يوبخ أمي. لا يصبح أسهل مع تقدم العمر

سؤال للطبيب النفسي:

لفترة طويلة جدًا لم أجرؤ على طلب النصيحة منك ، بعد كل شيء ، لم يتم إخراج الكتان المتسخ من الكوخ ، لكن يبدو لي أنني على وشك الانتهاء. كما ترون في ملف التعريف الخاص بي ، أبلغ من العمر 20 عامًا ، وأعيش الآن مع والدي وأخت الصغرى (17 عامًا) ، ولدي علاقة معقدةمع الوالدين. بشكل عام ، ليس من المعتاد في عائلتنا الغضب أو الإساءة لبعضنا البعض لفترة طويلة ، لكن هذا لا يقلل من الخلافات ، في الغالب هي الأم (لقد وقعت مؤخرًا في عيني على نطاق كوني فقط) في الآونة الأخيرةيستخدم كل ما قلته سابقًا ، مفتوحًا من أكثر زوايا الروح المخفية. لكل الشهر الماضيتشاجر ، يبدو لي 10 مرات حتى يتم تذكره ، والباقي تفاهات. في الأساس ، كل شيء يتفق على ما أنا عليه ابنة مثيرة للاشمئزاز ، يمكن أن يبدأ الخلاف من نقطة الصفر ، على سبيل المثال ، تركت الملابس على كرسي بذراعين في القاعة أو لم يتم إزالة الكتاب ، على الرغم من أنك تحاول إيصال أنني لم أنتهي من القراءة هو - هي. لقد صنعت لنفسي مؤخرًا وشمًا للفاوانيا ، وشمًا صغيرًا وأنثويًا ، في البداية كنت أرغب في ذلك على ظهري بالكامل ، لكن والدتي أقنعتني حقًا بعدم القيام بذلك بالفعل منذ عام ، لأنني إذا لم يعجبني ذلك ، سأكون مستاء. يا لها من فضيحة قامت بها حيال هذا ، وهي تذكرني بالوشم في كل مرة. ولا ، لن تكون مزحة ، لكنها "تبصق باللعاب" مباشرة. كان الشجار الأخير بسبب حقيقة أنني لم أغسل الصحون ، لقد أدهشني حقيقة أنني لم أرغب في شرح أي شيء لها على الإطلاق ، فأنا أعمل حتى 00.00 2 مقابل 2 ، واليوم هو النهاية من اليوم الثاني. قادمة من العمل أمس ، وجدت الكثير من الأطباق المتسخة وقررت أن أطلب من أختي أن تغسل ، لأني كنت أعتبر نفسي متعبة ، وأختي حصلت على أطباق متسخة ، تدربت على الطبخ. كما تبين أن قطتي مذنبة ، حيث أسقطت زهرة والدتها ، فهي تهدد باستمرار بالتخلص من قطتي ، وتقلل من قدرتي باستمرار ، وتصرخ ، وتلقي بأشياء (ليس الملابس) ، والكتب ، والألبومات ، والأطباق وتتهمني ، وأحيانًا أختي يحصل عليه. كنت سعيدًا جدًا أثناء قيادتي للمنزل من العمل لمقابلتها واحتضانها ، ولكن كما فهمت بالفعل ، أريد فقط أن أكون في عالم آخر ولا أعرف مثل هذا الموقف ... سألتها: "بالحكم من خلال كلماتك وأفعالك ، في شجارنا القادم هل ستطردني وليس القطة؟ " قالت هذا بالضبط ما سيحدث. لقد كنت أرغب في الخروج من المنزل لفترة طويلة ، ولكن الآن أموالي المالية ضيقة ، وقد أوقفتني الإثارة لعائلتي ، لكنني في الآونة الأخيرة لا أريد العودة إلى المنزل والبقاء بمفردي معهم ، لأنه إذا كان هناك تشاجر ، وأجبت ، ثم يوجهونني بإصرار إلى مكاني ويهددون باللكمات إذا قلت كلمة واحدة ، متناسين أنني رجل أيضًا.

غالبًا ما بدأت أفكر في قطع كل العلاقات مع هؤلاء الأشخاص ...

عالمة النفس باشتينسكايا سفيتلانا فيكتوروفنا تجيب على السؤال.

ماريا مرحبا!

الآن ليس لديك مكان خاص بك ، فقد تحول المنزل من قلعة إلى ساحة أعمال عدائية مستمرة ، لا يمكن الاختباء منها. والدتك تضربك في أكثر الحالات المرضية ، وكأنها تعاقبك على ثقتك بها ، والانفتاح ، والظهور ، وعيش حياتك. لم يعد بإمكانك الوثوق بها.

العيش في مثل هذه البيئة ليس صعبًا فحسب ، بل يمكنني القول إنه مستحيل. كما لو لم يكن لديك الحق في الراحة ، لرغباتك ، ومشاعرك ، ومساحتك. وحتى عندما تقول إنك متعب ، فهذا لا يؤخذ في الاعتبار.

لا استطيع ان اقول من الرسالة ما هو سلوك والدتك. ربما كانت دائمًا على هذا النحو ، أو كان هذا رد فعلها على نشأتك ، وهذه هي الطريقة التي تعبر بها عن مخاوفها بشأن انفصالكما واستقلالك اللاحق.

ومن المهم أن تفهم ما يحدث لك في هذه اللحظة ، وكيف تمر به. رغبتك في الحركة هي رغبة صحية تمامًا لفتاة صغيرة. وأفكارك حول قطع العلاقات بشكل كامل هي رد فعل على الضغط والإذلال المستمر. بعد كل شيء ، بغض النظر عما تقوله ، ومهما فعلت ، سيظل هناك شيء لا يناسب والدتك ، وسيؤدي ذلك إلى فضيحة وصراع آخر. أنت تريدها أن تعانقك ، وتخبرك بمدى حبك لها ، وتقبلك وحياتك. وهم لا يسمعونك ، وهو أمر محزن للغاية ، إنه يؤلم بشكل لا يطاق ، لأن أمي كذلك شخص مقرب، والآن هي بعيدة جدًا وتهاجم باستمرار.

لا يوجد سؤال محدد في رسالتك ، ويبدو لي أنه كان من المهم جدًا بالنسبة لك التحدث والتعبير عن كل ما تراكم فيك - ألمك وحزنك وغضبك وعجزك الجنسي. الغضب من الطريقة التي يتم معاملتك بها ، وكيف لا يتم تقديرك. العجز من حقيقة أنه في الوقت الحالي ليس لديك فرصة للمغادرة ، فأنت كما لو كنت في فخ. ومن المهم أن تحصل على الدعم ، وأن تعتمد على شخص ما. هل لديك أشخاص مقربون يمكنهم الاستماع إليك؟ لا تخف من طلب المساعدة ، وتحدث عما يحدث لك ، فلا يوجد ما تخجل منه ، ولكن كيف سيتفهم شخص ما أنك تشعر بالسوء الشديد. أنت حقًا بحاجة إلى الشعور بالدفء والعناية.

أريد أن أخبرك أنني أشعر بألمك ، وخبراتك ، وفي نفس الوقت أرى قوتك ، فأنت تتحمل كل ما يحدث لك. والآن من المهم أن تظل على طبيعتك رغم ذلك بيئة صعبة. اعتني بنفسك واستمع لرغباتك. تذكر أن والدتك بالغة يمكنها التأقلم ، ولا داعي للقلق بشأن الأسرة ، يمكنك البدء في بناء حياتك ، لأنك كما كتبت "أنت أيضًا شخص" - وهذا بيان عادل تمامًا.

مرحبًا. إذا كنت تقرأ هذا المقال ، فأنت تعاني من مشاكل في الأسرة. الآباء هم أقرب الناس وأعزهم في الكون بأسره. لكن لسوء الحظ ، ليس من الممكن دائمًا البناء معهم علاقة جيدة. لماذا يحدث هذا؟ لماذا تسيء بعض الأمهات فهم أطفالهن تمامًا ويؤذونهم؟ اليوم أريد أن أجيب على السؤال: ماذا أفعل إذا ضربتني أمي. سأخبرك بما لا يجب عليك فعله بالتأكيد ، وأين تبحث عن المساعدة والدعم ، وسنحاول معًا فهم سبب حدوث كل هذا في حياتك.

العلاقة مع الوالدين

يمكن أن تتطور العلاقات مع الوالدين بشكل كامل سيناريوهات مختلفة. تحاول الأم أحيانًا أن تكون مجرد صديقة لابنها أو ابنتها. يلعب الآباء أحيانًا دور المشرف الصارم. بعض الأمهات لا يهتمن بأطفالهن على الإطلاق. يجيد بعض الآباء بناء علاقات مع أطفالهم. لا أعرف نوع العلاقة التي تربطك بوالديك ، لكن إذا كانت والدتك تنتقدك باستمرار وتناديك بأسماء ، فهذا جرس ينذر بالخطر.

كنت دائمًا مندهشًا عندما تتواصل الأم وابنتي كأصدقاء. قد تعتقد أن هذا الخيار هو الأروع والأكثر روعة. لكنني سوف أزعجك. مثل هذا التواصل كمية كبيرةسلبيات. مثال حي كان في سنوات دراستي.

والدة أحد زملائي في الفصل سمحت لها بكل شيء ، وتركتها تقضي الليلة مع أصدقائها ، ولم تأنيبها على درجاتها ، وقدمت لها النصيحة ، وساعدتها في التبرج وكل ذلك. لكن بطريقة ما دخلت في محادثة مع هذه الفتاة ، واكتشفت أنها تفتقر بشكل رهيب إلى الاهتمام والرعاية البسيطة للأم. لم تهتم المرأة بمكان وجود طفلها ، وماذا تفعل ، ومع من تتواصل. مثله الجانب الخلفيميداليات.

إذا كانت لديك مشاكل مع والديك الآن ، فلا تعتقد بأي حال من الأحوال أن هذا سيستمر طوال حياتك. غالبًا ما يتغير موقف الآباء تجاه الأطفال بمرور الوقت. سوف تكبر ، وستحدث العديد من الأحداث ، وبطريقة أو بأخرى ، ستتغير علاقتك بالتأكيد.

قاتلت إحدى زبائني مع والدتها طوال طفولتها. الآن لا يسكبون الماء ويفهمون بعضهم البعض تمامًا. دائما نؤمن بالأفضل. دعنا الآن نحاول معرفة لماذا تقسم أمي عليك وما الذي يجعلها ترفع يدها إليك.

لماذا يحدث هذا

الخيار الأكثر شيوعًا هو أنها ببساطة لا تملك الصبر أو الحجج. تقوم إحدى زبائني الآن بتربية ابنتها الثالثة ، والاثنان الأكبر سناً كانا يرفرفان منذ فترة طويلة خارج منزل والدهما. والمرأة لم يعد لديها صبر للتحدث مع ابنتها الصغرى. يمكنها أن تصفعها على وجهها ، وتصفعها بشكل جيد ، وتعطيها ركلة خفيفة.

إذا كان هذا هو خيارك ، فإن أفضل طريقة للخروج هي عدم منح والديك سببًا للقسم عليك. ترى أن أمي بدأت تغضب وتفقد أعصابها - توقف عن الكلام ، واذهب إلى غرفتك ، ولا تواصل الإصرار على نفسك. دعها تهدأ وبعد ذلك يمكنك العودة إلى المحادثة ، وبحلول هذا الوقت ستأتي بحجج أكثر إقناعًا.

فكر في الأمر ، ربما تصرخ والدتك في وجهك بسبب درجاتك السيئة؟ كيف حالك في المدرسة؟ من المهم للغاية أن يرى بعض الآباء الأطفال الخمسة فقط في الشهادة. الحل هنا بسيط - حاول أن تدرس جيدًا. بالطبع ، أنت تعتقد الآن أن الفيزياء والكيمياء لن تكون مفيدة لك على الإطلاق في الحياة ، فلماذا يتم الإلزام فقط من أجل التقييم. اعتبر هذا اختبارك. صدقني ، في الحياة لا يزال هناك الكثير من التجارب والعقبات والعقبات التي عليك التعامل معها.

أم أعرفها تضرب طفلها بحزام عندما يخدعها وتكتشف ذلك. هناك آباء يمكنهم أن يغفروا أي خطأ ، لكنهم يفقدون أعصابهم عندما يكذبون. وهنا الحل بسيط للغاية - لا تخدع والديك.

ذات مرة ، ضربتها والدة صديقي بكدمات بسبب أشياء تالفة. لم تكن الأسرة تعيش بشكل جيد ، فقد أحصوا كل قرش ، لذلك فقدت المرأة أعصابها عند رؤية السراويل الممزقة أو الصفيحة المكسورة.

حاول أن تفهم سبب تصرف والدتك بطريقة مماثلة. ما هي أفعالك التي تغضبها وتستخدم القوة. صدقوني ، هذا السلوك من جانبها لن يستمر إلى الأبد. عندما تبلغ من العمر ثلاثين عامًا تقريبًا ، لن تجرؤ والدتك على رفع يدها إليك.

ابحث عن الدعم

أخبرني فقط كيف حدث كل شيء ، وكيف تشعر وكيف تريد تغيير الموقف. اطلب النصيحة ، لا تخجل. استمع إلى قصص الآخرين ، فربما يكون شخص ما تعرفه في وضع مشابه. معًا سيكون من الأسهل عليكما التأقلم.

لا تنسحب على نفسك ولا تنسحب من المجتمع. صدق العالم ممتلئ شعب رائعمما يجعل حياتك أكثر تشويقًا وجمالًا. حاول أن تكون منفتحًا وودودًا.

لا تنقل الاستياء من والدتك إلى الآخرين. علاقتك بوالديك هي قصة منفصلة لا علاقة لها بالآخرين.

إذا وجدت صعوبة في العثور عليها لغة مشتركةمع الناس ، فإن مقالي "" سيكون في متناول يديك. اقرأها وستفهم ما ستجده رجل صالحليس بالصعوبة التي يبدو عليها. انظر حولك ، بالتأكيد هناك نفس الشخص القريب الذي يمكنه فهمك.

هل تعتقد أن كل من حولك ضدك؟ لا تدع مثل هذه الأفكار تدخل رأسك. اقرأ المقال "" وستفهم ما يجب فعله في هذه الحالة.

ما الذي عليك عدم فعله

إذا تشاجرت مع والدتك ، فقد ضربتك ، فلا تجيب عليها بأي حال من الأحوال بنفس الطريقة. لا تضع يدك على والديك. ابتعد ، احبس نفسك في غرفتك ، غادر الشقة ، لكن لا تضرب والدتك. إذا كانت تهينك بنفس الطريقة فلا ترد عليها بالإذلال في المقابل. سيجعلك ذلك أكثر غضبًا وقد يؤدي إلى عواقب غير مرغوب فيها للغاية.

لديك المزيد من القوة والطاقة ، لذلك تعلم أن تتحكم في عواطفك ولا تضيف وقودًا إلى النار أثناء شجار أو فضيحة مع والديك. ابق فمك مغلقًا في الوقت المناسب. صدقني ، سيكون مفيدًا جدًا لك في الحياة.

لا تفرغ من غضبك وعدوانك الاخت الاصغرأو الأخ أو الأصدقاء أو المعلمين أو غيرهم من الأشخاص. وقع من أجل نادي رياضي، أطلقوا النار على المعارضين في لعبة كومبيوترابدأ في الجري ، واستمتع بفنون الدفاع عن النفس. أنت بحاجة إلى إيجاد مخرج مشاعر سلبية. لا تنقذها في نفسك ، ولا تأخذها على الآخرين. تعلم كيفية التعامل مع السلبية في حياتك.

يجب ألا تنتقم أو تفسد أشياء والديك رداً على أفعالهما. لن تحل مشكلتك وستجعلها أسوأ. أنت بالفعل شخص بالغ وتدرك تمامًا أن الأشياء لا علاقة لها به. لذلك ، لا تضع خططًا قاسية وخبيثة للانتقام.

بدلاً من ذلك ، حاول أن تصبح أكثر استقلالية. سئمت إحدى معارفي بشكل رهيب من تحمل ضرب والدتها ، وفي سن الثامنة عشرة تركت المنزل ، وانتقلت إلى مدينة أخرى ، وذهبت إلى المدرسة ، وبدأت العمل وتعيل نفسها. هذا هو طريق الكبار وجدير للخروج من الموقف.

طلب المساعدة

لا تخف من المجيء إلى شخص آخر يعاني من مشكلتك. يمكنك التحدث إلى معلم تثق به. أنا متأكد من أنكما ستجدان معًا طريقة للخروج من الموقف. أو يمكنك دائما الاتصال مؤسسات خاصةلحماية الأطفال. هناك سيخبرونك بما يجب أن تفعله ، وكيف تتصرف ، وإلى أين تذهب إذا لم يعد بإمكانك تحمل مثل هذا الموقف من والدتك.

ابحث في الإنترنت عن الخطوط الساخنة ، اتصل واطلب المساعدة ، أخبر قصتك واحصل على المشورة. يمكنك العثور على مجموعة يذهب إليها أقرانك الذين يعانون من مشكلة مماثلة. استمع إلى قصص الآخرين ، فربما لا تزال لست سيئًا؟

يمكنك دائما أن تكتب لي. فقط أخبرنا عن نفسك ، ما نوع علاقتك بوالديك ، ولماذا ترفع والدتك يدها إليك وماذا تفعل في هذه اللحظة. سأتحدث إليكم بالتأكيد ، وسنناقش كل شيء ونكتشف ما يجب فعله بعد ذلك.

لا عيب في طلب المساعدة. خاصة عندما يتعلق الأمر بقضايا الأسرة. صدقني ، سيكون هناك بالتأكيد أشخاص سيقولون لك ماذا تفعل وكيف تتصرف بشكل أفضل.

لدي كتاب رائع للأطفال في ترسانتي. تسمى " ماذا تفعل إذا ..."، المؤلف ليودميلا بترانوفسكايا. اقرأها باللغة وقت فراغ، لديها للغاية نصائح مفيدةلمساعدتك في مختلف مواقف الحياة. لا تيأس ولا تفقد القلب - كل شيء سيكون على ما يرام!

منذ متى كانت والدتك هكذا؟ هل تعرف ما هي أفعالك التي تثير غضبها؟ ماذا تفعل عادة في هذه الحالة؟ هل تمتلك صديق مقرباو صديقة؟ ما الذي يساعدك في التغلب على الصعوبات؟

أتمنى لكم كل التوفيق.
صدقني ، سوف تتعامل بالتأكيد مع كل شيء!

لا تعتقد أن النساء فقط هم من يهتمون بالعلاقة مع أم أحد أفراد أسرته: فكثيرًا ما يحير الرجال أيضًا حول كيفية تحسين العلاقات بين الأم والزوجة. بعد كل شيء ، غالبًا ما تكون هاتان المرأتان لطيفتين بشكل منفصل ، لكن حمات الزوجة وزوجة الابن لسبب ما تتحولان إلى خليط متفجر ...

كيفية تحسين العلاقة بين الأم والزوجة

"لقد أحضرت زوجتي مؤخرًا إلى المنزل. نحن نعيش مع والدي ، وأمي تتشاجر باستمرار مع زوجتي ، فهي دائمًا غير سعيدة بزوجة ابنها. كل ما تفعله هو خطأ.

علاوة على ذلك ، حتى لو تم ذلك وفقًا لتعليمات والدتي وبالطريقة التي أوصت بها ... يبدأ في إعادتها - مرة أخرى ليس الأمر كذلك ... وفي النهاية ، يلجأ كلاهما إلي بكل ما لديهما الخلافات.

وهذه الخلافات الصغيرة المستمرة بينهما بدأت بالفعل ترهقني ، ولا أعرف أي جانب يجب أن أتخذه. كيف تكون ، كيف نحسن العلاقات بين الأم والزوجة؟ كيريل ميديانيك.

ماذا تفعل إذا تشاجرت الأم مع زوجتها وكيفية تحسين العلاقات بين الأم والزوجة ، تجيب عالمة النفس إيلينا بوريفايفا:

سأقول على الفور: لا تحاولوا حل الخلاف بين الأم والزوجة من حيث المنطق. لأنه لا يوجد منطق على هذا النحو في خلافاتهم - فقط المشاعر. ولكن من أين تأتي هذه المشاعر - فلنكتشف ذلك.

ربما ترى والدتك زوجة ابنها على مستوى الانقسام اللاواعي إلى أصدقاء وأعداء: هذه هي عائلتنا ، أقاربنا ، وهي غريبة وغريبة ، وبالتالي فهي معادية لنا بطريقة ما ... ها هي والدتك تتجادل مع زوجتك ، وأنت الآن تبحث عن طريقة لتحسين العلاقة بين الأم والزوجة.

هذه ليست نتيجة منطقية على الإطلاق. وهذا لا يعني إطلاقا أن زوجتك أثارت مثل هذا الموقف تجاه نفسها! مثل هذا التصور هو صدى لتلك الأوقات التي تم فيها تقدير ما يسمى بـ "عشيرة العائلة" ، وكان يُنظر إلى كل من لا ينتمي إليها في البداية على أنه أعداء.

بالمناسبة ، ربما نشأت والدتك في عائلة من هذا المستودع: لهذا السبب طورت مثل هذا النفور من "الغرباء". وحقيقة أن زوجتك لا تستطيع إرضاء حماتها بأي شكل من الأشكال أمر طبيعي أيضًا: التحدث بيننا ، تتشاجر والدتك مع زوجتك وتسعى ليس لتعليم زوجة ابنها بعض الإجراءات المنزلية ، ولكن لإغلاقها أعلى ، ترهيب ، إرباك رأسها: "لا يمكنك فعل أي شيء!

وشيء آخر: في نفس العشائر العائلية الكبيرة ، تم منح الأكبر سناً الرئاسة حتى أصبح ضعيفًا تمامًا وبدأ يقضي أيامه على الموقد. ثم على دفة القيادة عائلة كبيرةقام رجل من الجيل القادم.

والآن انظر إلى الوضع من خلال عيون والدتك: كانت هناك ربات منزل في المطبخ ، وماذا - حان الوقت لها لتتسلق الموقد؟ لا ، إنها لم تبلغ من العمر بعد ، ولا تزال في موقع المسؤولية! وزوجة الابن التي "لا تعرف كيف تفعل أي شيء" دعها تعرف مكانها ...

ولكن ماذا عنك؟ كيفية تحسين العلاقة بين الأم والزوجة؟ يرجى ملاحظة على الفور: الاستسلام لأمك بتحد والانسحاب مع زوجتك من جميع الأعمال المنزلية "حتى يطلبوا" أمر محفوف بالمخاطر. ستغير أمي على الفور تكتيكاتها وستزعجكما لأنكما لا تحبانها ، ويضعان كل شيء عليها ، لكنهما ...

إذا سمحت الموارد المالية أو الظروف ، باستئجار شقة أو المغادرة. ولكن حتى لو لم تكن هناك طريقة للانفصال الجسدي ، فلا تيأس. في مثل هذه الحالات ، يكفي أحيانًا أن تتعلم أن تنأى بنفسك عن مثل هذه الأم.

وفي هذه الحالة ، لن يكون من الضروري مشاركة الشقة. ولكن ما هي أفضل طريقة للقيام بذلك لك ولزوجتك - تحتاج إلى اكتشاف ذلك مع طبيب نفسي متخصص في استشارة فردية.

إذا كانت أمي تغار من زوجته: كيف تحسن العلاقات

لقد نشأت بدون أب ، لذلك أنا مرتبطة جدًا بوالدتي. لقد تزوجت مؤخرًا ، وبالطبع بدأنا نعيش معي: ببساطة لم أستطع ترك والدتي وشأنها. ولكن بعد ذلك شعرت بالأسف لأنني لم أقرر على الفور العيش بشكل منفصل ... والحقيقة هي أن والدتي بدأت تتصرف بشكل غريب للغاية.

على وجه الخصوص ، تأتي إلى غرفتي كل صباح دون أي طرق ، حيث أنام بالطبع مع زوجتي ، وتوقظني: "انهض ، يا بني ، عزيزي. لقد قمت بطهي الفطور لك ... "أنا مستلقية على السرير مع امرأة ، وهي تستيقظ كطفلة صغيرة!

و مزعج و مزعج و الحياة الحميمةكل شيء رأسا على عقب. (لسبب ما ، أحب الجنس أكثر في الصباح ، وزوجتي أيضًا ، ولكن في أي واحدة حالة مماثلةربما الجنس؟

علاوة على ذلك ، لا تريد أمي حتى أن تسمع أنني حطمت قفلًا في باب غرفتي - وبشكل عام ، على الأقل نوع من المزلاج ؛ يقولون ، هذه شقتي ولن أدعك تجعل منها شقة مشتركة!

حاولت التحدث معها - أجابت دائمًا: "لكن لا يمكنني فعل ذلك بشكل مختلف ، أنت ابني ، أحبك وأعتني بك ..." ومع ذلك ، قبل زواجي ، لم تفعل شيئًا من هذا القبيل ! كيف تكون؟ ربما أمي تغار من زوجتي؟ فكيف إذن تقيم العلاقات بين الأم والزوجة؟ ايجور كوبريانكين.

كيفية تحسين العلاقات بين الأم والزوجة ، إذا شعرت الأم بالغيرة من زوجتها ، تجيب عالمة النفس إيلينا بوريفايفا:

المشكلة برمتها هي أنك مرتبطة حقًا بوالدتك. بتعبير أدق ، ربطتك بنفسها ...

على الأرجح ، تُركت والدتك وحيدة ، تضحي بحياتها الشخصية "من أجل الطفل". غالبًا ما يتم ذلك من قبل النساء اللواتي يجدن صعوبة في إيجاد لغة مشتركة مع الشركاء المحتملين ، لإرساء التفاهم المتبادل وتحقيقه السعادة العائلية... لذلك يحل محلها الحياة الزوجيةتربية الطفل. وكقاعدة عامة ، فإنهم يجعلون هذه التنشئة معنى وجودهم بشكل عام.

ولكن الوقت يمتدفالطفل يكبر ويصبح بالغاً .. ومع ذلك تستمر والدته في تعليمه. بعد كل شيء ، إذا كانت هذه التربية هي معنى الحياة ، فبمجرد أن تنتهي عملية التنشئة ، تنتهي الحياة أيضًا ؟! الامهات لا تريد ذلك. في بعض الأحيان يتخلى الرجال عن محاولة تحسين العلاقات بين الأم والزوجة.

لذلك ، حلمهم الرئيسي ، بشكل أدق ، المهمة الرئيسية- حتى يظل طفلهم صغيرًا دائمًا. هذا هو السبب في أن والدتك تهينك كثيرًا: فهي تضعك في وضع طفل غير ذكي وتريدك أن تشعر أنك طفل صغير.

إنها توقظك بنفس الطريقة التي أتت بها ذات مرة لتخرجك من سرير طفلك: ولا يفيدها إلا أنك في هذه اللحظة ، أنت رجل بالغ ، مستلقٍ عاريًا وعاجزًا وعزلًا ... أمي تغار من زوجتها؟

علاوة على ذلك ، قد تسمح الأم لابنها بالنوم مع النساء - كما في الطفولة سمحت له بالنوم مع الأرانب والدببة ، لأن الطفل وحده في غرفة خائف ...

زوجة الابن لمثل هذه الأم هي مجرد لعبة لصبيها. نعم و حياة عائليةإنها ترى ابنها على أنه لعبة: سيستمتع الطفل ، وبعد ذلك سوف يشعر بالملل ، وسوف يطلق ، ولا بأس ...

وحقيقة أنها لم تظهر مثل هذا "الاهتمام" قبل الزواج أمر مفهوم أيضًا: في ذلك الوقت لم تكن بحاجة إلى إذلالك ، وضعك في مكانك: إذًا على الأرجح كنت طفلة صغيرة ، مخنث مطيع. ..

والآن أنت متزوج ، وقد تذكرك الزوجة أنك بالغ بالفعل. لذا ستذكرك أمي بأنك ما زلت صغيرًا! وفي الوقت نفسه ، سيقنع زوجتك بهذا: ولهذا أيضًا تظهر "الاهتمام" بك أمام زوجتك.

أما بالنسبة لأعمالك الأخرى ، فإن رغبتك في تحسين العلاقات بين الأم والزوجة أمر مفهوم ، لكن ألم يحن الوقت ، كما يقولون ، لتصبح رجلاً؟ ابدأ صغيرًا - ضع قفلًا على باب غرفتك. نعم ، سيكون شجارًا مع والدتك ، نعم ، سيؤذيها ذلك ، لكن ضع في اعتبارك أن زواجك كان أيضًا مؤلمًا جدًا لها ، على الرغم من أنها تعتبره متعة تالية.

وبعد ذلك تحتاج إلى تطوير إستراتيجية بالفعل بشكل فردي ، ويجب أن تبدأ بعلاقتك مع والدتك. بشكل عام ، في هذه الحالة ، هناك حاجة إلى محلل نفسي كفؤ لفهم جميع الفروق الدقيقة في العلاقة وتطوير التكتيكات التي من شأنها التوفيق بين جميع المشاركين في الصراع مع أقل صدمة.

إيكاترينا موروزوفا

وقت القراءة: 8 دقائق

أ

مرارا وتكرارا ، أمي وأبي يتشاجران. يصرخ مرة أخرى ، مرة أخرى سوء فهم ، مرة أخرى رغبة الطفل في الاختباء في الغرفة حتى لا يرى ويسمع هذه المشاجرات. السؤال "حسنًا ، لماذا لا نستطيع أن نعيش بسلام" - كما هو الحال دائمًا ، في الفراغ. ستنظر أمي بعيدًا ، وسيبتعد أبي عن كتفها ، وسيقول الجميع "كل شيء على ما يرام". لكن للأسف! الوضع يزداد سوءًا مع كل مشاجرة.

ماذا يجب أن يفعل الطفل؟

أسباب الخلافات بين الوالدين - لماذا يقسم الآباء وحتى يتشاجرون؟

تحدث المشاجرات في كل عائلة. يقسم البعض على نطاق واسع - من خلال المعارك وإلحاق الضرر بالممتلكات ، والبعض الآخر - من خلال الأسنان الحزينة والأبواب الصادمة ، والبعض الآخر - بعيدًا عن العادة ، بحيث يتصالحون في وقت لاحق بنفس القدر من العنف.

بغض النظر عن حجم الشجار ، فإنه يؤثر دائمًا على الأطفال الذين يعانون أكثر من غيرهم في هذه الحالة ويعانون من اليأس.

لماذا يقسم الوالدان - ما أسباب خلافاتهم؟

• لقد سئم الوالدان من بعضهما البعض. لقد كانوا يعيشون معًا لفترة طويلة ، لكن لا توجد اهتمامات مشتركة عمليًا. يتطور سوء التفاهم بينهم وعدم الرغبة في الاستسلام لبعضهم البعض إلى صراعات.
• تعب العمل. يعمل الأب "ثلاث نوبات" ، وينتشر التعب على شكل تهيج. وإذا كانت الأم ، في الوقت نفسه ، لا تتبع المنزل بشكل خاص ، وتكرس الكثير من الوقت لنفسها بدلاً من رعاية المنزل والأطفال ، فإن التهيج يصبح أقوى. يحدث هذا أيضًا في الاتجاه المعاكس - تضطر الأم للعمل "في 3 نوبات" ، ويستلقي الأب طوال اليوم على الأريكة أمام التلفزيون أو أسفل السيارة في المرآب.
• الغيرة . يمكن أن يحدث ذلك بدون سبب ، فقط بسبب خوف الأب من فقدان والدته (أو العكس).

أيضًا ، غالبًا ما تكون أسباب المشاجرات ...

1. الشتائم المتبادلة.
2. المراقبة والمراقبة المستمرة من أحد الوالدين تلو الآخر.
3. قلة الرومانسية والحنان والاهتمام ببعضهما البعض في علاقة الوالدين (عندما يترك الحب العلاقة وتبقى العادات فقط).
4. قلة المال في ميزانية الأسرة.

في الواقع ، هناك الآلاف من أسباب الخلافات. إن الأمر يتعلق فقط بأن بعض الأشخاص يتجاوزون المشكلات بنجاح ، ويفضلون عدم ترك "الحياة اليومية" في علاقة ، بينما يجد البعض الآخر حلاً للمشكلة فقط في عملية الخلاف.

ماذا تفعل عندما يقسم الآباء فيما بينهم وحتى يتشاجرون - تعليمات للأطفال والمراهقين

كثير من الأطفال على دراية بالموقف عندما لا يعرفون ماذا يفعلون بأنفسهم أثناء الشجار بين والديهم. لا يمكنك الدخول في نزاعهم ، لكن الوقوف والاستماع أمر لا يطاق. أريد أن أسقط على الأرض.

ويصبح الوضع أكثر حدة إذا كان الخلاف مصحوبًا بقتال.

بالطبع، لا تخبر الجميع على التوالي عن المشاكل في المنزل بين الوالدين إذا كانت هذه المشاجرات مؤقتة ولا تتعلق إلا بالتفاهات اليومية ، وإذا هدأت الخلافات بسرعة ، وكان الآباء يحبون بعضهم البعض حقًا وأطفالهم ، وأحيانًا يتعبون لدرجة أنها تتحول إلى مشاجرات.

بعد كل شيء ، إذا صرخت الأم على طفل ، فهذا لا يعني أنها لا تحبه ، أو تريد طرده من المنزل. هذا هو الحال مع الوالدين - يمكنهم الصراخ على بعضهم البعض ، لكن هذا لا يعني على الإطلاق أنهم مستعدون للانفصال أو القتال.

الشيء هو أن الاتصال بمعلم أو طبيب نفساني أو خدمة ثقة أو الشرطة يمكن أن يكون له عواقب وخيمة للغاية على الوالدين والطفل نفسه: يمكن نقل الطفل إلى دار الأيتاموحرمان الوالدين حقوق الوالدين. لذلك ، يجب عليك الاتصال بالسلطات الجادة فقط إذا إذا كان الوضع يهدد حقًا صحة وحياة الأم أو الطفل .

وإذا كنت قلقًا وخائفًا من زواج والديك ، فمن الأفضل مشاركة المشكلة مع أولئك الذين يمكنهم التأثير على الوالدين دون المشاركة في مشكلة الشرطة وخدمة الوصاية - على سبيل المثال ، مع الأجداد ، مع أعز اصدقاءالأمهات والآباء وغيرهم من المقربين من الطفل.

كيف تتأكد من أن الآباء لا يقسمون ولا يتشاجرون أبدًا؟

يشعر كل طفل بأنه لا حول له ولا قوة ولا قوة له عندما يتشاجر الوالدان. ويجد الطفل نفسه دائمًا بين نارين ، لأنه من المستحيل اختيار جانب شخص ما عندما تحب كلا الوالدين.

بالمعنى الشامل ، لن يكون الطفل ، بالطبع ، قادرًا على تغيير الوضع ، لأنه حتى الطفل العادي لا يمكنه إجبار شخصين بالغين على الوقوع في حب بعضهما البعض مرة أخرى إذا قرروا المغادرة. ولكن إذا لم يصل الموقف بعد إلى هذه المرحلة ، وكانت مشاجرات الوالدين مجرد ظاهرة مؤقتة ، فيمكنك مساعدتهم على الاقتراب.

فمثلا…

• قم بتحرير الفيديو أفضل الصورالآباء والأمهات - من اللحظة التي التقيا فيها حتى يومنا هذا ، بموسيقى جميلة ، مثل هدية صادقةلأمي وأبي. دع الآباء يتذكرون مدى حبهم لبعضهم البعض ، ومدى حبهم لبعضهم البعض لحظات ممتعةكان في الحياة سويا. بطبيعة الحال ، في هذا الفيلم (الكولاج ، العرض التقديمي - لا يهم) يجب أن يكون الطفل حاضرًا أيضًا.
• تحضير عشاء رومانسي لذيذ لأمي وأبي. إذا كان الطفل لا يزال صغيراً بالنسبة للمطبخ أو ببساطة لا يمتلك مهارات الطهي ، فيمكنك على سبيل المثال إحضار جدة لتناول العشاء للمساعدة في هذه المسألة الصعبة (بالطبع ، خبيثة).
• شراء تذاكر السينما للآباء (بمساعدة الجدة أو الأقارب الآخرين) على ال فيلم جيدأو إلى حفلة موسيقية (دعهم يتذكرون شبابهم).
• اعرضوا الذهاب في نزهة معًا إجازة ، نزهة ، إلخ.
• سجل معركتهم على الكاميرا (من الأفضل إخفاؤه) ثم أظهر لهم كيف يبدون من الخارج.

محاولات مصالحة الوالدين باءت بالفشل؟

لا داعي للذعر واليأس.

للأسف ، هناك حالات لا يمكن فيها التأثير على الأب والأم. يحدث أن يصبح الطلاق هو السبيل الوحيد للخروج - هذه هي الحياة. عليك أن تتصالح مع هذا وتقبل الموقف كما هو.

لكن من المهم أن تتذكر أن الآباء - حتى لو انفصلوا - لن يتوقفوا عن حبك!

فيديو: ماذا أفعل إذا طلق والداي؟

هل كانت هناك مواقف مماثلة في حياتك؟ وكيف خرجت منهم؟ شارك قصصك في التعليقات أدناه!

أمي هي أعز وأقرب إنسان ، نتوقع منها الدفء والدعم. ولكن يحدث أنه كلما تقدم الأطفال في السن ، زادت النزاعات وسوء التفاهم مع الأم. تشعر أنها ليست على حق ، وليست مقيدة ، وقحة معك ، ولا تعرف ماذا تفعل. للدفاع عن حقوقك؟ الزم الصمت؟ توقف عن الكلام؟ الاستسلام؟ قبل الإجابة على سؤال كيف لا تتشاجر مع والدتك ، يجب أن تفهم أسباب الخلافات.

لماذا تقسم أمي؟

نظرًا لاختلاف مواقف وشخصيات الأشخاص ، فإن أسباب الخلافات فردية ، ومن المستحيل تحليل كل حالة. ومع ذلك ، هناك رقم العوامل المشتركةالتي تؤدي إلى نشوب صراعات بين الأم وابنتها البالغة.

1. بغض النظر عن عمرك - 6 أو 16 أو 36 ، فأنت دائمًا تظل طفلًا لأمك. وغريزة الأمومة تتطلب منك أن تدرس وتحمي ، وإن لم يطيع الطفل فعاقب. استقلاليتك واعتمادك على نفسك أمر مزعج ، حيث تعتقد والدتك أنها أكبر سنًا وأكثر دراية بالحياة.

2. سوء الفهم ورفض نمط الحياة والعادات والقيم جيل اصغر- أحد أكثر أسباب الخلافات شيوعًا. غالبًا ما يجد الآباء أنشطة أطفالهم تافهة ("لماذا تتسكع أمام الكمبيوتر ، من الأفضل أن تذهب لغسل الأطباق!") ، الملابس والمكياج مبتذلة ، والسلوك متحدي. هذا ليس خطأ الوالدين ، لقد نشأوا في زمن مختلف.

3. الخوف والقلق على الابنة. دائما ما تقلق الأم وتقلق على الأطفال ، وتسعى إلى حمايتهم من المتاعب ، وعندما يكبرون يخرجون عن سيطرتها. هذا أمر مزعج وغالبًا ما يسبب الرغبة في إبقائهم بالقوة.

4. الحاجة إلى الدفء والاهتمام. قد تعتقد أمي أنك لا توليها اهتمامًا ، وتبتعد عنها أكثر فأكثر. هذا ، على خلفية الاقتراب من الشيخوخة ، لا يسعه إلا الإساءة. وغالبًا ما يتجلى الاستياء في العدوان والفضائح.

5. قد يكون السبب فيك - في برودة (لديك مشاكل كافية بدونه) وفي غياب الرغبة في الاستماع.

هو - هي أسباب موضوعية، فهي ليست شخصية وستؤثر دائمًا على علاقتك بوالدتك. لذلك ، عليك أن تعاملهم بفهم ولا تفترض أنك وحدك تواجههم.

كيف تتوقف عن الشجار مع والدتك

الخلافات المستمرة بين الأم وابنتها صعبة على كليهما ، ويتحمل الجانبان اللوم عليها. يجب الاعتراف بهذا من أجل تحسين العلاقات مع أمي. والقيام بهذا ليس بالأمر الصعب.

1. أن تفهم أن تغفر. إن فهم سلوك الأم والتعاطف معها سيساعدك على التغلب على استيائك وعدم الانجرار إلى الوقاحة المتبادلة في المشاجرات.

2. افصل نفسك عنها ، توقف عن إدراك نفسك كجزء من حياتها. (يسمى هذا الفصل في علم النفس بالفصل). أنت شخصيات مستقلة، وغالبًا ما لا علاقة لك بالمزاج السيئ للوالد.

3. تحدث إلى والدتك ، لكن لا تشكو - سيؤدي ذلك إلى شجار جديد. تحدث عن رغبتك في التواصل معها ، وعن حاجتك لمشاركتها ورعايتها ، يمكنك التحدث عن مشاكلك ، وطلب النصيحة.

4. البحث عن أرضية مشتركة ، مصالح مشتركة. على سبيل المثال ، اعرض أن تشاهد فيلمًا يعجبك ، واقرأ وناقش كتاب والدتك المفضل ، وابتهج بنجاح الوالدين في الإبرة وتفاخر بإنجازاتك.

وتذكر ، أن الأمهات الأكبر سناً يحصلن على المزيد من الحب والاهتمام من بناتهن ، وكلما زاد شعورهن بالإهانة بسبب برودة الأطفال وانفصالهم عنهم. كن صديق والدتك وسيختفي مصدر الفتنة.