จะทำอย่างไรถ้าลูกอิจฉาพ่อแม่ของกันและกัน? จะอธิบายให้ลูกคนโตฟังได้อย่างไรว่ารักไม่น้อยไปกว่าน้อง? วิธีลดความหึงหวงของลูกหลังคลอด

เมื่อพูดถึงความหึงหวงในวัยเด็ก คนส่วนใหญ่มักจะคิดถึงความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับพี่ชายหรือน้องสาวของเขา อย่างไรก็ตามเมื่อสื่อสารกับเพื่อน ๆ หรือกับสามี "ใหม่" ของแม่ปัญหานี้ก็เกิดขึ้นไม่บ่อยนัก อะไรคือสาเหตุของความอิจฉาในวัยเด็ก และคุณจะช่วยลูกรับมือกับความรู้สึกนี้ได้อย่างไร?

เหตุผลที่ 1. ความเห็นแก่ตัว

เด็กอายุ 2-5 ปีไม่เพียงแต่เชื่อว่าเขาเป็นสะดือของโลก แต่ยังรู้สึกขุ่นเคืองอย่างจริงใจต่อสายตาสั้นของผู้อื่นหากมีคนคิดแตกต่าง เหตุใดพ่อแม่จึงลากคนโง่เขลาไปจากโรงพยาบาลคลอดบุตรชั่วนิรันดร์ กรีดร้องที่รักถ้าพวกเขามีอยู่แล้ว เด็กที่สวยงาม? พวกเขาพลาดอะไรไป - การนอนไม่หลับ การซักผ้าตลอด 24 ชั่วโมง? ทารกรับรู้ถึงการปรากฏตัวของพี่ชายหรือน้องสาวเพื่อทดแทนตัวเอง ดังนั้นเขาจึงประสบกับพายุ อารมณ์เชิงลบและแสดงการประท้วง ในกรณีนี้ คำแนะนำแบบดั้งเดิมการเอาใจใส่เด็กมากขึ้นนั้นไร้ประโยชน์

เขาต้องการได้รับทุกสิ่งเหมือนเมื่อก่อน! เขาสัมผัสความรู้สึกแบบเดียวกันกับเด็กๆ ที่เพื่อนของเขาสื่อสารด้วย โดยเชื่อว่าพวกเขาได้พบสิ่งทดแทนสำหรับเขาแล้ว

เพื่อช่วยให้เด็กรับมือกับความหึงหวงได้จำเป็นต้องแสดงให้เขาเห็นว่าเขาได้รับอะไรจากการปรากฏตัวของลูกคนที่สองในครอบครัวหรือคนรู้จักใหม่กับเพื่อน ๆ เล่นกับความรู้สึกเล็กๆ น้อยๆ ที่เป็นกรรมสิทธิ์ของเขา ตอนนี้เขามีน้องสาว แต่ Kolya ไม่มี! เขามีเพื่อนสามคนที่สร้างทีมขึ้นมาอย่างแท้จริง แต่ Kolya มีเพื่อนเพียงคนเดียวและพวกเขาไม่ได้สื่อสารกับใครเลย Kolya คนนี้มีชีวิตที่น่าเศร้าจริงๆ! ยกตัวอย่างจากชีวิตของคุณหรือเล่าให้เราฟังเกี่ยวกับญาติที่เคยประสบมา ความสัมพันธ์ฉันมิตรระหว่างเด็กในครอบครัว อย่าลืมเกี่ยวกับหนังสือและภาพยนตร์ ตั้งแต่ Winnie the Pooh, Timur และทีมของเขาไปจนถึง Harry Potter เราเห็นแนวทาง "ทีม" เพื่อมิตรภาพ ตามกฎแล้วหลังจากอายุ 6 ปีเด็ก ๆ เองก็เริ่มพยายามขยายวงสังคมดังนั้นปัญหาการเห็นแก่ตัวจึงสูญเสียความรุนแรง

ความหึงหวงคืออะไร? มีความคิดอย่างไร มีสติ หรือไม่? เด็กเล็ก, อันไหน
คุณมีพี่ชายหรือน้องสาวไหม? เขารู้สึกอย่างไรและทัศนคติของเขาที่มีต่อพ่อแม่เปลี่ยนไปอย่างไร? ยังไง
ทัศนคติของคุณต่อพี่น้องของคุณกำลังก่อตัวขึ้นหรือไม่? วันนี้เราจะมาพูดถึงเรื่องที่สำคัญมากเหล่านี้
สิ่งของ.

ความริษยา... ความรู้สึกเจ็บปวด... อย่างน้อยก็ครั้งหนึ่งในชีวิต แต่คุณเองก็ต้องทำ
สัมผัสมันด้วยตัวคุณเอง - ไม่ว่าด้านใดด้านหนึ่ง... จำช่อดอกไม้แห่งความกลัวนี้
ความไม่เชื่อใจ ความขุ่นเคือง ความโกรธ และความอิจฉาเมื่อคุณรู้สึกว่าคุณกำลังสูญเสียคนที่คุณรักไป
เพราะคนอื่นเหรอ?

และความรู้สึกเหล่านั้นที่ปลุกเร้าในตัวคุณเมื่อคุณอิจฉา? ความสับสน ความขุ่นเคือง ความโกรธ ณ ที่ใดที่หนึ่ง และความสุขที่ซ่อนเร้นอยู่ด้วย - คำพูดที่ว่า "อิจฉาหมายถึงความรัก" มักจะทำหน้าที่ได้อย่างมีประสิทธิภาพทีเดียว แต่คำถามที่เขารักใคร คนอิจฉา ยังคงเปิดกว้างในคำพูดนี้ รวมถึงคำถามว่าเขารักหรือไม่...

ความหึงหวงมีจริง ความรู้สึกแบบเด็กๆ ความรู้สึกของความยังไม่บรรลุนิติภาวะ ความรู้สึกขาดความเข้าใจในความสำคัญและคุณค่าของตนเอง ที่มาของมันคือความกลัวที่จะสูญเสียใครบางคนในจินตนาการหรือเป็นของคุณจริงๆ และยืนยันการมีอยู่ของคุณและคุณค่าของเขาที่สำคัญไม่แพ้กัน

และสิ่งนี้ใช้ได้กับทั้งคนขี้อิจฉาทั้งตัวเล็กและโตเต็มวัยอย่างเท่าเทียมกัน ความอิจฉาริษยาคือความกลัว ความริษยาคือความพยายามที่จะยึดถือโอกาสที่ยากจะเข้าใจที่จะใช้อิทธิพล

ที่น่าสนใจคือแม้แต่ปฏิกิริยาทางสรีรวิทยาของร่างกายเมื่อรู้สึกอิจฉาก็ยังเหมือนเดิม
ความรู้สึกกลัว ถ้าคุณชอบ ความหึงหวงก็เหมือนกับความขี้ขลาด แต่ก็ไม่ใช่ ความรู้สึกสูงพิสูจน์การมีอยู่ของความรักและความไม่แน่ใจอย่างต่อเนื่อง ความแข็งแกร่งของตัวเอง. ในเวลาเดียวกันรูม่านตาขยายหายใจถี่ตื่นตระหนกหรือมึนงงทั้งหมดนี้สามารถสังเกตได้ในเด็กในช่วงเวลาที่ยากลำบากโดยเฉพาะ

ความหึงหวงเป็นความรู้สึกตามธรรมชาติของเด็กพอๆ กับความเจ็บปวด ความโกรธ และความกลัว มักจะเป็นลบและทำลายล้างอยู่เสมอ แต่ก็ไม่น้อยไปสำหรับสิ่งนั้น ความหึงหวง เช่น ความกลัว ความโกรธ และความเจ็บปวดต้องมีชีวิตอยู่และผ่านมันไปได้ ไม่เช่นนั้นก็เหมือนกับความกลัวที่มันสามารถหายไปได้ ความมีชีวิตชีวา. และการเปลี่ยนแปลง เป้าหมายหลักชีวิต - ความสุข - สู่ข้อพิสูจน์อันเจ็บปวดของ "แต่ฉันไม่แย่ไปกว่านั้น" "ฉันทำผิดได้" "คุณจะเห็นมันในภายหลัง" "คุณจะยังคงซาบซึ้ง"

แต่ปัญหาคือตัวเด็กเองไม่เข้าใจเรื่องนี้และไม่ตระหนักเลย และพ่อแม่ก็ไม่สามารถถ่ายทอดแนวคิดที่สำคัญเช่นนั้นให้ลูกฟังได้เสมอไป เนื่องจากการกำเนิดของทารกอีกคนหนึ่ง เขาจึงไม่หยุดที่จะรักและปรารถนา.

ความคิดที่ว่าหลังจากที่ลูกเกิดใหม่ ความรักจะไม่ถูกแบ่งปันแต่ทวีคูณและยังมีมากกว่านั้น เป็นเรื่องยากมากไม่เพียงแต่สำหรับเด็กเล็กๆ เท่านั้น แต่ยังสำหรับเด็กโตด้วย อย่างไรก็ตาม เราซึ่งเป็นพ่อแม่รู้ดีว่านี่คือสิ่งที่เกิดขึ้นจริง ความรักของเราก็ยิ่งเพิ่มมากขึ้น

ความอิจฉาริษยาแสดงออกในรูปแบบที่แตกต่างกันในเด็กแต่ละคน - มีหลายด้านจนยากที่จะคาดเดาล่วงหน้าว่าความหึงหวงจะเป็นไปตามเส้นทางใด เด็กจะไปแทบจะเป็นไปไม่ได้เลย - มันสามารถซ่อนอยู่ในปฏิกิริยาและการกระทำที่หลากหลายและบางครั้งก็ไม่คาดคิดที่สุด

มีคนเริ่มแสดงออกอย่างแข็งขัน อารมณ์ก้าวร้าวเกี่ยวกับทารกและในทางกลับกันบางคนไม่ได้สัมผัสทารก แต่ เริ่มกัดเล็บของเขา. มีคนกำลังเริ่มต้น แข่งขันหรือในทางกลับกันเขาอาจจะหมดความปรารถนาในการแข่งขันประเภทใดก็ตาม สำหรับบางคน ความหึงหวงอาจเริ่มแสดงออกมาให้เห็นในความจำเป็นที่จะต้องเป็นอันดับแรกในทุกสิ่ง หรือในทางกลับกัน ในความสุภาพเรียบร้อยอย่างที่ไม่เคยมีมาก่อน ในความมีน้ำใจที่ประมาทเลินเล่อ หรือในความโลภอย่างไม่น่าเชื่อ

ความหึงหวงมีอีกคุณสมบัติหนึ่ง - เด็กๆ แทบไม่เคยตระหนักเลย พวกเขาไม่สามารถควบคุมความรู้สึกของตนเองได้ พวกเขาไม่รู้ว่าจะซ่อนและปกปิดอย่างไร พวกเขาเพิ่งเริ่มเปลี่ยนแปลง บ้างกะทันหัน บ้างก็ค่อยๆ สำหรับบางคน การเปลี่ยนแปลงเกิดขึ้นทันทีผ่านการปรับตัวตามปกติ แต่ในทางกลับกัน การปรับตัวกลับไม่เกิดขึ้นสำหรับบางคน เด็กแทนที่จะยอมรับสภาพความเป็นอยู่ใหม่ กฎเกณฑ์ใหม่ ยังคงยึดติดกับนิสัยเก่าและเทคนิคเก่าอย่างเมามัน ปฏิเสธที่จะยอมรับว่าสถานการณ์แตกต่างไปนานแล้วว่าทุกสิ่ง มีการเปลี่ยนแปลงและตอนนี้จะไม่เหมือนเดิมอีกต่อไป

มีความจำเป็นต้องเข้าใจว่า ความหึงหวงมักเกี่ยวข้องกับการแข่งขันเสมอ. ในกรณีของความอิจฉาในวัยเด็ก มักเป็นการแข่งขันระหว่างพี่น้องเพื่อเรียกร้องความสนใจจากพ่อแม่ พวกเขาแต่ละคนอ้างสิทธิ์ที่จะเป็นสิ่งที่ดีที่สุดและเป็นที่รักของพ่อแม่มากที่สุด

แต่เด็ก ๆ อิจฉาพ่อแม่ไม่เพียง แต่พี่น้องเท่านั้น แต่ยังรวมถึงพ่อแม่ของพวกเขาด้วย - ลูกชายอิจฉาแม่ของพ่อลูกสาวของพ่อของแม่ด้วย เด็กโตก็อิจฉา เด็กเล็กๆก็อิจฉา และไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับเด็กวัยกลางคนเช่นกัน นี่คือการผสมผสานที่ลงตัวที่สุด ความรู้สึกที่แตกต่างปรากฎว่า

เป็นที่น่าสนใจที่ความอิจฉาริษยามักทำให้พ่อแม่ประหลาดใจ โดยเฉพาะผู้ที่เตรียมลูกคนโตไว้คลอดบุตรและแน่ใจว่ามีฟางเพียงพอ

แต่ไม่บางครั้งมันก็เพียงพอแล้ว คำพูดที่ไม่ใส่ใจจึงมีไฟลุกโชนเต็มกำลัง

เวลาที่ยากที่สุดในแง่ของความอิจฉาคือพ่อแม่ที่ลูกมีอายุต่างกันเพียง 1-2 ปีเท่านั้น คนโตยังต้องการแม่จริงๆ และไม่พร้อมที่จะแบ่งปันกับเธอเนื่องจากอายุและความต้องการของเขา ในขณะที่คนอายุน้อยกว่าเรียกร้องความสนใจจากแม่มากขึ้นเรื่อยๆ

แต่สำหรับผู้ที่มีลูกห่างกัน 4-5 ปีก็ไม่ใช่เรื่องง่ายอีกต่อไป โดยเฉพาะถ้าลูกคนโตเป็นเด็กผู้ชาย นอกจากนี้ยังเป็นเรื่องยากสำหรับเด็กที่มีอายุต่างกัน 7-8 ปี และแต่ละครั้งสาเหตุของปัญหาเหล่านี้จะแตกต่างกัน หากเด็กเล็ก ๆ อิจฉาแม่เพราะพวกเขายังต้องการเธอและเพราะพวกเขายังไม่ได้แยกจากแม่เด็กผู้ชายอายุ 4-5 ปีก็ตกอยู่ภายใต้อิทธิพล "ออดิปุสคอมเพล็กซ์"และพวกเขาอิจฉาแม่ไม่เพียงแต่ลูกเท่านั้น แต่ยังอิจฉาพ่อด้วย

เมื่ออายุ 7-8 ปี เด็กจะเป็นคนเดียวเป็นเวลานานเกินไป และพ่อแม่มองว่าเป็นผู้ใหญ่มาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเปรียบเทียบกับทารก และนี่ก็ทำให้เกิดปัญหาในระดับของตัวเอง

ในการวางแผน การคลอดบุตร และการนำทารกใหม่เข้ามาในบ้าน เราหวังว่าลูกๆ ของเราจะเติบโตขึ้นมาเป็นคนใกล้ชิดกัน เติบโตมาด้วยมิตรภาพและการดูแลซึ่งกันและกัน ท้ายที่สุดแล้วพวกเขาก็เป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่เรามี และเราพร้อมที่จะทำมากมายเพื่อให้เด็กๆมีความสุข ประสบการณ์ผู้ใหญ่ของเราบอกเราว่าการใช้ชีวิตในโลกนี้ไม่ใช่เรื่องง่าย และยิ่งรับมือกับความยากลำบากได้ง่ายกว่า เราก็มีคนที่รักและใกล้ชิดมากขึ้นซึ่งคอยเป็นกำลังใจให้เราได้

แต่เด็กๆ ไม่รู้เรื่องนี้ พวกเขายังไม่มีประสบการณ์เช่นนั้น มันยังรออยู่ข้างหน้าพวกเขา ในขณะเดียวกัน พวกเขาจะได้รับประสบการณ์ที่ตรงกันข้าม - พี่ชายหรือน้องสาวไม่เพียงแต่ขโมยเวลาของบุคคลที่สำคัญที่สุดเท่านั้น แต่ยังนำความคิดของพวกเขาไปด้วย ไม่ใช่ว่าเด็กทุกคนจะยอมรับสิ่งนี้ได้ จงอนุญาตสิ่งนี้ และพฤติกรรมของพ่อแม่ก็ไม่ใช่สิ่งสำคัญแม้แต่น้อย

Timur (อายุ 8 ปี) ถามแอนนาแม่ของเขาเกือบทุกวันว่าทำไมพาเวลน้องชายของเขา (อายุ 3.5 ปี) จึงใช้เวลากับเธอมาก “บางครั้งฉันก็รู้สึกผิด” แอนนาบ่น — Timur อิจฉามากเมื่อฉันใช้เวลากับพาเวลในขณะที่เขาอยู่ที่โรงเรียน ฉันเตือนเขาว่าพาเวลอยู่ที่โรงเรียนเด็กเล็กหลายชั่วโมงต่อวันและเราก็แค่ทำสิ่งต่างๆ กับเขาทุกวัน แต่ดูเหมือนจะไม่ช่วยอะไร และตอนนี้ฉันกำลังตั้งครรภ์ จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อมีพี่ชายหรือน้องสาวคนใหม่มาสนใจฉันทั้งหมด”

สำหรับเด็กที่มีอายุมากกว่า โรงเรียนประถมเป็นช่วงที่พวกเขาตระหนักรู้ถึงความอิจฉาริษยาและการแข่งขันกับน้องชายของตนเป็นพิเศษ สิ่งนี้เกิดขึ้นเพราะพวกเขากังวลกับการแสดงความสามารถอิจฉาในรูปแบบต่างๆ! ความหึงหวงประเภทนี้เป็นหนึ่งในเรื่องที่พบบ่อยที่สุด มาดูกันว่าเหตุใดจึงเป็นเช่นนั้นและสิ่งที่สามารถทำได้เกี่ยวกับเรื่องนี้

มีอะไรซ่อนอยู่เบื้องหลังความหึงหวงของเด็กๆ?

ในระยะนี้ เด็กมีขนาดใหญ่พอและฉลาดพอที่จะคิดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นที่บ้านในขณะที่เขาไม่อยู่ และความแปลกแยกไม่เป็นที่พอใจสำหรับเขา ที่จริงความหึงหวงอาจเกิดขึ้นในตัวเขาตอนที่เขาและน้องชายยังเด็ก แต่จนถึงตอนนี้เขายังไม่รู้วิธีพูดความรู้สึกและอธิบายให้คุณฟัง (โปรดจำไว้ว่าพัฒนาการเกิดขึ้นในกระแสต่อเนื่องเพียงครั้งเดียว เด็กบางคนถึงเหตุการณ์สำคัญในชีวิตเร็วกว่าคนอื่นในภายหลัง คุณต้องมองว่ากระบวนการนี้เป็นเรื่องปกติ เป็นธรรมชาติ และหลีกเลี่ยงไม่ได้)

ไม่มีอะไรแปลกที่พี่ชายหรือน้องสาวจะอิจฉาเมื่อต้องไปโรงเรียนและแม่ของเขา ลูกคนเล็กอยู่บ้าน. โดยทั่วไปแล้ว เมื่อเด็กคนโตเริ่มมีอิสระมากขึ้นเรื่อยๆ ความขัดแย้งก็กำลังก่อตัวอยู่ภายในตัวเขา เขาสนุกกับการเป็นคนตัวใหญ่ แต่ในขณะเดียวกัน เขาก็พลาดความใกล้ชิดบางอย่างที่เขาชอบกับแม่หรือพ่อเมื่อเขายังเด็กมาก

จากการประเมินความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดระหว่างพ่อแม่กับพี่ชายหรือน้องสาว (ทารกอยู่กับพ่อแม่มากกว่า พวกเขากอดรัดและกอดบ่อยขึ้น พวกเขาร้องไห้ ดังนั้นคุณต้องปลอบพวกเขา) เด็กโตอาจรู้สึกอิจฉาและวิตกกังวลเล็กน้อย : รักน้องชายมากขึ้นมั้ย , คืออะไร? แก่นแท้ของความขัดแย้งคือความปรารถนาที่จะเติบโตขึ้น แต่เพื่อรักษาความสัมพันธ์อันใกล้ชิดที่พ่อแม่มีกับลูกคนเล็ก นี่คือต้นตอของความอิจฉาและปัญหานี้ การต่อสู้ที่ยืดเยื้อยาวนานหลายปีและถึงจุดไคลแม็กซ์ วัยรุ่นเมื่อเด็กอยู่หน้าประตูบ้าน ชีวิตผู้ใหญ่. หากคุณช่วยเขาเอาชนะความขัดแย้งนี้เป็นครั้งแรกตอนนี้และในอนาคตทุกอย่าง สถานการณ์ที่คล้ายกันจะไม่เจ็บปวดอีกต่อไปและจะสงบลง

แต่ก่อนอื่นให้ถามตัวเองก่อน คำถามต่อไป: คุณให้ความอ่อนโยนและความรักต่อลูกคนโตมากที่สุดเท่าที่เขาต้องการหรือไม่ คุณอุทิศเวลาให้เขาหรือไม่?? หรือคุณกำลังผลักเขาเข้าสู่บทบาทของ "โดยไม่รู้ตัว" พี่ชาย” เมื่อคุณมีลูกวัยเตาะแตะหรือแม้แต่ลูกเล็กๆ หลายคน คุณกำลังรอให้เขาเป็น "ผู้ใหญ่" หรือไม่? บางทีลูกชายคนโตอาจพูดถูกและคุณไม่ได้ "ดูแล" เขามากเกินไปใช่ไหม? เป็นเรื่องง่ายที่จะปล่อยให้เด็กโตเข้ามามีบทบาทนี้ ทันทีที่เรามีลูก ความเอาใจใส่ของเราจะเปลี่ยนไปตามความต้องการของเขาตามธรรมชาติ เราลืมไปว่าความต้องการความอ่อนโยนและความรักในเด็กอายุ 8-10 ปียังคงมีมาก แม้ว่าเขาจะดูเป็นอิสระและเป็นผู้ใหญ่มากก็ตาม โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเปรียบเทียบกับเด็กที่อายุน้อยกว่า

นอกจากนี้ บางครั้งผู้ปกครองอาจรู้สึก “ถูกทอดทิ้ง” หากลูกคนโตต้องการใช้เวลาร่วมกับเพื่อนฝูงมากขึ้นและทำสิ่งต่างๆ ของตัวเองมากขึ้น แต่มีเวลาเหลืออยู่กับพ่อหรือแม่น้อยลงเรื่อยๆ ในกรณีนี้ เป็นเรื่องง่ายที่จะมุ่งความสนใจไปที่น้องชายหรือน้องสาวซึ่งยังคงต้องพึ่งพาพ่อแม่โดยสิ้นเชิง จากนั้นคุณอาจผลักเด็กคนโตเข้าสู่บทบาทใหม่โดยไม่ได้ตั้งใจ แต่เขาอาจไม่พร้อมสำหรับบทบาทนั้น แต่เด็กที่เข้าเรียนชั้นประถมศึกษาตอนปลายก็ต้องการคุณไม่น้อย เขาแค่ต้องการคุณในความสามารถที่แตกต่างไปจากเมื่อก่อนเล็กน้อย ความอิจฉาและคำถามของเขาจะบอกคุณว่าอันไหน

คุณจะดีใจเมื่อพบว่าคุณไม่ใช่ ผู้ปกครองที่ไม่ดีถ้าพวกเขาคาดหวังว่าลูกคนโตจะโตก่อนที่เขาจะพร้อม ปัญหานี้มีวิธีแก้ไขง่ายๆ และคุณจะจัดการกับปัญหาความหึงหวงที่กระตุ้นให้เกิดปัญหานี้

ความหึงหวงของเด็ก - จะตอบสนองอย่างไร?

วิธีที่ดีที่สุดคือโน้มน้าวเด็กว่าไม่จำเป็นต้องเลือกระหว่างการดูแลและการเป็นอิสระ ฝ่ายหนึ่งไม่ยุ่งเกี่ยวกับอีกฝ่าย และเขาสามารถมีทั้งสองอย่างได้ คุณจะต้องแสดงให้เห็นว่าความหึงหวงของเขาไม่มีมูล เพราะเขาสามารถทำตัวเป็นผู้ใหญ่มากขึ้นและยังคงรักษาความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับคุณได้ และพี่ชายหรือน้องสาวของเขายังไม่โตพอที่จะมีความสุขกับอิสระของเขา

ประการแรก สิ่งที่มีประโยชน์ที่สุดสำหรับลูกของคุณคือถ้าคุณเริ่มตอบสนองโดยยอมรับความรู้สึกของเขา แทนที่จะมองข้ามปัญหาไป แทนที่จะพูดว่า “ฉันไม่ได้ใช้เวลากับ Pavlik อีกต่อไปแล้ว เนื่องจากเขาอยู่ที่โรงเรียนมาระยะหนึ่งแล้ว” ควรตอบว่า “ฉันพนันได้เลยว่าคุณคงอารมณ์เสียเพราะคุณคิดว่าฉันยุ่งกับ Pavlik มาก เป็นเรื่องดีที่คุณแบ่งปันความรู้สึก ดังนั้นตอนนี้เรามาดูกันว่าเราจะออกจากสถานการณ์นี้ได้อย่างไร”
เด็กจะแบ่งปันความรู้สึกของเขาด้วยความเต็มใจมากขึ้น - ทั้งในสถานการณ์นี้และในสถานการณ์อื่น ๆ - หากคุณรับรู้ว่าความรู้สึกของเขาจริงใจและน่าตื่นเต้นสำหรับคุณ

ประการที่สอง งานของคุณคือแสดงให้ลูกคนโตเห็นว่าปัญหานี้สามารถแก้ไขได้ และเมื่อคุณพบวิธีแก้ไข เขาจะใช้เวลากับคุณมากขึ้นโดยยังคงเป็นผู้ใหญ่ ต่อไปนี้เป็นวิธีการบางส่วนในการบรรลุเป้าหมายนี้:

1. หาเวลาใช้เวลาตามลำพังกับลูกชายหรือลูกสาวของคุณในขณะที่ผู้ใหญ่ (คู่สมรส ญาติ พี่เลี้ยงเด็ก) ดูแลคนที่อายุน้อยกว่า
2. ในบางครั้ง ให้ไปรับลูกของคุณจากโรงเรียนเพื่อรับประทานอาหารกลางวันกับเขาในขณะที่น้องคนสุดท้องอยู่ที่โรงเรียนหรือกับพี่เลี้ยงเด็ก นี้เป็นอย่างมาก การรักษาที่มีประสิทธิภาพซึ่งจะช่วยให้ลูกคนโตรู้สึกได้ เอาใจใส่เป็นพิเศษสำหรับตัวเขาเองและนอกจากนี้เขายังเหมือนกับนักเรียนคนอื่น ๆ ในโรงเรียนประถมศึกษาตอนปลายที่ยังตัวเล็กอยู่และการ "พัก" มื้อกลางวันเช่นนี้จะไม่ส่งผลกระทบอย่างมากต่อผลการเรียนของเขาแม้ว่าเขาจะย้ายไปมัธยมปลายก็ตาม
3. ให้สิทธิพิเศษแก่ลูกคนโตในการเข้านอนทีหลัง เพื่อที่คุณจะได้ใช้เวลาร่วมกันโดยไม่มีสิ่งรบกวนสมาธิ หรือปล่อยให้ลูกคนโตเข้านอนช้ากว่าปกติสัปดาห์ละครั้งและใช้เวลานี้กับคุณเป็นพิเศษ
4. หากคุณกำลังจะไปทำธุระในช่วงสุดสัปดาห์ ให้พาเฉพาะลูกคนโตไปด้วย (หากคุณเลี้ยงลูกแบบพ่อแม่เลี้ยงเดี่ยว นี่อาจไม่ใช่ทางเลือกที่ดีที่สุด) ตัวเลือกที่ดีที่สุดเว้นแต่คุณจะหันไปขอความช่วยเหลือจากพี่เลี้ยงเด็ก)
5. ในบางครั้ง ให้หยุดเป็นพิเศษก่อนไปทำงานเพื่อรับประทานอาหารเช้ากับลูกคนโต โดยสั่งคนที่ดูแลน้องให้พาลูกไปโรงเรียนหรือไปโรงเรียน โรงเรียนอนุบาล.
6. ใช้ทุกโอกาสที่จะใช้เวลากับลูกคนโตของคุณ (ในขณะที่ทารกกำลังนอนหลับ เล่นกับใครสักคน หรือดูรายการทีวีสำหรับเด็ก) บอกลูกคนโตของคุณว่าคุณต้องการใช้เวลานี้ร่วมกับเขา
7. เตือนเขาบ่อยๆ ว่าคุณภูมิใจที่เขาเป็นผู้ใหญ่ขนาดนี้ แต่คุณยังต้องการให้เขาแสดงความรักได้อย่างอิสระ!

พ่อแม่จำนวนไม่น้อยที่มีลูกสองคนไม่เคยได้ยินเสียงกรีดร้องที่ทำให้หัวใจสลายนี้อย่างน้อยหนึ่งครั้ง คนโตอิจฉาน้อง - แล้วเราจะทำยังไงกับมัน? ลงโทษ อับอาย หรือพยายามพัฒนาความรู้สึกแบบพี่น้องอย่างแท้จริงในเด็ก ๆ ไหม?

ทุกคนรู้ดีว่าความหึงหวงคืออะไร มีความขุ่นเคืองและความรู้สึกว่าคุณถูกละเลยความขุ่นเคืองและสมเพชตัวเองและความรู้สึกไม่ยุติธรรมทั่วโลกและความเข้าใจผิด - "ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้นกับฉัน" และความทรมานและความซับซ้อน - "ฉันไม่คู่ควร ของความรักฉันแย่ที่สุด”... นักจิตวิทยากล่าวว่าความรู้สึกเหล่านี้ไม่ได้เกิดขึ้นกับผู้ใหญ่เท่านั้น ไม่ทางใดก็ทางหนึ่งพวกเขาคุ้นเคยกับเด็กเกือบทุกคนเมื่อมีลูกคนที่สองเกิดในครอบครัว พ่อแม่ควรประพฤติตนอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้? ข้อผิดพลาดของเรามักอยู่ที่ทัศนคติในตอนแรกว่าความหึงหวงไม่ควรมีอยู่ มันเป็น “ความผิดปกติ” ในความเป็นจริงไม่มีอะไรน่าเศร้าในปฏิกิริยาเช่นนี้: ความหึงหวงแบบเด็ก ๆ เป็นเพียงการแสดงความผูกพันที่เด็กมีต่อพ่อแม่ของเขา ดังนั้นงานของคุณคือช่วยลูกของคุณลดความหึงหวงและป้องกันมัน ผลกระทบด้านลบ. ตรวจสอบให้แน่ใจว่าลูก ๆ ของคุณเติบโตใน ความรักซึ่งกันและกันและเคารพซึ่งกันและกัน และไม่อยู่ใน “การแข่งขันอันดุเดือด”

2.ความหึงหวงแบบเด็ก - พี่ชายขัดแย้งกับพี่ชาย

ไม่น่าเป็นไปได้ที่เด็กจะสามารถกำหนดความรู้สึกที่คลุมเครือได้ เขาจะไม่พูดว่า: "ฉันอิจฉาแม่" น้องชาย(ถึงน้องสาวของฉัน)” อย่างไรก็ตาม มีหลายวิธีที่จะรู้ว่าเด็กคนโตรู้สึกสบายใจแค่ไหน ความหึงหวงในวัยเด็กคือการต่อสู้เพื่อความสนใจของผู้ปกครองไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม วิธีการที่มีอยู่: อารมณ์แปรปรวน น้ำตา ตีโพยตีพาย การไม่เชื่อฟัง การโจมตีที่รุนแรงมุ่งเป้าไปที่น้อง ความหึงหวงของเด็กแสดงออกในรูปแบบต่างๆ กันมาก เด็ก ๆ สามารถเก็บตัว ขี้งอน ปฏิเสธอาหาร ของเล่น และติดตามแม่เหมือนเงา เด็กคนโตอาจเริ่มแสดงให้พ่อแม่เห็นว่าเขา "ไม่มีความสุข" แค่ไหน และถึงขั้นป่วยด้วย โดยพยายามโดยไม่รู้ตัวที่จะดูแลมากกว่าเด็กที่อายุน้อยกว่า ในกรณีนี้เขาถูกครอบงำด้วยโรคทางจิต - ผิวหนัง, ระบบทางเดินหายใจ, กระเพาะอาหาร

สัญญาณที่แน่ชัดว่าเด็กอิจฉาก็คือการที่เขาดูเหมือนจะหยุดกะทันหัน การพัฒนาอย่างแข็งขันและเขา "กลับมา" สู่วัยทารกอีกครั้ง - เขาขอจุกนมหลอกจากแม่ "libs" แม้กระทั่งเริ่มฉี่แม้ว่าเขาจะคุ้นเคยกับกระโถนมานานแล้วก็ตาม สิ่งนี้เป็นสิ่งที่เข้าใจได้: เด็กพยายามอย่างเต็มที่ที่จะเลียนแบบเด็กที่อายุน้อยกว่าพยายามเข้ามาแทนที่โดยเรียกร้องให้เปลี่ยนความสนใจไปที่ตัวเอง สำหรับเขาดูเหมือนว่าเขาได้รับการดูแลจากพ่อแม่น้อยกว่าเด็ก ด้วยการกระทำทั้งหมดของเขา ดูเหมือนว่าเขาจะพูดว่า: “ฉันกลัวว่าคุณจะหยุดรักฉัน! ฉันได้รับความสนใจไม่มากพอ! คุณเข้าใจว่าทารกต้องการการดูแลมากกว่าเด็กที่โตแล้ว แต่ลูกหัวปีไม่สามารถมองเห็นได้ ความแตกต่างใหญ่ระหว่างตัวเขากับทารกอีกคน เขายังถือว่าตัวเองตัวเล็กอีกด้วย และค่อนข้างถูกต้องเลย

3. ความหึงหวงของเด็กๆ - ไม่ว่าในกรณีใดก็ตาม!

การเอาชนะความอิจฉาในวัยเด็กไม่ควรยึดถือหลักการระงับความหึงหวงนั้น คุณไม่ควรดุลูกของคุณสำหรับความรู้สึกนี้ หรืออับอายเพราะความเห็นแก่ตัวของเขา ความรักไม่สามารถบังคับได้ ดังนั้นคำเตือนเช่น "พี่สาวน้องสาวควรรักกัน" "อับอาย อย่าทำให้เขาขุ่นเคือง คุณแก่กว่า" "คุณต้องดูแลเขา เขาตัวเล็ก" - ทั้งหมดนี้เป็นคำพูดที่ว่างเปล่า สำหรับคนอิจฉาที่ยากจน พยายามอย่าตัดสินลูกคนโตของคุณที่แสดงออกถึงความรู้สึกของเขา และอย่าลงโทษเขาอย่างแน่นอน” พฤติกรรมที่ไม่ดี" หากคุณเริ่มลงโทษและกำจัดคุณออกจากตัวเอง คุณจะยิ่งทำให้สถานการณ์เลวร้ายลง ลูกคนหัวปีจะรู้สึกว่าไม่จำเป็นและไม่ได้รับความรักมากยิ่งขึ้น ไม่จำเป็นต้องเปรียบเทียบเด็กว่า "แก่กว่า" และ "เด็กกว่า" โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากความแตกต่างระหว่างพวกเขาไม่มากนัก ปล่อยให้ทั้งคู่เป็น "ตัวเล็ก" สำหรับคุณ ไม่ควรบังคับพี่น้องให้แบ่งให้กัน เช่น บังคับให้ของเล่นหรือขนมให้น้อง

เมื่อน้องเล็กโตขึ้นอีกหน่อยก็เปิดโอกาสให้ลูกได้สร้างความสัมพันธ์ระหว่างกันโดยไม่ต้องรีบค้นหาว่าใครถูกใครผิดทุกครั้ง หากคุณไม่สามารถทำได้โดยไม่มีการลงโทษควรวางทั้งสองไว้ที่มุมจะดีกว่า ความหึงหวงจะทวีความรุนแรงมากขึ้นเป็นพิเศษหากพ่อแม่เริ่มเปรียบเทียบลูกๆ อย่าตีตราลูกของคุณ (อันนี้แย่และอันนั้นดี) และอย่าให้ใครรอบตัวคุณทำเช่นนี้ ตัวอย่างเช่นคำว่า "Masha เป็นเด็กผู้หญิงที่ดีและเชื่อฟัง แต่ Katya เป็นคนสวย" ไม่น่าจะทำให้เกิดความรักต่อน้องสาวของเธอใน "Masha ที่ดี" แต่มันจะทรมานเธอด้วยความอิจฉาริษยาและตัวเธอเอง - ศักดิ์ศรีจะลดลง ดังนั้นควรระมัดระวังในการประเมินเด็กด้วย พ่อแม่ที่ฉลาดพวกเขาพยายามไม่เปรียบเทียบลักษณะทางจิตหรือทางกายภาพ พรสวรรค์ หรือความสำเร็จหรือความล้มเหลวใดๆ ของบุตรหลาน

4.ความหึงหวงของลูก - หาทางออก

ให้บุตรหัวปีของคุณรู้สึกว่าคุณรักเขาเหมือนเมื่อก่อน สรรเสริญเขา มีส่วนร่วมกับเขา ให้ของขวัญเล็กๆ น้อยๆ กอด จูบ อุ้มเขาไว้ในอ้อมแขนของคุณ สิ่งสำคัญคือเด็กจะต้องมีความมั่นใจทุกวินาทีว่าพ่อแม่รักเขา เหมือนกับเขาจริงๆ

ใน รูปแบบอ่อนแต่ต้องให้เด็กคนโตมีส่วนร่วมในการดูแลและดูแลทารกแรกเกิด ให้ผู้เฒ่ารับรู้ว่าการกระทำเหล่านี้ไม่ใช่ภาระหนัก แต่เป็นภาระใหม่ เกมที่น่าสนใจ. ยิ่งกว่านั้นหากเด็กผู้หญิงมีแนวโน้มที่จะเลียนแบบแม่ของเธอด้วยความเต็มใจโดยเลียนแบบการกระทำง่ายๆของเธอ - เธอจะมอบจุกนมให้น้องชายของเธอสวมเสื้อให้เขาแล้วจะเป็นการดีกว่าที่จะปรึกษากับเด็กชายและถามความคิดเห็นของเขา ไม่สำคัญว่าตัวคุณเองจะรู้ดีกว่าใครก็ตามว่าสิ่งที่ทำให้ทารกชอบมากที่สุด งานของคุณคือทำให้แน่ใจว่าพี่ชายจะค่อยๆ เข้ามารับหน้าที่เป็นผู้ช่วย ผู้ชายที่ควบคุมสถานการณ์ ด้วยวิธีนี้ คุณจะเปิดโอกาสให้ลูกคนโตรู้สึกถึงความสำคัญใหม่ของเขา และภูมิใจใน "วุฒิภาวะ" ของเขา ในกรณีนี้เขาจะไม่หายไป การเชื่อมต่อทางอารมณ์กับแม่และ ความรู้สึกจะหายไปความต้องการของเขาในครอบครัว คุณสามารถคิดอย่างจริงจังกับเขาเกี่ยวกับความยากลำบากและความไม่สะดวกในวิถีชีวิตของทารกและข้อดีที่ไม่อาจปฏิเสธได้ของชีวิตเด็กโต จริงๆ แล้วข้อดีคืออะไร - คุณนอนทั้งวัน ไปเที่ยวกับเพื่อนไม่ได้ ดูหนังไม่ได้ และไม่มีอะไรจะพูดเกี่ยวกับเมนูนี้ ห้ามกินไอศกรีม ห้ามลูกอมด้วย... วางแผนวันของคุณเพื่อที่คุณจะได้อยู่กับลูกคนโตตามลำพัง เช่น ตอนที่ลูกน้อยนอนหลับ เล่น คุยกับพี่ อ่านหนังสือให้เขาฟัง สิ่งสำคัญคือคุณถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง เคลื่อนไหวทางจิตวิทยาอย่างมีไหวพริบ - ปล่อยให้เด็กโตเริ่มภูมิใจในตัวน้อง ให้ลูกหัวปีรู้สึกว่าทารกก็เป็นความสำเร็จส่วนตัวของเขาเช่นกัน เมื่อต้องการทำสิ่งนี้ ให้พูดบ่อยขึ้น: “ Petya ช่างเป็นคนฉลาดจริงๆ เขาดูแลน้องสาวของเขาอย่างไร!” และอธิบายให้ผู้เฒ่าฟังด้วยว่าลูกรักเขามากแต่ยังไม่สามารถแสดงความรักได้ทั้งหมด ยิ่งกว่านั้นนี่เป็นเรื่องจริงเพราะเมื่อใด อยู่ในอารมณ์ที่เหมาะสมอีกไม่นานทั้งสองก็จะกลายเป็นเพื่อนกัน จะได้เล่นด้วยกัน เติบโตขึ้น ช่วยเหลือกัน และยังคงเป็นคนใกล้ชิดไปตลอดชีวิต