Ak medzi sestrami nie je vrúcny vzťah. Rodina a vzťahy Ako budovať vzťahy s bratom a sestrou

"Nenávidím Natashu, zničila mi celý život!", "Náušnicu mám najradšej, on je vždy najlepší a ja len výčitky a sťažnosti." Je ťažké si predstaviť, koľko nárokov na seba bratia a sestry majú. Je možné niečo opraviť? Alebo je jednoduchšie obmedziť interakciu na minimum?

Zdalo by sa, že by to mohlo byť jednoduchšie – nekomunikovať, a je to. Dobré časy, keď ste zdieľali dvaja pracovný stôl a sladkosti, dávno preč. Ale keď príde na to pokrvných príbuzných, všetko je trochu komplikovanejšie. A je ťažké úplne prerušiť vzťah z niekoľkých dôvodov:

stereotypy a verejný názor: „krv nie je voda“, „príbuzní by si mali zostať blízki“ a iné zásady sú veľmi húževnaté, je ťažké im odolať, klan príbuzných: ak bývate blízko seba, budete sa musieť stretávať na rodinných oslavách. Ak je ďaleko - vyriešiť otázku starostlivosti o starých rodičov; vnútorné postoje: zďaleka nie každý môže situáciu nechať ísť. Nevideli sme sa 20 rokov, ale každý Nový rok pamätaj, že tvoja sestra na tento sviatok dostala viac darčekov? Vzťahom nie je koniec.

A vyvstáva otázka: ako byť? Urobte päť krokov k sebe. Päť krokov, ktoré, ak nie, vás premenia milujúcich príbuzných, potom sa pri komunikácii aspoň zbavte negatívneho. A psychologička Tatyana Gorbačova nám s tým pomôže.

„Máte taký blízky vzťah, je to úžasné! Tvoj syn sa s tebou rozpráva ako s priateľom!" Tieto nadšené slová kolegu Júliu zmiatli. „Povedal som jej, že môj syn mi poslal zaujímavú prednášku „pre inšpiráciu“. Potešilo ma, že takto reagovala, cítil som sa hrdo. Ale slovo „priateľka“ vo mne vyvolalo protest. Som mama, nie priateľka! Ale zároveň sme naozaj priateľskí ... "Približuje ťa vzdialenosť?" "Chcem, aby sme boli priatelia," hovoria rodičia, možno najmä matky. Priateľstvo s dospelým dieťaťom je pre mnohých vecou hrdosti, jedného z ukazovateľov úspešného rodičovstva.

V detstve nie sú hádky medzi súrodencami ničím výnimočným a sú dokonca normou. Ale keď konflikty pokračujú aj v dospelosti, môže to byť vážny problém. Ako prestať bojovať? Ako vybudovať vzťah s bratom alebo sestrou?

Mnoho ľudí, ktorí majú bratov alebo sestry, sa s nimi snaží komunikovať aj po dosiahnutí dospelosti. Preto sa jedného dňa môžu pohádať aj súrodenci, ktorí sa celý život správajú veľmi priateľsky. Je dôležité vedieť, ako zlepšiť vzťahy so sestrou alebo bratom: toto

Prvý krok: vyrásť

Veľa súrodeneckých konfliktov (detí tých istých rodičov) pochádza z detstva. Dôvody môžu byť rôzne. Napríklad, nesprávna výchova keď rodičia jednoznačne vyčlenili jedno dieťa, čím sa stalo obľúbeným.

Existuje názor, že niekedy otec alebo mama podvedome pestujú rivalitu a žiarlivosť a odpracúvajú si svoje zranenia: „Vidíš, aké ťažké je byť najstarší! Celý čas mi tiež vyčítali hádky s bratom!“

Alebo nesprávne usporiadanie rolí: matka napríklad nútila svoju dospievajúcu dcéru sedieť s dieťaťom, domnieva sa, že kvôli bratovi bola zbavená detstva. Alebo jedno dieťa bolo často choré a zdravého rodičia nútili neustále robiť ústupky, obetovať svoje záujmy.

Ale vy ste dospeli. A môžete budovať vzťahy bez toho, aby ste sa pozerali späť na svoje detstvo. Pozrite sa na svojho brata alebo sestru z pohľadu dospelého. Je jedno, kto pred 20 rokmi jedol cudziu zmrzlinu. Čo je táto osoba teraz? Prečo je pre vás ťažké komunikovať?

Často sa stretávam s ľuďmi, ktorí si nie sú istí, či majú pokračovať vo vzťahu s partnerom. Nedávno sa priateľ podelil: „Len keď sme s mojou milovanou spolu, cítim naše spojenie. Ak nie je nablízku, neviem, či potrebuje náš vzťah a ako presne trávi čas. Snažím sa s ním o tom rozprávať, ale len ho to hnevá. Myslí si, že preháňam a musím byť sebavedomejší.“ Ďalší pacient sa priznáva: „Sme manželmi tri roky a svoju ženu milujem. Nedovoľuje mi však byť sám sebou: venovať sa svojim koníčkom a tráviť čas osamote s priateľmi. Neustále musím myslieť na to, ako sa k tomu postaví moja žena, či ju to nerozčúli.

"Nenávidím Natashu, zničila mi celý život!", "Náušnicu mám najradšej, on je vždy najlepší, ale ja len výčitky a sťažnosti." Je ťažké si predstaviť, koľko nárokov na seba bratia a sestry majú. Je možné niečo opraviť?

Mal by som budovať vzťahy s bratom alebo sestrou, ak v prvom rade nefungovali? Ale vy ste dospeli. A môžete budovať vzťahy bez toho, aby ste sa pozerali späť na svoje detstvo. Pozrite sa na svojho brata alebo sestru z pohľadu dospelého.

Druhý krok: priznajte problém

Áno, váš vzťah je ďaleko od tých, ktoré nájdete vo filmoch a knihách o veľkom priateľská rodina. Áno, uráža vás brat alebo sestra za ľahostajnosť resp spotrebiteľské vzťahy. Alebo možno ste mali vážny konflikt, nemôžete mu odpustiť? Ale napokon, druhý účastník drámy má svoje výčitky. S čím je brat nespokojný, čím sa sestra pohoršuje? Sú pripravení hovoriť a priblížiť sa?

Tretí krok: Buďte realistickí

Rodná krv je samozrejme dôležitá. Ale ako blízky a zaujímavý je človek, s ktorým ste mali spoločné detstvo?

Ak sú vaše názory a záujmy veľmi odlišné, je nepravdepodobné, že sa vzťah zmení na priateľstvo. Čo sa týka vážneho vleklé konflikty a spaľujúca nenávisť, čím skôr sa s nimi vysporiadate, tým lepšie. Hnev nás totiž rozožiera zvnútra a bráni nám žiť. A ak nemôžete zmeniť zlého brata alebo sebeckú sestru, môžete sa pokúsiť zmeniť vlastný postoj. Niekedy je to jednoduchšie s psychológom.

Nič hodnotné sa nedá získať bez námahy. Čím viac do vzťahov investujeme, tým budú pre nás úspešnejšie. Len päť krokov im pomôže urobiť radosť. © Getty Images 5 krokov k lepším vzťahom 1. Vyjadrite vďačnosťJeden z lepšie spôsoby posilnite vzťahy s partnerom, príbuzným alebo priateľom - neváhajte a vyjadrite svoju vďačnosť tejto osobe. Nejde o obyčajné zdvorilé „ďakujem“ za niečo, čo vám bolo dané alebo urobené pre vás. Skutočná vďačnosť je hlboké ocenenie toho, čo táto osoba prítomný vo vašom živote.

Ako sa dostať do kontaktu so sestrou. Sestra je oveľa viac ako kamarátka. Spojenie, ktoré s ňou vytvárame, siaha ďaleko za hranice rodinné vzťahy. Tak ako deti nie sú kópiami svojich rodičov, aj súrodenci môžu byť úplne iní.

Existuje mnoho spôsobov, ako zlepšiť vzťah so svojimi súrodencami, ak máte pocit, že k nim nie ste dostatočne blízko. Snaha sa vyplatí, uisťujem vás. Nižšie popíšem 7 trikov, ktoré vám pomôžu vyriešiť tento problém.

Krok štyri: buďte trpezliví

Hovorili sme, činili pokánie a vzlykali jeden druhému na hrudi - to sa často vyskytuje v melodrámach a zriedka v skutočnosti. Priprav sa na nepríjemné rozhovory, vyťahovanie kostlivcov zo skríň, nové konflikty. Ak na to necítite silu alebo chcete uzavrieť mier „na parádu“, je lepšie nezačínať. Neberte si toho príliš veľa: úspech závisí aj od druhého účastníka tohto vzťahu. V opačnom prípade to bude jednostranná hra, v ktorej sa nedá vyhnúť novým prehreškom.

Piaty krok: Nakreslite hranice

Zdá sa, že po zmierení začínate vzťah s čistá bridlica. Ale aby sa všetko nevrátilo do normálu, stojí za to pripomenúť si, ako ste skončili v takej slepej uličke, a v budúcnosti sa snažte nerobiť takéto chyby. Rozhodnite sa, čo ste pripravení odpustiť svojej sestre alebo bratovi a čo považujete za neprijateľné. Vyjadrite svoje názory: to vás ochráni pred novým konfliktom lepšie ako rady a dohady.

Ako prekonať rozpad vzťahu: 5 krokov
Zamyslite sa nad tým, boli by ste tým, kým ste, keby ste boli vždy šťastní? S najväčšou pravdepodobnosťou si teraz myslíte, že otázka znie posmešne. Je to pre vás neznesiteľne ťažké a myslíte si, že vás táto bolesť neopustí. Postupom času, keď prekonáte pocit straty, uvedomíte si, že ste dokázali emocionálne vydržať, stali ste sa sebavedomejšími. A ak sa na vašej ceste objavia ďalšie ťažkosti a straty, budete na ne psychicky pripravený KROK č. 2 Koniec vzťahu nie je vašou prehrou po strate vzťahu.

„V našich predstavách o rodinný život veľa beletrie, hovorí o súrodeneckých vzťahoch psychoterapeutka Jean Seifer, autorka Kainovho dedičstva. - Sme si istí, že "krv je hustejšia ako voda", že rodina bude pri tebe, aj keď sa ti ostatní obrátia chrbtom... Niekedy je to pravda, no nie každý má to šťastie. Je úžasné, ako málo ľudí o tom hovorí.“

Problémy vo vzťahoch medzi súrodencami sa zvyčajne pripisujú osobnej nevraživosti medzi členmi rodiny alebo iným podobným dôvodom. Samozrejme, tieto faktory zohrávajú úlohu, ale hlavný dôvod je hlbší: súvisí to s detstvom, s tým, ako sa k vám rodičia správali.

Vzťah rodičov k bratom a sestrám sa nepochybne odráža aj vo vzťahu medzi deťmi v rodine. Pri výchove detí sa dospelí môžu podvedome snažiť napraviť problémy vlastného detstva.

„Jedna z mojich sesterníc je oveľa mladšia ako jej sestra a moja matka sa tak rozhodla Malé dieťa by nemal obťažovať tínedžera, hovorí Seifer. - Preto pri dverách z izby najstaršia dcéra bola vložená zámka, aby najmladší nemohol bez povolenia vojsť dovnútra. Najstaršia teraz zbierala hračky a zamykala sa v izbe. Ako sa to stalo?

Matka dievčat bola najstaršie dieťa v rodine a ona mladšia sestra všetko bolo dovolené. A čo urobila staršia sestra stať sa dospelým? Snažila sa spätne napraviť svoj život. Výsledkom je, že moji bratranci sa už spolu nerozprávajú."

Súrodenecké vzťahy vždy začínajú ako rivalita, hlbšie príbuzenské pocity prichádzajú neskôr.

Našťastie nie všetky konflikty medzi súrodencami končia tak smutne. Aby sme pochopili, prečo niektorí úplne prerušili vzťahy, zatiaľ čo iní spolu ticho žijú v jednej miestnosti, je potrebné si uvedomiť, že súrodenecké vzťahy vždy začínajú ako rivalita a hlbšie príbuzenské pocity prichádzajú neskôr.

„Všetko závisí od toho, ako sa rodičia správajú: dokážu rozpoznať skutočnosť rivality a pracovať s ňou, alebo naopak, môžu nenápadne podnecovať konfrontáciu alebo poprieť, že vôbec nejaký problém existuje,“ vysvetľuje Seifer. "Rodičia sú zodpovední za udržiavanie lásky a pokoja v rodine, a ak to neurobia, problémy vo vzťahu medzi deťmi sú nevyhnutné."

Tieto problémy môžete skúsiť vyriešiť v dospelosti. Tu je sedem návrhov od terapeuta, ktoré vám s tým pomôžu.

1. Buďte pripravení na výzvy

„Zmierenie je tvrdá práca,“ hovorí Seifer. Opýtajte sa sami seba: naozaj chcete zmeniť vzťah, alebo to robíte len z pocitu povinnosti? potrebuješ dosť dobré dôvody prejsť toto ťažká cesta. "Je veľa neúspešných pokusov, veľa nedorozumení a môže to trvať roky," varuje.

Prijmite skutočnosť, že váš brat alebo sestra vidia veci zo svojho uhla pohľadu. „Ak ste boli miláčikom rodiny a váš súrodenec je na to stále nahnevaný, priznajte, že ste dostali viac ako on,“ radí Seifer. Niekedy aj obyčajné uznanie skutočnosti môže niečo dramaticky zmeniť.

Ak ste neboli obľúbený, zamyslite sa nad tým, prečo sa to stalo. Môže za to tvoj brat alebo sestra, že sú viac milovaní? Alebo zohrali svoju úlohu rodičia?

3. Nehľadajte výhovorky

„Ľudia vymýšľajú iný druh výhovorky, prečo nerobia to, čoho sa obávajú,“ hovorí Seifer. Myslíte si, že sa možno len bojíte urobiť prvý krok? A nehanbite sa za tento strach, je to celkom prirodzené, pretože odmietnutie pre vás tak dôležitého človeka môže byť poriadne bolestivé. Ak sa vám nakoniec predsa len podarí priblížiť, je to skvelé, ak nie, o nič neprídete.

4. Zabudnite na Facebook

Namiesto toho, aby ste sa snažili vzťah napraviť občasným komentovaním fotiek na Facebooku, buďte odvážnejší vo svojich túžbach. „Ľudia budú reagovať lepšie, ak poviete: Chcem to opraviť! hovorí Sayfer. Buďte otvorenejší a úprimnejší!

5. Nemusíte sa stať najlepšími priateľmi.

Priznajte sa: je možné, aby ste sa stali priateľmi navždy a navždy, ak vôbec? minulý rok rozprávali ste sa len raz? Skúste svoju vzájomnú nechuť najskôr premeniť na neutrálny vzťah.

6. Nestrácajte nádej

Váš pokus o zmierenie sa môže zdať od začiatku odsúdený na zánik, ale zmena je možná. „Myslím si, že toto je jedna z najdôležitejších životné úlohy– obrátiť sa do minulosti a niečo zmeniť,“ poznamenáva Seifer. Niektorí ľudia sú už po 50-ke, keď sa im zmenia životné okolnosti (napríklad môžu ochorieť rodičia) a zrazu sa vzťah medzi bratmi a sestrami zlepší. „Niekedy krízové ​​situácie zmeniť životy k lepšiemu,“ hovorí Seifer.

7. Ak to nefunguje, jednoducho to prijmite.

Život ľudí spája, ale môže ich aj rozdeľovať. „Môj manžel a jeho brat sa spoločne starali o svojho starého otca, ale táto komunikácia úplne zabila nádej na obnovenie vzťahu,“ hovorí Seifer. Niektoré vzťahy sú podľa jej názoru natoľko poškodené, že sa jednoducho nedajú obnoviť. Jediné, čo môžete urobiť, je pokúsiť sa pochopiť brata alebo sestru a premeniť pocit nenávisti na niečo menej deštruktívne.

Aké sú vaše vzťahy?

Dokonca aj tí bratia a sestry, ktorí komunikujú slobodne, sa môžu cítiť ako cudzinci. Kde ste na stupnici Gene Safer?

Prasknutie v brnení
Samozrejme, mali ste problémy, ale niečo vás spojilo: spoločné dospievanie alebo smrť jedného z rodičov. Je medzi vami stále viac vrúcnosti a viete si dobre predstaviť budúcnosť, kde si budete užívať vzájomnú spoločnosť.

Cez sprostredkovateľa
Chceli by ste sa zblížiť, ale bojíte sa dotknúť sa svojej témy zložité vzťahy. Môžete sa navzájom osloviť cez sprostredkovateľa, zvyčajne dieťa. Ak vaše dieťa trávi čas s dieťaťom vašej sestry, spoločná téma chatovať vám pomôže začať znova chatovať.

chladná zdvorilosť
Príležitostne telefonujete alebo píšete SMS e-mail, no v spoločnosti toho druhého sa necítite úplne pohodlne a vášmu vzťahu zjavne chýba vrúcnosť. Aj keď by ste chceli mať bližší vzťah, nikto z vás sa nepokúša ho vytvoriť. Prekáža vám pýcha? Alebo sa bojíte odmietnutia?

Zobrazovanie vzťahov
Najbežnejším typom odcudzenia je, keď si navzájom posielate narodeninové pohľadnice, ale neviete, čo povedať osobne. Neviete takmer nič o živote toho druhého a netúžite sa niečo naučiť.

Svadby a pohreby
Stretávate sa len na rodinných stretnutiach či pohreboch a snažíte sa nebyť sami. Počas týchto stretnutí si najlepší prípad napäté vzťahy, v najhoršom prípade - nepriateľské.

Absolútne cudzie
Natrvalo ste vymazali svojich bratov a/alebo sestry z pamäti. Nechcete s nimi chodiť a ak vás upozornia, budú zapnuté rodinná oslava nejdeš tam zámerne.

Mám šťastie, že mám sestru. Ona je najviac dôležitá osoba v mojom živote. My, na rozdiel od mnohých iných sestier, sme sa vyvinuli silné ideálny vzťah ako keby sme sa narodili dvojičky. Mentálne sme prepojené ako Gita a Zita.

Začiatok nášho vzťahu

Boli sme priateľskí od detstva, ale v našom živote sme boli rôzne obdobia. Niekedy bol vekový rozdiel (5 rokov) výraznejší a ovplyvnil náš vzťah napr prechodné obdobie keď mala 14, ja 9.

Ale moja sestra sa ukázala ako veľmi múdra v prístupe k mojej výchove. Vždy sa ku mne správala ako k seberovnému. Boli sme priateľky. Aj keď si myslím, že nie vždy sa o mňa zaujímala. V našom videoarchíve sú zaujímavé záznamy z nášho detstva. Je smiešne pozerať sa a pamätať si, že som jej bol kedysi takmer po pás. Nevšimli sme si to a vždy sme komunikovali na rovnakej úrovni. Nedošlo k žiadnej diskriminácii.

Múdry prístup

Počas prechodného obdobia jej života sme sa od seba vzdialili. Mala najlepšiu kamarátku, ktorá ma nahradila. Mám vlastnú firmu. Bola správne dievča, ja - rozviazaný. Začal som fajčiť. Dozvedela sa o tom, vrhla na mňa záchvaty hnevu, zrazili sme sa, nikoho som neposlúchol.

A zmenila taktiku. Prijala ma takého, aký som. Znova sme sa zblížili a stali sa najlepší priatelia jeden pre druhého. Do tejto doby sme sa už tak výzorovo nelíšili, vyzerali sme ako v rovnakom veku. Začali spolu chodiť, chodiť do kaviarní, nočných klubov. Stretla a randila s chlapmi. Práve ona ma naučila komunikovať s mužmi.

Život je sviatok

Užívali sme si život a okolo nás bol vždy nejaký sviatok. Priatelia boli priťahovaní k nám. Pamätám si, ako sme sa smiali na akomkoľvek našom neúspechu. Keby sa mi stalo niečo nepríjemné, hneď som si predstavila, ako prídem domov, poviem o tom sestre a spolu sa na tom budeme dlho smiať.

Začiatok zmeny

Potom sa v našich životoch objavili muži a začali sme žiť oddelene. To nenarušilo našu komunikáciu. Ale nežili sme dlho. Po nejakom čase som sa rozišiel so svojím priateľom a o niečo neskôr aj s ňou.

Potom sme začali žiť spolu, oddelene od rodičov. Bola to zábava. Dostali sme byt, auto, boli sme samostatní a nezávislí. Niekedy mi tento čas chýba.

Tehotenstvo

Neskôr tam boli nové stojaci muži. Opäť takmer v rovnakom čase. Po nejakom čase som nečakane otehotnela, aj keď bábätko začali plánovať ešte skôr, ale nevyšlo to. Moja sestra bola trochu naštvaná, že som ju v tejto veci predbehol.

Vydala som sa a presťahovala sa k manželovi. Odišli bývať do Moskvy. Po 1,5 mesiaci otehotnela aj ona. Bola to pre nás veľká radosť. Škoda, že v týchto krásnych chvíľach sme boli od seba ďaleko. Počas tehotenstva niekoľkokrát letela do Omska. Chodili sme spolu s bruškami, bojovali spolu s toxikózou.

Ženské kráľovstvo

Potom sa objavili naše baby. Obaja majú dievčatá. Len čo moje dievčatko vyrastie, presťahujeme sa aj s manželom do Moskvy, bližšie k sestre, sťahovanie sme plánovali už dlhšie.

Neviem, či sa to všetko stalo úmyselne alebo náhodou, ale so sestrou sme si duševne a duchovne veľmi blízke. Mnoho udalostí v našom živote sa stalo súčasne. Možno, samozrejme, preto, že sme boli vždy spolu a možno niekde prispôsobení jeden druhému.

Ak chcete dostávať najlepšie články, prihláste sa na odber stránok Alimero

Mojím hlavným problémom je moja sestra, ktorá je odo mňa o 8 rokov mladšia. Mama sa o mňa bála, či nie je niečo s mojím zdravím. Bol som vychovaný v prísnosti. Často na mňa rodičia nadávali. Aj za nič. Potom sa so mnou mama dlho nerozprávala. Pre mňa boli tieto dni veľmi hrozné. Cítil som sa pateticky. K sestre sa tak nesprávala. Sestra si mohla dovoliť voľnosť vo vzťahu k matke, môže povedať, že svoju mamu nechce vidieť, niekedy žiada, aby ju vôbec nekontaktovala (mama hovorí, že sa mi bez teba žije lepšie).
Svoju mamu a sestru som veľmi miloval. Keď bola malá, starala sa o svoju sestru. Pomohol som jej učiť sa, pomohol som jej vstúpiť, neskôr som jej zohnal prácu. Sama o sebe je bystrá a po kariérnom rebríčku sa posunula ďalej.
Tiež som sa dostal do práce. Neskôr stretla svojho milovaného, ​​vydala sa a odišla žiť oddelene. Naďalej sme si ako rodina pomáhali. Dávajú mi fyzicky a niekedy im dávam fyzicky a finančne, koľko môžem. Ale odkedy som sa vydala, môj život na sestrinej strane bol peklom. Spomínam si na všetko, čo pre mňa urobili. Počúvam veľmi hrozné výčitky, že mama sa vzdala zdravia, pretože pomáhala starať sa o deti. Nehovoria však o tom, že som zároveň prevzal všetky jej záležitosti, vrátane starostlivosti o jej zdravie, čo som im podľa svojich najlepších schopností poskytoval všetko potrebné. Nedajbože, ak pred nimi začnem vypisovať svoje zásluhy – v tomto prípade sa zo mňa stáva bezškrupulózny tvor, ktorý si na nich niečo pamätal. S tichým dovolením svojej matky mi moja sestra hovorí veľmi zle do tváre, nehanbí sa vo výrazoch. A potom, keď uplynie trochu času, moja sestra sa na mňa obráti s nejakými požiadavkami, mama sa začne radovať a ja jej požiadavky plním viac, ako prosí, ale pravdepodobne vzhľadom na svoju povahu v mojich slovách nachádza niečo negatívne a akcie a je veľmi zlé hádky so mnou, paralelne klásť na mňa všetku vinu za hádku. Mama sa ju snaží neustále ospravedlňovať. Moja sestra je taká drzá, že zavolá môjmu manželovi a ohovára ma. Úplne chápem, že ak moja matka chce, zastaví túto nezákonnosť. Ale je silne ovplyvnená mojou sestrou. Moja sestra ju ľahko presvedčí, že proti nim spriadam strašné plány pomsty, založené absolútne len na mojich chaotických myšlienkach. Sestra zároveň začne plakať, nadávať, jej tvár sa mení na nepoznanie. Zaujímavé je, že nie som jediný, o kom hovorí negatívne veci. Veľmi ľahko sa jej podarí mamu presvedčiť, že na ňu všetci žiarlia (napríklad kolegovia, susedia), rozmýšľajú len, ako jej ublížiť. Vždy je pripravená nadávať a bojovať, pretože si je istá, že všetkých prezrela a každý sa jej bojí. Neskrýva prílišnú hrdosť. Nechápem, čo si o tom teraz myslí naša mama. Koniec koncov, ak uvažujete logicky, nikto nepôjde za tým človekom, ktorému neverí, o ktorom má v hlave toľko podozrení (hovorím o postoji mojej sestry ku mne). Ak sestra začne rozprávať o tom, že ju niekto nahneval, tak namiesto nej začne byť nervózna mama, ona sama je už pripravená ísť to riešiť na mieste. Stojí za ňou mama, ktorá sa o ňu celý čas trápi, pre jej nervozitu atď. Je pre mňa veľmi ťažké, že ma mama tak ľahko uráža. Dal jej tie práva. Koniec koncov, nemôžem sa vzdať mamy, ale takéto ponižujúce úlohy mi tiež nesedia. Viem, že odpovede na moje otázky nie sú také jednoduché, ale snáď niečo poradíte. Vopred ďakujem.

Zlý vzťah so sestrou môže začať v každom veku. Neustále hádky, hádky, výčitky, rastúce nepriateľstvo znova a znova explodujú v srdci bolesťou. Ale ty si naozaj chcel niečo iné: zoči-voči svojej sestre mať dobrý priateľ s ktorými sa môžete poradiť, relaxovať, vtipkovať. Dá sa všetko napraviť a napriek tomu si vybudovať vzťah so sestrou? Alebo aspoň ako ju prestať nenávidieť? Hľadajte odpovede na tieto otázky s systémovo-vektorová psychológia Jurij Burlan.

● Prečo je sestra taká zlá? Prečo robí všetko proti mne?
● Prečo si nemôžem vybudovať dobrý vzťah so svojou sestrou bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažím?
● Prečo nemôžem prestať nenávidieť svoju sestru?
● Čo ak nenávidím svoju sestru? Aké sú správne akcie?

Vzťah medzi deťmi v tej istej rodine sa nie vždy vytvára pozitívnym spôsobom. Deti sú v živote konkurentmi, bojujú o všetko na svete: o mamu, o hračku, o jedlo. V menšej miere sa táto súťaživosť prejavuje u detí rôzneho pohlavia a s veľkým vekovým odstupom (aj keď sa nedá povedať, že úplne absentuje).

Malé dieťa je kopa túžob, taký egocentrik. Ďalšie dieťa v rodine je len prekážkou v prístupe k realizácii jeho túžob. Hádky, odpor, nepriateľstvo - to je normálne javy, ktorý je vždy, v každej rodine. Iná vec je, že niekedy sa stáva, že detské a potom aj dospelé nezhody medzi sestrami majú potenciál prerásť v dlhú negatívnu stopu.

Sestry sú protiklady

Bežný životný scenár konfliktu medzi sestrami môže nastať, keď jedna sestra má análny vektor a druhá má kožno-vizuálny zväzok vektorov. Tieto dievčatá majú absolútne odlišné správanie, rôzne túžby, dokonca aj rôzne pohyby tela. Zdá sa, že nemôžu byť sestry, ale sú.

Análne dievča je od detstva poslušné, jej spojenie s matkou je neobmedzené, chce byť dobrou dcérou. Je výborná žiačka (často výborná žiačka v škole), vždy upratuje izbu, pomáha matke v domácnosti a nikdy nevychádza z domu v pokrčených veciach.

Dievča s vizuálnou kožou je iné - od raného detstva začína flirtovať s chlapcami. A so všetkými, bez rozdielu. Aj s chlapcom, ktorý sa mojej sestre páči. Neusiluje sa o čistotu a ak jej matka niečo povie, neponáhľa sa vyhovieť.

Už v rané detstvo Len čo takéto deti začnú prejavovať svoje túžby, je viditeľný ich opak: análna sestra je mierne urazená, pleťová sestra je nahnevaná. Ale ak hnev rýchlo pominie, zášť uviazne na mnoho rokov. Ak sú v detstve dôvody na hádky primitívne - vlastné túžby všetko sa v mladosti mení. Análna sestra často neznesie tú kožnú ani nie kvôli sebe, ale kvôli správaniu sa k matke – bez rešpektu, bez úcty. Cez seba sa jej zdá, že to, ako sa kožne-vizuálna sestra správa so svojou matkou, je nemožné si ani len predstaviť.

Príčinou nevôle sa stáva aj narodenie ich vlastných detí. Análna matka a matka kože nemôžu byť rovnaké, ale vždy posudzujeme tú druhú cez seba. Čítať skutočný príbeh zo života 30-ročnej zášti jednej sestry voči druhej, ktorá bola prekonaná v článku "História jednej zášti".

Príčin zlého vzťahu so sestrami môže byť veľa.

Deti v tej istej rodine majú takmer vždy rôzne vektory. A túžby vo vektoroch sa neopakujú, čo znamená, že so sestrami sme často odsúdení na nedorozumenie, až k nenávisti. Deti ešte nie sú obmedzené kultúrou, hanbou ani zákonom. Preto, keď dieťa nemá prístup k tomu, čo chce, dochádza k agresii. Konflikty medzi sestrami sú veľmi odlišné a priamo závisia od ich vektorov. Často sú dosť povrchné, ale stále môžu zanechať hlboké, nevedomé rany.

Napríklad vizuálne dievčatá sú veľmi emotívne. Tu sa môžu smiať a tu plakať. Ak má takéto dievča zdravú sestru, môžu začať problémy. Zvuková skrinka je zatvorená a zatvorená, žiadne emócie von. Potrebuje pokoj a ticho a hluk jej sestry, jej neustále štebotanie v telefóne, svetlé oblečenie, sklon k párty dráždi, vyvoláva nechuť a niekedy až nenávisť.

Orálna sestra je takmer vždy problémom pre vizuál a ešte väčší pre zvuk. Vtipy na obscénne témy, obscénny jazyk, hlasný výkrik, neustála pozornosť na seba: vizuálna sestra môže dostať ostych z ústneho prejavu, zvuková sa uzatvára do svojho sveta.

Dôležitá je aj téma krásy medzi sestrami: najmä ak túto tému vyzdvihnú rodičia a navzájom ich porovnávajú. „Naša Valya má také Krásne nohy"- povie mama, kupujúc sestre sukňu, a tá druhá už chápe, že to porovnanie nie je v jej prospech. Koniec koncov, takéto frázy sú nevyhnutné: urobí ich každý - ak nie rodičia, tak spolužiaci, príbuzní, V takejto situácii ho jedno dieťa ľahko pripraví o oporu pod nohami, čo znamená vyvolať v ňom odmietnutie zo strany sestry, nenávisť k nej ako predmet závisti.

Príbehov je veľa, dajú sa vymenovať a vymenovať, ale majú jednu podstatu. Bez ohľadu na to, ako veľmi chcete zmeniť svoju sestru za inú osobu, je to nemožné. Jediné, čo môžete urobiť, je zmeniť pohľad na jej správanie.

Ako si vybudovať vzťah so sestrou? Ako ju prestať nenávidieť?

Samozrejme, ak by rodičia učili svoje deti chápať rozdiely medzi ľuďmi už v ranom detstve, veľa problémov by jednoducho nevzniklo. Veľký význam má a kultúrneho vzdelávania deti, vštepujúc im morálne kategórie. Potom sa viac či menej sčítajú dobrý vzťah bez nenávisti a nepriateľstva.

Ale za podmienok modernom svete toto sa stáva málokedy. Sami nevieme, čo povedať o druhých. Nie je to o tom, čo bolo povedané alebo urobené, ale o tom, ako žiť šťastne. S nenávisťou k jeho sestre to pravdepodobne nevyjde. Nenávisť je vždy pocit, ktorý ničí život, robí ho ťažším. Preto je potrebné zbaviť sa nenávisti. A toto je možné!