Vīriešu viedoklis: "Ar sievieti var draudzēties, bet ar noteiktiem nosacījumiem...".

Es vienmēr esmu domājis, kāpēc cilvēki, šķiroties, vairumā gadījumu nevar palikt draugi. Galu galā noteiktā dzīves posmā viņi kaut kādu iemeslu dēļ izvēlējās viens otru, mīlēja, staigāja roku rokā kopā. Un iekšā labākais gadījums bijušie laulātie vienkārši auksti un laiku pa laikam sazinās. Un dažreiz ir briesmīgs naidīgums.

Esmu sev noteicis šādus iemeslus sliktas attiecības pēc šķiršanās. Dažiem šāds iemesls ir materiālie strīdi. Kāds vienkārši ir dusmīgs no aizvainojuma, ka viņš tika nodots. Un kādu vienkārši ieliek stingros rāmjos jaunā bijušā vai bijušā puse.

Ilgi nesapratu Kāpēc bijušie nevar būt draugi?, kāpēc labas attiecības pēc šķiršanās ir reti, līdz viņa nonāca šādā situācijā.

Manu draugu piemērs

Mūsu tuvākie draugi apprecējās mēnesi pēc mums. Viņi man šķita ideāls pāris. Abi ir jautri un viegli iet. Par katru varētu teikt – kompānijas dvēsele. Bija lieliski ar viņiem runāt! Jūs vienmēr saņemat kaut kādu pozitivitāti.

Puiši ir precējušies 5 gadus. Pirms tam viņi satikās 6 gadus. Šķiet, ka viņi viens pie otra pierod un pierod. Viņiem bija bērns, kuru viņi ilgu laiku nevarēja ieņemt. Un šķiet, ka dzīvo un esi laimīgs!

Bet kādu dienu es uzzinu, ka viņi šķiras. Ja godīgi, es biju šokā! Viņa pat raudāja. Toreiz piedzima tikai mana meita, kuru gribēju uzaicināt ciemos, iepazīstināt ar savu sauli. Un viņi kategoriski atteicās pie mums ierasties vienlaikus. Un katra šī vienreiz balsī ideāls pāris Es dzirdēju neslēptu nepatiku pret savu bijušo partneri.

Pēc kāda laika es satiku draugu, kurš jau bija kļuvis bijusī sieva mūsu draugs. Izrādījās, ka puiši savā starpā praktiski nesazinās. Konflikts izcēlies uz mantas dalīšanas, cīņas par alimentiem fona. Un ko es nemaz negaidīju mūsu draugs pat mēģināja atņemt bērnu un paņemiet to sev.

Rezultātā naids, neslēpts naids, pastāvīgie pārmetumi. Un reiz tas bija gaišs, jautrs pāris ...

Mana pieredze

Diemžēl manā dzīvē ir pienācis nepatīkams brīdis. Mēs ar vīru esam nolēmuši šķirties. Bet ar to visu mēs ar viņu labi komunicējām, ilgi centāmies izkļūt no krīzes... Bet tas nepalīdzēja. Un, kad izšķīrāmies, nolēmām, ka palīdzēsim viens otram, atbalstīsim. Lai vai kas! Galu galā mēs esam pamatiedzīvotāji, mums ir kopīgs bērns.

Mēs pat nedomājām par naidīgumu. Mums nebija nekādu finansiālu problēmu. Kaut kā viss bija laipni, gludi, tālāk abpusēja piekrišana. Kopumā mēs nolēmām būt draugi.

Viss būtu kārtībā, ja viņš neiesaistītos mūsu attiecībās jauna aizraušanās. Viņa kategoriski nepieņēma faktu, ka viņas pusei bija iepriekšējā dzīve. Viņa bija nenormāli greizsirdīga uz viņu par mani. Viņa nevēlējās sazināties ar bērnu. Kopumā no viņas puses bija pilnīgs mūsu normālu attiecību noraidījums.

Esmu pozīcijā jau ilgu laiku bijušais laulātais nepievērsa uzmanību. Līdz tas sāka sabojāt manu dzīvi.

Pastāvīgi uzbrukumi pa pastu no viņa draudzenes, aizliegumi ierasties uz bērna jubileju. Starp citu, mans bijušais vīrs pārvācās pie viņas uz pilsētu 1000 kilometrus no mums. Un likumsakarīgi, ka apmeklējumi kļuva ļoti reti – reizi trijos mēnešos.

Pēdējais punkts bija tas, ka viņi ieradās mūsu pilsētā kopā, un viņš pat nebija cienīgs ieiet, lai redzētu bērnu, jo viņam bija aizliegts un viņiem bija ekskursijas.

Tas noslēdz mūsu draudzību. Secināju, ka cilvēks īpaši nepūlējās sazināties ar mums. Un ar savu rīcību viņš gan man, gan viņai parādīja, cik svarīgas viņam ir mūsu labās attiecības.

Es beidzu sarunu, bet viņš pat nemēģināja to atsākt. Un es atradu sev atbildi, kāpēc bijušais nevar būt draugi.

Ja esat piedzīvojis šķiršanos ar savu dvēseles palīgu, kādas ir jūsu attiecības tagad?

Lai saņemtu labākos rakstus, abonējiet Alimero lapas

Mēs par to runājām ar eksperte starppersonu attiecību jomā, praktizējoša psiholoģe Jūlija Kuzmina.

Maya Milich, AiF.ru: Vai starp vīrieti un sievieti pastāv draudzība?

Jūlija Kuzmina: Draudzība starp vīrieti un sievieti nepastāv. Visbiežāk sieviete pēc tam cieš no šādām attiecībām. Ja sieviete ir brīva, tad viņa ir viņas meklējumos jauns vīrietis, un vienmēr ir kaut kādā veidā gaidīts. Sākot sazināties ar vīrieti, viņa sāk pierast pie viņa klātbūtnes. Vīrietis ir tā iekārtots, ka uzreiz nosaka, ko no cilvēka grib vai nevēlas. Protams, ja vien viņam nav slēpts nodoms izveidot kaut kādas pienākumu attiecības vai "nedēļas nogales" attiecības. Vīrietis labāk saprot sevi, kas viņam ir vajadzīgs, un viņš, visticamāk, ļaus sev blakus atrasties draudzenei. Visbiežāk tas, ko sieviete sauc par draudzību, vīrietim vairāk līdzinās draudzībai bez saistībām.

Pat pēc jau notikuša romāna vislabāk attiecības pārvērst draudzībā un saprast, ka draudzības starp vīrieti un sievieti nepastāv. Tur ir draudzīgas attiecības. Jums jāsaprot, ka draudzības elements joprojām ir cieņa, sava veida mijiedarbība.

M.M., "AiF.ru": Tas ir, dažādu dzimumu draugi vienmēr balansē uz iemīlēšanās robežas vienā vai otrā pusē?

Yu.K.: Protams. Dabai nevar pateikt. Teorētiski iemīlēties var no divām pusēm, un dažas lietas var būt pilnīgi neapzinātas. Mēs esam atbildīgi par draudzību un cieņu vairāk apziņa, un tas nosaka dažas lietas, piemēram: "Nē, es nolēmu būt viena," vai meitene saka: "Es tagad meklēju." Tajā pašā laikā viņas dvēselē vēl var dzīvot kāda konkrēta cilvēka atmiņa, bet dvēsele jau lūdz jaunu priekšmetu. Un, kad parādās jauns nekaitīgs objekts, kas viņu ciena, saprot, tad sieviete sāk attīstīties iekšējā sajūta un vēlme pēc tās pašas mīlestības.

Turklāt draugi nevar nepatikt viens otram ārēji. Draugi ir cilvēki, ar kuriem mēs neapzināti vienojamies par interesēm, uzskatiem par dzīvi, temperamentu vai pieeju dzīvei.

Mācīšanās būt draugiem

M.M., AiF.ru: Kā precēts vīrietis pareizi veidot attiecības ar draudzeni, lai sieva nebūtu greizsirdīga? Tas ir, tikai atbalsts draudzīgas attiecības un neļaut sievietei kļūt par "alternatīvu lidlauku"?

Yu.K.: Ja esat precējies un jums jau ir draudzene, tad līdz vismaz, jums vajadzētu skaidri saprast, ka jūs jau esat oficiāli izlēmuši par amatiem viens pret otru.

Bet fakts ir tāds, ka vīrieši ir nedaudz lētticīgi. Viņi uzskata, ka, ja viņi reiz piekrita draudzēties ar sievieti, tad varat viņai pastāstīt par savām mīlas un personīgajām lietām, konsultēties. Bet, ja tev ir sieva vai vienkārši mīļotā, tad galvenais padoms vīrietim - ļoti rūpīgi, apdomīgi, ik pa laikam pārliecinies ar savu draudzeni, vai starp jums ir draudzība un tikai draudzība. Ir ļoti svarīgi ievērot un ievērot distanci, lai vēlāk nebūtu “aukstā” kara, lai kādu dienu nebūtu jāsaka draudzenei: “Es nezinu, ko tu izdomāji sev. ”. Tā kā sieviete jūsu draudzību var uztvert kā solījumu kaut kam vairāk, un rezultātā jums šajās attiecībās kļūs neērti, visa vainas un personīgās neapmierinātības nasta gulsies uz jums.

Katrai meitenei agrāk vai vēlāk var rasties doma, ka tik brīnišķīgs, brīnišķīgs vīrietis viņai var būt vairāk nekā draugs. Un ieslēgsies dzimuma mehānisms, sāksies flirts. Tie visi ir soļi vienā virzienā – vēlme, kaisle un mīlestība.

Tāpēc draudzībā ar sievieti ir svarīgi ievērot distanci un periodiski noskaidrot attiecību formātu, jo sieviete lielākā mērā dzīvo un rīkojas neapzināti. Tāpēc viņas pāreja no draudzības uz mīlestību var notikt neapzināti un bez brīdinājuma. Un, ja tas notiks, viņa izteiks jums pretenzijas.

M.M., AiF.ru: Ko vīrietim var dot draudzība ar sievieti?

Yu.K.: Es droši vien tagad teikšu kaut ko šausmīgu, bet tas ir tas pats, ko sniedz komunikācija ar psihologu: atslābināšanās, izpratne par kaut ko, kas vīrieti interesē dzimuma jautājumā, emocionāls atbalsts, “apģērbšanās”, kad , piemēram, sieviete saka: “Viņa tevi nenovērtēja. Tu esi tik foršs."

Tas noteikti ir peldēšana atbalstā. Daļu no tā, ko es saucu, var saukt par vārdu “veste”, taču ir dažādas emocionālā atbalsta fāzes, kad vīrietis nāk un runā. Ko parasti saka draugi? “Neuztraucieties. Muļķības. Viņa tevi novērtēs vēlāk. To meitene teiks arī savam draugam, bet mēs atbalstām savus draugus.

Protams, draudzība ar sievieti ir kompetences paplašinājums. Vīrietis, sazinoties ar draudzeni, sāk saņemties vairāk informācijas par sieviešu pasauli kopumā. Par to, kā būt populāram, kā pareizi manipulēt. Mēs paši stāstām svarīgus noslēpumus par sevi saviem draugiem vīriešiem. Un viņi, lasot starp rindām, saprot, kā mūs var ietekmēt, lai ātrāk, vieglāk sasniegtu vēlamo.

Daudziem cilvēkiem draudzība starp sievietēm šķiet tikai mīts, kam gribas ticēt, taču tam ir grūti uzticēties.

Draudzība balstās uz uzticēšanos. Un viena dzimuma pārstāvja uzticības fakts attiecībā pret citu sievieti ļoti bieži tiek apšaubīts tā vienkāršā iemesla dēļ, ka katra sieviete jebkurā citā sievietē jūtas vairāk sāncense nekā tāda, kurai var uzticēt savu laimi, noslēpumus un noslēpumus. bailes.
To visu var uzticēt tikai draugam.

Komunikācija ar cilvēkiem, sarunas uzturēšana, labas attieksmes izrādīšana, abpusējas pateicības izraisīšana nenozīmē, ka apkārt ir tikai draugi.
Bet sievietēm ir draugi, lai arī cik labas būtu sievietes attiecības ar vīrieti, sievietes tomēr labprātāk dalās ar saviem meitenīgajiem noslēpumiem.

Šis fakts ir spēcīgs arguments, ka sieviešu draudzība rodas.

Galu galā tieši ar draudzeni jūs varat runāt par jebko, apspriest intīmas tēmas, vīriešu priekšrocības un trūkumus. Tikai draugs godīgi saliks visus sapņus pa plauktiņiem, palīdzēs noņemt rozā brilles, viņa draudzīgi viņu aizstās sievietes plecs kurā var godīgi raudāt. Draugs ļaus jums valkāt viņu randiņā mīļākā kleita un apavus, palīdzēs uzklāt grimu un uztaisīt frizūru, prasmīgi pateiks, kā pareizi uzvesties pirmajā randiņā, ko drīkst atļauties otrajā.

Neatkarīgi no tā, cik gadus sievietes ir draudzenes un kādā vecumā viņas ir, draugam ir atļauts daudz. Dažreiz pat vīrs sāk saprast, ka viņa sievas draudzene ir pilntiesīgs ģimenes loceklis, tieši piedalās lēmuma pieņemšanā svarīgiem jautājumiem. Pat to, ka pienācis laiks radīt bērnus vai mīļāko, izlemj sievas draudzene. Patiesībā šādu brīžu ar draudzeni saistās ļoti daudz.

Tāpēc nevajadzētu šaubīties par draudzības esamību starp sievietēm. Bet vai viss ir tik vienkārši un skaidri? Galu galā ne katra draudzene ir nosaukta uzticīgs draugs, daudzi no viņiem tikai izliekas.

Kā zināt, vai draugs ir draugs?

1. Īsts draugs, palīdzot, negaida pateicību un negūst sev labumu no esošās situācijas. Viņa nepārmetīs, ka reiz palīdzējusi. Bet ir vērts to atcerēties, tāpat kā jebkuru normāls cilvēks, sniedzot pakalpojumu, vajadzības gadījumā nozīmē savstarpēju darbību. Galu galā, uzskatot sevi par draugu, viņa cer uz savstarpējām draudzīgām attiecībām.
2. Īsts draugs nekoncentrēsies uz sniegto palīdzību, nepieminēs neērtības, ko piedzīvojusi, sniedzot atbalstu. Tas liecina par viņas pašaizliedzību.
3. Īsts draugs neizbaudīs nepatīkamus faktus no sievietes dzīves, ar kuru viņa uztur sirsnīgu draudzību ar citiem cilvēkiem.
4. Ļoti nozīmīgs pluss priekš īsts draugs ir tas, ka viņa nekad neiejauksies tādas meitenes attiecībās, kuru viņa uzskata par savu draudzeni ar vīrieti. Viņa nerīkosies kā sāncense.
5. Visa kritika, kas nāk no drauga, ir konstruktīva. Draugs neteiks sliktu tikai tāpēc, ka viņai tā patika. Tas noteikti novedīs strīdus pie nepatīkama fakta, bet tajā pašā laikā tas dos iespēju patstāvīgi pieņemt svarīgs lēmums neuzspiežot savu autoritatīvo viedokli.
6. Īsts draugs vienmēr jūs atbalstīs grūta situācija, iesaistīsies strīdā, ja spēki ar ienaidnieku nebūs līdzvērtīgi, vai arī centīsies palīdzēt atrast risinājumu, kas ļaus izkļūt no nepatīkama situācija ar mazākiem zaudējumiem. Galu galā blakus draugam un zaudēt nav biedējoši.

Sieviešu draudzībā ir svarīgi atcerēties, ka ne tikai draugam vienmēr jābūt uzticīgam un patiesam, bet arī to, ka tieši šis draugs ir pelnījis draudzīgu attieksmi.

Daži padomi civilizētai konfliktu risināšanai

Māte sūdzas: vienai meitai ir 12 gadi, otrai 7, un viņi visu laiku strīdas. Šķiet, ka viņas ir māsas, bet nē, pasaule viņas neņem. Viņi strīdas par visu. Vecākais, kaut arī negribīgi, galu galā padodas. Visbiežāk pēc mātes iejaukšanās, kura vēršas pie apziņas: “Galu galā tu esi vecāka. Tāpēc esi gudrs."

Tajā pašā laikā mazā daudzējādā ziņā atdarina māsu, kopē viņas uzvedību un manieres. Tātad, vai tas viņai nozīmē augstāko autoritāti? Nē, izrādās, ka vienam ar otru nav nekāda sakara. Strīdi turpinās. Kā viņus apturēt? māte jautā.

Lieki piebilst, ka šī ir diezgan izplatīta situācija. Kad vairāki bērni dzīvo zem viena jumta, viņi reti satiekas mierīgi. Vecākiem šad tad nākas dzirdēt: "Tu viņu mīli vairāk nekā mani." "Kāpēc viņa iet uz kino ar draugiem, bet man jāpaliek mājās?", "Viņi nopirka Miško jaunu mugursomu, un es eju ar nobružātu." Un dažreiz kāda sirdi plosoša piezīme skanēs šādi: “Kaut man nebūtu brāļa! Dzimis man uz galvas!

Ir nepareizi uzskatīt, ka pastāv kāda veida brāļu un māsu mīlestība, ko nosaka daba. Dažreiz viņa to dara. Dažreiz - nē. Bērni nepiedzimst ar instinktu īpaša attieksme saviem brāļiem un māsām. Šāda attieksme var parādīties, viņiem augot kopā. Bet tas var neparādīties. Tas ir atkarīgs no tūkstošiem dažādu iemeslu dēļ- ģimenes "klimats", vecāku attieksme, pilnīgi nejauši apstākļi. Bērniem ir par ko strīdēties un cīnīties. Dažkārt lielākam bērnam šķiet, ka līdz ar parādīšanos jaunākais brālis vai māsas vecāki viņu mīlēs mazāk. Viņi “cīnās”, jo nevar dalīties ar rotaļlietām, datoru, vietu pie galda. Dažkārt šie konflikti tiek atrisināti samērā viegli. Un dažreiz tie pārvēršas par ilgstošu naidīgumu.

Tā ka asins attiecības- nav labu attiecību garantija. Dzīvē viss notiek, un tā tas ir bijis kopš pasaules radīšanas. Atcerieties stāstu par Ādama un Ievas dēliem - Kainu un Ābelu. Kā tas beidzās? AT Bībeles leģenda ir mācība mūsdienu vecākiem: neņemiet vērā to, kas notiek starp jūsu bērniem, un mēģiniet taktiski un gudri iejaukties viņu attiecībās un iemācīt viņiem civilizēti risināt konfliktus.

Spēļu teorija

Vislabāk bērnu strīdos neiesaistīties, dot viņiem iespēju to izdomāt un izšķirt domstarpības. Bet dažreiz tas ir pareizi, it īpaši, ja runa nav par tiešu iejaukšanos, bet gan par savu bērnu virzīšanu uz patiesā ceļa. It īpaši, ja runa ir par spēlēm. Bērni ir akūti, dažreiz nemierināmi noraizējušies, kad viņi zaudē. Tāpēc viņiem ir jāpiedāvā tādas spēles, kad nav viennozīmīgas sakāves. Piemēram, galda spēles kā Monopols. Vēl viena iespēja: bērnu komanda iebilst pret pieaugušo komandu. Tas vieno, apvieno mazos spēlētājus un novērš sāncensību starp tiem.

Vēl viena noderīga taktika ir mainīt noteikumus atkarībā no dalībnieku līmeņa. Pieņemsim, ka jūs spēlējat "vārdus". Saskaņā ar noteikumiem, stingri ņemot, lietvārdi ir jānosauc vienskaitlī, nominatīvā gadījumā, nevis īpašvārdi. Bet sešgadīgajam Vitim, kurš vēl nezina gramatiku, var taisīt indulgences, saskaitīt jebkurus vārdus, pat ja tie ir nepareizi izrunāti. Viņš joprojām noderēs. Vai arī pieņemsim, ka tu spēlē basketbolu. Lai astoņus gadus vecais Robiks, kurš saņēma bumbu un netrāpīja pirmajā metienā, izdara vienu vai pat vairāk. Protams, viņa 13 gadus vecais brālis Ēriks sāks protestēt pret šādu “ dubultstandarti". Nomieriniet viņu, pasakiet, ka negodīgai tiesāšanai ar to nav nekāda sakara, un atgādiniet, kā bija, kad viņš pats bija mazs un apmaldījies. Galu galā spēle ir izklaide, jautrība, īpaši aizraujoša, ja dalībnieku iespējas ir izlīdzinātas. Protams, ļoti svarīgi ir mācīt bez asarām, ar cieņu pieņemt sakāvi. Prasme, kas ļoti noderēs vēlāka dzīve. Tāpēc uzstādiet bērnam kaut ko tādu, kas var zaudēt.

Eilīna Kenedija-Mūra, žurnāla Parents konsultante un vairāku populāru pedagoģijas grāmatu autore, min šādu piemēru. Jūsu mazā meita vēlas spēlēt dambreti ar savu vecāko brāli. Brīdiniet viņu jau iepriekš: “Visticamāk, brālis uzvarēs, jo viņam ir liela drafta pieredze. Kādu dienu, kad būsiet vecāks, jums būs tāda pati pieredze."

No dzīves hronikas

Jūsu vecākais visu laiku kritizē mazākie brāļi un māsas. Ir jāiejaucas un jātiek skaidrībā, kas ģimenē ir pieņemams un kas nē. Ja viņš izmanto aizvainojoši vārdi, piemēram, kliedzot māsai “Tu esi muļķe”, tev tas vienkārši jāpārtrauc, jāpasaka, ka mājās to necietīsi. Ja vārdu krājums ir normāls, bet tonis ir aizskarošs, palūdziet viņiem pateikt to pašu, bet citādāk, paskaidrojiet, ka, ja jums ir nepieciešams labot kāda uzvedību, vispirms vajadzētu noskaņoties. pozitīvs tonis un izteikt kritiku, neaizskarot lepnumu. Piemēram, sāciet ar “Jauks mēģinājums” un pēc tam paskaidrojiet, kāpēc tas nedarbojās.

Jūsu pirmsskolas vecuma bērns demonstrē savus panākumus, bet jūsu pirmsskolas vecuma jaunākais brālis uzskata, ka viņš nekad nevarēs darīt to pašu. Jums ir kārdinājums noniecināt vecāko sasniegumus, lai neaizskartu pirmsskolas vecuma bērna jūtas. Bet nepadodies kārdinājumam. Tas nodarīs dubultu kaitējumu. Pirmkārt, tas būs negodīgi pret studentu, un viņš cietīs no nepelnīta aizvainojuma. Otrkārt, tas ir arī nepedagoģisks attiecībā pret jaunāko, jo viņa acīs tas devalvē centienus, kas nepieciešami mērķa sasniegšanai. Šeit ir piemērs. 14 gadus vecā Miša ir laba vingrotāja. Viņš, teiksim, viegli pagriež kūleņus vai veic stāšanos rokās. 5 gadus vecā Serjoža viņu vēro ar skaudību. Lai Miša demonstrē savas prasmes visas ģimenes priekšā bez ierobežojumiem. Slavējiet viņu. Sereža grib atkārtot brāļa kūleņus, mēģina nostāties uz rokām, krīt, sit pa galvu, raud. Saki viņam: “Vai tu gribi stāvēt pie rokas kā lielais brālis? Ar laiku jums veiksies. Jums vienkārši jāturpina trenēties."

Jaunākā māsa dievina vecāko, bet viņa mazulim nepievērš uzmanību. Iesakiet 9 gadus vecajai Alisei pirms gulētiešanas izlasīt grāmatas 6 gadus vecajai Ļenai. Abas meitenes vairāk sazināsies, un mammai būs vairāk laika kādai no savām lietām. Vai tas nedarbosies uzreiz? Diezgan iespējams. Atkārtojiet centienus un, ļoti iespējams, jūs sasniegsit savu mērķi. Tieši to izdarīja jau pieminētais doktors Kenedijs-Mūrs. Viņa pārliecināja savu 10 gadus veco meitu vienu stundu dienā "strādāt" par auklīti savam 7 gadus vecajam brālim. Viņa pat nonāca tik tālu, ka meitenei samaksāja par darbu, ja puisis apstiprināja, ka labi pavadījis laiku kopā ar māsu. "Tas viņu motivēja būt laipnam pret viņu. Un viņa pati lepojās ar to, ko dara, stāsta Kenedijs-Mūrs. "Tādējādi tika izveidots precedents, lai pierādītu, ka viņi var baudīt viens otra sabiedrību."

Ko viņi nevar dalīties

Berze starp brāļiem un māsām ir dabiska augšanas procesa sastāvdaļa. Daļēji tas ir saistīts ar rakstura un vecuma atšķirībām. Daļēji tā ir cīņa par resursiem, kas ģimenē ir ierobežoti, neatkarīgi no tā, vai tā ir vannas istaba, tālrunis vai pēdējais pīrāga gabals uz šķīvja. Bieži vien bērni cīnās savā starpā, lai pievērstu vecāku uzmanību. Un nekā vairāk vecāku aizņemti ar savām lietām, jo ​​mazāk spēj nodrošināt individuāla pieeja katram savam pēcnācējam. Situācija īpaši pasliktinās, kad piedzimst jauns bērns. Šādos gadījumos vecajiem nav viegli samierināties ar domu, ka viņi vairs nav ģimenē – Visuma centrā. Un viņi attiecīgi reaģē.

Šeit ir daži padomi no pedagoģiskās periodikas:

Mēģiniet iepriekš paredzēt, ko no jums prasīs bērnu vajadzības un intereses. īpašu uzmanību. Pieradiniet viņus pie domas, ka ne viss un ne vienmēr var būt “taisnīgi” un “vienlīdzīgi”. Dažreiz vienam bērnam vajag vairāk nekā citam.

Pārliecinieties, ka katram bērnam mājās ir sava vieta un laiks personīgām aktivitātēm. Tostarp iespēja spēlēties un tērzēt ar draugiem bez brāļa vai māsas līdzdalības un kaut ko darīt pašiem, neizjūtot nepieciešamību dalīties ar rotaļlietām.

Mēģiniet pavadīt savu brīvo laiku kopā, cik vien iespējams, ar visu ģimeni. Tā kā, kā jau minēts, bērni bieži sacenšas savā starpā par vecāku uzmanību, kopīga izklaide palīdzēs mazināt spriedzi.

Neizvēlieties favorītus. Pat ja patiesībā viens no bērniem ir kūdītājs, bet otrs ir eņģelis, nekoncentrējieties uz to, nesalīdziniet viņus, nerādiet piemēru: "Kāpēc tu neuzvedies kā Maša"? Tas radīs tikai aizvainojumu. Ja kādam no bērniem tiek dota priekšroka, tas viņam nāk ne tikai slikti, bet arī kaitē jūsu attiecībām ar bērniem.

Kā vecāki joprojām var mīlēt savus bērnus – vienādi vai atšķirties? Pirmā viedokļa atbalstītājs ir Mehmeds Ozs, pazīstamais ārsts, Kolumbijas Universitātes Medicīnas centra ķirurģijas profesors. Viņš ir arī bestselleru autors un populārās televīzijas programmas The Dr. oz šovs. Daktere Ozs iesaka vecākiem kā sava veida dabisku realitāti pieņemt bērnu temperamenta atšķirības, pat ja viņi aug zem viena jumta. "Mani četri bērni ir neticami atšķirīgi, tāpat kā starp mani un maniem brāļiem un māsām ir lielas atšķirības," saka Mehmeds Ozs. Bet pret viņiem jāizturas vienādi. Var būt vieglāk entuziastiski (bieži burtiski) aplaudēt bērnam, kurš ir izcils sportists vai dejotājs, nekā bērnam, kura talanti izpaužas matemātikā vai dabaszinātnēs. Un harizmātiski jautri bērni aizrauj ātrāk nekā kluss "dižskābardis". Bet atcerieties: jums ir vienlīdz jāatbalsta visi savi bērni neatkarīgi no viņu temperamenta un uzvedības.

Tomēr amerikāņu psihologu vidū ir pilnīgi pretējs viedoklis: in vecāku mīlestība Nevajadzētu būt "izlīdzināšanai". Tētiem un mātēm vajadzētu rūpīgi aplūkot savu bērnu rakstura īpašības un “izsvērt” viņiem vienu vai otru mīlestības daļu atkarībā no viņu individualitātes, rakstura un temperamenta.

Kuram viedoklim vajadzētu dot priekšroku? Droši vien nav vienas atbildes. Vislabāk ir uzticēties vecāku instinktam un izvēlēties labā līnija uzvedība atbilstoši konkrētajai situācijai ģimenē.

Sūtiet savus jautājumus uz

e-pasts pasts: [aizsargāts ar e-pastu]

Vai vīrietis un sieviete, zēns un meitene var būt "tikai draugi"? Varbūt neviens jautājums nav izraisījis tik daudz diskusiju. Tomēr atbildes uz to joprojām nav. Pieredze rāda, ka attiecības bez romantikas starp vīriešiem un sievietēm ir pilnīgi iespējamas - viņi dzīvo, strādā un spēlē plecu pie pleca, kaut kā izdodas neuzsākt romantiskas attiecības.

Tomēr pastāv iespēja, ka platoniskā līdzāspastāvēšana ir tikai fasāde, aiz kuras seksuālās kaislības. Jauni pētījumi pierāda, ka tas ir patiesāks, nekā mēs domājam. Vīrieši un sievietes ir spējīgi uz draudzību, bet romantika tikai gaida, lai viņus pārņemtu visnepiemērotākajā brīdī.

Lai izpētītu ideju par draudzības dzīvotspēju starp vīrieti un sievieti, puisi un meiteni, pētnieki atlasīja 88 pretējā dzimuma studentu pārus un nogādāja tos ... zinātniskajā laboratorijā. Galvenais nosacījums bija viena noteikuma ievērošana: visi pētījuma dalībnieki bija pārliecināti, ka viņu draugs ar viņiem patiešām draudzējās, un viņam nebija romantisku jūtu. Lai nodrošinātu pētāmo personu godīgumu, psihologi ne tikai ievēroja visus nepieciešamos anonimitātes protokolus, bet arī aicināja studentus savā starpā nepārrunāt pētījuma detaļas arī pēc tam, kad tas beidzās un viņi atstāja pētījumu centru.

Pēc tam pāri tika sadalīti, un katrai "pusei" tika uzdota virkne jautājumu par viņu romantiskas jūtas(vai tā trūkums) savam partnerim. Rezultāti parādīja milzīgas dzimumu atšķirības, kā zēni un meitenes interpretē draudzību. Piemēram, vīrieši daudz biežāk atzina, ka viņiem patīk viņu draudzenes. Un biežāk viņi kļūdaini uzskatīja, ka viņu draudzenes viņus piesaista.

Tajā pašā laikā vīriešu vērtējumam nebija praktiski nekāda sakara ar to, ko īsti domā sievietes, un tas bija atkarīgs tikai no tā, ko par sevi domā paši stiprā dzimuma pārstāvji. Proti, pārdzīvotās jūtas viņi uzskatīja par abpusējām, taču nepamanīja patieso draudzeņu romantiskās intereses līmeni. Savukārt meitenes par zemu novērtēja, cik lielā mērā viņas pievelk viņu draugi.

Turklāt vīrieši saskaņā ar saviem romantiskajiem maldiem biežāk bija sliecas darboties liriskā virzienā. Gandrīz visi subjekti sapņoja par randiņu ar savu draudzeni, neatkarīgi no tā, vai viņai bija otrā puse vai nebija, sievietes deva liela nozīme tas bija tieši draudzības statuss, ka viņi neizlikās par romantiskām attiecībām ar tiem draugiem, kuriem bija mīļākie.

Tas pierāda, ka draudzība ar sievietēm vīriešiem nav viegla, un apstiprina nedaudz naivos stereotipus par seksa alkstošiem vīriešiem un naivas sievietes. Pat lielākajā daļā platoniskas attiecības vīrieši joprojām saskata daudz iespēju romantikai, savukārt sievietes, gluži pretēji, izslēdz visas romantiskās pieskaņas no saziņas ar savu draugu.

No malas vērotājam var šķist, ka tik dažādi viedokļi par potenciālu romantiskas attiecības var novest pie nopietnas komplikācijas draudzībā. Patiešām, iepriekšējā pētījumā, kurā piedalījās 249 vīrieši un sievietes, iespēja, ka draudzība pāraugs mīlestībā, bija lielāka iespēja. negatīvie aspekti draudzību. Atšķirības starp vīriešiem un sievietēm parādījās arī šeit: vīrieši četras reizes biežāk nosauca romantisku interesi kā vienu no plusiem draudzībai ar sievieti.

Abu pētījumu rezultāti liecina, ka vīrieši un sievietes frāzi "tikai būt draugiem" saprot pilnīgi atšķirīgi. Un šāda viedokļu nesakritība ir saistīta ar potenciāliem draudiem turpmākai komunikācijai. Vai abi dzimumi var būt patiesi draugi? Ja visi domātu kā sievietes, tad jā. Bet, ja visi dalītos ar vīriešu uzskatiem, mūsu planēta drīz saskartos ar pārapdzīvotības krīzi.