Slab odnos z mlajšo sestro. Sovražim lastno sestro: kaj naj storim? Spreminjanje odnosov med brati in sestrami skozi življenje

Vprašanje psihologu

Zdravo. Stara sem 23 let, študiram na fakulteti. Živim s starši in sestro. Pred kratkim se je moja sestra poročila in živi z možem pri nas. Kmalu bosta dobila otroka. Moja sestra je zelo dominantna osebnost. Moja mama je bolna in je trenutno v bolnišnici. S sestro sva se vedno prepirali, saj imava zelo različni temperamenti. Je zelo lena in redko opravlja gospodinjska opravila. Zaradi tega se kregam z njo, pa tudi zaradi njenega odnosa do družine. Ne skrbi za svoje starše, skrbi jo le za moža. Ko se z njo močno skregava, dvigne roko name in me udari po glavi. In pred kratkim, ko me je udarila, sem ji odgovoril in jo potisnil v trebuh, rekla je, da me sovraži. Moj mladenič mi je svetoval, naj napišem izjavo na policijo zoper njo, ker to ni prvič, da je dvignila roko name. Vendar se nočem tako močno obnašati. Oče me ne podpira, sam ne more nič reči svoji sestri, ker ima šibek značaj in je vedno na njeni strani. Moja sestra je bila vedno zelo težaven otrok in mama jo je vedno grajala, jaz pa sem bila vedno zelo ubogljiva. Povejte mi, prosim, kako izboljšati odnose s sestro. Hvala vnaprej!

Pozdravljena Evelina! Sami ste se že odločili, kdo je v zvezi slab in kdo dober. Vidite v svoji sestri pomanjkljivosti, a vidite kaj dobrega? Znate sprejeti napake v sebi? Vi in vaša sestra komunicirate na način, da obe izzovete druga drugo v pretepe in maščevanje – in pomislite, kako bi se vaša sestra morda počutila, zakaj je morda taka in podpira to vedenje – ali ne ve, da z njo ravnate kot težak otrok, slab? kaj lahko stori, da se zaščiti - samo bodi močnejša in napadi. Vajin odnos temelji na tekmovanju, ne na kompromisih! In tukaj je vredno ponovno razmisliti o slogu komunikacije in odnosov - koliko drug drugemu poveste nekaj prijetnega, ali se podpirate - navsezadnje ste bližnji ljudje in tisto, kar vložimo v odnose, se nam vrne! Mogoče bi morala bolj izražati svoja čustva, da si končno zaupata, ne pa da bosta užaljena in se delata kot tisti dve punčki, ki se prepirata za pozornost svojih staršev in poudarjata, kako slaba je ona, in ne jaz! Mislim, da starši ne z veseljem gledajo to tekmovanje! Pokažite zrelost, najprej vzpostavite stik, poskusite izvedeti in razumeti, kako se počuti!

Dober odgovor 0 slab odgovor 1

Evelina, je tvoja sestra starejša ali mlajša? Po besedilu ste najstarejši, čeprav je v resnici najverjetneje ona. V vsakem primeru ocenite na primer, koliko je lena (lahko si tudi drugače organizirate življenje), poučite jo o življenju (to je stvar staršev - kako so vzgajali, vzgajali, ni v vaši pristojnosti naučite jo, še posebej v zvezi z družino - Ti imaš - eno, ona ima drugo, kot primer, ona - očetova hči, in ti si (najverjetneje) tvoja mati). Zanimiv je trik udarca - ona te udari po glavi, ti pa njo v trebuh, kjer je otrok ... Veste, kaj bi to lahko izpadlo? Mladenič z nasveti ravna nepremišljeno - sestra lahko napiše tudi izjavo o vaši agresiji ...

"Težaven otrok" ni sinonim za "slab" in "ubogljiv" ne pomeni vedno "dober".

"Kako zgraditi odnos s sestro"? Živi svoje življenje in pusti njej živeti svoje. Njena sedanja (partnerska) družina je prišla na prvo mesto po pomembnosti, tudi sama se pripravlja na materinstvo, pomemben je njen mož, on je oče njunega otroka.

Gradite svoje odnose z moškimi, bodite neprecenljivi za svoje starše, ljubite jih in spoštujte svojo sestro. Ni vaša stvar, da ocenjujete značaj papeža kot šibkega - ta človek vam je dal življenje - in vam dal poleg mnogih pozitivne lastnosti in na videz ne zelo "dobro" - "šibkost", zato postanite mehkejši, šibkejši (sprostite se) ...

Dober odgovor 7 slab odgovor 2

Evelina, pozdravljena!

Pohvalno je, da si želiš graditi odnos s sestro. Če želite to narediti, morate uporabiti pravilo - če želite dobiti drugačen rezultat, naredite nekaj drugače.

Medtem ko živite na ozemlju vojaških operacij, ki ste ga sami ustvarili.

Kaj se torej lahko spremeni v vajinem odnosu?

Najprej nehajte gledati na svojo sestro kot na sovražnico, zavedajte se, da nihče ni boljši ali slabši, le drugačni ste.

Drugič, če želite nekaj popraviti, torej biti z nečim usklajen, morate prispevati. AT ta primer to bodo prispevki za dober odnos. Ne čakajte, da jih naredi vaša sestra, bolje je, da greste prvi na sestanek.

Dobro bi bilo reči: "Ti si moja sestra, sama oseba in zato želim imeti tesen odnos s tabo. Zelo mi je žal, da tako ravnava drug z drugim. Ne potrebujem ničesar od tebe, samo dogovorimo se, da smo bolj Nikoli se ne bomo udarili."

To je zelo pomembna pogodba za začetek.

Pomislite, kaj je še lahko prispevek? mogoče sodelovanje, skupni izlet nekam, na primer k mami v bolnišnico. Pripravite skupno čajanko, spomnite se česa dobrega iz otroštva, kupite si nekaj za čaj - tudi to je prispevek.

Delovati morate tako, da ne zaničujete, temveč želite nekaj spremeniti.

Če bo vaša sestra na vsa vaša dejanja sprejela sovražnost, se boste morali le raziti.

S spoštovanjem, Evgenia

Dober odgovor 4 slab odgovor 0

Antropologinja Margaret Mead je nekoč rekla: "V družini ni rivalstva, ki je hujše kot med sestrami, in ni prijateljstva, ki je močnejše od prijateljstva med odraslimi sestrami.".

Tvoja sestra te pozna bolje kot kdorkoli drug. Videla je, kaj se dogaja za zaprtimi vrati, ki se zaveda vseh vaših otroških skrivnosti, je z vami delila žalost in praznike, zabavo in solze. Tisti, ki imajo srečo s sestro, dobro razumejo, da je ona pravi zaklad, ki ga je treba ceniti in varovati.

Odnos s sestro

Sestra je veliko več kot prijateljica. Povezava, ki jo vzpostavimo z njo, presega družinski odnosi. Ščitila vas bo v vseh bitkah, postala bo vaša neuničljiva opora, na katero se lahko vedno zanesete.

Odnos med sestrama pogosto daleč od idealnega in ne brez polemik. Od prepiranja o risankah do spopadov za igrače, od tekmovanja v oblačenju do osvajanja, otroštvo in mladost sta lahko kot bojna polja. starševska ljubezen. Toda leta minevajo in spoznaš, kako blizu in pomembna ti je sestra.

Pogosto se reče, da je naš prava družina - tistega, ki si ga izberemo sami, in ne tistega, s katerim imamo krvne vezi. Izkušnje res potrjujejo, da včasih postanejo prijatelji bližje sorodstvo. Toda psihološko in biološko sorodstvo je močnejše od katerega koli drugega odnosa.

©DepositPhotos

Vez, ki je močnejša od družinskih vezi

Ko v prejšnjič si se s sestro pogovarjala iz srca? Morda je v tišini minila že cela večnost? Včasih se v življenju znajdemo na razpotju: po prepiru so naša čustva prizadeta, ponos pritiska, premirje pa še vedno ne pride. Kljub razdraženosti srce omahne od rane in posledične oddaljenosti. Zelo težko se je boriti dolgo časa. Navsezadnje je še vedno tvoja sestra, mlajša ali starejša. Vodila te je, svetovala in bila vedno tam.

ena telefonski klic, znani smeh, spomini - in vaša povezava bo obnovljena, kljub razdalji in težavam, zameram in jedkim očitkom.

©DepositPhotos

Odraščala v isti družini, a tako različna

Včasih se sprašujete, kako se izkaže, da so otroci, vzgojeni v isti družini, ki so bili deležni enake izobrazbe, po značaju neverjetno različni.

Nekatere sestre so uporniške upornice, ki vam pomagajo najti svoj glas, vas učijo, kako zaščititi pravice in ozemlje, izbrati, kaj je za vas najboljše.

Drugi, kot ocean miru in harmonije, vedno nagradijo dragocen nasvet, podpira v težkih časih, zna poslušati in razumeti.

Ni nujno, da je tvoja sestra kot ti. Tako kot otroci niso kopije svojih staršev, so to lahko popolnoma bratje in sestre različni interesi in reakcije na iste stvari. To je še en dejavnik, ki pripomore k vaši osebnostni rasti, saj se s sestro dopolnjujeta.

©DepositPhotos

Ko sploh ne potrebuješ besed

Sestri ni treba ustno razlagati, da se počutite slabo. čustvena povezanost in krvni sorodniki naj intuitivno razume, da je s tabo nekaj narobe. To pomeni občutiti ugodje zaradi bližine in skrbi!

Morda imate blizu prijatelje, ljubljene zakonce, celo starše, vendar si s sestro delite skupno zapuščino različnih zgodb in dogodkov. Le ona vas torej lahko zares razume in vam pomaga.

©DepositPhotos

Razlike in razdalje niso ovire

Ni pomembno, kako daleč življenje razkropi ljubljene. Naj smo že zdavnaj pridobili posamezne družine in med nami je že celo brezno okoliščin. Toda skrb za njeno sestro in zanimanje za njeno življenje ne bosta šla nikamor. To je naravno, skoraj na ravni šestega čuta. Vedno obstaja priložnost, da prejmemo ali zagotovimo potrebno podporo drugi polovici našega srca, pa naj bo to telefonski klic ali sporočilo.

©DepositPhotos

Nihče ni tako iskren in resničen kot sestra

Morda so razlog skupna leta ali prtljaga skupnih izkušenj. Ampak dobro veš, da ti bo sestra vedno povedala resnico naravnost v obraz. Ni potrebe, da bi bila sestra do tebe prizanesljiva, kaj šele laskava. Ve, da sta poštenost in iskrenost sestavni del družinskih odnosov in nedvomno je to točno tisto, kar potrebujete.

Lahko preslepiš ves svet, samo svoje sestre ne. Z njo greš skozi težke izkušnje iz otroštva, vzpone in padce, mladostne napake, razočaranja, skupaj srečaš zrelost - osebna zmagoslavja vaju na čudovit način povezujejo. Vse to ostaja v vaših srcih.

©DepositPhotos

Če ste zdaj odtujeni od svoje sestre zaradi nesoglasij, ublažite svoj ponos in razumejte, da ni vredno. Življenje je veliko lažje, kot si mislite in prijateljstvo sester- to je poseben dar, ki ga je greh zanemariti.

Ko se odnosi z najbližjo osebo poslabšajo, na pomoč priskočijo nasveti modrih in izkušenih ljudi. .

Težko je biti dobra sestra, še težje pa je biti dobra vnukinja svoji babici. Vendar igra pomembno vlogo v vašem življenju. .

Starši bodo nekoč odšli iz našega življenja, ostali bomo le mi, njihovi otroci. Ali je vredno prepirati se s sestro, če na svetu ni več bližje osebe? Vsi ljudje delamo napake. Je prepir tako pomemben, da se zaradi njega leta gojite zamere? Če vam je ta tema blizu in vam je članek dal misliti, ga delite s svojo sestro!

To je pravi ustvarjalni laboratorij! Ekipa pravih enako mislečih ljudi, od katerih je vsak strokovnjak na svojem področju, ki jih povezuje skupni cilj: pomagati ljudem. Ustvarjamo materiale, ki jih je res vredno deliti, naši dragi bralci pa so nam vir neizčrpnega navdiha!

admin

Konflikti med bližnjimi trajajo leta, težave pa segajo v otroštvo. Lahko se potopite v svet zamer in obračunov, branite svojo nedolžnost ali naredite korak k spravi. Majhen prepir ne bo postal kamen spotike med ljubljenima, a dolgotrajno sovraštvo ne bo izginilo samo od sebe. Kako izboljšati odnose s sestro, če ste se prepirali?

Analiza stanja je nepogrešljiva. V spominu podoživite zadnji prepir in se spomnite, kako se je konflikt začel. Stare rane vodijo v jezo in razdraženost, vendar niste vedno vzrok. Morda ima vaša sestra težave v službi ali družini, vi pa ste ravno padli pod roko. Ali pa se je ljubljena oseba dolgo časa, ko je izkoristila spor, prepirala z vami.

Kako zgraditi odnose med sestrami?

Ti štirje koraki so krhek most, ki vas povezuje. Še naprej si prizadevaj za vzpostavitev odnosa s svojo sestro. Ne morete se posmehovati, norčevati, grajati ljubljeni. Strinjali ste se, da boste pozabili na preteklost in sklenili mir. Ohranite prijateljstva: pojdite skupaj po nakupih, v kino, v kavarno.

Kako zgraditi odnos z mlajšo ali starejšo sestro?

Med odraščanjem sta se s sestro razšla, poročila, imela otroke. Ampak srečanje družinska praznovanja, ali na obisku pri starših, drug z drugim ravnajte kot prej. Ker zunaj ustaljenih družin ostajaš najstarejši in mlajša sestra. Otročje zamere, prejšnji prepiri in pravila komunikacije so še vedno sveži v mojem spominu. Povsem razumljivo je, da prihaja do konfliktov, saj se vsaka od sester ima za odraslo in.

Kako zgraditi odnos z mlajšo sestro? Sprejmite ga pod enakimi pogoji. To ni več tista smrkavka, s katero ste si kot otrok brisali smrklje. Sestra je odrasla in po dvajsetih letih, ni velike razlike starost ni pomembna. Nehaj učiti in ukazovati svoji sestri. Predstavljajte si, da je pred vami prijatelj, sodelavec. Ta pristop vam bo pomagal, da se ne boste prepirali in vas bo zbližal, saj bo skupne teme za pogovor.

Kako zgraditi odnos s starejšo sestro? Ne gradite odnosov na spominih. Tvoji starši tvoje sestre ne pustijo več pri tebi. Ne bo vam treba prenašati zavezovanja kijk, sprehajanja s starejšimi prijatelji, odnašanja igrač in tako naprej. Danes ste odrasli, gradite odnose v svojih družinah. Prepir med sestrama ni najboljša tla za vzgojo otrok. Spremenite svoj odnos do sestre in konflikti bodo izčrpani.

11. februar 2014, 18:50 Verjetno si je težje predstavljati človeka bližjega od sestre, staršev seveda ne upoštevamo. Toda obstajajo razmerja, ko sestre med seboj postanejo skoraj sovražniki.

Leta prepirov in nesporazumov z brati in sestrami se lahko vlečejo vse življenje. Toda kako najti medsebojni jezik? Kako pobegniti iz oceana nedoslednosti, zavisti in sovražnosti?

Kako se je vse začelo?

Lera je le tri leta mlajša od mene. Razlika ni tako velika. Dolga leta sva si z njo delila eno otroško sobo, eno omaro, eno obleko na pol. Ko je bila Lera majhna, se je veselila, kdaj bo bluzica, ki ji je bila všeč, končno pokala po šivih na meni. Ker potem bo postala njena zakonita ljubica. Potem - ko se ne prilegam v kavbojke, ne vlecite superg, ne zapnite gumba na krilu.

Ko sem vstopil v inštitut, je Lerka z zavistjo gledala moje odrasle sošolce, zajokala, če sem nenadoma šel s prijatelji v diskoteko brez nje. In povsod sem ga moral nositi s seboj. V bistvu me ni motilo. Toda včasih je postala tretje kolo. Moji gospodje so se ji smejali - bila je strašno užaljena in se pritožila svoji materi ...

Od takrat je minilo veliko let, a se ni spremenila. Lera se je zgodaj poročila. Poroka se je izkazala za neuspešno, mož je bil dolgočasen, tašča čemerna, stanovanje majhno. Posledično se je skupaj z otrokom preselila k staršem.

Čez nekaj časa se je moja sestra ponovno poročila. Stanovanje je bilo že starševsko in se ni bilo treba pritoževati. Toda osebno življenje še vedno ni uspelo. Izkazalo se je, da je mož znanstveni asistent, sanjal je o disertaciji, veliko časa je posvetil sedenju v knjižnicah in ni dobil vsakdanjega kruha. Tako je morala Lerka sama iskati dodaten zaslužek.

Ampak nisem jaz kriv, da se je moje življenje izkazalo za malo boljše od njenega. Ko se je pojavila pri nas, moja sestra ni mogla skriti svoje zamere. Poskušal sem jo pomiriti in usmeriti na pravo pot. In potem sem naredila nepopravljivo napako. Bolje bi bilo molčati.

Starejša sestra, ki je imela v življenju malo več sreče, se je postopoma spremenila v »rdečo cunjo«. Sprva so jo poskušali ignorirati; potem so ga odrinili. A kmalu je ta »rdeča cunja« postala preveč vsiljiva, prav moteča. Od takrat naprej smo se začeli resno prepirati.

Enkrat ob pogledu na naše novo stanovanje, je moja sestra nenadoma naletela na čajni servis, ki mi ga je mama podarila ob vselitvi in ​​sem ga nepremišljeno pustila nepakiranega na mizi. »Od kod je to? Ste ponovno kupili? - kot da bi mimogrede vprašala Lerka. "Ne, mama mi je dala." V zraku je obvisela nevihtna tišina, ki zame ni obetala nič dobrega. Čez nekaj časa sem zaslišala monolog: »Dala sem ti! In pijemo iz počenih skodelic. Seveda je to tvoja najljubša in vedno sem bila tvoja pastorka ... ”Monolog je trajal približno pet minut, prekinjen le v tistih redkih trenutkih, ko je bilo treba zadihati in vzeti sapo za naslednji stavek. Očitno je mama v tem času skušala nekaj vstaviti v svojo obrambo. Toda Lerka z nova silaŠla na splav. "Ali hočeš, da ti ga dam?" Vprašal sem. "Ne potrebujem tvojih izročkov!" Sestra je ponosno zaloputnila z vrati. Teden dni kasneje se je v njuni sobi na najbolj vidnem mestu bohotil nov kavni servis, ki ga načeloma nihče ni potreboval. Navsezadnje nikoli niso vabili gostov v tako utesnjene prostore. Toda Lerkino ponos je zmagal.

AT zadnje čase Vse redkeje sem začel obiskovati hišo svojih staršev, saj se je vsak obisk končal s prepirom ali zmerjanjem. »Spet sem kupila novo obleko,« je Lerka stisnila ustnice, odplavala mimo v svojo sobo in tesno zaprla vrata. In zvečer, ko je pomivala posodo v kuhinji in tvegala, da bo vse ubila zaradi vzpenjajočih se čustev, je rekla: »Obleka je nova, vendar sem nečakinji prinesla darila za nekaj grivn. Kdo potrebuje njene čokolade! Raje bi kupil hlačne nogavice."

In spomni se tudi, kako je nekoč k nam prišel sorodnik – mamin bratranec stric. In smo mu šli pokazat naše majhno mesto. "Ko ste vstopili v trgovino, ste ga prosili za lutko," izpili vsako besedo, sestra rada ponavlja. Kupil ga je zate, zame pa ne. Spomnim se, kako zadovoljna si hodila spredaj in stiskala punčko, jaz pa sem se vlačila zadaj in komaj zadrževala solze. Ta epizoda iz daljnega otroštva, za katero nisem niti slutila, jo je mučila dolga leta.

Sovražniki za vedno

Starejša sestra moje sošolke Lude je sedem let starejša od nje. Očitno sta starša z najmlajšima malce zamujala, saj je razlika v letih kar velika. In ni presenetljivo, da je Olya po pravici starejšega vedno poskušala poveljevati mlajšemu. Kam iti, s kom biti prijatelj, kdaj se vrniti domov. Bila je prva, ki je protestirala, ker se je njena mlajša sestra v osmem razredu odločila za diskoteke. "Še vedno je majhen, tam nimaš kaj početi." In od otroštva se niti en večer ni končal brez prepirov. »Spet brskaš po moji mizi? Kaj ves čas iščeš tam? Olya se je razjezila. In tik preden je prišla, sva gledala učbenik za biologijo za deveti razred. »Spet je pomerila moje obleke,« se je nenehno pritoževala mami. Toda Luda svoje starejše sestre nikoli ni pustila. Ves čas sem se domislil kakšnih spletk. Zelo rada je preizkušala svoje obleke v odsotnosti sestre. Včasih se je končalo v solzah: včasih z luknjo na bluzi, včasih z zlomljeno peto ...

Otroštvo je minilo, a sovraštvo med sestrama ni minilo, ampak je z leti, nasprotno, postalo močnejše. En primer me je še posebej prizadel. Starejša sestra je že dolgo poročena. Luda je študirala v drugem mestu in ko je nekega dne prispela na počitnice, je sporočila, da se bo tudi poročila. Ob tej priložnosti ji je starejša sestra dala rez lepa tkanina na Poročna obleka. Toda Luda si ni mogla kupiti čevljev. In mora se zgoditi, da najstarejša nekje najde točno tiste, ki so ji bili všeč. bodoča nevesta. Seveda Olya ni želela podariti čevljev mlajšemu niti zaradi poroke. Sestri sta se tako prepirali, da najstarejša ni smela vstopiti starševski dom. In po njenem naslednjem obisku je za njo na pristanišče priletel kos blaga, predhodno odrezan s škarjami.

Od takrat sestri skoraj ne govorita več. Niso se srečali kot družine. Starejša sestra je le po naključju izvedela za rojstvo otrok od mlajše, Luda pa je skrbno prikrivala rojstvo tretjega otroka, saj je verjela, da bi ji lahko starejša sestra škodovala s svojo zavistjo.

Sestre niso izbrane

Dejansko sester ne izbirajo. In razlogov za kvarjenje odnosa med njima je več kot dovolj. Med prepiri smo malo pozorni na to, kakšne izraze izbiramo, kaj počnemo v žaru zamer. In potem ne najdemo prave besede za spravo in vsakič bolj se oddaljujemo. In bi bilo v redu, razlog je bila nerazdeljena babičina dediščina ali kaj drugega podobnega, sicer pa neka neumnost - in ljudje se ločijo za dolgo in dolga leta. Toda ali se je vredno spremeniti v nepomirljiva sovražnika dveh domačih ljudi? Ali so o tem sanjali naši starši, ki so se veselili dveh punčk?

Prepričana sta bila, da za seboj puščata dva ljubeča, draga človeka, ki si bosta vedno priskočila na pomoč. Ali se torej splača spremeniti v sovražnika sestra? Ali ne bi bilo bolje, da se kar spoprijateljita, pozabita na žalitve, poskušata drug drugemu čim več odpuščati, tudi tistega, kar nikomur ne bi bilo odpuščeno. Navsezadnje je zaloputniti z vrati veliko lažje kot razumeti drug drugega ali preprosto vzeti vse za samoumevno, ne da bi karkoli vprašali, ne da bi vas na karkoli spomnili. In seveda ne bi smeli zavidati lastni sestri. Bolje je skrbeti za svoje težave, porabiti energijo za njihovo reševanje, kot pa se vsak dan grizljati z mislimi: zakaj ima ona več sreče v življenju kot jaz.

Marina YAROSH

Klub staršev

Ta članek je v glavnem posvečen analizi odnosov, ki nastanejo v družini, kjer sta dve sestri.

Toda podobni vzorci odnosov in problemov (in s tem možnosti za razvoj) se pojavljajo v vsakem odnosu med otroki, ki so odraščali v isti družini.

Kot kaže praksa, odnosi, ki se razvijejo med brati in sestrami (bratje ali sestre), vplivajo na razvoj in duševno oblikovanje otroka (in s tem za njegovo prihodnost) nič manj kot odnos s starši.

Kaj je ključna razlika v dojemanju življenja mlajšega in starejšega otroka?

Starejši otrok dobi izkušnjo tam, kjer pride nekdo (mlajši). njegov svetu. Pogosto nepovabljeni. In starejši neizogibno deli svoj svet (mamo, igrače, prostor itd.) z mlajšim.

Kaj misliš, kako se počuti otrok?

Praviloma ne najbolj pozitivne: jeza, ljubosumje, zavist itd.

Tukaj dodajmo še dejstvo, da mora ob vsem tem otrok imeti rad najmlajše. V nasprotnem primeru bo "slabo".

Zdaj pa poglejmo, kakšne izkušnje ima najmlajši otrok.

Pride že v nečiji svet. V svet starejšega otroka. Kjer je pred njim že nekdo zasedel ves »otroški« prostor. In zdaj mora nekako "povrati" svoje mesto na tem svetu. Zdi se, da s svojim videzom samodejno "odvzame" nekaj starejšemu. V zameno prejmete skrito ali očitno agresijo. Položaj mlajši otrok vedno bolj zaskrbljen in ranljiv: "Moram razumeti pravila v tem svetu in jih upoštevati."

Kakšne občutke lahko takšen položaj vzbudi pri najmlajšem otroku?

Najprej dovolj huda tesnoba. Občutek, da "nimam pravice." Jeza in zavist do močnejšega starejšega (ki se ne more v celoti izraziti zaradi odvisnosti mlajšega otroka od starejšega).

Vse našteto seveda ne zanika obstoja med otroki ljubezni, naklonjenosti, zanimanja ipd. prijetne občutke. A ker se težave v prihodnje pojavljajo prav zaradi negativna čustva in izkušnje - nanje se je smiselno osredotočiti.

Še ena pomemben vidik odnosi med otroki v družini na njih visijo starši določene lastnosti. Nekateri so pametni, drugi pa lepi. Nekdo je udaren, nekdo brez hrbtenice itd.

Zelo pogosto takšna "ločitev" povzroči manjvrednostne komplekse tako pri enem kot pri drugem otroku. In to priča predvsem o notranjem "razcepu" samega starša.

Kakšne so posledice vsega tega v odrasli dobi?

Zelo pogosto naletim na primere, ko se pojavi vtis, da že odrasle sestre še naprej delijo eno življenje na dvoje.

V čem se izraža?

Na primer, zdi se, da sestre zelo pogosto razdelijo vloge med seboj: nekdo ima uspešno osebno življenje, drugi poklicno.

Ali ko ima ena od sester uspešno obdobje v življenju, druga »neuspešno«. In obratno.

Mlajše sestre pogosto začnejo razmerje z poročeni moški. Tako deli enega moškega z drugo žensko (na katero je projicirana podoba starejša sestra). In starejše sestre se pogosto soočajo s problemom moževih ljubic (ki "igrajo vlogo" mlajše sestre).

Kako lahko odnos s sestro pomaga našemu razvoju in uspehu kot odrasli?

Zelo pomembno je razumeti, da so otroci istega spola pogosto "senca" drug za drugega. To pomeni, da vsak od njiju zavestno izraža tiste lastnosti in lastnosti, ki jih drugi v sebi zatira in si tega ne »dovoli«.

In naša »senca« je ogromen vir za rast in širjenje naše osebnosti.

Pomislite na odnos, ki ste ga kot otrok imeli s svojo sestro. Kako ste dojemali sebe? Katera sestra?

Opišite s 5 pridevniki.

Tisti pridevniki, ki ste jih izbrali za opis drugega, bodo vaš potencial za razvoj.

To so lastnosti, ki jih morate začeti zavestno manifestirati v svojem življenju. Ker zdaj so najverjetneje "v senci."

Se spomnite, kako vas je sestra vzbujala kot otroka?

Kdaj, v katerih situacijah in s kom v sedanjosti doživljate podobne občutke?

Vse te situacije in z njimi povezane težave so ponovitev odnosov iz otroštva.

In tukaj morate razumeti, da v teh situacijah projicirate svoje notranja podoba sestre na druge ljudi.

In tretje.

Ko sem bil otrok, je bila taka igra. Stole smo razporedili v krog – pri čemer je moralo biti število stolov vedno za enega manjše od števila igralcev. Vsi so se razpršili v različne kote sobe in na signal vodje je bilo treba vzeti prazen stol. Ker je bilo stolov manj kot igralcev, je nekdo ostal brez sedeža in izgubil.

Prav ta igra me velikokrat spomni na odnos dveh sester.

Tu mislim na globok, pogosto nezaveden motiv teh odnosov.

Kot da mora vedno nekdo izgubiti. Samo eno mesto je. In tam sta dve sestri.

In izhod iz te neskončne tekmovalnosti je v globoki spremembi dojemanja.

Pravzaprav ima vsak svoj »stol«, svoje mesto. Ki pripada samo njej. In ki je ni treba nekomu nenehno jemati, niti nenehno dajati. Niti zmagati niti izgubiti.

Toda zelo pogosto je to mesto mogoče videti in zasesti le kot rezultat premagovanja kompleksa mlajše ali starejše sestre.