Kako promijeniti svoju finansijsku situaciju na bolje? Novčani sporovi u porodici.

pitanje novca- jedno od najkonfliktnijih područja u odnosu muža i žene. Makar samo zato što postavlja porodicu na određeni društveni nivo. Međutim, paradoksalno, ali količina novca u ovom pitanju igra daleko od glavne uloge. stražnja strana finansijsko pitanje razmatra psiholog Evgenia Zotkina.

- Kada mladi supružnici treba da počnu da razgovaraju o finansijskom pitanju kako bi se sprečili sukobi po tom osnovu?

- O finansijskim pitanjima treba razgovarati i prije braka - gdje će porodica živjeti, gdje dobiti sredstva za izdržavanje porodice, ko će za to biti odgovoran. različite porodice postoje po različitim principima finansiranja: oba supružnika mogu raditi ili samo jedan; u nekim porodicama oba supružnika možda ne rade, ali primaju prihode, recimo, od kirije. I ne uvijek se stavovi jedne strane o finansijskim pitanjima mogu poklapati s mišljenjem budućeg supružnika ili supružnika. Ovdje je važno naučiti kako pregovarati, razgovarati tačno o odnosu prema novcu prije braka: da li treba stalno da štedite za nešto, štedite novac, da li trebate imati stabilnu platu ili možete priuštiti da radite kao freelancer ...

Novac je svojevrsni ekvivalent mogućnosti, omogućavaju osobi da ostvari svoje želje. Jedna porodica ima vrlo malo novca za život, dok druga porodica ima sukobe oko novca sa naizgled potpunim blagostanjem. I vrlo često se to dešava jer je u predbračnom periodu finansijsko pitanje ostalo „izvan zagrada“. Mnoge žene prije braka samo se pretvaraju da su zadovoljne životnim standardom koji mogu ponuditi budući supružnik: na primjer, važno im je da se vjenčaju po svaku cijenu ili se boje sukoba, pa zaobilaze „klizavo“ pitanje. Ali kada se žena uda, odjednom postaje jasno da prihod njenog muža ne ispunjava njena očekivanja, a sama veza se pokazala daleko od njenih fantazija. I tada dolazi do izražaja međuljudsko nezadovoljstvo, odmah postaje jasno kakav je zapravo odnos supružnika jedni prema drugima.

- Kako pravilno graditi odnose da onaj ko zarađuje ne postane diktator u porodici?

- Diktat u porodici ne nastaje od nule, obično neko od supružnika dopušta da se prema njemu tako postupa. Da je za jednog od supružnika takav model odnosa neprihvatljiv, veza jednostavno ne bi uspjela. Često ga žena koja finansijski zavisi od muškarca tiho mrzi zbog svoje zavisnosti. Istovremeno, ne čini ništa da postane manje zavisna, pronalazi gomilu izgovora za sebe. U takvim situacijama čak se ne nameće ni pitanje novca, već pitanje ostvarenja vlastitih psiholoških ciljeva - takva žena bi radije poslušala, patila i ponižavala sebe nego da bude samostalna. Ako se žena prema sebi odnosi s poštovanjem, moći će da izgradi odnose sa svojim mužem na način da će on uvidjeti: u stvari, u njihovoj porodici se odvija ekvivalentna razmjena usluga - muž porodici donosi novac i ona pruža udobnost u kući, kuva hranu i odgaja njegovu decu.

- Postoje li neki osnovni principi po kojima se formira porodični budžet?

- Ako supružnici žele da egzistiraju skladno, važno je da svaki partner ima svoj materijalni prostor, svoju gomilu novca, kojom bi mogao da raspolaže kako želi, a da ne prijavljuje drugima. Svaka osoba ima niz potreba, a te potrebe mogu se razlikovati od potreba druge osobe. Odlično je ako porodica ima koverte u koje supružnici izdvajaju određene iznose za život, za kuću, za školovanje djeteta, a postoji i posebna koverta za male troškove. Kao što je rekao Oscar Wilde: „Mogu bez potrebnog, ali ne mogu živjeti bez suvišnog!“

Mnogim parovima je važnije da dobiju trenutno zadovoljstvo - da odu u restoran i potroše novac na ukusnu večeru, nego da uštede za veću kupovinu, ograničavajući se u svemu. Obično je takav način života karakterističan za one ljude koji su od djetinjstva živjeli u izobilju. Glavna stvar je da supružnici imaju isti pogled na trošenje novca, tada će sukobi po ovom pitanju biti svedeni na minimum. Kada čovek može sebi da priušti da kupi ono što želi, pa makar to bila i neka sitnica, u tom trenutku se oseća bogatim, to mu daje detinjastu radost, što je veoma važno. A kada osoba štedi, na primjer, za Kuća za odmor, tokom ovog perioda osjeća se siromašno, jer ne može sebi priuštiti ove male radosti.

Vrijedi li napraviti zalihe za kišni dan? Koji je najbolji način za izračunavanje ove marže?

- Sve zavisi od toga koliko su supružnici razvili ili ne razvili osećaj sigurnosti. Ako osoba ima povjerenja u svoju budućnost, ne mora da štedi. On, naravno, ne zna šta će biti sutra, ali je iznutra siguran da će sve nekako uspeti - živi za danas i oseća se odlično. Za drugu osobu je takav položaj neprihvatljiv, ne može mirno spavati ako nema ušteđevinu. Opet, u paru je veoma važno da stavovi supružnika budu slični. Naravno, ako muž živi za danas, a žena smatra da je neprihvatljivo živjeti bez ušteđevine, to će se odraziti na njihovu vezu. Stoga je o ovim pitanjima veoma važno razgovarati prije braka.

Postoje dvije kategorije bogatih ljudi – bogati ljudi sa privremenim finansijske poteškoće i "siromašnih" ljudi sa novcem koji bi mogli da im olakšaju život, ali su od djetinjstva naučeni da štede svaki peni. Obično dolaze iz siromašnih porodica, takvi se ljudi vrlo teško rastaju od novca. Ispostavilo se da je za takvu kategoriju ljudi novac neka vrsta simbola moći, ali ga u isto vrijeme ne mogu koristiti. Žive kao siromašni ljudi, iako u stvari imaju novca. A ima ljudi koji nemaju mnogo novca, ali žive kao da ih imaju puno - takvi ljudi imaju unutrašnji osećaj bogatstvo. Drago im je što uz pomoć novca mogu ostvariti svoj san i spremni su se lako rastati od njih, na primjer, zbog neke vrste odmora. Takvi ljudi koji ništa ne štede, koji su laki na novcu, po pravilu uvek imaju neke opcije, mogućnosti da žive udobno. A onaj koji je oprezan u životu uvijek čeka prljavi trik, štedi za neku vrstu nepredviđenog događaja, u pravilu, i čekaju ga razne finansijske nevolje.

- Šta je drugačije lak stav do novca od neozbiljnih?

- Stepen kritičnosti. Neozbiljna osoba troši novac nepromišljeno, ne ograničavajući svoju potrošnju, gubi osjećaj za realnost, a onda, kada njegova porodica nema šta da jede, kaže “kako je to tako”? Osoba koja se lako odnosi prema novcu, ne vezuje se za njih - može sebi priuštiti trošenje određeni iznos novac, ali on zna kako da dopuni ovaj resurs. Ima adekvatnu percepciju stvarnosti.

- Ako finansijsku situaciju u porodici se dramatično promijenila - primanja su naglo pala ili naglo porasla - kao kod najvećih psihološki komfor promijeniti u nova slikaživot? Stres za porodicu je kada novca ima i odjednom ga nema, a porodica doživljava potpuno isti stres kada nije bilo novca - i odjednom su se pojavili u velikim količinama.

-Nema univerzalni zakoni. Sposobnost analize situacije je veoma važna. Negativne emocije imaju jedan veliki plus - pokreću aktivnost pretraživanja, osoba počinje razmišljati o tome kako promijeniti situaciju. IN kriznih situacija Uvijek se trebate postaviti na pozitivno. Ako nema posla, to nije problem, to je samo privremena poteškoća koja se može riješiti. U takvoj situaciji, članovi porodice ne moraju jedni na druge „kačiti pse“, kriviti sebe finansijska krizašto se desilo porodici, važno je pokazati strpljenje i podršku.

Začudo, iznenadno siromaštvo nije najteža situacija. U drugom slučaju, mnogo je teže nositi se s promjenama - ljudi su navikli štedjeti, živjeti skromno, a bogatstvo odjednom pada na njih. Kada se ljudi drastično obogate, psihički pokušavaju da se vrate na prethodni način života, pokušavaju ponovo postati siromašni. Malo ljudi može lako ući u novi bogat život i počni živjeti sa ovim bogatstvom kao riba u vodi. Najčešće se osoba osjeća izgubljeno, ljuta na sebe i druge, gubi stare prijatelje i ne sklapa nove. Bogat čovek psihološki je lakše biti bez novca nego da se siromašan obogati.

– Da li je moguće razviti u sebi takav odnos prema novcu – ne neozbiljan, ali lak?

– Kada novca nema dovoljno, čini se da će život postati radosniji i srećniji ako novca bude više. Ali ovo je iluzija. Ljudska priroda je takva da uvek želi više nego što ima. Sliku osobe koja je u beskrajnom ostvarenju svojih želja vrlo je precizno opisao A.S. Puškin u bajci "O ribaru i ribi". Prisjetimo se starice, kojoj je isprva bilo dovoljno jedno korito, a onda ni stubno plemstvo nije bilo dovoljno. Kako ne biste bili zarobljeni svojim željama, važno je izgraditi vrijednosne prioritete koji nisu vezani za akvizicije. Zapravo, čovjeku i ne treba toliko u životu.

Prvo. Potrošite manje nego što zarađujete one. Vaši troškovi).

Sekunda. Uštedite i/ili uložite novac koji, kao rezultat poštovanja prvog pravila ostao u tvojim rukama.

Sve ostalo što vam govore o novcu samo je prekompliciranje ovih pravila. Odmah moram reći da kupovina televizora, auta i zlatnog nakita nije investicija. Često je potrebno dosta vremena da se nekim ljudima objasne ove banalne istine.

Pa hajde da pogledamo jednostavnim koracima to će vam pomoći da poboljšate svoju finansijsku situaciju i na kraju postanete bogata osoba.

1. Izložite svoje želje

Želim da idem na odmor. Dijete treba proteze. Želim veliki plazma TV. Morate platiti kiriju. Želim novi auto hladniji od komšije). Želim da jedem ( 3-5 puta dnevno).

Razumijete li značenje?

Obratite pažnju na šta trošite novac. Zapitajte se – da li je ovo ono što vam treba ili je to ono što samo želite?

Samo tako što ćete sve to staviti na police, možete se spasiti kupovine svega po redu, one. potrošite sav novac koji sada imate - i kako ćete onda investirati?

2. Smanjite mjesečne troškove

Jeste li primili račun za internet? Za telefon? Drugi računi? Stavite račune na hrpu i počnite zvati sve ove kompanije. Pitajte ih kako možete smanjiti mjesečnu uplatu ili dobiti popust. Iskoristite svaku priliku da smanjite ove troškove.

Clue : ako već duže vrijeme koristite ovu ili onu uslugu, uvijek će vam izaći u susret. Ako ne odu, slobodno promijenite tako neumoljivog pružaoca usluga. Sada je vrijeme kupac a ne prodavac!

3. Smanjite otplatu kamata

Ako imate kredit, pogotovo ako je dug kreditna kartica (ili mikrokredit - kao što je brzi kredit), onda ti ( a-priorat) platiti previsoku kamatu.

Nije bitno kolika je kamata danas - uvijek se može smanjiti, i to mnogo!

Šta treba da uradite:

Kontaktirajte svoju banku i zatražite nižu kamatu na svoj kredit. Ako vas iznenada odbiju, možete pomenuti njihovog najbližeg konkurenta, koji je spreman da vam ponudi mnogo bolje uslove.

Ako to ne uspije, samo pretražite drugi banka koja će vam ponuditi bolje uslove. Sada ih ima na desetine, ako ne i stotine.

4. Uštedite i uštedite $1,000
Ako nemate rezervu novca, onda bilo koji nepredviđeni izdatak ( zubobolja, nesreca se desila, slavina procurila, decu treba poslati u kamp, ​​okliznuli su se...) postaje hitan slučaj za vaše porodični budžet.

Kako "položiti slamku"?

Ali ako ste spremni za to, onda se problem može riješiti bez puno truda. Uradite sve što je potrebno - štedite i štedite bolje na bankovni depozit) novac za stvaranje vlastitog " finansijski jastuk". I nikada ih ne dirajte! Samo u izuzetnim situacijama!

5. Iskoristite novac prikupljen kao rezultat popunjavanja 1-4 poena za prijevremenu otplatu postojećih kredita

Ovo će vam dati mnogo jak osećaj ponos na sebe voljeni (th). I, zauzvrat, smanjiće vaše mjesečne troškove.

6. Zapišite sve svoje prihode/troškove

To će vam omogućiti da vizuelno vidite svoj finansijski uspjeh - u obliku tačnog iznosa novca koji se vraća u porodični budžet.

7. Počnite raditi sa strane

U slobodno vrijeme počnite zarađivati ​​prodajom svog znanja i iskustva. Postanite freelancer - sada je moderno! I to vrlo jednostavno, zahvaljujući sveprisutnom prodoru interneta.

Razmislite na trenutak: Šta ćete prvo uraditi sa ove liste? šta već radiš?

Treba usaditi pravi odnos prema novcu deci sa rane godine, pažljivo vagajući o čemu se u finansijskom sektoru može, a šta ne može razgovarati sa njima...

DJECA I FINANSIJSKI POLOŽAJ PORODICE

Tog slobodnog dana, kada smo pozvali dadilju na nekoliko sati da sjedi sa našom šestogodišnjom kćerkom, pokvarila nam se sušilica rublja.

Čuvši da ću kupiti novi, ćerka je rekla:

Mama, mislim da trošimo previše novca!

Prema njenim riječima, zamjena sušilica a plaćanje dadilje unajmljene za nju je "previše". Ali odakle joj takve misli? Jedna od dvije stvari: ili je jako pametna i pokušala je iskoristiti priliku da nas nagovori da promijenimo planove, ili je zaista zabrinuta za našu finansijsku situaciju. Da li dijete ovog uzrasta može cijeniti takve situacije? Možda smo se suprug i ja loše ponašali prema njoj i pričali pred kćerkom o onome što ona nije trebala znati?

Odlučio sam da se konsultujem dobar specijalista i pozvao kliničkog psihologa dr. Brada Klontza, koji je napisao čitavu knjigu na tu temu. Odvojio je vrijeme za konsultacije, tokom kojih mi je detaljno objasnio šta se djeci smije, a šta ne smije saopštiti kada je novac u pitanju.

Nemoguće je da dijete, - rekao je, - izgovori frazu koja mu je teška za percepciju: "Ne mogu zamisliti kako da platim račune ovog mjeseca!". Djeca nam u tome ne mogu pomoći. Ali oni savršeno hvataju uznemirujuće note u roditeljskom glasu. I na to reaguju, po pravilu, doživljavajući neobjašnjiv strah i anksioznost. Općenito, moramo se truditi da ne preopterećujemo umove djece finansijskim informacijama, a da u njihovom prisustvu ne razgovaramo o okolnostima na koje ne mogu nekako utjecati...

Razgovor je bio dug. Pokušaću ovde da prepričam njenu suštinu.

Rekavši „ne preopterećujte umove dece“, dr Klonc je, naravno, mislio na oprez, diskreciju roditelja u odabiru tema međusobne komunikacije pred decom. Ali ni u kom slučaju - ne njihovo isključenje iz porodičnog "konteksta".

Budući da je djetetova psiha osjetljiv "mehanizam" koji osjeća i najmanje oscilacije u kućnoj atmosferi, sakrijte sve od njega porodične poteškoće- takođe nemoguće. Šutnja će dati isti rezultat - pojavit će se nervoza u ponašanju djeteta. Bogata djetetova mašta može mu nacrtati takve slike događaja koji se navodno razvijaju u kući, skrivene od njegovog pogleda na događaje na koje odrasla osoba nikada ne bi pomislila.

Stoga je veoma važno doslovno iz „pelena“ uspostaviti dobro, odnos poverenja. Ako između vas i vašeg djeteta postoji povjerenje, onda ako je obitelj zahvaćena nevoljama, možete mu objasniti situaciju na nivou koji je pristupačan njegovom uzrastu. Mirno mu recite da je tata, na primjer, ostao bez posla i da pokušava pronaći novi. I svakako naglasite: „Naravno, možemo to podnijeti. Ali svi ćemo morati da se strpimo neko vrijeme i ne kupujemo, na primjer, nove igračke. Moraćemo da odustanemo od unajmljene čistačice. Ovdje računam na vašu pomoć...”.

Takav iskren, prijateljski razgovor neće uplašiti djecu i ujediniti porodicu.

Kako se ponašati ako sin ili kćerka pitaju oca ili majku o visini svoje zarade?

Lično, nikada ne bih odgovorio na ovo pitanje. Naravno, ne bih rekao: "Ovo vas se ne tiče." Ali pokušao bih da skrenem sa teme što je delikatnije moguće.

Ali dr Klontz je drugačijeg mišljenja.

Ponekad tinejdžeri pitaju mene, stranca, u suštini, osobu o mojim prihodima, kaže. - I ne ustručavam se da vam kažem koliko zarađujem. Nema čega da se stidite...

Svi znamo da u društvu nije uobičajeno dijeliti informacije o tome ko ima koja primanja. A djeca, kao što razumijete, mogu, ne pridajući tome važnost, prenijeti informacije dobijene od svojih roditelja prijateljima, one roditeljima.

Pa, unutra ovaj slučaj Morate birati između dva zla - manjeg. Ako sa svojom djecom ne razgovarate o porodičnim prihodima, kaže Klontz, oni mogu steći utisak da je imati mnogo novca ili, obrnuto, malo sramotno. Ako su takve misli fiksirane u umu djeteta, malo je vjerovatno da će mu to koristiti u budućnosti, kada dođe vrijeme da se odluči kako će zarađivati ​​za život.

Doktor je siguran da se mora odgovoriti na pitanje upućeno roditeljima o plati. Još jedna stvar - možete reći djetetu da jeste porodična tajna i zamolite ga da nikome ne priča o tome.

Mnogi roditelji koji nisu mnogo kod kuće jer moraju da rade do kasno, na zamjerke djece da ih rijetko negdje vode, da im nedostaje roditeljske pažnje, odgovaraju otprilike ovako: „Radim da ti platim studiranje ( vrtić) tako da možete prisustvovati krugu, uključiti se sportska sekcija... ". Ne shvaćajući da na taj način stavljaju teret odgovornosti na dijete.

Ni pod kojim okolnostima se to ne smije raditi. Moram reći: „Posao mi je veoma važan. I čim imam slobodno vrijeme, definitivno ćemo ga provesti zajedno. U međuvremenu razmislite kuda idemo i šta ćemo raditi.”

Mnogo nesuglasica sa djecom često se javlja prije praznika Purima, kada je djetetu potrebno karnevalski kostim. “Zašto vam treba ova posebna odjeća! - Mama je ogorčena. "Ne, preskupo je za nas..."

Dr. Klontz savjetuje rješavanje takvog problema na mirniji način, a da dijete ne pati i ne gradi vam nelaskave pretpostavke.

Potrebno je čvrsto, činjenično, izvijestiti da ste iz budžeta izdvojili toliki iznos za kostime za praznik. I ponudite djeci izbor: ili će pronaći nešto jeftinije, ili će uz vašu pomoć, naravno, napraviti karnevalski outfit vlastitim rukama. Još bolje, mnogo prije praznika, sami roditelji postanu inicijatori takvog razgovora i s djecom razgovaraju o potrebnim detaljima.

Deca, zaključuje dr Klonc naš razgovor, vrlo rano počinju da shvataju da je mogućnost kupovine nečega povezana sa novcem. A ako s njima ne razgovarate o finansijskim problemima u porodici, oni, primajući fragmentarne informacije izvana (od prijatelja, komšija, itd.) i posmatrajući kako se njihovi roditelji ponašaju da bi zaradili i potrošili novac „mudro“, izvuku svoje sopstveni zaključci. Oni su po pravilu netačni. Uostalom, njihove analitičke sposobnosti su vrlo ograničene. Ako roditelji ne koriguju svoju ideju o novcu na vrijeme, s godinama će se samo utvrditi u svom pogrešnom mišljenju...

Ako je dijete odraslo, na primjer, u porodica sa niskim primanjima, on, prema Bredu Kloncu, možda ima čvrsto mišljenje da novac, koliko god zaradili, uvijek nije dovoljan. Kada takva djeca postanu odrasli, pogrešna ideja o novcu koja je ukorijenjena u njih se transformiše u dobro poznate stereotipe ponašanja. Ili su “radoholičari” koji štede novac i plaše se da ga potroše, ili su rasipnici (“zašto voditi računa o novcu ako ga ionako nema dovoljno?”).

Bez obzira na veličinu porodičnog budžeta, važno je usaditi djecu od malih nogu ispravan stav do novca. A najvažnije u tom procesu je naviknuti ih na ideju da se troškovi moraju planirati i da je takvo planiranje zasnovano na promjeru životnih vrijednosti.

Pretpostavimo da dijete traži od roditelja da ga kupe skupa igračka. Čak i ako vam porodični prihodi to omogućavaju bez najmanje štete, nemojte žuriti da ispunite svaki zahtjev. S vremena na vrijeme potrebno je pokazati da ne može dobiti sve što želi. Međutim, kada odbijete, obavezno objasnite zašto je sada njegova želja neispunjena. Ako, na primjer, planirate putovati sa cijelom porodicom tokom vašeg odmora, ovo je odlična prilika odbiti igračku. Recite svom sinu (ili kćeri) o svojim planovima i naglasite da vam je potreban novac za putovanje. Tako da sada kupujete samo najpotrebnije. Da bi potom svim članovima porodice pružili priliku da se dobro odmore.

Doživljavajući takve epizode, djeca, između ostalog, uče da izgrade sistem prioriteta i uče osnovni životni princip: „interesi porodice (kolektiv, društvo) su veći od (trenutnih) interesa pojedinca“.

Materijal sajta «MoneyWatch»

Adaptirani prijevod sa engleskog

Sarah Lorde Butler,

Svaka porodica ima periode kada novca jako nedostaje. Da bi riješio ovaj problem, neko pokušava svesti troškove na minimum, neko psuje i sazna ko je kriv, a neko pokušava na svoju ruku popraviti situaciju. Možda će moje iskustvo biti korisne temečija finansijska situacija privremeno ostavlja mnogo da se poželi.

Finansijska kriza

Prije rođenja djeteta radila sam na dobrom poslu, moj muž je imao svoj uhodan posao. U stvari, bilo je dovoljno novca. Pa možda ne na Maldive 5 puta godišnje, ali za stan, nekoliko godina, ne uskraćujući sebi ništa, skupljali su. A onda sam otišla na porodiljsko i rodila nam se kćer. I nekoliko mjeseci kasnije, udarila je velika i strašna globalna kriza 2008. godine. Malo je reći da mi je bilo teško. Ja nakon porođaja, u naručju dojenče, u glavi hormonske oluje dojilje. A mom mužu se urušava biznis koji on, ciglu po ciglu, stvara zadnjih 12 godina.

U početku sam mislio da je to neka vrsta užasan san, i evo još malo pa ću se probuditi. Ali vrijeme je prolazilo, ništa se nije promijenilo. Jako nam je nedostajalo novca – svega za šta smo zaradili duge godine, uloženo je u stan. Prvo volim vjerna supruga, pokušala da bude podrška svom dragom. Podržan, tužan sa njim. Čak smo, priznajem, par puta plakali zbog beznađa. Ali kako je vrijeme prolazilo, moja ćerka je rasla. Želela sam da moja beba bude obučena ništa lošije od ostalih, želela sam da radim sa njom u dečjem razvojnom centru, a za sebe, da budem iskrena, želela sam novu odeću i taj skoro zaboravljeni osećaj poverenja u sutra.

Tražim izlaz

Sljedeći korak je bio očaj. Shvatio sam da je ono što se dešavalo dugo, a da biste preživjeli, morate nešto radikalno promijeniti u svom životu. Muž je, uz manijakalnu upornost, nastavio da ide na posao i pokušava da zaradi barem koju paru na stari način. Ova plata je bila toliko niska da je, čak i igrajući male online backgammon, primao novac za red veličine više nego u kancelariji. I on je, naravno, bio uznemiren i zabrinut. Još uvijek se sa užasom sjećam kako je jedva spavao dvije sedmice, pokušavajući smisliti načine da prilagodi svoj posao promijenjenoj stvarnosti. Ali ništa nije uspelo. Cijele dane sam provodio plačući i crtajući slike budućeg siromaštva. Bilo mi je žao svoje kćeri do suza - tako dugo očekivane i željene, kojoj sam sanjao da joj omogućim dostojnu budućnost.

Nakon što sam isplakala sve suze koje sam imala, osjetila sam ljutnju. Sedela sam kod kuće i činila sve što je u mojoj moći da moje dete normalno raste i razvija se. Zar ovo nije posao? Hranio sam se, igrao, vodio u centre rani razvoj, za kupanje i masažu beba. Prvu godinu života, u bukvalnom smislu te riječi, nisam podigao glavu, uspio sam stvoriti udobnost u stanu i izmisliti ukusne večere iz neshvatljivog skupa proizvoda. A mom mužu nije smetalo previše. Nakon što je odslužio predviđenih osam sati u kancelariji, došao je kući, igrao se sa ćerkom, jeo i sjeo da kompjuterske igrice. I bijes se probudio u meni. Sada, posle 5 godina, stidim se da se setim kako sam se ponašala - motala sam ružne skandale sa cviljenjem i razbijanjem sudova, vređala sam muža poslednje reči, nazivajući ga parazitom i gubitnikom, zamerao sam mu svaki komad hleba, podsećajući ga da na tome ne zaradi. Jedino što sada mogu da kažem u svoju odbranu je da se izuzetno stidim i da ću još dugo nositi teret ove krivice u duši. Odnosi sa njenim mužem počeli su se naglo pogoršavati. Ostao je na poslu, pokušavao da dođe kući kada smo moja ćerka i ja već spavale, prestao je da ćaska sa mnom o raznim intimnim temama, i sve one ljupke sitnice koje spajaju dvoje odraslih čine porodicu počele su da nestaju iz naših života. .

Počni od sebe

A onda sam se uplašio. Plašila sam se da ću izgubiti njegovo povjerenje, prijateljstvo i ljubav. Ne, znala sam da me neće ostaviti - previše je volio svoju ćerku, ali nisam želela ni da živim u stanu sa potpunim strancem. Nije bilo izlaza. Odlučio sam da zaradim novac. Barem koji novčić za poboljšanje finansijske situacije. Nažalost, prvo iskustvo je bilo neuspješno. Pošto nisam proračunao svoju snagu, i bez praktičnog iskustva u trgovini, kupio sam veliku količinu robe pozajmljene od mojih roditelja, seriju robe, jedva sam je kasnije gurnuo po cijeni. Hvala puno naši rođaci - oni su nas tada odlično podržavali. By najmanje, nisam mogla razmišljati o hrani za dijete - bake su učinile sve da beba normalno jede. I kasnije, kada sam s mukom, malo po malo, davao pozajmljeni novac, niko me nije zamerio ni rečju ni pogledom, nije se smejao glupom.

Moj muž je stoički dočekao moj finansijski kolaps. Nije zamerio, nije grdio, na čemu ću mu uvek biti veoma zahvalan. Ali ni on nije želio da zaradi. Nekako se desilo da je većina naših prijatelja imala sličnu situaciju. A on je, videći da većina porodica živi na isti način, to uzeo zdravo za gotovo. Nije pokušavao ništa da promeni, već je samo bio tužan i prepušten očaju. Nisam odustao od traženja novih načina da zaradim novac. Ne rizikujući više da se uključim u trgovinu koja zahteva velika materijalna ulaganja, skrenula sam pažnju na internet. Pronađena prilika za zaradu bez ulaganja. Pokretanje vašeg radni put, računao sam na malu, simboličnu zaradu - ali mi je bilo drago i ovim bednim mrvicama, i bio sam spreman da radim za njih sve svoje slobodno vreme.

I postepeno su se stvari nastavile. Pokidao sam vene, radio noću, dodavao peni na peni, nisam spavao i nisam jeo, ali sam nakon par mjeseci utrostručio, a nakon šest utrostručio početnu zaradu. Više se nisam svađala sa mužem - jednostavno nisam imala snage za to. Kćeri, dom, posao i blagoslovena nap o kojima počinješ da sanjaš kada se probudiš. U rijetkim slobodnim trenucima samo sam se pitao koliko ću biti dovoljan u ovom modu i šta ćemo sve raditi kada konačno padnem.

Gledajući kako radim, muž se čak nekako smirio. A onda je, potajno, ne obavestivši me, počeo da traži novi posao. Pokupio sam stare veze, otišao da se poklonim udaljenim poznanicima, tražio, pitao, pokušavao sam, sad u jednom, pa u drugom. Neko vrijeme je čak radio i kao utovarivač, jer jednostavno nije mogao pronaći ništa drugo. Ali u kutiji u kojoj smo držali novac za domaćinstvo, pored moje, počela je da se pojavljuje i njegova grinja. Nakon nekog vremena kvantitet se pretvorio u kvalitet. Ponuđena mu je dobra pozicija uz priliku razvoj karijere. I tek tada je priznao da sve ovo vrijeme, ispostavilo se, nije sjedio skrštenih ruku, već je tražio nešto prikladno. Naravno, novi posao nije bio tako dobar kao njegova vlastita firma u svom vrhuncu, a plata je bila mnogo skromnija. Ali stabilnost i barem malo povjerenja u budućnost učinili su ovu opciju prilično atraktivnom. I to samo par sedmica nakon početka njegovog novog radna aktivnost Saznala sam da sam trudna.

Od tada je prošlo više od dvije godine. Naša najmlađa ćerka već trči i pokušava da priča. Moj muž je dobro, a i ja. Moj rad, koji je počeo kao način da se riješim želje, uvukao me je i više ne mogu zamisliti sebe bez svakodnevnog sjedenja ispred monitora. Treba li nam novac? Imajući dvije male princeze, one nam nikada neće nedostajati, ali s povjerenjem gledamo u budućnost i dopuštamo sebi male skromne radosti - rijetke večere u ugodnim restoranima, opuštanje uz more, hobi koji zahtijeva puno vremena i novca, ali takođe donosi zauzvrat samo užasnu pozitivnost. I, što je najvažnije, vjerujem da će sada kada smo zajedno doživjeli jednu od najneugodnijih stranica našeg života, sve biti u redu s nama. Glavna stvar je da ne krivite drugoga za nesreću koja je pala, već jednostavno počnite raditi ono što mislite da je potrebno. A onda razumijevanje ljubavni partner sigurno će s vama podijeliti teško breme i pokušat će izrasti na vaš nivo.