วิธีที่จะเข้าใจสิ่งที่ดีกว่าที่จะจากไป คุณทะเลาะกันด้วยเหตุผลใดก็ตาม

การเลิกราเป็นเรื่องยากและเจ็บปวดเสมอ แต่ไม่มีใครที่ไม่ต้องผ่านเหตุการณ์นี้อย่างน้อยหนึ่งครั้งในชีวิต ไม่มีใครรู้ว่าอะไรยากกว่ากัน - ทิ้งตัวเองหรือเอาชีวิตรอดเมื่อคนที่คุณรักจากไป ในกรณีใด ๆ เหล่านี้ คุณต้องรักษาหน้าและเอาตัวรอดจากสถานการณ์อย่างเพียงพอ เป็นการดีกว่าที่จะจากไปโดยไม่มีเรื่องอื้อฉาวดูถูกและค้นหาว่าใครผิด

เป็นเรื่องน่าเศร้าที่ต้องยอมรับ แต่ความจริงยังคงอยู่ รักนิรนดร์ไม่ได้อยู่. บางคนผ่านช่วงเวลาแห่งความรักเฉียบพลันไปแล้ว ความรู้สึกอบอุ่นและความเคารพ และบนรากฐานที่แข็งแกร่งนี้ ความสัมพันธ์สามารถคงอยู่ไปตลอดชีวิต แต่ก็มีบางคู่ที่ความรู้สึกพลุ่งพล่านอย่างรวดเร็วและจางหายไปอย่างรวดเร็วไม่เหลืออะไรเลย

ในกรณีนี้ ไม่จำเป็นต้องทรมานตัวเองและหลอกคนที่อยู่ใกล้ ไม่มีทางเป็นไปได้สำหรับความสัมพันธ์ดังกล่าว และปัญหาจำเป็นต้องได้รับการแก้ไข ดังที่พวกเขากล่าวว่า " การผ่าตัด". นั่นคือการยุติความสัมพันธ์ที่เจ็บปวด

จะเริ่มการสนทนาที่ตรงไปตรงมาและไม่เป็นที่พอใจได้อย่างไร? วิธีที่จะไม่เจ็บครั้งเดียว คนที่รักและดูดี? จะเอาตัวรอดได้อย่างไรหากพวกเขาต้องการทิ้งคุณและรักษาหน้าไว้โดยไม่ทำลายทุกอย่างด้วยเรื่องอื้อฉาว น้ำตา หรือการดูถูก? เกี่ยวกับเรื่องนี้ จะมีการหารือไกลออกไป

กฎพื้นฐานหากคุณเป็นคนเริ่มการเลิกรา

หากคุณตัดสินใจที่จะยุติความสัมพันธ์ นี่ไม่ได้หมายความว่าคู่ของคุณแย่ แต่คุณเคยรักเขามาก่อน ดังนั้นการสนทนาควรเป็นมิตรและสงบ คนที่คุณต้องการแยกจากกันไม่ควรรู้สึกอับอายขายหน้า ดังนั้น กฎพื้นฐานของการสนทนาที่ยาก

1. อย่ารอช้ากับ การสนทนาที่สำคัญ. หากคุณได้ตัดสินใจขั้นสุดท้ายแล้ว เหตุใดจึงยังคงความสัมพันธ์ "ไม่เต็มใจ" หรือซ่อนตัว หลีกเลี่ยงการออกเดทภายใต้ข้ออ้างใดๆ คุณเหนื่อยและคู่ของคุณอาจจะรู้สึกว่ามีบางอย่างที่เข้าใจยากเกิดขึ้น คุณไม่ควรทำให้เขาต้องทนทุกข์ทรมาน ดังนั้น ทันทีที่คุณตัดสินใจขั้นสุดท้าย จงรวบรวมความกล้า เลือก สถานที่ที่เหมาะสมเพื่อพูดคุยและนัดหมาย
2. เลือกสถานที่ที่เหมาะสมในการพูดคุย สถานที่ที่ดีที่สุดในการนัดพบคือที่ไหน? ความจริงที่ว่าสถานที่ไม่ควรยุ่งเป็นสิ่งสำคัญที่สุด จะดีกว่าถ้าเป็นร้านกาแฟหรือสวนสาธารณะที่คุณไม่เคยอยู่ด้วยกันมาก่อน อาณาเขตควรเป็นกลาง ที่บ้าน คุณไม่ควรเริ่มการสนทนา
3. ก่อนทำการนัดหมาย ให้พิจารณาว่าคุณจะพูดอะไรและจะปฏิบัติตัวอย่างไร อย่าลากบทสนทนาด้วยการพูดคนเดียวยาวๆ ของคุณ พูดสั้นๆ ว่าคุณต้องการพูดอะไร เมื่อพบกันจะเป็นการดีกว่าที่จะประพฤติตัวเป็นกลาง ไม่จำเป็นต้องมีอารมณ์ฉุนเฉียวหรือเจ้าชู้ สิ่งนี้จะทำให้ผู้ชายมีความหวังมากขึ้น
4. ดูอารมณ์ของคุณและสร้างการสนทนาโดยขึ้นอยู่กับธรรมชาติของคู่ของคุณ หากเขาอารมณ์รุนแรง ก่อนอื่นให้เตรียมเขาให้พร้อมสำหรับสิ่งที่คุณจะพูดในตอนนี้ และอย่าเปิดเผยข้อมูลของเขาทันที มิฉะนั้นปฏิกิริยาอาจรุนแรงเกินไป หากผู้ชายของคุณพูดอย่างอ่อนโยน มีนิสัยไม่เข้มแข็งนัก จงอดทน เพราะเขาจะ "กดดันความสงสาร" และให้อภัย "โอกาสอีกครั้ง"
5. อย่าให้ความหวังเขา หลีกเลี่ยงวลีที่เป็นสูตรเช่น "มาเป็นเพื่อนกันเถอะ" มันไม่มีประโยชน์ มั่นคง อย่าถอยจากการตัดสินใจของคุณ
6. อย่าปล่อยให้โอกาสใด ๆ กับผู้ชาย อย่าฟังคำอธิบายของเขาหรือพยายามที่จะพิสูจน์ตัวเอง ระบุให้ชัดเจนทันทีว่านี่คือการตัดสินใจขั้นสุดท้ายของคุณ
7. อย่าด่าเขา! อย่าทำสิ่งนี้ อย่าทำรายการข้อบกพร่องหรือข้อผิดพลาดทั้งหมดของเขา อย่าเปรียบเทียบกับคนอื่น และอย่าปล่อยให้ตัวเองได้รับการปฏิบัติจากเบื้องบน

เหล่านี้ กฎง่ายๆจะช่วยให้การเลิกราไม่เจ็บปวดสำหรับเขาและช่วยให้คุณไม่ต้องมานั่งวุ่นวายกันอีกนาน

ศิลปะแห่งการจากกันอย่างสวยงามเมื่อผู้ริเริ่มการเลิกราเป็นผู้ชาย

หากคนที่คุณรักตัดสินใจทิ้งคุณไป จงยอมรับว่ามันเลยตามเลย อย่าปล่อยให้ตัวเองมีความหวัง ผู้ชายพบว่ามันยากที่จะตัดสินใจแบบนั้นและไม่ชอบการสนทนาแบบนั้นจริงๆ ดังนั้นหากเขาตัดสินใจที่จะบอกคุณทุกอย่าง การตัดสินใจนี้จะพิจารณาอย่างรอบคอบ สมดุล และเป็นที่สิ้นสุด เข้าใจไหม เป็นเรื่องปกติที่ผู้หญิงจะออกไป ปิดประตูแล้วบอกว่ามันจบแล้ว หวังในใจว่าผู้ชายจะก้าวไปสู่การคืนดีกัน ในทางกลับกันผู้ชายนั้นถูกจัดไว้ค่อนข้างแตกต่างกันและพฤติกรรมโอ้อวดนั้นมีอยู่ในตัวอย่างที่หายากมากเท่านั้น

หากเขาจากไปจะไม่มีการหวนกลับพยายามเอาชีวิตรอดอย่างมีศักดิ์ศรี ทั้งน้ำตา การเกลี้ยกล่อมและคำอ้อนวอนของคุณก็ไม่สามารถหยุดเขาได้ และคุณต้องการผู้ชายที่ต้องอยู่เคียงข้างคุณด้วยความพยายามเช่นนี้หรือไม่? ต่อไปนี้เป็นเคล็ดลับที่จะช่วยคุณรักษาหน้าในระหว่างการสนทนาที่ไม่พึงประสงค์และเจ็บปวด

• รักษาความสงบและไม่หวั่นไหว คู่ของคุณทราบดีว่าสถานการณ์นี้ไม่น่าพอใจสำหรับคุณ แต่คุณไม่จำเป็นต้องแสดงความทุกข์ ร้องไห้ที่บ้านหรือบนไหล่ของแฟน แต่ในภายหลัง
• ถามเขาว่าอะไรคือสาเหตุที่ทำให้คุณเลิกรากัน. ผู้ชายมักจะหลงทาง คำถามโดยตรงและน้ำเสียงที่สงบ เขาเตรียมน้ำตาไว้แล้ว ในกรณีเหล่านี้ ไม่ใช่เรื่องแปลกที่ผู้ชายจะพยายามแก้ไขความสัมพันธ์อีกครั้งโดยลืมความปรารถนาที่จะทิ้งคุณไป
• อย่าพยายามห้ามปรามหรือรั้งเขาไว้ อย่าอ้อนวอน อย่าให้อภัย อย่าสัญญาว่าจะ "ไม่ทำอีก" หรือ "เป็นอะไรก็ได้ที่เขาต้องการ" คุณคือคุณและคุณไม่สามารถกลายเป็นคนอื่นได้อีกต่อไป และมันจะค่อนข้างยากที่จะใช้ชีวิตและเสแสร้ง
• อย่าหยาบคายกับเขา อย่าพยายามต่อสู้หรือโน้มน้าวเขาว่า "ใครต้องการเขาอีก" ปฏิบัติต่อการตัดสินใจของเขาและเขาด้วยความเคารพ คุณรักเขา และบางทีคุณอาจจะรักเขาในตอนนี้
• อย่าไปหวังให้เขาทำร้าย อย่าพูดว่า คุณกำลังทำร้ายอยู่ แล้วสิ่งนี้จะย้อนกลับมาหาเขาแน่นอน ประพฤติตนอย่างมีศักดิ์ศรีปล่อยให้เขาเก็บความทรงจำที่น่ายินดีเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณเท่านั้น

นี่มันจบลงแล้ว การสนทนาที่ไม่พึงประสงค์. เขาจากไป เขามีชีวิตใหม่และแผนการมากมายในด้านชีวิตส่วนตัว แต่แล้วคุณล่ะ? คุณเพียงแค่ต้องรวบรวมความแข็งแกร่งทั้งหมดเพื่อเอาชีวิตรอดในช่วงเวลาที่ยากลำบากนี้ในชีวิตของคุณ

วิธีดับทุกข์

การอยู่คนเดียวมักจะเจ็บปวดและไม่น่าพอใจ แต่สิ่งนี้ก็จะผ่านไปเช่นกัน และในขณะที่ประสบการณ์ยังค่อนข้างสดใหม่ คุณต้องแน่ใจว่าบาดแผลทางวิญญาณนี้ทำให้คุณทุกข์ทรมานน้อยที่สุด

1. อย่าเก็บความเจ็บปวดไว้ข้างใน บอกเพื่อน พี่สาว หรือแม่เกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น หากตอนนี้ไม่มีคนที่คุณรักอยู่ใกล้ๆ คู่สนทนาแบบสุ่มบนอินเทอร์เน็ตอาจกลายเป็น "เสื้อกั๊ก" สำหรับคุณ คุณยังสามารถสนทนาบนฟอรัมอินเทอร์เน็ตที่เกี่ยวข้อง
2. ถ้าความคิดเกี่ยวกับเขาตามหลอกหลอนคุณตลอดเวลา ให้เขียนมันลงไป บางครั้งการเขียนความเจ็บปวดของคุณลงบนกระดาษก็ง่ายกว่าการพูดคุยกับใครสักคน และผลของการทำเช่นนี้ก็ไม่เลวร้ายไปกว่านี้
3. ยุ่งกับบางสิ่งอยู่ตลอดเวลา ทำ การทำความสะอาดทั่วไปในอพาร์ทเมนต์หรือห้องของคุณ จัดเฟอร์นิเจอร์ใหม่ ซื้อ พืชในร่มหรือได้สัตว์เลี้ยงที่คุณใฝ่ฝันมานาน
4. สมัครสมาชิกฟิตเนสคลับหรือสระว่ายน้ำ การออกกำลังกายเหมาะสำหรับบรรเทาความเครียดและความตึงเครียด
5. เมื่ออารมณ์ครอบงำคุณ ปล่อยให้มันไหลออกมา นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องหยาบคายกับผู้คนในการขนส่งหรือเริ่มทะเลาะกันในร้านอาหาร คุณป่วยจริงหรือ? ใช่ แม้ว่าคุณจะทำแก้วแตก การซื้อแก้วใหม่ก็ไม่ใช่ปัญหา ร้องไห้ช่วยด้วย ที่สำคัญอย่าทำในที่สาธารณะ
6. ฟุ้งซ่านกับงานของคุณ แสดงความอุตสาหะ ตั้งงานเพิ่มเติมให้ตัวเอง ผลกระทบจะเพิ่มเป็นสองเท่า ประการแรก จะทำให้คุณเสียสมาธิ และประการที่สอง ความพยายามของคุณจะเป็นที่สังเกตและชื่นชมจากผู้บริหารอย่างแน่นอน
7. จัดวันหยุดเล็ก ๆ ให้ตัวเอง เอาใจตัวเองด้วยสิ่งใหม่ ไปดูหนังหรือเดินเล่น
8. จำไว้ว่าทุกอย่างผ่านไปและความเจ็บปวดจะบรรเทาลงไม่ช้าก็เร็ว เมื่อเวลาผ่านไป มันคงเป็นเรื่องตลกสำหรับคุณที่จะจำได้ว่าคุณทนทุกข์มากแค่ไหนเพราะคนๆ หนึ่ง ซึ่งตามกาลเวลาแล้ว ไม่จำเป็นสำหรับคุณเลย

• สำหรับบางคน ประสบการณ์ที่เจ็บปวดกลายเป็นรากฐานของความสัมพันธ์ของพวกเขา
• การกล่าวโทษคู่ครองทำให้เรามองไม่เห็นความจริงที่ว่าสาเหตุของความสับสนทางความรู้สึกอาจอยู่ในตัวเราเอง
• การจากกันไม่ควรเป็นการโต้เถียงในการทะเลาะ แต่เป็นผลจากการตัดสินใจที่สมดุล

เธอแทบจะไม่สามารถทนต่อการปรากฏตัวของเขาได้ แต่ยังคงอาศัยอยู่กับเขา เขาไม่สามารถฟังคำตำหนิของเธอได้อีกต่อไป แต่เขาจะไม่ทิ้งเธอ ตาม บริการของรัฐบาลกลางตามสถิติของรัฐบาล มีการหย่าร้างเฉลี่ย 1 ครั้งต่อการแต่งงาน 2 ครั้ง แต่ไม่มีข้อมูลเกี่ยวกับผู้ที่ยังคงอยู่ในคู่รักแม้ว่าทุกสิ่งจะผลักดันให้พวกเขาแยกจากกัน

อาจเป็นไปได้ว่าเราแต่ละคนจำคนรู้จักของเราได้ซึ่งทุกคนรอบตัวคิดว่า: "ทำไมเขา (เธอ) ถึงไม่จากไป" ความว่างเปล่าความเศร้าโศกความเข้าใจผิด - ทนได้หลายปี สถานการณ์ที่คล้ายกันก่อนที่คุณจะกล้าและเก็บข้าวของของคุณ

ประโยชน์ที่ซ่อนอยู่ของความสัมพันธ์

ในฐานะสามีภรรยา เราได้รับการสนับสนุนและความเข้าใจ เรียนรู้ที่จะแก้ไขข้อขัดแย้งและหาทางประนีประนอม เติบโตและพัฒนาภายใน การสื่อสารกับคู่รักทำให้เรารู้จักตัวเองดีขึ้น รักษาบาดแผลในวัยเด็ก และรู้สึกปลอดภัย แต่อะไรจะรั้งเราไว้หากทั้งคู่ไม่มีบทสนทนาและความสุขที่ได้อยู่ด้วยกันอีกต่อไป?

พวกเราบางคนหวงแหนภาพลักษณ์ของครอบครัวที่พวกเขาสร้างได้ ข้างมาก ผู้ชายสมัยใหม่และผู้หญิงมองว่าการพรากจากกันเป็นการล่มสลายของชีวิตในอุดมคติ เพราะเราต้องการเชื่อว่าการแต่งงานเป็น "ครั้งเดียวและตลอดไป" จากการสำรวจโดย Tiburon Research ในปี 2554 พบว่า 79% ของผู้ที่แต่งงานแล้วและ 57% ของผู้ที่หย่าร้างเห็นด้วยกับสิ่งนี้

“เมื่อผมต้องบอกพ่อแม่ว่าผมกับภรรยากำลังจะหย่ากัน ผมไม่กล้าสบตาพ่อเลย” เซอร์กี วัย 29 ปียอมรับ ฉันรู้ว่าเขาจะตำหนิฉัน จากมุมมองของเขา ผู้ชายไม่สมควรถูกเรียกว่าผู้ชาย ถ้าเขาไม่สามารถรักษาครอบครัวของเขาไว้ได้

หากเราอยู่กับภาพลักษณ์ของตัวเองในฐานะเหยื่อ เรามีแนวโน้มที่จะอยู่ในคู่สามีภรรยาที่เรามีบทบาทนี้

“ ยิ่งคู่รักอยู่ด้วยกันนานเท่าไหร่ก็ยิ่งยากที่จะทำลาย“ เสื้อคลุมของครอบครัว” - กล่าว นักจิตบำบัดครอบครัวอินนา คามิโทว่า. - มีความทรงจำร่วมกันและความรู้สึกที่ว่าส่วนหนึ่งของชีวิตจะถูกขีดฆ่า ลดคุณค่าเมื่อพรากจากกัน บ่อยครั้งที่ความกลัวในอนาคตถูกเพิ่มเข้ามา แต่บางครั้งก็เป็นประสบการณ์ที่เจ็บปวดของคู่ค้าที่กลายเป็นซีเมนต์ที่ยึดความสัมพันธ์ไว้ด้วยกัน

“ชีวิตคือความทุกข์”, “ผู้หญิงต้องทนทุกอย่างถ้าลูกมีพ่อ”, “ดีกว่านี้ ครอบครัวที่ไม่ดีมากกว่าไม่มีเลย” - ยกตัวอย่างความเชื่อที่ไม่อนุญาตให้คุณตัดการเชื่อมต่อจากนักบำบัดครอบครัว แม้ว่ามันจะเจ็บปวดก็ตาม “พันธมิตรยังคงอยู่ในสหภาพหากสหภาพนี้สนับสนุนแนวคิดของพวกเขาเกี่ยวกับตนเองและโลก” Inna Khamitova สรุป “ตัวอย่างเช่น หากเราอยู่กับภาพลักษณ์ของตัวเองในฐานะเหยื่อ เราก็มีแนวโน้มที่จะอยู่เป็นคู่ที่เราเล่นบทนี้”

กลัวความว่างเปล่า

ทัตยานาวัย 45 ปีจำได้ว่าเกือบ 8 ปีที่เธอไม่กล้าแยกทางกับสามี “เขาประชดประชัน ดูตัวเองสิ ใครต้องการคุณแบบนั้น? และฉันก็เชื่ออย่างนั้น ... "- ทาเทียน่าเล่า พวกเราบางคนแทบจะไม่สามารถทนได้ไม่เพียง แต่ความเหงา แต่ยังรวมถึงความคิดของมันด้วย พวกเขากลัวที่จะเผชิญกับความว่างเปล่าลึกล้ำที่ไม่สงบ

“สิ่งที่ยากที่สุดในการรับมือคือสำหรับผู้ที่ไม่ได้รับความรักเพียงพอในวัยเด็กหรือถูกพ่อแม่คนใดคนหนึ่งทอดทิ้ง” นักจิตวิทยา Maryse Vaillant กล่าว - ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง พวกเขารู้สึกไม่ได้รับความรัก ซึ่งหมายความว่าพวกเขาเลวร้ายและหวนนึกถึงความทุกข์ทรมานในอดีต พวกเขาพร้อมที่จะอดทนอย่างมาก - ความเบื่อหน่าย, ความก้าวร้าว, การดูถูก - เพียงเพื่อหลีกเลี่ยง

ผลที่หลีกเลี่ยงไม่ได้คือการเห็นคุณค่าในตนเองลดลง วงจรอุบาทว์เกิดขึ้น: ยิ่งเห็นคุณค่าในตนเองต่ำ ศรัทธาในจุดแข็งของตนเองก็จะยิ่งน้อยลง และยิ่งยากที่จะจากไป หากการเป็นหุ้นส่วนที่ผิดปกตินั้นกินเวลานาน ความนับถือตนเองจะลดลง ทั้งหมดนี้สะท้อนให้เห็นใน ความสัมพันธ์ทางเพศ: พวกเขาไม่มีความสุขหรือขาดหายไปโดยสิ้นเชิง

พันธมิตรพัฒนานิสัยที่ไม่ยอมให้ตัวเองไตร่ตรองถึงสิ่งที่เกิดขึ้นจริงกับพวกเขา

“คู่รักแบบนี้มักประกอบด้วยผู้หญิงที่กลัวความปรารถนาของเธอ และผู้ชายที่กลัวความปรารถนาของผู้หญิง” แมรีส เวลแลนท์กล่าวต่อ - ท้ายที่สุดแล้วการตกลงที่จะทำโดยไม่มีเซ็กส์คุณต้องมีสองคน สอง - ตกลงที่จะไม่มีความสุขด้วยกัน ... "

พันธมิตรมีนิสัยชอบเก็บกดความรู้สึกและไม่ยอมให้ตัวเองไตร่ตรองถึงสิ่งที่เกิดขึ้นจริงกับพวกเขา เช่นเดียวกับอีวานวัย 54 ปีที่ออกจากบ้านหลังแต่งงาน 20 ปี

“ในช่วง 10 ปีที่ผ่านมา ฉันมักยุ่งกับบางสิ่ง ฉันพยายามไม่คิด” อีวานกล่าว - เราได้พบกับเพื่อน ๆ ช่วยเหลือเด็ก ๆ ทำงานอย่างบ้าคลั่ง - และตลอด 10 ปีที่ผ่านมาก็ไม่มีความสุข ฉันไม่รู้ว่าทำไม ฉันไม่อยากถามตัวเองด้วยซ้ำ เพราะเขาจะลากโซ่คนอื่นไปด้วย แต่เพื่อนกลับเป็นห่วงเมื่อเห็นฉันซึมเศร้า เช็ดตัว หงุดหงิด ฉันไม่ฟังพวกเขาจนกระทั่งมีคนหนึ่งถามตรงๆ ว่าอะไรที่ทำให้ฉันไม่ออกไป ฉันไม่พบคำตอบสำหรับเขา และซ้าย".

“ฉันเป็นอิสระจากการจากไปของแม่สามี”

อินนา อายุ 44 ปี วิสัญญีแพทย์

“ฉันเติบโตมาโดยไม่มีพ่อและค่อนข้างเร็วที่จะได้แต่งงานกับคนดีที่คู่ควรทุกประการ ฉันทำทุกอย่างถูกต้องมาตลอดสิบห้าปีติดต่อกัน ฉันเลี้ยงลูกชายสองคน ทำงานบ้าน ฉันมีงานที่ชอบ สามีที่เอาใจใส่, เพื่อนที่ดี. และเราเข้ากันได้ดีกับแม่สามี เธอช่วยฉันมาก เธอแนะนำ สนับสนุน นั่งกับหลานๆ

และในขณะเดียวกัน ในส่วนลึกของจิตวิญญาณ ฉันรู้ว่าฉันแต่งงานเพื่อความสะดวกมากกว่าความรัก ฉันแค่ต้องการการปกป้อง ครอบครัวที่เชื่อถือได้ ฉันไม่มีแรงดึงดูดใจกับสามีของฉัน ความราคะได้หายไปจากชีวิตของเราอย่างสิ้นเชิง แต่ฉันมีคำอธิบายเสมอ: เด็ก ๆ ความกังวล ความเหนื่อยล้า แต่ถึงกระนั้นบางครั้งความเศร้าโศกก็เกิดขึ้นจนฉันอยากจะเลิกทุกอย่างและจากไป ฉันหมกมุ่นอยู่กับงาน - และมันก็ง่ายขึ้น ฉันคิดว่า: ฉันจะไม่ทำลายบ้านด้วยมือของฉันเอง อบอุ่นมาก ที่รัก!

แล้วแม่สามีของฉันก็เสียชีวิต ความสมดุลบางอย่างถูกรบกวน และสิ่งนี้ทำให้ฉัน "ไปที่ทางออก" เมื่อฉันพบเพื่อนสมัยเด็ก เราได้พูดคุยกัน เริ่มจำได้... เราจำเพื่อนร่วมชั้นได้ - รักครั้งแรกของฉัน ฉันถามอย่างระมัดระวังว่าเธอรู้หรือไม่ว่าตอนนี้เขาอยู่ที่ไหน “คุณต้องการพิกัดของเขาไหม” เธอตอบกลับทันที

ใช้เวลามากกว่าหนึ่งเดือนก่อนที่ฉันจะตัดสินใจโทร แต่เมื่อเราพบกันเราไม่สามารถแยกตัวออกจากกันได้อีกต่อไป ... เป็นผลให้ฉันหย่าร้าง แต่จนถึงตอนนี้ฉันถามตัวเองว่า: ฉันจะมีความกล้าที่จะโทรหาแล้วหย่ากับสามีของฉันถ้าแม่สามีของฉันยังมีชีวิตอยู่ ผู้หญิงแกร่งที่ "เก็บ" ครอบครัวของเรา? ฉันไม่แน่ใจเกี่ยวกับเรื่องนั้น"

แตกเป็นข้อกล่าวหา

มีหลายคู่ที่ต่างฝ่ายต่างโทษอีกฝ่ายโดยไม่รู้ว่าต้นเหตุของความรู้สึกสับสนนั้นอยู่ที่ตัวเอง คู่หูกลายเป็นแพะรับบาปซึ่งเป็นเป้าหมายของความก้าวร้าว ความรักเกี่ยวพันกับความเกลียดชังและทั้งคู่ปิดกันในพิภพเล็ก ๆ ไม่แม้แต่จะพยายามหาทางออก

"สองต่อสู้เพื่อ ความสุขของครอบครัวแต่ไม่รู้ว่าแต่ละคนมีความคิดของตัวเองว่าความสุขนี้ควรเป็นอย่างไร - อธิบาย สถานการณ์ทั่วไปอินนา คามิโทว่า. - ดูเหมือนว่าอีกฝ่ายจงใจขัดขวางและทำให้เสียทุกอย่าง เริ่ม การกล่าวโทษและในการต่อสู้ครั้งนี้ สิ่งอื่นที่สามารถทำลายได้ก็ถูกทำลาย ช่องว่างกลายเป็นอีกวิธีหนึ่งในการตะโกนบอกอีกฝ่าย: "มันเป็นความผิดของคุณทั้งหมด!" ในกรณีนี้การหย่าร้างไม่ได้แก้ปัญหา แต่สร้างปัญหาใหม่

“การพรากจากกันเจ็บปวดเสมอ” Daniil Khlomov นักบำบัดโรคเกสตัลท์เน้นย้ำ - เรารู้เรื่องนี้และบางครั้งก็ใช้มันเป็นข้อโต้แย้งสุดท้ายในข้อพิพาท - ด้วยความรู้สึกที่เหมาะสมหรือด้วยความปรารถนาที่จะลงโทษผู้อื่นสำหรับความทุกข์ทรมานซึ่งตามที่เราเชื่อว่าเป็นผู้ก่อกำเนิดเรา แต่ไม่ว่าเราจะทำร้ายคนอื่นอย่างไร มันก็ไม่สามารถรักษาบาดแผลของเราเองได้

อาจเป็นประโยชน์มากกว่าที่เราจะหยุดและถามตัวเองว่า “ถ้ามีอะไรผิดปกติกับฉันล่ะ” คู่รักบางคู่ประสบกับการเลิกราหลายครั้งซึ่งมาพร้อมกับอารมณ์รุนแรงทุกครั้ง Inna Khamitova กล่าวว่า “คู่หูแต่ละคนมีความไวสูงมากจนไม่สามารถรับรู้ความเศร้าหรือความสุขได้ มีเพียงความทุกข์หรือความสุขเท่านั้น” Inna Khamitova กล่าว - หากต้องการรู้สึกมีชีวิตชีวา พวกเขาไม่ต้องการเพียงแค่เหตุการณ์เท่านั้น แต่ยังต้องการโชคชะตาอีกด้วย พวกเขาต้องการ อารมณ์ที่ทรงพลังมิฉะนั้นชีวิตจะดูไม่จริง”

เปิดตา

Natalya วัย 37 ปีเชื่อว่าเธอไม่มีสิทธิ์ทิ้งเพื่อนที่ว่างงานซึ่งพวกเขาอาศัยอยู่ด้วยกันมาห้าปี เพราะไม่มีเธอ เขาคงหลงทาง “เมื่ออารมณ์ร้ายของเขาจู่โจมจนทนไม่ได้ ฉันก็วิ่งหนีไป” นาตาลียาเล่า - แล้วก็กลับมาอีกครั้งเพื่อช่วยให้เขาได้รับการยอมรับอย่างที่เขาสมควรได้รับ แต่ก็ยังไม่ได้

“คุณใช้ชีวิตราวกับว่าหลับตา” ผู้หญิงที่สวยที่สุดของฉันเคยบอกฉันอย่างเศร้าใจ เพื่อนสนิท. และในขณะนั้นทุกอย่างกลับหัวกลับหาง ทันใดนั้นฉันก็เห็นว่าความรู้สึก ความคิด แผนการ ความปรารถนาของฉันไม่มีความหมายแม้แต่สำหรับตัวฉันเอง - เฉพาะสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขาเท่านั้นที่ดูเหมือนสำคัญ นี่ทำให้ฉันกลัวจริงๆ! จากนั้นฉันก็จากไปอย่างจริงจัง”

มักจะค่อยๆ เตรียมช่องว่างเป็นเดือนๆ บางทีก็หลายปี จนกระทั่งเหตุการณ์ การพบปะ วลี หรือการมองจากภายนอกแบบแวบๆ แวบๆ ทำให้เรามองสถานการณ์ในมุมใหม่ และสิ่งที่ดูเหมือนจะเป็นไปไม่ได้ก็ชัดเจน: ถึงเวลาต้องจากไป

“ฉันจะอยู่ไปทำไมถ้าฉันไม่มีความสุขมานานแล้ว” - นี่คือคำถามที่คุณต้องถามตัวเองก่อน - Inna Khamitova แน่ใจ - การถามเขาหมายถึงการหลงทาง และขั้นตอนต่อไปสามารถทำได้ด้วยความช่วยเหลือของนักจิตอายุรเวท: เป็นการยากมากที่จะรับรู้ถึงเหตุผลที่ไม่ได้สติซึ่งทำให้เราลืมตัวเองเป็นเวลาหลายปีด้วยตัวคนเดียว

เริ่มต้นใหม่

“การอยู่กินกันสองคนไม่ใช่เรื่องของความเป็นความตายอีกต่อไป” ดาเนียล โคลมอฟเน้นย้ำ - เป็นเวลาหลายศตวรรษมาแล้วที่ผู้หญิงคนหนึ่งต้องจากครอบครัวไปสู่ความอับอายขายหน้า และผู้ชายคนหนึ่งทิ้งภรรยาและลูกไปโดยไม่มีคนหาเลี้ยงครอบครัว ทุกวันนี้ ทางเลือกระหว่างการช่วยชีวิตและการยุติการแต่งงานไม่ใช่เรื่องที่น่าทึ่งนัก

ผู้หญิงมีอิสระทางเศรษฐกิจเช่นเดียวกับผู้ชายในปัจจุบัน และประเภทของสหภาพแรงงานก็มีความหลากหลายมากขึ้น บางคนแต่งงานแบบเปิดเผยหรือบางอย่างที่คล้ายกับหุ้นส่วนทางธุรกิจหรือมิตรภาพ สหภาพหุ้นส่วนสามารถรวมผู้เข้าร่วมได้มากกว่าสองคน: หากสิ่งนี้เหมาะกับทุกคน แล้วทำไมล่ะ ความท้าทายคือการค้นหาประเภทของความสัมพันธ์ที่เหมาะกับเรา"

ไม่มีใครถูกบังคับให้อยู่ในความสัมพันธ์ที่ไม่สมหวัง แต่ต้องสามารถเลือกช่วงเวลาแห่งการแยกได้อย่างถูกต้องเพื่อไม่ให้เกลียดชังกัน

“สำหรับคนที่ไม่กล้าตัดขาดความสัมพันธ์ แม้ว่าเขาจะรู้ตัวว่าพวกเขาไม่พอใจเขามาเป็นเวลานานแล้ว ฉันแนะนำให้คุณอย่ารอช้าเกินไป เพื่อไม่ให้พิษของความอาฆาตพยาบาทเป็นพิษ” Maryse Vaillant กล่าว . - บางคนลดคุณค่าของทุกสิ่งที่พวกเขาเคยประสบมาด้วยกัน โดยหวังว่าวิธีนี้จะช่วยตัวเองให้พ้นจากความทุกข์และความเสียใจ แต่กลยุทธ์ดังกล่าวทำให้ยากต่อการวิเคราะห์สาเหตุของช่องว่างและเรียนรู้บทเรียนอย่างเป็นกลาง

แต่ละครอบครัวเป็นโครงการที่รวมกันเป็นสองเพื่อบรรลุเป้าหมายบางอย่าง และเมื่อสำเร็จโครงการก็สิ้นสุดลง

หากมีคนคิดว่าด้วยความช่วยเหลือจากการเลิกรา เขาจะสามารถ "ชำระล้าง" อดีต เลิกเป็นคนที่เขาเคยเป็นมาก่อน และเริ่มต้นทุกอย่างจากใบใหม่ นี่เป็นมุมมองที่โรแมนติกมากและอยู่ไกลจาก ความเป็นจริง “การจากกันไม่ได้หมายความว่าอดีตที่มีร่วมกันของเราจะหายไป” ดาเนียล โคลมอฟกล่าวต่อ “ฉันรู้นิสัยของคนๆ นี้ ฉันรู้วิธีคุยกับเขา และความรู้นี้จะไม่ไปไหน แต่จะอยู่กับฉันตลอดไป”

ในกรณีอุดมคติ การจากกันหมายถึงการเพิ่มระยะห่างระหว่างคู่รัก ไม่ใช่การเลิกราที่เจ็บปวด แม้ว่าความรักและความปรารถนาที่จะอยู่ด้วยกันจะผ่านพ้นไป คุณก็สามารถรักษาความเคารพตนเองและ อดีตหุ้นส่วน. ท้ายที่สุดมีบางสิ่งรวมเราเข้าด้วยกันด้วยเหตุผลบางอย่างที่เราต้องการซึ่งกันและกันและใช้ชีวิตร่วมกัน

บางครั้งคู่รักอาจนำมาซึ่งความประหลาดใจ “แอนตันกับฉันแต่งงานกันทันทีหลังจากเรียนจบ และหย่าร้างกันเมื่อลูกๆ โตขึ้น” มาริน่าวัย 58 ปีเล่า - เราต่างก็มีส่วนร่วมในชีวิตของตัวเอง ทำงาน เริ่มเขียนนิยาย จากนั้นเราก็พบเพื่อพูดคุย ... และพบว่าเราต้องการอยู่ด้วยกันอีกครั้ง ลูกหลานของเราก็อยู่ในงานแต่งงานครั้งที่สองของเราด้วย!”

“แต่ละครอบครัวคือโครงการ การรวมตัวกันของสองคนเพื่อบรรลุเป้าหมายบางอย่าง” Daniil Khlomov นักบำบัดโรคเกสตัลท์สรุป “และเมื่อบรรลุเป้าหมาย โครงการก็สิ้นสุดลง” ชีวิตคู่ต้องจบลงเมื่อสัญญาโดยปริยายที่ใช้ไม่ได้อีกต่อไป แต่ไม่มีอะไรขัดขวางเราจากการตกลงเงื่อนไขของสหภาพใหม่

หย่า...เพื่อพิจารณาคดี

ก่อนจะเลิกรากัน บางคู่ก็พยายามบอกเลิกก่อน มันคืออะไร - โอกาสที่จะเห็นสถานการณ์ได้ชัดเจนขึ้นหรือเป็นการวิ่งขึ้นเพื่อให้กระโดดได้ดีขึ้น?

“หากการจากลามักเจ็บปวดเสมอ สิ่งสำคัญคือต้องชั่งน้ำหนักว่าความเจ็บปวดใดรุนแรงกว่ากัน ระหว่างการอยู่ต่อหน้าหรือจากที่เขาไม่อยู่” ดาเนียล โคลมอฟ นักบำบัดโรคเกสตัลต์กล่าว - แต่ในขณะที่เราอยู่ด้วยกัน มันยากสำหรับเราที่จะจินตนาการอย่างชัดเจนว่าความรู้สึกจะเป็นอย่างไรเมื่อเราแยกจากกัน การแยกการทดลองช่วยให้คุณค้นพบ ถ้าการหย่าร้างเกิดขึ้น จะเป็นการตัดสินใจที่สมดุล

นักจิตอายุรเวทประจำครอบครัว Inna Khamitova ยอมรับว่าการหยุดชั่วคราวจะช่วยให้คุณถอยห่างจากความขัดแย้ง ชั่งน้ำหนักทุกอย่างอย่างสงบมากขึ้น คิดเกี่ยวกับขอบเขตที่พันธมิตรจะผูกพันกัน

“ถ้าเราจากไป ปิดประตูดังปังและกล่าวโทษผู้อื่นว่าทำบาป เรานำกระเป๋าเดินทางใบใหญ่ติดตัวไปด้วย อารมณ์เชิงลบ. และเราไม่สามารถเริ่มต้นได้ ชีวิตใหม่: ภาระของความรู้สึกที่ไม่มีชีวิตจะดึงกลับ - เตือน Inna Khamitova - มันมีประโยชน์ที่จะแยกย้ายกันไป ด้านที่แตกต่างกัน, ถอยห่างจากกันอย่างแท้จริงในแง่ของระยะห่างทางกายภาพเพื่อจัดการกับตัวคุณเอง, คิดถึงคู่ครองโดยปราศจากความรู้สึกมากเกินไปและตัดสินใจอย่างใจเย็นว่าทั้งคู่มีโอกาสหรือไม่

คู่สมรสไม่ช้าก็เร็วต้องเผชิญกับความยากลำบากและตามกฎแล้วจะพยายามรับมือกับพวกเขาอย่างไม่ลดละ แต่เกมนี้คุ้มค่ากับเทียนเสมอหรือไม่? จะเข้าใจได้อย่างไรว่าวิธีที่ดีที่สุดจากวิกฤตความสัมพันธ์คือการพรากจากกัน?

คุณมีเป้าหมายที่แตกต่างกัน

แม้ในที่สุด ช่วงเวลาที่ยากลำบากและในช่วงเวลาแห่งการทะเลาะเบาะแว้งที่ร้อนแรงที่สุด เส้นชีวิตสำหรับคู่รักคือการบรรลุเป้าหมายร่วมกัน ระหว่างทางไป ความฝันร่วมกันความขัดแย้งและความเข้าใจผิดเป็นไปได้ แต่การปรากฏตัวของความฝันเหล่านี้จะกำหนดความหมายทั้งหมดของเส้นทาง หากคุณต้องการเป็นแม่ในอนาคตอันใกล้และใฝ่ฝัน บ้านของตัวเองและคนรักของคุณไม่ถือว่าปัญหาที่อยู่อาศัยมีความสำคัญและเชื่อว่าสิ่งสำคัญในชีวิตคืออาชีพและเด็ก ๆ เข้ามายุ่งกับมันเท่านั้น ถามตัวเองว่า: อะไรทำให้คุณเป็นหนึ่งเดียวกัน? ความดึงดูดทางเพศและการมีเพื่อนร่วมกันเป็นสิ่งที่ดี แต่คุณทั้งคู่ต้องการอะไรจากชีวิต การขาดเป้าหมายร่วมกันจะกลายเป็นสิ่งกีดขวางในความสัมพันธ์และสาเหตุของคุณอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ การทะเลาะวิวาทอย่างต่อเนื่องและในที่สุด วันหนึ่งคุณจะจากไปโดยยอมรับอย่างเสียใจว่าคุณไม่ได้อยู่ในระหว่างทาง

คุณหลีกเลี่ยงการมีเพศสัมพันธ์อย่างต่อเนื่อง

แน่นอนว่าถ้าคุณอยู่ด้วยกันมาหลายปี มันค่อนข้างไร้เดียงสาที่จะคาดหวังความเร่าร้อนจากการออกเดตครั้งแรกและการมีเซ็กส์วันละหลายๆ ครั้งจากกันและกัน แรงผลักดันที่ดื้อด้านจะนำไปสู่ความสามัคคี ความอบอุ่น และความอ่อนโยนในที่สุด การปรับเปลี่ยนตารางเวลาของคุณ วันที่ใกล้ชิดย่อมนำมาซึ่งความเครียดในการทำงาน ความเหนื่อยล้า รู้สึกไม่ดีแต่เรื่องที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงคือการหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดอย่างมีสติ หากคุณสังเกตว่าคุณเอาแต่หาข้ออ้างที่จะไม่มีเพศสัมพันธ์กับคนที่คุณเลือก นี่เป็นสัญญาณที่ค่อนข้างจริงจัง

คุณไม่ไว้ใจเขา

การทรยศหรือ การหลอกลวงที่ร้ายแรงไม่เพียง แต่ก่อให้เกิดวิกฤตความสัมพันธ์เท่านั้น แต่ยังทำให้คุณไม่สามารถไว้วางใจคนที่คุณรักได้อีกด้วย การกู้คืนความไว้วางใจเดิมอาจใช้เวลามากกว่าหนึ่งปีและต้องใช้ความพยายามร่วมกันอย่างมาก จริงอยู่ที่บางครั้งความพยายามไม่เพียงพอที่จะประสานความสุขที่แตกสลาย - และในกรณีนี้คุณต้องค้นหาความกล้าหาญในตัวเองและยอมรับว่าถึงเวลายุติความสัมพันธ์แล้ว หากความทรงจำอันขมขื่นของการทรยศยังคงทำร้ายคุณในภายหลัง เป็นเวลานานและทุกย่างก้าวของผู้เป็นที่รักนำไปสู่ความสงสัย - คิดอย่างจริงจังว่าคุณต้องการความทรมานเช่นนี้หรือไม่ การรักษาความสัมพันธ์เพียงเพื่อความสัมพันธ์ไม่ใช่ทางเลือกที่ดีที่สุด

ความสัมพันธ์ทำร้ายคุณ

ความสัมพันธ์ใด ๆ เป็นงาน มักจะยากและต้องมีการประนีประนอม อย่างไรก็ตาม บางครั้งเราสับสนระหว่างการประนีประนอมกับนิสัยชอบเหยียบคอตลอดเวลา หากวิกฤตความสัมพันธ์ยืดเยื้อ ให้ถามตัวเองว่า คุณมีความสุขจริงหรือ? ความสัมพันธ์เหล่านี้ให้อะไรคุณ - ความรู้สึกอบอุ่น สบายใจและปลอดภัย หรือความวิตกกังวลอย่างต่อเนื่องและประสบการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ ในภาพยนตร์เรื่อง "เซ็กซ์อิน เมืองใหญ่ชาร์ลอตต์ตอบคำถามนี้อย่างเปิดเผย: เพื่อตอบสนองต่อคำกล่าวของซาแมนธาที่ว่า "ความสัมพันธ์ไม่ควรทำให้เรามีความสุขตลอดเวลา" เธอคัดค้าน: "ฉันมีความสุขทุกวัน ไม่แน่นอนทุกวันทุกวัน แต่ทุกวัน" ซาแมนธาได้รับแรงบันดาลใจจากคำสารภาพนี้เพื่อยุติความสัมพันธ์ ขั้นตอนที่ยากและเจ็บปวด แต่ซื่อสัตย์

คุณทะเลาะกันด้วยเหตุผลใดก็ตาม

โดยไม่ต้องพูดเกินจริง - ด้วยเหตุผลใดก็ตาม จุดนี้มีความสำคัญอย่างยิ่งหากสิ่งที่คุณเคยรับรู้อย่างใจเย็นกลายเป็นสาเหตุของการทะเลาะวิวาท หากสิ่งเล็กๆ น้อยๆ กลายเป็นสาเหตุของความขัดแย้ง และทุกอย่างทำให้เกิดการระคายเคือง ตั้งแต่นิสัยชอบร้องเพลงตอนอาบน้ำ (ซึ่งเคยดูน่ารัก) ไปจนถึงวิธีการขับรถ คุณควรถามตัวเองว่าเกิดอะไรขึ้น หากความไม่พอใจเรื้อรังไม่เกี่ยวข้องกับสถานการณ์ภายนอก (เช่น ปัญหาทางการเงินหรือสถานการณ์ที่ตึงเครียดในที่ทำงาน) ก็จะปล่อยไว้เฉยๆ ไม่ได้ และยิ่งไปกว่านั้นหากความไม่พอใจนี้เกิดขึ้นร่วมกัน เป็นไปได้ว่าการทะเลาะกันเล็กๆ น้อยๆ เป็นเพียงยอดภูเขาน้ำแข็ง และในความเป็นจริงแล้วคุณกำลังประสบกับวิกฤต ความรักความสัมพันธ์ซึ่งบางทีวิธีที่ดีที่สุดคือการพรากจากกัน

ไม่มีใครรู้ว่าทำไมเราถึงตกหลุมรักคนบางคนทั้ง ๆ ที่มีข้อบกพร่อง และไม่แยแสต่อคนอื่น ๆ แม้ว่าพวกเขาจะมีคุณธรรมก็ตาม ความสัมพันธ์ระหว่าง เพื่อนรักคนอื่นขึ้นอยู่กับหลายปัจจัยและไม่ได้คงอยู่ตลอดไป หากคุณสงสัยว่าถึงเวลาต้องเลิกกันแล้วหรือยัง แสดงว่าความสัมพันธ์ของคุณน่าจะร้าว และถึงเวลาที่ต้องตัดสินใจว่าจะไปที่ใด - จับมือกันหรือแยกย้ายกันไปเป็นเพื่อน ดังนั้นในสถานการณ์ใดที่คุณอาจพิจารณาเลิก?

แผนชีวิตของคุณขัดแย้งกันเรื่องราวโรแมนติกเกี่ยวกับการดึงดูดฝ่ายตรงข้าม ฟังดูสวยงามอย่างแน่นอน เมื่อจุดประกายเกิดขึ้นระหว่างคนสองคน ความแตกต่างทางอารมณ์ มุมมอง หรือความเชื่อสามารถกระตุ้นพวกเขาได้ แม้กระทั่งสร้างความสนุกสนานให้กับความรู้สึก เพราะหลังจากการแลกเปลี่ยนความคิดเห็นอย่างดุเดือดก็เป็นเรื่องที่ดีมากที่จะทน แต่ถ้าแผนในอนาคตของทั้งคู่ขัดแย้งกันมากเกินไป ความสัมพันธ์อาจสั่นคลอนได้ เมื่อคนในสามีภรรยาต้องการมีลูกและย้ายไปอยู่อพาร์ทเมนต์ที่ใหญ่ขึ้น และความฝันอื่น ๆ ที่จะปีนเขาเอเวอเรสต์ด้วยกันและเก็บเงินซื้ออุปกรณ์ดำน้ำใหม่ ความขัดแย้งจะต้องได้รับการแก้ไขด้วยการประนีประนอมมากมาย หรือ - ทุกคนมองหาคนที่เหมาะสมกว่า

คุณเพียงคนเดียวเท่านั้นที่ต้องการความใกล้ชิดและมันไม่สำคัญว่าคู่ไหนของคุณจะได้รับเกียรติอย่างน่าสงสัยในการเสนอเซ็กส์อย่างต่อเนื่องหรือแม้แต่ยืนกรานที่จะมีเซ็กส์ในขณะที่อีกฝ่ายพยายามแสร้งทำเป็นหลับหรือมีอะไรให้ทำอย่างเร่งด่วน ถ้า ก แรงดึงดูดซึ่งกันและกันไม่ การยืนกรานนั้นไร้ประโยชน์และเป็นอันตรายด้วยซ้ำ ดังนั้นอาจถึงเวลาที่ต้องหยุดพักจากกัน

คู่ของคุณรู้สึกละอายใจในตัวคุณหรือคุณรู้สึกอาย - เอฟเฟกต์ก็เหมือนกัน หากพวกเขาไม่ต้องการแนะนำคุณให้รู้จักกับเพื่อนและพ่อแม่ หรือคุณพยายามไปงานนิทรรศการศิลปะร่วมสมัยกับเพื่อนร่วมงาน ไม่ใช่กับคนที่คุณรัก เพราะคนที่คุณคุ้นเคยจะมองเห็นคุณด้วยกัน นี่เป็นสัญญาณเตือนภัย คู่กับ ความสัมพันธ์ที่แข็งแกร่งคนเรามักจะไม่เห็นคุณค่าซึ่งกันและกัน แต่ไม่กลัวที่จะเดินจับมือกัน แสดงให้ทุกคนเห็นว่าพวกเขาอยู่ด้วยกัน แน่นอนคุณไม่สามารถชอบการแสดงความรู้สึกในที่สาธารณะ แต่ในกรณีนี้ ความเสน่หายังคงแสดงออกมา แตกต่างออกไป: คุณอาจได้รับเชิญให้ไปเยี่ยมชม วันหยุดของครอบครัวหรือนำเสนอต่อคนรู้จักที่พวกเขาพบอย่างเด่นชัด

คุณได้รับการเปลี่ยนแปลงบางครั้งผู้คนสามารถเอาชนะสิ่งนี้ได้โดยการทำงานเกี่ยวกับความสัมพันธ์ แต่ในทางกลับกันการแต่งงานระยะยาวที่มั่นคงมากกว่าหนึ่งครั้งก็พังทลายลงเนื่องจาก การล่วงประเวณี. คิดอย่างรอบคอบเมื่อเผชิญหน้าว่าคุณพร้อมที่จะให้อภัยคนรักของคุณหรือไม่ คุณพร้อมที่จะเชื่อใจเขาเหมือนเดิมหรือไม่ และความสัมพันธ์ดังกล่าวจะนำไปสู่อะไรในที่สุด

คุณกำลังถูกกดดันหากเพื่อประโยชน์ของความสัมพันธ์ คุณต้องทำสิ่งที่คุณไม่ชอบอยู่ตลอดเวลา และสิ่งนี้ดูเหมือนจะไม่ใช่การประนีประนอมและการยอมแลกซึ่งกันและกัน ก็ถึงเวลาที่จะส่งเสียงเตือน โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากข้อกำหนดเหล่านี้อยู่ในลำคอของคุณ ตัวอย่างเช่น คู่ของคุณชอบดื่มสุราในทางที่ผิดและเสนอที่จะเข้าร่วมหรือยืนกรานให้คุณเปลี่ยนแปลงและกลายเป็นคนอื่นอยู่เสมอเพียงเพื่อทำให้เขาพอใจ

คุณได้รับเงื่อนไขหากต้องยื่นคำขาดและข้อเรียกร้องด้วยการโต้แย้งว่า “หรือจบแล้ว” คุณควรคิดอย่างรอบคอบว่าความสัมพันธ์ของคุณมีค่าควรแก่การเสียสละดังกล่าวหรือไม่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคำขาดข้อหนึ่งถูกตามด้วยคำขาดอีกข้อหนึ่ง

คู่ของคุณกำลังหลอกใช้คุณเมื่อคุณคิดว่าพวกเขานั่งอยู่บนคอของคุณมากขึ้นเรื่อย ๆ พวกเขาอาศัยอยู่ใกล้ ๆ เพราะสะดวกกว่าคุณควรมองให้ใกล้ - ทันใดนั้นปรากฎว่าความสงสัยนั้นไม่มีมูลความจริง

และแน่นอนว่าคุณไม่ควรหลีกหนีจากความรุนแรงทางร่างกายและศีลธรรม สร้างสุขภาพที่ดี ความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกับคนเช่นนี้คงเป็นไปไม่ได้

เราหวังว่าคุณจะแข็งแรงและ ความรักที่มีความสุข. อย่ากลัวที่จะกระโดดและทำลายอดีตหากถึงเวลาที่ต้องทำเช่นนั้น การต่อสู้เพื่อความรักเป็นสิ่งที่ดีเมื่อคุณมีบางสิ่งบางอย่างที่จะต่อสู้เพื่อมัน โชคดี ขอบคุณตัวเอง และอย่าลืมกดปุ่มและ