مواقف الأزمات في حياة المراهق: كيفية النجاة معًا (مذكرة للآباء). أسئلة للوالد لتوضيح حالة الطفل

المراهقة مليئة بالتناقضات. غالبا ما يكون في هذا الفترة الانتقاليةتم فقد الاتصال بين الوالدين والطفل ، ويصل الصراع الأبدي بين "الآباء والأطفال" إلى نقطة الغليان. بين البالغين والأطفال ، ينمو التبسيط ، ويظهر الاغتراب ... يشعر المراهقون بالوحدة ، والبالغون الذين يعانون من سوء الفهم ، وحتى التهيج ، يدركون الحالة المزاجية الاكتئابية للأطفال ، وغالبًا ما يكون الطبيب النفسي هو الوحيد القادر على مساعدة الأسرة على استعادة الانسجام. "أنا والد" التقت بالطبيبة النفسية إيلينا شالشوجينا واكتشفت الأسئلة التي يطرحها عليها المراهقون وآباؤهم في أغلب الأحيان.

"الشيء الرئيسي هو عدم اتخاذ موقف النعامة!"

- إلينا ، في أي عمر تبدأ المراهقة؟

تبدأ فترة المراهقة في سن 11-12 سنة (هؤلاء هم المراهقون الأصغر سنًا) وتنتهي في سن 16-17 عامًا (المراهقون الأكبر سنًا).

- من يأتي إليك للاستشارة أكثر خلال هذه الفترة - الآباء أم المراهقون؟

كقاعدة عامة ، يقوم الآباء بإحضار أطفال في هذا العمر للاستشارة ، وتتفق الغالبية العظمى من المراهقين على أنهم بحاجة إلى المساعدة. ومع ذلك ، هناك من يلجأ إلى طبيب نفساني من تلقاء نفسه. الآباء ، بالطبع ، يدركون ولا يمانعون ، لكنهم ما زالوا "يتبرأون" من لقاء شخصي مع أحد المتخصصين من خلال إجمالي التوظيف.

- هل من الممكن تحديد المجموعات الرئيسية من الأسئلة التي يطرحها كل من الأطفال والبالغين؟

أود أن أفرد مجموعتين كبيرتين. المجموعة الأولى هي كل ما يتعلق بمظاهر مختلفة الاضطرابات العصبية(عض الأظافر ، حلم سيئ، والقلق ، وما إلى ذلك) و "خليط متفجر" من العصبية و الخصائص النفسية طفل. هذه هي الصداع والتعب الشديد وضعف الأداء الأكاديمي. أود أيضًا أن أدرج حالات قريبة من الذهانية لهذه المجموعة. في هذه الحالات ، لا غنى عن مساعدة الطبيب النفسي.

- هل من الممكن التعرف على أعراض الاضطراب النفسي؟ كيف يمكن للوالدين فهم ما هي علامة الاضطراب العقلي ، وما الذي يمكن أن يعزى ببساطة إلى الحالة المزاجية السلوكية التي سوف تمر بمرور الوقت؟

بصراحة ، أنا لا أؤيد قيام الوالدين بإجراء أي تشخيص للحالة العقلية لطفلهم بشكل مستقل. هذا يرجع إلى حقيقة أن الحدود بين القاعدة وعلم الأمراض - خاصة في مرحلة المراهقةبسبب بعض الفروق الفسيولوجية في سن البلوغ ، فهي غير واضحة للغاية. وعلى سبيل المثال ، يمكن أن تظهر أعراض مثل وجود صديق غير موجود (صديقة) في حالة ذهنية. طفل سليم، وكذلك في الطفل مع علم النفس المرضي المستجد ، لذلك ، إذا كان الوالدان مهتمين بالنفسية و الحالة العقليةمن الأفضل عرضه على نسلهم أولاً لطبيب نفساني ، وإذا لزم الأمر ، سيحيله إلى طبيب نفسي أو طبيب نفسي.

ومع ذلك ، عندما يبدأ الطفل في الانسحاب ، لتجنب التواصل مع أقرانه (أي ، مع أقرانه ، لأنه من الطبيعي جدًا أن يتجنب المراهقون التواصل مع الوالدين) ، لإظهار السلوك العدواني التلقائي - لتمزيق شعرهم ، على سبيل المثال - يستحق الإسراع بزيارة معالج نفسي.

ولسوء الحظ ، ليس لدى آباء مثل هؤلاء العملاء الكثير ليقولوه في المشاورة العالم الداخليطفلهم ، لأن المراهق لا يشاركهم تجاربه. لماذا ا؟ لأنه مخيف. علاوة على ذلك ، غالبًا ما يلهم الوالدان أنفسهم ، من خلال التقليل غير المعقول لمشاعر الطفل وتجاربه ("حسنًا ، ما أنت ، مثل طفل صغير!" ، "هل تتحدث إلى عازفي الطبول مرة أخرى؟" إلخ) يلهمه أنه بطريقة ما ليس هكذا. نتيجة لذلك ، بالنسبة للمراهق ، قد تكون المظاهر الداخلية غير المعتادة مخيفة للغاية: "فجأة سوف يضعونني في مستشفى للأمراض العقلية؟" والآباء ، الذين يرون أن هناك شيئًا ما خطأ في طفلهم ، ليس لديهم أي فكرة عن كيفية مساعدته.

- كيف يجب أن يتصرف الوالدان؟

الشيء الرئيسي هو عدم اتخاذ موقف النعامة ، وإنكار حقيقة غير سارة. أنت تدرك أن المشاكل من حقيقة أننا "لا نراها فارغة" لا تزول. في مثل هذه المواقف ، يحتاج الآباء أنفسهم إلى تلقي الدعم النفسي ، وعندها فقط يساعدون الطفل في الجهود المشتركة. يجب أن نتذكر أنه إذا كان لاول مرة من أي مرض عقلييحدث في مرحلة المراهقة ، فمن الممكن تمامًا التعامل مع هذا ، وسيستمر تطوير الشخصية بدون أمراض.

"مهمة المراهقة هي الانفصال عن الوالدين"

- كيف يمكنك وصف مجموعة أسئلة المراهقة التالية؟

المجموعة الثانية هي العلاقة بين الوالدين والطفلوهنا أيضًا كل شيء صعب جدًا. وإذا كانت خصائص سلوك الطفل في المجموعة الأولى يمكن أن تكون بسبب عامل الوراثة (هناك أقارب لديهم أمراض عقلية) ، ثم ترتبط مشاكل المجموعة الثانية بالتفاعل داخل الأسرة.

بالإضافة إلى ذلك ، في مرحلة المراهقة ، تذكر جميع المشكلات التي لم يتم حلها بنفسها. الطفولة ما قبل المدرسة، وبعد كل شيء ، للمراهقة مهمتها - الانفصال عن الوالدين بحث نشطنفسك مكانك في العالم. الانفصال ضروري للمراهق ليشعر حقًا بالمسؤولية عن الخطوات المتخذة بشكل مستقل في أي مجال ، بما في ذلك مجال صحته. من ناحية أخرى ، الآباء غير مستعدين دائمًا لنمو طفلهم ، وهنا تبدأ النزاعات - من مقاطعة الطفل لطلبه إلى مغادرة المنزل.

- كيف يتصور الآباء مثل هذه التصرفات؟ بعد كل شيء ، فإن الوقاحة والإنكار هما حقًا سمة مميزة للمراهقين في هذا العمر.

اعتبرها إشارة للتغيير النظام القديم العلاقة بين الوالدين والطفلإلى طفل جديد ، يصبح فيه الطفل بالنسبة للوالد شريكًا ، صديقًا أكثر منه مرؤوسًا. تتراجع سلطة الوالدين بسرعة ، وتؤدي عبارات مثل "لأنني قلت ذلك ..." فقط إلى إثارة العلاقات العدوانية والاحتجاج لدى المراهق. حيث تجربة الحياةتجربة التواصل الفعال ، وهي طريقة بناءة للخروج من النزاعات ، لا يمتلكها المراهق (ومع ذلك ، مثل العديد من الأمور الحيوية معلومات ضرورية). لذلك فإن الوالدين ، مسلحين بالصبر والمعرفة والتذكر أن الطفل ، على الرغم من الهرمونات و "الروح المتمردة" يحبهم بدرجة لا تقل عن ذلك ، سيتمكنون من التغلب على سن البلوغ 6-7 سنوات مع المراهق دون خسارة كبيرة.

أمثلة على مناشدات طبيب نفساني:

عندما يأتي الطفل للتشاور مع مثل هذه الشكاوى ، فهذه علامة على أن العديد من المشاكل لم يتم حلها في الأسرة ، وغالبًا ما يكون عملاؤنا أطفالًا لأبوين مطلقين.

في عائلات كاملةهناك أيضًا مشاكل ، ولكن يتم حلها بشكل أسرع هناك ، لأن الطفل لديه قاعدة يعتمد عليها ، وهناك فهم أن العالم مكان آمن ، لأن الآباء يظهرون الحب والاحترام لبعضهم البعض وللطفل.

وإذا لم تكن هذه القاعدة موجودة ، فهذا يعني أن الطفل قد تعرض لخيانة أحد الوالدين على الأقل. لا أقصد أن أقول أنه لا يمكنك الطلاق. صيغة "السعادة" "العيش والصمود من أجل الأطفال" لا تعمل على الإطلاق. ولكن! يجب أن يتم الطلاق بشكل صحيح. نعم ، لم يعد بإمكان الرجل والمرأة العيش معًا كزوج وزوجة ، لكن يجب ألا ينسى أنهما سيظلان أبوين لأبنائهما مدى الحياة. والزوج والزوجة ينفصلان ، لا أب مع طفل أو أم مع طفل. وبالتالي ، إذا بدأ الوالد الذي بقي مع الطفل في تصعيد الموقف وتشويه سمعة الوالد الذي غادر ، فهذا أمر مؤلم جدًا للطفل ، لأنه لا يزال يحب الأم والأب معًا. يؤدي شد الحبل من قبل أحد الوالدين إلى انتهاكات معقدة لشخصية الطفل ، بما في ذلك صعوبات كبيرة في التفاعل بين الأشخاص.

ومع ذلك ، يرى الآباء فقط غيض من فيض ويخرجون بـ "لا يريد شيئًا ولا يطمح إلى لا شيء".

"إنهم يعرفون أكثر بكثير مما نعتقد!"

أولاً ، تعلم تحديد الأولويات وإيجاد الوقت للتواصل مع المراهق. إذا كان كل من الأب والأم يعملان لمدة 20 ساعة في اليوم ، فلن يكون يومًا أجمل يوم سيجدانه في الشقة تمامًا شخص غريب – طفل خاص، الذين لا يعرفون شيئًا عنهم ، ولا يفهمون من هو صديقه ، وما هو مغرم به ، وما إذا كان يتعاطى المخدرات.

ثانيًا ، راقب طفلك باستمرار ، لأنه ليست كل أنظمة الأبوة مفيدة بنفس القدر: يحتاج شخص ما إلى التشدد ، ولكن يمكن أن يخيف شخصًا ما.

ثالثًا ، لا تضرب الطفل. لا يساهم العقاب الجسدي في حقيقة أن الطفل يتعلم شيئًا مفيدًا. من ناحية أخرى ، فإن العدوانية تجاه الوالد سوف تتراكم بمعدل لا يصدق منذ ذلك الحين العقاب البدنيهو دائما إذلال. ولا يمكن استثمار الفكر السامي المهين.

- هل من الممكن أخيرًا تحديد مجموعة من المشكلات التي تميز عصرنا معك ، وهي مشكلات لم يتم التطرق إليها من قبل إلى طبيب نفساني من قبل؟

بالطبع هذا هو الإنترنت. الآباء الآن ، في معظم الحالات ، "يدفعون" بأي مشاكل يواجهها الطفل بالتحديد في اتصالاته عبر الإنترنت ، على الرغم من أنني لن أتخذ موقفًا قاطعًا بشأن هذه المسألة. الحقيقة هي أن "الوسيط الغذائي" لتنمية الشخصية في مرحلة المراهقة (نحن نتحدث الآن عن المراهقين في منتصف العمر وكبار السن) هو التواصل بين الأشخاص. وإذا لم يكن من الممكن ، لسبب ما ، التواصل "مباشرة" ، فمن الطبيعي أن يكون المراهق "معلقًا" على الإنترنت. لا معنى لحظر التواصل في الشبكات الاجتماعية في مرحلة المراهقة. لكن خلق بيئة مواتية في المنزل للتواصل مع الأصدقاء ، والاهتمام الصادق بهوايات المراهق ، موقف محترمفي رأيه ، ستنتقل الإنترنت بسرعة كبيرة إلى المركز العاشر. لكن سيطرة المراهق ، القراءة "غير القانونية" لمراسلاته ، ستؤدي عاجلاً أم آجلاً إلى حقيقة أن الثقة بين الوالد والطفل ستختفي ، وكل هذا يمكن أن يتحول إلى عواقب وخيمةلكليهما.

- إذن كل نفس أيها المراهقون - من هم ؟! وكيف نميز فترة المراهقة؟

إنهم يعرفون أكثر بكثير مما نعتقد! لم يعد المراهق طفلاً ، ولكنه لم يصبح بالغًا بعد. بمساعدته في العثور على نفسه ، والمشاركة معه في بحثه عن "الكأس المقدسة" الخاصة به ، تصبح شاهداً على تحول غير مسبوق حقًا. وكلما كان الوالدان أكثر حساسية وانتباهًا لأطفالهما في هذه الفترة الصعبة لكليهما ، كلما كان الجيل الجديد أكثر انسجامًا وإنسانية.

تمت المقابلة فلادا فورونا

في هذه الحالة تحتاج مساعدة لآباء المراهقينفي أغلب الأحيان؟ أعتقد أن الكثيرين منا قد شهدوا في كثير من الأحيان مثل هذه "الصور" في الشارع ، عندما يضحك المراهقون الصغار ، يضحكون بكل رئاتهم ، يطلقون السجائر على المارة أو يقبلون أمام الجميع دون أي تردد ، أو ربما يكون هناك شخص ما قد غطى آذان من البذاءات التي تصاحب أحاديثهم اللطيفة؟ هل شعرت أنك بحاجة إلى فعل شيء حيال ذلك؟

يهتم الكثير من الآباء بما يجب القيام به إذا بدأ ظهور ثلاث مرات فجأة في يوميات ابنة الشرف ، وبدأت تتحدث عن الأولاد فقط. أو لكل كلمة يقالها الابن ، يعطي الابن عشر عبارات ذات محتوى رديء. أين سقط كل هذا فجأة على رأس الوالد الذي يتألم بالفعل من همومه؟

دعني أخبرك بسر "رهيب": "فجأة" لا شيء يحدث ، كل عمليات الحياة طبيعية ويمكن تفسيرها. هل أنت منزعج من سلوك طفلك الذي يكبر؟ لذا ، حان الوقت لتغيير أسلوب التعليم ، فهذا لا يعني أنك بحاجة إلى أن تأخذ سوطًا بدلاً من حزام بين يديك. انظر إلى الوراء ، ربما فاتك شيء مهم للغاية ، في مكان ما لم تلاحظه عندما كانت صرامةك أو رأيك الموثوق به أو عاطفتك أو اهتمامك ضروريًا جدًا لابنك المراهق. أو ربما فاتك النقطة المذكورة في المقال؟

أحيانًا تكفي لحظة ضائعة واحدة حالة الصراعتحولت إلى حكم "بعد فوات الأوان". لذلك ، من الأفضل دائمًا أخذ مشورة علماء النفس مسبقًا ، والتي يتم تقديمها لمساعدة آباء المراهقين ، والاهتمام بفترات "الذروة" لنمو طفلك. لا يوجد سوى اثنين منهم (الأكثر حدة).

الفترة الأولى للنمو

الأول يأتي في سن 12-13 ويحدث تحت شعار: اتركني وشأني!»كل هذا يحدث فقط بسبب التغيرات الهرمونية في الكائن الحي بأكمله. يتعب المراهق بسرعة وغالبًا ما يشعر وكأنه وحيد.

في الوقت نفسه ، يريد حقًا ترسيخ سلطته بين أقرانه ، وتعتمد مكانته بينهم على كيفية "ترسيخ نفسه". لذلك ، يجب أن يكون من بين أقرانه في كثير من الأحيان.

وما هي النتيجة؟ صراع داخلينظرًا لحقيقة أنك تريد أن تكون وحيدًا ، ولكن لا يوجد مثل هذا الاحتمال ، وبالتالي ، فإن التهيج لا يقاس ، واللغة البذيئة ، والأهواء غير المفهومة. كل شىء وقت فراغلن يقضي مع والديه ، كما كان من قبل ، ولكن مع الأصدقاء. وسيصبح رأي بعض فاسيا أكثر أهمية بالنسبة له من رأي الأب أو الأم.

ماذا يفعل الآباء عادة في هذه الحالة؟

لا يزالون يتذكرون كيف كان أرنبًا مطيعًا وممتلئًا لطفلهم مؤخرًا ، لذا فهم يبذلون قصارى جهدهم لإعادة هذا "الشاعرة" إلى العلاقة ، في محاولة لوضع هذا الافتراض شاببسلسلة قصيرة. يحثه والديه على ترك هذا شركة سيئة"، أثبت له أنه يجب أن يقضي معظم وقته في العائلة ، لأن" Vasya لن يعتني بك أبدًا بالطريقة التي نعتني بها ، فهو بشكل عام متنمر وخاسر ، ويمكنك أن تصبح كذلك. " في نوبة من المشاعر ، يمكن للوالدين حتى الصراخ ، أو حتى ... أفضل من الوالدين، لأنه "يفهمه" ، يزيد فقط؟

ما نوع المساعدة التي يمكن تقديمها لأولياء أمور المراهقين في هذه الحالة ، ما هي النصيحة التي يمكن تقديمها؟ الغريب أنه لا يوجد شيء يجب القيام به في هذا الموقف ، هذه الفترة ستمر من تلقاء نفسها إذا توقفت عن النظر إلى طفلك كطفل صغير ، وتعلمت الاستماع إلى رأيه واحترامه ، وتوقف عن إذلال أصدقائه وتوبيخه. يمكنك أيضًا استخدام التقنيات التي ناقشناها في المقالة ، حيث قمنا بتطوير وصفات لمحادثة مثمرة.

سيكون لطيفًا جدًا إذا بدأ رفاقه في زيارة منزلك. على أي حال ، سوف تكون قادرًا على التعرف بشكل أفضل على ماهيتهم.

الفترة الثانية من النمو

الفترة الثانية تبدأ في سن 14-15 سنة وتسمى: " توقف عن إخباري كيف أعيش!"في هذه الفترة الخلفية الهرمونيةيبدأ في الاستقرار تدريجيًا ، ولكن هناك وفرة في الطاقة ، ويجب وضعها في مكان ما. في هذا الوقت ليس لدى المراهق مكان يضع فيه قوته ، ولا يحتاج إلى ذكاء. يصبح منطقه واضحًا ، ويبدأ العالم في الانقسام إلى ما هو جيد وما هو سيئ.

علاوة على ذلك ، فإن هذا التقسيم مثير جدًا للاهتمام: الجيد هو ما يحبه المراهق شخصيًا: الشركات المتهورة ، والألفاظ النابية ، والشرب ، والتغيب عن المدرسة ، وعدم القيام بأي شيء ، وما إلى ذلك ، مما يتيح له الاستمتاع بوقت ممتع. والشيء السيئ ، على التوالي ، هو كل ما يتعلق "بتعليم الكبار". تقريبا أي كلمة من المعلمين وأولياء الأمور ستؤخذ بالعداء. خلال هذه الفترة ، يبدو دائمًا للمراهق أنه إذا لم يطيع والديه ، فإنه يحتفظ بنفسه كشخص واحترامه لذاته.

ماذا يفعل الكبار في هذه الحالة؟

عادة ما يؤمنون أنه من خلال شرح ما هو سيئ حقًا وما هو جيد للمراهق إلى ما لا نهاية ، سيكونون قادرين على تحقيق الطاعة من الشجيرات. وفي غضون ذلك ، يصبح أكثر صعوبة في السيطرة عليه. لذلك ينتج عن سخط الوالدين الصراخ والاعتداء. ويغادر الطفل العاص المنزل ، ويبدأ في كره والده ووالدته بهدوء في البداية ، ثم يفعل كل ذلك "بصوت أعلى". وإذا أخبروه أنه سيئ ، فإنه يحاول أن يصبح كذلك ، فيجعل كل شيء جادًا.

ما هي المساعدة التي يمكن تقديمها لأولياء أمور المراهقين في هذه الحالة؟ حاول أن تشرح لهم أن ابنهم أو ابنتهم هي بالفعل شخصية شبه مكتملة. لذلك ، يجب أن تكون المحادثة هادئة وصارمة وذات طابع عملي تقريبًا.

هنا يجب أن تكون قادرًا على نقل فكرة إلى المراهقين أن الآباء يدركون أنهم قد نضجوا ، لذلك سيكونون مسؤولين عن أفعالهم مثل جميع البالغين. أخذ المال دون أن يسأل؟ - لذلك ، سيتم خفض نفقات الجيب الخاصة بهم بهذا المبلغ. ألا تعود للمنزل في الوقت المحدد؟ - لذلك ، إما أنهم لن يمشوا بعد الآن (على سبيل المثال ، يومًا أو يومين) ، أو سيتم تقصير الاجتماع مع الأصدقاء بحلول الوقت الذي يتأخرون فيه المرة التالية. والالتزام بالعقوبة المختارة دون الدخول في مجادلة ومواجهة.

ويمكن قراءة بعض منها عالميًا في المقالة التالية. ما رأيك أيها الكبار الأعزاء ، إذا تم تطبيق تدابير التأثير هذه عليك في مرحلة المراهقة (إذا كانت هناك حاجة) ، هل كانت ستنجح؟

المراهقة هي فترة العواصف والتوتر العاطفي. في هذا الوقت ، نضج الفرد يحدث. خلال هذه الفترة يتعلم الشخص الكثير من الأشياء الجديدة لنفسه: الحب الأول ، أول خيبات الأمل والاستياء الجاد ، المسؤولية الأولى عن نفسه والآخرين. تتفاقم نفسية المراهق بشدة ، وتدرك كل شيء بشع إلى حد ما ، وهذا هو السبب في أن التجارب غالبًا ما تحدث بعنف شديد. وليس من الممكن دائمًا التعامل مع هذا بمفردك. نتيجة لذلك ، قد تكون هناك عواقب مثل التدخين ، الجنس المبكر, الحمل المبكروالطوائف والسلوك الفاضح والمخدرات والدرجة المتطرفة - الانتحار.

لكن لا تستسلم أبدا وتستسلم. إذا كان هناك تفاهم على أنه لن يكون من الممكن حل المشكلة بنفسك ، أليس من الأفضل الاتصال بأخصائي؟ سيسعد علماء النفس في مركز الاستشارات والتدريب "Burkhan" بمساعدتك. ما يبدو غير قابل للحل قد يتحول إلى مشكلة أولية لطبيب نفساني.

يمكن إجراء فصول علم النفس مع المراهق شكل مختلف. إذا رغبت في ذلك ، يمكن لأي شخص ترتيب موعد وجهًا لوجه مع معالج نفسي والتحدث معه "وجهاً لوجه" ، أو ترتيب جلسة مباشرة في المنزل: يقدم المتخصصون المساعدة عبر الإنترنت ، عبر Skype. مركز مساعدة نفسيةيحاول المراهقون تحقيق أقصى درجات الراحة للعملاء. ليس كل شخص لديه الفرصة لزيارة طبيب نفساني شخصيًا ، ولكن في الوقت الحاضر كل شخص تقريبًا لديه Skype.

التجارب العاطفية قوية جدا خلال هذه الفترة. في هذا الصدد ، قد تنشأ حالة غير مواتية ومتوترة في الأسرة (الصراع الأبدي للآباء والأطفال في كل مجدها). أيضًا ، يمكن لأي شاب الاتصال بشركة سيئة ، حيث يُزعم أنهم يفهمونه - فقط هذا الفهم يتم التعبير عنه بطريقة غريبة (على سبيل المثال ، في المخدرات والكحول). يمكن لطبيب نفساني للمراهقين أن يساعد في تحسين العلاقات في الأسرة ، وتحقيق الانسجام في المنزل ، والتعامل مع تجارب الحب ، وكذلك المساعدة في التخلص من عادات سيئةوالمجمعات.

غالبًا ما يتضح أن جذور مشكلة تبدو واضحة تقع في منطقة مختلفة تمامًا من الحياة: على سبيل المثال ، يمكن أن تؤثر النزاعات بين الوالدين على بناء الحياة الشخصية لأطفالهم.

ومع ذلك ، يجدر بنا أن نتذكر أن محادثة واحدة بالكاد تكفي. يجب على المراهقين الاستماع بعناية إلى نصيحة طبيب نفساني واتباع توصياته بعناية. فقط في هذه الحالة ، سيكون للاستشارة النفسية نتيجة. وإلا فإن كل الجهود ستذهب سدى.

يمكنك متابعة عدة قواعد بسيطةمما سيكون له تأثير كبير على العلاقة بين الوالدين والمراهقين. من جانب الآباء ، هذا هو الاهتمام بأطفالهم ، التسامح. يجدر بنا أن نتذكر أن هذا الرجل الصغير لم يعد طفلاً ، ولكنه شاب مستقل يخشى بشدة ألا يقدر الآخرون مدى كونه "بالغًا ورائعًا" بالفعل. من جانب المراهق ، يجدر إظهار الصبر والاهتمام بكلمات الكبار. لا تنس أنهم أكبر سنًا وأكثر خبرة وقد عانوا بالفعل مئات المرات من مثل هذه المشاكل التي يصعب تخيلها. لا ينبغي أن تفترض أن الوضع الذي تعيش فيه الفتاة أو الصبي ميؤوس منه تمامًا ، وأنه "لا أحد يعاني من مثل هذه المشاكل التي أعاني منها". كل شيء قابل للحل ، وكل شيء قد اختبرته الأجيال البشرية بالفعل آلاف المرات. الشيء الرئيسي هو عدم الاستسلام ، وإذا لزم الأمر ، لا تتردد في طلب المساعدة. إذا كان الوضع في الأسرة ودودًا وموثوقًا ، فعندئذٍ ، كقاعدة عامة ، تكون جميع مشاكل الشباب أسهل بكثير.

إذا لزم الأمر ، إذا لم يكن من الممكن التعامل مع المشاكل بنفسك ، فإن المساعدة النفسية للأطفال والمراهقين من قبل المتخصصين لدينا ستساعد في حلها القضايا الخلافية. أيضًا ، يجب أن نتذكر أنه لا يجب عليك إحضار كل شيء إلى نقطة حرجة. إذا كان هناك تفاهم على أن الموقف بدأ يخرج عن نطاق السيطرة ، ولا يمكنك إعادة كل شيء إلى مساره بمفردك ، فمن الأفضل طلب المساعدة من أحد المحترفين.

عند التحدث إلى زائر شاب ، سيقدم طبيب نفساني للمراهقين نصائح حول أفضل طريقة للتجربة كسر الحبكيف لا تصاب بالمرارة في المحيط ، رغم أنه جميل ، لكنه قاسي. سوف يساعد على التعامل مع المجمعات التي تظهر في هذا العصر في عدد هائل(وغالبًا ما يكون تعبيرهم في طبيعة الإنكار الواضح ، وقمع الآخرين لإخفاء ضعفهم) - وكقاعدة عامة ، يظهرون بلا أساس تمامًا. سيخبرك المعالج النفسي بالطريقة الأفضل لحل الخلافات مع أقرانك أو كيفية تجنبها ، وكيفية التخفيف من عدوانيتك أو من حولك - بعد كل شيء ، في الواقع ، يعتمد موقف الآخرين إلى حد كبير على كيفية تقديم الشخص لنفسه.

أيضًا ، يقدم المتخصصون في مركزنا مساعدتهم لأولياء أمور المراهقين. الإرشاد النفسيغالبًا ما يتضح أن الآباء لا يقلون فعالية عن جلسة تُجرى مع الطفل نفسه. بالإضافة إلى ذلك ، في بعض الحالات يمكن أن يساعد في الاختباء من الطفل الحبيب أن سلوكه يسبب قلقًا خطيرًا. في بعض الأحيان يكون هذا ضروريًا أيضًا.

سوف تساعد نصيحة الأخصائي النفسي لآباء المراهقين على اتخاذ قرار بشأن مسار السلوك في تربية أطفالهم. سيشير الأخصائي إلى الأخطاء التي يرتكبونها ويخبرك بكيفية تصحيحها. عندما يكون من الضروري تعزيز السيطرة ، حيث تضعف. حيث من الضروري إظهار الرقة ، وأين شدتها. مكان التنفيذ وأين العفو.
تعتبر توصيات طبيب نفساني لوالدي المراهق مهمة للغاية ، لأن الأم والأب هما اللذان لهما التأثير الأكبر على عقل الشاب سريع التطور. يجب أن تستمع إليهم وتحاول متابعتهم بأكبر قدر ممكن من الدقة.

في مركز المساعدة النفسية بعمل "برخان" المتخصصين المؤهلينالذين لديهم خبرة كبيرة في التعامل مع مختلف المشاكل البشرية. لقد نجحت هذه المؤسسة بالفعل في مساعدة العديد من الأشخاص ، وبالانتقال إلى هنا للحصول على المساعدة ، يمكنك التأكد من أن طبيب نفساني مراهق جيد حقًا سيقدم الدعم. الطبيب النفسي للأطفال والمراهقين ، باستخدام معرفته وخبرته ، مستعد دائمًا للمساعدة في التخلص منه مشاكل نفسيةللتعامل مع التأثير العدواني للمجتمع المحيط.

يكبر الأطفال ، وتصبح حياتهم أكثر صعوبة وليس كل شيء فيها مفتوحًا لنا. أصدقاء وهوايات واهتمامات وأنشطة جديدة - كيف تعرف كيفية الارتباط بكل هذا؟

فقط مع الاحترام.

المراهقة تختبر كلاً من البالغين والمراهق نفسه - ما الذي تراكم ، ما الذي تم إنشاؤه في السنوات السابقة؟ تجربة التعاون ، ومشاركة كل فرد في الأسرة في حياة كل فرد ، والاهتمام والتفاهم المتبادل يجعل من الممكن توقع التغييرات الأخرى ، ومنع الآخرين ، ودعم الآخرين.

علاوة على ذلك ، تفتح هذه التجربة فرصة خصبة للبالغين لينقلوا للأطفال كل ما قدمته السنوات الماضية: الخبرة الدنيوية ، ومعرفة الناس ، والقناعات الأخلاقية. يحتاج المراهق إلى كل هذا - لأنه بالفعل على العتبة حياة الكبار. بالطبع ، لن يقبل شيئًا ، لن يوافق على شيء ما ، سيقرر شيئًا ويفعله بطريقته الخاصة.

دعونا نحترم هذا الاختيار. وإذا طوال السنوات التي أمضوها ، بقيادة اليد ، قرروا هم أنفسهم ، وفعل ذلك ، والآن هو لا يطيع ، ينفجر ، يندفع ، لا أحد يعرف أين؟ وسنتعامل مع هذا بتفهم واحترام . من المستحيل خلاف ذلك: بعد كل شيء ، لن نتراجع بعد الآن ... دع رغبته تبدو سخيفة بالنسبة لنا ، ادعاءات - مبالغ فيها ، أحكام - لا أساس لها من الصحة.

يمكنه فهم كل هذا فقط كشخص بالغ - من خلال فهمه الخاص وبالتعاون المتكافئ مع أحبائه ، وليس بأمر منا. آخر فرصةيصبح المراهق قريبًا جدًا منه. ”عادة ما يكون المراهق مدركًا تمامًا لإخفاقاته ، وتقدير الذات المتأثر يجعله يريد إخفاء موقفه الحقيقي تجاه هذه الإخفاقات: يتظاهر بأن النجاح الأكاديمي لا يهمه.

عندما لا يمكنك معاقبة وتوبيخ مراهق:

أ) عندما يكون مريضًا أو يعاني من أي أمراض أو لم يتعافى تمامًا من مرضه - تكون الحالة النفسية معرضة بشكل خاص ، ولا يمكن التنبؤ برد الفعل ؛ عند الأكل ، بعد النوم ، قبل النوم ، أثناء اللعب ، أثناء العمل ؛

ب) مباشرة بعد الجسدية أو صدمة نفسية(سقوط ، قتال ، حادث ، علامة سيئة ، أي فشل ، سوء فهم أو صراع) ، حتى لو كان هو نفسه المسؤول عن هذه الإصابة أو الفشل ؛ تحتاج من قبل على الأقلانتظر حتى يهدأ الألم الحاد ؛

ج) عندما لا يتعامل مع الأمر ، بخوفه ، وعدم اهتمامه ، وكسله ، وحركته ، وحبّه ، مع أي من عيوبه أو كرامته ، يبذل جهودًا صادقة لمواجهة العجز ، وإن لم يكن إلى أقصى حد. ، الغباء ، الإحراج ، الغباء ، نفاد الصبر ، مجرد قلة خبرة - باختصار ، في جميع الحالات عندما لا ينجح شيء ما ؛

د) عندما تكون الدوافع الداخلية لفعل ، أبشع أو أفظع ، غير مفهومة أو مشكوك فيها بالنسبة لنا ؛

هـ) عندما لا نكون في أنفسنا ، ولا في الروح ، وعندما نكون متعبين أو متضايقين أو غاضبين لسبب ما خاص بنا ، عندما نمرض ، عندما لا يكون اختلال توازننا تحت سيطرة موثوقة من قبلنا ، لم يتم التغلب عليها. وفي هذه الحالة يكون الغضب دائمًا غير عادل.

21 طريقة لزيادة وعي طفلك الذاتي.

1. قوي الروابط العائليةالمساهمة في تكوين احترام الذات الصحي عند الأطفال.

2. قبل أن تنتقد طفلك ، اسأل نفسك أولاً الأسئلة التالية:

هل هو قادر على تغيير ما سأوبخه من أجله؟

أليست هذه هي المرة المائة التي سأوبخه فيها على هذا؟

هل أختار اللحظة المناسبة لتعليمه وتعليمه؟

هل مشاكلي الشخصية مخفية في هذه الرغبة في انتقاده؟

3. حاول اتباع نهج بديل للنقد. قد يكون من المفيد التحدث مع الطفل وطرح الأسئلة عليه:

ماذا علمتك هذه ملكة جمال؟

وإلا كيف يمكنك أن تفعل ذلك؟

هل يمكنني مساعدتك في هذا؟

4. لا تستخدم بأي حال من الأحوال الإذلال مثل "الإيواء": تلك المتعلقة بالمظهر والمراهق. إن المزاح حول صوت كسر "الديك" أو حب الشباب أو الحماقة يعني التسبب في إصابة خطيرة لكبرياء الأطفال. المراهقون ، بالإضافة إلى السخرية ، لديهم الكثير من المشاكل المرتبطة بالبلوغ. إنهم يشعرون بالفعل "بعدم الارتياح" - في أجسادهم الناشئة. يمكن أن تصبح نكاتنا "البريئة" راسخة بقوة في تصورهم السلبي لأنفسهم.

5. تحدث إلى ابنك المراهق بمجرد أن يريد التحدث. استفد من هذا الوقت! لا تقرأ الجريدة ولا تشاهد التلفاز بأي حال من الأحوال! امنح ابنك المراهق اهتمامك الكامل!

6. عندما تعهد بشيء إلى ابنك المراهق ، امنحه الفرصة لتحمل المسؤولية الكاملة عما يفعله! إذا طلبت من طفل أن يمسح الأرض ولم تعجبك الطريقة التي فعلها ، فلا تمسك بالمكنسة ولا تصحح عمله! مثل هذا العمل لن يعلمه أي شيء! اشرح للطفل مرة أخرى المهمة المسندة إليه وامنحه فرصة أخرى للقيام بها بنفسه!

7. كن معقولاً في توقعاتك للمراهقين. غالبًا ما نتوقع الكثير من أطفالنا. ما هي النتيجة؟ يستسلمون. إذا كان ابنك المراهق يتعثر كثيرًا ، فإن احترامه لذاته يتضرر. من الأفضل أن يكون لديك توقعات إيجابية للمراهق من التوقعات العالية جدًا.

8. تجنب المقارنات. طفلك هو طفلك وليس طفلك. صديق مقرب. عندما تقارن ابنك المراهق بأفراد عائلتك أو عائلة الأصدقاء ، فإن ذلك يضر باحترام الطفل لذاته. ركز على تفرده وساعده على تنمية شخصيته.

9. صنف ابنك المراهق بشكل إيجابي. الأطفال لديهم مثل هذه الميزة للعيش وفقا "للتسميات" التي تم تخصيصها لهم. "كسول ، أناني ، بازار ، فاسد ، لا يطاق ، كاذب ، غبي" هي تسميات سلبية. "العناية ، الذكية ، اللطيفة ، المسؤولة ، الموثوقة" هي تسميات إيجابية.

10. علم ابنك المراهق على حل مشاكله. لا تتسرع في المساعدة. إذا تعلم المراهق حل المشكلات دون مساعدتك المستمرة ، فإنه سيشكل احترامًا صحيًا لنفسه. توجه ولكن لا تحفظ من المشاكل!

11. اطلب المغفرة عندما تكون مخطئا. إنه لأمر مدهش للغاية أن يدرك طفلك أن والديه ليسا مثاليين! هذا يعلم ابنك المراهق كيفية التسامح ويظهر أيضًا أن الجميع يمكن أن يرتكبوا أخطاء.

12. امنح طفلك الحق في ارتكاب الأخطاء. كن هناك من أجله عندما يفشل. ساعده على التعلم من الأخطاء والفشل.

13. أظهر لابنك المراهق مثالاً على المثابرة وليس العدوانية. هناك فرق كبير بين هذه المفاهيم. وإذا تعلم المراهق أن يكون مثابرًا دون أن يصبح عدوانيًا ، فإن وعيه الذاتي يتشكل بشكل صحيح.

14. لا تخلط بين مفهومين: الطفل وسلوكه. تحتاج إلى تعلم "الهجوم" سلوك سيءلكن ليس الشخصية. عندما يقول الأب لابنه: "يا لك من أحمق! - أنت لا تفعل شيئًا يستحق العناء أبدًا!" - فهو يتحدث عن ابنه ، وليس عن فعله السيئ. ابنه ليس أحمق ، لقد تصرف بغباء.

15. عانق ابنك المراهق في كثير من الأحيان!

16. احترم خصوصية ابنك المراهق. المراقبة بدون سبب وجيه لا يجوز بأي حال من الأحوال! بالطبع هو إغراء كبير للتنصت محادثة هاتفيةأو قراءة مذكرات ، لكن هذا لا يزيد من درجة الثقة بك ، أو درجة تكوين الثقة الكافية بالنفس.

17. اقضِ وقتًا جيدًا مع أطفالك. إذا تركت ابنك المراهق في المنزل ليكون مع أسرته ، فابتكر شيئًا مثيرًا للاهتمام لجميع أفراد الأسرة!

18. احترم مشاعر ابنك المراهق. يحتاج الأطفال بشدة للتعبير عن مشاعرهم دون التعرض لخطر الإذلال والخجل.

19. كن مهتمًا بما يثير اهتمام طفلك. احضر المسابقات والعروض التي يشارك فيها أطفالك. اسألهم عن هواياتهم وهواياتهم. حاول أن تشارك بطريقة ما فيما يجذبهم.

20. وضع حدود واضحة المعالم. لا شيء يزعج ابنك المراهق أكثر من كسر الحدود التي لم يعرفوها. يجب أن يعرف الطفل ما يمكن توقعه. إذا كنت تريد أن يتبع طفلك القواعد التي حددتها ، فاحرص على شرح هذه القواعد له بوضوح. من الأفضل وضع القواعد وتحديد الحدود مع ابنك المراهق. إذا لم يتم فهم القواعد وقبولها من قبل طفلك ، فسوف تسمع شيئًا مثل: "أنا لا أنجح أبدًا".

21. تحدث إلى ابنك المراهق عن تصورهم الذاتي في كثير من الأحيان. ساعده في التعبير عن مشاعره تجاه نفسه.

على سبيل المثال ، يجب أن يقول:

- "ما أحبه في نفسي ..." (اسم 5 لحظات) ؛

- "أكثر ما أحبه في نفسي هو ..." ؛

- "غالبًا ما أختبر ..." (اسم المشاعر والعواطف).

22. احترم ابنك المراهق وثقته.