Strīdi ar vecākiem pieaugušā vecumā. Padomi pusaudžiem, kā izvairīties no strīdiem ar vecākiem

Nesaskaņas ar vecākiem pieaugušā vecumā ļoti atšķiras no situācijām bērnībā. Gadu gaitā vecāku un bērna attiecības mainās, pēdējais kļūst arvien patstāvīgāks un pats pieņem lēmumus par mājsaimniecību, darbu un ģimenei ir nozīme. Pieņemiet faktu, ka domstarpības ar vecākiem rodas jebkurā vecumā, taču, izmantojot efektīvu komunikāciju un robežas, jūs varat izteikt savas domstarpības pieklājīgi un pieklājīgi.

Soļi

Pieņemiet atšķirības

1. Pieņem dažādus viedokļus. Sazinoties ar vecākiem, neaizmirstiet, ka jūsu uzskati par darbu, finansēm, ģimenes un dzīves apstākļiem var nesakrist. Atšķirības iespējamas arī politiskajā, sociālajā, reliģiskajā pārliecībā. Labāk koncentrēties uz toleranci un pieņemšanu, nevis strīdiem.

   • Jūs nevarat kontrolēt citu uzvedību, bet jūs varat kontrolēt savas darbības.
   • Pieņemot atšķirības, pat ja jūs tām nepiekrītat, jūs varat samazināt strīdus un sazināties atklātāk.

2. Nemēģiniet pierādīt savu viedokli. Pat ja tev šķiet, ka tev ir taisnība vai sniedz precīzus faktus, dažkārt cilvēks izjūt nosodījumu vai neapmierinātību, ja tu viņam uzspiež savas domas. Ar atvērtu un efektīva komunikācija nav jāizdomā, kuram ir taisnība un kuram nav.

   • Pēc pieaugšanas strīdiem ar vecākiem nevajadzētu pārvērsties par spēka izrādīšanu.
   • Sniedziet faktus vai viedokļus bez apsūdzībām. Tas ir veids, kā nepiekrist, bet ne vainot vai tiesāt. Piemēram, sakiet: "Es saprotu, ka mūsu uzskati par manu darbu atšķiras, bet es novērtēju to, ko daru, un esmu apmierināts ar izvēlēto ceļu."
   • Jautājiet vecākiem par viņu viedokli. Tādējādi ir vieglāk saprast viņu viedokli, neizskatoties netaktiski. Sakiet: "Ko jūs par to domājat?" vai "Kāds ir jūsu viedoklis par situāciju?".

3. Atlaidiet pagātnes bērnības aizvainojumus. Dažiem bērniem ir aizvainojums vai neapmierinātības sajūta par to, kā viņu vecāki viņus audzināja. In pilngadība tas var izpausties dažādos veidos. Cilvēks bieži var strīdēties ar saviem vecākiem vai pastāvīgi izvairīties no kontakta ar viņiem.

   • Saprotiet, ka vecāki ne vienmēr spēj vai vēlas pieņemt pagātnes bērnības sūdzības.
   • Ja esat sarūgtināts par saviem vecākiem, lūdziet draugu un citu radinieku atbalstu. Nav nepieciešams norobežoties no sabiedrības.
   • Ja aizvainojums traucē sazināties ar vecākiem, tad meklē palīdzību pie psihologa vai atbalsta grupas. Tie palīdzēs jums veidot attiecības ar vecākiem tagadnē.

4. Neļaujiet tai atveidot slikta ietekme darbam vai attiecībām. Jūsu vecākiem var būt dažādi uzskati par to, kas jums būtu jādara dzīvē un ar ko jums vajadzētu satikties. Neļaujiet neapmierinātībai, kas rodas strīdos ar viņiem, ieplūst jūsu attiecībās ar partneri, dzīvesbiedru, darba kolēģiem.

   • Nejauciet attiecības ar ikdienas aktivitātēm un sabiedrisko dzīvi.
   • Darbu un attiecības vislabāk var uzskatīt par savu personīgo teritoriju, kur varat brīvi elpot no vecākiem.
   • Ja jūsu nesaskaņas ar vecākiem ietekmē jūsu attiecības ar otro pusīti, pastāstiet savam partnerim par visām attiecību sarežģītībām ar viņiem. Varat arī vērsties pēc atbalsta pie tuvākajiem draugiem.

   Nosakiet robežas

   1. Esiet pieklājīgs un pārliecināts. Nesaskaņām ar vecākiem nav obligāti jāpārvēršas grūtībās vai neveiklās situācijās. Esiet pieklājīgs un laipns, nepieļaujiet dusmas un vilšanos. Pieaugušam cilvēkam ir daudz vairāk tiesību uz savu pārliecību. Sakiet to, ko uzskatāt par pareizu, bet neaizmirstiet par cieņu un noteikumiem labas manieres. Jums nav jābūt atbildīgam par citu cilvēku jūtām, bet laipnība un līdzjūtība vienmēr ir labāka par dusmām un spriedumiem.

      • Ja nevarat saglabāt mieru, tad atvainojieties un piedāvājiet runāt nedaudz vēlāk.
      • Ja nepiekrīti vecāku teiktajam, tad nevajag būt pasīvam vai agresīvam. Skaidri un kodolīgi norādiet, ka jūsu viedokļi atšķiras.
      • Piemēram, jūsu māte mēģina jums pastāstīt, kā vislabāk tērēt naudu, bet jūs domājat citādi. Sakiet viņai: “Es saprotu jūs un cienu jūsu viedokli, bet es vēlos mēģināt darīt savādāk” vai “Paldies par padomu, es ļoti novērtēju un novērtēju jūsu viedokli, bet ...”.

   2. Nesēdiet vecākiem uz kakla. Neatkarība ļauj pieaugušajam pašam pieņemt lēmumus, izteikt savu viedokli un sakārtot savu dzīvi. Neatkarība sniedz arī brīvību nepiekrist strīdos par naudu un karjeras lēmumiem.

      • Jo vairāk finansiāli paļaujies uz sevi, jo vieglāk pašam pieņemt lēmumus un paust nepopulārus viedokļus.
      • Sāciet lēnu, bet stabilu kustību uz pašpietiekamību. Tādā veidā ikreiz, kad strīdaties par savu izvēli (piemēram, kļūstat par mākslinieku, nevis grāmatvedi), varat izmantot savu neatkarību kā argumentu.
      • Ir pareizi paļauties uz savu vecāku sociālo un finansiālo atbalstu jaunības pagrieziena punktos (piemēram, mācoties universitātē), taču neļaujiet viņiem katru mēnesi maksāt jūsu rēķinus. Jo vairāk viņi kontrolē jūsu tēriņus, jo vieglāk viņiem ir iebilst pret jūsu lēmumiem.

   3. Neiesaistieties bezjēdzīgos strīdos. Jūsu vecāku uzskati par audzināšanu vai attiecībām var atšķirties. Viņi pat var sākt sarunas, kas galu galā noved pie kautiņa. Centieties parādīt gudrību tādos delikātos un sāpīgos jautājumos kā attiecības un ģimenes dzīve. Pieklājīgi atsakieties piedalīties strīdos, kas nekur nenovedīs.

      • Ja jūsu uzskatos ir būtiskas atšķirības, tad nemēģiniet tās mainīt.
      • Nosakiet robežas un sakiet, ko vecāki drīkst un ko nedrīkst.
      • Ja viņi uzstāj, kā audzināt bērnu, tad atgādiniet viņiem, ka esat jau pieaugušais un varat izlemt pats. šo jautājumu. Sakiet: “Es redzu, ka mūsu uzskati nesakrīt. Lūdzu, cieniet, ka esmu pieaugušais, kam rūp mans bērns. Es ceru, ka mēs varēsim saprasties un cienīt viens otra viedokli."

   4. Nosakiet saviem partneriem robežas. Papildus strīdiem par naudu, darba lēmumiem un vecāku audzināšanu, romantiski partneri ir izplatīta problēma. Vecāku viedoklis ir jārespektē, bet paskaidrojiet viņiem, ka tā ir jūsu dzīve un jūsu attiecības.

      • Vecāki bieži sniedz padomus, lai jūs neatkārtotu viņu kļūdas.
      • Klausieties, bet skaidri norādiet, ka lēmumus pieņemsiet pats. Sakiet: "Es zinu, ka vēlaties man to labāko, un es saprotu jūsu bažas. Ceru, ka cienīsiet manu lēmumu un atbalstīsiet manu partnera izvēli."

Pēc kārtējā skandāla galvā rodas jautājums: kāpēc cilvēki strīdas un kā iemācīties sadzīvot? Galu galā šīs zināšanas palīdzētu ikvienam cilvēkam dzīvē.

Mūsu laikā nevar izvairīties no konfliktiem ar ģimeni un draugiem. Nesaskaņas un viedokļu atšķirības arvien biežāk rodas mūsdienu trakulīgā dzīves ritma dēļ.

Nepatikšanas darbā, daudz mājas darbu, problēmas ar bērniem, sastrēgumi, ļaunas sejas garāmgājēji tas viss ir negatīvs. jebkuram normāls cilvēks un rezultātā tur nervu spriedze, kas vienkārši ir jānoņem, lai nebūtu traki. Tāpēc cilvēki bieži strīdas mājās, ar radiem un draugiem.

• Viena puse, ir pareizi, ka mēs izpļaucam savas emocijas, jo pretējā gadījumā nervu sabrukumi kļūt par normu ikvienam. To nekādā gadījumā nedrīkst pieļaut, pretējā gadījumā mēs vienkārši iegūsim nekontrolētu, potenciāli bīstamu cilvēku sabiedrību.
• No otras puses, aizvainojoši un kaitinoši sāpināt un izsmidzināt uzkrāto agresiju pret ģimeni un draugiem. Tomēr tieši viņi kļūst par mūsu galvenajiem “upuriem”.

Iemesls, kas cilvēku izsita no līdzsvara, var būt visnenozīmīgākais, piemēram, neliela sadursme ar darba kolēģi. Tomēr mājupceļā sniega bumba, dvēselē uzkrājas neapmierinātība, un pieaug vispārēja agresija. Tas var notikt rupja diriģenta iekļūšanas dēļ sabiedriskais transports, līdz lietains laiks, maizes kukuļa dēļ, kas izslīdēja no rokām un iekrita tieši peļķē.

Galu galā cilvēks atgriežas mājās, un viņam pietiek tikai ieraudzīt pirmo cilvēku, kurš uznāk, vai viņa sieva, vecmāmiņa vai bērns, lai nogāztu uz viņu visas savas dusmas.

Visbiežāk šī stulbā iemesla dēļ un notikt lieli strīdi, dažkārt izvēršoties īstos skandālos ar kliedzieniem, savstarpējiem apvainojumiem un trauku laušanu.

Patiesībā izrādās, ka cilvēki nez kāpēc strīdas par visperfektākajiem niekiem. Pietiek sniegt visbanālāko dialogu, kuru, manuprāt, jūs arī atpazīsit:

• - Kāpēc tu tik vēlu?
• – Darbā tikšanās aizkavējās?
• - Uh, protams. Jūs droši vien esat iekšā korporācija piešķirts, vai ne?
• – Kādā sieviešu sabiedrībā?
• - jā no tevis sieviešu smaržas streiko uz kilometru!
• - Kādas muļķības! Mūsu komandā ir daudz sieviešu.
• - Vai tu viņus esi apskāvis vai kā, kopš tik spēcīga smaka?
• - Beidz runāt muļķības! Esmu noguris kā suns, un tu tiec man virsū ar savām smieklīgajām apsūdzībām. Domāju, ka esmu mājās garšīgas vakariņas gaidu un tad...
• - Nu, labi, man ir jāstrādā pie viņa, kamēr viņš izklaidējas ar jebkuru!
• - Pietiek, es eju...

Turklāt tas vēl nav stāsta beigas. Viņa var apgriezties jebkurā veidā: iet gulēt, iziet no mājas, lauzt traukus utt. Kopumā ir daudz iespēju, kurš kuram ir piemērots.

Mēs esam analizējuši tikai pirmo iemeslu, kāpēc cilvēki strīdas. Tagad, lai pārietu uz nākamo, jums jāapsver vairākas iespējas konfliktiem ar dažādi cilvēki, jo parasti ar konkrētu cilvēku katrs strīds notiek dažādos veidos.

Diemžēl strīdi ar vecākiem rodas tieši mūsu vainas dēļ, jo bieži vien nespējam pret viņiem izturēties ar pienācīgu pacietību un sapratni. Vecāki vienmēr vēlas mūs iepriecināt, palīdzēt un darīt to labāko. Diemžēl mēs to nesaprotam un nenovērtējam. Dažreiz mums šķiet, ka mamma un tētis ir tik ļoti atpalikuši no laika, ka viņiem nav absolūti nekādu tiesību iejaukties mūsu lietās, kuras viņi nesaprot.

Būtībā mēs bez iemesla kaitinām savus vecākus, un viņi, klusībā uztraucoties un savā dvēselē satraukti, mums visu piedod.

Citiem vārdiem sakot, ja mēs dažreiz izrādītu kaut nedaudz vairāk uzmanības, pacietības un cieņas pret vecākajiem, bērni beigtu bēgt no mājām, saraut visas saites ar ģimeni, un viņu vecāki nemocītu sevi ar bažām par saviem bērniem. , kas dažkārt izraisa sirdslēkmes, insultu un nervu sabrukumu.

Ļoti bieži mēs sākam novērtēt vecāko padomu un uzklausīt tajos, kad paši kļūstam par vecākiem un lēnām sākam saprast, ko nozīmē būt bērnam, un novēlēt viņam labu.

Šī sadaļa ir lielisks turpinājums iepriekšējai, ja paskatās uz situāciju no otras puses, t.i. caur bērna acīm. Bērni vienmēr gribas pēc iespējas ātrāk kļūt pieaugušam Tāpēc viņi pastāvīgi tiecas pēc pilnīgas neatkarības un viņus aizskar vecāku kontrole.

Protams, galvenais strīdu cēlonis ir interešu atšķirība lielās laika un vecuma atšķirības dēļ.

Mūsdienu vecāki, lai atrastu savstarpējā valoda ar savu bērnu ir nepieciešams ne tikai iet līdzi laikam, bet arī zināt un saprast visu, kas notiek pasaulē. Daudziem tas patiešām ir ļoti grūti.

Konflikti ar bērnu ir neizbēgami, jo līdz brīdim, kad kļūs pilngadīgs, viņš spītīgi aizstāvēs savu viedokli, dusmosies un dusmosies par vecāku “stulbumu” un novecošanu, kā arī strīdēsies ar viņiem, ar jebkādiem līdzekļiem pierādot savu lietu.

Lai samazinātu turpmāko strīdu skaitu ar savu bērnu, vecākiem tas ir nepieciešams jau no dzimšanas zaudēt cieņu pret vecākajiem un neapšaubāmu paklausību.

Par šiem strīdiem var uzrakstīt ne tikai rakstus, bet veselas grāmatas. Protams, tas nav labi, jo tieši konflikti palielina jau tā bēdīgo šķiršanās statistiku. Bieži vien laulātajiem ir vieglāk aiziet, nekā vienam otru dzirdēt.

Galvenie strīdu iemesli starp pretējie dzimumi ir:

• pārpratums,
• banāls nogurums,
• interešu atšķirība
• seksuāla neapmierinātība,
• negatavība dažām saistībām (visbiežāk no vīrieša puses),
• greizsirdība
• mīlestības trūkums.

Parunāsim par visu kārtībā. Sāksim ar greizsirdību. Es ierosinu atgādināt dialogu, ko es minēju kā piemēru, tuvāk sākumam. Viņš lieliski raksturo šo īpašību. Var teikt, ka “pateicoties” greizsirdībai cilvēki strīdas tikai no nulles, lienot no tukša uz tukšu.

Bieži vien greizsirdībai un līdz ar to konfliktam vispār nav iemeslu un cilvēkiem izdodas tos izdomāt.

Tomēr, cik bagāta iztēle ir mūsu brālim, vai ne?

Mīlestības negaidītā aiziešana arī kļūst kopīgs cēlonis strīdi. Cilvēki sāk kaitināt viens otru visu veidu muļķību dēļ, apsūdz visos nāves grēkos un pat apvaino. No visām šīm grūtībām var izvairīties, ja sēdēsit kopā un rūpīgi pārdomājat, kāpēc esat iekšā pēdējie laiki burtiski sāka ienīst viens otru. Mierīgā vidē atbilde nāks pati, un kā to izmantot, ir katra pāra privāta lieta.

Seksuālā neapmierinātība iemeslu ziņā ir tālu no pēdējiem ģimenes strīdi. Šajā gadījumā nav iespējams vainot vienu no laulātajiem, jo ​​situācijas ir dažādas. Varbūt vīrs ir ļoti noguris darbā, un viņam tā vienkārši nav fiziskais spēks uz sievu, un viņa tā vietā, lai saprastu, sāk pārmest. Protams, tad jebkura vēlme pat pēc iemīlējusies vīrieša pazudīs.

Gadās, ka sieviete, iedziļinoties mājsaimniecības darbos un lietās, pārtrauca veltīt laiku vīrietim un viņa izskats. Protams, tas uzreiz samazina maksimumu seksuālās aktivitātes partneriem.

Mēs nedrīkstam to aizmirst vīriešus piesaista jaunums un dažādība attiecībās un no garlaicības un mūžīgiem pārmetumiem viņi cenšas skriet, kur vien skatās.

Domāju, ka šajā situācijā katrs var izdarīt secinājumus pats.

Interešu un vēlmju atšķirības burtiski kļūst par klupšanas akmeni dažās vīrieša un sievietes attiecībās. Piemēram, brīvā dienā viņš vēlas makšķerēt, un viņš ir gatavs to ņemt līdzi. Tomēr tā vietā, lai piekristu pavadīt laiku kopā, viņa sāk saraukt degunu un izteikt skābu grimasi ar vārdiem: "Es nevēlos iet tik tālu. Par ko?

Mīcīties pa dubļiem, smirdēt pēc zivīm un pēc tam ar to mīdīt pie plīts! Nē, man ir citi plāni! Gandrīz tā tas viss notiek. Vai arī cits scenārijs: laulātie vienojās atnest ēdienu un apmeklēt sievas māti, un vīrs, protams, to aizmirsa uz visu nedēļu. maza nianse"un sakārtoju kaudzi "svarīgu" lietu (gulēt uz dīvāna ar avīzi rokās, apciemot Vasju slimnīcā un vakarā skatīties futbolu). Kad sieva viņam atgādina par solījumu, te sākas vīrieša monologs: “Tu atkal esi kopā ar savu māti! Viņa pati uz veikalu neiet. Darbā biju tik noguris, ka gribēju atpūsties mājās. Uz tas pats vakarā tiks rādīti pusfināli. Es nekur neiešu. Brauciet viens." Ko tu vari pateikt? Es domāju, ka komentāri ir lieki. Izrādās, ka šeit cilvēki strīdas bez īpaša iemesla.

Nesaskaņas ģimenē notiek arī tāpēc, ka nevēlas piekāpties. Cilvēki, tāpat kā mazi bērni, spītīgi "velk katrs vienu segu uz savu pusi". Nu, tu vienreiz ej uz priekšu, un nākamreiz viņi tev noteikti piekāpsies. Tātad nē, viņi turas līdz pēdējam, līdz šī pati “sega” tiek saplēsta.

Dažkārt izceļas konflikti ar draudzenēm tēviņu dēļ. Tomēr es joprojām uzskatu, ka tas nav iemesls īstu draugu strīdam. Kopā viņi pasmiesies jebkurā situācijā un noteikti vienosies.

Sievietes bieži sauc par plēsējām, viņi saka, ka visa viņu dzīve sastāv tikai no jaunu pretējā dzimuma "upuru" atrašanas. Fu, tas ir labi! Protams, ir īpašs daiļā dzimuma "slānis" ar līdzīgu dzīves mērķi bet es personīgi nevienu no viņiem nepazīstu.

NO īsta draudzene nevajadzētu strīdēties, bet meklēt atbalstu un mierinājumu Grūts laiks (sakarā ar kautiņu ar kādu citu).

Divām neatkarīgām sievietēm, kuras ciena sevi un vienai otru, nav ar ko dalīties un ar ko sacensties.

Ja konflikts tomēr notika, jums nekavējoties jāzvana draugam ar priekšlikumu noslēgt mieru un pēc tam kopā pie tējas tases ar kūku pasmieties par šī strīda absurdumu. Tā dara visas īstas sievietes zinot cenu draudzību.

Tā kā, kā liecina statistika, katrs cilvēks lamājas vai kārto lietas ar kādu apmēram reizi dienā, tad no tā 100% izvairīties nav iespējams.

Var tikai ņemt vērā, ka lielākoties cilvēki strīdēties par muļķībām un vienkārši beidziet pievērst uzmanību šiem sīkumiem.

Tici man, ar tuviem cilvēkiem vienmēr var vienoties draudzīgi, bez savstarpējiem apvainojumiem un pārmetumiem. Viss, kas tev nepieciešams, ir iemācieties piedot viens otram dažas nepilnības, nelielas nepilnības un piever acis uz maziem pārpratumiem. Dzīvē viss notiek, tāpēc jums nevajadzētu kaut kādu iemeslu dēļ strīdēties.

Reizēm var kaut ko piekāpties, jo tikai auni stulbi stāv uz vietas, un mēs neesam viņu bara biedri. Tu nezaudēsi, ja vismaz izliksies, ka vienojies ar mīļoto un atzini viņu par pareizu.

Padomājiet par to, vai mazliet aizvainots lepnums ir vērts strīdēties ar kādu no jūsu ģimenes un sabojāt garastāvokli jums abiem.

ES domāju, ka nē. Personīgi es bieži to daru tādējādi: Gandrīz vienmēr piekrītu visiem, bet daru to, ko vajag, un visu atzinību par pareizu pasākuma iznākumu skaļi izsaku “pretiniekam”. Pirmā klase un vienmēr efektīva metode lai iegūtu to, ko vēlaties, un izvairītos no konfliktiem.

Protams, dažreiz cilvēki strīdas īpaši lai sniegtu sev emocionālu atbrīvojumu. Tie ir tā sauktie enerģijas vampīri jeb sadisti, kā man patīk viņus saukt. Viņi burtiski piedzeras un gūst patiesu baudu no lamāšanās, kuras laikā arvien vairāk “izklīst” un smidzina, un pēc tam paliek ar sevi pilnībā apmierināti.

Viss var gadīties, un, ja tiešām kāda iemesla dēļ esat uz robežas, vislabāk ir atnākt mājās, lai pabrīdinātu tuviniekus, ka jums nav labs garastāvoklis, un ieslēgties savā istabā. Jūs varat atrast izeju savām emocijām Dažādi ceļi, nav nepieciešams veikt mīļotais cilvēks boksa maiss vai grēkāzis. AT nākamreiz un viņš, atceroties šo situāciju, labi padomās, pirms bez iemesla atlaidīs jums virsū visus suņus.

Pat ja ieslēgts visā no visiem iepriekšējiem pieaugšanas posmiem starp bērnu un vecāku nebija būtisku konfliktu un attiecību problēmu, tie gandrīz garantēti parādīsies vidusskolā. Pati daba konfliktē vecāku un bērnu, un tas, kā vienmēr, nav bezjēdzīgi. Vecāki kļūst par ienākošajiem jauns vīrietis pirmie sāncenši, ar kuru spēku jācīnās, apliecinot savu neatkarību un neatkarību. Caur šo sacelšanos jauneklis un meitene kļūst par pieaugušiem vīriešiem un sievietēm.

Tomēr fakts, ka šis process nevar izvairīties, tas nenozīmē, ka tam jābūt pēc iespējas sāpīgākam. Galu galā pastāvīgi strīdi un konflikti noved pie nervu bojājumiem, asarām un dusmu lēkmēm, pilnīgas emocionālas izsīkuma. No tā var pilnībā izvairīties, ja neej līdzi straumei (mūsu gadījumā pēc emocijām), bet seko aukstam prātam un pieturies pie noteiktas uzvedības stratēģijas attiecībās ar vecākiem.

Parasti, galvenais pretinieksšajā cīņā par pusaudzi kļūst par māti. Tēvi viegli atlaiž savus bērnus no īsās pavadas, pat priecājas par viņu izaugšanu. Viņiem šim posmam ir zināms simbolisks priekšstats par daudzu gadu darba pabeigšanu bērna audzināšanā, un tagad viņš jau ir pieaugušais, patstāvīgs, vairs nav bērns. Bet mātei gadās iekšējais konflikts, un izpratne par tās būtību ir ļoti svarīga veiksmīga pārvarēšana grūts periods.

Kāpēc mamma kļūst par ienaidnieku?

Māte pieradusi būt par mentoru, pieradusi būt par cilvēku, kuram bērns pakļaujas, lai arī ne vienmēr neapšaubāmi, bet galu galā viņa vienmēr sasniedz to, ko vēlas, ja vajag, tad ar varu. Un tagad viņa redz, kā spēks izslīd no viņas rokām, bērns aiziet no viņas spārna apakšas, un šī neizbēgamā šķiršanās viņai sāp. Viņa pati līdz galam neapzinās savas iekšējās problēmas, arvien vairāk sāk spiest ar autoritāti, kas noved pie kaislību karstuma.

Mammas vecāku šantāžas politika

Tajā pašā laikā, kā likums, māte lemts neveiksmei šajā cīņā. Patiešām, lai gan vecāki patiešām ir mūsu pirmie pretinieki dzīvības cīņā par brīvību un neatkarību, viņi ir vājākie "ienaidnieki", kurus mēs dzīvē sastapsim, jo ​​viņi tiešām nevar neko nodarīt saviem bērniem, jo ​​viņi viņus mīl. To vajadzētu atcerēties ikvienam pusaudzim, it īpaši brīžos, kad sāpīgāk gribas "iekost" pašas mammai, kura pret mums izturējās tik netaisnīgi, ir tik nesaudzīga pret mums un ir tik nežēlīga. Bet šādos gadījumos vienmēr jāatceras, ka šī ir cīņa pret neapbruņotu.

Zaudējums cīņā par autoritāti māte pievēršas šantāžas taktikai. Viņa sāk raudāt un kļūst slima. Pēc kārtējais strīds kad jūs abi kritīsiet viens otram virsū, viņa apgūsies uz dīvāna, apsegsies ar segu un skatīsies uz vienu punktu ar iztrūkstošu skatienu. Tā tu atvedi (atvedi) mammu! Vēl pāris šādi skandāli nepaklausības trūkuma dēļ, un tu savu mīļoto vecāku pilnībā iedzīsi kapā!

Tas viss var izklausīties pietiekami smieklīgi, bet īsta dzīve var būtiski sabojāt visas ģimenes asinis. Un vienīgais ceļš Pusaudzim no tā izvairīties nozīmē ieņemt racionāla dialoga pozīciju un nepakļauties emocijām.

Mierīgums, tikai miers komunicējot ar mammu!

Gudro pamācība Karlsons, kurš dzīvo uz jumta, der šim dzīves situācija. Emociju līmenī konfliktu atrisināt vienkārši nav iespējams, šajā līmenī var izmest tikai to, kas sakrājies. Bet iekšā Šis gadījums, parasti no šī ikdienas eksorcisma nekas neiznāk, un gaidītās katarses vietā problēmas tikai pieaug, jo galvenais konflikts - cīņa par varu/neatkarību paliek neatrisināts.

īsts uzvarētājs tas būs tas, kurš pirmais ieņems mierīga dialoga pozīciju. "Gribu runāt mierīgi. Negribu atkal kliegt, man tas ir apnicis. Runāsim kā pieaugušie" - šādu ierosinājumu ir grūti noraidīt, kad esi pilngadīgs, bet izskan tas, kad tu atsakies no brieduma. Tas liek aizdomāties un dažkārt nokaunēties. Pusaudzim vajadzētu izvirzīt sev mērķi vispirms izvilkt katru konfliktu no bezjēdzīgas emocionālu saucienu un savstarpēju apvainojumu bedres, tikai tādā veidā iespējams jēgpilns dialogs.

"Par to parunāsim vēlāk" - strīds sarunā ar mammu

Ne vienmēr izdodas runājiet mierīgi, ja māte jau ir pie savas robežas un gatava ielauzties. Labākais variantsšajā gadījumā lūdziet aizkavēt. "Tagad strīdēties ir bezjēdzīgi, mēs tikai cīnīsimies. Vakarā visu izlemsim, apsolu, parunāsim." Pastāv liela varbūtība, ka līdz vakaram strīds tiks pilnībā aizmirsts, ja tas izcēlies kāda nieka dēļ. Tomēr, ja šis "sīkums" tiek regulāri atkārtots atkal un atkal, ir jāatrod sevī spēks, ko iziet nepatīkama saruna un atrisināt situāciju.

Dažreiz jūs varat paziņojums ka cīņas notiek katru dienu vienā un tajā pašā laikā. Piemēram, brokastīs vai tad, kad māte atgriežas no darba. Tāpat kā ķēde pārtrūkst savā vājākajā posmā, šobrīd notiek konflikti emocionālā spriedze. Šajā gadījumā jūs varat vienoties, ka šajos periodos nestrīdēsieties un, pamatojoties uz panākto vienošanos, atteikties no diskusijas, pieprasīt pārcelt strīdu uz citu laiku.

Galvenais ir vēlme beigt strīdēties ar mammu!

Vairums pusaudžiem, tāpat kā vecāki, šādas situācijas neanalizē nopietni, neuzdod jautājumus par to, kā izvairīties no šiem konfliktiem nākotnē, kā pārtraukt pastāvīgus strīdus. Gan vecākiem, gan bērniem šķiet, ka šis murgs, kas pārņēma viņu ģimeni, ir tikai viņu problēma, tīri individuāla un unikāla. Viņiem nav aizdomas, ka, ja jūs vienkārši vēlaties izbeigt pastāvīgo strīdu un sūdzību virkni un pielikt tam zināmas pūles, to visu var apturēt.

Un pēdējā lieta: neaizmirstiet, ka visi šie konflikti un strīdi ir īslaicīgi. Paies daži gadi, un jūs to atcerēsities diezgan mierīgi. Atgādiniet sev par to katru reizi, kad iesaistāties strīdā. Tas palīdzēs jums nomierināties un pareizi ietekmēt vecāku.

Lūdzu, palīdziet man saprast sevi. Man ir 25 gadi, man ir bērns 4 gadi, šķīries. Dzīvoju kopā ar vecākiem viņu teritorijā. Un problēma ir tā, ka es Pagājušais gads Es nevaru atrast "kopīgu" valodu ar saviem vecākiem.

Mācījos prestižā universitātē (uz pilnu slodzi, apmaksātu). Par studijām apmaksāja vecāki, par ko esmu viņiem ļoti pateicīga. Pēc trešā kursa pabeigšanas viņa apprecējās un pēc gada izšķīrās no vīra. Ģimenes dzīve neizdevās - iebiedēšana, vīra krāpšana utt. izraisīja šķiršanos. Viņa labi absolvēja. Pēc dekrēta viņa ieguva darbu liels uzņēmums kur okupēts laba pozīcija. Pieklājīgi pelnīju, pat centos strādāt pēc stundām, lai bērnam un vecākiem neko nevajag. Cenšos vairāk laika pavadīt ar bērnu, bet tas ne vienmēr ir iespējams, jo. mājsaimniecības darbi (ēdiena gatavošana, dzīvokļa uzkopšana, drēbju mazgāšana utt.) aizņem daudz laika. Reti tiekos ar draugiem un radiem (2-3 reizes gadā), sazināmies pa telefonu. slikti ieradumi Man nav (es nelietoju alkoholu, es nesmēķēju, es nelietoju narkotikas).

Tīmekļa vietne

Šķiet, ka viss ir kārtībā. Bet mani vecāki pastāvīgi, pat sīkumos, man kaut ko pārmet (personiskajā dzīvē, bērna audzināšanā, darbā, pat mājas darbos). Es no tā ļoti nogurstu garīgi. Es saprotu, ka bērniem ir jāciena savi vecāki un jāieklausās viņos. Bet man ir 25 gadi un ir bērns, mēs esam atsevišķa ģimene.

Bija atkārtotas sarunas ar vecākiem, kur jautājums par mūsu bieži strīdi un konflikti. Uz ko viņi atbild: "Vai nu jūs maināt savu raksturu, vai arī mēs veiksim nopietnus pasākumus." Sarunas laikā atklājās, ka es nevaru izteikt savu viedokli vai darīt tā, kā uzskatu par pareizu, un visi jautājumi jārunā tikai ar saviem vecākiem. Viņa ieteica man izvākties no vecāku dzīvokļa un dzīvot atsevišķi. Uz ko viņi bija pret, jo. Es tik ilgi nevarēšu izturēt (grūti samaksāt par dzīvokli, mājaslapu viena bērna uzturēšanai un audzināšanai utt.).

Situācija ģimenē ir sarežģīta, turklāt mana māte un brālis ir invalīdi. Es saprotu, cik grūti viņiem ir. Ir tādas sarunas, ka gadījumā, kad vecāki būs prom, es ar visu netikšu galā. Jo Jums būs jāpieskata brālis un bērns. Viņi domā, ka man, iespējams, nevajadzētu būt savai personīgajai dzīvei. Pastāvīgs aizvainojums par pagātni ģimenes dzīve(kas bija vīrs, kā viņi dzīvoja) vajā viņus. Viņa ir šķīrusies no vīra, un kopš tā laika mēs pat nesazināmies un neredzam viens otru, jo. mēs dzīvojam dažādas pilsētas. Es nesaprotu, kāpēc tas ir vajadzīgs? Es vienkārši nezinu, kā pareizi uzvesties ar saviem vecākiem.

Sveiki! Mani sauc Arina. Darbā apmācu un attīstu darbiniekus, mājās attīstu savu mīļo meitu un, kad tas izdodas 🙂, vīru.

Kāpēc es nolēmu rakstīt šo rakstu? Fakts ir tāds, ka mana mīļotā meita Uļjana ienāca tajā pārejas vecums. Tagad viņš ir diezgan agrs, viņai ir 11 gadi. Un es saskāros ar visām pusaudža audzināšanas problēmām. Izrādījās, ka vecās metodes vairs nestrādā, un jaunās es vēl neesmu apguvis. Apstiprinājās iemīļotais krievu sakāmvārds "kamēr pērkons nelaužas, zemnieks krustu nedara". Mūsu attiecības ar katru dienu pasliktinājās. Mana meita atteicās atbildēt uz visiem maniem lūgumiem. Ieteikumus un padomus uztvēra ar naidīgumu. Uz visiem mēģinājumiem jautāt par skolu, par saviem draugiem viņa atbildēja ar īsu pusaudža vārdu "viss ir kārtībā." Te jau sapratu, ka tagad jādomā nevis par pusaudzes audzināšanu, bet gan par to, kā atkal veidot uzticības pilnas attiecības.

Meklējot situācijas risinājumu, uzdūros Gerija Čepmena grāmatai Pieci ceļi uz pusaudža sirdi. Šis ir viens no viņa grāmatas "Piecas mīlestības valodas" turpinājumiem. Šīs sērijas grāmatu galvenā ideja ir tāda, ka visas pārpratumu problēmas sākas tad, kad mums trūkst mīlestības. "Nu, es nemīlu savu bērnu pietiekami?" Es biju pārsteigts. Izrādījās, ka mēs varam ļoti mīlēt, bet savu mīlestību izteikt pusaudzim nesaprotamā valodā.

Pēc Čepmena domām, ir piecas mīlestības valodas: uzmundrinājuma vārdi, pieskāriens, veltīts laiks, palīdzība, dāvanas. Un nereti veidojas situācija, kad mātei parastā mīlestības valoda ir, piemēram, pieskāriens, bet dēla vai meitas mīlestības valodai ir atvēlēts laiks. Un tad, lai kā mamma censtos izrādīt mīlestību ar apskāvieniem un skūpstiem, bērns nejutīsies mīlēts, ja viņam nepietiks kopā pavadītā laika.

Šodien es vēlos runāt par pirmo no mīlestības valodām. Tātad, uzmundrinājuma vārdi. Atcerieties, cik bieži mēs slavējām savus mazuļus viņu pirmajos dzīves gados:

– Mana labā meitene, tu esi savākusi piramīdu!
Kā suns rej? Tieši tā, kāds tu esi lielisks puisis!
Tu pats uzvelc zeķes! Zelts, ne mazulis!

Mūsu drupaču "mīlestības trauks" bija pilns.

Kad bērni paaugās, arī uzslavu pietika:

– Viņš pats uzklāja gultu, labi!
- Izmazgāju šķīvi, mātes palīgs!
- Kuru skaists zīmējums tu to izdarīji, tas ir vienkārši pārsteidzoši!

Un bērni juta, ka mēs ar viņiem lepojamies, apbrīnoja viņus. Viņi bija pārliecināti, ka ir mīlēti.

Un ko no mums visbiežāk dzird pusaudži?

– Cik ilgi var sēdēt pie datora, būtu labāk izgājis.
– Galvā ir tikai spēles, būtu labāk padomāt par nodarbībām.
Jūs atkal nenomazgājāt traukus. Cik var prasīt. Es esmu tik noguris darbā, un jūs pat nevarat mazgāt traukus pēc sevis!
"Kad tu tīrīsi savu istabu?" Kā var dzīvot tādā bardakā?

Varbūt es pārspīlēju, bet pusaudžus mēs noteikti slavējam daudz retāk nekā mazus bērnus.

Dzirdot pārmetumus no vecākiem, pusaudži, īpaši tie, kuru mīlestības valoda ir uzmundrinājuma vārdi, jūtas atstumti. Un, kad mūsu vajadzība pēc mīlestības nav apmierināta, to ir ārkārtīgi grūti apspriest strīdīgi punkti bez strīdiem. Tātad ir apvainojumi par tukšu, kā mums šķiet, vietu, izlaidumi un pat skandāli.

Skaidrs, ka ne viss, ko dara mūsu bērni, ir apstiprināts. Bet, kā saka Čepmens, "visi pusaudži vismaz kaut ko dara, bet dara to pareizi"! Ir svarīgi pamanīt šīs darbības un apbalvot tās ar uzslavām. Slavējot bērnu, pievērsiet uzmanību diviem svarīgiem faktoriem. Pirmais ir sirsnība. Ja tu saki savai meitai: “cik brīnišķīgas pankūkas tu pagatavoji”, bet patiesībā tā nav, tad tu viņu nenovērtē. garīgās spējas. Ticiet man, pusaudži lieliski redz savus trūkumus, es pat teiktu, ka viņi uz tiem skatās caur palielināmo stiklu. Tāpēc šādas spēles ar viņiem nedarbosies. Otrkārt svarīgs faktors ir specifika. Čepmens uzskata, ka tādas vispārīgas frāzes kā "Tu esi labs, lai uzkoptu savu istabu" reti ir noderīgas. Konkrētas uzslavas pusaudzim izklausās patiesāk: “Tev ir tāda kārtība uz galda, labi darīts”, “Paldies, ka ienesi lietas no dīvāna uz veļas grozu”, “Patīkami, ka nomazgāji traukus manā vietā.”

Ir arī trešais uzslavas aspekts: kad nav iespējams uzslavēt par rezultātu, slavējiet par pūlēm. Piemēram, meita slaucīja grīdu. Rezultāts nav tik ideāls, kā mēs to būtu darījuši, jo mums ir daudz vairāk pieredzes. Bet grīda ir izslaucīta un meita uz tās pavadīja pusstundu. Savaldieties, nesakiet, ka stūros ir palikuši atkritumi. To var teikt iekšā nākamnedēļ. Tikmēr sakiet: "Paldies, ka izslaucāt grīdu, es ļoti novērtēju jūsu centība! Jūs man daudz palīdzējāt." Meita jutīsies vajadzīga, jo mēs viņai pievērsām uzmanību un novērtējām viņas darbu. Var rasties jautājums: "Bet kā tad viņa iemācīsies efektīvi slaucīt?" Čepmens atbild: "Tas ir laika jautājums."

Izrādījās, ka manas meitas mīlestības valoda ir tikai uzmundrinājuma vārdi. Un mani, tāpat kā daudzus no mums, bērnībā ļoti reti slavēja – viņi baidījās mani izlutināt. Tāpēc man bija diezgan grūti iemācīties runāt viņas valodā. Bet ar mēģinājumu un kļūdu palīdzību es varēju pieradināt sevi slavēt bērnu. Sākumā viņa to uztvēra ar neuzticību, prasīja, kas tieši man patīk. Tagad es esmu atalgota ar viņas priecīgo smaidu, atbildot uz apstiprinošiem vārdiem. Es neteikšu, ka tas atrisināja visas audzināšanas problēmas, bet mana meita daudz biežāk izpilda manus lūgumus, pastāsta, kas bija interesants skolā un dažreiz pat prasa padomu, un tas man ir uzticības rādītājs.

Mēģināsim biežāk uzslavēt savus pusaudžus, jo ne velti viņi saka: laipns vārds un kaķis ir laimīgs.

Un visbeidzot, es dalīšos ar aptaujas rezultātiem, ko mēs ar meitu veicām viņas draugu vidū. Jautājums bija: "Kāda jūsu vecāku rīcība jūs kaitina visvairāk?". Es nolēmu dažas atbildes formatēt kā slikts padoms pusaudžu vecākiem. Tas ir kas
tas iznāca no šī:

Ja jūs, vecāki, vēlaties, lai jūsu dēls nomazgā traukus,
Tu viņam uzreiz saki, viņi saka, ej nomazgā manu traukus.
Un tas nekas, ka dēls skatās savu mīļāko seriālu,
Nevaru sagaidīt sērijas beigas. Tīrība ir vissvarīgākā!

Ja jums, vecākiem, ir maiguma pieplūdums,
Tu ātri pieskrien pie pusaudža un paberzē viņa vaigu.
Pat ja bērns pēkšņi izlēmīgi izvairās,
Piespiedu kārtā noskūpstiet viņa saldo seju.

Ja meita rīt izvēlas, ko ģērbt skolā,
Laikam jau esmu izmērījis 70 lietas.
Tu, ieraugot "lupatu" kalnu, uzreiz, protams, esi sašutis,
Un sakiet viņai labāk domāt par nodarbībām.
Jo meitenei nav piedien domāt par modi.
Lai grauž zinātnes granītu, to noteikti vajag vairāk.

Ja pēkšņi nedēļas nogales vidū jūsu pusaudzis neredz grāmatu,
Un viņš stundu sazinās, sazinoties ar draugiem,
Jūs viņam stingri sakāt: "Nu, vai jūs izpildījāt mājasdarbu?"
Un pēc tam piebilst: "Būtu labāk iet pastaigāties."
Nav svarīgi, kas vēl notika jau laiks,
Jūs zināt, cik labākai jābūt jaunatnei!

Ja pēkšņi esat neapmierināts pusaudžu uzvedība,
Pēc tam sakiet to skaļi, bet drīzāk kliedziet.
Galu galā kaimiņus interesē, ar ko bērns jūs satrauc.
Un turklāt dēls vai meita tevi sapratīs ātrāk.

Ja pēkšņi pusaudzis strīdas, turklāt, ja viņam ir taisnība,
Nekad nepadodies, nekad nezaudē savu autoritāti!
Pēkšņi bērnam šķitīs, ka viņš ir kaut ko gudrāks.
Mums kā vecākiem tas nemaz nav vajadzīgs!

Ceru, ka man izdevās jūs sasmīdināt. Galu galā, ja viss tiek apstrādāts ar humoru, ir daudz vieglāk tikt galā ar jebkādām grūtībām, tostarp pusaudžu audzināšanas grūtībām.

P.S. Pierakstīties uz Skype konsultāciju pie Arinas Kiriļenko varat plkst e-pasts akirilenko80 sunītis gmail.com vai vkontakte