Kako preživeti smrt staršev, nasvet psihologa. Nenadna smrt ljubljene osebe, brez zadnjega slovesa

sprejmi mojo iskreno sožalje! Zaposlite se, poskusite se sprostiti! Ne morem priporočiti ničesar drugega! Samo čas bo pomagal! Moj oče je umrl pred 1 letom in 7 meseci! Zdaj je veliko lažje! In potem sem mislil, da tega ne bom preživel! Sploh ne vem, kaj bi lahko bilo bolj boleče kot izguba najdragocenejšega in ljubljeni! Počakaj!

Samo čas...

ČAS ZDRAVI IN ZDRAVI!!! 4 leta življenja-PREŽIVETJE!!!
januar 2010 - babičina smrt;
junij 2010 - smrt druge babice (rak);
julij 2010 - smrt botra (rak);
moj rojstni dan oktober 2010 - smrt mame (zgorela v hiši). AT zadnje čase nisva se ravno razumela z njo.Dva tedna pred tem ji je vrgla skodelico soli (po celi kuhinji), za moj rojstni dan so mi podarili dve vrtnici (kot se zdaj spomnim, ko sem se poskušala nasmejati, da sem ni šel na pogreb), pa tudi, zvečer sva s sestro poklicali in rekli, da nama gori hiša, kot se zdaj spomnim, sta zbežali ven v kopalnih plaščih. In besede gasilcev, da je ženska tam zgorela ... Popila je 5 vial baldrijana s Corvalolom, zaspala ... Zjutraj je prišla soseda in prinesla pladenj s tortami, rekla, da jo je mama prinesla včeraj , me je prosila, naj posredujem, da ne bo užaljena ... Ampak takrat soseda še ni vedela, da mame ni več ...
Minila so 4 leta...Vprašajte, kaj se je spremenilo? NIČ!!! Vsak dan jih prosim odpuščanja, vsak dan se jih spomnim, vsak dan jih pogrešam ... DA!!! Razumel sem, kaj pomeni ceniti ... in prej sem bil vedno egoist ...
Februar 2014 - dedek je umrl ...
Počutim se kot ženska, ki je preživela celo življenje ... S črnimi in starimi črtami ... Spominjam se vsega dobrega in slabega ... in stara sem samo 22 let ...
Ja, živim naprej!!! Živim, ker so mi dali življenje!!! In za njih moram živeti!!! Ampak težko mi je, zelo težko... AMPAK, ENO zagotovo vem!!! MOJI SORODNIKI ne bodo nikoli pozabljeni!!!Moji otroci in vnuki bodo vedeli zanje!!!
Tatjana, Ryazan.

Čas, edini čas... Moj mož je umrl pred 2 leti, moj najmlajši sin je bil star 9 mesecev. Leto kasneje je moja mama nenadoma umrla zaradi onkologije .. in po nadaljnjih treh mesecih je umrla stara hči, stara je bila komaj 17 let ... Če ne bi bilo mali sin znorel bi...

No, ko je moj oče umrl v strašni nesreči pred 8 leti, zagotovo nisem pisal na internet na ta dan .... nekako ne pred tem .. ampak na splošno samo čas ... drugih "zdravil" ni ”...

Pred kratkim je umrla moja babica ... Ki mi je bila kot mati in kot moja najboljša prijateljica ... Zelo boli, vendar sem navajena živeti s to bolečino ... Skoraj vsak dan jo prosim, naj mi odpusti za vse, saj je zelo pogosto nisem užalil za kaj ... Ker sem kričal nanjo, ko je klicala pogosto samo za klepet, ko ni živela z njo ... Kako to zdaj pogrešam ... Vsak večer sem povem, kako zelo jo imam rad, in obžalujem, da sem ji prej redko povedal o tem ... Avtor, počakaj, res sočustvujem s teboj ....

Zadel sem v iskalniku "Kako preživeti smrt sorodnikov ...." Našel sem vaše spletno mesto. Prebral sem veliko pisem žalosti preživelih ...... ali morda ni ljudi, ki so izgubili sorodnike. Moja zgodba verjetno ni nič drugačna od vseh že napisanih tukaj ........ Drugo leto je, da mame in očeta ni zraven mene (še vedno je groza) Izgubila sem ju v enem mesecu, 29 dneh med pogrebi Imeli so še veliko življenja in zdravja, a vsaj Tako sem mislil. Oče je nenadoma umrl. Imel sem infarkt med ribolovom.......... našli so ga že zmrznjenega na reki. Slika, ki sem si jo narisal iz pripovedi tistih, ki so ga našli, Še vedno vidim v sanjah. Vem eno stvar .. ...... počutil se je slabo, verjetno je vedel, da ne bo preživel, počasi je zmrzoval, njegovo telo je bilo močno ozeblo. Ko so mi povedali za to, Mislila sem, da ne morem preživeti, mislila sem, da se mi bo zmešalo. V tistem trenutku sem bila v službi ... ... hitela naokoli kot levinja v kletki in kričala. Grozno se je spomniti, kaj je bilo v moji glavi. zdelo se je, da je to nočna mora in kdaj se bo končala....... pot do hiše mojih staršev je bila dolga (200 km.) noč, zima...... in kot neskončnost. Tri dni reševalno vozilo nas ni zapustilo Mislila sem, da je VSEGA ŽIVLJENJA KONEC Moj oče je bil najbolj bližnja oseba, z mamo nisva imela takšnega medsebojnega razumevanja ...... po pogrebu očeta in mame je moj brat ostal živeti. !!! Groza v moji glavi! Možgani, telo, duša so mrtvi. sama. Otroka je poslala posebej k očetu, da me ne bi videla v takem stanju. V službi sem naletela na obsojanje kolegov, bilo je vprašanja, kot so »Kako se lahko smejiš po takšni žalosti?« »Kjer sta dve smrti tam in še tretja, počakaj!« ...... kaj bog ve, v tistem trenutku sem čutil. Nisem imel nikogar, ki bi lahko jokal , tisti, ki bi lahko bili daleč stran, solze na telefonu .......še bolj ne vsak večer , ni bilo vedno pravočasno in nikogar ni želelo obremenjevati s tvojo žalostjo Štiri stene in ti sam s tvojo žalostjo mislil sem da grem v norišnico da se rešim iz tega stanja sem mu noro hvaležen bolečina je malo otopela mama in oče sta me sanjala šele leto po smrti vedno mučijo Leto in pol je minilo. In kot da bi se vse zgodilo včeraj. Nož mi štrika v dušo in rana izgube krvavi. Nenehno jokam, takoj ko ostanem sama, trudim se, da nikomur ne pokažem, kako težko mi je jaz. Lahko, moja roka se ne dvigne, in sam ne morem živeti tam. Čas ne celi moje rane ...........

Dobil v iskalniku

Moj oče je umrl 29. januarja, star je bil 47 let. Zjutraj sem poklicala, sva se pogovorila, dogovorila, da pridem zvečer. Prišla sem in nisem odprla, sama pa sem bila doma (ključ je bil v ključavnici), prestrašila sem se in odšla. To je že bilo, zaspal pod TV in fige ga dobil. Naslednji dan sta prišla z mamo, spet ista slika, TV dela, luč je v istih sobah. Poklicali so policijo, razbili vrata, on pa je že mrtev sedel v kuhinji, na svojem najljubšem mestu. Zadušil se je, vendar se ni mogel odkašljati, rebra so bila zategnjena s pasom (rebra so bolela). Ko sem ga videl, sem mislil, da se mi bo zmešalo. Fant je takoj odšel od tam.
Zelo težko mi je. Še vedno se ne zavedam, kaj se je zgodilo, še vedno ga želim poklicati, klepetati kot prej. Ponoči jokam, ne morem verjeti, da se ne bom več pogovarjala z njim, da ga ne bom videla. Zame je on idealen moški, vedno sva si bila duhovno zelo blizu, odlično sva se razumela. Doma vse spominja nanj, obleke visijo, čevlji stojijo, kot da je pravkar prišel domov in sedi v kuhinji na svojem najljubšem mestu. Zdaj živiva pri babici, tisto stanovanje bova prodala, tam ne bova mogla živeti ne jaz ne mama.
Mamici noro težko, poleti bi imela kar 24 let od poročnega dne. Držim se zanjo.

Alinochka je moje dekle! Tudi jaz sem najprej izgubila sina pri 3,5 letih, umrl je zaradi bolezni, potem je pred 8 leti umrla mama, nato se skoraj takoj ločila od moža, kmalu bo leto dni od smrti očeta, ki je bil bolan nekaj časa. dolgo časa. Zdaj sem sam, čisto sam. pri 41 brez otrok, brez sorodnikov, starejša sestra seveda obstaja, vendar me noče sprejeti, da ne bi bila v sorodu, zato pišem, da sem sama. Zelo je težko, medtem ko sem delala vsak dan, poskušala sem brez prostih dni, jokala sem samo ponoči, zdaj pa sem zelo bolna, mesec dni imam vrtoglavico. Jokam od jutra do večera, še močnejšo osamljenost sem čutila, zdravniki ne morejo postaviti diagnoze, huda depresija, tega ne bi želel niti sovražniku. zato počakaj draga, zelo je težko, včasih je celo greh, pomislim, da morda sploh ne bom živel, neha samo to, da je greh in ne boš srečal svojih sorodnikov na onem svetu. Osamljenost je zelo strašljiva. Ne vem, koliko si stara, ampak če rodiš mlada, zase, tudi če nisi poročena. verjemite, da so otroci rože življenja. Drži se!

Oče je umrl. Za mnoge, ki so izgubili očeta, ta stavek zveni srce parajoče. In srce me boli v prsih in hkrati bije v divjem ritmu. Ko oče umre, tj. ko je oče umrl, se je zdelo, da se je v notranjosti vse odlomilo, kot da se je sesul svet. In v takšnih trenutkih bi lahko pomagali bližnji prijatelji, vendar ne vsem in ne vedno. Zgodi se, da besede podpore ne le pomagajo, ampak celo motijo, razjezijo, no, koliko lahko ponovite isto stvar. Pomiri se! Kako se lahko pomiriš? Ali pa se držite! kako Kako si lahko miren, ko oseba, s katero si rasel, se igral, vzgajal, včasih delil skrivnosti, spraševal za nasvet, nenadoma umre, te zapusti, nekje tam zunaj, v nebesa, v raj, v vesolje ... Mislili ste, da bo tukaj vedno tako, da bo vedno živel, vedno ga lahko pokličete, se pogovorite z njim, vprašate, kako je, kako ste, kaj ste naredili ... Ampak žal, pri vseh je tako. , v nepričakovanem ali pričakovanem trenutku izgubimo očete. In ne glede na to, kako težko nam je, treba je živeti naprej, živeti, ker nam je dal življenje, ker je tako hotel, ker mora biti tako, da očetje odidejo pred otroki. Da, težko je, a nemogoče sprejeti to misel: "Oče je mrtev." In ne glede na to, kako zelo bi ga želeli vrniti - to je, žal, nemogoče, zato se morate sprijazniti in sprejeti dejstvo, da je oče umrl, da ga zdaj ne bo zraven, da morate živeti brez ta oseba.

Seveda se lahko uprete tej misli, vendar to ne bo pomagalo realnosti. V resnici bo samo še slabše, ker se želja po očetu ne ujema z realnostjo, da očeta ni več. In ne glede na to, koliko človek trpi, bo realnost ostala in želeno ne bo izpolnjeno. Težko je razumeti in še bolj sprejeti in tudi po dolgih letih bo ob spominu na očeta bolelo srce, bo solze, bo grenkobe in življenje ne bo več tako, kot je bilo prej.

Toda če ne moreš dobiti svojega očeta nazaj, lahko dobiš svojega. čustveno stanje v normalni smeri. In lahko se začneš spet nasmejati, živiš naprej, brez žalosti. Zdi se, da je to nemogoče, ker je oče umrl. Povedal pa vam bom, da je mogoče in to vidim vsak dan različni ljudje ki so izgubili očeta. Obstajajo intenzivne metode in tehnike, ki vam omogočajo hitro okrevanje po izgubi očeta. Osvobodi vas občutkov žalosti in izgube, trpljenja in hrepenenja. Ostane le malo žalosti in svetel, topel spomin nanj, na tvojega očeta. Zato ne čakajte, da se umiri samo od sebe. Kliknite na povezavo (>>) in sledite navodilom. In lahko se znebite žalosti in živite kot prej, vendar brez nje.
Vse je veliko preprostejše, kot se zdi zdaj.
Ne bom vas prepričeval, sami se boste prepričali čez eno uro.

Ko vam umre nekdo od bližnjih, vas lahko občutek izgube popolnoma prevzame. Nikogar ni, ki bi ga zlahka izpustili. Zato se lahko ob smrti očeta zdi, da je te izgube nemogoče preživeti. Je ta reakcija na žalost normalna? Kako ravnati s svojimi občutki? Kako prebolevaš očetovo smrt?

Priznajte in objokujte izgubo

Zelo pogosto je prvi občutek, ki pride po novici o smrti ljubljene osebe, neverica. Smrt ni naravni dogodek, zato se to, kar se je zgodilo, zdi nemogoče. Morda se zdi, da se ne strinjate s tem, da se lahko izognete izkušnjam. Zato je zanikanje ali nevera normalna. Zato morda ne bo solz takoj ali na pogrebu.

Vendar skozi določen čas Zavest še pride in vedno je nepričakovana. Včasih pravijo o takšnih občutkih, da "pokrijejo z glavo" ali "popolnoma pokrijejo, ne da bi dali priložnost razmišljati o nečem drugem." V tem obdobju morate dati duška čustvom in obžalovati svojo izgubo.

Ne morete nikomur dovoliti, da odloča o tem, ali je reakcija na žalost normalna. Morda se komu zdi, da človek preveč ali premalo žaluje. Takšno mnenje drugih je bolje odpustiti in pozabiti. Reakcija na žalost je individualen koncept in nihče ne more vsiliti svojih standardov.

Eden od načinov, da sprostite svoja čustva, je, da pustite solzam teči. Čeprav se morda komu zdi, da mu bo lažje, če človek zadrži svoja čustva, ali da je to znak moči. Dejansko to ni res. Človek ne joče, ker je šibek, ampak zato, ker ga boli. Solze so naravna reakcija, telo je zasnovano tako, da se skupaj s solzami sproščajo snovi, ki pomirjajo živčni sistem. Solze torej res pomagajo k pomiritvi. Res je, da to ne velja za ljudi, katerih jok preide v histerično stanje.

Skrbi si lahko olajšate s pogovorom o svojih občutkih. Lahko odpravi strah pred nerazumevanjem ali nepripravljenostjo vznemirjati druge. A če se bo z žalostjo boril vsak sam, bo to stanje samo poslabšalo. Po očetovi smrti bo mami in otrokom lažje, če se bodo zbrali. In za to se morate pogovarjati, tudi o občutkih, strahovih in bolečini.

Ni vam treba primerjati sebe in družinskih članov, odločati, kdo je slabši in kdo bolj žaluje. To je slabo za vse in če poskušate podpirati drug drugega, se lažje spopadate s svojimi občutki.

Obstaja velika verjetnost, da bo nekdo zaradi hude bolečine rekel nekaj, kar boli čustva. Vredno je zapomniti, da zdaj v tej osebi govori njegova bolečina. Najverjetneje pravzaprav ne misli tako, le tako se trenutno počuti.

Obstajajo situacije, ko je nemogoče govoriti o svojih občutkih ali preprosto ni nikogar, s kom. Nekateri pravijo, da jim je postalo nekoliko lažje, potem ko so svoja čustva izrazili na papirju. Lahko je dnevnik, v katerem je zabeleženo vse, kar vas skrbi, ali pisma pokojniku. Neka ženska je več kot deset let pisala svojemu sinu. Po njenih besedah ​​ji je to pomagalo premagati žalost.

krivda

Ne glede na to, kakšen je bil odnos z očetom, ali so družinski člani živeli daleč drug od drugega ali blizu, zaradi česar je umrl in drugih dejavnikov, krivdo nosijo vsi, ki so morali izgubiti ljubljene. Tako naša podzavest poskuša razložiti, kaj se je zgodilo. V mojih mislih se pojavi: "če bi ga prepričal, naj gre k zdravniku ...", "če se potem ne bi prepirali ..." itd. To je del reakcije na izgubo, s katero se ne morete sprijazniti. Ne smemo pozabiti, da ti občutki niso pravi razlog za iskanje vzroka za to, kar se je zgodilo v vašem vedenju.

Občutek krivde je simptom, ki se pojavi ne glede na okoliščine.

Ne smemo pozabiti, da ne glede na to, kako zelo ljubimo pokojnika, na žalost ne moremo vsega predvideti in usmerjati vsakega njegovega koraka. Če zamudite nekaj namišljenega ali resničnega, sploh ne pomeni, da oče ni bil ljubljen. Želeti, da bi nekdo umrl, in ne moreti nečesa predvideti sta dve različni stvari.

Jasno je, da nihče ni želel škodovati očetu. Zato se ni treba šteti za krivega za njegovo smrt.

Občutki krivde po smrti očeta so lahko usmerjeni ne samo nase. Za druge družinske člane se lahko pojavijo vprašanja. Če jih samo prelistate v glavi, lahko resnično verjamete v krivdo nekoga, posredno ali neposredno. Če te misli preganjajo, je med pogovorom vredno nežno razjasniti, kaj družinski član misli o tem. Glavna stvar je, da se vzdržite obtožb.

Namen pogovora ni iskanje krivca, temveč osvoboditev misli, ki vam lahko kratijo mir. Če se zdi, da je ta pogovor nepogrešljiv, morate zelo skrbno izbrati besede. In ne bodite presenečeni, ko boste slišali nasprotna vprašanja - najverjetneje se misli o nečiji krivdi porajajo pri vseh družinskih članih.

Poleg občutkov krivde se lahko pojavi tudi občutek zamujenih priložnosti. Toliko ni bilo povedanega ali narejenega! Na žalost nihče ne more popoln otrok za svojega očeta. To ne pomeni, da oče ni bil dovolj ljubljen. To pomeni, da vsi ljudje nismo popolni in to moramo prepoznati v odnosu do sebe.

Kako živeti naprej

Takoj po tragediji se morda zdi, da se je življenje ustavilo. Najverjetneje se bodo začele težave s spanjem in apetitom. Treba se je zavestno potruditi, da se čimprej vrnemo v običajno dnevno rutino. Če se ne morete vrniti v običajno rutino, je smiselno poiskati pomoč pri psihologu.

Težave ne rešujte z alkoholom. Tako se problemi preprosto kopičijo, njihovo reševanje pa je potisnjeno nazaj. Reševanje težav v napredni fazi je težje.

Sprejemanje odločitev

Pogosto ima oče veliko odgovornosti. Toda tudi če temu ni tako, morate po njegovi smrti vzeti veliko resne odločitve. To vključuje vprašanja, kot so:

• Kaj storiti s stvarmi pokojnika in z vsem, kar spominja nanj?
• Ali se mora mati preseliti k odraslim otrokom?
• Če so otroci še premladi, da bi zaslužili denar, kako naj mati preživlja družino? Kako ji lahko pomagajo?

Nekateri verjamejo, da se je treba takoj znebiti stvari pokojnika, da nič ne vznemiri duše. Številnim vdovam in otrokom pokojnikov pa je pozneje žal, da so prenaglili s takšno odločitvijo. Seveda bodo sprva najverjetneje te stvari povzročale bolečino in morda bi jih bilo vredno odstraniti. Potem pa, ko bolečina malo popusti, se lahko pojavi želja dotaknite se česar koli v zvezi s pokojnikom. Zato je vredno pustiti nekaj za spomin.

Druga resna odločitev je selitev matere k odraslim otrokom. Za otroke se morda zdi edina prava odločitev sprejeti čim prej. Je pa takšna selitev dodaten stres za mamo. Ni je treba prehitevati: morda je najbolje, da svojo izgubo objokuje v hiši, kjer je živela z možem.

Ko je mati popolnoma odgovorna za finančno skrb za svoje otroke, je lahko zelo težko. Takoj po incidentu se lahko pojavi misel: "po smrti moža ne potrebujem ničesar več." To ni sebičnost, to je bolečina. Toda to je situacija, ko morate razmišljati o prihodnosti svojih otrok in o svoji lastni prihodnosti. Vredno je povprašati nekoga od vaših bližnjih, da se pozanima o morebitnih ugodnostih in plačilih v državnih ustanovah in na delovnem mestu pokojnika. Ni vam treba zavrniti pomoči.

Ne pojdite v skrajnosti. Če se mati po moževi smrti brezglavo loti dela, lahko otroci čutijo še bolj huda bolečina. Ne pričakujte, da se bo po prerazporeditvi odgovornosti vse takoj izšlo. Sebi in svoji družini morate dati čas, da se navadite na takšne spremembe.

Potrpežljivost do sebe in drugih

Pogosto bolečina izgube človeka teži dlje, kot je pričakoval. Zato morate biti potrpežljivi, ne obsojajte sebe ali družinskih članov zaradi nenadoma preplavljenih čustev. Iz leta v leto se lahko navidezno izginuli občutki vračajo vedno znova. To je v redu. Včasih se tisti, ki objokujejo izgubo, vrže iz ene skrajnosti v drugo: ali hočeš nenehno govoriti o pokojniku ali pa se nočeš spominjati, da ne bi poškodoval sebe.

Potrpežljivost bo potrebna tudi v odnosu do drugih. Najverjetneje se bo marsikdo med njimi počutil osramočenega in ne bo vedel, kaj bi rekel. V takih situacijah ljudje pogosto rečejo kaj neprimernega ali netaktnega – ne zato, ker bi imeli zlonamerne namene.

Nekateri, ki so izgubili očeta, so prestrašeni, ko ostra bolečina začne popuščati. Morda se zdi, da je ljubezen do njega oslabela. Ampak ni. Odpustiti ne pomeni pozabiti. To pomeni, da se osredotočite na dobre stvari, ki so se zgodile, in nadaljujete s svojim življenjem. To ni izdaja, ampak postopna.

Seveda se lahko takoj po papeževi smrti zdi, da olajšanje nikoli ne bo prišlo. A če sprejmete izgubo in jo obžalujete, si vzamete čas za resne odločitve in potrpežljivo obvladate čustva, se lahko sčasoma počutite bolje.

Irina, Pjatigorsk

Natalija Kaptsova

Čas branja: 8 minut

A A

Smrt osebe je vedno nepričakovan dogodek, še posebej, če se to zgodi ljudem, ki so nam blizu in dragi. Takšna izguba je za vsakega od nas velik šok. V trenutku izgube človek začne čutiti izgubo. čustvena povezanost, globok občutek krivde in neizpolnjenega dolga do pokojnika. Vsi ti občutki so zelo zatirajoči in lahko povzročijo hudo depresijo. Zato vam bomo danes povedali, kako preživeti smrt ljubljene osebe.

Smrt ljubljene osebe: 7 stopenj žalosti

Psihologi razlikujejo 7 stopenj žalovanja, ki jih doživljajo vsi ljudje, ki žalujejo za preminulo ljubljeno osebo. Hkrati se te stopnje ne izmenjujejo v določenem zaporedju - Vsaka oseba gre skozi ta proces posebej. . In ker razumevanje tega, kar se vam dogaja, pomaga pri soočanju z žalostjo, vam želimo povedati o teh fazah.
7 stopenj žalosti:

1. Negacija.
   »Ni res. Nemogoče. Meni se to ne bi moglo zgoditi." Strah je glavni razlog za zanikanje. Strah vas je tega, kar se je zgodilo, strah vas je, kaj se bo zgodilo naslednje. Vaš um skuša zanikati resničnost, poskušate se prepričati, da se v vašem življenju ni nič zgodilo in da se ni nič spremenilo. Navzven je lahko oseba v takšni situaciji preprosto videti otopela ali, nasprotno, vznemirjena, aktivno organizira pogreb, pokliče sorodnike. A to ne pomeni, da izgubo zlahka doživi, ​​le tega se še ni povsem zavedal.
   Vendar je treba zapomniti, da osebe, ki je padla v stupor, ne bi smeli zaščititi pred težavami, povezanimi s pogrebom. Naročanje pogrebnih storitev in prijava vseh zahtevane dokumente vas spodbudijo k gibanju, komunikaciji z ljudmi in tako pomagajo pri izhodu iz omame.
   Obstajajo primeri, ko v fazi zanikanja oseba na splošno preneha zaznavati svet ustrezno. In čeprav je ta reakcija kratkotrajna, še vedno je potrebna pomoč, da pridemo iz tega stanja približno. Če želite to narediti, se morate pogovarjati z osebo, medtem ko ga nenehno kličete po imenu, ne pustite samega in poskusite malo zamotiti . Ampak ni vredno tolažbe in pomiritve, še vedno ne bo pomagalo.
   Faza zanikanja ni zelo dolga. V tem obdobju se človek tako rekoč pripravi na odhod ljubljene osebe, se zaveda, kaj se mu je zgodilo. In takoj, ko oseba zavestno sprejme to, kar se je zgodilo, se začne premikati s te stopnje na naslednjo.
2. Jeza, zamera, bes.
   Ti občutki osebe popolnoma zajemajo in se projicirajo na ves svet okoli. V tem obdobju ste mu vi dovolj dobri ljudje in vsi delajo narobe. Takšen vihar čustev povzroča občutek, da je vse, kar se dogaja okoli, velika krivica. Moč te čustvene nevihte je odvisna od človeka samega in od tega, kako pogosto jih izliva.
3. krivda.
   Človek se vse pogosteje spominja trenutkov komunikacije s pokojnikom in pride do spoznanja - tukaj je bil malo pozoren, tam je govoril zelo ostro. Vse pogosteje mi prihaja misel »Ali sem naredil vse, da preprečim to smrt«. Obstajajo primeri, ko občutek krivde ostane pri človeku tudi potem, ko je šel skozi vse faze žalovanja.
4. Depresija.
   Ta stopnja je najtežja za tiste ljudi, ki vsa svoja čustva zadržijo zase in ne pokažejo svojih čustev drugim. Medtem pa človeka od znotraj izčrpajo, začne izgubljati upanje, da se bo nekoč življenje vrnilo v ustaljene tirnice. Ker je v globoki žalosti, žalujoči ne želi sočustvovanja z njim. Je v mračnem stanju in nima stika z drugimi ljudmi. Oseba, ki poskuša zatreti svoja čustva, jih ne sprosti negativno energijo tako postanejo še bolj nesrečni. Po izgubi ljubljene osebe lahko depresija postane precej težka. življenjska izkušnja ki bo pustil pečat na vseh vidikih človeškega življenja.
5. Sprejemanje in lajšanje bolečin.
   Čez čas človek bo minil vse prejšnje faze žalosti in se končno sprijazniti s tem, kar se je zgodilo. Zdaj že lahko vzame svoje življenje v roke in ga usmeri v pravo smer. Njegovo stanje se bo vsak dan izboljševalo, jeza in depresija pa bosta oslabela.
6. Renesansa.
   Čeprav je težko sprejeti svet brez osebe, ki ti je draga, je to preprosto potrebno. Človek v tem obdobju postane nekomunikativen in tih, pogosto se duševno umakne vase. Ta stopnja precej dolgo, lahko traja od nekaj tednov do nekaj let.
7. Ustvarjanje novega življenja.
   Po prehodu skozi vse faze žalovanja se v človekovem življenju marsikaj spremeni, tudi on sam. Zelo pogosto v podobna situacija ljudje poskušajo najti nove prijatelje, spremeniti okolje. Nekdo spremeni službo, nekdo spremeni kraj bivanja.

Življenje se vedno konča s smrtjo, to razumemo intelektualno, ko pa ljudje odidejo s tega sveta Dragi ljudječustva prevzamejo. Smrt nekatere odnese v pozabo, druge pa zlomi. Kaj reči materi, ki se trudi preboleti smrt edini sin? Kako in kako pomagati? Na ta vprašanja še vedno ni odgovorov.

Čas ne zdravi

Psihologi seveda pomagajo staršem sirotam. Dajejo nasvete, kako preživeti smrt sina, a preden jim prisluhnete, morate razumeti nekaj pomembnih stvari. To še posebej velja za tiste, ki želijo svojim prijateljem ali sorodnikom pomagati preživeti žalost.

Nihče se ne more sprijazniti s smrtjo svojega otroka. Minilo bo leto dni, dva, dvajset, a ta bolečina in hrepenenje še vedno ne bosta izginila nikamor. Pravijo, da čas zdravi. To ni res. Enostavno se človek navadi živeti s svojo žalostjo. Lahko se tudi nasmehne, počne, kar ima rad, a bo to čisto druga oseba. Po smrti otroka se v starših za vedno naseli črna, gluha praznina, v kateri se kot ostri drobci gnetejo neizpolnjeni upi, neizrečene besede, občutki krivde, zamere in jeze na ves svet.

Z vsakim novim vdihom se zdi, da se ti drobci povečajo in notranjost spremenijo v krvavo zmešnjavo. Seveda je to metafora, a tisti, ki se sprašujejo, kako preživeti sinovo smrt, doživijo kaj takega. Čas bo minil, in krvava zmešnjava bo postala že pogost pojav, a takoj, ko bo kakšen zunanji dražljaj opozorjen na to, kar se je zgodilo, bodo iz rokavov praznine takoj izbruhnile ostre konice in se z blaznostjo zarile v že rahlo zaceljeno meso.

Faze žalosti

Za starše izguba sina je strašna tragedija, saj je nemogoče najti razlog, ki bi opravičil ta odhod. Najhuje pa je, da za to muko ni zdravila. Skupaj s smrtjo otroka mati pokoplje svoje srce, nemogoče je preživeti sinova smrt kako nemogoče je premakniti goro. Toda trpljenje je mogoče ublažiti. Svojo žalost moraš živeti od začetka do konca. Neverjetno težko bo, nemogoče do nemogoče, a narava sama naravni mehanizem lajšanje stresa zaradi težkih situacij. Če boste šli skozi vse korake, bo postalo nekoliko lažje. Torej, skozi katere faze gre tisti, ki preživel smrt svojega sina

1. Vpitje in izbruhi jeze.
2. Depresija.
3. Žalovanje.
4. Ločitev.

Več o stopnjah

Kar se tiče stopenj prehajanja skozi žalost, sprva starši občutijo šok, to stanje traja od 1 do 3 dni. V tem obdobju ljudje ponavadi zanikajo, kaj se je zgodilo. Mislijo, da je prišlo do napake ali kaj podobnega nočna mora. Nekateri starši se na tej stopnji zataknejo dolga leta. Posledično začnejo doživljati resne psihična odstopanja. Na primer, mati, ki je umrla enoletni dojenček, lahko več let hodi po parku in guga lutko v vozičku.

Kmalu po šoku in zanikanju pride faza vpitja in jeze. Starši lahko kričijo do hripavosti, nato pa zapadejo v stanje popolne čustvene in fizične izčrpanosti. To stanje traja približno en teden, nato pa se spremeni v depresijo. Izpadov jeze je vedno manj, hkrati pa začnejo v duši rasti jeza, hrepenenje in občutek praznine.

Po depresiji in starši začnejo žalovati. Pogosto se spominjajo svojega otroka, se pomikajo po najsvetlejših trenutkih iz njegovega življenja. Duševna bolečina se za nekaj časa umakne, potem pa se spet prevrne, želim spregovoriti ali se z nekom pogovoriti o svojem sinu. Ta faza lahko traja zelo dolgo, potem pa se starši vseeno poslovijo od svojega otroka in ga izpustijo. težka, duševne bolečine spremeni v tiho in svetlo žalost. Po takšni tragediji življenje nikoli več ne bo isto, a treba je živeti naprej. Škoda je le, da optimistični govori znancev ne bodo odgovorili na vprašanje, kako pomagati matere preživijo smrt svojega sina . Šele ko izkusiš žalost od začetka do konca, lahko začutiš nekaj olajšanja.

Ustvarjalnost, šport, pogovori

Bolečine ob izgubi otroka ni zdravila, vendar jo je mogoče omejiti, otopeti in odvrniti. Kako prebolevate sinovo smrt? Začnete lahko z nečim preprostim, na primer z ustvarjalnostjo. V čast pokojnega sina bi bilo lepo narisati sliko, napisati pesem ali se lotiti vezenja. Veliko odvračanje od misli psihične vaje. Večja kot je obremenitev, bolj dušijo čustva.

Ne zadržujte vsega v sebi, vsekakor se morate z nekom pogovoriti, najbolje je, če je to oseba, ki je v podobni situaciji ali se je znala spopasti s svojo žalostjo. Seveda se lahko zgodi, da ni nikogar, s katerim bi se lahko pogovorili, potem morate pisati o vsem, kar vas skrbi. Izražanje čustev v pisni obliki je veliko lažje kot v pogovoru, poleg tega pa bodo izražena, četudi na ta način, čustva manj pritiska.

zdravniška praksa

V takšnih zadevah je bolje poslušati nasvet psihologa. Seveda vas ne bodo naučili, kako preživeti sinove smrti, bodo pa malo pomagali. Najprej se morate sklicevati na dober specialist. To še posebej velja za tiste, ki se sami ne morejo spopasti s svojimi izkušnjami. Nič sramotnega ni v obisku psihologa, ve ta zdravnik zdravila, ki bo malo vzletela čustveni stres izboljšati spanec in splošno dobro počutje organizem. Več jih bo napisal tudi psiholog uporaben nasvet izbrani za vsakega bolnika posebej.

Ne smete se zatekati k pomoči alkohola ali drog in vam ni treba samostojno predpisovati resnih zdravil. Te metode vam ne bodo pomagale preživeti smrti vašega sina, ampak bodo le še poslabšale situacijo.

Bodite prepričani, da se držite dnevne rutine. Pusti skozi silo, vendar moraš jesti. Morate se prisiliti, da greste spat ob istem času. Pravilni način Pomaga zmanjšati količino stresnih hormonov v telesu.

Neporabljena ljubezen

Obstaja še en način za spopadanje z žalostjo. Smrt sina bo kot pravo prekletstvo visela kot črn oblak nad glavami staršev, kjer koli že bodo. Na neki točki se je njun svet izpraznil, ni bilo nikogar drugega, ki bi ga imel rad, nikogar, ki bi mu dal skrb, nikogar, na katerega bi lahko polagal svoje upe. Ljudje se umaknejo vase, prenehajo komunicirati z drugimi. Zdi se, kot da se kuhajo v lastnem soku.

Toda človek ni ustvarjen za življenje sam. Vse, kar je v življenju vsakega od nas, prejmemo od drugih ljudi, zato ne zavračajte pomoči, ne ignorirajte klicev prijateljev in sorodnikov in vsaj enkrat na nekaj dni zapustite hišo. Človeku se zdi, da je njegovo trpljenje neznosno, čas in zemlja sta se ustavila in nič in nihče drug ne obstaja. Toda poglejte okoli sebe, ali so drugi ljudje prenehali trpeti ali umirati?

zakon psihologije

Najtežje je doživeti smrt odraslih otrok. V tistem trenutku, ko se zdi, da življenje ni bilo preživeto zaman, se nenadoma umaknejo tla izpod nog, ko poročajo o smrti odraslega sina. Pretekla leta se začnejo zdeti nesmiselna, saj je bilo vse storjeno zaradi otroka. Kako torej preboleti smrt svojega edinega odraslega sina? V psihologiji obstaja preprost in razumljiv zakon: da bi zmanjšali lastno bolečino, morate pomagati drugi osebi.

Če so starši izgubili lastnega otroka, to sploh ne pomeni, da nihče več ne potrebuje njihove skrbi in ljubezni. Veliko je ljudi, tako otrok kot odraslih, ki potrebujejo pomoč drugih. Ljudje ne skrbijo za svoje otroke, ker bi od njih pričakovali hvaležnost, ampak to počnejo zaradi svoje prihodnosti in prihodnosti prihodnjih generacij. Skrb, ki je mrtvi otroci ne morejo več prejemati, je treba usmeriti na druge, sicer se bo spremenila v kamen in ubila svojega lastnika.

In medtem ko se človek smili in trpi, bo nekje, ne da bi čakal na pomoč, umrl še en otrok. To je največ učinkovit način, ki bo pomagal preživeti smrt odraslega sina. Takoj ko bodo starši sirote začeli pomagati tistim v stiski, se bodo počutili veliko bolje. Da, sprva bo težko, a čas bo zgladil vse vogale.

Zelo pogosto se zaradi smrti otroka starši počutijo krive. Preprečiti tragedijo, spremeniti zgodovino – mislijo, da bi lahko nekaj storili. A kakorkoli že, človeku ni dano napovedovati prihodnosti in spreminjati preteklosti.

Starši tudi menijo, da po smrti otroka nimajo več pravice do sreče. Kaj pozitivna čustva razumeti kot izdajo. Ljudje se nehajo nasmejati, dan za dnem izvajajo že naučene manipulacije do avtomatizma, zvečer pa samo strmijo v prazno. Toda narobe je obsoditi se na večno trpljenje. Za otroka so starši Ves svet. Kaj bi rekel vaš otrok, če bi videl, da se njegov svet podira v njegovi odsotnosti?

Spoštovanje do pokojnika

Svoje spoštovanje do pokojnika lahko izrazite na druge načine, ne da bi se obsodili na večne muke. Na primer, lahko pogosteje obiščete grob, molite za počitek, naredite album vesele slike ali pa vse skupaj domače razglednice. V obdobjih hrepenenja se morate spominjati le srečnih trenutkov in se zahvaliti, da jih imate.

Drugo nedeljo v decembru ob sedmih zvečer morate na okensko polico postaviti svečo. Na ta dan se starši, ki so izgubili otroke, združijo v svoji žalosti. Vsaka lučka pove, da so otroci osvetlili njihova življenja in bodo za vedno ostali v spominu. In je tudi upanje, da žalost ni večna.

Za pomoč se lahko obrnete na religijo. Kot kaže praksa, vera mnogim pomaga pri soočanju z žalostjo. Pravoslavlje pravi, da bo starš lahko videl svojega otroka po smrti. Ta obljuba je za stare starše zelo spodbudna. Budizem pravi, da se duše ponovno rodijo in zagotovo se bosta v naslednjem zemeljskem življenju mati in sin spet srečala. upanje za novo srečanje ne dovoli, da bi se mati zlomila ali prezgodaj umrla.

Res je, obstajajo takšni, ki se odvrnejo od vere. Ne razumejo, zakaj jim je Bog vzel otroka, ko pa morilci in manijaki še naprej tavajo po svetu. Očetje pogosto pripovedujejo prispodobo staršem z zlomljenim srcem.

Prispodoba

Nekoč je staremu človeku umrla hči. Bila je zelo lepa in mlada, neutolažljiva starša preprosto ni našla prostora zase. Po pogrebu je vsak dan prihajal na goro Ararat in vprašal Boga, zakaj je vzel njegovo hčer, ki bi lahko živela še veliko let.

Več mesecev je starec odšel brez odgovora, nato pa se je nekega dne pred njim pojavil Bog in prosil starca, naj mu naredi palico, nato pa bo odgovoril na njegovo vprašanje. Starec je šel v najbližji gozdiček, našel podrto vejo in iz nje naredil palico, a takoj ko se je naslonil nanjo, se je zlomila. Iskati je moral močnejši material. Zagledal je mlado drevo, ga posekal in naredil palico, ki se je izkazala za presenetljivo močno.

Starec je svoje delo prinesel Bogu, pohvalil osebje in vprašal, zakaj je posekal mlado drevo, ki mora še rasti in rasti. Starec je vse povedal, nato pa je Bog rekel: »Sami ste odgovorili na svoja vprašanja. Da bi se naslonil na palico in ne padel, je vedno narejen iz mladih dreves in vej. Torej v svojem kraljestvu potrebujem tudi mlade, mlade in lepe, ki so lahko v oporo.

Otroci so žarki, ki osvetljujejo naša življenja. Z njihovim prihodom marsikaj premislimo in se naučimo. Vendar ni vsem usojeno, da bodo živeli srečno do konca svojih dni, to morate razumeti in živeti naprej, tako da v srcu ohranite veselje, da je bil ta otrok nekoč tam.