كيف تحسن علاقتك مع والدتك. شخصية مستقلة

لسبب ما ، تصبح العلاقة بين شخصين مقربين متوترة. يبدو أن ممثلي الجيلين لم يتوقفوا عن الفهم فحسب ، بل عن سماع بعضهم البعض. واجهت كل عائلة تقريبًا صورة مماثلة: طغت المشاجرات المستمرة على العلاقة بين الابنة البالغة والأم.

ما هي أسباب الخلاف؟

للعثور على حل ، تحتاج إلى فهم السبب. يقول علماء النفس أنه من المستحيل التقاط طريقة عالميةالسماح لمراعاة جميع الفروق الدقيقة في العلاقات الأسرية.

ومع ذلك ، فإن البنات في أغلب الأحيان لا يظهرن رغبة في فهم والدتهن ، ولا تحاول النساء الأكبر سنًا النظر إلى العالم من وجهة نظر الشباب.

ما هي اهم اسباب تشققات العلاقة مع الام؟ فكر في أكثرها شيوعًا:

• عادة تبدأ العلاقة مع الأم في التدهور عندما تدخل الفتاة سنوات المراهقة. يبدو للابنة أنها أصبحت بالغة بالفعل ، ولا تزال الأم تعتبرها طفلة غير معقولة. لذلك ، لا يزال يحاول التحكم بها في كل خطوة. في مظاهرة يذهب الطفللتفاقم الصراع.
• يمكن أن يكون سبب سوء الفهم مختلف قيم الحياة. ما هو أساسي بالنسبة للطفل غالبًا ما يتعذر الوصول إليه ببساطة من إدراك الشخص البالغ. في المقابل ، لا يحاول الشباب إدراك ما هو الأهم في حياة الوالدين ؛
• العلاقات الصعبة مع أمي ممكنة إذا لم تستطع إدراك ذلك الخطط الخاصةوتعتقد أن حياتها كانت ستختلف لو أنها اختارت مسارًا مختلفًا في وقتها. الآن ، من خلال ابنتها ، تحاول المرأة تحقيق أحلامها الشخصية. بالمناسبة ، غالبًا ما يتم ملاحظة مشكلة مماثلة منذ طفولة الطفل ، عندما يجبره الوالدان على دراسة الموسيقى والرسم وفنون الدفاع عن النفس ، إلخ. بمرور الوقت ، يحتج معظم الأطفال برفضهم حضور فصول لا يهتمون بها ؛
• يقول علم النفس الحديث أن أحد الأسباب الشائعة للصراع هو عدم الثناء. منذ الطفولة ، كان مطلوبًا من الطفل أن يكون لديه سلوك مثالي وعلامات ممتازة. تم أخذ كل جهود الابنة كأمر مسلم به. أثناء نشأتها ، تدرك الفتاة أنه يتم التقليل من شأنها ، وفي مرحلة ما يمكنها ببساطة أن "تنفصل" على الرغم من والدتها التي لم تكن في عجلة من أمرها لمدحها.

العلاقات مع الأم لا تطرأ ، فهي ترى أن من واجبها وحقها تربية الطفل مهما بلغ عمره. عندما الفتاة لديها عائلته الخاصة، ستبدأ من أكثرفهم سلوك الأم. ولكن حتى ذلك الحين ، يبدو القلق غير ضروري ومضحك.

بالطبع ، لن يكون من الممكن جعل الحياة سلمية إلا إذا كان الطرفان مستعدين لتقديم تنازلات. للقيام بذلك ، لا يضر الجلوس على طاولة المفاوضات والاستماع بهدوء إلى اتهامات الجانب الآخر وتقديم اتهاماتهم.

ثم اكتشف سبب سوء التفاهم بالضبط ، وحاول حل العلاقة حتى وصلوا أخيرًا إلى طريق مسدود. ومع ذلك ، غالبًا ما تؤدي كل محاولات المفاوضات السلمية إلى موجة جديدة من الفضائح.

في هذه الحالة أفضل حلذاهب لرؤية طبيب نفساني. للأسف، عائلة روسيةلم تعتد بعد على تقديم المشاكل للنظر فيها من قبل شخص خارجي وتعتبر علم النفس ممتعًا.

إذا كانت الفتاة بالفعل مستقلة ذات دخل ثابت ، فإن أفضل حل هو الانتقال من عش والدها. ستسمح هذه الخطوة للأم بإدراك أن طفلها قد كبر بالفعل ولا يحتاج إلى رعاية مستمرة.

في هذه الحالة علاقة سيئةمع أمي ستأتي تدريجيًا إلى "لا" ، لأن اللقاءات بين الأقارب ستحدث بشكل أقل تكرارًا. ستبدأ الفتاة في الشعور بأنها عشيقة حياتها ، ولن تكون سلبية بشأن نصيحة والدتها.

من المستحسن أن تطلب النصيحة من والديك باستمرار. لا يهم ما إذا كانت ابنة بالغة أو مراهقة ستستشير والدتها بشأن طهي البرش ، وتنظيف الغرفة ، ومعنى فيلم أو كتاب مقروء. عندما ترى أن الابنة تثق برأيها ، فإن الأم ستكون متأكدة من أنها تبقي الوضع تحت السيطرة وأن الفتاة تصبح عاقلة بما يكفي لعدم القيام بأشياء غبية.

يمكن القضاء على مشاكل العلاقة مع والدتك من خلال إظهار الرعاية المتبادلة. على سبيل المثال ، أثناء المشي ، اتصل واسأل عما إذا كنت بحاجة لشراء شيء ما في المتجر أم لا ، وكيف تشعر. عندما تعيش منفصلة عن والديها ، يُنصح بالفتاة أن تنظر إليهما في كثير من الأحيان ، وتحضر هدايا صغيرة ولكنها لطيفة. ستبدأ أمي بالفخر بالرعاية التي تظهرها الابنة البالغة ، وستتغير العلاقات بين الجيلين بالتأكيد للأفضل.

غالباً الطريقة الوحيدةلتثبت لأمها أن الفتاة بالغة ، تدرك الابنة حقيقة أن أسلوبها في التصرف لا يختلف عمليا عن سلوك الطفل. يقوم الشخص البالغ بأفعال متعمدة ، ولا يعتمد على أهواء اللحظية. لذلك ، فإن الأمر يستحق تقييم سلوكك وفهم سبب النزاعات - سلوك الكبارأو الطفولية "أريد"؟

من عام إلى خاص

ومع ذلك ، تجدر الإشارة إلى أن سيكولوجية العلاقات مع الأم فردية و نصائح عامةيمكن فقط دفع الشخص في الاتجاه الصحيح. يجب حل النزاعات على أساس المتطلبات الأساسية وتعقيد الوضع.

على سبيل المثال ، غالبًا لا تسمح الأم للطفل بالعيش بشكل منفصل ، لأنه عند أدنى ذكر لتغيير مكان الإقامة ، فإنها تبدأ بنوبة قلبية.

فمن ناحية ، تدرك الابنة البالغة جيدًا أن مثل هذا السلوك هو لعبة تجبرها على إهمال مصالحها الخاصة. من ناحية أخرى ، كيف تترك الأم في مثل هذه الحالة؟

أبلغ من العمر 36 عامًا وأعيش منفصلاً عن والديّ. لكن والدتي تحاول دائمًا أن تدرسني وتتحكم بي ، وتتحقق مما أطعمته لأحفادي ، وكيف أرتدي ملابسي. إذا كان هناك شيء ليس وفقًا لها ، فإنها تشعر بالإهانة الشديدة. كيف نتوقف عن القتال؟

سفيتلانا كودريافتسيفا ، فورونيج

مسؤول عالم النفس ديمتري فويديلوف:

الصراع بين الابنة والأم ناتج عن سلسلة من الخلافات الأبدية ، مثل مشاكل الابن مع الأب ، والأخ مع الأخ ، وما إلى ذلك. الأم والابنة شخصان مقربان للغاية ولا يفهمان عادة سبب ظهور الخلافات والاستياء. في الإنصاف ، لا بد من القول إن البعض يعيش في العالم. ليس من الضروري على الإطلاق إذا كنت ابنة ، فعليك بالتأكيد أن تتعارض مع والدتك.

لماذا تنشأ الخلافات بين أقرب الناس؟

هناك عدة أسباب.

اعتقاد الأم أن ابنتها يجب أن تكون نسخة عنها استمرار. لذا ، فكر وتصرف مثلها ، ولديك نفس الآراء ، وارتداء نفس الملابس ، وما إلى ذلك. إذا كانت الأم لا تستطيع أو لا تريد أن تفهم أن ابنتها شخص مختلف ، وليست مثلها (بعد كل شيء ، تتأثر بيئتها بـ البيئة ، المدرسة) ، تبدأ الصراعات.

نشأ "غير متوقع" لابنة. في بعض الأحيان لا تستطيع الأم أن تفهم بأي شكل من الأشكال أن ابنتها قد كبرت ، وتستمر في النظر إليها على أنها صغيرة ، وترعى ، وتعلم وتعلم في كل مناسبة. تحاول الابنة الخروج من هذه السيطرة ، مظهرة استقلالها واستقلالها وبلوغها: يقولون ، أنا نفسي أعرف كيف أعيش.

تزوجت ابنة وأمي لا تحب زوجها. يؤثر تأثير الزوج على سلوك الابنة وآرائها. هذا هو المكان الذي تبدأ فيه اللوم: أنت لا ترتدي مثل هذا ، أنت لا تتصرف على هذا النحو ، أنت لا تربي طفلًا هكذا ، إلخ. حتى أنني أعرف أمهات لا يسمحن لابنتهن بالزواج على وجه التحديد ، ويعيشن. في نفس الشقة واحتفظ بها معهم كصديقة أو رفيقة أو مساعد تذهب في إجازة معًا. لا يتركون الرجال يقتربون حتى لا يأخذوهم. أي أن شخصية الأم تمتص شخصية الابنة تمامًا. إنهم يعيشون روحًا إلى روح ، لكن الأطفال لديهم ابنة بالغةلا ، لا يوجد سكن خاص ، ولا توجد حياة خاصة أيضًا. إذن ، ماذا بعد؟ إذا كانت الابنة لا تزال قادرة على الهروب من هذه الأيدي القوية للأم ، فإن الخلافات لا مفر منها.

اخر تجربة الحياةوالقيم. على سبيل المثال ، تعتقد الأم أنه من الضروري الزواج مرة واحدة وإلى الأبد ، وفي الزواج من الضروري الإنجاب على الفور. وتغير الابنة الرجال أو الأزواج بحثًا عن أميرها أو تعتقد أنك بحاجة أولاً إلى العمل ، ومن ثم إنجاب الأطفال. أو الأم معتادة على الادخار ، والبنت تبذر. مرة أخرى سبب الصراع.

ضيق جدا القرابة- عاطفية وروحية. كلما اقترب الشخص منك ، زادت قوته. هذا هو الفرق بين صراعات "البنات - الأمهات". حتى مع حمات مثل هذه النزاعات (حسب على الأقلصريح) قد لا يكون. تدرك المرأة أن هذه والدة زوجها ، شخص غريب ، في الواقع ، شخص ، وتبدأ في السيطرة على نفسها ، لكبح جماح نفسها. مع أحد أفراد أسرته ، ينتهك هذا ضبط النفس. لذا فإن النضال في بعض الأحيان لا هوادة فيه. جدا عاطفة قويةوالحب محفوف بمظالم أقوى و وجع القلبإذا نشأ شجار.

كيف تبني علاقة مع والدتك؟

تذكر الأبدية. لا تزال هذه أمًا ، لقد أعطتك الحياة ، وعلى الرغم من اختلافك أنت وهي في نواح كثيرة ، في نفس الوقت لديك الكثير من القواسم المشتركة. وعلاقتك بها أهم من التمسك بمبادئك الخاصة. يجب أن نتذكر أن أمي أكبر سنًا. إذا دمرت العلاقة ، فقد لا تقبلها الأم فيما بعد إذا احتاجت المساعدة. وهذه ضربة قوية للحياة لا يمكن تعويضها.

تحليل أسباب الصراع. بدلاً من الشعور بالاستياء لسنوات ، من الأفضل التفكير في سبب قول الأم وفعل ما تفعله. من الواضح أنه على الرغم من كونه شخصًا أصليًا ، إلا أنه شخص مستقل أيضًا. حاول أن تفهم أسباب سلوك والدتك ، ولماذا تطلب منك شيئًا. حاول أن تأخذ مكانها. ربما تتذمر لأنها تعاني من مشاكل صحية ، لذلك غالبًا ما تكون غاضبة ومنزعجة.

في حالة حدوث تعارض ، حاول تقديم تنازلات.. وحتى لا تخرج العواطف عن نطاقها ، اشرح سبب تفكيرك وتصرفك بهذه الطريقة ("أفعل هذا لأن ..."). عند التبديل إلى مناقشة منطقية لبعض الموضوعات ، فإن ملف نصف الكرة الأيسرالعقل المسؤول عن المنطق. والنصف المخي الأيمن ، المسؤول عن السلوك العاطفي ، ممنوع في هذا الوقت ، ولا يشتعل الشجار.

في المحادثة ، حاول ألا تكون مهينًا شخصيًا. "لم تحترمني دائمًا!" ، "لا يمكنك تربية الطفل جيدًا ، لأنك أنت نفسك ..." حول ما قيل في خضم اللحظة ، في ذروة المشاعر ، غالبًا ما نأسف و نخجل من عصبتنا. على سبيل المثال ، بدلاً من أن أقول: "بالطبع ، ليس لدي أدنى شك في أنني أبنتك الأكثر فظاعة وغير حساسة في العالم!" - يمكنك أن تقول: "أنا حقًا بحاجة إلى نصيحتك ودعمك". إذا استمرت الأم ، فقط العب معها ، العب دور الابنة المثالية. وعندما يهدأ الشجار ، تحدث من القلب إلى القلب.

احصل على المزيد من النصائح من والدتك. على سبيل المثال ، اسأل عن كيفية زراعة الورود بشكل صحيح في الحديقة أو خبز كعكتها المميزة. بعد كل شيء ، تعتقد أمي أن ابنتها هي استمرار لها ، و "استمرار" يعني نقل أي تجربة. ولكي تعرف أمي أنك بحاجة إليها ، على الرغم من أن ابنتها نشأت منذ زمن طويل وتعيش مع عائلتها. لكن عليك أن تفهم أن هذا لن ينجح إلا إذا تسبب في ذلك المشاعر الايجابية. لذا ابحث عن الموضوع الصحيحووقت الحديث. قد يبدو الخيار الأسوأ ، على سبيل المثال ، مثل هذا: "أمي ، علمني كيف أطبخ البرش!" - "وشرحت لك قبل خمس سنوات ، هل نسيت؟ أنت لا تسمعني إطلاقا وأنت لا تحترمني! " أو: "أفكر في أشياء عظيمة هنا ، وأنت وبورشتك!"

تذكر ذلك افضل حببين الأم وابنتها هو الحب عن بعد. لتقليل الصراعات ، يجب أن نعيش بشكل منفصل. ثم ستكون هناك أسباب أقل للتوبيخ والادعاءات اليومية: لم أشتريها بشكل صحيح ، ولم أطبخها بشكل صحيح ، ولم أغسل الأطباق ، وما إلى ذلك. وعندما تعيشين منفصلين ، تبدأ في الشعور بالملل. نحن بحاجة لجرعة التواصل.

لا تنس أن الوقت يشفي. إنه الأكثر أهمية. إذا جلبت الموقف إلى صراع ولم تتمكن على الفور من تحقيق السلام ومعرفة العلاقة في مطاردة ساخنة ، فأنت بحاجة إلى التوقف وتهدئة كليهما ، ثم العثور على سبب للقاء والتحدث من القلب إلى القلب.

تعلم أن تسامح. بغض النظر عن مدى قوة استياءك ، يجب أن تبحث دائمًا عن دوافع المصالحة. عادة ، حتى بعد مشاجرة قوية ، تشعر الأم وابنتها بشذوذ هذا الاغتراب بين المقربين ، كلاهما قلقان للغاية. في بعض الأحيان يحتاج شخص ما فقط إلى اتخاذ الخطوة الأولى.

تشتكي الفتيات البالغات في كثير من الأحيان من أن أمهاتهن يحاولن تعليمهن عن الحياة ، ويتم توبيخهن لأنهن يتواصلن بشكل غير صحيح أو قاسي للغاية مع أزواجهن. في المقابل ، فإن البنات يتظاهرن بقوة ويحققن ثروتهن واستقلالهن ، كما يقولون ، وأنا نفسي سأتعامل مع حياتي.

هل أحتاج أن أقول ما يصبون فيه حالات مماثلةعندما يقدمها أحد الأطراف في شكل ادعاءات ووعظ ، بينما لا يريد الآخر أن يرى على الأقل شيئًا جيدًا فيها. في هذه الحالة ، تعاني كل من الأم وابنتها.

هل من الممكن تحسين العلاقات مع الأم في مرحلة البلوغوتجد الانسجام في الأسرة؟

"نظرًا لأن الأم وابنتها تميل إلى أن تكون لهما علاقة وثيقة جدًا ، فمن المحتمل أن تكونا محفوفتين بالعديد من الأفراح و ألم عظيم. مؤلم بشكل خاص هو حقيقة أن كلاهما يشعر بشذوذ من التهيج والغربة ، والتي ، في رأيهم ، لا ينبغي أن تنشأ بينهما. تقول بولا كابلان ، دكتوراه ، مؤلفة كتاب "لا تلوم والدتك" ، عندما يحدث ذلك ، يعاني كلاهما حقًا.

سنقدم لك بعض النصائح لمساعدتك على الاقتراب أكثر عزيزي الشخصتاركين وراءهم مشاجرات لا نهاية لها.

نظرًا لأن الأم وابنتها تميل إلى أن تكون لهما علاقة وثيقة جدًا ، فمن المحتمل أن يكونا محفوفين بالعديد من الأفراح والألم الشديد.

خذ مكانها.بالطبع ، يمكن أن تكون طبيعة الخلافات بين الأم وابنتها مختلفة ، لكن الغالبية العظمى من الخبراء في علم النفس يؤكدون أن أساس عدم رضا الأم عن حياتها يكمن في كثير من الأحيان. الابنة المتنامية هي الفرح والفخر ، لكنها في نفس الوقت حزن على شبابها وأحلامها التي لم تتحقق.

المشاكل الصحية ، المشاكل غير الناجحة ، عدم تحقيق طموحات المرء - تؤدي إلى إعادة ضبط دورية مشاعر سلبيةعلى أحبائهم.

قد يكون من المفيد الانتظار اللحظة المناسبةوأتحدث من قلبها إلى قلبها؟ حاول بناء علاقات تسمح لك بالعثور على حل وسط في الحاضر دون شطب الماضي.

ابحث عن التوازن.تنصح عالمة النفس الأمريكية بولا كابلان (باولا كابلان) بالنظر في حياة الأم من الخارج لإعادة تقييم أفعالها. نشأ جيل أمهاتنا (النساء الآن في الستينيات من العمر) بنقص حاد في المشاعر وعدم التسامح مع إظهار المشاعر الفردية.

كطفل ، قد يكون لديك ضغينة بسبب قلة الانتباه ، أو بعض تصرفات والدتك ، ولكن بصفتك امرأة بالغة ، قد تكون قادرًا على فهم أسباب هذا السلوك ، ومحاولة التسامح والقبول.

مع نضوج الأم وابنتها ، تزداد رغبتهما في اختراق أدوار الأم والابنة الراسخة. ينصح علماء النفس في هذه الحالة بالتحدث مع والدتك بكامل قوتها شخصية الكبار. ثم الأم اكثر اعجاباسوف يجيب عليك مثل شخص بالغ ، وليس مثل طفل.

شاور. من المهم جدًا أن تعرف أمي أنك بحاجة إليها منذ ما لا يقل عن 20 عامًا. اسألها عن كيفية تحضيرها لتخصصها ، أو اطلب النصيحة بشأن مفرش المائدة.

سترى والدتك أنها لا تزال أول شخص تلجأ إليه للحصول على المساعدة وأن تجربتها الحياتية ، التي تراكمت على مر السنين ، يتم استخدامها بشكل جيد.

نعم ، أنت متضاد تمامًا مع والدتك ، لكن والدتك لم تمنحك الحياة فحسب ، بل أيضًا 50٪ من جيناتها.

ابحث عن أدلة في المحادثات.حاول التعبير عن استيائك بشكل صحيح. بدلاً من عبارة "أنت لا تستمع إليّ أبدًا ، أنت لا تهتم بما أشعر به!" يمكنك أن تقول "من فضلك استمع إلي ، أنا متأكد من أنك ستفهمني" ، والكلمات "بالطبع ، لديك أفظع ابنة في العالم!" من الأفضل استبدالها بـ "مديحك يعني الكثير بالنسبة لي".

أعد التفكير في تصرفات أمي. لدينا ضغينة ضد والدتنا لسنوات ، ولا نحاول معرفة الموقف والإجابة على السؤال لأنفسنا ، ماذا سنفعل بدلاً منها. في الوقت نفسه ، يمكن أن تكون الأفعال التي بدت لنا غير عادلة ، في الواقع ، عقلانية ومتوازنة.

لا ندرك دائمًا مدى تأثير علاقتنا بأمنا على حياتنا. بعد أن نضج ، بدأنا في تكوين أسرة ، ما زلنا بحاجة إلى والدتنا ، التي ستدعمها وتفهمها وتوافق عليها. لسوء الحظ ، ليس لدينا جميعًا مثل هذه العلاقة مع أمهاتنا. شخص ما يتمرد علانية ، شخص ما يحاول الحفاظ على علاقات محايدة ، شخص ما يتظاهر بأن كل شيء على ما يرام ، لكن في قلوبنا لم ننس جروح الطفولة والإهانات.

في رغبتنا في تأكيد أنفسنا وإثبات شيء لأمهاتنا ، لا نريد أن ندرك مدى أهمية التعايش معها. علاقة جيدة. هذا من شأنه أن يجعلنا أكثر سعادة وهدوءًا وثقة ، لكن عبء مظالم الطفولة يطاردنا.

هل يمكن كسر دائرة الإهانات والتوبيخ الأبدية؟ تشارك الكاتبة وعالمة النفس والأم أولغا فاليايفا تجربتها.

أربع مراحل في العلاقة بين الأم وابنتها

لم يكن لدي أم لفترة طويلة. حسنًا ، لقد كانت دائمًا جسديًا. لكن في الداخل لم يكن لدي إحساس بالجذور ، لم يكن هناك شعور بأنها أكبر وأكبر. لم يكن هناك احترام ولا حب. يمكننا أن نقسم ، ونتحمل ، ونتحدث بلطف ، ونشرب الشاي في المساء باللترات. كانت الشخص المقرب لي.

لكن أمي ... شعرت بأمها منذ وقت ليس ببعيد. عندما توقفت أخيرًا عن توقع شيء منها ، تثبت لها شيئًا وتحاول إعادة صنعها. عندما كبرت وتوقفت عن فعل الهراء.

هذه هي الحقيقة. هناك أم كشخص. وهو من قرن آخر. من الصعب عليها إتقان هذه التقنية - لكني لا أفهم سبب صعوبة الأمر. وها أنا الذي يقرأ كل أنواع الكتب الذكية - ويرى مشاكل الجميع في هذا الكتاب. ماعدا لهم ، بالطبع. خاصة الأمهات. ويمكنك تعليمها أن تعيش - ولهذا أنت لست متزوجًا. هذا هو المكان الذي تكون فيه مخطئًا ، هذا هو المكان الذي أخطأت فيه. كأنني أكبر سنًا وأكثر خبرة.

ثم هناك استياء. شكاوي فتاة صغيرة تفتقر إلى اهتمام والدتها. لكن ليس في سن 15 ، عندما أصبح هذا الاهتمام أكثر من اللازم. كنت في حاجة إليها بعد ذلك. تذكر كيف في هذه النكتة: "إذا لم يكن لديك دراجة في سن الخامسة ، وفي سن الخامسة والعشرين اشتريت لنفسك سيارة مرسيدس ، فأنت لا تزال لم يكن لديك دراجة في سن الخامسة." حتى هنا أيضًا. بالنسبة لي اليوم ، بالنسبة لي في مرحلة المراهقةوكبار السن - كان اهتمام الأم أكثر من اللازم. وأردت ذلك طوال سنواتي الخمس. أنا طفل. ثم. وهذا "إذن" بعيد المنال بالفعل.

وها أنا ذكي جدًا ولدي كيس من المظالم. وأم. أمي ، التي فعلت كل ما في وسعها من أجلي. أم أحبت بقدر ما تستطيع وبأفضل ما تستطيع. مرات عديدة أكثر مما أحبوها. أمي ، التي خرجت عن طريقها لإبقائنا أحياء. أمي ، التي لا تحتاج الكثير مني. تبني. احترام. اِمتِنان.

فقط كيس من المظالم لا يعطي الاحترام. لا تدعك تحب. ذكريات ألم الطفولة تجعلك تبني الجدران ، وتتوقف عن التحدث من القلب إلى القلب. وتواصل أن تكون ذكيا وتعلم الحياة. هذه هي الطريقة التي يمكنك بها أن تعيش حياتك كلها. ولا ترى أمك خلف هذه الحقيبة أبدًا. لا أراها أبدًا كشخص. وخلفها - مصيرها.

وهو حقاً يعيق الطريق. لا يوجد انسجام وقبول مع الأم - لا أنوثة ولا أمومة واعية وسعيدة. يقولون أن الامتنان والاحترام يأتيان من تلقاء أنفسهما عندما تصبحين أماً. يكذب. في بعض النواحي ، يمكنك البدء في فهمه بشكل أفضل. لكنهم يضيفون المزيد "سأصبح أماً مختلفة ، أفضل!" - والاستياء ينمو بسرعة فائقة. أستطيع - لماذا لا تستطيع؟

هكذا نعيش. نحن نثبت شيئًا للأمهات ، نحن نعبر عن ذلك. ونعتقد أننا نعيش. رأيت مؤخرًا قصة عن وصول سيارة إسعاف لامرأة تعيش مع ابنتها. الأمهات 95 ، والبنات 75 - يطلق على بعضهن البعض "العجوز". وهناك العديد من مثل هذه الحالات. لا يتم التحدث بصوت عالٍ دائمًا. لكن كم من النساء يعشن هكذا - جسديًا بجانب والدتهن ، لكن في أعماقهن في استراحة كاملة معها.

غالبًا ما تظل الابنة ، حتى عندما تتزوج ، عاطفية مع والدتها. ويستمر في مداعبتها والركض وما إلى ذلك. بل إنها أحيانًا تلد أطفالًا لأمها. لأن الأم تريد الأحفاد. وأحيانًا ينقطع الاتصال - لا يرون بعضهم البعض على الإطلاق. كلاهما يعاني في الانفصال. أحيانا تحاول الابنة قطع العلاقة المؤلمة ولكن الشعور بالذنب لا يعطي ....

على الرغم من أن كل شيء في الواقع بسيط. هناك 4 مراحل في العلاقة مع والدتك. أن تعيش ، من ذوي الخبرة. خطوة بخطوة. لا يمكن تخطي أو حذف أي شيء.

1. التكافل

منذ البداية ، أنت وأمي واحد. أنت الجسم المشتركأنت استمرارها. بعد الولادة ، يعتبر الطفل الأم أيضًا جزءًا منه. لذلك ، الانفصال رهيب للغاية ، يصرخ عندما تغادر أمي الغرفة.

شخص ما معلق في هذه المرحلة. وطوال حياته يحاول إرضاء والدته ، وإسعادها ، وليس المجادلة. لأن أمي سعيدة ، أنا سعيد. لكن هذه العلاقات ضارة - أولاً وقبل كل شيء بالنسبة للابنة. حتى سن 7-8 ، من الجيد والرائع أن تعيش هكذا - أن تكون واحدًا مع والدتك ، وأن تمتص حبها ورعايتها. وبعد ذلك عليك المضي قدمًا.

2. الجدل

في مرحلة ما ، يبدأ الطفل في إدراك أنني وأمي كذلك أناس مختلفون. لذلك ، قد تكون لدينا وجهات نظر مختلفة ، رغبات مختلفةالآراء حول أسئلة مختلفة. وتبدأ الابنة في مجادلة والدتها لإثبات قضيتها.

الهدف من هذه المرحلة هو الانفصال. اكتشف ذاتك. اكتشف القوة لتذهب في طريقك الخاص. لكن يمكنك أن تتعثر فيه. وتجادل طوال حياتك. لأثبت كل حياتي .... أنا لست أنت ، أنا أفضل منك ، أعرف أفضل ...

3. الاستقلال

المرحلة التالية ، عندما تبدأ الابنة حياتها ، ليس بالقول فحسب ، بل بالأفعال أيضًا. أوراق يمكن أن تذهب بعيدا. يمكنك التوقف عن الكلام تماما. في حياتها ، لم تعد والدتها شخصية مهمة.

"أنا لوحدي. لقد نشأت. انا كبير. أنت لست أمري ". في هذه المرحلة أيضًا ، يمكنك أن تعلق - وتخسر ​​الكثير. موارد الأجداد ، الارتباط بالجنس المؤنث ...

4. الامتنان والاحترام

وفقط عندما انفصلنا وبدأنا نعيش حياتنا ، يمكننا الانتقال إلى المرحلة النهائية - الامتنان لأمي. عندما تصبح الأم شخصًا قريبًا وعزيزًا. عندما يمكنك التحدث معها من القلب إلى القلب - وتريد حقًا ذلك. هذا فقط يتحسن. يظهر مورد قوي ...

كل دورة تناسبها بشكل مثالي 7 سنوات. من صفر إلى سبعة ، ومن سبعة إلى أربعة عشر ، ومن أربعة عشر إلى واحد وعشرين ، وواحد وعشرون حتى النهاية. أي في سن 21 ، هناك بالفعل موارد للانتقال إلى المرحلة الرابعة. إذا كنت قد نجحت بالفعل في اجتياز الثلاثة السابقة. إن لم يكن عالقا في أي مكان. لكنني علقت لفترة طويلة في المرحلة الثانية. ثم أتى الثالث - لكنني ظللت أنزلق منه إلى الثاني. جادل ، جادل ...

وقليل فقط السنوات الأخيرةأنا لدى أم. بصدق. المعرفة الفيدية ، الأبراج ، التواصل مع المعلمين…. بفضل كل هذا ، لقد نضجت. ترك كيس من المظالم الطفولية. رأيت شخصًا في والدتي.

تعلمت أن أحترمها. وأدركت كم كنت ممتنًا لها - فعلت أمي الكثير من أجلي ...

نعم ، أحيانًا أعود إلى الألعاب المعتادة. ليس لوقت طويل. وبعد ذلك أتذكر الامتنان ، أقوم بإنحناء ذهني ... وكل شيء يقع في مكانه مرة أخرى. كما ينبغي أن يكون.

وأتمنى لجميع الفتيات والفتيات والنساء أن يعثرن على أمهن. في قلبك.

كثير من النساء لا يفهمن مدى أهمية العلاقة الجيدة مع والدتهن. إنهم يعانون من حقيقة أنها تشغل مساحة كبيرة في حياتهم. إن صورة الشخص الذي يدين أو يوافق ، والحاجة إلى كسب الاعتراف به من الظالمين ، لا تسمح لأحد بالبدء الحياة الخاصة. يقول عالم النفس تيري أبتر: "إن إصلاح علاقتك بوالدتك يعني إضافة الهدوء والثقة إلى الحياة ، والشعور بالسعادة".

ليس من غير المألوف أن تنتقل بنات الأمهات القويات والقائدات والمعلمات إلى مدينة أو بلد آخر أو ينأى بنفسهن بأي طريقة أخرى. خلف شخصية الأم المهيمنة ، قد يكون من الصعب عليهم رؤيتها امرأة عادية، كما هي: مع التقلبات والنجاحات وخيبات الأمل ، مع الحق في ارتكاب الأخطاء والمشاعر والرغبات.

لكي تتمكن الأم وابنتها من المضي قدمًا دون فقدان بعضهما البعض ، يجب أن يمر كل منهما بالحزن العلاقة بين الوالدين والطفلالتي ربطتهم من قبل. للأسف، الانتقال السلسمن علاقة الأم والطفل إلى الصداقة ، أو على الأقل الاحترام المتبادل ، لا يحدث دائمًا.

على جانب الأم: الحداد على الابنة

الابنة المتنامية هي الفرح والفخر. نتائج العمل الجاد ، الليالي الطوال ، الدموع تذرف. انعكاس مظهر الأم وشخصيتها وعاداتها في شخص جديد. لكن الابنة المتنامية هي أيضًا حزن على شبابها وأفراحها وأحلامها التي لم تتحقق. حزن على طفلك ، أمومة لا رجعة فيها ، شعور بأهمية الذات.

تحتاج الأم إلى أن ترى في ابنتها امرأة ستصبح قريبًا أو أصبحت بالفعل أماً.

تحتاج الأمهات إلى التخلي عن القدرة المطلقة - الحقيقية أو المتخيلة ، لتصبح أكثر مرونة ، وترى في ابنتهن امرأة ستصبح هي نفسها أمًا قريبًا. مهمة الأم هي أن تنقل لابنتها التعريف الصحيح للأم: القدرة على رؤية واحترام شخصية منفصلة في طفلها.

وفقًا لكارولين Eljacheff و Nathalie Einisch ، المحللين النفسيين الفرنسيين والمشاركين في تأليف كتاب Mothers and Daughters: The Third Extra ، فقط من خلال هذا النهج تحصل الأم على فرصة "لبناء علاقة مع ابنتها ، والتي ، دون إنكار الماضي ، تسمح لك لإيجاد حل وسط في الوقت الحاضر ".

على جانب البنت: حداد على الطفولة

في بعض الأحيان تكون الأم غير مستعدة للتخلي عن ابنتها ، لقبول امرأة فيها. ثم يمكن للابنة أن تعلمها درسًا من خلال إظهار أنها قد بلغت بالفعل من العمر ما يكفي ، مما يعني أن علاقتهما تعني المساواة والاحترام. لكن المنفصلين ، من المهم الحفاظ على احترام الأم.

بالنسبة للمرأة ، فإن العلاقات مع والدتها معقدة بسبب حقيقة أنه على الرغم من كل الإهانات وسوء الفهم ، فإنها ستضطر عاجلاً أم آجلاً إلى التعرف عليها من أجل اكتشاف وظيفة الأم في نفسها. فكلما زاد قبول الابنة في نفسها فيما يتعلق بوالدتها ، قل الصراع مع أمومتها.

إن نمو الابنة مصحوب حتماً بشيخوخة الأم - عاجلاً أم آجلاً ، سيتم قلب عدم تناسق القوة والرعاية رأسًا على عقب ، وسيتعين على الابنة رعاية والدتها. من المهم لكليهما أن يكونا قادرين على الاتفاق وإيجاد حل وسط قبل أن تفقد الأم القدرة الجسدية و / أو العقلية على القيام بذلك.

تشاهد الابنة التلاشي التدريجي لأمها ، وتودع الشخص الذي أحضرها إلى هذا العالم ، وداعًا لطفولتها ، وفي نفس الوقت تفقد الحاجز الأخير الذي يفصلها عن الموت بنفسها.

إيجاد التوازن: توقعات واقعية

في أعماقنا ، نريد جميعًا أن تكون علاقتنا مع والدتنا خاصة وحميمة. لسوء الحظ ، غالبًا ما يختلف الواقع عن المثالي. هذا ليس بالسوء الذي قد يبدو للوهلة الأولى.

حاول أن تتخيل علاقة حقيقية- بدلاً من الشاعرة الخيالية ، لديهم مكان للإهانات والأفراح المتبادلة. بدلاً من صورة جميلة لا تشوبها شائبة أو ، على العكس من ذلك ، صورة شيطانية رهيبة لأم تعيش في روحك ، - رجل حقيقيمع مزاياها وعيوبها. حتى تتمكن من تثبيت أكثر حيوية و الاتصال الصادقلنرى في الأم المظاهر البشرية العادية.

بغض النظر عن مدى صعوبة حوارك ، من المهم أن تفهم أنكما بالغان بالفعل.

تنصح عالمة النفس الأمريكية بولا كابلان بالاهتمام بقصة الأم - للنظر إلى حياتها من الخارج لإعادة تقييم أفعالها. عندما تكون طفلاً ، يمكنك أن تحمل ضغينة وغضبًا لبعض كلمات أو أفعال أو تقاعس والدتك ، ولكن بصفتك امرأة بالغة وتقيم حياتها من ذروة خبرتك ، فقد تكون قادرًا على فهم شيء ما وتسامحه وقبوله.

لقد نشأ جيل النساء في الستينيات من العمر في ظروف من الندرة الحادة والمبادئ الأخلاقية الصارمة ، والتي لم تستطع إلا أن تترك بصمة عليها ، بما في ذلك الأمهات.

عندما تنضج كل من الأم والابنة وتصبح أكثر وعيًا بشخصية ومواقف وقيم بعضهما البعض ، تصبح الرغبة في اختراق أدوار الأم والابنة الراسخة لفهم أعمق أقوى.

تيري أبتر متأكد من أن العودة إلى الأدوار السابقة - أم صعب الإرضاء أو طفل متقلب- يمكن أن يتعارض مع تطور العلاقات في مرحلة البلوغ. ينصح الطبيب النفسي "تحدث بكل قوة شخصيتك البالغة". "إذًا من المرجح أن تستجيب الأم لك كشخص بالغ وليس كطفل." على الرغم من صعوبة حوارك ، من المهم أن تفهم أنكما بالغان بالفعل.

الاحترام هو الخطوة الأولى للصداقة

تتذكر ماريا ، 38 عامًا ، أنها محطمة تمامًا عندما أصيبت والدتها النشطة والناجحة دائمًا بالاكتئاب ، وطلقت من والدها وانتقلت إلى بلد آخر. " سنوات طويلةألقيت باللوم عليها وتمنيت شيئًا واحدًا فقط: أن تفعل كل شيء بشكل مختلف وتصحح خطأها ، - تقول ماريا. "الآن فقط أفهم مدى صعوبة هذا القرار بالنسبة لها ، ومدى حكمة تصرفها - لقد توقفت عن تعذيب نفسها ووالدها وتعذيبنا جميعًا". تؤمن ماريا بأن الحياة في دول مختلفةساعدهم على الابتعاد عن الموقف وإعادة تقييم الماضي. الآن يعاملون بعضهم البعض باحترام كبير.

ساعد الوقت بعيدًا عن بعض الكسندرا البالغة من العمر 60 عامًا على الاقتراب من ابنتها. "عندما غادرت آنا إلى كندا ، بدأنا في المراسلة. كان التعبير عن الأفكار والمشاعر التي لم نعبر عنها في محادثة مباشرة أسهل في الرسائل عن طريق الهاتف. اشتقت إليها كثيرًا ، لكن في السنة الأولى لم أحضر لزيارتها. كتبت ذات مرة: "هذا وقتكاستمتع بها."

لا توجد أمهات مثاليات بنات مثاليات

مثل هذه العلاقة مع الأم تشبه الصداقة. تشارك كل من الأم وابنتها في حياة بعضهما البعض ، لكنهما يحترمان المساحة الشخصية. هذا يسمح لهم بالتغلب على التجارب والاستمتاع بالأخبار السارة معًا. تقول ألكسندرا: "عندما تم تشخيص إصابتي بالسرطان ، تصرفت آنا بنبل شديد - لقد دعتني للعيش معها ، وفي كل يوم كنت أرى حفيدتي". "يشبه الأمر أننا قطعنا وعدًا غير معلن: يمكننا أن نكون معًا ، ولكن في نفس الوقت ، تعيش كل واحدة وتواصل حياتها ، بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك."

لا توجد أمهات مثاليات ولا بنات مثاليات. الشيء الرئيسي هو أنه بالتأكيد لن يكون لديك أم أخرى. بإدراك ذلك ، يمكنك ، إن لم تتوقف عن الغضب من والدتك بسبب أخطائها ، فحاول على الأقل أن تتصرف مثل امرأة بالغةوبناء التواصل من هذا المنصب. عندها ستصبح العلاقة بينكما ، إن لم تكن مثالية ، لكنها واعية ، وستصبح حياتك أكثر هدوءًا وسعادة.

كيف تنضج علاقتك مع والدتك

أظهر الاهتمام.ماذا كانت حياة والدتك إلى جانب الأمومة؟ كيف كانت طفولتها يا شباب؟ بماذا حلمت ، ما الذي تحقق ، بماذا تندم؟ حاول أن تنظر شخص أصليمن الخارج ، ليس فقط كبنت. سيوفر هذا فرصة لإعادة تقييم دوافع أفعالها.

ابحث عن أوجه التشابه.نعم ، أنت مختلف ، لكن والدتك لم تمنحك الحياة فحسب ، بل أعطتك أيضًا 50٪ من جيناتها. ربما لديك هوايات مشتركة أو تحب الطبخ لأحبائك ، تمامًا مثل والدتك التي طهتها لك ذات مرة. في النهاية ، كلاكما من النساء. كلما زاد عدد الجوانب التي ترغب في قبولها ، قل الاستياء الذي يسمم حياتك.

يتواصل.حاول التحدث عن شيء لم يتم الحديث عنه من قبل. لذا يمكنك الابتعاد عن أسلوب الاتصال المعتاد الذي نشأ في الطفولة ، وفي نفس الوقت تعلم شيئًا جديدًا عن أحد أفراد أسرتك.

تحدث مباشرة.ماذا تتوقع من والدتك ، كيف ترى علاقتك؟ إذا عبرت عن موقفك بوضوح وثقة ، فمن المرجح أن يعامله الطرف الآخر باحترام. اسأل والدتك مباشرة: "ماذا يمكنني أن أفعل لك؟" تذكر ، ربما يكون من الصعب عليها ، بسبب نشأتها ، قول هذا. تفاهات ممتعةالتي يمكنك إرضاء بعضها البعض سوف تساعد على الاقتراب. كقاعدة عامة ، لا تحتاج الأمهات إلا القليل.

كتابة خطاب.اعمل على الموقف الداخلي تجاه والدتك الذي تحمله بداخلك. إحدى طرق التسامح والتخلي هي كتابة خطاب يوضح كل مشاعرك ومظالمك ورغباتك.