สร้างสันติภาพกับน้องสาวของคุณในเมืองต่างๆ วิธีพัฒนาความสัมพันธ์ระหว่างพี่น้อง

“ฉันเกลียดนาตาชา เธอทำลายชีวิตฉันทั้งชีวิต!”, “ต่างหูเป็นของโปรดของแม่ฉัน เขาเป็นคนที่ดีที่สุดเสมอ และฉันก็แค่ประณามและบ่นเท่านั้น” เป็นการยากที่จะจินตนาการว่าพี่น้องมีการเรียกร้องกันมากเพียงใด เป็นไปได้ไหมที่จะแก้ไขบางสิ่ง? หรือมันง่ายกว่าที่จะรักษาปฏิสัมพันธ์ให้น้อยที่สุด?

ดูเหมือนว่าจะง่ายกว่า - อย่าสื่อสารและก็เท่านั้น ช่วงเวลาที่ดีเมื่อคุณแบ่งปันกันสองคน โต๊ะและขนมที่หายไปนาน แต่เมื่อมันมาถึง ญาติสายเลือด, ทุกอย่างค่อนข้างซับซ้อน และเป็นการยากที่จะยุติความสัมพันธ์โดยสิ้นเชิงด้วยเหตุผลหลายประการ:

แบบแผนและ ความคิดเห็นของประชาชน: “เลือดไม่ใช่น้ำ”, “ญาติควรอยู่ใกล้” และคติสอนใจอื่นๆ เหนียวแน่นมาก ยากจะต้านทานได้ เครือญาติ : ถ้าอยู่ใกล้กันต้องนัดกันที่ งานเลี้ยงครอบครัว. ถ้าอยู่ไกล - เพื่อแก้ปัญหาการดูแลพ่อแม่สูงอายุ ทัศนคติภายใน: ห่างไกลจากทุกคนสามารถปล่อยสถานการณ์ได้ ไม่เจอกัน20ปีแต่คนละอย่าง ปีใหม่จำไว้ว่าน้องสาวของคุณในวันหยุดนี้ได้รับ ของขวัญเพิ่มเติม? ความสัมพันธ์ยังไม่จบ

และคำถามก็เกิดขึ้น: จะเป็นอย่างไร? เดินห้าก้าวเข้าหากัน 5 ขั้นตอนที่ ถ้าไม่อย่างนั้น จะเปลี่ยนคุณเป็น ญาติที่รักอย่างน้อยก็กำจัดแง่ลบเมื่อสื่อสารกัน และนักจิตวิทยา Tatyana Gorbacheva จะช่วยเราในเรื่องนี้

“คุณมีความสัมพันธ์ที่แนบแน่น มันวิเศษมาก! ลูกชายของคุณพูดกับคุณเหมือนเพื่อน!” คำพูดที่กระตือรือร้นของเพื่อนร่วมงานทำให้จูเลียงง “ฉันบอกเธอว่าลูกชายของฉันส่งการบรรยายที่น่าสนใจมาให้ฉัน “เพื่อเป็นแรงบันดาลใจ” ฉันดีใจที่เธอแสดงปฏิกิริยาแบบนั้น ฉันรู้สึกภูมิใจ แต่คำว่า "แฟน" กลับทำให้ใจฉันสั่น ฉันเป็นแม่ไม่ใช่แฟน! แต่ในขณะเดียวกันเราก็เป็นมิตรมาก ... “ ความห่างไกลทำให้คุณใกล้ชิดกันมากขึ้นหรือเปล่า” “ ฉันอยากให้เราเป็นเพื่อนกัน” พ่อแม่พูดตลอดเวลาโดยเฉพาะอย่างยิ่งบางทีอาจเป็นแม่ มิตรภาพกับลูกที่โตแล้วสำหรับหลาย ๆ คนเป็นเรื่องของความภาคภูมิใจ ซึ่งเป็นหนึ่งในตัวบ่งชี้ของการเป็นพ่อแม่ที่ประสบความสำเร็จ

ในวัยเด็ก การทะเลาะวิวาทระหว่างพี่น้องไม่ใช่เรื่องแปลกและเป็นเรื่องปกติ แต่เมื่อความขัดแย้งดำเนินไปในวัยผู้ใหญ่ก็อาจกลายเป็นปัญหาร้ายแรงได้ จะหยุดการต่อสู้ได้อย่างไร? จะสร้างความสัมพันธ์กับพี่ชายหรือน้องสาวได้อย่างไร?

หลายคนที่มีพี่น้องพยายามสื่อสารกับพวกเขาแม้หลังจากพวกเขาโตเป็นผู้ใหญ่แล้ว ดังนั้นวันหนึ่งแม้แต่พี่น้องที่เป็นมิตรมาตลอดชีวิตก็สามารถทะเลาะกันได้ สิ่งสำคัญคือต้องรู้วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์กับพี่สาวหรือน้องชาย: นี่

ขั้นตอนที่หนึ่ง: เติบโตขึ้น

ความขัดแย้งระหว่างพี่น้องหลายคน (ลูกของพ่อแม่เดียวกัน) มาจากวัยเด็ก เหตุผลอาจแตกต่างกัน ตัวอย่างเช่น, การเลี้ยงดูที่ผิดพลาดเมื่อพ่อแม่แยกแยะเด็กคนหนึ่งอย่างชัดเจนทำให้เขาเป็นที่ชื่นชอบ

มีความเห็นว่าบางครั้งพ่อหรือแม่ปลูกฝังการแข่งขันและความหึงหวงโดยจิตใต้สำนึกโดยแก้ไขอาการบาดเจ็บของตัวเอง: “คุณเห็นไหมว่ามันยากแค่ไหนที่จะเป็นคนโตที่สุด! ฉันถูกดุตลอดเวลาเพราะทะเลาะกับพี่ชายของฉัน!”

หรือการจัดบทบาทที่ไม่ถูกต้อง เช่น แม่บังคับลูกสาววัยรุ่นให้นั่งกับลูก เธอเชื่อว่าเธอถูกลิดรอนจากวัยเด็กเพราะพี่ชายของเธอ หรือเด็กคนหนึ่งป่วยบ่อยและพ่อแม่บังคับให้คนที่มีสุขภาพดีต้องยอมเสียสละผลประโยชน์อย่างต่อเนื่อง

แต่คุณโตแล้ว และคุณสามารถสร้างความสัมพันธ์โดยไม่ต้องมองย้อนกลับไปที่วัยเด็กของคุณเอง มองพี่ชายหรือน้องสาวของคุณในมุมมองของผู้ใหญ่ ไม่สำคัญว่าใครกินไอศกรีมของคนอื่นเมื่อ 20 ปีที่แล้ว คนนี้คืออะไรตอนนี้? ทำไมคุณถึงสื่อสารได้ยาก?

ฉันมักจะพบกับคนที่ไม่แน่ใจว่าพวกเขาควรจะสานต่อความสัมพันธ์กับคู่ครองหรือไม่ เมื่อเร็วๆ นี้ เพื่อนคนหนึ่งเล่าว่า “เมื่อผมกับที่รักอยู่ด้วยกันเท่านั้น ฉันรู้สึกได้ถึงความสัมพันธ์ของเรา ถ้าเขาไม่อยู่ใกล้ ฉันไม่รู้ว่าเขาต้องการความสัมพันธ์ของเราหรือไม่ และเขาใช้เวลาของเขาอย่างไร ฉันพยายามคุยกับเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่มันทำให้เขาโกรธ เขาคิดว่าฉันพูดเกินจริงและฉันต้องมั่นใจมากกว่านี้” คนไข้อีกคนสารภาพว่า “เราแต่งงานกันมาสามปีแล้วและฉันรักภรรยาของฉัน แต่เธอไม่อนุญาตให้ฉันเป็นตัวของตัวเอง: ทำงานอดิเรกและใช้เวลาอยู่ตามลำพังกับเพื่อนฝูง ฉันต้องคิดอยู่ตลอดเวลาว่าภรรยาของฉันจะมีปฏิกิริยาอย่างไรกับเรื่องนี้ ไม่ว่าเธอจะทำให้เธอเสียใจ

“ฉันเกลียดนาตาชา เธอทำลายชีวิตฉันทั้งชีวิต!”, “ต่างหูเป็นของโปรดของแม่ฉัน เขาเป็นคนที่ดีที่สุดเสมอ แต่ฉันแค่ตำหนิและบ่นเท่านั้น” เป็นการยากที่จะจินตนาการว่าพี่น้องมีการเรียกร้องกันมากเพียงใด เป็นไปได้ไหมที่จะแก้ไขบางสิ่ง?

ฉันควรสร้างความสัมพันธ์กับพี่ชายหรือน้องสาวถ้าพวกเขาไม่ได้ผลตั้งแต่แรก? แต่คุณโตแล้ว และคุณสามารถสร้างความสัมพันธ์โดยไม่ต้องมองย้อนกลับไปที่วัยเด็กของคุณเอง มองพี่ชายหรือน้องสาวของคุณในมุมมองของผู้ใหญ่

ขั้นตอนที่สอง: รับทราบปัญหา

ใช่ ความสัมพันธ์ของคุณอยู่ไกลจากที่พบในภาพยนตร์และหนังสือเกี่ยวกับเรื่องใหญ่ ครอบครัวที่เป็นมิตร. ใช่ คุณถูกพี่ชายหรือน้องสาวโกรธเคืองเพราะความเฉยเมยหรือ ความสัมพันธ์กับผู้บริโภค. หรือบางทีคุณอาจมีความขัดแย้งร้ายแรง คุณไม่สามารถยกโทษให้เขาได้? แต่ท้ายที่สุด ผู้เข้าร่วมคนที่สองในละครเรื่องนี้มีความข้องใจ พี่ชายไม่พอใจอะไร น้องสาวโกรธเคืองอะไร? พวกเขาพร้อมที่จะพูดคุยและใกล้ชิดกันหรือไม่?

ขั้นตอนที่สาม: รับความเป็นจริง

แน่นอนว่าเลือดพื้นเมืองมีความสำคัญ แต่คนที่คุณเคยมีวัยเด็กร่วมกันจะสนิทสนมและน่าสนใจขนาดไหน?

หากความคิดเห็นและความสนใจของคุณแตกต่างกันมาก ความสัมพันธ์นั้นไม่น่าจะกลายเป็นมิตรภาพ อย่างจริงจัง ความขัดแย้งยืดเยื้อและความเกลียดชังที่ร้อนแรงยิ่งจัดการกับพวกเขาได้เร็วเท่าไหร่ก็ยิ่งดีเท่านั้น ท้ายที่สุดแล้ว ความโกรธกัดกร่อนเราจากภายในและป้องกันเราจากการมีชีวิตอยู่ และถ้าเปลี่ยนพี่เลวหรือน้องที่เห็นแก่ตัวไม่ได้ ก็ลองเปลี่ยนได้ ทัศนคติของตัวเอง. บางครั้งก็ง่ายกว่าที่จะทำกับนักจิตวิทยา

ไม่มีสิ่งมีค่าใดได้มาโดยปราศจากความพยายาม ยิ่งเราลงทุนในความสัมพันธ์มากเท่าไหร่ พวกเขาก็จะยิ่งประสบความสำเร็จสำหรับเรามากขึ้นเท่านั้น เพียงห้าขั้นตอนจะช่วยให้พวกเขามีความสุข © Getty Images 5 ขั้นตอนสู่ความสัมพันธ์ที่ดีขึ้น 1. แสดงความกตัญญูกตเวที หนึ่งใน วิธีที่ดีกว่ากระชับความสัมพันธ์กับคู่ค้าญาติหรือเพื่อน - อย่าลังเลที่จะแสดงความขอบคุณต่อบุคคลนี้ นี่ไม่ใช่การ "ขอบคุณ" อย่างสุภาพสำหรับบางสิ่งที่มอบให้คุณหรือทำเพื่อคุณ ความกตัญญูที่แท้จริงคือความซาบซึ้งอย่างสุดซึ้งในสิ่งที่ คนนี้อยู่ในชีวิตของคุณ

วิธีการติดต่อกับน้องสาวของคุณ พี่สาวเป็นมากกว่าเพื่อน ความผูกพันที่เราทำกับเธอไปไกลกว่านั้น ความสัมพันธ์ในครอบครัว. เช่นเดียวกับที่ลูกไม่ใช่สำเนาของพ่อแม่ พี่น้องก็อาจแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง

มีหลายวิธีในการปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับพี่น้องของคุณ หากคุณรู้สึกว่าคุณไม่ได้ใกล้ชิดกับพวกเขามากพอ ความพยายามจะได้ผลฉันรับรองกับคุณ ด้านล่างนี้ฉันจะอธิบาย 7 เทคนิคที่จะช่วยคุณแก้ปัญหานี้

ขั้นตอนที่สี่: อดทน

เราพูดคุยกัน สำนึกผิด และสะอื้นไห้บนหน้าอกของกันและกัน - เรื่องนี้มักพบในละครประโลมโลกและไม่ค่อยเกิดขึ้นจริง เตรียมตัวให้พร้อม บทสนทนาที่ไม่พึงประสงค์, การดึงโครงกระดูกออกจากตู้ , ความขัดแย้งครั้งใหม่ ถ้าคุณไม่รู้สึกถึงความเข้มแข็งในเรื่องนี้หรือต้องการสร้างความสงบ "เพื่อการแสดง" ก็อย่าเริ่มเลยจะดีกว่า อย่าทำอะไรมากเกินไป: ความสำเร็จขึ้นอยู่กับผู้เข้าร่วมคนที่สองในความสัมพันธ์นี้ มิฉะนั้นจะกลายเป็นเกมฝ่ายเดียวที่ไม่สามารถหลีกเลี่ยงความผิดใหม่ได้

ขั้นตอนที่ห้า: วาดเส้นขอบ

เมื่อคืนดีกันแล้ว ดูเหมือนเธอจะเริ่มต้นความสัมพันธ์กับ กระดานชนวนที่สะอาด. แต่เพื่อให้ทุกอย่างไม่กลับมาเป็นปกติจึงควรค่าแก่การจดจำว่าคุณลงเอยด้วยจุดจบอย่างไรและในอนาคตอย่าพยายามทำผิดพลาด ตัดสินใจว่าคุณพร้อมที่จะให้อภัยพี่สาวหรือน้องชายของคุณเรื่องอะไร และสิ่งที่คุณคิดว่าไม่เป็นที่ยอมรับ แสดงความคิดเห็นของคุณ: สิ่งนี้จะช่วยคุณจากความขัดแย้งครั้งใหม่ได้ดีกว่าการบอกใบ้และการคาดเดา

วิธีเอาชนะการเลิกราของความสัมพันธ์: 5 ขั้นตอน
ลองคิดดู ว่าคุณจะเป็นใครถ้าคุณมีความสุขตลอดเวลา? เป็นไปได้มากว่าตอนนี้คุณคิดว่าคำถามนั้นฟังดูเยาะเย้ย มันยากเหลือทนสำหรับคุณ และคุณคิดว่าความเจ็บปวดนี้จะไม่ทิ้งคุณ เมื่อเวลาผ่านไป เมื่อคุณเอาชนะความรู้สึกสูญเสีย คุณจะรู้ว่าคุณสามารถทนต่ออารมณ์ มีความมั่นใจมากขึ้น และหากปัญหาและความสูญเสียอื่น ๆ ปรากฏขึ้นในทางของคุณ คุณก็จะพร้อมสำหรับพวกเขา ขั้นตอนที่ # 2 การสิ้นสุดของความสัมพันธ์ไม่ใช่ความพ่ายแพ้ของคุณหลังจากสูญเสียความสัมพันธ์

นักมานุษยวิทยา Margaret Mead เคยกล่าวไว้ว่า: “ไม่มีการแข่งขันใดในครอบครัวที่รุนแรงไปกว่าระหว่างพี่สาวน้องสาว และไม่มีมิตรภาพใดแข็งแกร่งไปกว่ามิตรภาพระหว่างพี่สาวที่โตแล้ว”.

พี่สาวของคุณรู้จักคุณดีกว่าใครๆ เธอเห็นสิ่งที่เกิดขึ้น หลังประตูปิดตระหนักถึงความลับในวัยเด็กของคุณ เธอแบ่งปันความเศร้าโศกและวันหยุด ความสนุกสนานและน้ำตากับคุณ คนที่โชคดีมีน้องสาวก็เข้าใจดีว่าเธอคือสมบัติล้ำค่าที่ควรค่าและปกป้อง

ความสัมพันธ์กับน้องสาว

พี่สาวเป็นมากกว่าเพื่อน ความผูกพันที่เราสร้างขึ้นกับเธอมีมากกว่าความสัมพันธ์ในครอบครัว เธอจะปกป้องคุณในทุกการต่อสู้ จะกลายเป็นการสนับสนุนที่ไม่สามารถทำลายได้ ซึ่งคุณสามารถวางใจได้เสมอ

ความสัมพันธ์ระหว่างพี่น้องมักจะห่างไกลจากอุดมคติและไม่มีการโต้เถียง ตั้งแต่การโต้เถียงเกี่ยวกับการ์ตูนไปจนถึงการต่อสู้เพื่อของเล่น จากการแข่งขันแต่งตัวไปจนถึงการพิชิต วัยเด็กและวัยรุ่นเป็นเหมือนสนามรบ ความรักของพ่อแม่. แต่หลายปีผ่านไป และคุณตระหนักดีว่าน้องสาวของคุณมีความสำคัญกับคุณเพียงใด

มักกล่าวกันว่า .ของเรา ครอบครัวที่แท้จริง - คนที่เราเลือกเองไม่ใช่สิ่งที่เรามีสายเลือด ประสบการณ์ยืนยันว่าบางครั้งเพื่อนกลายเป็น ญาติสนิท. แต่ความสัมพันธ์ทางจิตวิทยาและทางชีววิทยานั้นแข็งแกร่งกว่าความสัมพันธ์แบบอื่นๆ

©DepositPhotos

สายสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นกว่าสายสัมพันธ์ในครอบครัว

เมื่ออยู่ใน ครั้งสุดท้ายคุณมีหัวใจที่จะพูดคุยกับน้องสาวของคุณหรือไม่? บางทีชั่วนิรันดร์ได้ผ่านไปแล้วในความเงียบงัน? บางครั้งในชีวิตเราพบว่าตัวเองอยู่ที่ทางแยก: ความรู้สึกของเราได้รับบาดเจ็บหลังจากการทะเลาะวิวาทการกดขี่ความภาคภูมิใจและการสู้รบยังไม่มา แม้จะระคายเคือง แต่หัวใจก็อ่อนล้าจากบาดแผลและระยะห่างที่เกิดขึ้น มันยากมากที่จะต่อสู้เป็นเวลานาน อย่างไรก็ตาม เธอยังคงเป็นน้องสาวของคุณ อายุน้อยกว่าหรือแก่กว่า เธอแนะนำคุณ ให้คำแนะนำ และอยู่ที่นั่นเสมอ

หนึ่ง สายเข้า, เสียงหัวเราะที่คุ้นเคย ความทรงจำ - และการเชื่อมต่อของคุณจะกลับคืนมา แม้จะมีระยะทางและปัญหา ความขุ่นเคืองและการประณามที่กัดกร่อน

©DepositPhotos

โตมาในครอบครัวเดียวกันแต่ต่างกันมาก

บางครั้งคุณสงสัยว่าปรากฎว่าเด็กที่เติบโตในครอบครัวเดียวกันที่ได้รับการศึกษาแบบเดียวกัน มีลักษณะนิสัยที่ต่างกันอย่างไม่น่าเชื่อ

พี่สาวน้องสาวบางคนเป็นกบฏที่ดื้อรั้นซึ่งช่วยคุณค้นหาเสียงของตัวเอง สอนให้คุณปกป้องสิทธิ์และอาณาเขต เลือกสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณ

อื่น ๆ เหมือนมหาสมุทรแห่งความสงบและความสามัคคีให้รางวัลเสมอ คำแนะนำที่มีค่า,รองรับในยามยาก ฟังเข้าใจ.

พี่สาวของคุณไม่จำเป็นต้องเป็นเหมือนคุณ ลูกก็ไม่ใช่สำเนาของพ่อแม่ พี่น้องก็เป็นได้อย่างแน่นอน ความสนใจที่แตกต่างกันและปฏิกิริยาต่อสิ่งเดียวกัน นี่เป็นอีกปัจจัยหนึ่งที่ช่วยให้บุคลิกภาพของคุณเติบโตขึ้น เนื่องจากคุณและน้องสาวของคุณส่งเสริมซึ่งกันและกัน

©DepositPhotos

เมื่อไม่ต้องการคำพูด

ไม่จำเป็นต้องอธิบายด้วยวาจากับน้องสาวของคุณว่าคุณรู้สึกแย่ การเชื่อมต่อทางอารมณ์ และ ความสัมพันธ์ทางสายเลือดทำให้เธอเข้าใจโดยสัญชาตญาณว่ามีบางอย่างผิดปกติกับคุณ นี่คือความรู้สึกสบายใจจากความใกล้ชิดและการดูแลเอาใจใส่!

คุณอาจมีเพื่อน คู่สมรสที่รัก แม้แต่พ่อแม่ที่อยู่ใกล้ชิด แต่คุณและน้องสาวของคุณแบ่งปันเรื่องราวและเหตุการณ์ต่างๆ ร่วมกัน มีเพียงเธอเท่านั้นที่สามารถเข้าใจคุณและช่วยเหลือคุณได้อย่างแท้จริง

©DepositPhotos

ความแตกต่างและระยะทางไม่ใช่อุปสรรค

ไม่ว่าชีวิตจะทำให้คนที่รักกระจัดกระจายไปไกลแค่ไหน ให้เราได้ครอบครองมานานแล้ว แต่ละครอบครัวและระหว่างเรานั้นก็มีห้วงลึกของสถานการณ์อยู่แล้ว แต่ความห่วงใยน้องสาวและความสนใจในชีวิตของเธอจะไม่หายไปไหน นี่เป็นเรื่องธรรมชาติ เกือบจะอยู่ที่ระดับสัมผัสที่หก มีโอกาสที่จะได้รับหรือให้การสนับสนุนที่จำเป็นแก่อีกครึ่งหนึ่งของหัวใจของเราเสมอ ไม่ว่าจะเป็นการโทรหรือข้อความ

©DepositPhotos

ไม่มีใครจริงใจและจริงใจเท่าพี่สาว

บางทีเหตุผลอาจเป็นเพราะหลายปีที่อยู่ด้วยกันหรือสัมภาระของประสบการณ์ร่วมกัน แต่คุณรู้ดีว่าพี่สาวของคุณจะพูดความจริงต่อหน้าคุณเสมอ ไม่จำเป็นที่พี่สาวจะดูถูกคุณ ไม่ต้องประจบประแจงอีกต่อไป เธอรู้ว่าความซื่อสัตย์และความจริงใจเป็นส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ในครอบครัว และนี่คือสิ่งที่คุณต้องการอย่างแน่นอน

คุณสามารถหลอกคนทั้งโลกได้ แต่ไม่ใช่น้องสาวของคุณ กับเธอ คุณจะผ่านประสบการณ์วัยเด็กที่ยากลำบาก ทั้งขึ้นและลง ความผิดพลาดของเยาวชน ความผิดหวัง พบกับวุฒิภาวะร่วมกัน - ชัยชนะส่วนตัวจะรวมตัวคุณไว้ในวิธีที่ยอดเยี่ยม ทั้งหมดนี้ยังคงอยู่ในใจของคุณ

©DepositPhotos

เมื่อความสัมพันธ์กับคนใกล้ชิดถดถอย คำแนะนำของปราชญ์และประสบการณ์ก็เข้ามาช่วย .

การเป็นพี่สาวที่ดีนั้นยาก แต่การเป็นหลานสาวที่ดีของคุณยายนั้นยากยิ่งกว่า แต่มันมีบทบาทสำคัญในชีวิตของคุณ .

สักวันพ่อแม่จะจากเราไป มีเพียงเรา ลูกๆ ของพวกเขาเท่านั้นที่จะยังคงอยู่ มันคุ้มค่าไหมที่จะทะเลาะกับน้องสาวของคุณถ้าไม่มีใครใกล้ชิดในโลกนี้อีกต่อไป? ทุกคนล้วนเคยทำผิดพลาด การทะเลาะวิวาทมีความสำคัญมากจนต้องเก็บความแค้นไว้นานหลายปีหรือไม่? หากหัวข้อนี้ใกล้ตัวคุณและบทความทำให้คุณคิด แชร์กับน้องสาวของคุณสิ!

นี่คือแล็บที่สร้างสรรค์อย่างแท้จริง! ทีมงานที่มีใจเดียวกันอย่างแท้จริง ซึ่งแต่ละคนล้วนเป็นผู้เชี่ยวชาญในสาขาของตนเอง มีเป้าหมายร่วมกันคือเพื่อช่วยเหลือผู้คน เราสร้างสื่อที่คุ้มค่าแก่การแบ่งปัน และผู้อ่านที่รักของเราทำหน้าที่เป็นแหล่งแรงบันดาลใจที่ไม่มีวันสิ้นสุดสำหรับเรา!

ความสัมพันธ์ที่ยากลำบากกับพี่สาวและแม่

สวัสดีวาเลเรีย
คุณเป็นผู้ใหญ่แล้ว ทุกคนต่างก็มีชีวิตของตัวเอง และคุณต้องเข้าไปช่วยเหลือเมื่อพวกเขาขอความช่วยเหลือเท่านั้น ใช่ ฉันเข้าใจว่าคุณรักครอบครัวของคุณและต้องการใกล้ชิดกับพวกเขามากขึ้น แต่อย่างที่พวกเขาพูด ยิ่งไกลก็ยิ่งใกล้ชิด คุณต้องยอมรับพวกเขาในสิ่งที่เขาเป็น พี่สาวของคุณต้องการอยู่กับแม่ของเธอ นี่คือทางเลือกของเธอ บ่อยครั้งที่เราช่วยญาติของเราด้วยความเข้าใจและเชื่อว่าทุกอย่างจะดีที่สุดสำหรับพวกเขา
Seraphim of Sarov กล่าว / ช่วยตัวเองและคนนับพันจะรอด /
การเปลี่ยนชีวิตของใครบางคนเป็นไปไม่ได้และไม่ถูกต้อง เราเปลี่ยนได้แค่ตัวเราเอง
เป็นไปได้และจำเป็นต้องพบปะกับญาติของเรามาเยี่ยมกัน แต่ในขณะเดียวกันก็ไม่ละเมิดพื้นที่ส่วนตัวของพวกเขา พูดใน หัวข้อทั่วไปทำสิ่งที่ดีกับพวกเขา ในเวลาเดียวกันโดยไม่แสดงความเห็นของคุณ
ปฏิบัติต่อน้องสาวและแม่ของคุณด้วยความรักและความเข้าใจ อย่าตอบสนองต่อความคับข้องใจของพวกเขา แล้วทุกอย่างจะออกมาดี
ฉันขอให้คุณมีความสุขและโชคดี ขอแสดงความนับถือนักจิตวิทยา Valentina Veklich

ปีแห่งการทะเลาะวิวาทและความเข้าใจผิดกับพี่น้องสามารถลากไปตลอดชีวิต แต่จะค้นหาได้อย่างไร ภาษาร่วมกัน? จะหลุดพ้นจากมหาสมุทรแห่งความไม่สอดคล้อง ความอิจฉาริษยา และความเกลียดชังได้อย่างไร?

มันเริ่มต้นอย่างไร?

Lera อายุน้อยกว่าฉันแค่สามปี ความแตกต่างไม่ใหญ่มาก เป็นเวลาหลายปีที่เธอกับฉันแชร์ห้องเด็กหนึ่งห้อง ตู้เสื้อผ้าหนึ่งชุด ครึ่งเสื้อผ้าหนึ่งชุด เมื่อ Lera ยังเป็นเด็ก เธอตั้งตารอว่าในที่สุดเสื้อที่เธอชอบก็ระเบิดตรงตะเข็บที่ฉัน เพราะเมื่อนั้นเธอจะกลายเป็นเมียน้อยโดยชอบธรรมของเธอ จากนั้น - เมื่อฉันไม่พอดีกับกางเกงยีนส์ อย่าดึงรองเท้าผ้าใบ อย่าติดกระดุมที่กระโปรงของฉัน

เมื่อฉันเข้าไปในสถาบัน Lerka มองดูเพื่อนร่วมชั้นที่โตแล้วด้วยความอิจฉา และร้องไห้ถ้าฉันไปดิสโก้กับเพื่อน ๆ โดยไม่มีเธอในทันที และฉันต้องพกติดตัวไปทุกที่ โดยพื้นฐานแล้วฉันไม่ได้รังเกียจ แต่บางครั้งเธอก็กลายเป็นวงล้อที่สาม สุภาพบุรุษของฉันหัวเราะเยาะเธอ - เธอขุ่นเคืองอย่างมากและบ่นกับแม่ของเธอ ...

หลายปีผ่านไปตั้งแต่นั้นมา แต่เธอไม่เปลี่ยนแปลง Lera แต่งงานเร็ว การแต่งงานล้มเหลวสามีเบื่อแม่สามีไม่พอใจอพาร์ตเมนต์เล็ก เป็นผลให้เธอพร้อมกับทารกย้ายไปอยู่กับพ่อแม่ของเธอ

ต่อมาไม่นาน พี่สาวของฉันแต่งงานใหม่ อพาร์ตเมนต์เป็นพ่อแม่อยู่แล้วและไม่จำเป็นต้องบ่นเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่ชีวิตส่วนตัวยังไม่ได้ผล สามีกลายเป็นผู้ช่วยวิจัย ใฝ่ฝันจะทำวิทยานิพนธ์ อุทิศเวลาให้กับการนั่งห้องสมุดมาก และไม่ได้รับขนมปังประจำวัน เลอร์ก้าเองก็เลยต้องหารายได้เสริม

แต่ไม่ใช่ความผิดของฉันที่ชีวิตของฉันกลับกลายเป็นว่าดีกว่าเธอนิดหน่อย น้องสาวของฉันไม่สามารถซ่อนความขุ่นเคืองได้เมื่อปรากฏตัวที่บ้านเรา ฉันพยายามทำให้เธอสงบลงและวางเธอบนเส้นทางที่ถูกต้อง แล้วฉันก็ทำผิดพลาดที่แก้ไขไม่ได้ มันจะดีกว่าที่จะเงียบ

พี่สาวที่โชคดีกว่าชีวิตเล็กน้อย ค่อยๆ กลายเป็น “ผ้าขี้ริ้วสีแดง” ในตอนแรกพวกเขาพยายามเพิกเฉยต่อเธอ แล้วพวกเขาก็ปัดมันทิ้งไป แต่ในไม่ช้า “ผ้าขี้ริ้วสีแดง” นี้ก็ล่วงล้ำเกินไปจนน่ารำคาญ ตั้งแต่นั้นเป็นต้นมา เราก็เริ่มทะเลาะกันอย่างรุนแรง

เมื่อมองมาที่เรา อพาร์ตเมนต์ใหม่จู่ๆ พี่สาวของฉันก็สะดุดกับชุดน้ำชาที่แม่ของฉันมอบให้ฉันเนื่องในโอกาสงานเลี้ยงขึ้นบ้านใหม่ และฉันก็ถูกแกะออกจากกล่องบนโต๊ะอย่างไม่ระมัดระวัง “นี่มาจากไหน? ซื้ออีกแล้วหรอ - ราวกับถามเลอร์ก้าอย่างไม่ตั้งใจ “ไม่ค่ะ แม่ให้มา” ความเงียบสงัดในอากาศซึ่งไม่เป็นลางดีสำหรับฉัน ผ่านไปครู่หนึ่ง ฉันก็ได้ยินบทพูดคนเดียว: “ฉันมอบให้คุณแล้ว! และเราดื่มจากถ้วยที่แตก แน่นอนว่านี่เป็นสิ่งที่คุณโปรดปรานและฉันเป็นลูกติดของคุณเสมอ ... ” บทพูดคนเดียวกินเวลาประมาณห้านาทีถูกขัดจังหวะในช่วงเวลาที่หายากเหล่านั้นเท่านั้นเมื่อจำเป็นต้องหายใจและหายใจเข้าสำหรับวลีถัดไป เห็นได้ชัดว่าในเวลานี้ แม่ของฉันพยายามแทรกอะไรบางอย่างเพื่อป้องกันตัวเธอ แต่เลอก้ากับ พลังใหม่ไปทำแท้ง. “อยากให้พี่ให้เหรอ?” ฉันถาม. “ฉันไม่ต้องการเอกสารจากคุณ!” พี่สาวปิดประตูอย่างภาคภูมิใจ หนึ่งสัปดาห์ต่อมาในห้องของพวกเขาในสถานที่ที่โดดเด่นที่สุดบริการกาแฟใหม่ก็โอ้อวดซึ่งโดยหลักการแล้วไม่มีใครต้องการ ท้ายที่สุดพวกเขาไม่เคยเชิญแขกเข้ามาในห้องที่คับแคบเช่นนี้ แต่ความภาคภูมิใจของ Lekino ก็มีชัย

ที่ ครั้งล่าสุดฉันเริ่มไปบ้านพ่อแม่น้อยลงเรื่อยๆ เพราะการเยี่ยมแต่ละครั้งจบลงด้วยการทะเลาะวิวาทหรือดูถูก “ฉันซื้อชุดใหม่อีกแล้ว” เลอร์ก้าเม้มปาก ลอยเข้ามาในห้องของเธอแล้วปิดประตูแน่น และในตอนเย็น ล้างจานในครัว เสี่ยงที่จะฆ่ามันทั้งหมดจากความรู้สึกที่พุ่งพล่าน เธอพูดว่า: “ชุดนี้เป็นชุดใหม่ แต่ฉันนำของขวัญมาให้หลานสาวสำหรับฮรีฟเนียสองสามตัว ใครต้องการช็อคโกแลตของเธอ! ฉันไปซื้อถุงน่องดีกว่า”

และเธอยังจำได้ว่าครั้งหนึ่งญาติมาเยี่ยมเรา - ลุงลูกพี่ลูกน้องของแม่ฉัน และเราก็ไปแสดงให้เขาเห็นของเรา เมืองเล็ก ๆ. “เมื่อเข้าไปในร้าน เธอขอร้องเขาให้ซื้อตุ๊กตา” พี่สาวชอบพูดย้ำทุกคำ เขาซื้อให้คุณ แต่ไม่ใช่สำหรับฉัน ฉันจำได้ว่าคุณเดินไปข้างหน้า กอดตุ๊กตาแน่นแค่ไหน และฉันก็เดินถอยหลังและกลั้นน้ำตาไว้ไม่อยู่ ตอนนี้จากวัยเด็กที่ห่างไกลซึ่งฉันไม่ได้สงสัยเลยทำให้เธอทรมานมาหลายปี

ศัตรูตลอดกาล

พี่สาวของเพื่อนร่วมชั้นของฉัน ลูดา แก่กว่าเธอเจ็ดปี เห็นได้ชัดว่าพ่อแม่ลูกคนสุดท้องมาสายเล็กน้อยเพราะอายุต่างกันค่อนข้างมาก และไม่น่าแปลกใจที่ Olya มักจะพยายามสั่งน้องเสมอ ไปที่ไหน ไปเป็นเพื่อนกับใคร กลับบ้านกี่โมง เธอเป็นคนแรกที่ประท้วงว่าน้องสาวของเธอในชั้นประถมศึกษาปีที่ 8 ตัดสินใจไปดิสโก้ “มันยังเล็กอยู่ ไม่มีอะไรให้คุณทำที่นั่น” และตั้งแต่วัยเด็กไม่มีค่ำคืนเดียวที่จบลงโดยไม่มีการทะเลาะวิวาท “เธอกำลังคุ้ยโต๊ะทำงานของฉันอีกแล้วเหรอ? คุณกำลังมองหาอะไรอยู่ตลอดเวลาที่นั่น? Olya โกรธ ก่อนที่เธอจะมาถึง เรากำลังดูหนังสือเรียนวิชาชีววิทยาสำหรับเกรดเก้า “เธอลองสวมชุดของฉันอีกครั้ง” เธอบ่นกับแม่ของเธออย่างต่อเนื่อง แต่ลูดาไม่เคยปล่อยพี่สาวของเธอไป ตลอดเวลาที่ฉันคิดเรื่องน่าสนใจขึ้นมา เธอชอบลองสวมชุดของเธอมากเมื่อไม่มีพี่สาว บางครั้งก็จบลงด้วยน้ำตา บางครั้งก็มีรูที่เสื้อ บางครั้งก็ส้นเท้าแตก...

วัยเด็กผ่านไป แต่ความเป็นปฏิปักษ์ระหว่างพี่สาวน้องสาวไม่ผ่าน แต่ในช่วงหลายปีที่ผ่านมากลับแข็งแกร่งขึ้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งกรณีหนึ่งทำให้ฉันประทับใจ พี่สาวแต่งงานมานานแล้ว Luda ศึกษาในเมืองอื่นและเมื่อมาถึงวันหยุดวันหนึ่งเธอก็ประกาศว่าจะแต่งงานด้วย ในโอกาสนี้พี่สาวของเธอได้ตัดให้เธอ ผ้าสวยบน ชุดแต่งงาน. แต่ลูดาซื้อรองเท้าไม่ได้ และมันจะต้องเกิดขึ้นเพื่อให้ผู้เฒ่าคนโตพบคนที่เธอชอบอย่างแน่นอน เจ้าสาวในอนาคต. โดยธรรมชาติแล้ว Olya ไม่ต้องการบริจาครองเท้าให้กับน้องแม้แต่เพื่องานแต่งงาน พี่น้องทะเลาะกันมากจนไม่ยอมให้พี่ใหญ่เข้า บ้านพ่อแม่. และหลังจากการเยี่ยมครั้งต่อไปของเธอ หลังจากที่เธอ ผ้าชิ้นหนึ่งซึ่งตัดด้วยกรรไกรก่อนหน้านี้ก็บินไปที่ท่าจอดเรือ

ตั้งแต่นั้นมา พี่สาวน้องสาวแทบไม่ได้พูดเลย พวกเขาไม่ได้พบกันเป็นครอบครัว เกี่ยวกับการเกิดของลูกคนสุดท้อง พี่สาวเธอค้นพบโดยบังเอิญเท่านั้น และลูดาปกปิดการกำเนิดของลูกคนที่สามอย่างระมัดระวัง โดยเชื่อว่าพี่สาวของเธออาจทำร้ายเธอด้วยความอิจฉาริษยา

ไม่เลือกน้องสาว

แท้จริงแล้ว พี่น้องสตรีไม่ได้รับเลือก และมีเหตุผลมากเกินพอที่จะทำลายความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขา การทะเลาะวิวาท เราไม่ค่อยใส่ใจกับการแสดงออกที่เราเลือก สิ่งที่เราทำท่ามกลางความร้อนรนของความขุ่นเคือง แล้วหาไม่เจอ คำพูดที่ถูกต้องเพื่อความสมานฉันท์ และทุกครั้งที่เราห่างกันมากขึ้นเรื่อยๆ และคงจะดี เหตุผลก็คือมรดกของคุณยายที่ไม่มีการแบ่งแยกหรืออะไรทำนองนั้น ไม่อย่างนั้นเรื่องไร้สาระบางอย่าง และผู้คนก็พรากจากกันนานและ ปีที่ยาวนาน. แต่มันคุ้มค่าไหมที่จะกลายเป็นศัตรูที่ไม่สามารถประนีประนอมกับคนพื้นเมืองสองคน? พ่อแม่ของเราฝันถึงเรื่องนี้และชื่นชมยินดีกับเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ สองคนหรือไม่?

พวกเขามั่นใจว่าได้ทิ้งคนที่รักและรักไว้สองคนซึ่งคอยช่วยเหลือซึ่งกันและกันเสมอ มันคุ้มค่าไหมที่จะเปลี่ยนน้องสาวของคุณให้เป็นศัตรู? จะดีกว่าไหมที่จะเป็นเพื่อนกัน ลืมการดูถูก พยายามให้อภัยซึ่งกันและกันให้มากที่สุด แม้กระทั่งสิ่งที่จะไม่มีใครอภัยให้ใครก็ตาม ท้ายที่สุด การกระแทกประตูนั้นง่ายกว่าการทำความเข้าใจซึ่งกันและกันหรือเพียงแค่ยอมทำทุกอย่างโดยไม่ต้องถามอะไรเลยโดยไม่เตือนอะไรเลย และแน่นอน อย่าอิจฉา น้องสาว. ดีกว่าที่จะดูแลปัญหาของคุณ ใช้พลังงานของคุณในการแก้ปัญหา มากกว่าที่จะแทะตัวเองทุกวันด้วยความคิด: ทำไมเธอถึงโชคดีในชีวิตมากกว่าฉัน

มารีน่า ยารอช

สโมสรผู้ปกครอง

ชื่อ: Olesya

สวัสดี! ฉันอายุ 23 ปี. ฉันอาศัยอยู่กับพ่อแม่และพี่สาว พี่สาวของฉันอายุ 20 ปี ฉันมีปัญหาเช่นนี้ เข้ากับพี่สาวไม่ได้ แต่ทุกอย่างจะดีถ้าไอรา อารมณ์ดี. หรือถ้าเธอต้องการอะไรจากฉัน ก็ใส่เสื้อผ้า ช่วยเรื่องเรียนที่มหาวิทยาลัย และอะไรทำนองนั้น เมื่อใดก็ตามที่ฉันขอความช่วยเหลือ กรณีที่ดีที่สุดมันทำกับโรคจิตใน วลีที่แย่ที่สุด“ปล่อยนะ คุณมีฉันอยู่แล้ว” ถ้าเธอไม่ชอบอะไร เธอก็ทำชั่วได้ เช่น รวบรวมเสียงดังในตอนเช้า หรือส่งเสียงดังในตอนเย็นเพื่อไม่ให้ฉันนอน และฉันไม่ทำอย่างนั้นด้วย ฉันมักจะยอมแพ้และรอจนกว่าสิ่งต่างๆ จะดีขึ้น

ถ้าฉันทำเช่นเดียวกัน การอยู่ร่วมกันอาจจะทนไม่ได้ ที่ฉันย้ำว่าถ้าเธออารมณ์ปกติและฉันไม่ต้องการอะไรแล้วทุกอย่างก็เป็นไปตามเรา เราสื่อสาร เราสามารถไปที่ใดที่หนึ่งได้ ฉันแค่กลัวว่ามันจะเป็นเหมือนพ่อของเรา เขาไม่สื่อสารกับพี่ชายเลย ความสัมพันธ์ทั้งหมดหยุดลง เมื่อปัญหาของพี่ชายฉันเริ่มต้นขึ้น เขาก็ไม่จำเป็นในทันที ไอราไปเป็นตัวละครกับพ่อและฉันก็ไปหาแม่
บางครั้งฉันคิดว่าเธอเป็นหนึ่งในคนที่รักที่สุดสำหรับฉัน แต่ฉันไม่สามารถทำอะไรกับทัศนคติของเธอได้ พยายามจะคุยตามปกติแล้ว แต่ทันทีที่วลีเดิม ตอนนี้แฟนของเธอสงบลงเล็กน้อยหลังจาก ทะเลาะกันอีกแล้วเธอบ่นกับเขา และเขามักจะบอกว่าเธอผิด คุณต้องนุ่มนวลกว่านี้ ความขัดแย้งได้ง่ายกว่าที่จะแก้ไข

แต่ก็ยังไม่ใช่ทางเลือก เลยไม่รู้จะทำตัวยังไง เช่นเดียวกับเธอ? จากนั้นจึงจำเป็นต้องแยกย้ายกันไปก็จะทนไม่ได้ที่จะอยู่ด้วยกัน ใช่ และนี่ไม่ใช่ทางเลือก เราสามารถหยุดพูดได้เลย และการปล่อยให้ทุกอย่างเป็นไปตามวิถีทางและยอมจำนนในทุกที่ก็ดูเหมือนจะไม่เป็นทางเลือก ฉันเกรงว่าหากฉันต้องการความช่วยเหลือจากเธออย่างจริงจัง ฉันจะสูญเสียน้องสาวไปโดยทั่วๆ ไป ใครช่วยบอกฉันที อาจมีใครบางคนมีสถานการณ์ที่คล้ายกัน?