Jak rozwiązać konflikt: skuteczne sposoby i praktyczne zalecenia. Jak się właściwie zachowywać, by nie wdać się w konflikt

Czy nie dramatyzujesz? Czy ludzie wokół ciebie mówią, że jesteś zbyt skłonny do konfliktów? Ludzie walczą o różne powody, ale najczęściej na pierwszy plan wysuwają się emocje: złość, rozczarowanie i niepokój. Nadmierny konflikt to zła cecha, która może zniszczyć relacje. Naucz się zarządzać swoimi emocjami, skutecznie komunikować się i słuchać innych, aby lepiej kontrolować swój temperament.

Kroki

Trzymaj się razem

Zwróć uwagę na znaki fizyczne emocje. Najczęściej podstawową przyczyną konfliktów jest złość, rozczarowanie itp. potężne emocje. Aktywują reakcję walki lub ucieczki, w której ciało wykazuje fizyczne oznaki zwiększonego napięcia. Naucz się rozpoznawać te znaki, aby zdusić reakcję w zarodku i zmniejszyć ryzyko konfliktu.

• Podążaj za swoimi uczuciami. Czy jesteś spięty, niespokojny lub zdenerwowany? Czy twoje serce wyskakuje z piersi? Tak rosną emocje.
• Uważaj na gesty i mimikę. Stan emocjonalny często znajduje odzwierciedlenie w naszych gestach, w wyniku których przyjmujemy agresywną postawę. Marszczysz brwi czy się uśmiechasz? Czy twoje palce są zaciśnięte w pięść? Czy masz coś do powiedzenia? W nastroju konfliktowym osoba ma ochotę przerwać rozmówcy.

1. Oddychaj głęboko. W trybie reakcji lub ucieczki wzrasta prawdopodobieństwo agresji i maleje zdolność postrzegania słyszanych informacji. Zacznij oddychać powoli i miarowo, aby się kontrolować. Oddychanie pomaga rozluźnić ośrodek system nerwowy.

   • Oddychaj świadomie. Wdychaj i wydychaj powoli, licząc do pięciu. Zanim wypowiesz swoje myśli, weź długi, głęboki oddech.
   • Nie mów za szybko! Zwolnij, jeśli Twoje słowa i myśli pędzą z zawrotną prędkością i nie zapomnij oddychać.

2. Nie przerywaj. W nastroju konfliktowym często pojawia się chęć krytykowania i kłótni. Próby przerwania rozmówcy w celu oderwania się od istoty sprawy lub krytyki są pewny znak konflikt i nieproduktywne zachowanie, które zdradza agresję i niepewność osoby. Niewątpliwie emocje są teraz poza twoją kontrolą.

   • Za każdym razem, gdy chcesz komuś przeszkodzić, zmuś się do policzenia do dziesięciu. Jest prawdopodobne, że po dziesięciu sekundach rozmowa zejdzie na inny temat, a Twoja uwaga nie będzie już miała znaczenia. Jeśli emocje nie opadły, spróbuj policzyć do dwudziestu.
   • Staraj się też powstrzymywać i nie przerywać. Uważaj na siebie, przestań mówić, a następnie przeproś osobę, której niegrzecznie przerwałeś.

3. Odłóż rozmowę na później. Czasami emocje po prostu nie pozwalają na spokojną rozmowę. W takim przypadku poproś rozmówcę, aby kontynuował rozmowę później i grzecznie przeproś. Nikt nie odniesie korzyści z rozmowy w konflikcie.

   • Odłóż rozmowę, ale nie zapomnij o niej. Zaproponuj dokończenie innym razem: „Andrey, czy możemy wrócić do tej rozmowy później? Nie jestem teraz w najlepszym nastroju. Może po obiedzie?
   • Przepraszając, pamiętaj, aby podkreślić wagę tej rozmowy: „Wiem, jakie to dla ciebie ważne, więc chcę spokojnie zakończyć rozmowę. Teraz jestem trochę na krawędzi. Czy możemy porozmawiać trochę później?”

4. Szukaj sposobów radzenia sobie ze stresem. Emocje i konflikty prowadzą do stresu. Znajdź sposoby, które pomogą Ci radzić sobie ze stresem, zrelaksować się i złagodzić napięcie, które powstało w wyniku agresji. Między innymi stres jest szkodliwy dla zdrowia.

   • Spróbuj zwolnić oddech, skupić się i zrelaksować. Na przykład możesz uprawiać medytację, jogę lub tai chi.
   • Inne ćwiczenia również mają działanie uspokajające. Chodzenie, bieganie, typy poleceń sport, pływanie i inne zajęcia.

   Komunikuj się bez konfliktów

   1. Przećwicz swoje słowa. Jest duża różnica między konfliktem a zdecydowanym, szczerym wyrażaniem własnego zdania. W pierwszym przypadku dominuje agresja, w drugim spokój i pewność siebie. Jeśli trudno ci zapanować nad agresją, zacznij ćwiczyć spokojne mówienie. Zdecyduj z wyprzedzeniem, co powiedzieć.

      • Pomyśl o pomysłach, które chcesz przekazać. Wypowiedz je na głos lub zapisz, aby łatwiej je zapamiętać.
      • Ćwicz, aż pomysły ułożą się w scenariusz. Łatwiej będzie ci więc podążać za tekstem iw takim przypadku powrócić na właściwą ścieżkę.

   2. Mów w pierwszej osobie. Innym sposobem mówienia zdecydowanie, ale bez konfliktu, jest wyrażanie myśli w pierwszej osobie. Pozwala to mówić za siebie, wyrażać myśli i opinie, bez obwiniania i zrzucania odpowiedzialności na innych. Daj pierwszeństwo wyrażeniom w pierwszej osobie, a nie w drugiej osobie.

      • Na przykład zamiast „Mylisz się”, lepiej powiedzieć „Nie zgadzam się”. „Czuję się pod presją”, a nie „Zawsze mnie krytykujesz”.
      • Wypowiedzi w pierwszej osobie pozwalają również wyrazić swoje pragnienia, takie jak „Potrzebuję pomocy w pracach domowych” zamiast „Nigdy nie pomagasz mi w obowiązkach domowych”. Wyrażenie „Chciałbym otrzymać od ciebie więcej wsparcia” jest lepsze niż „Myślisz tylko o sobie”.

   3. Odrzuć kontrkrytykę. Ważne jest, aby nauczyć się szanować opinie innych ludzi, aby zachowywać się mniej konfliktowo. Wymaga to samokontroli i otwartości umysłu. Ważne jest, aby oprzeć się pokusie krytykowania przyjaciela, partnera lub współpracownika, który podziela ich opinię.

      • Przestań krytykować ludzi, którzy wyrażają inne zdanie. Nigdy nie mów „Jesteś po prostu idiotą” lub „Nie mogę uwierzyć, że to ty odważyłeś się mi to powiedzieć”.
      • Nie tłumacz też strzałek podczas rozmowy: „O czym ty mówisz. Sam jesteś temu winien!”.

   4. Nie bierz słów do siebie. Osoby niekonfrontacyjne zachowują się cierpliwie i starają się nie reagować na irytację. Nie traktuj krytyki jako zniewagi. Rozmówca ma prawo do domniemania niewinności. Jest mało prawdopodobne, aby osoba sprowokowała cię do konfliktu.

   Słuchaj innych

   Słuchaj uważnie. Spróbuj postawić się w sytuacji drugiej osoby i poczuć jej uczucia, aby być mniej skonfliktowanym. To zachowanie nazywa się empatią i zaczyna się od umiejętności słuchania. Postaraj się pozwolić tej osobie mówić i naucz się aktywnie słuchać.

Dziś na stronie „Piękny i odnoszący sukcesy” porozmawiamy o tym, jak nie kłócić się z nastoletnim synem lub córką i damy kilka rad, jak to przetrwać trudny wiek u ich dzieci.

Według encyklopedii medycznej adolescencja zaczyna się o 10-11 i kończy o 15.

Bez względu na to, jak bardzo my rodzice chcemy wydłużyć czas, kiedy nasze dziecko jest na świecie baśniowe księżniczki i magicznego Spider-Mana, czas nieuchronnie się kończy.

To bardzo dziwne patrzeć, jak twoje wczorajsze dziecko zmienia się w niezdarną nastolatkę o ochrypłym głosie lub w psotną dziewczynę mającą obsesję na punkcie kosmetyków i chłopców.

Dorastanie z dzieckiem, przechodzenie przez trudny okres kształtowania się osobowości nie jest łatwym zadaniem dla rodziców.

Pierwszą radą dla rodziców jest to, że musisz zaakceptować fakt, że twój kot, ryba, lis itp., który wczoraj wskoczył na poranek dla dzieci V przedszkole staje się dorosły. To wystarczająco trudne do zaakceptowania. I to jest główna przeszkoda w komunikacji między Tobą a Twoim dzieckiem.

Bo czuje się jak osoba dorastająca lub dojrzała, a ty nadal uważasz ją za „robaka”, który nie ma prawa głosu i wyboru.

Twoje dziecko nie jest Twoją własnością osobna osoba. Świadomość tego pomoże nie wchodzić w konflikty z nastolatkiem.

I w jego wieku inny czas dokonano już wyczynów, napisano genialne dzieła. Pamiętajmy o Nicku Turbinie, Christopherze Langanie, Macaulaya Culkinie i innych.

Twój nastolatek po prostu musi mieć swoje własne terytorium. Nawet jeśli nie ma możliwości zorganizowania swojego pokoju, warto wydzielić dla niego część pokoju. Przestrzeń osobista, własny stół, szafa - to jest niezbędne dla nastolatka. Ma już swoje sekrety, swój mały świat, do którego nie zawsze chce się wpuścić dorosłych.

Nawiasem mówiąc, na stronie „Piękne i udane” znajduje się artykuł o tym, jak pomóc nastoletniemu dziecku w dobrym stylu bez sporów i konfliktów

Zawsze! Zawsze, zawsze interesuj się tym, co wydarzyło się w ciągu dnia z twoim nastolatkiem. Zapytaj go o biznes, studia, przyjaciół, hobby i co wydarzyło się w szkole, na szkoleniu.

Twój udział i zainteresowanie jego życiem jest ważne. Zrób to uprzejmie, zamiast reagować agresywnie na to, co uważasz za wręcz okropne.

Jeśli dziecko się przed tobą otworzy, musisz wyjść naprzeciw, ale nie wywieraj na nim presji swoim autorytetem i krzykiem.

Bądź zawsze po jego stronie. Zawsze. Czy rozumiesz, że się myli? Powiedz mu: „Zawsze będę z tobą, jesteś wielki, ale spójrzmy na tę sytuację z drugiej strony. Myślę, że można to zrobić w ten sposób…” Takie podejście pomoże nie wchodzić w konflikt z nastolatkiem.

Rozmawiaj z nim jak z przyjacielem, a nie niewolnikiem.

I nie przysięgaj! Bardzo często trzeba obserwować zdjęcie, gdy rodzice nie są nieśmiali w wypowiedziach. W rezultacie otrzymasz to samo, tylko trochę później.

Nie krytykuj swoich ulubionych piosenek, gier, koleżanek i przyjaciół, ubrań, idoli... Wyraź swoją opinię, argumentuj ją, ale nie krytykuj swojego wyboru. W przeciwnym razie wszystko będzie przed tobą ukryte za dziesięcioma zamkami i będziesz ostatnim, który się o wszystkim dowie. Lepiej być świadomym.

Czasami przyczyną konfliktów jest to, że nastolatek jest niegrzeczny, trzaska.

- Synu, idź po chleb (umyj naczynia, posprzątaj pokój, odrób lekcje)
Nie chcę i nie będę!

W myślach powiedz sobie „stop”. Nie zaczynaj sam. Oddychaj głęboko i trzymaj się zasady trzech P: Pochwal, Pogłaskaj i Poproś ponownie. Ten magiczna reguła i pomoże ci uniknąć konfliktu z nastoletnim dzieckiem.

Nigdy nie porównuj go z innymi dziećmi.

„Ale córka cioci Maszy jest światową laureatką, a ty jesteś frajerem, wujek Wasia ma szczupłą córkę, a ty jesteś gruby, a sąsiedzi mają doskonałego ucznia i mistrza sportu, a ty nie rozumiesz, kto dorastałeś jak… „W żadnym wypadku nie mów tych bolesnych rzeczy. Każda osoba jest inna, a Twoje dziecko powinno być dla Ciebie najlepsze.

A to, co musisz zrobić, to chwalić swojego nastolatka. I powiedz mu, że bardzo go kochasz. Umył naczynia? Dobrze zrobiony! Masz trójkę po trzech dwójkach? Tak, jesteś po prostu mądry! Wyprałeś skarpetki? Świetnie!

Pochwała pobudza, dodaje pewności siebie, rozwija satysfakcję moralną, a nastolatek będzie starał się wciąż na nowo cię zadowolić.

Daj mu wolność twórczą i swobodę wyboru przyszłego zawodu. Aby uniknąć konfliktów z nastoletnim dzieckiem, nie narzucaj mu swojego nierealnego pragnienia zostania baletnicą lub mistrzem walki wręcz. On ma swoje życie, inne niż twoje. Musi być w stanie zrozumieć i sam zdecydować, co lubi, co chce robić.

Najpierw rozwijaj jego talenty, a nie swoje nierealne ambicje. W jego świadomości osobisty wybór i składa się z pierwszego poważnego dorastania nastolatka.

I ostatni. Teraz otchłań wszelkiego rodzaju pokus, które niszczą nasze dzieci na każdym kroku ich życia. Zatrzymać się w czasie, zatrzymać początek zła w czasie - oto, co trzeba zrobić, aby nie stawić czoła żalowi, którego nie można naprawić.

Dojrzewanie jest jak chodzenie po cienkim ostrzu. Każdy rodzic boryka się z problemami swojego dziecka.

Ale w większości, przy niewielkich stratach, wszystko mija. Problem konfliktów z nastolatkiem nt ten moment- To tylko kilka z rzeczy, które możesz napotkać.

Musisz mieć się na baczności ogromna ilość sekty, narkotyki, myśli samobójcze.

Kopiowanie tego artykułu jest zabronione!

Jak przejść przez trudną rozmowę. Krótko mówiąc, musisz starać się komunikować na równych prawach, uważnie monitorować swoje emocje, rozumieć, czego dokładnie się boisz, i być psychicznie przygotowanym na to, że dialog może się nie udać. Mimo to wielu z nas wciąż boi się lub unika kolizji: powszechnie uważa się, że sytuacji konfliktowej nie da się rozwiązać na spokojnie, wszystko z pewnością skończy się wzajemnymi wyzwiskami i tym, że obie strony przypomną sobie dawne pretensje.

Ale konflikt niekoniecznie jest kłótnią czy skandalem. Sytuacja konfliktowa oznacza jedynie, że interesy stron nie są zbieżne i nie jest od razu jasne dla obu stron, jak pogodzić te sprzeczności. Zwykle istnieje pięć strategii zachowania się w takich sytuacjach. W życiu codziennym konflikt nazywa się zwykle bezpośrednią konfrontacją – otwartym starciem, w którym rozmówcy przedstawiają sobie odmienne interesy, wartości, opinie czy poglądy: „Przepraszam, ale ja myślę inaczej”. Inne strategie behawioralne w podobna sytuacja to unikanie („Po prostu nie mówmy o tym”), poddanie się („Dobrze, zrobimy, jak mówisz”) i kompromis („Przesuńmy się trochę w naszym interesie”). Wreszcie piąta opcja to współpraca, która następuje po otwartej dyskusji sytuacja konfliktowa i do którego należy dążyć.

Być może rozpoznajesz się w jednym z pięciu modeli i nie wiesz, co z nim zrobić. Rozumiemy, dlaczego konfrontacja wcale nie jest katastrofą i dlaczego wszyscy potrzebujemy doświadczenia takich sytuacji.

Konflikt to nie kłótnia

Konfrontacja niekoniecznie oznacza hałaśliwą kłótnię, osobiste, obelgi i obelgi. Jego znaczenie polega tylko na tym, że dwie (lub więcej) osoby są zainteresowane radykalną rozbieżnością. Ale to, jak dalej się zachowują, zależy od ich umiejętności komunikacyjnych, osobowości i, co dziwne, doświadczenia konfliktów.

Ludzie, którzy nie wiedzą, jak formułować roszczenia iw ogóle nie zgadzają się z innymi, zwykle nie wiedzą też, jak negocjować. Nie myl tego drugiego z nawykiem ustępowania – są w tym bardzo dobrzy, ale nie zawsze możesz ustępować innym. Osoba zbyt uległa długo gromadzi agresję, która w końcu „eksploduje” – i wtedy dochodzi do skandalu, którego zamierzała uniknąć. W rzeczywistości żaden związek nie jest pozbawiony konfliktu interesów: nie ma przyjaźni, romansu, rodziny, a nawet pracy, w której dwoje ludzi nigdy nie miało rozbieżnych potrzeb, pragnień, wartości ani poglądów. Pytanie tylko, jak sobie z tymi rozbieżnościami poradzić.

Bez konfliktu nie da się szczerze porozumieć.

Oczywiście możesz spróbować ominąć wszystko kwestie sporne, różnice zdań i inne „niebezpieczne” miejsca. Ale potem w związku pojawiają się „nienaruszalne terytoria”, które z czasem stają się coraz bardziej. Oddalają się ludzie, którzy konsekwentnie unikają konfliktów – czy to para, która boi się otwarcie rozmawiać o wierności i flirtowaniu, poglądach na dzieci i małżeństwo, czy też problemy finansowe lub współpracownikami, którzy nie czują się komfortowo rozmawiając o obszarach odpowiedzialności i granicach komunikacji w pracy.

Aby uniknąć takiego rozwoju sytuacji, należy pamiętać, że konfrontacja sama w sobie nie prowadzi do zerwania relacji, a nawet ich nie psuje, choć niektórym wydaje się bardzo ryzykowna. Ci, którzy dorastali z agresywnymi rodzicami, często obawiają się otwartego konfliktu kara fizyczna, krzyczeli, bojkotowali lub pokazywali, że nie kochają dziecka podczas kłótni. Tacy ludzie nauczyli się od dzieciństwa, że ​​pójście na konfrontację oznacza utratę miłości. znaczące osoby, a nawet zagrażać ich podstawowym potrzebom (pokłóciła się z mamą – pozbawiona obiadu). Nauka radzenia sobie w konflikcie (być może z pomocą psychologa lub coacha) jest ważna dla każdego – i o tym porozmawiamy w kolejnych akapitach.

Nie ma współpracy bez konfliktu interesów

Ponieważ ludzie nie zawsze mogą się zgadzać we wszystkim i zawsze, komunikując się, prędzej czy później natkną się na ewentualny konflikt. Ale kiedy starają się tego uniknąć obszary niebezpieczne, co dziwne, nie są zjednoczeni, ale bardziej podzieleni. Przecież bez otwartej dyskusji o różnych wizjach i różne zdania nie można ich sprowadzić do wspólnego mianownika.

Na przykład Twój kolega uważa, że ​​musisz zgodzić się na warunki, które nie są najkorzystniejsze dla firmy i podpisać umowę przesłaną przez kontrahentów, Partnerzy biznesowi. Uważasz, że raz „zgięty”, ty i w następnym razem będziesz zmuszony zaakceptować niewygodne i niekorzystne warunki, a żadna współpraca biznesowa nie będzie działać. Być może kolega ma rację, być może ty. Być może jeden z was ma cenne informacje, których nie ma drugi — na przykład poufne informacje o firmie partnerskiej lub kontakty z kimś z kierownictwa. Możesz dowiedzieć się tylko poprzez omówienie sytuacji. A dyskusja w tym przypadku najprawdopodobniej rozpocznie się od słów: „Poczekaj. Nie zgadzam się. Jak myślisz, dlaczego tak jest dobra decyzja? Myślę, że powinniśmy zrobić coś przeciwnego i oto dlaczego”.

Jeśli obaj rozmówcy są spokojni i nastawieni na konstruktywną rozmowę, konfrontacja może przerodzić się w dyskusję, a to w pełną współpracę (powiecie, jakie informacje każdy z was ma i zaakceptujecie optymalne rozwiązanie). Oczywiście możliwe są też mniej korzystne wyniki: trzecia osoba - lider - będzie decydowała za Ciebie o wszystkim, kolega nie będzie Cię słuchał i tym podobne. Ale jeśli nie pokażesz, że się nie zgadzasz, to i tak nie będzie otwartej dyskusji - co oznacza, że ​​decyzja zostanie podjęta bez dyskusji i ewentualnie z pełną informacją.

W podręczniku dotyczącym mediacji konfliktowych podano przykład, w którym rozwodząca się para nie mogła się dzielić Dom wakacyjny, zbudowany przez lata małżeństwa za wspólne pieniądze. Sprzedaj go i podziel się pieniędzmi były mąż a żona nie chciała i oczywiście nie zamierzała mieć go razem - taka sytuacja nikomu nie odpowiadała. Sytuacja wydawała się nie do rozwiązania, dopóki mediator nie zaczął wypytywać małżonków, dlaczego nie chcą wychodzić z domu. Okazało się, że mąż widzi w nim symbol rodzinnego gniazda i jest przywiązany do domu jako miejsca, często chciałby w nim mieszkać i zapraszać tam pospolite dzieci. A żona zamierzała go wynająć i żyć z dochodów z wynajmu. W rezultacie para podpisała umowę: mężczyzna zapłacił była żona Rekompensata pieniężna, a on mieszkał w domu i przyprowadzał tam dzieci na weekend. Gdyby mężczyzna natychmiast oddał dom bez dyskusji, poczułby się urażony, że został bez ukochanego domu, wyposażenia i wycieczek w teren z dziećmi. A gdybym się poddał była żona zostałaby bez znacznej części dochodów. Konfrontacja pomogła wszystkim w obronie ich interesów.

Konflikt ujawnia uczucia

Psychologowie rodzinni wiedzą, że kłótnie, nawet częste i bolesne, nie zawsze są zapowiedzią rozpadu pary. Oczywiście nie można ich odrzucić, a aktywnie skonfliktowani małżonkowie potrzebują pomocy. Ale prawdziwym „werdyktem” dla związku jest sytuacja, w której jeden lub oboje partnerzy odmawiają komunikacji. Na przykład, gdy ktoś w emocjach oświadcza: „Musimy poważnie porozmawiać!” - a drugi wymyka się („Och, nie dzisiaj!”) Lub zbywa („Chodź, u nas wszystko w porządku, o czym tu rozmawiać!”).

Konflikt (oczywiście nie chodzi tu o przemoc, ale o rozmowę) jest lepszy niż unikanie komunikacji: konfrontacja pokazuje, że partnerzy odeszli mocne uczucia w stosunku do siebie, że nie są obojętni na związek. Ważne jest tylko, aby nauczyć się, jak właściwie radzić sobie ze swoimi uczuciami: rozmawiać o swoim niezadowoleniu i dyskomforcie bez wdawania się w sprawy osobiste, bez uogólniania sytuacji i bez wyciągania wniosków na temat relacji w ogóle („A ty zawsze! ..”) i bez raniąc uczucia innej osoby. Jeśli kłótnie stają się częste, a para czuje, że kręci się w kółko, prawdopodobnie przydałaby im się pomoc. psychoterapeuta rodzinny. Z jej pomocą partnerzy uczą się być szczerzy, nie raniąc się nawzajem, az czasem uczą się pozwalać sytuacje konfliktowe bez skandali, współpracując i ulegając sobie nawzajem.

Jest jeszcze jeden argument przemawiający za terapią rodzinną. Niestety skandale często służą jako ucieczka od omawiania pierwszej i najbardziej bolesnej sytuacji konfliktowej. Oznacza to, że paradoksalnie skandal pomaga uniknąć prawdziwego konfliktu. Partnerzy szybko przewracają się do krzyku, stają się osobiści, pamiętają długotrwałe i nieistotne już pretensje, wylewają emocje i rozpraszają się w różnych pokojach. Wtedy szczyt kłótni zostaje zastąpiony przez skruchę, zapewnienia miłości i uściski – ale pytanie brzmi, jak spędzić czas wolny czyli jak wydawać i oszczędzać pieniądze, od którego wszystko się zaczęło, pozostaje nierozwiązany, a nawet nie dyskutowany.

Otwarty konflikt pomaga stanąć w obronie tego, co jest dla Ciebie ważne.

Są wreszcie rzeczy, na które nie wolno się zgadzać pod żadnym pozorem. Jeśli marzysz o wierności i monogamicznej parze, nie powinieneś się zadowalać otwarty związek lub przymknąć oko na zdradę partnera. Jeśli uczciwość jest dla Ciebie bardzo ważna, jest mało prawdopodobne, abyś pracował w firmie, która oszukuje swoich kontrahentów. Jeśli uważasz siebie życzliwa osoba kto stara się widzieć w każdym coś dobrego, nie można przyjaźnić się z kimś, kto źle plotkuje o ludziach.

Wszystkie powyższe są przykładami konfliktów wartości. Jeśli istniejący związek rani twoje wartości, wkracza w coś bardzo ważnego dla ciebie - konfrontacja, o dziwo, będzie najlepszym wyjściem: „Dla mnie to jest nie do przyjęcia i nie zrobię tego”. Możesz stracić przyjaźń, partnera lub zostać zmuszonym do zmiany pracy. Ale utrzymaj związek Miejsce pracy zdrada samego siebie jest destrukcyjnym wyborem, którego najlepiej unikać.

W jakimkolwiek relacje międzyludzkie od czasu do czasu pojawiają się nieporozumienia. A w pracy, w rodzinie iw związkach między kochankami zdarzają się sytuacje konfliktowe. Wiele osób doświadcza ich dość boleśnie. I absolutnie na próżno. Musisz nauczyć się, jak właściwie odnosić się do takich sytuacji i wiedzieć, jak kompetentnie rozwiązać konflikt.

Psychologowie radzą traktować pozytywnie – jako okazję do wyjaśnienia, a nawet modyfikacji relacji.

Nauka rozwiązywania konfliktów

W przypadku konfliktu konieczne jest, aby partner się wyładował: staraj się spokojnie i cierpliwie wysłuchać wszystkich jego roszczeń, nie przerywając ani nie komentując. W takim przypadku napięcie wewnętrzne zmniejszy się zarówno u ciebie, jak i u przeciwnika.

Po tym, jak emocje opadną, możesz zaproponować uzasadnienie twierdzeń. Jednocześnie konieczne jest monitorowanie sytuacji, aby przeciwna strona konfliktu nie przeszła ponownie od konstruktywnej dyskusji problemów do emocjonalnej. Jeśli tak się stanie, musisz taktownie poprowadzić dyskutanta do intelektualnych wniosków.

pominięty negatywne emocje partnera, możesz mu szczerze powiedzieć komplement lub przypomnieć o czymś dobrym i przyjemnym ze wspólnej przeszłości.

Pełen szacunku stosunek do przeciwnika - wymagany warunek jak prawidłowo rozwiązać konflikt. Zrobi wrażenie nawet na bardzo wściekłej osobie. Jeśli w takiej sytuacji partner poczuje się urażony, spersonalizowany, na pewno nie uda się rozwiązać konfliktu.

Co zrobić, jeśli przeciwnik nie mógł się powstrzymać i przeszedł na krzyki? Nie dopuszczaj się wzajemnych nadużyć!

Jeśli sam czujesz się winny konfliktu, nie bój się przeprosić. Pamiętaj, że tylko mądrzy ludzie mogą to zrobić.

Niektóre sposoby zachowania się w sytuacji konfliktowej

Istnieje kilka sprawdzonych sztuczek, jak rozwiązywać konflikty.

Numer recepcji 1. Spróbuj wyobrazić sobie siebie jako komentatora obserwującego kłótnię. Spójrz na konflikt niejako z zewnątrz, a przede wszystkim – na siebie.

Odgrodź się mentalnie nieprzeniknioną czapką lub kamizelką kuloodporną - od razu poczujesz, że kolce i nieprzyjemne słowa przeciwnika wydają się przebijać przez barierę, którą ustawiłeś i nie bolą już tak ostro.

Widząc z pozycji komentatora, jakich cech brakuje ci w konflikcie, obdarz się nimi w swojej wyobraźni i kontynuuj argumentację tak, jakbyś je posiadał.

Jeśli będziesz to robić regularnie, brakujące cechy naprawdę się pojawią.

Numer recepcji 2. Jak rozwiązać konflikt między stronami sporu? Ta bardzo prosta technika często pomaga nie tylko rozładować napięcie, ale także całkowicie uniknąć konfrontacji. Wystarczy się oddalić lub oddalić od wroga. Im bliżej skonfliktowane strony są fizycznie, tym silniejsza jest intensywność namiętności.

Numer recepcji 3. Zaskocz przeciwnika w momencie konfliktu niestandardową frazą lub żartem. To po prostu świetny sposób na rozwiązanie konfliktu. Trudno dyskutować z osobą, która jest nastawiona na żarty!

Numer recepcji 4. Jeśli jest absolutnie jasne, że rozmówca celowo prowokuje konflikt, obraża i po prostu nie daje szansy na odpowiedź, w takiej sytuacji lepiej odejść, mówiąc, że nie chcesz kontynuować rozmowy w takim tonie. Lepiej przełożyć to na jutro.

Poświęcając trochę czasu, uspokoisz się, znajdziesz chwilę wytchnienia Dobre słowa. A osoba, która sprowokowała kłótnię, straci w tym czasie pewność siebie.

Czego nie robić w konflikcie

Dobra samokontrola jest kluczem do sukcesu

Musisz nauczyć się powstrzymywać emocje. W konflikcie z partnerami lub klientami surowo zabrania się:

• drażliwy ton i przekleństwa;
• wyraźna demonstracja własnej wyższości;
• krytyka przeciwnika;
• doszukiwanie się w swoich działaniach negatywnych intencji;
• zrzeczenie się odpowiedzialności, obwinianie partnera za wszystko;
• ignorowanie interesów przeciwnika;
• wyolbrzymianie własnej roli we wspólnej sprawie;
• ucisk na punkty bólu.

Najlepszym sposobem na wyjście z konfliktu jest niepodnoszenie go

Psychologowie zalecają traktowanie konfliktu jako czynnika pozytywnego. Jeśli już na samym początku budowania relacji, zauważając punkty konfliktowe, nie wyciszając ich, możesz zatrzymać poważne kłótnie w zarodku.

Musisz spróbować „ugasić ogień”, zanim się rozpali. Dlatego Najlepszym sposobem jak rozwiązać konflikt - nie doprowadzaj go do tego. W końcu w życiu jest już wiele trudności i komórki nerwowe nadal przydatne.

Często przyczyną konfrontacji jest nagromadzenie niewypowiedzianej negatywności. Osoba jest zirytowana czymś w zachowaniu kolegi lub po prostu wściekła jakimś nawykiem ukochanej osoby, ale nie wie, jak to powiedzieć, aby nie zepsuć związku. Dlatego jest cierpliwy i cichy. Efekt jest wręcz odwrotny. Nagromadzona irytacja prędzej czy później wylewa się w niekontrolowanej formie, co może doprowadzić do poważnego konfliktu. Dlatego bardzo ważne jest, aby nie doprowadzać jej do „wrzenia”, ale spokojnie i taktownie wyrażać swoje roszczenia, gdy tylko się pojawią.

Kiedy nie należy unikać konfliktu

Ale są chwile, kiedy nie warto, bo to ona pomoże rozwiązać problem. Możesz świadomie wejść w konflikt, jeśli:

• musisz rozładować sytuację, dowiadując się, co boli ukochaną osobę;
• istnieje potrzeba zerwania stosunków;
• poddanie się przeciwnikowi oznacza dla ciebie zdradę swoich ideałów.

Musimy jednak pamiętać, że świadomie wdając się w konflikt, trzeba umiejętnie go rozwiązać.

Jak prawidłowo rozwiązywać konflikty

Aby jak najszybciej wyjść z sytuacji konfliktowej i przy jak najmniejszych stratach proponujemy następującą sekwencję działań.

1. Przede wszystkim należy uznać istnienie konfliktu. Nie możemy dopuścić do sytuacji, w której ludzie odczuwają sprzeciw i działają zgodnie z obraną przez siebie taktyką, ale nie mówią o tym otwarcie. Rozwiąż ten konflikt bez wspólna dyskusja strony nie będą działać.

2. Po rozpoznaniu konfliktu konieczne jest uzgodnienie negocjacji. Mogą być albo twarzą w twarz, albo z udziałem pośrednika, który odpowiada obu stronom.

3. Ustal, co dokładnie stanowi przedmiot konfrontacji. Jak pokazuje praktyka, strony konfliktu często inaczej postrzegają istotę problemu. Dlatego konieczne jest znalezienie wspólnej płaszczyzny zrozumienia sporu. Już na tym etapie ważne jest ustalenie, czy możliwa jest zbieżność stanowisk.

4. Opracuj kilka opcji rozwiązań, biorąc pod uwagę wszystkie możliwe konsekwencje.

5. Po rozważeniu wszystkich opcji zdecyduj się na taką, która odpowiada obu stronom. Zapisz decyzję na piśmie.

6. Zaimplementuj rozwiązanie. Jeśli nie zostanie to zrobione natychmiast, konflikt będzie się tylko pogłębiał, a renegocjacje będą znacznie trudniejsze.

Mamy nadzieję, że nasze rady pomogą Ci, jeśli nie uniknąć konfliktów, to wyjść z nich z godnością.

Pytanie do psychologa

Cześć. o ile pamiętam mój ojciec... pije za dużo alkoholu. jest zbyt agresywny w stosunku do wszystkich. nawet gdy jest od niego trzeźwy dobre słowo nie czekaj, każde słowo przez matę. za szybko wpada w panikę, traci panowanie nad sobą, przy najmniejszych, nieistotnych drobiazgach załamuje się. stale wyraża swoje niezadowolenie, generalnie nie jest stały w swoim zeszyt ćwiczeń jest tyle zapisów o pracy, chyba ponad 30, a nawet więcej, nie żartuję, w ogóle z nim nie rozmawiam, można by rzec. Odpowiadam na pytania i tyle.Przeczytawszy w rzeczywistości, że problem trzeba rozwiązać z uśmiechem w duszy i akceptując to i ignorując (no cóż, kto przeczyta ten zrozumie), zaczęłam stosować tę metodę. Tak, to działa, ale: w takiej sytuacji generalnie zapomnę imienia mojego ojca :) jego ojciec, jak pamiętam, od dzieciństwa chełpił się alkoholem, zdarzało się to nie raz, kiedy nas bił, nie raz się kłóciliśmy . ale zdając sobie sprawę, że tego nie da się zmienić, zmieniłam siebie, traktuję go „w żaden sposób” niezależnie od tego, czy jest, czy nie, nie obchodzi mnie to. to nie tak, że go nienawidzę, przezwyciężyłam to uczucie i teraz jest hmmm… jakby dla mnie „nie ma mowy”, próbuję przypomnieć sobie szczęśliwe chwile z dzieciństwa i połączyć je z moim ojcem, ale nie wychodzi praca.Myślałem, że się zmieni, przestanie pić. w końcu zostanie ojcem (no rozumiecie prawdziwego), ale zacząłem w nim rozpaczać.PYTANIE: jeśli mogę się zmienić, to jak? jeśli nie, to bardzo dziękuję za wytrwanie i przeczytanie części mojej oszałamiającej biografii. Dziękuję.

Sanzar, dzień dobry.

Mimo tego, że piszesz, że jesteś obojętny wobec swojego ojca, to widzę, że tak nie jest. W głębi duszy wciąż czekasz i masz nadzieję, że się zmieni i wreszcie zwróci na ciebie uwagę. Ten, za którym tęskniłeś przez całe życie.
Naprawdę nie możesz zmienić ani naprawić swojego ojca. Jest dorosły i sam wybrał takie życie. Twój ojciec jest alkoholikiem, a ponieważ dorastałeś w rodzinie z alkoholikiem, zostałeś nim współ zależny. Niestety, zdarza się to tak wielu żonom i dzieciom osób niesamodzielnych. Współuzależnienie ma miejsce wtedy, gdy dobrostan psychiczny członków rodziny zależy od alkoholika, któremu podporządkowane jest całe ich życie osoba pijąca i krąży wokół niego.
Wyjście ze współuzależnienia jest trudne, ale możliwe. Powinnaś skonsultować się z psychologiem i popracować nad sobą. Specjalista pomoże Ci uwierzyć w siebie i odseparować się emocjonalnie od ojca, skoncentrować się na nim jegożycie. Będziesz w stanie dojrzeć psychicznie i stać się dla siebie ojcem.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psycholog Moskwa