Nastoletnia miłość. Jak pomóc nastolatkowi z pierwszym zauroczeniem

Zwyczajowo romantyzuje się pierwszą miłość - jest to jasne, czyste uczucie, które pozostaje w pamięci osoby na zawsze. To prawda, że ​​ta miłość może okazać się zarówno wzajemna, jak i nieodwzajemniona, szczęśliwa i pełna dramatycznych wydarzeń. Co zrobić, jeśli twoja nastolatka się zakochała?

Szalejące hormony, a na ich tle i pożądanie seksualne, najsilniejsze emocje - to właśnie przeżywa teraz dziecko. Chce zaopiekować się ukochaną osobą i odwrócić od niego uwagę. Pierwsza miłość jest prawdziwa lekkie uczucie, właśnie dlatego, że jest pierwszy – nastolatek nie ma smutne doświadczenie złamane serce wierzy, że to szczęście jest wieczne. Oczywiście jest wiele przykładów tego, jak szkolna sympatia ostatecznie doprowadziło do powstania rodziny, ale w większości sytuacji dochodzi do krótkotrwałego romansu. Jak zareagować na rodziców, gdy dziecko deklaruje, że się zakochało?

radować się

Po pierwsze, jeśli deklaruje, to już jest bardzo dobrze. Oznacza to, że nastolatek ci ufa - inaczej nie powiedziałby o tym najbardziej intymnym. Po drugie, uspokój się, weź kąpiel i wypij filiżankę kawy. Oczywiście martwisz się - „Ale co z nauką i angielskim - teraz wszystko zostanie porzucone?” Jest prawdopodobne, że wraz z nadejściem ukochanej osoby wszystkie zainteresowania i plany znikną w tle. Ale pamiętaj: jakie są lekcje, kiedy w twojej głowie jest tylko jedna myśl - zadzwoni, czy nie? Zakochanie się to naturalne uczucie, wszyscy, jak mówią, tam byli.

Pokaż takt

Najbardziej wielkim błędem to, co rodzice robią, gdy słyszą wiadomości od dziecka, to pytać o szczegóły. Kto jest (lub jest), ile ma lat i co robią rodzice, przynoszą i przedstawiają. Gwałtowna reakcja zaalarmuje nastolatka, który przejdzie do defensywy, a zaufanie zostanie podważone. Jeśli chcesz dyskutować - po prostu powiedz młodemu Romeo (lub Julii), że może na ciebie liczyć, jeśli masz pytania, bądź otwarty na dialog. Ale zamienianie się w Sherlocka Holmesa, oglądanie i sprawdzanie „hasła do wyglądu” w telefonie nie jest tego warte.

Dzielić własne doświadczenie- Powiedz swojej romantyczna historia od czasów licealnych przybliży cię i pozwoli twojemu nastolatkowi uzyskać wgląd w czyjeś doświadczenia. To prawda, że ​​jeśli powrót do przeszłości nadal jest dla ciebie nieprzyjemny, lepiej milczeć. Przeżycia zbyt osobiste i smutne, niech pozostaną głęboko w Twojej pamięci.

Nie oceniaj

A sytuacja jest bardzo powszechna, gdy rodzice nie lubią wybranego (wybranego) dziecka. Powiedzmy ci sekret: twoja opinia nie odgrywa żadnej roli, niestety. Im bardziej skupisz się na niedostatkach pasji, tym bardziej nastolatek sięgnie po obiekt swoich uczuć. Reaguj spokojnie, nawet jeśli druga połowa Twojego dziecka jest przedstawicielem subkultury: gotyckiej, metalowca lub innej nieformalnej. Może facet w marynarce iz irokezem na głowie to genialny matematyk? I to właśnie pociąga w nim twoją rosnącą córkę? Czas minie, fryzura się zmieni, ale intelekt pozostanie!

Porozmawiaj o czymś ważnym

Ważną kwestią, którą należy omówić (najlepiej, zanim „miłość nagle uderzy”) jest antykoncepcja. Tak, w naszym XXI wieku, kiedy statki kosmiczne orać rozległe przestrzenie Teatru Bolszoj, wielu rodziców wciąż wstydzi się rozmawiać ze swoimi dziećmi o IT. I zostaw temat na łasce szkolnych przyjaciół, ulicy i internetu. Naprawianie błędów! Po pierwsze, bez Twojej interwencji nastolatek otrzymuje kilka fragmentarycznych i nie zawsze poprawnych informacji. Po drugie, edukacja seksualna jest bardzo poważna, a rodzice powinni zdecydowanie zajmować się drażliwymi tematami. Ojciec może rozmawiać z chłopcem, matka z dziewczyną. Spokojnie i bez wahania mów o potrzebie ochrony, o konsekwencjach jej braku. I oczywiście ta miłość to odpowiedzialność. Jeśli po przeczytaniu tych wierszy w myślach wykrzykujesz „Moje dziecko takie nie jest - jest za wcześnie, aby o tym myśleć!”, to się mylisz. To nie jest za wcześnie. A potem – lepiej omówić wszystko wcześniej niż później zastanawiać się nad nagłą nastoletnią ciążą.

Wspierać się

Ale co, jeśli miłość nie została odwzajemniona? Jak pomóc? Niestety nie da się tego wytłumaczyć. Sam nastolatek doskonale wszystko rozumie, ale to nie zmniejsza jego cierpienia. Dlatego po prostu wspieramy - przytulamy, martwimy się, płaczemy. Wszystko, co możesz zrobić, to okazać uwagę i wsparcie.

„Nie martw się, wszystko przeminie” - w żadnym wypadku nie mów tego nastolatkowi, spowoduje to tylko agresję. Dla niego to wszystko dzieje się tu i teraz, źle się czuje - a to jeszcze nie minęło. Okaż empatię, wczuj się, bądź tam i staraj się utrzymać samoocenę nastolatka. Bardzo często nieszczęśliwa miłość dosłownie wybija ziemię spod stóp, dziecko wierzy, że sprawa jest w nim - tak nie wygląda, tak się nie ubiera, tak nie mówi. Prawić komplementy! Oczywiście dyskretnie i adekwatnie w konkretnej sytuacji. Świętuj, jak pasuje do niej nowa sukienka twojej córki, jak pasuje do niej jej fryzura. Ważne jest, aby syn skomentował, jak odważnie wygląda lub działa, jak prawdziwy mężczyzna.

Nastolatek, który wcześniej nie przeżył pierwszej miłości, z reguły szaleje z doznań. Poza tymi doznaniami, emocjami i uczuciami, pierwsza miłość daje również nastolatkowi możliwość otrzymania wartościowego doświadczenie życiowe. Pierwsza miłość uczy go okazywania uczuć, dbania o bratnią duszę i świadomości odpowiedzialności za nią. Również pierwsza miłość ma duży wpływ na relacje z płci przeciwnej w wieku dorosłym.

Niektórzy ludzie, którzy spotkali się w wieku młodzieńczym z poczuciem nieodwzajemnienia lub tragiczna miłość, w większości przypadków nie potrafią dostosować się do normalne życie z drugą połową w przyszłości. Zwykle tacy ludzie, po znalezieniu bratniej duszy, boją się przed nią otworzyć, rozwijają kompleksy, w wyniku których nie będą w stanie zbudować poważnego związku.

Pierwsza miłość nie zawsze wiąże się z fizyczną intymnością, ale dzisiaj samo nasze społeczeństwo sugeruje wczesne i zwiększone zainteresowanie seksem. Wielu błędnie myśli, że im szybciej przejdą na ten etap, tym staną się lepsi i bardziej dojrzali. Jeszcze nie w pełni ukształtowani „dorośli” są popychani do takiej bliskości przez historie przyjaciół, okładki magazynów, telewizję i oczywiście Internet. Również duża rola grają też hormony, które zaczynają być odczuwalne w adolescencja.

Należy rozumieć, że dla nastolatka pierwszy kontakt seksualny jest osiągnięciem, podczas gdy dla nastolatki, przyszłej mamy, zbyt wczesny kontakt seksualny może mieć negatywny i niepożądane konsekwencje. Wszystko powinno zawsze mieć swój czas, dlatego zadaniem rodziców na tym etapie jest zachowanie jak największej uwagi. Trzeba to zrobić z dzieckiem pouczające rozmowy w końcu nastolatka, która zrobiła szybkie wnioski a ci, którzy podejmują pochopne decyzje, narażają się na ostateczne rozczarowanie i utratę zrozumienia procesów intymności seksualnej, która nie przypomina intymności, którą nastolatki zwykle widzą w czasopismach i filmach.

Należy również pamiętać, że zakochany nastolatek nie myśli o nikim ani o niczym innym niż o przedmiocie jego uwielbienia, więc musisz spróbować przekazać mu, że miłość nie powinna wpływać na stosunek nastolatka do rodziny. Dość częstym błędem jest to, że rodzice nie akceptują wyboru swojego dziecka i żądają zaprzestania wszystkich jego relacji z drugą połową.

Pierwsza miłość to najbardziej delikatny i złożony temat w okresie dojrzewania. Jak odpowiadać rodzicom

Pierwsze oznaki nastoletniej miłości

Bądź szczery i zaufaj swojemu nastolatkowi

Jako rodzice z pewnością musicie być świadomi tego, co dzieje się z dzieckiem. Ale wszystkie pytania i rozmowy na ten temat powinny być prowadzone delikatnie, w żadnym wypadku nie ośmieszając ani nie umniejszając uczuć i doświadczeń nastolatka. Najlepsza zasada– szczerość za szczerość. Podziel się swoimi doświadczeniami z zakochiwania się i budowania relacji w odpowiedzi na historię dziecka. Bardzo ważne jest, aby rozmawiać z dzieckiem na temat stosunków seksualnych w odpowiednim czasie i dyskretnie. Ten temat nie powinien być tematem tabu w dyskusji z tobą. Bo to właśnie nadmierne zahamowania rodzinne są często przyczyną problemów, takich jak ciąża nastolatek.

Buduj poczucie odpowiedzialności

Jednocześnie przypominaj nastolatkowi o odpowiedzialności, aby nie „zakwitł dachu”. Wszak pochłonięty nowymi uczuciami może rozpocząć studia, które w liceum obarczone są problemami z ukończeniem szkoły i otrzymaniem dalszej edukacji.

Pierwsza miłość to także okazja do przypomnienia i wychowania w nastolatku odpowiedzialności za swoją przyszłość.

Zaprzyjaźnij się z rodzinami

Znajomość wybranego lub wybranego dziecka - ważny punkt, tworząc poczucie odpowiedzialności wobec rodziców. Przyjazna komunikacja pozwoli Ci nawiązać związek zaufania i najlepiej poczuć wzajemną sympatię, która w końcu pomoże Ci przezwyciężyć własne obawy i lęki związane z nastoletnim zauroczeniem Twojego dziecka.

Bądź delikatny

Cokolwiek się stanie, a nawet jeśli z twojego punktu widzenia „wszystko pójdzie nie tak”, a w żadnym wypadku nie próbuj ingerować w związek wbrew swojej woli, a ponadto zabraniać i „łamać” ich związek. Więc zerwiesz swój związek z dzieckiem - uraz psychiczny a niechęć do ciebie pozostanie na całe życie. Może to być trudne, ale naucz się postrzegać i myśleć o dziecku jako o osobie dorosłej i niezależnej, szanuj jego uczucia i wybory.

Powiązane wideo

Pierwsza miłość w życiu nastolatka to jeden z najjaśniejszych, a czasem gorzkich momentów. Dla niektórych pozostaje tylko ulotnym wspomnieniem, dla kogoś punktem zwrotnym w życiu. Od czasów starożytnych do dziś pisarze i poeci nieustannie zwracają się do tego tematu.

Młodzieżowa miłość w literaturze klasycznej

Być może najlepszym na świecie dziełem o nastoletniej miłości jest znana tragedia Williama Szekspira Romeo i Julia. Co prawda miłość jej bohaterów jest niezwykle dojrzała i świadoma, ale niestety prowadzi do smutnego zakończenia.

Jedna z opowieści Iwana Siergiejewicza Turgieniewa jest taka sama jak „Pierwsza miłość” i opowiada autobiograficzną historię miłości młodego Wołodii do młodej i uroczej Zinaidy, która niespodziewanie okazuje się kochanką jego ojca.

Młodzieńcza miłość oczami pisarzy XX i XXI wieku

W drugiej połowie XX wieku powstało wiele wspaniałych książek o nastoletniej miłości. Jeden z nich - " dziki pies Dingo, czyli Opowieść o pierwszej miłości Reubena Fraermana. Ma miłość, przyjaźń i zazdrość, i znowu - nie najszczęśliwsze zakończenie. Dwa kolejne o przebudzeniu pierwszego uczucia w sercach młodych dzikusów - "Dinka" Walentyny Oseevej i "Dubravka" Radiy Pogodin.

O upadku pierwszej młodzieńczej miłości opowiadają fascynujące historie przygodowe Anatolija Rybakova „Strzał” i „Wakacje Krosha”.

Z młodzieńczą miłością i Sanyą Grigoriev i Katyą Tatarinova w "Dwóch kapitanach" Veniamina Kaverina. Ponadto opisuje dość rzadki przypadek kiedy bohaterom udaje się zachować miłość w wieku dorosłym.

Historie Galiny Shcherbakovej „Nigdy nie śniłeś” i „Desperate Autumn” są bardzo interesujące. „Nigdy nie śniłeś”, w rzeczywistości jest nowoczesna wersja"Romeo i Julia". „Desperate Autumn” to historia miłosnego „czworokąta”, w której żadna z postaci nie znajduje szczęścia.

Jutro Borysa Wasiljewa to opowieść o czasach stalinowskich, o wierze w szczęśliwą przyszłość przekreśloną wojną, o pierwszej miłości. Dla jednych ta miłość przerodzi się w rozczarowanie, dla innych stracone marzenie, a dla niektórych najpierw stanie się wzajemna i szczęśliwa, ale potem zniszczy ją wojna.

O miłości i zazdrości, szalejącej w najmłodszych sercach, opowiada cykl opowiadań Ludmiły Matwiejewej „Mieszkańcy bulwaru księżycowego”.

Wśród literatury obcej poświęcony tematowi Szczególnie popularne były nastoletnia miłość, Gorączka Kate Petty, Dziewczyny w poszukiwaniu miłości Jacqueline Wilson, Prawdziwa magia Alice Hoffman i opowieść o wampirach Zmierzch Stephenie Meyer.

Istnieje wiele książek o pierwszej miłości w życiu Inne czasy i w różnych, i wszyscy mówią o szczerości i kruchości tego cudownego uczucia.

Miłość.…Jakie piękne niesamowite uczucie.… Każdy widzi i rozumie to na swój sposób. Każdy czuje i czuje to inaczej.

Nastolatki…. Mają najbardziej niesamowite cudowna miłość. Oto rodzice, jak czasy, jego i strach. Kiedy widzą swoje dziecko całujące się przy wejściu, ogarnia ich dziwny horror. W tym momencie, zupełnie zapominają, że kiedyś doświadczyli tego samego. Nie łaj nastolatka za pocałunek: musisz zrozumieć, jak ważny i piękny jest w tym wieku.

Miłość w okresie dojrzewania. Generalnie w tym okres wieku dzieje się wiele zmian. Młodzież bardzo dramatycznie zmienia swój nastrój: teraz się śmieje i dosłownie za minutę może już chodzić, przytłoczona myślami i smutkiem.

Dorastanie jest niebezpieczne. Jednak rodzice często nie biorą tego pod uwagę i „bawią się ogniem”. Boją się o swoje dzieci, boją się, że popełnią wiele błędów. Paradoksalnie jednak błędy popełniają sami rodzice, w stosunku do swoich dzieci – nastolatków. Wszyscy wiedzą, że w tej chwili wygląd dzieci bardzo się zmienia. Rodzice żartobliwie mogą powiedzieć coś w stylu: „Jaki masz duży nos”. Dla dziecka to katastrofa.. Potraktuje to całkiem poważnie, będzie miał kompleksy wokół nosa… W końcu „przejdzie gładko” po wszystkich częściach swojego ciała, wymyślając zupełnie nieuzasadnioną „brzydotę” swojego wyglądu.

Nastolatki- bardzo wrażliwy i wrażliwy. Z wrogością postrzegają nawet najzwyklejszy pryszcz (najmniejszego rozmiaru). Tak więc, drodzy rodzice, wręcz przeciwnie, starajcie się podkreślić zalety wygląd zewnętrzny Twoje dziecko czuło się tak bezpiecznie, jak to tylko możliwe.

Miłość w okresie dojrzewania, młodości. Jeśli Twoje dziecko nagle zaczęło zamykać się w swoim pokoju, zaczęło „wisieć” godzinami na telefonie, możemy założyć, że się zakochało. Jakich jasnych, nieopisanych uczuć doświadcza nastolatka w takiej chwili! Jednak szybko mija. Okres dojrzewania to wiek tysiąca miłości. Z tego powodu na przykład chłopiec może „idelizować” jedną dziewczynę, ale może spotkać się w tym samym czasie z dwiema. Ale na początku wydawało się, że zakochał się raz na zawsze ....

Nie proś nastolatka o posłuszeństwo ty „na sto procent”, nie musisz go karać, mówiąc: „To jest to, dziś nie noga na ulicy”. Komunikacja z przyjaciółmi, nowe znajomości, nowe wrażenia są dla nich bardzo ważne. Mogą popaść w straszną depresję, jeśli nie zobaczą tej, w której nagle się zakochali (przez długi czas lub nie, to nie ma znaczenia).

Psychologia nastoletniej miłości. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli nie chcesz, aby dziecko odeszło od ciebie, zostań dla niego przyjacielem, wejdź w jego zaufanie. Wtedy wszystko ci opowie, podzieli się doświadczeniami, poprosi o radę. W ten sposób zajmiesz „zwycięską pozycję”: nie będziesz już musiał zgadywać, co dzieje się z twoim synem (córką), niż on (ona) żyje i oddycha.

Jeśli w okresie dojrzewania miłość jest jak „huragan”, to w okresie dojrzewania uczucie to jest bardziej umiarkowane i spokojne. Młodzieńcza miłość jest niezwykła. Ma swoją wyjątkowość. Na przykład interesujące jest już to, że przyjaźń i miłość w tym wieku są ze sobą bardzo ściśle powiązane. Przyjaźń z łatwością "wpływa" w miłość, a miłość - w proces zalotów. Oczywiście niewiele osób w tym wieku zaczyna poważnie myśleć o małżeństwie. Jednakże to młodzieńcza miłość"żyje" w naszej pamięci na zawsze.

Główna rzecz co martwi chłopców i dziewczynki w tym wieku - dokładnie zewnętrzne przejawy kocham. Jest wiele pytań o pierwszą randkę, o pocałunki...

mi jeśli mówimy o randce, to jest dużo różne niuanse. Takich jak na przykład dobór ubrań, dobór makijażu (dla dziewczynek), maniery behawioralne…

Pocałunek to pierwszy krok w kierunku intymności. tak poza tym, intymna strona młodzi mężczyźni przywiązują znacznie większą wagę do związków niż dziewczęta: dominuje w nich strona emocjonalna.

Psychologia rodziców. Niestety rodzice często ingerują w życie swoich dzieci. I to bardzo rozczarowujące, kiedy syn przyszedł przedstawić swoją dziewczynę matce, a jej matka w ogóle jej nie lubiła (zewnętrznie, w charakterze lub z jakiegoś innego powodu). Oczywiście zaczynają się kłótnie i skandale, których w rzeczywistości nikt nie potrzebuje. Facet jest zdezorientowany: kogo wybrać ... Mamo czy dziewczyna? Nie możesz tutaj wybrać!To niesprawiedliwe! Drodzy rodzice, twoje dziecko na zawsze pozostanie twoim dzieckiem, ale nigdy nie będzie twoją marionetką, zabawką, której los masz prawo rozporządzać. Być może jesteś po prostu zazdrosny o swojego syna (swojej córki) o jego (jej) bratnią duszę. Ale musisz zrozumieć: absolutnie każda osoba ma swoje „prawne” prawo do prywatności i absolutnie każda osoba ma zawsze miejsce w swoim sercu, które jest „poświęcone jednemu (lub jedynemu), a nie wam, rodzicom. Wybór jest nierówny. Mama jest rodzicem, a wybrana (wybrana) to osoba, z którą może się stykać życie. Rodzic, który stawia swoje dzieci przed takim wyborem, nie ma racji.

Zaakceptuj i zaakceptuj wybory swoich dzieci. W końcu chcesz, żeby byli szczęśliwi, prawda? Wtedy jest całkiem logiczne, że jeśli twoja córka lub syn wybrali swoją bratnią duszę, to jest w niej coś, co z pewnością ich uszczęśliwi. Nawet jeśli ten „związek” nie jest na zawsze, niech kochankowie cieszą się sobą nawzajem i nie zwracaj dalej uwagi na wady twojego rzekomego „zięcia” lub „synowej”. Postaw się na miejscu swojego dziecka. Dobrze? Co to jest? Jak byś się czuł, gdyby twoi rodzice zrobili to samo z tobą, „poddając” cię trudnemu i… głupi wybór? Tylko nie mówże wybrałbyś rodziców. Nie okłamuj siebie: byś ich nie wybrał, po prostu zrobiłbyś to, co chcą, to wszystko. A oni sami cierpieliby, spędzali bezsenne noce, szukali wad u ukochanej osoby (które w rzeczywistości nie istnieją), wmawiali sobie, że rodzice mają rację i tak dalej. Ale nie możesz oszukać serca... Zawsze „bije” tego, kogo kocha, zawsze „czuje” tego, który jest mu tak drogi. Nie łam serc wypełnione n prawdziwy Kocham!

W pewnym momencie Twoje dziecko odczuje uczucie pierwszego zakochania, z ekscytacją opowie Ci o chłopcu lub dziewczynce, najlepszym w grupie przedszkolnej lub najpiękniejszym na placu zabaw, a swoją historię z pewnością dopełni słowami „Poślubię ją (go)!”. Najprawdopodobniej nie potraktujesz jego słów poważnie i zdecydujesz, że tego uczucia nie można nawet nazwać miłością. Ale wcale tak nie jest.

Jakie są cechy zakochania się w dzieciństwie

Zwykle pierwsze pomysły o miłości dziecko otrzymuje w wczesne dzieciństwo, co . Magiczne historie w przystępny i czysty sposób opowiadają dzieciom o bezinteresownej miłości ołowiany żołnierzyk do Baleriny, Alyonushki i Iwanuszki, Małej Syrenki (Kopciuszek, Śpiącej Królewny) i Księcia. Uczucia bohaterów określane są jako najpiękniejsze i wzniosłe, kochankowie są wierni, gotowi do podjęcia każdego kroku i pokonania różnych trudności dla dobra ukochanej. Dopiero w okresie dojrzewania wiedza ta jest poszerzana powieściami i opowiadaniami, w których uczucia między mężczyzną a kobietą są opisane w: prawdziwe warunki, a ich relacje są bardziej złożone i subtelne.

W efekcie bajki swoją odwieczną mądrością wprowadzają dziecko w świat, w którym przedstawiciele dwojga różne płcie : z jednej strony siła, męskość i odwaga, z drugiej piękna, magiczna i tajemnicza. Świadomość przynależności do pewna płeć nie występuje natychmiast, ale pojawia się dopiero w okresie dojrzewania. Po raz pierwszy dzieci są zorientowane seksualnie przez rodziców, którzy wybierają dla nich ubrania i zabawki, traktując inaczej chłopca i dziewczynkę.

Pewne stereotypy dotyczące zachowań seksualnych u dziecka pojawiają się, gdy obserwujemy rodziców, którzy pełnią rolę mamy i taty, a także męża i żony. Następnie odtwarzają te obserwacje, formy zachowania i komunikacji podczas zabawy w „doki-matki”. Dzieci są bardzo emocjonalny, ich komunikacja odbywa się na poziomie emocjonalnym z demonstracją ich uczuć poprzez zachowanie. Jeśli je oglądasz, możesz łatwo określić stosunek dzieci do siebie, nawet bez ich historii. Zbyt wczesne zakochiwanie się jest często charakterystyczne dla dzieci o estetycznym, subtelnym postrzeganiu otoczenia, dobrze rozwiniętych, które są bardzo wrażliwe na wszystko, co piękne.

Miłość u dzieci jest czysta i pojawia się przypadkowo, bardzo często rodzice sami wskazują na dziewczynkę lub chłopca, nazywając ich „panną młodą” lub „panem młodym” jako żart, ale dzieci traktują tę postawę poważnie. Jednocześnie rodzice, którzy troszczą się o przyszłość swojego dziecka, często, podświadomie, dbają o siebie możliwe opcje porównywanie dzieci i decydowanie, kto będzie odpowiedni dla ich dziecka. Miłość dzieci jest niestabilna, szybko zanika i przechodzi w inny przedmiot. Tłumaczy się to emocjonalnością dzieci, która dopiero się kształtuje, jego zainteresowania i przywiązania zmieniają się wraz z dorastaniem.

Dzieci zakochują się nie tylko w wyglądzie (jasne kokardki, kolczyki czy ładna buzia), ale także w tak zwanych „dziecięcych skarbach”: lalkach, samochodach, zajęciach (np. pasjonat piłki nożnej to chłopiec, a dziewczynka). jeździ na łyżwach). Ponieważ cechy osobowości we wczesnym dzieciństwie nie są jeszcze wystarczająco wyrażone, zakochując się, dzieci nie zwracają na nie uwagi. Ale jeśli dziecko "zakochać się", jest bardzo uważny na obiekt swojej miłości, wrażliwy i posłuszny, stara się być z nim jak najdłużej, zachowywać się tak, aby wywołać wzajemne uczucia.

Niektóre dzieci już pokazują pewne elementy kobiecej lub męskiej pozycji. Dziewczynki stają się uległe i potulne, ale chłopcy okazują swoją „męskość” w bardzo szczególny sposób: świadomie stają się niegrzeczne w stosunku do zakochanej osoby, okazują afektowaną obojętność. Im bardziej lubią dziewczynę, tym bardziej chcą się ukazywać obojętnie i niegrzecznie, podczas gdy chłopak nigdy jej nie uderzy i zawsze będzie chronił ją przed przestępcami. Wstyd jest powszechny zarówno dla dziewczynek, jak i chłopców, z jednej strony chcą być zauważeni, az drugiej boją się śmieszności.

Dorośli bardzo często śmieją się z dziecięcej miłości, to jest najczęstszy błąd. Jednocześnie zapominają, że ich rówieśnicy śmiali się już z uczuć ich dziecka, dla którego miłość, słowa „panna młoda” są przedmiotem kpin. Jeśli rodzice dołączą do grona tych, którzy nie rozumieją uczuć dziecka, otrzymuje kilka smutnych lekcji:

1. Dziecko uważa, że ​​jego uczucia nie są warte uwagi, ponieważ nad nimi wszyscy się śmieją. W takim przypadku dziecko boi się swoich uczuć, uważa je za niegodne i traktuje je z nieufnością. Wraz z wiekiem nie może to nie wpływać na samoocenę, zdolność budowania relacji z płcią przeciwną.
2. Dziecko wierzy, że kiedy dzieli się z kimś swoimi najskrytszymi uczuciami, a zwłaszcza z bliskimi, staje się bezbronne, staje się przedmiotem kpin. Dzieciak może przestać ufać innym, także tym, którzy są mu najbliżsi. Przestanie wierzyć, że szczerość jest cnotą i założy maskę nieprzenikliwości, będzie nieufny wobec szczerości innych ludzi.
3. Kiedy nawet najbliżsi krewni (członkowie rodziny), według dziecka, mogą zdradzić, uważa, że ​​lepiej nikomu nic nie mówić. W tym przypadku czuje absolutną bezbronność wobec świata zewnętrznego, ponieważ system miłości i bezpieczeństwa, który otrzymał od swojej rodziny, zawalił się, więc nie ma gdzie szukać ochrony i zrozumienia.

Traktuj miłość swojego dziecka z troską, bez zaniedbania i wyśmiewania. Nie powinieneś „umniejszać” godności swojego dziecka, sprowadzać rozmowy o miłości do innego tematu. Wybierając strategię relacji z zakochanym dzieckiem, pamiętaj, że wszystko zależy od stopnia zaufania, od tego, na ile zwyczajowo w rodzinie rozmawia się o uczuciach, czy dziecko chce i może mówić o uczuciach. Często dzieci nie potrafią wyrazić swoich uczuć, więc wybierz właściwe słowa może na przykład z twoją pomocą.

Nastoletnia sympatia

Chłopcy dojrzewanie zaczyna się później niż dziewczyny, więc rzadziej się zakochują młodym wieku. Jest to rekompensowane w okresie dojrzewania, kiedy chłopcy wykazują aktywne zainteresowanie rozmową w języku angielskim. intymne tematy, przeglądanie zdjęć treści erotycznych itp. W trakcie dojrzewanie dzieci są bardzo wrażliwe na bodźce seksualne, każdy z nich jest odbierany przez nastolatka jako bardzo silny. Miłość w tym wieku może mieć dwa kierunki: uczucia seksualne i platoniczna miłość a te linie się nie przecinają. Małe dzieci reagują tylko na silne bodźce, a u nastolatka każdy drobny szczegół może stworzyć cały obraz.

Rodzice powinni zwracać uwagę na pierwsze prawdziwa miłość nastolatka - do obiektu swoich pragnień i do samego dziecka, gdyż często zbyt uczuciowe nastolatki przeżywają to uczucie niezwykle wrażliwie, a zwłaszcza niespełniona miłość. Oficjalne statystyki podają, że każdego roku około 3000 rosyjskich nastolatków próbuje popełnić samobójstwo, z czego jedna trzecia z powodu nieszczęśliwej miłości. Chłopcy i dziewczęta mają swoje własne cechy zakochiwania się. Dziewczyny sen o księciu, którego rolę nie gra już tata lub przyjaciel taty, ale prawdziwy mężczyzna. Książę może być dostępnym obiektem (sąsiad, kolega z klasy) lub niedostępnym obiektem - idolem (piosenkarz, aktor). U chłopców miłość budowana jest na rodzącej się seksualności, marzą o komunikacji i związkach z fizjologicznie rozwiniętymi dziewczętami.

Rodzice mogą zapobiec przedwczesnej erotyzacji dzieci poprzez: Specjalna uwaga czy dzieci otrzymują w domu wystarczająco dużo czułości. Codzienna komunikacja z dzieckiem musi towarzyszyć kochające spojrzenie i delikatne dotknięcia mamy i taty to szczere i naturalne przejawy miłości. Wielu uważa, że ​​tylko dziewczęta potrzebują uczucia, a chłopców, aby nie rozpieszczać się nadmiernie, należy traktować gorzej. Ale jest to z gruntu błędne, im większa emocjonalna satysfakcja chłopca, tym częściej odczuwa sympatię, bardziej odważny on będzie.

Dziewczęta poniżej pierwszego roku życia otrzymują więcej fizycznych uczuć niż chłopcy. Potrzeba uczucia u chłopców z czasem zmienia formę jej manifestowania: do 7-8 lat potrzebują uścisków, głaskania, potem chłopcy potrzebują ojcowskiego poklepywania po ramieniu, żartobliwej awantury lub wrednej pochwały, aby poczuł męskie wsparcie i zaufaj swojemu ojcu. Dziewczyny w wieku poniżej 7-8 lat nie są tak bardzo potrzebne manifestacje emocjonalne kontakt fizyczny nabiera znaczenia około 11 roku życia, w tym wieku bogaty emocjonalnie kontakt fizyczny z ojcem pozwala dziewczynie zyskać uznanie jako przyszła kobieta. Jeśli ojciec w tym okresie boi się lub nie chce okazywać czułości, dziewczyna jest zmuszona szukać jej na boku.

Wskazówki dla rodziców

• Cokolwiek negatywne uczucia Wybrany lub wybrany z Twojej córki lub syna nie zadzwonił do Ciebie, w żadnym wypadku nie zabraniaj im się widywać, efekt będzie odwrotny.
• Nie drażnij nastolatków różnymi aluzjami do ich relacji z chłopcem/dziewczyną, nie puszczaj zwrotów typu „Zakochane gołębie”, „Czy to twój chłopak (dziewczyna)?”, W przeciwnym razie dzieci zostaną wyizolowane w swoich doświadczeniach .
• Jeśli związek się skończył, musisz pamiętać nie tylko o swoim dziecku, ale także o tym, kogo (a) „wychodzi”, bo „po drugiej stronie barykady” jest ten sam wrażliwy nastolatek. Naucz swoje dziecko, aby kończyć relacje, rozmawiając, a nie pisząc SMS-y. Zerwanie związków jest dla dzieci bardzo bolesne i wpływa na ich samoocenę.
• Porozmawiaj z dzieckiem o jego uczuciach, zapamiętaj swoją pierwszą miłość i opowiedz o niej bez ironii, wtedy zrozumie, że szanujesz jego uczucia.
• Jeśli dziecko zwykle wyraża uczucia lirycznie, czytaj razem opowiadania lub wiersze o miłości, bez wniosków dydaktycznych, po prostu ciesząc się zanurzeniem w uczuciach i emocjach innych ludzi.
• Jeśli dziecko zadaje pytania, ale nie opowiada swojej historii, nie staraj się o szczegóły, po prostu odpowiadaj na jego pytania.
• Kiedy dziecko traktuje zakochanie jako najtajniejszą tajemnicę, musisz szanować jego pozycję. Często dzieci są zanurzone w swoich stan emocjonalny tak bardzo, że myślą, że jeśli ci powiem, cała magia zniknie. W takim przypadku przestrzegaj zasady nieingerencji z szacunkiem.
• Jeśli dziecko już umie pisać, zaproponuj mu prowadzić pamiętnik. Według psychologów proste wyrażenie uczuć na papierze może uchronić Cię przed depresją i załamania nerwowe. Tylko nie czytaj pamiętnika dziecka, to są jego osobiste doświadczenia i tylko on decyduje, czy podzielić się nimi z kimś, czy nie.
• Nie podchodź zbyt emocjonalnie do dziecięcej miłości, Twoje dziecko powinno czuć, że zawsze przyjdziesz na ratunek.

Rolą rodziców jest nie tylko „nie pozwalać” jak najdłużej, ale także przekazanie pełnych informacji, aby pomóc uniknąć kontaktu seksualnego, który nie będzie opierał się na silne uczucie i wzajemne pragnienie. Doskonałym przykładem szczerych i szczerych uczuć jest twoja relacja z mężem. Nie bój się naturalnych przejawów uczucia, miłości, niech życie dziecka od dzieciństwa będzie zabarwione tęczowymi emocjonalnymi kolorami.

Twoje nastoletnie dziecko zasłania przed Tobą oczy, często zamyka się w swoim pokoju, długo szepcze do telefonu, nie mówi z kim idzie na spacer... Może dziecko się zakochało?

Nie panikuj

Nawet jeśli wszystko jest znane, a nastolatek nie ukrywa, że ​​ma obiekt współczucia, nie będzie mniej pytań od rodziców na ten temat. W końcu, zdaniem psychologów, nastoletnia miłość jest czymś wyjątkowym. Wszystko po raz pierwszy, wszystkie nietypowe, a co najważniejsze – ryzykowne. Dlatego ważne jest, aby wiedzieć o osobliwościach psychologii nastolatków, aby nie popełniać czynów, które mogą bardziej zaszkodzić twojemu synowi lub córce niż pomóc.

Jeśli mama lub tata nagle znaleźli swoją córkę całującą się przy wejściu, są przerażeni – co dalej? Dorośli ludzie potrafią całkowicie zapomnieć, że byli kiedyś nastolatkami. Możliwe, że ich pierwszy pocałunek też był „wczesny”. A nawet jeśli tak nie jest, nie ma nic złego w całowaniu twojego dziecka. W końcu dorósł już tak bardzo, że zaczął interesować się kwestiami seksu, seksu i miłości. 13 lat, a tym bardziej 15-16 lat - to dość „dojrzały” wiek, aby zacząć zwracać uwagę na płeć przeciwną.

Jak powinni zachowywać się dorośli? Nigdy nie krzycz na nastolatka. Lepiej zadać kilka pytań w poufnej rozmowie o to, jak czuje się córka lub syn, gdy dotyka obiektu miłości. I więcej – jako całość Twoje dziecko wyobraża sobie model relacji.

Jaki jest sekret”?

Cechą dorastania jest rodzaj „rewolucji”, która zachodzi zarówno w ciele dziecka, jak iw jego umyśle. Rozwój hormonalny toczy się w potężnym tempie, na jego tle zachodzą zmiany na wszystkich frontach. Okres dojrzewania jest burzliwy i problematyczny. Nastrój nastolatka może się zmieniać kilka razy dziennie. On sam często nie rozumie przyczyn takich zmian. Matki mogą łatwiej zrozumieć swoje dzieci, jeśli wiedzą, że taki stan umysłu jest bardzo podobny do stanu kobiety w czasie ciąży i po jej zakończeniu.

Nastolatek zmienia się na zewnątrz. Dla dziecka w tym czasie bardzo ważne jest, jak oceniają go jego rówieśnicy, dlatego w tym okresie rodzice muszą wykazać się maksymalnym taktem. Każda uwaga dotycząca wyglądu może wywołać u nastolatka kompleks niższości. I wyrośnie na osobę niepewną siebie. Na przykład matka kilka razy (nawet ze śmiechem) mówiła córce, że jej nos jest za długi i można dać 80% gwarancji, że dziewczynka będzie się wstydzić swojego nosa przez całe życie.

Jedną z cech nastoletniej miłości jest gwałtowna „zmiana miłości”. Oznacza to, że dziecko może się zakochać kilka razy w miesiącu. I za każdym razem uważać, że to poważne i od dawna. Tak manifestuje się nastoletni maksymalizm. Ponadto chłopcy mogą ubóstwiać jedną dziewczynę, ale spotykać się i zaprzyjaźniać z zupełnie inną.

Młodzież może swobodnie i nieprzyzwoicie mówić o tym, co dotyczy seksu, i od razu entuzjastycznie i wzniośle chwalić ten, który im się podoba.

W chwili miłości wybiegają na ulicę. Powody są zrozumiałe - pragnienie komunikacji. Chęć zobaczenia ukochanej osoby i przyjaciół, z którymi chcesz porozmawiać o wszystkim, co się dzieje. Nastolatkom trudno jest wytrzymać kolosalne napięcie nowych uczuć, pragnień, nie wypracowali jeszcze norm zachowania, samokontrola nie jest wystarczająco rozwinięta. Dlatego nie powinieneś żądać bezwarunkowego posłuszeństwa, ale ważniejsze jest pokazanie, że może z tobą omówić wszystko.

Pierwsze „chcę”

Seksualna strona relacji u nastolatków często nie jest związana z pierwszą miłością. Seksualność młodzieńcza i młodzieńcza charakteryzuje się „eksperymentalnym” charakterem. Badane są własne reakcje seksualne i reakcje partnerów. Zmiany hormonalne u wielu nastolatków pociągają za sobą eksplozję hiperseksualności. Dlatego wielu chłopców i dziewcząt zaczyna się masturbować, angażuje się w erotyczne i pornograficzne czasopisma i filmy.

Rodzice nie powinni reagować gwałtownie, jeśli przyłapią dziecko na tak „strasznej” czynności. Twoim zadaniem jest być gotowym do omówienia wszelkich kwestii życie seksualne z dziećmi. Zapomnij o zakłopotaniu i niezręczności. W przeciwnym razie rówieśnicy powiedzą dziecku o TYM. Jaka wiedza posiada, to tylko zgadywanie. Mama w takich rozmowach powinna opowiadać córce, czego może się spodziewać w relacjach z mężczyznami. A tato - zapoznanie syna z podstawową mądrością stosunki seksualne z kobietami. Oglądajcie razem filmy o miłości, dyskutujcie o tym, co dzieje się na ekranie.

Co można zrobić?

Na scenie rozwój nastolatków Ważne jest, aby dziecko nauczyło się budować relacje z osobami płci przeciwnej. Nie wystarczą mu informacje, które otrzyma z książek, filmów. Nowa relacja to sposób na poznanie funkcji różni ludzie, zrozumieć własną sympatię.

Miłość w okresie dojrzewania jest oczywiście jak „kolejka górska”, w przeciwieństwie do młodości, która jest już bardziej stabilna i jednolita. A rodzice muszą patrzeć na to ze zrozumieniem i protekcjonalnością.

Niech twoje dziecko wie, że jesteś jego przyjacielem, a nie wrogiem. Niech zawsze ma okazję przyjść do ciebie i opowiedzieć o swoich duchowych tajemnicach. Pierwsze uczucia są zawsze bolesne. Nastolatkowi może się wydawać, że „to jest katastrofa”, „to już koniec”, bo „on (ona) mnie nie kocha!”. Jeśli chcesz pomóc dziecku - doradź właściwe Twoim zdaniem rozwiązanie. Daj mu do zrozumienia, że ​​masz pewność, że sam dokona wyboru. W ten sposób zdobywasz zaufanie i szacunek. własne dziecko. I najprawdopodobniej wysłucha twojej rady.

Ciekawe

„MIŁOŚĆ jest jak piosenka” – tak nazywa się dział w nowym podręczniku język ojczysty dla uczniów dziewiątych klas szkół średnich w Chinach. Jest poświęcony naturze romantyczna miłość. Materiały publikowane w dziale oraz dzieła literackie powinna, zdaniem autorów, uczyć dzieci w wieku szkolnym racjonalnego podejścia do emocji, które ich ogarniają na etapie dojrzewania. Chłopaki muszą zrozumieć, że miłość jest piękna i różnorodna, ale trzeba się na nią przygotować. Opublikowany w podręczniku list rosyjskiego nauczyciela Wasilija Suchomlinskiego, wiersz Aleksandra Puszkina, słynny fragment powieści Charlotte Bronte „Jane Eyre”, w którym główna bohaterka mówi o swoim pragnieniu równości w relacjach z ukochaną, opowiada o tym, czym jest to cudowne uczucie. Ten podręcznik ilustruje życzliwe i łagodne podejście do uczuć. Ciekawe, że w podręczniku nie ma ani jednego wspomnienia o „Romeo i Julii” - najsłynniejszym utworze o miłości nastolatków. Okazuje się, że chiński system edukacji nie pochwala, a ponadto uważa tę pracę za niebezpieczną. Szekspir opowiada o nieszczęśliwych kochankach, którzy przeciwstawiają się swoim rodzinom, uciekają z domu i popełniają samobójstwo. A uczucie miłości powinno być rozwijane w młodych ludziach w sposób jak najbardziej rozważny.