Čo robiť, ak nie je láska k dieťaťu. Čo robiť, ak syn alebo dcéra nemilujú mamu? Ideálne dieťa - mýtus alebo realita

Ahoj. Možno sa vám to zdá rúhačské, ale píšem vám so žiadosťou o
Pomoc. Môj problém je, že nemám rada svoje deti. len ma otravujú
Mám dosť sily sa s nimi rozprávať, vysvetľovať, čítať knihy. A nebolo to tak vždy... Vyrástol som
v rodine druhé dieťa, otec ma v zásade nikdy nemiloval, neustále ma oslovoval a
ponížený, čo nerobil vo vzťahu k môjmu staršiemu bratovi, mame občas mne
bránila, ale je vidieť nechuť nášho otca a jej, dala svoju lásku synovi. Dokonca
teraz, v tomto veku, to všetko pokračuje. To isté som našla aj svojho manžela. on je ako a
snaží sa mi dať všetku lásku, a ja potrebujem len ťahy, bozky, ale on
rychlo sa velmi rychlo pokazi, posle ..... dcerku som porodila v 24 rokoch velmi aktivne s nou
Bol som zasnúbený, bol v nej akýsi bláznivý inštinkt, ani som jej to nechcel dať
moji rodicia.... Ale bola som velmi unavena....potom som otehotnela s druhym dietatom, zomrel
v brušku v 7 mesiacoch - zamotanie pupočnej šnúry.....najsilnejší stres som zažila, aj keď asi
si za to mohla sama, lebo v tehotenstve sa vždy bála, ako budeme
žiť, pretože mame 1-izbovy byt. Po tom čo sa stalo som tento strach prekonala a po 4
mesiac som znovu otehotnela a porodila syna s rozdielom 1 rok a 1 hodinu pri druhom dietati.
Bolo to akési prerodenie druhého dieťaťa.....bola som šťastná, ALE moja láska k
vysla k prvemu dietatu....ako moja mama som raz zacala opakovat apel na mna
dcéra .... Kričal som na ňu, keď sa priblížila k synovi .... Vo všeobecnosti je dokonca škoda písať ... Syn
vyrástol, teraz má 3 roky, ale je neovládateľný, dcéra neposlúcha, nemôžem s nimi
obchod. kričať, biť, ponižovať (presne ako môj otec mňa), potom z impotencie
Vzlykám .... uvedomujúc si, že to dopadne tak, že deti vyrastú a budú ma nenávidieť. A z môjho
hnev, zdá sa mi, dokonca niekedy, že sa do mňa nasťahoval démon, pretože si dokonca cerím zuby.
Bol som u psychoterapeuta, okrem antidepresív, ako z drog, opojný stav,
neskôr sa to ešte zhoršilo .... veľmi ťa prosím, pomôž mi, čo mám robiť .... Zdá sa mi, že
Potichu sa zbláznim......Chápem, že všetko sa ťahá od detstva, snažila som sa na všetko zabudnúť, ALE NIE
láska môjho otca ku mne trvá dodnes, je to taký človek. Jeho láska k rodičom
bol len mojej mame, otcovi, nášmu dedkovi, dokonca sme ho poznali, on ho nepoznal. neviem
čo mám robiť, ľutujem svoje deti, manžela ...... Pomoc. prosím....
Podporte stránku:

Lilu, vek: 29 / 24.10.2011

Odpovede:

Nemáte nechuť k deťom, na svoje deti sa prenáša váš vzťah s rodičmi, vy sami
rozumieť. Stále si myslíte, že láska je koláč, čím viac jej dáte, tým menej
dostane sa k inému. Tak som sa rozhodla, že kvôli bábätku som sa do svojej dcérky zamilovala. A si jednoducho unavený.
Koniec koncov, jednoducho ste nemali čas zotaviť sa z tehotenstiev a pôrodu a dokonca ste sa z toho obávali
dievča, má len 5 rokov? No, čo si chcel, aké sily môžeš mať? A ešte kopu
poradcov okolo, ktorí „svojho času vychovali päť súčasne, a vo výrobe
tvrdo pracoval, atď." Preto sa najprv musíte pokúsiť obnoviť svoju fyzickú formu,
opraviť telo. Vaše podráždenie má úplne normálny základ a ako vy
slušná a svedomitá matka, trestáš sa za to, čo je tvoje duševnú silu na konci.
Stop. vy úžasná žena, vy krásna matka ktorá MILUJE svoje deti, inak
Nepísal som sem a nehľadal dôvody. Samozrejme, mali ste ťažké detstvo a stres po ňom
stratu dietata, ale mysli na to - ako ta Boh miluje, keby ti dal akoby "znovuzrodenie" tvojho
dieťa. Ale v tvojom liste som nevidel ani náznak toho, že si Ho oslovil! choďte k
k psychoterapeutovi, berieš lieky, máš sa dobre, ale prečo nejdeš do chrámu a nespýtaš sa
o Jeho pomoci? Máš rodinu, deti, manžela, rodičov, máš sa čoho držať.
a radovať sa. Obráť sa k Bohu, ako môžeš, ako môžeš, ak len úprimne. A uvidíte - prvý
bude to lahsie a potom pomaly vsetko bude lepsie.

Marína, vek: 34 / 24.10.2011

Lilu, myslím, že najprv musíš odpustiť svojim rodičom bolesť, ktorú si mala.
skúsenosti.Faktom je,že neodpustenie je veľmi často príčinou vnútorného konfliktu.Odpustiť
je to vždy ťažké, ale rob to aspoň pre seba. Pusti všetky svoje sťažnosti a uvidíš
bude sa cítiť lepšie! Funguje to oveľa lepšie ako antidepresíva.
Žiaľ, veľmi často sa stáva, že neznášame správanie rodičov, v budúcnosti všetko
stačí skopírovať...
Pozrite sa na svoje deti.Chcete, aby sa toto všetko opakovalo do nekonečna vo vašom druhu?!
Chcete, aby boli vaše deti šťastné a hrdé na vás a nie vás nenávidieť?!
Požiadajte Boha o trpezlivosť, pretože vychovávať je naozaj dobrí ľudia od detí
podobné umeniu. Nech ti Boh pomáha v tvojich ťažkostiach. Miluj svoje deti, potom tvoj manžel
ľúbim ťa.

stavebnica , vek: 30 / 24.10.2011

Ahoj Leela!
Biblia hovorí: nesúďte a nebudete súdení, lebo akým súdom súdite vy, tým budeme súdení my.
budete ... Jednoducho ste odsúdili svojho otca, a preto ste vstúpili do akcie duchovný zákon a stal si sa
urobte presne to isté. Je možné, že aj tvoj otec sa svojho času potichu rozplakal
impotencia, ktorá s tebou nemôže zaobchádzať inak. Musíte ísť do kostola, činiť pokánie,
porozprávajte sa s kňazom, nech sa za vás modlí a modlite sa sami a o to požiadajte Pána
Dal ti silu odpustiť tvojmu otcovi a naplnil ťa láskou k manželovi a deťom. Ako je napísané v
Biblia: Proste a bude vám dané ... Tak sa pýtate a Pán vám určite odpovie
modlitby. A predsa vo svojich modlitbách žehnaj svoje deti, lebo modlitby matky sú najsilnejšie.
Veľa šťastia a nech vás Boh žehná!

Aleana, vek: 41 / 24.10.2011

Proti temperamentu je samozrejme potrebné bojovať. A viete, ak si vyčítate, že vy
zlá matka, tak to nie je. Si len živý človek a nemáš nervy z ocele. s tebou hovoriť
niekto potrebuje diskutovať o svojich problémoch. Ideálne s manželom, ale ak to nevyjde, tak s blízkym.
napríklad kamarát. Ďalšou skvelou príležitosťou je porozprávať sa s kňazom. A ty si nemyslím
Potrebujem antidepresíva, len sedatívum, aby som sa ľahšie uvoľnil. Radšej navštívte lekára
choď vyzdvihnúť. Šťastie pre vás.

F, vek: 24 / 24.10.2011

Zlato, myslím, že je to kvôli tvojmu nervový systém teraz vyčerpaná, potrebuje
posily, potrebuje čas. Tehotenstvo je vážna práca ženské telo a smrť
dieťa - najťažší smútok, bez ohľadu na to, či sa dieťa stihlo narodiť alebo nie. Lily, vyjadrujem ti to
hlbokú sústrasť. Koniec koncov, bez ohľadu na to, či matka ešte má deti alebo nie, rana z
strata dieťaťa bolí ... Aby sme ešte pochopili, čo sa stalo, ako pustiť dieťa, ktoré odletelo
do večnosti, prečítajte si materiály tejto stránky: http://www.memoriam.ru/ Možno to stojí za to
a vyjadrite sa tam na fóre, požiadajte smútiacich, aby vám pomohli prežiť váš smútok. Nemal si čas
prežiť smútok ... A potom padla záťaž na váš nervový systém (hormonálna reštrukturalizácia všetkého
organizmus). Tam sa telo zastavilo a požiadalo o pomoc.
Urobili správnu vec, keď išli k lekárovi. Ale ak ti lieky nezaberú,
požiadajte svojho lekára, aby zmenil taktiku liečby. navštívte iného lekára. Teraz musíte
Musím si nejako zlepšiť zdravie. Deti nepotrebujú ani tak intelektuálne aktivity, ako skôr pokoj
usmievavá mama. Nateraz opustite triedy. Snažte sa dopriať si počas dňa aspoň hodinu spánku. Nevyhnutne
chodiť s deťmi. A vaše telo sa pomaly spamätá.
A určite sa pýtajte Matka Božia daruj svojej duši pokoj, mier a lásku. Ona je sama Matka, Ona
pomôže. A, samozrejme, choďte za Jej Synom sami. Požiadajte svojho manžela, aby vám pomohol raz týždenne
priveďte deti do chrámu a vezmite ich na sväté prijímanie. Vyznaj sa a prijímaj častejšie. laktujúca
Mama sa nemusí postiť. A Pán zariadi všetko vo vašom živote na svoju slávu.

Elena, vek: 54.10.2011

Lilu vás úprimne podporuje vo vašich zážitkoch, súcitím s tým, že všetko vo vašom živote
Toto sa deje a verím, že situácia sa môže zmeniť.
A ona sa môže zmeniť – len vďaka vášmu úsiliu. Sami chápete, že niet inej cesty
- ako zmeniť seba - riešiť situáciu č. Je tu ešte jeden - poslať deti Sirotinec. ale
Hneď sa vyberieme touto cestou. Je to tak?
Drogy, antidepresíva - tiež nepomôžu. Môžu uhasiť niektoré emócie, ale nedajú
láska. V žiadnom prípade.
Čo potom?
Ak je viera v Boha, tak samozrejme v prvom rade modlitba, účasť detí a vás
cirkevné sviatosti. To je čo účinný prostriedok nápravy- ktorý bol mnohými tisíckami rokov testovaný
ľudí. Keď deti a matka žijú s Bohom, v ich rodine je všetko pokojné a všetci sa majú radi.
priateľ.
Druhý liek - ktorý sa musí užívať spolu s prvým alebo namiesto neho, ak žiadny neexistuje
viera v Boha je neustála kontrola svojich myšlienok, aby sa nevytrhol deťom, až
pred zapečatením úst. Je možné, že láska k deťom sa vráti do srdca, ak bola - v tomto
možnosť. Mala by byť poháňaná vrúcnou túžbou - milovať svojho manžela a deti a urobiť pre to všetko
ich výhody (zatiaľ nech je takáto túžba len teoretická).
Pokúste sa nájsť vo svojom živote a vo svojich pocitoch - všetko najjasnejšie, najláskavejšie - a
zamerať sa na to. Podeľte sa so svojím manželom o zodpovednosť za výchovu detí – a nie na dlho
„odpočívaj“ od nich.
Zapíšte si do denníka - víťazstvo nad svojím hnevom a radujte sa z neho. Stanovte si nové orientačné body
pre každý deň - zmeniť seba - a dosiahnuť to. Čítajte duchovnú literatúru, učenia
Svätí otcovia, ktorí veľmi pomáhajú duši k odpočinku. Alebo aspoň rozprávky.
Takže zo dňa na deň skúste - dobyť seba a naučiť sa milovať druhých.

Sveta, vek: 29./24.10.2011

Lilu, tvoje deti sa naozaj cítia zle, pretože im nadávaš a kričíš na ne. Teraz nie sú
môžu to prejaviť, ale keď vyrastú a pochopia, že to môže byť inak, budú cítiť AKO to je
ked je v rodine vsetko ine (napr. na navsteve uvidia inych chlapov) velmi
je pravdepodobné, že vás za to budú hnevať. Na druhej strane je dobre, že si
pochopte, že sa k deťom správate zle. Veľa rodičov, ktorí bijú a kričia na deti
dokonca sa nepovažujú za vinných, nič nevidia a veria, že je to norma. Zatiaľ čo všetky tieto
ohováranie a bitie sa môžu zaryť veľmi hlboko do duše (v závislosti od toho, aké dieťa, aké
psychika).

Hovoríte, že sú mimo kontroly. A v akom zmysle? Vidíte, môžete byť mimo kontroly
inak. Jedna vec je, keď dieťa: niečo podpáli (hoci na to máte ešte malé),
nadáva obscénnosti (žiaľ, nie je to neobvyklé medzi malými deťmi), bije ostatné deti (nie
bitky, a to bije: prvý začne), bije vás ... Tu musíte brať vážne
výchovné opatrenia.

Iná vec je, ak je len príliš rozmarný. Plače: Chcem túto hračku. Hovorí, že nepôjdem
tam niečo neurobím, kašu jesť nechcem, topánky si sám zaviažem alebo pripnem
bunda, šibalstvo: ozdobiť tapety, odstrihnúť záclony, poškriabať nábytok, ťahať bezdomovcov
mačiatka, špinavé... Toto je úplne iný prípad. To je len norma pre také malé deti.
Ak dieťa nepoškodí - je to dôvod na obavy. Ak má dieťa normálnu psychiku, tak
všade vylezie, zašpiní sa, niečo poškriabe, neposlúchne, ukáže svoje I. On
dieťa. Psychológovia hovoria, že vo veku 5 rokov sa hlavná postava dieťaťa formuje na
počas života si začína uvedomovať seba ako človeka. Hlavná vec, ktorú dieťa v tomto veku nie je
prestávka.

Ale aj keď dieťa urobí niečo naozaj hrozné, tak v tom veku jeho správanie
To je v každom prípade odrazom správania rodičov. Deti predsa všetko kopírujú a adoptujú, a
hanlivé slová nasiaknu ako špongia. Navyše, vaše deti by sa v skutočnosti mohli narodiť zbytočne
emocionálny, nervózny, nepokojný. Samozrejme, choroby matky sa často prenášajú aj na deti. Od
trpia ešte viac.

Môj názor je takýto. Vo vašom prípade za to nemôže nikto. Deti za to nemôžu. Tiež za to nemôžete
situácia. Ktokoľvek na tvojom mieste by bol taký ťažký. A myslím, že by to zvládli
jednotky, aby sa nerozbili. Môžem si len priať: Boh vám žehnaj. Choďte na spoveď a
na prijímanie. Malo by to byť jednoduchšie. Priveďte deti.

A vaša nadmerná agresivita môže naznačovať, že máte neurózu alebo niečo podobné, a nie
depresie. Pri neuróze aj také príznaky, aké si opísal. Ale piť antidepresíva, keď
nie sú naozaj potrebné veľmi škodlivé. Veľa som čítal na internete, ako to ľudia písali
antidepresíva im nepomohli alebo že ich len zhoršili.

A ste jednoducho unavení, veľmi vyčerpaní. Ale deti rastú a už o dva roky neskôr aj vy
bude oveľa jednoduchšie. A po dvoch ďalších deťoch vám začnú pomáhať sami. Myslite na koľko
bude to jednoduchšie, keď sa budú môcť o seba postarať: umyť sa, umyť si zuby, obliecť sa.

Vo veku 13 rokov vám môže vaša dcéra uvariť večeru, aspoň polievku)

Teraz, samozrejme, hľadajú vašu pozornosť, chcú, aby ste im čítali knihy. Ste veľmi
unavený a nemáte na to čas. Neviem, čo mám robiť v takejto situácii. Len mi je všetkých ľúto.
Nie je to nikoho vina.

No o "diablovi" je nezmysel. Ak by to tak bolo, teraz by ste sa s nami nerozprávali.
Sú to len tvoje nervy.Keď je nervová sústava vyčerpaná, stres, telo je oslabené, hlava
rozmazané, zlé myšlienky dostať sa do hlavy. Choďte na prijímanie. Pite osvetlenú vodu. Ona je
veľmi užitočné pri zlepšovaní zdravia. Daj sa krstiť častejšie.

No ja si myslím, že nadávať na deti sa dá, ak robia niečo, čo ich ohrozuje na živote.
Pôjdu napríklad do cudzieho dvora a neupozornia vás, pôjdu k niekomu bez toho, aby sa opýtali, či lezú do
zásuvku, bude sa točiť okolo sporáka, alebo (bol taký prípad) bude chcieť starší okúpať mladšieho - toto
strašne nebezpečné, dieťa sa môže, nedajbože, udusiť.

Lilu, slnko, je cítiť, že si veľmi dobrý človek. Trpezlivosť s vami. Požiadajte Boha o
Pomoc. No láska k deťom príde. Niekedy Boh posiela chorobu, aby sme pochopili, čo
niekoho milujeme.

Moja matka, keď sa narodil môj mladšia sestra Plakala som hodinu, pretože som si myslela, že už nikdy
nebude môcť milovať toto dievča (moju sestru) tak ako mňa. A moja matka ma veľmi milovala, ja
prvé dieťa v rodine. A bolo jej tak ľúto mojej sestry, že ležala na oddelení a hodinu vzlykala
plakal. Och, čas prešiel. A ona ju veľmi, veľmi milovala. Presne ako ja. Takže to
dokonca sa mi zdalo, že ju moja matka miluje viac ako mňa)) Celé moje detstvo sa tak zdalo. Je najmladšia
Priťahuje všetku pozornosť.)

Veľa šťastia!

Rainbow, vek: 24./25.10.2011

Čo je in nedávne časy takmer vždy solidárne s Elenou. Vlastne len tvoje telo
teraz pod veľkým tlakom zodpovednosti. Si len veľmi unavený. Rozumieš sám sebe
skus sa porozpravat s manzelom, vysvetli mu, co ta znepokojuje a co od neho ocakavas. Čo je v tom
zlé, že potrebuješ jeho pochopenie a náklonnosť? Pokúste sa vybudovať vzťah s manželom
dôveruj a potom to bude len horšie. Musí vedieť o vašich problémoch. Teraz sa snažím
brať vnuka častejšie od rodičov, aby si od neho "oddýchli", chýbal im
je zaujímavé s ním pracovať. Váš syn má presne taký vek a zdá sa, že je neovládateľný.
Všetci sú v tomto veku mimo kontroly. Pozerám na toho môjho a vidím, že nechápe, čo je možné
, a čo je nemožné, treba ich len naučiť. Samozrejme, nie je to zlé, čo vám môžu dať vaši rodičia
oddych. Nezúfajte! Boh ti žehnaj! Prepáč.

Oleg, vek: 49 / 25.10.2011

Pozrite si film „Pomoc“, je online na internete, keď som si ho pozrel, spoznal som sa, aj keď sa zdalo, že také problémy nie sú, ale potom to bude pre vás veľmi ťažké, keď budú deti staršie. Nebojte sa, poznanie problému je polovica riešenia. Veľa štastia.

Oľga, vek: 51 / 06.05.2012

AT moderná spoločnosť zdá sa mi zvláštne byť ľahostajný k deťom iných ľudí. Hoci kmeňové spoločenstvá neprejavujú veľa súcitu s cudzími deťmi a mnohé zvieratá sú agresívne nastavené proti cudzím potomkom, ľudia stále vyčítajú ostatným nedostatok očakávanej nežnosti.

Keď prevláda dospelý

Podľa teórie kanadského vedca Erica Berna sa naše „ja“ môže nachádzať v troch rôznych stavoch: Dieťa, Rodič a Dospelý. Buď kopírujeme správanie svojich rodičov a hráme scenár ich života, alebo sa správame tak, ako sme sa správali v detstve, alebo konáme vedome ako dospelý človek.

Je celkom možné, že za nepriateľstvom voči deťom sa skrýva Dospelý, ktorý v sebe všetkými možnými spôsobmi obmedzuje také prejavy dieťaťa, ako je spontánnosť a emocionalita. Dôvody môžu byť rôzne: nedostatok príkladu starostlivý rodič v detstve, nepodnecovanie prejavu týchto čŕt v detstve a pod.

Pri komunikácii s dieťaťom je teda človek postavený pred alternatívnu voľbu: buď sa ponoriť do stavu dieťaťa, vstúpiť do detskej hry, alebo zostať v stave dospelého a nasadiť vážny pohľad. Takáto osoba v stave Rodiča je nepríjemná. Na podvedomej úrovni jedinec odmieta dať to, čo v detstve nedostal, a dokonca závidí príliš rozmaznanému dieťaťu. A ak sa môže prostredníctvom svojich detí pokúsiť zbaviť sa starých tráum, dať dieťaťu to, čo ono samo nemalo, potom sú deti iných len nepríjemnou pripomienkou „chorých“ epizód.

Ako vyriešiť problém?

Buďte najprv trpezliví sami so sebou. Zamyslite sa nad tým, aké detské aktivity by vám urobili radosť a urobte ich. Aj keď sa to môže zdať hlúpe, tento prístup vám pomôže vyriešiť vnútorný konflikt.

Keď sa človek bojí odhalenia

Deti sú spravidla otvorené v prejavoch svojich emócií, zatiaľ čo väčšina dospelých sa skrýva skutočné pocity a usilovne kontrolovať svoje správanie. A niekedy môžu byť skutočné túžby skryté aj pred nimi samými. Deti sú veľmi vnímavé a bez obradu nás môžu dostať do nepríjemnej pozície tým, že nás odhalia. A ak ešte dokážeme umlčať vlastné dieťa, nedokážeme ovplyvniť cudzie. Preto tá nepríjemnosť: keď chce človek niečo skryť, podvedome cíti, že dieťa cez neho vidí a nezostane ticho.

Ako vyriešiť problém?

Dajte si pauzu. Nemusíte sa cítiť „správne“, emócie sú vaša vec. A ak ste vo svojich činoch povinní dodržiavať pravidlá spoločnosti, v ktorej žijete, potom vo svojich pocitoch nie ste. Dajte si slobodu a už nebudete v ničom odhalení.

Keď si človek uvedomí svoju nedokonalosť

Často si po boku cudzích detí uvedomujeme svoje rodičovské zlyhanie. Stávame sa defenzívnymi zo strachu, že nás odsúdi rodič iného dieťaťa, ktorý je mäkší alebo prísnejší ako my. Preto vidíme dieťa niekoho iného ako nevychované, príliš hlučné a nezbedné.

Pri argumentácii sa spoliehame na nasledujúcu logiku: ak sa cudzie dieťa správa zle, potom ho zle vychováva jeho rodič a my vychovávame svoje dieťa inak, a preto sa máme dobre. A v tomto prípade je nechuť k deťom iných ľudí indikátorom nízkej sebaúcty a túžby nájsť potvrdenie správnosti ich činov.

Ako vyriešiť problém?

Prestaňte si robiť starosti s hodnotením svojej rodičovskej metódy. Ideálni rodičia nie, vašou úlohou je dať svojmu dieťaťu všetko možné a hlavne - lásku a starostlivosť. Pochopte, prečo sa tak bojíte kritiky ako rodič na vašu adresu a zbavte sa tohto strachu.

Zdrojom toho je výživa pre dieťa vitalita pre rozvoj a rast. Veľmi často sa u detí zhoršuje chuť do jedla a odmietajú jesť. V tomto prípade musia rodičia čo najskôr zistiť príčinu zlej chuti dieťaťa.

Inštrukcia

Strata chuti do jedla u dieťaťa môže nastať v dôsledku stresu, napríklad v dôsledku posunu známe prostredie alebo hádky medzi rodičmi. Bábätko preto kŕmte v pokojnom prostredí, buďte trpezliví a neponáhľajte sa s bábätkom, ak jedáva pomaly. Možnosť rodinného stravovania bude ideálne riešenie, pretože prítomnosť spoločníkov vždy zlepšuje chuť do jedla - a dokonca aj deti, ktorým je jedlo ľahostajné, sa stávajú dobrými jedákmi.

slabá chuť do jedla dieťa môže byť povolané kvôli náhlym zmenám v menu. Nové potraviny zaraďujte do svojho jedálnička postupne, začnite s malými množstvami. Dajte svojmu dieťaťu čas, aby pocítilo, že zmena je trvalá. Je veľmi dôležité, aby bolo dieťa plne kŕmené a jedlo bolo čo najrozmanitejšie. Čo je však dôležitejšie, mal by sa cítiť milovaný.

Podobné videá

Muži, ako ich väčšina považuje, sú polygamní a okrem manželky sa pre mnohých stalo normou aj milenka. Ale napriek mladosti a príťažlivosti zvodných lovcov sa väčšina „verných“ manželov, ktorí sa vypracovali, vracia k svojim manželom.

Mnohí muži sú vo svojej podstate zbabelí a často si nemôžu dovoliť nič drasticky zmeniť. Začnite malichernú aféru na boku – áno, pretože to zvyšuje sebavedomie, rozprúdi krv a vo všeobecnosti vyvoláva pocit, že „hrdina románu“ je stále celkom Atraktívny muž. Akonáhle však vznikne problém voľby, strašne sa bojí zmeny: koniec koncov bude musieť všetko postaviť nanovo, spoznať nových príbuzných a vo všeobecnosti žiť inak.

Ďalším dôvodom, okrem zbabelosti, ktorý je bodom v prospech výberu manželky, je jej spoľahlivosť. Manželka je rokmi preverená osoba, nedokáže predstaviť žiadne prekvapenie, jej charakter, zvyky, reakcie a činy sú preštudované do najmenších detailov. Milenka je v tomto zmysle ako „prasa v žite“, stále sa nevie, aká je v skutočnosti jej postava a aké sú jej záľuby. V období dvorenia „cukríkovej kytice“ sa skutočne každý chce ukázať z tej najlepšej stránky.

Vážnym argumentom je, že muža často spájajú so svojou ženou vážne skúšky, ktorými spolu prešli. Bolo to spolu, držali sa za ruky, spoločne ich prekonávali. To spája, podporuje silnú pripútanosť, ktorá je oveľa drahšia ako láska, ktorá bleskovo prebleskla a rovnako rýchlo zhasla na boku.

To, že manželka je matkou jeho detí, zohľadňuje aj muž pri výbere. Spoločné deti, vychovávané spoločnou starostlivosťou a láskou, spájajú dvoch ľudí oveľa silnejšie ako čokoľvek iné. Preto môže milenka veľmi často počuť od muža: „Prepáč, ale mám deti ...“

Nie poslednú úlohu zohrávajú priamo city muža k manželke. Niektorí manželia si dokážu udržať lásku po celú dobu spoločný život a len iné ženy. Žiaľ, takých mužov je málo, ale existujú a na otázku: „Prečo manželka lepšia milenka? odpovedajú úplne jednoducho: "Áno, pretože milujem iba svoju ženu."

Podobné videá

Vôbec nechápem, čo sa to so mnou deje. Mal by som sa radovať, pretože moja dcéra je konečne so mnou, ale nemám silu sa ani usmievať. Zdá sa mi, že život sa stal rutinou: žehlenie, upratovanie, prechádzky, kŕmenie, kúpanie ... to je všetko, čo vidím. Viem, že by som takto nemal rozmýšľať, ale nemôžem si pomôcť. Hnevám sa na manžela, rozčuľuje ma plač dieťaťa, ja sama neustále plačem.

Ekaterina, 22 rokov

Mnohé mamičky v období po pôrode zažívajú stav popôrodná depresia. Toto je veľmi častá nálada, najmä ak je dieťa prvorodené. Žena sa môže vzdať, dokonca sa môže stať ľahostajnou vlastné dieťa, vzniká pocit depresie a útlaku. K tomuto stavu sa pripája neustála únava z bezsenných nocí a kolobeh domácich prác. A hoci ide o úplne prirodzenú a niekedy aj nevyhnutnú etapu adaptácie na materstvo, najťažšie to majú ženy, ktoré sa v tehotenstve nestihli psychicky pripraviť na novú rolu. Nestabilita nálady, podráždenosť, zmätenosť môžu trvať niekoľko týždňov až mesiacov, preto je najlepšie nečakať, kým to bude dočasné. štát prejde samozrejme, ale zakročiť a pomôcť si vyrovnať sa s prichádzajúcou depresiou.

Popôrodná depresia: čo robiť?

V prvom rade sa vyhnúť podobná situácia, snaz sa hned od prvych dni po narodeni dietatka byt pri nom a starat sa o dietatko sama, inak po navrate z porodnice budes ako snehová guľa môže sa prevrátiť a každodenné problémy, a nepochopenie vášho dieťaťa, a úplná absencia opatrovateľské zručnosti. To samozrejme neznamená, že musíte zostať s drobcami a všetkými problémami sama. Naopak, akceptovanie a uvedomenie si svojich povinností a zodpovednosti, prilákajte asistentov. Je v poriadku, ak sa otec alebo babička pár hodín prechádzajú s dieťaťom, zatiaľ čo vy čítate knihu, máčate v kúpeľni alebo robíte manikúru. Majte na pamäti, že veľa vecí môže počkať, zatiaľ čo iné sa dajú zjednodušiť. Nie je potrebné žehliť všetky detské veci z oboch strán, vždy sa hodí mať v chladničke zásobu mrazenej zeleniny a predvarených a mrazených fašírok pre prípad, že by ste na večeru nemali dostatok času. Dovoľte si byť „nie perfektná mama“ a materstvo začne prinášať radosť.

Nedržte v sebe emócie: ak pochopíte, že vás dusia slzy, dovoľte si niekoľko minút plakať, kopnite do vankúša, roztrhnite obyčajný papier na veľa malých kúskov. Takže dáte priechod negatívnym emóciám a „neuvoľníte sa“ svojmu manželovi alebo dieťaťu. Doprajte si dostatok spánku so svojím dieťaťom (keď je dieťa malé a často spí), aby ste sa cítili oddýchnutí, prešli aj cez silu slnečné dni(vitamín D a Čerstvý vzduch zlepšiť náladu), nezanedbávajte svoje hobby, najmä ak súvisí s kreativitou. Možno sa vám takto nepodarí upratať byt a umyť riad, ale podráždenie a apatiu premeníte na túžbu žiť a užívať si prítomný okamih. A čo je najdôležitejšie, nezabudnite, že liekom na akýkoľvek smútok je vaše dieťa. Pozrite sa na neho iným pohľadom, pretože dieťa nie je len objekt trvalá starostlivosť a starosti, on tiež mužíček s vlastným charakterom, emóciami, neustálou túžbou po komunikácii a rozvoji. Rastie a mení sa každým dňom a sledovanie tohto úžasného procesu môže priniesť radosť a potešenie.

"Nemilujem svoje dieťa!"

Po pôrode mi bolo ponúknuté, že si vezmem dieťa na ruky. Pri pohľade na môjho syna som sa snažil cítiť nával šťastia a bezpodmienečná láska, o ktorej som toľko čítal, ale nič som necítil. A keď dieťa začalo vyžadovať neustálu pozornosť, často plakalo a zle spalo, úplne som sa zhrozila, keď som v sebe objavila vzhľad negatívne emócie dieťaťu: „Som zlá matka! Nemôžem milovať vlastného syna! Nerozumiem, čo mám robiť, cítim voči nemu nepriateľstvo a nie je tam žiadna neha, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažím prinútiť ... “

Polina, 25 rokov

Nechuť k vlastnému dieťaťu je veľmi znepokojivý jav, no v skutočnosti z psychologického hľadiska nie je až taký zriedkavý. Mnohé matky si tieto spoločensky zamračené pocity nechcú priznať, iné sa ich snažia skrývať a len máloktorá nájde odvahu a silu si ich otvorene priznať. A už je dobré znamenie, čo znamená, že žena je pripravená vyrovnať sa s problémom, má túžbu nastoliť v nej harmóniu vnútorný svet a milovať svoje dieťa. Existuje veľa dôvodov pre takéto negatívne emócie. Možno sa dieťa narodilo z nesprávneho pohlavia, ako sa očakávalo, a matka sa cíti vinná a dieťa je vnímané ako zbytočné, alebo možno žena zažila vážne problémy v rodine alebo s otcom dieťaťa, prípadne tehotenstvo a pôrod spôsobili zničenie vopred vybudovaných životných plánov. Nech je to akokoľvek, mnohé matky, bez toho, aby si to uvedomovali, obviňujú dieťa, že je príčinou takýchto zmien. Tieto myšlienky si však nevyčítajte, sebabičovanie problém len prehĺbi.

"Nemilujem svoje dieťa!": čo robiť?

Michail Strakhov, psychológ-psychoanalytik z Európskeho medicínskeho centra, vystupoval ako odborník v článku na internetovom portáli Lady.ru.

"Zlé a dobrá matka rovnako zlé. Je potrebný dostatočne dobrý, Donald Woods Winnicot, anglický psychoanalytik, pediater a detský psychiater.

Všeobecne sa uznáva, že takýto problém jednoducho nemôže existovať táto otázka existuje a je kontroverzný. Niekedy môžete stretnúť ženu, ktorá priamo tvrdí, že svoje dieťa nemiluje. A to nie je „potomok“, ale žena, ktorá má všetko – dom, rodinu, prácu. Reakcia ostatných na takéto vyhlásenie je absolútne nejednoznačná. Niekto si myslí, že je odsúdeniahodná, niekto si myslí, že je to celkom vhodné. Vždy však existujú otázky: „Je to normálne? Ako byť v tomto prípade? Ale čo materinský inštinkt?

V takejto situácii nemožno povedať, že trpí iba dieťa, pretože matka, ktorá si uvedomuje problém, dáva najavo, že nie je s touto situáciou spokojná. Samozrejme, stáva sa to niečím, čo zanecháva stopy vo vzťahu medzi matkou a jej dieťaťom a vlastne v celej rodine a čo má, samozrejme, svoje dôsledky.

Mami, kto to je?

Ak si položíte otázku: „Kto je matka?“, potom sa ukáže, že pre tento pojem neexistuje univerzálna definícia. Všetky matky chápu, že v prvom rade sa musia postarať o dieťa. Zároveň si však každá, či už vedome alebo nie, ale nevyhnutne kladie otázku: čo je to „naozaj“ byť matkou? Môžete sa predsa len starať o dieťa a nebyť matkou. V tomto prípade pojem „matka“ nemožno redukovať len na biologický fakt narodenia dieťaťa ženou. Existuje veľa príkladov, keď sa dieťa stane domácim pre ženu, ktorá ho adoptovala, a sú aj takí, pre ktorých je ich vlastné dieťa cudzincom. Aj v živote každej ženy je okrem dieťaťa vždy niekto iný - manžel, príbuzní, priatelia. A práve s ohľadom na niekoho iného si žena kladie otázku: „Aká som, ako matka? Dá sa povedať, že to, čo robí ženu matkou, je: po prvé, vlastné dieťa; a po druhé, niekto iný, v koho očiach sa stane matkou. Preto ju samotná otázka negatívneho postoja k dieťaťu odkazuje na to, čo je to byť matkou. Preto sa mýtus „materského pudu“ stáva najjednoduchším ospravedlnením lásky a nenávisti.

Žiadne dve matky nie sú rovnaké

Človek sa vždy snaží zjednodušiť a definovať všetky aspekty života. Preto sa zrodila vec ako „materský inštinkt“. Malo by sa však chápať, že slovo „inštinkt“ na osobu nie je z definície použiteľné. Čo je to inštinkt? Toto je vrodená schopnosť, schopnosť niečo urobiť. V prírode je všetko veľmi jednoduché. Samica akéhokoľvek zvieraťa inštinktívne vie, ako vydržať, porodiť a vychovávať svoje potomstvo - u zvierat je to vrodená vlastnosť. U ľudí je takýto koncept veľmi podmienený, pretože sa ľudia musia naučiť úplne všetko. Každá žena (aj s viacerými deťmi) sa učí byť matkou, pretože nikto presne nevie, čo treba urobiť a ako to urobiť správne, a preto je toľko sporov aj o starostlivosti a výchove, čo povedať o láske . Na Zemi neexistujú dve absolútne rovnaké matky, ktoré sa rovnako starajú o dieťa, vychovávajú ho a milujú.

Norma je niekde uprostred

Mnohí sa celkom zhodujú na tom, že každý sme iný, no argumentujú, že takáto situácia, keď má matka negatívny postoj k svojmu dieťaťu, nie je normálna. Len tak sa určuje norma a kto je taká "normálna matka"? Svojho času psychoanalýza zistila: je zlé, keď dieťa nie je milované, to znamená, že vedľa neho nie je nikto, kto by ho mohol počúvať, odpovedať na jeho otázky, venovať mu pozornosť atď. Ale! Nemenej dramatické a niekedy aj nebezpečnejšie je, keď je dieťa príliš milované a stará sa oň. Preto je „normálna matka“ na strete týchto dvoch extrémov. Anglický psychoanalytik Donald Winnicot, ktorý jednu zo svojich prác venoval definícii „dobrej“ matky, identifikoval takýto pojem ako „dosť dobrá matka“ (dosť dobrá matka). Vďaka nemu sa ukázalo, že je rovnako zlé, ak je matka „zlá“ aj „dobrá“.

Za čiarou

Každý má svoje vlastné vnímanie normy, a preto táto otázka spôsobuje takú rezonanciu. Samozrejme, tých, ktorí ponúkajú „takéto“ matky jednoducho lynčovať, je veľmi málo, no väčšina stále verí negatívny postoj patológia matky k vlastnému dieťaťu. Je však veľmi ťažké identifikovať spodnú hranicu normy, každá má svoju vlastnú. Existujú prípady, ktoré jasne demonštrujú abnormálnu reakciu, ale väčšinou sa matka snaží vyrovnať sa s rastúcou negativitou a svoje dieťa neopustí.

Prečo sa to stalo?

Negatívne emócie najčastejšie vyvoláva depresia a v našom prípade to nie je len takzvaná „popôrodná depresia“. Pri absencii psychickej choroby u človeka je depresia generovaná pocitom straty niečoho, fyzicky aj psychicky. psychologicky. Po narodení dieťaťa žena čelí trom hlavným stratám. Po prvé, stráca jednotu s dieťaťom. Žena v tehotenstve vníma plod vo svojom vnútri ako svoj objekt, súčasť seba samej a pri pôrode je dieťa „odlúčené“ od matky. Po druhé, žena príde o svoje „imaginárne dieťa“. Mamička pri nosení dieťaťa nemá možnosť svoje bábätko vidieť a počuť, preto si vymýšľa jeho podobu, charakter, hlas. Nie vždy je však dieťa také, aké si ho žena predstavuje. Po tretie, stráca samu seba. Po narodení dieťaťa sa žena stáva inou. Už nemôže venovať všetok čas sebe, manželovi, práci, jej svet sa uzatvára okolo bábätka. Aj ona prichádza o svoje bývalé telo, tak ako to bolo pred pôrodom. Žena vidí v dieťati príčinu svojich strát, a preto negatívne vnímanie smeruje k nemu.

Čo robiť?

Prvým krokom, ktorý žena urobí, je uvedomenie si problému. Chápe, že niečo nie je v poriadku, tieto emócie jej bránia v komunikácii s dieťaťom, alebo sa kvôli tejto situácii cíti v očiach iných ako zlá matka. V tomto prípade by žena mala vyhľadať pomoc špecialistu. Sama nebude vždy schopná nájsť príčiny negatívnych emócií vo vzťahu k dieťaťu, a teda bez odbornú pomoc nezaoberať sa problémom. Hlavnou vecou nie je nútiť a nesnažiť sa nasilu priviesť ženu k lekárovi, takáto metóda jej môže ešte viac uškodiť. Rozhodnutie požiadať o pomoc je na nej.

V živote sú miesta rôzne formy nechuť. Pre jedného je to otrava, pre iného áno fyzické násilie. Preto je dôležité, aby problému rozumela aj samotná žena. Nemali by ste sa snažiť byť „dokonalou“ matkou, pretože niekedy rafinovaný prístup skrýva hlboko skryté negatívum, ktoré si človek nechce priznať. "Normálna" matka je vždy ambivalentná, ona obyčajný človek, ktorý je charakterizovaný hnevom a strachom a inými pocitmi. Nebojte sa svojich negatívnych emócií. Ak je matka mrzutá na svoje dieťa, znamená to, že chce niečo iné ako svoje dieťa, to znamená, že dieťa nie je pre ňu absolútnym, a to svojím spôsobom dokonca chráni dieťa pred tým, aby sa stalo „objektom“ matka. Problém je vždy skrytý v nevedomí. Keď človek hovorí o svojom ťažké pocity- vždy je to lepšie, ako keď sú city skryté hlboko vo vnútri.