Krízové ​​situácie v živote tínedžera: ako ich spolu prežiť (meno pre rodičov). Otázky na rodiča na objasnenie stavu dieťaťa

Dospievanie je plné rozporov. Často je to pri tomto prechodné obdobie spojenie medzi rodičom a dieťaťom sa stratí a večný konflikt „otcov a detí“ dosiahne bod varu. Medzi dospelými a deťmi narastá podceňovanie, objavuje sa odcudzenie... Tínedžeri sa cítia osamelí, dospelí s nepochopením, až podráždením, depresívnu náladu detí a často len psychológ môže pomôcť rodine znovu získať harmóniu. „Som rodič“ sa stretla s psychologičkou Elenou Shalashuginou a zistila, aké otázky jej tínedžeri a ich rodičia najčastejšie kladú.

"Hlavnou vecou nie je zaujať pozíciu pštrosa!"

- Elena, v akom veku začína dospievanie?

Obdobie dospievania začína vo veku 11-12 rokov (ide o mladších tínedžerov) a končí vo veku 16-17 rokov (starší tínedžeri).

- Kto k vám v tomto období chodí častejšie na konzultácie – rodičia alebo tínedžeri?

Spravidla rodičia vodia deti v tomto veku do poradne a prevažná väčšina tínedžerov súhlasí s tým, že potrebujú pomoc. Sú však aj takí, ktorí sa na psychológa obracajú z vlastnej iniciatívy. Rodičia si to, samozrejme, uvedomujú a nevadí im to, no napriek tomu osobné stretnutie s odborníkom „popierajú“ totálnym zamestnaním.

- Je možné vyčleniť hlavné skupiny otázok, s ktorými prichádzajú deti aj dospelí?

Vyzdvihol by som dve veľké skupiny. Prvá skupina je všetko, čo súvisí s prejavmi rôznych neurotické poruchy(ohryzené nechty, zlý sen, úzkosť atď.) a „výbušná zmes“ z neurologické a psychologické črty dieťa. Sú to bolesti hlavy a silná únava a slabý akademický výkon. Do tejto skupiny by som zaradil aj štáty blízke psychotickým. V týchto prípadoch je nevyhnutná pomoc psychiatra.

- Je možné identifikovať príznaky duševnej poruchy? Ako môžu rodičia pochopiť, čo je znakom duševnej poruchy, čo možno jednoducho pripísať nálade správania, ktorá časom pominie?

Úprimne povedané, nie som zástancom toho, aby rodičia nezávisle vykonávali akúkoľvek diagnostiku duševného stavu svojho dieťaťa. Je to spôsobené tým, že hranice medzi normou a patológiou - najmä v dospievania kvôli určitým fyziologickým nuansám puberty sú extrémne rozmazané. A napríklad taký príznak, akým je prítomnosť neexistujúceho priateľa (priateľky), môže byť prítomný aj v psychickej zdravé dieťa, a u dieťaťa s rozvíjajúcou sa psychopatológiou, teda ak sa rodičia obávajú psychologického a duševný stav ich potomka, je lepšie ho najskôr ukázať psychológovi a ten ho v prípade potreby odošle k neuropsychiatrovi alebo psychiatrovi.

Napriek tomu, keď sa dieťa začne sťahovať, vyhýbať sa komunikácii s rovesníkmi (konkrétne s rovesníkmi, pretože je celkom normálne, že sa dospievajúci vyhýbajú komunikácii s rodičmi), prejavovať autoagresívne správanie - napríklad trhať si vlasy - to stojí za to ponáhľať sa s návštevou psychoterapeuta.

Rodičia takýchto klientov, žiaľ, na konzultácii nemajú čo povedať vnútorný svet ich dieťa, pretože tínedžer sa s nimi nedelí o svoje skúsenosti. prečo? Pretože je to strašidelné. Navyše často samotní rodičia bezdôvodným znehodnocovaním pocitov a skúseností dieťaťa („No, čo si ako malý!“, „Už sa zase rozprávaš so svojimi bubeníkmi?“ atď.) inšpirujú, že je nejako nie takto. V dôsledku toho sa pre tínedžera môžu interné nezvyčajné prejavy ukázať ako príliš desivé: „Zrazu ma dajú do psychiatrickej liečebne? A rodičia, keď vidia, že s ich dieťaťom nie je niečo v poriadku, netušia, ako mu pomôcť.

- Ako sa majú správať rodičia?

Hlavnou vecou nie je zaujať pozíciu pštrosa a popierať nepríjemnú realitu. Chápete, že problémy z toho, že ich „nevidíme prázdna“, nezmiznú. V takýchto situáciách potrebujú samotní rodičia dostať psychologickú podporu a až potom pomôcť dieťaťu spoločným úsilím. Treba pripomenúť, že ak debut nejakého duševná choroba sa stane v dospievaní, potom je celkom možné sa s tým vyrovnať a ďalší rozvoj osobnosti pôjde bez patológií.

"Úlohou dospievania je odlúčenie od rodičov"

- Ako môžete charakterizovať nasledujúcu skupinu otázok dospievania?

Druhá skupina je vzťah rodič – dieťa, a aj tu je všetko veľmi ťažké. A ak v prvej skupine môžu byť charakteristiky správania dieťaťa spôsobené faktorom dedičnosti (existujú príbuzní s mentálne poruchy), potom problémy druhej skupiny súvisia s interakciou v rámci rodiny.

Navyše v dospievaní si všetky nevyriešené problémy pripomínajú samy seba. predškolské detstvo, a koniec koncov, dospievanie má svoju vlastnú úlohu - odlúčenie od rodičov pre aktívne vyhľadávanie seba, svoje miesto vo svete. Oddelenie je nevyhnutné, aby sa tínedžer skutočne cítil zodpovedný za kroky podniknuté nezávisle v akejkoľvek oblasti, vrátane oblasti vlastného zdravia. Na druhej strane, rodičia nie sú ani zďaleka vždy pripravení na to, aby ich dieťa vyrástlo, a vtedy začínajú konflikty – od bojkotu žiadosti dieťaťa až po odchod z domu.

- Ako vnímať takéto konanie voči rodičom? Veď hrubosť a popieranie sú pre dospievajúcich v tomto veku naozaj charakteristické.

Berte to ako signál na zmenu starý systém vzťah rodič – dieťa do nového, v ktorom sa dieťa pre rodiča stáva viac partnerom, kamarátom ako podriadeným. Autorita rodičov rýchlo klesá a frázy ako „Pretože som to povedal ...“ vyvolávajú v tínedžeroch iba agresiu a protestné vzťahy. V čom životná skúsenosť skúsenosť efektívnej komunikácie, konštruktívneho východiska z konfliktov, tínedžer nemá (ako však mnohí životne dôležité potrebné informácie). Takže rodičia, vyzbrojení trpezlivosťou, vedomosťami a pamätajúcimi na to, že ich dieťa, napriek hormónom a „vzpurnému duchu“ ich nemenej miluje, dokážu spolu s tínedžerom prekonať 6-7 rokov puberty bez veľkých strát.

Príklady apelov na psychológa:

Keď dieťa príde na konzultácie s takýmito sťažnosťami, je to znakom toho, že mnohé problémy sa v rodine nevyriešili a veľmi často sú našimi klientmi deti rozvedených rodičov.

AT úplné rodiny sú aj problémy, ale tam sa riešia rýchlejšie, pretože tam má dieťa základ, o ktorý sa môže oprieť, je tu pochopenie, že svet je bezpečné miesto, pretože rodičia prejavujú lásku a úctu k sebe navzájom aj k dieťaťu.

A ak táto základňa neexistuje, znamená to, že dieťa zažilo zradu aspoň jedného z rodičov. Nechcem tým povedať, že sa nedá rozviesť. Vzorec „šťastia“ „žiť a vydržať pre dobro detí“ vôbec nefunguje. Ale! Rozvod sa musí urobiť správne. Áno, muž a žena už nemôžu žiť spolu ako manželia, no nesmú zabúdať, že rodičmi svojich detí zostanú na celý život. A rozvádzajú sa manželia, nie otec s dieťaťom alebo matka s dieťaťom. Ak teda rodič, ktorý zostal s dieťaťom, začne eskalovať situáciu a očierňovať rodiča, ktorý odišiel, je to pre dieťa veľmi traumatizujúce, pretože stále miluje mamu aj otca. Preťahovanie lanom jedným z rodičov vedie ku komplexnému narušeniu osobnosti dieťaťa, vrátane veľkých ťažkostí v medziľudskej interakcii.

Rodičia však vidia len špičku ľadovca a prídu s „Nič nechce a po ničom netúži“.

"Vedia oveľa viac, ako si myslíme!"

Najprv sa naučte určovať priority a nájdite si čas na komunikáciu s teenagerom. Ak otec aj mama pracujú 20 hodín denne, potom jeden nie najkrajší deň nájdu v byte úplne cudzinec – vlastné dieťa, o ktorom nič nevedia a nerozumejú tomu, s kým sa kamaráti, čo má rád, či berie drogy.

Po druhé, neustále sledujte svoje dieťa, pretože nie všetky rodičovské systémy sú rovnako užitočné: niekto potrebuje prísnosť, ale niekoho to môže vystrašiť.

Po tretie, neudierajte dieťa. Fyzické tresty neprispievajú k tomu, aby sa dieťa naučilo niečo užitočné. Na druhej strane sa agresivita voči rodičovi bude hromadiť neuveriteľnou rýchlosťou, od r fyzický trest je vždy ponižovanie. A ponižujúce, vysoké myšlienky nemožno investovať.

- Je možné konečne vyčleniť skupinu problémov, ktoré sú charakteristické pre našu dobu s vami, problémy, ktoré sa predtým psychológovi nevenovali?

Samozrejme, toto je internet. Rodičia teraz vo väčšine prípadov „tlačia“ akékoľvek problémy dieťaťa práve do jeho internetovej komunikácie, aj keď by som k tejto otázke nezaujal kategorický postoj. Faktom je, že „živným médiom“ pre rozvoj osobnosti v adolescencii (teraz hovoríme o stredných a starších tínedžeroch) je medziľudská komunikácia. A ak z nejakého dôvodu nie je možné komunikovať "naživo", potom, prirodzene, teenager "visí" na internete. Zákaz komunikácie na sociálnych sieťach v puberte nemá zmysel. Ale vytvorenie priaznivého prostredia doma na komunikáciu s priateľmi, úprimný záujem o koníčky tínedžera, rešpektujúci postoj podľa jeho názoru sa internet veľmi rýchlo posunie na desiate miesto. Ale kontrola tínedžera, „nezákonné“ čítanie jeho korešpondencie, skôr či neskôr povedie k tomu, že dôvera medzi rodičom a dieťaťom zmizne, a to všetko sa môže zmeniť na smutné následky pre oba.

- Takže rovnako, tínedžeri - kto sú oni?! A ako charakterizovať obdobie dospievania?

Vedia oveľa viac, ako si myslíme! Tínedžer už nie je dieťa, ale ešte nie je dospelý. Keď mu pomôžete nájsť samého seba, spolu s ním sa zúčastníte na hľadaní jeho vlastného „svätého grálu“, stanete sa svedkom skutočne bezprecedentnej metamorfózy. A čím citlivejší a pozornejší budú rodičia k svojim deťom v tomto pre oboch ťažkom období, tým harmonickejšia a ľudskejšia bude nová generácia.

V rozhovore Vlada Vorona

V takom prípade potrebujete pomoc rodičom tínedžerov najčastejšie? Myslím, že mnohí z nás boli často svedkami takýchto „obrázkov“ na ulici, keď veľmi malí tínedžeri, vysmiati z plných pľúc, strieľali cigarety do okoloidúcich alebo sa pred všetkými bez váhania bozkávali, prípadne si ich už niekto zakryl. uši od obscénností, ktoré sprevádzajú ich roztomilé rozhovory? Mali ste pocit, že s tým musíte niečo urobiť?

Mnohí z rodičov sa zaujímajú o to, čo treba urobiť, ak sa v denníku dcéry s vyznamenaním zrazu začali objavovať trojky a začala hovoriť iba o chlapcoch. Alebo, za každé vyslovené slovo, syn vydá desať fráz so slabým obsahom. Kde sa to všetko zrazu zrútilo na hlavu rodiča, ktorý už bolí od starostí?

Poviem vám „strašné“ tajomstvo: „zrazu“ sa nič nedeje, všetky životné procesy sú prirodzené a vysvetliteľné. Trápi vás správanie vášho rastúceho dieťaťa? Je teda načase zmeniť štýl výchovy, neznamená to, že namiesto opaska treba vziať do rúk bič. Pozrite sa späť, možno ste prehliadli niečo veľmi dôležité, niekde ste si nevšimli, keď bola vaša prísnosť, autoritatívny názor, náklonnosť alebo pozornosť pre vášho tínedžera taká potrebná. Alebo vám možno unikla pointa spomínaná v článku?

Niekedy stačí jeden premeškaný moment konfliktná situácia zmenil na „príliš neskoro“ verdikt. Preto je vždy lepšie dať si vopred rady psychológov, ktoré sú určené na pomoc rodičom tínedžerov, a venovať pozornosť „vrcholným“ obdobiam dospievania vášho dieťaťa. Sú len dve z nich (najakútnejšie).

Prvé obdobie dospievania

Prvý prichádza vo veku 12-13 rokov a koná sa pod heslom: „ Nechajte ma na pokoji!» To všetko sa deje len kvôli hormonálnym zmenám v celom organizme. Tínedžer sa rýchlo unaví a často sa cíti byť sám.

Zároveň si naozaj chce upevniť svoju autoritu medzi svojimi rovesníkmi a jeho postavenie medzi nimi závisí od toho, ako sa dokáže „nastaviť“. Preto potrebuje byť medzi rovesníkmi pomerne často.

A aký je výsledok? Vnútorný konflikt kvôli tomu, že chcete byť sami, ale takáto možnosť neexistuje, objavuje sa podráždenosť, neslušné reči, nepochopiteľné rozmary. Všetko voľný čas bude tráviť nie s rodičmi, ako doteraz, ale s kamarátmi. A názor nejakého Vasyu sa pre neho stane oveľa dôležitejším ako názor otca alebo mamy.

Čo v tomto prípade zvyčajne robia rodičia?

Stále si pamätajú, akým poslušným, plyšovým zajačikom bolo ich dieťa ešte nedávno, a tak sa snažia túto „idylku“ do vzťahu vrátiť, snažiac sa vložiť túto trúfalosť mladý muž na krátkom vodítku. Rodičia ho nabádajú, aby to nechal zlá spoločnosť“, dokážte mu, že väčšinu času by mal tráviť v rodine, pretože „Vasya sa o vás nikdy nepostará tak, ako my, vo všeobecnosti je tyran a lúzer a takým sa môžete stať aj vy.“ V návale emócií môžu rodičia dokonca kričať, alebo dokonca ... Je divu, že neskôr nenájdete doma mladého muža ani u kynológov a jeho dôvera, že Vasya je veľa lepšie ako rodičia, pretože “on mu rozumie”, len zvyšuje?

Akú pomoc možno v tomto prípade poskytnúť rodičom tínedžerov, aké rady? Napodiv, v tejto situácii netreba nič robiť, toto obdobie prejde samo, ak sa prestanete pozerať na svoje dieťa ako na malé dieťa, naučíte sa počúvať jeho názor a rešpektovať ho, prestanete ponižovať jeho kamarátov a napomínať ho. Môžete tiež použiť techniky, o ktorých sme hovorili v článku, kde sme vyvinuli recepty na produktívny rozhovor.

Bude celkom fajn, ak váš dom začnú navštevovať jeho kamoši. V každom prípade budete môcť lepšie spoznať, čo sú zač.

Druhé obdobie dospievania

Druhé obdobie začína vo veku 14-15 rokov a nazýva sa: " Prestaň mi hovoriť, ako mám žiť!"V tomto období hormonálne pozadie sa začne postupne vyrovnávať, no energie je prebytok a treba ju niekam dať. Práve v tomto čase teenager nemá kam dať svoju silu a nepotrebuje inteligenciu. Jeho logika sa stáva priamočiarou a svet sa začína deliť na to, čo je dobré a čo zlé.

Okrem toho je toto rozdelenie veľmi zaujímavé: dobré je to, čo má tínedžer osobne rád: bezohľadné spoločnosti, obscénnosti, pitie, absencia v škole, nič nerobenie atď., Čo mu umožňuje baviť sa a zaujímať sa. A zlé je všetko, čo sa týka „vzdelávania dospelých“. Takmer každé slovo učiteľov a rodičov bude brané nepriateľsky. Počas tohto obdobia sa tínedžerovi vždy zdá, že ak neposlúcha svojich rodičov, zachováva si seba ako osobu, svoju sebaúctu.

Čo v tomto prípade robia dospelí?

Zvyčajne veria, že nekonečným vysvetľovaním tínedžerovi, čo je naozaj zlé a čo dobré, sa im podarí dosiahnuť poslušnosť z podrastu. A medzitým sa stáva ešte neovládateľnejším. Preto rozhorčenie rodičov vyúsťuje do kriku a zneužívania. A neposlušné dieťa odíde z domu, začne otca a matku najprv potichu nenávidieť a potom to všetko urobí „hlasnejšie“. A ak mu povedia, že je zlý, tak sa ním snaží stať, a tak sa oddáva všetko vážne.

Akú pomoc možno v tomto prípade poskytnúť rodičom tínedžerov? Skúste im vysvetliť, že ich syn či dcéra sú už takmer vyformovaná osobnosť. Preto by rozhovor mal byť pokojný, prísny, takmer vecný.

Tu musíte byť schopní sprostredkovať tínedžerom myšlienku, že rodičia sú si vedomí toho, že dospeli, takže budú zodpovední za svoje činy ako všetci dospelí. Brať peniaze bez pýtania? – O túto sumu sa im teda zníži vreckové. Nevrátite sa domov včas? - Takže buď už nebudú chodiť (povedzme deň alebo dva), alebo sa stretnutie s priateľmi skráti o čas, keď meškajú. nabudúce. A dodržujte zvolený trest bez toho, aby ste vstúpili do hádky a zúčtovania.

A niektoré univerzálne si môžete prečítať v ďalšom článku. Čo si myslíte, drahí dospelí, keby sa na vás v dospievaní uplatňovali takéto opatrenia vplyvu (ak by to bolo potrebné), fungovali by?

Dospievanie je obdobím emočných búrok a stresu. V tomto čase prebieha dozrievanie jedinca. Práve v tomto období sa človek pre seba naučí veľa nových vecí: prvá láska, prvé vážne sklamania a výčitky, prvá zodpovednosť za seba a za druhých. Psychika tínedžera je veľmi zhoršená, všetko vníma trochu groteskne, a preto sa zážitky často vyskytujú veľmi násilne. A nie vždy je možné sa s tým vyrovnať vlastnými silami. V dôsledku toho môže dôjsť k následkom, ako je fajčenie, skorý sex, skoré tehotenstvá, sekty, škandalózne správanie, drogy a extrémny stupeň - samovražda.

Nikdy sa však nevzdávajte a nevzdávajte sa. Ak existuje pochopenie, že problém nebude možné vyriešiť sami, nie je lepšie kontaktovať špecialistu? Psychológovia poradenského a školiaceho centra "Burkhan" vám radi pomôžu. To, čo sa zdá byť neriešiteľné, sa môže pre psychológa ukázať ako elementárny problém.

Kurzy psychológie s tínedžerom sa môžu konať v iná forma. V prípade potreby si môže človek dohodnúť osobné stretnutie s psychoterapeutom a porozprávať sa s ním „z očí do očí“ alebo si dohodnúť stretnutie priamo doma: špecialisti poskytujú pomoc cez internet, cez Skype. centrum psychologická pomoc teenagerov sa snaží dosiahnuť maximálny komfort pre zákazníkov. Nie každý má možnosť navštíviť psychológa osobne, no v dnešnej dobe má Skype takmer každý.

Emocionálne zážitky sú v tomto období veľmi silné. V tomto smere môže nastať nepriaznivá, napätá situácia v rodine (večný konflikt otcov a detí v plnej kráse). Taktiež môže mladý človek kontaktovať zlú firmu, kde mu vraj rozumejú – len toto pochopenie sa prejavuje zvláštnym spôsobom (napríklad v drogách a alkohole). Psychológ pre tínedžerov môže pomôcť zlepšiť vzťahy v rodine, nastoliť harmóniu v dome, vyrovnať sa s milostnými zážitkami a tiež pomôcť zbaviť sa zlé návyky a komplexy.

Veľmi často sa ukazuje, že korene zdanlivo zrejmého problému sa nachádzajú v úplne inej oblasti života: napríklad konflikty medzi rodičmi môžu ovplyvniť konštrukciu osobného života ich dieťaťa.

Je však potrebné pripomenúť, že jeden rozhovor sotva stačí. Tínedžeri by mali pozorne počúvať rady psychológa a starostlivo dodržiavať jeho odporúčania. Iba v tomto prípade bude mať psychologické poradenstvo výsledok. V opačnom prípade bude všetko úsilie márne.

Môžete sledovať niekoľko jednoduché pravidláčo bude mať významný vplyv na vzťah medzi rodičmi a dospievajúcimi. Zo strany rodičov je to pozornosť voči deťom, tolerancia. Stojí za to pripomenúť, že tento malý muž už nie je dieťa, ale nezávislý mladý muž, ktorý sa veľmi bojí, že ostatní neocenia, aký je už „dospelý a cool“. Na strane tínedžera stojí za to ukázať trpezlivosť a pozornosť slovám dospelých. Nezabúdajte, že sú starší, skúsenejší a zažili už stokrát také problémy, ktoré si ťažko predstaviť. Nemali by ste predpokladať, že situácia, v ktorej sa dievča alebo chlapec nachádza, je úplne beznádejná a že „nikto nemá také problémy ako ja“. Všetko je riešiteľné a všetko už tisíckrát zažili ľudské generácie. Hlavné je nikdy sa nevzdávať a v prípade potreby neváhať požiadať o pomoc. Ak je situácia v rodine priateľská a dôverčivá, potom sa spravidla všetky problémy mládeže prežívajú oveľa ľahšie.

V prípade potreby, ak nie je možné problémy zvládnuť vlastnými silami, pomôže vyriešiť psychologická pomoc deťom a dospievajúcim našim špecialistom sporné otázky. Malo by sa tiež pamätať na to, že by ste nemali všetko priviesť do kritického bodu. Ak pochopíte, že situácia sa začína vymykať kontrole a nemôžete všetko vrátiť do starých koľají sami, je lepšie vyhľadať pomoc odborníka.

Dospievajúci psychológ pri rozhovore s mladým návštevníkom poradí, ako najlepšie zažiť milostná prestávka ako nezatrpknúť v okolitom, síce krásnom, no krutom svete. Pomôže vyrovnať sa s komplexmi, ktoré sa objavujú v tomto veku v obrovské číslo(a ich prejav má často charakter živého popierania, potláčania druhých, aby zakryl svoju slabosť) - a spravidla sa javia úplne neopodstatnene. Psychoterapeut vám povie, ako najlepšie riešiť konflikty s rovesníkmi alebo ako sa im vyhnúť, ako zmierniť agresivitu seba alebo svojho okolia – napokon, postoj druhých do značnej miery závisí od toho, ako sa človek prezentuje.

Rodičom tínedžerov ponúkajú pomoc aj odborníci nášho centra. Psychologické poradenstvo rodičia sa často ukážu ako nemenej efektívne ako sedenie so samotným dieťaťom. Navyše v niektorých prípadoch môže pomôcť skryť pred milovaným dieťaťom, že jeho správanie spôsobuje vážne obavy. Niekedy je to tiež potrebné.

Poradenstvo psychológa rodičom tínedžerov im pomôže rozhodnúť sa o línii správania pri výchove svojho dieťaťa. Špecialista upozorní na chyby, ktorých sa dopúšťajú, a povie vám, ako ich opraviť. Kde je potrebné posilniť kontrolu, kde oslabiť. Kde je potrebné prejaviť nežnosť a kde prísnosť. Kde popraviť a kde odpustiť.
Odporúčania psychológa rodičom tínedžera sú veľmi dôležité, pretože práve mama a otec majú najväčší vplyv na rýchlo sa rozvíjajúcu myseľ mladého človeka. Mali by ste ich počúvať a snažiť sa ich dodržiavať čo najpresnejšie.

V centre psychologickej pomoci "Burkhan" práce kvalifikovaných špecialistov ktorí majú značné skúsenosti s riešením rôznych ľudských problémov. Táto inštitúcia už úspešne pomohla mnohým ľuďom a keď sa sem obrátite o pomoc, môžete si byť istí, že naozaj dobrý dospievajúci psychológ vám poskytne podporu. Detský adolescentný psychológ, využívajúci svoje znalosti a skúsenosti, je vždy ochotný pomôcť zbaviť sa psychické problémy vyrovnať sa s agresívnym vplyvom okolitej spoločnosti.

Deti rastú, ich život sa stáva ťažším a nie všetko je v ňom otvorené. Noví priatelia a koníčky, záujmy a aktivity – ako prísť na to, ako sa k tomu všetkému postaviť?

Len s rešpektom.

Dospievanie preveruje dospelých aj samotného tínedžera – čo sa nahromadilo, čo sa vytvorilo v predchádzajúcich rokoch? Skúsenosť spolupráce, účasť každého v rodine na živote každého, pozornosť a vzájomné porozumenie umožňuje predvídať ďalšie zmeny, predchádzať druhým a podporovať druhých.

Navyše táto skúsenosť otvára pre dospelých úrodnú príležitosť odovzdať deťom všetko, čo minulé roky dali: svetské skúsenosti, poznanie ľudí, morálne presvedčenie. Toto všetko potrebuje tínedžer – pretože už stojí na prahu dospelý život. Samozrejme, že niečo neprijme, s niečím nebude súhlasiť, o niečom rozhodne a urobí si to po svojom.

Rešpektujme túto voľbu. A keby sa po celé tie roky, čo ich držali, vedené za ruku, sami rozhodli a on to urobil, a teraz neposlúchne, vytrhne sa, ponáhľa sa, nikto nevie kam? A budeme s tým zaobchádzať s pochopením a rešpektom . Inak to nie je možné: veď sa už nebudeme držať späť ... Nech sa nám jeho túžba zdá smiešna, tvrdenia - prehnané, rozsudky - neopodstatnené.

To všetko môže pochopiť len ako dospelý – vlastným pochopením a v rovnocennej spolupráci s blízkymi, a nie naším príkazom. posledná šanca Adolescent si zvyčajne veľmi dobre uvedomuje svoje vlastné zlyhania a ovplyvnená sebaúcta ho núti zamaskovať svoj skutočný postoj k týmto zlyhaniam: predstiera, že na akademických úspechoch nezáleží.

Keď nemôžete potrestať a nadávať teenagerovi:

a) keď je chorý, má nejaké neduhy alebo sa ešte úplne nezotavil – psychika je obzvlášť zraniteľná, reakcia je nepredvídateľná; pri jedle, po spánku, pred spaním, počas hry, počas práce;

b) bezprostredne po fyzickom resp psychická trauma(pád, boj, nehoda, zlá známka, akékoľvek zlyhanie, nedorozumenie alebo konflikt), aj keď za toto zranenie alebo zlyhanie môže len on sám; potrebovať, podľa najmenej, počkajte, kým akútna bolesť ustúpi;

c) keď nezvládal vec, svoj strach, nepozornosť, lenivosť, pohyblivosť, lásku, nejaký svoj nedostatok alebo dôstojnosť, s úprimným úsilím vyrovnať sa, aj keď nie v plnej miere, keď neschopnosť , prejavuje sa hlúposť, nešikovnosť , hlúposť, netrpezlivosť, proste neskúsenosť - skrátka vo všetkých prípadoch, keď sa niečo nepodarí;

d) keď vnútorné pohnútky nejakého činu, toho najdrobnejšieho alebo najstrašnejšieho, sú pre nás nepochopiteľné alebo pochybné;

e) keď nie sme v sebe, nie sme v duchu, keď sme unavení, rozrušení alebo podráždení z nejakého vlastného dôvodu, keď sme chorí, keď naša vlastná nerovnováha ešte nebola spoľahlivo pod kontrolou, nebola prekonaná. A v tomto stave je hnev vždy nespravodlivý.

21 spôsobov, ako zvýšiť sebauvedomenie vášho dieťaťa.

1. Silný rodinné putá prispievajú k formovaniu zdravého sebavedomia u detí.

2. Predtým, ako budete kritizovať svoje dieťa, najprv si položte nasledujúce otázky:

Je schopný zmeniť to, za čo ho budem karhať?

Nie je to už po stýkrát, čo ho za to budem karhať?

Vyberám si ten správny moment na jeho vyučovanie a výchovu?

Sú moje osobné problémy skryté v tejto túžbe kritizovať ho?

3. Skúste zaujať alternatívny prístup ku kritike. Môže byť užitočnejšie porozprávať sa s dieťaťom a klásť mu otázky:

Čo ťa táto miss naučila?

Ako inak by si to mohol urobiť?

Môžem vám s tým pomôcť?

4. V žiadnom prípade nepoužívajte ponižovania podobné „štvrťovaniu“: tie, ktoré súvisia so vzhľadom a tínedžerom. Žartovať o „kohútovi“ lámacom hlase, akné či nemotornosti znamená spôsobiť vážne zranenie detskej pýche. Dospievajúci ľudia a okrem výsmechu majú s pubertou spojené aj množstvo problémov. Už sa cítia „nie v pohode“ - vo svojom vznikajúcom tele. Naše „nevinné“ vtipy sa môžu pevne zakoreniť v ich negatívnom vnímaní seba samých.

5. Porozprávajte sa so svojím tínedžerom hneď, ako sa bude chcieť rozprávať. Využite tento čas! V žiadnom prípade nečítajte noviny a nepozerajte televíziu! Venujte svojmu teenagerovi plnú pozornosť!

6. Keď niečo zveríte svojmu tínedžerovi, dajte mu možnosť prevziať plnú zodpovednosť za to, čo robí! Ak ste požiadali dieťa, aby pozametalo podlahu a nepáči sa vám, ako to urobilo, potom nechytajte metlu a neopravujte jeho prácu! Takáto akcia ho nič nenaučí! Ešte raz vysvetlite dieťaťu zadanú úlohu a dajte mu ďalšiu príležitosť, aby ju urobilo samo!

7. Buďte rozumní vo svojich očakávaniach od tínedžerov. Od našich detí často očakávame priveľa. aký je výsledok? Vzdávajú sa. Ak váš tínedžer príliš často klopýtá, trpí tým jeho sebavedomie. Je lepšie mať od tínedžera pozitívne očakávania ako príliš vysoké.

8. Vyhnite sa porovnávaniu. Vaše dieťa je vaše dieťa, nie vaše dieťa. blízky priateľ. Keď porovnávate svoje dospievajúce dieťa s členmi vašej rodiny alebo rodinou priateľov, poškodzuje to sebavedomie dieťaťa. Zamerajte sa na jeho jedinečnosť a pomôžte mu rozvíjať jeho osobnosť.

9. Označte svojho tínedžera pozitívne. Deti majú takú vlastnosť, že žijú podľa „nálepiek“, ktoré im boli pridelené. „Lenivý, sebecký, bazárový, rozmaznaný, neznesiteľný, klamár, hlúpy“ sú negatívne označenia. „Starostlivý, inteligentný, láskavý, zodpovedný, spoľahlivý“ sú pozitívne označenia.

10. Naučte svojho tínedžera riešiť svoje vlastné problémy. Neponáhľajte sa bezhlavo na pomoc. Ak sa teenager naučí riešiť problémy bez vašej neustálej pomoci, vytvorí si zdravé sebavedomie. Sprievodca, ale nezachráni pred problémami!

11. Požiadajte o odpustenie, keď sa mýlite. Pre vaše dieťa je úplne úžasné uvedomiť si, že jeho rodičia nie sú dokonalí! To naučí vaše dospievajúce deti, ako odpúšťať, a tiež to ukazuje skutočnosť, že každý môže robiť chyby.

12. Dajte svojmu dieťaťu právo robiť chyby. Buďte pri ňom, keď sa mu nedarí. Pomôžte mu poučiť sa z chýb a zlyhaní.

13. Ukážte svojmu tínedžerovi príklad vytrvalosti, ale nie agresivity. Medzi týmito pojmami je podstatný rozdiel. A ak sa teenager naučí byť vytrvalý bez toho, aby sa stal agresívnym, jeho sebauvedomenie sa formuje správne.

14. Nezamieňajte si dva pojmy: dieťa a jeho správanie. Musíte sa naučiť "útočiť" zlé správanie ale nie osobnosť. Keď otec povie synovi: "Ty si taký idiot! - nikdy neurobíš nič hodnotné!" - hovorí o synovi, nie o svojom zlom skutku. Jeho syn nie je idiot, len sa správal hlúpo.

15. Objímajte svojho tínedžera častejšie!

16. Rešpektujte súkromie vášho tínedžera. Sledovanie bez dobrého dôvodu nie je v žiadnom prípade prípustné! Samozrejme, je to veľké pokušenie odpočúvať telefonický rozhovor alebo si prečítajte denník, ale to nezvyšuje ani mieru dôvery vo vás, ani mieru formovania primeraného sebavedomia.

17. Strávte kvalitný a kvantitatívny čas so svojimi deťmi. Ak ste nechali svojho tínedžera doma, aby bol s jeho rodinou, vymyslite niečo zaujímavé pre celú rodinu!

18. Rešpektujte pocity svojho tínedžera. Deti majú veľkú potrebu vyjadrovať svoje pocity bez rizika, že budú ponižované a zahanbené.

19. Zaujímajte sa o to, čo zaujíma vaše dieťa. Navštevujte súťaže a predstavenia, ktorých sa zúčastňujú vaše deti. Opýtajte sa ich na ich koníčky a záľuby. Skúste sa nejako zapojiť do toho, čo ich priťahuje.

20. Stanovte si jasne definované hranice. Nič nedráždi vášho tínedžera viac ako prelomenie hranice, o ktorej nevedeli, že ju má. Dieťa musí vedieť, čo môže očakávať. Ak chcete, aby vaše dieťa dodržiavalo vami stanovené pravidlá, dajte si tú námahu a jasne mu tieto pravidlá vysvetlite. Najlepšie je stanoviť si pravidlá a definovať hranice so svojím dospievajúcim dieťaťom. Ak vaše dieťa pravidlá nepochopí a neprijme, potom budete počuť niečo ako: "Nikdy sa mi to nepodarí."

21. Často sa rozprávajte so svojím tínedžerom o jeho sebaponímaní. Pomôžte mu vyjadriť svoje pocity o sebe.

Napríklad by mal povedať:

- „čo mám na sebe rád...“ (vymenujte 5 momentov);

- „Najviac sa mi na sebe páči...“;

- „často zažívam ...“ (pomenujte pocity a emócie).

22. Rešpektujte svojho tínedžera a dôverujte mu.