Sliktas attiecības ar jaunāko māsu. Es ienīstu savu māsu: ko man darīt? Attiecību maiņa starp brāļiem un māsām dzīves laikā
Jautājums psihologam
Sveiki. Man ir 23 gadi, es mācos universitātē. Dzīvoju kopā ar vecākiem un māsu. Nesen mana māsa apprecējās un dzīvo kopā ar savu vīru pie mums. Viņiem drīz būs bērns. Manai māsai ir ļoti valdonīgs raksturs. Mana māte ir slima un tagad atrodas slimnīcā. Mēs ar māsu vienmēr strīdējāmies, jo mums ir ļoti dažādi temperamenti. Viņa ir ļoti slinka un reti veic mājas darbus. Es ar viņu cīnos tāpēc, kā arī viņas attieksmes pret ģimeni dēļ. Viņa neuztraucas par saviem vecākiem, viņa rūpējas tikai par savu vīru. Kad mēs ar viņu stipri sastrīdamies, viņa paceļ roku pret mani un sit pa galvu. Un nesen, kad viņa man iesita, es viņai atbildēju un iegrūdu vēderā, viņa teica, ka mani ienīst. Mans jaunietis man ieteica rakstīt pret viņu iesniegumu policijai, jo šī nav pirmā reize, kad viņa pret mani paceļ roku. Bet es nevēlos rīkoties tik smagi. Tētis mani neatbalsta, pats māsai neko nevar pateikt, jo viņam ir vājš raksturs un viņš vienmēr ir viņas pusē. Mana māsa vienmēr bija ļoti grūts bērns, un viņas māte vienmēr viņu rāja, un es vienmēr biju ļoti paklausīga. Pastāstiet man, lūdzu, kā uzlabot attiecības ar māsu. Paldies jau iepriekš!
Sveika Evelīna! Tu jau pats esi izlēmis, kurš attiecībās ir slikts un kurš labs. Vai jūs redzat savas māsas trūkumus, bet vai redzat kaut ko labu? Vai tu spēj pieņemt trūkumus sevī? Jūs un jūsu māsa komunicējat tādā veidā, ka abas izprovocējat viena otru uz kautiņiem un atriebību - un padomājiet par to, kā jūsu māsa varētu justies, kāpēc viņa varētu būt tāda un atbalstīt šo uzvedību - vai viņa nezina, ka jūs pret viņu izturaties kā grūts bērns, slikti? ko viņa var darīt, lai sevi pasargātu - vienkārši esi stiprāka un uzbruk. Jūsu attiecības ir balstītas uz konkurenci, nevis uz kompromisiem! Un šeit ir vērts pārskatīt gan komunikācijas, gan attiecību stilu - cik daudz jūs viens otram sakāt kaut ko patīkamu, vai atbalstāt viens otru - galu galā jūs esat tuvi cilvēki, un tas, ko mēs ieliekam attiecībās, mums atgriežas! Varbūt jums vajadzētu vairāk izteikt savas jūtas, lai jūs beidzot varētu uzticēties viens otram, nevis apvainoties un rīkoties kā tās divas mazās meitenes, kuras strīdas par vecāku uzmanību, norādot, cik viņa ir slikta, nevis es! Nedomāju, ka vecāki ar prieku vēro šo konkursu! Parādi briedumu, vispirms kontaktējies, mēģini noskaidrot un saprast, kā viņa jūtas!
Laba atbilde 0 slikta atbilde 1Evelīna, tava māsa ir vecāka vai jaunāka? Pēc teksta tu esi vecākā, lai gan patiesībā, visticamāk, viņa tāda ir. Jebkurā gadījumā novērtējiet, piemēram, cik slinka (var arī savādāk organizēt savu dzīvi), māciet viņai par dzīvi (tā ir vecāku darīšana - kā viņi audzinājuši, audzinājuši, tas nav jūsu kompetencē iemāci viņai, it īpaši attiecībā uz ģimeni - Tev ir tā - viena lieta, viņai cita, piemēram, viņa - tēva meita, un jūs (visticamāk) esat jūsu māte). Trieciena triks ir interesants - viņa sit tev pa galvu, bet tu sit viņai pa vēderu, kur atrodas mazulis... Vai zini, kas tas varētu būt? Jauns vīrietis ar padomu rīkojas neapdomīgi - arī māsa var uzrakstīt paziņojumu par jūsu agresiju ...
"Problēmu bērns" nav sinonīms vārdam "slikts", un "paklausīgs" ne vienmēr nozīmē "labs".
"Kā veidot attiecības ar māsu"? Dzīvo savu dzīvi un ļauj viņai dzīvot savu. Viņas pašreizējā (partneru) ģimene ir izcēlusies ar svarīgumu, viņa pati gatavojas kļūt par māti, viņas vīrs ir svarīgs, viņš ir viņu bērna tēvs.
Veidojiet attiecības ar vīriešiem, esiet nenovērtējams saviem vecākiem, mīliet viņus un cieniet savu māsu. Jums nav jāvērtē pāvesta raksturs kā vājš - šis cilvēks jums atdeva dzīvību un deva jums papildus daudziem pozitīvas īpašības un šķietami ne pārāk "labi" - "vājums", tāpēc kļūsti mīkstāks, vājāks (atslābinies) ...
Laba atbilde 7 slikta atbilde 2Evelīna, sveiks!
Tas ir apsveicami, ka vēlaties veidot attiecības ar savu māsu. Lai to izdarītu, jums ir jāizmanto noteikums - ja vēlaties iegūt citu rezultātu, dariet kaut ko savādāk.
Kamēr jūs dzīvojat militāro operāciju teritorijā, kuru jūs pats izveidojāt.
Tātad, ko var mainīt jūsu attiecībās?
Pirmkārt, beidziet skatīties uz savu māsu kā uz ienaidnieku, saprotiet, ka neviens nav labāks vai sliktāks, jūs vienkārši esat atšķirīgs.
Otrkārt, ja vēlaties kaut ko labot, tas ir, būt saskaņā ar kaut ko, jums ir jāveic iemaksas. AT Šis gadījums tie būs ieguldījumi labas attiecības. Negaidi, kamēr māsa tos pagatavos, labāk aizej uz tikšanos pirmā.
Būtu labi teikt: "Tu esi mana māsa, mans cilvēks un tāpēc es vēlos ar tevi veidot ciešas attiecības. Man ļoti žēl, ka mēs tā viens pret otru izturamies. Man no tevis nekas nav vajadzīgs, tikai vienosimies, ka esam vairāk Mēs nekad nesasitīsim viens otru."
Šis ir ļoti svarīgs līgums, ar kuru sākt.
Padomājiet par to, kas vēl var būt ieguldījums? Var būt sadarbību, kopīgs brauciens kaut kur, piemēram, pie mammas slimnīcā. Uztaisi kopīgu tējas ballīti, atceries kaut ko labu no bērnības, nopērc sev ko tējai – arī tas ir pienesums.
Jums ir jārīkojas, nevis piesūcoties, proti, vēloties kaut ko mainīt.
Ja māsa visas jūsu darbības uztvers naidīgi, jums būs tikai jāizklīst.
Ar cieņu, Evgenia
Laba atbilde 4 slikta atbilde 0Antropoloģe Mārgareta Mīda reiz teica: "Ģimenē nav tik asākas sāncensības kā starp māsām, un nav draudzības, kas būtu spēcīgāka par draudzību starp pieaugušām māsām.".
Tava māsa tevi pazīst labāk par jebkuru citu. Viņa redzēja, kas notiek aiz slēgtām durvīm, apzinoties visus jūsu bērnības noslēpumus, viņa dalījās ar jums bēdās un svētkos, jautrībā un asarās. Tie, kuriem ir paveicies ar māsu, ļoti labi saprot, ka viņa ir īsts dārgums, kas ir jānovērtē un jāsargā.
Attiecības ar māsu
Māsa ir daudz vairāk nekā draugs. Saikne, ko mēs izveidojam ar viņu, sniedzas daudz tālāk ģimenes attiecības. Viņa pasargās tevi visās cīņās, kļūs par tavu neiznīcināmu atbalstu, uz kuru vienmēr vari paļauties.
Attiecības starp māsām bieži tālu no ideāla un ne bez pretrunām. Bērnība un pusaudža gadi var būt kā kaujas lauks – no multfilmu strīdiem līdz rotaļlietu cīņām, no tērpu sacensībām līdz iekarošanai. vecāku mīlestība. Bet paiet gadi, un tu saproti, cik tuva un svarīga tev ir tava māsa.
Mēdz teikt, ka mūsu īsta ģimene - tas, kuru mēs izvēlamies paši, nevis tas, ar kuru mums ir asins saites. Pieredze patiešām apstiprina, ka dažreiz kļūst par draugiem tuvākiem radiniekiem. Bet psiholoģiskā un bioloģiskā radniecība ir stiprāka nekā jebkura cita veida attiecības.
©DepositPhotos
Saikne, kas ir stiprāka par ģimenes saitēm
Kad iekšā pēdējo reizi vai tev bija no sirds uz sirdi runāt ar savu māsu? Varbūt jau mūžība pagājusi klusumā? Dažreiz dzīvē mēs nonākam krustcelēs: mūsu jūtas tiek aizskartas pēc strīda, nospiež lepnums, un pamiers joprojām nenāk. Neskatoties uz kairinājumu, sirds nīkuļo no brūces un no tā izrietošā attāluma. Ir ļoti grūti cīnīties ilgu laiku. Galu galā viņa joprojām ir jūsu māsa, jaunāka vai vecāka. Viņa vadīja jūs, deva padomus un vienmēr bija blakus.
Viens telefona zvans, pazīstami smiekli, atmiņas - un jūsu saikne tiks atjaunota, neskatoties uz attālumu un problēmām, aizvainojumu un kodīgiem pārmetumiem.
©DepositPhotos
Augu vienā ģimenē, bet tik atšķirīgi
Dažreiz jūs domājat, kā izrādās, ka bērni, kas uzauguši vienā ģimenē un ieguvuši vienādu izglītību, neticami atšķiras viens no otra pēc rakstura.
Dažas māsas ir dumpīgas nemiernieces, kas palīdz atrast savu balsi, māca aizsargāt tiesības un teritoriju, izvēlēties sev piemērotāko.
Citi, tāpat kā miera un harmonijas okeāns, vienmēr atalgo vērtīgs padoms, atbalstu grūtos brīžos, prot klausīties un saprast.
Tavai māsai nav jābūt tādai kā tu. Tāpat kā bērni nav savu vecāku kopijas, brāļi un māsas var būt absolūti dažādas intereses un reakcijas uz tām pašām lietām. Tas ir vēl viens faktors, kas palīdz jūsu personībai augt, jo jūs un jūsu māsa viens otru papildināt.
©DepositPhotos
Kad pat vārdus nevajag
Nav vajadzības mutiski paskaidrot māsai, ka jūtaties slikti. emocionālā saikne un asins attiecības liec viņai intuitīvi saprast, ka ar tevi kaut kas nav kārtībā. Lūk, ko nozīmē izjust komfortu no tuvuma un rūpēm!
Jums var būt tuvu draugi, mīļotie laulātie, pat vecāki, taču jums un jūsu māsai ir kopīgs dažādu stāstu un notikumu mantojums. Tāpēc tikai viņa var jūs patiesi saprast un jums palīdzēt.
©DepositPhotos
Atšķirības un attālums nav šķērslis
Nav svarīgi, cik tālu dzīve izkaisa mīļotos. Ļaujiet mums jau sen ieguvuši atsevišķas ģimenes un starp mums jau ir vesela apstākļu bezdibenis. Taču rūpes par māsu un interese par viņas dzīvi nekur nepazudīs. Tas ir dabiski, gandrīz sestās maņas līmenī. Vienmēr ir iespēja saņemt vai sniegt nepieciešamo atbalstu mūsu otrajai sirds pusei, vai tas būtu telefona zvans vai ziņa.
©DepositPhotos
Neviens nav tik patiess un patiess kā māsa
Iespējams, iemesls ir kopā nodzīvotie gadi vai kopīgās pieredzes bagāža. Bet jūs ļoti labi zināt, ka jūsu māsa vienmēr runās patiesību jums tieši acīs. Nav nepieciešams, lai māsa būtu pret jums piekāpīga, nemaz nerunājot par glaimošanu. Viņa zina, ka godīgums un sirsnība ir neatņemama ģimenes attiecību sastāvdaļa, un, bez šaubām, tas ir tieši tas, kas jums nepieciešams.
Tu vari apmānīt visu pasauli, bet ne savu māsu. Ar viņu jūs pārdzīvojat grūtus bērnības pārdzīvojumus, kāpumus un kritumus, jaunības kļūdas, vilšanos, kopā satiekat briedumu - personīgie triumfi jūs brīnišķīgā veidā vieno. Tas viss paliek jūsu sirdīs.
©DepositPhotos
Kad attiecības ar tuvāko cilvēku ir pasliktinājušās, palīgā nāk gudru un pieredzējušu cilvēku padoms. .
Ir grūti būt labai māsai, bet vēl grūtāk ir būt labai mazmeitai savai vecmāmiņai. Bet tam ir svarīga loma tavā dzīvē. .
Vecāki kādreiz pametīs mūsu dzīvi, paliksim tikai mēs, viņu bērni. Vai ir vērts strīdēties ar māsu, ja pasaulē vairs nav tuvāka cilvēka? Visi cilvēki pieļauj kļūdas. Vai strīds ir tik svarīgs, ka tā dēļ gadiem ilgi turēt ļaunu prātu? Ja šī tēma tev ir tuva un raksts lika aizdomāties, dalies tajā ar savu māsu!
Šī ir īsta radošā laboratorija! Patiesu domubiedru komanda, no kurām katrs ir savas jomas eksperts, kuru vieno kopīgs mērķis: palīdzēt cilvēkiem. Mēs veidojam materiālus, ar kuriem tiešām ir vērts dalīties, un mūsu mīļie lasītāji mums kalpo par neizsīkstošu iedvesmas avotu!
adminKonflikti starp tuviem cilvēkiem ilgst gadiem, un problēmas atgriežas bērnībā. Jūs varat ienirt aizvainojuma un izrādīšanas pasaulē, aizstāvot savu nevainību vai spert soli pretī izlīgumam. Sīks strīds nekļūs par klupšanas akmeni starp mīļajiem, bet ilgstošs naids pats no sevis nepazudīs. Kā uzlabot attiecības ar māsu, ja sastrīdējāties?
Situācijas analīze ir obligāta. Atkārtoti izdzīvojiet pēdējo strīdu savā atmiņā un atcerieties, kā sākās konflikts. Vecas brūces izraisa dusmas un aizkaitinājumu, bet ne vienmēr jūs esat cēlonis. Varbūt jūsu māsai ir problēmas darbā vai ģimenē, un jūs vienkārši pakritāt zem rokas. Vai arī kāds mīļais cilvēks ilgu laiku, izmantojot strīdu, strīdējās ar jums.
Kā veidot attiecības starp māsām?
Šie četri soļi ir trausls tilts, kas jūs savieno. Turpiniet strādāt pie attiecību veidošanas ar savu māsu. Jūs nevarat izsmiet, ņirgāties, pārmest mīļotais cilvēks. Jūs piekritāt aizmirst par pagātni un noslēdzāt mieru. Uzturiet draudzību: dodieties kopā iepirkties, dodieties uz kino, dodieties uz kafejnīcu.
Kā veidot attiecības ar jaunāku vai vecāku māsu?
Pieaugot, jūs un jūsu māsa šķīrās, apprecējās, dzemdēja bērnus. Bet tikšanās ģimenes svinības, vai apciemojot savus vecākus, izturieties viens pret otru kā iepriekš. Jo ārpus izveidotajām ģimenēm jūs paliekat vecākais un jaunākā māsa. Vēl svaigā atmiņā ir bērnišķīgas pretenzijas, iepriekšējie strīdi un komunikācijas noteikumi. Ir diezgan saprotams, ka rodas konflikti, jo katra no māsām uzskata sevi par pieaugušo un.
Kā veidot attiecības ar jaunāko māsu? Pieņemiet to ar vienādiem noteikumiem. Šī vairs nav tā puņķainā meitene, ar kuru bērnībā slaucīji savus puņķus. Māsa ir pieaugusi, un pēc divdesmit gadiem nav liela atšķirība vecumam nav nozīmes. Beidz mācīt un komandēt savu māsu. Iedomājieties, ka jūsu priekšā ir draugs, darba kolēģis. Šāda pieeja palīdzēs nestrīdēties un satuvinās jūs, kā būs kopīgas tēmas sarunai. 
Kā veidot attiecības ar vecāko māsu? Neveidojiet attiecības uz atmiņām. Tavi vecāki vairs neatstāj tavu māsu pie tevis. Jums nebūs jāpacieš bizīšu siešana, pastaigas ar vecākiem draugiem, rotaļlietu atņemšana un tā tālāk. Šodien jūs esat pieauguši, veidojat attiecības savās ģimenēs. Māsu strīds nav tā labākā augsne bērnu audzināšanai. Mainiet savu attieksmi pret māsu, un konflikti būs izsmelti.
2014. gada 11. februāris, 18:50 Droši vien ir grūtāk iedomāties cilvēku tuvāk par māsu, vecākus, protams, neņemam vērā. Bet ir attiecības, kad māsas kļūst gandrīz vai ienaidnieces viena otrai.Gadu strīdi un nesaprašanās ar brāļiem un māsām var ievilkties uz mūžu. Bet kā atrast savstarpējā valoda? Kā izbēgt no nekonsekvences, skaudības un naidīguma okeāna?
Kā tas viss sākās?
Lera ir tikai trīs gadus jaunāka par mani. Atšķirība nav tik liela. Daudzus gadus mēs ar viņu dalījām vienu bērnu istabu, vienu garderobi, vienu drēbes uz pusēm. Kad Lera bija maza, viņa ar nepacietību gaidīja, kad viņai tīkamā blūze man beidzot pārplīsīs pie vīlēm. Jo tad viņa kļūs par viņas likumīgo saimnieci. Tad - kad neiederos džinsos, nevelc kedas, neaizpogā pogu uz svārkiem.
Kad es iestājos institūtā, Lerka ar skaudību skatījās uz maniem pieaugušajiem klasesbiedriem, sacēla raudu, ja pēkšņi bez viņas devos uz diskotēku ar draugiem. Un man tas bija visur jāņem līdzi. Būtībā man nebija nekas pretī. Bet dažreiz viņa kļuva par trešo riteni. Mani kungi par viņu smējās - viņa bija šausmīgi aizvainota un sūdzējās mātei ...
Kopš tā laika ir pagājuši daudzi gadi, bet viņa nav mainījusies. Lera apprecējās agri. Laulība izrādījās neveiksmīga, vīrs bija garlaicīgs, vīramāte bija kašķīga, dzīvoklis bija mazs. Rezultātā viņa kopā ar mazuli pārcēlās pie vecākiem.
Pēc kāda laika mana māsa apprecējās vēlreiz. Dzīvoklis jau bija vecāku, un par to nebija jāsūdzas. Bet personīgā dzīve joprojām neizdevās. Vīrs izrādījās zinātniskais asistents, sapņoja par disertāciju, daudz laika veltīja sēdēšanai bibliotēkās un dienišķās maizes nedabūšanai. Tāpēc pašai Lerkai bija jāmeklē papildu ienākumi.
Bet tā nav mana vaina, ka mana dzīve izvērtās mazliet labāka nekā viņas. Parādoties pie mums, māsa nespēja slēpt savu aizvainojumu. Es mēģināju viņu nomierināt un nostādīt uz pareizā ceļa. Un tad es pieļāvu nelabojamu kļūdu. Labāk būtu bijis klusēt.
Vecākā māsa, kurai dzīvē paveicās nedaudz vairāk, pamazām pārvērtās par “sarkano lupatu”. Sākumā viņi mēģināja viņu ignorēt; tad viņi to noslaucīja malā. Taču drīz šī “sarkanā lupata” kļuva pārāk uzmācīga, vienkārši kaitinoša. Kopš tā laika mēs sākām nopietni strīdēties.
Reiz skatoties uz mūsu jauns dzīvoklis, mana māsa pēkšņi uzdūrās tējas servīzei, ko mamma man uzdāvināja mājas ierīkošanas ballītē, un neapdomīgi atstāju manis neizpakotā uz galda. “No kurienes tas ir? Vai iegādājāties vēlreiz? - it kā nejauši jautāja Lerka. — Nē, mamma man iedeva. Gaisā valdīja vētrains klusums, kas man neko labu nesolīja. Pēc brīža dzirdēju monologu: “Es tev iedevu! Un mēs dzeram no saplaisātām krūzēm. Protams, tas ir tavs mīļākais, un es vienmēr esmu bijusi tava pameita... ”Monologs ilga apmēram piecas minūtes, pārtrūka tikai tajos retajos brīžos, kad vajadzēja atvilkt elpu un atvilkt elpu nākamajai frāzei. Acīmredzot šajā laikā mana māte mēģināja kaut ko ievietot savā aizstāvībā. Bet Lerka ar jauns spēks Gāja uz abortu. "Vai vēlaties, lai es jums to iedodu?" ES jautāju. — Man nevajag no jums izdales materiālus! Māsa lepni aizcirta durvis. Pēc nedēļas viņu istabā, visredzamākajā vietā, plīvoja jauns kafijas serviss, kas principā nevienam nebija vajadzīgs. Galu galā viņi nekad nav aicinājuši viesus tik šaurās telpās. Taču Lerkino lepnums uzvarēja.
AT pēdējie laiki Vecāku mājās sāku apmeklēt arvien retāk, jo katra ciemošanās beidzās ar strīdu vai apvainojumiem. "Es atkal nopirku jaunu kleitu," Lerka, saknieba lūpas, ielidoja savā istabā un cieši aizvēra durvis. Un vakarā, mazgājot virtuvē traukus, riskējot to visu nogalināt no uzliesmojošajām sajūtām, viņa teica: “Kleita ir jauna, bet es atvedu omītēm dāvanas par pāris grivnām. Kam vajadzīgas viņas šokolādes! Es labāk pirkšu zeķbikses."
Un viņa arī atceras, kā reiz pie mums ciemos atbrauca radiniece - mammas māsīcas onkulis. Un mēs devāmies viņam parādīt savu maza pilsēta. “Ienācis veikalā, tu lūdzi viņam lelli,” noslīpējot katru vārdu, māsa mīl atkārtot. Viņš to nopirka tev, bet ne man. Es atceros, cik apmierināts tu staigāji priekšā, satvēris lelli, un es traucos aiz muguras un tik tikko turēju asaras. Šī epizode no tālās bērnības, par kuru es pat nenojautu, viņu mocīja daudzus gadus.
Ienaidnieki uz visiem laikiem
Manas klasesbiedrenes Ludas vecākā māsa ir par viņu septiņus gadus vecāka. Acīmredzot vecāki nedaudz kavējās ar jaunāko, jo viņu vecuma starpība ir diezgan liela. Un nav pārsteidzoši, ka Olja ar vecākā tiesībām vienmēr centās komandēt jaunāko. Kurp doties, ar ko draudzēties, cikos atgriezties mājās. Viņa bija pirmā, kas protestēja pret to, ka viņas jaunākā māsa astotajā klasē nolēma doties uz diskotēkām. "Tas joprojām ir mazs, jums tur nav ko darīt." Un kopš bērnības neviens vakars beidzās bez strīdiem. "Vai jūs atkal rakāties pa manu galdu? Ko tu tur visu laiku meklē? Olja sadusmojās. Un tieši pirms viņas ierašanās mēs skatījāmies bioloģijas mācību grāmatu devītajai klasei. "Viņa atkal pielaikoja manas kleitas," viņa pastāvīgi sūdzējās savai mātei. Taču Luda nekad neatlaida savu vecāko māsu. Visu laiku izdomāju kādas intrigas. Viņai ļoti patika pielaikot savus tērpus māsas prombūtnē. Dažreiz tas beidzās ar asarām: dažreiz ar caurumu blūzē, dažreiz ar nolauztu papēdi...
Bērnība pagāja, bet naids starp māsām nepārgāja, bet ar gadiem, gluži pretēji, kļuva stiprāks. Viens gadījums mani īpaši pārsteidza. Vecākā māsa jau ilgu laiku ir precējusies. Luda mācījās citā pilsētā un, kādu dienu atbraukusi uz brīvdienām, paziņoja, ka arī viņa precas. Šajā gadījumā vecākā māsa viņai iegrieza skaists audums uz Kāzu kleita. Bet Luda nevarēja nopirkt kurpes. Un tam jānotiek tā, lai vecākā kaut kur atrod tieši tos, kas viņai patika. topošā līgava. Protams, Olja nevēlējās ziedot apavus jaunākajam pat kāzu dēļ. Māsas tā sastrīdējās, ka vecāko neielaida vecāku mājā. Un pēc viņas nākamās vizītes, pēc viņas, auduma gabals, kas iepriekš sagriezts ar šķērēm, aizlidoja uz nosēšanās vietu.
Kopš tā laika māsas gandrīz nav runājušas. Viņi nesatikās kā ģimenes. Vecākā māsa par bērnu piedzimšanu no jaunākā uzzināja tikai nejauši, un Luda rūpīgi slēpa trešā bērna piedzimšanu, uzskatot, ka vecākā māsa ar savu skaudību var viņai nodarīt pāri.
Māsas netiek izvēlētas
Patiešām, māsas nav izvēlētas. Un ir vairāk nekā pietiekami daudz iemeslu, lai sabojātu attiecības starp viņiem. Strīdoties mēs maz pievēršam uzmanību tam, kādus izteicienus izvēlamies, ko darām aizvainojuma karstumā. Un tad mēs neatrodam pareizie vārdi izlīgumam, un katru reizi mēs attālināmies viens no otra. Un būtu jau labi, iemesls bija nedalītais vecmāmiņas mantojums vai kas tamlīdzīgs, citādi kaut kādas muļķības - un cilvēki šķiras uz ilgu laiku un ilgi gadi. Bet vai ir tā vērts pārvērsties par nesamierināmiem ienaidniekiem diviem vietējiem cilvēkiem? Vai mūsu vecāki par to sapņoja, priecājoties par divām mazām meitenēm?
Viņi bija pārliecināti, ka atstāj divus mīlošus, mīļus cilvēkus, kuri vienmēr nāks viens otram palīgā. Tātad, vai ir vērts pārvērsties par ienaidnieku māsa? Vai nebūtu labāk vienkārši kļūt par draugiem, aizmirst apvainojumus, censties piedot viens otram pēc iespējas vairāk, pat to, kas nebūtu piedots nevienam citam. Galu galā aizcirst durvis ir daudz vieglāk, nekā saprast vienam otru vai vienkārši uztvert visu kā pašsaprotamu, neko nejautājot, neko neatgādinot. Un, protams, jums nevajadzētu apskaust savu māsu. Labāk rūpēties par savām problēmām, tērēt enerģiju to risināšanai, nevis grauzt sevi katru dienu ar domām: kāpēc viņai dzīvē paveicies vairāk nekā man.
Marina JAROŠA
Vecāku klubs
Šis raksts galvenokārt ir veltīts to attiecību analīzei, kas rodas ģimenē, kurā ir divas māsas.
Taču līdzīgi attiecību modeļi un problēmas (un attiecīgi arī attīstības iespējas) rodas jebkurās attiecībās starp bērniem, kuri uzauguši vienā ģimenē.
Kā liecina prakse, attiecības, kas veidojas starp brāļiem un māsām (brāļiem vai māsām), ietekmē attīstību un garīgā veidošanās bērns (un līdz ar to viņa nākotne) nav mazāks par attiecībām ar vecākiem.
Kāda ir galvenā atšķirība jaunāka un vecāka bērna dzīves uztverē?
Vecāks bērns gūst pieredzi, kad ienāk kāds (jaunāks). viņa pasaulē. Bieži vien neaicināti. Un vecākais neizbēgami dalās savā pasaulē (māte, rotaļlietas, telpa utt.) ar jaunāko.
Kā jūs domājat, kā tas bērnam liek justies?
Parasti ne tie pozitīvākie: dusmas, greizsirdība, skaudība utt.
Te pievienosim faktu, ka ar to visu bērnam ir jāmīl mazākais. Citādi būs "slikti".
Tagad paskatīsimies, kāda pieredze ir jaunākajam bērnam.
Viņš jau nāk kāda pasaulē. Vecāka bērna pasaulē. Kur pirms viņa kāds jau aizņēma visu "bērnu" vietu. Un tagad viņam kaut kā "jāatgūst" sava vieta šajā pasaulē. Šķiet, ka pēc izskata viņš automātiski kaut ko “atņem” vecākajam. Pretī saņemot slēptu vai atklātu agresiju. Pozīcija jaunāks bērns vienmēr satrauktāks un neaizsargātāks: "Man ir jāsaprot šīs pasaules noteikumi un tie jāievēro."
Kādas sajūtas šāda pozīcija var izraisīt jaunākajā bērnā?
Vispirms pietiek smaga trauksme. Sajūta, ka "man nav tiesību". Dusmas un skaudība uz stiprāku vecāko (kuras nevar pilnībā izpaust jaunākā bērna atkarības dēļ no vecākā).
Protams, viss iepriekš minētais nenoliedz mīlestības, pieķeršanās, interešu un citu bērnu pastāvēšanu. patīkamas sajūtas. Bet tā kā problēmas nākotnē rodas tieši tāpēc negatīvas sajūtas un pārdzīvojumi – ir jēga pievērsties tiem.
Cits svarīgs aspekts attiecības starp bērniem ģimenē ir noturētas no vecākiem noteiktas īpašības. Daži ir gudri un daži ir izskatīgi. Kāds ir dūšīgs, kāds bez mugurkaula utt.
Ļoti bieži šāda “atdalīšana” rada mazvērtības kompleksus gan vienam, gan otram bērnam. Un tas liecina, pirmkārt, par paša vecāka iekšējo “šķelšanos”.
Kādas tam visam ir sekas pieaugušā vecumā?
Ļoti bieži sastopos ar gadījumiem, kad rodas iespaids, ka jau pilngadīgas māsas, šķiet, turpina dalīt vienu dzīvi divās.
Kādā veidā tas ir izteikts?
Piemēram, ļoti bieži šķiet, ka māsas sadala lomas savā starpā: kādam ir veiksmīga personīgā dzīve, otrai - profesionāla.
Vai arī tad, kad vienai no māsām dzīvē ir veiksmīgs periods, otrai ir "neizdevies". Un otrādi.
Bieži vien jaunākās māsas sāk attiecības ar precēti vīrieši. Tādējādi sadalot vienu vīrieti ar citu sievieti (uz kuras tiek projicēts attēls vecākā māsa). Un vecākās māsas savukārt bieži saskaras ar vīra saimnieces (kuras "spēlē jaunākās māsas lomu") problēmu.
Kā attiecības ar māsu var palīdzēt mūsu attīstībai un panākumiem kā pieaugušajiem?
Ir ļoti svarīgi saprast, ka viena dzimuma bērni bieži vien ir viens otram "ēna". Tas nozīmē, ka katrs no viņiem apzināti pauž tās īpašības un īpašības, kuras otrs sevī nomāc un "neļauj" sev tādam būt.
Un mūsu “ēna” ir milzīgs resurss mūsu personības izaugsmei un paplašināšanai.
Padomājiet par attiecībām, kādas jums bija bērnībā ar savu māsu. Kā tu sevi uztvēri? Kura māsa?
Aprakstiet 5 īpašības vārdos.
Tie īpašības vārdi, kurus esat izvēlējies, lai aprakstītu otru, būs jūsu attīstības potenciāls.
Šīs ir īpašības, kas jums jāsāk apzināti izpausties savā dzīvē. Jo tagad viņi, visticamāk, ir "ēnā".
Vai atceries, kā māsa lika tev justies bērnībā?
Kad, kādās situācijās un ar ko šobrīd pārdzīvo līdzīgas sajūtas?
Visas šīs situācijas un ar tām saistītās problēmas ir bērnības attiecību atkārtojums.
Un šeit jums ir jāsaprot, ka šajās situācijās jūs projicējat savu iekšējais attēls māsas par citiem cilvēkiem.
Un trešais.
Man bērnībā bija tāda spēle. Krēslus sakārtojām pa apli – kamēr krēslu skaitam vienmēr bija jābūt par vienu mazāk nekā spēlētājiem. Visi izklīda dažādos istabas stūros, un pēc vadītāja signāla vajadzēja ieņemt tukšu krēslu. Tā kā krēslu bija mazāk nekā spēlētāju, kāds palika bez sēdvietas un pazuda.
Tieši šī spēle man bieži atgādina divu māsu attiecības.
Šeit es domāju šo attiecību dziļo, bieži vien neapzināto motīvu.
It kā kādam vienmēr ir jāzaudē. Ir tikai viena vieta. Un ir divas māsas.
Un izeja no šīs nebeidzamās konkurences ir dziļa uztveres maiņa.
Patiesībā katram ir savs “krēsls”, sava vieta. Kas pieder tikai viņai. Un kuru nevajag nemitīgi kādam atņemt, ne nemitīgi dot. Ne uzvarēt, ne zaudēt.
Taču ļoti bieži šo vietu var redzēt un aizņemt tikai jaunākas vai vecākās māsas kompleksa pārvarēšanas rezultātā.
