesioginius norus, kad žaidimas vyktų.

Be to, toks savęs suvaržymas žaidime, tai yra taisyklių laikymasis, ikimokyklinukui suteikia maksimalų malonumą. Jei kas nors pažeidžia šias taisykles, žaidimas tiesiog subyra ir vaikai patiria akivaizdų nusivylimą. Šiuo būdu, žaisdami vaikai laisvai ir natūraliai daro tai, kas jiems dar nepasiekiama buitinėje ar ugdymosi situacijoje.

Daugybė psichologų atliktų tyrimų parodė, kad žaidime vaikai gerokai lenkia savo galimybes: ką ikimokyklinukas sugeba žaidime, greitai nesugebės ir nežaidžiamoje situacijoje. Taigi viename tyrime ikimokyklinio amžiaus vaikų gebėjimas buvo lyginamas su savanorišku elgesiu žaidime ir už jo ribų. Visų pirma, vaiko gebėjimas savo noru išlaikyti nejudrumo pozą, o tai ikimokyklinukams yra gana sunku. Vienoje situacijoje vaikai atliko sargybinio vaidmenį kolektyvinis žaidimas; kitoje suaugęs tiesiog paprašė vaiko, dalyvaujant visai grupei, kuo ilgiau stovėti nejudėdamas. Užduoties atlikimo kriterijus buvo laikas, per kurį vaikai galėjo užimti „kareivio“ pareigas. Palyginimo rezultatai iškalbingai parodė, kad nejudrios pozos išlaikymo trukmė vaidmens atlikimo situacijoje yra žymiai ilgesnė nei tiesioginės užduoties situacijoje. Šis pranašumas ypač didelis vaikams nuo ketverių iki šešerių metų. Be to, esant grupei, sargybinio laikysena buvo atliekama ilgiau ir griežčiau nei vienatvės situacijoje.

Kito tyrimo metu buvo įrodyta, kad, atlikdami mokinio vaidmenį, ketverių-penkerių metų vaikai gana ilgai yra pasirengę atlikti jiems nelabai patrauklią užduotį – kopijuoti knygeles, piešti ratus ir pan. .

Patyrę mokytojai aktyviai naudojasi šia ikimokyklinio amžiaus vaikų savybe. Yra, pavyzdžiui, toks atvejis. Grįžę iš ilgo pasivaikščiojimo vaikai skundėsi nuovargiu, kai kurie atsisakė eiti, remdamiesi tuo, kad „skauda kojas“. Tada mokytojas jiems pasiūlė pažaisti greitakojį elnią, kuris išdidžiai lekia per kalnus. Pamiršę nuovargį, vaikai puolė į priekį ir greitai nubėgo į darželį.

Kokia tokio „stebuklingo“ vaidmens efekto priežastis? Neabejotinai didelę reikšmęčia yra veiklos motyvacija. Vaidmens atlikimas yra nepaprastai patrauklus vaikui, vaidmuo skatina atlikti tuos veiksmus, kuriuose jis randa savo įsikūnijimą. Ne per daug patrauklus prieš veiksmą tapti prasmingu ir įgyti naują prasmę.

Be to, vaidmenyje esantis modelis tampa standartu, su kuriuo vaikas lygina savo elgesį, savarankiškai jį kontroliuodamas. Savavališkam elgesiui būdingas ne tik modelio buvimas, bet ir šio modelio įgyvendinimo kontrolė. Vaikas žaidime ne tik atlieka patrauklų veiksmą, bet ir kontroliuoja jo įgyvendinimą. Žinoma, tai dar nėra sąmoninga kontrolė. Valdymo funkcija dar labai silpna ir reikalauja žaidimo dalyvių (suaugusiųjų ir bendraamžių) palaikymo. Tačiau žaidimo prasmė ta, kad ši funkcija gimsta čia. Todėl žaidimas vadinamas „savavališko elgesio mokykla“.

Žaidimas – tai veikla, kurioje kuo intensyviau formuojama motyvacinė sfera. Ikimokyklinio amžiaus pradžioje vaikas dar nežino ryšiai su visuomene suaugusiems arba socialinius vaidmenis, jokio santykių tarp žmonių jausmo. Jis veikia savo noro (būti kaip suaugusiam) kryptimi ir objektyviai pastato save į suaugusiojo padėtį. Kartu vyrauja emociškai efektyvi orientacija suaugusiųjų santykiuose ir veiklos reikšmėse. Sąmoningumas ir supratimas čia seka emocijas ir veiksmus. Todėl žaidime yra suvokimas apie savo vietą sistemoje. žmonių santykiai ir noras būti suaugusiam (būti vyresniam, geresniam, protingesniam, stipresniam ir pan.). Svarbu pabrėžti, kad šis noras yra būtent žaidimo rezultatas, o ne jo išeities taškas.

Tai yra akivaizdus patarimas: žaisti su vaiku kuo daugiau ir kuo dažniau.Įprasto vaikiško žaidimo (vaidmenų ar su taisykle) negali pakeisti vaizdo registratorius su animaciniais filmukais, kompiuteris su duobkasiais ar įmantriausias dizaineris. Nes žaidime vaikas turi kontroliuoti savo elgesį ir suprasti, ką ir kodėl daro.

Žinoma, ikimokykliniame amžiuje asmenybės formavimasis ir motyvų orientacija toli gražu nesibaigia. Šiuo laikotarpiu vaikas tik pradeda savarankiškai nustatyti savo veiksmus. Bet jei su jūsų pagalba jis gali padaryti ką nors ne itin patrauklaus vardan kito, reikšmingesnio tikslo, tai jau yra aiškus ženklas kad jis elgiasi valingai. Tačiau jūsų pagalba turi būti tiksli ir subtili. Neversk jo daryti to, ko jis nenori! Jūsų užduotis čia yra ne palaužti ar įveikti vaiko troškimus, o padėti jam suprasti (realizuoti) savo norus ir išlaikyti juos nepaisant situacinių aplinkybių. Tačiau vaikas pats turi atlikti darbą. Ne pagal jūsų spaudimą ar spaudimą, o pagal savo valia ir sprendimas. Tik tokia pagalba gali prisidėti prie jo paties asmenybės bruožų formavimo.

Jei jūsų vaikas dažnai verkia, bijo likti vienas tamsus kambarys, ilgai užmiega, emociškai išgyvena nepaprastas situacijas, skausmingai reaguoja į staigius planų ar dienos rutinos pokyčius, greičiausiai, priklauso nerimastingam-įtariančiam vaikų tipui. Tokiam vaikui net hipotetinė galimybė susitikti nemalonus žmogus gatvėje gali išgąsdinti ir priversti nerimauti iš anksto.

Labai svarbu nepaaštrinti situacijos nudažant pasaulį juodomis spalvomis, o švelniai paaiškinti, kad būna situacijų, kai reikia elgtis griežtai apibrėžtai. Kad kūdikiui būtų lengviau įsivaizduoti ir – kas tokiems vaikams ypač svarbu – išgyventi panašioje situacijoje, galite žaisti vaidmenų žaidimai. Paimkite žaislus (pvz., lėles arba Įdaryti žaislai) ir žaisti visus galimo bendravimo su nepažįstamais žmonėmis variantus. Pavyzdžiui: jūsų rankose yra lapė, kuri reiškia lėlę jūsų vaiko rankose su žodžiais: „ Sveiki, koks gražus oras šiandien!"Ir atsakymo variantai:" Sveiki, man irgi patinka kai lauke šviečia saulė“, ir eina pas mamą...

Arba ši parinktis: Sveiki! Ar norėtum, kad parodyčiau tau auksinę žuvelę? Jie gyvena mano namuose!„Atsakymas į tokį pasiūlymą turėtų būti nedviprasmiškas: Ten yra mano mama (tėtis) ir ji man draudžia išvykti su nepažįstamais žmonėmis. Jei nenutolsi, aš rėksiu“. Tai nėra perdraudimas: joks geranoriškas suaugęs žmogus tokio pasiūlymo vaikui nepateiktų.

Viską praradęs su kūdikiu galimi variantai, padėsite jam suprasti, kad nėra nieko blogo tinkamam bendravimui su suaugusiaisiais ir kaip ankstesnis vaikas mokykis tai daryti tuo geriau. Nerimastingiems vaikams net ir įprastas bendravimas su kitais suaugusiais gali būti išbandymas: jiems sunku išsakyti įprastą prašymą darželio auklėtojui, jau nekalbant apie tai, kad kažko klausia visai kito žmogaus. svetimas gatvėje.

Apskritai turėtumėte paaiškinti vaikui, kad, pavyzdžiui, pasiklydus, geriausia kreiptis į uniformuotą žmogų su klausimu, nesvarbu, ar tai policininkas, metro stoties darbuotojas, ar net pardavėjas. parduotuvė. Norėdamas atsakyti į nepažįstamų žmonių pasiūlymą parsivežti jį namo, vaikas turėtų tik taip: „Stovėsiu čia ir lauksiu mamos“. Bandant jį kur nors nuvežti jėga, vaikas turi atsakyti garsiai verksmu.

hiperaktyvūs vaikai

Tokie vaikai dėl savo temperamento negali ilgai sėdėti vienoje vietoje, yra linkę greitai pamiršti, ko buvo išmokyti, todėl nebijokite dar kartą pakartoti pagrindines elgesio ir bendravimo su suaugusiaisiais taisykles. Dėl savo paviršutiniškos veiklos toks vaikas gali be proto entuziastingai sekti kitų suaugusiuosius, norėdamas „pamatyti triušius“ arba priimti pasiūlymą „vairuoti mašiną“, arba dėl tų pačių savybių įžeisti geranorišką suaugusįjį grubiu atsakymu. . Norint išmokyti hiperaktyvų kūdikį teisingai orientuotis situacijoje, labai pageidautina, kad jis mankštintųsi grupėje su psichologu, kur specialiai parinktų ir pritaikytų pratimų pagalba jie padės susikaupti ir būti atsargiems. tinkamas laikas.

Atsisakykite neįsižeisti

Iš pradžių charakterio rodiklis padidintas dėmesys kūdikiui yra jūsų pačių reakcija. Jei priešais metro sėdintis vaikinas ima veidus į jūsų vaiką, o išeidamas pamoja ranka atsisveikindamas, neturėtumėte žiūrėti į jį kaip į vilką, manydami, kad jame yra maniakas. Greičiausiai jis tiesiog gera nuotaika ir jis tiesiog tuo dalijasi su kitais. Jei žiūrėsite, kas vyksta su šypsena, kūdikis, pagavęs jūsų reakciją, atsipalaiduos ir su malonumu dalyvaus siūlomame „stebėjimo“ žaidime.

Visai kas kita, jei šalia sėdinti teta siūlo kūdikiui saldainį ar pyragą. Tokiu atveju imkitės iniciatyvos ir net jei esate tikri dėl jos gerų ketinimų, pabandykite atsisakyti. Yra universalus atsakymas: „Labai ačiū, bet negalime turėti daug saldumynų“, šypsodamasis ir kalbėdamas kuo maloniau, kad neįžeistų žmogaus: greičiausiai juos veda nuoširdi užuojauta. Taigi mažylis sukels tokių skanėstų atsisakymo reakciją, mandagiai ir net draugiškai.

geras patarimas

Vaikščiojant su vaiku gatvėje, pavyzdžiui, žaidimų aikštelėje, pasitaiko, kad išgirstate „gerų“ patarimų iš nepažįstami žmonės– kaip į juos reaguoti? Jei patarimas geras, tada viskas aišku: „Labai ačiū, tikriausiai taip ir padarysiu“. Tokia reakcija išmokysite vaiką įsiklausyti į kitų nuomonę ir pripažinti savo klaidas.

Pasitaiko, kad kiti pradeda atvirai elgtis grubiai arba primygtinai reikalauti tam tikrų veiksmų. Tokiu atveju geriausia tiesiog pasitraukti į šalį, nepamirštant tvirtai, bet ramiai pasakyti: „Kitą kartą turėsime tai omenyje. Dėkoju".

Pasitaiko, kad kitų vaikų tėvai staiga pradeda šaukti ant Jūsų vaiko, jam nemandagiai rėkti ir pan.. Net jei Jūsų mažylis klysta, nepalikite situacijos be komentarų, sustabdykite suaugusįjį, galų gale atsiprašykite. Ir tada būtinai pabandykite suprasti situaciją, paklauskite vaiko, kas atsitiko? O jei jis tikrai klydo, aptarkite situaciją, pabandykite kartu išsiaiškinti, ką šioje situacijoje reikėjo daryti.

Svarbu, kad vaikas suprastų, jog suaugusieji taip pat gali klysti. Vaikai ūmiai jaučia neteisybę ir jei išmokysite juos adekvačiai reaguoti (pavyzdžiui, fraze „Nerėk ant manęs, išsiaiškinkime“), tai jam bus labai naudinga ateityje.

Pavyzdys visada buvo, yra ir bus tėvų elgesys. Jei esate nedraugiškas, nemandagus, uždaras bendravimui su nepažįstamais žmonėmis, vaikas nukopijuos jūsų elgesį iki smulkmenų. Žinoma, tai jį įvairiapusiškai apsaugos, bet ir daug ką atims... Jei esi emociškai atviras, komunikabilus, visada pasiruošęs padėti kitiems, savo vaikui, net jei jis gimė kitokio temperamento, pasaulį suvoks taip pat džiaugsmingai ir atvirai! Paieškokime aukso viduriukas ir siekti harmonijos!

Tėvai turėtų suprasti, kad kiekviename amžiuje jų vaikai yra skirtingi. Bėgant metams keičiasi jų pažiūros ir gyvenimo prioritetai. Atitinkamai, norėdami teisingai elgtis su įvairaus amžiaus vaikais, turite suprasti, kokie jie yra tam tikrais metais.

Nuo 18 iki 29 metų vaikai patiria daugybę pokyčių. Jie pasirenka ir gauna profesiją, gyvenamąją vietą. Nulemti ir jų pomėgiai, pomėgiai ir pan.. Tokiems suaugusiems vaikams tenka daug imti svarbius sprendimus. Šiuo metu tėvai turi suprasti ir išmokti, kad laikas paleisti vaiką. Jis pasirengęs gyventi savo gyvenimą, tam atėjo laikas. Tėvai, bendraudami su tokio amžiaus vaikais, turėtų laikytis kelių pagrindinių principų.
Pirma, mamos ir tėčiai turi suprasti, kad vaikai yra pakankamai suaugę, kad galėtų patys priimti sprendimus. Tačiau jūs galite nesutikti su daugeliu šių sprendimų. Tai nereiškia, kad vaikai jūsų nebemyli. Jie tiesiog turi teisę rinktis ir elgtis pagal savo pažiūras. Jie turi eiti savo keliu.
Antra, neturėtumėte patarti tokiems vaikams, jei jie patys to neprašo. Jei kas nors nepatinka, geriau tiesiog patylėti. Jei nuolat stengsitės viskuo sufleruoti ir padėti, tuomet būsite suvokiamas kaip niurzgėjas.

Tėvai turėtų paprastai ir lengvai suvokti įvairius sukrėtimus. Dažnai vaikų elgesys, jų pasisakymai ir veiksmai šokiruoja tėvus, kurių jaunystėje tokie dalykai buvo nepriimtini. Jei kas nors trukdo, neturėtumėte į tai kreipti dėmesio. Tokio amžiaus vaikams nereikėtų nurodinėti, ką rengtis, kur eiti.
Net jei vaikai klausia jūsų patarimo, nesitikėkite, kad jie jo tiksliai laikysis. Greičiausiai jiems reikia jūsų nuomonės, kad galėtų apsvarstyti problemą skirtinga pusė. Jūsų buvo paprašyta – jūs sakote, ką galvojate, bet neverskite jų daryti taip, kaip jums atrodo tinkama. Visada palikite pasirinkimą vaikui.
Visada stenkitės įskiepyti savo vaikams optimizmo. Jie turi suprasti, kad kad ir kas bebūtų, tu visada pasiruošęs juos palaikyti, kad ir kokį kelią jie pasirinktų.

Tėvai turėtų suprasti, kad vaikai jau išvykę, jie turi savo gyvenimą. Taigi pats laikas pasigaminti.
30–39 metų vaikai dažniausiai jau turi savo šeimas ir savo vaikus. Taigi elgesio taktiką vėl reikia keisti.

Atminkite, kad iki to laiko jūsų vaikai jau yra susikūrę savo gyvenimo principus, kurių turite gerbti. Tačiau jie nebūtinai bus tokie patys kaip jūsų. Tiesiog priimk juos ir suprask. Ateidami pas vaikus, elkitės kaip svečias, gerbiantis namų šeimininkus.

Šiame amžiuje galite saugiai pasiūlyti vaikams praktinę pagalbą. Pavyzdžiui, pasėdėti su anūkais. Bus malonu ir jums, ir vaikams bei anūkams.

Nepamirškite, kad patarimo nereikėtų duoti, jei vaikai jūsų neprašo.

Vyresni nei 40 metų vaikai kartais jau turi anūkų. Taigi jūs suprantate, kaip absurdiška suvokti juos kaip mažus ir bejėgius vaikus, kuriems reikia patarimo. Nors būtent tokiame amžiuje vaikams dažnai prireikia tėvų patarimų, nes jie pradeda suprasti, kad tapo panašesni į savo mamas ir tėčius, nei patys tikėjosi.

Tokio amžiaus vaikai neprieštarauja, jei pasidalinsite su jais savo patirtimi. To nereikia daryti moralizavimo forma. Tiesiog papasakok, ką ir kaip sekėsi panašias situacijas. Kai vaikas nori su jumis pasikalbėti, per daug nepatarkite ir nekomentuokite. Tiesiog klausykite, greičiausiai to reikia jūsų vaikui. Dabar galite saugiai prašyti savo vaikų pagalbos. Iki to laiko jūs ir vaikai praktiškai apsikeitėte vietomis. Jie turėtų tavimi rūpintis, padėti ir net patarti.

Sveiki, Tatjana.

Kadangi suaugusieji, bendraudami su vaiku, visada įvertina, kaip jis gerai išauklėtas, mandagūs ir santūrūs vaikai visada buvo laikomi tėvų pasididžiavimo priežastimi. Kiekvienas, kaip išmanydamas, nuo pat vaikystės moko savo vaiką lavintis ir rodyti pagarbą suaugusiems. Būtent požiūris į suaugusiuosius daugelyje pasaulio kultūrų laikomas svarbiausiu žmogaus auklėjimo rodikliu. Civilizuotas žmogus turi būti auklėjamas, o ugdymas prasideda būtent nuo vaikystės.

Vaikas turi suprasti, kuo tiksliai skiriasi suaugusieji ir jo bendraamžiai. Tėvai turėtų ne tik apie tai kalbėtis su vaikais, bet ir savo pavyzdžiu parodyti skirtingą elgesį su įvairaus amžiaus žmonėmis. Vaikams sunku suprasti, kaip konkrečioje situacijoje elgtis su suaugusiaisiais, todėl jų galvose būtina kloti elgesio ir bendravimo su vyresniaisiais pagrindus, kad jie neperžengtų leistinų ribų. skirtingos situacijos.

Bendravimo su seniūnais pagrindai

• Visose situacijose vaikas turėtų santūriai elgtis su suaugusiaisiais. Įspėjanti pozicija neleidžia vaikui imtis iniciatyvos bendraujant. Leidžiama mandagiai ir santūriai atsakyti į klausimus. Tačiau bendraujant su šeima, artimaisiais ir draugais nėra nieko blogo, jei vaikas imsis iniciatyvos ir paklaus: „Kaip sekasi?“. iš gerai pažįstamo suaugusiojo (senelio, tėvo, dėdės, šeimos draugo ir kt.).
• Kreiptis į suaugusiuosius turėtų būti tik „tu“, bet vėlgi, kūdikis gali kreiptis į artimus giminaičius į „tu“, ir tame nėra nieko blogo ar gėdingo. „Labas“, „labas“ – tai frazės bendraamžiams ir šeimos nariams, o nepažįstamiems suaugusiems – „Labas“, „sudie“.
• Vaikas turėtų pasisveikinti pirmas, neatsižvelgiant į tai, kuris iš vyresniųjų stovi priešais – tėtis ar nepažįstamas atvažiuojantis, su kuriuo mama sustojo pasikalbėti. Po to visiškai nebūtina užmegzti dialogo, tačiau sveikinimas turėtų būti iš jauniausių.
• Gerai užauginti vaikai niekada nepertraukia suaugusiųjų, jei tarp jų vyksta gyvas pokalbis. Nesvarbu, ar tema susijusi su pačiu vaiku, ar pokalbio tema yra toli nuo kūdikio, ar kūdikis turi komentarą, ar jis tiesiog nori ką nors pasakyti iš savęs. Kalbėti galima tik atsigręžus į vaiką, jam uždavus klausimą arba vyresnieji nori išgirsti mažojo pašnekovo nuomonę.

Išimtiniais atvejais, kai kūdikiui reikia ką nors pasakyti, jis gali į suaugusiųjų dialogą įterpti frazes: „Atsiprašau, aš turiu ką nors pasakyti“, „Atsiprašau, ar galiu jus pertraukti“ ir pan. Kai kuriems tėvams net išsivysto tam tikra signalų sistema, jei vaikui reikia ką nors labai skubiai pasakyti. Pavyzdžiui, kūdikis gali paspausti mamos ranką, pranešdamas jai, kad turi jai skubių reikalų.

• Dialoge su suaugusiaisiais vaikai turėtų būti itin santūrūs, kalbėti nenusileisdami, be grimasų. Pokalbiuose su vyresniais dažnai naudojasi išsilavinę vaikai mandagūs žodžiai.
• Vaikai niekada neturėtų ginčytis su suaugusiaisiais, o juo labiau nepriimtina įsivelti į jokius konfliktus. Vaikas turi būti mokomas, kad jeigu jis su kažkuo nesutinka, vadinasi, nereikia viskuo „sutikti“. Reikia ramiai klausytis, leisti seniūnui baigti monologą, o po to labai teisinga išsakyti savo nuomonę, nors ir atvirkščiai.
• Suaugusiųjų pagalba niekada nustos būti aktuali. Laikykite duris pagyvenusiam žmogui, užleiskite vietą viešajame transporte ar ant suoliuko, padėkite ranką pėsčiųjų perėja- tai gali padaryti net patys mažiausi.

Labai svarbu vaiką išmokyti ne tik bendravimo su vyresniaisiais taisyklių, bet ir atsargumo priemonių. Nepamirškite pasakyti savo vaikams, kaip su jais elgtis nepažįstami žmonės kad yra ne tik „gerų“ suaugusiųjų, bet ir „blogųjų“, kurie turi piktų kėslų. Duokite vaikams pavyzdžių, dažniau atlikite eksperimentus, klausdami, kaip jis elgtųsi tam tikroje situacijoje. Toks darbas neliks nepastebėtas, o vaikas bus ne tik išsilavinęs ir mandagus, bet ir išmanantis.

Pagarbiai Natalija.