ماذا تفعل إذا كان الأطفال يغارون من والديهم؟ كيف تشرح للطفل الأكبر سنًا أنه محبوب ليس أقل من الصغير؟ كيف تقلل من غيرة الطفل بعد ولادة الطفل.

عندما يتعلق الأمر بغيرة الأطفال ، فغالبًا ما يتذكرون موقف الطفل تجاه أخ أو أخت. ومع ذلك ، عند التواصل مع الأصدقاء أو ، على سبيل المثال ، مع زوج أمي "الجديد" ، لا تحدث هذه المشكلة في كثير من الأحيان. ما أسباب الغيرة عند الأطفال ، وكيف تساعد الطفل على التأقلم مع هذا الشعور؟

السبب 1. الأنانية

لا يعتقد الطفل الذي يبلغ من العمر 2-5 سنوات أنه سرة الأرض فحسب ، ولكنه أيضًا يكره بصدق قصر نظر شخص آخر ، إذا كان هناك من يفكر بخلاف ذلك. لماذا يسحب الوالدان من مستشفى الولادة شخصًا غير ذكي وإلى الأبد طفل يبكيإذا كان لديهم بالفعل طفل جميل؟ ماذا افتقدوا - ليال بلا نوم ، غسيل على مدار الساعة؟ يرى الطفل ظهور أخ أو أخت كبديل لنفسه ، لذلك يواجه عاصفة مشاعر سلبيةوإظهار الاحتجاج. في هذه الحالة نصيحة تقليديةإيلاء المزيد من الاهتمام للطفل لا طائل منه.

إنه يريد ، كما كان من قبل ، أن ينال كل شيء! لديه نفس المشاعر تجاه الأطفال الذين يتواصل معهم أصدقاؤه ، معتقدين أنه تم العثور على بديل له.

لمساعدة الطفل على التعامل مع الغيرة ، من الضروري أن تُظهر له ما يكسبه من مجيء طفل ثانٍ في العائلة أو معارفه الجدد من الأصدقاء. العب على مشاعره التافهة. لديه الآن أخت ، لكن كوليا ليس لديها أخت! لديه ما يصل إلى ثلاثة أصدقاء ، يتم الحصول منهم على فريق حقيقي ، وكوليا لديه صديق واحد فقط ، ولا يتواصلون مع أي شخص آخر. حسنًا ، يا لها من حياة مملة تتمتع بها كوليا! أعط أمثلة من حياتك أو تحدث عن الأقارب الذين تطوروا العلاقات الوديةبين الأطفال في الأسرة. لا تنس الكتب والأفلام: من ويني ذا بوه وتيمور وفريقه إلى هاري بوتر ، نرى نهجًا "جماعيًا" للصداقة. كقاعدة عامة ، بعد سن السادسة ، يبدأ الأطفال أنفسهم في السعي لتوسيع دائرتهم الاجتماعية ، وبالتالي تفقد مشكلة التمركز حول الذات حدتها.

ما هي الغيرة؟ ما هي الأفكار التي تزورها ، بوعي أم لا ، طفل صغير، أيها
لديك اخ او اخت؟ بماذا يشعر وكيف يتغير موقفه تجاه والديه؟ كيف
تشكيل موقف تجاه أخيك؟ اليوم سوف نتحدث عن هذه في غاية الأهمية
أشياء.

الغيرة ... شعور مؤلم .. بالتأكيد مرة واحدة على الأقل في حياتك ، لكنك أنت نفسك مضطر إلى ذلك
جربها بنفسك - كطرف أو آخر ... تذكر باقة الخوف هذه ،
عدم الثقة والاستياء والغضب والحسد ، عندما تشعر أنك تفقد من تحب
بسبب شخص آخر؟

وتلك المشاعر التي استيقظت فيك عندما شعرت بالغيرة؟ الحيرة ، والاستياء ، والغضب في مكان ما ، وكذلك الفرح السري الكامن - عادة ما تؤدي مقولة "الغيرة تعني الحب" وظيفتها بشكل فعال للغاية. لكن فقط سؤال من يحب ، من يغار ، يبقى مفتوحًا في هذا القول ، وكذلك السؤال عما إذا كان يحب ...

الغيرة حقيقة شعور الطفل ، شعور بعدم النضج ، إحساس بسوء فهم معنى الفرد وقيمته. مصدرها هو الخوف من فقدان شخص من المفترض أو حقًا يخصك ويؤكد وجودك ، ولا يقل أهمية عن قيمته.

وهذا ينطبق بالتساوي على الأشخاص الغيورين الصغار والكبار. الغيرة هي الخوف ، والغيرة هي محاولة للاحتفاظ بفرصة مراوغة للتأثير.

من المثير للاهتمام أنه حتى ردود الفعل الفسيولوجية للجسم مع الشعور بالغيرة هي نفسها
الشعور بالخوف. إذا أردت ، فالغيرة أقرب إلى الجبن: فهي ليست كذلك شعور عالي، مما يثبت وجود الحب ، وعدم اليقين المستمر في القوات الخاصة. في الوقت نفسه ، اتساع حدقة العين وضيق في التنفس والذعر أو التنميل - كل هذا يمكن ملاحظته عند الأطفال في لحظات صعبة بشكل خاص.

الغيرة على الطفل هي نفس الشعور الطبيعي للألم والغضب والخوف. دائمًا سلبي ومدمر دائمًا ، لكن ليس أقل طبيعية لذلك. الغيرة ، كالخوف والغضب والألم ، تتطلب العيش والمرور بها. خلاف ذلك ، مثل الخوف ، يمكن أن يسلب حيوية. والتغيير الهدف الرئيسيالحياة - الفرح - إلى الدليل المؤلم "لكنني لست أسوأ" ، "يمكنني أن أفعل ذلك بشكل مختلف" ، "سترى" ، "ستظل تقدر".

لكن الصعوبة تكمن في أن الأطفال أنفسهم لا يفهمون ولا يدركون. ولا ينجح الآباء دائمًا في نقل هذه الفكرة المهمة إلى الطفل بسبب ولادة طفل آخر ، لم يتوقف عن كونه محبوبًا ومطلوبًا.

فكرة أنه بعد ولادة طفل جديد ، لا ينقسم الحب ، بل يتضاعف ، إنه ببساطة يصبح أكثر ، إنه صعب للغاية ليس فقط للأطفال الصغار ، ولكن أيضًا للأطفال الكبار. ومع ذلك ، نحن ، الآباء ، نعلم جيدًا أن هذا هو ما يحدث بالفعل - يصبح حبنا أكثر.

في الأطفال المختلفين ، تظهر الغيرة بطرق مختلفة - فهي متعددة الجوانب لدرجة أنه من المستحيل التنبؤ مسبقًا بمسار الغيرة سيذهب الطفليكاد يكون مستحيلًا - يمكن إخفاؤه في مجموعة متنوعة ، وفي بعض الأحيان ، في أكثر ردود الفعل والأفعال غير المتوقعة.

بدأ شخص ما في الظهور المزاج العدوانيفيما يتعلق بالطفل ، وشخص ما ، على العكس من ذلك ، لا يلمس الطفل ، ولكن يبدأ في قضم أظافره. يبدأ شخص ما تنافس، أو على العكس من ذلك ، قد يفقد رغبته في أي نوع من المنافسة. بالنسبة لشخص ما ، قد تبدأ الغيرة في إظهار نفسها بالحاجة إلى أن تكون الأول في كل شيء ، أو العكس بالعكس ، في تواضع غير مسبوق ، في كرم متهور ، أو في جشع لا يصدق.

للغيرة ميزة أخرى - يكاد الأطفال لا يدركون ذلك أبدًا. لا يمكنهم التحكم في مشاعرهم ، ولا يعرفون كيف يخفونها ويخفونها. هم فقط بدأوا في التغيير. بعضها فجأة ، والبعض الآخر تدريجيًا. بالنسبة للبعض ، تمر التغييرات فورًا من خلال التكيف الطبيعي. وبالنسبة لشخص ما ، على العكس من ذلك ، لا يحدث التكيف ، فالطفل ، بدلاً من قبول ظروف معيشية جديدة ، وقواعد جديدة ، يستمر في التمسك بشكل محموم بالعادات القديمة والتقنيات القديمة ، رافضًا قبول أن الوضع كان مختلفًا منذ فترة طويلة ، وأن كل شيء لقد تغير والآن لن يكون هو نفسه أبدًا.

يجب أن يكون مفهوما أن ترتبط الغيرة دائمًا بالتنافس. في حالة الغيرة في الطفولة ، غالبًا ما يكون التنافس بين الإخوة والأخوات على اهتمام والديهم. يدعي كل واحد منهم الحق في أن يكون الأفضل والأكثر حبًا من قبل والديهم.

لكن الأطفال يغارون من والديهم ليس فقط من إخوتهم وأخواتهم ، ولكن أيضًا من والديهم فيما بينهم - فالأبناء يغارون من الأمهات للآباء ، وبنات الآباء والأمهات. الأطفال الأكبر سنًا يشعرون بالغيرة ، والأطفال الصغار يشعرون بالغيرة ، وليس الأطفال المتوسطون فقط. هنا مثل هذا خليط من أكثر مشاعر مختلفةاتضح.

من المثير للاهتمام أن الغيرة غالبًا ما تفاجئ الوالدين - خاصة أولئك الذين أعدوا الأب الأكبر لولادة الأصغر وكانوا متأكدين من وجود شيء ما ، وتم وضع ما يكفي من القش.

لكن لا ، في بعض الأحيان يكفي واحد كلمة مهملةحتى تشتعل النار بكامل قوتها.

أصعب شيء من حيث الغيرة هو أولئك الآباء الذين يختلف عمر أبنائهم عن 1-2 سنوات فقط. لا يزال الأكبر في حاجة إلى والدته كثيرًا وليس مستعدًا لمشاركتها بسبب عمره واحتياجاته ، بينما يحتاج الأصغر إلى المزيد والمزيد من اهتمام الأم.

لكن الأمر ليس أسهل بكثير بالنسبة لأولئك الذين يكون لأطفالهم فارق يتراوح بين 4 و 5 سنوات ، خاصة إذا كان الطفل الأكبر صبيًا. من الصعب أيضًا على الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 7 و 8 سنوات. وفي كل مرة تختلف أسباب هذه الصعوبات. إذا شعر الصغار بالغيرة من أمهم ، لأنهم هم أنفسهم ما زالوا بحاجة إليها ولأنهم هم أنفسهم لم ينفصلوا بعد عن أمهم ، فإن الأولاد الذين تتراوح أعمارهم بين 4-5 سنوات هم تحت التأثير "عقدة أوديب"ويغار من الأم ليس فقط على الطفل ، ولكن أيضًا على الأب.

في عمر 7-8 سنوات ، كان الطفل هو الطفل الوحيد لفترة طويلة جدًا وينظر إليه الوالدان على أنه بالغ جدًا ، خاصةً بالمقارنة مع الطفل. وهذا يؤدي إلى مستوى المشاكل الخاص بها.

التخطيط والولادة وإنجاب طفل جديد في المنزل ، نأمل أن يكبر أطفالنا كأشخاص قريبين من بعضهم البعض ، وينشأون في صداقة ورعاية لبعضهم البعض. بعد كل شيء ، هم أفضل ما لدينا. ونحن مستعدون للكثير لإسعاد الأطفال. تخبرنا تجربتنا البالغة أن العيش في العالم ليس بالأمر السهل. وكلما كان التعامل مع الصعوبات أسهل ، كلما زاد عدد الأشخاص المقربين والمحبوبين لدينا والذين يمكن أن يصبحوا دعمنا.

لكن الأطفال لا يعرفون هذا ، وليس لديهم مثل هذه التجربة حتى الآن ، ولا يزال أمامهم. في غضون ذلك ، يحصلون على تجربة معاكسة - لا يأخذ الأخ أو الأخت وقت الشخص الأكثر أهمية فحسب ، بل يأخذون أيضًا الأفكار. تقبل هذا ، لا يستطيع كل طفل تحمله. وسلوك الوالدين ليس آخر شيء.

يسأل تيمور (8 سنوات) والدته آنا كل يوم تقريبًا لماذا يقضي شقيقه بافيل (3.5 عامًا) الكثير من الوقت معها. تشكو آنا: "أشعر أحيانًا بالذنب". - يشعر تيمور بغيرة شديدة عندما أقضي الوقت مع بافيل أثناء وجوده في المدرسة. أذكره أن بافل يزور أيضًا مدرسة الأطفال لبضع ساعات يوميًا وأننا لا نفعل سوى الأشياء اليومية معه. لكن لا يبدو أنه يساعد. والآن أنتظر مولودًا - ماذا سيحدث عندما يلفت انتباهي أخ أو أخت جديدة؟

للأطفال الأكبر سنًا مدرسة ابتدائيةهي الفترة التي يعانون فيها بشكل خاص من الغيرة والمنافسة الشديدة فيما يتعلق بالإخوة والأخوات الأصغر سناً. هذا لأنهم منشغلون في إظهار قدرتهم على الغيرة بطرق مختلفة! هذا النوع من الغيرة هو الأكثر شيوعًا. دعونا نرى سبب ذلك وما الذي يمكن عمله حيال ذلك.

ما الذي يكمن وراء الغيرة الطفولية؟

في هذه المرحلة يكون الطفل بالفعل كبيرًا وذكيًا بما يكفي للتفكير فيما يحدث في المنزل في غيابه ، والاغتراب مزعج بالنسبة له. في الواقع ، ربما نشأت فيه الغيرة عندما كان هو وشقيقه أصغر سناً ، لكنه لم يعرف حتى الآن كيف ينطق بمشاعره ويشرحها لك. (لا تنس أن التطور يحدث في تدفق واحد مستمر ؛ بعض الأطفال يصلون إلى الأحداث الرئيسية في الحياة في وقت مبكر ، والبعض الآخر في وقت لاحق. يجب أن تنظر إلى هذه العملية على أنها طبيعية وطبيعية وحتمية).

لا يوجد شيء غريب في حقيقة أن الأخ الأكبر أو الأخت يشعر بالغيرة عندما يضطر للذهاب إلى المدرسة ، والأم مع اصغر طفلالبقاء في المنزل. بشكل عام ، عندما يصبح الطفل الأكبر سنًا أكثر وأكثر استقلالية ، فإن الصراع يختمر بداخله. إنه يحب أن يكون كبيرًا ، لكنه في الوقت نفسه محروم جزئيًا من القرب الذي احتفل به مع والدته أو والدته عندما كان أصغر من ذلك بكثير.

عند تقييم مثل هذه العلاقة الوثيقة بين أحد الوالدين والأخ أو الأخت (الأطفال مع والديهم أكثر ؛ إنهم يداعبون ويتشمسون في كثير من الأحيان ؛ يبكون ، وبالتالي يجب أن يشعروا بالراحة) ، قد يشعر الطفل الأكبر بالغيرة وحتى القلق الطفيف : هل تحب اخاك الاصغر اكثر منه؟ جوهر الصراع هو الرغبة في النمو ، ولكن في الحفاظ على العلاقات الوثيقة ، والتي تتطور الآن بين الآباء الذين لديهم طفل أصغر سنًا. هنا أصل الغيرة وهذا السؤال. الصراع الذي سيستمر لعدة سنوات ويبلغ ذروته مرحلة المراهقةعندما يكون الطفل على عتبة الباب مرحلة البلوغ. إذا ساعدته في التغلب على هذا الصراع لأول مرة الآن ، فسيكون كل شيء في المستقبل حالات مماثلةلن يكون مؤلمًا بعد الآن وسيتم حله سلميًا.

لكن اسأل نفسك أولاً السؤال التالي: هل تمنح الطفل الأكبر القدر من الحنان والمودة الذي يحتاجه ، هل تمنحه الوقت؟ أم أنك تدفعه دون وعي إلى دور " الأخ الأكبرعندما يكون لديك طفل صغير أو حتى عدة أطفال أصغر سناً. هل تنتظره ليصبح "راشداً"؟ ربما الابن البكر على حق وأنت لا "طفل" معه كثيرا؟ من السهل أن تدع طفلًا أكبر سنًا يتولى هذا الدور. بمجرد إنجاب طفل ، يتحول انتباهنا بشكل طبيعي إلى احتياجاته. ننسى أن الحاجة إلى الرقة والمودة لدى الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 8 و 10 سنوات لا تزال كبيرة ، حتى لو كان يبدو مستقلاً جدًا وبالغًا - خاصةً بالمقارنة مع الأطفال الأصغر سنًا.

بالإضافة إلى ذلك ، في بعض الأحيان يشعر الوالد بأنه "مهجور" إذا أراد الطفل الأكبر قضاء المزيد من الوقت مع أقرانه والقيام بأشياء خاصة بهم ، وهناك وقت أقل وأقل مع الأب أو الأم. في هذه الحالة ، من السهل تركيز كل الاهتمام على الأخ أو الأخت الأصغر ، الذي لا يزال يعتمد كليًا على الوالدين. ثم يمكنك دفع الطفل الأكبر عرضًا إلى دور جديد ، وقد لا يكون مستعدًا لذلك. لكن الطفل الذي يذهب إلى مدرسة ابتدائية كبيرة يحتاجك بنفس القدر. إنه يحتاجك فقط بقدرة مختلفة قليلاً عن ذي قبل. غيرته وأسئلته ستخبرك أيهما.

ستكون سعيدًا عندما تعلم أنك لم تكن كذلك والد سيءإذا كنت تتوقع أن يكبر الطفل الأكبر قبل أن يكون مستعدًا لذلك. هذه المهمة لها حل بسيط ، وسوف تتعامل مع مشكلة الغيرة التي تثير هذا السؤال.

غيرة الأطفال - كيف تتفاعل؟

من الأفضل إقناع الطفل بأنه ليست هناك حاجة للاختيار بين الرعاية والاستقلالية: لا يتدخل أحدهما في الآخر ، ويمكنه الحصول على كليهما. سيكون من الضروري إظهار أن غيرته لا أساس لها من الصحة ، حيث يمكنه التصرف كشخص بالغ مع الاحتفاظ بعلاقة وثيقة معك ، كما أن شقيقه أو أخته لم يكبر بعد بما يكفي للتمتع باستقلاليته.

أولاً ، أفضل شيء للطفل هو أن تبدأ ردك بالاعتراف بمشاعره ، بدلاً من تنحية المشكلة جانبًا. بدلاً من القول ، "لم أعد أقضي الوقت مع بافليك ، فهو لا يزال في المدرسة لفترة من الوقت" ، من الأفضل أن تقول ، "أراهن أنك مستاء لأنك تعتقد أنني أعبث مع بافليك كثيرًا. من الجيد أنك شاركت مشاعرك ، لذا سنكتشف الآن كيف يمكننا الخروج من هذا الموقف ".
سوف يشارك الطفل المشاعر بسهولة أكبر - في كل من هذه المواقف وفي المواقف الأخرى - إذا أدركت أن مشاعره صادقة ومثيرة بالنسبة لك.

ثانيًا ، مهمتك هي أن تُظهر للطفل الأكبر سنًا أن هذه المشكلة قابلة للحل ، وعندما تجد حلاً ، سيقضي وقتًا أطول معك ، ويبقى بالغًا. فيما يلي بعض الطرق لتحقيق ذلك:

1. خصص وقتًا لقضاء بعض الوقت بمفردك مع ابنك أو ابنتك بينما يعتني أحد البالغين (الزوج ، القريب ، المربية) بالشخص الأصغر.
2. في بعض الأحيان ، اصطحب طفلك من المدرسة لتناول الغداء معه عندما يكون أصغرك في المدرسة أو مع مربية. هذا جدا علاج فعالمما يساعد الطفل الأكبر على الشعور انتباه خاصلنفسه ، بالإضافة إلى أنه ، مثل أي طالب في المدرسة الثانوية ، لا يزال صغيرًا ، واستراحة الغداء هذه لن تؤثر بشكل كبير على أدائه الأكاديمي ، حتى عندما ينتقل إلى المدرسة الثانوية.
3. امنح طفلك الأكبر امتياز الذهاب إلى الفراش لاحقًا حتى تتمكنا من قضاء الوقت معًا دون تشتيت انتباهك. أو اسمح للطفل الأكبر بالذهاب إلى الفراش في وقت متأخر عن المعتاد مرة واحدة في الأسبوع وقضاء هذا الوقت معك بطريقة خاصة.
4. إذا كنت ستقوم بالأعمال المنزلية خلال عطلة نهاية الأسبوع ، اصطحب معك الطفل الأكبر فقط (إذا كنت تقوم بتربية الأطفال كوالد وحيد في الأسرة ، فهذا ليس أكثر شيء الخيار الأفضلإلا إذا طلبت مساعدة مربية).
5. في بعض الأحيان ، تعمد الانتظار قبل الذهاب إلى العمل لتناول الإفطار مع الطفل الأكبر سنًا ، وإرشاد الشخص الذي يعتني بالصغير إلى الذهاب إلى المدرسة أو الذهاب إليه روضة أطفال.
6. استخدم أصغر فرصة لقضاء الوقت مع طفلك الأكبر (أثناء نوم الطفل أو اللعب مع شخص ما أو مشاهدة برنامج تلفزيوني للأطفال). أخبر طفلك الأكبر أنك تريد قضاء هذا الوقت معه.
7. ذكّره كثيرًا بمدى فخرك لأنه بالغ ، لكنك لا تزال ترغب في ألا يخجل من إظهار الحنان!

قلة من الآباء والأمهات الذين لديهم طفلان لم يسمعوا هذه البكاء مرة واحدة على الأقل. الشيخ يغار من الأصغر فكيف يكون هذا؟ تعاقب أو تخجل أو تحاول تنمية مشاعر أخوية حقيقية لدى الأطفال؟

الجميع يعلم ما هي الغيرة. هناك استياء ، وشعور بأنك مهمل ، وسخط ، وشفقة على الذات ، وشعور بالظلم العالمي وسوء الفهم - "لماذا حدث هذا لي" ، وعذاب ، وعقيدات - "أنا لا أستحق الحب أنا الأسوأ "... يقول علماء النفس: هذه المشاعر لا يزورها الكبار فقط. إلى درجة أو بأخرى ، فإنهم مألوفون لجميع الأطفال تقريبًا عندما يولد طفل ثانٍ في الأسرة. كيف يجب أن يتصرف الوالدان في مثل هذه الحالة؟ غالبًا ما تكمن أخطائنا في الموقف الأولي القائل بأن الغيرة لا ينبغي أن تكون موجودة ، وأنها "غير طبيعية". في الواقع ، لا يوجد شيء مأساوي في مثل هذا التفاعل: إن غيرة الأطفال هي مجرد مظهر من مظاهر ارتباط الطفل بوالديه. لذا فإن مهمتك هي مساعدة الطفل على تقليل الغيرة ومنعها. عواقب سلبية. تأكد من أن أطفالك يكبرون حب متبادلواحترام بعضنا البعض ، وليس في "منافسة شديدة".

2. الغيرة الطفولية - الأخ يذهب لأخيه.

من غير المحتمل أن يكون الطفل قادرًا على صياغة مشاعره الغامضة. بعد كل شيء ، لن يقول: "أنا أشعر بالغيرة من والدتي الأخ الأصغر(أخت)." ومع ذلك ، هناك طرق لمعرفة مدى الراحة التي يشعر بها الطفل الأكبر سنًا. غيرة الأطفال هي صراع من أجل اهتمام الوالدين من قبل أي شخص الوسائل المتاحة: أهواء ، دموع ، نوبات غضب ، عصيان ، اعتداءات عدوانية على الصغار. تتجلى غيرة الأطفال بطرق مختلفة جدًا: يمكن للأطفال أن يصبحوا منعزلين ، ولامسين ، ويرفضون الطعام ، ولعب الأطفال ، ويتبعون أمهم مثل الظل. قد يبدأ الطفل الأكبر سنًا في إظهار لوالديه كم هو "غير سعيد" ، وحتى أنه يمرض ، ويسعى لا شعوريًا إلى الاعتناء به أكثر من الطفل الأصغر. في هذه الحالة ، تتفوق عليه الأمراض النفسية الجسدية - الجلد والجهاز التنفسي والمعدة.

من الأعراض المؤكدة أن الطفل يشعر بالغيرة عندما يبدو أنه يتوقف فجأة تطوير نشطومرة أخرى "يعود" إلى الطفولة - يطلب من والدته الحصول على مصاصة ، "لبس" ، حتى أنه بدأ في الكتابة ، على الرغم من أنه اعتاد منذ فترة طويلة على استخدام القصرية. هذا أمر مفهوم: فالطفل يقلد الأصغر بكل قوته ، محاولًا أن يأخذ مكانه ، ويطالب بتحويل الانتباه إلى نفسه. يبدو له أنه يتلقى رعاية أقل من والديه مقارنة بوالديه الصغير. مع كل أفعاله ، يبدو أنه يقول: "أخشى أنك قد توقفت عن حبك لي! افتقد الانتباه! " أنت تدرك أن الطفل يحتاج إلى رعاية أكثر من الطفل الذي نما بالفعل ، لكن البكر لا يرى فرق كبيربينه وبين طفل آخر ، يعتبر نفسه أيضًا صغيرًا ، وهو محق تمامًا.

3. الأطفال الغيرة - مستحيل!

التغلب على الغيرة الطفولية لا يجب أن يقوم على مبدأ قمعها. لا تأنيبي الطفل على هذا الشعور ، خزيه على أنانيته. لا يمكن فرض الحب ، لذا تحذيرات مثل "يجب أن تحب الأخوات بعضهن البعض" ، "عار عليك ، لا تسيء إليه ، أنت أكبر منه" ، "يجب أن تعتني به ، إنه صغير" - كل هذه كلمات فارغة للفقراء غيورون. حاول ألا تحكم على الطفل الأكبر لأنه أظهر مشاعره ، والأكثر من ذلك ، لا تعاقبه على هذا " سلوك سيء". إذا بدأت في المعاقبة ، أبعد نفسك عن نفسك - فقط تفاقم الموقف ، سيشعر البكر بأنه غير ضروري وغير محبوب. ليس من الضروري معارضة الأطفال على أنهم "أكبر سناً" و "أصغر سناً" ، خاصة إذا لم يكن الاختلاف بينهم كبيرًا جدًا. دعهما يكونان "صغيرين" بالنسبة لك. لا تجبر الأشقاء على المشاركة مع بعضهم البعض ، مثل إعطاء لعبة أو حلوى لشخص أصغر سناً.

عندما يكبر الأصغر قليلاً ، امنح الأطفال الفرصة لبناء علاقات فيما بينهم ، دون التسرع في كل مرة لمعرفة من هو على صواب ومن هو على خطأ. إذا كنت لا تستطيع الاستغناء عن العقاب ، فمن الأفضل وضع كلاهما في الزوايا. تزداد الغيرة بشكل خاص إذا بدأ الآباء في مقارنة أطفالهم. لا تصنف الأطفال (هذا سيء ، وهذا جيد) ولا تسمح لأي شخص حولك بهذا. على سبيل المثال ، العبارة "ماشا هي مثل هذه الفتاة الطيبة والمطيعة ، لكن كاتيا هي جميلة" من غير المرجح أن تسبب موجة من الحب لأختها في "ماشا الطيبة" ، لكن الغيرة تعذبها ، واحترامها لذاتها سوف هبوط بسرعة. لذا كن حذرًا مع أي خصائص تقييمية للأطفال. آباء حكماءحاول ألا تقارن بين البيانات العقلية أو الجسدية ، أو المواهب ، أو أي نجاح أو فشل لأطفالهم.

4. غيرة الأطفال - إيجاد مخرج.

دع طفلك يشعر أنك تحبه كما كان من قبل. امدحه ، ادرس معه ، قدم هدايا صغيرة ، عانق ، قبلة ، التقط. من المهم أن يثق الطفل كل ثانية في أن والديه يحبه - فقط هو كما هو.

في شكل خفيف، ولكن احرصي على إشراك الطفل الأكبر سنًا في رعاية المولود الجديد ورعايته. دع المسن يرى هذه الأفعال ليس على أنها عبء ثقيل ، بل عبئًا جديدًا. لعبة ممتعة. علاوة على ذلك ، إذا كانت الفتاة ، على الأرجح ، ستقلد والدتها عن طيب خاطر ، وتقلد بعض أفعالها البسيطة - ستمنح شقيقها مصاصة ، وتلبس بلوزة عليه ، فمن الأفضل التشاور مع الصبي ، وطلب رأيه. لا يهم أنك تعرف أكثر ما هو أفضل حشرجة يحبها الطفل - مهمتك هي التأكد من أن الأخ الأكبر مشبع تدريجيًا بدور المساعد ، وهو الرجل الذي يتحكم في الموقف. لذا ستمنح الطفل الأكبر سنًا الفرصة ليشعر بأهميته الجديدة ويفخر "بنضجه". في هذه الحالة ، لن يختفي اتصال عاطفيمع الأم و سيختفي الشعورحاجتهم في الأسرة. يمكنك التفكير معه بجدية في جميع الصعوبات والمضايقات في أسلوب الحياة الطفولي والمزايا التي لا شك فيها لحياة الطفل الأكبر سنًا. في الواقع ، ما هو جيد - تستلقي طوال اليوم ، لا يمكنك المشي مع الأصدقاء ، ولا يمكنك مشاهدة فيلم. وليس هناك ما يقال عن القائمة - الآيس كريم غير مسموح به ، والحلويات أيضًا ... خطط ليومك بطريقة تجعلك وحيدًا مع الطفل الأكبر ، على سبيل المثال ، عندما يكون الطفل نائمًا. العب ، تحدث إلى الشيخ ، اقرأ له. الشيء الرئيسي هو أن تبقى معًا. قم بحركة نفسية ماكرة - دع الطفل الأكبر يبدأ في الشعور بالفخر بصغيره. دع البكر يشعر أن الطفل هو إنجازه الشخصي. للقيام بذلك ، قل في كثير من الأحيان: "يا لها من بيتيا ذكي ، كيف يعتني بأخته!" ومع ذلك ، اشرح لكبار السن أن الطفل يحبه كثيرًا ، لكنه ببساطة غير قادر بعد على التعبير عن كل حبه. علاوة على ذلك ، هذا صحيح ، منذ ذلك الحين الموقف الصحيحقريبًا جدًا سيصبح هذان الشخصان صديقين ، وسيتمكنان من اللعب معًا ، والنمو ، ومساعدة بعضهما البعض والبقاء قريبين مدى الحياة.