Paaugliai nieko nenori. Depresija paauglystėje, ką daryti? Kas yra paauglių depresija? Mes analizuojame sistemingai

NUOTRAUKA Getty Images

„Mano dukra nieko nenori, jai niekas neįdomu“, – skundžiasi 14-metės Jekaterinos mama. „Neskaito, nevaikšto, kartais žaidžia kompiuterinius žaidimus ar klausosi muzikos per ausines“. Jai antrina ir 11-mečio Jegoro mama. „Vos grįžęs iš mokyklos, sėda prie kompiuterio, žaidžia iki vakaro ir su kažkuo ten bendrauja, net neišeina pasivaikščioti“, – pasakoja ji. – Jei priekaištauju, jis prieštarauja: „Atlieku namų darbus“. Nežinau, ką daryti, bet man tai kelia nerimą“. Toks rūpestis ir nerimas pažįstamas daugeliui tėvų. Jų vaikai, vaikai, ypač paaugliai ir paaugliai, nenori nieko daryti. Jie sėdi savo kambaryje, žiūri televizorių, žaidžia kompiuterinius žaidimus, nenori kalbėti, visą savo bendravimą sumažina tik žinutėmis socialiniuose tinkluose. Ką čia galima padaryti? Kaip įtikinti aiškiai nemotyvuotą vaiką ką nors daryti? Kaip atsispirti šiuolaikinių technologijų palaikomam pasyvumui?

Spaudimas vaikui, gėdinimas ir priekaištas yra akivaizdžiai nenaudinga. Bet tai nereiškia, kad tėvai yra visiškai bejėgiai. Pabandykime į situaciją žiūrėti ne kaip pedagogai, o kaip tyrinėtojai. „Įsivaizduokite, kad motyvacija nėra vidinė savybė, ne variklis vaiko viduje, formuojantis elgesį, o sąveikos rezultatas. aplinką, vaiko temperamentas (biologinė savybė jam būdinga nuo gimimo) ir jo asmenybė (pavyzdžiui, kažkam nuolat reikia naujovių, kažkam – ne, kažkas daug bendraujantis, o kažkas uždaras)“, – siūlo Alanas Kazdinas ( Alanas Kazdinas, PhD, Jeilio tėvystės centro ir vaikų priežiūros klinikos direktorius. Jis taip pat pabrėžia du svarbius dalykus:

1. Veiklumo stoka ir požiūrio į gyvenimą ypatumai nėra nekintantys ir nepajudinami;
2. Situacija namuose ir kitų žmonių veiksmai gali turėti didelės įtakos vaiko motyvacijai.

Kas tiksliai yra problema?

Nenoras ką nors daryti, motyvacijos stoka gali turėti daug priežasčių, tarp kurių gali būti ir išorinių, ir vidinių. Taigi, prieš darydami išvadas, pabandykime išsiaiškinti, ką tiksliai laikome motyvacijos trūkumu. Alanas Kazdinas išvardija kelis veiksnius, į kuriuos reikia atsižvelgti.

Laisvalaikis

Turi Laisvalaikis Tai ne tik normalu, bet ir būtina. Daugeliui vaikų gyvenimas per daug suplanuotas, per daug užimtas įvairiais dalykais, dažnai jie negali sau leisti tokios prabangos, kaip tiesiog nieko neveikti, bent valandą pasvajoti. Tačiau vaikui reikia laisvo laiko. Atsispirkite potraukiui planuoti kiekvieną jo gyvenimo minutę, nebijokite laikotarpių, kai jums gali atrodyti nekonstruktyvus, neproduktyvus užsiėmimas. Leiskite savo vaikui tai padaryti. Ir geriau tam specialiai skirti laiko jo tvarkaraštyje. Puiku, jei abu turite galimybę praleisti laiką kartu be konkrečių atvejų ir terminų. Galite diskutuoti apie ką nors įdomaus, tiesiog paplepėti apie smulkmenas, žaisti kortomis, grožėtis debesimis – darykite ką norite šią akimirką.

Namų ruošos darbai

Paauglystėje ir paauglystė vaikai dažnai praranda susidomėjimą namų ruošos darbais. Vaikas šiuo laikotarpiu yra orientuotas į bendravimą su bendraamžiais. Jie klauso tos pačios muzikos, dėvi panašius drabužius, net juokauja tomis pačiomis temomis. Jie linkę paniekinti visus suaugusiuosius. Šiuo atveju motyvacijos stoka atlikti namų ruošos darbus yra visiškai natūralu. Jei iki to laiko namuose pavyko susikurti tam tikrą tvarką ir tradicijas, pavyzdžiui, kartu papietauti ir vakarieniauti, atlikti kokius nors namų ruošos darbus, kur nors išeiti, tuomet daug lengviau tai daryti net tada, kai Mažas vaikas virsta paaugliu. Tai padeda vaikui dalyvauti šeimos gyvenime.

Depresijos požymiai

Viena situacija, kuri turėtų kelti nerimą, yra tada, kai vaikas, kuris visada buvo aktyvus, bendraujantis ir besidomintis, staiga tampa mieguistas, sėdi namuose, beveik nieko neveikia ir nesidomi jokia veikla. Tokie elgesio pokyčiai gali būti depresijos požymis. Tai ne vienintelė priežastis, bet viena iš galimų. Todėl svarbu atkreipti dėmesį į tai, ką vaikas sako apie save. Jei jo komentaruose išreiškiamas neigiamas savęs („nieko negaliu padaryti gerai“) ar jį supančio pasaulio vertinimas („nieko įdomaus aplinkui nėra“) arba beviltiškumas dėl ateities („viskas baigsis taip blogai kaip niekad “), tai yra rimta priežastis už nerimą.

Jis gali tapti dirglesnis ir jautresnis nei įprastai, gali pasikeisti jo įpročiai, kaip jis valgo, kaip miega. Svarbu rimtai vertinti net iš pažiūros juokingus komentarus tarp atvejų, pvz., „Norėčiau, kad būčiau miręs“, jei jie kartojasi. Jei kyla abejonių, būtinai kreipkitės į profesionalų psichologą.

išsiblaškymas

Taip pat gali būti, kad jūsų vaikas negali susikaupti ir atrodo, kad tai yra motyvacijos trūkumas. Šiuo atveju priežastis nebūtinai yra susidomėjimo stoka ar prislėgta nuotaika. Ko gero, visa esmė – savanoriško dėmesio sunkumuose: vaikas tiesiog fiziškai nepajėgia atlikti tos pačios užduoties ilgiau nei kelias minutes, iškart pereina prie kitos, paskui – prie kitos. Tai gali nutikti namuose, mokykloje ar bet kur kitur. Visiems kartais sunku susikaupti, todėl svarbu išsiaiškinti, kaip dažnai tai atsitinka. Labai dažnai tokie vaikai skuba diagnozuoti „dėmesio sutrikimą“, tačiau tai nėra vienintelė tokio elgesio priežastis. Jei vaikas susiduria su tokio pobūdžio sunkumais, geriau pasikonsultuoti su kvalifikuotu specialistu.

Stresas

Motyvacijos trūkumas taip pat gali būti atsakas į stresą. Suaugusieji dažnai net nesvarsto tokios galimybės. Kažkodėl jiems atrodo, kad vaikai negali turėti streso. Bet juk vaikas turi daug siauresnį bendravimo, veiklos ratą, todėl ir problemas kokioje nors savo gyvenimo srityje jis suvokia daug rimčiau. Vaiko reakcija į stresą gali atrodyti kaip depresija ir dažnai pasireiškia kaip atsakas į tam tikrus įvykius. Pavyzdžiui, jei nutrūksta kokie nors santykiai su bendraamžiais, tai gali būti labai traumuojantis vaiką, net jei tai nesusiję su skyrybomis ar bylinėjimosi. Tai taip pat apima bendraamžių pašaipą (už antsvorio, už bet kurios temos atsilikimą). Įvykis, kuris mums atrodo menkas, gali virsti rimta problema vaiko gyvenime.

Trūksta motyvacijos apskritai ar konkrečioje srityje?

Motyvacijos stoka ir tariamas tinginystė gali būti susiję su tam tikru vaiko gyvenimo aspektu. Pavyzdžiui, vaikai, iš kurių tyčiojamasi ar tyčiojamasi mokykloje, gali praleisti daug laiko ryte susibūrę ir parodyti, kad jiems trūksta susidomėjimo mokytis. Atrodo, kad jos vilkosi, tiesiog negali susitvarkyti. Dažnai tai labai erzina tėvus, bet čia reikia pagalvoti, ar vaikas visai neturi motyvacijos, ar tai susiję būtent su mokykla, nes ten vyksta kažkas jam nemalonaus?

Arba dažnai atsitinka taip, kad vaikai, turintys mokymosi sunkumų, elgiasi taip, lyg visai nesistengtų. Tiesą sakant, jie gali ir nebebandyti, nes jiems tai jau atrodo nenaudinga. Jei motyvacijos trūkumas susijęs būtent su mokykla, reikia išsiaiškinti, ar vaikas neturi mokymosi problemų, suprasti, kas būtent su juo vyksta.

Ką galima padaryti?

Net jei jūsų begaliniai reikalavimai, kad vaikas nustotų sėdėti vietoje ir ką nors padarytų, neduoda jokio rezultato, tai nereiškia, kad jūs nieko negalite pakeisti.

Pirmiausia galite apriboti laiką, kurį vaikas praleidžia prie kompiuterio ar telefono. Turite tai daryti be agresijos, bet labai tvirtai, nes pasyvumas, aktyviai palaikomas moderni technologija, gali panaikinti visus jūsų bandymus atgaivinti susidomėjimą bent kažkuo. Žinoma, jei jūsų vaikas išleidžia didelis skaičius laiką su kolegomis genijais, rinkdami kompiuterius iš atsarginių dalių ir kalbėdami savo sugalvota kalba, tada čia visai kitas reikalas. Tai jau yra susidomėjimas, o ne atitraukimas nuo interesų.

Kartais atrodo, kad vaikui visiškai niekas neįdomu: jis nenori mokytis, nenori eiti į pamokas, jam taip pat neįdomu užsidirbti. Tuo pačiu metu jūs taip pat negalite tikėtis buto valymo ar pagalbos namuose. Jis valandų valandas sėdi kambaryje ir šnekučiuojasi su draugais. Tai, be abejo, įsiutina tėvus ir jie pradeda atimti iš jų kišenpinigius arba kelia ultimatumus. Bet tai irgi nepadeda. Paauglys gūžteli pečiais ir vėl užsidaro kambaryje. Kodėl tai vyksta?

Jis nori, bet visai ne to, ko tikisi tėvai

Paauglys nustojo mokytis, tingi eiti į mokyklą ir į būrelius. Kai paklausi jo apie ateitį, jis nežino, ką nori veikti, ir dėl to labai nesijaudina. Tačiau su malonumu jis valandų valandas praleidžia prie kompiuterio ar prie telefono. Ar leisti laiką su vaikinais „ant bloko“. Tačiau tokie tėvų norai visiškai netinka.

Tėvai nori vietoj paties paauglio

Paprastai tai atsitinka, jei šeimos sistema palaiko sujungimą. Atskyrimo ir ribų aptikimo procesas yra bauginantis, dėl to sunku susisiekti. Tada galite išgirsti iš tėvų 13–16 m vasaros paauglys„mes visai nenorime mokytis“, „mums niekas neįdomu“. O veiksmo, susidomėjimo energija glūdi ne paauglyje, o jo tėvuose. Kaip tame pokšte: „Mama, aš šalta ar alkana?

Jis serga depresija

Tai gali lemti daugybė veiksnių: sunkumai priimant save ir savo kūną, savęs traktavimas kaip nesėkmingas ir nieko vertas, sunkus kontaktas su bendraamžiais ir pan. Tačiau gali atrodyti, kad paaugliui tiesiog niekas neįdomu ir jis atmeta visus reikalus. nuostabios jo tėvų idėjos. Tada galite pradėti erzinti ir net pykti, manydami, kad tai mums „dėl blogio“, arba kaltinti, kad nieko nenorite daryti. Tačiau tai paprastai tik pablogina situaciją.

Paauglys pavargo

Viskas yra jo gyvenime. madingi drabužiai, nauji kompiuteriniai žaidimai ir kt. Apskritai, net nereikia pradėti atrasti savo noro, jis akimirksniu išsipildys. Mylintis ir rūpestingi tėvai, dievina anūkus senelius. Egzistuoja vadinamasis „psichologinis apsirijimas“, o poreikiai yra susimaišę ir nustoja skirtis. Tada vietoj susidomėjimo ir smalsumo atsiranda nuobodulys.

Kad nepraleistumėte nieko naudingo ir įdomaus apie vaikų pramogas, raidą ir psichologiją, užsiprenumeruokite mūsų „Telegram“ kanalą. Tik 1-2 įrašai per dieną.

Kaip šio straipsnio epigrafą galima naudoti gerai žinomą frazę „Norėti nekenkia, o nenorėti žalinga“. Priežastis yra tai, kad dažnai kažko nesiekiama.

Žinoma, tėvai daugiausia nerimauja dėl vaiko nenoro mokytis. Mokyklinio pasirodymo tema, žinoma, labai svarbi ir tikrai rimta, todėl reikalauja atskiras pokalbis. Šiame straipsnyje apžvelgsime situaciją, kai paauglys visiškai nieko nenori. Iš pirmo žvilgsnio...

Veiklos motyvacija

Įdomi detalė: kas daugiau tėvų nori kažko iš vaiko, tuo labiau tas vaikas nieko nenori. Ir pasirodo, kad tėvas išsprendžia neįmanomą užduotį: kaip surasti kokią nors gudrią pedagoginę techniką, kaip priversti, priversti vaiką bent ką nors padaryti. Kalbant apie šios užduoties sėkmę, primenama patarlė: „Arklį galite tempti į vandenį, bet negalite jo priversti gerti“.

Kuo stipriau stumiate, tuo stipresnis pasipriešinimas. O užduotis yra būtent ne spausti, o surasti pasipriešinimo priežastį ir ją pašalinti.

Tėvų klaida yra ta, kad jis nori, o ne vaikas.

Štai paslaptis! Ne tėvai sako: „Aš jo noriu, jam (jai) to reikia“, o paauglys sako: „Aš noriu, man to reikia“. Tačiau „norėti“ yra įgūdis, kurį reikia lavinti. Nors dažnai hipergloba tiesiog reikia neužgožti vaiko noro išmokti ką nors naujo.

Nuo mažens vaiką reikia mokyti įsiklausyti į save, savo norus, suprasti, kas jam gerai, kas blogai. Skatinti ir ugdyti smalsumą, norą mėgdžioti suaugusiuosius, įtraukti juos į tai bendra veikla, ugdyti rūpinimosi savimi įgūdžius.

Juk tikrai suprantama tėvų neviltis, kai 13–15 metų bet kokios lyties „sveika kakta“ nemoka (neįpratusi) išsivalyti nešvarios lėkštės, nesirūpina drabužiais, neturi. bet koks. Ir vis tiek nenori mokytis, niekuo nesidomi ir neturi aiškių norų. Bet iš pradžių viską nustato tėvai. Nemokė atsakomybės, nemokė, nenustatė ribų, saugojo nuo visko (taip pat ir buitinių pareigų), neleido norėti ir išbandyti savęs. skirtingų atvejų. O dabar – logiškas rezultatas: iki paauglystės vaikas nemoka ir nenori. Jeigu už vaiką uždrausi, spręsi ir atsakysi, tai iš kur jis ims sąmoningų norų, įgūdžių ir atsakomybės?

Kelias į pragarą grįstas gerais ketinimais. Tam reikalingos tėvų žinios, kas geriausia mano vaikui vienerių metų kūdikis, svarbu - nuo metų iki trejų, nuo trijų iki septynerių - "kartais ilsisi", nuo 7 iki 12-13 - naudojamas ekstremalūs atvejai. Ir jau virš 13 metų – taikoma tik tuomet, jei pagalbos paprašė pats paauglys.

Kodėl mano vaikas nieko nenori?

Klausdami, kodėl mano vaikas nieko nenori, paklauskite savęs: „Ką aš padariau ne taip? Galbūt vaikas turėjo kokių nors norų ir pomėgių, bet man jie atrodė kvaili, tušti ar tiesiog nesavalaikiai? Aš tai uždraudžiau, o mano vaikas tiesiog nenorėjo arba negalėjo man atsispirti?

Linkėdami jam tik geriausio, jūs neleidžiate jam vystytis! Paklauskite vaiko, ko jis nori, ką apie tai mano, suteikite galimybę ką nors padaryti, net jei tai nepavyksta, net jei, jūsų nuomone, tai neteisinga. Leiskite jam suklysti, leiskite jam susidurti su neigiamomis savo veiksmų ar neveikimo pasekmėmis.

Tik bandydamas, mokydamasis, suvokdamas, žmogus pažįsta save, savo norus, galimybes, stipriąsias ir silpnąsias puses.

Jei vaiką valdėte nuo vaikystės, bus labai sunku atsisakyti kontrolės. Nesitikėkite, kad per savaitę viskas pagerės. Tu prie to nepripratęs, o paauglys, nugyvenęs 14, 15, 16, 17 metų, nežino, kaip yra būti atsakingam už save.

Žinojimas, kas kažkam yra geriausia (net jei taip nuosavas vaikas), yra vienintelės žinios, galinčios suluošinti gyvenimą. Skamba žiauriai, bet tai tiesa! Nedarykite šios klaidos.

Irina Ivannikova

Kodėl jis nieko nenori?

Katerina Demina – psichologė konsultantė, vaikų psichologijos specialistė puikus straipsnis, kuriame jis atsako į šį, bene, dabar aktualiausią tėvų klausimą.

Laiškų, žinoma, daug – vis dėlto, tikime, kad visiems paauglių tėvams būtų gera skaityti ir jausti.

Šis reiškinys įgavo pagreitį Pastaraisiais metais septyni. Užaugo visa karta jaunų žmonių, kurie „nieko nenori“. Nei pinigų, nei karjeros, nei asmeninio gyvenimo. Dienomis sėdi prie kompiuterių, merginomis nesidomi (gal tik truputį, kad neįsitemptų).

Jie visai nesiruošia dirbti. Paprastai jie yra patenkinti gyvenimu, kuris jau yra - tėvų butas, šiek tiek pinigų cigaretėms, alui. Ne daugiau. Kas jiems negerai?

Sašą konsultuotis atvedė mama. Puikus 15-metis vaikinas, bet kurios merginos svajonė: atletiškas, pakabintas liežuvis, ne grubus, akys gyvos, žodynas nepanašus į kanibalą Elločką, žaidžia tenisą ir gitara. Pagrindinis mamos nusiskundimas, tik iškankintos sielos šauksmas: "Na, kodėl jis nieko nenori?"

Istorijos detalės

Ką reiškia „nieko“, klausiu. Visiškai nieko? O gal jis vis tiek nori valgyti, miegoti, vaikščioti, žaisti, žiūrėti filmą?

Pasirodo, Sasha nenori daryti nieko iš paaugliui „normalių“ dalykų sąrašo. Tai yra:

1. Mokytis;

2. Darbas;

3. Eikite į kursus

4. Pasimatymų merginos;

5. Padėkite mamai atlikti namų ruošos darbus;

6. Ir net atostogauti su mama.

Mama liūdna ir beviltiška. Užaugo stambus vyras, jo naudojimas yra kaip ožkos pienas. Mama visą gyvenimą jam, viskas tik jo labui, visko neigė sau, ėmėsi bet kokio darbo, lankė pamokas, lankė brangius užsiėmimus, išsiuntė į kalbų stovyklas užsienyje - o jis iš pradžių miega iki vakarienės, tada įsijungia kompiuterį ir iki tol. naktimis žaidžia su žaislais. Ir ji tikėjosi, kad jis užaugs, ir ji jausis geriau.

vis klausiu. Iš ko šeima susideda? Kas jame uždirba pinigus? Kokios yra kieno funkcijos?

Pasirodo, Sašos mama jau seniai viena, išsiskyrė, kai jam buvo penkeri metai, „tėvas buvo toks pat sofos bulvytė, gal tai genetiškai perduodama?“. Ji dirba, sunkiai dirba, nes turi išlaikyti tris žmones (save, močiutę ir Sašą), grįžta namo naktį mirtinai pavargusi.

Namas guli ant močiutės, ji užsiima namų tvarkymu ir prižiūri Sasha. Tik čia bėda – Sasha visiškai nevaldomas, nepaklūsta močiutei, net netrūkčioja, tiesiog pasiilgsta ausų.
Į mokyklą eina kada nori, kai nenori, tai ne. Jam grasina armija, bet atrodo, kad jam tai nerūpi. Jis nededa nė menkiausių pastangų, kad bent kiek geriau pasimokytų, nors visi mokytojai vienbalsiai teigia, kad jis turi auksinę galvą ir sugebėjimus.

Mokykla iš elito, valstybinė, turinti istoriją. Tačiau norint jame išlikti, reikia imtis pagrindinių dalykų korepetitorių. Ir vis tiek, dvejetai per ketvirtį, juos galima atmesti.

Namuose ji nieko neveikia, net puodelio paskui save neišplauna, močiutė su lazda priversta neštis iš parduotuvės sunkius maišus su bakalėjomis, o paskui ant padėklo neša maistą į jo kompiuterį.

„Na, kas jam yra? Mama beveik verkia. „Aš atidaviau jam visą savo gyvenimą“.

Berniukas

AT Kitą kartą Matau Sasha vieną. Ir tiesa yra geras berniukas, gražus, madingai ir brangiai apsirengęs, bet ne iššaukiančiai. Kai kurie yra per geri. Jis kažkoks negyvas. Nuotrauka mergaičių žurnale, žavingas princas, jei tik kur nors spuogas būtų, ar pan.

Su manimi yra draugiškas, mandagus, visa savo išvaizda demonstruoja atvirumą ir norą bendradarbiauti. Oho, jaučiuosi kaip personažas Amerikos paauglių šou: Pagrindinis veikėjas psichoanalitiko paskyrimo metu. Noriu ką nors pasakyti mamai. Gerai, prisiminkime, kas čia yra profesionalai.
Nepatikėsite, jis praktiškai žodis po žodžio atkartoja mamos tekstą. 15-metis berniukas sako kaip mokyklos mokytojas: „Aš tinginys. Mano tinginystė trukdo man pasiekti užsibrėžtų tikslų. Ir aš taip pat labai nesurinkta, galiu spoksoti į vieną tašką ir taip sėdėti valandą.

O ko tu pati nori?

Jis nenori nieko ypatingo. Mokykla nuobodi, pamokos kvailos, nors mokytojai šaunūs, geriausi. Nei artimų draugų, nei draugės. Planų nėra.

Tai yra, jis neketina padaryti žmonijos laimingos jokiu iš 1539 civilizacijai žinomų būdų, jis neplanuoja tapti megažvaigžde, jam nereikia turtų, karjerą ir pasiekimai. Jam visiškai nieko nereikia. Ačiū, turime viską.

Pamažu ima ryškėti vaizdas, nepasakyčiau, kad jis man labai netikėtas.

Maždaug nuo trejų metų Sasha mokėsi. Pirma, pasiruošimas mokyklai, plaukimas ir Anglų kalba. Tada nuėjau į mokyklą – prisidėjo žirgų sportas.

Dabar, be studijų Matematikos licėjuje, jis lanko anglų kalbos kursus MGIMO, dviems sporto skyriai ir auklėtojui. Jis nevaikšto kieme, nežiūri televizoriaus - nėra laiko. Kompiuteris, kuriuo mama taip skundžiasi, žaidžiamas tik per šventes, o ir tada ne kasdien.

Kodėl jis nieko nenori?

Formaliai visas šias veiklas Sasha pasirinko savo noru. Bet kai paklausiu, ką jis norėtų veikti, jei nereikėtų mokytis, sako „groti gitara“. (Iš kitų respondentų girdėti variantai: žaisti futbolą, žaisti kompiuteriu, nieko nedaryti, tiesiog vaikščioti). Žaisti. Prisiminkime šį atsakymą ir judėkime toliau.

Kas jam darosi

Žinote, aš turiu tris tokius klientus per savaitę. Beveik kiekvienas kreipimasis į berniuką nuo 13 iki 19 metų yra apie tai: jis nieko nenori.

Kiekvienu tokiu atveju matau tą patį vaizdą: aktyvi, energinga, ambicinga mama, nesantis tėtis, namuose ar močiutė, ar auklės-namų tvarkytojai. Dažniau, mano močiutė.

Šeimos sistema iškreipta: motina namuose užima vyro vaidmenį. Ji yra šeimos maitintoja, ji priima visus sprendimus, palaiko ryšį su išoriniu pasauliu, saugo, jei reikia. Bet jos nėra namuose, ji laukuose ir medžioklėje.

Ugnį židinyje palaiko močiutė, tik ji neturi galios svertų jų „bendro“ vaiko atžvilgiu, jis gali nepaklusti, būti grubus. Jei tai būtų mama ir tėtis, tėtis grįždavo iš darbo vakare, mama jam skųstųsi netinkamas elgesys sūnus, tėtis jį sumušdavo – ir visa meilė. O čia gali skųstis, bet nėra kam mušti.

Mama stengiasi sūnui duoti viską, viską: madingiausias pramogas, būtiniausias ugdymo priemones, bet kokias dovanas ir pirkinius. Sūnus nesidžiaugia. Ir vėl ir vėl skamba šis refrenas: „nieko nenori“.

O po kurio laiko viduje tiesiog ima kirbėti klausimas: „O kada jis kažko nori? Jei ilgai mama visko jam norėjo, tai svajojo, planavo ir padarė.

Štai tada penkerių metų vaikas sėdi vienas namuose, ridena mašinėlę ant kilimo, žaidžia, urzgia, dūzgia, stato tiltus ir tvirtoves – šiuo metu jame pradeda ryškėti ir bręsti troškimai, iš pradžių neaiškūs ir nesąmoningi. , palaipsniui formuojantis į kažką konkretaus: noriu didelio ugniagesių mašina su mažais vyrais. Tada jis laukia mamos ar tėčio iš darbo, išreiškia norą ir sulaukia atsakymo. Paprastai: „Būk kantrus iki Naujųjų metų (gimtadienio, atlyginimo dienos).“

Ir jūs turite laukti, ištverti, svajoti apie šį automobilį prieš miegą, laukti laimės turėti, įsivaizduoti jį (vis dar automobilį) visose smulkmenose. Taip vaikas išmoksta bendrauti su savuoju vidinis pasaulis kalbant apie norus.

O kaip Sasha (ir visos kitos Sashos, su kuriomis aš susiduriu)? Norėjau - parašiau mamai trumpąją žinutę, išsiunčiau - mama užsisakė per internetą - atnešė vakare.

Arba atvirkščiai: kam tau reikalingas šis automobilis, tavo pamokos neišvestos, perskaitėte du puslapius logopedinio pradmens? Kartą – ir nukirto pasakos pradžią. Visi. Svajoti nebeįmanoma.

Šie berniukai tikrai turi viską: naujausius išmaniuosius telefonus, naujausius džinsus, keturis kartus per metus keliones prie jūros. Tačiau jie neturi galimybės tiesiog spardyti buldozerio. Tuo tarpu nuobodulys – kūrybiškiausia sielos būsena, be jos neįmanoma sugalvoti sau užsiėmimo.

Vaikui turi būti nuobodu ir nuobodu, kad būtų poreikis judėti ir veikti. Ir iš jo atimama net pati elementariausia teisė apsispręsti, vykti į Maldyvus ar ne. Mama jau viską už jį nusprendė.

Ką sako tėvai

Iš pradžių gana ilgai klausausi savo tėvų. Jų pretenzijos, nusivylimai, pasipiktinimas, spėlionės. Visada prasideda skundais, pavyzdžiui, „mes jam viskas, o jis, atsakydamas, yra niekas“.
Išvardijimas, kas tiksliai yra „viskas jam“, yra įspūdingas. Apie kai kuriuos dalykus mokausi pirmą kartą. Pavyzdžiui, man nė į galvą neatėjo mintis, kad 15 metų berniuką į mokyklą galima nuvesti už rankos. O iki šiol maniau, kad riba – trečia klasė. Na, o ketvirtoji skirta mergaitėms.

Tačiau pasirodo, kad motinų nerimas ir baimės verčia jas imtis keistų veiksmų. O jei blogi berniukai jį užpultų? Ir jie išmokys jį blogų dalykų (rūkyti, keiktis blogi žodžiai, meluoti tėvams; žodis „narkotikai“ dažniausiai neištariamas, nes tai labai baisu).

Dažnai yra toks argumentas kaip „Jūs suprantate, kokiu laiku mes gyvename“. Jei atvirai, aš nelabai suprantu. Man atrodo, kad laikai visada maždaug vienodi, na, išskyrus labai sunkius, pavyzdžiui, kai tavo mieste vyksta karas.

Mano laikais 11 metų mergaitei buvo mirtinai pavojinga vaikščioti vienai per dykumą. Taigi mes nėjome. Žinojome, kad neturėtume ten eiti, ir laikėmės taisyklių. Ir buvo seksualinių maniakų, ir kartais jie apiplėšdavo prieigose.

Trūko laisvos spaudos. Todėl apie nusikalstamą veiką žmonės sužinojo iš pažįstamų pažįstamų, pagal principą „viena močiutė pasakė“. Ir kai ji sklinda per daug lūpų, informacija tapo mažiau bauginanti ir neryškesnė. Kaip ateivių pagrobimas. Visi girdėjo, kad taip atsitinka, bet niekas to nematė.

Kai jis rodomas per televiziją, su detalėmis, stambiu planu, tai tampa realybe, kuri yra čia, šalia tavęs, tavo namuose. Matote tai savo akimis – bet pripažinkite, dauguma iš mūsų gyvenime nėra matę apiplėšimo aukos?

Žmogaus psichika nėra pritaikyta kasdieniam mirties, ypač smurtinės mirties, stebėjimui. Tai sukelia rimtus sužalojimus ir apsisaugo nuo jų šiuolaikinis žmogus negali. Todėl, iš vienos pusės, atrodo, kad esame ciniškesni, o iš kitos – vaikų į lauką neišleidžiame. Nes tai pavojinga.

Dažniausiai tokie bejėgiai ir vangūs vaikai auga tuose tėvuose, kurie su ankstyva vaikystė buvo nepriklausomi. Per daug subrendę, per daug atsakingi, per anksti palikti savieigai.

Iš pirmos klasės grįžo namo patys, raktas ant kaspinėlio ant kaklo, pačios pamokos, patiems pasišildyti maistą, geriausiu atveju tėvai vakare paklaus: „O kaip tavo pamokos?“. Visai vasarai arba į stovyklą, arba pas močiutę į kaimą, kur irgi nebuvo kam prižiūrėti.

Ir tada šie vaikai užaugo, ir įvyko perestroika. Visiškas visko pasikeitimas: gyvenimo būdas, vertybės, gairės. Yra dėl ko nervintis. Bet karta prisitaikė, išgyveno, net pasisekė. Išliko nuslopintas ir kruopščiai nepastebimas nerimas. Ir dabar viskas iki galo krito ant vieno vaiko galvos.

O kaltinimai vaikui rimti. Tėvai visiškai atsisako pripažinti savo indėlį į jo (vaiko) vystymąsi, tik karčiai skundžiasi: „Štai aš jo amžiaus...“.

„Būdama jo amžiaus aš jau tiksliai žinojau, ko noriu iš gyvenimo, o 10 klasėje jis domėjosi tik žaislais. Aš ruošiu namų darbus nuo trečios klasės, o aštuntoje klasėje jis negali atsisėsti prie stalo tol, kol nenuleisi manęs už rankos. Mano tėvai net nežinojo, kas yra mūsų matematikos programa, ir dabar turiu su ja spręsti kiekvieną pavyzdį.

Visa tai ištariama tragiška intonacija „Kur eina šis pasaulis?“. Tarsi vaikai turėtų kartoti savo tėvų gyvenimo kelią.

Šiuo metu pradedu klausti, kokio elgesio jie norėtų iš savo vaiko. Pasirodo gražu juokingas sąrašas, tarsi idealaus vyro portretas:

1. Viską daryti pačiam;

2. Neabejotinai paklusti;

3. Parodė iniciatyvą;

4. Užsiima tais būreliais, kurie pravers vėliau gyvenime;

5. buvo jautrus ir rūpestingas ir nebuvo savanaudis;

6. Buvo atkaklesnis ir aštresnis.

Paskutinėje pastraipoje man jau liūdna. Tačiau į sąrašą patekusi mama taip pat liūdi: ji pastebėjo prieštaravimą. – Noriu neįmanomo? – liūdnai klausia ji.

Deja, taip. Arba dainuoti ar šokti. Arba turite paklusnų botaniką, kuris sutinka su viskuo, arba energingą, iniciatyvų, veržlų C studentą. Arba jis jus užjaučia ir palaiko, arba tyliai linkteli ir eina pro jus savo tikslo link.

Iš kažkur kilo mintis, kad teisingai elgiantis su vaiku galima kažkaip stebuklingai apsaugoti jį nuo visų būsimų rūpesčių. Kaip jau sakiau, daugelio vystomųjų veiklų nauda yra labai santykinė.

Kūdikis tikrai pasiilgo gairės vystymasis: žaidimai ir santykiai su bendraamžiais. Berniukai neišmoksta sugalvoti sau žaidimo, neatranda naujų teritorijų (nes ten pavojinga), nekovoja, nemoka aplink save suburti komandos.

Merginos nieko neišmano apie „moterų ratą“, nors su kūryba joms sekasi šiek tiek geriau: vis dėlto merginos dažniau siunčiamos į įvairius rankdarbių būrelius, net „išmuša“ poreikį socialinis bendravimas merginoms sunkiau.

Be vaikų psichologijos, iš senos atminties, kartu su moksleiviais mokausi ir rusų kalbos bei literatūros. Taigi, vaikydamiesi užsienio kalbų, tėvai visiškai pasigedo gimtosios rusų kalbos.

Šiuolaikinių paauglių, kaip ir Elločkos kanibalo, žodynas yra šimto ribose. Tačiau išdidžiai pareiškia: vaikas mokosi trijų užsienio kalbų, tarp jų ir kinų, ir visų jų gimtąja kalba.

O vaikai patarles supranta pažodžiui („Net žuvies iš tvenkinio be vargo pagauti“ – apie ką? jų pirštai. Nes kalba suvokiama bendraujant ir iš knygų. Ir ne per pamokas ir sportą.

Ką sako vaikai

„Niekas manęs neklauso. Namo iš mokyklos noriu eiti su draugais, o ne su aukle (vairuotoja, palyda). Neturiu laiko žiūrėti televizoriaus, neturiu laiko žaisti kompiuteryje.

Su draugais kine niekada nebuvau, tik su tėvais ir jų pažįstamais. Man neleidžiama lankytis pas vaikinus, ir niekam neleidžiama. Mama patikrina mano portfelį, kišenes, telefoną. Jei pavėluoju į mokyklą nors penkias minutes, mama iškart skambina.

Tai ne pirmos klasės tekstas. Tai kalba 9 klasės mokiniai.

Žiūrėk, skundus galima suskirstyti į dvi kategorijas: ribų pažeidimas („tikrina portfelį, neleidžia nešioti tai, ko noriu“) ir, santykinai kalbant, asmeninis piktnaudžiavimas („nieko neleidžiama“). Panašu, kad tėvai nepastebėjo, kad jų vaikai jau išaugo iš sauskelnių.

Patikrinti pirmoko kišenes galima, nors ir žalinga – nebent tam, kad šių kelnių neišskalbtų kramtomoji guma. Tačiau sulaukus 14 metų būtų malonu įeiti į kambarį su beldimu. Ne formaliu beldimu – pasibeldė ir įėjo nelaukdamas atsakymo, o gerbdamas savo teisę į privatumą.

Šukuosenos kritika, priminimas „Eik nusiprausti, kitaip tau kvapas“, reikalavimas nešioti šilta striukė– visa tai signalizuoja paaugliui: „Tu dar mažas, neturi teisės balsuoti, mes viską spręsime už tave“. Nors mes tiesiog norėjome jį apsaugoti nuo peršalimo. Ir tikrai blogai kvepia.

Negaliu patikėti, kad dar yra tokių tėvų, kurie negirdėjo: paaugliui svarbiausia gyvenimo dalis – bendravimas su bendraamžiais. Bet tai reiškia, kad vaikas yra už tėvų kontrolės, tėvai nustoja būti didžiausia tiesa.

Taip blokuojama vaiko kūrybinė energija. Juk jei jam uždrausta norėti to, ko jam iš tikrųjų reikia, jis atsisako geisti apskritai. Pagalvok, kaip baisu nieko nenorėti. Kam? Vistiek neleis, uždraus, aiškins, kad žalinga ir pavojinga, „eik geresnes pamokas daryti“.

Mūsų pasaulis toli gražu nėra idealus, jis tikrai nesaugus, jame tvyro blogis ir chaosas. Bet kažkaip mes jame gyvename. Leidžiame sau mylėti (nors tai nenuspėjamo siužeto nuotykis), keičiame darbą ir būstą, patiriame krizes viduje ir išorėje. Kodėl neleidžiate savo vaikams gyventi?

Turiu įtarimą, kad tose šeimose, kuriose kyla tokių problemų su vaikais, tėvai nesijaučia saugūs. Jų gyvenimas per daug įtemptas, streso lygis viršija organizmo adaptacines galimybes. Ir taip noriu, kad bent kūdikis gyventų taikiai ir darniai.

Ir kūdikis nenori poilsio. Jai reikia audrų, laimėjimų ir žygdarbių. Priešingu atveju vaikas atsigula ant sofos, atsisako visko ir nustoja džiuginti akis.

Ką daryti

Kaip visada: diskutuokite, kurkite planą, jo laikykitės. Pirmiausia prisiminkite, ko jūsų vaikas prašė anksčiau, o tada sustojo. Esu visiškai tikras, kad valandos trukmės kasdienis „visiškai nenaudingas“ pasivaikščiojimas su draugais - būtina sąlyga dėl psichinė sveikata paauglys.

Nustebsite, bet beprasmis „linksmybės dėžėje“ (žiūrėti muziką ir pramoginius kanalus) būtinas ir mūsų vaikams. Jie patenka į savotišką transą, meditacinę būseną, kurios metu kai ką sužino apie save. Ne apie menininkus, žvaigždes ir šou verslą. Apie save.

Tą patį galima pasakyti apie kompiuterinius žaidimus, socialiniuose tinkluose, pokalbius telefonu. Tai siaubingai erzina, bet reikia išgyventi. Galima ir reikia riboti, įvesti kažkokius rėmus ir taisykles, bet visiškai uždrausti vaiko vidinį gyvenimą yra nusikalstama ir trumparegiška.

Jei jis neišmoks šios pamokos dabar, jis ją apmokys vėliau: su vidutinio amžiaus krize, moraliniu perdegimu sulaukus 35 metų, nenoru prisiimti atsakomybės už šeimą ir pan.

Nes jis nežaidė. Be tikslo klaidžiojau gatvėmis. Laiku nežiūrėjau visų kvailų komedijų, nesupykau su Beavis ir Butt-head.

Pažįstu vieną berniuką, kuris išvarė tėvus iki baltumo, valandų valandas gulėdamas savo kambaryje ir daužydamas teniso kamuoliuką į sieną. Tyliai, nedaug. Juos erzino ne beldimas, o tai, kad jis nieko nedarė. Dabar jam 30, jis gana kompetentingas vyras, vedęs, dirbantis, aktyvus. Jam reikėjo būti savo kiaute būdamas 15 metų.

Kita vertus, kaip taisyklė, šie vaikai yra katastrofiškai per mažai apkrauti gyvenimu. Viskas, ką jie daro, tai studijuoja. Į bakalėjos parduotuvę eina ne visai šeimai, neplauna grindų, netaiso elektros prietaisų.

Todėl suteikčiau jiems daugiau laisvės viduje ir apribočiau išorę. Tai yra, jūs pats nusprendžiate, ką vilkėsite ir ką veiksite be studijų, bet tuo pačiu - čia yra namų ruošos darbų sąrašas, pradėkite. Beje, berniukai yra puikūs kulinarai. Ir jie moka lyginti. Ir jie neša svorius.

Paauglystė yra vienas svarbiausių laikotarpių kiekvieno žmogaus gyvenime. Pamažu, su augimo akimirka, žmogus iš nerūpestingo vaiko virsta žmogumi. Perėjęs nerūpestingumo etapą, žmogus patenka į naują, atsakingą augimo laikotarpį, kuriame pamažu išmoksta priimti savarankiškus sprendimus.

Tėvai dažnai turi problemų su savo paaugliais vaikais. Šios problemos pirmiausia susijusios su tuo, kad tėvai negali rasti abipusio supratimo su savo vaikais. Dažniausiai šio konflikto pagrindus patys tėvai padėjo dar gerokai anksčiau nei vaikas užaugo.

Vieną dieną pas žinomą kvalifikuotą psichologą susitikimui atėjo moteris – nusiminusi mama. Ji atvyko ne viena, o su paaugliu sūnumi. Apsilankymo priežastis buvo ta, kad mama skundėsi sūnaus nenoru nieko daryti. Buvo slegianti diagnozė: „Sūnui niekas neįdomu“.

Iš tiesų, tokia stigma XXI amžiuje tenka beveik kiekvienam paaugliui. Nepaliaujami kompiuteriniai žaidimai tik įpila žibalo į ugnį. Dėmesingam tėvui iš šalies gali atrodyti, kad jo vaikas įstrigo virtualiame pasaulyje ir nenori iš jo išeiti.

Per dialogą su psichologe paaiškėjo, kad vaikas nenori daryti tam tikrų dalykų. Dalykai, kuriuos daro visi normalūs paaugliai: mokytis, užsidirbti, nuveikti ką nors naudingo, įsimylėti, padėti mamai. Žinoma, tokia situacija nuliūdins mamą, kuri iš visų jėgų stengiasi užauginti padorų sūnų ir padaryti jį laimingu. Tačiau čia verta sustoti ir užduoti klausimą – ar ji per daug stengiasi?

Registratūroje mama be paliovos skundėsi sūnaus tinginimu. Psichologė švelniai ir taktiškai pasiteiravo apie bendrą situaciją šioje šeimoje ir išsiaiškino, kad berniukas nuo vaikystės neturėjo tėvo. Mama išsiskyrė su tėčiu, todėl buvo priversta užimti vyro vietą ir išlaikyti šeimą. Dėl to vaikas buvo paliktas močiutės priežiūrai.

Po kurio laiko šis berniukas pasibeldė į to paties psichologo kabinetą. Pats, mamos neverčiamas, atsisėdau į kėdę pasikalbėti su psichologu. Tada specialistė išsiaiškino, kad vaikinas mokosi elitinėje mokykloje, mokosi kalbų, kartu sportuoja geriausias treneris ir užsiima žirgų sportu.

Pokalbis pasirodė linksmas. Paaiškėjo, kad berniukas labai norėjo groti gitara ir savo valia greičiausiai anglų kalbos kursų nelankytų, o jojimo sportas jam nelabai įdomus. Šis berniukas yra įpratęs, kad nuo vaikystės sprendimus už jį priima mama, todėl subrendęs priima tai, ką jam siūlo mama. Taip pažįstama ir patogu.

Šioje situacijoje ne tik ir ne tiek berniukas yra kaltas dėl savo tingumo ir nežabotumo. Tiesiog mama kažkada nemokė savo vaiko būti savarankišku. Galbūt to priežastis slypi pačioje motinoje, nes po skyrybų su vyru ji tikriausiai jautėsi kalta prieš sūnų nepilna šeima net jei nesąmoningai.

Bando prisidengti globali problema dovanos, brangūs kursai užsienio kalbos, mama visai pamiršo, kad augina ne šiaip berniuką, o būsimą vyrą. Asmuo, kuris įėjo pilnametystė turės tapti nepriklausomu asmeniu, vėliau – šeimos galva.

Iš pirmo žvilgsnio mamai gali būti visiškai nesuprantama, kodėl ji mėgstamiausias vaikas niekuo nesidomi, nes lanko ir kalbų kursus, užsiima žirgų sportu. Problema ta, kad jis tai daro iš įpročio, nėra įpratęs atsisakyti mamos. Tuo pačiu metu visiškai neatsižvelgiama į jo paties interesus.

Toks pernelyg didelis tėvų protegavimas psichologams yra visiškai suprantamas. Ankstesnė karta greičiausiai užaugo iš šeimų, kuriose buvo anksti išmokyti dirbti. Ir tai yra teisinga, bet vėliau, gimus vaikui, tėvai stengiasi juo rūpintis nuo sunkus gyvenimas duoti jam viską, ko jis nori be jokių pastangų.

Mylintys tėvai siekia apsaugoti vaiką nuo išorinio pasaulio pavojų. Toks požiūris gali tęstis ir suaugus. Čia daug kas priklauso nuo paties paauglio ir nuo to, kiek tėvai ir vaikas gali susitarti. Psichologai pataria stengtis atsiriboti nuo paauglio, gerbiant jo asmeninę laisvę.

Tėvai savo vaikui gali kelti per aukštus, kartais prieštaringus reikalavimus. Auklėdamas savo vaike asmenybę, tėvas turi prisiminti, kad jis pats nėra tobulas, vadinasi, jo vaikas taip pat turi teisę klysti. Tai reiškia, kad net ir tokioje situacijoje, kai vaikas klysta, jis nusipelno tėvų meilė ir priežiūra.

Kartais tėvų priežiūra vyresniems vaikams gali būti nepatogu. Tai pasireiškia tuo, kad tėvai tikrina asmeninius vaikų daiktus, seka jo susirašinėjimą socialiniuose tinkluose. Šioje situacijoje psichologai pataria aptarti iškylančias problemas, o iniciatyva gali kilti iš paauglio.

Svarbu statyti konstruktyvus dialogas nesikreipdamas į ginčus ir priekaištus. Tiesą sakant, paauglystėje be galo svarbu nesistengti kontroliuoti savo vaiko primetant jam savo nuomonę. Šiame sunkiame etape žmogus pradeda sąmoningai atsiskirti nuo tėvų kontrolės, tampa savarankišku asmeniu.

Paauglys patiria nesusipratimą ir susvetimėjimą nuo tėvų. Galų gale tokių skubotų tėvų veiksmų rezultatas gali būti nenuspėjamas. Viskas baigiasi tuo, kad piktas paauglys pagaliau užsidaro savo pasaulyje ir nepaleidžia ten savo tėvų.

Tokį susvetimėjimą pirmiausia lemia tai, kad suaugusieji į jo erdvę bando patekti jėga, o ne draugiškai. Ši problema gali būti išspręsta tik tada, kai tėvai nustos matyti savo nuosavybę vaike ir pradės kurti su juo draugiškus santykius.

Taigi ką daryti, jei tokia sunki problema iškyla su paaugliu. Paprastai tokie konfliktai tarp „tėvų ir vaikų“ iškyla santykiuose, kai vaikas jau seniai subrendo, o tėvai ir toliau atkakliai ignoruoja tai. Tiesą sakant, yra keletas veiksmingi metodai išvengti šios klaidos, kad paauglys vieną dieną nepasakytų mamai, kad jam niekas neįdomu.

Teisingai paskirstyti vaidmenysšeimoje

Sunkaus berniuko pavyzdyje aiškiai matyti, kad šeimos vaidmenys buvo išdėstyti neteisingai. Visą darbo dieną dirbanti mama tiesiog neturėjo laiko paaiškinti sūnui savarankiško sprendimų priėmimo svarbos.

Tuo pačiu metu močiutė tiesiog neturėjo to neginčijamo autoriteto vaikui, kokį turi tėvai. Taigi berniukas užaugo be teisės pavyzdžio vyriškas elgesysšeimoje, todėl atsakomybės jausmas jam tiesiog nežinomas.

Tam, kad suaugęs vaikas galėtų pasirinkti sau tinkamą vaidmenį šeimoje, nuo vaikystės svarbu paskirstyti mamos ir tėčio pareigas. Taip, įjungta tvirti pečiai tėtis turėtų pasirūpinti visa finansine šeimos parama, o mama gali atlikti namų ruošos darbus.

Toks patriarchalas šiuolaikinė visuomenė kartais sukelia protestą. Daroma prielaida, kad tokiu atveju pažeidžiami moters interesai, ji nustoja būti socialiai aktyvi, tačiau tai nėra visiškai tiesa. Moteris, rūpindamasi vaikais, iki galo suvokia savo prigimtį. Tuo pačiu metu ji gali užsidirbti papildomų pinigų dirbdama ne visą darbo dieną.

Atsidavusi vaikui mama turi galimybę įskiepyti jam tikrąsias vertybes ir tuo pačiu išmokyti priimti sprendimus savarankiškai. Be to, prieš sūnaus ar dukros akis bus darbškaus, dirbančio tėvo, šeimos maitintojo pavyzdys, ir tai yra papildomas pliusas.

Sunku ištaisyti šią situaciją, jei vaikas yra auklėjamas nepilna šeima. Tokiu atveju reikia stengtis supažindinti vaiką su bendravimu su suaugusiu vyru. Šis pavyzdys gali būti dėdė, senelis ir vyresnysis brolis.

Būna, kad vaikas jau užaugo nesuprasdamas teisingo šeimos vaidmenys, kaip paauglio berniuko pavyzdyje. Tada reikia kalbėtis su paaugliu, o geriau, kad šis pokalbis vyktų su vyro, kuriuo jis pasitiki, giminaičiu.

Nuoširdus pokalbis su paaugliu turi ypatinga prasmė. Tokio amžiaus vaikai dažnai nepasitiki tėvams savo paslapčių ir gyvenimo planų. Dėl šios priežasties geriausia kalbėtis su vaikais. Tai suteiks vaikui pasitikėjimo, kuris ateityje taps į rankas.

Įvadas į darbą

Tikrai kiekvienas tėvas svajoja, kad jo vaikas būtų geras, darbštus, ištvermingas ir pasiektų viską, ko norėjo. Kaip ta nuolat dirbanti mama psichologei sakė, kad sūnui linki tik gero ir uždėjo jam gyvybę.

Pirkdama jam viską, kas geriausia, mama nesuteikė jam galimybės pagalvoti, kaip sunku buvo gauti viską, ką jis turi. šaunus išmanusis telefonas, kasmetinis Išvykimas, gražūs drabužiai- visa tai berniukas įsigijo be ypatingų pastangų nemanydami, kad pinigai uždirbami sunkiu darbu.

Pakeisti situaciją įmanoma, jei išmoksi susidėlioti prioritetus. Pavyzdžiui, pabendravus su vaiku reikėtų paaiškinti, kad brangaus telefono šeima dabar negali nusipirkti dėl sunkumų Financinė padėtis, bet yra pinigų atostogauti. Tokiu būdu vaikas išmoks rinktis ir, dėliodamas akcentus, mokės vertinti pinigus.

Supažindinti paauglį su darbu galite lengvu darbu vaikų stovykloje arba ne visą darbo dieną pagal ne visą darbo dieną. Tai ypač pasakytina apie šeimą, kurioje nėra tėvo. Tada vaikas taps asistentu šeimoje ir greitai išmoks savarankiškumo.

Psichologai pataria kuo anksčiau pratinti vaikus prie darbo. To nauda akivaizdi. Išmokęs darbinė veikla, vaikas pradeda vertinti pinigus, įgyja suaugusiojo gyvenimo įgūdžių ir labiau socialiai prisitaiko prie jį supančio pasaulio.

Kai vaikas mažas, tėvams atrodo, kad jis dar nedarbingas. Nepaisant to, nuo mažens vaikas gali būti mokomas padėti. Tai turėtų būti daroma nepastebimai, pasiūlant jam pagalbą nuovargio pretekstu arba paaiškinant, kad pačiam sunku susitvarkyti su reikalais.

Vaikas, jausdamas suaugusiojo nuoširdumą, greičiausiai atsiliepia į pagalbos šauksmą ir jaučiasi naudingas, reikalingas. Tikėtina, kad kiek vėliau jis pats mielai padės kokiame nors reikale be išankstinio prašymo. Šiuo metu svarbu jo neatstumti.

Kartais nutinka taip, kad vaikas ima sau padėti, tačiau budrus tėvas tokius bandymus nutraukia pusiaukelėje, manydamas, kad mažas žmogus atlieka prastą darbą. Šios klaidos laukia beveik visi suaugusieji.

Geriau pasistenkite suteikti vaikui galimybę parodyti savo pagalbą. Net jei jis to nedaro tobulai, toks protingas tėvų požiūris padės jam pradėti įsiklausyti į savo norus. Juk mintis padėti jam kilo savo noru, o ne spontaniškai.

Vaiko norai yra pirmoje vietoje

Pokalbyje su psichologe mama iš pavyzdžio nuolat minėjo, kad sūnus niekuo nesidomi. Galbūt todėl ji bandė tai kompensuoti įtraukdama jį į skyrius ir būrelius, negalvodama, ką jis pats norėtų veikti.

Vaiko norų įsiklausymas yra vienas iš svarbių bet kokio auklėjimo komponentų. Tai vienintelis būdas užtikrinti, kad vaikas bręstų ir išmoktų priimti sprendimus be jo pagalba iš išorės. Tas pats neramus paauglys psichologei pasakė, kad norėtų groti gitara, bet mamai kažkodėl apie tai vis dar nepasakojo.

Vaiko troškimai neturėtų būti painiojami su užgaidomis. Tai padės tiesus pokalbis, kurio metu galite sužinoti tikruosius jo pomėgius, o po to jau rašyti į atitinkamus ratus. Psichologų teigimu, vaikas su dideliu malonumu sužinos jam įdomią informaciją. Todėl vaikas mokykloje dažnai nesijaučia norintis mokytis tam tikro dalyko, jausdamas, kad neturi tam galimybių.

Tėvų užduotis yra ugdyti vaiko stipriąsias puses, o ne ištraukti trūkumus. Nors tėvai dažnai elgiasi atvirkščiai. Taigi, jei vaikui blogai sekasi matematika ir gerai sekasi rusų kalba, tėvai greičiausiai samdys matematikos mokytoją, tačiau tai iš esmės neteisinga.

Tėvai, įsiklausydami į vaiko norus, kartu palaiko savo vaiką ir suteikia jam teisę rinktis. Taigi vaikas mokosi savarankiškai priimti sprendimus. Šiuo metu tarp tėvų ir vaiko užsimezga pasitikėjimas. Taip, kuriant būsima šeima, šis vaikas perduos šį elgesio modelį savo vaikams.

Gebėjimas klausytis vaiko Tinkamas būdas tapti jo patarėju ir draugu. Tada tėvas visada žinos apie vykstančius įvykius paauglio gyvenime, o iškilus problemoms vaikas žinos, į ką kreiptis. Nevykdydami priespaudos tėvai taps artimesni vaikui.

Toks pasitikintys santykiai tarp tėvų ir vaikų ne visada nustatomi. Dažniausiai tėvai iki tam tikro momento stengiasi kontroliuoti savo vaikus, viską už juos sprendžia. Psichologų nuomonė šiuo klausimu yra kategoriška. Manoma, kad toks tėvų elgesys ugdo vaikų infantilumą, verčia prarasti individualumą.

Šiame pavyzdyje mamai būtų protingiausia išklausyti vaiko norus ir padėti jam užsiregistruoti į gitaros pamokas. Skatindama jo susidomėjimą, mama galų gale galės su juo užmegzti prarastą pasitikėjimą. Savo ruožtu berniukas gyvens įtemptą gyvenimą.

Reikėtų išryškėti pagrįsti vaiko norai. Tai išspręs daugybę problemų vienu metu. Paauglys praplės akiratį, atras naują iki tol nepažintą pasaulį ir taps aktyvesnis. Įsitraukimas į įdomi veikla padėti išgelbėti vaiką nuo priklausomybės nuo interneto.

Būdas atsikratyti kompiuterio

Vienas iš veiksmingų ir pagrindinių būdų atplėšti vaiką nuo Kompiuteriniai žaidimai yra padėti jam rasti savo pašaukimą. Psichologai teigia, kad tik pašaukimas turi tokią magnetinę jėgą, kad gali taip sugerti visą paauglio dėmesį, kad jis nebeturės laiko pašaliniams dalykams.

Pašaukimas, kaip žinote, susiformuoja ankstyvas amžius. Dėmesingi tėvai gali padėti vaikui atrasti savo pašaukimą nuolat jį stebėdami, pastebėdami jo sugebėjimus. Net ir paauglystėje priežastis, dėl kurios yra pašaukimas, žmogų ir toliau vilioja ir jaudina.

Deja, tėvai ne visada atkreipia į tai dėmesį. svarbus klausimasšvietime. Vaikų norai ir siekiai nėra suvokiami kaip kažkas rimto, vadinasi, požiūris į juos yra tinkamas. Tai viena iš priežasčių, kodėl suaugęs vaikas paauglystėje nežino, ką daryti.

Nemanykite, kad tokius pareiškimus darantis paauglys yra tinginys ir jaučiasi puikiai. Atvirkščiai, tai nusivylęs žmogus, kuris savęs nepažįsta ir nerimauja dėl savo nemokumo. Šiuo metu tėvai turėtų ne kaltinti jį dėl aplaidumo, o padėti jam apsispręsti dėl savo gyvenimo darbo.

Svarbu pažymėti, kad pašaukimas atsiranda ne iš karto, o išauga iš susidomėjimo. Neramus berniukas greičiausiai turi gabumų muzikai, nes jo pomėgiai yra groti gitara. Išmokęs muzikinių įgūdžių pagrindus, šis paauglys greičiausiai galėtų rasti save ir tada ne tik užsidirbti pinigų, bet ir užsiimti tuo, kas jam patinka.

Gyvenimo darbas formuojasi palaipsniui. Panašus į mažas berniukas iš pradžių išmoksta vaikščioti, paskui kalbėti, o po to rašyti, pašaukimas atsiskleidžia, jei tobulinate savo įgūdžius ir dirbate nuolatinį darbą. Domėdamasis šokiais vaikas turėtų sekti noru ir rimtai įsisavinti šį meną. Tada užaugęs paauglys susidomės gyvenimu.

Dažnai atsitinka taip, kad vaikas ilgainiui praranda susidomėjimą kokia nors veikla. Šiuo atveju svarbu elgtis taktiškai, nekaltinant jo lengvabūdiškumu ir nenuoseklumu. Išmintingiau pasiūlyti analogą arba palaikyti kitą jo pomėgį.

Su tokiais auklėjimas vaikas galės geriau pažinti save, rasti kažką sau patinkančio ir likti dėkingas tėvams už supratimą ir palaikymą. Prie vaiko asmenybės ugdymo gali prisidėti ir tėvai, ir ne tik mokėdami už kursus ar sekcijas.

Kaip galiu padėti rasti savo pašaukimą?

Skambutį galima rasti atlikus tyrimą. Reikia turėti omenyje, kad paauglys, kuris teigia, kad jam niekas neįdomu, yra ne tinginys, o dar neradęs savo pašaukimo. Dažniausiai pašaukimas įgyjamas nuo vaikystės, tačiau ir jaunystėje gali susirasti darbą pagal savo skonį.

Norint išspręsti šią sudėtingą užduotį, reikia atlikti kelis veiksmus.

1. Išsiaiškinkite paauglio pomėgius. Tai gali būti muzika, šokis, mokslas, noras studijuoti tam tikrą sritį. Šiame etape galite net neatsižvelgti į sugebėjimus, o sutelkti dėmesį tik į susidomėjimą, nes jei yra noro, tada paauglys norės to išmokti.
2. Ištirkite kiekvieną pomėgį atskirai. Jei jūsų paauglys domisi, galite užsiregistruoti į siuvimo, aviamodeliavimo, robotikos ar dainavimo kursus. Šlifuodamas savo įgūdžius, po kurio laiko jis supras, ar nori toliau tobulėti pasirinkta kryptimi, ar ne.
3. Tęsti paiešką. Jei atsisakote pirminio varianto, svarbu tuo nesustoti, o diplomatiškai susitarus su vaiku, rašykite jį į kitus kursus. Taigi, pamažu keičiantis sferoms, paauglys galės išbandyti save įvairiose srityse ir apsispręsti, kokia veikla jam labiausiai patinka.
4. Palaikykite savo vaiką visame kame. Vienas iš pagrindinių ugdymo komponentų yra palaikymas, nes jis formuoja pasitikėjimą. Padėkite paaugliui rasti pašaukimą mylintis tėvas kuris siekia apsupti savo vaiką supratimu ir nedaro jam psichologinio spaudimo.

Taigi su paaugliu visiškai įmanoma rasti abipusį supratimą. Su sąlyga, kad tėvas yra kantrus ir tikrai nori tapti artimu žmogumi savo suaugusiam vaikui. Tada paauglys išmoks priimti savarankiškai svarbius sprendimus gyvenime. Laikui bėgant konfliktas tarp tėvų ir vaiko išsems.