إلى ماذا تؤدي المظالم غير المعلنة؟ الاستياء في العلاقة: كيف لا تغرق في السلبية

يمكن للمشاعر السلبية ، المكبوتة لفترة طويلة ، أن تدمر حتى العلاقات التي بدت قوية جدًا. إنهم يدمرون العائلات ويؤديون إلى الخلافات بين العشاق والزملاء والجيران والأقارب والأصدقاء المقربين. هذا هو السبب في أنه من المهم جدًا شرح ما لا تحبه.

المظالم الخفية تحول الناس إلى أعداء مخفيين. والنتيجة هي حالة تنفصل فيها العلاقة ببساطة. علاوة على ذلك ، لا يمكن للناس المغادرة فحسب ، بل يمكنهم أيضًا الاعتزاز بخطط الانتقام.

تظل المظالم غير المعلنة في القلب لفترة طويلة. بادئ ذي بدء ، إنها خطيرة لأن السلبية تتراكم ، حتى لو لم يدركها الآخرون. يبدو أن الغضب قد هدأ منذ فترة طويلة ، لكن يبقى طعم غير سار في الروح ، والذي كل يوم يفسد أكثر فأكثر الشعور بالحب والحنان والامتنان. نتيجة لذلك ، يبدأ الشخص في الغضب من الجاني. كل كلمة "خاطئة" من وجهة نظره يمكن أن تسبب تهيجا. ونتيجة لذلك ، فإن الشخص الذي نجا وابتلع إهانة ذات يوم لا يمكنه تحملها ويحدث فضيحة حول أمر يبدو تافهًا.

هناك سيناريو آخر لا يقل سوءًا. يستطيع الإنسان لفترة طويلةتذكر الإهانة وادعاءاته ، التي لم يجرؤ على التعبير عنها ، حتى لو نسيها المشاركون والشهود الآخرون على الموقف منذ فترة طويلة. إذا تذكر ذات يوم ، في نوبة غضب ، هذا الموقف ، فإن المشاكل التي تراكمت لدى الجانبين ستحول الشجار التافه إلى فضيحة حقيقية ، يمكن أن تؤدي إلى قطع العلاقات.

كيف تؤثر المظالم غير المعلنة على نفسية الإنسان

لفترة طويلة تذوب في قلب الاستياء ، يؤذي الناس أنفسهم. يفكرون فيما حدث كثيرًا لدرجة أنه يؤثر على مزاجهم بشكل سيء. والنتيجة هي التهيج وعدم الرغبة في التواصل مع الجاني ، حتى لو كان الحادث قد استنفد نفسه لفترة طويلة ولم يعد مهمًا.

لسوء الحظ ، غالبًا ما يكون ضحية الاستياء غير المعلن هو الشخص الذي اختبره. هذا الشعور غير السار يجعل الناس يشكون في أنفسهم ، ويعانون من انعدام الأمن ، وحتى يطورون عادة استنكار الذات. لذلك يمكن للفتاة الوحيدة ، التي أساءت إليها امرأة متزوجة بنجاح ، أن تطور في حد ذاتها عددًا من المجمعات التي تقلل من احترام الذات وتقوض النفس. بالحديث عن مشاعرك ، يمكنك تجنب مثل هذه المشاكل.

غالبًا ما يرتكب الناس نفس الأخطاء منزعجين وغاضبين وغير راضين عن أنفسهم ومع بعضهم البعض والوضع.

لماذا أسميها أخطاء؟ نعم ، لأنه نتيجة لمثل هذا السلوك ، فإن الوضع يزداد سوءًا أو يصبح مزمنًا.

هذه هي الأخطاء النموذجية:

الصمت.ينزعج الناس من بعضهم البعض ويلتزمون الصمت حيال ذلك ، ويتراجعون. في الوقت نفسه ، قد لا يفهم الشريك الذي ينزعج منه على الإطلاق ما هو الأمر! بل إنه يسأل أحيانًا بشكل مباشر: "هل أنت غاضب؟" - "نعم ، لا" - يجيب منزعجًا ، ويظهر بمظهره الكامل "نعم ، أنا غاضب". في علم النفس ، هذا يسمى الرابطة المزدوجة.

على سبيل المثال ، علاقة حب. تخيل أن امرأة منزعجة من رجل ، لكنها لا تتحدث عن ذلك. لكنها تمشي حزينة ، ولا تريد ممارسة الجنس ، وتتذمر باستمرار من تفاهات. يعتقد (كخيار) - لقد سقطت من الحب. العواقب - يبتعد عنها أو يهاجمها لفظيًا ، إلخ.

أو أن الرجل ، الذي ينزعج سرًا من امرأة ، يذهب إلى الكمبيوتر ، ولا يريد التحدث من القلب إلى القلب ، ويتصرف بمعزل. تفكر (كخيار) - وجد خيارًا آخر. معاناة وانعدام ثقة وفضائح.

رأيت رؤساء مرهقين (عاطفيًا وجسديًا) ومرؤوسين قاموا بعمل شخص آخر ، وحتى بعد انتهاء ساعات العمل ، تحملوا العادة غير السارة للزميل ، إدانته الصامتة. لم يتمكنوا من إيجاد الكلمات لحل الوضع. وبدلاً من ذلك ، تخيلوا طرد أحد الزملاء ، أو ترك المنظمة بأنفسهم ، "وإضرام النار فيها".

انفجار.يميل التهيج إلى التراكم ، مما يؤدي إلى حدوث انفجار. وهذا هو الخطأ الثاني ، لأنه غالبًا ما يؤدي الانفجار إلى تدمير العلاقات ، مما يتسبب في الشعور بالذنب والمرارة وخيبة الأمل.

يصبح الشخص المنفجر غير لائق حرفيًا. إنه يبالغ في الموقف ويقلل من قيمة شريكه ويدمره أخلاقياً. ينقلب الشريك على مثل هذا الشخص غير المناسب ردًا على ذلك ولا يظل مديونًا. كقاعدة عامة ، يقوم أيضًا بالافتراء على الكثير من الأشياء غير الضرورية. مألوف؟

سمعت عن حالة عندما دفع رجل امرأته إلى الشارع في الشتاء مرتديًا ثوبًا وبدون نقود. عندما رميت امرأة جهاز الكمبيوتر المفضل لزوجها من الطابق العاشر ، وبالطبع ، نسمع جميعًا باستمرار عن الإهانات المتبادلة.

بعد كل ما حدث بهذه الروح ، توصل الناس إلى استنتاج مفاده أن بجانبهم هو شخص قاسٍ لا يحبهم ولا يقدرهم ، ولكنه ببساطة شخص غير لائق. أولئك الذين انفجروا قد يتوبون عن أفعالهم ، لكنهم في نفس الوقت يفهمون أنهم لم يعودوا قادرين على كبح جماح أنفسهم ، ولا يعرفون طريقة أخرى للتعبير عن سخطهم.

انتقام.وفي الحب والصداقة ، وأكثر من ذلك في علاقات عملغالبًا ما ينتج عن الانتقام خيانة وخيانة. كما يمكن التعبير عن الانتقام بجميع أشكال الاحتيال.

اختفاء الضروري والمستندات والشريك نفسه. رفض المساعدة لحظة صعبة. الانتقام يزيل شدة الغضب ، ولكنه يؤدي إلى مشاكل جديدة ، نتائج عكسية. والنتيجة هي المزيد من الغضب وفقدان الثقة وتدمير العلاقات.

الابتعاد عن المشكلة.هذا خطأ آخر ، ففي كثير من الأحيان ، عندما يغضب الناس من بعضهم البعض ، يقررون قضاء بعض الوقت ، والتراجع لفترة من الوقت ، والتشتت من خلال عدم توضيح الموقف مع بعضهم البعض.

من المسلم به أنه في بعض الأحيان ، نادرًا ما ينجح. يعمل إذا تم حل المشكلة من تلقاء نفسها أثناء المهلة. كما يمكنك أن تتخيل ، هذا لا يحدث كثيرًا. يؤدي تجنب المشاكل بانتظام إلى تعقيد الموقف وإلى فقدان العلاقات التجارية والشخصية. يضيع الاتصال والاهتمام ويتراكم التهيج.

نقد.يمكن أن يكون النقد عادلاً ومنصفًا جزئيًا وغير عادل. أكثر خطأ فادح- نزع فتيل انزعاجك من خلال انتقاد شخص ظلما. لكن يجب أيضًا التعامل مع الأنواع الأخرى من النقد بحذر ، لأنه بغض النظر عما يقوله أي شخص ، فهو إهانة.

مثال. يحدث أن المشكلة بالنسبة للمرأة هي أن الرجل ينثر أغراضه في جميع أنحاء المنزل. تعتبر المرأة هذا تجاهلًا شخصيًا لرعايتها بالمنزل ومن أجلها ، تقول له: أنت سلوب طفولي. أو: "أنت دائما ..." ، "أنت أبدا ...". كيف تعتقد أنه سيشعر؟ هذا نقد غير عادل لأنه لا ينظف نفسه دائمًا. بعد كل شيء ، منذ شهرين ، تنظيف نفسه!؟ جاء الخطأ.

أو في العلاقات الودية. يحل أحد الأصدقاء جميع المشكلات الشائعة طوال الوقت: تنظيم الإجازات ، وجمع الشطائر للنزهة ، وإلقاء نظرة على خريطة الموقع ، وما إلى ذلك. الصديقة الثانية تتمتع فقط. في الوقت نفسه ، ينزعج الصديق الأول من هذا ، وينتقد الصديق الثاني باستمرار. ولسبب من الأسباب اللامسؤولية بشكل عام. النقد ليس دقيقًا ، ولكنه عادل جزئيًا فقط ، والصديق الثاني غير مسؤول جدًا فقط في القضايا المذكورة أعلاه. هذا هو السبب في أنها تستطيع ببساطة رفض الهراء النقدي لصديقته الأولى.

أو في العمل - لا يثق المدير بالموظفة في عملها الفوري ، والقيام بذلك بنفسها. تنتقد الموظفة وتنهار قائلة: "نعم ، أنت فقط غبية ، يداك تخرجان من ...". النقد غير عادل. الوضع يزداد سوءا.

ادعاءات وشتائم.هل تعرف الفرق بين الطلب والطلب؟ ربما تعلمون ، لكن بعد إذنك ، سأعبر مع ذلك عن الصياغة التي أحبها. لذا. الطلب يعني إمكانية الرفض ، لكن الطلب لا يعني ذلك. الادعاءات ، نشر الشتائم هو خطأ كبير. حتى فقط لأن كل واحد منا لديه الحق في الرفض دائمًا.

المطالبة هي مطالبة. الادعاء لا يعني إمكانية الشك في خطأ المرء أو رفضه.

على سبيل المثال ، تدعي امرأة لرجل ، وتوبخه على الكسل بناءً على طلبها: "عليك إعالة أسرتك". ليس لديها شك ، لا تسأله: "ماذا تريد نفسك؟" ربما حتى أنه يريد نفس الشيء مثلها! لكن ادعاءاتها تنشط فيه المتمرد ويقاوم. ماذا لو لم يرغب في إعالة أسرته؟ هل تعتقد أنها تستطيع إعادة تثقيفه؟

أو يدعي رجل لزوجته: "مرة أخرى ، بيتنا متسخ" بناءً على طلبه لها: "يجب أن تطبخ وتكوي". خطأ ، لأنها ردا على ذلك سوف تتمرد - مخفية أو مفتوحة.

المطالب الشائعة الأخرى (وغير الواقعية تمامًا) هي "يجب ألا تخطئ أبدًا" ، "يجب أن تكون حذرًا" ، "كن دائمًا في الوقت المحدد" ، "كن مثاليًا". وراء أي ادعاء: "يجب / يجب عليك ..." ، وهذا الدين يسبب الانزعاج والعجز والتمرد.

الشيء نفسه مع الاستياء. عندما يتعرض شخص للإهانة ، يكون وراء إهانتهم دائمًا مطالبة غير معلن عنها"يجب / يجب ..." مثال. شعرت المرأة بالإهانة لأن الرجل تأخر (الادعاء الخفي: "كان يجب أن تأتي في الوقت المحدد". لم تتحقق توقعات المرأة التي تعرضت للإهانة ، على الرغم من أنها لم تعبر عن مطالبتها مباشرة. المطالبة بالديون عاجلاً أم آجلاً تصلب ، وتفقد الاهتمام بها العلاقات والشراكات.

تلاعب.إنه لمن المغري أن تحقق ما تريده في السر ، من تحت الصمت. لكن هذا خطأ ، لأن الرسوم مرتفعة - خيانة للثقة. أنها فقط مسألة وقت! نتجنب جميعًا تقريبًا المتلاعبين ، ونراوغهم ونقاومهم. نتيجة لذلك ، يبقى المتلاعب مع الأنف.

باتباع النصائح المذكورة أعلاه ، ستنتقل بالتأكيد من الانزعاج إلى التفاهم المتبادل في الحب والصداقة والعمل. صحيح ، من أجل متابعتها بشكل مناسب ، يجب أن تكون لديك رغبة وفهم صحيح ومهارات متطورة للنظافة العاطفية وإدارة التهيج.

بصفتي معالجًا نفسيًا ، غالبًا ما أصادف مواقف مهملة للغاية ، عندما يكون التهيج المتبادل لمزاعم الناس ، والنقد يدمر الخير ، علاقة دافئةولا يمكن إرجاع أي شيء. لو كان هؤلاء الناس قد اشتعلوا عاجلاً! قمنا بالصيانة الوقائية!

منع تسمم الغضبفمن الممكن التخلص من رواسبها. من الممكن أيضًا العثور على مثل هذه الأشكال للتعبير عن عدم الرضا عن بعضنا البعض والتي تعزز العلاقات بدلاً من تدميرها.

عليك فقط أن تريد وتتعلم مهارات مفيدة!

آنا فياتشيسلافوفنا أوزبكوفا
طبيب نفساني ، معالج الجشطالت ، مدرب
"عالم الناس" ، موسكو
الموقع: www.mirludey.org
بريد: هذا العنوان بريد إلكترونيمحمي من spambots. يجب أن يكون لديك تمكين جافا سكريبت للعرض.

الصورة الرمزية للمستخدم

يساعد! قم بكتابة "ليس" معًا أو بشكل منفصل

الكلمات: (ليس) إعادة بناء المنزل ، وليس) طالب ناجح ، (ليس) خطأ لاحظته ، (ليس) عاملًا متعبًا ، حلًا كاملًا (غير مخترع) ، (ليس) منزلًا مسكنًا ، (ليس) برعمًا مزهرًا ، (عدم) السماح لحيوان مفترس ، (عدم) الأسماء المنعكسة ، (ليس) لغزًا محلولًا ، الحقيقة (لم يتم توضيحها) ، (لا) صراصير الليل صامتة حتى الليل ، (غير) مجمدة ، ولكنها لا تزال تدخن بولينيا ، (لا) مكان محمي من الشمس ، لا شيء (ليس) صمتًا مكسورًا ، أسباب (لم يتم الكشف عنها) ، (لا) سمعت عبارة ، (لا) مطالبة معلن عنها بشكل مباشر.

1 بنعت قصير

2 مع مشارك له كلمات تابعة

استشارة قانونية مجانية:

3 مع المعارضة

4 مع جميع الاستخدامات الأخرى للمشاركين

• اطلب المزيد من الشرح
• مسار
• انتهاك العلم

Dautlyn 11/27/2014

الأجوبة والشروح

• aniblod
• متوسط

منزل غير معاد بناء ، غير ناجح

• التعليقات (1)
• انتهاك العلم

• تانيشكا 2002
• جيد

منزل غير مكتمل ، طالب فاشل ، خطأ لم ألاحظه ، عامل لا يعرف الكلل ، حل غير مخترع تمامًا ، منزل غير مأهول بالسكان ، برعم غير مفتوح ، عدم السماح لمفترس بالدخول ، أسماء غير قابلة للإلغاء ، لغز لم يتم حله ، الحقيقة لم يتم توضيحها ، الصراصير لا تتوقف حتى الليل ، لا مجمدة ، أ ما زالبولينيا التدخين ، مكان غير محمي من الشمس ، صمت غير مضطرب ، أسباب لم يتم الكشف عنها ، عبارة غير مسموعة ، ادعاء غير معلن.

استشارة قانونية مجانية:

لعبة لغوية للتمييز بين جسيمات NOT و NOR

وصف العرض التقديمي على الشرائح الفردية:

في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) يفتقر إلى الخبرة و (لا) لديه ما يكفي من الصبر. 2) بلدنا (في) تابعة. 3) كان بطريقة ما على الفور (لا) محبوبًا. 4) توقفنا في موقع لم يكن بأي حال من الأحوال مناسبًا للبناء.

4) توقفنا في موقع لم يكن بأي حال من الأحوال مناسبًا للبناء.

في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) حدث أن (لم) كان لدي أي شخص لأخبره عن شكوكي. 2) في البداية ، كان الجميع صامتين ، يفكرون في كيفية بدء محادثة في مثل هذه البيئة (غير المعتادة). 3) كانت الغرفة (غير مضاءة) ، لذلك كان من الصعب التمييز بين وجوه الجالسين في الجهة المقابلة. 4) لكنهم يقولون إنك (لست) بشرًا: في البرية ، في القرية ، كل شيء ممل بالنسبة لك.

استشارة قانونية مجانية:

3) الغرفة غير مضاءة لذلك كان من الصعب تمييز وجوه الجالسين مقابلها.

1. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) لم يكن لدينا مكان حتى نضع وثائقنا على طاولة مليئة بالكتب. 2) كان هادئًا ، (ليس) حارًا ومملًا ، كما يحدث في الأيام الملبدة بالغيوم. 3) نافذة المطبخ (لم تكن) مغطاه بستائر. 4) (Un) عاطفي ، ملأ اللحاء المكسور الحديقة.

الإجابة الصحيحة: 3 (غير مختصرة - قصيرة النعت)

2. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) (على الرغم من) تعقيد الموضوع قيد الدراسة ، سنحاول فهمه على أفضل وجه ممكن. 2) اليوم بدت كلماته (ليست) دافئة وحنونة ، كما كان من قبل ، لكنها بدت باردة وبعيدة إلى حد ما. 3) عيناه تبدو مستقيمة وتتحرك. 4) (لا) وقع في حب مواطنه منذ الصغر لحظه.

الإجابة الصحيحة: 2 (ليست دافئة بل باردة)

استشارة قانونية مجانية:

3. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) تدفق المطر علينا في تيار (غير مهيمن). 2) جذب انتباهنا صنوبر رفيع (ليس) طويل القامة. 3) استمر المطر ولكنه (ليس) قويا كما في الصباح ولكنه ضعيف وممطر. 4) في الصمت ، يجب عمل الخير ، ولكن (ليس) ما يجب الحديث عنه.

الإجابة الصحيحة: 3 (ليست قوية ولكنها ضعيفة)

4. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) لقد جذبتني زوايا الأرض (غير المستكشفة). 2) أعلنوا (ليس) استراحة طويلة لتناول طعام الغداء. 3) عدم اكتمال النظر في القضية. 4) اتضح أن مثل هذا مهمة صعبةأن يعهد (ليس) أحدا.

الإجابة الصحيحة: 3 (لم تكتمل - قصيرة النعت)

5. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) لفتت انتباهنا ظاهرة غير معتادة. 2). هذا الرجل (ليس) عديم الخيال. 3) تذكرت نظرته (غير) المحيرة لفترة طويلة. 4) معى أكملت الدورة (لا) اللي إيزوتوف.

استشارة قانونية مجانية:

الإجابة الصحيحة: 2 (غير محروم - قصير النعت)

6. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) (ليس) مكان المكان اثاث جديد. 2) (ليست) بعيدة عن القرية يوجد مخيم للمصطافين. 3) شريط من الأرض (غير صالح) للحريق يفصل السهوب عن النار. 4) المهام الموضوعة أمامنا لم يتم حلها (لم يتم).

الإجابة الصحيحة: 4 (لم تحل - قصيرة النعت)

7. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) في المرج ، (لا) يتم قطع العشب. 2) سمعنا همسة (ليست) عالية قادمة من الغرفة المجاورة. 3) ولد في رأسه شيء جديد. 4) خذ هذه الأغنية ، (ليست) ذات الشعر الرمادي ، في حقائب الظهر الخاصة بك ، دعها تحملها ريح عادلة حول العالم.

الإجابة الصحيحة: 1 (ليس مشطوفًا - قصير النعت)

استشارة قانونية مجانية:

8. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) قارب ، متشبثًا بالشاطئ ، (لا) يقف على الماء بثبات. 2) ليس لدي أحد لطلب المساعدة. 3) هذه المشكلة (ليست) مدروسة. 4) لقد أزعجني اللقاء اللطيف مع هذا الشخص.

الإجابة الصحيحة: 3 (لم تتم دراستها - نعت قصير)

9. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) (ليس) محيرًا ، نظر إلى محاوره. 2) الرغبة (غير القابلة للتغلب) في رؤية أقاربه جعلت شيروكوف يذهب إليه على الفور رحلة العودة. 3) لم يتم بعد دراسة أسباب هجرة الطيور من هذه المناطق. 4) شق ضوء الفوانيس (غير الساطع) طريقه عبر الضباب الكثيف.

الإجابة الصحيحة: 3 (لم تتم دراستها - نعت قصير)

10. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) (ليس) أجراس الغابة التي كان لديها الوقت لتزدهر تلاشت. 2) رأيت رجلاً شيب الشعر (ليس) يشبه أخيه. 3) في الألعاب ، تبين أن Seryozha بارع للغاية. 4) (غير) في حيرة من أمره ، نظر الصبي إلى والده بعناية.

استشارة قانونية مجانية:

الإجابة الصحيحة: 1 (أولئك الذين لم يكن لديهم وقت للازدهار - للسر كلمة تابعة)

11. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) البطل ، (لا) يرى العبودية ، يحاول تغيير العلاقة بين الناس. 2) من الصعب علينا أن نتذكر قاعدة (غير مفهومة). 3) لا تزال بقايا الثلج الذائب مرئية. 4) لذا فإن ظهور المدقق (لا) على المسرح يزعج جميع سكان المدينة.

الإجابة الصحيحة: 4 (لم تظهر على المسرح - الفاعل لديه كلمة تابعة)

12. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) (Un) التي يستكشفها الجيولوجيون هي مناطق واعدة للغاية. 2) في المعرض ، أظهر زفيريف (ليس) مثل الألوان المائية السابقة. 3) كان أمامنا طريق (ليس) واسعًا. 4) نظر فاسيليف (لا) بسخط إلى الرجل العجوز.

الإجابة الصحيحة: 1 (لم يستكشفها الجيولوجيون - الفاعل له كلمة تابعة)

استشارة قانونية مجانية:

13. في أي جملة لا تكتب مع الكلمة؟ 1) الكتاب المطلوب تمت قراءته (لا). 2) غادر كليمينتيف دون (عدم) الإجابة على أسئلتنا. 3) تبين أن البطل هو أداة لقوة (لا) يفهمها ويموت. 4) (Un) معبر عن عتاب أشرق في عيون صوفيا نيكولاييفنا.

الإجابة الصحيحة: 4 (غير معلن - فاعل كامل بدون كلمات تابعة ومعارضة مع اتحاد أ)

14. في أي جملة لا تكتب مع الكلمة؟ 1) ادعاءات المخرج (غير المنطوقة) أزعجت كيرا. 2) تبين أن الشركة (غير المألوفة) كانت لطيفة للغاية. 3) أبلغت الأخت عن بشرى بعيدة (ليست) جيدة. 4) نام السائحون ، (لا) ينتظرون العشاء.

الإجابة الصحيحة: 2 (غير مألوف - صفة كاملة ، لا يوجد معارضة مع الاتحاد أ)

15. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) غالبًا ما تبتلع الحيتان أشياءًا من الواضح أنها (لا) تعمل كغذاء لها. 2) استقرت في غرفة مشرقة كبيرة (ليست). 3) لقد اختبر العدو ذلك اليوم (ليس) قليلاً. 4) ينجذب المتسلق إلى القمم (التي لم يتم احتلالها).

الإجابة الصحيحة: 1 (ليس الموظفين - الفاعل ، لديه كلمات تابعة)

استشارة قانونية مجانية:

16. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) الشمس ، التي ما زالت (غير مرئية) للعين ، تنشر مروحة من الأشعة الوردية عبر السماء. 2) ارتفع ضباب مصفر (لا) يشبه الغبار في الشرق. 3) سار عيد الحب بخطوة (ليست) متسرعة ، لكنها حاسمة. 4) الظروف - (غير) الكلمات المتغيرة.

الجواب الصحيح: 1 (غير مرئي للعين - السر له كلمة تابعة)

17. في أي جملة لا تكتب مع الكلمة؟ 1) (لا) أراد أن يخيف حالته السعيدة ، خرج إيفانوف بهدوء من السيارة. 2) بعد أن اعتاد القنادس (لا) على الناس ، كانوا يخشون مغادرة أكواخهم خلال النهار. 3) أدت المسارات الصخرية التي تم تنظيفها (Un) إلى زوار نادر في عمق الحديقة. 4) كان المنزل في منتصف السهوب ، دون أي شيء (غير مسور).

الإجابة الصحيحة: 3 (غير واضح - فاعل كامل بدون كلمات تابعة)

19. في أي جملة لا تكتب مع الكلمة؟ 1) (ليس) بالرغم من الخريف العميقكانت الأيام دافئة وواضحة. 2) ألم تشعر بالملل؟ 3) Oblomov طفل ، لكنه (ليس) أناني لا أخلاقي. 4) الجسر (لم) يبنى بعد.

استشارة قانونية مجانية:

الإجابة الصحيحة: 1 (بالرغم من - حرف الجر)

24. في أي جملة لا تكتب مع الكلمة؟ 1) لا يوجد من يعرف كيف يجد هذا المنزل. 2) لم يكن هناك أي شخص لمساعدة ماشا في المتاعب. 3) (ليس) سيتمكن الجميع من حل المشكلة بهذه الطريقة. 4) كان كوستيا (ليس) سعيدًا جدًا بزيارتنا.

الإجابة الصحيحة: 2 (لا أحد - ضمير بدون حرف جر)

25. في أي جملة لا تكتب منفصلة مع الكلمة؟ 1) قام البحار (لا) بإبلاغ القائد ببطء عن الضوضاء المشبوهة. 2) تم نقلي إلى غرفة مريحة كبيرة (ليست) بها مدفأة. 3) منازل صغيرة (غير مطلية) مرتبة بدقة على جانبي الشارع. 4) الكلب ، (لا) يريد أن يخون خوفه ، نبح بصوت عالٍ.

الإجابة الصحيحة: 4 (لا تريد - جيروند)

استشارة قانونية مجانية:

حتى نهاية الشتاء! 60٪ خصم للمعلمين على DIPLOMAS من Capital Training Center!

إعادة التدريب المهني والدورات التدريبية المتقدمة.

لاختيار دورة ، استخدم البحث المريح على موقع KURSY.ORG

ستتلقى دبلومًا أو شهادة رسمية بالشكل المحدد وفقًا لمتطلبات الدولة (رقم الترخيص التربوي الصادر عن Capital Educational Centre LLC من قبل وزارة التربية والتعليم في مدينة MOSCOW).

وثائق موسكو للحصول على الشهادة: KURSY.ORG

استشارة قانونية مجانية:

• 02.10.2016

شهادة النشر هذه المادةيمكن للمؤلف تنزيله في قسم "الإنجازات" على موقعه.

يمكنك أن تكون أول من يعلق

تم إنشاء جميع المواد المنشورة على الموقع من قبل مؤلفي الموقع أو تم نشرها من قبل مستخدمي الموقع ويتم تقديمها على الموقع لأغراض إعلامية فقط. حقوق التأليف والنشر للمواد تنتمي إلى مؤلفيها القانونيين. يحظر النسخ الجزئي أو الكامل لمواد الموقع دون إذن كتابي من إدارة الموقع! قد تختلف الآراء التحريرية عن آراء المؤلفين.

المسؤولية عن حل أي موضوع مثير للجدلفيما يتعلق بالمواد نفسها ومحتواها ، يفترضها المستخدمون الذين نشروا المواد على الموقع. ومع ذلك ، فإن محرري الموقع على استعداد لتقديم كل الدعم الممكن في حل أي مشكلات تتعلق بتشغيل ومحتوى الموقع. إذا لاحظت استخدام مواد بشكل غير قانوني في هذا الموقع ، فيرجى إبلاغ إدارة الموقع من خلال نموذج الملاحظات.

استشارة قانونية مجانية:

التحرر من الدعاوى والجرائم

التحرر من الدعاوى والجرائم

الادعاءات تدمر العلاقات. الادعاءات ضد الآخرين هي قيودنا وحبالنا وعدم التحرر منها.

المطالبات كتلة المال.

ادعاءات تدمر الوظائف والإنجازات.

الادعاءات تحرق الشخص من الداخل حرفيًا: فهي تحرمه من الطاقة الإبداعية ، والحب لنفسه وللآخرين.

تخيل أن الكون مثل الشمس. تشرق الشمس طوال الوقت ، تصب علينا طاقتها الواهبة للحياة في تيار لا ينضب. نشعر بعمل الشمس عندما نواجهها ، لكن إذا ابتعدنا عنها ، فلن نتلقى أشعة الشمس الواهبة للحياة بعد الآن.

استشارة قانونية مجانية:

يعمل الكون تمامًا بنفس الطريقة التي تعمل بها الشمس. إنها موجودة دائمًا هنا ومتاحة دائمًا ، وتلقي بالنعمة علينا. عندما يكون لدينا شكاوى أو نشكو أو نلوم أو ننتقد أو نشعر بالاستياء (الجميع مدين لي) والتهيج أو الغيرة أو أي عاطفة سلبية أخرى ، فإننا نبتعد عن كل الأشياء الجيدة.

الادعاءات هي ثقب في سفينتنا تخرج من خلاله طاقتنا.

مهمتنا هي التعرف على ذلك الجزء من أنفسنا الذي يختبئ وراء الادعاءات والمطالب وشفاءه.

رئيسي جشع - يدفع لي القليل ؛

صديقتي سلوب ، لا تعرف كيف تلبس ... ؛

استشارة قانونية مجانية:

زوجي يكسب القليل.

لدي ساقان رهيبتان ، وشخصية ، وملابس ...

لا يمكن سرد المطالبات ، فهناك الملايين منها حول أي موضوع ومع درجات متفاوتهالسلبية تجاه شخص آخر. الشكاوى الأكثر شيوعًا لدينا هي:

أنظمة ومجمعات أخرى

العالم ، الكون ، الله ، القدر ...

اكتب قائمة بأولئك الذين أساءوا إليك - أولئك الذين تحتاج إلى مسامحتهم. ابدأ بوالديك وإخوتك وأطفالك وزوجك وأصدقائك وعشاقك والقط والكلب والحكومة والله.

استشارة قانونية مجانية:

صياغة مطالبتك أو الاستياء. ضع الشخص أمامك وأخبره بكل ما تريد. "لقد أساءت إلي ..." "لقد خنتني عندما ..." "لقد خدعتني" "أنت لم تمتثل" "لقد خيبت أملك" ...

تشعر بمكان استياءك في الجسد؟ مطالبة؟

دائمًا ما يكون التعبير عن الادعاءات ملونًا عاطفياً: الغضب ، السخط ، الاستياء ، خيبة الأمل ، الكراهية ، العجز الجنسي ، إلخ.

كما تعلمون ، الاستياء هو حالة روحنا. فالروح البئر الذي نشرب منه. ما هو مصدر إرواء العطش الذي نقدمه لأنفسنا وللآخرين؟ حماية متجرك ، مصدر حياتك. نحن بحاجة إلى مسامحة كل من أساء إلينا ، حتى لو بدا أنه من المستحيل أن نغفر ما فعلوه. سامحهم ليس لأنهم يستحقون المغفرة ، ولكن لأنك لا تريد أن تعاني بعد الآن وتحمل هذا الألم في كل مرة تتذكر فيها كيف عوملت.

الاستياء سم نقي يسمم أنفسنا. لكن ... "سامح الآخرين: من السهل القول! أرغب في ذلك ، لكنه لا يعمل ". لدينا مئات الأسباب والأعذار للأشياء التي لا يمكننا مسامحتها. ولكن هذا ليس صحيحا. الحقيقة هي أننا تعودنا على عدم التسامح. نحن نتقن فقط فن عدم التسامح: "لا تبكي. لا تخافوا. لا تسأل".

استشارة قانونية مجانية:

الغفران هو غابة لا يمكن اختراقها لأولئك منا الذين يتوقون إلى العدالة. مجرد التفكير في خروج شخص ما دون عقاب بعد كل شيء فعلوه أمر مؤلم. يبدو أن الغفران خيانة للذات.

لكن التسامح لا يصلح أو يغير أي شيء. هذه ليست ممحاة تمحو كل ما حدث لك. لن يزيل الألم الذي كنت تعيشه ولن يوفر لك السلام الفوري. الغفران يعني التخلي عن الأمل في ماضٍ آخر. وهذا يعني أن كل شيء قد انتهى ، وأن الغبار قد تلاشى وأن الدمار لن يتم استعادته أبدًا النموذج الأصلي. إنه الاعتراف بأنه لا يوجد قدر من السحر يمكنه إصلاح الضرر. نعم ، كان الإعصار غير عادل ، لكن لا يزال يتعين عليك العيش في مدينتك المدمرة. ولن يرفعها غضب من تحت الأنقاض. سيكون عليك أن تفعل ذلك بنفسك. الغفران يعني تحمل المسؤولية الشخصية - ليس عن التدمير ، ولكن من أجل الاستعادة. هذا قرار لاستعادة السلام. الغفران لا يعني التكفير عن ذنب الجناة. هذا لا يعني أنه يجب أن تكون صديقًا لهم ، وأن تتعاطف معهم. أنت تقبل فقط أنهم تركوا أثراً عليك وعليك الآن أن تتعايش مع هذه العلامة. ستتوقف عن انتظار الشخص الذي كسرك ليعيد كل شيء "كما كان". ستبدأ في التئام الجروح ، سواء بقيت ندوبًا أم لا. إنه قرار للمضي قدمًا في ندوبك. الغفران ليس احتفالاً بالظلم. يتعلق الأمر بإنشاء العدالة الخاصة بك ، والكرمة الخاصة بك ومصيرك. يتعلق الأمر بالوقوف على قدميك بعزم على ألا تكون بائسًا بسبب الماضي. المسامحة هي إدراك أن ندوبك لن تحدد مستقبلك. المسامحة لا تعني الاستسلام. هذا يعني أنك مستعد لتجميع القوة والمضي قدمًا.

الاستياء هو تجربة عيشها خطأ ...

(كيف ظهروا وما هي الوظائف التي يؤدونها)

آلية المطالبات تبسط الكثير. أنا جيد - إنهم سيئون. لذا دعهم يتغيرون. إذا لم يفعلوا ذلك ، فسوف أشعر بالإهانة ... ولكن إذا تعرضت للإهانة لفترة طويلة وفي كثير من الأحيان ، فبعد فترة يمكنك أن تجد نفسك جميلًا ، وتعيش في عالم سيء ومهين بين اناس سيئون. وإذا لم تشعر بالإهانة ، فستظهر لك الأسئلة في الغالب. وبعد ذلك يمكنك أن تشعر أنك لست الأذكى ، وليس الأفضل وليس الأجمل في العالم ، ولكن في نفس الوقت تعيش بين الناس الطيبينوليس في أسوأ العوالم. ومن ثم يتحول تركيز انتباهنا إلى أنفسنا ، إلى الداخل. نصبح صادقين عن أنفسنا.

استشارة قانونية مجانية:

لقد صنعت هذا بنفسي! (على سبيل المثال، الوزن الزائد). لا أستطيع ، لا أعرف كيف ، لم أتعلم - هذه هي نقطة الاختيار.

أن تكون مسؤولاً يعني الاعتراف بأنك سبب أو مصدر لشيء ما (مثل مشاكلك). على سبيل المثال ، إذا كنت تتحمل المسؤولية عن حياتك ، فهذا يعني أنك تقر بأن جميع القرارات التي اتخذتها أو لم تتخذها قد أدت بك إلى المكان الذي أنت فيه الآن بالضبط. هذا يعني أن مفتاح حل المشكلة يكمن في تغيير بعض جوانب شخصيتك. يجب أن تدرك أنك بحاجة إلى تغيير شيء ما في داخلك ، وهذا بدوره سيغير المشكلة الخارجية.

ليس "لقد تم خداعي" ، ولكن "تركت نفسي ينخدع ، لم أفهم ذلك بشكل صحيح." ليس "لقد تم استفزازي" ، ولكن "سمحت لنفسي بالاستفزاز" أو "استسلمت للاستفزاز". ليس "أنا منزعج" ، ولكن "لقد استاءت". ليس "أنا أستخدم" ، ولكن "أسمح باستخدام نفسي" ...

لا تقل ، "أنا غير سعيد بالحب." قل: "لا يمكنني إثارة اهتمام حبيبي."

لا تقل ، "أنا أتعرض للضغط طوال الوقت." قل: "أسمح لنفسي بالتجاهل".

استشارة قانونية مجانية:

لا تقل ، "لست محظوظًا". قل: "لقد أخطأت - وعليك أن تفهم ماذا."

لا تقل ، "هذه مشكلة غير قابلة للحل." قل ، "هذه مشكلة أشعر براحة أكبر في العيش معها من دونها."

لا تقل: "أنا غريب عن هذا العالم المقرف". قل: "الحياة في هذا العالم تتطلب قوة ومهارات لا أملكها بعد".

فعلت كل هذا بنفسي. كل مشاكلي ، إخفاقاتي ، مصائبي هي خياري الخاص ، سواء تم إجراؤه الآن أو تم إجراؤه في وقت ما في الماضي. وأنا فقط أستطيع تغيير كل شيء.

أنا سيد مشاعري. لا أحد يستطيع أن يجعلني أشعر بأي شيء. مشاعري هي انعكاس لكيفية رؤيتي للوضع.

من مسؤوليتي الابتعاد عما يؤلمني. أنا مسؤول عن حماية نفسي من أولئك الذين يؤذونني. أنا مسؤول عن الاهتمام بما يحدث لي وتقييم نصيبي فيما يحدث.

لا يوجد خيانة. ولا يوجد سوى الإيمان بأنك تعرضت للخيانة ، وتحول المسؤولية عن نفسك إلى الخارج.

طالما أننا نعتمد على الآخرين ، فنحن عاجزون عن تحسين الوضع.

كيف صنعت هذا؟ (السبب -> التأثير) في الكون ، كل شيء مترابط بشكل وثيق ولا يمكن أن يظهر أي شيء عشوائي في طريقنا. كل ما يحدث لنا له سبب. لفهم ذلك ، عليك أن تسأل نفسك أسئلة:

ما هي الأفعال أو التقاعس عن العمل الذي قادني إلى المشكلة؟

أيّ أسباب خفيةنفس أنماط السلوك تتكرر بداخلي باستمرار ، تجعلني أخطو على نفس أشعل النار.

لماذا صنعت هذا؟ (ما هو المعنى ، والدرس ، والخبرة ، والاستفادة من هذا بالنسبة لي؟ ما هو الجانب من نفسي الذي يجب أن أستمر في إدراكه ، والشفاء بفضل هذه التجربة؟).

"الله يسمح بتجاربنا لشيء ما. إذا لم يغير ظروفنا ، فهو يريد أن يغيرنا! " (بيرت هيلينجر)

نحن أنفسنا نحول حياتنا إلى مأساة ومأساة. نحن نستفيد من دور الضحية ، المتألم!

- هذا طريقة سهلةللحصول على شيء ما ، نوع من التلاعب (- يتم إنشاء الاستياء لخلق مشاعر الذنب بين الآخرين (وليس دائمًا حتى الجاني). هدف واضح- ابتزاز. "أنتم (جميعكم) مذنبون قبلي. يجب أن تكفروا (أنت) عن ذنبك. وسأختار طريقة التكفير!" علاوة على ذلك ، ما زلت لا أقول بالضبط ما أريد أن أتلقاه (غالبًا بهذه الطريقة بالضبط) - لذلك ، لن ينتهي استردادك إلا عندما أقرر أنني تلقيت ما يكفي. صحيح أن التكفير الخاطئ يضاعف الاستياء. حتى تتذلل في الفداء أمامي إلى الأبد) ؛

- يمكن أن يكون مصدرًا للتطور أو النمو ، أو نوعًا من التحفيز ، إلخ. المثال الخاص بي: عندما كنت أفتقر إلى الطاقة للذهاب نحو أهدافي ، خلقت مواقف شعرت فيها بالإهانة. وبعد ذلك كان الاستياء هو الذي منحني الطاقة لتحقيق الهدف والنمو والتطور. لقد زودت سيارتي بالوقود (الكائن الحي والجسم) بالوقود. وتساءل لماذا تحقق الهدف(القبول في جامعة موسكو الحكومية ، والدفاع عن أطروحة ، والانسجام المطلوب) لم يمنحني الفرح ، ولكن جلب الدمار والعجز فقط ....

الحدود الشخصية هي القدرة على قول لا وسماع لا في المقابل. هذه محاولة لاستعادة العدالة على أساس البر الذاتي.

متى نشعر بالإهانة أكثر؟ - عندما تعطي أكثر مما تتلقاه ، هناك دائمًا شكاوى ضد أولئك الذين يتم تبادل غير متكافئ في الأخذ والعطاء. هذا ينطبق بشكل خاص على النساء - للتضحية بأنفسهن والتكيف مع رغبات واحتياجات الشريك. ولكن في مرحلة ما ، تظهر المطالبة كتصحيح مفرط - وتصدر المرأة فاتورة وتطلب الدفع أو تترك شريكها (أطفال ، زملاء ، أصدقاء) غاضبًا: "ليس لدي أي شيء أقدم لك - لم تقدرني .. . ". تشعر بالظلم: أعطت ، أعطت ، وماذا في المقابل؟

كثير منا يخون أنفسنا أولاً ، ثم نشعر بالإهانة وننتقم من أولئك الذين يفعلون نفس الشيء معنا. (لا تحترم أكاذيبنا ، يخوننا ، خيبات الأمل). تؤدي الحياة في خيانة مستمرة لاحتياجاتك وأحلامك واحتياجاتك إلى ادعاءات ، واستياء ، وتهيج ، واستياء تجاه الآخرين ، أو حتى بشكل أقوى ، كراهية الذات (لعدم قدرتك على قول "لا").

على سبيل المثال ، كما كتب جوي جراي في كتابه الأكثر مبيعًا "الرجال من المريخ ، والنساء من الزهرة" ، إذا رأى الرجل شريكه منزعجًا بسبب نيته الاختباء في كهف والشعور بالذنب بسبب ذلك ، فسيغير طبيعته. - سيبقى بالخارج ويحاول مواساة حبيبه (عندما يشعر هو نفسه بالسوء) ، يصبح إما سريع الانفعال ، أو شديد الحساسية ، أو متطلبًا ، مع الكثير من الادعاءات ، أو سلبي ، أو ضعيف ، أو كاذب ... ولا هو ولا شريكه أدرك ما جعله كذلك.

في الواقع ، إنه رفض للدفاع عن كرامة المرء واحتياجاته ومساحته. وهو ما يفسد أيضا القريبين منا!

فقط من خلال احترام نفسك يمكنك كسب احترام الآخرين. فقط من خلال احترام أكاذيبك ، يمكنك التعامل مع أكاذيب الآخرين باحترام ورهبة.

1) نحن ندرك أنفسنا على أننا مصدر أكاذيبنا غير الصحية. نتحمل المسؤولية بنسبة 100٪ عن كيفية معاملتنا لهم بأنفسنا. نحن لا نختار أن نعاني أو نتعرض للإهانة أو نلوم أنفسنا أو الآخرين على حقيقة أننا أنفسنا لا نستطيع أن نقول "لا". لنكن صادقين مع أنفسنا. الشخص الذي يحب نفسه يحترم شخصيته ويحترم حدوده الشخصية ورغباته واحتياجاته. إنه يحترم في نفسه حرية اتخاذ قراراته ، وحرية العيش بالطريقة التي يريدها. وهذا يعني الآخرين!

2) نحن من وضعنا حدود عطاءنا. من المهم ألا يتحول إلى تضحية وإنكار للذات. المخرج بسيط: اعطِ قدر ما تشعر بالأسف وفهمًا واضحًا لسبب قيامك بذلك. لا تقدموا من أجل الشكر ، ولكن ببساطة لأنه يوجد وهذا ليس أمرًا مؤسفًا. من المهم للمرأة أن تحدد بوضوح حدود ما هي على استعداد لتقديمه لشريكها دون الشعور بالغضب والاستياء: "أنا لا أفعل شيئًا من أجل شخص آخر ، وبالتالي فهو لا يدين لي بأي شيء. إنه لا يفعل شيئًا من أجلي ، وبالتالي فأنا لا أدين له بأي شيء. نحن فقط نقوم ببعض الأشياء معًا. ونحن سعداء بذلك ".

عندما نتوقف عن التضحية بأنفسنا ، ومحاولة أن نكون مناسبين ، وصالحين ضروريين للآخرين ، نتوقف عن مطالبة الآخرين بذلك!

دع قلبي يرشدني ، وعندما أعطي بفرح ومن كل قلبي ، دون أي توقعات أو تحفظات ، أعلم أنه مناسب. لكن إذا كان لدي شك أو تردد أو استياء ، فأنا أفهم أن هذا لن يكون مناسبا.

بالنسبة للأشخاص الذين يكرهون الأحباء ، فإن وظيفة الاحترام لا تعمل بالتأكيد ، ولا تتشكل هذه العضلة ، لأن الاحترام هو القدرة على مشاركة الحدود ، والتعرف على شخص آخر ككائن منفصل وفي نفس الوقت الحفاظ على الإحسان تجاهه. الشخص الذي يعرف كيف يحترم لا يكره أحدا ، لا يشعر بالاستياء والحسد والعواطف المؤلمة ، لأن كل هذه مشاعر سلبيةتتطلب تكاليف طاقة عالية. إذا كان الشخص يعرف كيف يفصل بين حدوده ، فيمكنه الاستغناء عن المشاعر السلبية المطولة. ولكن إذا كان لا يعرف كيف ، فلا خيار أمامه سوى الغضب والكراهية. يعرف مثل هذا الشخص حالتين فقط: هو = أنا ، ثم يحب بشغف ، "يسلم نفسه بعيدًا" أو يحاول استيعاب نفسه ، والاندماج ، وهو = آخر ، أي عدو ، كائن خطير ، في أفضل حالةيتطلب اليقظة ، ولكن إذا كان هذا المخلوق المعادي قريبًا (كان زوجًا ، كان أحد الوالدين) ، فهذا يمثل خطورة مضاعفة وسيكون من الأفضل تدميره. لهذا السبب مع الأشخاص الذين يشعرون بالكراهية والاستياء المؤلم تجاههم الزوجات السابقاتأو الوالدين ، من الأفضل أن تحافظ على مسافة بينكما اليد الممدودةلا سيما عدم الاقتراب. بينما أنت غريب ، فهم حذرون منك ، لكنهم غير مبالين تقريبًا ، يمكنهم حتى تقليد المجاملة ، ولكن بمجرد أن تقترب ، يمكنك فقط أن تكون في شكلين: "نصف" أو "خائن". ليس غيرها.

ما هو أساس الاحترام والموقف الخيري تجاه الناس؟

أولاً ، أعرف كيف أفصل الحدود ، أي أنه يعترف بأن الشخص الثاني لا يطيعه بأي شكل من الأشكال ، ولا يقع تحت سيطرته ، وهو بمفرده ، وله إرادة ورؤية منفصلة عن العالم.

ثانيًا ، أنا لست خائفًا من مثل هذا الشخص الفردي ، ولا يحتقر ، ولا أراه عدوًا ، ويمكن أن يكون متعاطفًا ولا ينتظر هجومًا ، وأنظر من الجانب وأفرح في وجوده المنفصل.

الأشخاص الذين لا يعرفون كيفية احترام الآخرين لا يستطيعون معاملة شخص آخر على هذا النحو صديق محتمل. الصديق بالنسبة لهم هو الشخص الذي يدخل الدائرة القريبة مني ، وهو جزء من أنفسهم. كل الآخرين أعداء. وهذا يعني ، بالنسبة لمثل هذا الشخص ، لا يوجد سوى نفس جيدة ، و ليس سيئا لي. وغني عن القول أن الشخص الذي دخل دائرة أنا (الوالد ، الزوجة) ثم تركها أصبح العدو الرئيسي ، لأنه أخذ معه الكثير من الأشياء الشخصية ، أي شخص معرض للخطر بشكل خاص ومفتوح أمامه. لقد سرق أنا حرفيا وخربه.

هل من الممكن البقاء إلى الأبد في دائرة أنا مثل هذا الشخص؟ هذا يعني ، ألا تصبح خائنًا ، عدوًا ، استمتع دائمًا بحبه؟ من الناحية النظرية ، هذا ممكن ، لكنه يتطلب سلوك خاص. من أجل الشخص الذي يرتبط حبه بتخصيص "الحب" لك دائمًا ، لا يجب أبدًا أن تعارض أنا الخاص بك إلى أنا ، يجب ألا تخلق أبدًا صراعًا. يجب أن ترقى إلى مستوى توقعاته ، وتوقعات مثل هذا الشخص متناقضة للغاية ودائمًا ما تكون تعسفية. نظرًا لحقيقة أن شخصيته لم تنضج (ونظام "I-Enemies" هو بناء طفولي ، في بناء الكبار ، يظهر مجال من العلاقات بين الذات والموضوع ، "بالغ - بالغ" ، يظهر بالضرورة مجال الاحترام الخير) مثل هذا الشخص لديه الكثير من المجمعات العصبية ، والتأثيرات المعقدة ، والرهاب والتنافر ، وكل هذا سوف يتدفق على "النصف". لكي تبقى نصفًا ولا تسبب الكراهية والفزع أبدًا (أيها الحارس ، قمت بتسخين الأفعى على صدري!) يجب أن تكون برميل حب لا نهاية له ، وسيبصق طاغية متقلب في هذا البرميل من وقت لآخر ليصنع تأكد من أن هذا هو برميله ، وليس برميل شخص آخر (إذا كان هناك شخص آخر ، فيجب تدميره). هل سيحصل البرميل على الشكر؟ بالطبع لا. لشكر شخص ما على الحب ، يجب أن يكون الشخص قادرًا على مشاركة الحدود والشعور بأن الآخر بمفرده ، بشكل منفصل ، وأن حبه هو فعل حسن نية ، هدية. إذا كنت ملكًا له ، فإن حبك ملك له وما إلى ذلك. وبإنكار الحب ، تأخذ منه شيئًا. لذلك ، لن تحصل أبدًا على أي امتنان ، وعليك أن تكتفي بسعادة أن تكون واحدًا معه.

يمكن للوالدين أن يكونوا طفوليين ، أو يعتبروا الطفل من جانبهم ، أو يعشقونه بشغف أو يكرهونه بشدة بسبب الخيانة (مثل جميع الأطفال) ، بينما يمكن أن يكون الطفل بالغًا ويعامل والديه باحترام ، أي أن يراهم أشخاصًا منفصلين وإلقاء نظرة إيجابية عليها. الخير لا يعني طاعتهم وإشباع أهوائهم. على العكس من ذلك ، من المستحيل أن تكون محترمًا وخيرًا وفي نفس الوقت تشعر كشيء ضعيف الإرادة. هذه عمليات معاكسة. يعني الاحترام والخير التمني للناس التوفيق وفهم سيادتهم وانفصالهم. وهذه القدرة لا تعتمد على كيفية ارتباط الوالدين. لا علاقة له بكيفية معاملتك. يعتمد ذلك فقط على مستوى نضجك والقدرة على الشعور بشخصيتك.

يعني الشعور الكامل بكونك موضوعًا أن الشخص يرى أيضًا أشخاصًا آخرين كموضوع. لا يوجد أحد دون الآخر. ليس صحيحًا أن الشخص يمكن أن يعتبر نفسه موضوعًا والآخرين كأشياء. هذا لا يحدث. الشخص الذي يعتبر الآخرين على أنهم أجزائه وأدواته لا يدرك تمامًا شخصيته ، ولا يشعر بالحدود ، ولا يفهم أين ينتهي ، وأين يبدأ ، وأين مجال سيطرته ، وأين تكون ذاته. مثل هذا الشخص يمكن أن يكون متمركزًا حول الذات ، وغالبًا ما يحدث ذلك ، ومع ذلك ، فإن الأنانية والذاتية ليستا مفاهيم غير متكافئة فحسب ، بل هي أيضًا مفاهيم غير متوافقة. الأناني يعتبر العالم كله هو نفسه ، الشخص ذو الذاتية الواعية يدرك الحدود بينه وبين العالم. إذا أدرك الشخص الأناني فجأة الحدود ، فسيضطر إما إلى التوقف عن كونه أنانيًا وبدء التبادل مع هذا العالم ، أو أنه سوف يختنق ويموت في حبس حدوده ، ويتوقف عن استخدام العالم كجسد خاضع. من أم مرضعة. مثال بسيط هو ثلاجة شخص آخر. طالما أن الشخص يعتبر الثلاجة ملكًا له ، فإنه يأخذ الطعام منها بهدوء ولا يستحم ، ولكن إذا أدرك أن الثلاجة تخص شخصًا آخر بالمعنى الكامل للكلمة ، فسيضطر إما إلى الجوع أو نبدأ في تقديم شيء لصاحب الثلاجة في المقابل. هذا هو السبب في عدم وجود أنانية بحدود الذاتية. أحدهما يستثني الآخر.

ما الخطير جدًا في الأشخاص الذين يسيئون آباؤهم؟ ماذا لو كان آباؤهم أنانيون قاسيون حقًا؟ بالطبع ، يمكن أن يحدث هذا وغالبًا ما يحدث. ومع ذلك ، لا يمكن لأي سلوك من الوالدين أن يؤدي إلى استياء دائم تجاههم (قد يكون هناك عاطفة ظرفية ، والشعور الدائم ليس كذلك) وحتى المزيد من الكراهية تجاههم ، إذا كان الشخص يشاركهم الحدود حقًا ولا يعتبر أن الوالدين جزء منه . إذا فهم أنهم أناس آخرون ، ليس هو ، وليس خدمه ، وليس أعضاء جسده ، وليس المشيمة التي يجب أن تطعمه ، يمكنه تحليل أفعالهم الخاطئة ، ولكن لا يعاني من تأثير سلبي. من الصعب جدًا فهم هذه النقطة بالنسبة لأولئك الذين ليس لديهم ممارسة فصل الحدود ، ولكنها واضحة لجميع أولئك الذين يدركون بالفعل ذاتيتهم ، على الأقل إلى حد ما.

هل يمكن لأي شخص ألا يشارك حدوده مع والديهم ، ويكرههم ويتعرض للإهانة من قبلهم ، ولكن في نفس الوقت يكون قادرًا على مشاركة الحدود في التواصل مع الآخرين ، أي احترام الآخرين والتعامل معهم بلطف؟ لا ، هذا مستحيل. القدرة على فصل الحدود هي مهارة عامة. مثلما لا يفقد الشخص الذي يعرف كيف يتحدث هذه القدرة ، كذلك الشخص الذي يعرف كيفية مشاركة الحدود يفعل ذلك مع أي شخص. القدرة على المشاركة لا تعني الحفاظ على مسافة. والعكس صحيح. هذا يعني تحقيق أي درجة من التقارب ، حتى الاندماج الكامل في بعض اللحظات ، ولكن في حالة الاتصال السلبي وغير المرغوب فيه ، شارك هذه الحدود بسرعة وهدوء. لماذا لا يعاني هؤلاء الأشخاص أبدًا من الكراهية والاستياء الشديد؟ هذه المشاعر كثيفة الاستخدام للطاقة ومدمرة ومرهقة. سيتخلص الكائن الحي من هذه المشاعر بنفسه دون معرفة الشخص ، إذا كان في شخصيته أداة لذلك. ولكن إذا كان الشخص في مثل هذه المرحلة من النضج بحيث لا يمكنه حتى الآن إلا الاندماج والكراهية ، فإن الكائن الحي سيكره إذا كان الاندماج خطيرًا. أي ، بعد اكتشاف الضرر من أحد أفراد أسرته ، يبدأ الدماغ في كرهه لمنع المزيد من الاندماج والاستخدام. انتبه ، كره الناس (من يكرهون) يقول دائمًا أن الكراهية هي العلاج الوحيد. إذا كانت لديهم وسائل حماية أفضل ، فلن يغرقوا أنفسهم في ضغوط الكراهية.

أفضل وسيلة للحماية هي الذاتية وفصل الحدود. بعد ذلك ، يصبح الموقف الخيري ممكنًا. هذه هي الحالة الأكثر راحة واقتصادية وإنتاجية. بعد أن تعلم المرء أن يعيش في هذه الحالة ، لن يغيره الشخص أبدًا إلى شخص آخر ، مثل شخص نادرسيغير مكانه المريح ، الكبير ، ذو التهوية الجيدة والضوء ، المسكن إلى حفرة صغيرة متجددة ورطبة.

لهذا السبب ، إذا سمعت الشتائم من شخص ما تجاه شخص ما (وهذا ليس تأثيرًا مؤقتًا من الإفراط في العمل أو الصراع ، بل هو رؤية مستقرة للعالم) وخاصة تجاه المقربين منه (سابقًا وحتى أكثر واقعية ، أي الوالدين و الأطفال) يمكنك التأكد من أنك تتعامل مع شخص لم يطور بعد حدود الذاتية. مثل هذا الشخص لديه الفرصة ليتطور ويصبح بالغ، ولكن حتى يصبح واحدًا ، احتفظ بحذر في التعامل معه ، كما لو كنت تتعامل مع شخص لا يمكن الاعتماد عليه ، والذي يمكنه في أي لحظة أن يراك عدوًا شرسًا أو ممتلكاته الشخصية.

ربما نسيت أن الشخص الآخر مختلف!

لقد اندمجت معه في كل واحد وبدأت في التعرف عليه بنفسك. لذلك ، فإن أي سلوك ينحرف عن سلوكك يعتبر غريبًا.

"كيف يمكنه فعل ذلك ، لأنني لا أفعل ذلك!" "لقد كان النحس ، مسحور ..."

وجع القلب في هذه اللحظة هو جهنمي! بعد كل شيء ، إذا كنت تمشي مع شخص على طول طريق الحياة ، ممسكًا بيدك ، ثم إذا قمت بفك راحة يدك ، فقد يكون هناك حرق ، لكنه ليس مميتًا. سوف يؤلم ويؤذي ويشفى. ويمكنك البحث مرة أخرى عن شريك الحياة. ماذا لو اندمجا؟ يبدو الأمر كما لو كنت على قيد الحياة. مثل هذا الجرح لا يلتئم مدى الحياة. من المستحيل أن تكون في علاقة جديدة. أين يجد الغرباء بشرة جديدة؟

فقط الأناني هو الذي يفسر تصرفات شخص آخر على أنها دناءة.

لماذا قررت أن سلوك الشخص مرتبط بك بشكل مباشر؟ أؤكد لك أنه لا يفكر فيك في هذه اللحظة! إنه يفكر في نفسه - في مشاكله ويتصرف لمصلحته الخاصة. ليس لديه نية للإيذاء أو الخيانة. يتخذ الشخص القرار الأكثر فائدة له.

تذكر الحدود التي تم وضعها في علاقتنا مع أولئك الذين نشعر بالإهانة معهم. ما الذي اتفقنا عليه مع هذا الشخص وما لم نتفق عليه. على سبيل المثال ، قم بإجراء ما يقرب من الحوار الداخلي التالي بصدق: - هل وعدت بيتيا بالاتصال بي اليوم؟ هل سألته عنها؟

أ. إذا كانت هناك اتفاقيات ، فلا داعي للتكتم على المخالفة ، أو العبوس ، أو تجنب الاتصال ، إلخ. لن يذهب الاستياء من هذا إلى أي مكان ، بل على العكس من ذلك ، سوف يجتذب المزيد الطاقة الحيوية. نعم ، ومن المرجح أن تتحول العلاقات مع الآخرين من مثل هذا النهج إلى مستنقع. أفضل طريقة للخروج هي التعبير عن مشاعرك والسماح للشخص الآخر باختياره. نحتاج أن نعلن أنفسنا ، وهذا البيان ليس دائمًا ناعمًا ، يمكن أن يكون صديقًا للبيئة تمامًا ، ولكنه صعب ، وربما أكثر عدوانية ، اعتمادًا على كيفية انتهاك حدودنا في العلاقة. قدم ملاحظات في الوقت المناسب حول ما يحدث وحدد الحدود بحيث تلبي احتياجاتنا.

ب. إذا تبين أثناء المسح الداخلي عدم وجود اتفاقيات ، فأنت بحاجة إلى التصرف بشكل مختلف. اكتشف: لماذا أنتظر ما لم أعد به. هذا كثير من العمل الداخلي ، لأنه يتطلب في المقام الأول إدراك أن العلاقات لا تُبنى شخص حقيقي، ولكن مع البعض داخليا. وبيتيا الحقيقية ، التي تعمل فقط كشاشة لإسقاط هذه الصورة ، تزود هذه الصورة بالحياة. في بعض الأحيان ، من أجل حل هذه الإهانة ، يكفي أن ندرك أنه اتضح أن بيتيا لم تعد بأي شيء. السبيل الوحيد للخروج في هذا الموقف هو بناء علاقات مع بيتيا الحقيقي ، ورؤية علاقته الحقيقية وإخباره برغباتك ، والعثور على لغة مشتركة. ثم ستكون العلاقة ممكنة. طالما نبني علاقات مع صورة في رؤوسنا ، فلن يأتي شيء جيد من هذه العلاقات. من المهم أن نفهم أنه لا يوجد أحد يستاء منه ، وأن توجه الطاقة نحو استكشاف رغباتك وبناء علاقات مع شخص حقيقي.

وبعد ذلك يصبح الطلب غير المعلن مطالبة بسداد الدين واستعادة عدالة الصرف المخالفة.

"المنزل دائمًا في حالة من الفوضى!" = "الرجاء مساعدتي في التنظيف!"

"لا تحبني بعد الآن!" = "أشعر بالسوء اليوم. أشعر بعدم الأمان الشديد. من فضلك قل لي أو أرني أنك تحبني! "

1) هذه سمة من سمات المرأة - أن تعطي (توقع احتياجات الشريك) حتى تفقد نبضها ، وعندما لا يكون هناك شيء آخر تقدمه ، فاتورة واطلب من الشريك أن يخمن بنفسه ما يحتاجون إليه (أين هو معطف الفرو الخاص بي؟ الماس؟). لكن الرجال ، على عكس النساء ، يبذلون جهدًا عندما يُطلب منهم ذلك.

"لماذا أطلب منه شيئًا؟ بعد كل ما فعلته من أجله؟ " لكن تقديم مطالبات للآخر لعدم تخمين رغباتنا هو عمل فارغ. يجب أن تعلم المرأة أن تحقيق رغباتها هو مجال مسؤوليتها.

فالشخص الآخر لا يُستثنى من حقيقة حاجتنا ، التي نطلب منه إشباعها ، ولكن من خلال شكل تعبيرها - مطلب ، ادعاء ، إهانة!

2) عادة ما نضع في علاقتنا ما نحتاجه ونريد أن نستقبل أنفسنا. قلة من الناس يدركون أن احتياجات ورغبات الشريك يمكن أن تكون مختلفة تمامًا عن رغباتنا. نعبر عن الحب لدينا اللغة الأمالحب الذي قد يكون غريبًا تمامًا على شريكنا. نحن نستثمر ونستثمر ، ولكن في النهاية ، كلاهما غير راضٍ وتراكم كل منهما مجموعة كاملة من المظالم.

من المهم عدم إعطاء شريكك المزيد والمزيد بالإضافة إلىما هو مهم بالنسبة لي إلا أن أمنحه ما يحتاج إليه. مثال كلاسيكي: الرجل يحتاج إلى الثقة والقبول كما هو ، والمرأة بحاجة إلى الدعم والرعاية والحماية. ونتيجة لذلك ، فإن الرجل ، بدلاً من أن يدعمه الإيمان به وقدرته على التعامل مع المشكلة بنفسه ، يتلقى مجموعة من النصائح والإرشادات القيمة ، أو ما هو أسوأ من ذلك - تأخذ المرأة على عاتقها وتبدأ في حل مشاكله. والمرأة ، بدلاً من الرعاية والحماية ، تتلقى عدم تدخل الرجل وتثق في أنها هي نفسها ستتعامل مع كل شيء. مخرج: اطلب ما تحتاجه ، ولا تنتظر أن يخمن شريكك.

الاستياء هو رد فعل الطفل الداخلي على الكراهية ، على فكرة أنهم لا يحبونني ، لا تقدرونني ، لا تحترموني ، "أنا لا أعني له أي شيء".

الحقائق ليست ضرورية للاستياء ، والشكوك في عدم الحب تكفي. يخنق الاستياء من فكرة أن شخصًا ما لديه الجرأة على عدم حبّي ، وعدم تقديري وعدم تقديري. شخص ما تجرأ على فعل شيء يثير التساؤل عن قيمتي غير المشروطة.

إذا تعمقت في الاستياء ، فستشعر بألم طفل عاجز ، مهجور ، وغير محبوب.

الشخص الذي يتعرض للإهانة ، في صميم معاناته ، يعاني من آلام طفل مهجور مؤسف. إنه ينتظر من يملأه بحبهم ، ويدفئ يديه الجليدية ويعيد إحياء روحه. هذا هو ألم الطفل الذي ، لسبب ما ، لم يتلق هذا غير المشروط والشامل حب الوالدينفي الطفولة.

يمكن أن يتفاقم هذا الألم في كل مرة مثل مباراة من أي شك في عدم الحب ، بحيث يثبت لي الثاني أنني محبوب (أ) ويملأ روحي أخيرًا ، ويعطيني ما لم يستطع والدي أن يعطيهما.

من الصعب جدًا الاعتراف بحاجتك وضعفك وحاجتك إلى الحب والرعاية ، لطلبها. لأنه نادرا ما يكون لأي شخص الحق في الضعف. لا يُسمح للجميع بأن يكونوا ضعفاء ومحتاجين. غالبًا ما تقوم الأسرة بتربية الطفل بطريقة تجعل المرض هو الشيء الوحيد الذي يعطي الحق في الضعف. والناس مجبرون دون وعي على استخدام هذه الحيلة لمنح أنفسهم الفرصة للراحة وطلب الرعاية.

الحديث عن احتياجاتك أمر غير مقبول ، إنه مخجل و "غير طبيعي". أنت بحاجة إلى شخص آخر لمعرفة ذلك.

"أعطني ما أحتاجه! في الحال!"

الطفل الصغير ، الذي تركته الأم وشأنه ، سوف يختنق لفترة طويلة من البكاء في السرير. ثم يهدأ وينام. لا ، لن يهدأ. سيموت جزء من روحه ببساطة. في عقله ، تركته والدته ولن تعود أبدًا. هذا الألم لطفل مهجور ، والذي يتكرر بشكل خاص مرات عديدة في الطفولة ، سيجعل الشخص البالغ يتعامل بشكل مؤلم مع خطر فقدان الحب.

بالنسبة للطفل ، هناك فقط هو واحتياجاته ، لا يستطيع أن يفهم أن والدته تركتها بمفردها. مسائل هامةأنها كانت في الحمام أو كانت مريضة أو غادرت لمدة خمس دقائق وتم احتجازها. بالنسبة للطفل ، هناك فقط هو ، حاجته للحب وحزنه أن هذا الحب لا يوجد عندما يكون في أمس الحاجة إليه.

يتصرف البالغون ، بعد سنوات عديدة ، بنفس الطريقة التي يتصرف بها هذا الطفل. بالنسبة لهم ، هناك حاجتهم إلى الحب وألمهم فقط إذا لم يُعطوا هذا الحب. من الصعب جدًا عليهم إدراك أن شخصًا آخر لديه احتياجات مختلفة عن احتياجاتهم. "إذا كنت تحبني ، فكن لطيفًا بما يكفي لإعطائي ما أحتاجه! وعلى الفور!" إنهم مستاءون بصدق عندما لا يعطي الآخر ولا يلبي احتياجاتهم. ويغطي هذا الاستياء الآلام الحارقة وينكسر القلب ولا يسمح له بالتنفس.

بالنسبة لشخص يعاني من ندبة في النفس ، من الصعب جدًا مراعاة احتياجات الأشخاص الآخرين وتحديد احتياجاتنا.

إنه يتوقع من العالم ، مثل الأم ، أن يخمن ما يحتاج إليه ويعطيه كل شيء. وإذا لم يفعل ذلك شخص ما ، وخاصة المقربين منه ، فإن الألم والاستياء القديم يغطيه برأسه.

شخص آخر ، هو ... مختلف. لديه أفكاره ومشاعره وأفكاره عن نفسه وحياته وخططه واحتياجاته. ليس هدفه أن يجعلك سعيدًا (نعم ، ليس ذلك!) إنه يعيش حياته ويعيش بأفضل ما يستطيع. كم هو محزن أن تتحدث عن ذلك ، لكن رجلك الحبيب لن يكون قادرًا أبدًا على أن يصبح أنت أب محبلأعطيك كل هذا الحنان و حب غير مشروط، الإعجاب والعشق الذي يعطيه الآباء للفتيات الصغيرات (أولئك المحظوظين منهن).

لا يمكن للمرأة أن تحل محل والدتها وتحبها دون قيد أو شرط كما تفعل. إذا كانت تضع حياتها كلها على مذبح الحب وتعيش فقط من أجلك ، فإن هذا الحب له اسم - الاعتماد النفسي.

ملء فجوة في روحك مع شخص آخر هو حلم العديد من الأشخاص المحرومين.

التوقعات هي صورة (طريقة) مثبتة في رأس الشخص لتلبية حاجة.

توقعاتنا هي تلك الصورة المثالية للعالم الذي يجلس بداخلنا ، وغالبًا ما نحاول دون وعي كل شيء من حولنا ، ونقارنه به. وفي هذه الصورة المثالية الداخلية للعالم ، لدينا قناعة راسخة بأنه ، على سبيل المثال ، يجب أن تتصرف الأم بهذه الطريقة ، والأب بهذه الطريقة ، يجب على الرجل المحبوب أن يتحدث ويفعل هذا ، وليس غير ذلك ، ويجب على الصديقات تتصرف بطريقة معينة. ونشعر بالحيرة والغضب وخيبة الأمل ونعاني في تلك اللحظات التي لا تتوافق فيها الحالة الحقيقية للأشياء مع ما نتوقعه داخل أنفسنا.

هل شعرت يومًا أن رجلاً يبدو أنه فعل شيئًا لطيفًا من أجلك ، لكنك لست سعيدًا ، لأن دودة تأكل بداخلك: "كنت أتوقع شيئًا آخر منه"؟ كم مرة تقول لشخص ما: "لم أتوقع هذا منك؟!" ، كم تتوقع عمومًا من الآخرين؟

عندما نريد شيئًا ما بشغف ، نتمناه ، وتوقعاتنا بشأن هذا غير مبررة ، يصعب علينا أن نغفر. وإذا أدركنا فجأة أن العالم وشركاءنا لا يلبون توقعاتنا ، فنحن لسنا مستعدين لمسامحته. نحن نشعر براحة أكبر في العيش في عالم من توقعاتنا الخاصة أكثر من عالمنا اشخاص حقيقيون. وكل ذلك لأننا بنينا توقعات عن أنفسنا - لست جيدًا بما يكفي لأكون محبوبًا ، وأن أكون سعيدًا ونتوقع أن أتغير ، وأن نصبح مختلفين ونعتقد أنني سأصبح أكثر سعادة ، ومرة ​​أخرى التناقض ...

من المهم جدًا أن ندرك ما يلي:

1. الناس من حولنا لا يعرفون عن صورتنا للعالم وفي أغلب الأحيان لا يعرفون عنها حتى.

2. الناس من حولنا ليسوا مجبرين على تلبية توقعاتنا وليسوا مجبرين على تخمينها.

3. ليس لدينا الحق في أن نطالب بأن يفي شخص ما بتوقعاتنا ، يمكننا فقط أن نطلب أن يفهم الشخص صورتنا للعالم وأن يفعل شيئًا لنا ، بشرط ألا يؤدي ذلك إلى تدميره عقليًا وعاطفيًا.

ونحن لا نسامح أنفسنا على ذلك. أنا لست جيدًا بما فيه الكفاية ، العالم كله ليس جيدًا بما فيه الكفاية ، الناس من حولي ليسوا كذلك ، كل هذه الأنماط لا تلبي توقعاتي.

نتيجة لذلك ، كل هذا البحث عن السعادة للحصول على الأفضل - أفضل ما لديك ، أفضل علاقة, عالم افضل- موجهة إلى الخارج وتؤدي إلى معاناة أكبر.

1. أقترح أن تأخذ الآن بضع أوراق (أو دفتر ملاحظات) وتجيب بصراحة على نفسك:

ما نوع السلوك والموقف الذي تتوقعه من والدتك؟

ماذا تتوقع من والدك؟

ما هي توقعاتك لزوجك / زوجتك (رجل / امرأة محبوب ، زوج / زوجة المستقبل)؟

ماذا تتوقع من صديقاتك / صديقاتك (بشكل عام ومن كل / على حدة).

صِف توقعاتك على هذه الأوراق من أجل فهم الصورة المثالية للعالم الذي يعيش بداخلك ... أعد قراءة توقعاتك الآن ، هل هي حقيقية؟ هل الأشخاص الحقيقيون قادرون على إعطائك كل هذا؟

في أغلب الأحيان ، مع توقعاتنا ، نملأ نوعًا من الفراغ داخل أنفسنا أو نغطي نوعًا من الخوف. من المهم أن تكون على علم. عندما نفهم حاجتنا الحقيقية ، فإننا ندركها حقًا ، ومن ثم تصبح الطريقة التي يتم بها إشباعها غير مهمة جدًا بالنسبة لنا ، حقيقة الرضا مهمة بالنسبة لنا.

2. فكر الآن (في كل من تحب) واكتبه:

ما هي حاجتي لعلاقة مع هذا الشخص؟ ما الذي أريده حقًا (رعاية ، اهتمام ، إلخ)؟

كيف أتوقع أن يلبي هذا الشخص هذا ( خطوات محددةمحبوب)

هل يعرف هذا الشخص حاجتي وهل تحدثنا عنها؟

هل هذا الشخص قادر على إشباع حاجتي دون الإضرار بنفسه؟

ما الذي يجعل شخص مقربمن أجل تلبية هذه الحاجة لي (رؤيته المحتملة لماذا وكيف يفعل)؟

من المهم جدًا أن ندرك ما هي أعمق احتياجاتنا ولمن يتم توجيهها حقًا. لأنه في كثير من الأحيان ، على سبيل المثال ، نريد اهتمام والدينا ، لكننا لا نحصل عليه ، وفي نفس الوقت نحاول أن نطلب كل الاهتمام من زوجنا الذي يفتقده والدينا. أي أننا نتوقعه ونكلفه بالالتزام بمنحنا كل شيء. لكن هذا خطأ وغير ممكن. الزوج ليس أمًا أو أبًا ، ولا يمكننا سد كل الثغرات فيهما.

إلى من توجه توقعاتك حقًا؟

بعد ذلك ، عليك أن تقول الكلمات الموجهة إلى نفسك: "أحرر نفسي من التوقعات بشأن هذا الشخص. أقبل حاجتي ... (أشر إلى الحاجة الكامنة وراء التوقع ، على سبيل المثال ، للحب والانتباه وما إلى ذلك). أسمح لنفسي بتلبية هذه الحاجة بنفسي وأقبل المساعدة من الآخرين بالشكل الذي يمكنهم من خلاله إعطائي إياها بالحب والامتنان. يجب أن تتم هذه الممارسة عدة مرات ، من الناحية المثالية 21 يومًا على التوالي ، وفي كل مرة تظهر التوقعات خلال هذا الوقت.

الادعاءات تأتي من العقل والأنا الزائفة. الامتنان من القلب!

ما دامت هناك ادعاءات ومظالم ، فإن القلب مغلق.

إذا كنت غير ناضج ، في تعايش (أنا = آخر) ، فلا يمكن لأي شخص أن يشعر بالامتنان والحب للآخر. كل ما يأتي من الآخر إليه ، يعتبره أمرًا مفروغًا منه ، مستحقًا ، كامتداد لنفسه. وهو يتألم ، مستاء من حقيقة أن الآخر في مرحلة ما يتوقف عن فعل ذلك أو يفعل أقل من ذي قبل. هناك سخط: كيف لا يعطيني ما توقعته! مثل هذا الشخص لا يفهم أن الحب هو هدية من شخص آخر مجاني يستحق الامتنان.

يسيطر علينا الاستياء عندما نفقد القدرة على الحب والرعاية. في معظم الحالات ، يشعر الشخص المعتدى عليه أنه يعطي للآخرين أكثر مما يتلقاه في المقابل. بسبب الظلم الذي لحق به ، يبتعد عن الحب. ومع ذلك ، بإغلاق قلبك ، تفقد القدرة على إنشاء ما تريد ، ولا يمكنك أن تكون محبًا وكريمًا.

من خلال التركيز على ما لم نحصل عليه في هذه الحياة بسبب استيائنا ، فإننا نفقد فرصًا أخرى للعطاء والتلقي. من خلال عدم مسامحة الآخرين ، فأنت تعيش في الماضي.

تشعر بالأسف على نفسك عندما تفقد قدرتك الفطرية على أن تكون ممتنًا لكل ما منحته لك الحياة. من خلال التركيز على ما لم تحصل عليه ، لم يعد بإمكانك الشعور بالامتنان لما لديك ، ولا تلاحظ الفرص العديدة التي تفتح لك.

قبل أن تتحدث عن المشاكل ، ألق نظرة فاحصة: هل تشكو من مزاياك الخاصة؟

لدي منزل يحتاج إلى التنظيف. أطفال يندفعون تحت أقدامهم. وظيفة للذهاب إليها. الأموال التي تحتاج إلى إدارة أفضل. العديد من الأصدقاء الذين لا وقت للتواصل معهم. في بعض الأحيان ، بالكاد أستطيع أن أبقى واقفا على قدمي. صدقني الشعور ليس لطيفا.

أملك منزلا. لدي أطفال. لدي وظيفة. لدي نقود. عندي اصدقاء كثيرون. ما الذي أشكو منه؟ إنه ليس عبئًا ، ولكنه نعمة. نعم انا مشغول. نعم ، في بعض الأحيان مشغول جدا. ولكن إذا فكرت في الأمر ، فإن سبب انشغالي هو أنني موهوب بسخاء. هل يمكن أن تكون هذه الجائزة مرهقة؟ في بعض الأحيان يمكن ذلك. لكن هل أريد أن يكون العكس؟ لا عمل؟ لا أصدقاء؟ لا عائلة؟ لا يوجد نقود؟ بدون منزل؟

اتضح أنه عندما نكون غير سعداء ، فإننا غالبًا ما نشكو من منافعنا الخاصة.

أولى خطوات الحب هي الامتنان.

في هذا العالم ، قليل من الناس يشكرون أي شخص.

عليك أن تتابع مدى امتنانك وعدد الشكاوى التي لديك بشأن الآخرين. سوف تجد أننا في كثير من الأحيان المزيد من المطالباتمن الامتنان. الادعاءات تأتي من العقل والأنا الزائفة.

الشخص غير السعيد هو قبل كل شيء جاحد للجميل. إنه دائمًا غير راضٍ ، إنه لا يكفي.

1) خذ كل شيء كأمر مسلم به ، كأمر مسلم به (عندما يفعل الشريك شيئًا لنا مرة أو مرتين أو ثلاثة ، ثم في الرابع نبدأ ببساطة في توقع ذلك منه ونشعر بالإهانة إذا رفض أن يعطينا شيئًا لا نفعله. قيمة والتي لا نشعر بالامتنان لها حقًا.)

2) التقليل من قيمة ما لدينا - في كثير من الأحيان من أجل تحقيق المزيد. حضارتنا الغربية كلها مبنية على هذا! تتسامي رغباتنا باستمرار: سلع وخدمات جديدة. - من أجل بيع كل هذا ، يتم زرع سياق من القصور وعدم الرضا الأبدي. المطالبات الذاتية هي لوم الذات من أجل أن تصبح الكمال. لكن المثل الأعلى مات. الحياة جميلة في "نقصها".

3) من المستحيل إحضاره مزيد من الفرحالخامس الحياة الخاصةإذا لم نكن ممتنين لما لدينا. لأن الأفكار والمشاعر التي نشعها عندما نختبر مشاعر معاكسة للامتنان تجذب المزيد من الأشياء في حياتنا التي لا نريد أن نكون ممتنين لها.

قوة دولة الامتنان:

تتحول الحياة من "الطيار الآلي" إلى الوضع الواعي. في الواقع ، من أجل البدء في الشكر ، يجب على المرء أن يبدأ في الملاحظة ، والوعي ، والتوقف عن إدراك الحياة على أساس العادة. نبدأ في الاستمتاع بالأشياء الصغيرة. الامتنان دائمًا هو حالة فرح هنا والآن! الامتنان يفتح لنا أبوابا جديدة!

عادة الامتنان تقمع المشاعر السلبية. هذا هو التفاف جيد! الامتنان يغير تدفق طاقتك. يغير تركيزك. قبل ذلك ، ربما ركزت على ما ليس لديك أو على مشاكلك. باستخدام الامتنان ، تبدأ في التركيز على ما هو جيد ، وما لديك بالفعل ، وهذا يخلق تدفقًا من المشاعر الإيجابية التي تجذب ظروفًا إيجابية جديدة إلى حياتك.

عندما نشكر ، نخرج من شرنقة "الضحية التعيسة" ، الطفل. نبدأ في رؤية الإيجابية في كل شخص ، في كل حدث ، على الأقل تجربة ، ودرس - ونحب كل ما يحدث. هذا نضج. عليك أن تحب ما لديك بالفعل. يعيش عدم النضج دائمًا في "ماذا لو" أو "سيكون الأمر رائعًا" ، ولكن ليس أبدًا في "موجود" ، ولكن "يكون" هو الواقع. نتحمل المسؤولية عن كل ما حدث ويحدث لنا - نصبح مبدعين واعين لحياتنا. وهذه أعظم سعادة في حد ذاتها!

الامتنان هو الاعتراف (عدم المقاومة) ، التخلي ، الشفاء ، الإفراج. الادعاءات ضد الآخرين هي قيودنا وحبالنا وعدم التحرر منها. استعارة ساعي البريد: طالما لدينا ادعاءات ضد والدينا ، فنحن لم نبدأ حتى في عيش حياتنا ، ولا نفتح حتى حزمة "الحياة" ، بل نتجادل مع ساعي البريد ... من المستحيل الفصل من آبائنا "يكبرون" ويكتسبون النضج دون الشعور بالامتنان لهم على منحهم الحياة وأكثر من ذلك بكثير. لا يمكن تركها شريك سابقدون أن تكون ممتنًا له لكونه هو وتعلم درسًا مهمًا معًا.

نيل دونالد والش: "اعثر على الهدية التي أتى لك هذا الرجل من أجلها ... أنا لا أرسل لك أي شيء سوى الملائكة!"

1. كلما زادت قدرتك على الإبداع ، سيصبح من الأسهل عليك أن تسامح. ومن خلال تعلم التسامح ، ستطور قدرتك على الإبداع.

من المهم تحويل تركيز التوقعات من شخص آخر إلى نفسك ، أي بدلاً من انتظار شخص ما لإرضاءنا ، ابدأ في الاعتناء بأنفسنا أكثر ، ودعم أنفسنا أكثر ، وما إلى ذلك ، وتطوير الاكتفاء الذاتي الناضج. استعد السيطرة على حياتنا ، لأننا عندما نتوقع شيئًا من الآخرين ، فهذا يعني أننا نمنحهم السيطرة على حياتنا ، ونفرض عليهم مسؤولية سعادتنا ورفاهيتنا.

يشعر الكثير من الناس أنه يجب أن يكون لديهم المزيد في هذا العالم. لكن ، لعدم معرفة كيفية الحصول على ما يريدون ، فإنهم يعتبرون أنفسهم محرومين. للتخلص من الشعور الذي لم تتم دعوتك إليه حفله ممتعه، ضروري. تعال إليها بنفسك. لا أحد سيفعل ما تستطيع أنت فقط القيام به.

2. السلوك البشري يزعجنا فقط عندما يعكس تلك الجوانب من كياننا التي لا نحبها في أنفسنا بشكل خاص وبالتالي نظهرها على الآخرين. يمنحنا الشخص فرصة لقبول وحب الجزء الذي لعنناه في أنفسنا هذا الصددهذا الشخص هو ملاكنا الشافي. من خلال قصصنا (وهي تصورات خاطئة للواقع) ، نخلق حياتنا وواقعنا. نحن دائمًا نجذب الأشخاص الذين يعكسون تصوراتنا الخاطئة ، وبالتالي نوفر لنا الفرصة للشفاء من الخطأ والتحرك في اتجاه الحقيقة.

ضع في اعتبارك رغبتك التي لا تشبع في أن تكون على صواب. يقوم الناس باستثمار ضخم في كونهم على حق ويتم تدريبهم منذ الطفولة على الدفاع عن هذا الأمر ، والذي عادة ما ينطوي على الحاجة إلى ارتكاب خطأ شخص آخر. حتى أننا نحدد قيمتنا بناءً على عدد المرات التي نكون فيها على صواب. لذلك ، ليس من المستغرب أن نجد صعوبة بالغة في قبول فكرة أن شيئًا ما عادل - ولا يوجد شيء صحيح أو خاطئ بطبيعته ، جيدًا أو سيئًا.

نأتي إلى الحياة الجسديةمع مهمة: تجربة نمط معين من الطاقة بشكل كامل من أجل الشعور بالأحاسيس المرتبطة بهذا النمط ، ثم تحويل هذه الطاقة من خلال الحب. الحياة ليست حدثا عشوائيا.

نتعلم وننمو من خلال العلاقات مع الآخرين. من خلال هذه العلاقة نفسها ، نعالج صدمتنا الكامنة ونعود إلى الوحدة. المحيط بالناس يلعب دورًا حاسمًا في حياة الشخص ، لأنهم يعكسونه. تصور مشوهالواقع وتوقعاته ، وتساعده أيضًا على إدراك المادة المكبوتة في العقل الباطن وبالتالي الشفاء.

كل ما ندينه في الآخرين هو في الواقع ما ندينه في أنفسنا.

كل شخص نلتقي به في الحياة يمنحنا الفرصة للاختيار بين الإسقاط والتسامح والوحدة والانفصال.

إذا كنت تجذب الكثير في حياتك اناس اشرارإذن ، على الأرجح ، لم تكتشف بعد غضبك. إذا منحك الناس القليل من الحب ، فمن المحتمل أنك تبخل في حب نفسك. إذا سرق منك الناس ، فهذا يعني أن جزءًا من كيانك غير أمين أو يعتبر نفسه غير أمين. إذا تعرضت للخيانة باستمرار ، فربما تكون قد خانت شخصًا ما في الماضي. إذا كنت معارضًا قويًا للمثلية الجنسية ، فمن الممكن أنك ببساطة لا تستطيع قبول ذلك الجزء من نفسك الذي يمر أحيانًا برغبات مثلية.

الشيء المضحك هو أن هؤلاء الأشخاص الذين يزعجوننا أكثر من غيرهم ، على مستوى الروح ، يحبوننا ويدعموننا أكثر من أي شخص آخر. دائمًا ما يحاول هؤلاء الأشخاص تعليمنا دروسًا لمساعدتنا على فهم أنفسنا بشكل أفضل وشفاء صدماتنا (وغالبًا ما يفعلون ذلك على حساب أعصابهم وراحتهم).

يساعدنا قانون الرنين على جذب الأشخاص الذين يتردد صداهم مع مشاكلنا الخاصة في حياتنا حتى نتمكن من الشفاء. على سبيل المثال ، إذا كانت مشكلة الشخص هي الشعور بالوحدة ، فإنه يميل إلى جذب الناس إليه ، والذين يتركونه في النهاية.

نعتقد أن هذا الموقف أو ذاك هو أسوأ شيء حدث لنا على الإطلاق ، لكنه في الحقيقة يعطينا مفتاح شفاء بعض الصدمات العميقة التي تمنع سعادتنا ونمونا.

المسامحة تعني عدم مقاومة الحياة ، إنها تتعلق بترك الحياة تعيش من خلالك. البدائل هي الألم والمعاناة ، وفي كثير من الحالات حتى الأمراض الجسدية التي تعيق بشكل كبير تدفق طاقة الحياة. في اللحظة التي تسامح فيها حقًا تستعيد قوتك من عقلك. عدم التسامح هو طبيعة العقل ، كما هي طبيعة الذات الزائفة التي يخلقها العقل ، الأنا ، غير القادرة على البقاء دون صراع وصراع. لا يستطيع العقل أن يغفر. أنت فقط تستطيع. تصبح حاضرًا ، تدخل الجسد ، تشعر بذبذبات السلام والهدوء النابعة من الوجود. لهذا قال يسوع ، "قبل أن تدخل الهيكل ، اغفر."

الغفران الحقيقي (الراديكالي) يتعلق بالتخلي عن الحرية. ماذا يعني أن تسامح؟ هذا يعني التخلي عن أثمن شيء لديك - التخلي عن غرورك وتوقعاتك.

يعتمد وجود الأنا بالكامل على الانقسام. بدون انفصال ، لا نحتاج للدفاع أو الهجوم - لذلك ، في لحظة التوحيد ، نرفع اهتزازاتنا ونتخلى عن آليات الدفاع ونصبح ما نحن عليه حقًا. في الوقت نفسه ، نتخلى عن توقعاتنا ونرى في الإنسان ابن الله ، كاملًا في كل شيء. هذا هو جوهر الغفران الراديكالي.

تأتي الغفران الراديكالي من فرضية أن لا شيء سيئ يحدث ، وبالتالي ، لا يوجد شيء يمكن أن نغفره. لا داعي للوم.

الهدف من التسامح الجذري هو رؤية الحقيقة وراء سطح الأحداث المرئية وإيجاد الحب والكمال وراء كل موقف. بالنظر إلى ما يحدث من منظور مختلف ، تمكنا من إدراك فكرة أن شيئًا سيئًا لم يحدث بالفعل ، وفي الواقع ، لا يوجد شيء يمكن مسامحته.

اطلب المغفرة من نفسك. عاجلاً أم آجلاً ، ستدرك أنك بحاجة إلى مسامحة نفسك على كل الجروح وكل السموم ، على كل المعاناة التي سببتها لنفسك من خلال خلق مثل هذا الحلم. وعندما تسامح نفسك ، يأتي الانسجام مع نفسك ، ويقوي حب الذات. هذه أعلى درجة مسامحة - عندما تسامح نفسك أخيرًا.

اسأل نفسك ، لماذا أستفيد من عدم مسامحة نفسي أو شخص ما / شيء ما في حياتي؟ وفجأة تجد أنه لا يغفر:

- هذه طريقة سهلة للحصول على شيء ما ، نوع من التلاعب ؛

- يمكن أن تكون هذه حدود شخصية زائفة ، عندما تكون بذلك محميًا من الناس ؛

- حتى تتمكن من حماية نفسك من الألم أو الخيانة ؛

هو وسيلة لجذب انتباه اكتر، رعاية ، دعم ، حب ؛

- يمكن أن يكون مصدرًا للتطور أو النمو ، أو نوعًا من التحفيز ، إلخ.

هذا هو الطريق للحصول تجربة الحياة، حكمة؛

هذه طريقة حياة مبنية على متعة طقوس المعاناة على التجربة ...

وبعد ذلك سترى أن كل الادعاءات والشتائم من صنعك ، من أجلك ومن أجل سلامتك. وبعد ذلك سترى ما تخفيه وراء اتهام نفسك والآخرين. وبعد ذلك يمكنك أن تفعل حرية الاختيار- الاستمرار في جر أعباء المطالبات والتظلمات ، أو الاستمرار في الحياة برفق. الخيار لك!

من الصعب عليك السماح لشخص جديد بالدخول إلى حياتك. هل مازلت مستاء رجل سابق(امرأة).

لقد انفصلت منذ فترة طويلة ، لكنك تدرك أن كل الأفكار تدور حول من غادر.

ما زلت لا تستطيع أن تغفر ما حدث لك.

تشعر بالعجز عن جرحك. لم يعد لديك طاقة لنفسك ، وتنفيذ خططك وأحلامك وأهدافك. والشباب والجمال والرغبة في منح حبك دون قيد أو شرط تذوب أمام أعيننا.

لقد قدم لك الأطباء بالفعل تشخيصًا مخيبًا للآمال.

من وقت لآخر ، يتأذى الشخص ، وعادة ما يلوم الآخرين على هذا الألم. فالطفل لا يفعل ذلك ، لأنه ليس لديه غرور - فهو يعيش في ألم ، ويبكي أو يغضب ، لكنه لا يسيء. كبر ، تعلم أن الألم مرتبط أسباب خارجية. يقولون له: "لو لم يدفعك هذا الصبي لما تمرض". أحيانًا يكون هذا صحيحًا ، لكنه يؤلم الشخص حتى عندما لا يضربه أحد - ثم يبدأ في البحث عن شخص يلومه. يكبر ، لا أحد يدفعه كثيرًا ، لكنه لا يزال يؤلمه. إنه يبني سلسلة كاملة من الدفاعات ، ولا يسمح لنفسه بالإهانة ، ولكن عندما يقترب من شخص ما ، لا يمكن تجنب الألم: الجروح الداخلية تذكر نفسها عند لمسها. عند الشعور بالألم ، عادة ما ينقل الشخص الانتباه إلى الخارج ويرى شخصًا آخر على أنه سبب حالته. إنه يشعر بالإهانة ، معتقدًا أنه إذا لم يكن هذا الآخر موجودًا أو كان سيتصرف بطريقة مختلفة ، فسيكون كل شيء على ما يرام. بالإهانة ، ينقل شخص المسؤولية إلى شخص آخر ، ويلومه على مشاكله.

لا حرج في أن تتعرض للإهانة كظاهرة: إذا دفعك شخص ما ، جسديًا أو عقليًا ، فمن الصحيح أن تقول أنك تعرضت للأذى. لكن لا تلوم الآخر: حتى لو جرحك ، فهذا لا يعني أنك لست مسؤولاً عن وجودك في تلك اللحظة. التحدث عن ألمك وتقديم الادعاءات شيئان مختلفان. إذا ألقت باللوم على أشخاص آخرين ، فستواجه الحماية ، لكن عليك إظهار ألمك ، وإلا فسوف تخفيه ، وسيبدأ في التهامك من الداخل. يحدث هذا كثيرًا: تتعرض للضرب ، وتتألم ، لكنك لا تُظهر أن الأمر كذلك ، لكنك تخفي هذه الحقيقة. لم يزول الألم ، وبقي الجرح ، لكن لا أحد يعلم بأمره ، وحتى يمكنك نسيانه. ربما تريد أن تقول إنك تتألم ، لكن لا يوجد أحد يستمع إليك ، لذلك لديك حوارات طويلة مرهقة داخل نفسك. أنت تقدم ادعاءات ، وتقول إنك لم تفهم ، ولم تسمع ، ولم يتم ملاحظتك ، ثم تجيب نيابة عن شخص آخر ، وهذه المحادثات لا تتوقف أبدًا. المجتمع يحتاج إلى ضبط النفس ، لذلك أكثر من غيره شعب لطيفيتم النظر في أولئك الذين لا يقدمون المطالبات. غالبًا ما يُترك أولئك الذين هم غير راضين باستمرار عن شيء ما بمفردهم.