วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์กับแม่ของคุณ บุคลิกอิสระ

ด้วยเหตุผลบางอย่าง ความสัมพันธ์ระหว่างคนใกล้ชิดสองคนจึงตึงเครียด ดูเหมือนว่าตัวแทนของทั้งสองรุ่นจะหยุดไม่เพียง แต่เข้าใจ แต่ยังฟังซึ่งกันและกัน เกือบทุกครอบครัวต้องเผชิญกับภาพที่คล้ายกัน: ความสัมพันธ์ระหว่างลูกสาวและแม่ที่โตแล้วถูกบดบังด้วยการทะเลาะวิวาทอย่างต่อเนื่อง

อะไรคือสาเหตุของความขัดแย้ง?

ในการหาทางแก้ไข คุณต้องเข้าใจสาเหตุ นักจิตวิทยาบอกว่ารับไม่ได้ วิธีสากลอนุญาตให้คำนึงถึงความแตกต่างของความสัมพันธ์ในครอบครัว

อย่างไรก็ตาม ลูกสาวส่วนใหญ่มักไม่แสดงความปรารถนาที่จะเข้าใจแม่ของตน และผู้หญิงที่มีอายุมากกว่าไม่พยายามมองโลกจากมุมมองของเยาวชน

อะไรคือสาเหตุหลักของรอยแตกในความสัมพันธ์กับแม่? พิจารณาสิ่งที่พบบ่อยที่สุด:

• โดยปกติความสัมพันธ์กับแม่จะเริ่มเสื่อมลงเมื่อหญิงสาวเข้ามา ช่วงวัยรุ่น. ดูเหมือนว่าลูกสาวจะเป็นผู้ใหญ่แล้ว และแม่ก็ยังมองว่าเธอเป็นทารกที่ไม่สมเหตุผล ดังนั้นเขาจึงยังคงพยายามควบคุมเธอทุกย่างก้าว ในการประท้วง ที่รักไปเพื่อทำให้ความขัดแย้งรุนแรงขึ้น
• เกิดความเข้าใจผิดกันได้หลากหลาย คุณค่าชีวิต. สิ่งที่เป็นพื้นฐานสำหรับเด็กมักไม่สามารถเข้าถึงการรับรู้ของผู้ใหญ่ได้ ในทางกลับกัน คนหนุ่มสาวไม่พยายามที่จะตระหนักว่าอะไรสำคัญที่สุดในชีวิตของพ่อแม่
• ความสัมพันธ์ที่ยากลำบากกับแม่จะเกิดขึ้นได้ถ้าเธอไม่รู้ตัว แผนของตัวเองและคิดว่าชีวิตของเธอจะเปลี่ยนไปหากเธอเลือกเส้นทางที่ต่างไปจากเดิม ตอนนี้ ผ่านลูกสาวของเธอ ผู้หญิงคนนี้กำลังพยายามทำให้ความฝันส่วนตัวของเธอเป็นจริง อย่างไรก็ตาม ปัญหาที่คล้ายกันนี้มักพบตั้งแต่วัยเด็ก เมื่อพ่อแม่บังคับให้เขาเรียนดนตรี วาดรูป ศิลปะการต่อสู้ ฯลฯ เมื่อเวลาผ่านไป เด็กส่วนใหญ่ประท้วงโดยปฏิเสธที่จะเข้าเรียนในชั้นเรียนที่พวกเขาไม่สนใจ
• จิตวิทยาสมัยใหม่กล่าวว่าสาเหตุทั่วไปประการหนึ่งของความขัดแย้งคือการขาดการยกย่อง ตั้งแต่วัยเด็ก เด็กต้องมีพฤติกรรมในอุดมคติและมีผลการเรียนดีเยี่ยม ความพยายามทั้งหมดของลูกสาวถูกมองข้าม เมื่อโตขึ้น เด็กสาวตระหนักได้ว่าเธอถูกประเมินต่ำไป และเมื่อถึงจุดหนึ่ง เธอก็สามารถ "หลุดพ้น" ได้แม้ว่าแม่ของเธอจะไม่เคยรีบเร่งที่จะสรรเสริญเธอ

ความสัมพันธ์กับแม่ไม่เพิ่มขึ้นเนื่องจากเธอถือว่าเป็นหน้าที่และสิทธิในการเลี้ยงดูลูกไม่ว่าเขาจะอายุเท่าไหร่ เมื่อสาวๆมี ครอบครัวของตัวเอง, เธอจะเริ่มต้นที่ มากกว่าเข้าใจพฤติกรรมของแม่ แต่ถึงอย่างนั้นความกังวลก็ดูเกินความจำเป็นและไร้สาระ

แน่นอนว่าจะทำให้ชีวิตสงบสุขได้ก็ต่อเมื่อทั้งสองฝ่ายพร้อมยอมสัมปทาน การทำเช่นนี้ไม่เจ็บที่จะนั่งลงที่โต๊ะเจรจาและฟังข้อกล่าวหาของฝ่ายตรงข้ามอย่างใจเย็นและหยิบยกขึ้นมาเอง

จากนั้นหาสาเหตุที่ทำให้เกิดความเข้าใจผิด และพยายามแก้ไขความสัมพันธ์จนกว่าพวกเขาจะถึงจุดจบ อย่างไรก็ตาม ความพยายามทั้งหมดในการเจรจาอย่างสันติมักนำไปสู่คลื่นลูกใหม่ของเรื่องอื้อฉาว

ในกรณีนี้ ทางออกที่ดีที่สุดจะไปหานักจิตวิทยา น่าเสียดาย, ครอบครัวชาวรัสเซียยังไม่ชินกับการนำเสนอปัญหาให้บุคคลภายนอกพิจารณาและถือว่าจิตวิทยาเป็นเรื่องสนุก

หากหญิงสาวเป็นคนอิสระที่มีรายได้ที่มั่นคงอยู่แล้ว ทางออกที่ดีที่สุดคือย้ายจากรังของพ่อแม่ ขั้นตอนดังกล่าวจะทำให้แม่รู้ว่าลูกของเธอโตแล้วจริงๆ และไม่ต้องการการดูแลอย่างต่อเนื่อง

ในกรณีนี้ ความสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับแม่จะค่อย ๆ มา "ไม่" เนื่องจากการพบปะระหว่างญาติจะเกิดขึ้นน้อยมาก หญิงสาวจะเริ่มรู้สึกเหมือนเป็นเมียน้อยในชีวิตของเธอและจะไม่คิดลบต่อคำแนะนำของแม่ของเธอ

ขอแนะนำให้ขอคำแนะนำจากผู้ปกครองอย่างสม่ำเสมอ ไม่สำคัญว่าลูกสาวหรือวัยรุ่นที่โตแล้วจะปรึกษาแม่ของเธอในการทำอาหารบอร์ช ทำความสะอาดห้อง ความหมายของภาพยนตร์หรืออ่านหนังสือ เมื่อเห็นว่าลูกสาวเชื่อในความคิดเห็นของเธอ คุณแม่จะมั่นใจว่าเธอควบคุมสถานการณ์ได้ และลูกสาวของเธอมีไหวพริบพอที่จะไม่ทำอะไรโง่ๆ

ปัญหาความสัมพันธ์กับแม่ของคุณจะหมดไปได้ด้วยการดูแลซึ่งกันและกัน ตัวอย่างเช่น ระหว่างเดิน โทรหาและถามว่าคุณจำเป็นต้องซื้อของในร้านหรือไม่ เธอรู้สึกอย่างไร การอาศัยอยู่แยกจากพ่อแม่ แนะนำให้เด็กผู้หญิงดูพวกเขาบ่อยขึ้นโดยนำของขวัญชิ้นเล็ก ๆ แต่น่ารักไปด้วย แม่จะเริ่มภูมิใจในความห่วงใยที่ลูกสาววัยผู้ใหญ่แสดงให้เห็น และความสัมพันธ์ระหว่างสองรุ่นจะเปลี่ยนไปในทางที่ดีขึ้นอย่างแน่นอน

มักจะ ทางเดียวเท่านั้นเพื่อพิสูจน์ให้แม่เห็นว่าผู้หญิงคนนั้นโตแล้ว ลูกสาวจึงได้รู้ว่ากิริยาท่าทางของเธอแทบไม่แตกต่างจากเด็กเลย บุคคลที่เป็นผู้ใหญ่กระทำการโดยเจตนาและไม่ขึ้นกับอารมณ์ชั่วขณะ ดังนั้นจึงควรประเมินพฤติกรรมของคุณเองและทำความเข้าใจสาเหตุของความขัดแย้ง - พฤติกรรมผู้ใหญ่หรือเด็ก "ฉันต้องการ"?

จากทั่วไปถึงเฉพาะเจาะจง

อย่างไรก็ตาม เป็นที่น่าสังเกตว่าจิตวิทยาของความสัมพันธ์กับแม่เป็นรายบุคคลและ เคล็ดลับทั่วไปสามารถผลักคนไปในทิศทางที่ถูกต้องเท่านั้น ความขัดแย้งจะต้องได้รับการแก้ไขตามข้อกำหนดเบื้องต้นและความซับซ้อนของสถานการณ์

ตัวอย่างเช่น บ่อยครั้งที่แม่ไม่อนุญาตให้ลูกแยกกันอยู่ เพราะเมื่อเอ่ยถึงการเปลี่ยนแปลงที่อยู่อาศัยเพียงเล็กน้อย เธอก็เริ่มหัวใจวาย

ด้านหนึ่ง ลูกสาวที่โตแล้วตระหนักดีว่าพฤติกรรมดังกล่าวเป็นเกมที่บังคับให้เธอละเลยความสนใจของตนเอง ในทางกลับกัน จะปล่อยให้แม่อยู่ในสภาพเช่นนี้ได้อย่างไร?

ฉันอายุ 36 ปี และอาศัยอยู่แยกจากพ่อแม่ แต่แม่ของฉันพยายามสอนและควบคุมฉันอยู่เสมอ ตรวจสอบสิ่งที่ฉันให้อาหารหลานๆ ฉันแต่งตัวอย่างไร ถ้ามีอะไรไม่เป็นไปตามที่เธอต้องการ เธอจะรู้สึกขุ่นเคืองอย่างมาก เราจะหยุดการต่อสู้ได้อย่างไร?

Svetlana Kudryavtseva, Voronezh

รับผิดชอบ นักจิตวิทยา Dmitry Voedilov:

ความขัดแย้งระหว่างลูกสาวกับแม่มาจากชุดของความขัดแย้งชั่วนิรันดร์ เช่น ปัญหาของลูกชายกับพ่อ พี่ชายกับน้องชาย ฯลฯ แม่และลูกสาวเป็นคนใกล้ชิดกันมากและมักจะไม่เข้าใจว่าทำไมการทะเลาะวิวาทและความขุ่นเคืองจึงเกิดขึ้น พูดตามตรงว่าบางคนมีชีวิตอยู่ในโลก ไม่จำเป็นเลยที่ถ้าคุณเป็นลูกสาวคุณต้องขัดแย้งกับแม่ของคุณอย่างแน่นอน

ทำไมการทะเลาะวิวาทเกิดขึ้นระหว่างคนที่อยู่ใกล้ที่สุด?

มีหลายสาเหตุ

ความเชื่อของแม่ว่าลูกสาวควรเป็นแบบฉบับของเธอ สืบเนื่อง. ดังนั้น คิดและทำเหมือนเธอ มีความเห็นเหมือนกัน แต่งตัวเหมือนกัน ฯลฯ ถ้าแม่ไม่เข้าใจหรือไม่อยากเข้าใจว่าลูกสาวเป็นคนละคน ไม่ชอบเธอ (ท้ายที่สุดสภาพแวดล้อมของเธอได้รับอิทธิพลจาก สิ่งแวดล้อม โรงเรียน) ความขัดแย้งเริ่มต้นขึ้น

"คาดไม่ถึง" โตเป็นลูกสาว. บางครั้งแม่ไม่สามารถเข้าใจในทางใดทางหนึ่งว่าลูกสาวของเธอโตขึ้น และยังคงมองว่าเธอเป็นคนตัวเล็ก อุปถัมภ์ สอน และสั่งสอนในทุกโอกาส ลูกสาวพยายามที่จะออกจากการควบคุมดังกล่าว แสดงให้เห็นถึงความเป็นอิสระ ความเป็นอิสระ และวุฒิภาวะของเธอ พวกเขาบอกว่า ตัวฉันเองก็รู้วิธีใช้ชีวิต

ลูกสาวแต่งงานแล้วแม่ไม่ชอบสามี. อิทธิพลของสามีส่งผลต่อพฤติกรรมและมุมมองของลูกสาว นี่คือจุดเริ่มต้นของการตำหนิ: คุณไม่แต่งตัวแบบนั้น ไม่ประพฤติอย่างนั้น ไม่เลี้ยงลูกแบบนั้น ฯลฯ ฉันรู้จักแม่ที่ไม่ยอมให้ลูกสาวของพวกเขาแต่งงานโดยเฉพาะ มีชีวิตอยู่ ในอพาร์ตเมนต์เดียวกันและให้พวกเขาเป็นเพื่อนกับแฟน, เพื่อน, ผู้ช่วยไปพักผ่อนด้วยกัน พวกเขาไม่ให้ผู้ชายปิดเพื่อไม่ให้พรากไป นั่นคือบุคลิกภาพของแม่ดูดซับบุคลิกภาพของลูกสาวอย่างสมบูรณ์ พวกเขามีชีวิตอยู่เพื่อจิตวิญญาณ แต่เด็ก ๆ มี ลูกสาวคนโตไม่มีบ้านของตัวเอง ไม่มีชีวิตของตัวเองเช่นกัน แล้วยังไงต่อ? หากลูกสาวยังคงรอดพ้นจากมือแม่ที่แข็งแรงเช่นนั้น ความขัดแย้งย่อมหลีกเลี่ยงไม่ได้

อื่น ประสบการณ์ชีวิตและค่านิยม. ตัวอย่างเช่น มารดาเชื่อว่าจำเป็นต้องแต่งงานทุกครั้ง และในการแต่งงาน จำเป็นต้องให้กำเนิดบุตรทันที และลูกสาวเปลี่ยนผู้ชายหรือสามีเพื่อค้นหาเจ้าชายของเธอหรือเชื่อว่าคุณต้องทำอาชีพก่อนแล้วจึงมีลูก หรือแม่เคยออมเงินแล้วลูกสาวก็ใช้เงินฟุ่มเฟือย อีกครั้งที่เป็นสาเหตุของความขัดแย้ง

แน่นมาก เครือญาติ- อารมณ์จิตวิญญาณ. ยิ่งบุคคลนั้นอยู่ใกล้คุณมากเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งตีแรงขึ้นเท่านั้น นี่คือข้อแตกต่างระหว่างความขัดแย้งของ “ลูกสาว-แม่” แม้แต่กับแม่สามีของความขัดแย้งดังกล่าว (ตาม อย่างน้อยอย่างชัดเจน) อาจจะไม่ ผู้หญิงเข้าใจว่านี่คือแม่ของสามีของเธอ อันที่จริงแล้ว คนแปลกหน้า เป็นคน และเธอเริ่มควบคุมตัวเองเพื่อยับยั้งตัวเอง กับคนที่คุณรักการควบคุมตนเองดังกล่าวถูกละเมิด ดังนั้นบางครั้งการต่อสู้ก็แน่วแน่ อย่างสูง ความรักที่แข็งแกร่งและความรักก็เต็มไปด้วยความคับข้องใจและ ปวดใจหากเกิดการทะเลาะวิวาท

จะสร้างสัมพันธ์กับแม่ได้อย่างไร?

จดจำชั่วนิรันดร์. นี่ยังคงเป็นแม่ เธอให้ชีวิตคุณ และถึงแม้คุณและเธอจะแตกต่างกันในหลายๆ ด้าน แต่ในขณะเดียวกัน คุณก็มีอะไรที่เหมือนกันมากมาย และความสัมพันธ์ของคุณกับเธอมีความสำคัญมากกว่าการรักษาหลักการของคุณเอง เราต้องจำไว้ว่าแม่แก่กว่า ถ้าความสัมพันธ์พังทลาย ถ้าแม่ต้องการความช่วยเหลือ เธอก็อาจจะไม่ยอมรับมัน และนี่คือการระเบิดครั้งใหญ่สำหรับชีวิตซึ่งไม่สามารถไถ่ถอนได้

วิเคราะห์สาเหตุของความขัดแย้ง. แทนที่จะเก็บความขุ่นเคืองไว้หลายปี เป็นการดีกว่าที่จะคิดว่าทำไมแม่ถึงพูดและทำในสิ่งที่เธอทำ เป็นที่ชัดเจนว่าแม้ว่าจะเป็นคนพื้นเมือง แต่ก็เป็นบุคคลอิสระเช่นกัน พยายามทำความเข้าใจเหตุผลของพฤติกรรมของแม่ว่าทำไมเธอถึงต้องการบางอย่างจากคุณ พยายามจะเข้ามาแทนที่เธอ บางทีเธออาจจะบ่นเพราะว่าเธอมีปัญหาสุขภาพ เธอจึงมักจะโกรธและรำคาญ

หากเกิดความขัดแย้งขึ้น ให้พยายามประนีประนอม. และเพื่อไม่ให้อารมณ์เสียไป ให้อธิบายว่าเหตุใดคุณจึงคิดและทำในลักษณะนี้ ("ฉันทำสิ่งนี้เพราะ ... ") เมื่อคุณเปลี่ยนไปใช้การอภิปรายเชิงตรรกะในบางหัวข้อ ซีกซ้ายสมองที่รับผิดชอบต่อตรรกะ และซีกขวาซึ่งรับผิดชอบต่อพฤติกรรมทางอารมณ์ก็ถูกยับยั้งในขณะนี้และการทะเลาะวิวาทก็ไม่ปะทุขึ้น

ในการสนทนา พยายามอย่าดูถูกเป็นการส่วนตัว. “ คุณไม่เคยเคารพฉันเสมอ!”,“ คุณไม่สามารถเลี้ยงลูกได้ดีเพราะตัวคุณเอง ... ” เกี่ยวกับสิ่งที่ถูกพูดในช่วงเวลาที่ร้อนระอุ ณ จุดสูงสุดของอารมณ์เรามักจะเสียใจและ ละอายใจกับความเย่อหยิ่งของเรา ตัวอย่างเช่น แทนที่จะพูดว่า “แน่นอน ฉันไม่สงสัยเลยว่าฉันเป็นลูกสาวที่น่ากลัวและอ่อนไหวที่สุดในโลก!” - คุณสามารถพูดว่า: "ฉันต้องการคำแนะนำและการสนับสนุนของคุณจริงๆ" ถ้าแม่ยังยืนกราน ก็แค่เล่นกับเธอ เล่นเป็นลูกสาวที่เป็นแบบอย่าง และเมื่อการทะเลาะวิวาทสงบลง ให้พูดจากใจถึงใจ

รับคำแนะนำเพิ่มเติมจากคุณแม่ของคุณ. ตัวอย่างเช่น ถามวิธีปลูกกุหลาบในสวนอย่างเหมาะสมหรืออบเค้กอันเป็นเอกลักษณ์ของเธอ ท้ายที่สุด แม่เชื่อว่าลูกสาวของเธอคือความต่อเนื่องของเธอ และ “ความต่อเนื่อง” หมายถึงการถ่ายทอดประสบการณ์ใดๆ และเพียงเพื่อให้แม่รู้ว่าคุณต้องการเธอ แม้ว่าลูกสาวของเธอจะโตมาเป็นเวลานานแล้วและอาศัยอยู่กับครอบครัวของเธอ แต่คุณต้องเข้าใจว่าสิ่งนี้จะได้ผลก็ต่อเมื่อมันทำให้เกิด อารมณ์เชิงบวก. ดังนั้นมองหา หัวข้อที่ถูกต้องและเวลาพูดคุย ตัวอย่างที่แย่ที่สุดอาจมีลักษณะดังนี้: “แม่ สอนฉันทำอาหารบอร์ช!” -“ และฉันอธิบายให้คุณฟังเมื่อห้าปีที่แล้วคุณลืมไปแล้วเหรอ? คุณไม่ได้ยินฉันเลยและคุณไม่เคารพฉัน!” หรือ: “ฉันกำลังคิดเกี่ยวกับสิ่งที่ยอดเยี่ยมที่นี่ และคุณและ Borscht ของคุณ!”

จำไว้ รักที่สุดระหว่างแม่กับลูกคือรักที่ห่างไกล. เพื่อให้เกิดความขัดแย้งน้อยลง เราต้องแยกจากกัน จากนั้นจะมีเหตุผลน้อยลงสำหรับการประณามและการกล่าวอ้างในชีวิตประจำวัน: ฉันไม่ได้ซื้ออย่างถูกต้อง ฉันทำอาหารไม่ถูกต้อง ฉันไม่ได้ล้างจาน ฯลฯ และเมื่อคุณแยกจากกัน คุณเริ่มเบื่อ เราจำเป็นต้องสื่อสาร

อย่าลืมว่าเวลาจะเยียวยา. มันเป็นสิ่งสำคัญที่สุด หากคุณนำสถานการณ์ไปสู่ความขัดแย้งและไม่สามารถสงบศึกได้ในทันทีและค้นหาความสัมพันธ์ที่ร้อนแรง คุณต้องหยุด สงบสติอารมณ์ทั้งคู่ แล้วหาเหตุผลที่จะได้พบและพูดคุยกันอย่างจริงใจ

เรียนรู้ที่จะให้อภัย. ไม่ว่าความขุ่นเคืองของคุณจะรุนแรงเพียงใด คุณควรมองหาแรงจูงใจสำหรับการปรองดอง โดยปกติ แม้หลังจากการทะเลาะกันรุนแรง แม่และลูกสาวก็รู้สึกผิดปกติของความแปลกแยกระหว่างคนใกล้ชิดดังกล่าว ทั้งคู่ก็กังวลมาก บางครั้งบางคนก็ต้องก้าวแรก

ลูกสาวที่โตแล้วมักบ่นว่าแม่พยายามสอนเรื่องชีวิตให้ลูก โดยถูกดุว่าสื่อสารกับสามีอย่างไม่ถูกต้องหรือรุนแรงเกินไป ในทางกลับกันลูกสาวแสดงให้เห็นด้วยพลังและเน้นความมั่งคั่งและความเป็นอิสระพวกเขาพูดและตัวฉันเองจะจัดการกับชีวิตของฉัน

ฉันจำเป็นต้องพูดในสิ่งที่พวกเขาเทลงไปไหม สถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันเมื่อฝ่ายหนึ่งนำเสนอในรูปแบบของการกล่าวอ้างและศีลธรรม ในขณะที่อีกฝ่ายหนึ่งไม่ต้องการเห็นสิ่งที่ดีในตัวพวกเขาเลย ในกรณีนี้ทั้งแม่และลูกสาวต้องทนทุกข์ทรมาน

เป็นไปได้ไหมที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์กับแม่ใน วัยผู้ใหญ่และพบความสามัคคีในครอบครัว?

“เพราะแม่และลูกสาวมักจะมีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกันมาก พวกเขาจึงอาจเต็มไปด้วยความสุขมากมายและ เจ็บมาก. ความเจ็บปวดโดยเฉพาะอย่างยิ่งคือความจริงที่ว่าทั้งคู่รู้สึกผิดปกติของการระคายเคืองและความแปลกแยกซึ่งในความเห็นของพวกเขาไม่ควรเกิดขึ้นระหว่างพวกเขา เมื่อสิ่งนั้นเกิดขึ้น ทั้งคู่ก็ต้องทนทุกข์ทรมานจริงๆ” Paula Kaplan, Ph.D. ผู้เขียน Don't Blame Your Mother กล่าว

เราจะให้คำแนะนำเพื่อช่วยให้คุณใกล้ชิดกันมากที่สุด คนที่รักละทิ้งการทะเลาะวิวาทอย่างไม่สิ้นสุด

เนื่องจากแม่และลูกสาวมักมีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกันมาก พวกเขาจึงอาจเต็มไปด้วยความสุขและความเจ็บปวดมากมาย

มาแทนที่เธอแน่นอนว่าธรรมชาติของความขัดแย้งระหว่างแม่และลูกสาวอาจแตกต่างกัน แต่ผู้เชี่ยวชาญในด้านจิตวิทยาส่วนใหญ่รับรองว่าพื้นฐานของความไม่พอใจของแม่ที่มีต่อชีวิตของเธอมักจะอยู่ ลูกสาวที่กำลังเติบโตคือความสุขและความภาคภูมิใจ แต่ในขณะเดียวกัน มันก็เป็นความโศกเศร้าสำหรับวัยเยาว์ของเธอและความฝันที่ไม่สมหวัง

ปัญหาสุขภาพ ไม่สำเร็จ ไม่บรรลุความทะเยอทะยานของตัวเอง - นำไปสู่การรีเซ็ตเป็นระยะ อารมณ์เชิงลบเกี่ยวกับคนที่รัก

อาจจะคุ้มค่าแก่การรอคอย ช่วงเวลาที่เหมาะสมและพูดคุยกับหัวใจของเธอต่อหัวใจ? พยายามสร้างความสัมพันธ์ที่ปราศจากการข้ามผ่านอดีต จะช่วยให้คุณพบการประนีประนอมในปัจจุบัน

แสวงหาความสมดุลนักจิตวิทยาชาวอเมริกัน Paula Caplan (Paula Caplan) แนะนำให้มองชีวิตของแม่จากภายนอก เพื่อประเมินการกระทำของเธออีกครั้ง รุ่นแม่ของเรา (ผู้หญิงตอนนี้อายุ 60 ปี) ถูกเลี้ยงดูมาด้วยความขาดแคลนอย่างรุนแรงของอารมณ์และการไม่อดทนต่อการแสดงความรู้สึกของแต่ละบุคคล

เมื่อเป็นเด็ก คุณอาจรู้สึกขุ่นเคืองเพราะขาดความสนใจหรือการกระทำบางอย่างของแม่ แต่ในฐานะผู้หญิงที่โตแล้ว คุณอาจเข้าใจเหตุผลของพฤติกรรมนี้ และพยายามให้อภัยและยอมรับ

เมื่อแม่และลูกสาวเติบโตเต็มที่ ความปรารถนาของพวกเขาที่จะฝ่าฟันบทบาทแม่-ลูกสาวที่เข้มแข็งขึ้น นักจิตวิทยาในกรณีนี้ควรพูดคุยกับแม่ของคุณอย่างเต็มที่ บุคลิกของผู้ใหญ่. แล้วแม่ มีโอกาสมากขึ้นจะตอบคุณเหมือนผู้ใหญ่ไม่ใช่เหมือนเด็ก

ปรึกษา. เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับแม่ที่จะรู้ว่าคุณต้องการเธอไม่น้อยกว่า 20 ปีที่แล้ว ถามเธอว่าเธอเตรียมความเชี่ยวชาญพิเศษของเธออย่างไร หรือขอคำแนะนำเกี่ยวกับผ้าปูโต๊ะ

แม่ของคุณจะเห็นว่าเธอยังคงเป็นคนแรกที่คุณขอความช่วยเหลือ และประสบการณ์ชีวิตของเธอที่สั่งสมมาหลายปีจะถูกนำไปใช้ให้เกิดประโยชน์

ใช่ คุณตรงข้ามกับแม่ของคุณโดยสิ้นเชิง แต่แม่ของคุณไม่เพียงแต่ให้ชีวิตคุณ แต่ยังให้ยีนของเธออีก 50% ด้วย

ค้นหาเบาะแสในการสนทนาพยายามแสดงความไม่พอใจอย่างเหมาะสม แทนที่จะพูดว่า "เธอไม่เคยฟังฉันเลย เธอไม่สนใจหรอกว่าฉันจะรู้สึกยังไง!" คุณสามารถพูดว่า "ได้โปรดฟังฉัน ฉันแน่ใจว่าคุณจะเข้าใจฉัน" และคำว่า "แน่นอน คุณมีลูกสาวที่แย่ที่สุดในโลก!" เป็นการดีกว่าที่จะแทนที่ด้วย "คำชมของคุณมีความหมายกับฉันมาก"

ทบทวนการกระทำของแม่. เราเก็บความขุ่นเคืองใจกับแม่มาหลายปี โดยไม่พยายามหาสถานการณ์และตอบคำถามด้วยตนเอง เราจะทำอย่างไรแทนเธอ ในเวลาเดียวกัน การกระทำที่ดูเหมือนไม่ยุติธรรมสำหรับเรา อันที่จริง อาจเป็นเรื่องที่มีเหตุมีผลและสมดุล

เราไม่ได้ตระหนักเสมอว่าความสัมพันธ์ระหว่างเรากับแม่ส่งผลต่อชีวิตเรามากเพียงใด เมื่อโตเต็มที่ มีครอบครัวแล้ว เรายังต้องการแม่ที่คอยสนับสนุน เข้าใจ และเห็นชอบ น่าเสียดายที่เราทุกคนไม่มีความสัมพันธ์เช่นนี้กับแม่ของเรา บางคนกบฏอย่างเปิดเผย บางคนพยายามรักษาความสัมพันธ์ที่เป็นกลาง บางคนแสร้งทำเป็นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี แต่ในใจของเรายังไม่ลืมบาดแผลและการดูถูกในวัยเด็ก

ในความปรารถนาที่จะยืนยันตนเองและพิสูจน์บางสิ่งต่อมารดาของเรา เราไม่ต้องการที่จะตระหนักว่าการได้อยู่ร่วมกับเธอมีความสำคัญเพียงใด ความสัมพันธ์ที่ดี. สิ่งนี้จะทำให้เรามีความสุข สงบ และมั่นใจมากขึ้น แต่ภาระความคับข้องใจในวัยเด็กยังคงหลอกหลอนเรา

เป็นไปได้ไหมที่จะทำลายวงจรของการดูหมิ่นและการประณามนิรันดร์นี้? นักเขียน นักจิตวิทยา และมารดา Olga Valyaeva แบ่งปันประสบการณ์ของเธอ

สี่ขั้นตอนในความสัมพันธ์แม่ลูก

เป็นเวลานานที่ฉันไม่มีแม่ นั่นคือเธอได้รับเสมอทางกายภาพ แต่ข้างในฉันไม่มีความรู้สึกว่ามีรากเหง้า ไม่มีความรู้สึกว่าเธอแก่กว่าและโตกว่า ไม่มีความเคารพ ไม่มีความรัก เราสามารถสบถ ทน พูดจาไพเราะ ดื่มชาในตอนเย็นทีละลิตร เธอเป็นญาติสนิทของฉัน

แต่แม่ ... ฉันรู้สึกว่าแม่ของเธอเมื่อไม่นานมานี้ เมื่อในที่สุดเธอก็หยุดคาดหวังอะไรบางอย่างจากเธอ พิสูจน์อะไรบางอย่างกับเธอและพยายามสร้างเธอใหม่ เมื่อฉันโตขึ้นและเลิกทำเรื่องไร้สาระ

นั่นคือความจริง มีแม่เป็นคน ซึ่งมาจากอีกศตวรรษ เป็นเรื่องยากสำหรับเธอที่จะเชี่ยวชาญเทคนิคนี้ แต่ฉันไม่เข้าใจว่าทำไมมันจึงยากนัก และนั่นคือฉันที่อ่านหนังสืออัจฉริยะทุกประเภท และเห็นปัญหาของทุกคนในหนังสือเล่มนี้ แน่นอนยกเว้นพวกเขา โดยเฉพาะคุณแม่ และคุณสามารถสอนให้เธอมีชีวิตอยู่ได้ นั่นคือเหตุผลที่คุณยังไม่แต่งงาน นี่คุณผิด นี่คุณทำผิดตรงไหน เหมือนฉันแก่กว่า มีประสบการณ์มากกว่า

แล้วก็มีความแค้น ความคับข้องใจของเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ ที่ขาดความสนใจจากแม่ แต่ไม่ใช่ตอนอายุ 15 เมื่อความสนใจนี้กลายเป็นเรื่องมากเกินไป ฉันต้องการมันแล้ว จำไว้ว่าในเรื่องตลกนี้: “ถ้าคุณไม่มีจักรยานตอนอายุ 5 ขวบ และตอนอายุ 25 คุณซื้อ Mercedes ให้ตัวเอง แสดงว่าคุณยังไม่มีมอเตอร์ไซค์ตอนอายุ 5 ขวบ” ดังนั้นที่นี่ด้วย สำหรับฉันวันนี้ สำหรับฉันใน วัยรุ่นและผู้สูงอายุ - ความสนใจของแม่มากเกินไป และฉันต้องการมันเป็นเวลาห้าปีของฉัน ฉัน เด็ก. แล้ว. และ "เมื่อนั้น" นี้ไม่สามารถบรรลุได้อยู่แล้ว

และที่นี่ฉันฉลาดมากและมีถุงใส่ความคับข้องใจ และแม่ แม่ที่ทำทุกอย่างเพื่อฉันที่เธอทำได้ แม่ที่รักสุดความสามารถและสุดความสามารถ มากกว่าที่พวกเขารักเธอหลายเท่า แม่ที่ออกนอกเส้นทางเพื่อให้เรามีชีวิตอยู่ แม่ที่ไม่ต้องการอะไรมากจากฉัน การรับเป็นบุตรบุญธรรม. เคารพ. ความกตัญญู.

มีเพียงถุงแห่งความคับข้องใจไม่ให้ความเคารพ ไม่ยอมให้คุณรัก ความทรงจำแห่งความเจ็บปวดในวัยเด็กทำให้คุณสร้างกำแพง หยุดพูดจากใจถึงใจ และยังคงฉลาดและสอนชีวิต นี่คือวิธีที่คุณสามารถใช้ชีวิตทั้งชีวิตของคุณ และไม่เคยเห็นแม่ของคุณอยู่เบื้องหลังกระเป๋าใบนี้ ไม่เคยเห็นเธอเป็นคน และข้างหลังเธอ - ชะตากรรมของเธอ

และมันก็เป็นอุปสรรคจริงๆ ไม่มีความสามัคคีและการยอมรับกับแม่ - ไม่มีความเป็นผู้หญิง ไม่มีความเป็นแม่ที่มีสติและสนุกสนาน พวกเขากล่าวว่าความกตัญญูและความเคารพเกิดขึ้นเองเมื่อคุณเป็นแม่ของตัวเอง โกหก. คุณสามารถเริ่มเข้าใจได้ดีขึ้นในบางวิธี แต่พวกเขาเสริมว่า “ฉันจะกลายเป็นแม่ที่แตกต่าง ดีขึ้น!” - และความแค้นเพิ่มขึ้นอย่างก้าวกระโดด ฉันทำได้ - ทำไมเธอถึงทำไม่ได้

นั่นเป็นวิธีที่เราอาศัยอยู่ เราพิสูจน์อะไรบางอย่างกับแม่เราแสดงออก และเราคิดว่าเรามีชีวิตอยู่ เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันเห็นเรื่องราวเกี่ยวกับการที่รถพยาบาลมาถึงผู้หญิงที่อาศัยอยู่กับลูกสาวของเธอ แม่ 95 ลูกสาว 75 - เรียกว่า "แม่มดแก่" และมีหลายกรณีดังกล่าว ไม่ได้พูดออกมาดังๆ เสมอไป แต่จะมีผู้หญิงสักกี่คนที่ใช้ชีวิตแบบนั้น - อยู่เคียงข้างแม่ แต่ลึกๆ อยู่ลึกๆ กับเธอ

บ่อยครั้งที่ลูกสาวแม้จะแต่งงานแล้ว แต่ก็ยังมีจิตวิญญาณกับแม่ของเธอ และเขายังคงชนกับเธอ วิ่งไปรอบๆ และอื่นๆ บางครั้งเธอก็ให้กำเนิดลูกเพื่อแม่ของเธอ เพราะแม่ต้องการหลาน และบางครั้งการเชื่อมต่อขาด - พวกเขาไม่เห็นกันเลย ทั้งสองทุกข์ทรมานจากการพลัดพราก บางครั้งลูกสาวพยายามที่จะทำลายการเชื่อมต่อที่เจ็บปวด แต่ความรู้สึกผิดไม่ได้ให้ ....

แม้ว่าในความเป็นจริงทุกอย่างจะเรียบง่าย มี 4 ขั้นตอนในความสัมพันธ์กับแม่ของคุณ ที่จะมีชีวิตอยู่มีประสบการณ์ เป็นขั้นเป็นตอน. ไม่สามารถข้ามหรือลบได้

1. ซิมไบโอซิส

จากจุดเริ่มต้น คุณและแม่เป็นหนึ่งเดียวกัน คุณ ร่างกายทั่วไปคุณคือความต่อเนื่องของมัน หลังคลอดลูกก็ถือว่าแม่เป็นส่วนหนึ่งด้วย ดังนั้นการแยกทางจึงแย่มาก เขากรีดร้องเมื่อแม่ออกจากห้อง

มีคนแขวนอยู่ในเวทีนี้ และตลอดชีวิตของเขา เขาพยายามทำให้แม่พอใจ ทำให้เธอมีความสุข ไม่เถียง เพราะแม่มีความสุข ฉันก็มีความสุข แต่ความสัมพันธ์เหล่านี้เป็นอันตราย - ก่อนอื่นสำหรับลูกสาว จนถึงอายุ 7-8 ขวบ ถูกต้องและดีที่จะอยู่แบบนี้ - เป็นหนึ่งเดียวกับแม่ ซึมซับความรักและความห่วงใยจากเธอ แล้วก็ต้องไปต่อ

2. การโต้เถียง

เมื่อถึงจุดหนึ่ง ลูกเริ่มตระหนักว่าฉันและแม่เป็น ผู้คนที่หลากหลาย. เราจึงอาจมีความเห็นต่างกัน ความปรารถนาที่แตกต่างกัน, ความคิดเห็นเกี่ยวกับ คำถามต่างๆ. และลูกสาวเริ่มโต้เถียงกับแม่เพื่อพิสูจน์กรณีของเธอ

ประเด็นของขั้นตอนนี้คือการแตกออก ค้นหาตัวเอง. หาจุดแข็งเพื่อไปตามทางของตัวเอง แต่คุณสามารถติดอยู่ในนั้น และเถียงตลอดชีวิตของคุณ เพื่อพิสูจน์ทั้งชีวิต.... ฉันไม่ใช่คุณ ฉันดีกว่าคุณ ฉันรู้ดีกว่า ....

3. อิสรภาพ

ขั้นต่อไปเมื่อลูกสาวเริ่มต้นชีวิตของเธอไม่เพียง แต่ด้วยคำพูดเท่านั้น แต่ยังรวมถึงการกระทำด้วย ใบไม้ไปได้ไกล คุณอาจจะหยุดพูดไปเลยก็ได้ ในชีวิตของเธอ แม่ของเธอเลิกเป็นคนสำคัญ

"ฉันอยู่คนเดียว ผมเติบโตขึ้นมา. ฉันตัวใหญ่ คุณไม่ใช่คำสั่งของฉัน” ในขั้นตอนนี้ คุณสามารถแขวน - และสูญเสียได้มากเช่นกัน ทรัพยากรของบรรพบุรุษ การเชื่อมต่อกับเพศหญิง...

4. ความกตัญญูกตเวทีและความเคารพ

และเมื่อเราแยกจากกันและเริ่มใช้ชีวิตของเรา เราก็สามารถก้าวไปสู่ขั้นตอนสุดท้ายได้ นั่นคือความกตัญญูต่อแม่ เมื่อแม่กลายเป็นคนใกล้ชิดและเป็นที่รัก เมื่อคุณสามารถพูดคุยกับเธอได้ - และต้องการจริงๆ แค่นี้ก็ดีขึ้นแล้ว ทรัพยากรที่ทรงพลังกำลังเกิดขึ้น...

แต่ละรอบเหมาะอย่างยิ่งสำหรับ 7 ปี ศูนย์ถึงเจ็ด เจ็ดถึงสิบสี่ สิบสี่ถึงยี่สิบเอ็ด และยี่สิบเอ็ดต่อท้าย นั่นคือเมื่ออายุ 21 ปีมีทรัพยากรอยู่แล้วเพื่อย้ายไปยังขั้นตอนที่สี่ หากผ่านครบทั้งสามข้อแล้ว ถ้าไม่ติดขัดตรงไหน แต่เป็นเวลานานที่ฉันแขวนอยู่บนเวทีที่สอง แล้วตัวที่สามก็มา - แต่ฉันก็ยังเลื่อนเข้าไปที่สองจากนั้น เถียง เถียง...

และมีเพียงไม่กี่อย่างเท่านั้น ปีที่ผ่านมาฉันมีแม่ อย่างแท้จริง ความรู้เวท กลุ่มดาว การสื่อสารกับครูบาอาจารย์…. ขอบคุณทั้งหมดนี้ฉันเป็นผู้ใหญ่แล้ว ทิ้งกระสอบความคับข้องใจแบบเด็กๆ ฉันเห็นคนในแม่ของฉัน

ฉันเรียนรู้ที่จะเคารพเธอ และฉันก็รู้ว่าฉันรู้สึกขอบคุณเธอมากแค่ไหน - แม่ของฉันทำเพื่อฉันมาก ...

ใช่ บางครั้งฉันกลับเข้าสู่เกมปกติ ไม่นาน. จากนั้นฉันก็จำความกตัญญูฉันโค้งคำนับ ... และทุกอย่างก็เข้าที่อีกครั้ง ตามที่ควรจะเป็น

และขอให้ผู้หญิง เด็กผู้หญิง และผู้หญิงทุกคนได้พบแม่ของพวกเขา ในหัวใจของคุณเอง

ผู้หญิงหลายคนไม่เข้าใจว่าความสัมพันธ์ที่ดีกับแม่มีความสำคัญเพียงใด พวกเขาต้องทนทุกข์ทรมานจากความจริงที่ว่าเธอใช้พื้นที่มากเกินไปในชีวิตของพวกเขา ภาพลักษณ์ของบุคคลที่ประณามหรือเห็นชอบความต้องการที่จะได้รับการยอมรับกดขี่ไม่อนุญาตให้เริ่มต้น ชีวิตของตัวเอง. นักจิตวิทยา Terry Apter กล่าวว่า "การกระชับความสัมพันธ์ระหว่างคุณกับแม่หมายถึงการเพิ่มความสงบและความมั่นใจให้กับชีวิต ทำให้รู้สึกมีความสุขมากขึ้น

ไม่ใช่เรื่องแปลกที่ธิดาของมารดาผู้มีอำนาจ ผู้บังคับบัญชา และรอบรู้จะย้ายไปเมืองอื่น ประเทศ หรือทำอย่างอื่นให้ห่างเหิน เบื้องหลังความยิ่งใหญ่ของแม่ผู้เป็นแม่อาจมองเห็นได้ยาก ผู้หญิงธรรมดาเช่นเดียวกับที่พวกเขาเป็น: มีขึ้น ๆ ลง ๆ ความสำเร็จและความผิดหวังพร้อมสิทธิที่จะทำผิดพลาดความรู้สึกและความปรารถนา

เพื่อให้แม่ลูกสามารถก้าวต่อไปได้โดยไม่สูญเสียกัน ทั้งสองจึงต้องผ่านความเศร้าโศกไป ความสัมพันธ์แม่ลูกที่เชื่อมโยงกันมาก่อน น่าเสียดาย, การเปลี่ยนแปลงที่ราบรื่นจากความสัมพันธ์ของแม่ลูกสู่มิตรภาพหรืออย่างน้อยการเคารพซึ่งกันและกันไม่ได้เกิดขึ้นเสมอไป

ข้างแม่ ไว้ทุกข์ให้ลูกสาว

ลูกสาวที่กำลังเติบโตคือความสุขและความภาคภูมิใจ ผลของการทำงานหนัก คืนนอนไม่หลับ น้ำตาหลั่ง ภาพสะท้อนของรูปลักษณ์ อุปนิสัย และอุปนิสัยของมารดาในคนใหม่ แต่ลูกสาวที่กำลังเติบโตก็เศร้าใจในวัยสาวของเธอเอง การจากไปอย่างมีความสุขและความฝันที่ไม่สมหวัง ความโศกเศร้าสำหรับลูกน้อยของคุณ ความเป็นแม่ที่ไม่สามารถเพิกถอนได้ ความรู้สึกของการให้ความสำคัญในตนเอง

แม่ต้องเห็นลูกสาวของเธอเป็นผู้หญิงที่ตัวเองจะกลายเป็นหรือกลายเป็นแม่ไปแล้วในไม่ช้า

มารดาจำเป็นต้องละทิ้งอำนาจทุกอย่าง - จริงหรือจินตนาการ, ยืดหยุ่นมากขึ้น, ดูลูกสาวของพวกเขาที่ผู้หญิงที่ตัวเองจะกลายเป็นหรือได้กลายเป็นแม่แล้วในไม่ช้า หน้าที่ของมารดาคือการถ่ายทอดการระบุตัวตนของมารดาที่ถูกต้องให้แก่ลูกสาว: ความสามารถในการมองเห็นและเคารพในบุคลิกภาพที่แยกจากกันในลูกของเธอ

ตามคำกล่าวของ Caroline Eljacheff และ Nathalie Einisch นักจิตวิเคราะห์ชาวฝรั่งเศสและผู้เขียนร่วมของ Mothers and Daughters: The Third Extra เฉพาะกับวิธีนี้เท่านั้นที่มารดาจะได้รับโอกาสในการ "สร้างความสัมพันธ์กับลูกสาวของเธอซึ่งจะช่วยให้คุณไม่ต้องลบล้างอดีต" เพื่อหาทางประนีประนอมในปัจจุบัน”

ข้างลูกสาว : ไว้ทุกข์ในวัยเด็ก

บางครั้งแม่ก็ไม่พร้อมที่จะปล่อยลูกสาวไปรับผู้หญิงในตัวเธอ จากนั้นลูกสาวสามารถสอนบทเรียนให้เธอโดยแสดงให้เห็นว่าเธอโตพอแล้ว ซึ่งหมายความว่าความสัมพันธ์ของพวกเขาแสดงถึงความเสมอภาคและความเคารพ แต่แยกจากกัน การรักษาความเคารพมารดาเป็นสิ่งสำคัญ

สำหรับผู้หญิง ความสัมพันธ์กับแม่ของเธอนั้นซับซ้อนโดยข้อเท็จจริงที่ว่า แม้จะมีการดูหมิ่นและความเข้าใจผิดทั้งหมด เธอจะต้องระบุตัวตนกับเธอไม่ช้าก็เร็วเพื่อค้นหาหน้าที่ของแม่ในตัวเอง ยิ่งลูกสาวยอมรับในตัวเองมากขึ้นเมื่อเทียบกับแม่ของเธอ ความขัดแย้งในการเป็นแม่ของเธอก็จะยิ่งน้อยลงเท่านั้น

การที่ลูกสาวเติบโตขึ้นมาพร้อมกับความชราภาพของแม่อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ - ไม่ช้าก็เร็วความไม่สมดุลของอำนาจและการดูแลจะกลับหัวกลับหาง ลูกสาวจะต้องดูแลแม่ของเธอเอง เป็นสิ่งสำคัญที่ทั้งคู่จะต้องตกลงกันได้และหาทางประนีประนอมก่อนที่แม่จะสูญเสียความสามารถทางร่างกายและ/หรือจิตใจไป

เมื่อมองดูแม่ของเธอค่อยๆ จางหายไป ลูกสาวก็บอกลาคนที่นำเธอมาสู่โลกนี้ กล่าวคำอำลากับวัยเด็กของเธอ และในขณะเดียวกันก็สูญเสียสิ่งกีดขวางสุดท้ายที่แยกเธอออกจากความตายด้วยตัวเธอเอง

ค้นหาสมดุล: ความคาดหวังที่สมจริง

ลึกๆ แล้ว เราทุกคนต้องการให้ความสัมพันธ์ของเรากับแม่มีความพิเศษและใกล้ชิดสนิทสนม น่าเสียดายที่ความเป็นจริงมักจะแตกต่างไปจากอุดมคติ สิ่งนี้ไม่ได้เลวร้ายอย่างที่เห็นในแวบแรก

ลองจินตนาการดูสิ ความสัมพันธ์ที่แท้จริง- แทนที่จะเป็นไอดีลในจินตนาการ พวกเขามีสถานที่สำหรับการดูหมิ่นและความสุขร่วมกัน แทนที่จะเป็นภาพที่สวยงามไร้ที่ติหรือตรงกันข้ามกับภาพลักษณ์ที่น่ากลัวของแม่ที่อาศัยอยู่ในจิตวิญญาณของคุณ - ผู้ชายที่แท้จริงด้วยข้อดีข้อเสียของตัวเอง ให้คุณติดตั้งได้อย่างมีชีวิตชีวาและ ติดต่ออย่างจริงใจให้เห็นในความเป็นมนุษย์ธรรมดาของมารดา

ไม่ว่าบทสนทนาของคุณจะยากแค่ไหน สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าคุณทั้งคู่เป็นผู้ใหญ่แล้ว

นักจิตวิทยาชาวอเมริกัน Paula Kaplan แนะนำให้สนใจเรื่องราวของแม่ ให้มองชีวิตของเธอจากภายนอกเพื่อประเมินการกระทำของเธออีกครั้ง เมื่อเป็นเด็ก คุณอาจรู้สึกขุ่นเคืองและโกรธในคำพูด การกระทำ หรือการไม่ทำบางอย่างของแม่ แต่ในฐานะผู้หญิงที่โตแล้วและประเมินชีวิตของเธอจากประสบการณ์สูงสุดของคุณ คุณอาจสามารถเข้าใจ ให้อภัย และยอมรับบางสิ่งได้

ผู้หญิงในยุค 60 ของพวกเขาถูกเลี้ยงดูมาในสภาพที่ขาดแคลนอย่างรุนแรงและมีหลักศีลธรรมที่เข้มงวด ซึ่งไม่สามารถทิ้งรอยประทับไว้บนตัวพวกเธอได้ รวมทั้งในฐานะแม่ด้วย

เมื่อทั้งแม่และลูกสาวเติบโตเต็มที่และตระหนักถึงอุปนิสัย เจตคติ และค่านิยมของกันและกันมากขึ้น ความปรารถนาที่จะฝ่าฟันบทบาทแม่-ลูกสาวที่จัดตั้งขึ้นเพื่อความเข้าใจที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นก็จะยิ่งแข็งแกร่งขึ้น

Terry Apter มั่นใจว่าการกลับมาสู่บทบาทก่อนหน้านี้ - แม่จู้จี้จุกจิกหรือ เด็กตามอำเภอใจ- สามารถแทรกแซงการพัฒนาความสัมพันธ์ในวัยผู้ใหญ่ได้ นักจิตวิทยาแนะนำว่า “จงพูดด้วยบุคลิกผู้ใหญ่ของคุณอย่างเต็มที่ “ถ้าอย่างนั้นแม่ก็มีแนวโน้มที่จะตอบสนองต่อคุณในฐานะผู้ใหญ่มากกว่าตอนเป็นเด็ก” แม้ว่าบทสนทนาของคุณอาจจะยาก แต่สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าคุณทั้งคู่เป็นผู้ใหญ่แล้ว

ความเคารพคือก้าวแรกสู่มิตรภาพ

มาเรีย วัย 38 ปี เล่าว่าต้องพังทลายอย่างสิ้นเชิงเมื่อแม่ที่กระตือรือร้นและประสบความสำเร็จตลอดเวลาของเธอมีภาวะซึมเศร้า หย่ากับพ่อของเธอ และย้ายไปอยู่ต่างประเทศ " ปีที่ยาวนานฉันตำหนิเธอและปรารถนาเพียงสิ่งเดียวเท่านั้น: เธอจะทำทุกอย่างแตกต่างออกไปและแก้ไขข้อผิดพลาดของเธอ - มาเรียกล่าว “ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่าการตัดสินใจครั้งนี้ยากสำหรับเธอเพียงใด เธอฉลาดแค่ไหน เธอหยุดทรมานตัวเอง พ่อของเธอ และพวกเราทุกคน” มาเรียเชื่อว่าชีวิตใน ประเทศต่างๆช่วยให้ทั้งคู่แยกตัวออกจากสถานการณ์และประเมินอดีตอีกครั้ง ตอนนี้พวกเขาปฏิบัติต่อกันด้วยความเคารพอย่างยิ่ง

เวลาห่างกันช่วยให้อเล็กซานดราวัย 60 ปีใกล้ชิดกับลูกสาวมากขึ้น “เมื่อแอนนาเดินทางไปแคนาดา เราเริ่มติดต่อกัน การแสดงความคิดและความรู้สึกที่เราไม่เคยพูดในการสนทนาสดเป็นจดหมายง่ายกว่าทางโทรศัพท์ ฉันคิดถึงเธอมาก แต่ปีแรกที่ฉันไม่ได้มาเยี่ยมเยียน เธอเคยเขียนว่า: "นี่ เวลาของคุณสนุกกับมัน."

ไม่มีแม่ที่สมบูรณ์แบบ ลูกสาวที่สมบูรณ์แบบ

ความสัมพันธ์กับแม่เช่นนี้เปรียบเสมือนมิตรภาพ ทั้งแม่และลูกสาวมีส่วนร่วมในชีวิตของกันและกัน แต่เคารพพื้นที่ส่วนตัว สิ่งนี้ช่วยให้พวกเขาเอาชนะการทดลองและเพลิดเพลินกับข่าวดีด้วยกัน “เมื่อฉันถูกวินิจฉัยว่าเป็นมะเร็ง แอนนาประพฤติตนอย่างสูงส่ง เธอชวนฉันให้อยู่กับเธอ และทุกวันฉันสามารถพบหลานสาวของฉันได้” อเล็กซานดรากล่าว “มันเหมือนกับว่าเราได้ให้คำมั่นสัญญาที่ไม่ได้พูดไว้: เราสามารถอยู่ด้วยกันได้ แต่ในขณะเดียวกัน แต่ละคนก็ใช้ชีวิตและดำเนินชีวิตของเธอ ไม่ว่าจะยากลำบากแค่ไหนก็ตาม”

ไม่มีแม่ที่สมบูรณ์แบบและไม่มีลูกสาวที่สมบูรณ์แบบ สิ่งสำคัญคือคุณจะไม่มีแม่อีกแน่นอน เมื่อรู้อย่างนี้แล้ว ถ้าไม่หยุดโกรธแม่ที่ทำผิด อย่างน้อยก็พยายามทำตัวให้เหมือน ผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่และสร้างการสื่อสารจากตำแหน่งนั้น จากนั้นความสัมพันธ์ระหว่างคุณจะกลายเป็นถ้าไม่สมบูรณ์แบบ แต่มีสติและชีวิตของคุณจะสงบและมีความสุขมากขึ้น

วิธีพัฒนาความสัมพันธ์กับแม่ของคุณ

แสดงความสนใจอะไรคือชีวิตของแม่คุณนอกจากการเป็นแม่? วัยเด็กของเธอเป็นอย่างไรบ้าง วัยเยาว์? เธอฝันถึงอะไร อะไรเป็นจริง เธอเสียใจเรื่องอะไร ลองดูครับ คนพื้นเมืองจากภายนอกไม่ใช่แค่ในฐานะลูกสาวเท่านั้น สิ่งนี้จะให้โอกาสในการประเมินแรงจูงใจของการกระทำของเธออีกครั้ง

มองหาความคล้ายคลึงกันใช่ คุณแตกต่าง แต่แม่ของคุณให้ชีวิตคุณไม่เพียง แต่ 50% ของยีนของเธอด้วย บางทีคุณอาจมีงานอดิเรกทั่วไปหรือชอบทำอาหารให้คนที่คุณรักเหมือนที่แม่เคยทำเพื่อคุณ ในที่สุดคุณทั้งคู่ก็เป็นผู้หญิง ยิ่งคุณเต็มใจยอมรับด้านต่างๆ มากเท่าใด ความขุ่นเคืองก็จะน้อยลงเท่านั้นที่จะเป็นพิษต่อชีวิตคุณ

สื่อสาร.พยายามพูดถึงเรื่องที่ไม่เคยพูดถึงมาก่อน ดังนั้นคุณจึงสามารถย้ายออกจากรูปแบบการสื่อสารปกติที่เกิดขึ้นในวัยเด็ก และในขณะเดียวกันก็เรียนรู้สิ่งใหม่เกี่ยวกับคนที่คุณรัก

พูดตรงๆ.คุณคาดหวังอะไรจากแม่ คุณมองความสัมพันธ์ของคุณอย่างไร? หากคุณแสดงจุดยืนของคุณอย่างชัดเจนและมั่นใจ อีกฝ่ายก็มีแนวโน้มที่จะปฏิบัติต่อมันด้วยความเคารพ ถามแม่ตรงๆ ว่า “มีอะไรให้ช่วยไหม” จำไว้ว่าการพูดแบบนี้อาจเป็นเรื่องยากสำหรับเธอเนื่องจากการเลี้ยงดูของเธอ มโนสาเร่ที่น่าพอใจซึ่งคุณสามารถโปรดซึ่งกันและกันจะช่วยให้ใกล้ชิดกันมากขึ้น ตามกฎแล้วคุณแม่ต้องการเพียงเล็กน้อย

เขียนจดหมาย.ทำงานกับทัศนคติภายในที่มีต่อแม่ของคุณที่คุณมีอยู่ในตัวคุณ วิธีหนึ่งในการให้อภัยและปล่อยวางคือการเขียนจดหมายสรุปความรู้สึก ความคับข้องใจ และความปรารถนาทั้งหมดของคุณ