Iskren odnos do sebe. Iskrenost v odnosih je prvi pogoj za zbliževanje

Iskrenost rodi odprtost v odnosih. Zame osebno odprtost in iskrenost v družinski odnosi pobotati se . Kaj daje iskrenost in odprtost v odnosih, iz katerih se pojavi bližina - to bom poskušal odražati v tem članku.

Kaj daje odprtost in iskrenost v odnosu:

• Zaupanje v partnerja
• Občutek varnosti in zaupanja
• Vzajemna čustva
• Spodbuja komunikacijo
• Bližina in toplina v odnosih

Vse to, kot razumete, samo in jih ne uniči. Po mojem mnenju je treba to vaditi na samem začetku razvoja odnosov, potem jih bo veliko lažje nadaljevati. Bodite iskreni pri izražanju svojih občutkov, želja in mnenj o določeni zadevi. Glavna stvar je, da se vam ni treba odpreti vsem po vrsti in povedati vse, kar lahko.

Če je človek neiskren, se zapre v razmerju. Bližina povzroča nezaupanje do partnerja. Od tu se njun odnos postopoma slabša.

Bližina enega od partnerjev se lahko pojavi zaradi izdaje druge polovice ali zaradi dejstva, da se je v razmerju nabralo veliko pritožb. Ljudje pogosto ne izražajo svojih želja, čustev, kar povzroča nerazumevanje s strani drugega. Tukaj je na primer taka situacija. Žena želi, da bi njen mož postal bolj pozoren nanjo in ji pomagal po hiši. Hkrati pa ne izreka svojih želja, ampak ga le »nagaja«, če njenih želja ne ugodi. Vsakič, ko postanejo vse pogostejši.

Ne misli tako bližnja oseba ima dar telepatije. Vedno se nam zdi, da bi moral drugi sam uganiti - a to je zabloda. Ne moremo brati misli druge osebe. Človek lahko le ugiba, kaj si drugi misli. Pogosto ženske pravijo svojim moškim, da "mu namigujem tako in tako, bi že lahko uganila."

Moški ne bo uganil, dokler mu sami ne poveste o svojih željah. Zato ženska mora poznati svoje želje in, "ugani, če ljubi - ne deluje"! Zapomni si to, začni prijavo naprej Osebna izkušnja, in opazili boste, kako enostavno bo dobiti, kar želite, pa tudi nesporazumi s strani obeh - bodo za vas postali redek pojav ali celo popolnoma izginili, ker. med vami in vašim partnerjem rodila se bosta odprtost in iskrenost v odnosih.

Če se ljudje v odnosih ne odprejo drug drugemu, potem bo vsak od partnerjev razpravljal o svojem odnosu zunaj družine, tako rekoč javno odnesel "umazano perilo". Ljudje, pogosto skregani med seboj, ne da bi ugotovili vzroke in rešitve problema, se stečejo pritoževat, bodisi staršem, prijateljem ali komu drugemu. Tako se čez nekaj časa lahko soočita in spet zaživita skupaj, tista negativna usedlina do enega od zakoncev pa bo ostala pri tistih, s katerimi se je to vprašanje pogovarjalo prej.

In kaj vidimo leta kasneje? Na primer, v takšni situaciji: mož in žena sta se pogosto prepirala in nista rešila težave v družini, je žena nenehno pripovedovala staršem. Žena je kopičila zamere do moža, z njim se ni pogovorila, pa tudi on si je kopičil zamere do nje. Zakaj? Moški in ženske smo po naravi različni in ne moremo vedno razumeti, kaj je povzročilo to ali ono človeško vedenje.

V tem primeru so ženini starši razvili določen odnos do zeta in na situacijo ne bodo mogli več gledati objektivno. Tudi če sta se mož in žena pobotala, bosta do njega še vedno pristranska, kar bo pustilo pečat in tako ne idealno razmerje zakonci.

In to ne zadeva samo zakonski odnosi. Lahko so tudi odnosi s prijatelji, sodelavci itd. Pogosto se zamerimo ljudem, ne da bi razmišljali o razlogih za popolno dejanje proti nam. Spomnim se dobrega izreka:

»Preden nekoga obsojaš, vzemi njegove čevlje in hodi po njegovi poti, okusi njegove solze, občuti njegovo bolečino. Zaleti se v vsak kamen, ob katerega se spotakne. In šele po tem recite, da znate živeti prav. Dalajlama XIV

Zakaj je človek neiskren – ker se boji, da ne bo sprejet tak, kot je. Zato se začne obnašati v nasprotju s svojim notranjim svetom, pogosto skriva nekatere svoje lastnosti, ki bi lahko človeka odbile ali povzročile negativna čustva. Temu so praviloma podvržena dekleta. V razmerju ima za posledico neiskrenost. Deklica meni, da bo takšna toleranca le okrepila odnos, saj ne bo ogrozila moškega, da bi uredil stvari itd. In tako je zdržala, zdržala, se obnašala tako, kot želi njen partner, a na koncu je bila vsega naveličana, pa kaj? Odgovor: Odnosi ne uspejo.

Fant se lahko tudi zapre v razmerju, nekaj skrije pred svojo sorodno dušo. Prikrite pasme ležijo skozi čas. In ona, kot vsi vedo, ne vodi v nič dobrega. Zakaj se skriva - boji se užaliti ali uničiti odnose s svojo ljubljeno. A na koncu jo bo čez nekaj časa resnica še bolj prizadela. Deklica je zelo dovzetna za notranje stanje po drugi pa je občutljiva v tistih trenutkih, ko se ji nekaj skriva ali je nekdo v nemirnem stanju, čeprav navzven tega morda ne pokaže. In to je tisto, kar vidimo: on se skriva, boji se jo užaliti, ona pa je notranje zaskrbljena, da je nekaj narobe, vendar ne bo razumela, kaj točno, in če se na koncu vse razkrije, potem je zelo prizadeta da so se ves ta čas pred njo skrivali in do nje niso bili iskreni.

»Potrpljenje bi moralo voditi do boljših odnosov. Če zdržiš pravilno, se bo odnos izboljšal, če je napačno, se bosta poslabšala. Če čutite, da imate negativen odnos ljudem - bolje je nekaj spremeniti. To ni prava potrpežljivost." Vjačeslav Ruzov

Biti odprt v razmerju pomeni, da se ne bojite izraziti svojih čustev in opozoriti na vprašanja, ki vas mučijo. V nasprotnem primeru vas bodo negativna čustva ali nerešena vprašanja razjedala in posledično vajin odnos. Odprtost se bo pojavila šele takrat, ko bo vaša polna in takrat se problem ne bo rešil, ampak se bo le izlilo vse, kar se je nabralo, kar bo le še poslabšalo odnose.

• Poskusite biti iskreni in odprti že od samega začetka zveze
• Ne zavajajte ljubljene osebe in se ne pretvarjajte, da ste tisti, ki v resnici niste, in, ko pokažete svojo individualnost, poznajte mero
• Ne mislite, da vaša ljubljena oseba ve za vaše želje. Zato ne skrivajte svojih želja in jih povejte pogosteje.

Iskrenost v odnosih- to potrebuje vsak od nas, to je univerzalna želja. Toda po čudnem naključju smo vsi, ki želimo biti iskreni in pričakujemo iskrenost, tako redko počaščeni s to srečo. Zakaj? Odgovor se zdi čuden: ne vemo, kaj je iskrenost. Žal se tisto, čemur sami in drugi pogosto rečemo iskrenost, ne izkaže za nikakršno iskrenost, ampak za banalno surovost. Pogovorimo se.

Ko bolečina v odnosu doseže mejo, ko ni več moči zdržati, nastopi trenutek, ki smo mu rekli »iskrenost«, čeprav v resnici ni nič drugega kot napad obupa ali poskus maščevanje. »Hočeš biti čist? Mislim, da me nikoli nisi ljubil. Ves čas mi lažeš, zavajaš me. Misliš, da ne razumem, zakaj ti je hudo zame? Kaj ti ni všeč? In vse zdržim,« pravi mladenič svojemu dekletu. In ga vprašajte: "No, kaj si ji rekel?" In odgovoril bo: "Kaj sem" rekel ", ničesar nisem rekel. Povedal sem ji vse, kar je, odkrito povedano, povedal po resnici.

In zdaj je vprašanje: ali je povedal »resnico« ali se ji je skušal maščevati za svoje zamere in razočaranja s tem, kar je imenoval »resnica«. Povedati »resnico« ne pomeni biti iskren, taka »resnica« je orožje, je bojna glava. Če bi se razmerje začelo s to »resnico«, bi bilo drugače, a zdaj, ko sta se nakopičila bolečina in sovraštvo, to ni več resnica, ampak način, kako močneje udariti, način, kako se maščevati. In čeprav smo upoštevali moški primer, to sredstvo maščevanja uporabljajo predstavniki obeh spolov in vseh starosti.

Če hočemo biti iskreni, moramo biti najprej iskreni do sebe.Če nam je oseba, s katero vzpostavimo tesen odnos, resnično draga, se bomo zlahka odrekli svojim zahtevam (pričakovanjem in zahtevam) in to storili iskreno in iz srca. Če so nam naša načela in pogledi, naše predstave o življenju dražji, potem ni treba trpeti, to je katastrofalna strategija.

Vzpostaviti iskren in resnično intimen odnos z drugo osebo je odlično delo. Vendar to nikakor ni delo kompromisa, gre za delo določanja prioritet: kaj je bolj pomembno - on ali jaz s svojimi željami, pogledi in zahtevami?Če smo pošteni do sebe, potem ne bomo imeli te strašne notranje napetosti, ki tako pogosto uničuje odnose.

Iskrenost ni nekaj, kar bi bilo treba iskati, iskrenost je stanje, v katerem moram biti sam, če si resnično želim takšnega odnosa. V nasprotnem primeru se moja iskrenost ne bo izkazala za iskrenost, ampak za krutost, ki jo plačam za poškodbe, ki so mi bile povzročene, vendar po lastni krivdi.

Iskrenost v odnosih – to je takrat, ko sta oba v tem odnosu iskrena do sebe. Iskrenost je popolnost mojega odnosa do druge osebe, če sem iskren, v meni ni in ne more biti »drugega dna«. Kaj je torej delo ustvarjanja iskrenih odnosov, če ne moje notranje delo? Da, ravno to je notranje delo, delo opuščanja lastnih zahtev in določanja prioritet. Zavedati se moramo glavnega: to, kar počnemo v odnosu z drugo osebo, ni vljudnost z naše strani, to je naše delo v naše dobro.Želim vam srečo in ljubezen! Tvoja Leah

Prejmite nove članke v spletnem dnevniku neposredno v svoj nabiralnik!

Morda bi si vsi ljudje želeli imeti močne in dolgoročne odnose, v katerih bi lahko zaupali drug drugemu in živeli v miru. Vendar pa v zadnje čase obstaja trend hitra prekinitev ljubezenska razmerja in številne ločitve. Psihologi se sklicujejo na enega od razlogov za ta pojav - pomanjkanje iskrenosti v odnosih. Da bi razumeli, kako iskrenost vpliva na varnost odnosov in njihovo harmonijo, morate razumeti, kaj je.

Spletno mesto revije razume iskrenost kot sposobnost ljudi, da drug drugemu neposredno in odkrito izrazijo svoje misli, občutke in ideje. Iskrenost ne pomeni vedno situacije, ko oseba izvede določeno dejanje ali doživi občutke, ki jih ne poskuša skriti pred partnerjem. Iskrenost lahko zadeva celo stvari, ki ne morejo vplivati ​​na odnos.

Iskrenost ne obstaja sama po sebi. Uporablja se v zvezi z nekim dejanjem, prepričanjem, prijateljstvom ali ljubeznijo, zanimanjem. Iskrenost je lahko sinonim za:

1. Neposrednost.
2. Poštenost.
3. Odprtost.

Z iskrenim vedenjem ali odnosom je človek dosleden, dosleden. To pomeni, da zunanje ustreza notranjemu, pa tudi obratno.

Kaj je iskrenost?

Iskrenost se do neke mere nanaša na človekovo ocenjevalno dojemanje vedenja ali odnosa drugega posameznika. Iskrenost je sposobnost osebe, da neposredno govori ali deluje v skladu z notranjimi vzgibi. Iskrenost pogosto uporabljajo ljudje, ki želijo zgraditi zaupljive odnose z drugimi.

Ko govorimo o iskrenosti, se ljudje pogosto sklicujejo na dejstvo, da dana kakovost lahko okrepi odnose. In tukaj se ne morete prepirati. Da pa bi iskrenost dva človeka držala skupaj, je treba najprej najti osebo, katere neposrednost in poštenost bosta sprejemljivi za partnerja.

Potegnemo lahko dva kratka zaključka:

1. Iskrenost je poštenost in odkritost. Vendar ljudje poštenosti in odkritosti ne dojemajo vedno pozitivno. Včasih se moraš, da si vljuden, do neke mere pretvarjati, da si nepošten, neiskren.
2. Iskrenost gradi odnose dolga leta, vendar le, če partnerja znata biti ne le iskrena, ampak tudi ljubljena, dragi prijatelj prijatelja, kljub temu, da se učita drug o drugem.

V ljubezenskih odnosih se pogosto upošteva iskrenost. Tam ljudje želijo biti iskren prijatelj s prijateljem, ki je povezan z zaupanjem in ljubeznijo. Vendar pogosto ljudje ugotovijo, da so bili z njimi neiskreni. Do takšnega sklepa pogosto pride potem, ko partnerja varata, izdata ali varata.

Iskrenost je odprtost partnerjev drug do drugega. Ni želje biti zraven zaradi pridobivanja materialnih ali moralnih koristi. Ljudje se imamo radi in samo želimo drug drugemu osrečiti življenje.

Vendar s konceptom iskrenosti ne pretiravajte preveč. Dobro je, če lahko partnerja neposredno in iskreno povesta vse, kar mislita ali čutita. Vendar pa človek ne sme biti vedno in v vseh situacijah iskren. Vzemimo situacije, ko se partnerja prepirata. Tukaj se, nasprotno, upošteva najboljša možnost skriti svoja čustva, se odmakniti od njih, da bi rešili težavo, in ne žaliti drug drugega.

Ljudje si prizadevamo ustvariti odnose na trdnih in trdnih temeljih. Če pa prijateljstvo, ljubezen ali poslovna razmerja nastanejo na začetnih prevarah, hinavščini in arogantnosti, potem so takšni odnosi obsojeni na propad.

Popolnoma vsako zvezo je mogoče rešiti. Toda ali bo to prineslo veselje prav ljudem, ki sestavljajo to zvezo? Treba je razumeti, da bo osnova, na kateri gradite svoje odnose z drugimi ljudmi, govorila o njihovem nadaljnjem razvoju. Ena od komponent močnega temelja je enakost partnerjev (to velja tudi za ljubezenska razmerja).

Enakopravnost ne pomeni, da se partnerja enačita drug z drugim, ampak da prevzemata odgovornost za gradnjo odnosov. Vsak od njih opravlja funkcije, ki so mu dodeljene, in ima tudi pravico ne samo zahtevati, ampak tudi dati.

Nemalokrat se odnosi poslabšajo zaradi pomanjkanja enakosti med partnerjema na psihološki ravni. Iz katerega razloga ste začeli sklepati prijateljstva, se ljubiti ali sklepati poslovne vezi? Človek ne samo komunicira z nekom, se sreča, vodi skupni posel. Vsaka od strani ima svoje motive, zakaj je s to osebo začela razmerje in iz katerih razlogov se obnaša tako in ne drugače. Prav neenakost in nestabilnost teh razlogov lahko vodita v nestabilnost same zveze.

Kaj je lahko psihološki razlogi vodi v uničenje odnosov?

1. Človek se pretvarja, da ne potrebuje nikogar, dobro se počuti sam. Vendar preprosto kompenzira svoj kompleks manjvrednosti in se zaščiti pred strahovi.
2. »Šibek« partner postane še šibkejši zaradi dejstva, da »močna« stran ne dovoli biti šibka.
3. Odvisnost od koristi ali prednosti drugega partnerja. Ena oseba se oklepa druge samo zato, ker nima enakih prednosti ali lastnosti, kot jih ima partner.
4. Želja, da bi bil obkrožen z nekom, ki je uspešnejši in srečnejši, saj človek sam tega ne more doseči.
5. navajen biti v podrejenem položaju, zato prevzame vlogo »hlapca«.

V odnosih, ki so na psihološki ravni neenaki, ni harmonije in sreče. En partner je pogosto odobravan na račun drugega, zato njun odnos obstaja le zaradi dejstva, da nekdo nekaj potrebuje, drugi pa mu to da. Toda takoj, ko potrebe izginejo ali neodplačno vračanje preneha, se odnos začne rušiti, saj sta bila sprva zgrajena na trhlih tleh, kjer želi eden samo prejemati, drugi pa kompenzirati svoje komplekse. V takšnem zavezništvu med partnerjema ni ljubezni, spoštovanja in vzajemnosti.

Ljubezen in iskrenost

Iskrenost ljudje običajno iščemo na prvem mestu v odnosih z ljubljenimi. Ko se najde ljubljena oseba, se od njega zahteva iskrenost kot eno od meril, da ga resnično zanima zaupljiv odnos. Če se na drugih področjih ljudje strinjajo, da do njih morda niso povsem odkriti in pošteni, potem v odnosu do bližnjih ljudje ne morejo tolerirati niti neiskrenega vedenja.

In tukaj je veliko težav. E. Fromm je rekel, da ljudje sprva vstopamo v odnose neiskreno. Dejstvo je, da si vsak človek prizadeva za srečo in ljubezen, za uresničitev svojih želja v odnosu, zato na partnerja pogosto gleda kot na orodje. Partnerja ne dojemamo kot osebo, ki jo je treba poznati in razumeti, kako z njim sobivati, pri tem pa od njega ne zahtevati ničesar. št. Ljudje se najprej spoznavajo tako, da »odganjajo« potencialne partnerje po kriterijih, ki so jim v razmerju pomembni.

Če je partner lep, bogat, zanimiv, potem se lahko srečate z njim. In tudi po tem se človek ne uganka vedno prepoznati v partnerju kot osebi, da bi ga razumel in popolnoma sprejel. Običajno si človek ob vstopu v razmerje želi, da bi začel prejemati koristi, ki jih pričakuje in upa. V nasprotnem primeru pride celo do ločitve.

Iskrenost je danes redek pojav, saj bi se človek v tem primeru moral zanimati za partnerja samega sebe in za oplemenitenje svojega življenja. Enako bi moralo biti s partnerjem. V tem primeru dolga in močna zveza ko oba partnerja želita biti skupaj in usmerjata svoja prizadevanja v to, da ustvarita svoje in skupna življenja veselo, udobno.

Iskrenost v odnosih razumemo tudi kot to, da si bodo ljudje iskreno in odkrito povedali, kaj čutijo, kaj jih skrbi, kaj jih skrbi. Toda tudi tukaj je veliko težav. Ljudje zlahka spregovorijo o tem, kaj se dogaja v njih. Kako pa se odzovejo njihovi partnerji, ko ne slišijo, kar hočejo? Če bi se ljudje lahko mirno odzvali na dejstvo, da se njihovi partnerji v odnosih z njimi ne počutijo vedno srečne in umirjene, in nato težavo odpravili, potem bi bilo mogoče ostati iskreni. Toda pogosto se ljudje ne samo začnejo prepirati s svojimi najdražjimi, ko se počutijo slabo, ampak tudi užalijo dejstvo, da se partnerji počutijo nesrečne.

Ljubezen kot manifestacija volje ne pomeni nasilnega ustvarjanja umetno stanje. Resnična ljubezen Gre za celovit odnos med moškim in žensko. S tem je treba razumeti celoten spekter občutkov – od najbolj grobih, materialnih, do najbolj subtilnih, duhovnih. Človek mora zavestno upravljati celotno lestvico občutkov za bolj celostno združitev s partnerjem. Odnosi morajo temeljiti na realnosti. Človek mora biti realen, zavesten, uravnotežen, uničiti mora prazne fantazije, ki vodijo v subjektivna razmerja v ljubezni, ki obstajajo le v njegovi domišljiji. Usmiljenje povzročajo tisti ljudje, ki so tako globoko potopljeni v svoje prijetne sanje, da so popolnoma ločeni od resničnosti in zato živijo v domišljijskem svetu, kot opiti. Na žalost fantazije sčasoma izpodrinejo resničnost in ljudje vse življenje čakajo na dogodke, ki se v resnici nikoli ne bodo zgodili. Lahko rečemo, da taki ljudje sploh ne živijo.

Prava ljubezen se razlikuje od lažne ljubezni. Razen očitni znakiČe niste ljubljeni, obstaja nekaj dejavnikov, ki kažejo, da niste ljubljeni.

Na primer, najpogosteje partner, ki ne ljubi, ne more biti potrpežljiv. Je zahteven, še posebej, če naredi nekaj za svojega partnerja. Pogosto ljudje, ki ne izkusijo ljubezni, manipulirajo s tistimi, s katerimi gradijo odnose. Želijo podrejenost sebi, nadzor nad partnerjem.

Ena od pomembnih sestavin ljubezenskega odnosa je seks. Mnogi ljudje govorijo o tem, da bo odsotnost seksa povzročila uničenje odnosa. No, prav imajo. A to se zgodi le takrat, ko se partnerja ne ljubita. Ne gre za stalna odsotnost seks med moškim in žensko. Zgodi se, da eden od partnerjev preprosto ni pripravljen več dni spolnih užitkov. V razmerju, kjer ni ljubezni, bodo prihajali do prepirov in če nekdo nekaj dni zavrača seks. V razmerju, kjer se partnerja ljubita, odsotnost seksa več dni ni razlog za prekinitev zveze.

V lažni ljubezni obstajajo koncepti, kot sta "moram" in "moram". Resnična ljubezen, nasprotno, poskuša dati, ne da bi zahteval kakršne koli obveznosti s strani. No, ko se oba partnerja ljubita, se trudita dati dobro in prijazno. Ko pa se eden ali oba partnerja ne ljubita, potem svoj odnos gradita na zavezah in obljubah. Tu je zaslediti tudi komercializem, ko partnerji svoje odnose gradijo le na obojestransko korist. Iščejo korist, ki manjka v odnosu, kjer je ljubezen.

Lažna ljubezen pogosto temelji na hinavščini, laži in pretvarjanju. Partnerji so zaprti drug od drugega. V iskreni ljubezni se partnerja, nasprotno, poskušata odpreti drug drugemu in skušata drug o drugem izvedeti vse. Pogosto se reče, da mora biti v človeku uganka. Potreben pa je samo v razmerju, kjer ni ljubezni. Za ohranjanje spletk in strasti so potrebne uganke. In za razvoj iskrene ljubezni morate svojega partnerja poznati kot »prebrano knjigo«.

Omeniti velja, da sta partnerja v razmerju, kjer vlada ljubezen, enakovredna drug drugemu. Vprašanje enakosti med moškimi in ženskami se pojavlja odkar so ženske od moških prejele nekatere pravice do svobode. Tako se izkaže, da sta v ljubezni moški in ženska enaka drug drugemu. Vsak od partnerjev skrbi za razvoj sebe in pomaga pri razvoju svojega partnerja. Tu ni hierarhije ("Jaz sem glavni in ti me moraš / moraš ubogati"). Poleg tega se razvoj obeh partnerjev zgodi z njunim medsebojnim dogovorom. Tega v razmerju lažne ljubezni ni. Obstaja hierarhija, en partner izkorišča drugega. Tukaj nikogar ne zanima razvoj drugega. Vsak partner skrbi za svoj razvoj na račun partnerja. In vsak se trudi, da bi njegov partner ostal »nerazvit«, da bi ga lažje izkoriščali. Z drugimi besedami, pri iskreni ljubezni sta partnerja nagnjena k sodelovanju, pri lažni pa k tekmovanju.

Ni takega odnosa, kjer se partnerja ne bi prepirala in se ne bi poskušala o nečem dogovoriti. Tudi tu se kaže odnos partnerjev drug do drugega. Kaj naredita moški in ženska med prepirom? Če krivdo iščeta drug v drugem, potem ne doživita ljubezni. Če pa poskušajo najti napake, da bi jih skupaj odpravili ("Ni krivih in skupaj bomo popravili situacijo"), to pomeni ljubezenska čustva partnerji.

In končno, kakšna je razlika med lažno in iskreno ljubeznijo? Kako zelo idealizirate svojega partnerja. Bolj kot se ti zdi idealen, bolj ko se poglabljaš v lastne fantazije, manj ljubiš svojega pravi partner. Iskrena ljubezen je vedno realna. Človek ljubi svojega partnerja takšnega, kot je v resnici, v resnični luči. Lažna ljubezen pa je usmerjena v doživljanje občutkov v zvezi z iluzorno predstavo o tem, kakšen človek je partner. Ljubiš iluzijo, ne tistega, ki je dejansko poleg tebe.

Izid

Iskrenost je nemogoča tam, kjer je ne zaznavajo in ne smejo biti. Če torej ljudje niso iskreni do vas, jim s tem najverjetneje dajete vedeti, da njihove poštenosti in odkritosti ne boste ustrezno zaznali.

Pred tremi leti, ko je umrl moj dedek, se je veliko ljudi prišlo poslovit od njega in nam izreči sožalje. Vedel sem, koga je njegova smrt res šokirala in kdo je prišel samo zato, ker se je čutil dolžnega priti. Spomnim se enega starka. Sedla je zraven mene in me že s svojo prisotnostjo dražila. Rekla je, da vstavi podobna situacija besede, kot bi se jih naučil na pamet: "Oprosti", "Bil je dober človek"," Čas zdravi rane "- in tako naprej. Bil sem presenečen, da so iste besede iz ust drugih zvenele drugače. Nekdo brez besed bi lahko prenesel svojo udeležbo, sočutje in žalost. Kakšna je bila razlika? Bil sem, dovolil mi je razumeti, kdo je govoril iz srca in kdo - le iz nuje. Kaj pomeni "govoriti iz srca"? In zakaj je to tako pomembno v odnosih med ljudmi?

Ni težko določiti zanimanja sogovornika po tem, kako vas posluša: po pogledu, po koncentraciji, po čutni reakciji. »Govoriti iz srca« pomeni odkrito govoriti o svojih mislih, občutkih in idejah. Zdi se preprosto, vendar v resnici ni tako preprosto. Razviti je treba odkritost in iskrenost ter druge pozitivne značajske lastnosti.

Poglejte zaljubljenca na začetku razmerja: sta iskrena, odprta in pozorna drug do drugega, kolikor je le mogoče. Svet se blešči v vseh barvah mavrice, v očeh sreča, na ustnicah ljubezen. Toda kam gre vse to po nekaj, največkrat kratkem času?

Nekaj ​​se zgodi in eden od ljubimcev, najpogosteje ženska, začne dvomiti v iskrenost čustev svojega izbranca, začne se ji dozdevati, da je sploh ne ceni. Čeprav to ni res. Ne še.

Obstaja mnenje, da je vsega dobrega enkrat konec, tudi ljubezni. Nekateri psihologi pravijo, da ima ljubezen 4 faze: pomlad, poletje, jesen, zima – in te faze celo opisujejo! Se vam to ne zdi zelo znano? nehaj! Da, to je teorija zgodovinarja Toynbeeja! Ja, samo to se nanaša na razvoj civilizacij in ljudstev, ne pa na naše občutke in delo na njih.

Ste se kdaj vprašali, zakaj je nekaterim uspelo ohraniti ljubezen za vse življenje? Kako jim je to uspelo? Obstajajo primeri, ko se je oseba po obisku psihologa vrnila v obdobje svoje ljubezni.

Naše življenje je polno rutinskih stvari, ki lahko ubijejo ljubezen. Tudi princese počnejo to, kar počnejo vsi ljudje: jedo, pijejo, spijo, se utrudijo in niso vedno videti dobro. Komunikacija, ki temelji na iskrenem, odprto razmerje, povezava iz srca, nas lahko reši rutine in ohrani naša čustva drug do drugega.

Podzavestno si napišemo scenarij obnašanja, ki mu potem sledimo. In iskreno vedenje ne potrebuje nobenega scenarija. Iskreno je, da ne zato, ker smo dolžni, ampak iz osebne želje, iz občutkov, ki se spreminjajo vsako minuto. Ko se vedemo odkrito, je naše vedenje nedosledno: zdaj rečemo, da smo srečni, čez pol ure pa smo iz nekega razloga žalostni.

Pomislite na ljudi, ki živijo skupaj in se srečajo po dolgem delovnem dnevu: v kolikšni meri se drug do drugega obnašajo pošteno in ali si res posvečajo dovolj pozornosti? Najpogosteje se ukvarjajo z običajnimi vsakodnevnimi dejavnostmi, pri čemer ne posvečajo veliko pozornosti čustveno stanje drugo: pospravite nakupe na svoja mesta, pripravite večerjo, spravite otroke spat. Vsak od njih je imel seveda prijetne in ne prijetnih trenutkovčez dan, kdo pa si lahko prihrani čas in energijo, da zvečer posluša tudi vzpone in padce drugega?

Sami gradimo zidove in postavljamo ovire neiskrenosti v odnosih z najbližjimi, potem pa se sprašujemo, kam gre ljubezen? Obenem pa ljudje z iskrenimi odnosi čutijo čustveno stanje in razpoloženje drugega brez besed, vedenja in celo gest, kar ni tako preprosto, kot se morda zdi. Navsezadnje se pogosto ljudje SAMOSTOJNO in PROSTOVOLJNO zaprejo za druge, tudi najbližje, svoje notranji svet. In to otežuje gradnjo odprtih odnosov.

Zakaj se to dogaja?

Vsi smo zelo subtilni in občutljivi, vsi ščitimo svoj notranji svet pred "umazanimi škornji", ki ga lahko poteptajo, vsi se bojimo dobiti duševna travma. Večina nas je na različnih stopnjahživljenja ranili drugi ljudje in nato dolgo in skrbno postavljali zidove okoli sebe, da bi zaščitili svoj Jaz pred zunanjimi vdori.

In pri odprtih odnosih se ljudem sploh ni treba pogovarjati: sami razumejo čustveno stanje svojega partnerja brez nepotrebnega nagovarjanja in mu poskušajo pomagati. V takem odnosu je glavna stvar - pozornost! In kar je zelo pomembno - medsebojna pozornost!

Vedenje, ki temelji na odprtosti, je spontano vedenje vendar se mnogi izmed nas tega preprosto bojimo. Radi počnemo vse kot običajno, brez nepotrebnih sprememb in presenečenj, a čez čas nenadoma ugotovimo, da je naš odnos usahnil, postal dolgočasen, neokusen in umeten. Vse počnemo samo zato, ker moramo. In odnos začne obupno potrebujeti nekaj za preživetje.

Tolya in Olya sta par v 30. Oba sta bila ločena. Skupaj sta 2 leti, njuna zveza je obema pri srcu, oba se počutita srečna, ker sta se našla. Prvo leto, ko sta se spoznala, je bilo vznemirljivo in romantično, uspelo jima je biti skoraj vsak večer in se veliko pogovarjati po telefonu. Oba sta imela rada to odprtost in poštenost, ki sta bili značilni za njun odnos, saj sta oba trpela zaradi osamljenosti v prejšnjem zakonu in vsak je iskal bolj čustveno, globljo in pomembnejšo povezavo.

Po letu dni srečanj sta se odločila ustvariti družino in odšla živet v Olyino stanovanje, kjer sta njena dva otroka iz prejšnji zakon. Vendar sta zelo kmalu opazila, da sta se začela oddaljevati drug od drugega. Najbolj presenetljivo je, da se je to začelo dogajati ravno po začetku skupnega življenja. Kar naenkrat so se pojavile različne težave, ki so zahtevale rešitve.

Spomnite se sebe - veliko parov živeti skupaj prispeva drastične spremembe v razmerje. Čeprav so razlogi različni. Olya je želela otrokom dokazati, da jih ni zapustila, jih ni pozabila, zato se je Tolya zvečer počutil osamljenega, čeprav je bila Olya ponoči vedno z njim.

Tolya je bil užaljen, toda v strahu, da bi Olya mislila, da jo želi odtujiti od otrok, se je na vso moč trudil, da se ne bi razjezil, in poskušal pomisliti, kam bi lahko vsi skupaj šli. Vse to kmalu spomnilo njegovo razmerje z bivša žena. Otroke mu je odvzela, ker je trdo delal in pogosto prihajal pozno domov. To je bilo njeno maščevanje. Sestavila je koalicijo proti njemu. Tolya je začel čutiti, da spet živi prejšnje življenje, a ko sem poskušal z Olyo govoriti o svojih občutkih, z njene strani nisem naletel na razumevanje. Namesto da bi ga poskušala razumeti, je nenadoma postala obrambna.

Olya je tudi razumela, da se oddaljujeta, in čutila je, da bi to lahko sčasoma uničilo njun odnos. Zaradi tega se je morala obnašati ravno nasprotno: po eni strani se je trudila, da bi bila pozorna na Tolya, hkrati pa je razumela, da se bo potem počutil kot še en otrok, in ni želela dovoli to. Po drugi strani pa je bila jezna in mu očitala, da je ljubosumen na otroke in da jo jemlje od otrok. Olya je čutila, da je raztrgana in da ne more zadovoljiti želja tako otrok kot Tolya. Posledično so se ji začele pojavljati misli, da se preteklost vrača v njeno življenje. Nekdanji zakonec tudi govoril, da mu ni posvečala ustrezne pozornosti.

V življenju vsakega para se na primer nekaj mesecev po začetku bližnjega razmerja zgodi resne težave s katerimi se mora ta par ukvarjati. V nasprotnem primeru je razhod z burnimi prizori in obračunom neizogiben. močna čustva, kot so jeza, razdraženost ali strah pred izgubo, le še poslabšajo težave. Kot rezultat, na splošno dva ljubeč prijateljčloveški prijatelj pusti čustvom nadzor nad njihovo usodo.

In to se zgodi zato, ker se zapiramo vase, se skrivamo za zidovi, ki so bili zgrajeni že dolgo nazaj in čez katere smo si dovolili iti samo naprej kratek čas. Seveda je to lažje kot biti odprt in deliti svoje najgloblje misli in občutke, saj v tem primeru obstaja nevarnost, da ne naletimo na pričakovano razumevanje in ponovno doživimo pretekle žalitve in razočaranja.

Poglejmo, kako poteka pogovor med Tolyo in Olyo. Oba sta se že zaprla, vsak se skriva za svojo ograjo. plačaj Posebna pozornost na podtekst vsake pripombe:

Olja:»Kaj se je zgodilo, Tolya? Ste bili ves večer slabe volje?
(To je običajno vedenje ženske, dobro ve, kaj je razlog, vendar se ga boji dotakniti.)

Tolya:"Ne, bil sem normalno razpoložen."
(Tolja se izogiba odgovoru, raje skriva jezo in nezadovoljstvo.)

Olja:»Morda mi vseeno lahko poveste, kaj je narobe? Ves večer si bil žalosten!«
(Olya napade in Tolya, kot vsi moški v tem primeru, še posebej, če je jezen, jezen ali nezadovoljen z nečim, udari nazaj.)

Tolya:»Kako bi vedel? Si ves ta čas preživel z Vero?"
(Tolya jo res napade, a ji hkrati da razumeti razlog za njeno vedenje)

Olja:"Ves čas? Z njo sem bil največ eno uro! Sem pa videl, da nisi dobre volje.
(Olya se brani, a hkrati poskuša pokazati, da je bil kljub vsemu v polju njene pozornosti)

Tolya:»Res? Mislim, da ni."
(Tu se je Tolya zaprl. Raje ne vidi, da je Olya posvetila pozornost njemu)

Olja:"Ne vem, kaj hočeš od mene, ampak veš, da ji moram pomagati pri matematiki."
(Tukaj se Olya pokaže kot prava ženska, ona se že brani iz bunkerja)

Tolya:"Ja, vem, da moram pomagati, v redu je."
(Tolya spleza v svoj bunker in izklopi pogovor)

Oba sta zaprta in obrambna, namesto da bi se odkrito pogovorila in ugotovila, kaj drugega res zanima. Odkrit pogovor morda ne bi rešil težave, a nenavadno, v ta primer sploh ni važno.

Veliko je problemov, ki nimajo rešitve. AT odkrit pogovor Olya bi govorila o svojih neuspešnih poskusih, da bi bila pozorna na otroke in Tolya hkrati, govorila bi o svojem strahu, da bi ga izgubila, in o odnosu, ki obstaja med njima.

Tolya pa bi govoril o svoji želji, da bi bil z njo, o razumevanju, da bi morala biti pozorna tudi na otroke, povedal bi ji o svojem strahu, da bi znova podoživel svoje prejšnje življenje s svojo bivšo ženo.

Nobeden od njiju ne pričakuje, da bo našel izhod, ker ga preprosto ni, bosta pa oba naredila prostor skupnim občutkom, četudi gre v večini primerov za občutek strahu, frustracije ali jeze.

Ko ljudje drug drugemu pripovedujejo o svojih strahovih, ti pa so najpogosteje glavni vzrok neskladja v odnosih, si partner prizadeva pomagati premagati te strahove, razbliniti prazne dvome. Jeza samo zapira srca. Odprite in iskreni ljudje vedite, da čeprav za mnoge težave ni rešitve, je njihova resnost bistveno manjša, ko vas je zakonec pripravljen poslušati in razumeti.

V primeru Tolya in Olya je bila težava v tem, da Tolya še ni imel časa zgraditi odnosov z Olyjinimi otroki, zanj še niso postali njegovi. Toda sistem odnosov z njimi se bo vseeno zgradil pozneje. In tega ne bi smelo ovirati nezadovoljstvo Tolyine matere. Navsezadnje otroci podzavestno posnemajo reakcije svojih staršev in pri ljudeh, ki niso zadovoljni z vami, imate priložnost za gradnjo normalno razmerje- zelo, zelo majhna.

Kljub temu sta se Tolya in Olya uspela iskreno pogovoriti, odpreti svoja srca, misli in duše, in oba sta razumela, ko sta imela ta pogovor - pogovor odprta srca- čeprav se ni nič spremenilo, se je vse dramatično spremenilo. Spremenil se je njihov odnos do te zveze, povečalo se je zaupanje in problem, čeprav je ostal, enostavno ni več bil problem, v vsakem primeru ni več tako nevaren. Kajti ko ljudje govorijo iz srca, tudi o negativna čustva in čustvi, kot je na primer strah, se povezava med njimi le še stopnjuje.

In to je navsezadnje cilj.

Raziskovalni materiali
Izraelski psihologi
obdelan