أمي متلاعبة فماذا أفعل؟ ه
لا تولد كل النساء بجمال، ولا تتطابق تذكرة اليانصيب الجيني دائمًا مع المجموعة الفائزة من سمات المظهر المعبودة في وقت معين ومكان معين. إن الولادة نحيفة في موريتانيا اليوم تعني المشاكل. ولد بحجم 40 قدمًا في الصين في العصور الوسطى - مشاكل. ولدت اليوم في روسيا ببنية بدنية كثيفة..
الجمال هدية تزول مع مرور السنين، مهما حاولت. شيء لا يمكن السيطرة عليه ومراوغ، على الرغم من كل الإنجازات جراحة تجميليةو العلاج بالهرمونات. سيكون من الغريب المراهنة على البقاء بمثل هذه الأداة المشكوك فيها والنادرة. والسلطة والأمن في الأغلبية المجتمعات التقليديةلقد كان ملكًا للرجال منذ آلاف السنين، فما الذي يمكن أن يربطهم بأنفسهم ويمنحهم إمكانية الوصول إلى الموارد، إن لم يكن الجمال؟ ما الذي يمكن أن يساعدك على التنافس مع النساء الأخريات؟
تلاعب.
اسمحوا لي أن أبدي تحفظًا على الفور، مثل أي أداة - سكين، دواء، أدوات طب الأسنان (أثناء محاكم التفتيش، كانت أدوات علاج الأسنان وأدوات التعذيب هي نفس الشيء في الأساس) - التلاعب هو مجرد أداة وكيفية استخدامها يعتمد على إرادة المتلاعب.
تلاعب.
لا يقتصر الأمر على أنهم لا يعتمدون على المظهر فحسب، بل على مر السنين، على عكس الجمال، تنمو مهارة المتلاعب فقط. وأولئك الذين حصلوا على الجمال وحتى التلاعب كانوا ناجحين - هؤلاء الأشخاص دخلوا التاريخ وما زالوا يثيرون خيال كتاب السيناريو، مثل بعض هريم (روكسولانا)، التي كان لها تأثير كبير على السلطان لدرجة أنها تتدخل بسهولة في قراراته السياسية. هل تحتاج إلى تلاعبات دموية إذا تمكنت من تحقيق طموحاتها ومواهبها السياسية بشكل مباشر؟ السؤال مفتوح.
الجمال هو سرعة الاستيلاء على السلطة، والتلاعب هو موثوقية الحفاظ على السلطة.
إن شغف الحاكم الذكر من أي رتبة بجمال شاب قصير، ومهما كانت كلماته حماسية اعترافات الحب، من اللحظة العلاقة الحميمة الجنسيةالوقت يعمل ضدها. ومن ثم، تم اتخاذ قرارات دقيقة للغاية، متى ومع من - ويفضل أن يكون ذلك في وقت لاحق، حتى يكون لدى آليات الاتصال الأخرى الوقت الكافي لتزدهر (حاولت آن بولين جاهدة، ولكن للأسف - الشيء المهم في التلاعب، مثل أي سم، هو الجرعة المطلوبة - الكثير في أي اتجاه قاتل، لقد حدث ذلك حرفيا). ومن هنا الكراهية الكبيرة واللوم تجاه النساء اللاتي يمكن الوصول إليهن من النساء اللاتي يخططن لكل شيء على وجه التحديد - لإغراقهن في السوق. وكما هو الحال اليوم بالنسبة للعديد من العمال الأوروبيين الذين لديهم عمالة مهاجرة، والذين هم على استعداد للعمل مقابل وعاء من الأرز بدلاً من الحصول على راتب قوي وحزمة اجتماعية. وبالمناسبة، مع نفس الخطاب عن الأشخاص "القذرين".
كان للنظام الأبوي رسالة واضحة: كل الرجال موردون، وجميع النساء منافسات: هناك المزيد من الرجال من حولك المرتبطين بك، عدد أقل من النساءقريب، وخاصة الذكية والشباب والجميلة. علاوة على ذلك المزيد من الرجال، مرتبط على أي مستوى - ودود، جنسي، مرتبط. الأكثر مهارة يجمعون جميع المستويات في مستوى واحد. ليس من قبيل الصدفة أن هناك نساء يفرحن بعمرهن أو عدم وضوحهن - فالعبء الأثقل للمنافسة الأنثوية اليومية والحسد يقع على أكتافهن.
الأمن اليوم، وإن كان على مستوى مختلف، لا يزال يعتمد على الرجال - أولا وقبل كل شيء، هذه حالة مختلفة امرأة متزوجة، حالة الضمان الاجتماعي، الحماية من هجمات المدانين الصريحة والضمنية. على سبيل المثال، غياب الزوج الرسمي عند تسجيل المرأة الحامل عيادة ما قبل الولادةلا يزال يؤخذ في الاعتبار كعامل سلبي عند حساب فئة المخاطر.
بالطبع، هناك أيضًا رجال متلاعبون، واو، ولكن بناءً على ما سبق، اضطرت النساء إلى تدريب هذه المهارة بشكل جماعي لعدة قرون. إنه تلقائي - وهذا هو الجواب على سؤال للغاية أسئلة شائعة"حسنا، لا يمكن أن تكون والدتي تفعل كل هذا عمدا." وهذا ليس عن قصد (في أغلب الأحيان)، بمعنى أن المرأة لا تجلس عشية محادثة مع زوجها/ابنها/ابنتها ولا تضع خطة للحوار، فهذه هي طريقتها في التواصل.
ومهارة التلاعب هي أيضاً مهارة "دفن" الاستياء العدواني، وليس إظهاره بشكل مباشر، كما يُسمح للرجال أن يفعلوا في المعارك، المنافسة المباشرة، ولكن من خلال آليات، كما يقولون، لا يمكن العيب فيها. وهذا عندما، بعد التواصل مع الأم السامة، ابنة بالغةليس هناك ما يقال رسميًا، ولكن بعد عبارة مثل "أوه، حسنًا، بالطبع يمكنك الذهاب في إجازة مع هذا الرجل، أحتاج بالفعل إلى التعود على أن أكون بمفردي، والذي يحتاج إلى أم عجوز مريضة، وهذا أمر مفهوم" - الشعور ليس لطيفا.
الأساس الأكثر موثوقية للتلاعب هو الشعور بالذنب. إن الشعور بالذنب لا يساوي بأي حال من الأحوال الاحترام، ناهيك عن الحب. هل هناك أشخاص من حولك تحترمهم بشدة وتكون دائمًا على استعداد لمساعدتهم؟ هل تشعر بالذنب تجاههم؟ هل الذنب مطلوب للاحترام والمساعدة في وضع صعب؟ هل هناك أشخاص تحبهم دون قيد أو شرط دون أي ذنب؟
اللوم هو أسلوب عصا فعال، ولكنه سام لكلا الطرفين. كل هذه الكليشيهات "لقد قمت بتربيتك"، "لقد استسلمت من أجلك"، "لقد تحملت هذا الزواج من أجلك" - القائمة لا حصر لها - تولد الذنب لدى الطفل بضمان 120٪. لا تأتي هذه الرسالة دائمًا في شكل كلمات، فكلما كانت البنية الشخصية للمتلاعب أكثر تعقيدًا، كلما كانت شبكة الذنب أرق. وكلما كان الأمر أرق، كلما كان من الصعب على الضحية أن يرى المشكلة خارج نفسه. وحتى لو كنا لا نتحدث عن التلاعب الواعي بأسلوب الألعاب الدبلوماسية، ولكن عن الآليات الاجتماعية المكتسبة فعليًا، فإن هذا لا يعفي المتلاعب من المسؤولية. ففي نهاية المطاف، نحن متفقون على اعتبار القتل نتيجة الإهمال جريمة.
الذنب يربط الأقوى. لأن هذا هو ما هو عليه شعور غير مريحأن الشخص مستعد لفعل أي شيء لإزالته. ماذا يقولون هناك؟ الزوج المذنب هو الأكثر شيء مفيدفي المزرعة. تماما مثل الابن المذنب. تماما مثل الابنة المذنبة. الابن المذنب تحت السيطرة. الابنة المذنبة ليست منافسة.
في غياب تجربة تجربة الحب الحر من الآخر أو بسبب خوف وجودي عميق من الوحدة، يمكن للمرأة أن تتمسك بآليات "الارتباط" هذه المعروفة لها ولأجيال عديدة سبقتها، حتى لو لم تكن هناك الآن تهديدات موضوعية لها. الضمان المالي أو غيره - كما كان الحال في الماضي، على سبيل المثال، في السلطنة، عندما كان من المهم أن تصبح "صالحة" - والدة السلطان المستقبلي ولها أقصى قدر من التأثير على ابنه. وبغض النظر عن مدى أسف الزوجة الشابة قائلة: "يا إلهي، كيف لا ترى أن والدتك تتلاعب ببساطة، ولا تموت بنوبة قلبية لأننا لم نذهب إليها،" يركض الزوج يائسًا إلى السيارة لإنقاذ والدته من موت محقق، وفي نفس الوقت غاضب من زوجته القاسية، لكن والدته حذرته من قسوة زوجة ابنه...
في كثير من الأحيان، لا يستطيع الرجال حقًا "رؤية هذه التلاعبات" - لأنه يتم تطوير المهارات التي تم تدريبها فقط. يمكن للمرء أن يجادل لفترة طويلة في إطار مفهوم "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة" حول ما إذا كان كل ذلك يحدث على المستوى الاجتماعي أو الجيني أو التاريخي أو القليل من كل شيء معًا، ولكن متوسط درجة الحرارة في يشير المستشفى إلى أن النساء يتعاملن مع المستويات العاطفية تحت الماء بشكل أفضل. والسؤال الوحيد هو في أي اتجاه يوجهون هذه التيارات غير المرئية للوهلة الأولى.
من المهم أن نلاحظ أن الابنة، كجزء من تفعيل آليات البقاء، هي نفس الشخصية التنافسية مثل النساء الأخريات - والأسوأ من ذلك أنها عدو في المؤخرة. إنها تسلب حب زوجها - فهي بالدم اغلى من زوجته. في الوقت نفسه، لا يمكن لمس الصورة المقدسة للأم حتى في القصص الخيالية - وفي القصص الخيالية هناك انقسام. مؤامرة واحدة بطرق مختلفة - كبرت ابنة الزوجة الصغيرة، ولا تستطيع زوجة الأب أن تجد مكانًا لنفسها بسبب الغضب والغيرة والحسد. لكنها زوجة أب فقط لأن صورة الأم مصونة. زوجة الأب ليست أمرًا شائعًا لدرجة أنها تتجول بعناد في العديد من المؤامرات. أن تغضب من أمك، وأن تنافس أمك هو تهديد مباشر للحياة، لأن الأم هي مصدر هذه الحياة. ليس لدى الابنة ما يعارض هذا الهجوم - عادة ما يتعين عليها جمع كل شيء داخل نفسها: المرض، الوزن الزائد، الأمراض المتكررة، الاضطرابات الاكتئابية...
الأم تحب وتندم وتهتم، وزوجة الأب تحسد وتغار وتكره. الأم تلد العالم، وزوجة الأب تحييه. والأصعب هو عندما يكون نفس الشخص هو الذي يرتكب أفعالاً سامة مختلفة مع عبارة "من أجل مصلحتك، عليك أن تذهب إلى غابة الخوف المظلمة ليلاً".
في القصص الخيالية، يتم حفظ ابنة الزوجة فقط عن طريق الزواج ("لم أتزوج من أجل الحب، فقط أغادر المنزل عاجلاً" - يمكنك سماع جزء منه). لكن في القصص الخيالية، في الواقع، يكتسب الوالد السام قوته من خلال الشعور بالذنب وبعد مغادرة الطفل المنزل وحتى بعد وفاته. مرة أخرى، من خلال التلاعب بمشاعر الذنب الراسخة في رأس الضحية. قد يستغرق الأمر سنوات من العلاج للتخلص من شبكة التلاعب، لكن الأمر يستحق ذلك.
لقد بذلت قصارى جهدي من أجلك، وقمت بطهي الزلابية المفضلة لديك، لكنك لا تأكل! كيف يمكنك فعل هذا بي؟
نعم، أنا أفهم أنك مستاء للغاية. أنا آسف حقًا، لكنني أكلت للتو ولست جائعًا الآن.
كيف يمكنك أن تعاملني بهذه الطريقة؟
أنا آسف حقا.
أنت دائما لم تهتم بمشاعري!
أرى أنك غاضب الآن. أحترم حقك في إبداء أي رأي يتعلق بي وبسلوكي، حتى لو لم يتوافق مع سلوكي. يحتاج بعض الأشخاص إلى عدة أشهر من التدريب لتنفيذ مثل هذا الحوار القياسي القائم على الهدوء والحدود.
عمر بعضها سنوات. مهارة التفكير والتثبيط ليست سهلة. مثل هذه الروابط العصبية لا تنمو بسرعة.
الأم والابن له ديناميكيته الخاصة. المنافسة بين الأم وابنتها مختلفة. الوعي والقوة حب الأمبالطبع منتجات أقوىالتطور الاجتماعي. إن القدرة على التفكير وإدراك معنى مشاعر الفرد وأفعاله، والتضحية براحته العاطفية من أجل حرية الأطفال هي مهارة معقدة تتطلب عملاً مضنيًا. ولكن من دون تطورها، من المرجح جدًا أن تسيطر الآليات الاجتماعية على السلوك. تنمو الحشائش دائمًا بشكل أسهل من الورود. تبدأ حرية الإنسان حيث تكون هناك القدرة على الخروج من علاقة السبب والنتيجة، حيث توجد مهارة كبح الدوافع والوعي بسلوك الفرد.
لا يمكنك فرض ذلك من الخارج - يمكنك أن تفهم كيف يريد أحيانًا أطفال الآباء السامة "التواصل وشرح كل شيء"؛ يبدو لهم أنهم بحاجة فقط إلى العثور على كلمات صحيحةأظهر ألمك وبعد ذلك ستتحول زوجة الأب إلى أم. لكن عمليات التغيير تولد فقط من الداخل. أو لا يولد... إن الاستعارة الإنجيلية "ها أنا واقف على الباب وأقرع" (رؤيا 3: 20) تدور حول عجز حتى الله أمام حرية الاختيار البشرية، مهما كان هذا الاختيار.
يعد الشعور بالذنب عمومًا بناءًا مبسطًا جدًا لتفسير تصرفات الإنسان. بدلاً من ذلك، هناك مزالق السبب والنتيجة واختيارات سيئة في وقت ما. لكن هذا لا يجعل الأمر أسهل لأي شخص. أهم ما يجب أن يدركه أطفال الآباء السامين هو:
- أنت لست المسؤول عن الطفولة/الزواج/الحياة الصعبة لوالديك.
- ليس خطأك أنه عندما أتيت إلى هذا العالم عندما كنت طفلاً، كانت لديك احتياجات لا تتوافق مع موارد والديك.
- ليس خطأك أن والديك لم يتمكنا بطريقة أو بأخرى من التعامل مع دورهما ولم يجدا الموارد اللازمة لمساعدة أنفسهما - حتى لو كانا يعيشان في أوقات صعبة.
- أنت لست مسؤولاً عن الصراخ في وجهك أو ضربك أو إذلالك أو رفضك - لقد كنت مجرد طفل ليس لديه آليات دفاع.
- أنت لست مسؤولاً عن كل ما حدث لك عندما كنت طفلاً.
- أنت وحدك المسؤول عن تحديد ما يجب فعله بكل هذا "الميراث"...
يمكنه أن يمنحها حبه البنوي وامتنانه بأقصى ما يستطيع، وليس من منطلق الشعور بأنه مدين لها بشيء ما.
لكيف نفهم هل انفصل الرجل عن أمه أم لا
إذا حدث الانفصال النفسي عند الرجل فإنه يتوقف عن رؤية أمه كأمفهو متساهل معها إلى حد ما في مظاهر الهستيريا التي تعاني منها ويمكنه احتواءها وعواطفه بهدوء. وفي الوقت نفسه، يصبح هو نفسه أقل هستيريًا ومشحونًا عاطفيًا. وتصبح حياته في الأسرة أفضل.
إنه لا يقع باستمرار في الشعور بالذنب ولا يتجنب المواقف التي يمكن أن يشعر بها في علاقته بزوجته في المقام الأول. قد يوقف امرأته في اللحظة التي تتجاوز فيها حدود ما هو مقبول، مما يعني أن لديه حدودًا واضحة. في الواقع، هذا رجل متحرر من الاعتمادية.
ولكن لكي يصبح واحدًا، يجب عليه أولاً أن يتعلم إيقاف والدته عندما تحاول التأثير على حياته وعائلته.
لا يسمح لك بالدخول العائلة الخاصةالأم مع توصياتها بشأن الطريقة التي يجب أن يعيش بها هو وزوجته. بكل حرية، دون ذنب، يقول لأمه مهذبًا "لا"، "توقف"، وإذا لم تسمعه واستمرت في غزو مساحته، فسوف يترك الاتصال دون ألم في روحه، وشعور بالذنب والخوف من أن والدته ستفعل ذلك. اتركه أو أموت لا سمح الله معها.
إنه لا يتشاجر مع أمه، بل يبني حدودًا معها. لا يناقش معها زوجته أو حبيبته، ولا يسمح لها بتقييم امرأته، ولا يحاول تكوين صداقات بين والدته وزوجته، بل ويمكنه عزلهما تمامًا عن بعضهما البعض.
كما أنه لا يخلق موقفاً تغار فيه زوجته من أمه، إذ أصبحت أمه الآن في المركز الثاني بالنسبة له.
سوف يساعد والدته إذا كانت بحاجة حقًا إلى المساعدة، لكنه لن يسمح بالتلاعب بنفسه ولن يحل محل زوج والدته. سيتمكن من إخبارها أنه ليس رجلها، بل هو ابنها، حتى لا تخلط بين الأدوار.
لتلاعباتها، سيجيبها بوضوح بـ "لا". وبدون غضب سيقول ببساطة "لا"، لا أستطيع مساعدتك هنا، امي العزيزة. لن يدعم والدته إذا لم تكن معاقة.
يمكنه أن يمنحها حبه البنوي وامتنانه بأقصى ما يستطيع، وليس من منطلق الشعور بأنه مدين لها بشيء ما. يمكن أن يكون مؤشر الانفصال عن والدتك هو غياب الشعور بالذنب تجاهها عندما تقول لها "لا" و"توقف".
الابن البالغ ينسى أمر والدته بشكل دوري وهذا أمر طبيعي.أكتب إليكم كأم لابن بالغ. ولكن عندما يحتاج في عاصفة إلى ميناء هادئ، فإنه يتذكر أن هذا المرفأ هو منزل والدته. نعم، يمكنه أن يتذكرها حتى عندما يشعر بالارتياح، وعلى سبيل المثال، يرسل لها تحويلاً ماليًا بالكلمات: "أتذكرك وأحبك". لكن بالنسبة لرجل بالغ، فإن وجود والدته في حياته يقل بشكل كبير مقارنة بالطفولة.
وإذا استمرت الأم في التلاعب خوفا من الخسارة والذنب، وتوبيخ ابنها لأنه لم يدفع لها الاهتمام الواجب، فمن المرجح أن يبتعد الابن البالغ عن هذه الأم بدلا من الاقتراب منها. كقاعدة عامة، تبدأ الأم التي لا تريد انفصال ابنها في المرض بشدة عندما يحين وقت إطلاق سراح ابنها. فتخيفه بموتها وتتلاعب به دون وعي بدافع الذنب والخوف. فيركض الابن لمساعدتها، تاركًا عائلته وأولاده وزوجته...
للأسف...هذا هو بالضبط نفس الشيء قضية صعبةعندما تكون فرص الرجل في أن يصبح بالغًا ضئيلة.يتم ضبطها بشكل خاص إذا لم يكن لدى الأم زوج. ثم تقوم الأم "بتزويج" ابنها رمزيًا لنفسها ويتم حظر طاقة الأسرة. أطفال مثل هذا الرجل يكبرون غير سعداء. ولا يمكن للزوجة أن تكون سعيدة في مثل هذه الحالة.
وإذا تمكنت الأم من غرس ابنها أن "الأم مقدسة"، فعندئذ... يمكنك وضع صليب كبير على تطور مثل هذا الرجل. الكل في الكل، والأفضل أن يحدث انفصال الرجل عن الأم مرحلة المراهقةمن خلال تمرد المراهقين..وبالطبع الأفضل أن يكون للصبي أب. وبما أن المرأة غير قادرة على تربية الرجل، فهي لا تعرف مسبقاً كيف تفعل ذلك... وبالتالي تصيب طفلها بالصدمة وتجعله في حالة هستيرية أو متجمداً تماماً في مشاعره.
مثل هذا الرجل في نفسيته ينقسم صورة المرأة إلى قسمين:صورة "مريم العذراء المباركة" (التي يصلون إليها ولا يمارسون الجنس مع مثل هذا الإله) و"العاهرة" (التي يمارسون معها الجنس ولكنهم لا يحترمونها ولا يختارون تكوين أسرة).
لا يمكن للرجل غير المنفصل، كقاعدة عامة، البقاء بدون امرأة لفترة طويلة، ويميل إلى استبداله على الفور الحب المفقوداحدا ما شيء ما. يميل إلى الخروج ويكون له عشيقات أو يصبح مهووسًا الرغبة الجنسيةلزوجته ويمكن أن يكون متطفلاً للغاية بشأن هذا الأمر. بشكل عام، مثل هذا الرجل قطبي ومتناقض ومنقسم على محور "الحب والكراهية".يتأرجح بسهولة من قطب إلى آخر مثل قارب صغيرفي عاصفة. هذا هو بطريقة ما كيف أرى ذلك. حزين. نشرت
أدى التبجيل الخاص للأم في روسيا منذ قرون إلى حقيقة أن الكثيرين الرجال المعاصرونيمكن أن يطلق عليهم "أولاد ماما". علاوة على ذلك، فهم رجال أعمال ناجحون، وأفراد بارعون، أزواج جيدونوالآباء. ولكن هناك علاقة نفسية قوية مع أميلا يسمح ليكونوا أحرارا حقا.اليوم سوف تكتشف سبب خطورة هذا الشيء اتصال عاطفيالكبار.
كيف يتحول الحب إلى شر
وقد ولدت صبي صغيريعتمد كليا على أمي. امنحه حبًا لا نهاية له، وشكل شعورًا بالمودة - لها المهمة الرئيسية. وتربية ابن حنون ومجتهد ومسؤول وذكي -حلمكل أم.
المشكلة أن أغلبهم يفعل هذا.. لنفسي شخصيا. بعد كل شيء، والد الطفل هو الخاسر والضعيف. ولا يمكن للنساء الأخريات أن يكن أبدًا محبات ومتفهمات وجميلات مثل الأم. يصبح الابن البالغ نفسيا الزوج المثالي لامرأة غير سعيدة.بعد كل شيء، فهو دائما يفي بكل ما تريده واحتياجاته.
وضع مألوف ومؤلم للعديد من الأمهات. غير صحيح أدوار الأسرةجعل الجميع غير سعداء:
- أم. كيف يمكنك إعطاء مثل هذا الصبي لامرأة أخرى؟
- أب. لا أحد يحتاجه في عائلته.
- ابن. إنه ممزق بين والدته والمرأة التي يحبها ولا يستطيع إرضاء الجميع.
- زوجة الابن. في الواقع ليس لديهم عائلة. الثلاثة منهم يعيشون دائما معا.
دون أن يدركوا ذلك، تصبح الأمهات المحببات والنساء الرائعات أعداء لأنفسهن ولأبنائهن. ومن خلال تنمية شعور الصبي بالذنب لأنه قد يسيء إلى والدته ويفقد رعايتها، فإنه يشكل شخصية قاسيةالاعتماد العاطفي. وبمساعدتها، تتلاعب الأم بابنها البالغ. لا شعوريًا، يكبر الصبي وهو يفهم ما يمكن أن يقدمه الحب فقطالأم.
خطورة الاعتماد النفسي
لسوء الحظ، لا الأم ولا " سيسيلا أفهم خطورة هذه المشكلة. تتخلى عن والدتك؟ كيف يكون هذا ممكنا؟! يفضل ترك المرأة التي يحبها على والدته. مثل هذا الترتيب غير الصحيح للأدوار سوف يسبب الألم والمعاناة للرجل باستمرار. الاكتئاب والشعور بالوحدة والقمار والعدوان والعلاقات المضطربة - هذا ما ينتظر ابنك الحبيب. هل هذا حقا هو المصير الذي تريده له؟
يجب أن يصبح الابن البالغ البادئالحصول على الاستقلال. افهم علاقات السبب والنتيجة واكتشف سبب وجود مثل هذه العلاقة الوثيقة مع والدتك خطير. جميع ديانات العالم تدعم استقلالية الرجل ومسؤوليته. إنهم يضعون مصالح أسرهم فوق والديهم.
- منفصلة عن والديك. عش مع عائلتك في شقة أو منزل أو مدينة أخرى.
- اتخاذ قرارات مهمة بنفسك.
- لا تأخذ المال من والدتك، حتى عندما كنت في حاجة إليها حقا.
- اذهب في إجازة فقط مع زوجتك وأطفالك!
- لا تتصل بأمك كل يوم.
- لا تذهب إلى والدتك لتناول الإفطار والغداء والعشاء.
- توقف عن إخبار كل تفاصيل حياتك الحميمة والشخصية.
- التقِ بوالديك في أيام العطلات وعطلات نهاية الأسبوع، ولكن ليس أكثر من مرة واحدة في الأسبوع.
- تربية الأطفالعلى المرء .
إذا فهمت أن من تحب مرتبط جدًا بأمه، ساعده في العثور عليه حرية. لا تنتقد، لا تأنيب، لا تسيء. عندما تظهر مثل هذا مشاعر قويةهذا يشير إلى أنك تعتبر والدتك منافسة. إن الموقف المحايد والاحترام الإنساني البسيط سوف يساعدان بشكل سلمييقررمشكلة.
اشرح موقفك بوضوح للرجل وأمه. بناء علاقة معها بأدب، بلطف، مع تحديد واضح الحدود. أوضح أنها لا تستطيع التلاعب بعائلتك. أخبري زوجك كثيرًا أنك تحبينه وتقدرين علاقتكما. أكد كلامك أجراءات.
والأهم من ذلك: الانخراط في تطوير الذات، والاعتناء بنفسك، وتعلم كيفية فهم من تحب. لن تساعد حالات الهستيريا والفضائح عائلتك على النجاح والاستقلال. امرأة شاملة ومستقلة ومتناغمةسوف يساعدرجل لينال الحرية المطلوبة من والدته حب.
عظيمات حقًا هن تلك الأمهات اللاتي يربين أبناءً مثاليين - ويتركونهم يرحلون! هذه هي الطريقة التي يمكنهم إظهارها أعظم حبوالرعاية. بعد كل شيء، سعادة الابن هي أعظم مكافأة. استخدم المعرفة الجديدة. ساعدوا رجالكم المحبوبين: أبناء وأزواجحقيقي!
دائما لك
فيكتوريا فوليفاتش
ومنهم من له موهبة خاصة: بالضغط على الأكثر بقعة مؤلمةيجعلون الأطفال يلومون أنفسهم على كل خطيئة يمكن تخيلها.
تخبرنا عالمة النفس إيكاترينا ميخائيلوفا كيف يمكنك، دون الإساءة إلى أي شخص، تحرير نفسك من تأثير والدتك والانتقال إلى مسافة آمنة في العلاقات.
وتقول الابنة لأمها: “لقد اشترينا الكثير من البقالة، أتمنى ألا تضطري للذهاب إلى المتجر في الأيام القليلة المقبلة”. تجيب: "كنت أعلم أنني لن أراك قبل أسبوعين".
تلمسنا بعض الأمهات بشكل غريزي في الأماكن الأكثر ضعفًا لدينا ويفعلن ذلك بغض النظر عن عمرنا. كلماتهم تحول أي واحد منا على الفور إلى ابن سيئ أو ابنة سيئة. كيفية تغيير الوضع؟
ندرك أنه يتم التلاعب بك
تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "إذا كنا مرتبطين بشدة بأمنا، فليس من السهل أن نفهم أنها تتلاعب بنا، ونحن في الواقع لسنا مسؤولين عن أي شيء". - ليس من السهل الاعتراف بذلك، لأننا على مدى سنوات عديدة استوعبنا بعمق هذا النوع من العلاقة معها. وبعد أن أصبحنا بالغين، لا نزال نشعر بالخوف من الرفض إذا توقفنا عن تلبية متطلبات أمهاتنا.
لتحرير نفسك من الشعور بالذنب المفروض، ستحتاج إلى حماية نفسك من رغباتها والتغلب على المحظورات التي أنشأتها. قد يكون من المفيد تغيير وظيفتك أو اختيار شيء آخر إذا كنت تفعل ذلك بإصرار من والدتك.
أو ربما تنفصل عن الشريك الذي اختارت مرشحه لك بعناية. كل هذا سيساعدك على فهم: على عكس توقعاتها، لم ينهار العالم عندما شرعت في التنفيذ الخطط الخاصة.
لا تأخذ الطعم
"في حالة الابتزاز العاطفي - وهذا ما يمكن تسميته بفرض شعور بالذنب على شخص آخر - عليك أن تتذكر أنه من غير المرجح أن تتمكن من تغيير سلوك والدتك، فقط موقفك من الموقف هو الذي يمكن أن يتغير، " تؤكد إيكاترينا ميخائيلوفا. "اكتسب القوة لإدراك أن سلوكك يساعدها على الاستمرار في ممارسة ألعابها المفضلة."
حاول تغيير وجهة نظرك ولا ترى في والدتك شيطانًا قويًا، بل مجرد شخص لا يعرف كيفية بناء العلاقات بشكل مختلف.
تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "من الممكن ألا يكون من السهل على والدتك أن تطلب منك شيئًا بالغًا، وهي تفعل ذلك بطريقة غريبة". "ولكن لماذا أنت غاضب، بدلاً من أن تقول فقط: "لست مستعداً لمناقشة هذا الأمر الآن..."؟" الحوار البناءلا يمكنك البناء إلا من خلال التحكم في سلوكك دون اتهامات. من المفيد أيضًا معرفة ما إذا كان هناك شيء ما في علاقتك مع والدتك تتحمل المسؤولية عنه حقًا. تنصح إيكاترينا ميخائيلوفا: "إذا كان لديك شيء تلوم نفسك عليه بشدة، عندما تُترك بمفردك مع والدتك، فاطلب منها المغفرة - بصدق ومدروس".
يأكل فرصة عظيمةأن التوتر في علاقتك سيبدأ في التراجع تدريجياً.
تبديل الاهتمام
ل الابتزاز العاطفيغالبًا ما يركض الآباء الذين ليس لديهم حياتهم واهتماماتهم الخاصة. ولهذا السبب، يبدو أنهم يسحبون الأطفال ويحاولون أن يعيشوا حياتهم، دون أن يلاحظوا على الإطلاق أنهم يختنقون حرفيًا من هذا القرب.
تقترح إيكاترينا ميخائيلوفا: "انظر إلى والدتك من مسافة بعيدة وفكر فيما يمكن أن تفعله "هذه المرأة". - ربما كانت مهتمة بالرسم في شبابها؟ قم بدعوتها لبدء الرسم مرة أخرى، وشراء ما تحتاجه، والعثور على مكان حيث يمكنها الرسم من أجل المتعة. ربما بمساعدتكم ستجد شغفها."
لكن سيكون لديها وقت أقل بكثير للتدخل في حياتك.
جعل الجدول الزمني
في كل مرة تترك فيها والدتها، تتأخر ماريانا عن الحافلة: في اللحظة التي تكون فيها على وشك المغادرة، تبدأ والدتها في الشكوى من أن ابنتها تقضي القليل من الوقت معها، وتثبت العكس، وتنسى كل شيء.
"هناك حاجة إلى حدود واضحة في العلاقات،" إيكاترينا ميخائيلوفا متأكدة، "لكن إنشاءها يستغرق وقتًا. لذلك، أمضت إحدى عملائي ستة (!) سنوات في تعليم والدتها كيفية البدء محادثة هاتفيةوليس مع شكوى احساس سيء، يطالب بفعل شيء ما على وجه السرعة، ومن مسألة ما إذا كانت الابنة لديها الآن الفرصة للتحدث.
وبما أن الدقة الرياضية هي التي تساعد على تقليل مثل هذه الصراعات، فعند وصولك للزيارة، أخبر والديك على الفور بالوقت الذي ستغادر فيه؛ حذر مسبقًا من أنك لن تقضي إجازتك بأكملها في دارشا. لا يجب أن تبدأ محادثة بالكلمات "لا أستطيع (لا أريد)" - من غير المرجح أن تساعد "قواعد الأطفال" هذه في إقامة علاقات بين البالغين. أخبرني بشكل أفضل عن نواياك ومشاعرك. إذا ذهب الوضع إلى أبعد من ذلك، فإن العلاج الجذري سيساعد في إعادته إلى المسار الصحيح: لا تخف من "هز" والدتك قليلاً، أعدها إلى الواقع، وذكّرها بأنك نضجت وأنك لا تعيش بجانبها. القواعد، ولكن بنفسك.
لا تلمس نفسك
تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "يحدث أن الابن أو الابنة البالغة نفسها لا ترغب في تغيير علاقتها مع والدتها". - إلى حد ما، فإنهم يحبون أن تعتمد أمهم عليهم، ومن الجميل أن تطلب منهم المساعدة. يقول هؤلاء الأطفال: "أنا حياتها كلها". إذا كنت تشعر بالسوء تجاه استغلالك، ولكن في الوقت نفسه، تمنحك هذه العلاقة، على نحو متناقض، إحساسًا بقيمة الذات، فأنت أمام خيار: ترك كل شيء كما هو (بما في ذلك دورك "كمتبرع فخري") وتوقف عن توقع ما تريده من والدتك، وما لن تتمكن أبدًا من إعطائه لك، أو ابدأ العمل الطويل والصعب المتمثل في إقامة مسافة عاطفية في العلاقة.
كن مستعدًا لحقيقة أن مقاومتك ستزيد من إصرار الأم: ربما تلجأ إلى واحدة من أكثرها طرق فعالة– الهجوم على الضحية أو تصويرها. نظرًا لأن معظمهم يفعلون ذلك دون وعي، فسوف تتبع ذلك محادثات وحجج وتوضيحات لا نهاية لها، الأمر الذي سيتطلب منك الثقة والاتساق والحزم. هذا يعني أنه سيتعين عليك البدء في العمل على علاقاتك مع نفسك.
تكون قادرة على المناورة
لتحقيق المسافة اللازمة في العلاقة، يقرر البعض اللجوء إلى الملاذ الأخير - الخداع. "لا تنتظرني، بالتأكيد لن أتمكن من الحضور حتى نهاية الشهر - هناك تدقيق في العمل." طريق الكذب بسيط، لكنه لا يحل المشكلة الاعتماد العاطفي. ينطبق هذا أيضًا على الانفصال الرسمي عن الأم: في النهاية، هذه مجرد طريقة للتوقف عن الاتصال بها، وليس حلاً للمشكلة. وفي مرحلة ما، فإننا نخاطر بمواجهة نفس المطالبات مرة أخرى.
كيفية المضي قدما؟ الإصرار على الامتثال الحدود الخاصةلأنها تخلق المساحة التي تبني فيها حياتك. اتبع احتياجاتك الخاصة ودرب نفسك على عدم النظر إلى والدتك - بما ستفكر به، وماذا ستقول. عندها فقط يمكنك أن تأمل أن تفقد كلماتها قوتها عليك، وسوف تتوقف عن التردد عندما تضغط على مكانك المؤلم مرة أخرى.
يمكنك بسهولة الإجابة عليها بـ "لا" وعدم الشعور بالذنب، أو على العكس من ذلك، ستقول "نعم"، متفقًا معها بصدق. إذا نجحت، فهذا يعني أن والدتك فقدت قدرتها على دفعك إلى اليأس. ربما تكون أمامك علاقة جديدة: ستتمكن أخيرًا من الالتقاء شخص حقيقيوفي المستقبل، تعامل معه، وليس مع أمك القديرة بشكل خيالي منذ طفولتك الطويلة.
تقلق البنات أكثر
من الأكثر عرضة لتوبيخ الأم البنات أم الأبناء؟
تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "الفتيات أكثر قلقًا". - القدرة على الاستسلام والاهتمام بالآخرين والتقدير العلاقات الإنسانيةيتناسب مع المجموعة التقليدية من السمات الشخصية والسلوك المرغوب فيه للفتيات. ‹ فتاة جيدة"يجب أن تكون في حالة تأهب طوال الوقت: هل هي المسؤولة عن شيء ما، هل هناك شيء يحتاج إلى تصحيح، هل اهتمت بما يكفي... تجارب أبنائها مختلفة بعض الشيء. يتعلم الصبي بسرعة إسقاط مشاعره على الآخرين أو إنكارها تمامًا (هذه هي الطريقة التي تعمل بها الآليات الحماية النفسية). وهو أمر مفهوم: من المفترض أن يكون الشباب شجعانًا ومستقلين وقادرين على الدخول في صراع، وبالتالي إيذاء مشاعر شخص ما واهتماماته، وألا يقلقوا كثيرًا بشأن كيفية فهم الآخرين لكلماتهم وأفعالهم، حتى الأشخاص المقربين منهم. هم."
الوالد المتلاعب ليس دائمًا عالمًا نفسيًا وخبيرًا النفوس البشرية. ينشأ التلاعب بأطفالهم من سوء فهم المسؤولية، والذي يُنظر إليه على أنه سيطرة تدخلية مستمرة وحرمان الطفل من حقه في الاستقلال.
ومن هنا جاءت هذه العبارات العديدة مثل "أمي تعرف كيفية القيام بذلك بشكل أفضل"، و"سوف تسبب لي نوبة قلبية"، و"أنا أشعر بالخجل منك أمام الناس"، و"يجب عليك" و"هل هذا ما ربيتك من أجله". ؟"
غالبًا ما تملي الرغبة في التلاعب مشاعر عدم اليقين والقلق، والتي لا يمكن التغلب عليها إلا بمساعدة التحكم الكاملوعدم الثقة. وهم، بدورهم، بحاجة إلى أن يتنكروا في هيئة شيء معقول: الرعاية، والاهتمام، والرغبة في القيام بشيء أفضل. لكن الشيء الأكثر حزنا هو أن الطفل لا يتوقف أبدا عن أن يكون صغيرا بالنسبة لمثل هذه الأم - سواء كان عمره 30 عاما على الأقل، على الأقل 50 عاما. بالنسبة لها، يحتاج دائما إلى الرعاية، وبالتالي السيطرة أيضا.
من غير المرجح أن تغير الأم المتلاعبة بإرادتها الحرة شكل علاقتها مع طفلها البالغ: ستسأل بالتأكيد كيف أكل وتفرك أنفه في الأطباق غير المغسولة. سوف تسأل من اتصل، وأخبرها برأيها في الأمر - اطلب ألا تتأخر وتهدد بمرض آخر أو شعر رمادي، ظهر بنعمة الطفل. من غير المجدي أن نأمل أن يحل التلاعب الأبوي نفسه ذات يوم.
الأمهات المتلاعبات، بالطبع، لا يكرهن الإعلان: "عندما تتخرجين من الكلية، إذن..." أو "عندما يكون لديك أطفال، إذن...". لكن استمرار مثل هذه التصريحات عادة ما يصبح "وعندها أستطيع أن أموت بسلام". ملاحظة: لم يذكر أحد حتى إزالة السيطرة على طفل تجاوز سنه. سيستمر الوالد في اللعب على مشاعر الذنب والشعور بالواجب.
يمكن أن يكون أطفال الآباء المتلاعبين في حالتين عالميتين: إما أن يدركوا أنهم ضحية للسيطرة الكاملة - أو لا يدركون ذلك. أولئك الذين أدركوا ما يحدث لديهم عدة خيارات للاختيار من بينها.
يسامح
هذا يُنسب إليك كشخص يتمتع باحترام لا نهاية له لوالديك. ولكن لا شيء أكثر من ذلك. ماذا يعني أن تتحمل؟ أولاً، افهم أنك لست سيد مصيرك، وثانيًا، تكافح باستمرار مع الانزعاج تجاه والدك، وثالثًا، تشعر باستمرار بالذنب ("إنها كل شيء بالنسبة لي - وأنا ..."). هناك الكثير من التناقضات، الرضا عن الحياة صفر، ولكن هناك فرصة للشعور الكامل بأنك شخص جيد.
هل هناك خيارات أخرى؟ سنتحدث عنهم الآن.
فرز الأمور
بالنسبة لأولئك الذين فقدوا براءتهم النفسية وبدأوا يدركون التلاعب الأبوي، فإن الطريق إلى توضيح العلاقة هو الأكثر شيوعًا. الرغبة في فهم "لمن يأخذونني؟" ومن أنت؟" عادة ما يؤدي إلى العديد من الفضائح. لا أحد معروف حتى الآن حظ سعيدنشير إلى الأخطاء في السلوك للوالدين، والتي سيتم أخذها في الاعتبار.
يترك
الطريق الأكثر نضجًا قليلاً هو الانفصال. أي الانفصال عن عائلة الوالدين, حياة مستقلةوتقليل الاتصالات. في البداية، أولئك الذين أصبحوا "قطعة مقطوعة" يعذبون الشعور بالذنب. وهناك ذرة عقلانية في هذا: قد يحتاج الآباء إلى المساعدة، فهم يحتاجون إلى الاهتمام، على الأرجح أنهم يعانون من مشاكل صحية. من غير المحتمل أن تكون عادات والديك قد أزعجتك كثيرًا لدرجة أنك قطعت جميع اتصالاتك تمامًا؟ علاوة على ذلك، فإن الآباء الذين يتلاعبون يعتبرون الأطفال جزءًا معينًا من أنفسهم: فالانفصال عن الطفل بالنسبة لهم يشبه أن يجدوا أنفسهم بدون ذراع أو ساق.
تصبح هي نفسها
يحدث أن يقوم الآباء المتلاعبون بتطوير بديل جدير يبدأ في صقل مهاراتهم التلاعبية على أنفسهم. والنتيجة هي نوع من التعايش بين المتلاعبين وطيور الحب، وهو مشهد درامي حقًا. ليس هناك شك في أن هذه المهارات، التي استخدمت في البداية كوسيلة للدفاع، سوف يستخدمها الطفل على الآخرين من حوله وعلى أطفاله وستصبح في المستقبل الطريقة الرئيسية لتواصله.
تغيير الوضع
"ارحم الطفلة الداخلية لأمك، اشفق على الفتاة الغبية العاجزة بداخلها. إنزعاجك، وتهيجك، واشمئزازك، وغضبك - بالطبع، يجب عليك كبح جماحه والاختباء من أجله (هذه هي مشاعر طفلك الداخلي العاجز) - والحنان والتعاطف والشفقة والتفاهم والتشجيع والامتنان والحب - يجب أن تكون التعبير عنها بشكل علني ومتنوع. يجب أن تشعر الفتاة الأم، مثل أي طفل، بأنها محبوبة دون قيد أو شرط ولا تقدر بثمن، مهما كان الأمر.
"في كثير من الأحيان، تعال وتحدث معها بنبرة لطيفة ولطيفة عندما تكون مستلقية على الأريكة أو في السرير، أو تشعر بالنعاس أو التعب. في مثل هذه الحالة، يستيقظ الطفل لا شعوريًا في الشخص، وكل ما يقوله ويفعله شخص يجلس أو يقف بجانبه، إذا كان ملونًا بروح الخير الواثق، وخاصة الحب، يُنظر إليه على أنه اقتراح قوي ".
فلاديمير ليفي
أي إعادة بناء علاقتك مع الوالدين المتلاعبين. هذا هو الطريق الأكثر نضجا، ولكن في نفس الوقت الأصعب. كثير من الناس لا يصدقون أن العلاقات التي انخرطوا فيها منذ الطفولة يمكن أن تتغير. فهي قابلة، ولكنها تتطلب جهدا.
الخطوةالاولى: يفهم. في هذه المرحلة، عليك أن تدرك أن التلاعب بالوالدين لا يأتي من باب الخبث. إنهم يأتون من المسؤولية المفرطة، من عدم الثقة بالنفس، من الرغبة في أن يكون كل شيء على ما يرام معك. في النهاية، لأنه ربما تم التلاعب بوالدتي من قبل والديها بنفس الطريقة التي يتم بها التلاعب بالطفل.
الخطوة الثانية. بعد أن اكتشفت أن أمي هي أيضًا شخص، وضح نوع شخصيتها. ماذا تعرف عن طفولتها وشبابها وعلاقاتها بوالديها ولماذا اختارت مهنتها؟ كل التفاصيل مهمة. تخيل أنك تقوم بجمع المواد اللازمة لسيرتها الذاتية.
الخطوة الثالثة. يشعر أكثر نضجا والديهم. بالتأكيد لديك شيء خبرة أكثربالإضافة إلى ذلك، فإنك تتمتع بقرار ناضج بالتوقف عن كونك موضوعًا للتلاعب. حاول أن تعامل الوالد المتلاعب بنفس الطريقة التي يعامل بها الطبيب المريض: بلطف وحزم وصبر. ليست هناك حاجة لإثارة الضجة أو التنديد أو ترتيب الأمور. أمامك شيء بين المريض والطفل. لا تنفصل عن محاولات والديك جرك إلى فضيحة ولا تنتبه لكل شيء تقييمات الوالدين، الوصول إلى عنوانك.
الخطوة الرابعة. في هذه المرحلة، عليك أن تبدأ في إعادة بناء علاقتك مع والديك. من ناحية، قم بزيادة المسافة بينهم وبينك تدريجيا حياة خاصة. لا تسمح لوالديك بالدخول إلى مساحتك الشخصية، ولا تمنحهم فرصة لإرهابك بالمكالمات (من الأفضل أن تتصل بنفسك - وليس وفقًا لجدول زمني، ولكن بشكل غير متوقع). من ناحية أخرى، لا ينبغي أن يكون لدى والديك انطباع بأنك تدفعهم عمدًا خارج حياتك: أظهر الرعاية، وقدم لهم هدايا صغيرة، وإذا أمكن، اخرجوا معًا. في النهاية، من هو الأكثر نضجًا هنا: أنت أم والديك؟ خطط لبعض الأنشطة لوالديك: فقدان الوزن وفقًا لجدول زمني، وزيارة حمام السباحة، والاستماع إلى الكتب الصوتية، والسؤال بانتظام عن كيفية سير العملية، وفي بعض الأحيان يمكنك توبيخهم على التهرب.
سفيتلانا ماليفيتش
