Atsiprašau merginos savo žodžiais. Pranešimas apie priemones, kurių buvo imtasi problemai išspręsti

Gyvenimo ekologija. Psichologija: Atgailaujantieji tikisi, kad jų raudonaveidis prisipažinimas atleis, bet ar tikrai užtenka atsiprašyti, kad atkurtų pasitikėjimą?

Iš šešių komponentų geras atsiprašymas du yra efektyviausi.

Remiantis naujais tyrimais, veiksmingą atsiprašymą sudaro šeši komponentai:

Apgailestavimo išraiška

Paaiškinimas, kas nutiko

Atsakomybės pripažinimas

Savanoriškas pripažinimas

Siūlymas ištaisyti situaciją

Prašyti atleidimo

​

Tačiau du komponentai yra svarbesni už kitus.

Atsakomybė pirmiausia, – aiškina vienas iš tyrimo autorių, profesorius Roy Lewickis.

„Mūsų tyrimas parodė, kad labiausiai svarbus komponentas atsiprašymas yra atsakomybės pripažinimas. Pasakykite, kad tai jūsų kaltė, kad klaidą padarėte jūs“.

Antra efektyviausia strategija po atsakomybės pripažinimo – pasiūlymas taisyti situaciją.

Profesorius Lewickis sako:

Viena iš pagrindinių atsiprašymo problemų yra ta, kad pats atsiprašymas yra bevertis. Noro ištaisyti tai, kas sugedo, išreiškimas reiškia atsakomybės už padarytą žalą prisiėmimą.

Kitas svarbus dalykas yra apgailestavimo išraiška, paaiškinimas, kas nutiko, taip pat gailesčio išraiška.

Paskutinis žingsnis yra prašymas atleisti, sako Lewickis:

Jei reikia, šį veiksmą galite praleisti.

Šios išvados pagrįstos tyrimu, kurio metu žmonės skaitė įvairius scenarijus, kai žmogus padarė klaidą, už kurią turėjo atsiprašyti.

Atsiprašyme buvo vienas, trys arba šeši komponentai. Žmonės įvertino efektyvumą Įvairios rūšys Atsiprašymai. Tyrimo metu buvo patikrintas tik šių komponentų efektyvumas.

Lewickis taip pat atkreipė dėmesį į kitą labai svarbų veiksnį:

„Taip pat aišku, kad kai atsiprašau, tai labai svarbu akių kontaktas ir tinkamas nuoširdus tonas“

Taip pat labai lengva pervertinti atsiprašymo galią, kaip rašiau anksčiau.

Kiek veiksmingas yra atsiprašymas?

Manome, kad atsiprašymas gali padėti pagerinti santykius, bet ar pervertiname atsiprašymo svarbą?

Nepraeina nė savaitė be dar vieno visuomenės veikėjo atsiprašymo už neįtikėtiną sunaikinimą. Begalinis politikų, verslininkų ir įžymybių paradas televizijoje ir spaudoje, pripažįstančių savo klaidą ir atsiprašančių už tai, ką padarė neteisingai.

Priėjome išvados, kad kai tik diena po nakties, viešas asmuo atsiprašo už tą ar tą nusikaltimą. Kartais šie atsiprašymai atrodo nuoširdūs ir nuoširdūs, o kartais tiesiog formalūs ir nenuoširdūs.

Atgailaujantys tikisi, kad jų raudonaveidžiai prisipažinimai atleis, bet ar tikrai užtenka atsiprašyti, kad būtų atkurtas pasitikėjimas?

Gebėjimas atpažinti savo klaidas yra pusė darbo. Dar 45% pastangų tenka priversti save pasakyti „atsiprašau“. Kodėl tada mums taip retai atleidžiama? Nes dauguma pamiršta apie likusius 5% – paprasti, bet svarbūs. 9 paprastos taisyklės padės išmokti prašyti atleidimo taip, kad būtų neįmanoma neatleisti. Arba beveik neįmanoma.

1. Tikrame atsiprašyme nėra „bet“.

Priešingu atveju viskas, ką pasakėte prieš žodį „bet“ automatiškai praranda prasmę. Paskutinė frazė įsimenama, o jūsų žodinėje konstrukcijoje paskutinė greičiausiai bus kritinė pastaba ar pateisinimas. Nenuostabu, kad atleisti taip sunku užsidirbti.

2. Tikras atsiprašymas sutelkiamas į jūsų veiksmus, o ne į partnerio reakcijas.

„Atsiprašau, kad mano vakarykštis pokštas tave įskaudino“ – tai ne atsiprašymas, o pokštas apie Vovočką. Pačiame atsiprašyme yra paslėptas partnerio kaltinimas „neadekvačia“ reakcija. Jei tikrai norite, kad jums būtų atleista, pabandykite perfrazuoti frazę: „Atsiprašau dėl to, ką tau pasakiau praėjusią naktį. Tai buvo netinkamas pokštas“. Būkite atsakingi tik už save ir savo veiksmus, nevertinkite kitų žmonių reakcijos „tinkamumo“.

3. Nebūk per daug veržlus

Atsiprašau, nenusivilkite savo emocijas gailesčio. Jūsų pagrindinė užduotis yra sumažinti skausmą, kurį sukėlėte kitam žmogui, o ne žavėtis tuo, kaip nuoširdžiai kenčiate ir kenčiate nuo kaltės.

4. Atsiprašymas nėra „kalto“ ar „kas viską pradėjo“ paieška.

Tarkime, jūs esate kalti tik 14% arba net apgailėtini 3%. Galbūt jus išprovokavo kažkas kitas. Jūs vis tiek galite atsiprašyti: „Aš taip pat klydau ir nuoširdžiai gailiuosi dėl spjovimo“.

5. Tikras atsiprašymas turi būti paremtas veiksmais.

Pavyzdžiui, jūsų sesuo ar draugė užsimena, kad yra nepatenkinta jūsų elgesiu: ji jau kelis kartus iš eilės sumokėjo už jūsų bendras vakarienes. Atsiprašykite, pasakykite, kad ketinate „pasivyti“ ir kitą mėnesį susitikimuose susimokėti už abu. Svarbiausia, nepamirškite įvykdyti to, ką pažadėjote.

6. Tikras atsiprašymas reiškia, kad padarysite viską, kad nekartotumėte savo klaidų.

Kokia prasmė atsiprašyti, jei darai tą patį, ką darei? Jūsų nuoširdi atgaila, lydima ugningos kalbos, nieko verta, jei nesistengiate, kad nepasikartotų ta pati situacija, dėl kurios kilo konfliktas. Taip, ne visada įmanoma iš karto pakeisti elgesį. Bet jūs tikrai turėtumėte pabandyti.

7. Tikras atsiprašymas nėra naudojamas kitam žmogui nutildyti.

„Aš jau 10 kartų atsiprašiau, ko daugiau iš manęs nori? Jei nuoširdžiai atgailaujate, tai nereiškia, kad galima išvengti sunkaus pokalbio ar ginčo.

8. Atsiprašymas neturi palengvinti jūsų sąžinės kitų sąskaita.

Jūs ne visada turite atsiprašyti. Galbūt norite paprašyti atleidimo, kad atsikratytumėte sąžinės graužaties. Bet jei įžeidėte žmogų taip, kad jam net nemalonu su jumis kalbėtis – pasistenkite dėl savęs, būkite kantrūs atsiprašydami. Pirma, jūs nebūsite išgirsti ir jums nebus atleista. Antra, jūsų įžūlumas ir netinkamumas sukels dar didesnį skausmą jūsų įžeistajam.

9. Tikras atsiprašymas ne visada yra tik „atsiprašau“

Išmokite atpažinti, kada oficialaus atsiprašymo neužtenka, ir prireiks papildomų pastangų bei konkrečių veiksmų, kad pelnytumėte atleidimą.

Tik 9 taisyklės, kurios skamba labai paprastai. Tačiau jų laikytis realiose situacijose yra daug sunkiau. AT Kitą kartą bent jau pasistenk atsiprašyti ne dėl savo ramybės, o turėdamas tikslą paguosti kitą – ir tikrai sulaukti atleidimo.

Skirtingai nuo daugelio mano ankstesnių „labai specializuotų“ straipsnių, šis skirtas plačiam skaitytojų ratui – vyrams ir moterims (ir nebūtinai esantiems santykiuose), nes pasikalbėsime apie universalios vertybės būtent atsiprašymas.

Nesvarbu, kam tau reikia – verslo partnerio ar darbo kolegų, esmė nesikeičia, kaip ir metodai bei požiūriai į patį atsiprašymo procesą nesikeičia.

Labai dažnai žmonės nemoka teisingai prašyti atleidimo, todėl negali pasiekti naudos, kuri būtinai po teisingai ir grakščiai atlikto atsiprašymo. Greitai pažiūrėkime:

Dažniausios klaidos atsiprašant

Pasididžiavimas. Daugelis žmonių mano, kad prašyti atleidimo reiškia savęs žeminimą, todėl jie nemano, kad reikia atsiprašyti, net jei yra įsitikinę, kad klydo. Dažniausiai tokie žmonės bando „pabėgti nuo situacijos“ ir teisinasi sakydami: „Kodėl turėčiau, juk jis (ji, jie) irgi klydo! Taigi pirmiausia tegul jis (ji, jie), o paskui aš, jei man atrodo tinkama“ arba „Gal niekas nesužinos, ką aš padariau? Kodėl turėčiau atsiprašyti?" Tiesą sakant, už šių žodžių slypi ne puikybė, o elementarus bailumas.

gėdą. Kai kurie gėdijasi atsiprašyti, todėl atsiprašymo metu niurzga po nosimi panašiai kaip: „Na, tu... atsiprašau, jei kažkas negerai“ arba „Jei įžeidžiau, atsiprašau“ ir pan.

prašymas. Žmonės, laikantys save nuoširdžiais ir atvirais, dažniausiai taip atsiprašo – „namyje“ sulenkia antakius, nelinksma veido išraiška, o paskui su troškimu ir sielvartu sako verkdami ir spausdami rankas prie širdies: „Dėl Dievo meilės. , atleisk man už viską, už viską!

Ir nors klaidų iš tikrųjų yra daug daugiau, manau, kad daugelis atpažinote save net iš šių trijų pavyzdžių.

Kaip jau supratote, nė vienas iš išvardintų variantų nėra teisingas ir tokiu būdu negalite prašyti atleidimo, net jei esate įsitikinę, kad visais atvejais nuoširdžiai atsiprašote.
Gero atsiprašymo paslaptis ta, kad jis turi būti nuoširdus ne tik tavo nuomone ir savo jausmą, bet jie taip pat turėtų būti prasmingi tiems, kurių atsiprašote.
Jei žinote, kaip tinkamai atsiprašyti, tuomet:

• išsaugoti santykius
• atkurti (arba atkurti) pasitikėjimą
• taupykite savo energiją ir apsisaugokite nuo nereikalingo rūpesčio
• išlaikyti ir padidinti savo savigarbą

Apie kaltę

Pagalvok! Jei dabar jaučiatės kaltas dėl ištartų žodžių ar veiksmų, kuriuos padarėte, ką prarasite, jei paprašysite atleidimo?

Jei žinote, kad klydote arba nuvylėte kitus žmones, geriau pamiršti „veido išsaugojimą“. Juk žinai tą jausmą, kai santykiai su tais, kuriuos įskaudinai ar įžeidė, praranda atvirumą arba nesutampa, net jei stengiesi padaryti viską, kas nuo tavo pusės, kažkaip pateisinti ar kompensuoti savo žodžių ar neteisingų veiksmų pasekmes. .

Galų gale galite pasitraukti nuoširdžiai ir prasmingai neatsiprašydami, galite nustoti bendrauti su žmonėmis, kuriuos įžeidėte ir bandyti pamiršti savo klaidą, tačiau visada yra tikimybė, kad „skeletas iškris iš spintos“ kada nors ateityje. ir pačiu netinkamiausiu momentu.

Ir vis dėlto tikriausiai šis straipsnis jūsų nesudomintų, jei giliai sieloje nepripažintumėte savo klaidų ir kaltės. Tai yra, noriu pasakyti, kad jei jums labiau patinka „gerai išeiti iš padėties“, o ne atsiprašyti, toliau neskaitykite, nes straipsnis skirtas tik tiems, kurie nuoširdžiai gailisi dėl savo žodžių ir poelgių ir nori įvaldyti menas „prašyti atleidimo“.

Tačiau, jei šiuo metu jaučiatės nejaukiai ir nežinote, nuo ko pradėti, nesijaudinkite! Prašyti atleidimo yra įgūdis, kurio galima išmokti, tai kilnus veiksmas ir esminė gebėjimo bendrauti dalis.

Kodėl reikia atsiprašyti?

Atminkite, kad nuoširdus ir prasmingas atsiprašymas padeda kurti ir išlaikyti sveiki santykiai. Teisingas prašymas Atleidimas veikia įvairiais būdais:

• atkuria pasitikėjimą.
• užkerta kelią galimam santykių pablogėjimui.
• gali „išstumti“ santykius iš „negyvojo centro“ ir būti jų atsinaujinimo pradžia.
• pašalina nepatogumus tarp šalių. Juk žinai šį baisų jausmą – nežinojimą, kaip pažiūrėti į akis ir ką pasakyti tam, dėl kurio esi kaltas. Galiausiai dėl to jūs vengsite susitikti su šiuo asmeniu.
• netiesiogiai skatina jūsų partnerį, sutuoktinį ar „kitą pusę“ pripažinti savo klaidą.
• leidžia „antrajai pusei“ priimti jus tokį, koks esate, ir gerai elgtis su jumis su visais jūsų trūkumais ir netobulumais.

Ir yra tiek daug kitų privalumų...

Kokia gali būti atsiprašymo pasekmė?

Turiu pasakyti, kad jūsų kaltės pripažinimo pasekmės gali būti neigiamos. Ypač jei jūsų klaida paaiškėja tik kaltės pripažinimo metu. Viskas gali baigtis nubausti, santykiai sugrius ir teks „sumokėti“ tam tikrą kainą emocine, dvasine, psichine, fizine ar materialine prasme. Neabejoju, kad jūs, kaip protingi žmonės, suprantate ir esate pasiruošę tokiam rezultatui.

Tačiau yra ir teigiamų dalykų:

• išaiškinti ir galiausiai pagerinti santykiai – su kolegomis, draugais, šeima ar savo sutuoktiniu (net jei esate)
• švari sąžinė, galinti sumažinti nerimą, pagerinti miegą ir atkurti savigarbą
• padidinti savo „jėgos rezervą“, kad patirtumėte būsimas „dramas“ santykiuose su kitais žmonėmis. Taip pat nerimas, kad tiesa išaiškės, kad kažką padarei ne taip ir sukėlei skausmą... visa tai atima didžiulį tavo energijos kiekį, kurį galima panaudoti geriau.

Už ką reikia atsiprašyti?

Galbūt tai, kas bus parašyta dabar, yra savaime suprantama, bet vis tiek parašysiu apie tai, už ką būtinai reikia prašyti atleidimo. Kaip bebūtų keista, ne visi žino, dėl kokių jų žodžių ir veiksmų gali nukentėti kiti.

Turėtumėte atsiprašyti už bet kurį iš šių dalykų (nesuteikiu reitingo pagal sunkumą):

• įvyko nesusipratimas, nes tu kažką ne taip supratai, nes nežinai visų faktų
• darėte prielaidas, bet nepasivarginote patikrinti jų teisingumo
• jūs tyčia pakenkėte kitam žmogui, kad jis „jautė savo kailį“
• tu tiesiog buvai savanaudis
• sulaužei pažadą
• savo išvadose ir sprendimuose rėmėsi gandais ir. Apkalbos žeidžia kitus žmones ir labai pakerta jūsų savigarbą
• ką tik ką nors įžeidei – namuose, darbe, gatvėje

Taip pat galimas visų aukščiau išvardytų dalykų derinys.

Kita priežastis, dėl kurios galėjote įskaudinti kitus žmones, yra ta, kad buvote „iš proto“. paskutiniais laikais. Net negalvokite to naudoti kaip pasiteisinimą, bet tai gali paaiškinti jūsų nejautrumą kitiems žmonėms. Kai jaučiatės tuštuma, sielvartas, stresas, depresija, jūsų gebėjimas galvoti apie kitus gali labai sumažėti. Nors tai neatleidžia jūsų nuo būtinybės atsiprašyti.

Kaip pasakyti „atsiprašau“?

Prieš atsiprašydami, galite jaustis nejaukiai ir nedrąsiai. Tai yra gerai. Taip ir turi būti. Jeigu tokių emocijų nepatiriate, vadinasi, nesate pasiruošę atsiprašyti ir nesuvokėte savo kaltės, o tokiu atveju jūsų nenuoširdumas neliks nepastebėtas. Tai įsiskverbs į jūsų elgesį, balsą, žodžių pasirinkimą ir kūno kalbą. Galbūt jūs sąmoningai ar nesąmoningai „pakartosite“, o tai galiausiai sumažins jūsų atsiprašymo reikšmę, jei ne iš karto, tai po kurio laiko, kai pokalbis baigsis ir asmuo, kurio atsiprašėte, „suvirškins“ šį įvykį.

Bet kokiomis aplinkybėmis stenkitės kuo greičiau prašyti atleidimo, tačiau neturėtumėte elgtis impulsyviai, todėl turėtumėte apsvarstyti šiuos dalykus ir sudaryti planą:

1. Pabandykite iš tikrųjų suprasti kokia tavo klaida, kaip ją suvokia „kita pusė“. Jums gali tekti atlikti gilią analizę. Tik atsistojęs į jūsų įžeisto žmogaus vietą, galite suprasti, kaip jis išgyvena po to, ką padarėte jūs.

2. Nuspręskite, kada tu ketini tai padaryti.

3. Nuspręskite kaip tu atsiprašysi

• telefonu
• elektroniniu paštu
• per SMS
• laiške
• asmeniškai

Atsiprašymas „akis į veidą“ ar „in absentia“?

Iš esmės bet kuri parinktis gali būti priimtina įvairios sąlygos ir aplinkybės, todėl pažvelkime į viską išsamiau. Linkiu, kad šiame versle jums pasisektų kuo daugiau, gerintumėte santykius, gerintumėte reputaciją ir kuo labiau užsitarnautumėte pagarbą.

„Atsiprašau“ SMS žinute

Pamiršk apie tai! Vienintelis laikas, kai galite naudoti tekstinį pranešimą, yra tada, kai vėluojate į susitikimą! VISI!!!

Paprašykite atleidimo el

Ši parinktis priimtina tik tuo atveju, jei asmens nepažįstate asmeniškai. Pavyzdžiui, įvyko nedidelis nesusipratimas su tiekėju ar kitame mieste dirbančiu kolega, kurį pažįstate tik susirašinėdami el.

Atsiprašykite ranka rašytame laiške ar atviruke

Taip, rašytinis atsiprašymas yra potencialiai pagrįstas būdas. Dažnai patariu savo klientams parašyti ranka rašytą laišką savo partneriui ar sutuoktiniui, ypač jei manote, kad jie greičiausiai nesuteiks jums progos pasikalbėti asmeniškai.

Rašyti laišką taip pat yra gera mintis, jei, pavyzdžiui, norite viešai atsiprašyti grupės žmonių.

Prieš pradėdami rašyti, turite atidžiai apsvarstyti kiekvieną žodį ir tai užtruks ne vieną dieną. Baigę rašyti laišką, kelis kartus perskaitykite jį ir pabandykite įsivaizduoti skaitytoją skirtingos nuotaikos: pyktis, liūdesys ar laimė, ir atitinkamai jo reakcija. Jūsų nuomone, tai turėtų būti tinkama bet kokiai skaitytojo nuotaikai. Jei tai neveikia, pakeiskite tekstą.

Prieš siųsdami (dovanodami) laišką, perskaitykite jį dar kartą, kad pašalintumėte „baltas dėmes“ ir netikslumus, o taip pat, kad kiek įmanoma išvengtumėte nesusipratimų apie tai, ką parašėte.

Žemiau pateikiamas atsiprašymo laiško pavyzdys. Šį modelį galite naudoti tik kaip vadovą ir pritaikyti jį savo poreikiams bei stiliui. Jei reikia, galite pakeisti lytį (jis/ji) ir skaičių (vienaskaitą/daugiskaitą).

Pavyzdys yra gana bendras ir yra labai grubus šablonas, kurio tikslas yra suteikti jums kryptį, bet ne daugiau.

Labai svarbu, kad laiške būtų parodyta, jog jis ne iš kažkur nukopijuotas, o jį parašėte jūs!

Pabandykite rasti pagrįstą pusiausvyrą tarp parodymo, kad tai, ką rašote, yra jūsų darbo rezultatas, ir laiško reikšmės asmeniui, kuriam jis skirtas. Jokiu būdu nenaudokite jums nebūdingų žodžių ir posakių.

Atsiprašymo laiško pavyzdys

Brangioji/Brangioji/mylimoji…

Rašau norėdamas išreikšti savo gilų apgailestavimą ir nuoširdų atsiprašymą dėl savo [išbėrimo / grubus / žemas / niekšiškas / kvailas] poelgis

(IR/ARBA)

už mano [veiksmai / elgesys / žodžiai / nežinojimas / klaida / nesėkmė]

Aš [supratau / giliai supratau], kad buvo labai neteisinga [pasižioti/pulti/ginčytis/ignoruoti/pykti/kaltinti/įžeidinėti]

(IR/ARBA)

Suprantu, kad mano [elgesys/žodžiai/pareiškimas/tyla/neveikimas] buvo visiškai netinkamas, nepateisinamas ir nepagarbus.

Galiu tik įsivaizduoti tą [skausmą / nusivylimą / gėdą / gėdą]

ir žalą, kurią padariau [mūsų santykiams / jūsų reputacijai / jūsų galimybėms / pasitikėjimui manimi (čia svarbiausia nenusivilti ir nepradėkite kalbėti apie save!)]

Tikiuosi, kad tik dabar [asmeniškai/visų akivaizdoje] suteiksite man galimybę atsiprašyti.

(IR/ARBA)

Būčiau dėkingas už galimybę ištaisyti savo klaidą ir įtikinti jus, kaip gerai suprantu, ką iš tikrųjų padariau.

Žinoma, aš suprantu, kad galbūt padariau nepataisomą žalą ir gali nebeatsitikti.

(ARBA)

Suprantu, kad niekada negaliu

Su [pagarba/meile],…

Prašykite atleidimo telefonu

Ši parinktis galima tik tuo atveju, jei esate taip toli, kad negalite atsiprašyti asmeniškai arba raštu per protingą laiką.

Štai 10 patarimų, kurie padės grakščiai ir prasmingai atsiprašyti.

Prisiminkite tai labiausiai geriausias variantas yra atsiprašymas akis į akį.

1. Pasinaudokite drąsa primindami sau, kaip anksčiau „išgyvenote“ kitus „sunkius pokalbius“ ar panašias situacijas.

2. Pasiūlydami atsiprašymą asmeniškai, galite jį patvirtinti. maža dovana, kuris suteiks jūsų žodžiams daugiau prasmės. Vyno butelis, gėlės, bilietas į renginį, dėžutė šokoladinių saldainių ir kt. pridėkite energijos savo atsiprašymui.

3. Įsitikinkite, kad pasirinkote Tikslus laikas už atsiprašymą. Žmogus turi turėti galimybę klausytis jūsų bet kur lėtai ir nesiblaškydamas. Jei jis užsiėmęs, jūs neturite teisės reikalauti jo dėmesio. Jūsų atsiprašymas yra jūsų problema!

4. Skirkite laiko perteikti asmeniui savo gilų supratimą apie padarytą klaidą. Kad jam nekiltų abejonių, kad jūs puikiai žinote, ką tiksliai padarėte, kokias pasekmes tai privedė ir kokias emocinius išgyvenimus jam tai kainavo.

5. Prisiimkite visą atsakomybę už savo vaidmenį situacijoje.

6. Prašykite atleidimo besąlygiškai sakydami kažką panašaus į: „Dabar aš [suprantu/matau], kad mano veiksmai sukėlė (ką jūs suprantate) ir nuoširdžiai dėl to gailiuosi. Žinau, kad [sakydamas/darydamas/tt] (papasakokite apie savo žodžius ir veiksmus), aš [sunaikinau/sugadinau/sugadinau] [jūsų reputaciją/mūsų santykius/tavo pasitikėjimą ir pan.].

7. Paklauskite, ką galite padaryti, kad padėtumėte savo partneriui / sutuoktiniui / kolegai / „antra pusei“ ištaisyti, kompensuoti ar sušvelninti savo veiksmų pasekmes.

8. Kaip jau minėta, savo atsiprašymą galite pagrįsti maža dovanėle – koncerto bilietais, saldainiais, buteliu vyno ir pan. Čia būtina pateikti kai kuriuos paaiškinimus. Dovana yra tik simbolis, todėl ji neturėtų būti brangi, kad nepastumtų žmogaus į nepatogią padėtį, o pats dovanos pateikimas turėtų būti tinkamas. Pagalvokite, kaip tai atrodys. Galbūt to nereikėtų duoti. Jei nuspręsite dovanoti dovaną, padarykite tai tik baigę pasakyti viską, ką ketinote pasakyti.

9. Tikrai stenkitės nuoširdžiai pasitaisyti ir imtis visų būtinų veiksmų, kad išspręstumėte pagrindinę problemą, kurią sukėlė jūsų klaida. Tai yra labiausiai svarbus punktas, nes vien pasakius „atsiprašau“, nesiimant realių veiksmų, laikui bėgant (labai greitai) vėl grįšite į „kaltininko“ statusą. Taigi jūsų atsiprašymai neturės teigiamų pasekmių nei jums, nei asmeniui, kurio prašote atleidimo.

10. Atnešus nuoširdžiai atsiprašau, turite būti pasiruošę ramiai priimti reakciją į juos. Tai galima išreikšti taip:

• kitam žmogui gali prireikti laiko „suvirškinti“ viską, kas įvyko
• jūsų atsiprašymas nebus priimtas
• tavęs gali neišgirsti iki galo
• kitas asmuo gali pasinaudoti šia galimybe išreikšti savo pyktį ir skausmą

Kaip pasakyti „atsiprašau“ nesukeliant ginčo ir nesusikalbėjimo

Štai ko turėtumėte bet kokia kaina vengti atsiprašydami akis į akį!

• Nesitikėk kad jūsų įžeistas žmogus pasakys „atsakomąją kalbą“. Sutikite, kad jis neturi nieko daryti ar sakyti mainais už jūsų atsiprašymą. Remiantis šiuo…
• Neapsunkink kitą žmogų su savo kaltės jausmu ir neklauskite jo žodžiu ar žvilgsniu, kad atleistumėte jus nuo šio jausmo. Tik jūs esate atsakingas už savo kaltės įveikimą.
• Nepradėk kaltinti kitą pusę. Besąlygiškai atsiprašyti reiškia, kad esate visiškai atsakingas už savo problemos dalį. Gali būti, kad kalta ir „kita pusė“, bet sakyti ar net užsiminti apie tai visiškai nedera.

Ar tai tikrai tavo kaltė?

Tik dabar nusprendžiau atkreipti dėmesį į šią problemą, nes pagrindinis šio straipsnio akcentas – kaip ir kodėl prašyti atleidimo. Tačiau kai kurie žmonės jaučiasi kalti dėl visko ir atrodo, kad yra pasirengę atsiprašyti net už tai, kad gyvena šiame pasaulyje. Tai visada asocijuojasi su žema savigarba.

Jei esate „žemiau grindų“ ir esate linkęs už bet ką atsiprašyti, pabandykite pagerinti savo savigarbą.

Taip pat apsvarstykite kitą variantą. Jūsų partneris, sutuoktinis ar kolega gali būti linkę įsipareigoti emocinė prievarta. Tai nėra būtina, bet noriu, kad apsvarstytumėte galimybę manipuliuoti, kai situacija pateikiama taip, kad jaučiatės kaltas ir priverstas atsiprašyti už tai, ko iš tikrųjų nepadarėte.

IŠ AUTORIAUS: Mano atsakymai komentaruose yra privataus asmens nuomonė, o ne specialisto rekomendacija. Stengiuosi atsakyti visiems be išimties, deja, neturiu laiko mokytis fiziškai ilgos istorijos, analizuoti juos, užduoti klausimus apie juos ir tada išsamiai atsakyti, o aš taip pat neturiu galimybės lydėti jūsų situacijų, nes tam reikia puiki suma Laisvo laiko, o jo turiu labai mažai.

Šiuo atžvilgiu maloniai prašau užduoti konkrečius klausimus straipsnio tema, nebandyti naudoti komentarų susirašinėjimui ar pokalbiams ir nesitikėti, kad aš patarsiu komentaruose.

Žinoma, galite nepaisyti mano prašymo (ką daugelis daro), bet tada būkite pasirengę tam, kad aš nepaisysiu jūsų. Tai ne principo, o išimtinai laiko ir mano reikalas fizinius gebėjimus. Neįsižeisk.

Jei norite gauti kvalifikuotą pagalbą, susisiekite su manimi dėl patarimo, o aš su visapusišku atsidavimu skirsiu jums savo laiką ir žinias.

Su pagarba ir tikiuosi supratimo, Frederika

Dėkojame, kad įtraukėte holidays.ru į:

Jei įmanoma, atleiskite, nes mano gailesčiui nėra ribų. Mano siela nerami, o sąžinė tiesiog graužė mano sąmonę, primindama mano kaltės stiprybę...

Galbūt nesu vertas, kad man atleistumėte. Bet aš žinau, koks tu dosnus. tu turi didelį kilni širdis kuris negali likti abejingas mano prašymams atleisti.

Prašyti atleidimo žodžiais lengviau nei nuoširdžiai atgailauti savo sieloje. Patikėkite, labai apgailestauju dėl to, kas atsitiko. Nepyk ant manęs, tu man brangi.

Atsiprašau merginos

Šiuo metu man nereikia nieko daugiau, tik tavo atleidimo! Tik nepyk, paleisk apmaudą, atvėsi nuo pykčio. Man skirta šypsena tau labai tinka!

Tu įsižeidė, ir mano pasaulis žlugo, dangus aptemo aplink mane, o virš mano galvos sutirštėjo juodos melancholijos debesys. Atleisk, sugrąžink man gyvenimo šviesą ir džiaugsmą!

Tu esi išmintingas ir maloni mergina prašau pabandyk suprasti ir atleisti man kaip moteriai. Ir pasistengsiu daugiau niekada to nedaryti.

Su viltimi kuo daugiau greitas susitaikymas Nuoširdžiausiai atsiprašau su pačia mieliausia mergina pasaulyje.

Žinau, kad turi plati siela ir didžiulė širdis, kurioje nėra vietos apmaudui ir pykčiui, tad tu man tikrai atleisi, tiesa?

Atsiprašyti merginos savo žodžiais

Negaliu suprasti, kaip atsitiko, kad sugebėjau tave įžeisti! Aš labai atsiprašau. Susitaikykim, prašau?

Jei tik aš žinočiau, kaip pasitaisyti tokiam saulėtam padarui kaip tu, bet nežinau, todėl tiesiog atsiprašau.

Mieloji, pripažįstu savo kaltę, prisiekiu, kad tai nepasikartos, ir tūkstantį kartų atsiprašau, tik nustok žiūrėti į mane tokiomis įžeidusiomis akimis, mano siela negali to pakęsti!

Aš tik noriu tau pasakyti: „Atsiprašau“. Nuodėmė įžeisti tokią merginą. Nuodėminga, atsiprašau.

Prašau atleisti, kad tave nuliūdinau. Tavo pasipiktinimas yra akmuo ant mano širdies.

Sunku pasakyti „atsiprašau“, bet dar sunkiau atleisti. Tikiuosi sutiksite mane...

Prašau priimti mano atsiprašymą už skausmą, kurį išgyvenote dėl manęs. Tavo žingsnio link manęs laukia daugiau nei bet kas pasaulyje.

Gebėjimas pripažinti kaltę ir atsiprašyti yra viena iš brandžios asmenybės savybių. Tačiau kartais jie klaidingai suvokiami tik kaip svarbi sociokultūrinių normų dalis, o nuo vaikystės esame mokomi sakyti: „Atleiskite, aš to nepadariau tyčia“.

Deja, šis įgūdis ne visada vystosi visą gyvenimą ir dažnai įstringa tame pačiame lygyje, kurio buvome išmokyti. Todėl suaugusiųjų atsiprašymai kartais skamba nepagrįstai, kaip kūdikio kalbėjimas.

Kodėl mums taip sunku atsiprašyti?

Tai reiškia pripažinti, kad klysti ir klysti, ir reikia drąsos parodyti, kad nesate tobulas. Būdami vaikai, mes privalėjome atsiprašyti, priversti eiti pagalvoti apie savo elgesį arba grasinti, kad atims saldumynus ar animacinius filmus. Dėl to sociokultūrinės normos buvo ne įsisąmonintos, o implantuotos iš išorės, lydimos jų nesupratimo, pažeidimo, susierzinimo.

Suaugusieji, turintys autoritetą, reikalauja to, ko vaikas nenori ar dar negali suprasti, ir daugelis iš mūsų kartu su įpročiu ilgą laiką išmokstame šio pažeminimo jausmo.

Tarp „atsiprašau“ arba „atsiprašau“ ir „atsiprašau, prašau“ - didelis skirtumas

Bandydami išvengti pažeminimo jausmo, suaugusieji ne visada pasirenka tikrai teisingą formuluotę. Tikrai esate susipažinę su frazėmis: „Atsiprašau, jei tave įžeidžiau (a)“ arba „Atleisk, bet aš manau ...“ - kartais mes jas tariame nesąmoningai, nesuvokdami, kad šie „jei“ ir „ bet" kalbėkite apie nenuoširdumą. Jie slepia kalbėtojo netikrumą, kad jis tikrai atgailauja ir supranta, kaip įžeidė kitą.

Yra didelis skirtumas tarp „atsiprašau“ arba „atsiprašau“ ir „atsiprašau (atleisk), prašau“. Pirmuoju atveju apeliuojame į save, ir tai labiau panašu į formalų socialinių konvencijų įvykdymą. Antruoju atveju kreipiamės į žmogų, kurio jausmai yra įskaudinti. Tai daug sunkiau, nes tai daro mus pažeidžiamus: kitas asmuo gali nepriimti atsiprašymo.

Kodėl tai daryti

Kodėl mes iš viso prašome atleidimo? Pabandykite užduoti šį klausimą sau arba pažįstamam žmogui ir tikriausiai išgirsite kažką panašaus į: „Kadangi aš (a) klydau (a) / klydau (-ai)“ arba „Tai buvo vienintelis teisingas / brandus / atsakingas sprendimas “. Ir čia slypi problema: tokie motyvai neatspindi to, ką turėtų pasiekti atsiprašymas.

Manoma, kad jei taip elgiesi, vadinasi, ką nors įžeidė, nuliūdino, nuvylei, sutrikdė kažkieno emocinę pusiausvyrą. Todėl pagrindinis tikslas turėtų būti bandymas jį atkurti, atitaisyti emocinę žalą ir gauti nuoširdų atleidimą. Kad atsiprašymai būtų veiksmingi, jie turi sutelkti dėmesį į kito žmogaus jausmus ir poreikius, o ne į mūsų pačių jausmus. Dažnai mes nebandome padėti kitiems jaustis geriau, o patys.

Veiksmingo atsiprašymo raktas

Svarbiausias iš šių komponentų, apie kurį dažnai pamirštame, yra užuojautos išreiškimas. Kad kitas žmogus mums atleistų, jis turi matyti, kad mes galėjome suvokti ir patys pajusti viską, ką jį privertėme išgyventi. Tai padaryti įtikinamai yra sunkiau, nei gali atrodyti. Pažvelkime į tai su pavyzdžiu.

Pavyzdys

Situacija

Jūs turėjote sunkią dieną darbe, o grįžę namo esate siaubingos nuotaikos. Jau vėlu ir jaučiatės per daug priblokšti ir susierzinę, kad eitumėte į gimtadienį artimas draugas. Be to, jums atrodo, kad tokioje būsenoje geriau laikytis atokiau nuo žmonių ir nereikia gadinti nuotaikos kitiems. Kitą rytą atsibundate su kankinančiu kaltės jausmu, kuris paaštrėja, kai analizuojate situaciją ir suprantate, kad net nepaskambinote draugui, kad nepraneštumėte, kad neatvyksite.

Sprendimas

Į ką reikia atsižvelgti, kad atsiprašymas būtų veiksmingas? Prieš tęsdami skaitymą, susidarykite sąrašą dalykų, kuriuos paminėtumėte pokalbyje su draugu.

Sudarė? Penkios Pagrindiniai klausimai veiksmingas atsiprašymas:

1. Atsiprašau.
2. Aš tikrai labai atsiprašau! Vakar neatėjau į tavo gimtadienį.
3. Man buvo baisi diena, tiesiogine prasme buvau išsekęs ir tiesiog grįžau namo miegoti. Bet tai nepateisina to, kad aš nepasirodžiau jums apie tai net nepasakęs.
4. Galiu tik įsivaizduoti, kaip tu buvai nusiminęs ir nusivylęs, kaip buvai įskaudintas ir kaip galėjai pykti ant manęs. Žinau, kokia svarbi jums buvo ši šventė ir kiek pastangų įdėjote jai pasiruošti. Jūs tikriausiai laukėte mano pasirodymo ir susirūpinote. Tikiuosi, kad jums pavyko mėgautis švente, bet jaučiuosi kaltas, kad mano savanaudiškas elgesys gali turėti įtakos tavo nuotaika. Apgailestauju, kad, kaip draugas, negalėjau būti ten ir pasidalinti atostogomis su jumis.
5. Suprantu, kad tai gali užtrukti, bet tikiuosi, kad galėsite man atleisti.

Nors pripažinti savo klaidas gali atrodyti sunku, tai ne tik padės pagerinti santykius, bet ir palengvins kaltės jausmą. Atminkite, kad išreikšti empatiją reikia praktikos ir verta mokytis. Be to, jei prisiminsite, kad neturėtumėte to daryti, kaip kažkada buvote priverstas vaikystėje, bet norite, nes nuoširdžiai gailitės ir santykiai jums brangūs, jums bus lengviau rasti teisingi žodžiai.