Som zlá matka: čo mám robiť? Ako som si prestala myslieť, že som zlá matka: Príbeh mamy.

Žena vychováva tri deti, unaví sa, kričí na ne, občas fackuje (s otcom sa tu zámerne nepočíta, „materská neuróza“ je u otcov menej častá). je to? dobrá matka?

Ako môžete odpovedať bez znalosti kontextu? Možno táto žena už na sebe veľa pracuje a čo vidíme, je skvelý výsledok pre ňu? Ktovie, čím si prešla, akými zraneniami a vnútorné obavy musela sa prekonať?

Vidíme len jednu vec: „Výprask. Kričí."

A samotná žena tiež často vidí len toto. A potom mačky škriabu vnútri: „Som naozaj zlá matka? Možno by bolo môjmu dieťaťu lepšie s inou matkou? Je ťažké o tom premýšľať, sú to ťažké pochybnosti a myšlienky. A oveľa jednoduchšie je zvoliť si cestu zlepšovania – snažiť sa byť každým dňom lepší a lepší. Nové metódy výchovy, vyhýbanie sa kriku a poruchám - len preto, aby mačky neškrabali na srdci. Ale čím viac sa snaží zakazovať si byť „zlá“, tým ťažšie je vyrovnať sa s vlastnými emóciami.

Známy psychoterapeut Donald Winnicott zaviedol špeciálny termín – „dosť dobrá matka“. Je to matka, ktorá vychádza z potrieb dieťaťa, koreluje ich s vlastnými schopnosťami a potom už určuje materinský štýl.

V každej situácii, keď máte pochybnosti o kvalite vlastného materstva, myslite na:

• Aké potreby má moje dieťa/deti tu a teraz?
• Aké potreby tu a teraz mám – ako žena, človek?
• Viem zabezpečiť tieto potreby (detské aj moje)?
• Do akej miery ich môžem poskytnúť?
• Akú pomoc môžem získať?

materská neuróza

Počnúc tehotenstvom budúca matka prijíma veľké množstvo dôvody cítiť sa zle. A s príchodom dieťaťa na svet sa na ňu valí príval informácií. Koľkokrát vonku cudzinci dovoliť si rozprávať o žalúdku, kočíku, dieťati?

Bez ohľadu na to, čo robí matka, nikdy nemôže uspokojiť všetky požiadavky, pretože si navzájom odporujú.

Sú matky, ktoré boli v detstve naučené chrániť sa a chrániť si svoje hranice, no častejšie takéto rady veľmi bolia. A je nemožné urobiť všetko správne. Každý výchovný štýl podlieha dennému a hodinovému testovaniu a kritike.

Prečo nás zraňujú všetky tieto "Ach, mami, prečo si nedala klobúk na svoje dieťa?". Tu sú tri dôvody.

1. Rodičovská úzkosť

Hovorí sa, že doba je znepokojujúca - už nemôžete nechať dieťa ísť samé na prechádzku na dvor. A u mnohých matiek je úzkosť o deti skutočne zvýšená. A potom sa akákoľvek nuansa stáva dôvodom na obavy - "Je naozaj možné zložiť klobúk?", "Čo ak som všetko nepredvídal?".

A z ničoho nič narastá pocit viny. Je zbytočné to prehlušovať, môže sa to zmeniť na psychosomatiku alebo vážnejšie poruchy. Problém úzkosti je lepšie konzultovať s psychoterapeutom.

2. Fatalita výchovných chýb

Teraz ženy veľa čítajú o pedagogike a vzdelávaní. Veľa ľudí vie o generácii rodinné scenáre. A toto poznanie v niečom pomáha, ale aj zaťažuje. Je tu pocit nenapraviteľnosti - všetky naše chyby s deťmi sú fatálne, porucha určite povedie k zraneniu, nedostatku pozornosti - k zlý vzťah, rozmaznaný - do nedôstojnej budúcnosti.

A keď je v hlave myšlienka „už sa nič nedá napraviť“, hanba a vina rastú míľovými krokmi.

Chyby vo výchove sa dajú opraviť. Dokonca z toho bude mať prospech aj dieťa.

Napríklad došlo k poruche. Načo to tu je? Plný viny a horkosti.

Ale ty možeš:

• oddeliť situáciu a samotnú poruchu a samostatne riešiť emocionálne úlohy a úlohy situácie, ktorá viedla k poruche,
• ospravedlniť sa dieťaťu - pretože je zlé ponižovať a urážať dieťa a pretože to učí dieťa, že zrútenie (jeho aj matky) nie je koniec sveta, ale každodenná situácia, z ktorej sa dá adekvátne dostať. .

3. Náročná spoločnosť

Sme obklopení mnohými protichodnými postojmi. Napríklad: „Je potrebné, aby bolo dieťa teplo oblečené“ alebo „Je potrebné dieťa temperovať, nemôžete ho zabaliť.“

Čokoľvek matka robí, nikdy nemôže uspokojiť všetky požiadavky, pretože si navzájom odporujú.

A rada spadá do slepej zóny – kde sa matka ešte nerozhodla. Možno aj ona sama ľutovala, že si nedala klobúk. Možno to dieťa urobilo show kvôli tomu klobúku. Aby ste sa cítili sebaisto, je užitočné vytvoriť si vlastný úsudok. Napríklad: „Pri určitej teplote nie je čiapka potrebná“ alebo „Vždy dávam svojmu dieťaťu čiapku, ale ak bude horúco, dám si ju dole.“

Čím viac sú takéto vlastné úsudky v rozpore s postojmi iných ľudí, tým ľahšie je mať istotu vo svojom materstve.

Mamin liek

Dobrá nálada, stav zdrojov je liekom pre matku, ktorá sa zrazu cíti zle. Pamätajte, že v recepte na „dobrú matku“ je otázka o jej vlastných potrebách? Toto musíte mať!

Spite, relaxujte, choďte na prechádzku, kreslite, zavolajte priateľovi - nájdite si príležitosť liečiť sa každý deň, vďaka tomu bude materstvo pokojnejšie a láskavejšie.

o autorovi

Systémové rodinný psychoterapeut. jej webovej stránky.

Ahoj! Moja dcerka ma 3,5 roka. Dcéra žiadaná a dlho očakávaná, veľmi milovaná. Počas tehotenstva bola zistená patológia, v prípade obličiek. Na tretí deň po pôrode dcérku previezli na vyšetrenie do krajskej nemocnice, pustili ma k nej až po 4 dňoch. Bábätká tam ležia oddelene od mamy, na kŕmenie môžete prísť len každé tri hodiny. Prešli dva týždne. V 3 mesiacoch tam išli opäť na operáciu. Ležali 3 týždne, prvý deň veľmi plakala, lebo bola zvyknutá na ruky, kojenie.V nemocnici si začala cmúľať palec. Doma som sa rozhodol pokračovať v garde podľa režimu, lebo. Musel som brať veľa liekov. Toto považujem za svoje prvé opomenutie.
Ďalej. Do roka chodíme každý mesiac do nemocnice s pyelonefritídou a toto teplo a injekcie.svokra sa začala vyjadrovať, že my zlí rodičia pretože dieťa je neustále choré. Dôvodom bolo v skutočnosti zrušenie určitých liekov, ale predtým to lekári hneď neuhádli. Takže teraz stále pijeme tento liek bez prestávky.Potom od 11 mesiacov neustále chodíme do nemocnice pre problémy s obličkami, urobili sa ešte 3 jednoduché operácie, teraz je potrebná veľká operácia, ale zatiaľ ju nemôžeme urobiť, pretože sme ochorieť. AT všeobecné dieťa neustále na liekoch a v nemocniciach. Obľúbená hra je doktor)) Toto je v skratke náš všeobecný obraz.
Ďaleko. Vyrastal som vo veľkej rodine, 5 detí, som predposledný. Otec zomrel predčasne na rakovinu, mal som 3,5 roka. Mama potichu začala piť, prestala, žila veľmi zle. Mama nebola posledná alkoholička, nemohla si vziať veci z domu, veľa pila, raz za mesiac. Prirodzene sme trpeli, ale naša mama nás mala veľmi rada a milovala nás. Ale považoval som sa za nemilované dieťa, vyrastal som v neistote, hoci som školu ukončil s medailou, a inštitút s vyznamenaním. Takže v tomto svetle som veľmi chcela dieťa a chcela som mu dať veľa lásky. Od narodenia je bozkávaná a neustále v mojom náručí. Spíme spolu, na prsníku do 2 rokov. Myslím, že som si ju k sebe poriadne priviazal, tiež sa rada objíma, neustále ma hladí po ruke, aj vo sne. Myslím, že jej to dalo malú samostatnosť, stále si pýta kŕmiť a dávať na nočník, ale postupne od toho ustupujem, na nočník už sedí sama.
Bývame so svokrou, od začiatku neboli veľmi dobrý vzťah,ale nikdy sme si neprisahali,len sme sa nerozprávali zo srdca,len ahoj a dovidenia.Nemiluje ma a priznala to nie raz v rozhovore.Po narodení dcérky začala manželovi rozprávať. a ja, že sme zlí rodičia, dieťa je s nami neustále choré, potom plače, prečo ju potom nosíme na rukách, držíme ju nesprávnym spôsobom (ona sama nezobrala svojho syna, môjho manžela, v sebe paže do roka, no, v zmysle, až na nutnosť prezliecť, okúpať sa). AT všeobecný vzťah nepýtali, dcéru u nej nikdy nenechali, s výnimkou raz do roka, ísť na novoročný firemný večierok do manželovej práce, t.j. iba trikrát.
Moja dcéra je vždy so mnou, do obchodu, do nemocnice, všade. Venujem jej veľa pozornosti, hráme sa spolu, osobný čas Mam to len pocas jej spanku.Je na mna velmi naviazana,hlavne chvilu,po dalsej liecbe. Kedysi som sa mohla sama prejsť s ockom, ísť s dedkom do obchodu po hračku (dedko s nami nebýva). AT nedávne časy bezo mňa nikam bezo mňa nešli, ani tento rok nešli na firemný večierok, veľmi som si poplakala. Toto je ďalší moment môjho neúspešného materstva.
Ďalej. Pred rokom, po kurze predpísaných liekov, ktoré majú tonizujúci účinok na ns, som prestal spať počas dňa a začal som trochu koktať, alebo skôr naťahovať písmená. Potom to akoby ustúpilo a po ďalšom kurze sa to zintenzívnilo. Zrušené. Menovaný tenoten a v6. Už sa to ukľudnilo. Koncom roka som zacal velmi silno koktat, vydrzalo to asi 3-4 dni a zacalo to klesat, velmi sa toho obavam a teraz tento moment opäť koktanie už tretí deň. Či je to z liekov, lebo tie už zrušili. Najprv som si myslela, že ide o vývojové koktanie, je veľmi zvedavá a bystrá, začala rozprávať skoro a hneď zreteľne, nešúchala. Budeme prirodzene chodiť k lekárom, prijmeme logopéda.
Ani neviem, či som to tu napísala jasne, myslím, že sa potrebujem liečiť sama, som veľmi nervózna, ale moja dcéra to cíti. Predtým som sa vždy bál, že zomrie, dokonca som mal niekoľkokrát sny, nemôžem bez nej žiť.
Vždy sa snažím hovoriť jemne, nekričím, necvičím na kňaza a nedám na manžela dopustiť. Všetky zákazy prísnym, no tichým hlasom. Je veľmi poslušná, vždy sa pýta, či môže? Dokonca si vyzliecť ponožky v posteli, myslím, že som ju tak napchal? Rozmaznávam ju samozrejme, aj toto je zlé, je tam veľa hračiek. Veľa čítame, všetko vie a všetko sa snaží prečítať sama. Dcéra je veľmi spoločenská, hneď si nájde kamarátov na ihrisku, má 3 stále milované kamarátky, deti ju sledujú, ak niekam ideme, hneď si nájde niekoho, s kým sa kamaráti. Snažím sa jej nič nezakazovať, varíme spolu, raz sa aj niečo spýtala, môžem? Odpovedal som, že môžeš, a ona hovorí: Mami, prečo mi všetko dovoľuješ? Vždy si však najprv vyžiadajte povolenie. Kritiku nemá veľmi rád, vo všetkom chce byť prvý, nerád prehráva.
Nechodíme do škôlky kvôli zdraviu, ale tu sa hovorí: Mami, ja vôbec nepôjdem do škôlky, chcem, aby si sa so mnou stále hrala. Možno si myslíte, že jej chýba pozornosť, ale vždy je tu a nielen, ale hráme sa, čítame, kreslíme, tvarujeme, objímame, bozkávame.
Dalsi problem je, ze zaspi pri svetle, zacalo to az po zruseni ochranky a ak sa v noci zobudi, nepyta si zapinat a neboji sa tmy, moze ist do temný kúpeľ a blízko, keď sa hráme na schovávačku.
Vo všeobecnosti niečo také, zdá sa, že som napísal všetko, myslím, že som niečo prehnal vo výchove, kde začať všetko opravovať? Mne je to jasné, ale ako? Po prvé, koktanie je samozrejme rušivé. Vopred ďakujem za odpoveď!

Odpovede psychológov

Dobrý deň, Nadežda. Nemáte ďaleko od toho, aby ste boli zlou matkou. A dokonca si zaslúžite rozkaz za vašu veľkú lásku k dcére. Ale myslím, že vaša chvejúca sa láska vychádza zo zdroja úzkosti (nech sa deje čokoľvek).A potom dcéra môže vidieť tvoju lásku ako zachraňujúcu.(žiadna láska,žiadny život).To znamená,že si zostal s dcérou vo fáze jej všemohúcnosti.Normálne deti prejsť touto fázou v prvom roku života. Z pochopiteľných dôvodov sa vaša zvýšená symbiotická, splývajúca láska k dcére pretiahla. Toto je za hranicou poručníctva, ktoré teraz dcéra neberie z lásky, ale z bezmocnosti (Ak to moja matka nerobí Nechaj ma stále, potom som nevedela ako, neprispôsobená a bezcenná).A ako sa obzory jej dcéry rozrastajú a rozširujú, svoju nezávislosť vidí stále hroznejšie. Koniec koncov, chápe, že jej matka nebude vždy môcť byť s ňou. A nemá schopnosti žiť bez teba. Navyše, dcéra vidí presne úzkostlivú matku. To znamená, že ak je matka úzkostná, potom je svet okolo nás život ohrozujúci, nepredvídateľný a plný prekvapení. Preto si myslím, že dospievanie dcéry je spojené so strachom o prežitie (zrazu to sama nezvládnem).Preto sa objavilo koktanie.Ale a trauma z prvých mesiacov života, keď dcéra Bol som exkomunikovaný od svojej matky, myslím, že je to aj tento prípad. Východiskom je opatrne začať so stratégiou odmietnutia dusivej lásky. čas hovoriť so mnou Viem, že si už veľký a statočný a zvládneš to aj bez mojej pomoci. A tak ďalej pri každej téme závislosti. Ak to nepôjde, pomôž. a šikovné. A ničoho sa nebojíš. A opakujte tieto slová často do nevoľnosti. zabudla by na úzkosť zo života. Takúto prácu na dospievaní a adaptácii treba natiahnuť na rok, aby sa jej dcéra nezranila. Teraz sa vôbec necíti dôveruje a dôveruje cez uvedomenie si svojej sily sa k nej pomaly vrati.Zakoktanie za par mesiacov myslim pozastavi svoju intenzitu a potom celkom zmizne.Sucasne jej daj vacsie pravo na jej nazor,nech vyhrava slovne boje s vy, dosiahnite jej túžby v sporoch a žiadajte menej máte povolenie na svoje činy.. Budujte vzťahy na rovnakej úrovni, dávajte jej vieru, že to zvládne (vy to zvládnete, nič zložité).Takže krok za krokom budete napravte situáciu, verte si a vaša dcéra bude veriť sama sebe.

Matka dvoch detí, učiteľka-defektologička a gestalt terapeutka Inna Vaganová sa podelila o svoj vlastný príbeh víťazstva nad.

Úzkostné myšlienky „Ja zlá mama, čo robiť!?" pokaziť životy mnohých mladých matiek. Všetci sú pripravení posilniť naše komplexy a povedať nám, čo presne robíme zle a ako ničíme dieťa. Áno, a vlastný perfekcionizmus nedáva odpočinok.

Bojíme sa, že sa staneme zlou matkou, alebo že nebudeme dosť dobrou matkou. Najmä na pozadí jasných a, v ktorých je všetko vždy päť plus.

Čo si o tom myslí matka-psychologička, ktorá si sama týmito obavami prešla? Sme si istí, že jej skúsenosti sú užitočné pre každú matku.

Nikdy som nevidela jedinú oblasť ľudskej činnosti, kde by bolo sebaponižovanie, vina a strach také rozšírené ako v materstve.

Prvýkrát som sa cítila ako zlá mama, keď sa mi narodilo najstaršie dieťa. Priamo v nemocnici, keď mi pri pôrode povedali, že netlačím dobre a duša dieťaťa. A porodila som prvý raz!

Ako rástol a vyvíjal som, zistila som, že ho kŕmim nesprávne - málo prikladal, alebo veľa. Nesprávne sa obliekam, vyvíjam, chodím. Dokonca so mnou zle spí. Ako matka som skrátka platobne neschopná a zruinujem svojho syna.

Jedna vec je, keď takéto veci povie nejaký „mimokodil“, ktorého možno poslať a zabudnúť. A je to úplne iné, keď rodičia, lekári na klinike, učitelia, najlepší priatelia- ľudia, ktorých názor som vždy počúval.

Verila som im: áno, som zlá matka, moje dieťa na mňa šťastie nemalo. A tento pocit ma sprevádzal takmer 6 rokov.

Môj syn vyrastal vedľa mňa, objímal ma, dával mi dojemné kytice púpav, pomaly sa naučil čítať, zbožňoval celým svojím srdcom mladší brat, a stále som si bola istá, že som zlá matka.

Zdalo sa mi, že som nad tým nerozmýšľal. Ale keď sa vychovávatelia sťažovali na môjho syna, alebo lekári na prílišnú vychudnutosť, alebo som si naňho obliekla nevyžehlené tričko – to je všetko, doslova ma zasypali sebaobviňovaniami. A škaredý hlas v mojej hlave zasyčal: „Ach, úbohé dieťa! A prečo je taká matka?!“

Tak to bolo dovtedy, kým som nevenovala pozornosť tomu, čo naozaj robím pre svoje deti každý deň.

Syna som zobudila v škôlke a už bol pre neho pripravený komplet oblečenia. celý rok kazdy den som mu v skolke pripravovala termosku s cajom, lebo mal alergiu na zahradny kompot.

Nahrabal som kopec odbornej literatúry, aby boli moji synovia zdraví: najstarší syn strávil v nemocnici za celý život iba jeden deň a najmladší tam nikdy nešiel.

Každý deň varím deťom jedlo a periem oblečenie, chodím s nimi a natieram si rozbité kolená krémom. A tiež ich počúvam, pokojne mi plačú v náručí, prinášajú mi svoje tajomstvá. Najstarší syn sa ma môže spýtať na akúkoľvek otázku a ja neošedivem od hrôzy a hanby, nachádzam slová, ktorými viem vysvetliť.

Dnes som videl svoj plač mladší syn od únavy. 40 minút som držal kopajúce dieťa na rukách a hladkal ho po vlasoch, kým nezaspalo.

Matky často devalvujú to, čo pre svoje deti robia každý deň, no ako cez lupu zvažujú každú svoju chybu a omyl.

. Každý deň robím jednoduché materské výkony, ktoré som predtým považovala za nepodstatné. Ale ukazuje sa, že práve z týchto vecí sa formuje detstvo mojich detí.

Vôňa palaciniek ráno, moje lyžice džemu, moje ruky, ktoré ich objímajú, keď ich bolí, moje slová, keď im pomáham pochopiť ich pocity a svet okolo nich.

Moje deti ma volajú „liečivá mama“ zakaždým, keď spadnú a zrania sa, pribehnú a jednoducho udrie boľavé miesto ku mne a ukázalo sa, že im to pomôže! Jeden môj dotyk im uľaví od bolesti! Môj dotyk!

Stalo sa, že obvinenia a výčitky sa na mnohých z nás sypú donekonečna. Ale ak si začnete všímať, len si všímať a rozpoznať, čo robíme každý deň, stane sa to malou kvapkou, ktorá zachráni našu sebaúctu, našu hodnotu.

Len aby sme videli, ako sa každý deň zobúdzame a robíme pre svoje deti kopu vecí, milujeme ich, žijeme s nimi. A už teraz si všímam, ako veľmi sa líšim od mamy. Dovoľujem svojim deťom, aby sami veľa cítili a cítili, akoby som sa rozmrazila a ožila.

Často nastanú situácie, v ktorých novopečené matky alebo matky so skúsenosťami smutne priznávajú: „Cítim sa ako zlá matka.“ Mali by sme okamžite urobiť rezerváciu: človek, ktorý si myslí, že je zlý, taký nie je.

Všetci vieme pravdu, že hlupák nikdy nepriznaj, že je hlúpy. A ak matka rozoberá a trápi sa, kde a v čom by sa mohla mýliť, vyčíta si nedostatky, potom dobrá mama ktorý si vie priznať chyby a určite sa bude snažiť v budúcnosti zlepšiť.

Tento pocit nedostatočnosti vzniká v rôznych prípadoch:

• keď sa matky hnevajú, že sa dieťa dlho neupokojuje a plače;
• keď je dieťa karhané za správanie v škole;
• keď sú matky nútené nechať dieťa na chvíľu s inou osobou;
• keď sa matky zrútia a kričia na dieťa, alebo ho dokonca trochu poplácajú;
• keď deti začnú byť hrubé na svojich rodičov a pod.

Neustále plačúce dieťa môže spôsobiť, že sa takmer každá žena bude cítiť ako zlá mama

Takéto myšlienky, takzvaný komplex zlej matky, sú vlastné takmer všetkým ženám bez výnimky, ktoré majú deti. Niektoré čerstvé mamičky niekedy dokonca svoje dieťa odmietajú: neuvedomujú si, že ich dieťa je skutočne ich dieťa.

Takéto myšlienky o ich nedostatočnosti ako matky často prichádzajú k tým ženám, ktorým sa „pomáha“ postarať sa o malé dieťa. staršia generácia. Určite vám povedia, moderné zmesi, najnovšie techniky vzdelanie. svokra resp rodná matka budú si pamätať, ako vychovávali svoje deti, ktoré nemali nepríjemné situácieže nikdy neútočili na iných ani na dieťa.

Ak pomoc vašich starších príbuzných spočíva iba v kritizovaní vášho správania, skúste sa chrániť pred komunikáciou s nimi. V opačnom prípade vás nielen inšpirujú, že ste bezcenná matka, ale celkovo vám znížia sebavedomie.

Ako sa s tým vysporiadať?

Všetky tieto negatívne myšlienky a la" myslím si, že som zlá mama“, ktoré niekedy prekážajú pri komunikácii s deťmi a ich správnej výchove, postupne odchádzajú. Ak však máte pocit, že ako matka dlhodobo zlyhávate, vyskúšajte nasledujúce tipy, ktoré pomáhajú mnohým ženám, ktoré bojujú s podobnými problémami:

• Oddych

Áno, mamičky majú vždy veľa povinností spojených nielen s bábätkom: upratovanie, varenie, pranie atď. Na to všetko si musíte najať gazdinú a často na to nie sú peniaze. Nechajte preto niekedy svojho manžela, aby si sám uvaril raňajky, odložte poriadok v byte na lepšie časy a pod., kým vy sama o tomto čase spíte.

Pre dieťa je príjemnejšie byť s milou a oddýchnutou mamou, aj keď niektoré veci už týždeň nevyžehlené pre celú rodinu, ako s napätou mamou, ktorá je večne v koncoch, no so sterilným bytom a poriadkom. vo všetkom.

• Požiadať o pomoc

Ak si neviete dať rady, neváhajte požiadať o pomoc blízkych príbuzných, susedov, voľných priateľov a pod. Navyše to nemusí byť požiadavka sadnúť si s dieťaťom, ale napríklad ísť do obchodu po tie správne produkty alebo si vyzdvihnúť kabát z čistiarne.

Vašim priateľom to nezaberie veľa času, ale opäť sa nemôžete namáhať aspoň z takýchto malých dôvodov. A život matiek sa okrem starostlivosti o dieťa skladá len z maličkostí.

• Urobte si čas pre seba

Monotónne aktivity a záležitosti 24 hodín denne privedú každého do depresie. Nechajte preto dieťa babám, priateľkám či manželovi (a zažeňte myšlienky, že je zlý otec a nezvládne to) a choďte do toho: športujte, anglický jazyk, vyšívanie, tanec a pod. Vymyslite si pre seba užitočný biznis, zaplaťte si ho vopred a potom určite nezmeškáte ani jednu hodinu.

• Ak je to potrebné, užite sedatívum

Teraz existujú lieky, ktoré môžu užívať dojčiace matky - nijako neovplyvňujú dieťa. Zvyčajne ide o bylinné prípravky. Pred užitím akýchkoľvek liekov je najlepšie poradiť sa so svojím lekárom.

• Počítajte do 10

Psychológovia odporúčajú túto techniku ​​každému, kto sa potrebuje upokojiť. Aj keď ten váš a dlhodobo a nedokážete ho nijako upokojiť, „nevarte“. Choďte na pár minút do kuchyne alebo na chodbu a počítajte do 10. Dieťa bude stále plakať a tentoraz vám pomôže upokojiť sa, dať sa dokopy a nerobiť hlúposti.

• Buďte v živote pozitívni!

Je to ťažké, najmä keď niečo nevyjde, ale predstavte si, aké bude vaše dieťa prekvapené, keď sa len zasmejete na jeho poznámke o zabudnutom denníku a poviete, ako ste sami kedysi zabudli nielen denník, ale aj smenu a zošity , a dokonca aj "hlava".

Poznať podstatné veci: ideálnych ľudí nie, ako perfektné mamičky. Je dôležité snažiť sa byť dokonalý len pre svoje deti, a nie pre celý svet okolo vás. Deti si cenia lásku, nie konvenčné ideály.