Nemôžem žiť so svojou nevlastnou matkou! Jej otec ju potrebuje len teraz. O ťažkých pocitoch macochy

Určite mnohí počuli o tejto tráve: podbeľ. Málokto však vie, prečo bola táto burina nazvaná tak komplikovaným názvom. Faktom je, že ak sa pozriete na list tejto rastliny z „tváre a zvnútra“, môžete vidieť, že jedna strana listu je teplá, láskavá, nadýchaná na dotyk: toto je, samozrejme, matka. . A druhá, spodná strana, ak sa jej dotknete, je studená, tvrdá a šmykľavá (síce nie pichľavá, ale vďaka za to). Toto, ako by sa malo chápať, je nevlastná matka.

Toto je postoj, ktorý naši ľudia oddávna zaujímajú k nevlastnej matke: hovorí sa, že každá je vždy rovnako chladná, tvrdá a odpudzujúca... A preto žena, ktorá sa z vôle osudu vydá za vdovca alebo rozvedeného, ​​zaťaženého s deťmi sa priam trasie z častých vtipov priateľov: „No čo, stať sa zlou macochou? Prečo to musí byť zlé?

Muž, ktorému sa podarilo zažalovať dieťa pre seba, buď cíti dostatočnú dôveru v seba, že bude schopné dieťa vychovať (ako hovorí „Bez žien“, najmä ak ide o syna), alebo ... už vtedy rozvodu má ženu, ktorej zanechá spolu s dieťaťom. A nie je tak zriedkavé, že prítomnosť „ďalšej manželky“ je pre súd pozitívnym argumentom. A deti zostávajú s otcom. Ale nie každá žena si celkom jasne uvedomuje, aké ťažké je: byť nevlastnou matkou ...

Áno, macocha je večná negatívna postava. Povieme si o tom, odkiaľ sa tento názor vzal, ale niekedy táto viera prinúti mnohé ženy ísť do druhého extrému: pokúsiť sa zo všetkých síl dokázať, že ustálená fráza „zlá macocha“ nie je o nej. A že je ešte lepšia ako jej vlastná mama. Čo sa volá - chce byť svätejší ako pápež Rimsky. A začne hladiť dieťa jej manžela, všetko mu dovoliť, dávať darčeky atď. Dieťa okamžite cíti, že je možné úplne odopnúť, a dokonca začne svoju nevlastnú matku takmer úmyselne šikanovať, posmievať sa jej. A macocha sa utrie a bude ticho: predsa, ak (najmä teraz, po pohladeniach a darčekoch) prejavila vo vzťahu k tomuto dieťaťu aspoň nejakú prísnosť: okamžite jej vytknú: „No, samozrejme, nevlastná matka !!!”

Samozrejme, v takom rozsahu sa situáciu neoplatí naštartovať. Aj keby ste sa stali macochou, nie je vôbec potrebné ponúkať sa dieťaťu, ako sa hovorí, na striebornom podnose. Aj keď voči nemu úprimne neprechovávate žiadnu zlobu a agresiu. Je lepšie ukázať svojmu dieťaťu, že ste s ním celým svojím srdcom, ale tiež sa na neho pozrieť: stojí za to byť s ním (alebo ňou) priateľom? Vyprovokujte dieťa, aby sa ho pokúsilo dobyť samo (samozrejme, v dobrý zmysel slová) tvoja láska, aby si sa preňho stal zaujímavým človekom, priateľstvom, s ktorým ti musí byť stále cťou. Samozrejme, aj tu by sa nemalo byť príliš arogantné - vo všeobecnosti je všetkého príliš v akejkoľvek situácii nie je dobré.

Ale žiaľ, oveľa častejšie je to naopak: macocha má skutočne zášť voči nešťastnému dieťaťu. A so svojím otcom alebo susedmi je k dieťaťu milá a láskavá, ale akonáhle sú sami ... Nie, moderná macocha najčastejšie dieťa nebije (aj keď sa to, samozrejme, stáva ...) . Jej arzenálom sú spravidla malicherné podlosti, špinavé triky a ponižovanie. No a čo. Ukazuje sa, že ruský folklór má pravdu – hovorí sa, je väčšina macochov naozaj zlá a zákerná? Pred odpoveďou na túto otázku sa pozrime, prečo a za čo sa macocha hnevá na nevinné dieťa? Pretože odpoveď tu nie je ani zďaleka taká jednoduchá, ako si myslíte.

Vo väčšine prípadov je dôvodom všetkého odveká otázka moci. Druhá manželka sa často snaží získať moc nad svojím manželom a kedy tradičný postoj otcov deťom, to znamená odobrať túto moc dieťaťu. Pre spravodlivosť treba poznamenať, že o „moc“ v takejto rodine sa spravidla usilujú manželky, nezaťažené inteligenciou a vekom, ktoré samy sú v podstate ešte deťmi. Teda súperenie o právo byť prvým počet v rodine sa mení na rivalitu medzi dvoma deťmi... Predsa na podobné ženy a nástroj vplyvu na manžela je najčastejšie rovnaký ako na dieťa: rozmary a slzy. Takže kvôli tejto žiarlivosti na dieťa sa s ním novonarodená rivalka-macocha vysporiadava práve metódami slabých: to znamená, že koná prefíkane. Jeho cieľom nie je veci otvorene riešiť, ale postupne obťažovať nepriateľa (in tento prípad- dieťa).

Navyše vôbec nie je potrebné, aby otec skutočne považoval dieťa za hlavné v rodine! Tu opäť vstupuje na scénu naša dvojitá morálka, len tentoraz uráža mužov. Berieme ako samozrejmosť, ak nežné pocity a matka miluje dieťa. Ale ak otec... V tomto prípade sa určite uvažuje, že pre otca je toto dieťa to najdôležitejšie na svete (aj dôležitejšie ako manželka, taká macocha verí). A to sa jej nepáči. A poďme bojovať o svoju prevahu zo všetkých síl.

• Po prvé, mala by vedieť, že vôbec nie je potrebné, aby mal tento otec dieťa - jediné svetlo v okne, že v jeho srdci sa určite nájde miesto pre novú manželku, najmä ak toto manželstvo nepochádza z r. potreba a nie z ľútosti, menovite láska a harmónia, ako aj psychologické porozumenie.
• Po druhé, nikdy by ste nemali porovnávať dve kvalitatívne odlišné lásky: k žene a k dieťaťu! Aj keď otec považuje svoje dieťa za všetko pre seba, láska k manželke je akoby iného druhu. A nie je to ani o sexuálnych vzťahoch (akákoľvek láska s hlbokými koreňmi je založená na základoch sexuality!), Ale to Iný ľudia – iná láska, a predovšetkým - k manželke a dieťaťu: samozrejme, láska je iná vo forme a obsahu, a nie v množstve.

Samozrejme, mnohí môžu uviesť opačný príklad: hovoria, že keď má žena dieťa, často v jej srdci nie je miesto pre manžela... Toto, prepáčte, nie je láska k manželovi, toto je vnímanie ho ako doplnok k počatiu. A preto sa ukazuje: dieťa sa narodí - manžel už nie je potrebný ... Preto rada pre potenciálne nevlastné matky: predtým, ako sa vrhnete do takejto rodiny, uistite sa, že ste tam presne ako manželka (najlepšie milovaná) , a nie s cieľom obísť dieťa. Inak to môže dopadnúť aj takto: dieťa je týrané – láska k žene vyschla ako nepotrebná... Aj keď, samozrejme, treba sa o dieťa neustále starať. Preto sa v tomto prípade nemôžete báť, aj keď sa nespoliehajte na obzvlášť horlivú vášeň.

• A do tretice: nie každá macocha bojuje s dieťaťom o moc a o lásku muža a otca. Tá žena, ktorá má dosť triezvy (povedal by som „dospelý“ rozum, aj keď nemá toľko rokov), ktorá jasne chápe, že v tejto rodine nie je dieťa navyše, ale manželka a matka, ktorá sa nebojí stratiť svoj význam a preto necíti potrebu neustáleho sebapotvrdzovania – nebude mať potrebu stať sa zlou macochou. Preto by ste nemali pozývať nezrelé dievčatá do úlohy macochy v nádeji, že pre malý vekový rozdiel to budú mať jednoduchšie vzájomný jazyk so svojím dieťaťom...

Príchodom do rodiny ako nevlastná matka môžete naraziť na viac vážne problémy ako zisťovať, kto je pre muža dôležitejší. Keby bolo všetko také ľahké!!! Problém je však zložitejší. Keď je dieťa malé, často sa mu to nehovorí nová manželka otec je jeho nevlastná matka. Najmä, keď matka buď zomrela, alebo opustila svojho otca a takmer ho opustila dojča(Áno, toto sa stáva rôzne dôvody a nie také zriedkavé). A otec, ktorý sa oženil (niekedy narýchlo, aby dieťa nevedelo, že matka nie je jeho), potom dieťaťu povie, že toto je jeho skutočná matka. Je to správne? A čo to môže znamenať pre takého nová mama?

Bez ohľadu na to, čo hovoria, matka v procese starostlivosti a výchovy trávi s deťmi viac času ako otec a je pre ne často významnejšia. Preto sa tu zopakuje tragédia s otčimom, kedy je otčim vydaný za otca, len mnohonásobne silnejšieho a pre dieťa bolestnejšieho. Ak v prípade nevlastného otca bude mať dieťa len pocit klamu (síce silného, ​​ale iba klamstva), tak ak zistí a pochopí, že macocha bola vydávaná za svoju, tak si hneď spomenie na mýtus o zlá macocha a zváži, že táto žena mu celý život nielen klamala, ale ho aj šikanovala! Výchova predsa nie je plynulý proces, každé dieťa má svoju matku za čo uraziť, aj keď sa správala celkom férovo a rozumne. A potom skutočnosť, že dieťa by aj s ťažkosťami odpustilo vlastnej matke, sa zmení na smrteľnú a krvavú urážku a dokonca na dôvod na vážnu psychickú traumu. Často deti (už tínedžeri, ak prídu na to, že ich matka nie je ich vlastná) utekajú z domu, len aby unikli „pred terorom zlej macochy“, ktorá len požiadala dieťa, aby urobilo domáce úlohy. zajtra...

Ako byť? Rovnako ako v situácii s otcom, ktorý nie je rodným otcom: neskrývajte pred dieťaťom pravdu, ale nevnucujte ju a neustále zdôrazňujte, že „táto matka nie je vaša“. Aj tak môžete dosiahnuť, že dieťa sa mu v zásade prestane venovať. Veď keď dieťa vyrastá v rodine s mužom a ženou, ani by ho nenapadlo zisťovať, či sú s ním títo ľudia pokrvne príbuzní. Volá ich jednoducho mama a otec (aj keď sa často stáva, že žena nie je otcova manželka, ale sestra alebo iná príbuzná). A žena, ktorá od prvých dní vychováva dieťa, kŕmi, oblieka, ohrieva, stará sa oň - to je, samozrejme, matka.

Keď však zostarne, dá sa mu povedať, že ho porodila iná žena. Netreba hovoriť, že zomrela, ak vlastná matka nažive: stačí povedať, že nemala vzťah s otcom, a preto odišla. A že dieťa nezobrala so sebou - to znamená, že na to boli dôvody, znamená to, že matka si bola istá, že otec bude chrániť a vychovávať dieťa lepšie ako ona (tu si môžete mierne pokrútiť dušu, aby dieťa nemá dojem, že je matkou nebolo potrebné). A ak matka zomrela, potom, nech to znie akokoľvek rúhavo, všetko je jednoduchšie: povedať, že matka už nie je, a staršie deti sa niekedy berú matke do hrobu (samozrejme, takýto šok nie je potrebný pre maličkí). A hlavne – neprenášajte svoje dospelácke komplexy a strachy na deti. A kedy príde čas- dá sa povedať, že mal DVE matky. A mimochodom, vôbec nie je potrebné používať slová natívny a nepôvodný – hoci sú v tejto situácii známe. ale jeden z nich je jasne negatívne zafarbený a dieťa to vycíti. Preto povedzte, že jedna matka ho porodila a druhá ho vychovala. To je všetko.

Mnohé ženy sa pri svadbe za muža s dieťaťom pýtajú, ako si získať dôveru tohto dieťaťa. Odpovedám: v prvom rade - nebuď pokrytecky pred malým človiečikom a nešišuj sa. Deti sú veľmi citlivé na klamstvo vo vzťahu. Vo všeobecnosti úspech vášho vzťahu s takýmito deťmi do značnej miery závisí od toho, čo potrebujete od ich otca.

Ak sa žena vydá za takého muža z nejakých žoldnierskych dôvodov, potom deti nie sú vnímané ako predĺženie milovanej osoby, ale ako obsedantná prekážka pri dosahovaní cieľa alebo ako niečo, čo jej stojí v ceste. Potom môžete papať, koľko chcete – dieťa vycíti neúprimnosť vášho vzťahu a čoskoro sa na vás nahnevá. Potom vám nezostane nič iné, len sa stať zlou macochou... Ale ak budete dieťa úprimne vnímať, tak sa k vám dostane celým srdcom. Aj keď možno nie hneď.

Koniec koncov, deti majú tiež žiarlivosť a niekedy veľmi silnú. Opäť sa prejavuje tam, kde je dieťa nútené bojovať o moc. Najmä za pozornosť otca. Ak bolo dieťa rozmaznané v prvej rodine, samozrejme nebude chcieť, aby si nová matka stanovila svoje vlastné pravidlá a stala sa hlavnými pre svojho otca ... Bohužiaľ, je ťažké pre dieťa vysvetliť, že tieto veci sú neporovnateľné. Ale povedať, že aj keď vás jeho otec miluje, nebude kvôli tomu milovať dieťa menej - môžete. A ak dieťa protestuje proti tomu, že teraz sa svet netočí len okolo neho, takéto výčitky možno ignorovať. Nakoniec raz treba z rozmaznaného egocentristu začať vychovávať človeka, inak sadne na krk vám aj vášmu otcovi a obaja ho nikdy nebudete môcť potešiť.

Deti často žiarlia na takzvanú spomienku na svojich rodičov: "Ocko, predtým si miloval svoju matku, ale teraz miluješ inú tetu?" Tu nie je potrebné príliš filozofovať o tom, že láska sa stáva viackrát: ak je dieťa malé, nepochopí to a bude si myslieť, že odpovedáte, iba ak je pozadu. (A ak je dieťa teenager, spravidla nebude klásť takéto otázky). Úprimne povedzte svojmu dieťaťu, že váš vzťah s vašou matkou nevyšiel, a preto ste sa rozišli ... A pre tých, ktorí hovoria: „Vidíte, aké nebezpečné je pre dieťa ukázať, že rodičia sa navzájom milujú!“, povie: to tiež nie je potvrdenie, že rodičia s dieťaťom by mali byť pokrytci. Áno. dieťa musí vidieť, že rodičia sú k sebe milí. No ak sa situácia zvrtne na predrozvodovú, určite nedôjde k bozkom a objatiam, ale k zúčtovaniu či tichému napätiu... Nuž, láska rodičom nevyšla a bozkov pred rozvodom bolo zrejme menej ako napätie. Preto nech sú bozky, ale nie demonštratívne. Ak sa váš vzťah zhoršuje, neobjímajte sa pred dieťaťom a dávajte mu najavo, že je s vami všetko v poriadku. Opäť dieťa pocíti falošnosť takýchto objatí.

A hlavne - naučte sa komunikovať, aby ste sa v druhej rodine nedostali do predrozvodu. A kvôli tomu, keď sa vydáte druhýkrát s dieťaťom v náručí, v prvom rade hľadajte svojho milovaného a milujúca manželka a nie zena v domacnosti a ani opatrovatelka. V opačnom prípade budú všetky problémy so zlou macochou vaše. V tomto prípade je lacnejšie najať si gazdinú alebo opatrovateľku za peniaze ...

Áno, veľa závisí od vzťahu dieťaťa k otcovi. Ak je dieťa zvyknuté s otcom manipulovať a otca považuje za svoj neoddeliteľný majetok, opäť sa stretnú dvaja „tichí žiarlivci“ (ak do boja o otca vstúpi aj macocha). Dieťa začína používať rovnaké metódy: podlosť a špinavé triky na prefíkanosť. Príkladov je veľa: od zničenia novej kozmetickej taštičky manželky môjho otca až po spláchnutie osobných úspor nešťastnej ženy do záchoda alebo dokonca otvorene povedať, že dnes k nej prišiel neznámy muž“, hoci v skutočnosti tam nikto nebol... A čo je najdôležitejšie, macocha často jednoducho nie je schopná dieťa potrestať alebo naňho odpovedať rovnakým spôsobom (ako to intelekt dovoľuje): v akomkoľvek konflikte medzi dieťaťom a macocha, ktokoľvek sa vždy postaví na stranu „siroty“ a stigmatizuje „zlú macochu“.

Východisko je len jedno a to je dobré najmä pre inteligentné a sebavedomé manželky. Hovoríme tu: dieťa, macocha, ale kde je, prepáčte, otec? Je čas, aby otec vstúpil do arény medziľudské vzťahy V vlastná rodina. Inými slovami, ak považujete za pod svoju dôstojnosť riešiť veci s manželovým dieťaťom, vyhľadajte pomoc priamo u jeho otca. A nenastavujte otca na dieťa, aby ste sa sami správali ako malé, ale vážne hovorte ako dvaja dospelí, že by ste mali všetci zmeniť taktiku komunikácie. Najmä ak dieťa bojuje o otca, znamená to, že komunikácia s otcom by mu mala byť do určitej miery uložená. Ak dieťa požaduje, aby s ním rodičia išli do zoo alebo do kina, povedzte: „Nemám čas, choď s otcom.“ (Samozrejme, máš dosť dospelosti na to, aby si netrpel tým, že si sám neskončil v ZOO?). Ukážte, že sa všetci nesnažíte zobrať mu jeho otca, že ste si istí, že dieťa nie je pre vás v žiadnom prípade konkurentom. A ak vás chce dieťa ohovárať otcovi, otec by sa už mal tváriť, že si je vedomý: „Ach, o tomto hovoríš? Ďakujem. Ja už viem. A to nie je vôbec zaujímavé ... “A otec by mal trestať aj za zničené matkine veci, a nie nevyhnutne fyzicky. A nie preto, že by pokazil macochov majetok (inak dieťa okamžite otvorí nové kolo boja o moc: ako to je, otcovi je ľúto JEJ vecí?), ale preto, že v podstate pokazil vec, ktorá stojí peniaze (aj keď bolo to len nezabudnuteľné lacný suvenír), a teraz musíte kúpiť nový, takže dieťa zostane bez kolieskových korčúľ alebo výletu na výlet ...

Samozrejme, toto všetko je možné len vtedy, ak je otec z hľadiska inteligencie a postoja k svojej rodine schopný takého rozumného správania, hodného hlavy rodiny - presne toho vodcu, ktorému záleží na blahu VŠETKÝCH svojich. podriadených rovnako a zabezpečuje ich bezpečnosť. Ak otec tvrdí, že je hlavou, len aby zostal sám a „zaoberal sa vlastnými ženskými a detskými problémami“, môžete takého otca pokojne zvrhnúť z rodinného trónu. Ten, ako sa hovorí, dôveru neodôvodnil. A ak to myslí vážne aj s ohováraním dieťaťa o návštevách neznámeho muža, tak je jasné, že sám otec má problémy s osobným sebavedomím a v úlohe hlavy rodiny sa drží len vďaka tomu, že nosí nohavice, ale v skutočnosti to nehrá rolu.

Existujú, samozrejme, prípady, keď je „dieťa“ takmer v rovnakom veku ako čerstvá matka, alebo dokonca staršie. Tu, prosím, film „Garáž“: „Gratulujem, mami! Wow, úžasný prírodný úkaz: matka a dcéra v škole sedeli v jednej lavici ... “

V takejto situácii spravidla "dieťa" a otec a jeho nová manželka žijú oddelene, a ak nie - ... no, ako sa hovorí, otec vedel, čo robí. Určite budú ťažkosti.

Vo všeobecnosti platí, že o formovanie vzťahu medzi macochou a dieťaťom sa stará nielen macocha, ale v prvom rade aj otec. Vo všeobecnosti je nedôstojné ochrancu a hlavu rodiny hodiť macochu, aby ju dieťa roztrhalo na kusy: vraj si to vyriešia sami. Treba si uvedomiť, že v tomto trojuholníku je otec základným kameňom, že nakoniec je to pre neho ten boj, a že on, ako nikto iný, tu má vedúcu úlohu, a v tejto situácii sa stiahnuť. nie je nič iné ako psychická zbabelosť. A ak sám otec dá všetko na svoje miesto (samozrejme, nie z pohľadu hrubej sily), potom nemusí dôjsť ku konfliktu medzi nevlastnou matkou a dieťaťom ...

Veľmi výstižný je v tomto smere náš starý film, ktorý sa volá “Stepmother”. Hrdinka Doroniny sa v celom obraze snaží nadviazať dobrý vzťah s dieťaťom svojho manžela, ktorému zomrela matka. Chudobná žena a tak dievčaťu, a tak ďalej, a tí okolo nej po jej jedinej „Macochy!!!“ Ale tu je to zaujímavé: v tomto konflikte nechal otec všetko na manželku, aby sa rozhodla. A je pochopiteľné prečo: hlodá ho zvláštny pocit viny, dcéra nie je z jeho prvej manželky, ale z náhodnej milenky, a priznal sa v tomto smere len preto, že dievča zrazu a nečakane zostalo sirotou... Takže, ako sa hovorí, muž schúlený v medzere nedýcha: namiesto toho, aby svojej žene pomohol, v skutočnosti ju nechal napospas osudu - vyriešiť veci s dievčaťom, s vlastným synom a s verejnosťou. . Aktívna účasť v tomto procese. Ale nie - hlava rodiny sa skryla a nezdá sa, že by ukázala nos ... Tu je vaša hlava. Áno, v skutočnosti sa ukazuje, že manželka je hlavou tejto rodiny, však?

A tak sa dostávame k ďalšiemu aspektu problému zlej macochy. Ako byť a čo sa môže stať, ak otec fyzicky nezvládne svoju dôležitú úlohu základného kameňa? Keby sa oženil len preto, aby všetku zodpovednosť preniesol na ženu?

... Presne povedané, tie nevlastné matky, ktoré začnú bojovať s dieťaťom za rovnakých podmienok, pretože samy sú ešte deťmi, a dokonca v hĺbke duše bojujú za otca dieťaťa nie ako manžel, ale ako otec - toto sú ešte kvety. Skutočná zlá macocha sa objaví, keď sa duševne slabý otec, neschopný zniesť životnú zodpovednosť, ožení so silnou, mocnou ženou. A dáva jej všetky opraty moci. Tam, kde žena vyslovene alebo skryto ovláda muža, tam sú skutočné zlé macochy. Napriek tomu, že muž je pre verejnosť stále ako hlava rodiny – no, u nás je to tak. A táto žena potrebuje neustále dokazovať svoju silu, bojovať za právo viesť rodinu, neustále potvrdzovať svoje právo byť hlavou tejto rodiny. A takéto ženy najčastejšie prejavujú svoju silu krikom, nadávkami a kopaním do...detí toho istého muža. Zdá sa teda, že ho kopnú, akoby dokazovali: a ty mi nič neurobíš! A muž, ktorý sa v skutočnosti nesnaží dostať sa do konfliktu s takouto manželkou (hoci je nevrlá, je vhodné s ňou žiť), sa utiera a mlčí ...

Aké združenie sa navrhuje? Správny. Príbeh Popolušky. Vo všeobecnosti táto rozprávka nie je ani zďaleka taká jednoduchá. Deti sa často pýtajú: „Prečo sa otec nezastal svojej dcéry, ktorú urazila jej nevlastná matka? A presne preto som nechcel zbytočné problémy. Toto je prvé. A po druhé, a to najdôležitejšie, tento tatko pravdepodobne vyrastal v rodine, kde bola matka hlavná, takže ženské vedenie (alebo skôr ženský diktát) berie ako samozrejmosť. Jeho prvá manželka bola určite tvrdá a panovačná. Mimochodom, niektoré preklady vôbec nehovoria, že Popoluškina mama zomrela. Ako keby žil lesník a mal dcéru ... a dá sa predpokladať, že matka tejto dcéry vôbec nezomrela, ale jednoducho utiekla, ako sa hovorí, s okoloidúcim husárom a nechala svoju dcéru jej otec, aby jej nezviazal ruky.

Ale keďže otec si po odchode prvej manželky zvykol ženské vedenie, postupne začal robiť hlavu rodiny ... dcéru. Autor: najmenej, začala ju rozmaznávať nad rámec možností. Toto je obzvlášť cítiť v piesni z našej karikatúry o Popoluške: „A nehľadal dušu vo svojej dcére: pre sladké dievča svietilo slnko a drozd spieval a medveď tancoval ...“ Všetko je pre dieťa! A keď sa mu potom podarilo nájsť ženu, tak panovačnú, na akú bol zvyknutý (a to aj bez toho, aby videl, že má dve zo svojich detí), chtiac-nechtiac musel opraty moci odovzdať svojej žene. Takže hlavnou psychickou traumou pre dieťa bolo vysídlenie z rodinného trónu ...

A ak si pamätáte Puškinovu rozprávku o mŕtvej princeznej? Kde bol otec? Rozptýlil sa pod rúškom kráľovských starostí? No podľa vlastných slov bol zlikvidovaný do tej miery, že jeho dcéru takmer zabili v lese... Navyše motív „zobrať dieťa do lesa a nechať ho zožrať vlkom“ je prítomný v mnohých rozprávky. To znamená, že otec je tak zbitý mamou, že sa proti takémuto útoku na dieťa ani nebráni ... Alebo v hriešnom skutku v hĺbke duše súhlasí: veď taký nebude. dieťa, ostatní otcovia veria, že s ním nebudú žiadne spory a problémy - budeme žiť, hovoria, pokojne a pokojne ... A ak v Puškinovi macocha poverí oddanú slúžku, aby zničila dievča, potom v inej víle rozprávkach (napr. v bratoch Grimmových) sám otec berie deti do lesa. Je pravda, že ich nezabíja a dokonca robí niečo, aby prežili ... Vo všeobecnosti by to tak malo byť. A nejde ani tak o tatinovu mäkkosť. A skutočnosť, že ani skutoční kati nevychádzajú z viazaných, zatyukanných ľudí.

Z takto historicky rozvinutého problému existuje len jediné globálne východisko: spoločnosť by mala prestať inklinovať k patriarchátu a priznať, že hlavou domu môže byť aj žena. Sú predsa ľudia (a mnohí z nich sú muži), ktorí jednoducho od prírody nedokážu šéfovať, niesť zodpovednosť, poskytovať ochranu... O moc nebojujú, ale ľahko ju priznávajú. Dajte im to právo. Nenazývajte muža „mrmlavý, ženský muž, matrac“ a podobne: sú tak pohodlní a tak žijú. A manželka tak nebude nútená každú chvíľu dokazovať svoje právo na moc v rodine, nebude za to nikoho mučiť a terorizovať, vrátane manželových detí.

Ale ak žena, ktorá prichádza do domu muža s deťmi, má vlastné deti? Čo sa v tomto prípade deje v rodine?

Ako mnohí hovoria, ženská láska emocionálne pre deti. Ale bez ohľadu na to, aké zvláštne sa vám to môže zdať, nie je to láska, ktorá je emocionálna, ale postoj trochu iného druhu ...

Ak je pre muža dôležitejšie, koho vychoval, tak pre ženu je dôležité, koho porodila. (Preto sú to ženy, ktoré častejšie trvajú na narodení svojho dieťaťa geneticky za každú cenu, zatiaľ čo manželia už súhlasia, že si dieťa odoberú sirotinec). Práve k dieťaťu, ktoré porodila, cíti veľkú pripútanosť... Ale toto nie je materská láska! Toto je, ak chcete, hodnota vlastnej práce, nevedomý postoj dieťaťu ako k určitej veci (pre tých, ktorých znervózňuje použitie slova vec vo vzťahu k dieťaťu, povedzme - k určitému predmetu), ktoré si sama vyrobila! A s takými ťažkosťami vydal v okolitý život! Často počúvame, že láska matky k dieťaťu je tým väčšia, čím je pôrod náročnejší. Je pravda, že existuje taká závislosť, ale nie láska je silnejšia, ale táto zvieracia pripútanosť k výsledku vlastnej práce, k hodnote veci, ktorú vykonal! Niekedy matky hovoria: "Mám to tak draho!" Samozrejme, myslia sa ako ťažko zachované tehotenstvo, tak aj ťažké bolestivý pôrod a ťažké popôrodné obdobie, a nie len materiálne náklady ... Preto sa nad takýmto dieťaťom trasú, boja sa, že ho stratia - nie však z lásky, ale z nevedomého strachu, že neskôr, nedajbože, budú musieť prejsť všetkými opäť tieto muky a zároveň, že Je to všetko márne? Tak isto niekedy, povedzme, žena zdražie norkový kožuch, auto či nábytok: Našetril som si peniaze, všetko som si odoprel a v čase nedostatku stál v rade mnoho hodín – a nedajbože, aby mi niekto túto vec ukradol alebo pokazil! A ak je vec navyše vyrobená vlastnými rukami a bola na ňu vynaložená tvrdá práca? Mnohí počuli, že pre umelca je často veľmi ťažké rozhodnúť sa predať obraz, na ktorom strávili veľa hodín práce a inšpirácie... Áno, tá istá žena s ťažkosťami umývala podlahy v dome - a prichádza manžel v špinavých topánkach, čo mu povie? A dokonca aj handra zavolá v srdciach - a to všetko preto, že niekto pokazil jej prácu. A dieťa je nezmerne väčšou prácou a v podmienkach našej spoločnosti, kde vzácni manželia pomáhajú svojim manželkám zdieľať úskalia tehotenstva, je to často práca len jednej ženy. Preto sa trasie len pre svoje dieťa ... A v takomto porovnaní nie je nič urážlivé. Ide o prirodzený jav. Len si nemýľte túto pripútanosť k výsledku vašej práce s láskou. Je to táto slepá pripútanosť, ktorá núti matky držať svoje deti blízko seba až do staroby, nedávať ich nikomu, je to táto pripútanosť, ktorá hovorí matkám, aby odohnali potenciálnych manželov od detí, čím zbavujú deti, ktoré už vyrástli, o ich vlastné. rodinné šťastie... Táto pripútanosť je veľmi nebezpečná vec, ak si ju pomýlite s láskou (láska vám nedovolí ponechať si svoje milované dieťa a pripraviť ho o šťastie). Ukazuje sa teda, že v rodine, kde sú deti fyzicky spriaznené so ženou a takzvané „skonsolidované“, je pre nepôvodcov ľahšie vymaniť sa spod „láskyplnej“ starostlivosti matky a nájsť si svoju život, ich šťastie - zatiaľ čo príbuzní budú celý život sedieť priviazaní k matkinej sukni.

Zároveň však vôbec nie je potrebné, aby žena špehovala cudzie deti. Ak je ona sama v poriadku s vlastnou sebaúctou, ak je psychicky v poriadku a má dostatočne zrelú myseľ - rodičovská láska pôjde ku všetkým deťom (ale nie rovnako, pretože každé dieťa je iné a nemôžete milovať všetkých rovnako). Hlavná vec je obdarovať deti láskou, aby nikto necítil nedostatok lásky, aby nikto nebol ukrátený. Je pravda, že na to si rôzne deti vyžadujú rôzne množstvo a kvalitu rodičovskej pozornosti.

Preto je druhým extrémom vyvolávanie súťaživosti medzi deťmi. V snahe ukázať, že všetci sú milovaní rovnako, sa rodičia začnú zamilovať do jedného dieťaťa, potom do druhého... a tak sa ohnisko lásky neustále posúva, čo deti provokuje k boju o to, aby s tým rodičia konečne prestali. Navyše, boj spravidla začína znova nie otvorene, ale ľstivo ...

Často sa to stáva, keď rodičia (a nielen matka, pretože v tejto situácii má nielen žena „cudzie deti“) sami nie sú vo veľmi vyrovnanom vzťahu. A každému sa zdá, že manžel z pomsty zaobchádza s „nepôvodným“ dieťaťom. A matka začne demonštratívne milovať svoju vlastnú a otec - svojho vlastného ... (pamätajte na tú istú Popolušku: presne taký mechanizmus bol na vzostup dcér nevlastnej matky. Len vystrašený otec kvôli svojej psychickej slabosti, nemohol reagovať rovnakým spôsobom ...) Samozrejme, sú prípady, keď sa deti ukážu byť múdrejší ako rodičia, a ani takáto provokácia nenaruší ich vybudované priateľstvo... Ale bohužiaľ, to sa stáva málokedy, pretože je veľmi ľahké vyprovokovať deti k boju o prvenstvo, ak sa perspektíva takejto nadvlády v zásade objavila.

Po určitom čase sa takáto rodina môže objaviť a spoločné dieťa. Ako sa potom bude vzťah vyvíjať?

Napodiv, spoločné deti v rodine, kde už obaja rodičia majú vlastné deti, sa neobjavujú často. Akože, už máme vlastné deti a už sme aj trochu starí... (predsa len sa predpokladá, že s deťmi sa znovu nevydávajú tínedžeri, ale ľudia po tridsaťpäťke či štyridsiatke). A obyčajne sa spoločné dieťa napriek životným podmienkam a veku rodičov rodí hlavne vtedy, keď, úprimne povedané, hrozí rozpad vzťahu týchto rodičov. Už majú málo spoločného a teraz potrebujú spoločné dieťa ako spoľahlivé spojenie ...

Áno, tam, kde rodičia jednoducho nevedia, ako budovať vzťahy psychologicky a často, sotva sa vzdiali od jedného rozvodu, sa ocitnú v novej predrozvodovej situácii, je dieťa potrebné aj ako nejaký „dôkaz“. vzájomná láska". Začnú ho intenzívne stískať a hladiť: ale každý z rodičov tým dokazuje tomu druhému lásku: pozri, ako zbožňujem naše dieťa! A staršie deti sa stávajú opustenými. Ich vzhľad malého konkurenta nespája, ale oddeľuje. A medzi deťmi sa začnú vzájomné obviňovania: "Keby sa tvoj otec neoženil s mojou mamou, žilo by sa mi lepšie!" "Áno, keby sa tvoja mama nevnucovala môjmu otcovi a mne by sa teraz žilo lepšie!" Atď…

Samozrejme, stáva sa, že spoločné dieťa je náhodné. kde sa rodičia o antikoncepciu veľmi nestarajú. Vtedy je to väčšinou isté veľká rodina- presnejšie, tá istá megarodina, o ktorej sme už hovorili. A narodené dieťa sa nestane číslom jedna, ale zaujme miesto zodpovedajúce rodinná hierarchia, a hlavne, staršie deti sa neponižujú. Z megarodiny teda plynie aspoň nejaký úžitok.

Niekedy je dieťa ústupkom voči starším deťom, ktoré žiadajú o maličkého, aby sa samy necítili malé. Ale to je pasca pre deti: s narodením dieťaťa očakávajú, že sa stanú dospelými, ale stanú sa ... vypchatými a opäť opustenými. Navyše im v žiadnom prípade nedôveruje malý. Potom pociťujú žiarlivosť, pretože namiesto významu starších dostali opustenie nadbytočného a dieťa sa stalo hlavným a najvýznamnejším ...

Tým to samozrejme nechcem povedať opätovné sobáše Nemali by ste mať spolu deti. V prvom rade musíte všetko starostlivo zvážiť - vrátane toho, prečo potrebujete toto dieťa! A ak sa narodil - neodmietajte pre neho staršie deti. Nech sú aspoň naozaj staršie. A nemyslite si, že dieťa manžela nevyhnutne poškodí váš spoločný výtvor. Ak si to myslíte, potom vo vašom manželskom vzťahu nie je niečo v poriadku!

Čo ak matka dieťaťa ešte žije? A okrem toho aktívne zasahovať do procesu výchovy dieťaťa macochou a otcom? Tu je situácia opäť oveľa vyhrotenejšia ako v prípade zrážky dvoch otcov. A opäť je to všetko kvôli emocionálne zážitky a vplyv spoločnosti.

Táto matka často jednoducho zostala osamelá, nevybudovala si nové šťastie a teraz sa len z pocitu závisti snaží zničiť život svojho manžela. Toto je takpovediac najjednoduchšia možnosť. Ale stáva sa aj to, že matka nechce ničiť nová rodina bývalý manžel. Chce späť svoje dieťa.

Ako to, hovoria? Pri rozvode to rozdala a teraz - späť? Čo, hovorí sa, občan, beriete túto tému tak na ľahkú váhu? A "občan" s tým nemá nič spoločné. Často sa to stáva, keď niekto z okolia vie, že táto žena má dieťa, ktoré pri rozvode nechala otcovi. Všetky! V našej spoločnosti nebude mať pokojný život: nielenže každému záleží na cudzom osobnom živote, táto žena údajne porušila niektoré nepísané zákony, za čo jej hanba a hanba!

Áno, stáva sa, že žena pri rozvode pod vplyvom hrubého nátlaku, vydierania, alebo jednoducho z túžby zostať sama, dá svoje deti otcovi... A keď rozvodové napätie pominie, príde na cíti a snaží sa dieťa vrátiť. Stáva sa to však spravidla krátko po rozvode. A ak otec už má inú rodinu, no žijú spolu už viac ako rok a zrazu sa žena po rokoch pokúsi dieťa opäť vrátiť, situácia je tu s najväčšou pravdepodobnosťou iná: verejná mienka ju mučila. Áno, ako si mohol, ale aká si matka... A ideme preč. Čo ťa do toho, prečo nechala dieťa svojmu otcovi! Spomeňte si predsa na podobenstvo o kráľovi Šalamúnovi. Mnohé ženy to robia práve z lásky k dieťaťu (a nie pre rovnakú pripútanosť k výsledku svojej práce): hovoria, že jeho otec bude pre neho lepší. S akými ťažkosťami robia toto rozhodnutie - to vie len Boh. Ale väčšinou je to ťažké. Dalo by sa povedať, že idú k výkonu z lásky k dieťaťu. A vy ich začnete ukončovať absenciou tejto lásky!

Navyše, ak sú naši otcovia porušovaní v práve na deti, matky sa porušujú, ak tieto deti dajú preč. Spravidla nikto nesleduje, či matka smie dieťa vidieť, nepomáhajú jej v tom: nechala to - je to jej chyba! Žena je citovo ponížená – veď ju viedla tá istá láska, ktorej nedostatok sa jej vyčíta... A ani samotné „obchodné partnerstvo“ vo výchove, ktoré sa odporúča otcom, je tu nemožné: pretože existuje žiadna rovnosť medzi novým a stará manželka. Koniec koncov, ako viete, ak silnejšie pohlavie súťaží sociálnej sfére, potom ženy - v rodine, a najmä v intímnom. Preto druhá manželka môže vždy povedať, že môj manžel ťa opustil a vybral si mňa – preto som dôležitejšia ako ty. A nebudem s vami spolupracovať na žiadnom rovnoprávnom základe! Rodiaca matka je teda v novej rodine svojho manžela spočiatku považovaná za porazenú. Niet divu, že po takýchto morálnych bitiach sa žena zrúti a začne kradnúť dieťa, a to aj kriminálnymi metódami, začne doslova vnikať do rodiny bývalý manžel? Áno, potrebuje len komunikovať s dieťaťom. A povedia jej, že ho opustila, že je kukučka... Veď nakoniec ju privedú k tomu, že sa rozbije aj na takéto slová: „Áno, toto dieťa nepotrebujem, áno, vôbec ho nevidím, ale ty sa ním dusíš!(áno, aj tak) ... Pozor! To nie sú slová, to sú emócie a nemožno ich brať vážne: je to ona, kto presviedča sám seba. Lebo inak sa nevedia dostať preč od dieťaťa a od krupobitia morálneho tykania a ponižovania... A jeden “múdry” tatko nahral matkine slová na magnetofón (keď si takto odlomila telefón) a nechal kontroverzné dieťa počúvaj, ktoré malo už 10 rokov (a nechala ho kojiť). A potom dieťa s ohňom v očiach povedalo: „Aká je to pre mňa matka! Hneď ako som počul takéto slová, už ju nemilujem “... Samozrejme, otec sa dá pochopiť. Pre svoju slabú myseľ a slabosť duše nenašiel iné spôsoby komunikácie exmanželka, okrem toho istého notoricky známeho „mávania dieťaťom“ ... V dôsledku toho všetci v tejto situácii prehrali. A ďalšia zúfalá žena sa vyhrážala, že „uškrtí dieťa, aby ho nikto nedostal“. Toto je tiež prejav emócií, ako spôsob, ako odolávať tlaku ...

Bohužiaľ, východ je opäť na sociálnej sieti a nie na osobnej úrovni. Nech sa žena sama rozhodne, či nechá dieťa otcovi, a nevyčítajte jej to rozhodnutie! Po mnohých rokoch jej samozrejme nikto dobrovoľné odmietnutie od dieťaťa tohto dieťaťa nebude vytrhnutý z otcovskej rodiny a nebude vrátený späť. Ale stigmatizovať ju za to je nečestné a neslušné. Spoločnosť tak vyvoláva konflikty vo svojom okolí a potom hovorí, že všetko je s nami také zlé a nepokojné... Ak človek nemá svoj osobný život, zaujíma sa o život niekoho iného. A v tomto ohľade je skutočne bezpečnejšie pozerať televízne programy, ako umývať kosti rozvedenej susede, ktorá dala dieťa svojmu bývalému manželovi.

Ak je človek zbavený slobody, čakajte na vzburu otrokov

Ale ak existujú nejaké východy v rozsahu konkrétnej rodiny? Áno, mám.

• Najprv: už spomínaná binukleárna rodina. Tu je jeho teoretická zásluha, že matka má Rovnaké práva komunikovať s dieťaťom a nie sú ponižovaní a urážaní ...
• Po druhé. Matky by sa určite mali stať rozumnými egoistami (nie egocentrickými, inak mnohí mätú). To znamená, že sa najprv postarajte o svoje osobné blaho. A môže sa stať, že ak nájde osobné šťastie, dieťa pre ňu nebude tak bolestne významné a ohováranie ostatných nebude tak ostro vnímané.
• Po tretie. Macocha, teda druhá manželka, ktorej do rodiny vtrhne nešťastná matka (niekedy aj bez toho, aby to chcela, len pod vplyvom emócií) – v prvom rade by ste sa mali postarať o bezpečnosť detí. Mnoho nevlastných matiek sa stretne s prvou manželkou a ponúkne, že sa stane jej priateľkou. Poznámka: toto je také atypické, že to najčastejšie vyzerá ako výsmech. Samozrejme, že otec tiež nemusí stáť bokom a nepoužiť vo vzťahu k prvej manželke silu, najmä pred druhou. Prinajmenšom by sa mala najprv odstrániť akútnosť konfliktu. A potom už nadviazať nové vzťahy medzi všetkými. A binukleárna rodina je pri takej horúčave rozhodne nemožná.

V každom prípade je pre pokojné vyriešenie konfliktu rodnej matky nevyhnutné, aby jej odmietnutie od dieťaťa bolo úprimné a dobrovoľné, a nie vytláčané. Aby neskôr ona sama bola šťastná a nezávislá od verejný názor. To sa najľahšie dáva ženám, ktoré majú „mužskú“ – silnú a nezávislú osobnosť.

Mimochodom, o silných a mužných. Čo tak otec?

V prvom rade zaistite bezpečnosť rodiny. Prinajmenšom by ste opäť nemali nechať ženy napospas osudu, aby veci vyriešili: vraj na to prídu samé ženy. Môžu na to prísť tak, že subjekt sporu - dieťa, aj iný predmet sporu - samotný muž budú veľmi citlivé ...

Volal sa muž – vlez do úzadia

Buď ochrancom, za ktorého sa vydávaš. Pretože rodina naozaj nebezpečnú situáciu pre všetkých vašich blízkych a nie len obyčajné „ženské zúčtovanie“. Nakoniec, ak skutočne milujete aspoň jednu z týchto dvoch žien (a nezáleží na tom, ktorú), zaistite bezpečnosť oboch. Nehovoriac o bezpečnosti dieťaťa. A mimochodom, často to môžete určiť. Ak muž mávol rukou na tieto dve ženy a povedal, že oni sami, hovoria, by na to prišli, znamená to, že obe sú pre neho rovnako cudzie a je mu jedno, čo bude s každou ...

A posledná otázka- nevlastná matka a nevlastný syn. Vzťahy medzi ľuďmi rôzneho pohlavia, ktorí nie sú pokrvne príbuzní. Treba povedať. že aj v tomto prípade je všetko komplikovanejšie ako u dcéry s otčimom.

Ak nevlastný syn a nevlastná matka veľký rozdiel vo veku, inými slovami, vzťah matka-syn - potom sú problémy sexuálnych vzťahov rovnaké ako problémy matky so synom. Len ak sa žena snaží chlapcovi dokázať, že je najdrahší a za to ho hladí a stíska, môže chlapec vyrastať s nedostatočným sexuálnym sebavedomím. Pravdaže, stláčanie neprospieva žiadnemu chlapcovi. A dokonca aj od vlastnej matky...

Mimochodom, pripomeniem, že nevlastný syn má pravdepodobne otca. A ak tento otec pomáha svojej žene vychovávať jej syna, takmer nikdy nie sú žiadne problémy (sexuálne). A mimochodom, ak chlapec vidí nežné a opatrný postoj otec k macoche ako k manželke - on sám ju vníma ako matku. Iná vec je, že často je žena v rodine nespokojná a svoju lásku prenáša na syna. Ale to sa deje nielen s nevlastnou matkou - a s matkou. Je pravda, že ak syn nie je domorodec a nevlastná matka je mladá, môžu nastať problémy.

A častejšie tam nie je láska, ale vzájomná nenávisť, vyjadrená však veľmi zvláštnym spôsobom.

Ak sa nevlastná matka objavila v rodine, keď už bol chlapec teenager, bude vykonávať politiku aktívneho vysídľovania a ani si nebude myslieť, že je to v podstate atraktívna žena. Ak sa mu bude zdať, že mu berie otca, bude ju vnímať ako nepriateľku a konkurentku. Povedzme akoby najviac blízky priateľ oženil a prestal komunikovať so svojimi bývalými priateľmi: ako sa správať k svojej žene? Len ako úplná mrcha, ktorá sa odtrhla dobrý chlap zo zdravého kolektívu...

Dospievajúce nevlastné deti sa často snažia odohnať nevlastnú matku od otca tým, že na ňu nasúkajú iného muža. A potom vyvolajú „situáciu zrady“, aby otec videl ... Cieľom chlapca je, aby sa jeho otec rozviedol a opäť žili spolu. Najčastejšie však nedôjde k priamemu zvádzaniu: ten chlap jednoducho nemá dosť podlosti. Chlapcov totiž najčastejšie učia konať otvorene. Povedie otvorenú vojnu so svojou nevlastnou matkou. Najmä ak sa otec v takejto situácii snaží „milovať všetkých rovnako“. Čo, ako je už jasné, nebude fungovať.

Stáva sa však blízkosť nevlastnej matky s nevlastným synom a najčastejšie je to spôsobené nespokojnosťou ženy v manželstve. Nie preto však na mladíka zaútočila! Motívy sú tu rôzne:

• vezmi rap pre svojho impotentného otca;
• pomsta jej manželovi: hľa, ty ma nemiluješ, tak budem mať tvoje dieťa;
• zase manželovi: Podvediem ťa s tvojím synom, okrem toho svojho syna obrátim proti tebe.

Ak nevlastná matka vníma macochu ako jednu z mnohých žien svojho otca a ak je macocha mladá, syn sa k nej bude chcieť priblížiť, len aby konkuroval svojmu otcovi. Pretože priateľstvo je priateľstvo, a keď syn vyrástol (spravidla má 16-18 rokov). S otcom už majú konkurenčný vzťah: delia sa o rolu hlavy rodiny. A ak medzi otcom a synom dozrela rivalita, syn môže otca rozdrviť zásahmi do jeho manželky – najmä ak ju otec nevníma ako jedinú manželku a matku svojho dieťaťa, ale ako jednu zo svojich mnohých priateliek. ...

Celá pointa je teda vo vzťahu otca a syna a v pozadí rodinné vzťahy otec a nevlastná matka. Ak je všetko pevne na svojom mieste a vzťah rodičov nie je napätý, nedôjde ku konfliktu. Ak dieťa uvidí v otcovej manželke matku a nie náhodnú známosť, tiež sa nič zlé nestane. A opäť, bez ohľadu na to, ako to prekrútite, určujúcou osobnosťou je otec. Preto by otcovia predtým, ako budú bojovať o deti a potom sa znovu oženiť, mali pochopiť a zvážiť, akú zodpovednosť na seba berú a aký veľký dopyt od nich bude. Nebude možné sedieť na okraji, nedúfajte!

„Keď mal môj otec päťdesiatku, opustil našu rodinu a odišiel k žene, ktorá bola od neho o tridsať rokov mladšia,“ hovorí 42-ročná Alena. - A potom sa znova oženil, s Christinou - ale tá je od neho o tridsať rokov mladšia! Nemohla som vnímať ako nevlastnú matku dievča mladšie ako ja a prerušila som s nimi všetky vzťahy.

Alenine pocity odhaľujú nepríjemnú pravdu: je nemožné ignorovať rozdiely medzi generáciami. „Otec sa o Christinu stará ako o milovanú dcéru. Stará sa o ňu tak, ako sa nestaral o moju sestru a mňa, keď sme boli tínedžeri."

Ťažkosti vo vzťahu medzi nevlastnou matkou a otcovou dcérou z predchádzajúceho manželstva existujú odkedy sa objavila samotná inštitúcia rodiny. Stačí pripomenúť obľúbený motív rozprávok, kde zlá macocha týra a snaží sa zničiť svoju nevlastnú dcéru, často milovanú dcéru jej otca. Príbehy Snehulienky a Popolušky nás pripravia na to, že macocha nebude milovať nevlastnú dcéru materinská láska, ale neupozorňujú na to, aké kolízie môžu nastať, keď sú v rovnakom veku.

Tieto situácie sa v dnešnej dobe vyskytujú čoraz častejšie. Možno preto, že mnohí muži považujú mladú manželku za jeden zo znakov vysokého postavenia. Alebo preto, že je pre nich jednoduchšie udržať si mladistvý vzhľad a dobrú fyzickú formu.

Dôvody nepriateľstva

Nové manželstvo otca bolestne reaguje v duši dcér. Vo vzťahu medzi nimi sa vždy vznáša tieň oidipského komplexu, v ktorom dievča nevedome sníva o tom, že bude vedľa svojho otca a zaujme miesto svojej matky.

„U dievčat je incestná túžba po otcovi čiastočne potlačená, potlačená vo veku okolo piatich rokov,“ hovorí psychoanalytička Elina Zimina. - Ale v dospievania táto fantázia je znovuzrodená, naplnená novým významom a poháňaná rastúcou sexualitou. Dievča opäť musí hľadať spôsoby, ako sa s tým vyrovnať. A keď sa otec mladej ženy ožení s dievčaťom v jej veku, oživí to rozporuplnú túžbu: jej nevedomá fantázia sa naplnila – ale nie s ňou!

Dievčatku v detstve pomohla vyrovnať sa so zakázanou túžbou po otcovi láska k matke, ktorej maznanie a starostlivosť boli pre ňu zárukou bezpečia. Láska zmierňuje nepriateľstvo voči tej istej matke ako rivalovi v boji o otca. Ale vo vzťahu s nevlastnou matkou nie je láska, zostáva len nepriateľstvo. „V závislosti od toho, ako sa dcéra zvyčajne vyrovnáva so svojím nepriateľstvom, nemusí medzi nimi dôjsť k vonkajšiemu konfliktu,“ objasňuje Elina Zimina. - Ale vnútorný konflikt je nevyhnutná."

Muž sa môže cítiť vinný voči svojej dcére, a preto bude nasledovať jej vedenie, čo jej umožní zničiť jej novú rodinu.

Aj nevlastná matka má dôvod na obavy. Bývalá rodina manžela, jeho staršie deti sú odvrátenou stranou jeho života a ona si rovnako ako nová rodina vyžaduje jeho pozornosť. „Tvrdenia príbuzných pravdepodobne vzbudia v mladej manželke inštinktívnu túžbu brániť svojho manžela pre seba a nová rodina, - hovorí psychoanalytička Lola Komarová. – Manželka musí chrániť hranice svojej rodiny a zároveň potláčať žiarlivosť minulý život manžel."

A tu veľa závisí od muža, pretože boj medzi dcérou a mladou manželkou je pre neho, alebo skôr pre pozornosť a starostlivosť, vrátane materiálu, ktorú im môže dať. Takáto súťaživosť mu môže byť dokonca príjemná, no vedie k neustálym konfliktom.

„Je dôležité nespoliehať sa na inštinkty, ale na zmysel pre spravodlivosť,“ hovorí Lola Komarová. - Muž sa môže cítiť vinný voči svojej dcére, a preto ju nasledovať, čo jej umožňuje zničiť jej novú rodinu. Alebo môže byť zaľúbený do svojej manželky a podľa jej túžob zanedbávať svoju dcéru. Samotná situácia vyvoláva vzájomnú nevraživosť. Na zníženie napätia potrebuje muž jasne vymedziť hranicu medzi starým a nová rodina medzi manželkou a dcérou.

Urážka ženskosti

Ťažkosti vo vzťahu medzi nevlastnou dcérou a nevlastnou matkou vznikajú nielen z dôvodu blízkosti vo veku. Psychoanalytici nám pripomínajú, že nehovoríme o trojuholníku vzťahov, ale o štvoruholníku, ktorý zahŕňa bývalého manžela. Dôležité je, akú stopu v jej živote rozvod zanechal.

„Rozvod rodičov, najmä ak otec odíde, je pre dcéru vždy traumatický. To znamená, že matka nie je jedinečná, nahraditeľná. Z tohto dôvodu je spochybňovaná aj vlastná hodnota dievčaťa, jej sebavedomie je podkopané, “hovorí Elina Zimina.

Odchod otca môže dcéra vnímať ako zradu nielen vo vzťahu k matke, ale aj k sebe samej, keďže sa s matkou stotožňuje. Toto je bolestivá rana pre ego. „Keď sa ukáže, že nová manželka je v rovnakom veku ako jej dcéra, pre dcéru je to dvojnásobná zrada – ako keby otec zmenil nielen manželku, ale aj dcéru,“ vysvetľuje Lola Komarová.

To je počuť v slovách 25-ročnej Christiny. „Otec opustil moju matku, keď mala 49 rokov,“ spomína Christina. Snažil sa mi vysvetliť, čo sa s ním deje. Nemôžem povedať, že som mu odpustil, ale niekedy sme sa stretli, zavolali. A potom sa oženil so svojou 27-ročnou postgraduálnou študentkou a mala som pocit, že ho jednoducho nevidím.“

Naopak, ak nový vzťah otca neodmietne bývalý, ak matka zo svojej strany dokáže vybudovať citový život a cítiť sa ako plnohodnotná žena, pomôže to dcére prežiť krízu a vyhnúť sa rozchodu s otcom.

Pracovný čas

„Lena, moja nevlastná matka, je len o dva roky staršia ako ja,“ hovorí 34-ročná Natalya. - S otcom žijú spolu už viac ako päť rokov. Vychádzame spolu dobre, chodíme spolu do kina, občas sa smejeme na otcových vrtochoch... Ale stále mám pocit, že je s ním, nie je to moja priateľka.

Tento príklad to ukazuje dobrý vzťah medzi nevlastnou dcérou a nevlastnou matkou sú možné, ak obe uznávajú a rešpektujú hranice vzťahu. Natalya si však spomína, že vzťahy sa nezlepšili okamžite. „Spočiatku sa mi Lena nepáčila. Zdalo sa mi, že nedokáže úprimne milovať muža dvakrát staršieho ako ona. Pomohlo mi, ako na to zareagovala moja mama. Povedala: "Nakoniec má každý právo na svoj vlastný život." Postupne som si zvykol. A samozrejme je dôležité, aby sa ku mne otec správal rovnako ako predtým.

Na samom začiatku násilné zážitky a možno aj pokusy o zásah rodinný život otec - úplne prirodzená reakcia dcéry

Keď sa dcéra dozvie o otcovom novom manželstve, bolesť a smútok sú tie najnormálnejšie pocity, aké môže mať. Ale časom sa pocity menia. „Násilné zážitky a možno aj pokusy zasahovať do otcovho rodinného života sú na začiatku úplne prirodzenou reakciou dcéry na krízu, ktorá sa pre ňu stáva. nové manželstvo otec, - hovorí Elina Zimina. "Môžete s tým zaobchádzať s porozumením a pokúsiť sa jej pomôcť prekonať ťažké obdobie."

Vonkajšie prejavy krízovej reakcie do značnej miery závisia od výchovy a kultúry – pre niekoho je normálne mlátiť do tanierov, iný sa obmedzí na drsné názory a vnútorné pocity. Ak túto reakciu nebudete živiť novými krivdami, dobré vzťahy sa postupne vrátia.

"Pre muža je lepšie pochopiť, že jeho život nebude ľahký - ak, samozrejme, chce udržiavať vzťahy s deťmi z predchádzajúceho manželstva," hovorí Lola Komarová. A ak dospelé dcéry zase „nedržia“ svojho otca, uznávajúc jeho právo na vlastný život.

"Zvonku sa zdalo, že žiarlim na svoju nevlastnú dcéru"

Svetlana, 48 rokov, Irina bývalá nevlastná matka, 42 rokov

„Keď sme sa s Olegom vzali, mal som 38 rokov a jeho dcéra Irina 32 rokov. Prvých sedem rokov išlo všetko dobre. Irina žila v Jekaterinburgu so svojím manželom. Videli sme sa dva-trikrát do roka, keď prišla do Moskvy a zostala u nás. vrelé vzťahy medzi nami nebolo. Ira sa mi vždy snažila ukázať svoj vplyv na svojho otca.

Pri jednej z jej prvých návštev sme sa s Olegom chystali osláviť nejaké rande v našom vzťahu a ísť spolu na večeru. Ale musel som ísť s Irinou do kaviarne, pretože urobila škandál. Na druhý deň mi povedala, že ma nenávidí. Nejako sme sa ukázali ako súperi v boji o Olega.

Počas krízy Ira prišla o prácu a odlúčila sa od manžela. Sám Oleg ju pozval, aby sa presťahovala do Moskvy, získal jej prácu. Nehovoril o tom so mnou a bolo to veľmi urážlivé. Potom sa jedna za druhou začali vyskytovať malé, no nešťastné príhody – požičané a nevrátené veci, auto, ktoré si vzala „na chvíľu“, ale nevedela ho vrátiť. Toto všetko sa stalo za Olegovým chrbtom. Nemala som možnosť sa s ním o tom porozprávať, už si myslel, že som voči jeho dcére zaujatá.

A potom došlo k mimoriadne nepríjemnému incidentu, ktorý všetko urýchlil. Moja spoločnosť si prenajala kanceláriu v budove, ktorú vlastní Olegova firma. Organizoval som PR akcie a na jednom z nich som nečakane stretol Irinu, ktorá určite nebola na zozname pozvaných. poznamenal som k nej. Odpovedala tak, že Oleg, ktorý bol tiež na tejto recepcii, nepočul: "Na rozdiel od teba som tu doma!"

Už toho bolo priveľa a žiadal som, aby sme sa stretli všetci traja a porozprávali sa. Ale Oleg neprišiel a pár mesiacov na to sme sa rozišli. Čakal som a dúfal, že si to rozmyslí. Znova sme sa stretli a povedal mi, že sa cítil vinný pred Irou, pretože bola nechcené dieťa. Jej matku si vzali, keď už bola tehotná. A nedostatok jeho lásky sa snažil dcére vynahradiť.

Oleg vtedy povedal, že je pripravený vynaložiť úsilie. Začali sme spolu opäť bývať. Raz na svoje výročie pozval celú rodinu okrem mňa. Oleg vysvetlil, že nechce, aby sme sa stretli s Irinou, ale uvedomil som si, že sa konečne rozhodol. Nechal som ho. Viem, že sa dlho obával a hovoril, že „urobil niečo hlúpe“ ...

Dobrý deň milí spolupáchatelia. Čítam komunitu stále, ale teraz píšem z prázdneho účtu, prepáčte.

S manželom vychovávame jeho syna. chlapec mal 12 rokov. žije s nami od 9 rokov. lebo mama zomrela. pred tym zili jeho otec a matka spolu, nez sa rozviedli ked malo dieta 5 rokov. od 5 do 9 byval s mamou.
dalsie deti zatial nemame, ale v juni cakame narodenie spolocneho.

trvalo to 2,5 roka. Rok 1 bol úplnou nočnou morou. ale druhý prešiel akosi zotrvačnosťou. Môžem povedať, že po prvom oddychu bolo všetko akosi normálne. teraz v 3. roku cítim, že dieťa prechádza do puberty. odskúšané spôsoby komunikácie nefungujú...som v rozpakoch, ako budovať vzťah.

Prvý rok bol veľmi ťažký. Silno odreté, ale myslím. mohlo by byť horšie. Vzťah však bol dobrý. To znamená, že dieťa bolo ku mne spočiatku naladené pozitívne, hľadalo vrúcny vzťah. Toto som chcel aj ja a veľmi som sa snažil. To, čo celú vec zatemnilo, bolo to kladný postoj, chlapec testoval hranice, ukázal charakter, hádzal záchvaty hnevu - samozrejme, že to bolo pre neho veľmi ťažké, to je pochopiteľné. Predtym som nemala s detmi ziadne skusenosti, povaha bola velmi jemna a poddajna, ale musela som sa ucit, naucila som sa vrieskat, trestat, vyzadovat, co mi spociatku doslova sposobovalo fyzicku bolest. Zároveň však vzťah zostal vrúcny, pretože bol ešte malý, potreboval viac starostlivosti - a ukladal si do postele a nahlas čítal knihy, vo všeobecnosti boli zlé aj dobré.

Teraz som úplne zmätený. Dieťa vyžaduje neustále sledovanie, ležanie. Musíte neustále držať prst na pulze, kontrolovať. Cítim sa ako nejaký dozorca. Ale keďže už nepotrebuje špeciálnu starostlivosť, byť vodený za ručičku a knihy na noc už nie sú potrebné, na rozvoj vrúcnej stránky nášho vzťahu akosi nie sú chvíle. Je pre mňa ťažké prejaviť mu náklonnosť. Potom, čo vám nejako klamú z troch krabíc a nie je z toho žiadna pecka.. Neviem, kde to zohnať.
Je to asi začarovaný kruh. Keby bolo viac tepla, bolo by menej klamstiev.Chápem, že to závisí odo mňa. Ale nejde to.
Vo všeobecnosti mám teraz pocit, že sa mení, blúdi ako tínedžer, celkovo treba hľadať nejaký iný prístup. A ja nechcem stále kričať. Ale akonahle sa s nim zacnes snazit komunikovat demokratickejsie, ci co, dieta sa zlomi, uvolni sa, vymizne rezim, viac klamstva, nerobi sa minimum. Chápem, že potrebuje prísnu disciplínu a pevná ruka, taký je na ňom viditeľný už sklad. To, že potrebuje disciplínu a psychológov, potvrdzujú aj ďalší príbuzní.
Budú otázky o otcovi .. otec veľa pracuje, vracia sa neskoro, ale ja nepracujem. takže rodičovstvo je na mne. keď je to naozaj ťažké, otec to samozrejme pomôže vyriešiť, ale nebudete ho ťahať do všetkých problémov. Áno, a chcem razobratsya presne tak, ako staviam výchovu/vzťahy. Ako skĺbiť disciplínu a zároveň, kde v sebe nájsť zdroj tepla a náklonnosti...
Tiež voči mne prechováva nejakú zášť. Pre matku je asi ľahšie odpúšťať chyby, ale pre macochu .. je to ťažšie.
Takisto so mnou najprirodzenejší matky sú obrovským zdrojom lásky. Mám to menšie, ak mám byť úprimný. Ťažko ho milovať aj napriek klamstvám, arogancii a iným prejavom... neviem čo, charakter, dospievanie... Cítim v sebe, že ma štve (teraz mi budú hádzať aspoň papuče. ...). Snažím sa s tým vyrovnať, nájsť, pestovať v sebe vrúcne city k nemu...je to ťažké. Ale snažím sa. Chcem, aby naša rodina mala vrúcnu lásku a harmóniu.

Veľmi ma zaujímajú skúsenosti a rady žien v podobnej situácii vychovávajúcich nevlastné deti od dosť dospelého veku. Alebo od rodičov tínedžerov. Bol by som vďačný za každý názor, ale myslím si, že bez vyskúšania podobnej situácie na vlastnej koži si nemožno predstaviť, aké to je.
V prvom ročníku som prečítal tisíc kníh. A Gippenreiter a mnohí ďalší.Pomohlo to. Teraz však nie je cítiť, že odpoveď na svoje otázky nájdem v knihách, zdá sa, že už mám všetko prečítané.
Možno existuje komunita pre ľudí s podobnou rodinnou situáciou? alebo nejaka ina stranka, forum... nenasla som to... prosim poradte kam mam ist. Predtým, ako som sa obrátil na psychológa, som ešte nedozrel, finančná otázka a niektoré ďalšie okolnosti prekážajú.

Ak som dal štítok zle, povedzte mi, ktorý z nich mám nahradiť.

Uložené